Abertura quê?

Eu detesto coisas de abertura fácil. Digo-vos que quem inventou as coisas de abertura fácil foi de certeza uma gaja, mas não foi a pensar na dificuldade que as gajas têm (ou assim diz o preconceito habitual) em abrir coisas (garrafas, frascos e embalagens em geral). Não, as coisas de abertura fácil foram criadas com um único propósito: destruir os homens e abrir caminho para uma sociedade constituída somente por mulheres, em que a procriação é assegurada por fertilização de óvulos in vitro.

Desde tempos imemoriais que as gajas desejam destruir o género macho e governar o planeta sozinhas. Usam todo o tipo de argumentos para se convencerem que o planeta ficaria em melhores mãos se entregue às fêmeas. Seria mais limpinho, melhor organizado, não seria comandado pelo futebol, não teria tantas guerras e as sanitas teriam as tampas coladas para não ser possível levantá-las. Não haveria maços de tabaco na berma da estrada nem meias espalhadas pela sala. Os lavatórios não mais teriam pelos e seria extremamente raro ouvir alguém mandar um peido no meio da rua. As gajas fazem de tudo para convencer as cépticas a aderir à sua causa.

E os argumentos das cépticas vão sendo derrubados, um por um.

Os homens eram precisos para caçar e proteger a família de ataques de mamutes e dinossauros e mais não sei o quê que havia no tempo do homem das cavernas. Já não há mamutes, nem dinossauros (tirando uns ossos em museus e que foram descobertos, precisamente, por homens) e já não é preciso caçar, pode-se criar tudo em gigantescas produções industriais. Carne, peixe, bacalhau (toda a gente sabe que bacalhau não é peixe; peixe é tipo cherne ou sardinha).

Os homens também eram precisos para fazer "trabalhos de homem", enquanto a mulher ficava em casa a tomar conta dos filhos. Ora como as gajas cada vez trabalham mais fora de casa e são capazes de fazer grande parte dos trabalhos masculinos (já vi mulheres a conduzir camiões TIR, a trabalhar nas obras e a descarregar contentores em portos marítimos), começam a chegar à conclusão que afinal os homens não são precisos para isso.

Durante décadas tivémos a justificação perfeita para a nossa existência: a substiuição de lâmpadas eléctricas. Mas o aparecimento das transmissões televisivas de futebol deitou este nosso argumento por água abaixo: é que desenvolvemos o hábito (muito contraproducente) de ficar de cú no sofá a ver um jogo da 3ª divisão inglesa em vez de mudar a famosa lâmpada da varanda que já está fundida há que tempos e com isto obrigámos a gaja a ir ao supermercado comprar a lâmpada, pegar no escadote e substitui-la. Pensámos nós, ingénuos, que se forem elas a mudar as lâmpadas isso é bom para nós, mas muito nos enganámos. É mais ou menos como ter um Rottweiler. Enquanto cachorro é importante mostrar ao cão que somos mais fortes que ele, para que, quando cresça, mantenha o respeito. Mal sabe o cão, agora adulto, que se quisesse cortáva-nos em três só com uma dentada. A ilusão de força é o que mantém o animal sob o nosso controlo. E com a gaja é mais ou menos a mesma coisa. Enquando ela se achava incapaz de mudar a lâmpada estávamos garantidos para todo o sempre. Mas agora ela sabe que não servimos nem para isso. E perdemos mais uma das nossas utilidades.

O que nos resta? O que pode ainda justificar a existência de homens num mundo que inevitavelmente vai ser dominado por gajas? Os frascos, obviamente! É a única coisa que (ainda) não conseguem fazer sem nós é abrir frascos. E tudo isso mudou com o aparecimento dos frascos de abertura fácil...

O futuro é sombrio, meus caros. Imagino supermercados inteiros com 4 e 5 e 6 corredores com cremes anti-rugas e nem um berbequim à vista! Transmissões em directo do programa da Oprah para todo o mundo em vez de futebol ou boxe. Computadores cor-de-rosa. Eu sei que já existem computadores cor-de-rosa, mas é um em mil. Agora imaginem uma Fnac com 999 computadores cor-de-rosa e um único cinzento! Os jogos de computador seriam substituidos por livros da Margarida Rebelo Pinto. Em vez do Ben Hur passaria o Titanic na televisão todos os anos por altura da Páscoa. Haveria flores onde agora se vêm outdoors com publicidade à FHM. Um mundo sem pornografia, conseguem imaginar? Para que serviria a Internet então? O mundo será um horror se as gajas levarem a sua avante.

E o que podemos fazer nós, vítimas deste holocausto do terceiro milénio? Nós, os eternos dominadores do mundo, prestes a perder, não só o controlo do comando da televisão mas também o seu direito à existência? O que nos resta é continuar a ser úteis. É necessário que os homens se unam para tornar as coisas simples da vida cada vez mais complicadas. Precisamos que seja cada vez mais difícil conduzir automóveis! Voltemos aos carros à manivela com carburadores e sem direcção assistida! Voltemos às televisões com sintonia manual e sem transmissão de televisão por cabo. Só assim poderemos justificar a nossa presença no planeta, tendo necessidade de estar permanentemente a ajustar a antena de televisão. E, escusado será dizer, é imperativo que todos os frascos de abertura fácil sejam eliminados do mercado, antes que elas percebam que é mesmo fácil abri-los.

Mas ainda há esperança! Há esperança porque as coisas de abertura fácil não são nada fáceis de abrir. É o que nos vale. O que existe mais são embalagens com fiambre ou mortandela (adoro escrever mortandela; é como salchicha ou omolete), paio, chourição e queijo flamengo com o conteúdo já cortadinho e embalado a vácuo. E são todos de abertura fácil. Tão fácil que sempre que tento abrir um o plástico rígido que constitui a metade de baixo da embalagem espeta-se entre a unha do meu polegar e o dedo (o que não é simpático) e quando finalmente consigo começar a puxar a película ela rasga-se. Não fosse as embalagens de abertura fácil não serem grande coisa e garanto-vos que os movimentos feministas desse mundo começavam já a exigir a exterminação de todos os homens porque, tirando para abrir frascos e demais embalagens, não servimos para muito mais.