3 feridos, uns 7 petardos, 2 cadeiras arrancadas e atiradas para os espectadores do nível 0, alguns distúrbios na área de serviço da Mealhada. 3 adeptos do Porto detidos, 50 retirados da bancada. Tudo normal, portanto. A claque do Porto fez jus à sua fama de manada de animais selvagens e mostrou-se ao seu melhor nível. Foi um bocado disparatada a ideia de os colocar no terceiro anel do estádio. Mais vale haver objectos a aterrar no relvado que na bancada. Probabilisticamente falando o mais certo é os objectos atirados para o relvado não acertarem em ninguém (que o diga o Quaresma: no primeiro canto que marcou foram atirados vários isqueiros mas nenhum lhe acertou).
Em relação ao futebol propriamente dito, apenas um pormenor tornou este jogo invulgar: houve mais golos que cartões vermelhos. Acabar um Benfica-Porto com 11 jogadores de cada lado é uma raridade. Mas se tudo correr bem no início da próxima época já voltamos à média habitual.
E pronto, continamos a um ponto. Menos mal, que a coisa esteve mal parada. Fica a confirmação, se ainda fosse necessária, que sem o Luisão a nossa defesa é um passador.
02 abril 2007
01 abril 2007
BENFICAAAAAAAA!
Vou ver a bola.
Até logo.
(vou estar no sector mais perto da bandeirola de canto, do lado oposto às câmaras da televisão, na baliza do lado direito)
Até logo.
(vou estar no sector mais perto da bandeirola de canto, do lado oposto às câmaras da televisão, na baliza do lado direito)
31 março 2007
30 março 2007
Sondagem de fim de semana
Vem aí o clássico. Benfica-Porto, domingo, na Luz. Casa cheia, Simão versus Quaresma. Que ganhe o melhor. Errr.... que se lixe, que ganhe o Benfica, nem que seja com um golo marcado com a mão, em posição de fora-de-jogo, depois de uma agressão ao Baía (sim, parece que vai ser o Baía na baliza do Porto) e já no 17º minuto dos descontos do prolongamento. Desde que ganhem a justiça fica (como sempre) em segundo plano.
Vai daí, achei por bem mudar a sondagem, já que a opinião dos leitores sobre a verdadeira utilidade da internet ficou bem patente na última (fico feliz por contribuir para a utilidade da Internet!). Um resultado curioso: 19,44% dos leitores, ou seja 7, diz que a net serve para sacar filmes e séries; 16,67%, ou seja 6, diz que serve para sacar filmes porno. Terão os 6 ordinários que admitem sacar essas coisas nojentas da net votado também na 1ª opção? Espero bem que não, que dava um bocado de mau aspecto.
Bom, adiante. Eu já votei. E tu?
Vai daí, achei por bem mudar a sondagem, já que a opinião dos leitores sobre a verdadeira utilidade da internet ficou bem patente na última (fico feliz por contribuir para a utilidade da Internet!). Um resultado curioso: 19,44% dos leitores, ou seja 7, diz que a net serve para sacar filmes e séries; 16,67%, ou seja 6, diz que serve para sacar filmes porno. Terão os 6 ordinários que admitem sacar essas coisas nojentas da net votado também na 1ª opção? Espero bem que não, que dava um bocado de mau aspecto.
Bom, adiante. Eu já votei. E tu?
Proposta
Proponho que a partir de hoje a Rua Barão de Sabrosa passe a chamar-se Rua Simão Sabrosa. O que vos parece? Faço uma sondagem a perguntar a opinião dos leitores e começo a recolher assinaturas ou a unânimidade da ideia é de tal forma óbvia que esses trâmites são completamente desnecessários?
29 março 2007
Civismo ou a falta dele
Fui a Coimbra. E já voltei. Acordei às 6 da manhã (CREDO!!!), fiz os 200 km, estive lá 4 horas e vim embora. Tou com sono, doem-me os olhos, tou rabugento (mais que o habitual, cuidado!) e com vontade de sacrificar pequenos mamíferos. Mas prontes, são ossos do ofício.
No caminho de regresso fiz uns quilómetros pela Nacional 1 até encontrar um sítio bom para almoçar (os melhores restaurantes são os da Nacional 1) e notei que já havia peregrinos a calcorrear a estrada a caminho de Fátima. Bem, é um bocado cedo para o 13 de Maio e mesmo para a Páscoa, pelo que presumo que seja qualquer coisa assim do género ir a Fátima para a semana santa ou coisa assim. Enfim, promessas.
E também havia putas (tcham! Chegámos ao assunto importante. O resto foi só para dar o ambiente), sentadas à beira da estrada. A Nacional 1 está cheia delas, numas zonas mais que noutras.
Reparei numa característica distintiva fabulosa entre uns (os peregrinos) e outras (as putas). Além do facto de uns irem (provavelmente) à missa todos os domingos e as outras se alguma vez entram numa igreja será para ir directamente à sacristia (tou só a conjecturar...). Esse tipo de características não são visíveis quando se passa por eles a 90 ou a 100 à hora. Não vou parar o carro para perguntar "olhe, a senhora vai à missa todos os domingos?" para perceber a que grupo pertence.
Tou a falar de algo que se nota à distância: é que TODOS os peregrinos usam colete reflector. As putas não. O que está mal, embora dê jeito, que um gajo escusa de perguntar a uma peregrina quanto leva por um broche, evitando assim um pontapé nos dentes pregado pelo marido da peregrina (o peregrino).
Está mal porque os coletes fluorescentes permitiriam ver as putas a maior distância. Se um gajo quer ir às putas arrisca-se a ter de fazer uma travagem brusca e provocar um acidente ou parar o carro 200m à frente o que obriga a uma caminhada desnecessária ou a uma perigosíssima marcha-atrás. Tudo isto porque só repara na puta mesmo em cima do acontecimento.
Se as putas usassem colete reflector promoviam melhor o seu negócio, ajudavam à prevenção rodoviária (quem sabe se num regime de troca de favores a Prevenção Rodoviária Portuguesa não começava a distribuir catálogos de serviços de putedo entre os condutores), e podiam usar cores diferentes para assinalar o tipo de serviços disponíveis. Um determinado nível de serviço correspondia ao colete amarelo, outro nível ao colete cor-de-rosa e um terceiro nível ao cor-de-laranja (a propósito: porque raio se chama cor-de-laranja e não cor-de-cenoura? Eu acho que devia ser cor-de-cenoura, sem desprimor pelas laranjas, apenas pelo facto de as laranjas estarem irremediavelmente ligadas ao Cavaco Silva que não só é do PSD como é do Algarve; tão a ver onde quero chegar?).
Com os coletes reflectores um gajo podia evitar parar à beira da estrada para seguir viagem imediatamente após perguntar o preço porque o achou caro, ou evitar dissabores por procurar uma oferta com mais nível (conceito estranho quando se fala de prostituição à beira da estrada) e sair-lhe a fava do bolo-rei (mais um conceito irremediavelmente ligado ao nosso PR). Colete amarelo para quem tem muito pouco dinheiro e não se importa com eventual falta de alguns dentes, de uma perna ou de cabelo, colete cor-de-rosa para quem não é muito esquisito mas também não precisa de se sujeitar a fulanas que parecem acabadas de desenterrar, e colete cor-de-laranja para a malta sofisticada (novamente, conceito estranho considerando o assunto em discussão).
E pronto, é assim que se consegue misturar num único post os temas prostituição, religião, segurança rodoviária e órgãos de soberania. Não achavam possível? Pois é, pois é...
No caminho de regresso fiz uns quilómetros pela Nacional 1 até encontrar um sítio bom para almoçar (os melhores restaurantes são os da Nacional 1) e notei que já havia peregrinos a calcorrear a estrada a caminho de Fátima. Bem, é um bocado cedo para o 13 de Maio e mesmo para a Páscoa, pelo que presumo que seja qualquer coisa assim do género ir a Fátima para a semana santa ou coisa assim. Enfim, promessas.
E também havia putas (tcham! Chegámos ao assunto importante. O resto foi só para dar o ambiente), sentadas à beira da estrada. A Nacional 1 está cheia delas, numas zonas mais que noutras.
Reparei numa característica distintiva fabulosa entre uns (os peregrinos) e outras (as putas). Além do facto de uns irem (provavelmente) à missa todos os domingos e as outras se alguma vez entram numa igreja será para ir directamente à sacristia (tou só a conjecturar...). Esse tipo de características não são visíveis quando se passa por eles a 90 ou a 100 à hora. Não vou parar o carro para perguntar "olhe, a senhora vai à missa todos os domingos?" para perceber a que grupo pertence.
Tou a falar de algo que se nota à distância: é que TODOS os peregrinos usam colete reflector. As putas não. O que está mal, embora dê jeito, que um gajo escusa de perguntar a uma peregrina quanto leva por um broche, evitando assim um pontapé nos dentes pregado pelo marido da peregrina (o peregrino).
Está mal porque os coletes fluorescentes permitiriam ver as putas a maior distância. Se um gajo quer ir às putas arrisca-se a ter de fazer uma travagem brusca e provocar um acidente ou parar o carro 200m à frente o que obriga a uma caminhada desnecessária ou a uma perigosíssima marcha-atrás. Tudo isto porque só repara na puta mesmo em cima do acontecimento.
Se as putas usassem colete reflector promoviam melhor o seu negócio, ajudavam à prevenção rodoviária (quem sabe se num regime de troca de favores a Prevenção Rodoviária Portuguesa não começava a distribuir catálogos de serviços de putedo entre os condutores), e podiam usar cores diferentes para assinalar o tipo de serviços disponíveis. Um determinado nível de serviço correspondia ao colete amarelo, outro nível ao colete cor-de-rosa e um terceiro nível ao cor-de-laranja (a propósito: porque raio se chama cor-de-laranja e não cor-de-cenoura? Eu acho que devia ser cor-de-cenoura, sem desprimor pelas laranjas, apenas pelo facto de as laranjas estarem irremediavelmente ligadas ao Cavaco Silva que não só é do PSD como é do Algarve; tão a ver onde quero chegar?).
Com os coletes reflectores um gajo podia evitar parar à beira da estrada para seguir viagem imediatamente após perguntar o preço porque o achou caro, ou evitar dissabores por procurar uma oferta com mais nível (conceito estranho quando se fala de prostituição à beira da estrada) e sair-lhe a fava do bolo-rei (mais um conceito irremediavelmente ligado ao nosso PR). Colete amarelo para quem tem muito pouco dinheiro e não se importa com eventual falta de alguns dentes, de uma perna ou de cabelo, colete cor-de-rosa para quem não é muito esquisito mas também não precisa de se sujeitar a fulanas que parecem acabadas de desenterrar, e colete cor-de-laranja para a malta sofisticada (novamente, conceito estranho considerando o assunto em discussão).
E pronto, é assim que se consegue misturar num único post os temas prostituição, religião, segurança rodoviária e órgãos de soberania. Não achavam possível? Pois é, pois é...
28 março 2007
Dia perfeitamente normal
Acordei há 7 horas e já bebi 6 cafés. Dia perfeitamente normal. Para completar tanta normalidade, logo à noite ganhamos 4-0 à Sérvia.
27 março 2007
As coisas que se encontram na net...
Andava eu a ver coisas sobre ovíparos. Tudo por causa de uma história alegadamente verdadeira que quero comprovar ou refutar (já lá vou, João Paulo; quando souber respondo-te ao mail) e encontrei um link na wikipedia que me pareceu intrigante: Chicken sexer. Li o artigo e fiquei tão impressionado que resolvi eleger o dia de hoje, dia 27 de Março de 2007 como o 1º dia Internacional do Chicken Sexer. De futuro, todos os dias 27 de Março serão o Dia Internacional do Chicken Sexer, ou DICS (qualquer semelhança entre esta sigla e palavras e/ou expressões é pura coindicência. a sério!).
Um Chicken Sexer é um fulano que olha para um frango com poucos dias e determina se é um macho ou uma fêmea. E faz isso usando um método... bom... errr... repugnante, será a palavra certa? Estranho, no mínimo. Ele (literalmente!) espreme o pinto para o gajo esvaziar a tripa e alargar a cloaca, olha para dentro do bicho e diz se vai ser galo ou galinha.
Se eu estivesse nesta altura a tentar escolher uma profissão escolheria decerto Chicken Sexer! E quereria prosseguir estudos na IUCS: International University of Chicken Sexers. Fiquei maravilhado por conhecer esta arte, sobretudo por ler na wikipedia, fonte de tanta informação útil, que a dificuldade da arte (???) de reconhecer o sexo de um pinto espremendo-lhe a merda toda de dentro se compara à de jogar xadrez ou outras actividades em que o reconhecimento de padrões é de elevada importância.
Um Chicken Sexer é um fulano que olha para um frango com poucos dias e determina se é um macho ou uma fêmea. E faz isso usando um método... bom... errr... repugnante, será a palavra certa? Estranho, no mínimo. Ele (literalmente!) espreme o pinto para o gajo esvaziar a tripa e alargar a cloaca, olha para dentro do bicho e diz se vai ser galo ou galinha.
Se eu estivesse nesta altura a tentar escolher uma profissão escolheria decerto Chicken Sexer! E quereria prosseguir estudos na IUCS: International University of Chicken Sexers. Fiquei maravilhado por conhecer esta arte, sobretudo por ler na wikipedia, fonte de tanta informação útil, que a dificuldade da arte (???) de reconhecer o sexo de um pinto espremendo-lhe a merda toda de dentro se compara à de jogar xadrez ou outras actividades em que o reconhecimento de padrões é de elevada importância.
Olha o passarinho!
Um A380 fez uma aproximação a Lisboa num dos voos de teste para futuras rotas comerciais. Desceu, deixou ar turbulento atrás de si, abanou as asas a dizer bom dia (é assim que os aviões dizem bom dia, porque não conseguem falar; é uma das grandes diferenças em relação aos pássaros; é isso, não ter penas e funcionar a derivados de petróleo; de resto são muito parecidos) e abalou. Talvez um dia venham a aterrar por cá, mas parece-me que para já a pista não chega. Não em comprimento, porque o bicho precisa do mesmo espaço que o 747 e esse já pode operar na Portela. O problema é a largura (o 747 opera em pistas de 45m de largura e parece que o A380 vai precisar de pistas de 60m de largura) e nos taxiways (aumentar a separação entre taxiways, aumentar o raio de viragem, etc). Vejam este documento (se vos apetecer, se não apetecer voltem lá para o freecell) que fala das alterações a fazer aos aeroportos (no caso os australianos) para acomodar o novo passarinho da Airbus.
26 março 2007
Notícia chocante
Preparem-se para a próxima notícia. Sentem-se, respirem fundo, e bebam água. O assunto em questão pode chocar os leitores mais sensíveis.
Hoje, às 18:30, fui beber o meu terceiro café do dia. Sim, o terceiro. Já ao fim da tarde! Em geral a terceira bica é lá p'rás 11 horas mais ou menos, por esta altura já é para ter bebido 5 ou 6 (ando a controlar-me. nos bons velhos tempos seriam umas 8 até à hora do jantar, mas achei melhor reduzir quando tentei assinar um cheque e o fulano achou que eu tava nervoso porque era um cheque roubado e chamou a polícia).
Eu avisei, não avisei?
Entretanto lembrei-me de uma história velhinha... há uns tempos, já nem me lembro quando mas acho que já foi depois da entrada de Portugal na CEE, peço uma bica num café. A empregada que lá estava, que obviamente não percebe nada de café e provavelmente não bebe café, serviu-me uma bica a deitar por fora. Literalmente! A chávena estava tão cheia que um bocado do café entornou para o pires. Eu pedi-lhe para me tirar outra bica que aquela estava demasiado cheia. Adivinhem lá o que ela fez! Deitou um bocado do café fora e devolveu-me a chávena! Se eu tivesse um paralelo da calçada ali à mão tinha-lhe desfeito a fronha à pedrada! Juro por tudo quanto é mais sagrado! Mas não tinha. E a colega dela apressou-se a pôr água na fervura. A fulana não percebeu porque raio fiquei eu tão admirado com aquele gesto, tão simples e ingénuo. Não percebe que a diferença entre uma bica curta e uma bica cheia não se limita ao volume de água. E lá me tiraram outra bica; continuava um bocado cheia demais mas já era bebível, embora estivesse apenas marginalmente melhor que água choca.
Hoje, às 18:30, fui beber o meu terceiro café do dia. Sim, o terceiro. Já ao fim da tarde! Em geral a terceira bica é lá p'rás 11 horas mais ou menos, por esta altura já é para ter bebido 5 ou 6 (ando a controlar-me. nos bons velhos tempos seriam umas 8 até à hora do jantar, mas achei melhor reduzir quando tentei assinar um cheque e o fulano achou que eu tava nervoso porque era um cheque roubado e chamou a polícia).
Eu avisei, não avisei?
Entretanto lembrei-me de uma história velhinha... há uns tempos, já nem me lembro quando mas acho que já foi depois da entrada de Portugal na CEE, peço uma bica num café. A empregada que lá estava, que obviamente não percebe nada de café e provavelmente não bebe café, serviu-me uma bica a deitar por fora. Literalmente! A chávena estava tão cheia que um bocado do café entornou para o pires. Eu pedi-lhe para me tirar outra bica que aquela estava demasiado cheia. Adivinhem lá o que ela fez! Deitou um bocado do café fora e devolveu-me a chávena! Se eu tivesse um paralelo da calçada ali à mão tinha-lhe desfeito a fronha à pedrada! Juro por tudo quanto é mais sagrado! Mas não tinha. E a colega dela apressou-se a pôr água na fervura. A fulana não percebeu porque raio fiquei eu tão admirado com aquele gesto, tão simples e ingénuo. Não percebe que a diferença entre uma bica curta e uma bica cheia não se limita ao volume de água. E lá me tiraram outra bica; continuava um bocado cheia demais mas já era bebível, embora estivesse apenas marginalmente melhor que água choca.
Se eles o dizem...
Nada como a opinião dos seus habitantes para decidir se um determinado local vale a pena visitar ou não. Mesmo que seja o Montana.
(danke David)
(ele tá em Zurique, por isso é que agradeci em alemão)
(danke David)
(ele tá em Zurique, por isso é que agradeci em alemão)
O futebol e os outros
Sábado, dia 24 de Março, conseguimos uma vitória histórica (porque foi a primeira vez que aconteceu em jogos oficiais) contra a Bélgica e logo por uns folgados 4-0, em jogo de qualificação para o Euro 2008. Foi importante vencer porque se espera um apuramento fácil e a derrota na Polónia deixou as coisas um pouco cinzentas. Quarta-feira jogamos outro jogo importante na Sérvia. Vai ser um jogo complicado. A comunicação social tem cumprido o seu papel e tem dado o devido destaque à Selecção Nacional de Futebol, aos seus jogadores e ao seleccionador. O público tem comparecido e tem apoiado a equipa. É preciso continuar a apoiar blá, blá, blá, ... ... ...
Bem, já chega de futebol.
No mesmo sábado a selecção Portuguesa de Rugby conseguiu o apuramento para o Campeonato do Mundo da modalidade a decorrer em França em Setembro. É uma conquista histórica por se tratar da primeira vez que conseguimos garantir a presença em tal fase da competição. Perdemos 18-12 contra o Uruguai, mas valeu-nos a vitória na 1ª mão por 12-5 para conseguir o apuramento. Alguém deu por ela? Talvez uma noticiazita no telejornal, muito de fugida que naquela altura toda a gente pensava já no jogo contra a Bélgica. Nos sites dos jornais desportivos encontra-se uma breve referência ao apuramento em secções algo obscuras. No site da Bola nem encontro nenhuma referência. Concluo que apenas terá havido um pequeno apontamento na secção Modalidades e à medida que aparecem mais notícias a importância desta vai-se desvanecendo. No site do Record a notícia aparece classificada em Modalidades / Outras. Destaques de 1ª página, que eu tivesse dado por ela, não houve nenhum.
Sim, Portugal é um país de futebol. O resto não interessa para nada.
E não será por falta de material que o rugby merece esta negligência. Também aqui há notícias para dar: alguns jogadores portugueses excederam-se nos festejos e foram detidos no Uruguai. Passaram uma noite na cadeia e voltaram para Lisboa mais tarde. Pronto, pode não ser tão apelativo quando a notícia dos disturbios provocados no Algarve pelos jogadores do Liverpool há uns meses mas merecia um pouco mais de atenção!
Bem, já chega de futebol.
No mesmo sábado a selecção Portuguesa de Rugby conseguiu o apuramento para o Campeonato do Mundo da modalidade a decorrer em França em Setembro. É uma conquista histórica por se tratar da primeira vez que conseguimos garantir a presença em tal fase da competição. Perdemos 18-12 contra o Uruguai, mas valeu-nos a vitória na 1ª mão por 12-5 para conseguir o apuramento. Alguém deu por ela? Talvez uma noticiazita no telejornal, muito de fugida que naquela altura toda a gente pensava já no jogo contra a Bélgica. Nos sites dos jornais desportivos encontra-se uma breve referência ao apuramento em secções algo obscuras. No site da Bola nem encontro nenhuma referência. Concluo que apenas terá havido um pequeno apontamento na secção Modalidades e à medida que aparecem mais notícias a importância desta vai-se desvanecendo. No site do Record a notícia aparece classificada em Modalidades / Outras. Destaques de 1ª página, que eu tivesse dado por ela, não houve nenhum.
Sim, Portugal é um país de futebol. O resto não interessa para nada.
E não será por falta de material que o rugby merece esta negligência. Também aqui há notícias para dar: alguns jogadores portugueses excederam-se nos festejos e foram detidos no Uruguai. Passaram uma noite na cadeia e voltaram para Lisboa mais tarde. Pronto, pode não ser tão apelativo quando a notícia dos disturbios provocados no Algarve pelos jogadores do Liverpool há uns meses mas merecia um pouco mais de atenção!
Mais efemérides
Parece que a União Europeia também faz anos. 50 para ser mais preciso. O que explica muita coisa (acho que a União Europeia está a atravessar a crise da meia idade).
Houve festarola e tudo! O próprio Cavaco deu uma festa para comemorar os 50 anos da Senhora Europa. E o Mário Soares não foi convidado. Parece que a colaboração institucional tem os seus limites.
(Convenhamos, ficou-lhe um bocadinho mal. Uma coisa é não gostar do homem, outra é querer re-escrever a história e apagar o seu papel na adesão de Portugal)
Houve festarola e tudo! O próprio Cavaco deu uma festa para comemorar os 50 anos da Senhora Europa. E o Mário Soares não foi convidado. Parece que a colaboração institucional tem os seus limites.
(Convenhamos, ficou-lhe um bocadinho mal. Uma coisa é não gostar do homem, outra é querer re-escrever a história e apagar o seu papel na adesão de Portugal)
Finalmente!
E não é que ao fim destes anos todos ele ganhou uma eleição?
Devo dizer que não fiquei nada espantado com o resultado. Tava-se mesmo a ver que ia dar merda. Já o tinham dito toneladas de gente. Ouvi várias pessoas dizer "Vai dar merda". Eu próprio cheguei a dizer "Vai dar merda". Deram-nos ouvidos? Não, claro que não. Tava na cara que ia dar merda. E deu mesmo.
(obrigado Tânia; oops, esqueci-me de pôr o link, só me lembrei umas horas depois de publicar o post)
Devo dizer que não fiquei nada espantado com o resultado. Tava-se mesmo a ver que ia dar merda. Já o tinham dito toneladas de gente. Ouvi várias pessoas dizer "Vai dar merda". Eu próprio cheguei a dizer "Vai dar merda". Deram-nos ouvidos? Não, claro que não. Tava na cara que ia dar merda. E deu mesmo.
(obrigado Tânia; oops, esqueci-me de pôr o link, só me lembrei umas horas depois de publicar o post)
25 março 2007
Enternecedor
Sabem como são os putos, curiosos, sempre a perguntar coisas aos pais? Por exemplo, vê alguma coisa escrita e pergunta ao papá que letras são aquelas e o papá, todo orgulhoso com o interesse do rebento lá lhe explica como se lêem as letras. Há bocado vi um petiz com uns 3 anos a tentar ler umas letras que estavam escritas na parede e como não consegue ler, o papá explicava.
A única coisa algo invulgar neste quadro tão enternecedor é que as letras em questão pertenciam a um grafiti que diz "Suicida-te". Eu não sei que tipo de substâncias o papá anda a consumir, mas se eu fosse à mamã mandava-o fazer umas análises de despistagem. Só pelo sim, pelo não.
O que irá fazer o papá a seguir? Mostrar ao petiz o efeito de uma motossera em tecidos biológicos moles, como o abdomen de uma pessoa, para espevitar a sua curiosidade científica?
A única coisa algo invulgar neste quadro tão enternecedor é que as letras em questão pertenciam a um grafiti que diz "Suicida-te". Eu não sei que tipo de substâncias o papá anda a consumir, mas se eu fosse à mamã mandava-o fazer umas análises de despistagem. Só pelo sim, pelo não.
O que irá fazer o papá a seguir? Mostrar ao petiz o efeito de uma motossera em tecidos biológicos moles, como o abdomen de uma pessoa, para espevitar a sua curiosidade científica?
25ª edição
Terminou hoje a 25ª edição das Olimpíadas Portuguesas de Matemática. E para assinalar o evento está patente no Pavilhão do Conhecimento uma exposição sobre as olimpíadas. Vale a pena uma visita.
22 março 2007
A importância de ter janelas para a frente do prédio
Há uns dias descobri a importância de ter janelas para a frente do prédio, em vez das traseiras.
TRRRRRRRRRRRIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIMMMMMMMM!!!!!!!!
Era a campainha da porta, por volta das 11 horas da noite.
Atendo o intercomunicador (em maiúsculas, porque foi aos berros):
- SIM?!!!
- VENHA TIRAR O CARRO FAXAVOR.
- QUAL CARRO?
- O LANCIA QUE TÁ AQUI A ESTORVAR!
- EU NÃO TENHO NENHUM LANCIA.
- MAS TÁ LÁ UM PAPEL A DIZER QUE ESTÁ NO 5ºD.
- (nesta altura eu desejei que os perdigotos passassem pelo telefone; mas não passam) ENTÃO TOQUE PARA O 5ºD. ISTO É O 6ºD!!!
- ... ah, desculpe.
- DESCULPE, O CARALHO!
E desliguei o intercomunicador.
Se eu tivesse janela para a parte da frente do prédio o senhor tinha levado com o conteúdo do meu caixote do lixo em cima da cabeça. Infelizmente as minhas janelas dão para as traseiras.
Uns segundos depois ouço muito ao longe, através das paredes, a campainha do vizinho de baixo a tocar: Ding Dong.
Tenho de mudar de campainha.
TRRRRRRRRRRRIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIMMMMMMMM!!!!!!!!
Era a campainha da porta, por volta das 11 horas da noite.
Atendo o intercomunicador (em maiúsculas, porque foi aos berros):
- SIM?!!!
- VENHA TIRAR O CARRO FAXAVOR.
- QUAL CARRO?
- O LANCIA QUE TÁ AQUI A ESTORVAR!
- EU NÃO TENHO NENHUM LANCIA.
- MAS TÁ LÁ UM PAPEL A DIZER QUE ESTÁ NO 5ºD.
- (nesta altura eu desejei que os perdigotos passassem pelo telefone; mas não passam) ENTÃO TOQUE PARA O 5ºD. ISTO É O 6ºD!!!
- ... ah, desculpe.
- DESCULPE, O CARALHO!
E desliguei o intercomunicador.
Se eu tivesse janela para a parte da frente do prédio o senhor tinha levado com o conteúdo do meu caixote do lixo em cima da cabeça. Infelizmente as minhas janelas dão para as traseiras.
Uns segundos depois ouço muito ao longe, através das paredes, a campainha do vizinho de baixo a tocar: Ding Dong.
Tenho de mudar de campainha.
Sondagem
Pronto, já tá!
Sondagem nova. A sondagem antiga já lá vai (finalmente! esta durou quase 1 mês).
Se tiverem dúvidas sobre qual a opção que devem responder, vejam este video educativo:
(obrigado pela ideia João Paulo)
Sondagem nova. A sondagem antiga já lá vai (finalmente! esta durou quase 1 mês).
Se tiverem dúvidas sobre qual a opção que devem responder, vejam este video educativo:
(obrigado pela ideia João Paulo)
Bombas de gasolina
Eu não gosto de bombas de gasolina. Não tenho nada contra o acto de encher o depósito de combustível, e concordo com a necessidade de reabastecer para poder disfrutar dessa maravilha que é o automóvel, mas acho que o nome está mal escolhido.
Até o Google concorda comigo. Se forem ao Google Translate e pedirem a tradução de "bomba de gasolina" para inglês aparece-vos "gasoline bomb". O que não é bem a mesma coisa.
Uma bomba de gasolina deve ser um dos poucos tipos de bomba que não é suposto rebentar. A menos que se pretenda marcar uma posição e reivindicar alguma coisa, tipo "Americanos fora do Iraque", "Salário mínimo de 500 euros mensais" ou "Não ao fecho da maternidade de Elvas". Fora essas situações pontuais uma bomba de gasolina não é para rebentar. Mas chama-se bomba e tem gasolina, o que pode causar alguns equívocos perfeitamente escusados.
Se eu fosse estrangeiro e alguém dissesse "bomba de gasolina" eu imaginava qualquer coisa mais no género de uma garrafa de vidro cheia de gasolina, um bocado de pano enrolado no gargalo e uma caixa de fósforos ao lado. Não um sítio com mangueiras de onde jorra gasolina e onde é proibido fumar ou foguear. "Ah, e tal, vou à bomba de gasolina". Qualquer estrangeiro que perceba pouco de português ouve aquilo e pensa "Deves ser estúpido, tu!".
Ontem quando parei para atestar numa, lá está, bomba de gasolina, ouvi nos altifalantes uma gravação a dizer que as crianças não devem brincar com bombas de gasolina, que as bombas de gasolina não são para crianças. Pois. As bombas de gasolina e tudo o que tenha "bomba" ou "gasolina" no nome, não? Ou brincar com bombas de fragmentação é bom para os putos? E um puto mergulhar numa piscina de gasolina? Não me parece que a gasolina (ou qualquer outro derivado do petróleo), seja em que forma for, seja um bom brinquedo para miudos. E não me parece que as bombas, sejam elas de que tipo forem, sejam também indicadas para pessoas de tão tenra idade.
É este tipo de coisas que faz com que os acidentes aconteçam.
Até o Google concorda comigo. Se forem ao Google Translate e pedirem a tradução de "bomba de gasolina" para inglês aparece-vos "gasoline bomb". O que não é bem a mesma coisa.
Uma bomba de gasolina deve ser um dos poucos tipos de bomba que não é suposto rebentar. A menos que se pretenda marcar uma posição e reivindicar alguma coisa, tipo "Americanos fora do Iraque", "Salário mínimo de 500 euros mensais" ou "Não ao fecho da maternidade de Elvas". Fora essas situações pontuais uma bomba de gasolina não é para rebentar. Mas chama-se bomba e tem gasolina, o que pode causar alguns equívocos perfeitamente escusados.
Se eu fosse estrangeiro e alguém dissesse "bomba de gasolina" eu imaginava qualquer coisa mais no género de uma garrafa de vidro cheia de gasolina, um bocado de pano enrolado no gargalo e uma caixa de fósforos ao lado. Não um sítio com mangueiras de onde jorra gasolina e onde é proibido fumar ou foguear. "Ah, e tal, vou à bomba de gasolina". Qualquer estrangeiro que perceba pouco de português ouve aquilo e pensa "Deves ser estúpido, tu!".
Ontem quando parei para atestar numa, lá está, bomba de gasolina, ouvi nos altifalantes uma gravação a dizer que as crianças não devem brincar com bombas de gasolina, que as bombas de gasolina não são para crianças. Pois. As bombas de gasolina e tudo o que tenha "bomba" ou "gasolina" no nome, não? Ou brincar com bombas de fragmentação é bom para os putos? E um puto mergulhar numa piscina de gasolina? Não me parece que a gasolina (ou qualquer outro derivado do petróleo), seja em que forma for, seja um bom brinquedo para miudos. E não me parece que as bombas, sejam elas de que tipo forem, sejam também indicadas para pessoas de tão tenra idade.
É este tipo de coisas que faz com que os acidentes aconteçam.
19 março 2007
1
1 ponto. Só 1 ponto. 1 mísero ponto. Já foram 8. Agora é 1.
À tripeirada: Disfrutem da liderança no campeonato enquanto podem. Ainda têm 2 semanas.
À lagartada: Obrigadinhos, pá! Depois de uma ajuda tão boa vai-me custar um bocado esperar que percam no próximo jogo.
Aos pessimistas: Sim, ainda tamos atrás deles. E depois? Se não aproveitamos agora para gozar com os tripeiros sabe-se lá quando teremos outra oportunidade! É dar-lhes com força enquanto ainda tão no chão!
Ao Nuno Gomes: Foda-se! Mas tu tens algum defeito nos ossos do pé? Andas com as chuteiras trocadas ou quê?
Ao Fernando Santos: Deixa jogar o Mantorras e dá a Barbie à troca por um avançado novo. Pode ser que ao menos sirva para peças...
Ao Anderson: Faz muitas dessas, faz!
Ao Luisão: Vê lá se te pões bom e depressa que isto tem sido com cada susto...
Ao Petit: És o meu heroi!
Ao Simão: Se eu fosse gaja havia de querer ter filhos teus!
Pronto, já chega de bola. Vou fazer a mala (outra vez) porque amanhã tou de abalada. Desta vez é só uma noite e não vou para longe. Vou para a Serra da Estrela, ouvi dizer que o tempo lá tá bom.
À tripeirada: Disfrutem da liderança no campeonato enquanto podem. Ainda têm 2 semanas.
À lagartada: Obrigadinhos, pá! Depois de uma ajuda tão boa vai-me custar um bocado esperar que percam no próximo jogo.
Aos pessimistas: Sim, ainda tamos atrás deles. E depois? Se não aproveitamos agora para gozar com os tripeiros sabe-se lá quando teremos outra oportunidade! É dar-lhes com força enquanto ainda tão no chão!
Ao Nuno Gomes: Foda-se! Mas tu tens algum defeito nos ossos do pé? Andas com as chuteiras trocadas ou quê?
Ao Fernando Santos: Deixa jogar o Mantorras e dá a Barbie à troca por um avançado novo. Pode ser que ao menos sirva para peças...
Ao Anderson: Faz muitas dessas, faz!
Ao Luisão: Vê lá se te pões bom e depressa que isto tem sido com cada susto...
Ao Petit: És o meu heroi!
Ao Simão: Se eu fosse gaja havia de querer ter filhos teus!
Pronto, já chega de bola. Vou fazer a mala (outra vez) porque amanhã tou de abalada. Desta vez é só uma noite e não vou para longe. Vou para a Serra da Estrela, ouvi dizer que o tempo lá tá bom.
Grrrrrrooooogle
Depois de passar para o novo blogger reparei que a caixinha do Google ali ao lado estava um bocado esquisita. Bem, passaram-se 2 meses e finalmente corrigi os erros do template. Já não era sem tempo, não?
Ninfa
Ó bela ninfa! Fiquei deliciado com os teus poemas, com as melodias que fazem os pássaros chocar contra as árvores com a desorientação, com as tuas fotos capazes de assustar manadas de rinocerontes e destruir plantações inteiras.
Ó ninfa que povoas os meus sonhos fazendo-me acordar a meio da noite coberto de suor e a gritar "Nãaaaaaaaaaaaaaaaaoooooo!" com 160 pulsações por minuto.
Ó ninfa que além de cantora, poeta e compositora, és webdesigner (o que explica muita coisa!).
Sim, tu mereces o devido destaque no Ó faxavor. Já sei que o Markl falou dela no laboratolarilolela, mas eu acho que ainda vou a tempo. E por isso, deixo não um, mas 3 links! Eia!
O site oficial da ninfa
A música que anda na boca de todómundo, a única canção capaz de combinar "eloquente" e "pelos púbicos" na mesma letra.
A minha música preferida até porque não ouvi mais nenhuma e tinha de pôr mais um link qualquer.
Ninfa Artémis, um nome a não esquecer.
(Elsa: muito obrigado pelo link e pela observação à letra da música do gato; salvaste-me o dia)
Ó ninfa que povoas os meus sonhos fazendo-me acordar a meio da noite coberto de suor e a gritar "Nãaaaaaaaaaaaaaaaaoooooo!" com 160 pulsações por minuto.
Ó ninfa que além de cantora, poeta e compositora, és webdesigner (o que explica muita coisa!).
Sim, tu mereces o devido destaque no Ó faxavor. Já sei que o Markl falou dela no laboratolarilolela, mas eu acho que ainda vou a tempo. E por isso, deixo não um, mas 3 links! Eia!
O site oficial da ninfa
A música que anda na boca de todómundo, a única canção capaz de combinar "eloquente" e "pelos púbicos" na mesma letra.
A minha música preferida até porque não ouvi mais nenhuma e tinha de pôr mais um link qualquer.
Ninfa Artémis, um nome a não esquecer.
(Elsa: muito obrigado pelo link e pela observação à letra da música do gato; salvaste-me o dia)
Bruxelas
Para começar, a viagem começou bem: o almoço no avião foi uma sandezita minúscula. Cheguei esganado! Fiquei num hotel de 5 estrelas, o que parecia boa ideia até chegar a hora do jantar: nouvelle cuisine. Continuei esganado! Os almoços de sábado e domingo foram umas sandochas de nanotecnologia. Cada vez mais esganado! O tempo era uma trampa, como se esperava, e sempre que queria fumar um cigarro tinha de vir à rua. E ainda por cima tava sempre com fome!
Mas sempre consegui dar uma voltinha pelo centro da cidade (ao todo devo ter conseguido 2 horas para passear num fim de semana inteiro, nada mau!). Vi lá a praça toda importante do sítio (a Grande Place), é gira, sim senhor, mas se não têm mais nada para mostrar... enfim, coitados. Imaginem que em Lisboa só havia o Rossio e o resto eram prédios sem graça nenhuma. E vi o Maneken Pis. Para quem não sabe, o Maneken Pis é o ex-libris de Bruxelas: uma estátua de um menino a fazer chichi. Tão querido! E tão insignificante. O Maneken Pis é uma estátua com 60 cm. Só. 60 cm. Há buracos em passeios de Lisboa que são maiores que isso e não fazemos postais com fotografias deles. Ainda bem que escolheram Bruxelas para sede da Comissão Europeia, senão aquela cidade não tinha absolutamente nenhum interesse.
Fenómeno engraçado (mas que acontece sempre que estou a falar com estrangeiros e, como não nos conhecemos de lado nenhum, acabamos a falar sobre o tempo) são os olhos arregalados após diálogos deste género:
- So, and how's the weather in Portugal?
- Oh, now it's sunny and around 22 or 23 degrees, 14 at night.
- Oh, really?! In winter? Is it usually that hot?
- Well, we usually get to 30 degrees in April or May. In June most days are over 30, some can even reach 40.
Nesta altura o estrangeiro (na ocasião era um dinamarquês que nunca tinha visitado Portugal ou Espanha) fica de boca aberta e é incapaz de pronunciar qualquer palavra. E começa a imaginar Portugal como um deserto de areia com estádios de futebol plantados no cimo das dunas.
PS: para breve, assim que conseguir um tempinho para as passar para o telemóvel, irei pôr aqui algumas fotos.
PSS: este era para ser PPS, mas como um leitor atento indicou, a sigla deve ser PSS e não PPS, e como eu não percebo nada de latim (deve ser das poucas coisas em que não sou ou pelo menos julgo ser a maior autoridade na matéria), resolvi acatar. E como repararam, este parágrafo não está aqui a fazer nada a não ser ocupar espaço.
PPS: E para quem discorda da sigla do parágrafo de cima fica aqui este e um conselho: vão aprender latim!
Mas sempre consegui dar uma voltinha pelo centro da cidade (ao todo devo ter conseguido 2 horas para passear num fim de semana inteiro, nada mau!). Vi lá a praça toda importante do sítio (a Grande Place), é gira, sim senhor, mas se não têm mais nada para mostrar... enfim, coitados. Imaginem que em Lisboa só havia o Rossio e o resto eram prédios sem graça nenhuma. E vi o Maneken Pis. Para quem não sabe, o Maneken Pis é o ex-libris de Bruxelas: uma estátua de um menino a fazer chichi. Tão querido! E tão insignificante. O Maneken Pis é uma estátua com 60 cm. Só. 60 cm. Há buracos em passeios de Lisboa que são maiores que isso e não fazemos postais com fotografias deles. Ainda bem que escolheram Bruxelas para sede da Comissão Europeia, senão aquela cidade não tinha absolutamente nenhum interesse.
Fenómeno engraçado (mas que acontece sempre que estou a falar com estrangeiros e, como não nos conhecemos de lado nenhum, acabamos a falar sobre o tempo) são os olhos arregalados após diálogos deste género:
- So, and how's the weather in Portugal?
- Oh, now it's sunny and around 22 or 23 degrees, 14 at night.
- Oh, really?! In winter? Is it usually that hot?
- Well, we usually get to 30 degrees in April or May. In June most days are over 30, some can even reach 40.
Nesta altura o estrangeiro (na ocasião era um dinamarquês que nunca tinha visitado Portugal ou Espanha) fica de boca aberta e é incapaz de pronunciar qualquer palavra. E começa a imaginar Portugal como um deserto de areia com estádios de futebol plantados no cimo das dunas.
PS: para breve, assim que conseguir um tempinho para as passar para o telemóvel, irei pôr aqui algumas fotos.
PSS: este era para ser PPS, mas como um leitor atento indicou, a sigla deve ser PSS e não PPS, e como eu não percebo nada de latim (deve ser das poucas coisas em que não sou ou pelo menos julgo ser a maior autoridade na matéria), resolvi acatar. E como repararam, este parágrafo não está aqui a fazer nada a não ser ocupar espaço.
PPS: E para quem discorda da sigla do parágrafo de cima fica aqui este e um conselho: vão aprender latim!
Fama
Fame!
I'm gonna live Forever
I'm gonna learn how to fly
High!
I feel it coming together
People will see me and cry
Fame!
I'm gonna make it to heaven
Light up the sky like a flame
Fame!
I'm gonna live forever
Baby remember my name...
O Faxavor saiu no Público! Página 2 do caderno P2.
(eu sabia que só falar de futebol havia de dar os seus frutos!)
I'm gonna live Forever
I'm gonna learn how to fly
High!
I feel it coming together
People will see me and cry
Fame!
I'm gonna make it to heaven
Light up the sky like a flame
Fame!
I'm gonna live forever
Baby remember my name...
O Faxavor saiu no Público! Página 2 do caderno P2.
(eu sabia que só falar de futebol havia de dar os seus frutos!)
18 março 2007
Aviso
Lá porque estou fora, não quer dizer que ande distraido. Eu sei que o Sporting ganhou ao Porto, e se ainda não disse nada é porque estou a aproveitar o momento e a aguardar o jogo de amanhã do Benfica contra o Estrela (sim, se o Benfica não ganha o resultado de ontem de pouco ou nada me serve...). Mas não pensem as lagartixas que eu ando a dormir!
PS: volto hoje ao fim do dia. Mesmo a tempo de ouvir as lições do Prof. Marcelo. Que não irei ouvir, mas não é porque não posso, é porque não quero.
PPS: A cerveja belga é boa.
PPPS: O tempo em Bruxelas é que não.
PPPPS: não acham que já ando a abusar dos PS?
PS: volto hoje ao fim do dia. Mesmo a tempo de ouvir as lições do Prof. Marcelo. Que não irei ouvir, mas não é porque não posso, é porque não quero.
PPS: A cerveja belga é boa.
PPPS: O tempo em Bruxelas é que não.
PPPPS: não acham que já ando a abusar dos PS?
14 março 2007
Já só falta 1 semana
Vem aí a Primavera.
A Primavera é uma das 4 estações do ano.
A Primavera vem a seguir ao Inverno e antes do Verão.
A Primavera começa a 21 de Março e acaba a 21 de Junho.
Na Primavera os dias são maiores e a temperatura sobe.
Na Primavera os dias são mais solarengos.
Na Primavera os passarinhos cantam e brotam as flores.
Na Primavera as pessoas andam mais sorridentes.
Isso é porque as pessoas começam a pensar nas férias.
E o cartão de crédito que se esgotou no Natal já está quase pago.
A Primavera é a época de acasalamento de muitas espécies animais.
Entre as quais a espécie humana.
É ver o gajedo a saltitar por aí com a pele toda à mostra.
Vem aí a Primavera!!! Yeeeeeeeeeee!
A Primavera é uma das 4 estações do ano.
A Primavera vem a seguir ao Inverno e antes do Verão.
A Primavera começa a 21 de Março e acaba a 21 de Junho.
Na Primavera os dias são maiores e a temperatura sobe.
Na Primavera os dias são mais solarengos.
Na Primavera os passarinhos cantam e brotam as flores.
Na Primavera as pessoas andam mais sorridentes.
Isso é porque as pessoas começam a pensar nas férias.
E o cartão de crédito que se esgotou no Natal já está quase pago.
A Primavera é a época de acasalamento de muitas espécies animais.
Entre as quais a espécie humana.
É ver o gajedo a saltitar por aí com a pele toda à mostra.
Vem aí a Primavera!!! Yeeeeeeeeeee!
Inbicto!
O Jorge Costa estreou-se como treinador do Braga com uma vitória por 1-0 contra o Parma, para a Taça UEFA; depois ganhou para o campeonato; depois voltou a ganhar ao Parma. Antes de ir jogar ao Dragoum contra o Puorto já se dizia que o Jorge Costa era um treinador invicto. Isto tudo ao fim de 3 jogos apenas (os nossos jornalistas desportivos são o máximo!)
No Dragoum perdeu.
Recebeu o Tottenham e perdeu.
Recebeu o Beira-Mar e empatou.
Foi a Inglaterra e voltou a perder com o Tottenham.
E o inbicto já leva 3 derrotas e 1 empate em 4 jogos. Fuorça canudo!
No Dragoum perdeu.
Recebeu o Tottenham e perdeu.
Recebeu o Beira-Mar e empatou.
Foi a Inglaterra e voltou a perder com o Tottenham.
E o inbicto já leva 3 derrotas e 1 empate em 4 jogos. Fuorça canudo!
Hey! Onde está o resto da bolacha?
Comprei um pacote de Belgas para ter no escritório. Isso e para me acostumar às coisas belgas, já que vou à Bélgica na sexta-feira (vou a Bruxelas passar o fim de semana, sentir o espírito europeu e provar todas as marcas de cerveja disponíveis no mercado).
São 5 horas, tá-me a dar a fome, abro uma saqueta de belgas e... AS BOLACHAS ESTÃO MAIS PEQUENAS QUE O HABITUAL! Mas que raio é isto, pá? Onde é que tá o resto da minha bolacha?
São 5 horas, tá-me a dar a fome, abro uma saqueta de belgas e... AS BOLACHAS ESTÃO MAIS PEQUENAS QUE O HABITUAL! Mas que raio é isto, pá? Onde é que tá o resto da minha bolacha?
Tájaber? Tájaber ou num tájaber?
Depois da notícia, dada em primeira mão no Ó faxavor, eis a confirmação.
(livrem-se de apontar a evidente falha no meu raciocínio. Lá porque o comunicado da SIBS é de 6 de Março e o meu post é de 7 de Março, não quero saber. A notícia foi dada em primeira mão no Ó faxavor e mai nada!)
(danke, João Paulo)
(livrem-se de apontar a evidente falha no meu raciocínio. Lá porque o comunicado da SIBS é de 6 de Março e o meu post é de 7 de Março, não quero saber. A notícia foi dada em primeira mão no Ó faxavor e mai nada!)
(danke, João Paulo)
Pi Day
Hoje é o Dia do Pi. 14 de Março, ou como dizem os americanos, 3-14.
Oba, oba.
Para quem não sabe o que é o Pi, passo a explicar: o Pi é um número. Com muitas casas decimais, assim mesmo bués. Pelo menos um milhão. Há quem diga que são mais. Mas eu não acredito. Acho que um milhão de casas decimais até é demais. Umas 100 ou 200 mil ainda vá que não vá. Mais que isso já é exagero.
Oba, oba.
Para quem não sabe o que é o Pi, passo a explicar: o Pi é um número. Com muitas casas decimais, assim mesmo bués. Pelo menos um milhão. Há quem diga que são mais. Mas eu não acredito. Acho que um milhão de casas decimais até é demais. Umas 100 ou 200 mil ainda vá que não vá. Mais que isso já é exagero.
Confuso...
Fiquei baralhado.
Acabou agora de dar um filme no AXN em que participa o Gary Sinise. Faz de mau da fita. O filme acabou e começou logo de seguida o CSI New York. Com o Gary Sinise. Que faz de bom da fita.
Eu estava um bocado distraido, não dei por acabar o filme. Numa cena ele tinha a cara cheia de cortes e estava com uma carrada de reféns num bar e de repente tava a acordar ao lado de uma gaja e não tinha a cara cortada. E eu não tinha dado por os mauzões terem saído do bar e terem fugido à polícia. Devo dizer que comecei a duvidar da minha capacidade para perceber o enredo dos filmes.
Depois percebi que era um programa diferente e já fiquei descansado. Mas foi cá um susto...
Acabou agora de dar um filme no AXN em que participa o Gary Sinise. Faz de mau da fita. O filme acabou e começou logo de seguida o CSI New York. Com o Gary Sinise. Que faz de bom da fita.
Eu estava um bocado distraido, não dei por acabar o filme. Numa cena ele tinha a cara cheia de cortes e estava com uma carrada de reféns num bar e de repente tava a acordar ao lado de uma gaja e não tinha a cara cortada. E eu não tinha dado por os mauzões terem saído do bar e terem fugido à polícia. Devo dizer que comecei a duvidar da minha capacidade para perceber o enredo dos filmes.
Depois percebi que era um programa diferente e já fiquei descansado. Mas foi cá um susto...
13 março 2007
Marteladas na gramática
Há 3 tipos de pessoas que eu detesto. Aliás, há 4 tipos de pessoas que detesto:
Eu explico as razões desta minha antipatia.
Hoje ao almoço a senhora que estava a servir a comida pergunta-me o que eu quero e eu respondo "Salsichas" (um dos pratos hoje era Salsichas enroladas em lombardo, nham, nham). Ao que ela responde, em jeito de pergunta de confirmação: "Salchichas?". Apeteceu-me responder "Não, salchichas não, eu quero salsichas", assim com grande ênfase no segundo S. E porque odeio eu pessoas que dizem "salchicha"? Porque são bués. Há quilos de pessoas que dizem "salchicha", não tarda nada são maioritários e ainda conseguem uma revisão ortográfica para que se passe a dizer "salchicha" e eu preferia emigrar ou, pior ainda, ter o Santana Lopes como primeiro-ministro outra vez.
Há uns dias fui a uma conferência. Um dos conferencistas disse a palavra "obviamente" pelo menos 1 vez por frase, em média. Tirando em frases pequenas, como "OK?" (isto chega a ser uma frase ou é apenas um pontapé na gramática?). Eu detesto pessoas que dizem oviamente porque por um lado se é assim tão óbvio o que estão a dizer fazem-me sentir estúpido. Por outro lado, se dizem oviamente em vez de obviamente fazem-me pensar que afinal não sou assim tão estúpido. Pelo menos consigo pronunciar a palavra obviamente melhor que eles. E estes sinais contraditórios deixam-me confuso e deprimido.
As pessoas que escrevem "É favor de" também me irritam. Num dos cafés aqui ao lado do escritório a clientela tem a mania que é original (são artistas). Além de haver quadros pendurados um pouco por todo o lado, há rasgos de originalidade. Nomeadamente, há papelinhos escritos nas mesas. As mesas têm tampos de acrílico e podemos pôr papeis debaixo do acrílico deixando assim mensagens para a posteridade. Uma das mensagens diz "É favor de não roer as unhas". Lá está, a originalidade do autor. Além do teor da mensagem, sobre o acto de roer as unhas, inesperado numa mesa de café, temos a deliciosa expressão "É favor de". Eh pá, quando vi aquilo até fiquei azul. Tive vontade de responder "É favor de escrever purtuguês correto!". Raios partam estes originais, pá!
Quanto aos sportinguistas, penso que não vale a pena dar muitas explicações. Irritam-me e pronto. Irritam-me os seus cachecois verdes, irritam-me as músicas da Juve Leo, irrita-me o aspecto do estádio, irrita-me a vitimização por causa do golo marcado com a mão ou da expulsão do Liedson, irritam-me solenemente os lamentos no fim do campeonato por terem sido a melhor equipa (são sempre a melhor equipa) e terem ficado a 500 pontos do título outra vez. Além disso, acho os lagartos (o bicho) irritantes. Acho-os irritantes porque o feminino de lagarto é lagarta. E o lagarto é um réptil enquanto que a lagarta é a primeira etapa da vida de um insecto e da última vez que olhei para um livro de biologia dizia lá qualquer coisa sobre reprodução e eu fiquei com a impressão que répteis não acasalam com insectos. O que me faz chegar à conclusão que os lagartos aparecem por geração espontânea e isso irrita-me profundamente porque assim não consigo levá-los à extinção. Eles aparecem do nada!
- Pessoas que dizem "salchicha";
- Pessoas dizem coisas como "obiamente" demasiadas vezes, sem pronunciar devidamente o V
- Pessoas que escrevem "É favor de"
- Sportinguistas em geral
Eu explico as razões desta minha antipatia.
Hoje ao almoço a senhora que estava a servir a comida pergunta-me o que eu quero e eu respondo "Salsichas" (um dos pratos hoje era Salsichas enroladas em lombardo, nham, nham). Ao que ela responde, em jeito de pergunta de confirmação: "Salchichas?". Apeteceu-me responder "Não, salchichas não, eu quero salsichas", assim com grande ênfase no segundo S. E porque odeio eu pessoas que dizem "salchicha"? Porque são bués. Há quilos de pessoas que dizem "salchicha", não tarda nada são maioritários e ainda conseguem uma revisão ortográfica para que se passe a dizer "salchicha" e eu preferia emigrar ou, pior ainda, ter o Santana Lopes como primeiro-ministro outra vez.
Há uns dias fui a uma conferência. Um dos conferencistas disse a palavra "obviamente" pelo menos 1 vez por frase, em média. Tirando em frases pequenas, como "OK?" (isto chega a ser uma frase ou é apenas um pontapé na gramática?). Eu detesto pessoas que dizem oviamente porque por um lado se é assim tão óbvio o que estão a dizer fazem-me sentir estúpido. Por outro lado, se dizem oviamente em vez de obviamente fazem-me pensar que afinal não sou assim tão estúpido. Pelo menos consigo pronunciar a palavra obviamente melhor que eles. E estes sinais contraditórios deixam-me confuso e deprimido.
As pessoas que escrevem "É favor de" também me irritam. Num dos cafés aqui ao lado do escritório a clientela tem a mania que é original (são artistas). Além de haver quadros pendurados um pouco por todo o lado, há rasgos de originalidade. Nomeadamente, há papelinhos escritos nas mesas. As mesas têm tampos de acrílico e podemos pôr papeis debaixo do acrílico deixando assim mensagens para a posteridade. Uma das mensagens diz "É favor de não roer as unhas". Lá está, a originalidade do autor. Além do teor da mensagem, sobre o acto de roer as unhas, inesperado numa mesa de café, temos a deliciosa expressão "É favor de". Eh pá, quando vi aquilo até fiquei azul. Tive vontade de responder "É favor de escrever purtuguês correto!". Raios partam estes originais, pá!
Quanto aos sportinguistas, penso que não vale a pena dar muitas explicações. Irritam-me e pronto. Irritam-me os seus cachecois verdes, irritam-me as músicas da Juve Leo, irrita-me o aspecto do estádio, irrita-me a vitimização por causa do golo marcado com a mão ou da expulsão do Liedson, irritam-me solenemente os lamentos no fim do campeonato por terem sido a melhor equipa (são sempre a melhor equipa) e terem ficado a 500 pontos do título outra vez. Além disso, acho os lagartos (o bicho) irritantes. Acho-os irritantes porque o feminino de lagarto é lagarta. E o lagarto é um réptil enquanto que a lagarta é a primeira etapa da vida de um insecto e da última vez que olhei para um livro de biologia dizia lá qualquer coisa sobre reprodução e eu fiquei com a impressão que répteis não acasalam com insectos. O que me faz chegar à conclusão que os lagartos aparecem por geração espontânea e isso irrita-me profundamente porque assim não consigo levá-los à extinção. Eles aparecem do nada!
12 março 2007
Isto hoje é só coltura!
Acabei de descobrir que Epinefrina é a mesma coisa que Adrenalina! Epinefrina é o nome americano, Adrenalina é o nome europeu! Finalmente consegui perceber 37% dos diálogos do E.R.!
Adrenalina deriva do latim ad+renal, enquanto que Epinefrina deriva do grego Epi+nephros. Mas no fundo querem dizer a mesma coisa.
Oh sim, tou feliz.
Adrenalina deriva do latim ad+renal, enquanto que Epinefrina deriva do grego Epi+nephros. Mas no fundo querem dizer a mesma coisa.
Oh sim, tou feliz.
Dúvida...
Hoje há Benfica - União de Leiria no Estádio da Luz. E eu não sei por quem vou estar. Pelo sim, pelo não, vou levar os dois cachecois.
Genius versus Blond
É mesmo verdade que começou na TVI uma espécie de big-brother em que metade dos participantes são tipos com pós-graduações e QIs elevados mas completamente nerds e a outra metade são louras burras, podres de boas mas com capacidade neurológica ao nível da de um cogumelo? Raios, pá, tenho de começar a ver televisão outra vez! Esta coisa parece-me imperdível.
Grey versus Gray
Nas minhas deambulações anatómicas acabei de descobrir que a Anatomia de Grey não tem nada a ver com a Anatomia de Gray. As coisas que eu descubro...
Anatomia
Agora deu-me para estudar anatomia. E tem muito menos piada do que eu pensava. Ando de link em link na wikipedia a tentar traduzir termos de anatomia humana (ainda por cima, os menos interessantes...). Vá-se lá perceber este meu trabalho. Um dia falo nas leis de Newton, no outro dia ando com tubos de ensaio e espectrómetro, depois faço primitivas e séries de Taylor, depois brinco com paralelogramos, triângulos equiláteros, pavimentações do plano e poliedros, depois é PHP, MySQL, Javascript e HTML, agora é anatomia humana, botânica, bactérias e bichos similares, slides de microscópio e coisas afins. Às vezes até cálculo financeiro e contabilidade tenho de fazer. Já para não falar em "legislação aplicável", que vai de leis de consumo, a directivas comunitárias sobre transacções comerciais entre estados membros e legislação do IVA.
A minha profissão? Pelos vistos é "tudo o que tenha a ver com ciência, tecnologia e engenharia e mais uns pozinhos de outras áreas do conhecimento humano". Excluem-se (e ainda bem, que os meus cafeinizados neurónios têm os seus limites) a arte, literatura e ciências sociais (pelo menos a parte que não tem a ver com estatística). Por enquanto...
A minha profissão? Pelos vistos é "tudo o que tenha a ver com ciência, tecnologia e engenharia e mais uns pozinhos de outras áreas do conhecimento humano". Excluem-se (e ainda bem, que os meus cafeinizados neurónios têm os seus limites) a arte, literatura e ciências sociais (pelo menos a parte que não tem a ver com estatística). Por enquanto...
09 março 2007
Stress...
Objectivo:
- sair do escritório pelas 18 (o horário normal é às 18:30)
- passar pela Av. da República
- comprar bilhetes para o Benfica-PSG (as bilheteiras fecham às 19h)
- fazer compras
- ir para casa
- fazer o jantar
- jantar
- tomar duche
- sair de casa
- ir para o largo Camões e estar lá às 21h.
Menos mal. Até ver já cumpri os primeiros requisitos. Falta só conseguir fazer o jantar, comer, tomar duche e chegar ao Camões até às 21h. O pior é que queria ir de transportes, que ir de carro para perto do Bairro Alto é uma desgraça, sobretudo quando se pretende consumir algum álcool (embora eu seja responsável e consuma álcool com moderação, como dizem os anúncios).
E já tenho os bilhetes! :) Claro está que na bancada lateral já só havia lugares lá em cima (Nível 3, mais ou menos à altitude dos Cirrus). Pronto, vou para o topo. Bancada Coca-Cola, perto da marca de canto vai dar para ver os cantos do Simão para alguém marcar de cabeça ao primeiro poste.
Ó senhores do Estádio da Luz: porque raio é que as bilheteiras fecham todas às 19? Não podia ficar uma bilheteirazita aberta até mais tarde? Já bem chegam os preços dos bilhetes para ainda por cima um gajo ter o stress de chegar quase na hora de fecho (lembro-me há uns tempos que só consegui chegar a horas à terceira tentativa)! Ah, e já punham pagamento multibanco nas bilheteiras, não?
- sair do escritório pelas 18 (o horário normal é às 18:30)
- passar pela Av. da República
- comprar bilhetes para o Benfica-PSG (as bilheteiras fecham às 19h)
- fazer compras
- ir para casa
- fazer o jantar
- jantar
- tomar duche
- sair de casa
- ir para o largo Camões e estar lá às 21h.
Menos mal. Até ver já cumpri os primeiros requisitos. Falta só conseguir fazer o jantar, comer, tomar duche e chegar ao Camões até às 21h. O pior é que queria ir de transportes, que ir de carro para perto do Bairro Alto é uma desgraça, sobretudo quando se pretende consumir algum álcool (embora eu seja responsável e consuma álcool com moderação, como dizem os anúncios).
E já tenho os bilhetes! :) Claro está que na bancada lateral já só havia lugares lá em cima (Nível 3, mais ou menos à altitude dos Cirrus). Pronto, vou para o topo. Bancada Coca-Cola, perto da marca de canto vai dar para ver os cantos do Simão para alguém marcar de cabeça ao primeiro poste.
Ó senhores do Estádio da Luz: porque raio é que as bilheteiras fecham todas às 19? Não podia ficar uma bilheteirazita aberta até mais tarde? Já bem chegam os preços dos bilhetes para ainda por cima um gajo ter o stress de chegar quase na hora de fecho (lembro-me há uns tempos que só consegui chegar a horas à terceira tentativa)! Ah, e já punham pagamento multibanco nas bilheteiras, não?
08 março 2007
Gajas
Hoje é o dia internacional das gajas. Por outro lado, o Benfica tá a jogar. Adivinhem o que é que me preocupa neste momento? Ainda por cima tamos a perder. Ganda merda.
A burla, segundo o burlão
He he he he he he he...
Os senhores da Microsoft às vezes faziam melhor em dedicar-se à observação de borboletas. Segundo a PC World, a Microsoft está a classificar-se a si própria de vigarista (ou pelo menos potencial vigarista)!
Mim explica.
Primeiro, o que é o phishing? Há uns anos, após o aparecimento de sites de banca online apareceu um novo conceito de burla informática chamado phishing. O phishing baseia-se no seguinte: se conseguires convencer a vítima que és uma entidade idónea a vítima dá-te facilmente toda a informação que quiseres. O primeiro caso documentado foi com o Citibank. Um e-mail a imitar o layout do site do Citibank dava conta de um problema de autenticação do site de home banking e convidava o leitor a abrir o link para confirmar os seus dados. O link era, supostamente, para uma página do Citibank, mas afinal ia parar a outro site (o site dos evil-doers). E a malta toda contente lá punha o username e o código e mais não sei o quê. A coisa funcionou tão bem que os bancos começaram a pôr avisos a dizer para se ter cuidado com os mails que alegam ser do banco, que podem não ser.
E com o aparecimento dos esquemas de phishing apareceram também ferramentas para avisar de sites que são potencialmente vigarices, que é p'á malta abrir os olhos e tal. Uma dessas ferramentas é da Microsoft e chama-se Windows Live OneCare. E avisa e a malta agradece.
E avisa (ver imagem) que um determinado site chamado "It's not cheating" é potencialmente um site de burlões. Ai, ai, ai, cuidado, que se a MS diz que são burlões se calhar são mesmo! Toca de fechar o site.
Acontece que o site não é uma vigarice. É mesmo uma promoção do Office 2007 a preços muito, muito baixinhos (95% de desconto) para estudantes das universidades australianas.
Agora, o punch line... a quem pertence o "It's not cheating"? À Microsoft! Sim, é uma campanha da própria Microsoft. E uma ferramenta da Microsoft acha que pelo aspecto do site a coisa pode bem ser uma vigarice. Eu conheço mal o Office 2007 mas pelo que já vi e pelo que conheço das versões anteriores concordo com o Windows Live OneCare. Aquilo mesmo dado é um roubo! Mesmo sacando uma versão pirata do eMule sinto-me vigarizado.
(obrigado pelo link Pedro)
Os senhores da Microsoft às vezes faziam melhor em dedicar-se à observação de borboletas. Segundo a PC World, a Microsoft está a classificar-se a si própria de vigarista (ou pelo menos potencial vigarista)!
Mim explica.
Primeiro, o que é o phishing? Há uns anos, após o aparecimento de sites de banca online apareceu um novo conceito de burla informática chamado phishing. O phishing baseia-se no seguinte: se conseguires convencer a vítima que és uma entidade idónea a vítima dá-te facilmente toda a informação que quiseres. O primeiro caso documentado foi com o Citibank. Um e-mail a imitar o layout do site do Citibank dava conta de um problema de autenticação do site de home banking e convidava o leitor a abrir o link para confirmar os seus dados. O link era, supostamente, para uma página do Citibank, mas afinal ia parar a outro site (o site dos evil-doers). E a malta toda contente lá punha o username e o código e mais não sei o quê. A coisa funcionou tão bem que os bancos começaram a pôr avisos a dizer para se ter cuidado com os mails que alegam ser do banco, que podem não ser.
E com o aparecimento dos esquemas de phishing apareceram também ferramentas para avisar de sites que são potencialmente vigarices, que é p'á malta abrir os olhos e tal. Uma dessas ferramentas é da Microsoft e chama-se Windows Live OneCare. E avisa e a malta agradece.
E avisa (ver imagem) que um determinado site chamado "It's not cheating" é potencialmente um site de burlões. Ai, ai, ai, cuidado, que se a MS diz que são burlões se calhar são mesmo! Toca de fechar o site.
Acontece que o site não é uma vigarice. É mesmo uma promoção do Office 2007 a preços muito, muito baixinhos (95% de desconto) para estudantes das universidades australianas.
Agora, o punch line... a quem pertence o "It's not cheating"? À Microsoft! Sim, é uma campanha da própria Microsoft. E uma ferramenta da Microsoft acha que pelo aspecto do site a coisa pode bem ser uma vigarice. Eu conheço mal o Office 2007 mas pelo que já vi e pelo que conheço das versões anteriores concordo com o Windows Live OneCare. Aquilo mesmo dado é um roubo! Mesmo sacando uma versão pirata do eMule sinto-me vigarizado.
(obrigado pelo link Pedro)
Prognósticos
"Quinje-a-jero! Quinje-a-jero p'ó Benfica!"
Hoje o Benfica recebe o PSG em Paris para a 1ª mão dos oitavos de final da Taça UEFA. E digo que recebe o PSG porque para o Benfica jogar em Paris é como para o Sporting jogar em Leiria: é jogar em casa. Aliás, é ainda melhor! É que logo à noite vão torcer pelo Benfica todos os benfiquistas, a maior parte dos parisienses e a quase totalidade dos franceses de fora de Paris (O PSG em França é mais ou menos como o Real Madrid em Espanha: só mesmo a malta de Paris é que gosta do PSG, os outros comemoram as suas derrotas; o PSG representa Paris; uma derrota do PSG sabe quase tão bem como conseguir a autonomia).
Hoje o Benfica joga em casa contra o PSG na cidade das luzes e daqui a 1 semana volta a jogar em casa no estádio da Luz.
Ora o Benfica esta épocatem sido imbatível em casa (ou quase... houve aquele jogo com o Manchester United), sobretudo com equipas mais fracas e o PSG este ano anda no fundo da tabela (a 2 lugares do fim). Por isso, este jogo é mais ou menos como um jogo na Luz contra o Estrela da Amadora. Espera-se portanto uma vitória fácil.
Aliás, este jogo é mais parecido com um jogo com o Beira-Mar. Tal como o PSG o Beira-Mar também anda cá por baixo na tabela e tal como o PSG o Beira-Mar tinha (já não tem, foi para o Anorthosis Famagusta de Chipre - eu adoro o nome deste clube) um ponta de lança de credenciais amplamente reconhecidas e rendimento não condizente com o seu estatuto ou ordenado. O Pauleta é uma espécie de Jardel, só que é mais magro e está sóbrio.
Portanto, espera-se uma cabazada. Quinje-a-jero p'ó Benfica! Quinje-a-jero!.
Hoje o Benfica recebe o PSG em Paris para a 1ª mão dos oitavos de final da Taça UEFA. E digo que recebe o PSG porque para o Benfica jogar em Paris é como para o Sporting jogar em Leiria: é jogar em casa. Aliás, é ainda melhor! É que logo à noite vão torcer pelo Benfica todos os benfiquistas, a maior parte dos parisienses e a quase totalidade dos franceses de fora de Paris (O PSG em França é mais ou menos como o Real Madrid em Espanha: só mesmo a malta de Paris é que gosta do PSG, os outros comemoram as suas derrotas; o PSG representa Paris; uma derrota do PSG sabe quase tão bem como conseguir a autonomia).
Hoje o Benfica joga em casa contra o PSG na cidade das luzes e daqui a 1 semana volta a jogar em casa no estádio da Luz.
Ora o Benfica esta épocatem sido imbatível em casa (ou quase... houve aquele jogo com o Manchester United), sobretudo com equipas mais fracas e o PSG este ano anda no fundo da tabela (a 2 lugares do fim). Por isso, este jogo é mais ou menos como um jogo na Luz contra o Estrela da Amadora. Espera-se portanto uma vitória fácil.
Aliás, este jogo é mais parecido com um jogo com o Beira-Mar. Tal como o PSG o Beira-Mar também anda cá por baixo na tabela e tal como o PSG o Beira-Mar tinha (já não tem, foi para o Anorthosis Famagusta de Chipre - eu adoro o nome deste clube) um ponta de lança de credenciais amplamente reconhecidas e rendimento não condizente com o seu estatuto ou ordenado. O Pauleta é uma espécie de Jardel, só que é mais magro e está sóbrio.
Portanto, espera-se uma cabazada. Quinje-a-jero p'ó Benfica! Quinje-a-jero!.
07 março 2007
Multibandidos!
Como evitar os assaltos em Multibancos? Bom, anda por aí uma informação "recentemente revelada" (embora não se saiba por quem) que diz que se marcarmos o PIN ao contrário (sim, isso mesmo! Em vez de marcar 1234, marcamos 4321; Oh, merda! Acabei de vos dizer o meu código Multibanco! O que vale é que este código é do cartão que eu uso pouco, o do outro é 1111. Olha, porra, disse outra vez. Bom, mais vale calar-me não vá dizer que o PIN do cartão de crédito é 7777, que é o meu número da sorte.
E, segundo esta fonte, marcando o código ao contrário a máquina continua a permitir fazer levantamentos e essas coisas que os Multibandidos nos obrigam a fazer mas emite um alerta para a polícia apanhar os evil-doers em pleno acto!
Eia, excelente! Já experimentei com o meu cartão, o tal do PIN 1111 e funcionou, aquilo deu para levantar dinheiro à mesma. A polícia é que não apareceu, deviam tar ocupados a rebocar carros. Vou já a correr ao Multibanco experimentar com o outro cartão, o do PIN 1234! E se não der à primeira, tento à segunda e se à segunda também não der tento à terceira, que à terceira é de vez, como toda a gente sabe (sobretudo no que diz respeito a marcar PINS em caixas Multibanco).
A todos os totós que receberam isto e acreditaram e vieram aqui parar via Google: se esta merda funcionasse, uma pessoa com um PIN 1111 marcava o quê? Ou outra capicua qualquer, sei lá, assim 7117! Mesmo supondo que
a) as caixas multibanco conseguem verificar que o PIN marcado é o inverso do verdadeiro (tanto quanto sei a única coisa que conseguem verificar é se são iguais ou diferentes, como aliás se espera de qualquer sistema que pretenda ser seguro. O código nunca é lido; o que é lida é a imagem encriptada do código e essa imagem é comparada com a encriptação do código marcado no teclado);
b) a SIBS emitia mesmo um alerta para a polícia o que, assim à primeira vista parece uma violação de umas 300 leis e uns 25 artigos da constituição, sobretudo se não está (e não está, podem ir verificar) nas condições gerais de utilização;
c) a polícia chegava a tempo;
d) os evil-doers não recebem estes mails e portanto não ficariam já de pé atrás,
resta a questão de pormenor dos códigos que são capicuas.
Os meus parabéns ao gajo que inventou esta história! Espero que tenhas maneira de obter estatísticas do número de cartões apreendidos nas máquinas por PINS incorrectos antes e depois do mail. Se tiveres, manda para a gente se rir!
A todos aqueles que me lêem (e serão talvez dezenas de milhar, ou menos) e que estão a planear ser assaltados em breve: não tentem. A sério. Arriscam-se a ficar sem o cartão, o guito e um ou outro órgão vital quando o gajo se enervar porque a máquina dá PIN incorrecto.
Nota para aqueles leitores que têm um PIN igual a um dos que aqui foi indicado: SIM, EU SEI O TEU PIN! MUAHAHAHAHAHAHA! Aliás, eu sei os PINS de toda a gente! Tenho uma lista de PINS e tudo!!
E, segundo esta fonte, marcando o código ao contrário a máquina continua a permitir fazer levantamentos e essas coisas que os Multibandidos nos obrigam a fazer mas emite um alerta para a polícia apanhar os evil-doers em pleno acto!
Eia, excelente! Já experimentei com o meu cartão, o tal do PIN 1111 e funcionou, aquilo deu para levantar dinheiro à mesma. A polícia é que não apareceu, deviam tar ocupados a rebocar carros. Vou já a correr ao Multibanco experimentar com o outro cartão, o do PIN 1234! E se não der à primeira, tento à segunda e se à segunda também não der tento à terceira, que à terceira é de vez, como toda a gente sabe (sobretudo no que diz respeito a marcar PINS em caixas Multibanco).
A todos os totós que receberam isto e acreditaram e vieram aqui parar via Google: se esta merda funcionasse, uma pessoa com um PIN 1111 marcava o quê? Ou outra capicua qualquer, sei lá, assim 7117! Mesmo supondo que
a) as caixas multibanco conseguem verificar que o PIN marcado é o inverso do verdadeiro (tanto quanto sei a única coisa que conseguem verificar é se são iguais ou diferentes, como aliás se espera de qualquer sistema que pretenda ser seguro. O código nunca é lido; o que é lida é a imagem encriptada do código e essa imagem é comparada com a encriptação do código marcado no teclado);
b) a SIBS emitia mesmo um alerta para a polícia o que, assim à primeira vista parece uma violação de umas 300 leis e uns 25 artigos da constituição, sobretudo se não está (e não está, podem ir verificar) nas condições gerais de utilização;
c) a polícia chegava a tempo;
d) os evil-doers não recebem estes mails e portanto não ficariam já de pé atrás,
resta a questão de pormenor dos códigos que são capicuas.
Os meus parabéns ao gajo que inventou esta história! Espero que tenhas maneira de obter estatísticas do número de cartões apreendidos nas máquinas por PINS incorrectos antes e depois do mail. Se tiveres, manda para a gente se rir!
A todos aqueles que me lêem (e serão talvez dezenas de milhar, ou menos) e que estão a planear ser assaltados em breve: não tentem. A sério. Arriscam-se a ficar sem o cartão, o guito e um ou outro órgão vital quando o gajo se enervar porque a máquina dá PIN incorrecto.
Nota para aqueles leitores que têm um PIN igual a um dos que aqui foi indicado: SIM, EU SEI O TEU PIN! MUAHAHAHAHAHAHA! Aliás, eu sei os PINS de toda a gente! Tenho uma lista de PINS e tudo!!
Nem para ler o mail!
Estes dias não tenho tido tempo para nada. Porra, que já chateia! Preciso de férias
05 março 2007
Como dividir um país?
Tou a construir uma base de dados com endereços de muita gente e muitas instituições e muitas relações entre uma coisa e outra (nomeadamente, informação a dizer que Fulano X desempenha a função Y na entidade Z) e a modos que dá jeito pesquisar os contactos todos por região. E aqui surge um problema: qual a melhor maneira de dividir um país?
Se vou por distritos espalho-me. Por exemplo, Fátima está no distrito de Santarém (que fica a 75 km) e não de Leiria (que fica a apenas 25 km); Sines pertence ao distrito de Setúbal e Almada também.
Se vou por regiões NUTS (o que raio é a classificação NUTS? Vejam a Wikipedia que foi o que eu fiz) também não fico muito satisfeito. Nomes como "Pinhal Interior Sul" não me dizem muito e regiões com nomes como "Dão-Lafões" muito menos (eu sei lá onde fica a região do Dão?!).
Se vou por códigos postais a coisa é capaz de funcionar. Mas uma olhada ao mapa de Códigos Postais (cuidado, PDF muito grande!) no site dos correios diz-me logo que vai sair merda.
Bom, não há solução fácil. Mas lá consegui. Peguei no ficheiro de códigos postais (para cima de 270 mil registos!) em formato de texto, que tem toda a informação (distrito, concelho, freguesia, localidade, tipo de arruamento, nome da rua e mais não sei o quê), filtrei os dados que me interessam (distrito, concelho e primeiros 4 dígitos do código postal), eliminei duplicados e fiquei com 700 e tal registos. Passei a ter os códigos postais classificados por concelho e distrito.
Depois comecei a ver as zonas da Nuts e a olhar para o mapa a escolher onde ia pôr determinados concelhos mais chatos. Por fim lá consegui classificar a coisa. Agora tenho o país dividido em 8 regiões e 37 sub-regiões com a lista de códigos postais correspondentes a cada região/sub-região. E o bonus é: cada sub-região corresponde, mais ou menos, a uma auto-estrada ou IP! Tcham!
Se vou por distritos espalho-me. Por exemplo, Fátima está no distrito de Santarém (que fica a 75 km) e não de Leiria (que fica a apenas 25 km); Sines pertence ao distrito de Setúbal e Almada também.
Se vou por regiões NUTS (o que raio é a classificação NUTS? Vejam a Wikipedia que foi o que eu fiz) também não fico muito satisfeito. Nomes como "Pinhal Interior Sul" não me dizem muito e regiões com nomes como "Dão-Lafões" muito menos (eu sei lá onde fica a região do Dão?!).
Se vou por códigos postais a coisa é capaz de funcionar. Mas uma olhada ao mapa de Códigos Postais (cuidado, PDF muito grande!) no site dos correios diz-me logo que vai sair merda.
Bom, não há solução fácil. Mas lá consegui. Peguei no ficheiro de códigos postais (para cima de 270 mil registos!) em formato de texto, que tem toda a informação (distrito, concelho, freguesia, localidade, tipo de arruamento, nome da rua e mais não sei o quê), filtrei os dados que me interessam (distrito, concelho e primeiros 4 dígitos do código postal), eliminei duplicados e fiquei com 700 e tal registos. Passei a ter os códigos postais classificados por concelho e distrito.
Depois comecei a ver as zonas da Nuts e a olhar para o mapa a escolher onde ia pôr determinados concelhos mais chatos. Por fim lá consegui classificar a coisa. Agora tenho o país dividido em 8 regiões e 37 sub-regiões com a lista de códigos postais correspondentes a cada região/sub-região. E o bonus é: cada sub-região corresponde, mais ou menos, a uma auto-estrada ou IP! Tcham!
0-0
A zero, a zero, a zero, vai o jogo começar
Já se sente o desespero, precisamos de empatar
(excerto da letra de Zero a Zero, de Carlos Paião)
Eh pá, começa-me a chatear esta incapacidade do União de Leiria de ganhar jogos quando tem superioridade numérica. Há uma semana foi fora com o Marítimo. Estávamos a ganhar 1-0 e a jogar contra 10 e no fim perdemos o jogo por 2-1. Ontem foi em casa contra o Sporting; a jogar contra 10 só conseguimos empatar a zero. E isto contra equipas do "nosso campeonato", que lutam para garantir lugares na UEFA (lagartada, antes de começarem a urrar, façam as contas: a manter esta tendência de empatar os jogos todos até ao fim do campeonato são apanhados pelo Braga).
P'rá semana jogam Leiria e Benfica. É o tal jogo em que nunca sei por quem vou estar a torcer. O União precisa dos pontos para tentar apanhar o Braga (a nossa melhor classificação de sempre foi um 5º lugar, com o José Mourinho a treinador, obviamente, queria acabar este campeonato em 4º). Por outro lado o Benfica precisa de ganhar para manter o Porto em respeito, e continuar a esperar por uma escorregadela que pode fazer decidir o campeonato na Luz.
Nos entretantos, para os viciados em bola, sobretudo os que estão longe da pátria (acho que nunca tinha escrito a palavra pátria aqui no blog), fica a sugestão do dia: TV Tuga (sugestão tirada daqui). Quilos de canais de televisão à disposição na net e, o melhor de tudo, à borla. Na secção "Português" têm o item "Transmissões caseiras P2P". Todos os jogos da SportTV são transmitidos lá. Foi assim que vi a segunda parte do jogo de ontem. Com um atraso de cerca de 1 minuto, mas pronto, é melhor que nada.
Já se sente o desespero, precisamos de empatar
(excerto da letra de Zero a Zero, de Carlos Paião)
Eh pá, começa-me a chatear esta incapacidade do União de Leiria de ganhar jogos quando tem superioridade numérica. Há uma semana foi fora com o Marítimo. Estávamos a ganhar 1-0 e a jogar contra 10 e no fim perdemos o jogo por 2-1. Ontem foi em casa contra o Sporting; a jogar contra 10 só conseguimos empatar a zero. E isto contra equipas do "nosso campeonato", que lutam para garantir lugares na UEFA (lagartada, antes de começarem a urrar, façam as contas: a manter esta tendência de empatar os jogos todos até ao fim do campeonato são apanhados pelo Braga).
P'rá semana jogam Leiria e Benfica. É o tal jogo em que nunca sei por quem vou estar a torcer. O União precisa dos pontos para tentar apanhar o Braga (a nossa melhor classificação de sempre foi um 5º lugar, com o José Mourinho a treinador, obviamente, queria acabar este campeonato em 4º). Por outro lado o Benfica precisa de ganhar para manter o Porto em respeito, e continuar a esperar por uma escorregadela que pode fazer decidir o campeonato na Luz.
Nos entretantos, para os viciados em bola, sobretudo os que estão longe da pátria (acho que nunca tinha escrito a palavra pátria aqui no blog), fica a sugestão do dia: TV Tuga (sugestão tirada daqui). Quilos de canais de televisão à disposição na net e, o melhor de tudo, à borla. Na secção "Português" têm o item "Transmissões caseiras P2P". Todos os jogos da SportTV são transmitidos lá. Foi assim que vi a segunda parte do jogo de ontem. Com um atraso de cerca de 1 minuto, mas pronto, é melhor que nada.
03 março 2007
Continua a eclipsar-se
Também não percebo esta mania de só ter eclipses de noite. Depois admiram-se de a malta ligar muito mais aos eclipses do Sol! Tá bem que é sábado, mas amanhã tenho de acordar cedo. Espero bem que a Lua comece a eclipsar-se a horas decentes. Se bem me lembro o último eclipse do Sol foi de manhã, aí pelas 11 horas. Isso é que é serviço. Não é à meia noite, ainda por cima quando dá o Benfica (BENFICAAAAAAAA!) na televisão!
Eclipsou-se
Estive agora um bocado a ver o eclipse no terraço do prédio. Foi engraçado, mas já estava a ficar cheio de frio. Por isso voltei para casa para ver o resto do jogo do Benfica (BENFICAAAAAAA!). Amanhã de manhã volto lá acima para ver o resto, agora vou dormir.
02 março 2007
Chit chat
Ok, é só mais este, depois vou dormir. Tou a fazer horas para conseguir fazer uma consulta de movimentos na caixadirecta e o blog ajuda a passar os minutos. Já só faltam 4 (os movimentos "fecham" entre a 1 e as 2 para actualização ou coisa no género; no bpi é entre as 3 e as 4, acho eu. bem, mas para que é que isto interessa? adiante!)
Tou numa exposição. Até domingo. Devo dizer que nem é mau fazer exposições, mas começo a ficar um bocado farto. O que vale é que nesta tenho brinquedos novos, sempre dá mais pica. Mas prontos.
Aí pelas cinco horas vou beber café e diz-me a menina do bar: "Ah, tá a beber muito café!" (era o terceiro do dia que lhe pedia). Eu digo "Han?" e ela responder "Já cá veio umas quantas vezes beber café". E eu respondo com a minha melhor cara de segunda-feira: "Pois, se calhar não é pelo café, é pelos teus lindos olhos, queres ver?". A miuda desfez-se a chorar e eu achei por bem vir-me embora. Amanhã vou a outro bar.
E sim, este post tá catalogado como "post de 2ª feira de manhã". Para mim hoje é segunda-feira de manhã. Tou rabugento e como vou trabalhar sábado e domingo, faltam quilos de dias até ao meu próximo fim de semana. Por isso hoje é segunda-feira se me apetecer, prontos.
Menina do café, se leres o Ó faxavor: eu quando durmo pouco fico assim. não é nada contra ti. é como a questão dos erros ortográficos. sou gajo para escrever comemtários a criticar os errus ortográficos dos outros blogues mas depois tenho o displamte de escrever pargrafos destes.
Tou numa exposição. Até domingo. Devo dizer que nem é mau fazer exposições, mas começo a ficar um bocado farto. O que vale é que nesta tenho brinquedos novos, sempre dá mais pica. Mas prontos.
Aí pelas cinco horas vou beber café e diz-me a menina do bar: "Ah, tá a beber muito café!" (era o terceiro do dia que lhe pedia). Eu digo "Han?" e ela responder "Já cá veio umas quantas vezes beber café". E eu respondo com a minha melhor cara de segunda-feira: "Pois, se calhar não é pelo café, é pelos teus lindos olhos, queres ver?". A miuda desfez-se a chorar e eu achei por bem vir-me embora. Amanhã vou a outro bar.
E sim, este post tá catalogado como "post de 2ª feira de manhã". Para mim hoje é segunda-feira de manhã. Tou rabugento e como vou trabalhar sábado e domingo, faltam quilos de dias até ao meu próximo fim de semana. Por isso hoje é segunda-feira se me apetecer, prontos.
Menina do café, se leres o Ó faxavor: eu quando durmo pouco fico assim. não é nada contra ti. é como a questão dos erros ortográficos. sou gajo para escrever comemtários a criticar os errus ortográficos dos outros blogues mas depois tenho o displamte de escrever pargrafos destes.
Fuma?
Ooooooooooh. Foi aprovada a lei (a da proibição de fumar em lugares fechados, tipo bagageiras de carros e restaurantes e sítios assim). O que reduz o meu repertório de diálogos imbecis para ter à mesa. Um dos meus preferidos era qualquer coisa no género:
Eu, enquando fumo um cigarro depois de almoço: Eu sou contra o fumo nos restaurantes.
A outra pessoa, com cara de parva: Mas tás a fumar.
Eu: Sim, mas concordo que deva ser proibido.
A outra pessoa com mais cara de parva: Então porque é que fumas?
Eu: Porque não é.
Este era o argumento ideal para acabar qualquer discussão sobre o fumar/não fumar à mesa do restaurante. E agora vai ser proibido, vou ter de recorrer a diálogos idiotas mais básicos do género:
Dono do restaurante, sportinguista: Então, o Benfica hoje joga contra quem para a Taça?
Eu, com vontade de enumerar os títulos do Glorioso: Ah, tá isento. Tá isento até à Taça do ano que vem.
Dono do restaurante a sorrir, fingindo que nunca tinha ouvido a piada antes: Ah tá isento. Pois...
Eu: É. É como o Sporting na UEFA e na Champions League. Também costuma ficar isento logo à 1ª ou 2ª eliminatória.
Já viram que tristeza de vida a minha?
Nota imbecil: vai ser proibido fumar em restaurantes, bares e coisas no género com menos de 100 metros quadrados; tou mesmo a ver anúncios de trespasse de cafés e restaurantes deste género: "TREPASSA-SE: Loja equipada para café/restaurante. Boa zona, muito movimento. 2 WC. Alvará para esplanada. 102 METROS QUADRADOS!"
Nota não tão imbecil: espero que o legislador se lembre de explicitar que a copa, cozinha, casas de banho, varandas e terraços não contam para a contabilidade das áreas. Senão vamos ter cafés a juntar os 70 m^2 de esplanada e os 10 m^2 de casas de banho aos 20 m^2 de espaço indoor para perfazer 100 m^2 e fingir que a lei não se aplica a eles. E depois vai o tabaco para cima dos rissois e dos croquetes e é chato.
Nota ainda mais imbecil: eu sei que para fazer expoentes em html é só pôr umas tags SUP, mas não me apeteceu. é tarde e estou cansado.
Eu, enquando fumo um cigarro depois de almoço: Eu sou contra o fumo nos restaurantes.
A outra pessoa, com cara de parva: Mas tás a fumar.
Eu: Sim, mas concordo que deva ser proibido.
A outra pessoa com mais cara de parva: Então porque é que fumas?
Eu: Porque não é.
Este era o argumento ideal para acabar qualquer discussão sobre o fumar/não fumar à mesa do restaurante. E agora vai ser proibido, vou ter de recorrer a diálogos idiotas mais básicos do género:
Dono do restaurante, sportinguista: Então, o Benfica hoje joga contra quem para a Taça?
Eu, com vontade de enumerar os títulos do Glorioso: Ah, tá isento. Tá isento até à Taça do ano que vem.
Dono do restaurante a sorrir, fingindo que nunca tinha ouvido a piada antes: Ah tá isento. Pois...
Eu: É. É como o Sporting na UEFA e na Champions League. Também costuma ficar isento logo à 1ª ou 2ª eliminatória.
Já viram que tristeza de vida a minha?
Nota imbecil: vai ser proibido fumar em restaurantes, bares e coisas no género com menos de 100 metros quadrados; tou mesmo a ver anúncios de trespasse de cafés e restaurantes deste género: "TREPASSA-SE: Loja equipada para café/restaurante. Boa zona, muito movimento. 2 WC. Alvará para esplanada. 102 METROS QUADRADOS!"
Nota não tão imbecil: espero que o legislador se lembre de explicitar que a copa, cozinha, casas de banho, varandas e terraços não contam para a contabilidade das áreas. Senão vamos ter cafés a juntar os 70 m^2 de esplanada e os 10 m^2 de casas de banho aos 20 m^2 de espaço indoor para perfazer 100 m^2 e fingir que a lei não se aplica a eles. E depois vai o tabaco para cima dos rissois e dos croquetes e é chato.
Nota ainda mais imbecil: eu sei que para fazer expoentes em html é só pôr umas tags SUP, mas não me apeteceu. é tarde e estou cansado.
Detalhes
Ok, eu sei que as fotografias que estão nas molduras nas montras de lojas são fotografias genéricas, que são postas lá só para dar a ideia. Eu não estou propriamente à espera que seja um fotografia do autor da moldura ou coisa no género. Isso não me chateia muito, sempre é melhor que ver as fotos de casamentos e baptizados à porta de lojas de fotografia.
Mas... quando se trata de molduras com nomes gravados, convém ter algum cuidado, não é? Pelo menos evitar que molduras com o nome "Miguel" tenham uma foto de uma gaja loura (por sinal até era gira) na montra da loja.
A menos que ao lado tivessem outra moldura com uma foto de um gajo e uma legenda a dizer "Antes" e "Depois"!
Mas... quando se trata de molduras com nomes gravados, convém ter algum cuidado, não é? Pelo menos evitar que molduras com o nome "Miguel" tenham uma foto de uma gaja loura (por sinal até era gira) na montra da loja.
A menos que ao lado tivessem outra moldura com uma foto de um gajo e uma legenda a dizer "Antes" e "Depois"!
28 fevereiro 2007
Óscares, parte III
Eu sei que tinha prometido a resposta ontem, mas não deu. Vou amanhã para uma exposição de 4 dias e a modos que os dias antes da exposição são ligeiramente atribulados. Mas prontes...
Ora bem...
De acordo com o Oscars.org, as pessoas mais nomeadas em categorias de representação são efectivamente a Meryl Streep com 14 nomeações (2 óscares), e Jack Nicholson e Katherine Hepburn com 12 (3 e 4 óscares respectivamente). (a nomeação da Meryl Streep deste ano ainda não está nas estatísticas).
Mas estes excelentíssimos são uns rookies quando comparados com a pessoa mais oscarizada de sempre, Walt Disney, com 59 nomeações e 26 óscares enquando produtor (melhor filme, melhor documentário e melhor filme de animação, quer em longas metragens quer em curtas metragens).
Mas se eliminarmos os produtores, até porque o produtor pode não ter tido muito a ver com o processo de fazer o filme, o seu mérito foi o de pagar as contas, vemos que um senhor chamado Cedric Gibons foi nomeado 38 vezes e ganhou 11 óscares em Direcção Artística. É obra, sim senhor.
E o John Williams foi nomeado a módica quantia de 45 vezes, mas somente ganhou 5 óscares nas categorias de canção original e banda sonora.
Mesmo assim o John Williams não tem muitas razões de queixa por causa das suas 40 nomeações em que perdeu. Existe um tipo, Kevin O'Connell, que foi nomeado 19 vezes (para melhor som), incluindo este ano, e nunca ganhou (e ainda se queixa o Peter O'Toole com as suas pindéricas 8 nomeações...)
Mais factos sobre os óscares aqui. (os dados não estão actualizados com as nomeações deste ano)
Adenda: alterei o nº de óscares do Cedric Gibbons; por lapso tinha posto 8 quando na verdade ele ganhou 11.
Ora bem...
De acordo com o Oscars.org, as pessoas mais nomeadas em categorias de representação são efectivamente a Meryl Streep com 14 nomeações (2 óscares), e Jack Nicholson e Katherine Hepburn com 12 (3 e 4 óscares respectivamente). (a nomeação da Meryl Streep deste ano ainda não está nas estatísticas).
Mas estes excelentíssimos são uns rookies quando comparados com a pessoa mais oscarizada de sempre, Walt Disney, com 59 nomeações e 26 óscares enquando produtor (melhor filme, melhor documentário e melhor filme de animação, quer em longas metragens quer em curtas metragens).
Mas se eliminarmos os produtores, até porque o produtor pode não ter tido muito a ver com o processo de fazer o filme, o seu mérito foi o de pagar as contas, vemos que um senhor chamado Cedric Gibons foi nomeado 38 vezes e ganhou 11 óscares em Direcção Artística. É obra, sim senhor.
E o John Williams foi nomeado a módica quantia de 45 vezes, mas somente ganhou 5 óscares nas categorias de canção original e banda sonora.
Mesmo assim o John Williams não tem muitas razões de queixa por causa das suas 40 nomeações em que perdeu. Existe um tipo, Kevin O'Connell, que foi nomeado 19 vezes (para melhor som), incluindo este ano, e nunca ganhou (e ainda se queixa o Peter O'Toole com as suas pindéricas 8 nomeações...)
Mais factos sobre os óscares aqui. (os dados não estão actualizados com as nomeações deste ano)
Adenda: alterei o nº de óscares do Cedric Gibbons; por lapso tinha posto 8 quando na verdade ele ganhou 11.
26 fevereiro 2007
Multiquê?
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHH!!!!
(ler o primeiro parágrafo muito, muito depressa!) Saio a correr do escritório para ir ao supermercado, vir para casa, fazer o jantar e ver o jogo. Tou a pagar no sítio do costume e o multibanco não funciona. Nem o da caixa onde estava nem os outros. O multibanco à porta do supermercado tava fora de serviço. O talho em frente também não conseguia fazer pagamentos. Em dois terminais diferentes, um de rede fixa e outro de rede móvel. A SIBS resolveu fazer greve logo em dia de jogo do Benfica. AAAAAAAAAAH!
É nestas alturas que percebo a dependência do cartãozito de plástico. Paguei as compras com dinheiro (vá lá, não era muita coisa), fui ao talho e, obviamente, o dinheiro não chegou. Tive de dizer ao homem para tirar um bocado da carne (o que vale é que num quilo de carne picada umas 200g a menos não nota no esparguete à bolonhesa).
Raios partam isto pá. Quando a SIBS resolve amalucar o mundo colapsa. Vim para casa sem tabaco (nem dinheiro para comprar) e com uns míseros 60 cêntimos que dão para o café de amanhã de manhã. Mas que não vão chegar para o parquímetro, vão-me fazer ir ao multibanco de manhã, depois ir trocar dinheiro nalgum lado e só depois pôr a moedita na caixa de esmolas da paróquia de Santa Maria da EMEL. Brrrr.
(ler o primeiro parágrafo muito, muito depressa!) Saio a correr do escritório para ir ao supermercado, vir para casa, fazer o jantar e ver o jogo. Tou a pagar no sítio do costume e o multibanco não funciona. Nem o da caixa onde estava nem os outros. O multibanco à porta do supermercado tava fora de serviço. O talho em frente também não conseguia fazer pagamentos. Em dois terminais diferentes, um de rede fixa e outro de rede móvel. A SIBS resolveu fazer greve logo em dia de jogo do Benfica. AAAAAAAAAAH!
É nestas alturas que percebo a dependência do cartãozito de plástico. Paguei as compras com dinheiro (vá lá, não era muita coisa), fui ao talho e, obviamente, o dinheiro não chegou. Tive de dizer ao homem para tirar um bocado da carne (o que vale é que num quilo de carne picada umas 200g a menos não nota no esparguete à bolonhesa).
Raios partam isto pá. Quando a SIBS resolve amalucar o mundo colapsa. Vim para casa sem tabaco (nem dinheiro para comprar) e com uns míseros 60 cêntimos que dão para o café de amanhã de manhã. Mas que não vão chegar para o parquímetro, vão-me fazer ir ao multibanco de manhã, depois ir trocar dinheiro nalgum lado e só depois pôr a moedita na caixa de esmolas da paróquia de Santa Maria da EMEL. Brrrr.
Óscares, parte II
Sabem o que é uma derrota? É estar nomeado 3 vezes na mesma categoria e não ganhar o óscar. O filme "Dream Girls" tinha 3 músicas nomeadas para o Óscar de melhor canção original (num total de 5 nomeados) e mesmo assim conseguiu perdê-lo.
Óscar
Os óscares. A cerimónia foi esta noite.
À oitava foi de vez e o Martin Scorsese lá conseguiu ganhar o óscar. Era a sua sexta nomeação para melhor realizador e já tinha duas para melhor argumento adaptado. Uau, tou impressionado. Já parece o Paul Newman. Foi nomeado 7 vezes sem ganhar; à oitava lá conseguiu levar o óscar (nos entretantos até já tinha ganho o prémio de carreira porque a academia já devia ter perdido as esperanças que ele alguma vez ganhasse...). Depois disso já foi nomeado mais duas vezes.
A Meryl Streep foi nomeada outra vez. Já leva 14 nomeações e 2 óscares. O maior período de tempo que passou sem ser nomeada foram 5 anos, e como já não era nomeada desde 2003 acho que fizeram bem. Reparem bem nos anos em que ela andou a roer as unhas na cerimónia: 79, 80 (ganhou), 82, 83 (ganhou), 84, 86, 88, 89, 91, 96, 99, 2000, 2003, 2007. Isto sim, é uma carreira. Nos anos 80 estranho era ela não estar na lista de 5 candidatas a levar o raio da estátua.
Além destes devo dizer que não fiquei nada admirado pelo óscar de melhor actor principal. Forest Whittaker (que é preto) ganhou o óscar pelo seu desempenho em "O último rei da Escócia" (que, imagino, não era preto). Não vi o filme, mas se ele desempenhou o papel de rei da Escócia e conseguiu disfarçar a sua cor de pele o óscar está muito bem entregue. Ao contrário do que aconteceu no Philadelfia em que o Tom Hanks praticamente fazia de si próprio, ou no Voando Sobre um Ninho de Cucos (o Jack Nicholson a fazer de doido varrido não é grande trabalho de representação). Mas pronto, a noite ontem foi de reis. Ganhou o Rei da Escócia e a rainha da Inglaterra (melhor actriz principal). O que é giro, mas é capaz de levantar um sério problema diplomático. É que não sei se sabem, mas o "rei da escócia" é a Rainha de Inglaterra e ela é capaz de não achar grande piada à brincadeira.
Finally... uma pergunta de cultura geral: quem foi o mais nomeado/galardoado de sempre nos óscares? Aceitam-se palpites. Eu amanhã dou a resposta.
À oitava foi de vez e o Martin Scorsese lá conseguiu ganhar o óscar. Era a sua sexta nomeação para melhor realizador e já tinha duas para melhor argumento adaptado. Uau, tou impressionado. Já parece o Paul Newman. Foi nomeado 7 vezes sem ganhar; à oitava lá conseguiu levar o óscar (nos entretantos até já tinha ganho o prémio de carreira porque a academia já devia ter perdido as esperanças que ele alguma vez ganhasse...). Depois disso já foi nomeado mais duas vezes.
A Meryl Streep foi nomeada outra vez. Já leva 14 nomeações e 2 óscares. O maior período de tempo que passou sem ser nomeada foram 5 anos, e como já não era nomeada desde 2003 acho que fizeram bem. Reparem bem nos anos em que ela andou a roer as unhas na cerimónia: 79, 80 (ganhou), 82, 83 (ganhou), 84, 86, 88, 89, 91, 96, 99, 2000, 2003, 2007. Isto sim, é uma carreira. Nos anos 80 estranho era ela não estar na lista de 5 candidatas a levar o raio da estátua.
Além destes devo dizer que não fiquei nada admirado pelo óscar de melhor actor principal. Forest Whittaker (que é preto) ganhou o óscar pelo seu desempenho em "O último rei da Escócia" (que, imagino, não era preto). Não vi o filme, mas se ele desempenhou o papel de rei da Escócia e conseguiu disfarçar a sua cor de pele o óscar está muito bem entregue. Ao contrário do que aconteceu no Philadelfia em que o Tom Hanks praticamente fazia de si próprio, ou no Voando Sobre um Ninho de Cucos (o Jack Nicholson a fazer de doido varrido não é grande trabalho de representação). Mas pronto, a noite ontem foi de reis. Ganhou o Rei da Escócia e a rainha da Inglaterra (melhor actriz principal). O que é giro, mas é capaz de levantar um sério problema diplomático. É que não sei se sabem, mas o "rei da escócia" é a Rainha de Inglaterra e ela é capaz de não achar grande piada à brincadeira.
Finally... uma pergunta de cultura geral: quem foi o mais nomeado/galardoado de sempre nos óscares? Aceitam-se palpites. Eu amanhã dou a resposta.
25 fevereiro 2007
Opções?
Acabei de ver o "Prime". Para quem não viu, fica a sugestão. Às páginas tantas, a meio do filme, o protagonista está perante um dilema e tem de fazer uma opção. De um lado tem a Uma Thurman semi-nua a perguntar se ele se vem deitar. Do outro lado tem um jogo de motas na Nintendo. Adivinhem o que o imbecil escolheu! Sim, ao menos se fosse um jogo de futebol, agora corridas de motas? Em vez de uma queca com a Uma Thurman?
Fica a aprendizagem: jogos de motas é coisa de maricas.
Coisa de homem é ballet.
Fica a aprendizagem: jogos de motas é coisa de maricas.
Coisa de homem é ballet.
24 fevereiro 2007
he he he
he he he
soube há bocado que o Sporting empatou ontem outra vez.
he he he
em casa.
he he he
com o último classificado.
HE HE HE HE HE
desde que soube que ainda não parei de rir.
HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA!!!
Este fim de semana só pode correr bem!
soube há bocado que o Sporting empatou ontem outra vez.
he he he
em casa.
he he he
com o último classificado.
HE HE HE HE HE
desde que soube que ainda não parei de rir.
HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA!!!
Este fim de semana só pode correr bem!
Pub
Devido a problemas técnicos tem havido algumas perturbações à programação normal. Basicamente não me tem apetecido postar; quando apetece não tenho tempo e quando apetece e tenho tempo não me lembro de nada para dizer.
Por isso, acho que o melhor é ir para intervalo.
(se o nome não vos diz nada, vejam o programa "Doutor Preciso de Ajuda" na TVI; sem som de preferência, porque é apresentado pela Júlia Pinheiro)
Por isso, acho que o melhor é ir para intervalo.
(se o nome não vos diz nada, vejam o programa "Doutor Preciso de Ajuda" na TVI; sem som de preferência, porque é apresentado pela Júlia Pinheiro)
23 fevereiro 2007
Taça UEFA
Este post devia chamar-se "Bola, parte III", mas não me apeteceu.
Ora bem, isto hoje até correu bem. O Benfica cumpriu a sua obrigação e ganhou (e bem) ao Dínamo de Sei-lá-de-onde e o Braga também conseguiu ganhar. Apuraram-se os dois. Yeeeeeeee! Oba, oba, que felicidade.
O Braga está de parabéns. Derrotou uma equipa que até há bem pouco tempo atrás estava pouco habituada a perder tão cedo nas taças europeias, o Parma. Mas desde que o leite da Parmalat azedou a história é outra. Na primeira mão derrotou o Parma por 1-0 em casa com um golo aos 81' e agora ganhou também por 1-0 com um golo aos 89'. Nota-se aqui o factor casa: o Parma conseguiu resistir 8 minutos a mais. Parabéns ao João Pereira, que já tem razões para sorrir. Para quem não percebeu este à parte: o João Pereira já foi uma jovem promessa do Benfica que rapidamente se revelou um jogador indisciplinado e um risco para a equipa, pelo seu mau hábito de ver cartões vermelhos. Agora está no Gil Vicente. Também joga na selecção de sub-21. E naquele jogo de má memória contra a Rússia, em que perdemos 4-1 fora (e lá conseguimos ganhar 3-0 em casa e garantir o apuramento), o João Pereira conseguiu a proeza de ver 2 amarelos em 15 minutos e borrar a pintura toda. No jogo desta noite foi o Frechaut do Braga (também chegou a jogar na selecção, penso que no segundo reinado do António Oliveira) que conseguiu ver 2 amarelos em 15 minutos. A partir daí foi um sufoco. Mas pronto, o que interessa é a vitória e, mais importante ainda, o apuramento.
Quanto ao Benfica... bem, não jogámos grande coisa, sofremos um golo relativamente cedo e fomos para o intervalo a perder 1-0 (e com a eliminatória empatada). O que vale é que com Simão a marcar cantos mais tarde ou mais cedo a bola entra e entrou mesmo, por duas vezes. No fundo, no fundo, merecemos o apuramento.
Uma última palavra para o Sporting. Não é por nada, mas como já foram eliminados das competições europeias merecem uma palavra de apreço, e essa palavra é ":PPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPP"
Finally... imagine-se lá que conseguimos nesta jornada europeia ultrapassar a Alemanha no ranking da UEFA! É verdade, estamos em 5º lugar! Por 4 milésimos de ponto mas não interessa. Para a semana jogam Porto e Bayern de Munique. Se conseguirmos igual ou melhor resultado que os alemães mantemos o 5º lugar que tanto custou a conquistar. Não que interesse muito, o importante mesmo é garantir o 6º lugar no final desta época, para continuarmos com 6 equipas (3 na Champions e 3 na UEFA) para a época 2008/2009. Ficar em 4º, 5º ou 6º lugar do ranking não tem diferença no número de equipas. Temos agora quase 2 pontos de avanço sobre a Roménia e 3,5 sobre a Holanda (que ainda tem 2 equipas em prova, o PSV e o AZ Alkmaar). Só com um milagre (qualquer coisa como ambas as equipas chegarem à final) nos conseguem ultrapassar.
A chatice mesmo vai ser para o ano que vem... é que para o ranking só contam os últimos 5 anos e há 5 anos o Porto ganhou a Taça UEFA. E esses pontos vão deixar de contar. Ou seja, vamos começar a época em 9º lugar, a 1.6 pontos da Alemanha que será 6ª (provavelmente) e a, pasme-se, 6.7 pontos da Roménia que vai iniciar a época, pasme-se ainda mais, em 5º lugar do Ranking da UEFA! A Roménia que há apenas 2 anos estava em 25º lugar!
Para mais informações sobre o ranking da UEFA, essa maravilhosa ferramenta que nos permite dizer que somos melhores que os alemães, pelo menos esta semana, e apesar de todos os sinais dados pela economia e pelo Eurostat, sigam a seta ---->
Ora bem, isto hoje até correu bem. O Benfica cumpriu a sua obrigação e ganhou (e bem) ao Dínamo de Sei-lá-de-onde e o Braga também conseguiu ganhar. Apuraram-se os dois. Yeeeeeeee! Oba, oba, que felicidade.
O Braga está de parabéns. Derrotou uma equipa que até há bem pouco tempo atrás estava pouco habituada a perder tão cedo nas taças europeias, o Parma. Mas desde que o leite da Parmalat azedou a história é outra. Na primeira mão derrotou o Parma por 1-0 em casa com um golo aos 81' e agora ganhou também por 1-0 com um golo aos 89'. Nota-se aqui o factor casa: o Parma conseguiu resistir 8 minutos a mais. Parabéns ao João Pereira, que já tem razões para sorrir. Para quem não percebeu este à parte: o João Pereira já foi uma jovem promessa do Benfica que rapidamente se revelou um jogador indisciplinado e um risco para a equipa, pelo seu mau hábito de ver cartões vermelhos. Agora está no Gil Vicente. Também joga na selecção de sub-21. E naquele jogo de má memória contra a Rússia, em que perdemos 4-1 fora (e lá conseguimos ganhar 3-0 em casa e garantir o apuramento), o João Pereira conseguiu a proeza de ver 2 amarelos em 15 minutos e borrar a pintura toda. No jogo desta noite foi o Frechaut do Braga (também chegou a jogar na selecção, penso que no segundo reinado do António Oliveira) que conseguiu ver 2 amarelos em 15 minutos. A partir daí foi um sufoco. Mas pronto, o que interessa é a vitória e, mais importante ainda, o apuramento.
Quanto ao Benfica... bem, não jogámos grande coisa, sofremos um golo relativamente cedo e fomos para o intervalo a perder 1-0 (e com a eliminatória empatada). O que vale é que com Simão a marcar cantos mais tarde ou mais cedo a bola entra e entrou mesmo, por duas vezes. No fundo, no fundo, merecemos o apuramento.
Uma última palavra para o Sporting. Não é por nada, mas como já foram eliminados das competições europeias merecem uma palavra de apreço, e essa palavra é ":PPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPP"
Finally... imagine-se lá que conseguimos nesta jornada europeia ultrapassar a Alemanha no ranking da UEFA! É verdade, estamos em 5º lugar! Por 4 milésimos de ponto mas não interessa. Para a semana jogam Porto e Bayern de Munique. Se conseguirmos igual ou melhor resultado que os alemães mantemos o 5º lugar que tanto custou a conquistar. Não que interesse muito, o importante mesmo é garantir o 6º lugar no final desta época, para continuarmos com 6 equipas (3 na Champions e 3 na UEFA) para a época 2008/2009. Ficar em 4º, 5º ou 6º lugar do ranking não tem diferença no número de equipas. Temos agora quase 2 pontos de avanço sobre a Roménia e 3,5 sobre a Holanda (que ainda tem 2 equipas em prova, o PSV e o AZ Alkmaar). Só com um milagre (qualquer coisa como ambas as equipas chegarem à final) nos conseguem ultrapassar.
A chatice mesmo vai ser para o ano que vem... é que para o ranking só contam os últimos 5 anos e há 5 anos o Porto ganhou a Taça UEFA. E esses pontos vão deixar de contar. Ou seja, vamos começar a época em 9º lugar, a 1.6 pontos da Alemanha que será 6ª (provavelmente) e a, pasme-se, 6.7 pontos da Roménia que vai iniciar a época, pasme-se ainda mais, em 5º lugar do Ranking da UEFA! A Roménia que há apenas 2 anos estava em 25º lugar!
Para mais informações sobre o ranking da UEFA, essa maravilhosa ferramenta que nos permite dizer que somos melhores que os alemães, pelo menos esta semana, e apesar de todos os sinais dados pela economia e pelo Eurostat, sigam a seta ---->
22 fevereiro 2007
Cerimónias
Sábado vou a uma cerimónia. Uma cerimónia importante em que gente importante é empossada em cargos importantes de uma instituição importante. Até me sinto importante. Na "convocatória" fui informado que devo ter "traje de passeio". E, não sei porquê, mas parece-me que traje de passeio não são calças de ganga, t-shirt e ténis...
21 fevereiro 2007
Já?!
Eia, o Revisão da Matéria faz 2 anos hoje. 2 anos! 2 anos! Porra pá,
D O I S A N O S!
Prontes, parabêns e tal (o E de parabéns era para ter til, em vez do pobrezinho acento circunflexo, mas o html não gosta do E com til; fica assim que tamêm fica bonito; por outro lado, pôr um til em tamêm era esquisito).
Prontes, parabêns e tal (o E de parabéns era para ter til, em vez do pobrezinho acento circunflexo, mas o html não gosta do E com til; fica assim que tamêm fica bonito; por outro lado, pôr um til em tamêm era esquisito).
Bola, parte II
Amanhã é a vez do Benfica jogar. Contra o Dínamo de Bucareste. Que é da Roménia. Que pertence à União Europeira. Desde 1 de Janeiro de 2007.
Algumas dúvidas que esta situação levanta:
1. Terão precisado de passaporte? No caso do Miccoli, terão exigido a autorização dos pais para poder sair do país? Terá o Miccoli tentado agredir o funcionário do aeroporto que se armou em engraçado? Já terá cortado o cabelo?
2. Como funciona a livre circulação de trabalhadores no caso romeno? Podem usar os jogadores comunitários que lhes apetecer (como é suposto, agora que pertencem à UE), ou estão limitados a um número relativamente pequeno de estrangeiros (como era suposto antes de entrarem na União? Por um lado, já estão na União Europeia; por outro lado, quando a época começou a regras eram outras...
(o primeiro leitor que responder a estas questões de forma séria e resolver os meus dilemas leva um prémio "Tavas bem calado, não?" que é para aprender a não estragar as piadas aos outros; eu sei que as piadas são fraquitas, mas é o que se arranja, tamos em tempo de vacas magras...)
Algumas dúvidas que esta situação levanta:
1. Terão precisado de passaporte? No caso do Miccoli, terão exigido a autorização dos pais para poder sair do país? Terá o Miccoli tentado agredir o funcionário do aeroporto que se armou em engraçado? Já terá cortado o cabelo?
2. Como funciona a livre circulação de trabalhadores no caso romeno? Podem usar os jogadores comunitários que lhes apetecer (como é suposto, agora que pertencem à UE), ou estão limitados a um número relativamente pequeno de estrangeiros (como era suposto antes de entrarem na União? Por um lado, já estão na União Europeia; por outro lado, quando a época começou a regras eram outras...
(o primeiro leitor que responder a estas questões de forma séria e resolver os meus dilemas leva um prémio "Tavas bem calado, não?" que é para aprender a não estragar as piadas aos outros; eu sei que as piadas são fraquitas, mas é o que se arranja, tamos em tempo de vacas magras...)
Bola, parte I
Hoje há bola. Porto contra Chelsea. Como é aquela regra de boa educação? Torcer pelas equipas portuguesas, não é? Bem, o Chelsea conta com 4 portugueses entre os convocados, 5 se contarmos com o treinador; como comparação, estão apenas 4 ingleses na lista. Fico sem saber se devo considerar o Chelsea uma equipa inglesa ou portuguesa.
Por outro lado o Porto tem 7 jogadores portugueses nos convocados (8 se incluirmos o treinador) e 7 brasileiros. O FCP parece tão português quanto brasileiro.
Acho que com estes números posso com alguma segurança dizer que o Chelsea hoje é tão português quanto o Porto. Acho que vou torcer pelo Chelsea ;)
Por outro lado o Porto tem 7 jogadores portugueses nos convocados (8 se incluirmos o treinador) e 7 brasileiros. O FCP parece tão português quanto brasileiro.
Acho que com estes números posso com alguma segurança dizer que o Chelsea hoje é tão português quanto o Porto. Acho que vou torcer pelo Chelsea ;)
Dias que correm bem
Às 10:20 meto 2,00 euros no parquímetro. Fica pago até ao meio dia e meia; à 1h ponho mais 1 euro. Fico com o parquímetro pago até às 14:20; às 14:30 pago mais 3 euros. Fica o parque pago até às 17:20. 6 euros no total.
Poupei 24 a 144 euros. É que quando voltei ao carro, eram quase 6 horas, o meu vizinho de estacionamento tinha o recadinho da EMEL com a prenda de 30 a 150 euros. É bom quando o dia corre bem.
(ah, sim, as alterações à tese estão quase concluídas; falta meia dúzia de alterações, nada significativo, uma leitura cuidada à procura de gralhas e fica pronta para entregar ao juri)
Poupei 24 a 144 euros. É que quando voltei ao carro, eram quase 6 horas, o meu vizinho de estacionamento tinha o recadinho da EMEL com a prenda de 30 a 150 euros. É bom quando o dia corre bem.
(ah, sim, as alterações à tese estão quase concluídas; falta meia dúzia de alterações, nada significativo, uma leitura cuidada à procura de gralhas e fica pronta para entregar ao juri)
T-Shirts
A minha T-Shirt de hoje diz "Thesis writing in progress. Do not disturb". É a primeira vez que a uso sem estar a mentir descaradamente.
Link du jour: PhD Comics
PS: este post tá marcado como "post de 2ª feira de manhã"; uma rápida consulta a um calendário indica-nos que hoje é 4ª feira. Mas ontem foi feriado por isso esta 4ª conta como segunda.
Link du jour: PhD Comics
PS: este post tá marcado como "post de 2ª feira de manhã"; uma rápida consulta a um calendário indica-nos que hoje é 4ª feira. Mas ontem foi feriado por isso esta 4ª conta como segunda.
19 fevereiro 2007
Aguardando com ansiedade...
Estou a fazer "refresh" à página do público todos os 5 minutos à espera de saber se o Alberto João Jardim se demite ou não. Tou quase a fazer chichi pelas pernas abaixo com a ansiedade. Ai, se eu pudesse... ia já para a Madeira recensear-me para votar!
(O AJJ convocou uma reunião qualquer de emergência com osfantoches dirigentes do PSD Madeira no fim da qual se saberá se decide ou não apresentar a demissão; o que me parece? obviamente vai-se demitir, o PSD vai lamentar a demissão, vai dizer que não tem condições para governar e vai obrigar a eleições antecipadas; o AJJ ganha e tem desculpa para os próximos 5 ou 6 anos para se andar a queixar do dinheiro que roubaram à Madeira, e assim se conclui a odisseia da vitimização do homem só contra o regime totalitário de Lisboa, comandado por comunistas, terroristas e paneleiros - penso que numa ou noutra altura já tenha usado ou dado a entender estes adjectivos em relação ao actual governo)
PS: amanhã é Carnaval. O homem tenciona mesmo ser levado a sério?
(O AJJ convocou uma reunião qualquer de emergência com os
PS: amanhã é Carnaval. O homem tenciona mesmo ser levado a sério?
Micolli
Ganda golo que ele marcou ontem! Esperemos que ele corte o cabelo em breve, porque já começa a estar grandito e mais semana, menos semana começa a tropeçar na guedelha.
E por falar em futebol...
(não sei como vem a propósito, mas quando alguém começa uma frase com "e por falar em futebol..." tem a atenção da audiência), o União de Leiria já está em quarto lugar outra vez! Ainda apanhamos o Sporting, se eles perderem agora 4 jogos de seguida (o que não me parece extraordinariamente complicado) - aliás, nem são precisas 4 derrotas; bastam 3 derrotas e 1 empate e passamos à frente das lagartixas.
E já agora, não sei se repararam, mas esta é a 4ª jornada consecutiva em que pelo menos um dos "três grandes" escorrega e perde pontos. E desta vez o Paços de Ferreira não marcou nenhum golo com a mão, até parece mentira!
O campeonato assim promete!
Nos entretantos, tou a pensar eleger o Braga como a melhor equipa do ano. Chegados ao Carnaval é a única equipa que se mantém em prova em todas as competições em que participa (continua na luta pelos lugares europeus do campeonato, tá nos quartos de final da Taça de Portugal e continua na UEFA). Força Braga, só espero que percam mais uns pontitos no campeonato que este ano quero que o União fique em quarto lugar! (esta é mais uma questão em que eu e o Marcelo Rebelo de Sousa temos posições opostas; espero que ele não pense que é alguma perseguição)
E já agora, não sei se repararam, mas esta é a 4ª jornada consecutiva em que pelo menos um dos "três grandes" escorrega e perde pontos. E desta vez o Paços de Ferreira não marcou nenhum golo com a mão, até parece mentira!
O campeonato assim promete!
Nos entretantos, tou a pensar eleger o Braga como a melhor equipa do ano. Chegados ao Carnaval é a única equipa que se mantém em prova em todas as competições em que participa (continua na luta pelos lugares europeus do campeonato, tá nos quartos de final da Taça de Portugal e continua na UEFA). Força Braga, só espero que percam mais uns pontitos no campeonato que este ano quero que o União fique em quarto lugar! (esta é mais uma questão em que eu e o Marcelo Rebelo de Sousa temos posições opostas; espero que ele não pense que é alguma perseguição)
Isqueiros
Tenho um isqueiro com um led azul. Além de dar para acender cigarros (e não só, já experimentei e o isqueiro também serve para queimar papeis, pêlos das mãos e coisas assim), quando carrego num botão aquilo acende uma luz azul.
O que dá jeito por duas razões:
1. Dá imenso jeito para procurar coisas que caem, nomeadamente procurar o auricular quando cai para baixo do travão de mão. O auricular que eu tenho é pequenino (muito, muito pequenino, pesa umas 7 ou 8 gramas) e há uns tempos caiu. E eu à procura dele. Depois de muito procurar usei o tal isqueiro e vi o auricular dentro do compartimento do travão de mão. Deu um certo trabalho a tirá-lo de lá. A ver se ponho uma pinça no carro para apanhar objectos que caem para sítios pouco acessíveis. Este auricular já passou por muitas provações. Por exemplo, já me caiu no chão, ao pé da Praça de Espanha, no meio da rua e com uma chuva do caraças. Felizmente continuou ligado e como tem uma luzinha azul a piscar (lá está, luzinha azul) consegui encontrá-lo mesmo ao lado de uma poça de água que parecia o Oceano Índico. Ainda funciona devidamente e não aparenta danos de maior.
2. Quando me quiser armar em racer é só acender a luz azul e apontá-la para cima, que toda a gente sabe que os verdadeiros racers têm luzinhas azuis no habitáculo (e por baixo do carro também), um pouco por todo o lado. Ainda não percebi muito bem como aquilo funciona, mas se os racers têm luzes azuis no carro é porque a luz azul deve fazer o carro andar mais depressa. Deve ter alguma coisa a ver com as ambulâncias. Quando as ambulâncias acendem as luzes azuis (aquelas que piscam em cima da biatura) é quando a ambulância anda mais depressa e o raciocínio do racer deve ter sido qualquer coisa deste género: "Se com uma luz azul a piscar uma ambulância ou um Golf do INEM anda nas horas, com uma luz azul sempre acesa deve andar ainda mais". Mas esta história das luzes azuis ainda é um bocado misteriosa para mim, vou tentar averiguar. Eu já reparei que há imensos camiões com luzes (corações, bandeiras de Portugal, emblemas do Benfica) de todas as cores e se calhar os leds e neons azuis são assim uma espécie de Kit Novo Bimbo, versão 2.0. Um gajo vai à bomba de gasolina, compra um Kit Novo Bimbo por 55 aérios (usei a palavra "aérios" em vez de "euros" para que o bimbo que nos visita consiga perceber do que falo) monta as luzinhas azuis, tem direito a 2 bilhetes para concentrações racers e xunings (excepto concentrações internacionais) e fica logo com as quotas pagas de um clube bimbo/racer durante 3 meses ou coisa assim.
O que dá jeito por duas razões:
1. Dá imenso jeito para procurar coisas que caem, nomeadamente procurar o auricular quando cai para baixo do travão de mão. O auricular que eu tenho é pequenino (muito, muito pequenino, pesa umas 7 ou 8 gramas) e há uns tempos caiu. E eu à procura dele. Depois de muito procurar usei o tal isqueiro e vi o auricular dentro do compartimento do travão de mão. Deu um certo trabalho a tirá-lo de lá. A ver se ponho uma pinça no carro para apanhar objectos que caem para sítios pouco acessíveis. Este auricular já passou por muitas provações. Por exemplo, já me caiu no chão, ao pé da Praça de Espanha, no meio da rua e com uma chuva do caraças. Felizmente continuou ligado e como tem uma luzinha azul a piscar (lá está, luzinha azul) consegui encontrá-lo mesmo ao lado de uma poça de água que parecia o Oceano Índico. Ainda funciona devidamente e não aparenta danos de maior.
2. Quando me quiser armar em racer é só acender a luz azul e apontá-la para cima, que toda a gente sabe que os verdadeiros racers têm luzinhas azuis no habitáculo (e por baixo do carro também), um pouco por todo o lado. Ainda não percebi muito bem como aquilo funciona, mas se os racers têm luzes azuis no carro é porque a luz azul deve fazer o carro andar mais depressa. Deve ter alguma coisa a ver com as ambulâncias. Quando as ambulâncias acendem as luzes azuis (aquelas que piscam em cima da biatura) é quando a ambulância anda mais depressa e o raciocínio do racer deve ter sido qualquer coisa deste género: "Se com uma luz azul a piscar uma ambulância ou um Golf do INEM anda nas horas, com uma luz azul sempre acesa deve andar ainda mais". Mas esta história das luzes azuis ainda é um bocado misteriosa para mim, vou tentar averiguar. Eu já reparei que há imensos camiões com luzes (corações, bandeiras de Portugal, emblemas do Benfica) de todas as cores e se calhar os leds e neons azuis são assim uma espécie de Kit Novo Bimbo, versão 2.0. Um gajo vai à bomba de gasolina, compra um Kit Novo Bimbo por 55 aérios (usei a palavra "aérios" em vez de "euros" para que o bimbo que nos visita consiga perceber do que falo) monta as luzinhas azuis, tem direito a 2 bilhetes para concentrações racers e xunings (excepto concentrações internacionais) e fica logo com as quotas pagas de um clube bimbo/racer durante 3 meses ou coisa assim.
Olha, amuou
O AJJ agora anda amuado e até ameaça demitir-se e provocar eleições antecipadas. Bem, é Carnaval, ninguém lhe leva a mal. Quer dizer, o Cavaco talvez leve a mal, o AJJ demite-se e o PR vai ter de se chatear por causa disso. E toda a gente acha que um calhau no meio do Atlântico não vale a pena tanto trabalho.
(nota: por calhau no meio do Atlântico refiro-me ao presidente do governo regional, e não à ilha; a ilha também é um calhau no meio do Atlântico, mas não é a ilha que tá a moer o juizo, é só aquele gajo)
(nota: por calhau no meio do Atlântico refiro-me ao presidente do governo regional, e não à ilha; a ilha também é um calhau no meio do Atlântico, mas não é a ilha que tá a moer o juizo, é só aquele gajo)
16 fevereiro 2007
Língua Portuguesa
Dos 597 estrangeiros que fizeram a prova de língua portuguesa com vista a obter a nacionalidade, 511 tiveram positiva, diz o Portal do Cidadão. 86% de aprovação, han? Nada mau!
Pergunto-me se os resultados seriam igualmente bons se os testes fossem realizados por portugueses...
Pergunto-me se os resultados seriam igualmente bons se os testes fossem realizados por portugueses...
Aniversário
Parabéns a você,
Nesta data querida,
Muitas felicidades,
Vai morrer longe e com vidros.
Kim Jong Il faz hoje 65 anos. Oh joy.
(obrigado Fortunato)
Nesta data querida,
Muitas felicidades,
Vai morrer longe e com vidros.
Kim Jong Il faz hoje 65 anos. Oh joy.
(obrigado Fortunato)
Alucinações
Em menos de 5 minutos vi:
2 freiras
1 enfermeira
1 tuaregue
1 elefante
1 jogadora de futebol
1 puta
1 mãe natureza
2 fadas
1 escocês
1 odalisca.
Ou é Carnaval ou tá na hora de voltar a tomar os comprimidos
2 freiras
1 enfermeira
1 tuaregue
1 elefante
1 jogadora de futebol
1 puta
1 mãe natureza
2 fadas
1 escocês
1 odalisca.
Ou é Carnaval ou tá na hora de voltar a tomar os comprimidos
Oops, matei um cancro
- Eh pá, que chatice. Aquele tumor que eu andava a cultivar no laboratório morreu. E eu precisava mesmo dele.
- Morreu?
- Sim, morreu.
- Quer dizer, curaste-o!
- Han? Sim, sim, ou isso.
Como se mata um cancro por engano? A resposta está aqui.
(danke Pedro)
- Morreu?
- Sim, morreu.
- Quer dizer, curaste-o!
- Han? Sim, sim, ou isso.
Como se mata um cancro por engano? A resposta está aqui.
(danke Pedro)
Cabos e comandos
Eis como tudo funciona cá em casa, neste momento: A saída S-vídeo do computador entra na porta AV (usando um adaptador)) do vídeo; a saída AV do vídeo vai para o leitor de DVD; a saída AV do DVD vai para a entrada auxiliar da box de televisão; a saída AV da box vai para a entrada AV da televisão; a saída de audio da box vai (ou melhor, irá) para a aparelhagem.
Confuso? Então, esperem mais um bocadinho...
É que o audio do portátil neste momento vai para umas colunas pequeninas, o audio do leitor de DVD vai directo para a aparelhagem e o audio da box vai para a televisão por AV. Ainda me faltam uns quantos cabos de audio para poder pôr o leitor de DVD com som 5.1 e o som do portátil na entrada AV do vídeo. É que se não for assim preciso de mexer em vários comandos para mudar coisas, nomeadamente, para mudar do portátil para o leitor de DVD tenho de carregar no botão TV/DVD do comando do leitor de DVD e no botão VIDEO/DVD da aparelhagem para mudar o som.
E os comandos são outra fonte de confusões: o portátil pode ter comando à distância (uso o telemóvel para o efeito, por bluetooth); o vídeo tem outro comando; o leitor de DVD tem outro; depois há o comando da box, o comando da TV e o comando da aparelhagem. Vai daí, tenho 6 comandos à distância na sala. Claro está que os confundo a todos e dou por mim a pôr play na aparelhagem quando devia pôr play no DVD, faço eject ao vídeo e descubro que fechei o leitor de DivX do portátil, etc.
Ah! E quando há jogos grandes de futebol ainda faço melhor: o sinal de TV entra directamente no videoprojector e vejo o jogo em ponto grande.
E pronto, tá tudo ligado cá em casa. Mas quem é que disse que a tecnologia pode ser confusa?
Confuso? Então, esperem mais um bocadinho...
É que o audio do portátil neste momento vai para umas colunas pequeninas, o audio do leitor de DVD vai directo para a aparelhagem e o audio da box vai para a televisão por AV. Ainda me faltam uns quantos cabos de audio para poder pôr o leitor de DVD com som 5.1 e o som do portátil na entrada AV do vídeo. É que se não for assim preciso de mexer em vários comandos para mudar coisas, nomeadamente, para mudar do portátil para o leitor de DVD tenho de carregar no botão TV/DVD do comando do leitor de DVD e no botão VIDEO/DVD da aparelhagem para mudar o som.
E os comandos são outra fonte de confusões: o portátil pode ter comando à distância (uso o telemóvel para o efeito, por bluetooth); o vídeo tem outro comando; o leitor de DVD tem outro; depois há o comando da box, o comando da TV e o comando da aparelhagem. Vai daí, tenho 6 comandos à distância na sala. Claro está que os confundo a todos e dou por mim a pôr play na aparelhagem quando devia pôr play no DVD, faço eject ao vídeo e descubro que fechei o leitor de DivX do portátil, etc.
Ah! E quando há jogos grandes de futebol ainda faço melhor: o sinal de TV entra directamente no videoprojector e vejo o jogo em ponto grande.
E pronto, tá tudo ligado cá em casa. Mas quem é que disse que a tecnologia pode ser confusa?
15 fevereiro 2007
12 horas
é o tempo decorrido entre a instalação do novo serviço (telefone+net+televisão) e a primeira chamada para o apoio ao cliente a reclamar. Estes esmeraram-se, em geral só tenho razões de queixa ao fim de uns dias.
(não é nada de grave, mas eu devia ter mais uns quantos canais, como promoção de lançamento, nomeadamente a Fox, o Eurosport 2 e o Eurosport News. E a modes que não tenho)
(não é nada de grave, mas eu devia ter mais uns quantos canais, como promoção de lançamento, nomeadamente a Fox, o Eurosport 2 e o Eurosport News. E a modes que não tenho)
an+bn=cn
Afinal, parece que a demonstração de 1993 do Último Teorema de Fermat está errada e alguém encontrou vários contra-exemplos.
Olha, e não é...
E não é que o Fidel morreu mesmo? Pelos vistos Cuba é governada por um sósia de Castro, lá colocado a mando, obviamente, da CIA. A sério, não acreditam? Bem, se não acreditam em mim, decerto acreditarão em pessoas idóneas.
(obrigado pelo link Tecas)
(obrigado pelo link Tecas)
Morreu Fidel Castro
Acabei de descobrir que o Fidel Castro morreu. Devo dizer que fiquei estupefacto. Fiquei estupefacto porque pelos vistos já morreu há algum tempo e eu não tinha dado por isso. Fiquei estupefacto porque nenhuma agência noticiosa falou no caso e nenhum jornal publicou a notícia. Fiquei estupefacto porque descobri que Fidel morreu num blog. Eu devo estar mesmo alheado do mundo.
Passo a citar a frase que me mostrou que o Fidel já morreu: "...outros ditadores, dos quais enumero: Fidel Castro, José Estaline, Nikita Khrushchov, Leonid Brejnev, Andropov, Tchernenko, Honneker, entre outros, para citar apenas ditadores mortos". Não tenho dúvidas em relação aos últimos, mas juro que não fazia puto de ideia que o Fidel já tinha morrido. Paz à sua alma e que Cuba se liberte da ditadura, é o que me apraz dizer nesta altura
Adenda: o post referido já foi corrigido. Salvou-se a verdade da informação mas perdeu-se a piada. Não há bela sem senão...
Passo a citar a frase que me mostrou que o Fidel já morreu: "...outros ditadores, dos quais enumero: Fidel Castro, José Estaline, Nikita Khrushchov, Leonid Brejnev, Andropov, Tchernenko, Honneker, entre outros, para citar apenas ditadores mortos". Não tenho dúvidas em relação aos últimos, mas juro que não fazia puto de ideia que o Fidel já tinha morrido. Paz à sua alma e que Cuba se liberte da ditadura, é o que me apraz dizer nesta altura
Adenda: o post referido já foi corrigido. Salvou-se a verdade da informação mas perdeu-se a piada. Não há bela sem senão...
Pensamento do dia
Há poucas coisas piores que descobrir que há um pêlo na barba maior que os outros. Provoca um certo desconforto que, à medida que o tempo passa, se converte assim numa dor no orgulho.
Obviamente não descansei enquanto não o arranquei. O que se revelou uma ideia estúpida, porque após desaparecer a dor no orgulho, fica a dor no poro de onde nascia o pêlo transviado.
Obviamente não descansei enquanto não o arranquei. O que se revelou uma ideia estúpida, porque após desaparecer a dor no orgulho, fica a dor no poro de onde nascia o pêlo transviado.
Back to the office
Depois de 2 dias um bocado atribulados lá consegui sentar-me novamente à frente do PC com tempo e disposição.
Na terça-feira cheguei ao escritório para descobrir que estávamos sem site nem e-mail (algumas contas funcionavam, outras não); mudámos de alojamento e essas mudanças implicam sempre algum trabalho de reconfiguração e a coisa não correu muito bem à primeira.
Ontem fui a Maceira. Sabem onde é? É ao pé de Leiria; tem uma cimenteira grande e fazem lá incineração de coisas assim do tipo pneus e tal. Voltei a casa já passava das 10, nem consegui ver o jogo do Benfica, tive de me contentar com o relato na Antena 1 (Vá lá, GANHÁMOS! Oooooof!). (Perdi-me duas vezes no caminho; aquela coisa não tem placas nenhumas a assinalar absolutamente nada e eu não conheço os acessos à A8; mas lá dei com o sítio. Tinha vista para a CIMPOR). Gostaram desta frase? só teve um parêntesis, mais nada. A viagem sempre serviu para matar saudades da bela entoação tão típica da zona (de localidades como Pernelhas, Maceira, Pataias, Martingança e outras que tais). A malta daqueles lados fala um bocado a cantar. Já não ouvia alguém a falar assim há muito, muito, muito tempo.
E hoje de manhã, finalmente, consegui que fossem instalar lá a casa a AR Telecom. Oh joy. Agora já tenho mais do que 4 canais de televisão e finalmente livrei-me do ADSL a 512 kbps. E até passei a ter um telefone com alta voz e identificação do chamador e tudo. Ganda festa. :) Até que foi rápido: assinei contrato em finais de Dezembro, só demoraram 1 mês e meio a fazer a instalação, nada mau! (o tempo é fácil de explicar: a AR Telecom instala antenas no cimo de um prédio e depois distribui para a vizinhança; e como ultimamente têm tido muitas antenas para instalar a coisa tá demorada. Além disso, para instalar seja o que for, é preciso autorização do condomínio, o que pode ser rápido ou então nem por isso; de qualquer modo, o senhor que me "vendeu" o contrato podia ter sido um bocadinho mais honesto, em vez de dizer que demorava 1 ou 2 semanas; e quando lhe telefonei, ao fim de quase 1 mês, escusava de dizer "vou confirmar e já lhe digo qualquer coisa" e nunca mais dizer nada; mas pronto, tirando isso...)
Segunda-feira resolvi meter um dia de férias. Acho que vou passar o fim de semana de 4 dias a ver televisão, para me vingar de 2 anos a ter só 4 canais (o que equivale a dizer só ter 2 canalis durante o horário nobre, às vezes só 1).
Nos entretantos, descobri que prendeu-se um saco de plástico ao meu escape. Já está quase todo derretido e pelos vistos ando a pingar plástico pelas auto-estradas de Portugal. Por isso é que o raio do carro cheirava sempre a queimado quando eu parava nas áreas de serviço. A primeira vez pensei que estivessem a queimar alguma coisa de plástico ali perto; depois estranhei haver sempre plásticos a arder ao pé de todas as áreas de serviço. Mas só hoje de manhã é que percebi o que era. Tá ali um lindo serviço, lá isso está...
Na terça-feira cheguei ao escritório para descobrir que estávamos sem site nem e-mail (algumas contas funcionavam, outras não); mudámos de alojamento e essas mudanças implicam sempre algum trabalho de reconfiguração e a coisa não correu muito bem à primeira.
Ontem fui a Maceira. Sabem onde é? É ao pé de Leiria; tem uma cimenteira grande e fazem lá incineração de coisas assim do tipo pneus e tal. Voltei a casa já passava das 10, nem consegui ver o jogo do Benfica, tive de me contentar com o relato na Antena 1 (Vá lá, GANHÁMOS! Oooooof!). (Perdi-me duas vezes no caminho; aquela coisa não tem placas nenhumas a assinalar absolutamente nada e eu não conheço os acessos à A8; mas lá dei com o sítio. Tinha vista para a CIMPOR). Gostaram desta frase? só teve um parêntesis, mais nada. A viagem sempre serviu para matar saudades da bela entoação tão típica da zona (de localidades como Pernelhas, Maceira, Pataias, Martingança e outras que tais). A malta daqueles lados fala um bocado a cantar. Já não ouvia alguém a falar assim há muito, muito, muito tempo.
E hoje de manhã, finalmente, consegui que fossem instalar lá a casa a AR Telecom. Oh joy. Agora já tenho mais do que 4 canais de televisão e finalmente livrei-me do ADSL a 512 kbps. E até passei a ter um telefone com alta voz e identificação do chamador e tudo. Ganda festa. :) Até que foi rápido: assinei contrato em finais de Dezembro, só demoraram 1 mês e meio a fazer a instalação, nada mau! (o tempo é fácil de explicar: a AR Telecom instala antenas no cimo de um prédio e depois distribui para a vizinhança; e como ultimamente têm tido muitas antenas para instalar a coisa tá demorada. Além disso, para instalar seja o que for, é preciso autorização do condomínio, o que pode ser rápido ou então nem por isso; de qualquer modo, o senhor que me "vendeu" o contrato podia ter sido um bocadinho mais honesto, em vez de dizer que demorava 1 ou 2 semanas; e quando lhe telefonei, ao fim de quase 1 mês, escusava de dizer "vou confirmar e já lhe digo qualquer coisa" e nunca mais dizer nada; mas pronto, tirando isso...)
Segunda-feira resolvi meter um dia de férias. Acho que vou passar o fim de semana de 4 dias a ver televisão, para me vingar de 2 anos a ter só 4 canais (o que equivale a dizer só ter 2 canalis durante o horário nobre, às vezes só 1).
Nos entretantos, descobri que prendeu-se um saco de plástico ao meu escape. Já está quase todo derretido e pelos vistos ando a pingar plástico pelas auto-estradas de Portugal. Por isso é que o raio do carro cheirava sempre a queimado quando eu parava nas áreas de serviço. A primeira vez pensei que estivessem a queimar alguma coisa de plástico ali perto; depois estranhei haver sempre plásticos a arder ao pé de todas as áreas de serviço. Mas só hoje de manhã é que percebi o que era. Tá ali um lindo serviço, lá isso está...
Googe
Conhecem o Googe? É um novo motor de busca. É o sucessor do Google.
Eu explico: o Google (o link era escusado, não era?) de vez em quando tem logotipos comemorativos de algumas datas especiais. Nos Jogos Olímpicos até costumam ter vários logotipos comemorativos, um por dia. E ontem, dia de S. Valentim, também fizeram um logotipo comemorativo. Acontece que...
Bem, vejam o logotipo e julguem por vós.
A mim, parece-me um logotipo do Googe e não do Google, mas se calhar estou a ser picuinhas.
Nota: este era o logotipo ontem. Hoje já foi substituido pelo normal. A parte curiosa é que os logotipos comemorativos costumam ser adicionados à página de Holliday Logos logo no dia seguinte à sua utilização e o de ontem ainda não está lá. Hmmmm... porque será?
(enviado por mail pela Lena)
Eu explico: o Google (o link era escusado, não era?) de vez em quando tem logotipos comemorativos de algumas datas especiais. Nos Jogos Olímpicos até costumam ter vários logotipos comemorativos, um por dia. E ontem, dia de S. Valentim, também fizeram um logotipo comemorativo. Acontece que...
Bem, vejam o logotipo e julguem por vós.
A mim, parece-me um logotipo do Googe e não do Google, mas se calhar estou a ser picuinhas.
Nota: este era o logotipo ontem. Hoje já foi substituido pelo normal. A parte curiosa é que os logotipos comemorativos costumam ser adicionados à página de Holliday Logos logo no dia seguinte à sua utilização e o de ontem ainda não está lá. Hmmmm... porque será?
(enviado por mail pela Lena)
13 fevereiro 2007
Um quiz muito espiritual
You know the Bible 85%!
Wow! You are awesome! You are a true Biblical scholar, not just a hearer but a personal reader! The books, the characters, the events, the verses - you know it all! You are fantastic!
Ultimate Bible Quiz
Create MySpace Quizzes
Desculpe??? Nada mau para um ateu, han? ;)
Algumas opções de resposta são curiosas (por exemplo, dizer que Cristo deu "chinese take-away" à multidão)
(quiz tirado daqui; tenho alguma curiosidade, confesso, para ver os resultados de algumas pessoas que conheço...)
12 fevereiro 2007
pub
Pronto, lá vai um intervalo, para relaxar...
agora já podem ler os posts todos de hoje (nenhum deles é sobre futebol, obviamente)
agora já podem ler os posts todos de hoje (nenhum deles é sobre futebol, obviamente)
Eia! Estes gajos são muito melhores que eu, não haja dúvida!
A minha digressão bloguística de hoje: espreitei o Blasfémias para ver o que diziam sobre o referendo; vi um post algo enigmático, segui os links e fui parar ao Causa Nossa. E lá encontrei este post, assinado por Vital Moreira (por coincidência, uma das poucas pessoas que gostei de ouvir falar na campanha do referendo, mas isso já são contas de outro rosário).
Segui os dois links, deveras curioso, e fiquei verde de inveja! Porque nem eu conseguiria de forma tão espectacular distorcer a lógica em prol da minha tese. Eu nunca me lembraria de dizer, nunca, jamais, em tempo algum, que uma abstenção superior a 50% no referendo proíbe a alteração legislativa proposta no mesmo referendo. (muito embora já tenha conseguido dizer, e com cara séria, que com o Sim no referendo o aborto passa a ser obrigatório e quem não o fizer arrisca-se a uma pena de 3 anos de prisão). O meu novo herói é Luis Delgado, pessoa cuja lógica e capacidade de virar o bico ao prego já admiro faz tempo mas que agora se assumiu como uma espécie de semi-deus.
O meu outro novo heroi é, sem dúvida, o homem simples, Luis Filipe Menezes. O próprio. O homem que consegue somar abstencionistas, brancos, nulos, nãos, gente que não pode votar porque ainda não tem 18 anos e imigrantes ilegais e extrapolar isto tudo para um cartão amarelo ao governo de Sócrates, dado por 80% da população. Sim, porque o Sim teve 59% dos votos expressos; teve um pouco mais de 25% dos eleitores registados e teve cerca de 22% da população portuguesa. Para que os descontentes com o governo consigam somar os 80% de Menezes só mesmo somando aquela gente toda! É que 2.2 milhões de votos são 20% de 11 milhões de pessoas, o que me parece ser mais ou menos a quantidade de gente que mora neste cantinho à beira mar plantado. Se Menezes é candidato a liderar o PSD Sócrates tem todo o interesse em financiar a sua campanha.
Quanto a mim, espero humildemente pela publicação das obras completas destes dois grandes homens, que lerei com avidez tentando sorver os seus ensinamentos para, quem sabe, um dia poder atirar com bacoradas destas e ter a lata de aparecer em público no dia seguinte.
Segui os dois links, deveras curioso, e fiquei verde de inveja! Porque nem eu conseguiria de forma tão espectacular distorcer a lógica em prol da minha tese. Eu nunca me lembraria de dizer, nunca, jamais, em tempo algum, que uma abstenção superior a 50% no referendo proíbe a alteração legislativa proposta no mesmo referendo. (muito embora já tenha conseguido dizer, e com cara séria, que com o Sim no referendo o aborto passa a ser obrigatório e quem não o fizer arrisca-se a uma pena de 3 anos de prisão). O meu novo herói é Luis Delgado, pessoa cuja lógica e capacidade de virar o bico ao prego já admiro faz tempo mas que agora se assumiu como uma espécie de semi-deus.
O meu outro novo heroi é, sem dúvida, o homem simples, Luis Filipe Menezes. O próprio. O homem que consegue somar abstencionistas, brancos, nulos, nãos, gente que não pode votar porque ainda não tem 18 anos e imigrantes ilegais e extrapolar isto tudo para um cartão amarelo ao governo de Sócrates, dado por 80% da população. Sim, porque o Sim teve 59% dos votos expressos; teve um pouco mais de 25% dos eleitores registados e teve cerca de 22% da população portuguesa. Para que os descontentes com o governo consigam somar os 80% de Menezes só mesmo somando aquela gente toda! É que 2.2 milhões de votos são 20% de 11 milhões de pessoas, o que me parece ser mais ou menos a quantidade de gente que mora neste cantinho à beira mar plantado. Se Menezes é candidato a liderar o PSD Sócrates tem todo o interesse em financiar a sua campanha.
Quanto a mim, espero humildemente pela publicação das obras completas destes dois grandes homens, que lerei com avidez tentando sorver os seus ensinamentos para, quem sabe, um dia poder atirar com bacoradas destas e ter a lata de aparecer em público no dia seguinte.
Dúvida fiscal
O aborto vai passar a ser dedutível no IRS? Afinal é um serviço de saúde e provavelmente será isento de IVA ou terá IVA à taxa reduzida. Dava-me um certo jeito, porque tenho poucas facturas para apresentar e a minha retenção na fonte não vai chegar
Away...
Acho que a minha ausência, logo num dia como o de hoje, merece uma explicação aos leitores. É que ontem deitei-me tarde porque, para comemorar a vitória do Sim apanhei uma brutal bebedeira e passei a noite toda a pinar com desconhecidas e sem qualquer contraceptivo, já que desfazê-los deixou de ser crime e fazê-los ainda não é. Acordei perto das 10 e meia, senti o tremor de terra, pensei que fosse castigo divino e fiquei em casa a benzer-me e a rezar até tarde. Depois vim para o escritório, mas como não me lembrava onde tinha deixado o carro andei 5 horas em Lisboa à procura dele. Felizmente o comando à distância funciona até uns 50 metros e andei por aí a carregar no botão para trancar e destrancar as portas até ver os piscas a funcionar. Encontrei-o há bocado. E só agora é que me consegui sentar descansado em frente ao computador. Agora estou a fazer horas extra a ver se me renovam o contrato que, ainda por cima, vai expirar no mês que vem.
(nota: a história acima é completamente falsa, mas achei preferível inventá-la em vez de dizer que estive o dia todo embrulhado em SQL e PHP para construir a interface web de uma base de dados)
(nota: a história acima é completamente falsa, mas achei preferível inventá-la em vez de dizer que estive o dia todo embrulhado em SQL e PHP para construir a interface web de uma base de dados)
O referendo
Bem, são agora 21h, o Sim já ganhou há um dia inteiro e eu ainda não tinha dito nada sobre o assunto.
Primeiro ponto de ordem: parece que o Não ganhou, porque as abstenções contam pelo Não. Afinal, se a pessoa não foi votar é porque acha que a lei é boa. Ou assim ouvi alguém dizer.
Segundo ponto de ordem: apesar de terem levado na ripa (à grande) e mesmo que tivessem mais uns... 500 mil votos (o que tornaria o referendo vinculativo) continuarem a perder, os defensores do Não dizem que vão continuar a lutar e esperar pelo próximo referendo. Isto já parece discurso de treinador de futebol depois de perder um derby. Fala logo no jogo seguinte, e no campeonato seguinte.
Terceiro ponto de ordem: parece que a CDU ganhou o referendo porque os distritos com maior expressão do Sim também são os bastiões comunistas. Mas sinceramente não me lembro de uma única eleição em que o PCP tenha declarado a sua derrota.
Quarto ponto de ordem: No "Blasfémias" um dos mais... hmmm... polémicos autores escreveu um post, 8 minutos antes das projecções serem conhecidas em que dizia que uma vitória do Sim com mais de 58% da votação ganharia o aborto no Serviço Nacional de Saúde. Se querem ver um liberal desdizer-se em 24 horas este é o momento.
Quinto ponto de ordem: quero umas eleições e depressa! Os discursos de derrota ontem foram uma merda. Ai as saudades dos discursos de Santana Lopes e Paulo Portas quando o PS ganhou a maioria absoluta. Carregados de dignidade e comoção, com o peso da derrota bem visível sobre os seus ombros, e a lágrima no canto do olho dos apoiantes. Ontem, não. Ontem os defensores do Não ao discursar pareciam adeptos do Benfica, Sporting ou Porto depois de perder um derby com 2 penalties roubados e um golo a seu favor mal anulado.
Sexto ponto de ordem: na campanha viu-se (e ouviu-se) Valentim Loureiro a dizer, ou melhor, a berrar ao ponto de ser ouvido em Badajoz, o seu Sim no referendo. Terá o Sim ganho em Gondomar? Quantos frigoríficos vai vender a Ariston esta semana? Aguardam-se novidades.
Sétimo ponto de ordem: Esta manhã houve um abalo sísmico de magnitude 6, sentido no Sul do país. Castigo divino?
Último ponto de ordem, que já são horas: o sismo não foi assim tão forte e não provocou danos. Será humor divino a gozar com os apoiantes católicos do não que esperavam uma qualquer intervenção d'Ele? (como já ofendi gente suficiente hoje, achei por bem pôr maiúscula)
Primeiro ponto de ordem: parece que o Não ganhou, porque as abstenções contam pelo Não. Afinal, se a pessoa não foi votar é porque acha que a lei é boa. Ou assim ouvi alguém dizer.
Segundo ponto de ordem: apesar de terem levado na ripa (à grande) e mesmo que tivessem mais uns... 500 mil votos (o que tornaria o referendo vinculativo) continuarem a perder, os defensores do Não dizem que vão continuar a lutar e esperar pelo próximo referendo. Isto já parece discurso de treinador de futebol depois de perder um derby. Fala logo no jogo seguinte, e no campeonato seguinte.
Terceiro ponto de ordem: parece que a CDU ganhou o referendo porque os distritos com maior expressão do Sim também são os bastiões comunistas. Mas sinceramente não me lembro de uma única eleição em que o PCP tenha declarado a sua derrota.
Quarto ponto de ordem: No "Blasfémias" um dos mais... hmmm... polémicos autores escreveu um post, 8 minutos antes das projecções serem conhecidas em que dizia que uma vitória do Sim com mais de 58% da votação ganharia o aborto no Serviço Nacional de Saúde. Se querem ver um liberal desdizer-se em 24 horas este é o momento.
Quinto ponto de ordem: quero umas eleições e depressa! Os discursos de derrota ontem foram uma merda. Ai as saudades dos discursos de Santana Lopes e Paulo Portas quando o PS ganhou a maioria absoluta. Carregados de dignidade e comoção, com o peso da derrota bem visível sobre os seus ombros, e a lágrima no canto do olho dos apoiantes. Ontem, não. Ontem os defensores do Não ao discursar pareciam adeptos do Benfica, Sporting ou Porto depois de perder um derby com 2 penalties roubados e um golo a seu favor mal anulado.
Sexto ponto de ordem: na campanha viu-se (e ouviu-se) Valentim Loureiro a dizer, ou melhor, a berrar ao ponto de ser ouvido em Badajoz, o seu Sim no referendo. Terá o Sim ganho em Gondomar? Quantos frigoríficos vai vender a Ariston esta semana? Aguardam-se novidades.
Sétimo ponto de ordem: Esta manhã houve um abalo sísmico de magnitude 6, sentido no Sul do país. Castigo divino?
Último ponto de ordem, que já são horas: o sismo não foi assim tão forte e não provocou danos. Será humor divino a gozar com os apoiantes católicos do não que esperavam uma qualquer intervenção d'Ele? (como já ofendi gente suficiente hoje, achei por bem pôr maiúscula)
Ora aborto eu, ora abortas tu
Prontos, já tá a sondagem da semana (a ver se não deixo esta ficar muito tempo... é de mau gosto suficiente para escandalizar metade dos leitores do blog e suscitar reacções violentas da outra metade).
Quanto aos resultados da antiga, orgulho-me de ter conseguido a votação mais dispersa de todas as sondagens (e já lá vão umas 100)
Quanto aos resultados da antiga, orgulho-me de ter conseguido a votação mais dispersa de todas as sondagens (e já lá vão umas 100)
10 fevereiro 2007
Pronto, já tás satisfeita?
Pronto, rais ta partam! Já comprei o raio do livro. E até comprei o DN e tudo de propósito, só para ler a tua entrevista. Só espero que tenha valido a pena ter saido de casa em vez de ficar o dia todo de pijama. Só tu para me fazeres sair de casa com este tempo de merda.
Já agora, quando é a sessão de autógrafos? Obviamente que eu quero um
Já agora, quando é a sessão de autógrafos? Obviamente que eu quero um
09 fevereiro 2007
Fim de semana
Pronto, lá vou eu de fim de semana.
Deixo-vos com uma reflexão e um conselho:
O conselho é que no domingo votem em consciência.
A reflexão é a seguinte: este fim de semana o Porto de certeza que não perde.
Deixo-vos com uma reflexão e um conselho:
O conselho é que no domingo votem em consciência.
A reflexão é a seguinte: este fim de semana o Porto de certeza que não perde.
Abertura quê?
Eu detesto coisas de abertura fácil. Digo-vos que quem inventou as coisas de abertura fácil foi de certeza uma gaja, mas não foi a pensar na dificuldade que as gajas têm (ou assim diz o preconceito habitual) em abrir coisas (garrafas, frascos e embalagens em geral). Não, as coisas de abertura fácil foram criadas com um único propósito: destruir os homens e abrir caminho para uma sociedade constituída somente por mulheres, em que a procriação é assegurada por fertilização de óvulos in vitro.
Desde tempos imemoriais que as gajas desejam destruir o género macho e governar o planeta sozinhas. Usam todo o tipo de argumentos para se convencerem que o planeta ficaria em melhores mãos se entregue às fêmeas. Seria mais limpinho, melhor organizado, não seria comandado pelo futebol, não teria tantas guerras e as sanitas teriam as tampas coladas para não ser possível levantá-las. Não haveria maços de tabaco na berma da estrada nem meias espalhadas pela sala. Os lavatórios não mais teriam pelos e seria extremamente raro ouvir alguém mandar um peido no meio da rua. As gajas fazem de tudo para convencer as cépticas a aderir à sua causa.
E os argumentos das cépticas vão sendo derrubados, um por um.
Os homens eram precisos para caçar e proteger a família de ataques de mamutes e dinossauros e mais não sei o quê que havia no tempo do homem das cavernas. Já não há mamutes, nem dinossauros (tirando uns ossos em museus e que foram descobertos, precisamente, por homens) e já não é preciso caçar, pode-se criar tudo em gigantescas produções industriais. Carne, peixe, bacalhau (toda a gente sabe que bacalhau não é peixe; peixe é tipo cherne ou sardinha).
Os homens também eram precisos para fazer "trabalhos de homem", enquanto a mulher ficava em casa a tomar conta dos filhos. Ora como as gajas cada vez trabalham mais fora de casa e são capazes de fazer grande parte dos trabalhos masculinos (já vi mulheres a conduzir camiões TIR, a trabalhar nas obras e a descarregar contentores em portos marítimos), começam a chegar à conclusão que afinal os homens não são precisos para isso.
Durante décadas tivémos a justificação perfeita para a nossa existência: a substiuição de lâmpadas eléctricas. Mas o aparecimento das transmissões televisivas de futebol deitou este nosso argumento por água abaixo: é que desenvolvemos o hábito (muito contraproducente) de ficar de cú no sofá a ver um jogo da 3ª divisão inglesa em vez de mudar a famosa lâmpada da varanda que já está fundida há que tempos e com isto obrigámos a gaja a ir ao supermercado comprar a lâmpada, pegar no escadote e substitui-la. Pensámos nós, ingénuos, que se forem elas a mudar as lâmpadas isso é bom para nós, mas muito nos enganámos. É mais ou menos como ter um Rottweiler. Enquanto cachorro é importante mostrar ao cão que somos mais fortes que ele, para que, quando cresça, mantenha o respeito. Mal sabe o cão, agora adulto, que se quisesse cortáva-nos em três só com uma dentada. A ilusão de força é o que mantém o animal sob o nosso controlo. E com a gaja é mais ou menos a mesma coisa. Enquando ela se achava incapaz de mudar a lâmpada estávamos garantidos para todo o sempre. Mas agora ela sabe que não servimos nem para isso. E perdemos mais uma das nossas utilidades.
O que nos resta? O que pode ainda justificar a existência de homens num mundo que inevitavelmente vai ser dominado por gajas? Os frascos, obviamente! É a única coisa que (ainda) não conseguem fazer sem nós é abrir frascos. E tudo isso mudou com o aparecimento dos frascos de abertura fácil...
O futuro é sombrio, meus caros. Imagino supermercados inteiros com 4 e 5 e 6 corredores com cremes anti-rugas e nem um berbequim à vista! Transmissões em directo do programa da Oprah para todo o mundo em vez de futebol ou boxe. Computadores cor-de-rosa. Eu sei que já existem computadores cor-de-rosa, mas é um em mil. Agora imaginem uma Fnac com 999 computadores cor-de-rosa e um único cinzento! Os jogos de computador seriam substituidos por livros da Margarida Rebelo Pinto. Em vez do Ben Hur passaria o Titanic na televisão todos os anos por altura da Páscoa. Haveria flores onde agora se vêm outdoors com publicidade à FHM. Um mundo sem pornografia, conseguem imaginar? Para que serviria a Internet então? O mundo será um horror se as gajas levarem a sua avante.
E o que podemos fazer nós, vítimas deste holocausto do terceiro milénio? Nós, os eternos dominadores do mundo, prestes a perder, não só o controlo do comando da televisão mas também o seu direito à existência? O que nos resta é continuar a ser úteis. É necessário que os homens se unam para tornar as coisas simples da vida cada vez mais complicadas. Precisamos que seja cada vez mais difícil conduzir automóveis! Voltemos aos carros à manivela com carburadores e sem direcção assistida! Voltemos às televisões com sintonia manual e sem transmissão de televisão por cabo. Só assim poderemos justificar a nossa presença no planeta, tendo necessidade de estar permanentemente a ajustar a antena de televisão. E, escusado será dizer, é imperativo que todos os frascos de abertura fácil sejam eliminados do mercado, antes que elas percebam que é mesmo fácil abri-los.
Mas ainda há esperança! Há esperança porque as coisas de abertura fácil não são nada fáceis de abrir. É o que nos vale. O que existe mais são embalagens com fiambre ou mortandela (adoro escrever mortandela; é como salchicha ou omolete), paio, chourição e queijo flamengo com o conteúdo já cortadinho e embalado a vácuo. E são todos de abertura fácil. Tão fácil que sempre que tento abrir um o plástico rígido que constitui a metade de baixo da embalagem espeta-se entre a unha do meu polegar e o dedo (o que não é simpático) e quando finalmente consigo começar a puxar a película ela rasga-se. Não fosse as embalagens de abertura fácil não serem grande coisa e garanto-vos que os movimentos feministas desse mundo começavam já a exigir a exterminação de todos os homens porque, tirando para abrir frascos e demais embalagens, não servimos para muito mais.
Desde tempos imemoriais que as gajas desejam destruir o género macho e governar o planeta sozinhas. Usam todo o tipo de argumentos para se convencerem que o planeta ficaria em melhores mãos se entregue às fêmeas. Seria mais limpinho, melhor organizado, não seria comandado pelo futebol, não teria tantas guerras e as sanitas teriam as tampas coladas para não ser possível levantá-las. Não haveria maços de tabaco na berma da estrada nem meias espalhadas pela sala. Os lavatórios não mais teriam pelos e seria extremamente raro ouvir alguém mandar um peido no meio da rua. As gajas fazem de tudo para convencer as cépticas a aderir à sua causa.
E os argumentos das cépticas vão sendo derrubados, um por um.
Os homens eram precisos para caçar e proteger a família de ataques de mamutes e dinossauros e mais não sei o quê que havia no tempo do homem das cavernas. Já não há mamutes, nem dinossauros (tirando uns ossos em museus e que foram descobertos, precisamente, por homens) e já não é preciso caçar, pode-se criar tudo em gigantescas produções industriais. Carne, peixe, bacalhau (toda a gente sabe que bacalhau não é peixe; peixe é tipo cherne ou sardinha).
Os homens também eram precisos para fazer "trabalhos de homem", enquanto a mulher ficava em casa a tomar conta dos filhos. Ora como as gajas cada vez trabalham mais fora de casa e são capazes de fazer grande parte dos trabalhos masculinos (já vi mulheres a conduzir camiões TIR, a trabalhar nas obras e a descarregar contentores em portos marítimos), começam a chegar à conclusão que afinal os homens não são precisos para isso.
Durante décadas tivémos a justificação perfeita para a nossa existência: a substiuição de lâmpadas eléctricas. Mas o aparecimento das transmissões televisivas de futebol deitou este nosso argumento por água abaixo: é que desenvolvemos o hábito (muito contraproducente) de ficar de cú no sofá a ver um jogo da 3ª divisão inglesa em vez de mudar a famosa lâmpada da varanda que já está fundida há que tempos e com isto obrigámos a gaja a ir ao supermercado comprar a lâmpada, pegar no escadote e substitui-la. Pensámos nós, ingénuos, que se forem elas a mudar as lâmpadas isso é bom para nós, mas muito nos enganámos. É mais ou menos como ter um Rottweiler. Enquanto cachorro é importante mostrar ao cão que somos mais fortes que ele, para que, quando cresça, mantenha o respeito. Mal sabe o cão, agora adulto, que se quisesse cortáva-nos em três só com uma dentada. A ilusão de força é o que mantém o animal sob o nosso controlo. E com a gaja é mais ou menos a mesma coisa. Enquando ela se achava incapaz de mudar a lâmpada estávamos garantidos para todo o sempre. Mas agora ela sabe que não servimos nem para isso. E perdemos mais uma das nossas utilidades.
O que nos resta? O que pode ainda justificar a existência de homens num mundo que inevitavelmente vai ser dominado por gajas? Os frascos, obviamente! É a única coisa que (ainda) não conseguem fazer sem nós é abrir frascos. E tudo isso mudou com o aparecimento dos frascos de abertura fácil...
O futuro é sombrio, meus caros. Imagino supermercados inteiros com 4 e 5 e 6 corredores com cremes anti-rugas e nem um berbequim à vista! Transmissões em directo do programa da Oprah para todo o mundo em vez de futebol ou boxe. Computadores cor-de-rosa. Eu sei que já existem computadores cor-de-rosa, mas é um em mil. Agora imaginem uma Fnac com 999 computadores cor-de-rosa e um único cinzento! Os jogos de computador seriam substituidos por livros da Margarida Rebelo Pinto. Em vez do Ben Hur passaria o Titanic na televisão todos os anos por altura da Páscoa. Haveria flores onde agora se vêm outdoors com publicidade à FHM. Um mundo sem pornografia, conseguem imaginar? Para que serviria a Internet então? O mundo será um horror se as gajas levarem a sua avante.
E o que podemos fazer nós, vítimas deste holocausto do terceiro milénio? Nós, os eternos dominadores do mundo, prestes a perder, não só o controlo do comando da televisão mas também o seu direito à existência? O que nos resta é continuar a ser úteis. É necessário que os homens se unam para tornar as coisas simples da vida cada vez mais complicadas. Precisamos que seja cada vez mais difícil conduzir automóveis! Voltemos aos carros à manivela com carburadores e sem direcção assistida! Voltemos às televisões com sintonia manual e sem transmissão de televisão por cabo. Só assim poderemos justificar a nossa presença no planeta, tendo necessidade de estar permanentemente a ajustar a antena de televisão. E, escusado será dizer, é imperativo que todos os frascos de abertura fácil sejam eliminados do mercado, antes que elas percebam que é mesmo fácil abri-los.
Mas ainda há esperança! Há esperança porque as coisas de abertura fácil não são nada fáceis de abrir. É o que nos vale. O que existe mais são embalagens com fiambre ou mortandela (adoro escrever mortandela; é como salchicha ou omolete), paio, chourição e queijo flamengo com o conteúdo já cortadinho e embalado a vácuo. E são todos de abertura fácil. Tão fácil que sempre que tento abrir um o plástico rígido que constitui a metade de baixo da embalagem espeta-se entre a unha do meu polegar e o dedo (o que não é simpático) e quando finalmente consigo começar a puxar a película ela rasga-se. Não fosse as embalagens de abertura fácil não serem grande coisa e garanto-vos que os movimentos feministas desse mundo começavam já a exigir a exterminação de todos os homens porque, tirando para abrir frascos e demais embalagens, não servimos para muito mais.
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