Leiam o último parágrafo desta notícia (obrigado Gonçalo).
Bom truque, não?
31 março 2006
É hoje
Que começam as finais das XXIV Olimpíadas Portuguesas de Matemática. Aaaaaaaaaaah, as saudades...
Finlandeses. Não há nada a fazer...
Ontem fui ver um concerto (obrigadinho pela sugestão, Tecas) de música underground finlandesa. Algo experimentalista. E foi, de facto, uma experiência. Uma experiência a não esquecer.
Às páginas tantas a Tecas (que também foi, era só o que faltava!) disse que preferia ir a Fátima a pé a estar ali a ouvir aquela... coisa? Gostei da imagem, era adequada! Ir a Fátima a pé à chuva, sem comida nem água não pode ser pior.
Vou tentar descrever o que vi, para que percebam o meu sofrimento. Havia pessoas, cujas cordas vocais emitiam sons. São sons difíceis de definir, mas definitivamente havia sons. Havia também instrumentos, nomeadamente, um coelho da Duracell que fazia a percussão. Ainda bem que o coelho lá estava, pelo menos o ritmo estava certo. O coelho era o único que sabia tocar. Penso que o carácter experimentalista se notava no facto de eles ainda estarem todos à experiência.
O ponto alto da noite foram dois gajos que resolveram fazer uma "dança" para invocar xamãs ou lá o que era. Basicamente, pareciam uma mistura entre o DiCaprio no Titanic e meditação transcendental. E ficaram naquilo durante uns bons 15 minutos ou mais. Digo-vos que se eu fosse xamã fugia a sete pés!
Há tempos falaram-me numa performance de um gajo qualquer alemão ou lá o que é, que consistia em andar numa sala com um coelho morto (por ele) ao colo e ia explicando arte ao coelho. O plano inicial era ele matar o coelho durante a performance, para gáudio dos presentes, mas não foi possível. Quando me falaram nesta performance eu disse "Eh pá, é pena, nesse dia não vou poder ir. Tenho de ir fazer a depilação às orelhas, já tá marcado há imenso tempo e aquilo tem uma lista de espera que parece uma consulta às cataratas no Hospital Amadora-Sintra". E não fui. Fiquei contente comigo mesmo por não ter ido ver um gajo a passear numa galeria com um coelho morto ao colo. Mas ontem fui ver um... errr... concerto? de experimentalistas finlandeses que envolvia esgares de dor dos "artistas" e esgares de horror dos espectadores. Preferia ter ido ver o coelho morto.
Não sei que substâncias andavam na corrente sanguínea daquela gente, mas de certeza que não eram legais. Eu tenho um palpite: envolvia doses industriais de opiáceos e algumas substâncias alucinogéneas sintéticas. E provavelmente, derivados do petróleo. Mas o que se pode esperar de um país que quase não apanha sol e que acha que as suas exportações mais importantes são Vodka e o Pai Natal?
Perdi todo o respeito pela Finlândia, vou fazer uma petição para expulsar a Finlândia da União Europeia. Ou então que me paguem os 7,5 Euros do bilhete! Nem quando paguei 30 euros por uma T-Shirt do Rock in Rio me senti tão roubado! Nem quando paguei 90 euros (ontem) no IST por um diploma de conclusão da parte escolar do mestrado que era uma folha A4 ranhosa em papel normal me senti tão violado.
Se acham que os judeus são um povo valente, que passou 40 anos no deserto e mais não sei o quê, haviam de ter visto o concerto. Preferia andar 40 anos no deserto a pé. A sensação de arrancar as unhas do pé a sangue frio não iguala o puro terror que senti ontem. Ok, agora exagerei um bocado. Pois... é sempre assim, não sei quando devo parar!
Às páginas tantas a Tecas (que também foi, era só o que faltava!) disse que preferia ir a Fátima a pé a estar ali a ouvir aquela... coisa? Gostei da imagem, era adequada! Ir a Fátima a pé à chuva, sem comida nem água não pode ser pior.
Vou tentar descrever o que vi, para que percebam o meu sofrimento. Havia pessoas, cujas cordas vocais emitiam sons. São sons difíceis de definir, mas definitivamente havia sons. Havia também instrumentos, nomeadamente, um coelho da Duracell que fazia a percussão. Ainda bem que o coelho lá estava, pelo menos o ritmo estava certo. O coelho era o único que sabia tocar. Penso que o carácter experimentalista se notava no facto de eles ainda estarem todos à experiência.
O ponto alto da noite foram dois gajos que resolveram fazer uma "dança" para invocar xamãs ou lá o que era. Basicamente, pareciam uma mistura entre o DiCaprio no Titanic e meditação transcendental. E ficaram naquilo durante uns bons 15 minutos ou mais. Digo-vos que se eu fosse xamã fugia a sete pés!
Há tempos falaram-me numa performance de um gajo qualquer alemão ou lá o que é, que consistia em andar numa sala com um coelho morto (por ele) ao colo e ia explicando arte ao coelho. O plano inicial era ele matar o coelho durante a performance, para gáudio dos presentes, mas não foi possível. Quando me falaram nesta performance eu disse "Eh pá, é pena, nesse dia não vou poder ir. Tenho de ir fazer a depilação às orelhas, já tá marcado há imenso tempo e aquilo tem uma lista de espera que parece uma consulta às cataratas no Hospital Amadora-Sintra". E não fui. Fiquei contente comigo mesmo por não ter ido ver um gajo a passear numa galeria com um coelho morto ao colo. Mas ontem fui ver um... errr... concerto? de experimentalistas finlandeses que envolvia esgares de dor dos "artistas" e esgares de horror dos espectadores. Preferia ter ido ver o coelho morto.
Não sei que substâncias andavam na corrente sanguínea daquela gente, mas de certeza que não eram legais. Eu tenho um palpite: envolvia doses industriais de opiáceos e algumas substâncias alucinogéneas sintéticas. E provavelmente, derivados do petróleo. Mas o que se pode esperar de um país que quase não apanha sol e que acha que as suas exportações mais importantes são Vodka e o Pai Natal?
Perdi todo o respeito pela Finlândia, vou fazer uma petição para expulsar a Finlândia da União Europeia. Ou então que me paguem os 7,5 Euros do bilhete! Nem quando paguei 30 euros por uma T-Shirt do Rock in Rio me senti tão roubado! Nem quando paguei 90 euros (ontem) no IST por um diploma de conclusão da parte escolar do mestrado que era uma folha A4 ranhosa em papel normal me senti tão violado.
Se acham que os judeus são um povo valente, que passou 40 anos no deserto e mais não sei o quê, haviam de ter visto o concerto. Preferia andar 40 anos no deserto a pé. A sensação de arrancar as unhas do pé a sangue frio não iguala o puro terror que senti ontem. Ok, agora exagerei um bocado. Pois... é sempre assim, não sei quando devo parar!
30 março 2006
O drama, o horror...
Choque. Foi isto que senti. Choque. Uma reacção visceral incontrolável, uma sensação de pânico, um temor irracional...
Continuo chocado. Nem consigo pensar nisto... Porquê, eu só consigo perguntar porquê? Porquê eu, porque não outro??? Isto não é justo!!! Não é!
Bem, já estou mais aliviado. Este paleio todo veio a propósito do quê? Lembram-se do meu post sobre o cartão do cidadão? Pois é... o Google tem uma forma estranha de catalogar documentos. E por isso, o meu blog aparece em terceiro lugar quando se pesquisa isto. O drama, o horror...
Continuo chocado. Nem consigo pensar nisto... Porquê, eu só consigo perguntar porquê? Porquê eu, porque não outro??? Isto não é justo!!! Não é!
Bem, já estou mais aliviado. Este paleio todo veio a propósito do quê? Lembram-se do meu post sobre o cartão do cidadão? Pois é... o Google tem uma forma estranha de catalogar documentos. E por isso, o meu blog aparece em terceiro lugar quando se pesquisa isto. O drama, o horror...
Cabelo à foda-se
(finalmente consegui escrever "foda-se" no blog!)
Vê-se por aí muita gente com cabelo à foda-se. Ouço falar em cabelo à foda-se há imenso tempo, mas nunca pensei a sério no significado desta expressão.
Sempre pensei que o cabelo à foda-se fosse aquele corte de cabelo que se eu me visse ao espelho com um corte daqueles só conseguia dizer "Foda-se!". Mas não! Explicaram-me a teoria (obrigado Lília!) e eu já percebi!
O corte à foda-se é aquele corte com uma franja grande ao ponto de tapar parcialmente um olho (tipo cão de água, mas só num olho). Vai daí, o beto (espécie que frequentemente manifesta este tipo de deformação capilar), tem a cabeça sempre ligeiramente torta, por causa do peso da franja e para conseguir olhar em frente sem o cabelo a estorvar. Além dos óbvios problemas de coluna (e eventual estrabismo) que estes cortes possam provocar no longo prazo, sempre que o beto sente a visão limitada pelo cabelo tem de fazer um jeito com a cabeça para afastar a franja dos olhos. E é esta a origem do nome do corte: sempre que o beto faz o tal trejeito, ocorre-lhe "foda-se, lá tá o cabelo outra vez a estorvar". "Corte à foda-se" é a abreviatura disto.
Vê-se por aí muita gente com cabelo à foda-se. Ouço falar em cabelo à foda-se há imenso tempo, mas nunca pensei a sério no significado desta expressão.
Sempre pensei que o cabelo à foda-se fosse aquele corte de cabelo que se eu me visse ao espelho com um corte daqueles só conseguia dizer "Foda-se!". Mas não! Explicaram-me a teoria (obrigado Lília!) e eu já percebi!
O corte à foda-se é aquele corte com uma franja grande ao ponto de tapar parcialmente um olho (tipo cão de água, mas só num olho). Vai daí, o beto (espécie que frequentemente manifesta este tipo de deformação capilar), tem a cabeça sempre ligeiramente torta, por causa do peso da franja e para conseguir olhar em frente sem o cabelo a estorvar. Além dos óbvios problemas de coluna (e eventual estrabismo) que estes cortes possam provocar no longo prazo, sempre que o beto sente a visão limitada pelo cabelo tem de fazer um jeito com a cabeça para afastar a franja dos olhos. E é esta a origem do nome do corte: sempre que o beto faz o tal trejeito, ocorre-lhe "foda-se, lá tá o cabelo outra vez a estorvar". "Corte à foda-se" é a abreviatura disto.
Sondagem da semana
Prontos, já lá está.
Sobre a anterior: os resultados estão aqui. Para quem não sabe da história (pelos vistos a maioria das pessoas não sabe): Enquanto Presidente da Câmara de Lisboa, Pedro Santana Lopes achou que devia ter uma viatura oficial. Tal como também achou que devia ter uma residência oficial e para o efeito usou um palacete em Monsanto. Vai daí, a Câmara comprou um Audi A8 com motor demasiado grande e demasiados cavalos (era qualquer coisa como um 4 litros V8 a gasolina), vidros blindados e tudo! É brinquedo para 120 mil euros. Ora bem, PSL já não é Presidente da CML. E então, o Carmona achou melhor pôr o mamarracho em hasta pública. Com uma base de licitação de 80 mil euros (acho estranho que ter sido carro oficial de PSL desvalorize o carro em vez de o valorizar... imaginem só quem deverá ter estado em trajes menores naquele banco de trás!). Só que ninguém pegou no carro, ninguém licitou. Vai daí, PSL, na sua infinita misericórdia e bondade, até se ofereceu para comprar o carro, pedindo inclusivé um empréstimo pessoal (!!!) para o pagar! Fabuloso!!!
Sobre a anterior: os resultados estão aqui. Para quem não sabe da história (pelos vistos a maioria das pessoas não sabe): Enquanto Presidente da Câmara de Lisboa, Pedro Santana Lopes achou que devia ter uma viatura oficial. Tal como também achou que devia ter uma residência oficial e para o efeito usou um palacete em Monsanto. Vai daí, a Câmara comprou um Audi A8 com motor demasiado grande e demasiados cavalos (era qualquer coisa como um 4 litros V8 a gasolina), vidros blindados e tudo! É brinquedo para 120 mil euros. Ora bem, PSL já não é Presidente da CML. E então, o Carmona achou melhor pôr o mamarracho em hasta pública. Com uma base de licitação de 80 mil euros (acho estranho que ter sido carro oficial de PSL desvalorize o carro em vez de o valorizar... imaginem só quem deverá ter estado em trajes menores naquele banco de trás!). Só que ninguém pegou no carro, ninguém licitou. Vai daí, PSL, na sua infinita misericórdia e bondade, até se ofereceu para comprar o carro, pedindo inclusivé um empréstimo pessoal (!!!) para o pagar! Fabuloso!!!
O segredo da felicidade
Andam por aí uns cartazes que dizem "Há um segredo que há 10 anos que deixa toda a gente feliz". Quando li aquilo fiquei intrigado: para já, a malta não tem andado assim tão feliz nos últimos anos, pois não? Eu não dei por nada. Além disso, se alguém conhece o verdadeiro segredo da felicidade, não me parece que o vão revelar. E é de mau gosto andar a dizer que conhecem o segredo da felicidade e não o dizer a ninguém!
29 março 2006
Bah!
Eh pá! Se nem conseguimos ganhar ao Barça em casa, como é que podemos ambicionar ganhar a Liga dos Campeões? Sinceramente... aquilo era jogo para dar 3 ou 4 secas! Pelo menos!!! Para a semana vai ser bonito. A menina já pode jogar, tamos lixados.
28 março 2006
Prognósticos
Prognósticos, só no fim do jogo. Mas tenho palpites (e muita fé)
O meu palpite para logo:
O meu palpite para logo:
- 1': início da partida
- 3': o Beto tenta pôr os dentes do Ronaldinho para dentro
- 4': Golo do Barcelona (Ronaldinho, livre de marcação, depois de deixar o Beto nas covas)
- 6': Deco marca um livre perigoso, a bola desvia no cabelo de Luisão e vai à trave
- 15': Balanço dos primeiros 15 minutos de jogo: tamos a levar uma coça
- 18': Beto desiste de apanhar Ronaldinho e pede ajuda ao Leo
- 21': Leo apanha Ronaldinho e Beto mete-lhe os dentes para dentro. Ronaldinho sai de maca sem incisivos e Beto sai de maca sem nós dos dedos.
- 30': Balanço do 2º quarto de hora: com o Barça sem Ronaldinho e o Benfica sem Beto o jogo está equilibrado.
- 35': Aproveitando uma desatenção do árbitro (Nuno Gomes procurava a sua bandelette com a ajuda de Simão), o Petit vai ter uma conversinha com o Deco e pergunta-lhe se ele quer ir ao Mundial ou não.
- 36': o Deco não ligou pevas ao Petit, pega na bola a meio campo, começa a construir um belo lance de ataque e é travado em falta pelo Petit. E o Petit volta a perguntar. Deco não responde
- 37': O Petit dá um toquezinho de nada no Deco e deixa-o lesionado por 6 meses. Na bancada Gilberto Madail tem um ataque cardíaco e Scolari telefona a Rui Costa. O árbitro ia mostrar cartão amarelo ao Petit mas depois pensou nos filhos pequenos.
- 38' Eto'o faz birra porque quando pega na bola os adeptos do Barcelona urram a imitar macacos. Até os adeptos do Benfica o aplaudem. Eto'o e Nuno Gomes resolvem trocar de camisolas e começar a jogar pelo lado contrário. Na bancada os presidentes fazem contas à vida e tentam fechar o negócio.
- 45': Intervalo. Nesta altura o Benfica, sem Beto nem Nuno Gomes começa a dar sinal de poder dar a volta ao jogo.
- 46': Golo de Eto'o. É o empate na Luz.
- 47': Ameaçado de morte pelos ex-companheiros e equipa e pelo Nuno Gomes, Eto'o é substituído por Mantorras.
- 50': Golo de Mantorras. Ninguém percebe muito bem como conseguiu marcar. No banco o médico do Barça pergunta ao médico do Benfica se tem aí radiografias do joelho do Mantorras para ver. Passam o resto do jogo a discutir os joelhos de Mantorras, Eusébio e João Pinto. Saem antes do fim da partida para ver a estátua do Pantera Negra
- 55': Golo de Simão. Ele não queria marcar, mas tava a ser perseguido por um defesa do Barça e chutou para onde estava virado. Num capricho do destino, a bola bate no joelho de Mantorras que estava em fora-de-jogo e entrou.
- 57': Rijkard amua. Koeman vai ter com ele e em memória dos bons velhos tempos oferece-lhe emprego como adjunto.
- 58': Sem Deco, sem Ronaldinho, sem Eto'o, sem treinador, os jogadores do Barça perdem a cabeça e até começam a tentar fazer faltas feias sobre Petit.
- 75': Faltam 15 minutos e o Benfica ganha por 3-1. Resultado magro, dado o avassalador domínio de Petit sobre o instinto de sobrevivência dos jogadores do Barça. Na Catalunha pedem a Madrid para invadir Lisboa.
- 90': já no período de descontos Beto re-entra em campo para marcar um golo com a mão, em posição irregular em lance precedido de falta. Resultado final: Benfica 4, Barcelona 1.
Afinal...
Afinal parece que o fim do mundo como o conhecemos não está iminente. Encontrei duas meias desemparelhadas cá em casa!
27 março 2006
Carta do Diário de Maria
Estou muito preocupado. Hoje vi um grafitti que dizia "Morte aos ladrões" e eu tive um pequeno lapso Freudiano e li "Morte aos lagartos". Serei tripeiro?
26 março 2006
Tou rico!!!! Ha, ha, ha!
Ah! Finalmente! Ao fim de não sei quantas semanas e p'raí uns 100 euros de investimento, jogar no Euro-milhões começou a compensar! Vou comprar um Porsche, volto já!
Errrr.... espera. Afinal, não tou assim tão rico. Quando recebi o mail fiquei logo empolgado, mas afinal só ganhei uns míseros 17 euros (3 números e 0 estrelas). Dá para comprar alguma coisa com 17 euros?
Bem, há que ver as coisas pelo lado positivo: a partir de agora é sempre a somar! É bom ver os meus investimentos a compensar!!!
Nota matemática
As probabilidades de ganhar cada prémio (se eu não me enganei nas contas) são as seguintes:
Já agora, tendo em conta o valor dos prémios em jogo a semana passada, qual era o retorno esperado do "investimento"? Querem mesmo saber? Ok, o retorno esperado é de 34%. Ou seja, em média, cada aposta de 2 euros pagaria 68 cêntimos. Bom investimento, não é?
É por estas e por outras que se diz que "O jogo é um imposto sobre a ignorância em matemática".
Errrr.... espera. Afinal, não tou assim tão rico. Quando recebi o mail fiquei logo empolgado, mas afinal só ganhei uns míseros 17 euros (3 números e 0 estrelas). Dá para comprar alguma coisa com 17 euros?
Bem, há que ver as coisas pelo lado positivo: a partir de agora é sempre a somar! É bom ver os meus investimentos a compensar!!!
Nota matemática
As probabilidades de ganhar cada prémio (se eu não me enganei nas contas) são as seguintes:
- 5 números e 2 estrelas: 1 para 76275360
- 5 números e 1 estrela: 1 para 5448240
- 5 números e 0 estrelas: 1 para 3632160
- 4 números e 2 estrelas: 1 para 339001,6
- 4 números e 1 estrela: 1 para 24214,4
- 4 números e 2 estrelas: 1 para 16142
- 3 números e 2 estrelas: 1 para 7704,6
- 3 números e 1 estrela: 1 para 550,3
- 2 números e 2 estrelas: 1 para 537,5
- 3 números e 0 estrelas: 1 para 366,9
- 1 número e 2 estrelas: 1 para 102,4
- 2 números e 1 estrela: 1 para 38,4
Já agora, tendo em conta o valor dos prémios em jogo a semana passada, qual era o retorno esperado do "investimento"? Querem mesmo saber? Ok, o retorno esperado é de 34%. Ou seja, em média, cada aposta de 2 euros pagaria 68 cêntimos. Bom investimento, não é?
É por estas e por outras que se diz que "O jogo é um imposto sobre a ignorância em matemática".
Meia-maratona de Lisboa
Vai começar não tarda nada a meia maratona de Lisboa. O garrafão da portagem tá mais cheio que numa segunda feira de manhã.
Eu gostava de participar, mas ouvi dizer que é preciso correr, ou lá o que é. Pfffff...
Reparei que o José Sócrates, Primeiro-Ministro de Portugal vai participar na mini-maratona de 7km. Estava com o Presidente da República, Jorge Sampaio, ... errr... com o ex-Presidente da República, Jorge Sampaio, e com mais uns quantos atletas de domingo de manhã, a falar para a RTP, sem grandes aparatos, sem grande segurança. Imaginem se fosse o George W. Bush a participar numa maratona destas! Só o perímetro de segurança era capaz de ocupar o tabuleiro todo!
Eu gostava de participar, mas ouvi dizer que é preciso correr, ou lá o que é. Pfffff...
Reparei que o José Sócrates, Primeiro-Ministro de Portugal vai participar na mini-maratona de 7km. Estava com o Presidente da República, Jorge Sampaio, ... errr... com o ex-Presidente da República, Jorge Sampaio, e com mais uns quantos atletas de domingo de manhã, a falar para a RTP, sem grandes aparatos, sem grande segurança. Imaginem se fosse o George W. Bush a participar numa maratona destas! Só o perímetro de segurança era capaz de ocupar o tabuleiro todo!
24 março 2006
Diálogo com um centro de assistência
Isto não é bem um diálogo. A coisa arrasta-se há mais de um mês.
Situação: um computador portátil com menos de 2 anos, de uma marca de referência, cujo nome não vou dizer para não fazer publicidade (mas posso dizer que começa com 'H' e termina em 'P', ou se preferirem, começa com 'H', termina em 'd' e no meio tem as letras 'ewlett-Packar'), que não carrega a bateria. Há um mau contacto qualquer no circuito de alimentação e depois, claro, a bateria gasta-se e o portátil vai abaixo.
Ligo para o suporte técnico e dizem-me que vão mandar um transformador para testar se o problema é do transformador ou se é no interior do chassis. Espero duas semanas e nada. Volto a ligar. Dizem-me que se deve ter extraviado, vão enviar de novo. Espero mais 2 semanas e nada. Volto a ligar. Pergunto que mais opções é que tenho. E eis a lista de opções:
Os resultados:
E não terei mais opções? Claro que tenho, tenho o nº de fax do departamento de reclamações. É o meu próximo passo. Isso e esperar que o transformador universal da marca começada por 'T', terminada em 's' e com as letras 'argu' no meio funcione! Esse parece que existe na loja começada por 'C' e terminada em '7'.
Ou então, esperar que à terceira seja mesmo de vez e que a merda do transformador chegue ao destino! E o mais certo é isto tudo ser culpa de um transportador, cujo nome não vou referir, mas que começa em 'C', acaba em 's' e no meio tem as letras 'orreio'!
Não fosse eu ter acordado com uma particular boa-disposição e já estarmos na Primavera e eu até ficava chateado. O suporte ao cliente fala, fala, fala e não os vejo a fazer nada. E depois fico chateado, pois claro que fico chateado.
(oops... acho que acabei de plagiar um sketch do Gato Fedorento. Azar.)
Mais marcas com as quais mantenho boas relações (boas, no sentido de contactos telefónicos muito frequentes com os respectivos departamentos de suporte, reclamações, gestores de conta e afins):
Há mais uns quantos mas estes são os mais significativos (a título pessoal partilho de alguns dos mesmos "ódios de estimação" e ainda acrescento um determinado operador de televisão por cabo detido pela referida operadora de telecomunicações fixas vítima da OPA do determinado grupo económico referidos acima).
Situação: um computador portátil com menos de 2 anos, de uma marca de referência, cujo nome não vou dizer para não fazer publicidade (mas posso dizer que começa com 'H' e termina em 'P', ou se preferirem, começa com 'H', termina em 'd' e no meio tem as letras 'ewlett-Packar'), que não carrega a bateria. Há um mau contacto qualquer no circuito de alimentação e depois, claro, a bateria gasta-se e o portátil vai abaixo.
Ligo para o suporte técnico e dizem-me que vão mandar um transformador para testar se o problema é do transformador ou se é no interior do chassis. Espero duas semanas e nada. Volto a ligar. Dizem-me que se deve ter extraviado, vão enviar de novo. Espero mais 2 semanas e nada. Volto a ligar. Pergunto que mais opções é que tenho. E eis a lista de opções:
- Ir ao local de compra (foi comprado pela net, mas tentei as lojas da mesma cadeia, cujo nome também não vou referir, mas começa em 'S' e acaba em 'e' e no meio tem as letras 'tapples-Office Centr') perguntar se não terão em stock um portátil igual ou parecido que eu possa usar para experimentar.
- Tentar um centro de assistência autorizado da referida marca
- Esperar pelo envio do transformador (que será enviado, pela terceira vez)
Os resultados:
- Na loja da mesma rede do local de compra dizem-me que não têm nenhum parecido em stock
- Tento outra loja (à qual não comprei o portátil, mas sou cliente e vizinho deles há bastante tempo e perguntei se me podiam desenrascar), começada em 'C', terminada em '7' e com as letras 'hip' no meio; também não têm nada.
- Tento os vários centros autorizados. Pelos vistos não estão autorizados a reparar os portáteis.
- Volto a ligar para o suporte ao cliente. Pois, sendo assim, tenho de esperar pelo 3º envio do raio do transformador.
E não terei mais opções? Claro que tenho, tenho o nº de fax do departamento de reclamações. É o meu próximo passo. Isso e esperar que o transformador universal da marca começada por 'T', terminada em 's' e com as letras 'argu' no meio funcione! Esse parece que existe na loja começada por 'C' e terminada em '7'.
Ou então, esperar que à terceira seja mesmo de vez e que a merda do transformador chegue ao destino! E o mais certo é isto tudo ser culpa de um transportador, cujo nome não vou referir, mas que começa em 'C', acaba em 's' e no meio tem as letras 'orreio'!
Não fosse eu ter acordado com uma particular boa-disposição e já estarmos na Primavera e eu até ficava chateado. O suporte ao cliente fala, fala, fala e não os vejo a fazer nada. E depois fico chateado, pois claro que fico chateado.
(oops... acho que acabei de plagiar um sketch do Gato Fedorento. Azar.)
Mais marcas com as quais mantenho boas relações (boas, no sentido de contactos telefónicos muito frequentes com os respectivos departamentos de suporte, reclamações, gestores de conta e afins):
- Uma determinada operadora de telecomunicações fixas recentemente vítima de uma OPA hostil de um determinado grupo económico
- Uma determinada operadora de telecomunicações móvel do mesmo grupo da determinada operadora de telecomunicações fixas citada acima
- Uma determinada operadora de telecomunicações fixas detida pelo determinado grupo económico citado no primeiro ponto
- Uma determinada empresa de software que vende um determinado programa de facturação. (este não vou citar mesmo, tenho um bocado de vergonha de adimitir que usamos
o Infologia... o tal software. Oops, merda, já disse)
Há mais uns quantos mas estes são os mais significativos (a título pessoal partilho de alguns dos mesmos "ódios de estimação" e ainda acrescento um determinado operador de televisão por cabo detido pela referida operadora de telecomunicações fixas vítima da OPA do determinado grupo económico referidos acima).
Seat Alhambra
A carrinha Seat Alhambra é anunciada pela SEAT como uma carrinha para famílias desportivas. E entre as suas espectaculares (e muito desportivas) características salientam os seus 7 lugares. Será que fazer filhos até encher a carrinha (eventualmente usando os vários e versáteis bancos da carrinha para o processo de fabrico) é desporto?
Também falam do leitor de DVD. Das duas uma: ou ver filmes é desporto, ou estão a pensar num tipo específico de filmes, eventualmente para ganhar a inspiração para fazer mais filhos (acredito que depois de ter 4 putos birrentos a chatear a cabeça um casal precise de um empurrãozito para conseguir fazer mais um).
A única característica verdadeiramente desportiva que eles anunciam é o facto de pagar classe 1 nas portagens. Mas não sei se "ginástica orçamental" é modalidade olímpica.
Também falam do leitor de DVD. Das duas uma: ou ver filmes é desporto, ou estão a pensar num tipo específico de filmes, eventualmente para ganhar a inspiração para fazer mais filhos (acredito que depois de ter 4 putos birrentos a chatear a cabeça um casal precise de um empurrãozito para conseguir fazer mais um).
A única característica verdadeiramente desportiva que eles anunciam é o facto de pagar classe 1 nas portagens. Mas não sei se "ginástica orçamental" é modalidade olímpica.
23 março 2006
Han?
Lê-se no site do FCP sobre o jogo de ontem: Maravilhoso. Perfeito. Sublime. Mágico. Fabuloso. E justo. Tremendamente justo, inequivocamente fascinante, inesquecível.
Eu não vi o jogo, mas tava com a ideia que tinham empatado. Afinal, depois de ler a notícia concluo que o FCP deve ter ganho, pelo menos 15-0.
Quinjajero, quinjajero!
Acho que nem no dia em que ganhámos à Inglaterra no Euro 2004 foram usados tantos adjectivos.
Eu não vi o jogo, mas tava com a ideia que tinham empatado. Afinal, depois de ler a notícia concluo que o FCP deve ter ganho, pelo menos 15-0.
Quinjajero, quinjajero!
Acho que nem no dia em que ganhámos à Inglaterra no Euro 2004 foram usados tantos adjectivos.
Diálogo com um funcionário privado
Toca o telefone:
Lado de lá: Olhe, eu precisava que me mandasse aquele documento por fax
Lado de cá: Um momento
Pergunta-se a outra pessoa: "Olha lá, já mandaste o fax para aqueles tipos?" Resposta: "Já, há 10 minutos!"
Lado de cá: Olhe, o fax já foi mandado.
Lado de lá: Ah, mandou para que número?
Lado de cá: Mandei para o 029. Porque o 069 não tava a responder.
Lado de lá: Ah! Podia mandar para o 069? (nota: já lhe tínhamos dito que o raio do documento já tinha sido enviado para o outro fax!
Lado de cá: Mas se o 069 não tá a responder, o mais certo é não conseguir, não é? Se calhar tá no outro fax.
Lado de lá: Ah, eu vou ver.
Ssom de passos; 4 segundos depois - sem exagero, 4 segundos:
Lado de lá: Olhe, já chegou.
Os dois faxes não estariam a mais de 4 metros um do outro!
Moral da história: Cansa mais levantar a peida para ir ao fax do lado buscar um documento que telefonar para o fornecedor a pedir para mandar o documento outra vez.
Viva a produtividade!!!
Lado de lá: Olhe, eu precisava que me mandasse aquele documento por fax
Lado de cá: Um momento
Pergunta-se a outra pessoa: "Olha lá, já mandaste o fax para aqueles tipos?" Resposta: "Já, há 10 minutos!"
Lado de cá: Olhe, o fax já foi mandado.
Lado de lá: Ah, mandou para que número?
Lado de cá: Mandei para o 029. Porque o 069 não tava a responder.
Lado de lá: Ah! Podia mandar para o 069? (nota: já lhe tínhamos dito que o raio do documento já tinha sido enviado para o outro fax!
Lado de cá: Mas se o 069 não tá a responder, o mais certo é não conseguir, não é? Se calhar tá no outro fax.
Lado de lá: Ah, eu vou ver.
Ssom de passos; 4 segundos depois - sem exagero, 4 segundos:
Lado de lá: Olhe, já chegou.
Os dois faxes não estariam a mais de 4 metros um do outro!
Moral da história: Cansa mais levantar a peida para ir ao fax do lado buscar um documento que telefonar para o fornecedor a pedir para mandar o documento outra vez.
Viva a produtividade!!!
Diálogo com um funcionário público
É típico. Telefono para uma escola e peço para falar com o prof. X. E o diálogo é qualquer coisa como isto:
Funcionário: Escola Y, boa tarde
Eu: Boa tarde, eu queria falar com o Prof. X, se faz favor
Funcionário: Ah, mas eu não sei onde ele está.
Eu: Então, podia procurar? (nesta altura penso: pois, eu é que devo saber!)
Funcionário: Olhe, eu não sei se ele estará a dar aula
Eu: Então podia confirmar no horário dele? (e penso: claro, eu é que sei se ele está em aulas ou não, eu tenho aqui um dossier com os horários de todos os professores, de todas as escolas)
Funcionário: Olhe, um momento, eu vou ver se ele está no gabinete.
Fico em espera, a ouvir música; Duas "Für Elise" depois...
Funcionário: Escola Y, boa tarde
Eu: Boa tarde, eu queria falar com o Prof. X, se faz favor.
Funcionário: Ah, mas eu não sei onde ele está
... a história repete-se.
Outro diálogo típico:
Funcionário: Escola Y, boa tarde
Eu: Boa tarde, queria falar com o Prof. X
Funcionário: olhe, eu não sei se ele tem aulas hoje.
Eu: Então podia ver?
Funcionário: Ah, pois, mas é que eu não tenho aqui os horários
Eu: Então, podia ir procurá-los, se faz favor, ou passar o telefone a alguém que saiba?
Depois deixam-me em espera, passam-me à secretaria, repete-se o diálogo, e dizem-me que não têm ali os horários dos professores, que na portaria é que têm, tão lá os horários todos! Passam-me novamente para a portaria e eu volto a falar com a mesma pessoa que me diz a mesma coisa. Depois:
Eu: Mas olhe, na secretaria disseram-me que você tem aí os horários todos
Funcionário: Ah, não sei. Um momento
Desta vez não fico em espera, e ouço a fulana a perguntar à funcionária que está a 3 metros de distância:
Funcionário: Oh fulana, tens aí os horários dos professores?
Fulana: Tão aí, na primeira gaveta
Funcionário: Ah, tá bem
De volta ao diálogo comigo
Funcionário: Ora... deixe cá ver... como se chama o professor?
Eu: Professor X (começo a ter pouca pachorra neste ponto)
Funcionário: Olhe, ele hoje não tem aulas. Mas eu já o vi cá hoje, deixe ver se ele está na sala de professores. (e eu penso: Se já o viu antes, porque não passou logo para a sala dos professores? Penso que é demasiado complicado para o pobre funcionário a quem não pagam para fazer esse tipo de recados. O seu trabalho é apenas atender o telefone, não é necessáriamente encetar conversas que façam sentido ou esclarecer quem, do outro lado, pretende esclarecimentos)
Fico em espera, volto a ouvir o "Für Elise". Passado um pouco atendem da sala de profesosres:
Professor: Sim?
Eu: Boa tarde, eu queria falar com o Prof. X.
Professor: Ó X! Tens aqui uma chamada pá!
E o Prof. X vem ao telefone. Depois de 20 minutos ao telefone, consigo falar 2 minutos com o homem, resolvo o que queria resolver e pronto. Isto é o que eu chamo eficiência!
Vou voltar a ligar para uma escola, para falar com a Prof. X. O funcionário não sabia onde ela estava (duh!) ficou de a procurar. Vamos a ver se já a encontrou... Já encontrou. Afinal, a Prof X tava na sala 5 a dar teste. Mas a pobre funcionária obviamente não sabe isso. Não dá para saber o horário a menos que efectivamente o procure, não é? Tou em espera (desta vez não ouço o "Für Elise"). Voltei à funcionária. Não encontrou a prof. Vai voltar a tentar para o mesmo sítio onde tentou há pouco e ninguém tinha atendido. E novamente, ninguém atendeu. Mas, milagre dos milagres... a professora apareceu mesmo ali à frente! Eficiência, meus senhores, eficiência!
Funcionário: Escola Y, boa tarde
Eu: Boa tarde, eu queria falar com o Prof. X, se faz favor
Funcionário: Ah, mas eu não sei onde ele está.
Eu: Então, podia procurar? (nesta altura penso: pois, eu é que devo saber!)
Funcionário: Olhe, eu não sei se ele estará a dar aula
Eu: Então podia confirmar no horário dele? (e penso: claro, eu é que sei se ele está em aulas ou não, eu tenho aqui um dossier com os horários de todos os professores, de todas as escolas)
Funcionário: Olhe, um momento, eu vou ver se ele está no gabinete.
Fico em espera, a ouvir música; Duas "Für Elise" depois...
Funcionário: Escola Y, boa tarde
Eu: Boa tarde, eu queria falar com o Prof. X, se faz favor.
Funcionário: Ah, mas eu não sei onde ele está
... a história repete-se.
Outro diálogo típico:
Funcionário: Escola Y, boa tarde
Eu: Boa tarde, queria falar com o Prof. X
Funcionário: olhe, eu não sei se ele tem aulas hoje.
Eu: Então podia ver?
Funcionário: Ah, pois, mas é que eu não tenho aqui os horários
Eu: Então, podia ir procurá-los, se faz favor, ou passar o telefone a alguém que saiba?
Depois deixam-me em espera, passam-me à secretaria, repete-se o diálogo, e dizem-me que não têm ali os horários dos professores, que na portaria é que têm, tão lá os horários todos! Passam-me novamente para a portaria e eu volto a falar com a mesma pessoa que me diz a mesma coisa. Depois:
Eu: Mas olhe, na secretaria disseram-me que você tem aí os horários todos
Funcionário: Ah, não sei. Um momento
Desta vez não fico em espera, e ouço a fulana a perguntar à funcionária que está a 3 metros de distância:
Funcionário: Oh fulana, tens aí os horários dos professores?
Fulana: Tão aí, na primeira gaveta
Funcionário: Ah, tá bem
De volta ao diálogo comigo
Funcionário: Ora... deixe cá ver... como se chama o professor?
Eu: Professor X (começo a ter pouca pachorra neste ponto)
Funcionário: Olhe, ele hoje não tem aulas. Mas eu já o vi cá hoje, deixe ver se ele está na sala de professores. (e eu penso: Se já o viu antes, porque não passou logo para a sala dos professores? Penso que é demasiado complicado para o pobre funcionário a quem não pagam para fazer esse tipo de recados. O seu trabalho é apenas atender o telefone, não é necessáriamente encetar conversas que façam sentido ou esclarecer quem, do outro lado, pretende esclarecimentos)
Fico em espera, volto a ouvir o "Für Elise". Passado um pouco atendem da sala de profesosres:
Professor: Sim?
Eu: Boa tarde, eu queria falar com o Prof. X.
Professor: Ó X! Tens aqui uma chamada pá!
E o Prof. X vem ao telefone. Depois de 20 minutos ao telefone, consigo falar 2 minutos com o homem, resolvo o que queria resolver e pronto. Isto é o que eu chamo eficiência!
Vou voltar a ligar para uma escola, para falar com a Prof. X. O funcionário não sabia onde ela estava (duh!) ficou de a procurar. Vamos a ver se já a encontrou... Já encontrou. Afinal, a Prof X tava na sala 5 a dar teste. Mas a pobre funcionária obviamente não sabe isso. Não dá para saber o horário a menos que efectivamente o procure, não é? Tou em espera (desta vez não ouço o "Für Elise"). Voltei à funcionária. Não encontrou a prof. Vai voltar a tentar para o mesmo sítio onde tentou há pouco e ninguém tinha atendido. E novamente, ninguém atendeu. Mas, milagre dos milagres... a professora apareceu mesmo ali à frente! Eficiência, meus senhores, eficiência!
Might as well face it, you're addicted to love
Olha... esta é boa! Tinha ouvido falar disto há uns tempos e resolvi investigar um pouquito.
Ao que parece as áreas do cérebro que estão activas quando alguém se apaixona são as mesmas que são activadas pelo... consumo de drogas! E são diferentes das áreas activas quando se sentem emoções fortes (medo, raiva, etc.).
E por isso, o prémio "Ó faxavor" para a molécula do dia vai para a oxitocina e a vasopressina. Vale a pena ler o artigo todo. Além de ter bastante informação curiosa, está bem escrito. :)
Mas há mais: mamíferos monogâmicos têm receptores de oxitocina, enquanto que os outros não têm. E a capacidade de permanecer fiel numa relação, ao que parece, tem a ver com a quantidade e distribuição destes receptores! Moral da história: o marido chega a casa, vê a mulher com o leiteiro e ela diz-lhe muito a correr "Querido, não é o que tás a pensar!!! A culpa não é minha, não tenho receptores de oxitocina no cérebro". Claro que com uma resposta destas ninguém pode ficar chateado, certo?
Ao que parece as áreas do cérebro que estão activas quando alguém se apaixona são as mesmas que são activadas pelo... consumo de drogas! E são diferentes das áreas activas quando se sentem emoções fortes (medo, raiva, etc.).
E por isso, o prémio "Ó faxavor" para a molécula do dia vai para a oxitocina e a vasopressina. Vale a pena ler o artigo todo. Além de ter bastante informação curiosa, está bem escrito. :)
Mas há mais: mamíferos monogâmicos têm receptores de oxitocina, enquanto que os outros não têm. E a capacidade de permanecer fiel numa relação, ao que parece, tem a ver com a quantidade e distribuição destes receptores! Moral da história: o marido chega a casa, vê a mulher com o leiteiro e ela diz-lhe muito a correr "Querido, não é o que tás a pensar!!! A culpa não é minha, não tenho receptores de oxitocina no cérebro". Claro que com uma resposta destas ninguém pode ficar chateado, certo?
Mais prognósticos
Prognóstico para o Benfica-Barcelona: acho que não vou conseguir ver o jogo em casa no écran gigante... houve uma avaria qualquer na antena, vê-se mal a RTP1! A semana passada só via a RTP1 (mal), a dois (pior) e não via nem SIC nem TVI (oh, alegria!). Agora consigo ver a RTP1 (mal) a dois e a SIC (bem) e a TVI (muito mal). Tou a pensar na questão TV Cabo. Será que sim, será que não? É possível para breve... quando sanear as minhas finanças. Acho que vou fazer como o Sporting. Não, não vou perder nos penalties, vou alienar património.
Oh, chatice!
Ninguém se lesionou seriamente! Não houve agressões. Não vão haver grandes suspensões. Ontem só vi o prolongamento e os penalties. Há muito tempo que não me acontecia: ver um jogo de futebol, ou parte dele, e ser-me completamente indiferente quem é que ganhava. Tava completamente nas tintas! Mas diverti-me a ver os lagartos todos a pular quando marcaram o 1-0, todos contentes, e a ver os tripeiritos a saltar quando empataram. Enfim, esta gente ainda se sente empolgada por uma meia-final da Taça. Eu fico empolgado com os jogos da Champions League. ;)
E só para chatear o Filipe (para devolver a provocação de domingo): Então, pá! A dobradinha caiu-te mal na fraqueza? :P
E só para chatear o Filipe (para devolver a provocação de domingo): Então, pá! A dobradinha caiu-te mal na fraqueza? :P
22 março 2006
Interrupção da programação
Interrompemos a nossa habitual programação para um comunicado importante: A ETA anunciou um cessar-fogo permanente e sem condições. Mais, o anúncio foi feito em castelhano. Pode ser (mais) um falso alarme, mas a esperança é a última a morrer.
Por isso é que é tão mau ter uma sogra chamada Esperança.
Nota: a Esperança é a última a morrer, salvo seja. Nos filmes o mauzaroco (também conhecido como "Boss") é o último a morrer. E o heroi não morre. Nunca. Ah, sim, e se repararem bem, o primeiro a morrer (de vez em quando consegue ser segundo) é sempre o preto. Ó faxavor, vão lá ver o Alien outra vez a ver se não tenho razão! ;)
Por isso é que é tão mau ter uma sogra chamada Esperança.
Nota: a Esperança é a última a morrer, salvo seja. Nos filmes o mauzaroco (também conhecido como "Boss") é o último a morrer. E o heroi não morre. Nunca. Ah, sim, e se repararem bem, o primeiro a morrer (de vez em quando consegue ser segundo) é sempre o preto. Ó faxavor, vão lá ver o Alien outra vez a ver se não tenho razão! ;)
Prognósticos
O meu prognóstico para o jogo de logo à noite (para quem anda a dormir, logo jogam Porto e Sporting para as meias-finais da Taça):
0-0 no fim do tempo regulamentar.
0-0 no fim do prolongamento.
123-122 nos penalties (ou 122-123, sinceramente tou-me nas tintas para quem é que ganha o jogo).
A parte importante é esta: nos 120 minutos de serão expulsos 4 jogadores de cada lado por agressões violentíssimas. Os 8 jogadores envolvidos (sinceramente não me interessa quem) seriam então castigados por 6 jogos cada um. Seis, não, é melhor serem 8. Ambos os guarda-redes ficariam lesionados por defenderem remates fortes com os tintins e ficariam 2 meses sem jogar (o Ricardo até convém que fique lesionado mais tempo... até ao fim do mundial, mais ou menos). Nos penalties, os jogadores (os sete de cada lado que sobram) vão ter de marcar penalties de cabeça por não aguentarem com cãimbras nas pernas. E vão marcar penalties de cabeça até ficarem com hérnias que os impeçam de jogar até ao fim do campeonato.
E não pensem que isto é motivado por um qualquer ódio mesquinho pelo Porto ou pelo Sporting. Não tou é a ver outra forma de o Benfica recuperar 5 pontos de atraso para o Sporting e 7 para o Porto a tempo de ser campeão.
0-0 no fim do tempo regulamentar.
0-0 no fim do prolongamento.
123-122 nos penalties (ou 122-123, sinceramente tou-me nas tintas para quem é que ganha o jogo).
A parte importante é esta: nos 120 minutos de serão expulsos 4 jogadores de cada lado por agressões violentíssimas. Os 8 jogadores envolvidos (sinceramente não me interessa quem) seriam então castigados por 6 jogos cada um. Seis, não, é melhor serem 8. Ambos os guarda-redes ficariam lesionados por defenderem remates fortes com os tintins e ficariam 2 meses sem jogar (o Ricardo até convém que fique lesionado mais tempo... até ao fim do mundial, mais ou menos). Nos penalties, os jogadores (os sete de cada lado que sobram) vão ter de marcar penalties de cabeça por não aguentarem com cãimbras nas pernas. E vão marcar penalties de cabeça até ficarem com hérnias que os impeçam de jogar até ao fim do campeonato.
E não pensem que isto é motivado por um qualquer ódio mesquinho pelo Porto ou pelo Sporting. Não tou é a ver outra forma de o Benfica recuperar 5 pontos de atraso para o Sporting e 7 para o Porto a tempo de ser campeão.
O inferno de Dante
A que nível do Inferno de Dante vais parar? Descobre a resposta aqui (bela sugestão Tânia!).
Pelos vistos eu vou parar ao 6º nível. Nada mau! ;)
Os meus resultados:
The Dante's Inferno Test has banished you to the Sixth Level of Hell - The City of Dis!
Here is how you matched up against all the levels:
Pelos vistos eu vou parar ao 6º nível. Nada mau! ;)
Os meus resultados:
The Dante's Inferno Test has banished you to the Sixth Level of Hell - The City of Dis!
Here is how you matched up against all the levels:
| Level | Score |
|---|---|
| Purgatory (Repenting Believers) | Very Low |
| Level 1 - Limbo (Virtuous Non-Believers) | High |
| Level 2 (Lustful) | High |
| Level 3 (Gluttonous) | Moderate |
| Level 4 (Prodigal and Avaricious) | Moderate |
| Level 5 (Wrathful and Gloomy) | Low |
| Level 6 - The City of Dis (Heretics) | Extreme |
| Level 7 (Violent) | High |
| Level 8- the Malebolge (Fraudulent, Malicious, Panderers) | Moderate |
| Level 9 - Cocytus (Treacherous) | Low |
Crise
Toca a todos. Tou com uma crise de inspiração. Tenho tanto disparate na cabeça e não consigo dar forma a nenhum... como diriam os Xutos, "Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaai, a minha vida!"
Ai, ai, ai!!!!
Por causa dos lindos "resultados" da última, resolvi fazer uma nova! E desta vez, puz restrições. Agora cada utilizador só pode votar uma vez e pronto!
20 março 2006
Ó faxavor! Vamos lá a parar com a brincadeira!
Quem é que foi o engraçadinho que votou 40 vezes na opção do Porsche??? Assim não vale, tiram a validade científica toda às sondagens! Assim não brinco!
(agora só tou à espera de outro engraçadinho que venha votar umas 100 vezes noutra opção qualquer...)
(agora só tou à espera de outro engraçadinho que venha votar umas 100 vezes noutra opção qualquer...)
Ela chegou!
Em resposta ao nosso requerimento (ver post abaixo), a Primavera chegou! Exactamente às 18:26.
Nova sondagem
A julgar pelos resultados da última sondagem, a maioria dos meus leitores não se sente ofendido por este blog porque não percebe português. Pois, isso explica muita coisa.
Conclusões importantes a tirar das 55 respostas:
Chega de paleio, tá aí a sondagem nova. Botem, carago! Ai, carago não, carago! Sim, eu sei que a sondagem é um cocó (ia dizer uma merda, mas este blog é de respeito), mas o que é que querem? a inspiração tá em crise... pode ser que quando vier o Sol eu tenha mais ideias. Ou então, não.
Conclusões importantes a tirar das 55 respostas:
- Este blog é ofensivo para 1,8% dos leitores. Acho muito.
- Não tenho nível para ofender 14,5% das pessoas. Acho pouco.
- 3,64% tem vontade de me dar um enxerto de porrada se ponho os pés no Porto (por acaso, vou lá no dia 4 de Abril. Querem combinar uma hora?) 3,64%? Ora, o Porto tem cerca de 400 mil habitantes; 3,64% disso, ... 3x9=27... não chegam a 15 mil. Pois, vocês e mais quantos? :P
- 32,7% dos leitores deste blog são bons chefes de família! Também acho pouco. Afinal, 6 milhões são 60% de portugueses... tenho o blog infestado de lagartos ou quê?
- 36% não percebe português. Serão imigrantes dos PALOP e da Europa de Leste?
Chega de paleio, tá aí a sondagem nova. Botem, carago! Ai, carago não, carago! Sim, eu sei que a sondagem é um cocó (ia dizer uma merda, mas este blog é de respeito), mas o que é que querem? a inspiração tá em crise... pode ser que quando vier o Sol eu tenha mais ideias. Ou então, não.
Chavez vs. Bush
Não é o combate do século, mas dá para entreteter enquanto não dá para ir para a praia.
Ao que parece, Bush disse (sobre Hugo Chavez, presidente venezuelano): "na Venezuela, um demagogo cheio de dinheiro do petróleo está a pôr em perigo a democracia, procurando desestabilizar a região". Errr... pois. Desafio aos meus leitores:
A frase funciona particularmente bem se substituirmos "Venezuela" por "Estados Unidos da América".
Em resposta, Hugo Chaves disse que Bush é "cobarde, burro e bêbado". Hmmmm... quem diria? Eu achava que Bush era corajoso e inteligente e que não tinha vícios (eventualmente o vício de bombardear países, mas acho que isso é pré-requisito para ser presidente dos EUA)
Ao que parece a Casa Branca contactou os seus 3.754.324 advogados para que iniciassem um processo contra Hugo Chavez por difamação. Após cuidada análise das afirmações de Chavez os advogados concluiram que não há fundamento para um processo. Provavelmente ainda teriam de pagar as custas judiciais por estarem a fazer o tribunal perder tempo. Segundo fontes próximas da Casa Branca, a resposta dos EUA a este comentário será dada no respeito pelo princípio da proporcionalidade. O próprio Bush terá dito: "O gajo disse o quê? Bora bombardear aquela merda! Aquilo também é só mexicanos que nem sequer votam em nós!"
Ao que parece, Bush disse (sobre Hugo Chavez, presidente venezuelano): "na Venezuela, um demagogo cheio de dinheiro do petróleo está a pôr em perigo a democracia, procurando desestabilizar a região". Errr... pois. Desafio aos meus leitores:
- Na frase, troquem "Venezuela" pelo nome de outro país qualquer.
- Façam uma lista dos países para os quais a frase faz sentido.
- Comparem com a lista de países membros da OPEP.
- Escrevam em comentário a este post a lista das diferenças entre as duas listas.
A frase funciona particularmente bem se substituirmos "Venezuela" por "Estados Unidos da América".
Em resposta, Hugo Chaves disse que Bush é "cobarde, burro e bêbado". Hmmmm... quem diria? Eu achava que Bush era corajoso e inteligente e que não tinha vícios (eventualmente o vício de bombardear países, mas acho que isso é pré-requisito para ser presidente dos EUA)
Ao que parece a Casa Branca contactou os seus 3.754.324 advogados para que iniciassem um processo contra Hugo Chavez por difamação. Após cuidada análise das afirmações de Chavez os advogados concluiram que não há fundamento para um processo. Provavelmente ainda teriam de pagar as custas judiciais por estarem a fazer o tribunal perder tempo. Segundo fontes próximas da Casa Branca, a resposta dos EUA a este comentário será dada no respeito pelo princípio da proporcionalidade. O próprio Bush terá dito: "O gajo disse o quê? Bora bombardear aquela merda! Aquilo também é só mexicanos que nem sequer votam em nós!"
Requerimento
Os abaixos assinados vêm por este meio solicitar a V. Exa. a Primavera que se despache a chegar. A chuva já chateia e mais informamos que tamos fartos de frio. E que tal, não sei, é só uma ideia, se parasse de chover em Lisboa e chovesse onde há barragens? Acumular água no cruzamento de Alcântara não ajuda muito a combater a seca.
Sem mais de momento, respeitosamente.
Sem mais de momento, respeitosamente.
17 março 2006
Avisem o Luisão
Se alguém conhece o Luisão pessoalmente, por favor digam-lhe para ver este video. É bom que ele saiba com o que tem de contar, senão estamos lixados com F grande.
O Google e os outros
A imagem do Google é capaz de ser um dos bens mais valiosos da actualidade. Aquela combinação de cores, o tipo de letra, as sombras, são reconhecidas em qualquer parte.
Até os Happy Tree Friends (violência extrema; consumir com moderação) aderiram à Googlemania no seu episode guide:
Melhor ainda, vejam o elgooG, o Google para pessoas que trocam esquerda com direita (se quiserem fazer pesquisas no elgooG escrevam ao contrário!)
Até os Happy Tree Friends (violência extrema; consumir com moderação) aderiram à Googlemania no seu episode guide:
Melhor ainda, vejam o elgooG, o Google para pessoas que trocam esquerda com direita (se quiserem fazer pesquisas no elgooG escrevam ao contrário!)
Tou-te a estranhar, Portugal!
Cavaco já tomou posse há uma semana e ainda não temos uma ditadura fascista. Tou-te a estranhar, ó nação valente à beira-mar plantada, com um olho nos descobrimentos e outro nos quartos de final da Liga dos Campeões...
Atão?
Ó Primavera! Já chegavas, não? Tava o tempo tão bom no princípio da semana... até estava a contar ir à praia no fim de semana e tudo! Enfim...
Já começo a ficar farto do meu telemóvel...
Raios partam o bicho, de vez em quando bloqueia e desliga-se! Tenho de o levar para reparar. Só que tá de chuva, hoje não me apetece.
16 março 2006
Páre de sofrer
Vi há bocado um cartaz a dizer "Páre de sofrer". Afinal, existe solução! Vou lá um dia destes. É uma organização sem fins lucrativos que me parece interessante. Chama-se IURD ou coisa do género...
15 março 2006
OPA 2 - reabriram as hostilidades
Agora é o BCP que fez uma OPA ao BPI! Mas isto é moda ou quê? Eu também quero fazer uma OPA! Vou fazer uma OPA ao estádio de Alvalade! Depois, faço o que fazem as grandes multinacionais quando compram empresas em dificuldades económicas: desmantelo aquela coisa e vendo-o às peças!
Chick magnets
Há bocado vi uma rapariga (por sinal muito gira) a passear um Golden Retriever. Aaaaaaah, o que eu gostava de ter um Golden Retriever. Toda a gente sabe que eles são "chick magnets". Gaja que se preze vê um tipo a passear um cão daqueles e tá no papo! Não tem nada que saber! Só não percebo é para que raio precisa uma gaja de um cão "chick magnet"! Ah, esquece... já percebi. É pena, era mesmo gira.
Pi day
Ontem foi o dia do Pi (14 de Março, 3.14 no formato de escrita de datas utilizado mais frequentemente nos EUA).
Era para ter posto este post ontem mas a modos que a minha internet pifou...
Para comemorar:
(obrigado pela foto Ana Rita)
E ficam a saber que há várias actividades mais ou menos relacionadas com Pi no Pavilhão do Conhecimento, até domingo (obrigado Tecas)
Era para ter posto este post ontem mas a modos que a minha internet pifou...
Para comemorar:
(obrigado pela foto Ana Rita)
E ficam a saber que há várias actividades mais ou menos relacionadas com Pi no Pavilhão do Conhecimento, até domingo (obrigado Tecas)
14 março 2006
O cão do vizinho
O cão do vizinho tá sempre a ladrar quando eu passo lá ao lado. Ok, é normal, o cão não me conhece. Então, comecei a dar-lhe biscoitos a ver se o bicho ficava a conhecer-me e deixava de ladrar. Mas não funcionou. Então resolvi dar-lhe bolinhos com arsénio. E funcionou! Agora já me conhece, já não ladra!
Informação legal: Nenhum animal foi maltratado para escrever este post. Qualquer semelhança com eventos, pessoas ou animais reais é pura coincidência
Informação legal: Nenhum animal foi maltratado para escrever este post. Qualquer semelhança com eventos, pessoas ou animais reais é pura coincidência
13 março 2006
Ódio sexual
Li hoje na primeira página do DN que vão aumentar as penas para os crimes de ódio sexual. E isto levantou-me uma dúvida. Um crime de ódio sexual consiste em ter relações sexuais com alguém que se odeia, ou consiste em ter sexo tão mau que se odeia?
E depois de "Brokeback Mountain"?
Depois do êxito de Brokeback Mountain, a produtora planeia já novos filmes! Para quem não teve tempo de ver o filme, têm aqui uma versão de 30 segundos. Com coelhinhos!
A não perder nos tempos mais próximos:
Brokeback Mountain II - Call on Me
Brokeback Dumber
Brokeback to the Future
Brokeback Lebowski
Brokeback Angels
The Brokeback Samurai
Brokeback Redemption
Brokeback Justice League
Brokeback Hunting
Brokeback Goodfellas
Brokeback Mountain, Christian Edition
Brokeback of the Ring
Harry Potter and the Brokeback Goblet
E por último, até George Lucas embarcou na loucura "Costas partidas" e resolveu fazer um novo episódio da saga Guerra da Estrelas:
Star Wars, Episode VII - The Empire Brokeback.
E há mais! Há muito mais
(obrigado Ana Rita!)
A não perder nos tempos mais próximos:
Brokeback Mountain II - Call on Me
Brokeback Dumber
Brokeback to the Future
Brokeback Lebowski
Brokeback Angels
The Brokeback Samurai
Brokeback Redemption
Brokeback Justice League
Brokeback Hunting
Brokeback Goodfellas
Brokeback Mountain, Christian Edition
Brokeback of the Ring
Harry Potter and the Brokeback Goblet
E por último, até George Lucas embarcou na loucura "Costas partidas" e resolveu fazer um novo episódio da saga Guerra da Estrelas:
Star Wars, Episode VII - The Empire Brokeback.
E há mais! Há muito mais
(obrigado Ana Rita!)
12 março 2006
M. C. E. (Meias, Cotão e Entropia)
Há dias em que conseguimos pequenas vitórias, mas que são significativas! Hoje consegui inverter a ordem natural das coisas e provocar um evento que pode significar o fim da vida, do universo e de tudo mais! Que significado isto tem? 43! Se 42 é a resposta à pergunta "Qual o significado da vida, do universo e tudo mais?", então 43 deve ser a resposta à questão "O que significa o fim da vida, do universo e de tudo mais?".
Eu explico. Há uma lei fundamental da natureza, chamada Teorema M.C.E (Meias, Cotão e Entropia) que, em linguagem simples e pouco técnica diz o seguinte: as meias têm a tendência a desemparelhar. Já devem ter reparado neste fenómeno. Por mais cuidado que tenham com o emparelhamento das meias, inevitavelmente uma das meias do par vai desaparecer e vão ficar com uma meia desemparelhada. É por esta razão que eu compro sempre 2 pares iguais de cada vez. Mesmo que desapareça uma meia, ainda fico com 3 e vou rodando as restantes. O número de meias desemparelhadas é crescente. É impossível diminuir o número de meias desemparelhadas, a não ser mandando a meia que sobra para o lixo. Mas mesmo isso diminui o número de meias desemparelhadas em vossa casa mas não o número global de meias desemparelhadas (o NGMD), que continua a aumentar.
Este aumento é consequência da 2ª lei da termodinâmica (em rigor até devíamos dizer Lei 2 da Termodinâmica, que na verdade é a terceira, porque a primeira lei chama-se Lei Zero, mas não me vou preocupar com este tipo de detalhes técnicos) que diz que a entropia de um sistema é crescente. Pode provar-se (este é o teor da demonstração do Teorema M. C. E.) que há uma função, chamada função de desemparelhamento, que nos dá a entropia global em função do NGMD e esta função é crescente. Portanto, o aumento do número de meias desemparelhadas é inevitável.
Naturalmente que este teorema aparenta violar a lei de Lavoisier que diz que nada se cria, nada se perde, tudo se transforma. Então, as meias que desapareceram transformaram-se em quê? A resposta a esta questão é dada pela segunda parte do teorema M. C. E.: as meias transformam-se em bolinhas de cotão! Já repararam que estão sempre a aparecer bolinhas de cotão em casa. Estas bolinhas de cotão são na verdade as vossas meias desaparecidas. É possível, embora energeticamente inviável, reconverter o cotão em meias. Costuma ser mais vantajoso comprar mais meias.
Para concluir a discussão, falta apenas justificar um ponto: porque é que isto só acontece com meias e não é observado, por exemplo, com cuecas? Isto é consequência do princípio de exclusão de Pauling (físico que ganhou dois prémios Nobel, um da Química e outro da Paz) que diz que certas partículas (os fermiões) não podem ocupar o mesmo estado quântico. Como os protões, neutrões e electróes são todos fermiões, as meias são também fermiões e obedecem a este princípio! Têm tendência a não ocupar o mesmo estado quântico. Então, uma delas decai transformando-se numa bolinha de cotão. O mesmo fenómeno pode acontecer com luvas, mas é raro. Até porque toda a gente tem muito mais meias que luvas.
E isto traz-me ao fenómeno que acabei de observar: fui apanhar roupa e arrumá-la e quando arrumo as meias reparei que tinha 3 meias desemparelhadas (eu tenho muito cuidado com as meias, para não as desemparelhar, porque sei que o processo é irreversível). Ora, qual não é o meu espanto quando chego à gaveta das meias e vejo 2 das outras meias na gaveta à minha espera! Ou seja, o meu número de meias desemparelhadas diminuiu de 3 para 1!!! Isto é notável meus caros, é a primeira vez que tal fenómeno é observado! E pode muito bem ser 43, ou seja, significar o fim da vida, do universo e de tudo mais!
Eu explico. Há uma lei fundamental da natureza, chamada Teorema M.C.E (Meias, Cotão e Entropia) que, em linguagem simples e pouco técnica diz o seguinte: as meias têm a tendência a desemparelhar. Já devem ter reparado neste fenómeno. Por mais cuidado que tenham com o emparelhamento das meias, inevitavelmente uma das meias do par vai desaparecer e vão ficar com uma meia desemparelhada. É por esta razão que eu compro sempre 2 pares iguais de cada vez. Mesmo que desapareça uma meia, ainda fico com 3 e vou rodando as restantes. O número de meias desemparelhadas é crescente. É impossível diminuir o número de meias desemparelhadas, a não ser mandando a meia que sobra para o lixo. Mas mesmo isso diminui o número de meias desemparelhadas em vossa casa mas não o número global de meias desemparelhadas (o NGMD), que continua a aumentar.
Este aumento é consequência da 2ª lei da termodinâmica (em rigor até devíamos dizer Lei 2 da Termodinâmica, que na verdade é a terceira, porque a primeira lei chama-se Lei Zero, mas não me vou preocupar com este tipo de detalhes técnicos) que diz que a entropia de um sistema é crescente. Pode provar-se (este é o teor da demonstração do Teorema M. C. E.) que há uma função, chamada função de desemparelhamento, que nos dá a entropia global em função do NGMD e esta função é crescente. Portanto, o aumento do número de meias desemparelhadas é inevitável.
Naturalmente que este teorema aparenta violar a lei de Lavoisier que diz que nada se cria, nada se perde, tudo se transforma. Então, as meias que desapareceram transformaram-se em quê? A resposta a esta questão é dada pela segunda parte do teorema M. C. E.: as meias transformam-se em bolinhas de cotão! Já repararam que estão sempre a aparecer bolinhas de cotão em casa. Estas bolinhas de cotão são na verdade as vossas meias desaparecidas. É possível, embora energeticamente inviável, reconverter o cotão em meias. Costuma ser mais vantajoso comprar mais meias.
Para concluir a discussão, falta apenas justificar um ponto: porque é que isto só acontece com meias e não é observado, por exemplo, com cuecas? Isto é consequência do princípio de exclusão de Pauling (físico que ganhou dois prémios Nobel, um da Química e outro da Paz) que diz que certas partículas (os fermiões) não podem ocupar o mesmo estado quântico. Como os protões, neutrões e electróes são todos fermiões, as meias são também fermiões e obedecem a este princípio! Têm tendência a não ocupar o mesmo estado quântico. Então, uma delas decai transformando-se numa bolinha de cotão. O mesmo fenómeno pode acontecer com luvas, mas é raro. Até porque toda a gente tem muito mais meias que luvas.
E isto traz-me ao fenómeno que acabei de observar: fui apanhar roupa e arrumá-la e quando arrumo as meias reparei que tinha 3 meias desemparelhadas (eu tenho muito cuidado com as meias, para não as desemparelhar, porque sei que o processo é irreversível). Ora, qual não é o meu espanto quando chego à gaveta das meias e vejo 2 das outras meias na gaveta à minha espera! Ou seja, o meu número de meias desemparelhadas diminuiu de 3 para 1!!! Isto é notável meus caros, é a primeira vez que tal fenómeno é observado! E pode muito bem ser 43, ou seja, significar o fim da vida, do universo e de tudo mais!
Mais coisas muito irritantes
A mania que os dentistas têm de irem fazendo conversa enquanto um gajo está ali de boca aberta. Ele vai falando e eu, de boca escancarada, vou dizendo "haaaaaaaaan". É o que se chama falar com os olhos. (obrigado Lília!)
Querem saber porque é que este post se chama "Mais coisas muito irritantes"? Porque já tinha outro chamado "Coisas irritantes"
Querem saber porque é que este post se chama "Mais coisas muito irritantes"? Porque já tinha outro chamado "Coisas irritantes"
10 março 2006
Trans
Fui ver o Transamerica ontem à noite.
Até gostei do filme, tá engraçado. E até fala de coisas mais ou menos sérias e de uma forma mais ou menos leve. Mas não resisto a fazer dois comentários:
1. Porra, coitado do puto!!! Já viram bem a vida que ele teve?
2. A Felicity Huffman não devia ter sido nomeada para Melhor Actor em vez de Melhor Actriz? Afinal, tem pilinha!
E pronto, foi o momento intolerante e homófobo do dia. Adeus e bem hajam.
Até gostei do filme, tá engraçado. E até fala de coisas mais ou menos sérias e de uma forma mais ou menos leve. Mas não resisto a fazer dois comentários:
1. Porra, coitado do puto!!! Já viram bem a vida que ele teve?
2. A Felicity Huffman não devia ter sido nomeada para Melhor Actor em vez de Melhor Actriz? Afinal, tem pilinha!
E pronto, foi o momento intolerante e homófobo do dia. Adeus e bem hajam.
Habemus presidentum
Pronto, o homem já tá em Belém. Veio gente importante à cerimónia! Veio o filho do rei de Espanha, veio o pai do presidente dos Estados Unidos, veio o Durão Burroso... E para começar o mandato em beleza, condecorou o Sampaio! Foi a modos que a dizer "Pronto, pronto, eu não te levo a mal teres ganho as eleições em 96". É claro que ao aceitar a condecoração o Sampaio estaria a pensar "Ri-te, ri-te! Só chegaste a presidente porque eu não me posso candidatar outra vez! Deves pensar que eu sou um Soares, não?".
O que espero do nosso novo presidente:
O que espero do nosso novo presidente:
- Que crie uma nova condecoração, a Grande Ordem do Bolo Rei
- Que receba as chaves da "cidade" de Boliqueime
- Que aprenda a comer bolo rei com a boca fechada
- Que trabalhe e não se queixe. Como presidente não tem oposição, por isso o "deixem-me trabalhar" não serve como desculpa!
- Que não casque muito no Marques Mendes. Coitadito, ainda começa a chorar... Ó sô Presidente, ao menos deixe o homem acompanhá-lo uma vez por outra numa cerimónia!
09 março 2006
Ninguém pára o Benfica!!!
O título é repetido, mas tem de ser!!!!
GLORIOSO, SLB!!!
E no Dia Internacional da Mulher as duas meninas do Benfica fazem o primeiro golo: Nuno Gomes passa e Simão marca! Grande vitória! Agora, venha quem vier, não vale muito a pena estar a escolher adversários!
Vi o jogo em casa, com écran super-mega-hiper-gigante (os jogadores estavam em tamanho natural) com mais malta. Aos 35' de jogo, mais ou menos, telefono a encomendar as pizzas. Tou a começar a fazer o pedido quando o Simão marca o golo. Obviamente que foi uma berraria descomunal "Gooooooooooooooooloooooooo" ao telefone. E a menina da Pizza Hut desligou-me o telefone na cara! Ou foi por causa do barulho ou foi a correr ver a repetição...
E agora, para uma provocação completamente gratuita...
GLORIOSO, SLB!!!
E no Dia Internacional da Mulher as duas meninas do Benfica fazem o primeiro golo: Nuno Gomes passa e Simão marca! Grande vitória! Agora, venha quem vier, não vale muito a pena estar a escolher adversários!
Vi o jogo em casa, com écran super-mega-hiper-gigante (os jogadores estavam em tamanho natural) com mais malta. Aos 35' de jogo, mais ou menos, telefono a encomendar as pizzas. Tou a começar a fazer o pedido quando o Simão marca o golo. Obviamente que foi uma berraria descomunal "Gooooooooooooooooloooooooo" ao telefone. E a menina da Pizza Hut desligou-me o telefone na cara! Ou foi por causa do barulho ou foi a correr ver a repetição...
E agora, para uma provocação completamente gratuita...
08 março 2006
Já não temos de mostrar o CU às autoridades
Afinal, o documento que irá substituir BI, cartão de contribuinte, cartão de eleitor, cartão de beneficiário da Segurança Social e cartão de utente não se vai chamar Cartão Único (CU), mas sim Cartão do Cidadão (CC).
Ainda bem! Porque se se chamasse Cartão Único, numa operação STOP o agente da autoridade pediria ao condutor para mostrar o CU; ou, ao abrir uma conta no banco tínhamos de dar o CU para que o funcionário pudesse confirmar os nossos dados. E não era só isso: tínhamos de dar o CU nas finanças, dar o CU ao médico, dar o CU na mesa de voto, tínhamos de tar sempre a dar o CU a toda a gente. Assim, já não há confusões!
Ainda bem! Porque se se chamasse Cartão Único, numa operação STOP o agente da autoridade pediria ao condutor para mostrar o CU; ou, ao abrir uma conta no banco tínhamos de dar o CU para que o funcionário pudesse confirmar os nossos dados. E não era só isso: tínhamos de dar o CU nas finanças, dar o CU ao médico, dar o CU na mesa de voto, tínhamos de tar sempre a dar o CU a toda a gente. Assim, já não há confusões!
Pararotti em Lisboa
O Pavarotti vem a Lisboa dar um concerto. Eu acho que, pelo sim, pelo não, devemos mandar o Carvalho Rodrigues para o Porto, para equilibrar. Afinal, são muito parecidos, senão, vejamos:
E como Lisboa e o Porto são mais ou menos simétricas, a coisa compensa.
Simetrias entre Lisboa e o Porto:
Semelhanças entre Lisboa e o Porto:
E, talvez a maior diferença entre as duas cidades: as gentes do Porto acham que o Porto é uma cidade melhor que Lisboa. As gentes de Lisboa sabem que é ao contrário, mas preferem não chatear os tripeiros e não falar muito nisso.
- O Pavarotti e o Carvalho Rodrigues têm aproximadamente o mesmo peso
- Ambos têm barba
- Quase ninguém tem pachorra para os ouvir cantar
- Nenhum dos dois percebe nada de física
E como Lisboa e o Porto são mais ou menos simétricas, a coisa compensa.
Simetrias entre Lisboa e o Porto:
- Lisboa é uma cidade com avenidas largas, espaço para crescer, e servida por uma decente rede de auto-estradas e vias rápidas. O Porto é um buraco escuro e feio, e nas ruas mais largas os autocarros têm de fazer manobras para dar as curvas
- As cidades dormitório de Lisboa têm menos população que Lisboa. Gaia, cidade dormitório do Porto, tem mais população que o Porto. Aliás, até a Amadora, a maior cidade dormitório de Lisboa tem mais população que o Porto.
- Em Lisboa paga-se portagem para atravessar o rio. As travessias do Douro são pagas pelos contribuintes, a maioria dos quais nunca vai ao Porto.
- O Pinto da Costa está no Porto e o seu arqui-inimigo, José Veiga, está em Lisboa
- No Porto comem-se francesinhas, em Lisboa comem-se francesas (e não só!) mas só no Verão, quando há turistas.
- Em Lisboa há muitos bares no Bairro Alto, no cimo de uma colina. No Porto há muitos bares na Ribeira, que fica abaixo do nível da água entre Novembro e Abril.
- No Porto há placas que dizem "A1 - Lisboa". Em Lisboa as placas dizem "A1 - Porto"
- No Porto têm o mercado do Bolhão, em Lisboa temos a Lapa.
Semelhanças entre Lisboa e o Porto:
- A velocidade média durante a hora de ponta é de 2 km/h
- Em ambas as cidades há imensas ruas com carris mas onde já não passam eléctricos
- Ambas têm 2 estádios-euro, pagos parcialmente pelos contribuintes, incluindo os que não são nem de Lisboa, nem do Porto
- Os alfacinhas não gostam dos tripeiros e vice-versa, mas continuam-se a inventar maneiras de fazer a viagem mais depressa entre as duas cidades (é a A1, é o Alfa pendular, é a ponte aérea da TAP e da Portugália, vai ser o TGV...)
- São as únicas cidades onde há clubes que já ganharam o campeonato
- Ambas têm importantes e quase falidos portos de mar
- Ambas têm importantes e quase arruinadas estações de comboio
- Ambas têm mais centros comerciais que hospitais. Bem, esta característica é comum a todas as cidades portuguesas...
- Em ambas as cidades a política de urbanismo dos anos 80 e 90 incluiu destruir edifícios históricos do século XIX e substituí-los por mamarrachos de vidro. A política de urbanismo do século XXI tá a ser substituir os edifícios históricos de habitação por edifícios históricos com centros comerciais lá dentro.
E, talvez a maior diferença entre as duas cidades: as gentes do Porto acham que o Porto é uma cidade melhor que Lisboa. As gentes de Lisboa sabem que é ao contrário, mas preferem não chatear os tripeiros e não falar muito nisso.
DIM
Hoje comemora-se o Dia Internacional da Mulher, o DIM (irónicamente, DIM é também uma marca de collants e roupa interior de gaja...). Pode ser que para comemorar o DIM a menina Nuno Gomes marque um golo. Talvez com uma assistência da menina Sabrosa.
Miau
Vem aí o Gato Fedorento para a RTP. Tenho alguma curiosidade para ver o que eles vão fazer. Para já, gosto dos anúncios.
07 março 2006
Kaboum!
Tava a equipa do Benfica muito calmamente a jantar no hotel, em Liverpool, e de repente toca o alarme. Ao que parece houve uma ameaça de bomba.
Vai daí, toda a gente tem de sair do hotel. Toda? Não! Uma pequena equipa de futebol portuguesa resiste ainda e sempre ao invasor! Quando disseram aos dirigentes do Benfica que houve uma ameaça de bomba no hotel e toda a gente tinha de sair os encarnados acharam que não. Então, ficaram lá calmamente a acabar de jantar.
Segundo fonte do "Ó faxavor!" Luis Filipe Vieira (para os mais distraídos, presidente do Benfica) e José Veiga (para os mais distraídos, presidente da SAD do Benfica) tiveram o seguinte diálogo:
JV: Eh pá, se calhar um gajo devia sair, não?
LFV: Atão? O que é que se passa? Sabes que eu não falo puto de inglês.
JV: Ah, parece que há uma bomba no hotel.
LFV: Oh meu! Eu não saio! Não, que a massa tem molho de natas e isto frio não tem graça nenhuma.
Nesta altura, Simão terá intervindo na conversa, já meio a chorar a dizer
SS: Ó Sô Presidente, se calhar é melhor sair, não vá rebentar aí uma bomba! Ai que a minha Mariana fica sem pai, tão pequenina que ela é...
LFV: Ó meu ganda maricas! Se quiseres sair, sais! Mas tira o cavalinho da chuva que não te pago outro jantar! Depois comes o jantar frio que te lixas!
(virando-se para JV)
Eh pá, não há pachorra para aturar estas meninas!
JV: ...
Nota da redacção: este texto é fictício e tenta ser apenas uma caricatura. Não tenciona ofender nenhum benfiquista. Aliás, eu sou mais benfiquista que o Toni! Não se ponham agora com ameaças de morte ou a queimar embaixadas!!! (nos tempos que correm convém ter cuidado com as ofensas à religião dos outros)
Vai daí, toda a gente tem de sair do hotel. Toda? Não! Uma pequena equipa de futebol portuguesa resiste ainda e sempre ao invasor! Quando disseram aos dirigentes do Benfica que houve uma ameaça de bomba no hotel e toda a gente tinha de sair os encarnados acharam que não. Então, ficaram lá calmamente a acabar de jantar.
Segundo fonte do "Ó faxavor!" Luis Filipe Vieira (para os mais distraídos, presidente do Benfica) e José Veiga (para os mais distraídos, presidente da SAD do Benfica) tiveram o seguinte diálogo:
JV: Eh pá, se calhar um gajo devia sair, não?
LFV: Atão? O que é que se passa? Sabes que eu não falo puto de inglês.
JV: Ah, parece que há uma bomba no hotel.
LFV: Oh meu! Eu não saio! Não, que a massa tem molho de natas e isto frio não tem graça nenhuma.
Nesta altura, Simão terá intervindo na conversa, já meio a chorar a dizer
SS: Ó Sô Presidente, se calhar é melhor sair, não vá rebentar aí uma bomba! Ai que a minha Mariana fica sem pai, tão pequenina que ela é...
LFV: Ó meu ganda maricas! Se quiseres sair, sais! Mas tira o cavalinho da chuva que não te pago outro jantar! Depois comes o jantar frio que te lixas!
(virando-se para JV)
Eh pá, não há pachorra para aturar estas meninas!
JV: ...
Nota da redacção: este texto é fictício e tenta ser apenas uma caricatura. Não tenciona ofender nenhum benfiquista. Aliás, eu sou mais benfiquista que o Toni! Não se ponham agora com ameaças de morte ou a queimar embaixadas!!! (nos tempos que correm convém ter cuidado com as ofensas à religião dos outros)
Drogas para quê?
Sempre que me constipo fico com os ouvidos entupidos. É chato. Fico a ouvir tudo muito abafado e incomoda. Vai daí, tento desentupir os ouvidos: aperto o nariz, fecho a boca e sopro com força. Funciona às mil maravilhas quando vou a aterrar de avião, funciona às mil maravilhas quando vou de carro a descer uma encosta, e também costuma funcionar quando me constipo. Acontece que o raio do ouvido direito andava "colado" há 4 dias, e não conseguia fazê-lo descolar. Até que há bocado descolou. De repente. Wooooooooooow, ganda moca!!! Para que raio há-de precisar um gajo de drogas? Assim que o ouvido descolou perdi completamente o equilíbrio precisei de um ou dois minutos agarrado à parede para não cair no meio do chão! Ganda pedrada! Tásse bên!
06 março 2006
And the Oscar goes to...
Tal como previa, tive uma "ligeira" crise de insónias. E vai daí, vi os óscares!
E devo dizer que fiquei surpreendido com alguns. Estava à espera que ganhasse a Felicity Huffman (a mulher que faz de homem que quer ser mulher em Transamerica) e não a Reese "Legally Blond" Witherspoon. Também estava à espera que ganhasse o Brokeback "Os cowboys são todos maricas" Mountain, e afinal ganhou o Crash! Este espantou mesmo toda a gente!
De resto, eis as minhas impressões:
E devo dizer que fiquei surpreendido com alguns. Estava à espera que ganhasse a Felicity Huffman (a mulher que faz de homem que quer ser mulher em Transamerica) e não a Reese "Legally Blond" Witherspoon. Também estava à espera que ganhasse o Brokeback "Os cowboys são todos maricas" Mountain, e afinal ganhou o Crash! Este espantou mesmo toda a gente!
De resto, eis as minhas impressões:
- O George Clooney ganhou o óscar de Melhor Actor Secundário (preferia o Matt Dilon, mas já estava à espera). No discurso de agradecimento disse que isso queria dizer que não ia ganhar o de melhor realizador. Pois! Tavas à espera de quê?
- Maricas não ganha! Nem os actores do Brokeback Mountain, nem a terceira via de Transamerica. Acho bem, há que mostrar que Hollywood não é o paraíso de perversão que tantas vezes se tem afirmado!
- A propósito, o tipo que acusava Hollywood de ser um paraíso de perversão (perversão idiológica por sinal), o Senador Macarthy, foi (pelos vistos bem) retratado no "Good night and good luck". O filme deve ser bom, pelo menos a julgar pelos óscares que ganhou (absolutamente nenhum!)
- Chulos ganham! "It's Hard Out Here For a Pimp" foi a melhor música! Claramente, chulos não são maricas, se fossem maricas não ganhavam.
Game, set and match.
Fui ver o Matchpoint. Já não ia ao cinema há uns tempos, soube-me bem. O que disse assim que saí do cinema e tentei ensaiar um comentário ao filme: Hm. Não foi Hmmmmm, não teve reticências, nem interrogações, nem grandes exclamações, foi somente "Hm".
Fiquei admirado, a sério que fiquei. Para já, porque não parece um Woody Allen (tirando a escolha de banda sonora: passou do jazz para a ópera, mas mantendo o princípio e a idade das gravações); depois porque achei particularmente bem feita a forma como cada personagem é um estereótipo perfeitamente reconhecível. E não passa daí! Não há grandes revoluções no carácter de cada personagem, não há grandes mudanças, cada qual apresenta-se nas suas verdadeiras cores logo de início. E depois, gostei particularmente do fim! Game, set and match!
Nota final: cada vez gosto mais da Scarlet Johansson. Para já, é uma excelente actriz. Depois... bem, depois temos aqueles lábios! Eu já ouvi dizer que ela tem uns olhos expressivos, mas não consigo olhar para nada a não ser os lábios dela! Brrrrrr, até me dá arrepios. Já agora, tá a começar a cerimónia dos óscares. Obviamente não a vou ver toda, mas acho que pelo sim, pelo não, vou deixar-me dormir no sofá. Antevejo uma insónia (acho que ter acordado às 14:30 ajuda).
Fiquei admirado, a sério que fiquei. Para já, porque não parece um Woody Allen (tirando a escolha de banda sonora: passou do jazz para a ópera, mas mantendo o princípio e a idade das gravações); depois porque achei particularmente bem feita a forma como cada personagem é um estereótipo perfeitamente reconhecível. E não passa daí! Não há grandes revoluções no carácter de cada personagem, não há grandes mudanças, cada qual apresenta-se nas suas verdadeiras cores logo de início. E depois, gostei particularmente do fim! Game, set and match!
Nota final: cada vez gosto mais da Scarlet Johansson. Para já, é uma excelente actriz. Depois... bem, depois temos aqueles lábios! Eu já ouvi dizer que ela tem uns olhos expressivos, mas não consigo olhar para nada a não ser os lábios dela! Brrrrrr, até me dá arrepios. Já agora, tá a começar a cerimónia dos óscares. Obviamente não a vou ver toda, mas acho que pelo sim, pelo não, vou deixar-me dormir no sofá. Antevejo uma insónia (acho que ter acordado às 14:30 ajuda).
04 março 2006
Regionalismos
Por causa deste teste que encontrei no blog do Nuno lembrei-me dos regionalismos. Ok, a maior parte dos regionalismos do teste nem são exclusivos do Porto (eu consegui o resultador "Tripeiro de gema" sem sequer me esforçar!).
E vai daí, coloco-vos aqui um desafio: escrevam nos comentários os regionalismos mais estranhos que conheçam da vossa terra. Nada de pôr expressões que ouviram dizer! Não quero alfaces a armarem-se em serranos só porque é fino! :P
Eu começo. Expressões que até agora praticamente só ouvi em Leiria:
E da vossa terra? Que expressões existem que mereçam a pena? Se houver leirienses por aí, vejam se se lembram de mais.
E vai daí, coloco-vos aqui um desafio: escrevam nos comentários os regionalismos mais estranhos que conheçam da vossa terra. Nada de pôr expressões que ouviram dizer! Não quero alfaces a armarem-se em serranos só porque é fino! :P
Eu começo. Expressões que até agora praticamente só ouvi em Leiria:
- Malote: saco de viagem como aqueles que se usam para levar ao ginásio; Digamos que é uma mala mais informal
- Porta-minas: lapiseira; a caixinha para guardar as minas é apenas a caixinha para guardar as minas; já agora, há muito quem use "lapiseira" para dizer caneta (de aparo)
- Afiadeira: afia-lápis (este até é fácil de adivinhar)
- Sapatilhas: ténis; Ténis é um desporto, Sapatilhas são calçado para desporto. Já agora, para ginástica, chama-se "sabrinas" e para ballet chamam-se "pontas".
- Lentriscas: tiras de entremeada. Esta penso que é exclusiva de Leiria, nunca ouvi "lentriscas" em mais lado nenhum. (bem, por acaso já, aqui perto de Lx, mas era com o significado de febras de porco preto).
E da vossa terra? Que expressões existem que mereçam a pena? Se houver leirienses por aí, vejam se se lembram de mais.
Sondagens
A última sondagem já lá vai.
Já agora, para os mais curiosos, aproveito para dizer que a ligação à net a bordo do avião (disponível na maioria dos voos intercontinentais da Lufthansa) é feita por wireless dentro do avião que depois faz uma ligação via satálite. É rápida e ajuda a passar o tempo. Custa 10 dólares por uma hora ou 26 dólares pela totalidade do tempo de vôo. É caro, mas eu tinha de experimentar! ;)
Esta semana não há sondagem. Não me lembro de nada que me apeteça perguntar! Mandem as vossas sugestões.
Já agora, para os mais curiosos, aproveito para dizer que a ligação à net a bordo do avião (disponível na maioria dos voos intercontinentais da Lufthansa) é feita por wireless dentro do avião que depois faz uma ligação via satálite. É rápida e ajuda a passar o tempo. Custa 10 dólares por uma hora ou 26 dólares pela totalidade do tempo de vôo. É caro, mas eu tinha de experimentar! ;)
Esta semana não há sondagem. Não me lembro de nada que me apeteça perguntar! Mandem as vossas sugestões.
Liberdade de expressão, parte V
Como é um assunto que parece estar na berra, resolvi dar a minha própria definição de liberdade de expressão.
Liberdade de expressão não é poder dizer que todos os tripeiros são maricas.
Liberdade de expressão é poder dizer que alguns tripeiros são maricas.
Liberdade de expressão não é poder dizer que todos os tripeiros são maricas.
Liberdade de expressão é poder dizer que alguns tripeiros são maricas.
Liberdade de expressão, parte IV
Um candidato presidencial da Bielo-Rússia acusa o presidente em exercício de corrupção e falta de transparência. Como resposta, foi preso.
Liberdade de expressão, parte III
Um jornal queniano, o Standard, e uma cadeia de televisão têm denunciado vários casos de corrupção no governo nos últimos meses. Como resposta, as instalações de ambos foram invadidas pela polícia, a emissão foi interrompida e milhares de exemplares do jornal foram queimados.
Liberdade de expressão, parte II
O 24 horas publica informações que supostamente estariam protegidas por segredo de justiça. Como resposta as suas instalações são invadidas pela polícia e os computadores são apreendidos.
Liberdade de expressão, parte I
Um jornal dinamarquês publica cartoons com o Maomé. Em resposta pelo mundo islâmico destroem-se embaixadas da Dinamarca, queimam-se bandeiras, quase se começa uma entifada.
03 março 2006
Écran gigante
Liverpool-Benfica na próxima quarta-feira às 19:45. Quem quer ver o jogo em écran GIGANTE (cerca de 4m de diagonal em formato panorâmico)?
O jantar será pizza ou coisa do género, servido ao intervalo.
O jantar será pizza ou coisa do género, servido ao intervalo.
Atchim!!!
Voltei! Cheguei há bocado e com uma constipação do caraças! Agora vou ter duas semanas calminhas, por isso isto deve voltar a ritmo de cruzeiro em breve.
Já agora, dou as re-boas-vindas ao Filipe Moura à blogosfera
Já agora, dou as re-boas-vindas ao Filipe Moura à blogosfera
01 março 2006
Moda Lisboa - parte II
Alguém quer convites? Tenho convites para o desfile de sexta-feira às 18:30. Eu não vou poder ir (a essa hora devo estar a fazer a A2 vindo de Faro)
Já tou de malas feitas
Outra vez. Vou para Tondela, volto sexta-feira. É a história da minha vida, sempre a andar de um lado para o outro. Acho que estou quase a ser oficialmente nómada!
(mais) mensagens idiotas em maços de tabaco
Uma das vantagens de viajar é poder comprar tabaco a preços mais baixos. Ok, isto é só uma vantagem para quem fuma, mas pronto. E vai daí, resolvi comprar 2 volumes de Marlboro. Que também têm as mensagens anti-tabágicas um pouco por todo o lado. Algumas fazem sentido e há outras...
"Smoking while pregnant harms your baby". Pois. E fumar enquanto se amamenta, não? Imagino uma mulher a fumar ao mesmo tempo que dá de mamar, a ler aquela mensagem e a pensar "ah, bom! Como não tou grávida, não deve fazer mal!"
"Smoking is very addictive. Don't start". Sim, obrigado. Vão mesmo a tempo!
"Smoking while pregnant harms your baby". Pois. E fumar enquanto se amamenta, não? Imagino uma mulher a fumar ao mesmo tempo que dá de mamar, a ler aquela mensagem e a pensar "ah, bom! Como não tou grávida, não deve fazer mal!"
"Smoking is very addictive. Don't start". Sim, obrigado. Vão mesmo a tempo!
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