A Renova agora tem a mania que papel higiénico pode ser sexy. Bom, lá porque se usa para limpar as partes não quer dizer que seja sexy. Se assim fosse, os pensos higiénicos também eram sexy e... errrr, não são. A sério, gajas deste mundo, os gajos não querem mesmo saber. Não percebem nada disso, custa-lhes acreditar que seja possível sangrar tanto e não morrer (houve alguém que disse, não me lembro quem "não confio em nada que sangre durante 5 dias e não morra"), e por mais que se tente embelezar a coisa os gajos preferem não saber muito do que se passa lá por baixo. Limitem-se ao óbvio: sim, ou sopas. Nós não queremos saber pormenores. Nunca havemos de perceber as vantagens e desvantagens dos tampões em relação aos pensos, a razão de ser das abas, alas e demais funcionalidades, nem sequer para que raio existem cenas dessas para a noite e para o dia. Haver uns que duram mais que outros até percebemos, mas então porque raio não se usam só os maiores? Esta e outras questões entram naquilo a que os gajos chamam "cena de gaja". E pronto. Vocês também não querem mesmo que um gajo vos explique porque é que aquele lance era penalty, pois não? (já agora, era penalty porque quem caiu na área foi o Nuno Gomes; o facto de o outro gajo não lhe ter tocado é irrelevante.).
Mas voltando ao papel higiénico. Ah, coisa mai linda! Há papel higiénico branco, cor-de-rosa, azul e de muitas outras cores, mas sempre tons suaves. Há papel higiénico perfumado, com múltiplas folhas, com um toque mais suave ou mais áspero (há quem goste...), com folhas maiores e mai piquenas, e por aí fora.
Mas agora, a Renova meteu na cabeça que o papel higiénico também é féshon. Vai daí, resolveram meter-se a fazer papel higiénico preto, vermelho e cor-de-laranja. O cor-de-laranja é a "novidade desta estação". (havia, obviamente, um cartaz ao papel higiénico cor-de-laranja no recinto da Moda Lisboa, claro! Ali ao lado do novo Seat Leon ficava mesmo bem!).
Bom o cor-de-laranja ainda se safa. Mas... preto? Vermelho? O preto não dá para perceber se o dito já tá limpo ou não. Na dúvida gasta-se um rolo inteiro de uma vez. E quanto ao vermelho... bem, é capaz de provocar uns sustos, não? Acima de tudo em gajos (imaginem o Zé Castel-Branco a limpar-se com papel higiénico vermelho! Sai da casa de banho aos berros "Eureka! Eureka" que nem o Arquimedes.)
Eu acho louvável esta iniciativa da Renova de trazer o glamour de volta à sanita. Só acho que... bom, o acto de cagar nunca será muito sexy, por mais voltas que dêm à cor do papel. Dificilmente numa conversa de mesinha de cabeceira ouvirão um diálogo neste género:
- Amooooooor...
- Sim?
- O que se passa?
- Ah, acho que estamos a perder a nossa sensualidade. O sexo tem sido mecânico, sem interesse, quase que tem hora marcada.
- Eu sei, mas... chegamos a casa tarde, tomar conta dos putos, fazer o jantar... é complicado...
- Pois é, mas acho que devíamos fazer alguma coisa.
- Olha, eu vou cagar. Ajuda?
- Oh sim! oh sim, amor! Volta depressa e possui-me loucamente.
Pois. As últimas duas frases não fazem muito sentido no diálogo, pois não? O que virá a seguir? Vão descobrir a sensualidade de um peido?
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13 comentários:
Não obstante, nelson, cagar é fixe.
lógica irrefutável!
Voltando ao papel...A Renova está a vingar no mercado americano, especialmente em cidades como Nova Iorque. Não se admirem se forem jantar num restaurante da moda e encontrarem Renova preto na casa de banho. Até teve direito a tempo de antena na Fox News. Na minha opinião aquilo é giro para decorar...apenas.
papel? qual papel?
Descobri hoje o teu blog. Gostei muito.
Sobre o papel preto, repara no preço...é DEMASIADO caro para...usar....
eu sei. Eu comprei uns rolos do preto. De cada vez que uso uma folha sinto o buraco no orçamento... :S
comprei uns rolos do preto...
Vê lá se como tu não compraram mais uns quantos e se a Renova não está a ver €€€ a entrar =P
mas é féxon!
A ideia é boa, bem merece uns euros. Não merece que eu continue a comprar papel higiénico daquele, até porque praticamente não o uso (é como disse, não dá jeito nenhum), mas uma vez pela piada!
( Epaaa, eu sei que tu não queres saber, mas p'ra teu próprio bem futuro ( se não presente ), aprende as vantagens dos tampões em relação aos pensos!!! Ok, também podes só pensar porque é que as gajas se recusam a ir à praia 'naqueles dias', porque é que não usam calças claras nem saias ( muito menos o sexy do fio dental ) e o mais importante, porque é que não permitem a viagem da mão do respectivo ( ou d'um gajo qualquer, vá ) pelo interior das suas calças. Acho que isto já te dá uma ideia ;) )
Quanto ao papel higiénico preto sempre me fascinou x) Desde o tempo em que fiz uma visita de estudo à Renova e essa era a novidade do ano. ( Por falar nisso, aquilo é mesmo fixe! Ver aqueles rolos gigantes, as máquinas e os processos todos... tanta coisa, p'ra ir tudo pelo cano abaixo, essa é que é essa! Ver a quantidade de rolos de papel que não passam nos testes, também mete um certo dó! P'ra limpar o cu não digo, mas podiam ser aproveitados para outras coisas. Vá lá, parece que uma parte é, de facto, reaproveitada. Menos mal! ) E lembro-me perfeitamente de ficar um bocado desiludida por, no saquinho das 'lembranças', não nos terem oferecido uma folhita que fosse do dito papel preto. Ficaram-se pela embalagem de Cleanex branquíssimos, normalíssimos e, portanto, sem graça, e pelos lenços perfumados.
Bom, mas em relação ao ser sexy ou não. Eu acho que sim. Mas não nas casas-de-banho dos portugueses, cujo espaço serve, literalmente p'ra cagar. Se me disserem assim 'ah e tal, numa casa-de-banho de luxo, enooorme, com jacuzzi e piscina interior', ainda vá que não vá, pois essas servem mesmo só p'ra enfeitar. E como papel como esse, tem o mesmo efeito, casavam na perfeição. Portanto, parece-me que a coisa não pega aqui no Portugalinho.
Mas vai na volta, ainda alguém se lembra de se enrolar num desses papéis, qual múmia renova, p'ra se sentir sexy & fash...
Eh lá, esticanço!!!
Eh pá, papel higiénico preto só em casas de banho de luxo? Rico ou pobre toda a gente tem de cagar! Seja com jacuzzi ao lado (ou dentro do jacuzzi se lhes der para isso) ou num cubículo!
Já agora, sobre os desperdícios da renova: custa-me a crer que papel que não serve nem para limpar o cú sirva para mais alguma coisa... ;)
oh gajo... um dia escrevi-te sobre as vantagens dos tampoes, mas deu o pifo ao blogger e nao ficou, mas ja que tb outra gaja reclamou, aqui vai:
porque eh que a usar tampoes, nao se usa sempre o maior e absorvente de todos????
Porque o periodo nao eh propriamente um rio em que se liga a torneira no dia 1 e se desliga no dia 2, 3, 6, 7, 10. Acontecem 'descargas' com uma certa periocidade. Essas sao maiores ou menores e mais ou menos frequentes dependendo do ponto do ciclo menstrual em que estas (tipicamente seguem uma curva normal com skew para a esquerda).
Ora bem, tambem deves imaginar que ter uma cena de algodao dentro de ti (mesmo que nao a sintas) absorvendo liquidos, pode tornar-se perigoso no sentido em que eh ambiente uma uma serie de germes e bacterias.
Sendo matematico, e pondo 1) com 2) junto ja deves ter percebido o porque da existencia de muitos tipos de tampoes. Como se deve por cuidados de saude mudar de tampao a cada 3 ou 4 horas, e sendo que introduzir um tampao qdo nao estas "lubrificada" pode ser pouco confortavel, se trocares um tampao super cada 3 horas no teu primeiro ou ultimo dia de periodo, para alem de quase nao chegar a ser usado, eh uma chatice tremenda. Da mesma maneira que usar tampoes mini dos dias de fluxo mais abundante eh para ter que o trocar de hora a hora... e ninguem tem pachorra (e tempo) para isso e ainda se arrisca a "fugas" indesejadas.
Por fim, todas as mulheres sao diferentes... logo aquilo que serve numa nao serve tao bem noutra.
Ve la se aprendes e deixas de ter essa palermice de "cenas de gaja... blearghhhhhh" que um dia que vivas com uma tipa e a vires fazer depilacao na sala com as suas tirinhas de cera na maior das descontraccoes no fim do jantar, nao vais pedir o divorcio por isso... e que te passe o choque depressa.
Cumprimentos
xiiii. ficou mesmo danada!
eu acho sexy mulher cagarrrr...
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