31 janeiro 2007
Tempo de Antena
"Contribuir com os meus impostos para pagar tempos de antena de 12 movimentos pelo Não e 5 movimentos pelo Sim, além dos tempos de antena dos partidos políticos? Não, obrigada"
Junta médica
Segundo o Público, as juntas médicas da ADSE e Caixa Geral de Aposentações deverão passar a ser constituídas apenas por médicos.
Na mesma filosofia espera-se para breve que apenas juízes possam presidir a tribunais, apenas agentes das forças de segurança possam prender pessoas e apenas padres celebrem a eucaristia.
Ao que parece, o STQPJM (Sindicato dos Trolhas Que Pertencem a Juntas Médicas) já se manifestou contra esta medida que considera injusta e discriminatória. Em entrevista cedida ao Ó faxavor! o presidente do STQPJM disse que "um trolha é tão qualificado quanto outra pessoa qualquer para estar numa junta médica; podemos não perceber nada de medicina, mas um médico também não percebe nada de tijolo e de cimento e não é por isso que vamos exigir que seja proibido que médicos trabalhem nas obras!"
Na mesma filosofia espera-se para breve que apenas juízes possam presidir a tribunais, apenas agentes das forças de segurança possam prender pessoas e apenas padres celebrem a eucaristia.
Ao que parece, o STQPJM (Sindicato dos Trolhas Que Pertencem a Juntas Médicas) já se manifestou contra esta medida que considera injusta e discriminatória. Em entrevista cedida ao Ó faxavor! o presidente do STQPJM disse que "um trolha é tão qualificado quanto outra pessoa qualquer para estar numa junta médica; podemos não perceber nada de medicina, mas um médico também não percebe nada de tijolo e de cimento e não é por isso que vamos exigir que seja proibido que médicos trabalhem nas obras!"
Para empatar
"Se a tua mãe tivesse abortado não andavas agora a promover a imoralidade! Vota Não!"
(este slogan é a minha tentativa, embora fraquinha, de empatar em slogans disparatados para o referendo; apesar das opiniões que o autor do blog possa ou não ter, o Ó faxavor! não assume posição no referendo)
(este slogan é a minha tentativa, embora fraquinha, de empatar em slogans disparatados para o referendo; apesar das opiniões que o autor do blog possa ou não ter, o Ó faxavor! não assume posição no referendo)
Adenda (de mau gosto) ao post anterior
"Se a Esmeralda tivesse sido abortada nada disto tinha acontecido. Dia 11 vota Sim!"
O que acham deste slogan de campanha?
O que acham deste slogan de campanha?
Os superiores interesses da criança
Sem querer analisar o caso, por falta de tempo e de vontade para isso, nem querer fazer juizos de valor sobre os méritos dos vários intervenientes, não posso deixar de fazer um reparo: como é possível que tanto crescido tenha feito tanto disparate e continue a alegar querer defender os superiores interesses da criança?
Como é possível que, tendo ambas as partes tanto a perder, não tenha sido possível chegar a acordo? Duvido que alguém (tirando os advogados de ambas as partes) arrisque um prognóstico favorável com grandes certeza e apesar da forte possibilidade de perder o processo e portanto perder a custódia da Esmeralda a título definitivo, ninguém pareceu muito interessado em fazer concessões.
É pena que o bom senso seja tão raro e sobretudo que a falta de bom senso dos crescidos afecte a única pessoa que não tem culpa nenhuma e a quem, até agora, ninguém pediu a opinião, apesar de todos defenderem que é a pessoa mais importante do processo.
Tudo em nome dos superiores interesses da criança.
Como é possível que, tendo ambas as partes tanto a perder, não tenha sido possível chegar a acordo? Duvido que alguém (tirando os advogados de ambas as partes) arrisque um prognóstico favorável com grandes certeza e apesar da forte possibilidade de perder o processo e portanto perder a custódia da Esmeralda a título definitivo, ninguém pareceu muito interessado em fazer concessões.
É pena que o bom senso seja tão raro e sobretudo que a falta de bom senso dos crescidos afecte a única pessoa que não tem culpa nenhuma e a quem, até agora, ninguém pediu a opinião, apesar de todos defenderem que é a pessoa mais importante do processo.
Tudo em nome dos superiores interesses da criança.
Qualidade de serviço é:
usar um truque que não devia funcionar para resolver um problema que não devia existir.
30 janeiro 2007
Tempo de antena
A Radio Renascença lamenta o facto de ter de passar tempo de antena, sobretudo tendo em conta a sua posição de apoio claro ao "Não". Pois, pá, estas leis são uma chatice! Olha, proponham um referendo para alterar a lei!
Aborto
Começou hoje a campanha para o referendo do próximo dia 11 (apesar das evidências em contrário, a campanha só começou hoje!). Ontem foi o debate no Prós e Contras. E no meio disto tudo, acho que já percebi a grande diferença entre uma eleição e um referendo!
Numa eleição os slogans de campanha são adjectivos ou expressões que pretendem adjectivar ou chavões soltos. Coisas como "Competência para governar", ou "Faço!". Coisas como "O melhor para Portugal".
Num referendo os slogans de campanha são interrogativos: "Contribuir com os meus impostos para financiar clínicas de aborto?" ou "Abstenção para manter a lei?".
De resto, é tudo mais ou menos igual. Nós somos bons, eles são maus. E no meio do ruido de fundo, escolher uma resposta em consciência é um bocadito complicado.
O debate de ontem foi esclarecedor. Deu para ver adeptos do Sim a acusar os defensores do Não de discriminação, mentalidade medieval, fanatismo religioso, e deu para ver o adeptos do Não acusarem os partidários do Sim de promoção da irresponsabilidade, leviandade e radicalismo liberal. Até aqui nada de novo. O que teve piada foi ouvir de ambos os lados da barricada as mesmas acusações ao outro lado! Uns acusavam os outros de deixar tudo na mesma e os outros respondiam na mesma moeda. Ao fim de um bocado o discurso já estáva no "O aborto é bom" versus "O aborto é mau" do Gato Fedorento de há umas semanas (mas sem porrada, pelo menos à frente das câmaras).
Também serviu para outra coisa: percebi porque é que os debates não são bons para as audiências. Como a coisa começa muito soft, os grandes argumentos são dados logo à partida, e ficamos com muito pouco para a segunda parte. Depois do intervalo o esclarecimento pouco aumenta e um gajo pode mudar de canal. Assim não dá para vender publicidade nos intervalos e assim não vamos lá! Deviam planear melhor as coisas, a bem do marketing do debate. Senão ficamos sem debates daqui a umas quantas eleições (a menos que sejam promovidos pela TVI, com porrada a sério, um ringue de boxe e tudo). E depois perde a piada toda ir votar.
Numa eleição os slogans de campanha são adjectivos ou expressões que pretendem adjectivar ou chavões soltos. Coisas como "Competência para governar", ou "Faço!". Coisas como "O melhor para Portugal".
Num referendo os slogans de campanha são interrogativos: "Contribuir com os meus impostos para financiar clínicas de aborto?" ou "Abstenção para manter a lei?".
De resto, é tudo mais ou menos igual. Nós somos bons, eles são maus. E no meio do ruido de fundo, escolher uma resposta em consciência é um bocadito complicado.
O debate de ontem foi esclarecedor. Deu para ver adeptos do Sim a acusar os defensores do Não de discriminação, mentalidade medieval, fanatismo religioso, e deu para ver o adeptos do Não acusarem os partidários do Sim de promoção da irresponsabilidade, leviandade e radicalismo liberal. Até aqui nada de novo. O que teve piada foi ouvir de ambos os lados da barricada as mesmas acusações ao outro lado! Uns acusavam os outros de deixar tudo na mesma e os outros respondiam na mesma moeda. Ao fim de um bocado o discurso já estáva no "O aborto é bom" versus "O aborto é mau" do Gato Fedorento de há umas semanas (mas sem porrada, pelo menos à frente das câmaras).
Também serviu para outra coisa: percebi porque é que os debates não são bons para as audiências. Como a coisa começa muito soft, os grandes argumentos são dados logo à partida, e ficamos com muito pouco para a segunda parte. Depois do intervalo o esclarecimento pouco aumenta e um gajo pode mudar de canal. Assim não dá para vender publicidade nos intervalos e assim não vamos lá! Deviam planear melhor as coisas, a bem do marketing do debate. Senão ficamos sem debates daqui a umas quantas eleições (a menos que sejam promovidos pela TVI, com porrada a sério, um ringue de boxe e tudo). E depois perde a piada toda ir votar.
29 janeiro 2007
O CD pirata é a K7 pirata do século XXI
Passo a citar:
"ATENÇÃO
A GNR-BT, nos auto-stops, começou a fiscalizar os CD's piratas que temos no carro.
Se os CDs não forem originais ou então se não possuímos o original que deu origem á cópia, a viatura pode ser apreendida
e sujeitamo-nos ás respectivas sanções.
Retirem urgentemente os CDs piratas do carro, não vá o "diabo tecê-las".
Este controlo foi efectuado este fim de semana, na A1."
Antes que começem histéricos a encher a caixa de comentários, e ao contrário do que é habitual, aqui vai já o veredito: MITO.
1. Numa operação STOP a GNR pode pedir-vos os documentos e os documentos do carro. Se não os entregarem não podem revistar o vosso carro. Podem, isso sim, é prender-vos por desobediência.
2. As revistas a viaturas particulares apenas podem ser feitas com mandato de captura ou em caso de flagrante delito. Por exemplo, ter um gajo a fumar ganzas no banco de trás é capaz de ser má ideia. Ter 600 cópias do Windows Vista na bagageira é capaz de também ser má ideia se o agente pedir para ver o vosso triângulo.
3. Ter CDs copiados não é ilegal. Ilegal é copiar coisas protegidas por direitos de autor, mas os vossos CDs garantem-vos o direito a desfrutar da música que adquiriram e fazer cópias de segurança da mesma. Até porque o auto-rádio pode riscar o CD.
4. Sacar música da net (ou filmes) não é ilegal se puderem provar que de boa fé não sabiam que era algo protegido. Claro que sacar um ficheiro que alega ser o Titanic e depois vir dizer que não sabiam ser um filme protegido por direitos de autor não pega. Acordem para a vida!
5. Ilegal é partilhar coisas protegidas por copyright. Eu compro um CD ou um DVD, um jogo de computador, o que seja, que indica que está protegido por copyright. Eu não posso cedê-lo a outros sem cometer um crime. Se eu vou ao café e estão a passar filmes na televisão, não tendo os direitos para isso (porque o DVD é para visualização pessoal, não em público), o crime é cometido pelo dono do café, não por mim.
6. Ter músicas no iPod não é ilegal. Ilegal é tê-las sem ter comprado os direitos para elas, seja comprando o CD ou a música da Apple Store, por exemplo. Mas a GNR não pode, sem um mandato, exigir-vos a apresentação dos originais.
7. A apreensão da viatura só ocorre se a mesma estiver a ser usada num crime, caso não tenha condições para circular, ou se trate de uma viatura comercial que transporte mercadoria sem guia de transporte. Tal como no caso da posse de drogas leves, mesmo que vos apanhem CDs copiados, o máximo que poderia acontecer seria apreenderem-vos os CDs. Nunca o carro.
8. O ónus da prova está do lado de quem acusa, não do lado de quem é acusado. A constatação que os CD do vosso carro são copiados não é suficiente para provar que são ilegais. Compete à GNR ou ao Ministério Público provar que a vossa cópia é ilegal e não ao contrário.
Agora que isto já está claro (espero eu), podem ler o desmentido aqui.
(se receberem apelos e avisos no género deste no vosso mail, mandem. Eu digo-vos o meu veredito depois de o ler e investigar um bocadito; é que eu já não recebo estas mensagens por ter o hábito de as desmascarar todas; a malta que quer acreditar dispensa argumentações que vão contra a sua crença... a coisa é quase religiosa!)
"ATENÇÃO
A GNR-BT, nos auto-stops, começou a fiscalizar os CD's piratas que temos no carro.
Se os CDs não forem originais ou então se não possuímos o original que deu origem á cópia, a viatura pode ser apreendida
e sujeitamo-nos ás respectivas sanções.
Retirem urgentemente os CDs piratas do carro, não vá o "diabo tecê-las".
Este controlo foi efectuado este fim de semana, na A1."
Antes que começem histéricos a encher a caixa de comentários, e ao contrário do que é habitual, aqui vai já o veredito: MITO.
1. Numa operação STOP a GNR pode pedir-vos os documentos e os documentos do carro. Se não os entregarem não podem revistar o vosso carro. Podem, isso sim, é prender-vos por desobediência.
2. As revistas a viaturas particulares apenas podem ser feitas com mandato de captura ou em caso de flagrante delito. Por exemplo, ter um gajo a fumar ganzas no banco de trás é capaz de ser má ideia. Ter 600 cópias do Windows Vista na bagageira é capaz de também ser má ideia se o agente pedir para ver o vosso triângulo.
3. Ter CDs copiados não é ilegal. Ilegal é copiar coisas protegidas por direitos de autor, mas os vossos CDs garantem-vos o direito a desfrutar da música que adquiriram e fazer cópias de segurança da mesma. Até porque o auto-rádio pode riscar o CD.
4. Sacar música da net (ou filmes) não é ilegal se puderem provar que de boa fé não sabiam que era algo protegido. Claro que sacar um ficheiro que alega ser o Titanic e depois vir dizer que não sabiam ser um filme protegido por direitos de autor não pega. Acordem para a vida!
5. Ilegal é partilhar coisas protegidas por copyright. Eu compro um CD ou um DVD, um jogo de computador, o que seja, que indica que está protegido por copyright. Eu não posso cedê-lo a outros sem cometer um crime. Se eu vou ao café e estão a passar filmes na televisão, não tendo os direitos para isso (porque o DVD é para visualização pessoal, não em público), o crime é cometido pelo dono do café, não por mim.
6. Ter músicas no iPod não é ilegal. Ilegal é tê-las sem ter comprado os direitos para elas, seja comprando o CD ou a música da Apple Store, por exemplo. Mas a GNR não pode, sem um mandato, exigir-vos a apresentação dos originais.
7. A apreensão da viatura só ocorre se a mesma estiver a ser usada num crime, caso não tenha condições para circular, ou se trate de uma viatura comercial que transporte mercadoria sem guia de transporte. Tal como no caso da posse de drogas leves, mesmo que vos apanhem CDs copiados, o máximo que poderia acontecer seria apreenderem-vos os CDs. Nunca o carro.
8. O ónus da prova está do lado de quem acusa, não do lado de quem é acusado. A constatação que os CD do vosso carro são copiados não é suficiente para provar que são ilegais. Compete à GNR ou ao Ministério Público provar que a vossa cópia é ilegal e não ao contrário.
Agora que isto já está claro (espero eu), podem ler o desmentido aqui.
(se receberem apelos e avisos no género deste no vosso mail, mandem. Eu digo-vos o meu veredito depois de o ler e investigar um bocadito; é que eu já não recebo estas mensagens por ter o hábito de as desmascarar todas; a malta que quer acreditar dispensa argumentações que vão contra a sua crença... a coisa é quase religiosa!)
Amolga-me o radar!
Parece que os radares que apareceram em Lisboa como cogumelos depois das primeiras chuvas vão ser todos retirados. Para homologar. É que ninguém na CML, nem na PSP, nem nas demais entidades (in)competentes para gerir estas coisas se lembrou que em Portugal existe legislação a cumprir e que não é só porque a marca dos radares diz que eles fazem o que alegam fazer que passam a poder ser usados para sacar guito à malta. É preciso que a sua precisão seja aferida por entidades certificadas e certificadoras, e não pelos respectivos manuais de instruções ou fichas técnicas.
Ou seja: toca de desmontar os lindos radares, certificá-los, voltar a pô-los no sítio e só depois é que o sistema arranca.
Eu até criticaria a CML, mas com um vice-presidente de câmara que parece que, pelo menos informalmente, é arguido num caso de corrupção (como é que um gajo pode ser arguido informalmente? ou é arguido, ou não é! Mais uma para os anais da justiça portuguesa...) e mais não sei o quê, imagino que tenham pouca paciência para pensar em coisas menores, como o esbanjamento de 2,5 milhões de euros num sistema que, como está, não pode ser utilizado. Ficamos pelas boas intenções
Ou seja: toca de desmontar os lindos radares, certificá-los, voltar a pô-los no sítio e só depois é que o sistema arranca.
Eu até criticaria a CML, mas com um vice-presidente de câmara que parece que, pelo menos informalmente, é arguido num caso de corrupção (como é que um gajo pode ser arguido informalmente? ou é arguido, ou não é! Mais uma para os anais da justiça portuguesa...) e mais não sei o quê, imagino que tenham pouca paciência para pensar em coisas menores, como o esbanjamento de 2,5 milhões de euros num sistema que, como está, não pode ser utilizado. Ficamos pelas boas intenções
O novo blogger
O novo blogger. Tem coisas boas, tem coisas más. Um exemplo de coisa boa é poder pôr labels nos posts. Por exemplo, este post está catalogado como "esparguete", apenas porque me apeteceu; o que me leva às coisas más: os labels são criados à vontade do freguês. Além disso, pode haver mais que um em cada post. O exemplo que o blogger dá é "Scooters, vacation, fall", que eu imagino se aplique a um post sobre um tralho que o autor terá mandado quando andava de scooter, nas sua férias em Outubro, mas a muito pouco mais. Além disso, fazer férias em Outubro é um bocado estúpido porque já não está calor mas ainda não há neve (por falar em neve, parece que nevou ontem em Sintra, Mafra, Sobral de Monte Agraço, Amadora, Belas, Caneças e mais uns quantos sítios. Uau, tou impressionado! 2 "nevões" em dois anos consecutivos! Não tarda nada temos pistas de ski a descer a Av. Joaquim António de Aguiar, com rampa de saltos para a estátua do Marquês!).
Mas pronto, isto de ter labels (ou marcadores, como lhes chama o blogger na sua versão lusófona de influência sul-americana) tem piada. Vou evitar pôr 4 labels por cada post e vou tentar que os labels não sejam usados apenas 1 vez. Terei um label para sondagens, outro para publicidade, outro para vídeos (excepto os da publicidade, claro!), e mais uns quantos e quero ver se isto não descamba.
Outra coisa que tem piada: agora os comentários ao mesmo post são arquivados pelo Gmail na mesma "conversation" (BOA! isto dava mesmo jeito!).
Coisas parvas: uma parte considerável dos acentos que estavam no template ficaram esquisitos (por exemplo, a palavra comentário aí em baixo; provavelmente daqui a 2 dias corrijo por isso pode ser que já esteja em condições). Ainda não sei se ter o novo blogger é bom ou mau, mas é como os telemóveis: o novo modelo pode ser uma merda, mas se alguém já tem eu também quero um igual.
Mas pronto, isto de ter labels (ou marcadores, como lhes chama o blogger na sua versão lusófona de influência sul-americana) tem piada. Vou evitar pôr 4 labels por cada post e vou tentar que os labels não sejam usados apenas 1 vez. Terei um label para sondagens, outro para publicidade, outro para vídeos (excepto os da publicidade, claro!), e mais uns quantos e quero ver se isto não descamba.
Outra coisa que tem piada: agora os comentários ao mesmo post são arquivados pelo Gmail na mesma "conversation" (BOA! isto dava mesmo jeito!).
Coisas parvas: uma parte considerável dos acentos que estavam no template ficaram esquisitos (por exemplo, a palavra comentário aí em baixo; provavelmente daqui a 2 dias corrijo por isso pode ser que já esteja em condições). Ainda não sei se ter o novo blogger é bom ou mau, mas é como os telemóveis: o novo modelo pode ser uma merda, mas se alguém já tem eu também quero um igual.
Sondagem
A pedido, e porque a sondagem já estava a ganhar bolor, resolvi mudá-la (finalmente!). A imaginação tem andado pelas ruas da amargura, desculpem lá o mau jeito.
Os resultados sondagem anterior estão aqui. Devido aos resultados surpreendentes da sondagem, o referendo sobre o aborto vai ser conduzido no Ó faxavor e os resultados serão enviados posteriormente à CNE para validação. Sou capaz é de dar duas ou três opções extra além dos habituais "Sim" e "Não". E só não mudo a pergunta porque foi decidida pelo Parlamento e a modos que era chato tar a desfazer o que os homens fizeram (mesmo que tenham feito merda). A ver vamos.
Os resultados sondagem anterior estão aqui. Devido aos resultados surpreendentes da sondagem, o referendo sobre o aborto vai ser conduzido no Ó faxavor e os resultados serão enviados posteriormente à CNE para validação. Sou capaz é de dar duas ou três opções extra além dos habituais "Sim" e "Não". E só não mudo a pergunta porque foi decidida pelo Parlamento e a modos que era chato tar a desfazer o que os homens fizeram (mesmo que tenham feito merda). A ver vamos.
Bídeo
Vi-o no blog da Maria (por falar nisso, parece que o livro dela sai no mês que vem; confesso que tenho alguma curiosidade) e não resisti a copiar a ideia. As legendas são o que se espera dos vídeos do youtube; mas para quem nunca viu um número musical bollywoodesco, fica este pedaço de cultura.
New blogger
Ah! Já tenho o novo blogger. Demorou, mas foi! Irrrrrrrrrra, tava a ver que não. Agora já posso organizar os posts por temas.
Dificilmente seria melhor
Este fim de semana vai ficar na minha memória. Foi um dos melhores dos últimos anos, quiçá das últimas décadas! Vejam bem: o Porto perdeu, o Sporting empatou e o Benfica ganhou. O Glorioso ultrapassa o Sportine e já tá em segundo e diminuiu para 5 os pontos de desvantagem em relação ao Porto. Mas como se isto não fosse bom o suficiente, o Porto perdeu logo com o União de Leiria que beneficiando da derrota do Braga conseguiu passar para o 4º lugar!
Para completar o ramalhete, dois outros resultados muito bons: a Académica perdeu (haviam de ir para à segunda liga que era bem feito!) e logo com o Setúbal com que eu simpatizo, e o Belenenses perdeu (contra o Benfiqua) e já está a 4 pontos do Leiria (tenho uma competição privada este ano com uns amigos adeptos do Belenenses que acham que o importante este ano é ficar à frente do União de Leiria).
Pode estar a chover e estar um frio do caraças, estou cansado e com vontade de ter férias, tenho toneladas de coisas para fazer no escritório e pouca vontade, estou a ficar doente e a minha conta bancária está a ficar vazia. Mas tudo parece bom quando o futebol corre bem!
Para completar o ramalhete, dois outros resultados muito bons: a Académica perdeu (haviam de ir para à segunda liga que era bem feito!) e logo com o Setúbal com que eu simpatizo, e o Belenenses perdeu (contra o Benfiqua) e já está a 4 pontos do Leiria (tenho uma competição privada este ano com uns amigos adeptos do Belenenses que acham que o importante este ano é ficar à frente do União de Leiria).
Pode estar a chover e estar um frio do caraças, estou cansado e com vontade de ter férias, tenho toneladas de coisas para fazer no escritório e pouca vontade, estou a ficar doente e a minha conta bancária está a ficar vazia. Mas tudo parece bom quando o futebol corre bem!
26 janeiro 2007
Ordem! OOOOOOORDEM!
Lembram-se daquele acidente que tive em Setembro?
Um gajo passou um vermelho e não travou. Acertou-nos na porta do condutor. Ok, é só chapa, declaração amigável e mais não sei o quê. S. Exa., um advogado com demasiado tempo livre, começa com coisas que a culpa é parcialmente nossa e teve a lata de ir dizer à seguradora dele que a culpa não é dele, e pa-ta-ti, pa-ta-ta. Obviamente a seguradora "cagou de alto" e a culpa foi-lhe atribuida. Também, era só o que faltava.
Agora, adivinhem onde estive hoje de manhã: no TRIBUNAL! Sim, o imbecil, que não merece outro nome, não contente com o estado da situação, resolveu pôr a seguradora do carro onde eu seguia em tribunal por não achar que a culpa lhe possa ser atribuida! Porque ele buzinou para impedir o acidente (o gajo ainda me há-de explicar como raio é que buzinar previne acidentes mas travar não) e nós podíamos ter evitado o choque e não o fizémos!
Bem, foi uma experiência. O caso não tem ponta por onde se lhe pegue. A sorte dele é que foi num Julgado da Paz (tribunal arbitral, com competências limitadas, com o objectivo de evitar a sobrecarga dos tribunais comuns), porque se fosse num tribunal comum ainda se arriscava a que o juiz lhe tirasse a carta por achar que o gajo é um perigo ao volante. Se eu fosse juiz multava-o por me fazer perder tempo.
Não sei qual foi a decisão. Pedi a um tipo da seguradora para me avisar do desfecho, confesso que tenho uma certa curiosidade. Nos entretantos, tou mesmo a ver que o gajo ainda vai recorrer da decisão e só pára no Supremo! Ele há gajos muita ursos, lá isso há. E fui eu perder quase 3 horas da minha mui ocupada manhã para isto!
Um gajo passou um vermelho e não travou. Acertou-nos na porta do condutor. Ok, é só chapa, declaração amigável e mais não sei o quê. S. Exa., um advogado com demasiado tempo livre, começa com coisas que a culpa é parcialmente nossa e teve a lata de ir dizer à seguradora dele que a culpa não é dele, e pa-ta-ti, pa-ta-ta. Obviamente a seguradora "cagou de alto" e a culpa foi-lhe atribuida. Também, era só o que faltava.
Agora, adivinhem onde estive hoje de manhã: no TRIBUNAL! Sim, o imbecil, que não merece outro nome, não contente com o estado da situação, resolveu pôr a seguradora do carro onde eu seguia em tribunal por não achar que a culpa lhe possa ser atribuida! Porque ele buzinou para impedir o acidente (o gajo ainda me há-de explicar como raio é que buzinar previne acidentes mas travar não) e nós podíamos ter evitado o choque e não o fizémos!
Bem, foi uma experiência. O caso não tem ponta por onde se lhe pegue. A sorte dele é que foi num Julgado da Paz (tribunal arbitral, com competências limitadas, com o objectivo de evitar a sobrecarga dos tribunais comuns), porque se fosse num tribunal comum ainda se arriscava a que o juiz lhe tirasse a carta por achar que o gajo é um perigo ao volante. Se eu fosse juiz multava-o por me fazer perder tempo.
Não sei qual foi a decisão. Pedi a um tipo da seguradora para me avisar do desfecho, confesso que tenho uma certa curiosidade. Nos entretantos, tou mesmo a ver que o gajo ainda vai recorrer da decisão e só pára no Supremo! Ele há gajos muita ursos, lá isso há. E fui eu perder quase 3 horas da minha mui ocupada manhã para isto!
Pub
Tinha descoberto dois ou três destes (incluindo o que está abaixo) há uns dias, mas agora, graças à Tânia tenho a colecção toda (ou pelo menos assim parece). A seu tempo cá virão parar...
Para já, vamos para intervalo (que é como quem diz, vamos de fim de semana); voltamos já a seguir à publicidade.
Para já, vamos para intervalo (que é como quem diz, vamos de fim de semana); voltamos já a seguir à publicidade.
Killiquê?
Algures nas minhas divagações internauticas descobri a Associação Portuguesa de Killifilia. E obviamente que pensei imediatamente "o que raio é um killicoiso?" Vai daí, fui à wikipedia e descobri que a Killifilia é uma especialização da aquariofilia (só por aqui já se vê o interesse da questão) que se especializa em Killifish (desconheço o nome em português, mas presumo que seja Killipeixe). E têm associações espalhadas um pouco por todo o lado! Assim como a columbofilia que tem clubes p'raí!
Devo dizer que fiquei fascinado com a existência de gente que se dedica com tanto afinco à sua criação em aquários.
Por mim os únicos peixes que vale a pena criar em cativeiro são salmões e é para comer (crus ou fumados, que dispenso o salmão grelhado). Ah, e o atum (também cru ou em conserva, quando ao resto, blargh! errr... quando digo cru, não é assim pegar no atum ou no salmão, cortar um naco com a faca e comer à bruta; faz-se com finesse, aos bocadinhos).
Por isso, coloco a killifilia ao nível da pesca à linha, filatelia e leilões de mobiliário antigo. Pertencem a uma classe de actividades que podemos designar por bom-para-ti-eu-tou-ali-no-café-manda-me-um-toque-quando-estiveres-despachado.
(Nota: alguns leitores do blog, nomeadamente killilófilos, filatelistas, pescadores de fim de semana e apreciadores de mobília antiga, poderão sentir-se ofendidos com o tom deste post; eh pá, desculpem lá o mau jeito mas algum dia havia de vos calhar; quem sabe para a semana resolvo implicar com a malta das caminhadas pela serra, com os peregrinos de Fátima ou com os Técnicos Oficiais de Contas)
Devo dizer que fiquei fascinado com a existência de gente que se dedica com tanto afinco à sua criação em aquários.
Por mim os únicos peixes que vale a pena criar em cativeiro são salmões e é para comer (crus ou fumados, que dispenso o salmão grelhado). Ah, e o atum (também cru ou em conserva, quando ao resto, blargh! errr... quando digo cru, não é assim pegar no atum ou no salmão, cortar um naco com a faca e comer à bruta; faz-se com finesse, aos bocadinhos).
Por isso, coloco a killifilia ao nível da pesca à linha, filatelia e leilões de mobiliário antigo. Pertencem a uma classe de actividades que podemos designar por bom-para-ti-eu-tou-ali-no-café-manda-me-um-toque-quando-estiveres-despachado.
(Nota: alguns leitores do blog, nomeadamente killilófilos, filatelistas, pescadores de fim de semana e apreciadores de mobília antiga, poderão sentir-se ofendidos com o tom deste post; eh pá, desculpem lá o mau jeito mas algum dia havia de vos calhar; quem sabe para a semana resolvo implicar com a malta das caminhadas pela serra, com os peregrinos de Fátima ou com os Técnicos Oficiais de Contas)
Serviços mínimos
Esta semana isto nem dá para a renda! Que é como quem diz, nem consigo pôr os serviços mínimos a funcionar.
Além de ter um PC permanentemente a crashar, vá-se lá saber porquê, mas se calhar tá a precisar de uma limpezazita ao disco, o meu querido disco externo pifou. Quer dizer, o disco continua bom, a caixa é que não. Vai daí, até tinha umas coisitas para mostrar serviço e estão a modos que em stand-by... Mas pronto, alguma coisa se há-de arranjar para entreter a malta durante o fim de semana!
Além de ter um PC permanentemente a crashar, vá-se lá saber porquê, mas se calhar tá a precisar de uma limpezazita ao disco, o meu querido disco externo pifou. Quer dizer, o disco continua bom, a caixa é que não. Vai daí, até tinha umas coisitas para mostrar serviço e estão a modos que em stand-by... Mas pronto, alguma coisa se há-de arranjar para entreter a malta durante o fim de semana!
25 janeiro 2007
Lost+found
O meu irmão foi passear. De avião. E uma das bagagens não chegou. Ligou-me em escala, deu-me os dados da bagagem e pediu-me para ver onde é que ela está porque vai apanhar outro avião e a companhia diz que não sabe onde está a mala, se está em Lisboa, se foi parar a outro sítio, ou o quê.
Então ligo para o Aeroporto. Digo do que se trata: uma bagagem perdida (aliás, extraviada como a senhora fez questão de frisar) num voo da Vueling. Ah, tem de ligar para a companhia. Ligo para a companhia e o número (espanhol) só funciona até às 17h (18h locais); já passa. Volto a ligar para o aeroporto. Ah, pois, mas isso tem de ser com a companhia. Eh pá, alguém no aeroporto tem de saber onde é que a mala está! Dizem-me para ligar para o handling da TAP (que é feito pela Portway, ou pelo menos o número que me deram era da Portway). Ligo, começo a debitar a referência: BCNVY seguido de 5 algarismos; começo a soletrar a referência, assim que digo "VY" ele diz "não damos assistência" (BCN é o código do aeroporto de Barcelona, VY é o código da Vueling). Então quem dá? A resposta dele foi mais ou menos nos seguintes termos: não sei, mas não somos nós. Volto a ligar para o aeroporto; passam-me ao balcão da TAP (ena!); do balcão da TAP dão-me outro número para ligar por causa das bagagens; ligo para lá (era outro número da Portway). Dizem-me que não é com eles. Sim, ISSO JÁ EU SABIA, MUITO OBRIGADO!
Felizmente eu sei os nomes das duas empresas de Handling do aeroporto de Lisboa: Portway e Groundforce. Ora, se não é uma, deve ser a outra. Vou à net, encontro o número. Passam-me imediatamente para o lost+found, dou a referência, dizem-me que a mala está lá e vai seguir no voo xpto e pronto. Logo à noite volto a ligar só para confirmar que a mala seguiu sem problemas. O resto é com o aeroporto de Barcelona.
Agora, a pergunta fundamental: sabendo que em Lisboa operam duas empresas de handling e que um voo ou é operado por uma ou por outra, porque é que não me disseram logo para onde ligar? Será que pronunciar o nome da Groundforce é o equivalente da aviação civil a dizer "Belzebu" numa igreja? Ou a concorrência chega ao ponto de negar a existência de concorrentes? (pessoalmente eu prefiro dizer o nome dos concorrentes em voz alta, incentivar os clientes a usar os produtos/serviços da concorrência e perceber por si que os meu serviços/produtos são melhores; mas pronto, eu tenho confiança na qualidade do trabalho que produzo)
Então ligo para o Aeroporto. Digo do que se trata: uma bagagem perdida (aliás, extraviada como a senhora fez questão de frisar) num voo da Vueling. Ah, tem de ligar para a companhia. Ligo para a companhia e o número (espanhol) só funciona até às 17h (18h locais); já passa. Volto a ligar para o aeroporto. Ah, pois, mas isso tem de ser com a companhia. Eh pá, alguém no aeroporto tem de saber onde é que a mala está! Dizem-me para ligar para o handling da TAP (que é feito pela Portway, ou pelo menos o número que me deram era da Portway). Ligo, começo a debitar a referência: BCNVY seguido de 5 algarismos; começo a soletrar a referência, assim que digo "VY" ele diz "não damos assistência" (BCN é o código do aeroporto de Barcelona, VY é o código da Vueling). Então quem dá? A resposta dele foi mais ou menos nos seguintes termos: não sei, mas não somos nós. Volto a ligar para o aeroporto; passam-me ao balcão da TAP (ena!); do balcão da TAP dão-me outro número para ligar por causa das bagagens; ligo para lá (era outro número da Portway). Dizem-me que não é com eles. Sim, ISSO JÁ EU SABIA, MUITO OBRIGADO!
Felizmente eu sei os nomes das duas empresas de Handling do aeroporto de Lisboa: Portway e Groundforce. Ora, se não é uma, deve ser a outra. Vou à net, encontro o número. Passam-me imediatamente para o lost+found, dou a referência, dizem-me que a mala está lá e vai seguir no voo xpto e pronto. Logo à noite volto a ligar só para confirmar que a mala seguiu sem problemas. O resto é com o aeroporto de Barcelona.
Agora, a pergunta fundamental: sabendo que em Lisboa operam duas empresas de handling e que um voo ou é operado por uma ou por outra, porque é que não me disseram logo para onde ligar? Será que pronunciar o nome da Groundforce é o equivalente da aviação civil a dizer "Belzebu" numa igreja? Ou a concorrência chega ao ponto de negar a existência de concorrentes? (pessoalmente eu prefiro dizer o nome dos concorrentes em voz alta, incentivar os clientes a usar os produtos/serviços da concorrência e perceber por si que os meu serviços/produtos são melhores; mas pronto, eu tenho confiança na qualidade do trabalho que produzo)
Sysinternals
A notícia já tem mais de 6 meses, mas só ontem é que soube. A Microsoft comprou a Sysinternals e agora o Mark Russinovich trabalha para o demo.
Para quem não sabe o que é a Sysinternals, o post não interessa para nada, passem ao próximo. Para quem sabe, acho que não é preciso dizer mais nada. Antes de clicar no link, olhem para o endereço na vossa "status bar".
www.sysinternals.com
Ainda estou para perceber se isto vai ser mau, muito mau, ou o fim da humanidade como a conhecemos. O que sei é que ontem precisava mesmo do RegMon e quando fui buscá-lo deparei-me com o cenário de catástrofe.
(malta que não sabe nem quer saber o que é um rootkit ou browser hijacking: podem parar de ler aqui!)
Precisei do RegMon porque parece que os senhores da Sony, não contentes com os Rootkits que desenvolvem para impedir as cópias dos CD's da Sony Music, agora fazem browser hijacking nos seus próprios portáteis: um Vayo comprado a semana passada tem como homepage a página do clube Vayo; mudo para o Google e imediatamente ela é mudada de volta; mudo a chave no registry e volta imediatamente ao que era; corro o HijackThis, faço o scan, corrijo a chave e volta ao mesmo; e nem consigo ver mais nada que possa estar a fazer este lindo serviço;
O rootkit da Sony servia para esconder qualquer ficheiro cujo nome começasse por $sys$; nomeadamente para esconder um novo driver de CD que seria assim impossível de esconder e este driver iria impedir/limitar a cópia de CD's. Claro que um rootkit assim tão bem construído também permite esconder outras coisas! Em vez de chamar "virus.exe" ao meu novo virus xpto que põe o monitor a cor-de-rosa e passa a escrever e-mails em suahili, posso chamar-lhe "$sys$virus.exe" e nem a interface do Windows, nem o anti-virus, nem virtualmente nada o vai conseguir encontrar. Hmmmmm, que já me sinto mais seguro! Tudo a bem da protecção dos direitos comerciais da editora, que obviamente se sobrepoem aos meus direitos, claro.
Agora, a parte gira: a forma trivial de descobrir se o rootkit está ou não a funcionar é renomear um ficheiro qualquer, acrescentar um $sys$ no início do nome e ver se ele simplesmente desaparece. O exemplo que se costuma encontrar diz para renomear o notepad.exe para $sys$notepad.exe. Ficamos logo a saber. E vai daí, eu pensei: algo está a correr que monitoriza a home page e muda-a sempre que necessário, mas pior seria se este bicho estivesse escondido. Vai daí, abro a pasta do Windows, pego no notepad.exe e renomeio-o; não, ele não desapareceu. Ok, se há um rootkit ele é diferente. Volto a renomear para "notepad.exe" e descubro que não é possível, porque já existe um ficheiro "notepad.exe". Agora, pára tudo!!! Eu pego no ficheiro, mudo-lhe o nome e automaticamente aparece uma cópia do ficheiro com o nome original? Hmmmm... já tamos a perceber as implicações?
Moral da história: desconfio que os portáteis Sony vêm com spyware (no fundo é disso que se trata) feito pela própria marca, escamoteado por um rootkit mais sofisticado que o original, impedindo o utilizador de modificar algumas definições, nomeadamente, a homepage (e quando tento um URL inexistente, abre um Google "sonyficado" com quilos de auto-publicidade, em vez do habitual "not found").
O modelo: Sony Vaio VGN-FE21M, comprado há uma semana. Há um ano comprei um Sony Vaio VGN-FE21B e o comportamento não é o mesmo. Isto só me deixa feliz por ter escolhido um Fujitsu-Siemens Amilo Si1520 como novo portátil (deve chegar para a semana) em vez do Sony Vaio VGN-C1Z. Além de que com o Amilo ganho em CPU (T7200 versus T5600), em portas USB (4 versus 2), em tamanho (12.1" versus 13.3") em peso (1.7kg versus 2.3 kg) e em autonomia anunciada (220 minutos versus 160 minutos) e não perco nada, nem
Bem para a semana vou voltar a pegar no computador e vou procurar o bicho novo da Sony. Quando o descobrir aviso.
Para quem não sabe o que é a Sysinternals, o post não interessa para nada, passem ao próximo. Para quem sabe, acho que não é preciso dizer mais nada. Antes de clicar no link, olhem para o endereço na vossa "status bar".
www.sysinternals.com
Ainda estou para perceber se isto vai ser mau, muito mau, ou o fim da humanidade como a conhecemos. O que sei é que ontem precisava mesmo do RegMon e quando fui buscá-lo deparei-me com o cenário de catástrofe.
(malta que não sabe nem quer saber o que é um rootkit ou browser hijacking: podem parar de ler aqui!)
Precisei do RegMon porque parece que os senhores da Sony, não contentes com os Rootkits que desenvolvem para impedir as cópias dos CD's da Sony Music, agora fazem browser hijacking nos seus próprios portáteis: um Vayo comprado a semana passada tem como homepage a página do clube Vayo; mudo para o Google e imediatamente ela é mudada de volta; mudo a chave no registry e volta imediatamente ao que era; corro o HijackThis, faço o scan, corrijo a chave e volta ao mesmo; e nem consigo ver mais nada que possa estar a fazer este lindo serviço;
O rootkit da Sony servia para esconder qualquer ficheiro cujo nome começasse por $sys$; nomeadamente para esconder um novo driver de CD que seria assim impossível de esconder e este driver iria impedir/limitar a cópia de CD's. Claro que um rootkit assim tão bem construído também permite esconder outras coisas! Em vez de chamar "virus.exe" ao meu novo virus xpto que põe o monitor a cor-de-rosa e passa a escrever e-mails em suahili, posso chamar-lhe "$sys$virus.exe" e nem a interface do Windows, nem o anti-virus, nem virtualmente nada o vai conseguir encontrar. Hmmmmm, que já me sinto mais seguro! Tudo a bem da protecção dos direitos comerciais da editora, que obviamente se sobrepoem aos meus direitos, claro.
Agora, a parte gira: a forma trivial de descobrir se o rootkit está ou não a funcionar é renomear um ficheiro qualquer, acrescentar um $sys$ no início do nome e ver se ele simplesmente desaparece. O exemplo que se costuma encontrar diz para renomear o notepad.exe para $sys$notepad.exe. Ficamos logo a saber. E vai daí, eu pensei: algo está a correr que monitoriza a home page e muda-a sempre que necessário, mas pior seria se este bicho estivesse escondido. Vai daí, abro a pasta do Windows, pego no notepad.exe e renomeio-o; não, ele não desapareceu. Ok, se há um rootkit ele é diferente. Volto a renomear para "notepad.exe" e descubro que não é possível, porque já existe um ficheiro "notepad.exe". Agora, pára tudo!!! Eu pego no ficheiro, mudo-lhe o nome e automaticamente aparece uma cópia do ficheiro com o nome original? Hmmmm... já tamos a perceber as implicações?
Moral da história: desconfio que os portáteis Sony vêm com spyware (no fundo é disso que se trata) feito pela própria marca, escamoteado por um rootkit mais sofisticado que o original, impedindo o utilizador de modificar algumas definições, nomeadamente, a homepage (e quando tento um URL inexistente, abre um Google "sonyficado" com quilos de auto-publicidade, em vez do habitual "not found").
O modelo: Sony Vaio VGN-FE21M, comprado há uma semana. Há um ano comprei um Sony Vaio VGN-FE21B e o comportamento não é o mesmo. Isto só me deixa feliz por ter escolhido um Fujitsu-Siemens Amilo Si1520 como novo portátil (deve chegar para a semana) em vez do Sony Vaio VGN-C1Z. Além de que com o Amilo ganho em CPU (T7200 versus T5600), em portas USB (4 versus 2), em tamanho (12.1" versus 13.3") em peso (1.7kg versus 2.3 kg) e em autonomia anunciada (220 minutos versus 160 minutos) e não perco nada, nem
Bem para a semana vou voltar a pegar no computador e vou procurar o bicho novo da Sony. Quando o descobrir aviso.
24 janeiro 2007
Estatísticas
Neste site podem ver algumas estatísticas sobre o nosso querido planeta, actualizadas em tempo real (obrigado Raquel).
E vai daí, eu pus-me a pensar: será que quando há uma catástrofe, assim tipo um tsunami na Ásia, o número de mortes é actualizado em concordância? É que se for assim, podíamos usar aquele coiso para estimar o número de mortes assim quando há coisas grandes e chatas, tipo sismos e mais não sei o quê. Ainda estou para perceber como raio é que eles conseguem contar os nascimentos todos e as mortes todas sem se enganar e, mais difícil ainda, como é que conseguiram contar as pessoas todas! Eu já experimentei contar canários dentro de uma gaiola e desisti e eram só 8. Quer dizer, eu só contei até 8 e depois enganei-me e tive de voltar ao princípio. Ao todo deviam ser uns 50. Mesmo assim, entre 50 e 6 mil milhões ainda vai um bocado.
O resto das estatísticas também é interessante. Por exemplo, produzem-se ligeiramente mais bebés que bicicletas, o que é grave. Quer dizer que haverá muitos bebés que não vão poder andar de bicicleta quando crescerem, porque não as fabricaram em quantidade suficiente.
Além disso, por cada bebé que nasce pescam-se cerca de 700 kg de peixe. Ou seja, cada pessoa será responsável, em média, pelo consumo de 700 kg de peixe ao longo da sua vida. Com uma esperança média de vida de 66 anos, isso dá uma bela média de 30 gramas de peixe por dia, ou seja, apenas 1 ou 2 refeições de peixe por semana. Ah, os meninos não gostam de peixinho, é? A espinha pode ficar atravessada na garganta? Vê lá, é fino! No meu tempo uma sardinha tinha de dar para 3! E carne nem a víamos!
E vai daí, eu pus-me a pensar: será que quando há uma catástrofe, assim tipo um tsunami na Ásia, o número de mortes é actualizado em concordância? É que se for assim, podíamos usar aquele coiso para estimar o número de mortes assim quando há coisas grandes e chatas, tipo sismos e mais não sei o quê. Ainda estou para perceber como raio é que eles conseguem contar os nascimentos todos e as mortes todas sem se enganar e, mais difícil ainda, como é que conseguiram contar as pessoas todas! Eu já experimentei contar canários dentro de uma gaiola e desisti e eram só 8. Quer dizer, eu só contei até 8 e depois enganei-me e tive de voltar ao princípio. Ao todo deviam ser uns 50. Mesmo assim, entre 50 e 6 mil milhões ainda vai um bocado.
O resto das estatísticas também é interessante. Por exemplo, produzem-se ligeiramente mais bebés que bicicletas, o que é grave. Quer dizer que haverá muitos bebés que não vão poder andar de bicicleta quando crescerem, porque não as fabricaram em quantidade suficiente.
Além disso, por cada bebé que nasce pescam-se cerca de 700 kg de peixe. Ou seja, cada pessoa será responsável, em média, pelo consumo de 700 kg de peixe ao longo da sua vida. Com uma esperança média de vida de 66 anos, isso dá uma bela média de 30 gramas de peixe por dia, ou seja, apenas 1 ou 2 refeições de peixe por semana. Ah, os meninos não gostam de peixinho, é? A espinha pode ficar atravessada na garganta? Vê lá, é fino! No meu tempo uma sardinha tinha de dar para 3! E carne nem a víamos!
Gorila
Uma coisa sempre me intrigou: quem fabrica as pastilhas Gorila? Hoje descobri a resposta. Mais um pedacito de serviço público que os leitores decerto apreciarão. Ou então, não.
Gostava também de saber quem sugeriu "Gorila" quando andavam à procura de um nome para as pastilhas. O que estaria essa pessoa a pensar? Que mistérios insondáveis se ocultam por detrás de uma marca de pastilhas? "Eh pá, vamos fabricar pastilhas. Alguém sugere um bom nome para a marca de pastilhas?" e alguém respondeu do fundo da sala "Olha, que tal Gorila?". O pormenor verdadeiramente notável foi a resposta a esta sugestão. Em vez do esperado "Ó Silva, dê aí um calduço a esse totó para ele aprender a tar calado", ouviu-se "Olha, grande ideia! Amílcar, tá promovido a director de produto para a nova marca de pastilhas!". E assim se fez história.
Gostava também de saber quem sugeriu "Gorila" quando andavam à procura de um nome para as pastilhas. O que estaria essa pessoa a pensar? Que mistérios insondáveis se ocultam por detrás de uma marca de pastilhas? "Eh pá, vamos fabricar pastilhas. Alguém sugere um bom nome para a marca de pastilhas?" e alguém respondeu do fundo da sala "Olha, que tal Gorila?". O pormenor verdadeiramente notável foi a resposta a esta sugestão. Em vez do esperado "Ó Silva, dê aí um calduço a esse totó para ele aprender a tar calado", ouviu-se "Olha, grande ideia! Amílcar, tá promovido a director de produto para a nova marca de pastilhas!". E assim se fez história.
Uma fábula
Um engenheiro trabalhava numa fábrica. O homem conhecia todas as máquinas, todas as peças, todos os processos e durante mais de 40 anos foi um elemento indispensável para a empresa.
Até que, finalmente, se reformou e foi viver para as Caraíbas, gozando da sua choruda reforma.
Certo dia telefonam-lhe da empresa. Estão em crise, a produção toda parou porque uma máquina avariou e ninguém a conseguiu reparar. Não conseguem perceber a origem do problema e se a produção não recomeçar rapidamente a empresa corre sérios riscos. "Venha cá, por favor, pagamos-lhe o que for preciso!" disseram eles. E o homem lá foi.
Chegado à fábrica, olhou para a máquina durante 3 minutos, pegou num bocado de giz, marcou uma cruz numa das peças da máquina e disse "Aí está o vosso problema. Substituam esta peça e a máquina fica como nova". Os tipos da fábrica ficaram exultantes e o homem lá voltou à sua vida.
Passados uns dias mandou um e-mail ao director da fábrica a dizer que queria que lhe pagassem 50 mil euros pela reparação. O director achou aquilo um roubo inqualificável, para mais vindo de um homem com quem sempre se mantiveram relações cordiais, mas não querendo partir imediatamente para o confronto, resolveu de forma polida pedir que o engenheiro lhe enviasse uma factura discriminada, para que ele a pudesse apresentar à administração. O engenheiro assim o fez. Passados uns dias enviou uma factura por e-mail onde se podia ler:
Hoje senti-me como o engenheiro da fábula.
Até que, finalmente, se reformou e foi viver para as Caraíbas, gozando da sua choruda reforma.
Certo dia telefonam-lhe da empresa. Estão em crise, a produção toda parou porque uma máquina avariou e ninguém a conseguiu reparar. Não conseguem perceber a origem do problema e se a produção não recomeçar rapidamente a empresa corre sérios riscos. "Venha cá, por favor, pagamos-lhe o que for preciso!" disseram eles. E o homem lá foi.
Chegado à fábrica, olhou para a máquina durante 3 minutos, pegou num bocado de giz, marcou uma cruz numa das peças da máquina e disse "Aí está o vosso problema. Substituam esta peça e a máquina fica como nova". Os tipos da fábrica ficaram exultantes e o homem lá voltou à sua vida.
Passados uns dias mandou um e-mail ao director da fábrica a dizer que queria que lhe pagassem 50 mil euros pela reparação. O director achou aquilo um roubo inqualificável, para mais vindo de um homem com quem sempre se mantiveram relações cordiais, mas não querendo partir imediatamente para o confronto, resolveu de forma polida pedir que o engenheiro lhe enviasse uma factura discriminada, para que ele a pudesse apresentar à administração. O engenheiro assim o fez. Passados uns dias enviou uma factura por e-mail onde se podia ler:
| Quantidade | Descrição | Preço unitário | Total |
| 1 | Cruz desenhada em giz | 0,05 | 0,05 |
| 1 | Saber onde desenhar a cruz | 49.999,95 | 49.999,95 |
| TOTAL | 50.000,00 | ||
| IVA (21%) | 10.500,00 | ||
| TOTAL A PAGAR | 60.500,00 |
Hoje senti-me como o engenheiro da fábula.
23 janeiro 2007
QUIZ
SABEM AQUELES QUIZES QUE HÁ PELA INTERNET FORA COM PERGUNTAS IMBECIS E QUE NO FIM DÃO UM RESULTADO QUALQUER? BEM, UNS SÃO MAIS IDIOTAS QUE OUTROS. ESTE DEU UM RESULTADO DE QUE ME ORGULHO:
NOTA: O CAPS LOCK ESTÁ LIGADO E A PREGUIÇA CHEGA AO PONTO DE NÃO ME APETECER DESLIGÁ-LO. HÁ RECLAMAÇÕES? USEM O LIVRO QUE ESTÁ ALI NA BARRA LATERAL, A VER SE ME RALO!
NOTA2: JÁ TOU QUASE A IR PARA CASA CURAR A MÁ DISPOSIÇÃO. AMANHÃ ISTO PASSA.
 | I am: a pirated copy of a spreadsheet programDo you really expect us to buy 92 copies of the same CD when one works just fine? |
NOTA: O CAPS LOCK ESTÁ LIGADO E A PREGUIÇA CHEGA AO PONTO DE NÃO ME APETECER DESLIGÁ-LO. HÁ RECLAMAÇÕES? USEM O LIVRO QUE ESTÁ ALI NA BARRA LATERAL, A VER SE ME RALO!
NOTA2: JÁ TOU QUASE A IR PARA CASA CURAR A MÁ DISPOSIÇÃO. AMANHÃ ISTO PASSA.
EMEL
Será que sou eu o único que reparou que os preços dos parquímetros subiram, nalguns casos 100% este ano? Em 2006 com 2,5 euros podia estacionar 4 horas na maior parte dos parquímetros da EMEL. Agora o preço são uns simpáticos 5,00 euros para as mesmas quatro horas. O ano passado 32 cêntimos pagavam 30 minutos (na verdade tinham de ser 35 cêntimos porque a máquina não aceita moedas de 1 e 2); agora a mesma meia hora custa 50 cêntimos. A tarifa mínima é de 15 minutos e custa 25 cêntimos. Será que ninguém notou?
22 janeiro 2007
Segunda-feira de manhã
Porque raio custa tanto a segunda-feira? O fim de semana devia ter 3 dias e a semana de trabalho começava logo na terça-feira. Parece-vos bem? Concordam todos? Ah, pois, a malta nunca tá satisfeita, é o que é. Já vamos com muita sorte a semana começar à segunda-feira, em vez de ser à primeira-feira, ou prima-feira, ou lá como se chamaria o domingo se fosse dia de trabalho. Se tivéssemos fins de semana de 3 dias íamo-nos queixar que deviam ser de 4.
Mas a segunda-feira continua a custar e isso é um facto inegável.
Mas a segunda-feira continua a custar e isso é um facto inegável.
A festa da Taça
Ontem houve Taça. Nada de mais, não houve grandes surpresas e os três grandes passaram os respectivos testes: o Sporting ganhou com alguma facilidade ao Rio Ave da II Liga, o Benfica ganhou com alguma dificuldade ao União de Leiria da I Liga e o Porto também cumpriu os seus objectivos: ficar a ouvir o relato do Atlético - Santa Clara na Antena I e a sonhar com a final da Taça no Jamor.
O Benfica - União de Leiria de ontem foi o jogo da bola da dupla personalidade: vi o jogo com dois cachecois, um do União de Leiria, outro do Benfica; comemorei o golo do União, não comemorei os do Benfica e no final fiquei satisfeito com o resultado porque ganhou a equipa que mereceu ganhar. Mas foi giro saltar a gritar "Golo" numa casa onde estavam maioritariamente benfiquistas e os únicos a torcer pelo União de Leiria só o faziam por serem do Sporting. Tirando eu, claro. ;)
O Benfica - União de Leiria de ontem foi o jogo da bola da dupla personalidade: vi o jogo com dois cachecois, um do União de Leiria, outro do Benfica; comemorei o golo do União, não comemorei os do Benfica e no final fiquei satisfeito com o resultado porque ganhou a equipa que mereceu ganhar. Mas foi giro saltar a gritar "Golo" numa casa onde estavam maioritariamente benfiquistas e os únicos a torcer pelo União de Leiria só o faziam por serem do Sporting. Tirando eu, claro. ;)
19 janeiro 2007
Concorrência
Pego num folheto de uma campanha qualquer do Jumbo e começo a folhear. Vou andando, andando e chego à parte das ligações móveis à internet. E fiquei a olhar para a página onde estão 3 produtos, completamente distintos quer nas suas características, quer nos preços. Senão, vejam:
Ainda para mais, as placas são iguais, à excepção do logotipo pintado por cima: são assim meio arredondadas, em plástico branco, com um cabo USB prateado com uns 30 cm.
Então, onde estão as diferenças? Será no tarifário? Vou espreitar os tarifários de ligação Internet móvel dos 3 operadores e noto grandes diferenças:
Mas... espera lá, alguma diferença deve haver! Ah, existem mais dois tarifários, com velocidades mais baixas e características diferentes. Por exemplo, na TMN podemos ter por 22,50 eur/mês uma ligação a 384 kbps com 1 Gb de tráfego incluído; na Vodafone temos por 22,50 eur/mês uma ligação a 384 kbps com 1 Gb de downloads; e na Optimus temos, por 22,50 eur/mês uma ligação a 384 kbps com 1 Gb de tráfego. E por 29,90 temos uma ligação a 640 kbps com 2 Gb de tráfego na TMN; na Vodafone os mesmos 22,50 eur/mês compram uma ligação a 640 kbps com 2 gb de downloads e na Optimus a ligação é a 640 kbps com 2 gb de tráfego.
Fiquei abismado com a miríade de propostas disponibilizadas pelos nossos 3 mui concorrenciais operadores móveis! Tão abismado que resolvi eleger o receio do ano! É o receio manifestado pelo administrador do grupo PT que, em relação à OPA da Sonae à PT, disse temer que a fusão entre TMN e Optimus vá diminuir a concorrência no mercado das telecomunicações móveis.
Ó Senhor Lá-Como-Se-Chama-Que-Eu-Agora-Não-Me-Lembro-Que-Manda-Na-PT-Pelo-Menos-Por-Enquanto: Como é que a concorrência pode ser MENOR? Passam a adoptar todos a mesma cor, em vez de termos um operador vermelho, um azul e um laranja? Só se for isso! Se calhar o receio do senhor é que com um mercado laranja/vermelho a selecção cromática fique com uma notória e muito prejudicial ausência de cores frias.
O que raio estão a Autoridade da Concorrência e a Anacom? Ah, já sei: a Autoridade da Concorrência está ocupada a escrever pareceres a dizer que a OPA avança; e a ANACOM está ocupada a escrever pareceres a dizer que a OPA não deve avançar.
- Placa TMN 3.6: 3.6 Mbps, USB, vinculação por 12 meses a um tarifário TMN, 99,90 Euros
- Vodafone Internet Connect Box: 3.6 Mbps, USB, vinculação por 12 meses a um tarifário Vodafone, 99,90 Euros
- Optimus Kanguru USB: 3.6 Mbps, USB, vinculação por 12 meses a um tarifário Optimus, 99,90 Euros
Ainda para mais, as placas são iguais, à excepção do logotipo pintado por cima: são assim meio arredondadas, em plástico branco, com um cabo USB prateado com uns 30 cm.
Então, onde estão as diferenças? Será no tarifário? Vou espreitar os tarifários de ligação Internet móvel dos 3 operadores e noto grandes diferenças:
- TMN: 39,90 eur/mês, com 6 gb de tráfego (sem discriminação) e uma happy hour em dois horários à escolha por 5 euros/mês;
- Vodafone: 39,90 eur/mês, com 5 gb de download, 1 gb de upload (que soma, pasme-se, 6 Gb) e uma happy hour em dois horários à escolha por 5 euros/mês;
- Optimus: 39,90 eur/mês, com 6 gb de tráfego e uma happy hour em dois horários à escolha por 5 euros/mês;
Mas... espera lá, alguma diferença deve haver! Ah, existem mais dois tarifários, com velocidades mais baixas e características diferentes. Por exemplo, na TMN podemos ter por 22,50 eur/mês uma ligação a 384 kbps com 1 Gb de tráfego incluído; na Vodafone temos por 22,50 eur/mês uma ligação a 384 kbps com 1 Gb de downloads; e na Optimus temos, por 22,50 eur/mês uma ligação a 384 kbps com 1 Gb de tráfego. E por 29,90 temos uma ligação a 640 kbps com 2 Gb de tráfego na TMN; na Vodafone os mesmos 22,50 eur/mês compram uma ligação a 640 kbps com 2 gb de downloads e na Optimus a ligação é a 640 kbps com 2 gb de tráfego.
Fiquei abismado com a miríade de propostas disponibilizadas pelos nossos 3 mui concorrenciais operadores móveis! Tão abismado que resolvi eleger o receio do ano! É o receio manifestado pelo administrador do grupo PT que, em relação à OPA da Sonae à PT, disse temer que a fusão entre TMN e Optimus vá diminuir a concorrência no mercado das telecomunicações móveis.
Ó Senhor Lá-Como-Se-Chama-Que-Eu-Agora-Não-Me-Lembro-Que-Manda-Na-PT-Pelo-Menos-Por-Enquanto: Como é que a concorrência pode ser MENOR? Passam a adoptar todos a mesma cor, em vez de termos um operador vermelho, um azul e um laranja? Só se for isso! Se calhar o receio do senhor é que com um mercado laranja/vermelho a selecção cromática fique com uma notória e muito prejudicial ausência de cores frias.
O que raio estão a Autoridade da Concorrência e a Anacom? Ah, já sei: a Autoridade da Concorrência está ocupada a escrever pareceres a dizer que a OPA avança; e a ANACOM está ocupada a escrever pareceres a dizer que a OPA não deve avançar.
Um marco importante na vida de um homem
Pregar o primeiro botão, vestir as calças no dia a seguir e chegar à hora de almoço com o botão ainda no sítio. Quando se diz que os grandes objectivos da vida são "escrever um livro, ter um filho, plantar uma árvore" eu respondo "pregar um botão, fazer um bolo, comprar cortinados". Estes sim, devem ser os grandes marcos da vida de qualquer pessoa. Quanto a mim 2 já estão, faltam só os cortinados.
Nota: alguns leitores que nunca pregaram um botão podem interrogar-se sobre a minha orientação sexual. Não me admira que o façam. Devo dizer-vos que saber pregar botões é melhor para engatar gajas que arrotar depois de beber cerveja, sacar macacos do nariz ou coçar a tomatada em público.
Nota: alguns leitores que nunca pregaram um botão podem interrogar-se sobre a minha orientação sexual. Não me admira que o façam. Devo dizer-vos que saber pregar botões é melhor para engatar gajas que arrotar depois de beber cerveja, sacar macacos do nariz ou coçar a tomatada em público.
Ena, questões novas!
É raro mas acontece. Há sempre uma primeira vez para tudo. Acabei de falar ao telefone com uma pessoa que me colocou uma pergunta sobre um produto nosso que até agora nunca tinha sido colocada (a mim, pelo menos). É que ao instalar o software da coisa aparece o aviso histérico do windows a dizer que o controlador não foi devidamente certificado pela Microsoft e pode pôr em risco a integridade do sistema.
A mensagem em si é imbecil. Para já porque há dezenas de controladores devidamente certificados que colocam em risco a integridade do sistema (a maior parte deles são da própria Microsoft); além disso, há milhares de produtos que não submeteram os seus controladores à divina aprovação da MS apenas porque não estão para pagar a fortuna que a Microsoft exige. Por exemplo, grande parte das marcas de máquinas fotográficas digitais, a quase totalidade dos fabricantes de modems ADSL ou cabo, quase todos os fabricantes de telemóveis, etc. Ao instalar os drivers para estas coisas aparece sempre o raio da mensagem.
E em geral o utilizador dá a esta mensagem de alarme o crédito de ela merece e ignora-a. Só que este senhor é muito cauteloso e ficou com medo. Vai daí, telefonou. Tenho a agradecer à MS os 2 minutos perdidos ao telefone mais os 3 minutos que demorou a escrita deste mail.
Querem mais uma imbecilidade da MS disfarçada de segurança? No Outlook Express, o famigerado cliente de mail dos senhores, há uma opção que permite impedir abrir (ou guardar) anexos potencialmente perigosos. Entre estes encontram-se ficheiros do tipo JPEG, GIF, PDF, AVI, etc. É impossível colocar virus em ficheiros deste tipo. O único problema de segurança relacionado com GIF e JPEG é uma falha de segurança na componente do MS Office que trata da importação destes bichos. Com esta espectacular medida de segurança o utilizador fica tão seguro que nem pode gravar uma fotografia que lhe mandem por mail. Mas há ficheiros que são permitidos. Por exemplo, é permitido abrir e guardar ficheiros do MS Office. Ficheiros DOC, XLS, PPT, etc. Que podem conter macros potencialmente perigosas (é possível formatar o disco com uma macro!) ou virus (há milhares de virus para produtos MS Office, embora agora estejam quase extintos). Mas estes ficheiros, porque são da MS, podem ser descarregados sem problemas!
É bom saber que o sistema (?) operativo (??) mais usado no mundo (!!) é feito a pensar na segurança dos utilizadores, limitando os danos que podem causar por ignorância ou ingenuidade. E depois admiram-se de haver cada vez mais gente com Linux ou com Mac!
A mensagem em si é imbecil. Para já porque há dezenas de controladores devidamente certificados que colocam em risco a integridade do sistema (a maior parte deles são da própria Microsoft); além disso, há milhares de produtos que não submeteram os seus controladores à divina aprovação da MS apenas porque não estão para pagar a fortuna que a Microsoft exige. Por exemplo, grande parte das marcas de máquinas fotográficas digitais, a quase totalidade dos fabricantes de modems ADSL ou cabo, quase todos os fabricantes de telemóveis, etc. Ao instalar os drivers para estas coisas aparece sempre o raio da mensagem.
E em geral o utilizador dá a esta mensagem de alarme o crédito de ela merece e ignora-a. Só que este senhor é muito cauteloso e ficou com medo. Vai daí, telefonou. Tenho a agradecer à MS os 2 minutos perdidos ao telefone mais os 3 minutos que demorou a escrita deste mail.
Querem mais uma imbecilidade da MS disfarçada de segurança? No Outlook Express, o famigerado cliente de mail dos senhores, há uma opção que permite impedir abrir (ou guardar) anexos potencialmente perigosos. Entre estes encontram-se ficheiros do tipo JPEG, GIF, PDF, AVI, etc. É impossível colocar virus em ficheiros deste tipo. O único problema de segurança relacionado com GIF e JPEG é uma falha de segurança na componente do MS Office que trata da importação destes bichos. Com esta espectacular medida de segurança o utilizador fica tão seguro que nem pode gravar uma fotografia que lhe mandem por mail. Mas há ficheiros que são permitidos. Por exemplo, é permitido abrir e guardar ficheiros do MS Office. Ficheiros DOC, XLS, PPT, etc. Que podem conter macros potencialmente perigosas (é possível formatar o disco com uma macro!) ou virus (há milhares de virus para produtos MS Office, embora agora estejam quase extintos). Mas estes ficheiros, porque são da MS, podem ser descarregados sem problemas!
É bom saber que o sistema (?) operativo (??) mais usado no mundo (!!) é feito a pensar na segurança dos utilizadores, limitando os danos que podem causar por ignorância ou ingenuidade. E depois admiram-se de haver cada vez mais gente com Linux ou com Mac!
18 janeiro 2007
Uma obsessão
Tenho uma obsessão: detesto ter mails na inbox. Tudo o que chega deve ser lido e devidamente processado. Se interessa é depois guardado, se não interessa é apagado. Raramente tenho mais de 2 ou 3 mails pendentes. Assim que a mensagem chega é imediatamente lida e se a resposta é imediata é logo dada e pronto, fico logo despachado.
Neste momento devo ter mais de 30 mails espalhados por várias inboxs. O que me deixa preocupado. Acho que é um máximo desde há 4 ou 5 anos. O que vale é que prevê-se para breve despachar 2 ou 3 assuntos que são responsáveis por grande parte dos mails que estão ainda por arquivar e depois já durmo mais descansado. E que são responsáveis também por uma séria crise de imaginação. Ontem dei por mim a ler um noticiário da TVI inteirinho e não consegui lembrar-me de nada para dizer. Deve ser a PDI.
Neste momento devo ter mais de 30 mails espalhados por várias inboxs. O que me deixa preocupado. Acho que é um máximo desde há 4 ou 5 anos. O que vale é que prevê-se para breve despachar 2 ou 3 assuntos que são responsáveis por grande parte dos mails que estão ainda por arquivar e depois já durmo mais descansado. E que são responsáveis também por uma séria crise de imaginação. Ontem dei por mim a ler um noticiário da TVI inteirinho e não consegui lembrar-me de nada para dizer. Deve ser a PDI.
3 em 1
No mesmo local, à mesma hora:
Foi a semana passada, na loja/galeria Tou Aqui Tou Aí.
- a inauguração de uma exposição de fotografia com os habituais comes e bebes destas ocasiões;
- um concerto dos Voodoo Marmalade, a única banda portuguesa de ukulele;
- uma loja Apple, com os habituais acessórios para iPod e Macbook.
Foi a semana passada, na loja/galeria Tou Aqui Tou Aí.
17 janeiro 2007
No mínimo é... invulgar.
E no máximo é uma das histórias mais nonsense que a humanidade já foi capaz de produzir.
Conhecem um sítio chamado Sealand? Bom, em rigor eu devia dizer o Principado de Sealand. A Sealand é um antigo forte marítimo, ao largo da costa da Grã-Bretanha. Foi abandonado e ocupado e... declarou a independência. Exacto! Uma plataforma marítima declarou a independência! Tem constituição e tudo. Os ingleses dizem que aquilo não pertence ao território inglês. Também não pertence a mais ninguém. Mas ninguém reconhece a coisa como sendo independente. Mas, segundo a sua família real, é. Declarou a independência, criou uma bandeira, uma moeda própria e tudo.
Ok, ter uma plataforma marítima feita pelo homem que declara a independência e quer ser um estado já é esquisito. Mas mais esquisito é quando o tal principado aparece à venda! Sim, os donos querem vendê-lo. Infelizmente parece que não se pode vender um principado. Então vende-se o direito a governar o principado, isto já não tem nenhum problema. Se calhar o Abrahamovic conseguia comprar um principado qualquer (ou melhor, o direito a governar um principado qualquer) não fosse ter sido apanhado com a boca na botija com uma lambisgoia qualquer (sempre quis escrever lambisgoia no blog) e ter de pagar metade da sua fortuna à futura-ex-mulher. Sei lá, podia comprar as Bahamas ou coisa no género. Ou a Dinamarca. Mas pronto, o Principado de Sealand está à venda/trespasse.
(não é um bocado paradoxal chamar-se Sealand? Ou é Sea ou é Land, se for as duas ao mesmo tempo é Mud, mas pronto, é o nome que escolheram e se calhar os outros já estavam ocupados; sim que os países não podem ter um nome qualquer, perguntem aos governantes da Antiga República Jugoslava Da Macedónia, que se quer chamar apenas Macedónia - como a mistura de legumes - mas a Grécia não deixa porque eles já têm uma província chamada Macedónia)
E como se existir um principado em forma de plataforma marítima e o mesmo estar à venda não fosse esquisito o suficiente, eis se não quando aparece o terceiro ingrediente da história: The Pirate Bay. The Pirate Bay é uma organização que promove, defende e tenta legalizar a partilha de ficheiros. Ao que parece a lei sueca (de onde estes senhores são oriundos) é um bocadito mais permissiva em relação à partilha de coisas, sejam essas coisas o que forem, que a da maior parte dos países. Até já conseguiram criar um partido político e tudo! Recomendo vivamente que leiam as várias ameaças que receberam (na secção "Legal Threats") e as respectivas respostas.
Bem, já temos os ingredientes todos, então, bora lá à história: o The Pirate Bay quer comprar a Sealand! Sim, comprar a Sealand. E como país independente (ou pelo menos um pedaço de planeta que ninguém admite pertencer-lhe e muitos rejeitam existir), pretendem instituir lá uma espécie de terreno sagrado para a partilha de software pirateado, música, filmes e demais coisas que em geral são protegidas por copyright! Estão a angariar fundos e até já tiveram uma qualquer reunião, há dois dias, com os príncipes de Sealand para discutir o negócio.
E esta já não é a primeira vez que o The Pirate Bay tentou comprar um país de estatudo dúbio. Já uma vez tentaram comprar um País (?) chamado Ladonia, que parece que existe na Suécia (já tou a ver que a Suécia é um bom sítio para acontecimentos bizarros) mas que não tem habitantes. E que tem uma bandeira que é uma cruz verde em fundo verde e tem dois hinos nacionais e tudo. Mas que, ao contrário de Sealand, tem um sistema bastante completo de códigos postais!
Devo dizer que fiquei deveras interessado nestes fulanos e tenciono seguir a história com muita, muita atenção. Quem sabe não decido emigrar para Sealand! Ou para a Ladónia!
(obrigado pela história abc)
Conhecem um sítio chamado Sealand? Bom, em rigor eu devia dizer o Principado de Sealand. A Sealand é um antigo forte marítimo, ao largo da costa da Grã-Bretanha. Foi abandonado e ocupado e... declarou a independência. Exacto! Uma plataforma marítima declarou a independência! Tem constituição e tudo. Os ingleses dizem que aquilo não pertence ao território inglês. Também não pertence a mais ninguém. Mas ninguém reconhece a coisa como sendo independente. Mas, segundo a sua família real, é. Declarou a independência, criou uma bandeira, uma moeda própria e tudo.
Ok, ter uma plataforma marítima feita pelo homem que declara a independência e quer ser um estado já é esquisito. Mas mais esquisito é quando o tal principado aparece à venda! Sim, os donos querem vendê-lo. Infelizmente parece que não se pode vender um principado. Então vende-se o direito a governar o principado, isto já não tem nenhum problema. Se calhar o Abrahamovic conseguia comprar um principado qualquer (ou melhor, o direito a governar um principado qualquer) não fosse ter sido apanhado com a boca na botija com uma lambisgoia qualquer (sempre quis escrever lambisgoia no blog) e ter de pagar metade da sua fortuna à futura-ex-mulher. Sei lá, podia comprar as Bahamas ou coisa no género. Ou a Dinamarca. Mas pronto, o Principado de Sealand está à venda/trespasse.
(não é um bocado paradoxal chamar-se Sealand? Ou é Sea ou é Land, se for as duas ao mesmo tempo é Mud, mas pronto, é o nome que escolheram e se calhar os outros já estavam ocupados; sim que os países não podem ter um nome qualquer, perguntem aos governantes da Antiga República Jugoslava Da Macedónia, que se quer chamar apenas Macedónia - como a mistura de legumes - mas a Grécia não deixa porque eles já têm uma província chamada Macedónia)
E como se existir um principado em forma de plataforma marítima e o mesmo estar à venda não fosse esquisito o suficiente, eis se não quando aparece o terceiro ingrediente da história: The Pirate Bay. The Pirate Bay é uma organização que promove, defende e tenta legalizar a partilha de ficheiros. Ao que parece a lei sueca (de onde estes senhores são oriundos) é um bocadito mais permissiva em relação à partilha de coisas, sejam essas coisas o que forem, que a da maior parte dos países. Até já conseguiram criar um partido político e tudo! Recomendo vivamente que leiam as várias ameaças que receberam (na secção "Legal Threats") e as respectivas respostas.
Bem, já temos os ingredientes todos, então, bora lá à história: o The Pirate Bay quer comprar a Sealand! Sim, comprar a Sealand. E como país independente (ou pelo menos um pedaço de planeta que ninguém admite pertencer-lhe e muitos rejeitam existir), pretendem instituir lá uma espécie de terreno sagrado para a partilha de software pirateado, música, filmes e demais coisas que em geral são protegidas por copyright! Estão a angariar fundos e até já tiveram uma qualquer reunião, há dois dias, com os príncipes de Sealand para discutir o negócio.
E esta já não é a primeira vez que o The Pirate Bay tentou comprar um país de estatudo dúbio. Já uma vez tentaram comprar um País (?) chamado Ladonia, que parece que existe na Suécia (já tou a ver que a Suécia é um bom sítio para acontecimentos bizarros) mas que não tem habitantes. E que tem uma bandeira que é uma cruz verde em fundo verde e tem dois hinos nacionais e tudo. Mas que, ao contrário de Sealand, tem um sistema bastante completo de códigos postais!
Devo dizer que fiquei deveras interessado nestes fulanos e tenciono seguir a história com muita, muita atenção. Quem sabe não decido emigrar para Sealand! Ou para a Ladónia!
(obrigado pela história abc)
Janeiro ou Março?
Alguns órgãos de comunicação social dizem que os radares em Lisboa entram em funcionamento hoje. Outros dizem que é só em Março. alguém consegue esclarecer a situação? É fácil: passam em excesso de velocidade por um radar e se forem multados e perderem a carta vêm aqui avisar a malta, pode ser? Dá-me um certo jeito saber se isto já está a funcionar ou não.
E por falar em monóxido de carbono...
Ontem tive de abandonar o escritório durante 1 hora. É que uma excelência qualquer lembrou-se de pôr o carro a trabalhar encostado à minha janela. Ao que parece o carro anda pouco e a dona vai lá de vez em quando só para o pôr a trabalhar. Claro está que não se lembrou de arranjar um sítio decente para fazer esta operação. O carro está estacionado com a traseira para as janelas dos prédios, a minha janela é mesmo ao lado e está sempre aberta (senão não se aguenta o fumo do tabaco) e ao fim de um bocado é que estranhei o cheiro a gasolina. Moral da história: o nível de dióxido de carbono estava 2x o normal, os vapores de gasolina eram suficientes para deixar qualquer um mal disposto e quanto ao monóxido de carbono... bom, o que vale é que o monóxido de carbono não cheira.
Vou ter com a excelência e ela diz-me que já desliga o motor, daqui a bocadinho. E que não vai mudar o carro, só o foi ligar para o motor trabalhar um bocadinho. Ó minha senhora: vá pôr o motor a trabalhar encostado à sua janela, que tal?
Vou ter com a excelência e ela diz-me que já desliga o motor, daqui a bocadinho. E que não vai mudar o carro, só o foi ligar para o motor trabalhar um bocadinho. Ó minha senhora: vá pôr o motor a trabalhar encostado à sua janela, que tal?
16 janeiro 2007
Busy, busy
Nota-se muito que tenho tido imenso que fazer? Raispartam o portátil roubado... isto de não ter computador em casa obriga-me a escrever os posts todos em horário de expediente e nem sempre dá.
Alguém me quer oferecer um computador? Aceitam-se doações parciais! ;)
Vou instituir a Fundação Imperial e Tremocos com o objectivo de angariar fundos para este fim nobre.
Alguém me quer oferecer um computador? Aceitam-se doações parciais! ;)
Vou instituir a Fundação Imperial e Tremocos com o objectivo de angariar fundos para este fim nobre.
O tabaco, ai o tabaco!
8 marcas de tabaco foram retiradas do mercado. Pelos vistos os valores anunciados de alcatrão, CO2 (eh pá, não me apeteceu pôr o 2 em índice) estão acima dos anunciados nos maços.
A notícia diz quais as marcas e tudo parece normal, mais ou menos. Pronto, os produtos não estão conforme a legislação, retiram-se até perceber se estão conforme.
A coisa só é digna de nota quando lemos os comentários à notícia. Alguns comentários (e as respectivas respostas) são hilariantes. Recomendo vivamente uma leitura atenta.
A notícia diz quais as marcas e tudo parece normal, mais ou menos. Pronto, os produtos não estão conforme a legislação, retiram-se até perceber se estão conforme.
A coisa só é digna de nota quando lemos os comentários à notícia. Alguns comentários (e as respectivas respostas) são hilariantes. Recomendo vivamente uma leitura atenta.
15 janeiro 2007
Oops, enganei-me
Afinal, hoje sempre posto qualquer coisa.
O auge da carreira
Mario Jardel deu mais um importante passo na sua carreira ao ingressar no Anorthosis Famagusta de Chipre. Parabéns ao Jardel por entrar na equipa de futebol de nome mais esquisito da Europa.
O auge da carreira
Mario Jardel deu mais um importante passo na sua carreira ao ingressar no Anorthosis Famagusta de Chipre. Parabéns ao Jardel por entrar na equipa de futebol de nome mais esquisito da Europa.
Proverbial
Diz o ditado que mais vale ficar calado e parecer estúpido do que abrir a boca e acabar com as dúvidas. Hoje foi dia de ficar calado. Ficam as dúvidas para amanhã.
12 janeiro 2007
Xauzinho, até logo
Segundo o site oficial do Dakar, Carlos Sousa (até ontem 3º da geral) zangou-se com o navegador e, depois de desatascar o carro, arrancou e abandonou-o no meio do deserto! O coitado do alemão ficou umas HORAS perdido no meio das dunas à procura do Carlos Sousa.
Mas a história parece não ser bem assim. Uma outra versão diz que por causa de uma tempestade de areia a visibilidade era quase nula. Quando desatascaram o carro, o Carlos Sousa avançou um bocado (senão atascava outra vez) e por causa da areia deixaram de se ver e andaram horas à procura um do outro. O navegador viu um carro da organização e foi perguntar-lhes se tinham visto o carro 313. Um helicóptero que andava por perto perguntou o que se passava e disseram-lhe que o gajo tinha sido largado no meio das dunas. E assim nasceu a história.
Logo à noite vamos poder comprovar qual das histórias é verdadeira. A bem do Carlos Sousa gostava que fosse a segunda, mas a primeira tem muito mais piada, lá isso tem! Afinal, parece que a primeira versão não tem pernas para andar. As notícias sobre a zanga do Carlos Sousa e o abandono do seu navegador foram retiradas do site (depois de terem sido vistas por apenas 300 biliões de pessoas).
Neste momento, e como parte da especial foi anulada por causa da dita tempestade, as informações no site do Dakar são um caos e não dá para perceber quem ganhou e quem perdeu. Nem sequer dá para saber onde é que os tempos vão ser marcados e como vai ser feita a cronometragem! Vou ter de esperar por logo à noite.
Mas a história parece não ser bem assim. Uma outra versão diz que por causa de uma tempestade de areia a visibilidade era quase nula. Quando desatascaram o carro, o Carlos Sousa avançou um bocado (senão atascava outra vez) e por causa da areia deixaram de se ver e andaram horas à procura um do outro. O navegador viu um carro da organização e foi perguntar-lhes se tinham visto o carro 313. Um helicóptero que andava por perto perguntou o que se passava e disseram-lhe que o gajo tinha sido largado no meio das dunas. E assim nasceu a história.
Logo à noite vamos poder comprovar qual das histórias é verdadeira. A bem do Carlos Sousa gostava que fosse a segunda, mas a primeira tem muito mais piada, lá isso tem! Afinal, parece que a primeira versão não tem pernas para andar. As notícias sobre a zanga do Carlos Sousa e o abandono do seu navegador foram retiradas do site (depois de terem sido vistas por apenas 300 biliões de pessoas).
Neste momento, e como parte da especial foi anulada por causa da dita tempestade, as informações no site do Dakar são um caos e não dá para perceber quem ganhou e quem perdeu. Nem sequer dá para saber onde é que os tempos vão ser marcados e como vai ser feita a cronometragem! Vou ter de esperar por logo à noite.
Aparições em Fátima
Ao que parece não vai haver uma aparição do Papa em Fátima em 2007, para comemorar as aparições da mãe do chefe dele há 90 anos. Convidaram-no a vir cá e ele disse que não tava para se chatear.
Eu percebo-o perfeitamente. Um Papa que tem iPod e quase de certeza telemóvel não deve gostar de ir a sítios ermos como Fátima onde há pouca rede, e não dá para apanhar os podcasts da Rádio Vaticano. Além disso, a Primavera em Portugal pode ser um bocado chuvosa (imagino que o tenham convidado a vir no 13 de Maio) e com a lama que é normal aparecer nessas alturas ele podia sujar os sapatinhos Prada.
Por falar em Prada... no ano passado foi lançado um filme chamado "O Diabo veste Prada". Irónico, não? Uma coisa é certa: este Papa tem quilos de estilo na roupa e calçado que escolhe! O outro Papa era bom tipo, toda a gente gostava dele. Este tem pinta. A religião tornar-se-á fashion no século XXI?
Eu percebo-o perfeitamente. Um Papa que tem iPod e quase de certeza telemóvel não deve gostar de ir a sítios ermos como Fátima onde há pouca rede, e não dá para apanhar os podcasts da Rádio Vaticano. Além disso, a Primavera em Portugal pode ser um bocado chuvosa (imagino que o tenham convidado a vir no 13 de Maio) e com a lama que é normal aparecer nessas alturas ele podia sujar os sapatinhos Prada.
Por falar em Prada... no ano passado foi lançado um filme chamado "O Diabo veste Prada". Irónico, não? Uma coisa é certa: este Papa tem quilos de estilo na roupa e calçado que escolhe! O outro Papa era bom tipo, toda a gente gostava dele. Este tem pinta. A religião tornar-se-á fashion no século XXI?
11 janeiro 2007
Televisão e produtividade
Ao pé do escritório (a menos de 20 metros) tenho 3 cafés. Costumo ir sempre ao mesmo, mas às vezes vario. Hoje fui beber a bica a um a que não costumo ir. Tenho de me lembrar para não ir lá mais. É que eles têm a televisão no Fox Life e tava a dar um episódio do Will&Grace (provavelmente a série mais bicha do planeta) e a vontade de passar o resto da tarde a ver TV é grande (noutro dos cafés aqui ao lado a TV está na TVI e o outro nem sequer tem televisão).
A invenção da escrita
Andei a pensar sobre a invenção da escrita. Basicamente não tinha nada que fazer, pronto. Comecei a pensar porque raio alguém se há-de ter lembrado de começar a escrever coisas. E acho que descobri.
A coisa passou-se mais ou menos há 6 mil anos, ou o raio que o valha, na Babilónia (actual Iraque), ou lá perto. E foi mais ou menos assim: alguém parou a sua carroça (acho que já tinham inventado a roda nesta altura) e pediu indicações a alguém assim, do tipo "olhe, desculpe, para Meca, é por onde?". Ok, provavelmente ainda não havia Meca na altura, mas isso não interessa. É um supônhamos. E vai daí, o outro tipo começou a dar as indicações mas, convenhamos, para ir do Iraque a Meca não é em duas penadas. Provavelmente as indicações eram do género "olhe, siga 2 dias naquela direcção, depois vire no rebanho de ovelhas à sua esquerda, siga sempre em frente e vai ver um megabazar* à sua direita; aí vira na direcção do pôr do Sol e..."; (*o megabazar era o hipermercado da altura, dava para comprar de tudo, desde tecidos tingidos de azul a pedras lascadas para tosquiar ovelhas) tão a ver a ideia, não tão? Às páginas tantas o tipo que pediu as indicações já não consegue fixar aquilo tudo e disse qualquer coisa "eh pá, assim nunca mais lá chego, não consigo decorar isso tudo. O ideal mesmo era ter uma maneira de não ter de saber tudo de cor; assim, uma qualquer forma de registo". E vai daí, o outro diz "olhe, só se eu anotasse aqui neste calhau; fazia uns símbolos e tal". E pronto, ficou inventada a escrita (nome dado em honra do seu inventor, mas eu não sei como se diz "escrita" na língua que eles falavam, por isso também não faço ideia de qual o nome do homem).
É por isso que as primeiras coisas escritas eram riscos e coisas no género. Eram indicações de caminhos para viajantes. Uns milhares de anos depois os egípcios melhoraram o esquema com símbolos mais parecidos com desenhos e foi aí que foi inventada a pornografia. Mas isso já é outra história. É no entanto curioso lembrar que o 69 só foi inventado muito mais tarde, com os árabes, quando inventaram o sistema de numeração posicional. Sugerir a alguém fazer um LXIX não é lá muito gráfico, pois não? Se calhar a piada na altura era dizer "bora fazer um dois" ou "um dez".
A coisa passou-se mais ou menos há 6 mil anos, ou o raio que o valha, na Babilónia (actual Iraque), ou lá perto. E foi mais ou menos assim: alguém parou a sua carroça (acho que já tinham inventado a roda nesta altura) e pediu indicações a alguém assim, do tipo "olhe, desculpe, para Meca, é por onde?". Ok, provavelmente ainda não havia Meca na altura, mas isso não interessa. É um supônhamos. E vai daí, o outro tipo começou a dar as indicações mas, convenhamos, para ir do Iraque a Meca não é em duas penadas. Provavelmente as indicações eram do género "olhe, siga 2 dias naquela direcção, depois vire no rebanho de ovelhas à sua esquerda, siga sempre em frente e vai ver um megabazar* à sua direita; aí vira na direcção do pôr do Sol e..."; (*o megabazar era o hipermercado da altura, dava para comprar de tudo, desde tecidos tingidos de azul a pedras lascadas para tosquiar ovelhas) tão a ver a ideia, não tão? Às páginas tantas o tipo que pediu as indicações já não consegue fixar aquilo tudo e disse qualquer coisa "eh pá, assim nunca mais lá chego, não consigo decorar isso tudo. O ideal mesmo era ter uma maneira de não ter de saber tudo de cor; assim, uma qualquer forma de registo". E vai daí, o outro diz "olhe, só se eu anotasse aqui neste calhau; fazia uns símbolos e tal". E pronto, ficou inventada a escrita (nome dado em honra do seu inventor, mas eu não sei como se diz "escrita" na língua que eles falavam, por isso também não faço ideia de qual o nome do homem).
É por isso que as primeiras coisas escritas eram riscos e coisas no género. Eram indicações de caminhos para viajantes. Uns milhares de anos depois os egípcios melhoraram o esquema com símbolos mais parecidos com desenhos e foi aí que foi inventada a pornografia. Mas isso já é outra história. É no entanto curioso lembrar que o 69 só foi inventado muito mais tarde, com os árabes, quando inventaram o sistema de numeração posicional. Sugerir a alguém fazer um LXIX não é lá muito gráfico, pois não? Se calhar a piada na altura era dizer "bora fazer um dois" ou "um dez".
10 janeiro 2007
Abusar da sorte
O Benfica foi jogar ao Dubai um torneio particular. Os prémios eram aliciantes (1 milhão de euros de cachet pela presença, mas como o benfica pediu um avião fretado teve de deduzir 200 mil ao bolo), embora a calendarização possa trazer danos no futuro (espero que só na Taça, contra o Leiria, que o campeonato ainda vai ser nosso outra vez). Mas não vim aqui às dez da noite para comentar o torneio. O que vim fazer mesmo foi comentar os resultados do torneio.
O Benfica derrotou o Bayern de Munique após penalties (4-3) e depois a Lazio, após penalties (5-4). Em ambos os jogos o resultado foi 0-0 aos 90 minutos. E por mim, tudo bem. Só que...
1. Ganhámos um torneio sem marcar um único golo (tá mal)
2. Por outro lado, não sofremos golos (tá bem!)
3. Ganhámos duas vezes de seguida em penalties (tá bem!)
4. A sorte acaba-se e quando for preciso (Taça UEFA ou Taça de Portugal) a coisa pode correr pior (tá mal!)
5. Ganhámos quilos de guita (tá bem!)
6. Cansámos os jogadores (tá mal!)
7. Moralizámos a equipa (tá bem!)
8. Fizémos duas viagens intercontinentais em menos de 1 semana (tá mal!)
Ainda não consigo perceber se foi boa ideia ou não participar no dito torneio. Talvez depois do próximo jogo para o Campeonato (contra a Académica - morram cabrões! detesto a Académica; é um ódio de estimação inexplicável, é quase como contra o Rio Ave; eu explico o Rio Ave foi várias vezes nosso (do Leiria) adversário na II Divisão e Liga de Honra e em geral levava-nos a melhor; a Académica é o nosso (do Leiria) rival histórico de sempre e ainda por cima toda a gente gosta da Académica; por isso, ó Briosa, vai morrer longe e com vidros! Quanto ao Rio Ave, deixá-los tar lá na Liga de Honra que lá chateiam pouco) já consiga formular uma opinião.
Notas da redacção:
1. o último parágrafo tem, provavelmente, o parêntesis mais confuso da história da blogosfera; depois das iluminações de natal e dos parêntesis encadeados, o Ó faxavor continua a inovar na arte de dizer merda inventando o parêntesis com travessões e outros parêntesis encadeados;
2. isto de apoiar dois clubes ao mesmo tempo (para quem ainda não percebeu: o Glorioso Benfica e o Movimento Anti-Briosa de Leiria) dá em posts com dupla personalidade quando o assunto é futebol. O que vale é que a dupla personalidade só origina conflitos internos duas vezes por ano (3 se jogarem um contra o outro para a taça, como vai acontecer).
O Benfica derrotou o Bayern de Munique após penalties (4-3) e depois a Lazio, após penalties (5-4). Em ambos os jogos o resultado foi 0-0 aos 90 minutos. E por mim, tudo bem. Só que...
1. Ganhámos um torneio sem marcar um único golo (tá mal)
2. Por outro lado, não sofremos golos (tá bem!)
3. Ganhámos duas vezes de seguida em penalties (tá bem!)
4. A sorte acaba-se e quando for preciso (Taça UEFA ou Taça de Portugal) a coisa pode correr pior (tá mal!)
5. Ganhámos quilos de guita (tá bem!)
6. Cansámos os jogadores (tá mal!)
7. Moralizámos a equipa (tá bem!)
8. Fizémos duas viagens intercontinentais em menos de 1 semana (tá mal!)
Ainda não consigo perceber se foi boa ideia ou não participar no dito torneio. Talvez depois do próximo jogo para o Campeonato (contra a Académica - morram cabrões! detesto a Académica; é um ódio de estimação inexplicável, é quase como contra o Rio Ave; eu explico o Rio Ave foi várias vezes nosso (do Leiria) adversário na II Divisão e Liga de Honra e em geral levava-nos a melhor; a Académica é o nosso (do Leiria) rival histórico de sempre e ainda por cima toda a gente gosta da Académica; por isso, ó Briosa, vai morrer longe e com vidros! Quanto ao Rio Ave, deixá-los tar lá na Liga de Honra que lá chateiam pouco) já consiga formular uma opinião.
Notas da redacção:
1. o último parágrafo tem, provavelmente, o parêntesis mais confuso da história da blogosfera; depois das iluminações de natal e dos parêntesis encadeados, o Ó faxavor continua a inovar na arte de dizer merda inventando o parêntesis com travessões e outros parêntesis encadeados;
2. isto de apoiar dois clubes ao mesmo tempo (para quem ainda não percebeu: o Glorioso Benfica e o Movimento Anti-Briosa de Leiria) dá em posts com dupla personalidade quando o assunto é futebol. O que vale é que a dupla personalidade só origina conflitos internos duas vezes por ano (3 se jogarem um contra o outro para a taça, como vai acontecer).
Pum
Uma lista de perguntas frequentes que fazia falta (ou então, não!). Todas as coisas que sempre quiseste saber sobre peidos e nunca tiveste a coragem de perguntar (ou, as coisas que nunca quiseste saber mas tiveste a infelicidade de perguntar) estão aqui. O assunto pode ser uma merda, mas tem uns quantos factos... errr... eu diria interessantes, mas não me parece que seja o adjectivo apropriado.
Youtube
Por causa disto (a parte que interessa começa aos 2 minutos, mais ou menos) aconteceu isto.
E nesta altura surgem-me algumas perguntas...
1. qual é a diferença fundamental entre o Brasil, país democrático, e a China, regime de partido único que bloqueia sistematicamente alguns sites, blogs e resultados das pesquisas do google?
2. teria o caso as mesmas proporções se os "actores" fossem ilustres desconhecidos? (neste momento os vídeos em questão estão a ser sistematicamente apagados do youtube).
PS: quem é a Daniela Cicarelli?
E nesta altura surgem-me algumas perguntas...
1. qual é a diferença fundamental entre o Brasil, país democrático, e a China, regime de partido único que bloqueia sistematicamente alguns sites, blogs e resultados das pesquisas do google?
2. teria o caso as mesmas proporções se os "actores" fossem ilustres desconhecidos? (neste momento os vídeos em questão estão a ser sistematicamente apagados do youtube).
PS: quem é a Daniela Cicarelli?
P'ró Natal
Eu sei que ainda agora passou o Natal de 2006, mas eu acho que já sei o que quero como prenda de Natal de 2007.
(obrigado Lena)
(obrigado Lena)
If(MSEXCEL;"DUMBASS";"HURRA!")
Passei o dia de ontem todo embrulhado em Excel. Isto porque agora o Excel que uso está em português e as funções mudaram todas de nome. Um gajo quer procurar valores em listas. Para isso usam-se as funções lookup, lookupv e lookuph; mas no Excel em português as funções chamam-se proc, procv e proch, respectivamente. E um gajo que adivinhe, porque o help não ajuda lá muito. Até o If foi traduzido para Se. Raios partam o Excel. Raios partam isto. Um gajo mesmo para fazer uma simples soma tem de se estar permanentemente a lembra que a função Sum foi traduzida para Soma. Eu detesto o Excel (e as outras ferramentas do Office também.
Depois de conseguir despachar o que queria, tento blogar sobre o assunto, para destilar a raiva e... o blogger está em baixo. Agora já me passou a fúria, pronto.
Depois de conseguir despachar o que queria, tento blogar sobre o assunto, para destilar a raiva e... o blogger está em baixo. Agora já me passou a fúria, pronto.
Line rider
Um gajo com muito tempo livre resolveu fazer isto. Tem a sua piada e tal, brinca-se durante 5 minutos e pronto, já não queremos mais saber daquilo.
Mas... houve uns gajos que tinha ainda mais tempo livre e fizeram isto, isto e isto. Se tiverem tempo livre, procurem mais um bocadito que encontram mais. Ele há gente com demasiado tempo livre, lá isso há.
E claro, como todos os grandes objectos de culto, também existe um site oficial, onde podem jogar a versão mais recente, ver alguns videos já feitos e até existe um concurso onde se ganha dinheiro, imagine-se!
(obrigado David, por também teres tempo livre para mandar estas coisas!)
Mas... houve uns gajos que tinha ainda mais tempo livre e fizeram isto, isto e isto. Se tiverem tempo livre, procurem mais um bocadito que encontram mais. Ele há gente com demasiado tempo livre, lá isso há.
E claro, como todos os grandes objectos de culto, também existe um site oficial, onde podem jogar a versão mais recente, ver alguns videos já feitos e até existe um concurso onde se ganha dinheiro, imagine-se!
(obrigado David, por também teres tempo livre para mandar estas coisas!)
Testemunhos Actimel
"Todos os dias de manhã bebo um Actimel; bebo um Actimel e fumo um charro. O Actimel mudou mesmo a minha vida. Dantes bebia um café e fumava um charro e agora sinto-me muito melhor"
(este testemunho Actimel foi-nos enviado por um leitor que preferiu manter o anonimato)
(este testemunho Actimel foi-nos enviado por um leitor que preferiu manter o anonimato)
A festa da Taça
Hmmmm... Benfica- U. Leiria na próxima eliminatória da Taça. Acho que vou ver o jogo à catedral (ao menos para a Taça os bilhetes são baratos, devem custar 10 euros). O problema nestes jogos é que nunca sei por quem vou estar. Por isso levo os dois cachecois. Depois, logo se vê.
(já é a terceira vez, que me lembre, que Benfica e Leiria se encontram na Taça de Portugal; em ambas as ocasiões ganhou o Benfica; vai-se manter a tradição?)
(já é a terceira vez, que me lembre, que Benfica e Leiria se encontram na Taça de Portugal; em ambas as ocasiões ganhou o Benfica; vai-se manter a tradição?)
08 janeiro 2007
Dakar
E pronto, o Dakar lá arrancou no sábado. E começou bem: 2 portugueses a ganhar as respectivas especiais no sábado (Ruben Faria nas motos, com Hélder Rodrigues em 2º, e Carlos Sousa nos carros) e Hélder Rodrigues a ganhar a especial de domingo (com Ruben Faria em segundo). Ou seja, entram em África 2 portugueses a liderar as classificações gerais.
Mas... logo ao km 185 da especial Ruben Faria desiste, depois de escavacar a mota. Era segundo na geral a apenas 47" do Hélder Rodrigues. Moral da história: o tipo pode gabar-se até ao fim dos seus dias de quase ter ganho um Dakar! Como teve problemas logo no início, nunca saberemos a que ritmo poderia andar e pelo ritmo dos primeiros dois dias quem pode dizer que ele não teria sérias hipóteses? (além disso, desistir na 3ª etapa ou na última vai dar ao mesmo, mas cansa menos).
Mas... logo ao km 185 da especial Ruben Faria desiste, depois de escavacar a mota. Era segundo na geral a apenas 47" do Hélder Rodrigues. Moral da história: o tipo pode gabar-se até ao fim dos seus dias de quase ter ganho um Dakar! Como teve problemas logo no início, nunca saberemos a que ritmo poderia andar e pelo ritmo dos primeiros dois dias quem pode dizer que ele não teria sérias hipóteses? (além disso, desistir na 3ª etapa ou na última vai dar ao mesmo, mas cansa menos).
A Taça, ai a Taça...
Olha, e não é que o Porto perdeu? 1-0 em casa contra o Atlético, actual 4º classificado da II Divisão, série D? Tsc, tsc... Vão os homens de autocarro para o Porto, fazem uma viagem de 4 horas, chegam lá cansados, estão a contar com uma cabazada e acabam por eliminar o campeão nacional (e actual vencedor da Taça)? Depois, completamente estoirados, em vez de fazer a viagem de regresso (umas 3 horas e meia em vez das 4h da viagem de ida, porque é a descer, custa menos) e ir dormir descansados, não, ainda tiveram de ir comemorar com os adeptos! Coitados dos homens, pá! Deixem-nos dormir que eles estão cansados. Claro que clubes verdadeiramente grandes quando recebem equipas da II divisão em casa dão-lhes o tratamento devido e espetam 5-0 sem grandes confusões. Mas isso só está ao alcance de alguns, muito poucos.
Lá se foi o orçamento do Atlético ao ar só em sandes de leitão na área de serviço da Mealhada!
Lá se foi o orçamento do Atlético ao ar só em sandes de leitão na área de serviço da Mealhada!
05 janeiro 2007
Sondagem sobre o aborto
O ano novo já acabou, já sabemos que a opinião dos leitores do Ó faxavor divide-se entre a vitória contra a Inglaterra e o livro da Carolina Salgado como acontecimento mais marcante de 2006.
Portanto, a sondagem mudou e agora é sobre o aborto. Butes votar.
Portanto, a sondagem mudou e agora é sobre o aborto. Butes votar.
Feliz aniversário é:
Passar o dia a ler documentação para implementar a facturação electrónica. Yeeeeeeeee!
Ora aí está uma ideia
A Tânia pôr no seu tasco as efemérides que considerou mais relevantes do seu dia de aniversário. Pois bem, eu também dei uma olhada às efemérides do dia na wikipedia (links para as efemérides aí em cima) e resolvi escolher as que acho mais interessantes. Então, cá vai:
Efemérides do dia 5 de Janeiro que vale a pena assinalar (versão portuguesa da Wikipedia):
E da versão inglesa da wikipedia temos:
Quanto a nascimentos e mortes, assinalo os seguintes: Marilyn Manson (1969) e Marie Ennemond Camille Jordan (1838). As razões para assinalar estes e não outros são as seguintes: O Marilyn Manson porque infelizmente a Marilyn Monroe não faz anos no mesmo dia e além disso eu invejo toda a gente que tem dentes prateados (pelo menos no clip do Tainted Love ele tem os dentes prateados e isso é muito à frente!); quanto ao Jordan (que apesar daquele nome é um homem), escolho-o porque é o único matemático do dia e além disso porque tem o nome dele o teorema que diz que uma curva fechada no plano que não se intersecte divide o plano em duas regiões: a de dentro e a de fora (este é o teorema de elevado grau de dificuldade técnica com o enunciado mais aparentemente óbvio que eu conheço; foi provado somente em 1905!).
E quanto a gente que morreu a 5 de Janeiro, saliento: Felix Manz (1527) que foi executado por afogamento (não é por nada é mesmo só por ter sido afogado, o que é razoavelmente original) e Yahya Ayyash (1996) que foi o gajo que morreu por ter atendido o telemóvel.
Também é suposto assinalar um feriado qualquer. Por isso, assinalo que o dia 5 de Janeiro é o "Mungday" da "igreja" Discordicionista (acho que vou aderir a esta religião! vale a pena ler o artigo sobre eles).
Efemérides do dia 5 de Janeiro que vale a pena assinalar (versão portuguesa da Wikipedia):
- Em 1825 Alexandre Dumas (pai) participou no seu primeiro duelo e cairam-lhe as calças (não sei que tipo de duelo é que era, mas fiquei desconfiado).
- Em 1919 é fundado o Partido Nacional Socialista dos Trabalhadores Alemães. O seu militante nº7, Adolf Hitler, tornou-se mais tarde chefe de estado alemão.
- Em 1988 o homem que detinha o título de "Maior bigode do mundo" foi assassinado e decapitado na Índia. Provavelmente por um invejoso que pretendia destroná-lo para ocupar o lugar, que é muito cobiçado, e pensou que a melhor maneira de lhe cortar o farto bigode de 2,35 metros era pelo pescoço.
E da versão inglesa da wikipedia temos:
- Em 1914 a Ford anunciou o horário de trabalho de 8 horas e o salário mínimo de 5 dólares por dia.
- Em 1996 os israelitas inventaram o conceito de telemóvel armadilhado para matar um operacional do Hamas. Foi uma grande inovação na luta anti-terrorista, já que os terroristas na década de 90 usavam muito pouco o telefone fixo.
- Em 2000 teve início a cimeira da Al-Qaeda onde terá sido concebido o plano inicial de atacar em larga escala alvos civis nos EUA (por exemplo, prédios de escritórios muito altos onde trabalhe muita gente, no centro de cidades muito populosas. Preferiram usar aviões comerciais, porque era chato armadilhar milhares de telemóveis de uma vez.
Quanto a nascimentos e mortes, assinalo os seguintes: Marilyn Manson (1969) e Marie Ennemond Camille Jordan (1838). As razões para assinalar estes e não outros são as seguintes: O Marilyn Manson porque infelizmente a Marilyn Monroe não faz anos no mesmo dia e além disso eu invejo toda a gente que tem dentes prateados (pelo menos no clip do Tainted Love ele tem os dentes prateados e isso é muito à frente!); quanto ao Jordan (que apesar daquele nome é um homem), escolho-o porque é o único matemático do dia e além disso porque tem o nome dele o teorema que diz que uma curva fechada no plano que não se intersecte divide o plano em duas regiões: a de dentro e a de fora (este é o teorema de elevado grau de dificuldade técnica com o enunciado mais aparentemente óbvio que eu conheço; foi provado somente em 1905!).
E quanto a gente que morreu a 5 de Janeiro, saliento: Felix Manz (1527) que foi executado por afogamento (não é por nada é mesmo só por ter sido afogado, o que é razoavelmente original) e Yahya Ayyash (1996) que foi o gajo que morreu por ter atendido o telemóvel.
Também é suposto assinalar um feriado qualquer. Por isso, assinalo que o dia 5 de Janeiro é o "Mungday" da "igreja" Discordicionista (acho que vou aderir a esta religião! vale a pena ler o artigo sobre eles).
ANÚNCIO
Trintão fresquinho, com algum uso e a precisar de obras. Livro de revisões em dia. Inspecção até Jan/2008. Poucos km. Só a particulares. Facilidades de pagamento
;)
Acabei de me juntar ao clube dos trintões. E tenho um pelo branco na barba que pode comprová-lo. A partir de agora é que vai ser! Toda a gente sabe que os trintões têm quilos de charme. Vão ser resmas de gajas atrás de mim!
E por falar em aniversários, sabem como se cantam os parabéns a um moribundo?
"Parabéns a você
Nesta data querida
Muitas felicidades
La la la la la la"
;)
Acabei de me juntar ao clube dos trintões. E tenho um pelo branco na barba que pode comprová-lo. A partir de agora é que vai ser! Toda a gente sabe que os trintões têm quilos de charme. Vão ser resmas de gajas atrás de mim!
E por falar em aniversários, sabem como se cantam os parabéns a um moribundo?
"Parabéns a você
Nesta data querida
Muitas felicidades
La la la la la la"
04 janeiro 2007
O verdadeiro fan
Acabei agora de sincronizar as legendas dos 9 filmes do Star Wars. Sim, eu sou o verdadeiro fan! Agora tenho os 3 filmes originais, as respectivas edições especiais e os 3 filmes da "primeira" trilogia! Só me falta ter um capacete de Darth Vader e um sabre de luz para completar a minha geekness (sou fan mas não sou otário; fui à exposição do Star Wars e os souvenirs são caríssimos).
Quem é que quer ir lá a casa fazer uma sessão contínua de Star Wars? Eu arranjo o videoprojector, passamos o filme num écran 16:9 com uns 3 metros de diagonal e som surround! Ao todo devem ser umas 18 horas.
Quem é que quer ir lá a casa fazer uma sessão contínua de Star Wars? Eu arranjo o videoprojector, passamos o filme num écran 16:9 com uns 3 metros de diagonal e som surround! Ao todo devem ser umas 18 horas.
10 milhões de abortos
O título é um bocado sensacionalista, mas a estratégia está a ser usada com bons resultados no 24 horas e eu imaginei que no Ó faxavor! também funcionasse.
O referendo sobre o aborto vai custar 10 milhões de euros. Eu acho que isto é um bocadito caro. Por isso, proponho duas alternativas muito mais baratas:
1. Escolhemos aleatoriamente um eleitor português e o que ele decidir, está decidido.
2. Faz-se uma sondagem telefonica, daquelas que as televisões costumam usar e usamos o resultado da sondagem. Vai dar quase ao mesmo, porque continuam a ser sorteadas as pessoas que respondem à sondagem, mas os números ficam mais bonitos, tipo 52% ou 46,7%. É um bocadito mais caro, mas vale a pena pela estética dos gráficos de barras.
E o que fazemos com os 10 milhões de euros que sobram?
Bom, se ganhar o Não, o aborto continua a ser proibido, e podemos usar os 10 milhões de euros para financiar sítios para meter as crianças indesejadas (assim orfanatos, ou contentores ou assim) ou para pagar viagens a Badajoz para quem não quer mesmo ter a criança.
Se ganhar o Sim, como as pessoas do Não andam preocupadas com o financiamento dos abortos se forem feitos no Serviço Nacional de Saúde, usamos os 10 milhões de euros para pagar os abortos. Em vez de serem verbas dos impostos, são economias pela não realização do referendo.
Os 10 milhões devem dar para uns 3 anos (independentemente do resultado), e por essa altura convoca-se outro referendo.
O referendo sobre o aborto vai custar 10 milhões de euros. Eu acho que isto é um bocadito caro. Por isso, proponho duas alternativas muito mais baratas:
1. Escolhemos aleatoriamente um eleitor português e o que ele decidir, está decidido.
2. Faz-se uma sondagem telefonica, daquelas que as televisões costumam usar e usamos o resultado da sondagem. Vai dar quase ao mesmo, porque continuam a ser sorteadas as pessoas que respondem à sondagem, mas os números ficam mais bonitos, tipo 52% ou 46,7%. É um bocadito mais caro, mas vale a pena pela estética dos gráficos de barras.
E o que fazemos com os 10 milhões de euros que sobram?
Bom, se ganhar o Não, o aborto continua a ser proibido, e podemos usar os 10 milhões de euros para financiar sítios para meter as crianças indesejadas (assim orfanatos, ou contentores ou assim) ou para pagar viagens a Badajoz para quem não quer mesmo ter a criança.
Se ganhar o Sim, como as pessoas do Não andam preocupadas com o financiamento dos abortos se forem feitos no Serviço Nacional de Saúde, usamos os 10 milhões de euros para pagar os abortos. Em vez de serem verbas dos impostos, são economias pela não realização do referendo.
Os 10 milhões devem dar para uns 3 anos (independentemente do resultado), e por essa altura convoca-se outro referendo.
Realidade alternativa
Saio de casa, entro no elevador, carrego no botão e o elevador começa a descer. Pára e eu saio. E não é que a entrada do prédio tinha mudado completamente da noite para o dia? Estava mais escura, não conseguia ver a porta, estava completamente diferente. Só depois é que reparei que me enganei e em vez de carregar no botão do rés-do-chão carreguei no do 1º andar.
Eu só acordo depois de beber café, e depois dá nisto.
Eu só acordo depois de beber café, e depois dá nisto.
Olha, querem ver?
E não é que o tal dinheiro que o Sporting diz que pagou e o Veiga diz que não recebeu afinal foi parar à conta do João Pinto? Atão não é que o homem recebeu uma choruda comissão (de mais de 3 milhões de euros) pela sua própria transferência do Benfica para o Sporting? Ai, ai, ai, querem ver que afinal o Veiga é honesto? O mundo tá perdido...
03 janeiro 2007
Floribella
Nota prévia: alguém reclamou que este blog devia ter mais vídeos. espero que estes cheguem :)
Sim, eu tenho um post intitulado "Floribella". E sabem porquê? Porque EU GOSTO DA FLORIBELLA. Pronto, admito. Mas não é tanto a novela que transmitem na SIC. Eu gosto da OUTRA Floribella (Olha lá: Floribella escreve-se com 2 L? um bocado piroso, mas prontos...). Eu gosto da Floribella alternativa.
Aliás, acho que neste momento posso dizer que TODA a gente gosta da Floribella. Ou da original ou da alternativa.
E por esta altura anda tudo a pensar "mas o que raio é a Floribella alternativa? de que é que este gajo tá a falar?".
Atão, é assim: alguém achou que a música da Floribella merecia uma cover à altura. E vai daí, fizeram isto:
Linda voz, sim senhor!
Depois, graças ao seu estrondoso êxito, o autor do vídeo de cima achou que tava na hora de a entrevistar, e ver como é ela nos bastidores das gravações da novela:
E a segunda entrevista, desta vez nos bastidores de um dos seus concertos:
Mas o melhor da Floribella é mesmo a novela e os seus episódios. O argumento, as reviravoltas da história, a densidade das personagens. A grande revelação:
O CHOQUE, O DRAMA, O HORROR!
Depois de uma revelação deste calibre naturalmente que a história complica-se. Felizmente a nossa heroína tem as suas fadinhas nazarenas para a ajudar:
Toda a grande história tem uma má da fita, e nesta gata borralheira a má da fita tem a preciosa ajuda da mãe. Claro que as más da fita não se deixam ficar e elaboram um plano:
Uuuuuuuuui, este até teve efeitos especiais!
E numa novela uma reviravolta da história não chega. É preciso mais. É preciso uma... SEGUNDA REVIRAVOLTA! Ah! Por esta os gajos dos Morangos com Açúcar não esperavam:
Ficamos à espera dos próximos episódios... ansiosamente. Mas enquanto o próximo episódio não fica pronto, fiquemos com a música de Natal da Floribella:
Agora, digam lá: não gostam desta Floribella? É bem melhor que a outra, penso eu de que.
Sim, eu tenho um post intitulado "Floribella". E sabem porquê? Porque EU GOSTO DA FLORIBELLA. Pronto, admito. Mas não é tanto a novela que transmitem na SIC. Eu gosto da OUTRA Floribella (Olha lá: Floribella escreve-se com 2 L? um bocado piroso, mas prontos...). Eu gosto da Floribella alternativa.
Aliás, acho que neste momento posso dizer que TODA a gente gosta da Floribella. Ou da original ou da alternativa.
E por esta altura anda tudo a pensar "mas o que raio é a Floribella alternativa? de que é que este gajo tá a falar?".
Atão, é assim: alguém achou que a música da Floribella merecia uma cover à altura. E vai daí, fizeram isto:
Linda voz, sim senhor!
Depois, graças ao seu estrondoso êxito, o autor do vídeo de cima achou que tava na hora de a entrevistar, e ver como é ela nos bastidores das gravações da novela:
E a segunda entrevista, desta vez nos bastidores de um dos seus concertos:
Mas o melhor da Floribella é mesmo a novela e os seus episódios. O argumento, as reviravoltas da história, a densidade das personagens. A grande revelação:
O CHOQUE, O DRAMA, O HORROR!
Depois de uma revelação deste calibre naturalmente que a história complica-se. Felizmente a nossa heroína tem as suas fadinhas nazarenas para a ajudar:
Toda a grande história tem uma má da fita, e nesta gata borralheira a má da fita tem a preciosa ajuda da mãe. Claro que as más da fita não se deixam ficar e elaboram um plano:
Uuuuuuuuui, este até teve efeitos especiais!
E numa novela uma reviravolta da história não chega. É preciso mais. É preciso uma... SEGUNDA REVIRAVOLTA! Ah! Por esta os gajos dos Morangos com Açúcar não esperavam:
Ficamos à espera dos próximos episódios... ansiosamente. Mas enquanto o próximo episódio não fica pronto, fiquemos com a música de Natal da Floribella:
Agora, digam lá: não gostam desta Floribella? É bem melhor que a outra, penso eu de que.
Coisas do alargamento
Não sei se já repararam, mas a Grécia finalmente tem fronteiras terrestres com outros estados-membros da União Europeia! Acabou-se o mapa da UE aos bocados. Agora dava jeito começar a preencher os espaços em branco (Andorra, San Marino, Suiça, Liechtenstein), convencer islandeses e noruegueses que a UE é uma boa ideia, a ver se a coisa não estoira quando o alargamento aos balcãs for concluído (sim, a UE quer mesmo que a Macedónia, Croácia, Bósnia, Albânia, Sérvia e Montenegro se tornem estados membros!).
Já agora, sabiam que Marrocos também tentou aderir à UE há uns 30 anos? O pedido foi recusado, porque Marrocos não é um país europeu. Enfim, critérios... a seguir vêm-me dizer que Cabo Verde também não pode entrar, não? (sim, Cabo Verde quer entrar na UE, vá-se lá perceber!). O caso marroquino é ainda o único exemplo de pedido de adesão recusado por critérios geográficos. Há muito, muito tempo, houve outro pedido recusado, mas por veto: o de Gaulle vetou a entrada da Grã-Bretanha; à conta disso a Dinamarca, a Irlanda e a Noruega retiraram o seu pedido de adesão. Os noruegueses voltaram a pedir a adesão 2 vezes, e foi aceite em ambas, mas rejeitaram a adesão em referendo. É pena, estes gajos davam mesmo jeito!
Já agora, sabiam que Marrocos também tentou aderir à UE há uns 30 anos? O pedido foi recusado, porque Marrocos não é um país europeu. Enfim, critérios... a seguir vêm-me dizer que Cabo Verde também não pode entrar, não? (sim, Cabo Verde quer entrar na UE, vá-se lá perceber!). O caso marroquino é ainda o único exemplo de pedido de adesão recusado por critérios geográficos. Há muito, muito tempo, houve outro pedido recusado, mas por veto: o de Gaulle vetou a entrada da Grã-Bretanha; à conta disso a Dinamarca, a Irlanda e a Noruega retiraram o seu pedido de adesão. Os noruegueses voltaram a pedir a adesão 2 vezes, e foi aceite em ambas, mas rejeitaram a adesão em referendo. É pena, estes gajos davam mesmo jeito!
Pub
Dar um peixe a um homem alimenta-o por um dia, ensiná-lo a pescar alimenta-o para a vida toda. Ou então dizes-lhe onde é que estão os ursos.
02 janeiro 2007
Desgaste rápido
Há uma profissão de desgaste rápido que tem sido seriamernte negligenciada: a profissão de contribuinte.
Vem isto a propósito da tributação dos rendimentos dos cromos da bola. Até 2006 eram tributados a 60%, por terem uma profissão de desgaste rápido. Agora vão passar a ser tributados na totalidade. E ao que parece o sindicato dos jogadores ameaça com greve se o governo não mudar de ideias.
Bom, eu lembro-me assim de repente de umas quantas profissões de desgaste rápido que são tributadas a 100% (ou seriam, porque nalguns casos a actividade é ilegal; mas se fosse legal eram tributados a 100% e a intenção também conta):
Por razões que me ultrapassam (e penso que ultrapassem toda a gente) os desportistas beneficiam de um regime de excepção. E agora que o vão perder, os futebolistas (quem mais?) ameaçam com greve.
Ora bem, EU TAMBÉM QUERO UM REGIME DE EXCEPÇÃO! A minha profissão é de desgaste rápido: chego ao escritório às 9 e pouco e às 10 já estou desgastado e com vontade de ir para casa. Se isto não é desgaste rápido, não sei o que será! Se não me derem o regime de excepção, faço greve também!
Vem isto a propósito da tributação dos rendimentos dos cromos da bola. Até 2006 eram tributados a 60%, por terem uma profissão de desgaste rápido. Agora vão passar a ser tributados na totalidade. E ao que parece o sindicato dos jogadores ameaça com greve se o governo não mudar de ideias.
Bom, eu lembro-me assim de repente de umas quantas profissões de desgaste rápido que são tributadas a 100% (ou seriam, porque nalguns casos a actividade é ilegal; mas se fosse legal eram tributados a 100% e a intenção também conta):
- Modelo fotográfico
- Cantora pimba
- Prostituta
- Actriz/Actor porno
- Crash-test dummy
- Engajadores e demais angariadores de mão-de-obra ilegal
- Traficante de mulheres
- Piloto de lancha rápida de transporte de cocaína
- Toxicodependente-arrumador de automóveis
- Cobaia para exames médicos
- Dador de órgãos para transplante
Por razões que me ultrapassam (e penso que ultrapassem toda a gente) os desportistas beneficiam de um regime de excepção. E agora que o vão perder, os futebolistas (quem mais?) ameaçam com greve.
Ora bem, EU TAMBÉM QUERO UM REGIME DE EXCEPÇÃO! A minha profissão é de desgaste rápido: chego ao escritório às 9 e pouco e às 10 já estou desgastado e com vontade de ir para casa. Se isto não é desgaste rápido, não sei o que será! Se não me derem o regime de excepção, faço greve também!
Feliz Ano Novo
Até me ia esquecendo dos meus votos de ano novo para os leitores do Ó faxavor (é para que vejam a importância que vos dou... um gajo tem meia dúzia de leitores e já se arma em vedeta).
Então, cá vai: como todos os anos a malta deseja um ano novo "muito bom" e "próspero", e "espectacular", e desejam que toda a gente tenha "tudo aquilo que deseja", e "só coisas boas", etc., etc. e nunca acertam, porque invariavelmente o ano novo nunca é grande coisa, eu resolvi formular um desejo mais realista:
O Ó faxavor! É uma imperial e um pires de tremoços deseja a todos os seus leitores, um ano de 2007 assim-assim. Razoável, digamos. Ligeiramente melhor que 2006 (p'raí uns 3,5% melhor, para ficar um bocadinho acima da inflação). Que seja ligeiramente acima da média, prontos.
Pode ser que assim acerte no prognóstico.
Então, cá vai: como todos os anos a malta deseja um ano novo "muito bom" e "próspero", e "espectacular", e desejam que toda a gente tenha "tudo aquilo que deseja", e "só coisas boas", etc., etc. e nunca acertam, porque invariavelmente o ano novo nunca é grande coisa, eu resolvi formular um desejo mais realista:
O Ó faxavor! É uma imperial e um pires de tremoços deseja a todos os seus leitores, um ano de 2007 assim-assim. Razoável, digamos. Ligeiramente melhor que 2006 (p'raí uns 3,5% melhor, para ficar um bocadinho acima da inflação). Que seja ligeiramente acima da média, prontos.
Pode ser que assim acerte no prognóstico.
Ah, isto começa bem!
2007 já chegou (em bem tinha razão, 2006 tinha os dias contados) e começou bem. Começou com um fogo de artifício na Madeira capaz de entrar para o Guiness Book of Records. Uau. Será que a principal objecção do AJJ em relação à lei das finanças locais tem a ver com os seus receios que para o ano que vem não haja orçamento para fazer uma passagem de ano ao nível habitual? Se for isso, defendo a criação de verbas de emergência para o Reveillon da Madeira! E por falar em AJJ... ouve-se imensa gente dizer coisas no género "oh pá, eu queria ir a Cuba antes da morte do Fidel". Porque raio não se ouve ninguém dizer "eu queria ir à Madeira antes da morte do Alberto João"? Afinal, as situações são razoavelmente parecidas: líderes quase eternos, cuja principal arma é a propaganda, ambos governam ilhas, ambos são arrogantes e acham que não têm de prestar contas a ninguém. A única diferença é que sabe-se que o Fidel manipula as eleições; em relação ao AJJ só há suspeitas, nada foi provado.
No outro lado do mundo, os indonésios vão de desgraça em desgraça. Há 2 anos foi o tsunami, o ano passado foi um terramoto dos grandes, há 2 ou 3 dias foi um ferry que se esmerdou (não acham que o verbo "esmerdar" é bonito? É que tira logo todas as dúvidas em relação ao seu significado. Alguém diz "esmerdou-se" e toda a gente sabe que isso não é bom; por outro lado, verbos como "copular" não soam ao que significam; "copular" tem um som que até parece coisa má, mas na verdade não costuma ser), e agora um avião que caiu. Das duas uma: ou é castigo de Deus à maior nação muçulmana (acho que isto devia dar umas luzes aos fundamentalistas islâmicos: se calhar Deus não está do lado deles), ou é uma grande coincidência que estas desgraças aconteçam sempre aos mesmos. Como eu não acredito em coincidências, só me resta a primeira opção. Razão têm os jeovás quando apregoam o fim da religião falsa: começa-se já pela islâmica; depois trata-se da saúde aos outros (saúde tem acento, não tem?).
E a meio caminho, e porque se fala de muçulmanos, o Saddam foi enforcado. Escusado será dizer que para os xiitas fez-se justiça e para os sunitas morreu um homem santo, um mártir. Ou ao contrário, que eu nunca consegui distinguir os xiitas dos sunitas. Acho que a principal diferença é o tamanho das barbas ou lá o que é. E parem de rir, que vocês também não distinguem xiitas de sunitas. Ah, claro. As televisões mostraram as imagens do "antes" e do "depois". Não demorou nem uma hora para aparecerem no youtube (a maior invenção do ano, de acordo com a Time) as imagens do "durante" (sim, sim, estão lá. Pesquisem "Saddam Hussein" que encontram logo).
Finalmente, sobre a União Europeia: a malta que faz colecção de euros dos vários estados membros tem de actualizar as colecções. A Eslovénia aderiu ao Euro. E aumentou a percentagem de cidadãos da UE que não são capazes de dizer o nome de todos os estados membros ou das suas capitais: Roménia e Bulgária aderiram à UE. O que tem consequências sérias: os ciganos que andam a pedir no Campo Pequeno e Praça de Espanha agora são imigrantes legais. Já não podemos correr com eles. Do lado das consequências boas, Portugal afastou-se 2 lugares do fim da tabela da UE em todos os indicadores económicos e de desenvolvimento.
Os 27 estados membros, se é que alguém ainda conta: França, Alemanha, Bélgica, Luxemburgo, Holanda, Itália, Inglaterra, Irlanda, Dinamarca, Grécia, Portugal, Espanha, Suécia, Finlândia, Áustria, Rep. Checa, Eslováquia, Eslovénia, Hungria, Malta, Chipre, Estónia, Letónia, Lituânia, Polónia, Roménia e Bulgária. Os próximos serão a Croácia, a Turquia e talvez a Macedónia (entre estes três, venha o diabo e escolha! ok, a Croácia é talvez o menos mau, pronto. E depois da Roménia qualquer um é bem-vindo, acho que não se pode descer mais; bom, talvez quando entrar a Albânia. Acho que quando a Albânica pertencer à UE eu emigro para o Congo. Ou para o Botswana. Ou para o Sri Lanka. Ou Suriname. Ou Laos).
Acham que já ofendi gente suficiente ou ainda tenho de falar de futebol?
No outro lado do mundo, os indonésios vão de desgraça em desgraça. Há 2 anos foi o tsunami, o ano passado foi um terramoto dos grandes, há 2 ou 3 dias foi um ferry que se esmerdou (não acham que o verbo "esmerdar" é bonito? É que tira logo todas as dúvidas em relação ao seu significado. Alguém diz "esmerdou-se" e toda a gente sabe que isso não é bom; por outro lado, verbos como "copular" não soam ao que significam; "copular" tem um som que até parece coisa má, mas na verdade não costuma ser), e agora um avião que caiu. Das duas uma: ou é castigo de Deus à maior nação muçulmana (acho que isto devia dar umas luzes aos fundamentalistas islâmicos: se calhar Deus não está do lado deles), ou é uma grande coincidência que estas desgraças aconteçam sempre aos mesmos. Como eu não acredito em coincidências, só me resta a primeira opção. Razão têm os jeovás quando apregoam o fim da religião falsa: começa-se já pela islâmica; depois trata-se da saúde aos outros (saúde tem acento, não tem?).
E a meio caminho, e porque se fala de muçulmanos, o Saddam foi enforcado. Escusado será dizer que para os xiitas fez-se justiça e para os sunitas morreu um homem santo, um mártir. Ou ao contrário, que eu nunca consegui distinguir os xiitas dos sunitas. Acho que a principal diferença é o tamanho das barbas ou lá o que é. E parem de rir, que vocês também não distinguem xiitas de sunitas. Ah, claro. As televisões mostraram as imagens do "antes" e do "depois". Não demorou nem uma hora para aparecerem no youtube (a maior invenção do ano, de acordo com a Time) as imagens do "durante" (sim, sim, estão lá. Pesquisem "Saddam Hussein" que encontram logo).
Finalmente, sobre a União Europeia: a malta que faz colecção de euros dos vários estados membros tem de actualizar as colecções. A Eslovénia aderiu ao Euro. E aumentou a percentagem de cidadãos da UE que não são capazes de dizer o nome de todos os estados membros ou das suas capitais: Roménia e Bulgária aderiram à UE. O que tem consequências sérias: os ciganos que andam a pedir no Campo Pequeno e Praça de Espanha agora são imigrantes legais. Já não podemos correr com eles. Do lado das consequências boas, Portugal afastou-se 2 lugares do fim da tabela da UE em todos os indicadores económicos e de desenvolvimento.
Os 27 estados membros, se é que alguém ainda conta: França, Alemanha, Bélgica, Luxemburgo, Holanda, Itália, Inglaterra, Irlanda, Dinamarca, Grécia, Portugal, Espanha, Suécia, Finlândia, Áustria, Rep. Checa, Eslováquia, Eslovénia, Hungria, Malta, Chipre, Estónia, Letónia, Lituânia, Polónia, Roménia e Bulgária. Os próximos serão a Croácia, a Turquia e talvez a Macedónia (entre estes três, venha o diabo e escolha! ok, a Croácia é talvez o menos mau, pronto. E depois da Roménia qualquer um é bem-vindo, acho que não se pode descer mais; bom, talvez quando entrar a Albânia. Acho que quando a Albânica pertencer à UE eu emigro para o Congo. Ou para o Botswana. Ou para o Sri Lanka. Ou Suriname. Ou Laos).
Acham que já ofendi gente suficiente ou ainda tenho de falar de futebol?
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