Raios partam os vizinhos de cima, pá!

Os putos dos meus vizinhos de cima gostam de brincar. O problema é que para brincar acham que é preciso marchar no chão do apartamento. A bater os pés. Às 9 da manhã quando não é mais cedo. Domingos e feriados também.

Tem sido assim mais ou menos sempre. Mas há dias em que é pior. Hoje acordei com o barulho dos putos a bater os pés por cima de mim. E olhem que eu sou gajo para ter o despertador a buzinar 1 hora sem acordar, vejam bem a barulheira que foi...

Bem, subi as escadas, toquei à campainha deles, veio o papá à porta (já antes tinha falado com a mamã por causa do mesmo e a situação é mais ou menos a mesma). Assim que começo a falar (em tom admiravelmente educado para o estado de má disposição em que eu estava) o homem começa logo com merdas que os putos têm de brincar e que eu não tenho nada que reclamar, que eles também não se queixam quando eu faço festas com os meus amigos (que são apenas em jogos de futebol importantes, portanto, a meio do dia ou ao início da noite) por uma questão de educação e respeito e mais não sei o quê. No mesmo tom lá lhe respondo que eu percebo tudo isso, mas não é preciso bater os pés para brincar e é só com isso que eu estou a protestar. Ah, não esquecendo que o homem disse, logo a abrir "olhe, é a última vez que o senhor vem cá. Já não é a primeira vez e não lhe admito, blá, blá, blá".

Bom, concordo com ele. De facto, falar com S. Exas. é como falar com uma parede. Não, é pior! Paredes não são mal educadas! Além disso, já falei com os dois e pude confirmar uma coisa: a vida sexual daqueles dois deve ser uma verdadeira tristeza. Deve ser uma queca de 3 minutos, 1 vez por mês e sem preliminares. Só mesmo para limpar a canalização. Quando falei com a gaja achei que a pobre coitada devia ser frígida e por isso é que descarregava em cima dos outros; mas como o seu digníssimo esposo alinha pelo mesmo diapasão, acho que o mal não é só dela.

Por isso, vou deixar de subir as escadas para pedir (note-se que eu apenas pedi para fazer com que os miudos parassem de bater os pés no chão) que os miudos façam menos barulho. Da próxima, chamo a polícia e apresento queixa no condomínio. E da vez seguinte hei-de fazer o mesmo. E da vez seguinte o mesmo. E a partir de agora hei-de chamar a polícia tantas vezes quantas as necessárias. E se alguma vez me cruzar com S. Exas. e seus rebentos nos elevadores, salto entre dois andares. E depois peço desculpa e digo que tou com gases, não pude evitar. Ah, será bom poder disfrutar da companhia de S. Imbecilidades durante 30 minutos! Acima de tudo porque sou capaz de deixar os putos bastante assustados com os meus gritos lancinantes de socorro!