Cocó

Pensei seriamente no título que havia de dar a este post. Pensei chamá-lo merda, mas ficava mal ter um ficheiro chamado "Merda.html" no blogger; pensei chamá-lo Cagalhão, mas ficava ainda pior. Pensei chamá-lo Caca mas podia não ser bem explícito a que caca me referia (merda é caca, mas ranhoca também é caca, cotão no umbigo também é caca, enfim, caca é um termo muito abrangente). E depois de muito pensar (e olhem que eu penso muito, mesmo) resolvi chamar a este post "Cocó". Até porque acho que nunca usei a palavra Cocó no blog.

Bom, mas vem isto a propósito de quê? De café.

Pode parecer surpreendente um post sobre café chamar-se Cocó, até porque eu gosto de café e bebo-o aos litros (a Delta um dia destes dá-me uma medalha), mas neste caso é perfeitamente apropriado.

Caso não saibam, o café cresce das árvores, ao contrário das notas de 20 euros. Cresce, apanha-se, torra-se, ensaca-se distribui-se, mói-se, prepara-se, serve-se e bebe-se.

Mas há quem tenha decidido que este processo de produção do café era pouco sofisticado e não respondia às necessidades dos utilizadores mais exigentes. Era preciso criar um café gourmet para os clientes gourmet. E quem mais gourmet que um gato?

Se agora perderam completamente o fio à meada não desesperem. Eu tou a tentar encontrar as palavras certas para vos falar deste assunto que é algo... intestino (eu sei que usar a palavra intestino como adjectivo é típico de comentadores políticos e eu não sou comentador político, mas neste caso é particularmente relevante).

Bom, para acabar de vez com este post, até porque tenho mais que fazer, a coisa funciona assim: primeiro apanha-se o café, seleccionam-se os melhores grãos e dão-se de comer a um gato. Os grãos de café não são digeridos pelo gato mas algumas enzimas são desfeitas pelo processo digestivo e parece que é isto que torna o método interessante. Após o processo todo (penso que toda a gente sabe o que acontece ao que não é digerido, não preciso de ser muito gráfico), apanham-se os vestígios da actividade metabólica do gato, lavam-se os grãos, e depois torram-se e segue-se o processo standard.

Pelos vistos o café assim produzido tem baixa acidez e é muito suave. Pessoalmente eu prefiro um café mais ácido e, se necessário, uma ou duas pastilhas Rennie no fim.

Este café, custa a módica quantia de 15 libras por 50 gramas (cerca de 25 euros). Ora como uma bica leva à volta de 8 ou 10 gramas de café, dá mais ou menos 5 euros por bica. Para beber um café de merda. Ou uma merda de café.

Ah, não acreditam? Ah, acham que eu sou aldrabão e vinha p'raqui brincar com coisas sérias? Acham que li mal? Então vejam este site. Comprem o café e depois digam se é bom.

(obrigado pela informação Tânia)