Tenho uma ferida no olho. Fui agredido em minha própria casa, não há condições, pá! Tava deitado e resolvi levantar a cabeça exactamente no mesmo momento em que my significant other se virou para o outro lado. Moral da história: colisão frontar entre a órbita do meu olho direito e o cotovelo da pessoa em questão.
(adoro as expressões em inglês! como os substantivos não têm género, dá sempre para manter o suspense sobre a minha orientação sexual; basicamente tou a tentar ser misterioso para gerar curiosidade nos leitores. É como a cena dos óculos escuros do Pedro Abrunhosa. Se não há grandes talentos, inventa-se um mito e a publicidade é garantida)
Claro que tou a dizer a toda a gente que me tentaram assaltar. Se contasse a verdade ouvia logo um "eh, menina! Levou porrada em casa e depois diz que foi acidente" e ainda nos arriscávamos a que um cidadão mais zeloso apresentasse queixa na PSP, já que agora é crime público.
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4 comentários:
Como dizia o outro (ou seria a outra?):
Não há coincidências. Cá para mim a/o sgnificant other estava à espera que te mexesses (detesto esta forma verbal) para se vingar de algo que lhe tenhas feito.
deixando-te uma frasezeca em inglês:
you could see that coming
^^
I couldn't see it. the lights were out.
provavelmente achou que o jantar estava mal temperado... ;)
ná, não me parece que te orientes para os lados das bananas... ;-p
Fii, já me aconteceu uma cena tipo, eu ia a entrar no elevador, qd sai de lá a minha velhota vizinha Dona Nunca-Me-Lembro-do-Nome-Dela com um belo olho decorado de roxo. Atrás dela, um velhote senhor não tão velhote. Eu, boa tarde, e entro no elevador. Prestes que estou a carregar no botão para o costumeiro 6o andar, heis que a porta do elevador se abre de rompante, e heis que o velhote sr não tão velhote me diz, com o ar mais aflito do mundo, "Menina, por favor, não fique a julgar que eu lhe bati!! Ela caiu, juro!".
Surreal!
Ah, Noémia. Dona Noémia.
"ela caiu"... sim, dizem todos o mesmo! ;)
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