Noticiários

Lia-se no rodapé do jornal da tarde da SIC: "Dificuldades a português podem prejudicar as cintas". A mensagem desapareceu um segundo depois e foi corrigida: "Dificuldades a português podem prejudicar as contas". Ah, bom, menos mal.

Untitled

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Nostalgia

Vejam isto. Se forem novitos vai-vos passar completamente ao lado, mas pronto.


Obrigado Tânia!

Voice Mail PT

Há bocado telefonei para um número fixo. Ninguém atendeu, passou para o Voice Mail. Que agora tem música de fundo! É verdade, enquanto ouvem a gravação a dizer que podem deixar uma mensagem no voice mail do destinatário vão ouvindo... Madonna!

Machismo?

A mulher do embaixador é embaixatriz. Uma mulher titular de um cargo diplomático chama-se embaixadora. O seu marido é "o marido da embaixadora", não tem nenhum nome especial.



A mulher do imperador é imperatriz. A monarca de um império chama-se imperadora. O seu marido não tem nenhum título especial, é o "marido da imperadora". Ou "príncipe consorte". É verdade, casar com uma imperadora é sorte, mas adiante...



A esposa do rei é rainha. O marido da rainha é príncipe consorte, não é rei.



E ainda me vêm falar de machismo! Pfffff....



Já agora, será que a mulher de um estivador é uma estivatriz? E a mulher de um agricultor? Será agricultriz? A mulher do doutor, será doutriz? A mulher do canalizador, canalizatriz?

Publicidade

O Jumbo tem um anúncio qualquer em que se diz "É verdade, não é só publicidade". Pois... isso não é mais ou menos como o Luís Filipe Vieira dizer que o Benfica tem 6 milhões de adeptos? A sério, porque é que os publicitários insistem em tentar convencer as pessoas que "ao contrário dos outros, este anúncio só diz coisas que são verdade"? Eu também posso andar por aí a dizer que este blog é o melhor blog do mundo. E não tou a falar só por falar! É mesmo!!!

SONAE lança OPA à PT

O assunto da semana: a SONAE quer comprar a PT. O grupo todo: PT Comunicações, TMN, TV Cabo, Marconi, Telepac,...



Ou seja: andámos anos a tentar liberalizar o mercado das telecomunicações. Agora que a coisa até está no bom caminho, a SONAE (Que é dona da Novis, Clix e Optimus) vai comprar o gigante PT.



Eu não vou muito com a cara do Belmiro. E tenho um ódio de estimação à PT. Este negócio é uma espécie de juntar o inútil ao desagradável. É uma espécie de fusão de ódios de estimação, e isso nunca é bom!



Mas o pior é isto: parece que o negócio vai mesmo avante e a Novis já se anda a preparar para a "fusão" com a PT: hoje, por causa de um pagamento feito a duplicar (culpa da Novis que cobrou duas vezes), fiquei horas ao telefone com a Novis: não consegui falar com o meu gestor de conta, nunca o consigo apanhar (ou tá ao telefone, ou tá em reunião, ou foi almoçar ou saiu há pouco; ninguém me consegue dar as informações que eu preciso; fico imenso tempo à espera (hoje de manhã eram 30 minutos de tempo de espera previsto). Parece-me que a Novis já anda portugaltelecomizada. Pelo menos, já começaram a adaptar o nível de qualidade de serviço para homogeneizar as coisas dentro do grupo!



E o consumidor todo contente! Yeeeeeeee!

Máquinas de moedas

Não sei se já repararam, mas as máquinas de tabaco não aceitam moedas de euro estrangeiras. A maior parte das vezes a moeda cai. O que raio faz um gajo quando tem 4 moedas de 1 euro, 3 das quais espanholas??? Curiosamente, os parquímetros não se queixam.



Será (mais) uma medida anti-tabágica da União Europeia?

É muito à frente...

Como ver um jogo de futebol em condições:

• Convidam-se amigos para ir lá a casa
  
• Arranja-se uma placa de TV para o computador
  
• Sintoniza-se a televisão no PC
  
• Extrai-se o audio para a aparelhagem, para ter stereo em altos berros
  
• Extrai-se o video para um videoprojector para projectar a televisão em écran gigante
  
• Põe-se o videoprojector em modo wide, só para o show
  
• Liga-se o bluetooth do telemóvel e do computador para ter comando à distância
  
• Como o comentário da RTP é uma trampa, liga-se o rádio FM do telemóvel (não tenho antena na aparelhagem, tenho de arranjar) e ouve-se o relato da Antena1 e põe-se o som da aparelhagem em mute.
  
• De 15 em 15 minutos vai-se buscar uma bejeca
  
• No intervalo faz-se o jantar
  

Próximo jogo: Benfica-Liverpool. Interessados?

Raios partam o Blogger!

Eh pá, já chateia!



Abro a página do Blogger, escrevo um post e depois, quando acabo, o Blogger diz-me que estão com problemas, o post não vai ser publicado já. E andamos nisto há mais de uma semana...

Concorrência

No cruzamento da Av. Álvaro Pais (a que passa em frente ao Ed. Marconi) com a 5 de Outubro costuma estar um tipo no semáforo a distribuir o Metro. É sempre o mesmo gajo, a malta já o conhece, já tem "clientes habituais".



É porreiro, a malta recebe o jornal a caminho do emprego e vai dando uma olhada enquanto espera pelo verde. Se calhar é capaz de levantar algumas pequenas questões de segurança rodoviária, penso eu...



Hoje o rapaz tinha concorrência: tava lá também um tipo a distribuir o Destak. O do Metro andava entre a fila da esquerda e a do meio, o do Destak andava entre a do meio e a da direita. Eu tava na fila do meio e como não costumo ficar com nenhum dos jornais (não tenho tempo para os ler de qualquer maneira, é um desperdício de papel), nem sabia para que lado me havia de virar! Tinha o Metro à esquerda, o Destak à direita e chegaram às janelas do meu carro ao mesmo tempo!



Viva a concorrência!

Ninguém pára o Benfica!!!

Custou mas foi!



Já agora... ouvi dizer que o Sporting ganhou em casa a uma equipa da II divisão B no último minuto do prolongamento, com um penalty? É verdade? Naaaaa... não pode ser! Ainda tou para perceber como raio ganharam 3-1 ao Benfica. Enfim, a vida é injusta.

Comando da TV

Se já andaram pela casa toda à procura do comando da televisão e não se lembram onde o deixaram, deixo aqui uma dica: antes de começarem a tirar as almofadas do sofá, arredar móveis da sala e coisas do género, procurem dentro do micro-ondas. Se não estiver lá, procurem no frigorífico!



O quê, nunca vos aconteceu? A mim, já. Depois de procurar em todos os sítios normais chego à conclusão que o comando tem de estar num sítio idiota. Por isso começo a procurar em sítios idiotas.



Locais idiotas onde já encontrei o comando da TV:

• Micro-ondas
  
• Frigorífico (por acaso nunca o encontrei no congelador. Por acaso...)
  
• Em cima do lavatório
  
• Ao lado da TV (sim, estava mesmo lá ao lado e demorei 30 minutos a procurá-lo)
  
• No bolso do casaco
  
• Na mesinha de cabeceira (nota: a minha TV tá na sala)
  

Prémios "Ó faxavor!"

Caros leitores e amigos! De todos os credos e religiões! E filosofias de vida, não quero excluir agnósticos e ateus! De todos os quadrantes políticos! E os apolíticos também! De todas as preferências clubísticas, excepto Académica! De todas as raças, excepto Labrador e Pastor alemão! De todas as orientações sexuais excepto pedófilo! Ouvi-me...



Está aberto o concurso para mais um prémio "Ó faxavor!". O prémio é uma imperial e um pires de tremoços e será atribuído ao visitante nº 5000 (o contador está no menu da direita, lá em baixo). Se forem o visitante nº 5000 enviem-me um e-mail (o link para o e-mail está ali à direita) para receberem o prémio. Se souberem, indiquem o vosso IP no mail! De qualquer maneira o vencedor será anunciado aqui.



Nota para o João que ganhou o outro prémio "Ó faxavor!": se ganhares outra vez o prémio e não quiseres acumular (até porque ainda não reclamaste o outro), podes abdicar em favor do visitante 5001 ;)

Cartoons

Toda a gente anda a falar de cartoons. É cartoons para aqui, cartoons para acolá. Eu resolvi mudar de assunto. Por isso, vou falar de... cartoons!



Which cartoon character are you? (penso que não existe a opção Maomé).



Eu sou...





Pepe le Pew

Tirando o pivete, até nem é mau tipo. O pivete e o narcisismo. E ser um bocado obcecado e perseguir as fêmeas que lhe agradam. E ser um bocado tanso (já repararam que ele anda sempre a perseguir o Sylvester?). E machão, o gajo também tem a mania que é machão, tipo Zezé Camarinha. Pensando bem, não gosto deste personagem. Vou repetir o teste e aldrabar as respostas!

Bora lá borrar a pintura toda!

O post de há bocado foi já a dar para o politicamente incorrecto.



Então, o que me dizem disto? Podem achar parvo, de mau gosto, escusado, mas... será assim tão ofensivo?

Politicamente incorrecto

Finalmente vi o raio dos cartoons. Eh pá, nem os acho particularmente ofensivos! Tirando um ou dois de verdadeiro mau gosto (que associam directamente Maomé com terrorismo e crime), são apenas cartoons razoavelmente inocentes e um deles até é engraçado: o Maomé tá à porta do paraíso a gritar para uma fila de bombistas que quer entrar: "Stop! We ran out of virgins". Eh pá, muçulmano ou não muçulmano, a caricatura TEM piada! Porra, riam-se pá!



E os restantes são apenas desengraçados, nem têm piada nem deixam de ter.



Agora vieram os cartoons islâmicos como resposta. E entre outros, foi publicado hoje um num jornal islâmico que representa Adolf Hitler na cama com Anne Frank. Garanto-vos: este é de MUITÍSSIMO PIOR GOSTO que qualquer um dos 12 malditos.



E por esta altura os judeus do Mundo estão a dizer "Porra pá! O que é que nós fizémos agora?" A resposta islâmica aos cartoons publicados em países laicos de maioria cristã protestante foi o anti-semitismo! Errrrrrr.... pois. E depois queixam-se que os judeus não vos gramam. Pudera!

Futebol

Antes da jornada anterior o Porto era líder com 3 pontos de avanço. O Sporting ganhou (e bem) ao Benfica, o Porto empatou. Alargaram a sua liderança para 4 pontos e como protesto os adeptos partiram os vidros do carro do treinador.



Nesta jornada o Benfica volta a perder, o Porto volta a empatar. A sua liderança voltou a alargar para 5 pontos. O que será que os Super-dragões irão fazer agora?



A julgar pela moda, eu sugiro incendiar o consulado da Holanda no Porto. E os Noname Boys podem queimar a embaixada da Holanda em Lisboa, porque não?

Do mal, o menos

Ao menos empataram!

Blargh!

Resolvi ligar o rádio para ouvir como tava o jogo do Porto. Ligo o rádio e imediatamente ouço "Gooooooooooooooolo do Porto". Disse "porra!" e desliguei o rádio.

Bluetooth

Confesso que nos primeiros tempos eu era um céptico desta coisa dos dentes azuis. Mas agora sou fan incondicional. Tenho dois telemóveis, ambos com bluetooth e um auricular que permite ligar aos dois telemóveis em simultâneo. Até permite tar com uma chamada em linha num telemóvel, receber uma outra no outro telemóvel, desligar a primeira e atender a segunda!



E com um adaptador bluetooth no computador até uso o auricular no skype! Excelente!



Mas o melhor de tudo é: um dos telemóveis (o Sony-Ericsson K600i) até tem uma aplicação que serve de... comando à distância para o computador! Limitado, é certo, mas o cursor serve de rato e tenho dois botões no telemóvel para os botões do rato. As outras teclas servem várias funções. Por exemplo, Play/Pause, Stop, Forward e Back no Windows Media Player. Aaaaaaah, ver DVD's no PC com comando à distância é outro nível!



Nota: continuo a ter uma TV de 37 cm e um portátil com écran de 15". Ou seja, o écran do computador é maior que o da televisão.

Superbowl

O Superbowl foi esta noite. Não me perguntem quem ganhou, nem se foi um bom jogo. Não percebo nada do jogo, não gosto, não me interessa muito.



O que interessa são os anúncios dos intervalos feitos de propósito para o Superbowl e em geral bons (obrigado pelo link Tiago).



Já agora, no intervalo do jogo actuaram os Rolling Stones. Só que parece que das 3 músicas tocadas apenas 1 passou na televisão. É que as outras duas foram... censuradas! Parece que o "Start me up" tem linguagem sexualmente explícita e por isso não passou na TV, porque o Superbowl é um programa familiar.



Esta história levanta duas questões:

• Para quando a censura aos "6 o'clock news" que passam o tempo a mostrar homicídios? Ah, pois, não é sexualmente explícito. São apenas histórias de seres humanos que matam outros seres humanos por meia dúzia de dólares, por drogas, por desavenças comezinhas. Violência, ok. Sexo, ko. E eu que sempre achei que ser civilizado implicava, em certa medida, ver o sexo como uma coisa natural (salvo raras excepções penso que toda a gente foi concebida com recurso a sexo) e a violência uma coisa anormal (salvo raras excepções devemos passar a totalidade dos nossos dias sem assistir a eventos violentos).
  
• Para quando as tradicionais e tão apreciadas fogueiras para bruxas? Queimávamos as gajas vivas (para ver se são mesmo bruxas ou não) e a Fox transmitia em directo, em pay-per-view, via satélite para o mundo inteiro, que tal? Olha, podia ser que isto desse um sinal claro ao Islão que também conseguimos ser brutos e ver pessoas a arder vivas era capaz de servir para "arrefecer os ânimos" dos sírios e libaneses que andam numa onda anti-viking! Como a história do Adolfo Luxúria Canibal (vocalista dos Mão Morta) que uma vez em concerto cortou-se propositadamente na perna. Segundo ele o público estava muito excitado e ver sangue era capaz de os acalmar um bocado.
  

Tou zangado com o Blogger

Eh pá, isto de vez em quando falha! Peço muita desculpa aos meus leitores pelas falhas do serviço. Pelas minhas contas foram milhares os fans que não conseguiram ler o "Ó faxavor" na passada sexta-feira. E para hoje prevem-se novos problemas. Já escrevi uma carta a reclamar e a pedir o reembolso das mensalidades pagas. ;)



Nota para quem não percebe nada de blogs: isto é à borla.

Só um pequeno comentário

Será que ouvi bem? Resumo da história: num jornal dinamarquês alguém publicou um cartoon que representava o Maomé com um turbante-bomba prestes a explodir. Imediatamente aquilo foi considerado blasfémia e a blasfémia paga-se com a vida. Vai daí, na Síria e Líbano destruiram as embaixadas da Dinamarca.



E agora, ouvi os presidentes da UE a criticarem o jornal, dizendo que a liberdade de expressão pressupõe respeito pelas crenças dos outros. Não me lembro de ter visto alguém alguma vez criticar os cartoons que punham João Paulo II num papamóvel de formol. Mas também, ninguém escavacou embaixadas nessa altura.



Desde quando é que humor é insulto? Pode ser de mau gosto ou de bom gosto, mas é apenas caricatura. É exagerada e preconceituosa por natureza. É por isso que tem piada!



Como disse o El Pais, e bem, não é maior pecado invocar Alá para atirar aviões contra edifícios cheios de gente, ou para colocar bombas em comboios? Porque será que ninguém atacou embaixadas do Afeganistão (ou da Arábia Saudita) aquando do 11 de Setembro? Porque será que ninguém atacou embaixadas do Iraque quando o Saddam invadiu o Kuweit ou quando atirou com gás mostarda para cima dos curdos?



Mas querem-me convencer que a reacção das populações que partiram as embaixadas é normal, porque se sentiram ofendidos. Eh pá! Eu sou benfiquista. O "Barba e cabelo" d'A Bola ofende-me todos os dias! Se calhar vou lá partir aquilo tudo!

Será impressão?

É impressão minha ou os muçulmanos são as pessoas com menor sentido de humor do planeta? A sério, imaginem se os católicos da América do Sul e das Filipinas incendiassem as embaixadas de França de cada vez que o Le Monde publica uma caricatura do Papa!

Nova Velha sondagem

Como a imaginação me abandonou (andar a acordar às duas da tarde ajuda), e já está na hora de mudar a sondagem, resolvi reciclar uma sondagem do ano passado. Afinal, como todos os outros recursos naturais, as sondagens também se acabam, e reciclar é preciso!



Os resultados da última estão aqui.

Cowboys e maricas

Vai estrear em breve mais um filme do Ang Lee. Chama-se Brokeback Mountain e conta a história de dois cowboys homossexuais. Hmmmm... em geral os cowboys são tipos machões e brutos, não os imaginamos amaricados. Mas pronto, é a visão do Ang Lee. Vai ter piada é ver o típico "macho latino" (imaginem Zezé Camarinha) a ir ver este filme dizendo "não, não, eu vou ver o filme porque gosto de filmes de cowboys" quando na verdade ele queria dizer "oh sim, eu até queria alugar um filme porno gay no clube de video, mas tenho vergonha, por isso vou ver isto ao cinema. Só espero que tenha cenas de sexo". Recomenda-se vivamente a todos aqueles que anseiam sair do armário mas não têm coragem!

Um sábado produtivo

14:30 - Acordar (levemente ressacado dos excessos de sexta feira que se prolongaram até às 5h)

15:00 - Torradas para pequeno almoço

16:00 - Ver o Zurique (ou Munique ou lá o que é) no cinema. Nem gostei muito do filme. A partir dos 90 minutos o Spielberg perde a noção das coisas. O homem devia ser proibido por lei de fazer filmes com mais de 120 minutos de duração.

19:00 - Comer um prego no pão para "almoço"

19:15 - Assistir ao lançamento de um CD na FNAC, dois dedos de conversa com amigos

20:00 - Jantar pizza

21:15 - Ir buscar os dois cachecois dos clubes do coração: União de Leiria e Benfica; pôr o cachecol do União ao pescoço, e ver o jogo Leiria-Benfica na TV, acompanhado de cerveja

22:30 - Trocar de cachecois, porque o Benfica já perde 2-0, e tá na hora de os apoiar um bocado

22:45 - Voltar a trocar de cachecois (já está a 2-1) e comemorar o 3º golo do União.

0:00 - Ir beber uns copos, misturando cocktails de tequilla e kronenbourg, jogar snooker e ganhar o jogo (isto é notável!)

2:30 - Voltar para casa e dormir, já a pensar na ressaca domingueira




E pronto, agora já recarreguei baterias. Hoje é dia de fazer algo útil (pôr roupa a lavar e essas coisas) e preparar para segunda-feira. Ah, e não acordei ressacado! :P

9 dígitos

Se o número de contribuinte tem 9 dígitos, os números de telefone têm 9 dígitos, o nº da segurança social tem 9 dígitos e o nº do BI tem 9 dígitos, contando com o dígito de "controlo" (aspas propositadas, fica para quem leu o livro do Buescu "O Mistério do Bilhete de Identidade e Outras Histórias" da Gradiva; quem não leu, eu tenho se quiserem peçam emprestado!), porque raio não usamos o mesmo número para tudo? Eu sei o meu nº de telefone de cor (aliás, sei todos eles: 2 números fixos, 2 móveis, nº do escritório, fax, etc), o do BI e o de contribuinte. Mas nunca consegui decorar o nº de beneficiário! Isto ajudava-me imenso!!!

Privacidade (ou a ausência dela)

A sério, leiam isto (Obrigado Pedro!).



Por cá também aconteceu algo como isto... parece que há uns tempos correu o boato que não sei quem pediu a factura detalhada de não sei quem à PT e a PT resolveu mandar dados "extra". Foi mais ou menos isso, não foi? Vá lá, foi só a factura detalhada! Aqueles totós usaram as listagens de cartões de crédito como papel de embrulho para os jornais...

Telemóveis

Eu disse que queria um telemóvel para o Natal! Não foi no Natal, porque esteve esgotado, mas já está. E faz toneladas de mariquices: têm câmara de 1,3 megapixels, tem bluetooth, rádio FM, leitor MP3, faz chamadas e manda SMS! Espectáculo!



A parte curiosa foi o que me disse o senhor da loja TMN de Picoas quando eu estava a comprar o telemóvel: "tenha cuidado com os riscos, porque se não estiver satisfeito, desde que o telemóvel esteja como novo, tem 30 dias para trocar". Hmmmm..... há mais ou menos 2 anos, fui lá comprar um telemóvel para uma pessoa e depois de verificar que era uma verdadeira merda (as fotografias saiam completamente desfocadas) dissémos que queríamos trocar por um melhor e disseram-nos que não era possível porque a caixa estava aberta! As regras da loja não permitiam trocar telemóveis a menos que a caixa estivesse intacta. Ainda usaram a desculpa de "nós não podemos voltar a selar a caixa". Note-se que é a caixa da TMN, aquela meio oval. Reclamei, claro, porque sei que existe o direito de troca se o produto não corresponder às expectativas do consumidor e a reclamação voltou com a indicação que "não é possível trocar o telemóvel porque a caixa está aberta".



Então, fomos para tribunal! Apresentou-se queixa no Tribunal Arbitral de Conflitos de Consumo e ganhámos. Ao fim de 6 meses a TMN viu-se obrigada a aceitar o telemóvel de volta, trocámos por um melhor e pagámos a diferença.



Passado 1 ano e tal a TMN já diz que tenho direito a trocar. Tive vontade de lhes dizer "Eu sei. Dantes diziam que não até vos levar a tribunal e ganhar". Mas, coitado do senhor.



Já agora, fica a indicação: aquando da compra de um produto QUALQUER, caso o consumidor sinta as suas expectativas defraudadas (quer pelo que está no catálogo, especificações, publicidade ou qualquer outro meio que dê a ideia de uma qualidade superior à verificada), o consumidor tem o direito de no prazo de 3 semanas, penso eu, devolver o produto, desde que não apresente quaisquer danos e seja acompanhado de todos os itens originais (com a óbvia excepção da caixa que teve de ser aberta, claro; isto é óbvio para toda a gente mas não era óbvio para a TMN nessa altura), e a trocá-lo por um produto de qualidade SUPERIOR, pagando, naturalmente, a diferença. Perde-se esse direito se tiver sido dada a informação devida na altura de compra, se o objecto da reclamação tiver sido testado na altura da compra e basicamente em todas as circunstâncias em que a culpa de ter comprado um mau produto seja imputável ao cliente. E em caso de conflito, pode-se recorrer para o Tribunal Arbitral (o de Lisboa é na baixa, já não me lembro em que rua; há vários no país, penso que em cada município haverá um); não é necessário advogado (embora as empresas tipicamente se apresentem representadas por um), não há custas judiciais a pagar pelo consumidor e se a arbitragem for aceite por ambas as partes o seu parecer é vinculativo. É uma sessão única, demora cerca de 6 meses a marcar e no fim, chega-se a uma conclusão e é lavrada a sentença. Serve para os casos em que o livro de reclamações se mostra ineficiente.

FCP

O FCP cortou o apoio à claque Super-Dragões, por causa dos acontecimentos do fim de semana passado. Para quem mora noutro país / noutro planeta / não liga pevas a notícias de futebol, depois de um empate com o Rio Ave elementos da claque do FCP partiram os vidros do carro do treinador, Co Adriaanse. Eu percebo a indignação dos adeptos. Afinal, o FCP está só com 4 pontos de avanço, é um escândalo, deviam despedir o treinador imediatamente. Também percebo a atitude do FCP, pois partir vidros do carro do treinador não é um comportamento condigno de uma claque de futebol.



Há uns anos a mesma claque resolveu partir a área de serviço BP de Santarém, na A1. Na altura a direcção do FCP na pessoa do seu presidente, o Sr. Nuno, como lhe chama o José Veiga (administrador da SAD do Benfica), reiterou o incondicional apoio do FCP à claque, defendeu o seu comportamento como tendo sido, sem qualquer dúvida, uma resposta a provocações a que aqueles meninos de coro não podiam, obviamente, ficar indiferentes. Afinal, quem não se sente não é filho de boa gente. Eu também percebi, na altura, esta atitude do FCP. Os pobres coitados elementos dos super-dragões, que voltavam para casa depois de jogar, salvo erro, com o Benfica (sinceramente já não me lembro, mas acho que empataram), foram provocados pelas pessoas da área de serviço e partiram aquela merda toda.



Além de compreender ambas as atitudes do FCP, manifesto aqui a minha total solidariedade com o Sr. Nuno (o tal que ultimamente tem mostrado preocupação com a saúde do Sr. José Veiga, nomeadamente o que ele come ao jantar). Afinal, o treinador não tem culpa que o FCP perca pontos com o Rio Ave. Está obviamente isento de qualquer culpa do fraco desempenho da equipa. É apenas o treinador. Por outro lado, é clara a gritante responsabilidade da área de serviço de Santarém nos maus resultados da equipa! E uma área de serviço que se preze não mete o bedelho em futeboladas!



É bom ver gente que sabe tomar decisões ponderadas, com conta, peso e medida. Aliás, com duas contas, dois pesos e duas medidas, o que ainda é melhor!

Bombokas

Lembram-se das Bombokas da Dan Cake?



Encontrei no supermercado uma coisa parecida (imitação de Bombokas) feitas por outra marca, e fiquei cheio de saudades... onde será que isso se vende? Pelo sim, pelo não, comprei as imitações de Bombokas. Nem são más, mas não é a mesma coisa.

Regra geral da prioridade

Só para confirmar... é que eu já tirei a carta há uns anitos e se calhar já estou esquecido... na ausência de sinais como este:





ou este:





A regra da prioridade diz que tem a prioridade de passagem quem se apresenta pela direita, certo? Quem tiver à sua direita um outro veículo automóvel tem de ceder a passagem, certo?



Não mudou, pois não?



Ok, então, neste cruzamento (não dá para ver mas não tem sinal nenhum a não ser os que indicam as passadeiras), quem tem prioridade é quem vem da R. Cruz Vermelha, certo? Ok, era só para confirmar...





ENTÃO, ALGUÉM QUE AVISE S. EXAS. OS UTILIZADORES DA AV. 5 DE OUTUBRO QUE EU QUERO PASSAR, PORRA!!! Todos os dias, a mesma coisa... eu chego àquele cruzamento e fico lá à espera que os totós que estão à minha frente na fila se lembrem que têm prioridade! E quando chega à minha vez, eu forço um bocado (não me meto à parva porque sei bem o que aí vem!) e S. Exas. os utilizadores da 5 de Outubro ainda reclamam e fazem má cara!




Mais uma nota de rodapé algo descabida:Gostam dos sinais de trânsito? Fui eu que desenhei. Depois de andar à procura no Google, achei que eram todos feios, por isso desenhei uns mais bonitos!



É nestas pequenas coisas que se vê quem tem demasiado tempo livre! E falta de vida social, também.

Carregar o telemóvel

"Ah, e tal, tenho de carregar o telemóvel". Eu nunca sei se estão a dizer que não têm saldo ou se não têm bateria. E a diferença é significativa! Um gajo quando não tem saldo no telemóvel vai a uma caixa multibanco. Quando não tem bateria vai a uma tomada. O que tá muito mal, devia ser tudo unificado. Das duas uma: ou tomadas que dessem para carregar euros no telemóvel ou caixas multibanco que dessem para carregar joules!


Nota de rodapé completamente despropositada: as unidades devem ser escritas sempre com minúscula, mesmo que sejam o nome de alguém (joule e não Joule, newton e não Newton, ampère e não Ampère), no singular (grama e não gramas, quilómetro e não quilómetros, joule e não joules) e referidas sempre no masculino (um segundo, um grama, um mole). Inclusivé, devemos utilizar moedas no singular e não no plural! As duas grafias oficiais para a nossa moeda são 'Euro' e 'euro'. Euros não é permitido pelo BCE, excepto no caso... português. Por questões culturais o BCE aprovou a excepção e em Portugal os cheques dizem 'euros' e não 'euro'.



Nota de rodapé completamente despropositada à nota de rodapé completamente despropositada: eu colecciono factos inúteis ou de utilidade duvidosa. Vão-se habituando!

Eu também quero ser Presidente da República

E como quero ser Presidente da República, comecei a recolher assinaturas aqui no blog. Podem ver as assinaturas aqui. Não correu mal. Consegui 20 assinaturas. Já só faltam 7480. Claro, isso e serem assinaturas a sério com os certificados todos em dia, etc, etc... volto em 2011!

24

Acabou agora mais um episódio da série 24 na 2:. Por acaso nem tenho acompanhado a série, mas de vez em quando vejo um episódio e há uma coisa que me intriga: aquilo passa-se em "tempo real" e cada episódio corresponda a uma das 24 horas do dia, certo? Até temos um relógio de vez em quando a dizer que horas são e tudo. Só não percebo é porque é que acontece sempre algo extraordinário exactamente de 60 em 60 minutos. Estamos 1 hora a ver coisas a acontecer e exactamente à hora certa, algo extraordinário acontece. Que estranha coincidência, não?

Tabaco

Em Portugal o tabaco aumentou 35 cêntimos. Em Espanha o imposto também subiu. Por isso, as tabaqueiras resolveram baixar os preços! À volta de 50 cêntimos por maço!!! Moral da história: fumar é mais barato em Espanha que em Portugal, meter gasolina é mais barato em Espanha que em Portugal, os ordenados em Espanha são mais altos que em Portugal... se me dizem que a cerveja é mais barata em Espanha que em Portugal (eu tava para escrever os charros, mas nunca se sabe quem é que lê este blog e não me quero meter em chatices... ainda põem o meu telemóvel sob escuta e isso não era grande ideia!) mudo-me para Espanha! Melhor ainda, bora anexar Portugal a Espanha! Acham que eles nos aceitam?

Profissões admiráveis, parte I

Uma das profissões que merece a minha admiração é: locutor de anúncios de crédito bancário, anúncios de automóveis, condições contratuais e coisas do género.



Acho impressionante a velocidade a que se conseguem dizer aquelas informações obrigatórias no final do anúncio. Ainda há bocado ouvi um anúncio na rádio em que a locutora disse "Emissões de CO₂ entre 134 a 178 g/km consumo combinado de 5,4 a 7,6 l por 100 km" em menos tempo do que eu diria "banana". Notável! Eu acho que devia haver uma modalidade olímpica que consistia em dizer "TAEG de 8,62% para um contrato de ALD a 48 meses com 20% de entrada. Não inclui despesas de legalização e transporte" (por acaso já leram as indicações e contra-indicações no topo da página ou nunca repararam nisso? tsc, tsc, e eu a dar-me a tanto trabalho...) no menor tempo possível! Como mínimos olímpicos podíamos começar com uma marca acessível, tipo 1 segundo!



Nota de rodapé completamente escusada: Não, não faço puto de ideia se vai haver algum post intitulado "Profissões admiráveis, parte II". Irra, parem de fazer perguntas difíceis!

Efeméride

Há 250, na cidade de Salzburgo, Anna Maria mudava as fraldas ao seu filho Wolfgang Amadeus.



Uns anos mais tarde, já liberto das fraldas (penso eu...), inventou a pirataria! Após ouvir uma peça na capela sistina, escreveu-a toda de memória e voltou a ouvir a peça só para corrigir pequenos erros. A peça era guardada em grande segredo pelo Vaticano, não existindo cópias autorizadas. Ou seja, O WAM (como era conhecido por absolutamente ninguém) foi o precussor do Napster, Kazaa, eMule...

Estacionamento

Quando levo carro para qualquer lado em Lisboa costumo encontrar lugar à porta dos sítios que quero. Já falei disto antes e não é para me gabar, mas a tendência continua! :P Se quiserem assim, tipo... ir ao Bairro Alto numa sexta feira à noite e quiserem levar carro, não é má ideia convidarem-me! Funciona! Funciona a tal ponto que há quem me pergunte "então, onde é que estacionaste hoje?" e quando eu aponto para o carro e digo "é aquele" costumo ser violentamente agredido. E isto é pelos meus amigos, imaginem se fosse por inimigos!



Acontece que isto não funciona ao pé de casa. Quer dizer... regra geral não estaciono longe, mas não é mesmo à porta. De facto, estou tão habituado a estacionar nas traseiras do prédio que no outro dia estacionei mesmo à porta e esqueci-me onde tinha o carro. Já tinha dado a volta a meio quarteirão quando me lembrei que o carro estava mesmo em frente a casa. Enfim... hábitos.

Toda a gente gosta mais de neve do que de chuva

Este post é uma re-edição de um post que escrevi há cerca de um ano no blog antigo (nos tempos em que era um jovem estudante de doutoramento em Matemática e morava em Estrasburgo). Particularmente relevante tendo em conta o "nevão" do passado domingo. Acima de tudo porque ouvi gente dizer que "nevou torrencialmente". Bom, não neva torrencialmente. Neva, neva muito, neva pouco, mas não neva torrencialmente. E se chover pouco é choviscar, então, o nevão de domingo não foi mais que "neviscos". Já agora, a maior parte das pessoas em Lisboa é capaz de ter visto que estava a nevar e a chover ao mesmo tempo. Isso chama-se sleet em inglês. Acontece quando a temperatura está muito próxima dos 0ºC.



Adiante... vamos lá começar o plágio a mim próprio. Ao contrário da outra que não me lembro como se chama, ao menos eu assumo logo que é um plágio.



Toda gente gosta mais de neve que de chuva. Ok isto se calhar não é bem verdade. Deve haver por aí quem goste mais de chuva que de neve, quem goste igualmente de ambas e quem não goste de nenhuma. Mas isso não vem ao caso.



A maioria das pessoas gosta mais de neve que de chuva. E até se compreende. A neve é fofinha, não se fica tão ensopado por apanhar neve, e dá um lindo aspecto branco a tudo



Além disso, a neve tem vantagens inegáveis sobre a chuva: não dá para fazer "bolas de chuva" para atirar aos outros nem dá para deixar pegadas na chuva.







Mas a chuva também tem vantagens: a chuva não fica agarrada à sola dos sapatos, e quando faz vento as gotas de chuva não nos entram nos olhos nem nas narinas!



Por causa da neve descobri que o português é uma língua um bocado limitada! Temos imensas gradações para descrever quanto chove: "tá de chuva", "tá a chuviscar", "chuva miudinha", "chuva molha tolos", só para descrever estados de pouca chuva! Com neve, o que é que se pode dizer? "neva pouco", "neva muito" ou "não neva". Não se pode dizer "neve miudinha"! Muito menos se pode falar de "neve molha tolos". "Neviscar" não é uma palavra. Cheguei à conclusão que o português não é uma língua de neve! É por isso que os países onde é falado são todos países de pouca neve! Não se está a ver o Canadá a adoptar a língua portuguesa como língua oficial, pois não? Têm o francês e o inglês, países de alguma neve! Eu até acho que o Canadá devia adoptar o sueco. Ficava mais a jeito para a neve. Aposto que em sueco há 30 expressões diferentes para descrever a neve. Mas o português fala-se só em países onde quase não neva. Mas até chove! O que faz um certo sentido, dada a quantidade de expressões para descrever a chuva.



E não pensem que isto se fica pela questão da neve e da chuva! Vejam só a quantidade de expressões para descrever o estado do mar, a quantidade de nomes diferentes que pode ter uma "cervejola" ou a quantidade de insultos diferentes que se podem utilizar no trânsito! Moral da história: somos um povo de pescadores bêbados e mal-educados.

Prémio "Assim esta merda nunca mais avança" de 2006

O vencedor do prémio "Assim esta merda nunca mais avança" de 2006 é... a justiça portuguesa.



Obrigado Nuno pela, necessária e recomendada pelo médico, gargalhada diária de hoje.

A Internet e o nevão

Ontem à noite não tinha net em casa. Às vezes dava, depois deixava de dar. Liguei para a Oni e fartei-me de ouvir gravações. Ligo para o apoio ao cliente (16509) e dizem-me "para reportar avarias, ligue 16505". Ligo para o 16505 e entre as várias avarias possíveis encontro a que me serve: "se tem telefone mas o seu modem não faz sincronização ou se o seu modem sincroniza mas não consegue navegar, ligue 16509"! Ok, obrigadinho pá! Lá consegui falar com eles e fiquei a saber que era uma avaria deles e que mais gente se tinha queixado.



Hoje de manhã, pelas 11h, deixei de ter rede no escritório. Quer dizer... conseguia ver o gmail, conseguia ligar-me ao skype; não tinha messenger, nem outlook express (sim, eu ainda uso isso). E também só tinha browser a funcionar para o gmail e o google, mais nada.



Eu acho que isto é tudo consequência do nevão: como tiveram de interromper a A6, os camiões que transportam os bits para o resto da Europa ficaram retidos em Vendas Novas e não puderam circular. Por isso, ficámos sem ligações. E a coisa complicou ainda mais com o fecho da A1: os bits deixaram de circular entre Lisboa e o Porto, o que é uma seca. As ligações à América do Norte ainda funcionavam, porque vão de barco. Mas estão um bocado mais lentas, e eu desconfio que é por causa de mau tempo no Atlântico. Só passam barcos pequenos que levam poucos bits de cada vez.



Já na semana passada tive problemas, quando estava em Faro: estava ligado à rede wireless da Universidade do Algarve e conseguia ter browser mas não tinha mail. Acho que foi por causa da chuva. Os camiões do e-mail vão mais carregados, por causa dos attachments e ficam presos nas inundações, enquanto que os outros são mais levezinhos e conseguem passar.

Prémio de consolação

O jogo foi sábado. Mas já desde o meio da semana passada que andava a ouvir isto: muitas vezes ganha o derby a equipa que está a jogar pior, a equipa mais fraca, a equipa em pior momento, etc. Ainda hoje de manhã voltei a ouvir o mesmo na Antena 3 (ainda tava eu parado no meio da cidade de Lisboa à espera que o semáforo caísse para... verde). Pronto, valha-nos isso. Perdemos, mas isso foi só porque somos mais fortes, ou estamos em melhor momento, ou temos melhor equipa. Não foi por a equipa não ter jogado à bola, não foi por o Liedson ter partido os rins várias vezes ao Luisão, não foi porque a táctica do Koeman foi ultrapassada pela do Paulo Bento. Foi porque somos melhores que o Sporting. Portanto, continuando a perder jogos até somos capazes de ganhar o campeonato?

O que vale...

é que o Porto não ganhou! Valha-nos isso.

Nova sondagem

Obrigado a todos os participantes na última sondagem. Principalmente, obrigado ao senhor que votou 170 vezes na opção (c). Foi simpático da sua parte! Sim, nas minhas sondagens não há protecção para votos repetidos. É de propósito. Havia pessoas que não conseguiam votar.


Está aí uma nova sondagem! Votem.

Boliqueime versus Vilamoura

Na A22, a caminho de Faro, passamos por uma placa que diz "Boliqueime: 2000m". Depois uma outra que diz "Boliqueime: 1000m". Depois as placas que anunciam os 750m, 500m e 250m e finalmente a placa em cima da saída que diz "Boliqueime" e "Vilamoura". Conclusão: Boliqueime é muito mais importante que Vilamoura. Pelo menos era no tempo do Cavaquismo, quando aquele troço da A22 foi construído. Mas isso é pura coincidência.



Agora que o Cavaco é PR, será que vão construir novas auto-estradas em Boliqueime? Assim de repente lembro-me de três projectos de elevada importância estratégica para o país: a A99, circular externa de Boliqueime em auto-estrada com ligação directa à A22, e duas novas auto-estradas: uma entre Boliqueime e o balcão de check-in dos vôos Faro-Lisboa da TAP no aeruporto de Faro e uma outra entre Boliqueime e o Palácio de Belém, incluindo uma nova travessia sobre o Tejo, na diagonal, entre a zona de Alcochete (manda-se abaixo o Freeport que até foi um projecto Guterres/Sócrates e está a dar prejuízo) e Belém, passando por cima da Ponte Vasco da Gama e por baixo da 25 de Abril. Todas estas auto-estradas seriam, claro, sem portagens!



E se Cavaco não tem ganho? Que auto-estradas seriam construídas? Soares teria construíudo a há muito desejada pelas populações auto-estrada Lisboa-Cabinda; Alegre não construía nenhuma auto-estrada, mas demolia a saída para a Covilhã na A23 (Sócrates é natural de lá); Jerónimo de Sousa não construía auto-estradas, mas iria rebaptizar todas as saídas da A2 entre Almada e o Fogueteiro incluindo a indicação "Lisnave". Louçá iria construir apenas uma auto-estrada: entre o Palácio de Belém e o Bairro Alto. Com o bónus de ser necessário destruir a maior parte das casas da Lapa e da Estrela para construir esta auto-estrada. Teria 3 faixas, sendo uma reservada ao transporte de "mercadoria" a caminho da residência oficial do PR.

A neve e o BES

No Natal o BES quis fazer nevar no Marquês de Pombal. Gastaram rios de dinheiro, fizeram muita pompa e circunstância e depois até lhes faltavam licenças...



Agora andámos 15 dias a ouvi-los anunciar "a nova cor do BES". E eu a pensar: será amarelo? será castanho? Não, era verde. Ok, estou surpreendido! O BES, que era verde, agora tem uma nova cor: verde! Boa!!!!!!! Tou mesmo contente, é uma campanha publicitária que tão cedo não me vou esquecer.



Para cúmulo, no fim de semana em que eles revelaram a nova cor... nevou! Em todo o lado. Sem licenças da câmara, sem grandes gastos, sem anúncio prévio. Foi engraçado ver nevar em Lisboa! Nevou em Évora, nevou no Algarve, fechou-se a A1 por causa da neve... ora aí está uma coisa que não se vê todos os dias. Por esta altura estão os criativos que trabalham por conta do BES a pensar de que maneira conseguem aproveitar este nevão para enfatizar a "nova cor do BES". Olhem, lembrassem-se de dizer que a nova cor do BES era o branco e até se safavam!

"Ó faxavor!" Vida Selvagem

Bem-vindos ao primeiro post documental sobre vida selvagem do "Ó faxavor!".



Hoje venho falar-vos do animal que na minha opinião tem a vida mais estúpida do planeta: a lagosta de aquário de restaurante! Reparem bem nos bichos da próxima vez que forem a um restaurante que tenha um aquário com lagostas. Os aquários são minúsculos, e estão sobre povoados com lagostas. Conseguem ter uma densidade populacional maior que o IC19 às 8:30 da manhã! Os pobres bichos quando resolvem ir dar uma voltinha chegam ao fim do aquário em menos de 1 minuto andaram a pisar as outras lagostas todas! Se elas falassem, estávamos sempre a ouvir "ai, desculpe" de cada vez que uma lagosta se mexesse... e depois, chegam ao fim do aquário, e fazem o quê? Voltam para trás!



É claro que as lagostas depois ficam deprimidas e sonham com poder sair do aquário e ver o mundo! De vez em quando uma delas consegue sair! O que se seque é uma transcrição dos pensamentos de uma lagosta que foi retirada do aquário, obtida com equipamento muito sofisticado ao qual tive acesso: "Eia, boa, vou sair daqui! Xauzinho palhaços! Fiquem p'raí a andar para trás e para a frente, eu vou embora!!! Eia, tanta gente no restaurante... gente bem vestida... olha, uma porta. Ah, é a cozinha. Se calhar a saída é por ali. Hey! A saída da cozinha não é por aí totó! Isso é o fogão. O quê? vais-me dar jantar? porreiro. Tira lá a tampa da panela para eu ver o que é que vou comer. Ó bacano! Isto só tem água a ferver meu! E a comidinha, tá onde? Han? Oh, foda-se!". E isto é o ponto alto da vida de uma lagosta!



Mesmo assim os peixes conseguem divertir-se mais. Como não têm memória, nadam para trás e para a frente e quando chegam ao fim do aquário, viram-se para o outro lado e vão explorar o desconhecido... outra vez. Mais uma vez segue-se uma transcrição dos pensamentos de um peixe num aquário: "Tra la la.... olha, vidro. Vou voltar para trás. Olha um castelo! Que fixe! Tra la la.... olha, vidro. Vou voltar para trás. Olha um castelo! Que fixe! Tra la la.... olha, vidro. Vou voltar para trás. Olha um castelo! Que fixe!". E depois, encontram sempre amigos novos. Um peixe passa por outro e têm este diálogo: "Olá, eu sou o João. E tu?" e o outro responde "Eu sou o Jeremias, muito prazer". Chegam ao fim do aquário, voltam para trás e quando se cruzam o primeiro diz "Olá, eu sou o João. E tu?" e o outro responde "Eu sou o Jeremias, muito prazer". E assim andam sempre a conhecer gente nova!



A propósito de peixes, esta história dos peixes não terem memória é complicada para quem tem peixes em casa. Se derem comida demais a um peixe ele pode morrer porque continua a comer até rebentar. Basicamente, o peixe nada, olha para cima vê coisinhas a flutuar e pensa: "olha, coisinhas a flutuar. será bom para comer? hmmmm, é bom!". E passados 30 segundos, ele continua a nadar, olha para cima e pensa "olha, coisinhas a flutuar. será bom para comer? hmmmm, é bom!". E assim continua enquanto houver coisinhas a flutuar...



É por isso que os peixes, ao contrário das lagostas, não ficam deprimidos: estão sempre a descobrir coisas novas!

I'm back, baby, I'm back!

Depois de uma semana algo agitada, cá estou de volta!



E para celebrar uma semana inteira fora de casa, ontem resolvi ir jantar com uns amigos. Por coincidência, jantámos às 19:30 num restaurante com Sport TV. Mas foi por acaso. Também por mero acaso alguns de nós levavam cachecois de clubes de futebol (foi só porque os outros estavam para lavar e ontem fez frio). Sei que ver futebol enquanto se janta não é muito boa ideia. Fiquei com uma ligeira azia... mas não foi por causa do resultado, foi pura coincidência!!! A sério!



E nos entretantos, reparei em mais uma mensagem interessante nos maços de tabaco: Fumar provoca ataques cardíacos e enfartes. Ok, podia ser pior! Se provocasse enfartes cardíacos e gastroenterites era pior, eram duas doenças em vez de uma. Enfim, os tipos que inventaram as mensagens para os maços de tabaco devem ter andado a fumar coisas bem mais esquisitas que tabaco quando escreveram a directiva comunitária...

De volta à teoria da relatividade

Voltando à questão dos autocarros relativistas da Carris... Lembrei-me de uma coisa: um autocarro que ande à velocidade da luz tem retrovisores para quê?



Nota: a Enterprise não tem retrovisores!

Tá de chuva.

No Algarve chove. E em Lisboa? O que vale é que como estou a trabalhar não dou o tempo por mal empregue...

Pit stop

De volta a Lisboa. Amanhã vou-me embora outra vez. Ao menos durmo 1 noite em casa, já não é mau...



No aeroporto enquanto esperava pelo embarque, resolvi fazer um chichi, como convém antes de entrar no avião. Não é que o avião não tenha casa de banho, mas treme um bocado e é difícil fazer pontaria. E por falar em pontaria... os urinóis do aeroporto do Funchal têm uma mosca de plástico presa às paredes. Boa! Assim a malta tem algum sítio onde apontar! E a mosca faz menos ricochete que as bolas de naftalina ou as beatas de cigarro!

Madeira

Tabaco a 1,95. A Madeira é um jardim!!! Ou melhor, a Madeira é do Jardim.



Se ainda não repararam... estou no jardim do Atlântico! :P


Enfim, cada qual tem o emprego que merece. Volto amanhã à noite (se o tempo deixar, parece que vem aí um furação ou coisa que valha), e saio de Lisboa logo na quinta feira de manhã, desta vez para o Algarve! Sim, sim, ando a "passear" por destinos turísticos.

Horas extraordinárias

Eu sei que já fechei o tasco para obras (vejam post abaixo), mas para clientes habituais a porta tá sempre aberta... ;)



Eu tinha mesmo de fazer um comentário qualquer ao dia de eleições. Então, cá vão as minhas impressões a esta hora:

• Cavaco contra Alegre, Soares, Jerónimo, Louçã e Garcia Pereira (a ordem é aleatória): era um combate injusto, a esquerda estava em inferioridade numérica.
  
• Soares diz que foi derrotado. António Vitorino discorda. Agora a sério, o homem disse que perdeu! É caso para dizer "Vitorino, cresce e aparece!"
  
• Discursos de derrota são muito mais bonitos que discursos de vitória. O discurso do Louçã até me comoveu! Tou desertinho para ver o BE a perder as próximas eleições. Até gravo o discurso do Louçã. O homem sabe perder com muita elegância, e com um discurso cheio de figuras de estilo!
  
• O Marques Mendes tava aos pulinhos a gritar "ganda noia, chefe, ganda noia". Brrrrr... gosto muito mais de o ver perder (como ao Louçã). Também é caso para dizer "cresce e aparece!"
  
• Ainda tava o Marques Mendes a falar, começa a falar o Jerónimo. Falta de educação, Sr. comuna, devia ter vergonha! Também não gosta que o interrompam, pois não? Tsc, tsc... mas antes de ser interrompido andava a dizer que até considerava estas eleições uma vitória. Ok, expliquem ao homem que o Cavaco ganhou à primeira volta, e que o grande objectivo do Jerónimo era impedir a vitória do Cavaco à primeira volta!
  
• Como retaliação desta atitude menos bonita de Jerónimo, a meio do seu discurso a RTP fez-lhe o mesmo e começou a perseguir o Cavaco, que no dia de hoje é mais perseguido que o Hugh Grant depois de ter sido apanhado nas putas. É claro que amanhã tá-se tudo a cagar para o Cavaco e o Hugh Grant volta a ser perseguido por andar nas putas.
  
• Vem o Manuel Alegre e parece que ganhou as eleições porque só perdeu por umas décimas.
  
• Na mesma onda do Jerónimo, tava ainda o Alegre a falar, vem o Sócrates e interrompe-o. Afinal, parece que há quem cale o Manuel Alegre! Sr. Primeiro-Ministro, isso é feio! Deixava o homem falar, não é?
  
• A sede de campanha do Cavaco era no CCB. Acho bem, foi uma obra emblemática do Cavaquismo e na altura, tal como em relação ao Governo, toda a gente achava que devia ser mandado abaixo.
  

Para as próximas eleições acho que devíamos ter uma escala: a malta fazia as suas declarações de forma ordeira, de acordo com uma escala pré-determinada. Começavam Às 9 horas pelo CDS-PP (ninguém quer ouvir os gajos de qualquer maneira), depois às 9:30 era a vez da CDU (para poderem dizer mal do CDS-PP e os fascistas não poderem responder, era bem feito!), depois, às 22h o BE (para poder dizer mal da CDU e os comunas tinham de comer e calar), depois o PS às 22:30 e finalmente o PSD às 23h. A ordem destes dois é muito importante: se o PS perder, ouvimos o seu discurso de derrota (que em geral também são muito bonitos) e esperamos pelos vencedores. Até porque, se o PS perder e o seu primeiro-ministro fizer uma "Guterrada" e se demitir, dá tempo ao PSD para adaptar o seu discurso a este volte face e começar logo a fazer campanha. Se o PS ganhar, ouvimos o discurso de vitória e podemos ir dormir, porque o PSD raramente faz discursos de derrota em condições (excepção feita ao Santana Lopes há um ano atrás, divertiu-me imenso).



Pronto, agora é a sério. Vou fechar o tasco. Volto no fim da semana. Ponham-se a andar e comecem a preparar-se para o colapso da democracia como a conhecemos! Vem aí o fim do mundo, nada está a salvo! Salvem-se primeiro as mulheres e crianças!

Volto já!

A modos que tamos fexados purque tamos ha mudar o barrile de cerveija. Boltamos sàbado. Nos entretantos, botem na sondagem nova.



Os resultados da sondagem antiga estão aqui.

Presidenciais

E numa fria noite de Inverno ele veio à Terra para anunciar o Apocalipse...

Eleições

Hoje há eleições. A campanha eleitoral acabou sexta feira à meia noite, ontem passámos o dia todo a reflectir e hoje vamos a votos.



E lá fui eu, munido do BI e do cartão de eleitor, em direcção à assembleia de voto, a já tradicional escola secundária, exercer o meu direito/dever cívico. Pelo caminho devo ter passado por uns 30 cartazes diferentes de diferentes candidatos a apelar ao voto em si. Acho que os apelos ao voto deviam ser feitos num tipo de papel e tinta que se auto-destruísse à meia noite do último dia de campanha! Isso é que era bem jogado, não?

Fumar mata!

O meu maço de tabaco ontem dizia "Fumar provoca o cancro pulmonar mortal". Ah! bom, fiquei mais descansado. É que se dissessem só "Fumar provoca o cancro pulmonar", eu não sabia de que tipo é que era... Sim, porque há vários tipos diferentes de cancro pulmonar: há o cancro pulmonar mortal, o cancro pulmonar que não mata mas mói, o cancro pulmonar que incomoda um bocadinho, o cancro pulmonar agridoce, o cancro pulmonar com molho de ostras...



Mas não, fumar provoca apenas o cancro pulmonar mortal.

Dia de reflexão

Passei o dia todo em frente ao espelho. Já tou cansado. Acho que já reflecti o suficiente, vou fazer outra coisa qualquer. Vou sair para apanhar uma bebedeira. Podia apanhar a bebedeira aqui em casa, mas depois dá trabalho lavar os copos todos.

Pequenos paradoxos...

Tenho uma aparelhagem e um leitor de DVD novos. E tenho colunas espalhadas pela sala toda, só me falta um sub-woofer.



Agora posso ver os episódios do Duarte e Companhia com som Dolby na minha televisão com écran de ... 37 cm. Até o écran do meu portátil é maior!

Os aliens chegaram!!!

Há bocado saí de casa e dou logo de caras com uma senhora a fumar um cigarro à porta do cabelereiro com bocados de folha de alumínio na cabeça! De imediato pensei: ou está a fazer madeixas ou então é um alien! E as folhas de alumínio são na verdade uma antena para transmitir os planos de invasão para a nave mãe. Obviamente que esta última é a teoria que me parece mais correcta. Pelo sim, pelo não, dei-lhe um enxerto de porrada e tirei-lhe as folhas de alumínio! Só espero ter conseguido interromper a transmissão a tempo de salvar a humanidade! Se por acaso não formos invadidos por aliens nas próximas semanas acho que me devem um grande agradecimento. E já agora um Prémio Nobel da Paz! E eu prometo que volto a tomar os medicamentos, pronto. Foi só esta semana porque me faziam azia...

Ó faxavor!

É uma imperial e um pires de tremoços!



Eu sei que a fotografia não ficou grande coisa, um bocado desfocada, e tal, mas a tirar fotografias com telemóveis não se pode ser muito exigente...

Remote assistance

Há bocado estive a fazer um backup de um computador através do messenger. Tem a sua piada. Chama-se "remote assistance". Convidam alguém da vossa lista de contactos do messenger para vos ajudar, dão-lhe o controlo do vosso teclado e rato e o outro tipo vai fazendo as coisas que são precisas! E acabam-se as loooooooooongas conversas telefonicas em que se tenta explicar o que é suposto fazer. Eis como a informática, mais uma vez, cria a solução para problemas que ela própria arranjou. Dá imenso jeito quando alguém me diz "eh pá, apanhei um virus, consegues ir lá limpá-lo?". Agora digo: "não, mas fala comigo no messenger e eu limpo-te isso!" :)

O micro-ondas

Como funciona o Micro-ondas? A questão já apareceu aqui, timidamente, sob a forma de comentário. Como eu quero que os meus leitores estejam devidamente esclarecidos, escrevo este post para resolver a questão de uma vez por todas.



Isto funciona assim: tudo o que é eléctrico ou mexe, ou aquece. Como o micro-ondas não mexe, logo aquece. E não pensem que isto funciona só com o micro-ondas! Vejam a torradeira: a torradeira não mexe, logo aquece. Quando o pão salta (mexeu) é exactamente quando deixa de aquecer. Uma máquina de lavar não aquece, mas mexe. Pelo menos durante a centrifugação aquilo mexe que se farta. E então se lhe tirarem o peso de cimento de dentro aí é que vão ver o que é mexer! Sim, as máquinas de lavar têm lá dentro um peso de cimento de uns 10 quilos, mais ou menos. O quê? Achas que tou a gozar? Pega numa chave philips, tira-lhe a tampa e logo vês! Ah, pois é!!! Eu aqui não ando a brincar com as pessoas, só falo de coisas sérias! Voltando aos electrodomésticos... conclói-se (gostam do verbo "concloir"?) que o que é eléctrico ou mexe ou aquece (eventualmente pode fazer as duas, por exemplo, uma varinha mágica; pode aquecer pouco, mas aquece). E se começam a pôr comentários a dizer coisas como "ah eu tenho um que não mexe nem aquece" lembrem-se que eu disse ELÉCTRICO não disse ELECTRÓNICO. Capisce? Irra, um gajo tem de explicar tudo...



Nota: o micro-ondas mexe, mas é só por dentro. Se não há trocas de movimento com o exterior, isso não conta. Se abrirem a porta deixa de aquecer! É como o secador de cabelo. Ele não mexe: o ar que sai à frente é tirado de trás, por isso não há trocas de movimento. Por isso é que aquece. Se entrar mais ar que o que sai, é capaz de deixar de aquecer. Além de que incha. Se por outro lado sair mais ar do que entra, mirra. Errr.... prontos. Fico por aqui.

Abel Xavier suspenso

O Abel Xavier foi suspenso. Outra vez. Por doping. Agora são 18 meses. Ele diz que o castigo é desproporcionado e vai recorrer da decisão. Ok, é lá com ele.



Se o castigo se mantiver, ele fica suspenso até Abril de 2007, ou seja regressa com 34 anos. Eu acho que a UEFA quis livrar-se do gremlin do futebol. Vejam a notícia e reparem bem no penteado do Abel Xavier. Aquilo não é bom para o futebol! Como não podem suspender um jogador por mau gosto, ou por atentado à visão, castigam-no por doping!



Só por curiosidade... durante o Euro 2000 o Abel Xavier foi eleito pelas telespectadoras femininas do Eurosport como o "jogador mais bonito do torneio". Pois... eu acho que metade das votantes que o elegeu está neste momento a tomar Prozac em quantidades que eram capazes de adormecer um cavalo.

Os combustíveis aumentaram

Aumentou o imposto sobre produtos petrolíferos. A mim, não me aquece nem arrefece. Eu não pago o combustível! :P Além disso, ponho sempre 35 euros de gasóleo.

Ruas de sentido único

Eu moro numa rua de sentido único. O que tem vantagens e desvantagens: só tenho de olhar para um lado para atravessar a rua e não tenho de pensar para que lado me dá jeito sair porque arranco sempre para o mesmo lado; por outro lado, se procuro lugar para estacionar e não me apetece estacionar logo no início da rua (tenho a mania de procurar lugar mesmo à porta de casa), tenho de dar a volta inteira ao quarteirão. Eu gostava que a minha rua tivesse um semáforo: quando me apetecesse carregava num botão e invertia o sentido da rua. Dá para pedir uma cena dessas à Câmara? Dava imenso jeito...

Contadores

Eu tenho dois contadores no blog (gosto de contar coisas...): o Site Meter e o Stat Counter.



Um diz umas coisas, outro diz outras, e como são os dois à borla... adiante! Nos últimos dias tenho notado um padrão engraçado: o Site Meter dá um número de visitantes menor que o Stat Counter (há umas semanas não era assim, era ao contrário) mas dá um número de pageviews maior. Por exemplo, O Site Meter diz que hoje tive 43 visitantes e 93 páginas carregadas. O Stat Counter diz que tive 58 visitantes e 79 páginas. Vá-se lá perceber.

E vão dois...

Segundo dia agitado pelas minhas bandas. Tá um gajo a tentar concentrar-se para fazer algo produtivo e dar o seu contributo pessoal à retoma económica (se não retomarmos nós, quem retomará?) e o telefone não pára de tocar! Eu até desligava o telefone mas o chefe era capaz de não gostar... ;)



A sério, preciso de um fim de semana com urgência. Alguém tem aí um fim de semana que me possa dispensar já amanhã? Eu depois devolvo.

Heróis do mar...

Não vou escrever a letra toda do hino. Este blog tem a mania de ser engraçado e alguém pode achar que ando a deturpar os símbolos nacionais e ainda me arrisco a ser preso.



Pois. É que em Portugal não se pode desrespeitar os símbolos nacionais: o nome de Portugal, o hino (letra e/ou música), a bandeira. Desrespeitar, adulterar, etc. Há uns anos (há uns 20 anos...) até houve um jornalista que foi preso por cantar o hino em versão rock.



Ou será mesmo assim?... a PT usa o hino português num anúncio de TV. Não o desrespeitam, não alteraram a música, mas aproveitaram-se descaradamente do hino (e da sua mui patriótica sigla, PT) para apelar ao patriotismo e passar a imagem que a PT é uma verdadeira empresa _de_ Portugal. E pelos vistos ninguém se importa muito com isso. Eu também não, a sério. Só me chateia é que uns sejam filhos e outros enteados (para não dizer que uns são filhos e os outros são filhos da puta, que fica mal num blog decente como este). Eu não gosto da PT. Não consigo gostar, a sério, já tentei, até já tomei uns comprimidos que o médico me receitou, mas continuo a não gostar deles. O que consegui foi aliviar a alergia à PT quando mudei o telefone fixo para a Oni. Agora já suporto melhor a PT, embora ainda me faça espirrar de vez em quando.



Mas eu nem sequer queria falar de nada disto, isto foi só a introdução. Recebi anteontem uma carta de S. Majestades, D. Mário I e Dª Maria, monarcas absolutos, reis de Portugal e dos Algarves, muito gira (pelo menos por fora; fiz com esta o que faço com toda a publicidade eleitoral não endereçada que recebo na caixa do correio: vai directamente para o lixo sem sequer a ler). O que me chamou a atenção foi o seguinte: na parte de trás, sobre um fundo verde (aquele "verde bandeira") e vermelho tinha uma esfera armilar em forma de coração, com um escudo lá no meio, os castelos, os escudos pequenos, etc. E eu pergunto... alterar a forma da esfera armilar para lhe dar a forma de coração não é desrespeitar a bandeira nacional? Pelo que sei, os símbolos são sagrados e não podem ser alterados de qualquer forma! Mas pelos vistos, a justiça em Portugal não é igual para todos (havia de ser eu a apelar ao voto em pleno acto eleitoral a ver se me safava com uma multa...).



E ainda por cima... eu tenho um daqueles autocolantes amarelos que diz "Publicidade não endereçada? Aqui não, obrigado". Pelos vistos este autocolante não se aplica a:

• Calendários publicitários
  
• Folhetos de canalizadores
  
• Folhetos de caixilharia de alumínio
  
• Cartões de videntes
  
• Publicidade eleitoral
  

O Sol, quando nasce, ainda é para todos. As leis é que não. Pode ser que em breve Portugal se torne um país mais coerente e o Sol comece a nascer só para alguns. Ou então que a justiça se torne ... justa. Mas isto já é esticar a corda, é melhor desdemocratizar o Sol, dá menos trabalho e chateia menos "poderes instituídos"

Há dias assim...

Há dias em que um gajo não tem tempo nem para se coçar. Hoje foi um desses... preciso de um fim de semana com urgência. Já é sexta-feira ou ainda não?

Pingo Doce vs. Minipreço

Já deu para perceber que "produtos iguais, marcas iguais, preços iguais". Portanto, fazer compras no Minipreço ou no Pingo Doce é a mesma coisa. Ou será?...



Se virem os anúncios com mais cuidado, vão perceber que não é bem assim. Se repararem bem, o(a) cliente do Pingo Doce está: mais bem vestido, mais bem maquilhado e mais sorridente! Logo, fazer compras no Pingo Doce é melhor!



Eu não costumo fazer compras no Minipreço (embora tenha um ao lado de casa). Irrita-me ter de pagar 2 cêntimos por cada saco de plástico. E irrita-me algumas caixas não terem multibanco. Vou com alguma frequência ao Pingo Doce. E nos últimos tempos tenho reparado numa coisa... dantes a "música ambiente" eram anúncios do tipo "bacalhau crescido da Noruega só a 7,49 euros o quilo. Esta semana no Pingo Doce". Agora é mais "fazer compras no Pingo Doce ou no Minipreço custa o mesmo. Produtos iguais, marcas iguais, preços iguais". Eh pá, já começo a ficar farto. Se calhar vou começar a fazer compras no Minipreço.

Adaptation / Inadaptado

Até ontem, Being John Malkovich era o filme com o argumento mais estranho que eu já tinha visto. Ontem vi Inadaptado. Do mesmo argumentista, Charlie Kaufman, do mesmo realizador, Spike Jonze, é de longe o filme com o argumento mais estranho que já vi!



O argumento tem o seu quê de Milan Kundera: o argumento é personagem de si próprio, a história do filme é, nada mais, nada menos, que a história da escrita de si próprio, e o protagonista, Nicholas Cage representa dois papéis: o do próprio Charlie Kaufman e do seu irmão gémeo, Donald Kaufman (se um Nicholas Cage já é bom, imaginem dois...)



O livro em que o filme se baseia, se é que se pode falar nisso, dado que estamos a falar de um universo muito "Being John Malkovich", também entra no filme, tal como a sua autora, Susan Orlean (Meryl Streep) e o protagonista do livro, John Laroche (se é que se pode falar de protagonista daquele livro) também entra. Ah! E o Being John Malkovich, o filme, também entra neste filme! Afinal, Charlie Kaufman é o argumentista de Being John Malkovich e como tal temos umas cenas de "behind the set", com John Malkovich, John Cussack e Catherine Keener a filmarem as cenas do andar 7 e 1/2 e a cena dos Malkovich todos no restaurante. Mas se querem confusão a sério, Spike Jonze também entra no filme (como "himself") e até Susan Orlean, a autora do livro, tem um papel de figurante!



Agora, querem saber algo verdadeiramente esquisito? Se tencionam ver o filme e não querem estragar a surpresa, não cliquem aqui!.



Moral da história... eu ontem queria deitar-me cedo. Acabei por ficar a ver o filme até às 3 e tal da manhã. Recomendo vivamente. A menos que sejam fans de "filmes" como Armaggedon, Titanic, Independence Day, Rambo, qualquer filme com Steven Seagal, Jackie Chan, e outros do género.

Eh lá, fim de semana produtivo!

Bem, já vamos com meia dúzia de posts só hoje. O domingo é o dia com menos visitantes e com mais que ler. Acho que vos vou dar uma folga. Amanhã não escrevo nada. Dou-vos tempo para "catch up".



Mas tinha mesmo de escrever só para dizer isto: O PORTO TÁ A PERDER 2-0 CONTRA O ESTRELA DA AMADORA!!!!! :)

Feliz Natal!

Por acaso não têm ligado para a linha de apoio da TMN ultimamente, não?



Então, liguem. É o 1696. Depois dos primeiros segundos em que uma gravação vos dá as boas-vindas, segue-se o curto diálogo que em tudo parece o do "Ok Tele-seguro, fala a Marta", com a diferença que dizem TMN em vez de OK Tele-seguro e em geral não se chamam Marta. Vocês perguntam qualquer coisa, os tipos perguntam com quem estão a falar, resolvem dizer que se chamam Rei Midas e eles dizem "Com certeza senhor Rei Midas, podia aguardar um pouco em linha?". Nota: este pormenor do Rei Midas foi só um à parte. A parte importante da história vem a seguir.



Vocês ficam a aguardar enquanto pesquisam a resposta à vossa pergunta e ouvem... música de Natal! Já diz o outro, Natal é quando o homem quiser... mas já andamos a esticar a corda um bocado, não?



Já agora, irrita-me que na linha de apoio TMN se despeçam com um "Até já". Quer dizer... eu ligo a dizer que qq coisa não funciona. Eles resolvem (ou não) o problema. E dizem "Até já", tipo, daqui por 2 ou 3 dias tás a reclamar do mesmo, quase que aposto. Eh pá, querem mudar o slogan, mudem! Mas é ridículo que numa linha de apoio, fundamentalmente usada para esclarecer dúvidas e resolver problemas se despeçam com um "Até já!". Até já, a merda! Se fizessem o vosso trabalho em condições era "Adeus e até p'ó ano", não era "Até já!".



Já agora, como são os cumprimentos/despedidas nas linhas de apoio Vodafone e Optimus?

Benficaaaaaaaaaaa!

Ah!



Duas coisas boas no jogo de hoje entre o Benfica e a Académica: em primeiro lugar, o Benfica (o meu 2º clube do coração, a seguir à União de Leiria) ganhou. Ganhou, e ganhou bem! Mas o mais importante é a Académica ter perdido! Bem feito! Ainda há esperança que a Briosa vá parar ao lugar que é inegávelmente seu: o meio da tabela da segunda liga! Força Briosa, vão no bom caminho! Continuem a perder jogos que eu gosto!!!

Oh homem, fale!

Acabei de ver a entrevista com Cavaco Silva na RTP1. E acho que já percebi. Já percebi quais são os temas sobre os quais um candidato presidencial não se deve pronunciar. O que eu gostava de saber é: afinal, um candidato presidencial deve (ou pode) pronunciar-se sobre o quê? É que em relação ao que não se deve pronunciar acho que já está tudo esclarecido, mesmo os mais distraídos!




Nota: vou tentar ver as outras entrevistas presidenciais durante esta semana, para comentar todos os candidatos por igual. Duvido que consiga porque vão dar a saga Alien na SIC durante a semana toda e... bem... eu não tenho os DVDs por isso tenho de aproveitar estas oportunidades. Mas fica a intenção.

Apagão

Houve um apagão esta semana. Pelo que percebi, zonas de Queluz, Massamá, Barcarena e Cacém ficaram sem luz durante mais de um dia.



Fiquei com pena das pessoas. Imaginem chegar a casa no fim de um dia de trabalho (já é de noite), e não poder fazer nada em casa. Podem cozinhar à luz de velas, jantar à luz de velas, o que até pode ser romântico, mas por outro lado, a malta faz o quê? Não estão à espera que o pessoal converse, não?



Imaginem a família típica portuguesa, que ao jantar vê a telenovela e ninguém fala, em que não há nenhum assunto de conversa, de repente a terem de falar uns com os outros porque não há televisão! Um casal num apagão depara-se com duas possibilidades: ou faz um filho ou põe os papéis do divórcio!



É por isso que os apagões deviam ser selectivos. Como precisamos de aumentar a natalidade, devia haver um registo de casais que ainda têm acesa a chama da paixão e os que já só têm as cinzas e fazer apagões selectivos uma vez por ano durante 1 semana de cada vez!

Apito dourado

Acabei de ouvir no noticiário que Pinto da Costa vai pedir uma indemnização de 50.000 euros por ter estado detido durante 3 horas e meia para interrogatório. Pelas minhas contas... isso dá mais de 14.000 euros à hora! Ganhamos bem, han?



Agora, há aqui uma coisa que eu não percebo. O homem foi detido e interrogado no decurso de um processo em que foi constituído arguido, certo? Então, a detenção é ilegal porque...?

Anúncio

Encontrei este anúncio há uns tempos num parquímetro da Av. Liberdade.







Ainda bem que dá casa de graça, senão podia ser considerado prostituição...

Sondagem

Já percebemos que os melhores M&Ms são os W&Ws.









Já agora, sabem como entreter uma loura o dia inteiro? Dêem-lhe uma embalagem de M&Ms e peçam-lhe para os ordenar alfabeticamente. Sabem porque é que isto funciona? Porque ela não sabe se o M vem antes do W ou se é ao contrário.



E sabem porque é que a loura foi despedida da fábrica de M&Ms? Porque mandava os W&Ws todos para o lixo.



E sabem porque é que as louras não fazem bolachas com bocadinhos de chocolate? Porque dá muito trabalho descascar os M&Ms.



Adiante... já chega de anedotas de louras e M&Ms. O assunto da semana é: Escutas telefónicas. Toda a gente as tem, e até parece que quem não tem, gostava de ter. Enfim... sinais de que vivemos numa democracia adulta. E como este blog é sério, bla, bla, bla, e estamos a par do que se passa no país, e etc e tal, e mais não sei o quê, falamos de actualidades e não apenas de M&Ms, votem. A nova sondagem está ao lado.

Como acabar uma discussão

Já alguma vez tiveram uma daquelas discussões idiotas em que ninguém arreda pé e não se decidem? Pois bem, eu encontrei a melhor maneira de acabar com elas! Viram-se para a outra pessoa e dizem "Pfffffff! Já não gosto mais de ti, prontos!". Acreditem que depois de uma destas a outra pessoa não vai ter argumentos para continuar! Para quem não percebeu, "Pffffff" corresponde a deitar a língua de fora.

Trabalhadores liberais

Eu discordo profundamente do termo "trabalhador liberal".



Porque eu sou trabalhador, e sou liberal, e pelos vistos não sou um trabalhador liberal. Tá mal!!! Porque parece que os trabalhadores liberais ganham bem e não pagam impostos e eu também queria ganhar bem e não pagar impostos. E não me deixam. Acho particularmente injusto!

Pesadelos...

Esta noite tive um pesadelo horrível.



Era dia 22 de Janeiro e eu tinha ido votar. E tinha votado no Garcia Pereira!!! Acordei estremunhado e com palpitações. Não consegui dormir mais. Felizmente acordei antes de serem anunciados os resultados das eleições. Se por acaso no meu sonho o Garcia Pereira tivesse ganho eu acho que nunca mais dormia na vida!!!



Que susto!!!

Sexta-feira, 13

Alguém que me explique como é que uma sexta-feira pode ser um dia azarado! É fim de semana!!! Se fosse uma segunda-feira, 13 eu até percebia, agora sexta... nenhuma sexta feira pode ser um dia de azar. A menos que seja o dia em que debitam a conta do cartão de crédito, mas os cartões de crédito costumam ser debitados ao dia 30. Por isso, eu proponho que a partir de hoje sejam as segundas-feiras, 30 os dias do azar! Mas só nos meses de 31 dias, porque nos meses de 30 dias é dia de receber e mesmo com o pagamento do cartão de crédito a malta não se chateia muito...

Está atribuido o prémio!!!

Tenho o prazer de anunciar que o vencedor do prémio "Ó faxavor!" de Janeiro de 2006 é...

















Um pouco de suspense...

















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O senhor 193.137.102.235! Parabéns! O premiado tem de reclamar o prémio por mail e dirigir-se a Lisboa para a cerimónia.



Como a maior parte da malta não faz puto de ideia de qual o seu endereço de IP, digo que este senhor "chama-se" dhcp15.mat.uc.pt. Ou seja, é alguém do Departamento de Matemática da Universidade de Coimbra! O premiado terá de provar a sua verdadeira identidade, nomeadamente indicando a hora da sua última visita, o browser utilizado e o sistema operativo do computador (que são as informações de que eu disponho) ;)



Nota final: este utilizador não tem 100 visitas, mas sim... 117! É que como meu contador é reles gratuito, não guarda as informações todas. Enfim, é a vida!

Prémio "Ó faxavor!" do mês

Isto já começa a ser um blog a sério! Pouco sério, mas a sério.



E como tal, tem de ter os seus prémios.
Em breve, irei atribuir o primeiro prémio do "Ó faxavor!". Vai consistir, claro, de uma imperial e um pires de tremoços, a serem entregues em cerimónia pública televisionada (ou seja, num café que tenha televisão), ao primeiro visitante que aintigr as 100 visitas ao blog! Devo dizer que "alguém" está com 97 visitas e "alguém" está com 99 visitas! Não percam as cenas dos próximos episódios...



Nota: o número de visitas é determinado por uma cookie. Se o vosso browser não permitir guardar cookies o número de visitas não é registado. É culpa vossa, e não minha. Por isso, não vale a pena virem cravar imperiais e tremoços que eu não pago! Ah, pois... e se limparem as cookies.... é como no "Jogo da Glória": voltam à "Partida" e começam tudo outra vez. :P



Nota à nota: se não sabes o que quer dizer "browser" ou "cookies" azar! Instróite, home!

Frigoríficos e micro-ondas

E por falar em frigoríficos...



Uma coisa que se aprende em termodinâmica é que um frigorífico aberto dentro de uma sala aquece a sala. Para extrair calor da câmara é preciso dispender energia que é dissipada sob a forma de calor pela parte de trás do frigorífico.



Então, tendo em conta que:

1. O frigorífico serve para arrefecer
   
2. O micro-ondas serve para aquecer
   
3. Um frigorífico aberto aquece a sala
   

Será que um micro-ondas aberto arrefece a sala?

Estado francês vs. Manuel Alegre

Chegou ao conhecimento da nossa redacção que o Estado Francês interpôs uma queixa em tribunal contra Manuel Alegre por plágio. No cerne da questão, está o slogan de Manuel Alegre, "Livre. Justo. Fraterno", que o Estado Francês considera que é uma cópia do lema da República Francesa, "Liberté, Égalité, Fraternité". Quando inquirido sobre este caso, Manuel Alegre nega as acusações. Segundo porta-voz do candidato, os slogans não são iguais por várias razões: em primeiro lugar, um está em francês e o outro em português, o que faz uma grande diferença. Além disso, se "livre" é o substantivo da família de "liberdade" e "fraterno" é o substantivo de "fraternidade", "justo" não tem nada que ver com "igualdade". Talvez em França a justiça seja igual para todos mas por estes lados não é bem assim.

Afinal...

Andava eu preocupado para nada! Quando a Assembleia foi dissolvida e o PS ganhou as eleições seguintes eu comecei a ver a minha vida a andar para trás! Com Santana Lopes como Primeiro-Ministro havia sempre algo hilariante na vida política nacional e tinha assunto suficiente para os momentos mais mortos, em que a imaginação me falha: bastava ler as gordas de um jornal qualquer, pegar numa frase do Santana Lopes que de certeza que havia lá disparate que chegasse para as minhas necessidades imediatas. E temi o pior: que nunca mais pudesse falar de política...



Pois bem, não tenho de continuar preocupado! S. Exª o Senhor Agora-não-posso-receber-um-chefe-de-governo-porque-vou-à-ModaLisboa, também conhecido como o Sr. Tenho-de-adiar-uma-tomada-de-posse-porque-vou-a-um-casamento falou e disse que a eleição de Cavaco Silva provocaria um "sarilho institucional". Só é pena que ninguém tenha dito o mesmo ao Durão Barroso quando resolveu fazer as malas para Bruxelas e deixar o país entregue ao Senhor Eu-até-governava-mas-hoje-há-uma-festa-na-kapital-e-não-me-dá-jeito-vir-trabalhar-amanhã-de-manhã

O efeito de estufa

E se puséssemos em órbita geoestacionária uns milhões de frigoríficos com as portas abertas e viradas para a terra? O calor era extraído do planeta para o espaço exterior e acabava-se o efeito de estufa!!! Quando o planeta estivesse demasiado frio era só fechar as portas dos frigoríficos!

Problemas técnicos...

Informam-se os nossos estimados clientes e amigos que devido a um pequeno problema técnico (a base de dados do Web Poll Central andou a tomar alucinogéneos), perdi os resultados das sondagens antigas :(



Obviamente que já reclamei (embora eles não tenham livro de reclamações o que complica a coisa) e espero que a situação se resolva em breve. Até lá, podem continuar a consultar as perguntas e respostas das sondagens anteriores, mas as dezenas milhões de votos das dezenas dos milhões de fans do "Ó faxavor!" foram perdidos, quiçá, para todo o sempre.



Oh! Vida cruel... acho que me vou atirar da torre de um castelo escocês abaixo, que era o que se fazia nos bons velhos tempos, em que não havia telenovelas nem campanhas presidenciais e cada um tinha de arranjar o seu próprio melodramatismo...

Cabrão do sapo...

Se gostam tanto do "Crazy Frog" quanto eu, vão adorar este link!



E por falar no cabrão do sapo... vejam isto

Agora a sério... o Google tem mesmo piada!

Já diz a Papoila que o Google tem piada. E tem mesmo.



E que o digam os utilizadores do Gmail. Além de termos quase 2683 Mb de espaço (and counting...), e de uma interface muito engraçada, agora temos "RSS feeds" no mail: escolhemos o serviço noticioso que queremos (todos os jornais têm isto) e temos os títulos das notícias à vista quando vemos o mail. Um serviço com alguma utilidade.



A parte com piada é: nas pastas "spam" e "trash" não temos notícias. Em vez disso, temos exemplos de receitas com spam e informações sobre reciclagem.



Conselhos sobre a utilização gastronómica de spam:

• Vineyard Spam Salad - Combine grapes, spam, peapods and onions in large bowl
  
• Spam Primavera - Toss with linguini, serve immediately
  
• Ginger Spam Salad - Serves 1, refrigerate overnight
  
• French Fry Spam Casserole - Bake 30-40 minutes
  

As coisas que eles sabem sobre lixo:

• Rubber shoe soles can be recycled to make basketball courts and soccer fields.
  
• Newspapers can be reused as wrapping paper for gifts.
  
• Empty tissue boxes can provide easy and handy storage for plastic grocery bags.
  
• Unneeded printouts can be cut and stapled to make notepads.
  

Eu uso esta última! corto as folhas a meio a faço blocos de apontamentos A5!



Querem melhor razão para arranjar uma conta de mail no Gmail?

Nova sondagem?

Sim, sim!



Não gostei dos resultados da última... pelos vistos, a maior parte da malta acha que eu estou um bocado em mau estado. :PPPPPPPPPPPPPPPPP

Publicidade comparativa

O Minipreço é mais barato, nhanhanhanha!


O Pingo Doce é que é mais barato, nhanhanhanha!



E andam nisto... esta publicidade comparativa já parece uma campanha para as presidenciais: vem um e diz "eu digo mal do Cavaco e tu não! pfffffff" e vem o outro e responde "eu digo mais mal do Cavaco que tu, toma, toma!". As eleições são daqui a 15 dias e parecem putos de 8 anos!

Gostaram? Querem mais???

Se ainda não viram o "Windows noises", sigam o link do post anterior.



Se viram e gostaram, vejam este (só em Windows Media Player, o vídeo está no formato WMV)



E se tiverem algum tempo para esperar pelo download (é um bocado grande), cliquem aqui. Penso que é o trailer do novo filme do Peter Jackson, uma mistura de "Star Wars" com "Crouching Tiger, Hidden Dragon" e uma banda sonora ao estilo do "Lord of the Rings".

Vocês é que pediram...

Então, cá vai!

Cliquem aqui e ouçam.