29 junho 2007
Músicas que ficam no ouvido
Por causa de um comentário a este post fiquei com uma música no ouvido e não há forma de sair. Raios! Detesto quando isso acontece. Acho que vou ouvir Marilyn Manson a ver se passa. É capaz de ajudar...
Os mosqueteiros
O slogan do Intermarché é "Os mosqueteiros". Que eram três. O que funcionava porque eram três cadeias de lojas: Intermarché, Ecomarché e Bricomarché. Só que agora há mais três: o Stationmarché, o Vêtimarché e o Netto (este não rima com os outros e eu acho que tá mal). É passar na A1 e vê-se a sua base logística de Benavente com os logotipos das 6 entidades. E continuam com o slogan "Os mosqueteiros". Que, volto a frisar, eram três. Não seis, mas três. Eh pá, será que ainda ninguém reparou nesta pequena discrepância? Eu acho que das duas, uma: ou mudam para "Os mosqueteiros e os mosqueteiros", porque 3+3=6 (excepto se se tratar de ordenados onde frequentemente 3+3=5,7 porque sobe o escalão de retenção na fonte do IRS; por falar nisso, já recebi o meu reembolso! não me lembro de ter alguma vez ficado tão contente por tão pouco dinheiro...) ou então arranjam mais um nome, sei lá, o Sexomarché (que comercializaria serviços de prostituição e brinquedos sexuais, porque não?) ou coisa assim e passam a chamar-se "Os samurais". É que dizer "os 6 mosqueteiros" é idiota, e toda a gente sabe disso.
A imagem é tudo
Serei eu o único a achar muito estranho que os cartazes de campanha (perdão, de pré-campanha!) eleitoral de Fernando Negrão, candidato à Câmara Municipal de Lisboa, tenham fundo vermelho? Principalmente depois da sua confusão entre IPPAR, EPUL e EPAL. Terão estes cartazes o objectivo de denegrir a imagem do PCP, já que a eleiçao está mais que perdida?
E não acham no mínimo suspeito que os cartazes de José Sá Fernandes tenham fundo verde, do mesmo verde que o BES? Sobretudo quando um dos seus slogans de campanha é "Se houvesse mais Zés havia mais casas para arrendar". Será que isto não é razão suficiente para pôr a PJ a investigar os eventuais interesses imobiliários do Zé na cidade de Lisboa e possíveis financiamentos do BES? Sobretudo porque pelos vistos foi dos poucos vereadores que não recebeu (ou pelo menos não há indícios nesse sentido) qualquer tipo de "prenda" no caso Bragaparques...
E num dos cartazes de Helena Roseta alguém colou um cartaz amarelo a imitar um post-it com os dizeres "Sabe quanto custou este cartaz?". Não percebi se o objectivo é lançar as suspeitas sobre os financiamentos das campanhas políticas e as avultadas verbas dispendidas ou se é uma pergunta honesta de alguém de outra candidatura que acha que a sua agência tá a cobrar demais e está a pensar pedir orçamentos a outras agências publicitárias. Se for esta última foi um bocado mal jogado, porque não deixaram nenhum número de telefone de contacto para podermos responder. Detesto quando me fazem perguntas e não me dão hipótese de responder, pá.
Enfim, só mais duas semanitas e isto passa!
E não acham no mínimo suspeito que os cartazes de José Sá Fernandes tenham fundo verde, do mesmo verde que o BES? Sobretudo quando um dos seus slogans de campanha é "Se houvesse mais Zés havia mais casas para arrendar". Será que isto não é razão suficiente para pôr a PJ a investigar os eventuais interesses imobiliários do Zé na cidade de Lisboa e possíveis financiamentos do BES? Sobretudo porque pelos vistos foi dos poucos vereadores que não recebeu (ou pelo menos não há indícios nesse sentido) qualquer tipo de "prenda" no caso Bragaparques...
E num dos cartazes de Helena Roseta alguém colou um cartaz amarelo a imitar um post-it com os dizeres "Sabe quanto custou este cartaz?". Não percebi se o objectivo é lançar as suspeitas sobre os financiamentos das campanhas políticas e as avultadas verbas dispendidas ou se é uma pergunta honesta de alguém de outra candidatura que acha que a sua agência tá a cobrar demais e está a pensar pedir orçamentos a outras agências publicitárias. Se for esta última foi um bocado mal jogado, porque não deixaram nenhum número de telefone de contacto para podermos responder. Detesto quando me fazem perguntas e não me dão hipótese de responder, pá.
Enfim, só mais duas semanitas e isto passa!
28 junho 2007
Ele há com cada um...
Há mais de um ano escrevi um post em que falava na semelhança física entre mim e o Ahmadinejad (o do Irão que tem bombas atómicas).
E agora, passado este tempo todo, alguém pôs lá um comentário que começa assim: "Eu estava ouvindo uma banda sueca (Dungen), e uma de suas músicas me fez pensar em polacas gordas dançando peladas na floresta. Então eu digitei "polacas gordas dançando peladas na floresta", no google images e achei tua foto. Como não entendi como uma coisa improvável desas aconteceu, eu resolvi ler teu blogue.".
Parabéns! Acabaste de ganhar um prémio Ó faxavor! É uma imperial e um pires de tremoços! Aparece em Lisboa para eu te dar o prémio (obviamente é uma imperial e um pires de tremoços).
E agora, passado este tempo todo, alguém pôs lá um comentário que começa assim: "Eu estava ouvindo uma banda sueca (Dungen), e uma de suas músicas me fez pensar em polacas gordas dançando peladas na floresta. Então eu digitei "polacas gordas dançando peladas na floresta", no google images e achei tua foto. Como não entendi como uma coisa improvável desas aconteceu, eu resolvi ler teu blogue.".
Parabéns! Acabaste de ganhar um prémio Ó faxavor! É uma imperial e um pires de tremoços! Aparece em Lisboa para eu te dar o prémio (obviamente é uma imperial e um pires de tremoços).
the quick brown fox jumps over the lazy dog
Se calhar conhecem esta frase. É a frase que costuma ser usada para mostrar tipos de letra. Foi criada porque utiliza todas as 26 letras do alfabeto. E nada melhor para ver se o tipo de letra nos agrada que ter uma frase fácil de memorizar que permita de uma assentada ver o aspecto das letras todas.
Em windows quando abrimos o ficheiro de um tipo de letra esta é a frase que nos aparece na janela, seguida dos algarismos de 1 a 0 e em vários tamanhos.
Agora vem a piece de resistence...
Se o Windows estiver em português o Control Panel passa a chamar-se Painel de Controlo. Até aqui, tudo bem. As Fonts passam a chamar-se Tipos de letra. Ok, certo. E a frase "The quick brown fox jumps over the lazy dog" passa a "A rápida raposa castanha salta em cima do cão lento". Bravo, Mike! Esta maravilhosa tradução consegue não ter as seguintes letras: B, F, G, J, K, P, Q, U, V, W, X, Y e Z!!! Para frase que se pretende demonstrativa do aspecto de um tipo de letra consegue ter exactamente metade dos caracteres disponíveis! Han, nada mau!!! Se calhar seria melhor usar uma que encontrei por acaso quando andava à procura de equivalente em língua portuguesa e deparei com este post, já com uns anitos, que fala do mesmo tema: "Eu sou um bocado falhado e não tenho grande jeito para traduzir coisas que nem deviam ser mexidas!". Faltam-lhe os acentos, o K, o W e o Y, mas consegue ter as 23 letras do alfabeto português.
Ou então usar um dos exemplos da Wikipedia, embora sejam escritos em português do Brasil.
Em windows quando abrimos o ficheiro de um tipo de letra esta é a frase que nos aparece na janela, seguida dos algarismos de 1 a 0 e em vários tamanhos.
Agora vem a piece de resistence...
Se o Windows estiver em português o Control Panel passa a chamar-se Painel de Controlo. Até aqui, tudo bem. As Fonts passam a chamar-se Tipos de letra. Ok, certo. E a frase "The quick brown fox jumps over the lazy dog" passa a "A rápida raposa castanha salta em cima do cão lento". Bravo, Mike! Esta maravilhosa tradução consegue não ter as seguintes letras: B, F, G, J, K, P, Q, U, V, W, X, Y e Z!!! Para frase que se pretende demonstrativa do aspecto de um tipo de letra consegue ter exactamente metade dos caracteres disponíveis! Han, nada mau!!! Se calhar seria melhor usar uma que encontrei por acaso quando andava à procura de equivalente em língua portuguesa e deparei com este post, já com uns anitos, que fala do mesmo tema: "Eu sou um bocado falhado e não tenho grande jeito para traduzir coisas que nem deviam ser mexidas!". Faltam-lhe os acentos, o K, o W e o Y, mas consegue ter as 23 letras do alfabeto português.
Ou então usar um dos exemplos da Wikipedia, embora sejam escritos em português do Brasil.
Cor-de-rosa
É bem conhecida a relação amor-ódio entre Nuno Gomes e os adeptos do Benfica. Acho que nenhum adepto ficará muito triste se a menina da bandelete for posta a andar e até parece que há papalvos disponíveis para o efeito.
Acontece que a história complica-se e não há maneira de o negócio se concretizar. Fala-se em Itália, fala-se em Inglaterra, mas dinheirinho que é bom, ninguém oferece.
E alguns desenvolvimentos recentes deixam antever sérias dificuldades em transferir Nuno Gomes para uma posição onde não possa prejudicar o Benfica, por exemplo para o Sporting (que foi o que fizeram com o Derlei). É que o equipamento alternativo do SLB para a próxima época é cor-de-rosa. E com camisolas cor-de-rosa nunca mais convencemos a menina da bandelete a mudar de ares!
Eu acho que a única maneira é dizer ao Nuno Gomes que o equipamento alternativo é só para os suplentes e que os titulares usam o equipamento normal, vermelho e branco. Mais ou menos como a história da loura no avião que acreditou que os lugares de 1ª classe não iam para Nova Iorque, conhecem? (se não conhecem a piada peçam para eu contar nos comentários). Pode ser que assim o convençam, pelo menos, a ficar os jogos todos no banco com a sua camisola cor-de-rosa tão fashion. Senão, tamos tramados outra vez.
Acontece que a história complica-se e não há maneira de o negócio se concretizar. Fala-se em Itália, fala-se em Inglaterra, mas dinheirinho que é bom, ninguém oferece.
E alguns desenvolvimentos recentes deixam antever sérias dificuldades em transferir Nuno Gomes para uma posição onde não possa prejudicar o Benfica, por exemplo para o Sporting (que foi o que fizeram com o Derlei). É que o equipamento alternativo do SLB para a próxima época é cor-de-rosa. E com camisolas cor-de-rosa nunca mais convencemos a menina da bandelete a mudar de ares!
Eu acho que a única maneira é dizer ao Nuno Gomes que o equipamento alternativo é só para os suplentes e que os titulares usam o equipamento normal, vermelho e branco. Mais ou menos como a história da loura no avião que acreditou que os lugares de 1ª classe não iam para Nova Iorque, conhecem? (se não conhecem a piada peçam para eu contar nos comentários). Pode ser que assim o convençam, pelo menos, a ficar os jogos todos no banco com a sua camisola cor-de-rosa tão fashion. Senão, tamos tramados outra vez.
Deficit de nicotina
Vem aí a nova lei do tabaco. Tá quase, quase a sair do forno. Parece que o PS e o PSD vão aprovar a lei e o resto do parlamento vai votar contra. O PCP diz até que esta lei não faz nada para acabar com o consumo de tabaco. E ainda bem!
É que o imposto sobre o tabaco vale qualquer coisa como 1400 milhões de euros. É apenas o terceiro maior imposto indirecto sobre o consumo (depois do IVA e do ISP), valendo mais dinheiro para o estado que o Imposto Automóvel. Contas feitas por alto o imposto sobre o tabaco corresponde mais ou menos a 10% do IVA. Ou seja, para eliminar o consumo de tabaco e manter o nível de receita era preciso, por exemplo, passar o IVA de 21% para 23%. O tabaco faz mal, claro que sim, sobretudo aos não fumadores. Mas não fumar também faz mal, e muito, aos cofres do estado. Por isso, que tal perder a pose idealista e encarar as coisas como elas são?
É que o imposto sobre o tabaco vale qualquer coisa como 1400 milhões de euros. É apenas o terceiro maior imposto indirecto sobre o consumo (depois do IVA e do ISP), valendo mais dinheiro para o estado que o Imposto Automóvel. Contas feitas por alto o imposto sobre o tabaco corresponde mais ou menos a 10% do IVA. Ou seja, para eliminar o consumo de tabaco e manter o nível de receita era preciso, por exemplo, passar o IVA de 21% para 23%. O tabaco faz mal, claro que sim, sobretudo aos não fumadores. Mas não fumar também faz mal, e muito, aos cofres do estado. Por isso, que tal perder a pose idealista e encarar as coisas como elas são?
27 junho 2007
Pontos de referência
No meu prédio havia uma Remax. Agora não há. Mudaram-se de sítio. Habituei-me a ter uma Remax mesmo ao lado da porta. Sabia qual era o meu prédio porque era a porta ao lado da Remax. Agora a Remax foi embora. Por causa disso tou sempre a tentar abrir a porta errada. Acho que tenho de decorar o número da porta. Ou então mudo-me para o mesmo prédio para onde foi a Remax. Raios. A vida corria-me tão bem, porque é que a Remax tinha de ir embora?
7 horrores
Já votaram nesta singular e valiosa iniciativa?
Eu já! E, apesar do voto ser secreto, posso adiantar que votei em 2 estádios, em 3 centros comerciais e duas sedes de bancos (sendo que um deles foi adquirido pelo segundo). E mais não digo. Infelizmente o meu conhecimento de Portugal não me permitiu grande variedade geográfica na escolha e a maioria dos eleitos são de Lisboa (5), sendo apenas um deles do Porto e outro de Leiria. Oops... acho que já dei informação a mais.
(obrigado Catarina pela sugestão)
Eu já! E, apesar do voto ser secreto, posso adiantar que votei em 2 estádios, em 3 centros comerciais e duas sedes de bancos (sendo que um deles foi adquirido pelo segundo). E mais não digo. Infelizmente o meu conhecimento de Portugal não me permitiu grande variedade geográfica na escolha e a maioria dos eleitos são de Lisboa (5), sendo apenas um deles do Porto e outro de Leiria. Oops... acho que já dei informação a mais.
(obrigado Catarina pela sugestão)
Me evil!
Mua ha ha ha ha!!!
Pronto, pronto, não sou mau, tenho só uma personalidade algo retorcida.
How evil are you?
Noutro assunto descobri que ainda valho uns cobres depois de morto:
$3650.00The Cadaver Calculator - Find out how much your body is worth
Isto é o que acontece quando há coisas para fazer e não apetece fazê-las: fazem-se quizzes na net.
Descobri a estes quizzes no Atractor Estranho (bom, o segundo não estava no Atractor Estranho, estava lá outro quiz de onde descobri este do valor dos cadáveres e pareceu-me boa ideia responder). Resta só saber porque raio fui parar ao Atractor Estranho, blog que nem costumo ler (aliás, são muito poucos os blogs que leio). Fui lá parar por causa deste post do Revisão da Matéria, que me intrigou profundamente. E nas minhas típicas digressões de link em link, além de descobrir que posso inscrever-me online para receber um broche, encontrei os quizzes; tudo isto no dia em que descobri que um estudo propõe (é notícia de capa do DN de hoje!) o aumento do horário de trabalho e a diminuição dos dias de férias, tudo em prol da competitividade das empresas. São as ironias do destino...
Pronto, pronto, não sou mau, tenho só uma personalidade algo retorcida.
How evil are you?
Noutro assunto descobri que ainda valho uns cobres depois de morto:
Mingle2 - Online Dating
Isto é o que acontece quando há coisas para fazer e não apetece fazê-las: fazem-se quizzes na net.
Descobri a estes quizzes no Atractor Estranho (bom, o segundo não estava no Atractor Estranho, estava lá outro quiz de onde descobri este do valor dos cadáveres e pareceu-me boa ideia responder). Resta só saber porque raio fui parar ao Atractor Estranho, blog que nem costumo ler (aliás, são muito poucos os blogs que leio). Fui lá parar por causa deste post do Revisão da Matéria, que me intrigou profundamente. E nas minhas típicas digressões de link em link, além de descobrir que posso inscrever-me online para receber um broche, encontrei os quizzes; tudo isto no dia em que descobri que um estudo propõe (é notícia de capa do DN de hoje!) o aumento do horário de trabalho e a diminuição dos dias de férias, tudo em prol da competitividade das empresas. São as ironias do destino...
Bandas sonoras - update
Para quem não conseguiu ver o link das bandas sonoras, porque aquilo a modos que ficou indisponível (basicamente a popularidade foi tão grande que em apenas um dia esgotaram a largura de banda disponível para o mês todo!), têm uma segunda hipótese! É que o Pedro foi muito simpático e pôs o filme noutra máquina. Saquem-no daqui e divirtam-se!
26 junho 2007
Poderes miraculosos
Há coisas com poderes miraculosos. Toda a gente conhece o poder invocativo do cigarro (assim que se acende um cigarro aparece o autocarro), e o poder finalizador da mudança de canal (faz-se um zapping muito rápido e o Nuno Gomes marca o único golo da época). Há muitas coisas com super-poderes, com as quais esbarramos diariamente e nem nos damos conta. Hoje vou falar-vos do poder dos indicadores luminosos de mudança de direcção, vulgarmente designados piscas.
Descobri que os piscas têm um poder maravilhoso, ou pelo menos muita gente julga que sim! Os piscas têm o poder de fazer desaparecer os carros que estão ao lado!!! Por exemplo: eu vou na faixa do meio e quero virar à direita. O facto de estar na faixa errada não é relevante para o caso. Como quero virar à direita, começo a chegar-me para a direita. Para cima de outro carro que já lá estava (essa é outra que muita gente não percebe: os corpos ocupam espaço; e existe uma lei qualquer que diz que dois corpos não podem ocupar o mesmo espaço ao mesmo tempo; por acaso acho que esta lei devia ser revogada, mas pronto...). O outro carro resolve buzinar. E como buzinou, eis o raciocínio do gajo inteligente que quer virar à direita: "se calhar é melhor fazer o pisca". Faz o pisca e continua a chegar-se à direita, esperando que assim já não lhe buzinem. E que o outro carro desapareça pela acção mágica daquela luzinha intermitente! Deve ser por isso que as ambulâncias em marcha de urgência ligam os quatro piscas, para fazer com que os vários carros que estão a estorvar-lhes o caminho desapareçam e poderem chegar ao hospital o mais rapidamente possível!
Na verdade esta lógica tem algumas falhas. O poder mágico dos piscas não é fazer os outros carros desaparecer. É mais uma questão de atracção-repulsão: um carro com o pisca ligado repele os outros carros; dois carros com os piscas ligados atraem-se. Assim, se eu quero mudar de faixa basta-me ligar o pisca e começar a chegar-me para a outra faixa que os carros que lá estão começarão a ser repelidos pela acção do pisca. É por isso que há um pisca à frente e outro atrás: um empurra um carro para a frente, o outro empurra o outro carro para trás e com isso arranja-se espaço para o meu carro. Por outro lado, se o carro da faixa do lado fizer o pisca contrário ao mesmo tempo que eu os dois veículos atraem-se e acabam por chocar a meio da manobra.
Como vêem, tudo aquilo que vos ensinaram nas aulas de condução é um disparate completo. Por exemplo, nas aulas de condução ensina-se que se deve olhar para o retrovisor, o que é completamente desnecessário. É por isso que eu mandei retirar os retrovisores exteriores do meu carro, que assim consigo passar em sítios mais apertados (é complicado estacionar ao pé de minha casa, às vezes tenho também de tirar os retrovisores dos outros; o que é chato, porque não consigo tirá-los com facilidade, costumo ter de usar uma pedra grande ou um martelo). O retrovisor interior costuma estar convenientemente apontado para o lugar do passageiro, dando-me uma boa perspectiva do decote da pessoa do lado (para mim os gajos são como as crianças: sempre no banco de trás! e como eu tenho um carro comercial... azar). Digo-vos já que a condução é muito mais agradável e olho muito mais para o espelho quando a companhia tem um top decotado do que antes, quando o espelho apontava estupidamente para os carros que seguiam atrás de mim. Digo estupidamente porque para conseguir ver as mamas da gaja do carro de trás é preciso estar muito perto, o que me obrigava a travar repentinamente na auto-estrada quando achava que aquele decote merecia ser visto mais de perto. E isso era perigoso, como me disse o senhor da oficina quando me substituiu o pára-choques traseiro pela oitava vez (não percebo porque é que não me avisou antes... virava o espelho para o banco do lado e escusava de ir tantas vezes à oficina).
Descobri que os piscas têm um poder maravilhoso, ou pelo menos muita gente julga que sim! Os piscas têm o poder de fazer desaparecer os carros que estão ao lado!!! Por exemplo: eu vou na faixa do meio e quero virar à direita. O facto de estar na faixa errada não é relevante para o caso. Como quero virar à direita, começo a chegar-me para a direita. Para cima de outro carro que já lá estava (essa é outra que muita gente não percebe: os corpos ocupam espaço; e existe uma lei qualquer que diz que dois corpos não podem ocupar o mesmo espaço ao mesmo tempo; por acaso acho que esta lei devia ser revogada, mas pronto...). O outro carro resolve buzinar. E como buzinou, eis o raciocínio do gajo inteligente que quer virar à direita: "se calhar é melhor fazer o pisca". Faz o pisca e continua a chegar-se à direita, esperando que assim já não lhe buzinem. E que o outro carro desapareça pela acção mágica daquela luzinha intermitente! Deve ser por isso que as ambulâncias em marcha de urgência ligam os quatro piscas, para fazer com que os vários carros que estão a estorvar-lhes o caminho desapareçam e poderem chegar ao hospital o mais rapidamente possível!
Na verdade esta lógica tem algumas falhas. O poder mágico dos piscas não é fazer os outros carros desaparecer. É mais uma questão de atracção-repulsão: um carro com o pisca ligado repele os outros carros; dois carros com os piscas ligados atraem-se. Assim, se eu quero mudar de faixa basta-me ligar o pisca e começar a chegar-me para a outra faixa que os carros que lá estão começarão a ser repelidos pela acção do pisca. É por isso que há um pisca à frente e outro atrás: um empurra um carro para a frente, o outro empurra o outro carro para trás e com isso arranja-se espaço para o meu carro. Por outro lado, se o carro da faixa do lado fizer o pisca contrário ao mesmo tempo que eu os dois veículos atraem-se e acabam por chocar a meio da manobra.
Como vêem, tudo aquilo que vos ensinaram nas aulas de condução é um disparate completo. Por exemplo, nas aulas de condução ensina-se que se deve olhar para o retrovisor, o que é completamente desnecessário. É por isso que eu mandei retirar os retrovisores exteriores do meu carro, que assim consigo passar em sítios mais apertados (é complicado estacionar ao pé de minha casa, às vezes tenho também de tirar os retrovisores dos outros; o que é chato, porque não consigo tirá-los com facilidade, costumo ter de usar uma pedra grande ou um martelo). O retrovisor interior costuma estar convenientemente apontado para o lugar do passageiro, dando-me uma boa perspectiva do decote da pessoa do lado (para mim os gajos são como as crianças: sempre no banco de trás! e como eu tenho um carro comercial... azar). Digo-vos já que a condução é muito mais agradável e olho muito mais para o espelho quando a companhia tem um top decotado do que antes, quando o espelho apontava estupidamente para os carros que seguiam atrás de mim. Digo estupidamente porque para conseguir ver as mamas da gaja do carro de trás é preciso estar muito perto, o que me obrigava a travar repentinamente na auto-estrada quando achava que aquele decote merecia ser visto mais de perto. E isso era perigoso, como me disse o senhor da oficina quando me substituiu o pára-choques traseiro pela oitava vez (não percebo porque é que não me avisou antes... virava o espelho para o banco do lado e escusava de ir tantas vezes à oficina).
Descansar do fim de semana
Desculpem lá o mau jeito, tou a descansar do fim de semana. Dava jeito outro fim de semana já a seguir que este foi muito agitado!
Muito por culpa do Lisboa Bike Tour que me fez acordar mais ou menos cedo no sábado para ir buscar o dorsal e, para piorar as coisas, me fez acordar às 6h da manhã no domingo (!!!) para ir andar de bicicleta na ponte Vasco da Gama. Foi engraçado, mas a organização não foi grande coisa. A organização das corridas a pé é bem melhor, estes gajos podiam aprender umas coisitas. Por exemplo, não se começa a desmontar a meta quando há gente que ainda não acabou. E com 11 mil bicicletas na ponte Vasco da Gama a coisa vai demorar. Aquilo começou às 10:30 e às 11:15 já tinham chegado os primeiros. Eu estava lá para o meio, mais perto do fim do que do princípio, só pelas 11:30 é que comecei a pedalar!
Uma coisa que me irritou um bocado: no mesmo local, à mesma hora, houve um passeio de cicloturismo (para quem não sabe, o cicloturismo é o que fazem todos aqueles que não têm pernas para fazer ciclismo mas que se levam muito a sério: bicicletas de estrada com quadros de alumínio ou carbono, calções de licra almofadados, camisolas de licra, capacetes da era espacial, carros de apoio, etc). Vai daí, porque suas excelências tinham de passar, os pobres coitados do bike tour tiveram de se comprimir para deixar suas altezas reais passar, porque eram mais rápidos e já tinham muitos quilómetros nas pernas, coitados. E ainda mandavam bocas a mandar o pessoal do amador passeio de domingo de manhã chegar-se à direita para não os estorvar! Eu sei como é, às vezes também gosto de me exibir. Mas ao menos admito que é por uma questão de ego.
Pronto, ao menos fiquei com a bicicleta. Não é mau de todo. A bicicleta não é nada de especial, mas serve para dar uns passeios ao domingo de manhã.
Muito por culpa do Lisboa Bike Tour que me fez acordar mais ou menos cedo no sábado para ir buscar o dorsal e, para piorar as coisas, me fez acordar às 6h da manhã no domingo (!!!) para ir andar de bicicleta na ponte Vasco da Gama. Foi engraçado, mas a organização não foi grande coisa. A organização das corridas a pé é bem melhor, estes gajos podiam aprender umas coisitas. Por exemplo, não se começa a desmontar a meta quando há gente que ainda não acabou. E com 11 mil bicicletas na ponte Vasco da Gama a coisa vai demorar. Aquilo começou às 10:30 e às 11:15 já tinham chegado os primeiros. Eu estava lá para o meio, mais perto do fim do que do princípio, só pelas 11:30 é que comecei a pedalar!
Uma coisa que me irritou um bocado: no mesmo local, à mesma hora, houve um passeio de cicloturismo (para quem não sabe, o cicloturismo é o que fazem todos aqueles que não têm pernas para fazer ciclismo mas que se levam muito a sério: bicicletas de estrada com quadros de alumínio ou carbono, calções de licra almofadados, camisolas de licra, capacetes da era espacial, carros de apoio, etc). Vai daí, porque suas excelências tinham de passar, os pobres coitados do bike tour tiveram de se comprimir para deixar suas altezas reais passar, porque eram mais rápidos e já tinham muitos quilómetros nas pernas, coitados. E ainda mandavam bocas a mandar o pessoal do amador passeio de domingo de manhã chegar-se à direita para não os estorvar! Eu sei como é, às vezes também gosto de me exibir. Mas ao menos admito que é por uma questão de ego.
Pronto, ao menos fiquei com a bicicleta. Não é mau de todo. A bicicleta não é nada de especial, mas serve para dar uns passeios ao domingo de manhã.
25 junho 2007
É só mais um bocadinho...
Eu sei que este fim de semana está a prolongar-se um bocadito mais que o habitual. É só mais um bocadinho, que hoje a manhã foi agitada, só consegui sentar-me para almoçar já passava das 3 da tarde.
22 junho 2007
Banda sonora
Acham que conhecem toneladas de filmes? Então experimentem este quiz! Eu acertei, até agora, 41 mas há uns quantos que estão debaixo da língua, tou a ver se me consigo lembrar.
PS: não há soluções.
(obrigado Bruno)
PS: não há soluções.
(obrigado Bruno)
A bola tem piada!
Há poucas coisas mais divertidas que as notícias sobre as contratações futebolísticas para a próxima época. Uma das coisas que tem mais piada que a silly season do futebol são as lavagens automáticas. Acho muito divertido estar dentro do carro durante a lavagem. Outra coisa que é mais divertida é pisar poças de água. Principalmente de carro. E mais ainda se for para molhar as pessoas que estão à espera do autocarro. Parto-me a rir sempre que consigo encharcar um magote de gente quando estou confortável dentro do meu popó a caminho do escritório. he he he.
Mas agora não chove e eu não tenho lavado o carro com muita frequência, por isso tenho de me contentar com as notícias sobre as contratações futebolísticas.
Por exemplo, descobri que o Porto contratou um jovem chamado Rabiola. Rabiola!!! Os gajos contrataram um gajo que é Rabiola!? Pior! Contrataram-no mas vão emprestá-lo ao Guimarães. Onde vai constituir uma poderosa dupla de ataque com outra recente contratação do Guimarães, Mrdakovic! Rabiola e Mrdakovic, onde é que o mundo vai parar??? Mas a parte que é mesmo, mesmo, mesmo, mesmo engraçada é que o Mrdakovic tem uma desculpa: o nome é estrangeiro e provavelmente Mrda não quer dizer nada de especial em croata ou seja lá qual for a língua do país dele. Mas o Rabiola é português! Ele chama-se Tiago Lopes mas a alcunha dele é Rabiola!!! Eh pá, porque se terão lembrado os colegas de começar a chamá-lo de Rabiola??? Eu conheço um gajo que era o Rabinho dos Bosques, e que nós tratávamos por Rabinho, porque tinha tido a infeliz ideia de escolher como endereço de e-mail rabinhodosbosques@qualquercoisa.com. E ele arrependeu-se quando começou a ser tratado por Rabo por toda a gente que conhecia. Este gajo é tratado por Rabiola e vai jogar na primeira liga! Vão chamá-lo Rabiola na televisão, na rádio, nos jornais!!! Ainda por cima é internacional sub-18, ou seja, se for alguma coisa de jeito ainda vai parar à selecção A! Imaginem o que seria Portugal campeão do mundo pela primeira vez ao ganhar na final por 1-0 com golo de Rabiola!!! (para quem não acredita que esta história seja verdade, vejam a notícia no site do Record).
A outra com piada é a contratação pelo Benfica de um gajo chamado Bergessio. Esse ao menos não vai desiludir ninguém quando se revelar um nabo a jogar à bola. Com um nome daqueles os adeptos não terão muitas hipóteses para o criticar. Vão dizer o quê? "Eh pá, o Bergessio é um burgesso". A equipa começa a jogar mal e a malta começa a grita "Burgesso, Burgesso, Burgesso". Os jogadores ficam sem saber se os adeptos estão a apoiar o Bergessio ou a criticar a equipa! (esta é outra notícia que se confirma no site do Record).
Os meus agradecimentos ao José Nunes da Linha Avançada (de segunda a sexta feira, às 8:50 e às 18:50 na Antena 3 pelo entretenimento de casa para o escritório e de volta a casa e pelos posts sobre futebol que inspira.
Mas agora não chove e eu não tenho lavado o carro com muita frequência, por isso tenho de me contentar com as notícias sobre as contratações futebolísticas.
Por exemplo, descobri que o Porto contratou um jovem chamado Rabiola. Rabiola!!! Os gajos contrataram um gajo que é Rabiola!? Pior! Contrataram-no mas vão emprestá-lo ao Guimarães. Onde vai constituir uma poderosa dupla de ataque com outra recente contratação do Guimarães, Mrdakovic! Rabiola e Mrdakovic, onde é que o mundo vai parar??? Mas a parte que é mesmo, mesmo, mesmo, mesmo engraçada é que o Mrdakovic tem uma desculpa: o nome é estrangeiro e provavelmente Mrda não quer dizer nada de especial em croata ou seja lá qual for a língua do país dele. Mas o Rabiola é português! Ele chama-se Tiago Lopes mas a alcunha dele é Rabiola!!! Eh pá, porque se terão lembrado os colegas de começar a chamá-lo de Rabiola??? Eu conheço um gajo que era o Rabinho dos Bosques, e que nós tratávamos por Rabinho, porque tinha tido a infeliz ideia de escolher como endereço de e-mail rabinhodosbosques@qualquercoisa.com. E ele arrependeu-se quando começou a ser tratado por Rabo por toda a gente que conhecia. Este gajo é tratado por Rabiola e vai jogar na primeira liga! Vão chamá-lo Rabiola na televisão, na rádio, nos jornais!!! Ainda por cima é internacional sub-18, ou seja, se for alguma coisa de jeito ainda vai parar à selecção A! Imaginem o que seria Portugal campeão do mundo pela primeira vez ao ganhar na final por 1-0 com golo de Rabiola!!! (para quem não acredita que esta história seja verdade, vejam a notícia no site do Record).
A outra com piada é a contratação pelo Benfica de um gajo chamado Bergessio. Esse ao menos não vai desiludir ninguém quando se revelar um nabo a jogar à bola. Com um nome daqueles os adeptos não terão muitas hipóteses para o criticar. Vão dizer o quê? "Eh pá, o Bergessio é um burgesso". A equipa começa a jogar mal e a malta começa a grita "Burgesso, Burgesso, Burgesso". Os jogadores ficam sem saber se os adeptos estão a apoiar o Bergessio ou a criticar a equipa! (esta é outra notícia que se confirma no site do Record).
Os meus agradecimentos ao José Nunes da Linha Avançada (de segunda a sexta feira, às 8:50 e às 18:50 na Antena 3 pelo entretenimento de casa para o escritório e de volta a casa e pelos posts sobre futebol que inspira.
21 junho 2007
Alguma vez tinha de ser
Acabámos de ser eliminados do campeonato do mundo de hóquei em patins, nos quartos de final, contra a Suiça. É o pior momento da história do hóquei em patins português. Nunca tínhamos sido eliminados antes das meias finais. Em 37 edições tivémos 15 vitórias, 9 segundos lugares, 11 terceiros e 2 quartos. Agora temos de nos contentar com um lugar entre o 5º e o 9º. Jogámos mal. Começámos bem, a ganhar 2-0, mas depois um jogo duro dos suiços, grandes desatenções na defesa e os suiços empataram o jogo. No prolongamento, em golo de ouro, sofremos um golo parvo por causa de uma parvoice na defesa, uma perda de bola que não se admite a jogadores da segunda divisão. Que nunca mais um jogador da selecção nacional diga que "o nosso campeonato começa nas meias finais", como se dizia há uns anos.
(nota: esta derrota deixa-me mais chateado que qualquer derrota em futebol; mesmo a da final do euro ou a das meias-finais do mundial; gosto de futebol mas vibro mais com a selecção de hóquei)
(nota: esta derrota deixa-me mais chateado que qualquer derrota em futebol; mesmo a da final do euro ou a das meias-finais do mundial; gosto de futebol mas vibro mais com a selecção de hóquei)
Diário de Nelson
Uma leitora enviou um pedido de auxílio ao Ó faxavor! o qual mereceu uma leitura atenta. Serve isto para iniciar uma nova rubrica: o Diário de Nelson.
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Querido Nelson:
O meu computador queixa-se com calor nos dias mais quentes de Verão. Será sintoma de menopausa precoce, num pc com apenas dois anos? Sempre achei que os computadores pertencem ao género masculino, poderão ter menopausa? Se são do género masculino, poderei ficar grávida ao ver pornografia na Internet?
Aguardo ansiosamente os seus conselhos,
Leitora identificada - Trafaria
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Cara Srª Identificada:
Perdoe-me o tom formal, mas não a conheço o suficiente para a tratar pelo primeiro nome. O seu computador queixa-se de calor tal como todos nós. A razão é complexa e uma explicação cuidada necessita de alguma linguagem técnica que peço que me perdoe: o seu computador queixa-se de calor porque está calor. Está calor porque no Verão o Sol está mais quente. O Sol fica mais quente no Verão e mais frio no Inverno. Essas queixas do seu computador prendem-se não com a menopausa do seu computador, mas sim com os ciclos hormonais do próprio Sol. O seu computador é de género masculino, obviamente. Se fosse do género feminino não tinha rato, tinha.... errr... deixa lá.
A sua questão sobre a gravidez induzida por pornografia da internet é mais subtil. O A Pornografia Indutora de Gravidez (P.I.G.) existe, mas é rara. Acontece apenas se estiver a visualizar a dita pornografia ao mesmo tempo que o seu vizinho do prédio da frente, ambos tiverem a janela aberta e ele tiver uma grande pontaria (além de pujança). Se pensa que pode ter engravidado pela internet deve realizar um teste de imediato por e-mail: envie uma amostra do seu chichi por e-mail e nós analisaremos a amostra com o nosso programa para detecção de gravidez.
--------------------------------
Agora a sério: se um portátil se queixa do calor provavelmente terá a ventoinha suja de pó; o pó vai acumulando e afectando a extracção de calor; não tem nada de mais, é abrir o portátil (com cuidado, claro! peçam ajuda ao apoio ao cliente da marca se necessário), e com uma lata de ar comprimido tirem o pó que fica acumulado nas saídas de ar e na própria ventoinha. Deve resultar durante um ano, mais ou menos. Os portáteis são mais susceptíveis do que os de secretária ao calor, porque a ventilação é pior e andam frequentemente em locais com mais pó no ar. Eu fiz isto ao meu portátil antigo umas 3 ou 4 vezes e ficou impecável. Devem evitar-se duas coisas contudo: troca de parafusos e sobra de peças.
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Querido Nelson:
O meu computador queixa-se com calor nos dias mais quentes de Verão. Será sintoma de menopausa precoce, num pc com apenas dois anos? Sempre achei que os computadores pertencem ao género masculino, poderão ter menopausa? Se são do género masculino, poderei ficar grávida ao ver pornografia na Internet?
Aguardo ansiosamente os seus conselhos,
Leitora identificada - Trafaria
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Cara Srª Identificada:
Perdoe-me o tom formal, mas não a conheço o suficiente para a tratar pelo primeiro nome. O seu computador queixa-se de calor tal como todos nós. A razão é complexa e uma explicação cuidada necessita de alguma linguagem técnica que peço que me perdoe: o seu computador queixa-se de calor porque está calor. Está calor porque no Verão o Sol está mais quente. O Sol fica mais quente no Verão e mais frio no Inverno. Essas queixas do seu computador prendem-se não com a menopausa do seu computador, mas sim com os ciclos hormonais do próprio Sol. O seu computador é de género masculino, obviamente. Se fosse do género feminino não tinha rato, tinha.... errr... deixa lá.
A sua questão sobre a gravidez induzida por pornografia da internet é mais subtil. O A Pornografia Indutora de Gravidez (P.I.G.) existe, mas é rara. Acontece apenas se estiver a visualizar a dita pornografia ao mesmo tempo que o seu vizinho do prédio da frente, ambos tiverem a janela aberta e ele tiver uma grande pontaria (além de pujança). Se pensa que pode ter engravidado pela internet deve realizar um teste de imediato por e-mail: envie uma amostra do seu chichi por e-mail e nós analisaremos a amostra com o nosso programa para detecção de gravidez.
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Agora a sério: se um portátil se queixa do calor provavelmente terá a ventoinha suja de pó; o pó vai acumulando e afectando a extracção de calor; não tem nada de mais, é abrir o portátil (com cuidado, claro! peçam ajuda ao apoio ao cliente da marca se necessário), e com uma lata de ar comprimido tirem o pó que fica acumulado nas saídas de ar e na própria ventoinha. Deve resultar durante um ano, mais ou menos. Os portáteis são mais susceptíveis do que os de secretária ao calor, porque a ventilação é pior e andam frequentemente em locais com mais pó no ar. Eu fiz isto ao meu portátil antigo umas 3 ou 4 vezes e ficou impecável. Devem evitar-se duas coisas contudo: troca de parafusos e sobra de peças.
Alquimia
Desde sempre que há gente parva a tentar descobrir a pólvora. Esquecendo-se que a pólvora foi inventada pelos chineses. Transformar chumbo em ouro, encontrar o elixir da eterna juventude, enfim, há de tudo.
O ex-libris dos alquimistas do século XXI é, claro, o problema da escassez de energia. Os alquimistas costumam ser tipos com simpatias ecologistas e tudo, sonhadores e mais não sei o quê (se aparece algum ecologista a armar-se aos cucos nos comentários, zango-me! a minha afirmação é alquimista implica ecologista, e não ecologista implica alquimista; e alquimista equivale a sonhador; ecologista não necessariamente). Vai daí, junta-se o útil (preservação do planeta) ao agradável (fonte de energia virtualmente ilimitada) e inventa-se o...
MOTOR DE MOVIMENTO PERPÉTUO!!!
Sim senhor, é tão brilhante que nunca ninguém se tinha lembrado disso! Afinal, é preciso um génio para descobrir que pólos magnéticos iguais repelem-se e pólos opostos atraem-se. De certeza que nenhum desses doutores de física de meia tigela sabe isto! Devem ter um complot qualquer com os produtores de petróleo que lhes paga as bolsas ou coisa assim.
(só para esclarecer: quando tiramos energia de alguma coisa estamos a tirar energia a essa coisa; parece óbvio; a menos que essa coisa tenha uma quantidade infinita de energia, que não tem, não podemos tirar uma quantidade infinita de energia. Nada é magnético para sempre; a magnetização permite armazenar energia, que pode ser convertida noutras formas mas não se cria energia do nada; para fazer o íman foi preciso energia; a menos que seja um íman natural e foi a Terra que lhe deu a energia necessária. Se querem fontes energéticas quase inesgotáveis procurem antes desenvolver a fusão nuclear. Não é eterna mas o seu combustível é hidrogénio que constitui apenas 99,6% do universo ou coisa no género, há aos pontapés neste planeta - por exemplo combinado com oxigénio para dar água - não produz qualquer tipo de resíduo inconveniente, não tem nenhum risco de acidente e, infelizmente, ainda não se consegue fazer; Vai-se no bom caminho mas ainda deve demorar uns 20 anos pelo menos... e antes que o ecologista referido acima venha berrar LIXO NUCLEAR, aproveito para dar ênfase a uma palavra: FUSÃO, que é ligeiramente diferente de FISSÃO, que é a coisa a que se referem que faz bombas de hiroshima e chernobys e cancros e tal; antes de exercerem a vossa veia activista, sff, leiam o artigo da wikipedia. Nota-se que hoje acordei com os pés de fora?)
(obrigado ao Sr. Dr. Eng. João Vieira pelo vídeo)
O ex-libris dos alquimistas do século XXI é, claro, o problema da escassez de energia. Os alquimistas costumam ser tipos com simpatias ecologistas e tudo, sonhadores e mais não sei o quê (se aparece algum ecologista a armar-se aos cucos nos comentários, zango-me! a minha afirmação é alquimista implica ecologista, e não ecologista implica alquimista; e alquimista equivale a sonhador; ecologista não necessariamente). Vai daí, junta-se o útil (preservação do planeta) ao agradável (fonte de energia virtualmente ilimitada) e inventa-se o...
MOTOR DE MOVIMENTO PERPÉTUO!!!
Sim senhor, é tão brilhante que nunca ninguém se tinha lembrado disso! Afinal, é preciso um génio para descobrir que pólos magnéticos iguais repelem-se e pólos opostos atraem-se. De certeza que nenhum desses doutores de física de meia tigela sabe isto! Devem ter um complot qualquer com os produtores de petróleo que lhes paga as bolsas ou coisa assim.
(só para esclarecer: quando tiramos energia de alguma coisa estamos a tirar energia a essa coisa; parece óbvio; a menos que essa coisa tenha uma quantidade infinita de energia, que não tem, não podemos tirar uma quantidade infinita de energia. Nada é magnético para sempre; a magnetização permite armazenar energia, que pode ser convertida noutras formas mas não se cria energia do nada; para fazer o íman foi preciso energia; a menos que seja um íman natural e foi a Terra que lhe deu a energia necessária. Se querem fontes energéticas quase inesgotáveis procurem antes desenvolver a fusão nuclear. Não é eterna mas o seu combustível é hidrogénio que constitui apenas 99,6% do universo ou coisa no género, há aos pontapés neste planeta - por exemplo combinado com oxigénio para dar água - não produz qualquer tipo de resíduo inconveniente, não tem nenhum risco de acidente e, infelizmente, ainda não se consegue fazer; Vai-se no bom caminho mas ainda deve demorar uns 20 anos pelo menos... e antes que o ecologista referido acima venha berrar LIXO NUCLEAR, aproveito para dar ênfase a uma palavra: FUSÃO, que é ligeiramente diferente de FISSÃO, que é a coisa a que se referem que faz bombas de hiroshima e chernobys e cancros e tal; antes de exercerem a vossa veia activista, sff, leiam o artigo da wikipedia. Nota-se que hoje acordei com os pés de fora?)
(obrigado ao Sr. Dr. Eng. João Vieira pelo vídeo)
Serviços de informática
"Tou, Nelson, eh pá, a minha ligação à net não funciona"
De vez em quando recebo um telefonema que começa assim. Depois toca de descobrir o problema e resolvê-lo. Por telefone ou pelo messenger (bom, tirando quando o problema é não haver ligação à net, claro!). E em geral consegue-se. Hoje era por causa dos drivers; a Local Area Network tinha desaparecido. Foi preciso actualizar os drivers da placa de rede (e encontrar os ficheiros necessários) et voila. O único problema é perceber o que querem dizer sintomas como "Eh pá, o windows tá a dar um erro qualquer" ou "Diz que não encontra o ficheiro".
Por exemplo:
Ele: Olha, agora diz que não encontra o ficheiro.
Eu: Qual ficheiro?
Ele: Sei lá, um ficheiro!
Eu: Sim, mas como é que se chama?
Ele: Eh pá, tem um nome muito esquisito...
Eu: Sim, mas se não me dizes o nome, como é que queres que eu saiba onde procurá-lo? Diz-me o nome do ficheiro!
Ele, com ar um bocado incrédulo: Eh pá, chama-se xpto32drv.sys
Eu: Ah! Então procura-o na pasta c:\windows\system32\drivers
Ele: Eia, como é que sabias? Pronto, já o encontrou e agora já funciona.
Eu: ...
Acham que podia começar a cobrar por estes serviços? Tou seriamente a pensar nisso. Sobretudo para limpar virus e spyware, que os serviços que existem actualmente são uma porcaria. Limitam-se a correr um scan e no fim dão o caso por encerrado (e diz a minha experiência que só por instalar um anti-virus num pc infectado o caso nunca fica encerrado).
Quanto é que acham que eu devo cobrar por este tipo de limpeza informática? (que fica muito bem feita, modéstia à parte; e nunca precisei de formatar um disco por causa de uma infecção)
De vez em quando recebo um telefonema que começa assim. Depois toca de descobrir o problema e resolvê-lo. Por telefone ou pelo messenger (bom, tirando quando o problema é não haver ligação à net, claro!). E em geral consegue-se. Hoje era por causa dos drivers; a Local Area Network tinha desaparecido. Foi preciso actualizar os drivers da placa de rede (e encontrar os ficheiros necessários) et voila. O único problema é perceber o que querem dizer sintomas como "Eh pá, o windows tá a dar um erro qualquer" ou "Diz que não encontra o ficheiro".
Por exemplo:
Ele: Olha, agora diz que não encontra o ficheiro.
Eu: Qual ficheiro?
Ele: Sei lá, um ficheiro!
Eu: Sim, mas como é que se chama?
Ele: Eh pá, tem um nome muito esquisito...
Eu: Sim, mas se não me dizes o nome, como é que queres que eu saiba onde procurá-lo? Diz-me o nome do ficheiro!
Ele, com ar um bocado incrédulo: Eh pá, chama-se xpto32drv.sys
Eu: Ah! Então procura-o na pasta c:\windows\system32\drivers
Ele: Eia, como é que sabias? Pronto, já o encontrou e agora já funciona.
Eu: ...
Acham que podia começar a cobrar por estes serviços? Tou seriamente a pensar nisso. Sobretudo para limpar virus e spyware, que os serviços que existem actualmente são uma porcaria. Limitam-se a correr um scan e no fim dão o caso por encerrado (e diz a minha experiência que só por instalar um anti-virus num pc infectado o caso nunca fica encerrado).
Quanto é que acham que eu devo cobrar por este tipo de limpeza informática? (que fica muito bem feita, modéstia à parte; e nunca precisei de formatar um disco por causa de uma infecção)
20 junho 2007
Esta merece nota!
Como sempre, depois da eliminação de Portugal de uma grande competição de futebol eu passo a não ligar nenhuma aos jogos. Como aconteceu agora com o europeu de sub-21. Mas cheguei agora a casa, liguei a televisão na TVI e estranhei o facto de ainda estar a dar o jogo que devia ter acabado há que tempos. E de facto, tinha acabado. Tava nos penalties. Era o Holanda-Inglaterra. E fiquei a ver o resto dos penalties. Valeu a pena. A coisa desempatou ao fim de 32 penalties, 16 para cada lado!!! Houve de tudo! Um guarda-redes a marcar um penalty muito mal marcado, um inglês a marcar ao pé coxinho que nem tinha acabado o jogo por lesão... e dois falhanços dos ingleses a que os holandeses responderam com igual falhanço. 16 para cada lado... 13-12 foi o resultado final. Acho que o facto merece uma menção especial.
Tesourinhos deprimentes
Sim, também tenho direito a uma rubrica de tesourinhos deprimentes.
A história é velha e é célebre, talvez das mais célebres de toda a história das histórias célebres! (inclusivé é uma das histórias do primeiro livro do Homem que Mordeu o Cão)
Mas é capaz de haver gente que ainda não a conhece, por isso, cá fica, a famigerada história da Baleia Explosiva.
A história é velha e é célebre, talvez das mais célebres de toda a história das histórias célebres! (inclusivé é uma das histórias do primeiro livro do Homem que Mordeu o Cão)
Mas é capaz de haver gente que ainda não a conhece, por isso, cá fica, a famigerada história da Baleia Explosiva.
Han?
Miccoli no Porto, Derlei no Sporting, Berardo no Benfica? Mas.... tá tudo bêbado ou quê?
Parece que o Miccoli vai para o Porto à troca com o Pepe que vai para a Juventus. O Derlei vai para o Sporting, já tá tudo assinado, é capa da edição de hoje d'A Bola e do Record. E quanto ao Joe Berardo, continua de pé a sua OPA à SAD do Benfica.
Para juntar à confusão, ouvi hoje na Linha Avançada que o Guimarães contratou um gajo chamado Mrdakovic. Faz lembrar os bons velhos tempos do Frank Foda, jogador do Bayer Leverkusen ou do Bobó, jogador do Boavista.
Parece que o Miccoli vai para o Porto à troca com o Pepe que vai para a Juventus. O Derlei vai para o Sporting, já tá tudo assinado, é capa da edição de hoje d'A Bola e do Record. E quanto ao Joe Berardo, continua de pé a sua OPA à SAD do Benfica.
Para juntar à confusão, ouvi hoje na Linha Avançada que o Guimarães contratou um gajo chamado Mrdakovic. Faz lembrar os bons velhos tempos do Frank Foda, jogador do Bayer Leverkusen ou do Bobó, jogador do Boavista.
Novas regras
Parece que o Vaticano resolveu preocupar-se com a sinistralidade rodoviária. Ouvi hoje na Antena 3 que publicaram um documento em que indicam novas regras para os católicos ao volante: respeitar os limites de velocidade, não conduzir sob o efeito do álcool, não insultar os outros condutores, não usar a viatura como instrumento de glorificação pessoal e não usar o carro para actividades pecaminosas.
Eh pá, se as primeiras duas já estão no código da estrada e as duas seguintes são mais ou menos consensuais e já fazem parte das regras da sã convivência em sociedade, a última é algo estranha... eu não sei a que actividades pecaminosas se refere a igreja mas, por serem pecaminosas, não eram já proibidas? Independentemente do sítio?
O Vaticano agora descobriu uma nova moda: a reproibição. Torna-se a proibir uma coisa que já era proibida a ver se desta vez levam a sério. E a malta começa a usar um esquema de pontos para saber se pode ou não fazer alguma coisa. Se não foi proibido pode-se fazer; se foi proibido uma vez faz-se, mas devemos sentir-nos culpados; se foi proibido duas vezes é de evitar; se for proibido três ou mais vezes não se pode fazer.
Update: podem ler a notícia aqui.
Eh pá, se as primeiras duas já estão no código da estrada e as duas seguintes são mais ou menos consensuais e já fazem parte das regras da sã convivência em sociedade, a última é algo estranha... eu não sei a que actividades pecaminosas se refere a igreja mas, por serem pecaminosas, não eram já proibidas? Independentemente do sítio?
O Vaticano agora descobriu uma nova moda: a reproibição. Torna-se a proibir uma coisa que já era proibida a ver se desta vez levam a sério. E a malta começa a usar um esquema de pontos para saber se pode ou não fazer alguma coisa. Se não foi proibido pode-se fazer; se foi proibido uma vez faz-se, mas devemos sentir-nos culpados; se foi proibido duas vezes é de evitar; se for proibido três ou mais vezes não se pode fazer.
Update: podem ler a notícia aqui.
19 junho 2007
Tempo de meia vida
Há coisas que me aborrecem. Comprar roupa é uma delas. Felizmente consigo sobreviver usando alguns estratagemas. Por exemplo, sempre que tenho de comprar roupa por causa de ocasiões solenes, como um casamento ou uma audiência com um chefe de estado, aproveito e compro também calças de ganga, camisolas, t-shirts e essas coisas. E despacho logo uma estação inteira de uma assentada. Às vezes até acontece comprar tudo na mesma loja, tipo compro 4 camisolas parecidas, mas de cores diferentes.
Outras vezes aproveito quando alguém me arrasta para as compras para despachar as minhas compras. As mulheres têm a tendência de demorar horas a escolher e no fim não escolhem nada. Enquanto experimentam coisas eu derreto o saldo de um cartão de crédito quase sem me chatear. Olho, escolho em minuto e meio, experimento e compro.
Mas há uma coisa que continua a aborrecer-me: a compra de roupa interior. Chateia-me, porque em lojas de pronto a vestir não costumam ter também roupa interior, o que me obriga a ir a uma loja de propósito. E as únicas lojas onde vou de propósito são tabacarias, bombas de gasolina e supermercados. Tudo o resto tem de ficar a caminho. Ah, e a Fnac, também. Irrita-me ter de ir de propósito a uma loja comprar cuecas. Ainda por cima porque sou um bocado esquisito. Só uso daqueles boxers justos, elásticos e sem costuras. Por isso quando encontro costumo comprar logo meia dúzia deles. Às vezes todos da mesma cor. O problema é que não dá para avaliar muito bem quanto tempo consigo sem voltar a comprar cuecas. Compro seis. Mas... vão durar um mês? Dois meses? Um ano? Isso depende do tecido, do tipo de costuras, de uma carrada de coisas. E as meias é a mesma coisa. Quanto tempo, mais ou menos, é que vou conseguir aguentar sem ter de voltar a comprar meias? Ainda por cima as meias às vezes perdem-se e ficamos com meias sem par (já aqui falei há um ano e tal sobre a problemática das meias, não me vou alongar no assunto...
É por isso que eu acho que a roupa interior devia ter um prazo de validade. Qualquer coisa que permitisse saber quanto tempo, mais ou menos, é que vão resistir. Claro que não podia ser um prazo como no caso dos yogurtes! Duh!!! O prazo seria dado em número médio de utilizações antes de se desfazerem. E um gajo que fizesse as contas às cuecas todas que tem em casa e para quanto tempo isso dá. Assim qualquer coisa como um tempo de meia vida para meias e cuecas. Um gajo assim organizava-se!
Outras vezes aproveito quando alguém me arrasta para as compras para despachar as minhas compras. As mulheres têm a tendência de demorar horas a escolher e no fim não escolhem nada. Enquanto experimentam coisas eu derreto o saldo de um cartão de crédito quase sem me chatear. Olho, escolho em minuto e meio, experimento e compro.
Mas há uma coisa que continua a aborrecer-me: a compra de roupa interior. Chateia-me, porque em lojas de pronto a vestir não costumam ter também roupa interior, o que me obriga a ir a uma loja de propósito. E as únicas lojas onde vou de propósito são tabacarias, bombas de gasolina e supermercados. Tudo o resto tem de ficar a caminho. Ah, e a Fnac, também. Irrita-me ter de ir de propósito a uma loja comprar cuecas. Ainda por cima porque sou um bocado esquisito. Só uso daqueles boxers justos, elásticos e sem costuras. Por isso quando encontro costumo comprar logo meia dúzia deles. Às vezes todos da mesma cor. O problema é que não dá para avaliar muito bem quanto tempo consigo sem voltar a comprar cuecas. Compro seis. Mas... vão durar um mês? Dois meses? Um ano? Isso depende do tecido, do tipo de costuras, de uma carrada de coisas. E as meias é a mesma coisa. Quanto tempo, mais ou menos, é que vou conseguir aguentar sem ter de voltar a comprar meias? Ainda por cima as meias às vezes perdem-se e ficamos com meias sem par (já aqui falei há um ano e tal sobre a problemática das meias, não me vou alongar no assunto...
É por isso que eu acho que a roupa interior devia ter um prazo de validade. Qualquer coisa que permitisse saber quanto tempo, mais ou menos, é que vão resistir. Claro que não podia ser um prazo como no caso dos yogurtes! Duh!!! O prazo seria dado em número médio de utilizações antes de se desfazerem. E um gajo que fizesse as contas às cuecas todas que tem em casa e para quanto tempo isso dá. Assim qualquer coisa como um tempo de meia vida para meias e cuecas. Um gajo assim organizava-se!
Hóquei
Começou domingo (quer dizer, começou na sexta-feira, mas para nós só começou domingo) mais um campeonato do mundo de hóquei em patins. Para quem gosta da modalidade, e caso não o saibam, os jogos dão na RTP2; para saber os horários dos jogos podem sempre visitar o site oficial do campeonato, que até inclui um pequeno comentário aos vários jogos disputados.
Até ver já apanhámos dois sustos: domingo contra a França começámos a perder 1-0 e contra Moçambique na segunda estivémos a perder 2-0. Conseguimos dar a volta a ambos os resultados e ganhámos 4-1 à França e 7-4 a Moçambique (se de França já se esperavam dificuldades, Moçambique foi uma agradável surpresa!). Hoje vamos ter às 20:30 aquele que é teoricamente o jogo mais fácil do grupo: nós contra os americanos. Embora não convenha facilitar, que os EUA já eliminaram um dos "quatro grandes".
E para quem acha que "isso do hóquei era dantes, agora é só espanhois e argentinos", relembro que nós ganhámos 3 das últimas 10 edições (de facto, 3 das últimas 8), nomeadamente ganhámos o penúltimo campeonato, em 2003 (curiosamente nesse campeonato também começámos a jogar contra a França e também começámos a perder, só que 3-0, antes de dar a volta e ganhar 4-3). E já agora, somos a equipa com mais títulos mundiais (15 contra 12 dos espanhois), a única que esteve em todas as edições entre os 4 primeiros e a única que ganhou todos os campeonatos que jogou em casa (e já ganhámos na casa de toda a gente); também somos a equipa com mais títulos europeus (quase tantas como os outros todos juntos). No campeonato da Europa é que já não ganhamos há algum tempo, os espanhois ganharam os últimos 4. Mas também nós tínhamos ganho os 4 anteriores seguidos, é justo.
E para quem não gosta de hóquei porque "não se consegue ver a bola": o piso é castanho escuro e a bola é amarela. Por acaso consegue ver-se bem (tirando nos remates de longe do Reinaldo Ventura que esses ninguém vê; nem os defesas, nem o guarda-redes, nem os árbitros nem o próprio Reinaldo Ventura).
Página da wikipédia sobre o campeonato do mundo de hóquei em patins. Vejam os resultados de 91, que esse mundial foi hilariante; procurem a Itália e a Espanha entre os 4 primeiros. ;)
Até ver já apanhámos dois sustos: domingo contra a França começámos a perder 1-0 e contra Moçambique na segunda estivémos a perder 2-0. Conseguimos dar a volta a ambos os resultados e ganhámos 4-1 à França e 7-4 a Moçambique (se de França já se esperavam dificuldades, Moçambique foi uma agradável surpresa!). Hoje vamos ter às 20:30 aquele que é teoricamente o jogo mais fácil do grupo: nós contra os americanos. Embora não convenha facilitar, que os EUA já eliminaram um dos "quatro grandes".
E para quem acha que "isso do hóquei era dantes, agora é só espanhois e argentinos", relembro que nós ganhámos 3 das últimas 10 edições (de facto, 3 das últimas 8), nomeadamente ganhámos o penúltimo campeonato, em 2003 (curiosamente nesse campeonato também começámos a jogar contra a França e também começámos a perder, só que 3-0, antes de dar a volta e ganhar 4-3). E já agora, somos a equipa com mais títulos mundiais (15 contra 12 dos espanhois), a única que esteve em todas as edições entre os 4 primeiros e a única que ganhou todos os campeonatos que jogou em casa (e já ganhámos na casa de toda a gente); também somos a equipa com mais títulos europeus (quase tantas como os outros todos juntos). No campeonato da Europa é que já não ganhamos há algum tempo, os espanhois ganharam os últimos 4. Mas também nós tínhamos ganho os 4 anteriores seguidos, é justo.
E para quem não gosta de hóquei porque "não se consegue ver a bola": o piso é castanho escuro e a bola é amarela. Por acaso consegue ver-se bem (tirando nos remates de longe do Reinaldo Ventura que esses ninguém vê; nem os defesas, nem o guarda-redes, nem os árbitros nem o próprio Reinaldo Ventura).
Página da wikipédia sobre o campeonato do mundo de hóquei em patins. Vejam os resultados de 91, que esse mundial foi hilariante; procurem a Itália e a Espanha entre os 4 primeiros. ;)
18 junho 2007
Sub-21 e o PAM
Quando uma selecção portuguesa de um desporto qualquer ganha alguma coisa importante é recebida, reza a tradição, pelo Presidente da República. Aconteceu com o Obikwelu, com a selecção senior de futebol, com a selecção de hóquei em patins e vai acontecendo com as várias delegações olímpicas que conseguem bons resultados.
A selecção de sub-21 não conseguiu grande coisa. Por causa disso o PR mandou-os correr 10 voltas ao estádio em vez de os receber com a pompa habitual. Mas a Ministra da Educação resolveu chamá-los para os premiar. Resolveu premiá-los pela sua notável contribuição para o Plano de Acção para a Matemática (PAM). É que graças ao empate contra a Bélgica e a derrota contra a Holanda, entrámos para a última jornada, contra Israel a ter de fazer contas: tínhamos de ganhar e a Bélgica tinha de perder. E a coisa começou a correr mal: a Bélgica ganhava e nós estávamos a 0-0; depois a Holanda marcou 2 à Bélgica, nós começámos a marcar, chegámos ao 4-0 e estávamos apurados. Depois a Bélgica empata e nós ficamos pelo caminho. E nos entretantos era ver os jovens e os menos jovens deste país a somar golos marcados e golos sofridos para perceber que com 2-1 no Holanda-Bélgica e 1-0 contra Israel nós ficávamos pelo caminho, mas se ganhássemos 2-0 já conseguíamos o apuramento.
Ficámos pelo caminho, mais uma vez. Mas ainda há esperança porque caso a Inglaterra se apurasse para as meias finais ainda tínhamos o play-off para decidir o apuramento para os Jogos Olímpicos. É que são apuradas as 4 melhores equipas, mas nos JO a Inglaterra participa como parte do Reino Unido, por isso não se qualifica. E lá continuamos a fazer contas ao Inglaterra-Sérvia e ao Itália contra não sei quem. A Inglaterra ganhou e assim temos mais uma oportunidade de fazer contas ao apuramento. Vamos jogar com a Itália. E lá vêm as tradições e estatísticas a dizer que é maior a probabilidade de ficarmos em casa do que ir a Pequim.
Mas caso consigamos o apuramento para os Olímpicos teremos daqui a 1 ano nova oportunidade de fazer contas quando a selecção começar a perder jogos logo na fase de grupos em Pequim.
Por tudo isto, pela sua contribuição para o treino da aritmética entre os jovens de Portugal, a Selecção Nacional de sub-21 vai receber uma medalha de mérito das mãos da Ministra da Educação. Bravo selecção!!!
A selecção de sub-21 não conseguiu grande coisa. Por causa disso o PR mandou-os correr 10 voltas ao estádio em vez de os receber com a pompa habitual. Mas a Ministra da Educação resolveu chamá-los para os premiar. Resolveu premiá-los pela sua notável contribuição para o Plano de Acção para a Matemática (PAM). É que graças ao empate contra a Bélgica e a derrota contra a Holanda, entrámos para a última jornada, contra Israel a ter de fazer contas: tínhamos de ganhar e a Bélgica tinha de perder. E a coisa começou a correr mal: a Bélgica ganhava e nós estávamos a 0-0; depois a Holanda marcou 2 à Bélgica, nós começámos a marcar, chegámos ao 4-0 e estávamos apurados. Depois a Bélgica empata e nós ficamos pelo caminho. E nos entretantos era ver os jovens e os menos jovens deste país a somar golos marcados e golos sofridos para perceber que com 2-1 no Holanda-Bélgica e 1-0 contra Israel nós ficávamos pelo caminho, mas se ganhássemos 2-0 já conseguíamos o apuramento.
Ficámos pelo caminho, mais uma vez. Mas ainda há esperança porque caso a Inglaterra se apurasse para as meias finais ainda tínhamos o play-off para decidir o apuramento para os Jogos Olímpicos. É que são apuradas as 4 melhores equipas, mas nos JO a Inglaterra participa como parte do Reino Unido, por isso não se qualifica. E lá continuamos a fazer contas ao Inglaterra-Sérvia e ao Itália contra não sei quem. A Inglaterra ganhou e assim temos mais uma oportunidade de fazer contas ao apuramento. Vamos jogar com a Itália. E lá vêm as tradições e estatísticas a dizer que é maior a probabilidade de ficarmos em casa do que ir a Pequim.
Mas caso consigamos o apuramento para os Olímpicos teremos daqui a 1 ano nova oportunidade de fazer contas quando a selecção começar a perder jogos logo na fase de grupos em Pequim.
Por tudo isto, pela sua contribuição para o treino da aritmética entre os jovens de Portugal, a Selecção Nacional de sub-21 vai receber uma medalha de mérito das mãos da Ministra da Educação. Bravo selecção!!!
Metereologia time-share
As estações do ano são 4. Temos a Primavera de 21 de Março a 21 de Junho, o Verão de 21 de Junho a 23 de Setembro, o Outono de 23 de Setembro a 21 de Dezembro e o Inverno de 21 de Dezembro a 21 de Março. Na Primavera as temperaturas começam a subir e há aguaceiros frequentes, que dão lugar a dias de sol à medida que o Verão se Aproxima. No Verão o sol brilha e as temperaturas são bastante quentes. O Outono chega com dias solarengos e as temperaturas vão descendo gradualmente, passando a dias de chuva forte em Outubro e Novembro e finalmente a chegada do frio anuncia a chegada do Inverno. O Inverno começa com muito frio e à medida que o tempo passa os dias vão ficando menos chuvosos e aos poucos as temperaturas sobem anunciando a chegada da Primavera. E recomeça o ciclo.
Este parágrafo podia ser uma composição de um aluno da primária sobre as estações do ano. E provavelmente teria boa nota. Há 20 anos atrás. Nos tempos que correm a mesma composição seria mais ou menos assim:
As estações do ano são 4: a estação seca, a estação das chuvas, a estação fria e a estação quente. Ninguém sabe muito bem onde começa e onde acaba cada uma delas e às vezes repetem-se. Outras vezes saltamos uma estação e passamos logo da estação fria para a quente, depois para a fria, depois para a das chuvas, depois voltamos à fria, depois vem a estação seca, depois a estação quente, depois a das chuvas outra vez. E ninguém sabe a quantas anda. Na estação fria às vezes chove e às vezes não. E às vezes até faz calor. Na estação quente às vezes chove e às vezes não. E às vezes faz frio. Na estação seca às vezes está calor, outras frio, e outras chove. Na estação das chuvas costuma chover. Mas nem sempre porque às vezes passamos que tempos sem uma gotinha de água a cair. Pode estar calor ou frio.
Alguém é capaz de me explicar a merda de tempo que temos tido de há uma semana para cá?
Este parágrafo podia ser uma composição de um aluno da primária sobre as estações do ano. E provavelmente teria boa nota. Há 20 anos atrás. Nos tempos que correm a mesma composição seria mais ou menos assim:
As estações do ano são 4: a estação seca, a estação das chuvas, a estação fria e a estação quente. Ninguém sabe muito bem onde começa e onde acaba cada uma delas e às vezes repetem-se. Outras vezes saltamos uma estação e passamos logo da estação fria para a quente, depois para a fria, depois para a das chuvas, depois voltamos à fria, depois vem a estação seca, depois a estação quente, depois a das chuvas outra vez. E ninguém sabe a quantas anda. Na estação fria às vezes chove e às vezes não. E às vezes até faz calor. Na estação quente às vezes chove e às vezes não. E às vezes faz frio. Na estação seca às vezes está calor, outras frio, e outras chove. Na estação das chuvas costuma chover. Mas nem sempre porque às vezes passamos que tempos sem uma gotinha de água a cair. Pode estar calor ou frio.
Alguém é capaz de me explicar a merda de tempo que temos tido de há uma semana para cá?
15 junho 2007
Fúria limpadora
Está a ser assim desde manhã: tenho a casa cheia de brasileiras que andam a limpar furiosamente os vidros, estores, chão, paredes, armários e por aí fora! Até cheira a limpo!
(limpezas da Primavera; convém aproveitar que não tarda nada começa o Verão)
(limpezas da Primavera; convém aproveitar que não tarda nada começa o Verão)
RAM é prova
Um juiz decretou que a RAM de um servidor serve como prova judicial. Por isso o proprietário pode ser intimado a entregar a RAM ao tribunal.
Acho que isto é capaz de dar mau resultado. É que TUDO é guardado na memória RAM. Se passarmos a registar todos os dados que são escritos na RAM vamos ficar com uma quantidade quase infinita de lixo. Imaginem a RAM do vosso computador a ser escrita e rescrita mais de um milhão de vezes por segundo. Haja disco para guardar essa porcaria toda! Ainda para mais, a maior parte dos dados serão informações temporárias guardadas por aplicações, particularmente inúteis num processo.
Mas o melhor de tudo é: se o juiz ordenar simplesmente que "entreguem a RAM" o dono do servidor pode limitar-se a entregar os módulos de memória. Desmonta-os e entrega-os. Acontece que a memória RAM é volátil. Ou seja, quando se desliga da corrente os dados não ficam guardados. Bela ideia, sim senhor...
(obrigado Pedro)
Acho que isto é capaz de dar mau resultado. É que TUDO é guardado na memória RAM. Se passarmos a registar todos os dados que são escritos na RAM vamos ficar com uma quantidade quase infinita de lixo. Imaginem a RAM do vosso computador a ser escrita e rescrita mais de um milhão de vezes por segundo. Haja disco para guardar essa porcaria toda! Ainda para mais, a maior parte dos dados serão informações temporárias guardadas por aplicações, particularmente inúteis num processo.
Mas o melhor de tudo é: se o juiz ordenar simplesmente que "entreguem a RAM" o dono do servidor pode limitar-se a entregar os módulos de memória. Desmonta-os e entrega-os. Acontece que a memória RAM é volátil. Ou seja, quando se desliga da corrente os dados não ficam guardados. Bela ideia, sim senhor...
(obrigado Pedro)
As férias, essas inimigas da produtividade
Ontem estive de férias. E hoje também. Como tenho aproximadamente uma tonelada de coisas por arrumar em casa resolvi tirar uns dias.
O problema é que estando de férias tenho poucos estímulos para escrever no blog. No escritório há sempre qualquer coisa que não apetece fazer, por isso escrever no blog serve de desculpa. De férias esse estímulo não existe.
O problema é que estando de férias tenho poucos estímulos para escrever no blog. No escritório há sempre qualquer coisa que não apetece fazer, por isso escrever no blog serve de desculpa. De férias esse estímulo não existe.
14 junho 2007
Vantagens de estar alheado da realidade
Como não estive cá no dia 10 de Junho (e, confesso, estava mais preocupado com o Portugal-Bélgica em sub-21) e não tenho ligado a televisão (a não ser para ver os Simpsons e para ver ontem o Portugal-Holanda em sub-21), só hoje é que descobri que anda tudo num grande rebuliço por causa das interrupções da transmissão das cerimónias oficiais do 10 de Junho para passar publicidade.
E é nestas alturas que eu gosto de ser um gajo que não se preocupa com nada do que se passa em redor. A não ser futebol, claro.
E é nestas alturas que eu gosto de ser um gajo que não se preocupa com nada do que se passa em redor. A não ser futebol, claro.
Retrato robot
13 junho 2007
Outdoors
Em Palmela, um cartaz com o desenho de um camelo e uma indicação a dizer que se trata do Ministro das Obras Públicas com a legenda: "Na margem Sul o único camelo que conhecemos é este". Auch! Esta deve ter doido...
Independentemente de se apoiar a Ota ou uma solução na outra banda acho que toda a gente concorda que o homem a maior parte das vezes fazia melhor em ficar calado; ele e a Ministra da Educação.
Independentemente de se apoiar a Ota ou uma solução na outra banda acho que toda a gente concorda que o homem a maior parte das vezes fazia melhor em ficar calado; ele e a Ministra da Educação.
Lembrete
(ai, que palavra tão bonita, lembrete!)
É só para recordar os mais distraídos que hoje é feriado em Lisboa. E para desejar a todos quantos hoje trabalham um dia produtivo. Eu vou para a praia.
É só para recordar os mais distraídos que hoje é feriado em Lisboa. E para desejar a todos quantos hoje trabalham um dia produtivo. Eu vou para a praia.
12 junho 2007
Tapado
Ontem desliguei um programa daqueles que são mesmo fixes. E depois fui ver como andam os tráfegos deste mês. Já tou tapado. E ainda faltam 18 dias. E olhem que é complicado ficar tapado: tenho tráfego ilimitado das 9 às 21 e tenho 25 Gb por mês à noite e fins de semana. Irra que isto tem andado animado!
O regresso
Depois de um fim de semana bem passado, o regresso. Autocarro até à estação de comboios, TGV até Paris, autocarro até ao aeroporto.
Chego à fila do check-in e sou informado que estou em lista de espera. Estava com mais duas pessoas. Uma delas tem lugar no avião e vai embarcar, eu e a outra pessoa temos de esperar. Passados dez minutos somos informados que não há mais lugares disponíveis. Como nós há mais uns 20 passageiros, quase todos portugueses, que ficaram em terra. Ouviam-se as habituais reclamações nos vários balcões de check-in e a típica boa educação francesa que assim que começa a ouvir alguém a reclamar vira costas e vai-se embora. Aqueles gajos são impressionantes. Os funcionários da Air France estão entre os cidadãos mais mal educados do planeta (espero que haja excepções, mas até agora não encontrei nenhuma!).
Bom, nada a fazer, já sei como a coisa funciona. Lá vou ter de ficar uma noite extra em Paris.
Mas se há uns anos as companhias faziam o que bem lhes apetecia, agora a coisa é algo diferente. Continuam a fazer o que lhes apetece, mas com regras! Existe uma coisa chamada Direitos dos passageiros (tomem nota do link que pode vir a ser muito útil).
E as regras são: reembolso do preço do bilhete ou disponibilização de meios de transporte alternativos, alojamento em hotel, transfers e refeições se necessário, e uma indemnização de 250 euros para voos até 1500 km. Para voos mais longos os valores são superiores. (há uns 15 anos aconteceu-me uma parecida e a brincadeira era bem menos lucrativa; só pagaram o hotel e as refeições e fizeram-nos esperar mais de 10h no aeroporto por novo voo)
Adivinhem lá qual é a distância entre Paris e Lisboa. 1452 km. Porra, pá, não podiam ter feito o aeroporto um nadita mais longe? Por causa das merdas agora já sou a favor da construção do novo aeroporto em Rio Frio. Ou Poceirão. Ou Sines, também serve!
Bom, lá me deram o vale de indemnização. 350 euros em vale de viagem Air France (cruzes, credo!!!) ou KLM (ah, estes são simpáticos; os capitais podem ser os mesmos, mas a amabilidade dos funcionários é completamente diferente); se preferir posso converter o vale em 250 euros em dinheiro. Acho que em Agosto vou a Amsterdão, cortesia da Air France e do maravilhoso aeroporto Paris CDG. E vou tentar fazer mais escalas lá, pode ser que continue a ter sorte!
O hotel era um bocado ranhoso, mas servia (a cama era boa e a casa de banho também; as alcatifas é que eram de gosto duvidoso); o jantar não era grande coisa, mas deu para alimentar. Demorámos imenso tempo a comer porque a AF mandou todos os passageiros sem voo para aquele hotel. Quando olhámos à volta a sala estava cheia e passámos o tempo a cumprimentar os tugas que tínhamos visto no check-in. Depois voltei, mais uns quantos portugueses, num voo TAP na segunda-feira. Que se atrasou 1 hora, ainda por cima. Era para ter chegado às 21:30 de domingo, cheguei às 14:15 de segunda. Acho que por aquela altura já conhecia metade dos passageiros do avião que foram meus companheiros de infortúnio.
Posto isto, deixo os meus conselhos para as famílias portuguesas endividadas: aproveitem os fins de semana prolongados para ir a Paris. Todos. Se possível, levem os putos pequenos também, que pagam só metade do bilhete, ou menos. Comprem os bilhetes com muita antecedência, com regresso no último voo do último dia do fim de semana e na classe de reserva mais barata (aquelas com imensas restrições). Façam o check-in a apenas 50 minutos da hora de voo. De preferência, mais tarde até. Troquem os vales de indemnização por dinheiro e paguem as dívidas. E ainda tiveram férias pelo meio. Boa táctica, han?
(nota para os mais ingénuos: se a indemnização é de 250, mais 100 para hotel e refeições e outros 100 para o voo de regresso totalizamos 450 em despesas; um bilhete comprado com antecedência custa uns 100 euros ou menos e um bilhete vendido nos últimos dias antes do voo chega facilmente aos 800. Façam as vossas contas)
Pronto, tá feito o relato do meu fim de semana.
Chego à fila do check-in e sou informado que estou em lista de espera. Estava com mais duas pessoas. Uma delas tem lugar no avião e vai embarcar, eu e a outra pessoa temos de esperar. Passados dez minutos somos informados que não há mais lugares disponíveis. Como nós há mais uns 20 passageiros, quase todos portugueses, que ficaram em terra. Ouviam-se as habituais reclamações nos vários balcões de check-in e a típica boa educação francesa que assim que começa a ouvir alguém a reclamar vira costas e vai-se embora. Aqueles gajos são impressionantes. Os funcionários da Air France estão entre os cidadãos mais mal educados do planeta (espero que haja excepções, mas até agora não encontrei nenhuma!).
Bom, nada a fazer, já sei como a coisa funciona. Lá vou ter de ficar uma noite extra em Paris.
Mas se há uns anos as companhias faziam o que bem lhes apetecia, agora a coisa é algo diferente. Continuam a fazer o que lhes apetece, mas com regras! Existe uma coisa chamada Direitos dos passageiros (tomem nota do link que pode vir a ser muito útil).
E as regras são: reembolso do preço do bilhete ou disponibilização de meios de transporte alternativos, alojamento em hotel, transfers e refeições se necessário, e uma indemnização de 250 euros para voos até 1500 km. Para voos mais longos os valores são superiores. (há uns 15 anos aconteceu-me uma parecida e a brincadeira era bem menos lucrativa; só pagaram o hotel e as refeições e fizeram-nos esperar mais de 10h no aeroporto por novo voo)
Adivinhem lá qual é a distância entre Paris e Lisboa. 1452 km. Porra, pá, não podiam ter feito o aeroporto um nadita mais longe? Por causa das merdas agora já sou a favor da construção do novo aeroporto em Rio Frio. Ou Poceirão. Ou Sines, também serve!
Bom, lá me deram o vale de indemnização. 350 euros em vale de viagem Air France (cruzes, credo!!!) ou KLM (ah, estes são simpáticos; os capitais podem ser os mesmos, mas a amabilidade dos funcionários é completamente diferente); se preferir posso converter o vale em 250 euros em dinheiro. Acho que em Agosto vou a Amsterdão, cortesia da Air France e do maravilhoso aeroporto Paris CDG. E vou tentar fazer mais escalas lá, pode ser que continue a ter sorte!
O hotel era um bocado ranhoso, mas servia (a cama era boa e a casa de banho também; as alcatifas é que eram de gosto duvidoso); o jantar não era grande coisa, mas deu para alimentar. Demorámos imenso tempo a comer porque a AF mandou todos os passageiros sem voo para aquele hotel. Quando olhámos à volta a sala estava cheia e passámos o tempo a cumprimentar os tugas que tínhamos visto no check-in. Depois voltei, mais uns quantos portugueses, num voo TAP na segunda-feira. Que se atrasou 1 hora, ainda por cima. Era para ter chegado às 21:30 de domingo, cheguei às 14:15 de segunda. Acho que por aquela altura já conhecia metade dos passageiros do avião que foram meus companheiros de infortúnio.
Posto isto, deixo os meus conselhos para as famílias portuguesas endividadas: aproveitem os fins de semana prolongados para ir a Paris. Todos. Se possível, levem os putos pequenos também, que pagam só metade do bilhete, ou menos. Comprem os bilhetes com muita antecedência, com regresso no último voo do último dia do fim de semana e na classe de reserva mais barata (aquelas com imensas restrições). Façam o check-in a apenas 50 minutos da hora de voo. De preferência, mais tarde até. Troquem os vales de indemnização por dinheiro e paguem as dívidas. E ainda tiveram férias pelo meio. Boa táctica, han?
(nota para os mais ingénuos: se a indemnização é de 250, mais 100 para hotel e refeições e outros 100 para o voo de regresso totalizamos 450 em despesas; um bilhete comprado com antecedência custa uns 100 euros ou menos e um bilhete vendido nos últimos dias antes do voo chega facilmente aos 800. Façam as vossas contas)
Pronto, tá feito o relato do meu fim de semana.
Bicicletas
Às páginas tantas durante o fim de semana houve um passeio de bicicleta. E eu também fui. Começámos a pedalar e os gajos da frente andavam a impor um ritmo algo elevado. Eu pensei "estes gajos são parvos, mas tá bem" e continuei com eles. Mal sabia eu a quantidade de quilómetros que tinha pela frente. Ao fim de 13 quilómetros fartei-me dos gajos que em vez de olharem para a paisagem estavam mais interessados em records pessoais e parei numa esplanada. Bebi uma cervejinha muito boa e voltei para trás. Ao todo fiz 26 km de bicicleta, os outros gajos fizeram 40. Em pouco mais de 1 hora!!! Aquilo não foi um passeio de bicicleta, foi uma corrida ao sprint.
O que vale é que o tereno era plano, nem fiquei com as pernas doridas. Foi um bom treino para o Lisboa Bike Tour. Os speedy gonzalez que tavam com pressa de chegar ainda me ultrapassaram já perto da meta (e tinham feito 14 quilómetros a mais!!!). Da próxima vez já sei: deixo os apressados irem à sua vida e escolho o meu próprio itinerário. Se fosse mais devagar tinha feito os 40 km sem me chatear. Tá bem, demorava uma hora a mais, mas ao menos via as vistas.
Por falar em vistas, a ilha é bem bonita por sinal. A maior parte da costa tem uma zona entre marés de uns 300 m de extensão! Bom sítio para apanhar coisas moles com conchas. E havia montes de gente a apanhá-las. Deve ser engraçado ficar a ver a maré a subir naquele sítio.
O que vale é que o tereno era plano, nem fiquei com as pernas doridas. Foi um bom treino para o Lisboa Bike Tour. Os speedy gonzalez que tavam com pressa de chegar ainda me ultrapassaram já perto da meta (e tinham feito 14 quilómetros a mais!!!). Da próxima vez já sei: deixo os apressados irem à sua vida e escolho o meu próprio itinerário. Se fosse mais devagar tinha feito os 40 km sem me chatear. Tá bem, demorava uma hora a mais, mas ao menos via as vistas.
Por falar em vistas, a ilha é bem bonita por sinal. A maior parte da costa tem uma zona entre marés de uns 300 m de extensão! Bom sítio para apanhar coisas moles com conchas. E havia montes de gente a apanhá-las. Deve ser engraçado ficar a ver a maré a subir naquele sítio.
Peixe Cru
Eis o primeiro dos meus posts sobre a última viagem. Fui a França, como já tinha dito, a um sítio chamado Ile de Ré, que como o nome indica é uma ilha. E como é costume nas ilhas está rodeado de água por todos os lados. Fica ao largo de La Rochelle, na costa atlântica, caso alguém esteja com curiosidade.
A especialidade gastronómica do sítio é, obviamente, peixe. Principalmente cru. Eu julgava que peixe cru era exclusivo da comida japonesa (nham, nham!) mas enganei-me. No sábado o meu almoço consistiu de 2 pratos: o primeiro eram três fatias de salmão cru e uma de dourada crua. Com um molho divinal! Estava soberbo. O segundo prato era um bife de atum bastante alto cru por dentro e cozinhado levemente por fora. Estava excelente! Eu julguei que era vitela e quando me disseram que era atum não acreditei. Aliás, toda a gente achava que era vitela! Ao todo durante o fim de semana devo ter comido um salmão inteiro.
A outra especialidade do sítio são bichos moles que morem dentro de água. Ostras, caracois do mar, búzios e afins. Gostei dos caracois e dos búzios, quanto às ostras... bem, acho que é preciso ser rico para gostar daquilo, é como o caviar. Quando comi caviar a primeira vez pensei "tanta coisa por causa disto?". E com as ostras foi a mesma coisa. Para quem nunca comeu, passo a descrever a coisa: temos o bicho, mole e com aspecto cru dentro da sua casca. O bicho está efectivamente cru. Aliás, está vivo! Com um garfo damos-lhe um toque muito ao de leve a testar se ainda está vivo. Se mexer, é bom sinal! Espreme-se um limão para cima do bicho, arranca-se da casca com o garfo, põe-se inteiro na boca, dá-se duas trincadelas e engole-se inteiro. Sabe a limão (vá-se lá perceber porquê) e a água do mar (idem). E não é grande coisa como petisco. Percebi porque é que as ostras são afrodisíacas: o gajo e a gaja vão passar um fim de semana romântico e decidem encomendar ostras. Servem-lhes os bichos, provam a primeira, olham um para o outro e decidem ir para a cama.
A especialidade gastronómica do sítio é, obviamente, peixe. Principalmente cru. Eu julgava que peixe cru era exclusivo da comida japonesa (nham, nham!) mas enganei-me. No sábado o meu almoço consistiu de 2 pratos: o primeiro eram três fatias de salmão cru e uma de dourada crua. Com um molho divinal! Estava soberbo. O segundo prato era um bife de atum bastante alto cru por dentro e cozinhado levemente por fora. Estava excelente! Eu julguei que era vitela e quando me disseram que era atum não acreditei. Aliás, toda a gente achava que era vitela! Ao todo durante o fim de semana devo ter comido um salmão inteiro.
A outra especialidade do sítio são bichos moles que morem dentro de água. Ostras, caracois do mar, búzios e afins. Gostei dos caracois e dos búzios, quanto às ostras... bem, acho que é preciso ser rico para gostar daquilo, é como o caviar. Quando comi caviar a primeira vez pensei "tanta coisa por causa disto?". E com as ostras foi a mesma coisa. Para quem nunca comeu, passo a descrever a coisa: temos o bicho, mole e com aspecto cru dentro da sua casca. O bicho está efectivamente cru. Aliás, está vivo! Com um garfo damos-lhe um toque muito ao de leve a testar se ainda está vivo. Se mexer, é bom sinal! Espreme-se um limão para cima do bicho, arranca-se da casca com o garfo, põe-se inteiro na boca, dá-se duas trincadelas e engole-se inteiro. Sabe a limão (vá-se lá perceber porquê) e a água do mar (idem). E não é grande coisa como petisco. Percebi porque é que as ostras são afrodisíacas: o gajo e a gaja vão passar um fim de semana romântico e decidem encomendar ostras. Servem-lhes os bichos, provam a primeira, olham um para o outro e decidem ir para a cama.
11 junho 2007
Atrasos
A viagem a modos que se atrasou (uma pequena discrepância entre o número de bilhetes e o número de lugares mas com o sentido contrário ao desejável) e só agora é que cheguei a Lisboa (aterrei às duas e meia e vim quase directo para o escritório).
Prometo que em breve, muito em breve, conto a história toda (e se há histórias para contar...). Desculpem lá o mau jeito, eu sei que tenho andado um pouco afastado das minhas "obrigações" bloguísticas.
Prometo que em breve, muito em breve, conto a história toda (e se há histórias para contar...). Desculpem lá o mau jeito, eu sei que tenho andado um pouco afastado das minhas "obrigações" bloguísticas.
06 junho 2007
Ena!
Pois é, declarar o meu apoio à Arménia deu os seus frutos. Ganharam 1-0 à Polónia!
Agora temos:
Polónia, 9 jogos, 19 pontos
Portugal, 7 jogos 14 pontos
Sérvia, 7 jogos, 14 pontos
Finlândia, 8 jogos, 14 pontos.
E já jogámos fora contra estes três. Vamos jogar contra todos eles em casa.
Agora temos:
Polónia, 9 jogos, 19 pontos
Portugal, 7 jogos 14 pontos
Sérvia, 7 jogos, 14 pontos
Finlândia, 8 jogos, 14 pontos.
E já jogámos fora contra estes três. Vamos jogar contra todos eles em casa.
Questões diplomáticas
Hoje só tenho elogios em relação à Arménia.
Por isso o destaque do dia do Ó faxavor! vai para este nobre país (vejam a página da Wikipédia sobre a Arménia), que existe desde tempos imemoriais e que tantas histórias tem para contar... desde o genocídio arménio cometido pelos turcos no início do século XX (nota: os turcos não lhe chamam genocídio e alguns países europeus também têm as suas dúvidas em relação ao nome a dar; não interessa, amanhã posso chamar-lhe "acto divino" ou "incidente", mas hoje sou aliado da Arménia, por isso chamo-lhe genocídio), aos tempos da União Soviética (ah! as saudades de Estaline!) e ao conflito por causa de Nagorno Karabach (enclave de maioria arménia situado no Azerbaijão e que é actualmente uma região independente "de facto" embora não seja reconhecida por ninguém; olhem lá as coisas que eu sei, pá!).
E tudo isto porquê? O que leva um tipo que às vezes até parece normal a resolver adoptar um país tão longínquo e esquisito por um dia?
Bom, eu explico. Actualmente o grupo A de apuramento para o Euro-2008 (o quê? ainda não tinham percebido que isto ia ser sobre futebol?) tem a seguinte classificação:
1. Polónia, 8 jogos, 19 pontos
2. Portugal, 7 jogos, 14 pontos
e depois vem uma série de gajos que como já estão atrás de nós não interessam muito. Tipo belgas e sérvios.
Ora hoje a Arménia recebe a Polónia em casa. Se ganhar a Polónia fica à mesma com 19 pontos mas com 2 jogos a mais que Portugal. O que nos dá um certo jeito. Mesmo que a Polónia ganhe não ficamos muito chateados; com 2 jogos a menos a diferença real será de 2 pontos e ainda falta o Portugal-Polónia a jogar em Setembro.
Nota para os arménios que por acaso encontraram este blog via google e que estão a pensar quanto tempo isto dura: o próximo jogo de Portugal é precisamente na Arménia. Façam as vossas contas.
Por isso o destaque do dia do Ó faxavor! vai para este nobre país (vejam a página da Wikipédia sobre a Arménia), que existe desde tempos imemoriais e que tantas histórias tem para contar... desde o genocídio arménio cometido pelos turcos no início do século XX (nota: os turcos não lhe chamam genocídio e alguns países europeus também têm as suas dúvidas em relação ao nome a dar; não interessa, amanhã posso chamar-lhe "acto divino" ou "incidente", mas hoje sou aliado da Arménia, por isso chamo-lhe genocídio), aos tempos da União Soviética (ah! as saudades de Estaline!) e ao conflito por causa de Nagorno Karabach (enclave de maioria arménia situado no Azerbaijão e que é actualmente uma região independente "de facto" embora não seja reconhecida por ninguém; olhem lá as coisas que eu sei, pá!).
E tudo isto porquê? O que leva um tipo que às vezes até parece normal a resolver adoptar um país tão longínquo e esquisito por um dia?
Bom, eu explico. Actualmente o grupo A de apuramento para o Euro-2008 (o quê? ainda não tinham percebido que isto ia ser sobre futebol?) tem a seguinte classificação:
1. Polónia, 8 jogos, 19 pontos
2. Portugal, 7 jogos, 14 pontos
e depois vem uma série de gajos que como já estão atrás de nós não interessam muito. Tipo belgas e sérvios.
Ora hoje a Arménia recebe a Polónia em casa. Se ganhar a Polónia fica à mesma com 19 pontos mas com 2 jogos a mais que Portugal. O que nos dá um certo jeito. Mesmo que a Polónia ganhe não ficamos muito chateados; com 2 jogos a menos a diferença real será de 2 pontos e ainda falta o Portugal-Polónia a jogar em Setembro.
Nota para os arménios que por acaso encontraram este blog via google e que estão a pensar quanto tempo isto dura: o próximo jogo de Portugal é precisamente na Arménia. Façam as vossas contas.
Relatividade
"Allons enfants de la Patrie,
Le jour de gloire est arrivé!"
Haverá melhor forma de começar um fim de semana prolongado que apanhar um avião às 7:30 para Paris?
Dito de outra forma... haverá pior maneira de passar um fim de semana prolongado em reuniões de trabalho?
Pois é... depende de como vemos a coisa. Avião às 7:30 com destino a Paris. Fico lá 3 horas até apanhar um comboio para não sei bem onde (quer dizer, saber até sei, mas não me apetece dizer; é em França). Chego algures durante a tarde, tenho reuniões consecutivas até ao almoço de domingo. Depois apanho o comboio de volta para Paris vou directamente para o aeroporto e apanho o avião de regresso a Lisboa. Chego por volta das 9 e meia da noite, nem sequer vou conseguir ver o jogo dos sub-21 contra a Bélgica (alguém que me mande o resultado por SMS, faxavor!)
Moral da história: sempre que me quiser armar em vítima digo que fui obrigado a passar um fim de semana de 4 dias em trabalho. Sempre que me quiser armar em bom digo que fui passar o fim de semana de 4 dias a Paris (e até tenho o bilhete de avião para o provar). Perspectivas...
Le jour de gloire est arrivé!"
Haverá melhor forma de começar um fim de semana prolongado que apanhar um avião às 7:30 para Paris?
Dito de outra forma... haverá pior maneira de passar um fim de semana prolongado em reuniões de trabalho?
Pois é... depende de como vemos a coisa. Avião às 7:30 com destino a Paris. Fico lá 3 horas até apanhar um comboio para não sei bem onde (quer dizer, saber até sei, mas não me apetece dizer; é em França). Chego algures durante a tarde, tenho reuniões consecutivas até ao almoço de domingo. Depois apanho o comboio de volta para Paris vou directamente para o aeroporto e apanho o avião de regresso a Lisboa. Chego por volta das 9 e meia da noite, nem sequer vou conseguir ver o jogo dos sub-21 contra a Bélgica (alguém que me mande o resultado por SMS, faxavor!)
Moral da história: sempre que me quiser armar em vítima digo que fui obrigado a passar um fim de semana de 4 dias em trabalho. Sempre que me quiser armar em bom digo que fui passar o fim de semana de 4 dias a Paris (e até tenho o bilhete de avião para o provar). Perspectivas...
Vícios...
Pronto, danou-se.
Andava eu todo contente da minha vida e alguém (obrigadinho Diogo!) falou-me num jogo de estratégia online cujo objectivo, como em todos os jogos de estratégia, é dar porrada aos outros! Para o conseguir é a história do costume: construir/angariar recursos, com esses recursos evoluir a aldeia, construir tropas e desatar à porrada. Tem a vantagem acrescida de poder dar porrada com o único intuito de obter recursos dos outros. O que é fixe. Sempre quis ser carteirista e assim consigo-o, pelo menos virtualmente.
O jogo é engraçado, vou dedicar-lhe algum tempo (espero que não muito, mas já me conheço). De qualquer maneira, se estiverem interessados, chama-se Travian e se resolverem experimentar, digam que vão da minha parte. Prometo que eles vos vão tratar bem. Ou então, não.
Ah, pormenor giro: as tribos que podemos escolher são os romanos, os gauleses e os teutões. Adivinhem qual é que eu escolhi!
Andava eu todo contente da minha vida e alguém (obrigadinho Diogo!) falou-me num jogo de estratégia online cujo objectivo, como em todos os jogos de estratégia, é dar porrada aos outros! Para o conseguir é a história do costume: construir/angariar recursos, com esses recursos evoluir a aldeia, construir tropas e desatar à porrada. Tem a vantagem acrescida de poder dar porrada com o único intuito de obter recursos dos outros. O que é fixe. Sempre quis ser carteirista e assim consigo-o, pelo menos virtualmente.
O jogo é engraçado, vou dedicar-lhe algum tempo (espero que não muito, mas já me conheço). De qualquer maneira, se estiverem interessados, chama-se Travian e se resolverem experimentar, digam que vão da minha parte. Prometo que eles vos vão tratar bem. Ou então, não.
Ah, pormenor giro: as tribos que podemos escolher são os romanos, os gauleses e os teutões. Adivinhem qual é que eu escolhi!
Idiotas
Um idiota é alguém que tem ideias. E há vários tipos de ideias: há ideias geniais, ideias luminosas, boas ideias, ideias assim-assim, más ideias, ideias um bocado parvas, ideias completamente estúpidas e ideias que não lembram (ou não deviam lembrar) a ninguém. E existe gente suficiente no mundo para haver ideias de todos os tipos.
Por exemplo: uma ideia genial foi inventar a electricidade. Há muito, muito tempo, alguém pensou que inventar a electricidade era boa ideia e não faltou quem concordasse. Agora temos computadores e luzes e frigoríficos porque houve um senhor que inventou a electricidade.
Uma boa ideia foi inventar as tomadas. Uma forma standard de ter electricidade disponível nas nossas casas permitindo ligar diversos aparelhos que usam umas coisitas, chamadas fichas, para se ligarem à electricidade e poderem assim funcionar.
Uma ideia assim-assim foi haver vários formatos de tomadas inventados por diferentes países. Reino Unido, Estados Unidos e Europa usam todos formatos diferentes o que chateia imenso.
Uma má ideia foi não terem uniformizado estes standards (e não faltaram oportunidades) quando as viagens entre países se tornaram mais frequentes.
Uma ideia um bocado parva é, independentemente do formato da tomada, pôr os dedos lá dentro e apanhar um choque.
Uma ideia completamente estúpida é inventar um adaptador para facilitar esta tarefa.
E uma ideia que não devia lembrar a ninguém mas que pelos vistos lembrou é achar que este adaptador deve incluir acessórios para permitir ligá-lo a tomadas na europa e estados unidos, porque têm formatos diferentes.
Este adaptador de extrema utilidade está à "venda" aqui por 13 dólares (mais portes, provavelmente), embora a disponibilidade seja "maybe".
(obrigado Pedro)
Por exemplo: uma ideia genial foi inventar a electricidade. Há muito, muito tempo, alguém pensou que inventar a electricidade era boa ideia e não faltou quem concordasse. Agora temos computadores e luzes e frigoríficos porque houve um senhor que inventou a electricidade.
Uma boa ideia foi inventar as tomadas. Uma forma standard de ter electricidade disponível nas nossas casas permitindo ligar diversos aparelhos que usam umas coisitas, chamadas fichas, para se ligarem à electricidade e poderem assim funcionar.
Uma ideia assim-assim foi haver vários formatos de tomadas inventados por diferentes países. Reino Unido, Estados Unidos e Europa usam todos formatos diferentes o que chateia imenso.
Uma má ideia foi não terem uniformizado estes standards (e não faltaram oportunidades) quando as viagens entre países se tornaram mais frequentes.
Uma ideia um bocado parva é, independentemente do formato da tomada, pôr os dedos lá dentro e apanhar um choque.
Uma ideia completamente estúpida é inventar um adaptador para facilitar esta tarefa.
E uma ideia que não devia lembrar a ninguém mas que pelos vistos lembrou é achar que este adaptador deve incluir acessórios para permitir ligá-lo a tomadas na europa e estados unidos, porque têm formatos diferentes.
Este adaptador de extrema utilidade está à "venda" aqui por 13 dólares (mais portes, provavelmente), embora a disponibilidade seja "maybe".
(obrigado Pedro)
Novo código da estrada
Agora é moda: distribuir jornais gratuitos nos cruzamentos mais movimentados de Lisboa. Aproveita-se a fila no semáforo vermelho para andar pelo meio dos carros a entregar jornais. E como é à borla a malta aproveita, claro! Além do pioneiro Metro e do seu seguidor Destak, temos também o Meia Hora (descobri hoje que esta coisa existe) e o Diário Desportivo.
A única coisa que me chateia é a malta que resolve esperar parada pelo rapaz do jornal em vez de avançar quando abre o sinal verde. É um daqueles paradoxos: cai o vermelho e continuam a avançar ficando tantas vezes parados no meio do cruzamento a entupir o trânsito. Abre o verde e ficam parados à espera do Destak que aproveitam para ler enquanto não chegam ao escritório.
Por causa desta nova mania eu acho que devia haver um aditamento ao Código da Estrada e devia ser criada uma nova contra-ordenação: ficar parado à espera do jornal em vez de avançar, estorvando o trânsito, seria punido com a obrigatoriedade de comprar o Correio da Manhã ou o 24 Horas durante 1 ano. Ora aí está! Ah ficas a empatar a vida aos outros porque queres o jornal de borla? Então agora vais comprar o jornal todos os dias durante 1 ano, que é para aprenderes!
Outra coisa que me chateia é o facto de estes gajos aproveitarem o caminho para o trabalho para LER o jornal! Enquanto conduzem!!! Ó amigos: a coisa é simples. Se querem ler, vão de transportes. Se vão de carro ouçam música! Eu acho que ler o jornal em andamento devia ser punido com interdição de conduzir durante um ano e a obrigação de comprar o passe de transportes públicos durante o mesmo período de tempo. Deixa lá tar a multa. Em vez de sacar dinheiro ao gajo para entregar ao estado obrigávamo-lo a andar de comboio e autocarro para poder ler o jornal descansado. O estado ficava a ganhar, os outros condutores ficavam a ganhar e sobretudo as seguradoras ficavam a ganhar, que estes gajos que passam o tempo a ler o jornal volta e meia batem no carro da frente.
Ou então propomos a estes jornais gratuitos que distribuam o jornal em CD em vez de em papel. O que tem a vantagem de não permitir passar à frente da publicidade, a única fonte de receita destas publicações. Toda a gente fica a ganhar, sobretudo eu que começo a duvidar da minha capacidade para conter a raiva quando vejo estes gajos a ler o jornal apoiado no volante.
A única coisa que me chateia é a malta que resolve esperar parada pelo rapaz do jornal em vez de avançar quando abre o sinal verde. É um daqueles paradoxos: cai o vermelho e continuam a avançar ficando tantas vezes parados no meio do cruzamento a entupir o trânsito. Abre o verde e ficam parados à espera do Destak que aproveitam para ler enquanto não chegam ao escritório.
Por causa desta nova mania eu acho que devia haver um aditamento ao Código da Estrada e devia ser criada uma nova contra-ordenação: ficar parado à espera do jornal em vez de avançar, estorvando o trânsito, seria punido com a obrigatoriedade de comprar o Correio da Manhã ou o 24 Horas durante 1 ano. Ora aí está! Ah ficas a empatar a vida aos outros porque queres o jornal de borla? Então agora vais comprar o jornal todos os dias durante 1 ano, que é para aprenderes!
Outra coisa que me chateia é o facto de estes gajos aproveitarem o caminho para o trabalho para LER o jornal! Enquanto conduzem!!! Ó amigos: a coisa é simples. Se querem ler, vão de transportes. Se vão de carro ouçam música! Eu acho que ler o jornal em andamento devia ser punido com interdição de conduzir durante um ano e a obrigação de comprar o passe de transportes públicos durante o mesmo período de tempo. Deixa lá tar a multa. Em vez de sacar dinheiro ao gajo para entregar ao estado obrigávamo-lo a andar de comboio e autocarro para poder ler o jornal descansado. O estado ficava a ganhar, os outros condutores ficavam a ganhar e sobretudo as seguradoras ficavam a ganhar, que estes gajos que passam o tempo a ler o jornal volta e meia batem no carro da frente.
Ou então propomos a estes jornais gratuitos que distribuam o jornal em CD em vez de em papel. O que tem a vantagem de não permitir passar à frente da publicidade, a única fonte de receita destas publicações. Toda a gente fica a ganhar, sobretudo eu que começo a duvidar da minha capacidade para conter a raiva quando vejo estes gajos a ler o jornal apoiado no volante.
05 junho 2007
Sugestões televisivas de Verão
Não pensem que na altura de férias eu deixo os meus leitores sem sugestões de coisas giras e úteis e importantes para fazer! Não, eu preocupo-me com a ocupação do vosso tempo também quando estão de férias.
Por isso, sugiro duas actividades de Verão muito, muito úteis:
De 10 a 23 de Junho: campeonato da Europa de futebol sub-21. Portugal joga no dia 10 contra a Bélgica, dia 13 contra a Holanda e dia 16 contra Israel.
De 1 a 22 de Julho: campeonato do Mundo de sub-20. Portugal joga contra a Nova Zelândia dia 2, contra o México dia 5 e contra a Gâmbia dia 8.
E não se esqueçam que em meados de Agosto começa o campeonato nacional outra vez e temos as pré-eliminatórias da Liga dos Campeões.
Han, quem diz que há mais no mundo além do futebol?
Por isso, sugiro duas actividades de Verão muito, muito úteis:
De 10 a 23 de Junho: campeonato da Europa de futebol sub-21. Portugal joga no dia 10 contra a Bélgica, dia 13 contra a Holanda e dia 16 contra Israel.
De 1 a 22 de Julho: campeonato do Mundo de sub-20. Portugal joga contra a Nova Zelândia dia 2, contra o México dia 5 e contra a Gâmbia dia 8.
E não se esqueçam que em meados de Agosto começa o campeonato nacional outra vez e temos as pré-eliminatórias da Liga dos Campeões.
Han, quem diz que há mais no mundo além do futebol?
04 junho 2007
E o prémio é...
UM RIM!
Esta frase pode parecer esquisita. Mas não é. Um novo reality show na Holanda com um formato algo invulgar... de um lado temos um dador, doente terminal de cancro que quer doar um rim (e porque não os dois?). Do outro lado temos vários doentes, a precisar de um rim novo.
Ouvi a notícia no fim da semana passada e nem queria acreditar. Nem queria acreditar que era uma televisão holandesa que o transmitia e não a TVI, claro. Actualmente pouca coisa me espanta nos formatos televisivos.
Ao que parece o programa era uma farsa. O objectivo era somente chamar a atenção para o problema da escassez de órgãos para transplante. Devem ter conseguido o objectivo, já que o programa foi o 2º mais visto na Holanda.
Bom, eu perdi um belo post, já que esta ideia parva havia de proporcionar-me a oportunidade de escrever um longo post com formatos televisivos radicais e extremamente rentáveis, mas ao menos ganhei paz de espírito por saber que (ainda) não se doam órgãos na televisão.
Esta frase pode parecer esquisita. Mas não é. Um novo reality show na Holanda com um formato algo invulgar... de um lado temos um dador, doente terminal de cancro que quer doar um rim (e porque não os dois?). Do outro lado temos vários doentes, a precisar de um rim novo.
Ouvi a notícia no fim da semana passada e nem queria acreditar. Nem queria acreditar que era uma televisão holandesa que o transmitia e não a TVI, claro. Actualmente pouca coisa me espanta nos formatos televisivos.
Ao que parece o programa era uma farsa. O objectivo era somente chamar a atenção para o problema da escassez de órgãos para transplante. Devem ter conseguido o objectivo, já que o programa foi o 2º mais visto na Holanda.
Bom, eu perdi um belo post, já que esta ideia parva havia de proporcionar-me a oportunidade de escrever um longo post com formatos televisivos radicais e extremamente rentáveis, mas ao menos ganhei paz de espírito por saber que (ainda) não se doam órgãos na televisão.
Home, sweet home
Voltar a casa é sempre bom. O que não é muito bom é subir de elevador, abrir a porta e ser brindado com um belo cheiro a iscas que empestava as escadas. E eu até gosto de iscas.
(pois é, o tempo não abunda, hoje tou a pôr os posts em dia)
(pois é, o tempo não abunda, hoje tou a pôr os posts em dia)
Baterias
Outra coisa das viagens é a preocupação com as baterias. Eu ando sempre a esquecer-me dos carregadores de telemóveis e afins mas como agora tenho carregadores de isqueiro isso não me preocupa muito.
Mas continuo a esquecer-me da bateria do portátil. Acontece que desta vez o quarto não tinha tomadas perto da cama. Tava eu a contar com uma noite a ver episódios dos Simpsons na cama e lixei-me, tive de me levantar e pôr o portátil na mesa que era demasiado longe para conseguir ver os bonecos em tamanho decente. A não esquecer na próxima viagem: bateria do portátil! E fones que também me esqueci de levar.
Mas pior, pior é ter passado a manhã a seleccionar os albuns que queria levar no iPod para ouvir na viagem, entrar no carro, começar a andar, pôr play e o gajo crashar. E eu não me lembrava como é que se desbloqueava um iPod nano que crasha. Felizmente conheço muitos geeks (obrigado Pedro) e consegui por telefone que me dissessem como era (bloquear e desbloquear o teclado e depois carregar no Select e no Menu durante alguns segundos até o bicho acordar do seu marasmo). A viagem também serviu para perceber qual é a autonomia do iPod quando está ligado ao emissor FM. Dá para cerca de 5 ou 6 horas (no regresso fiquei sem bateria perto de Leiria, tive de passar o resto da viagem a ouvir música em CDs que, por já terem sido muito usados no carro, estão um nadita riscados...). Preciso de um carregador de isqueiro para o iPod também. Blagh!
Mas continuo a esquecer-me da bateria do portátil. Acontece que desta vez o quarto não tinha tomadas perto da cama. Tava eu a contar com uma noite a ver episódios dos Simpsons na cama e lixei-me, tive de me levantar e pôr o portátil na mesa que era demasiado longe para conseguir ver os bonecos em tamanho decente. A não esquecer na próxima viagem: bateria do portátil! E fones que também me esqueci de levar.
Mas pior, pior é ter passado a manhã a seleccionar os albuns que queria levar no iPod para ouvir na viagem, entrar no carro, começar a andar, pôr play e o gajo crashar. E eu não me lembrava como é que se desbloqueava um iPod nano que crasha. Felizmente conheço muitos geeks (obrigado Pedro) e consegui por telefone que me dissessem como era (bloquear e desbloquear o teclado e depois carregar no Select e no Menu durante alguns segundos até o bicho acordar do seu marasmo). A viagem também serviu para perceber qual é a autonomia do iPod quando está ligado ao emissor FM. Dá para cerca de 5 ou 6 horas (no regresso fiquei sem bateria perto de Leiria, tive de passar o resto da viagem a ouvir música em CDs que, por já terem sido muito usados no carro, estão um nadita riscados...). Preciso de um carregador de isqueiro para o iPod também. Blagh!
Bom purtuguês
Uma coisa de dormir em hoteis é o hábito de ligar a televisão na RTP1 de manhã. Sim, porque hoteis com TV Cabo nos quartos não abundam e a alternativa ao noticiário da 1 é o noticiário (credo!) da TVI ou então a TV5 ou TVE.
E no noticiário da RTP1 têm aquela rubrica do Bom Português, em que andam a dar lições sobre como escrever português correcto. Têm duas alternativas de grafia e perguntam na rua a algumas pessoas como se escreve correctamente. Alguns acertam, outros erram.
Na quinta-feira a questão era sobre a expressão "pagamento à vista" e perguntavam se "à vista" se escrevia tudo junto ou separado. Mas escreveram tudo junto como "àvista". Tá bem que esta é a forma errada de escrever, mas não podiam ter posto o acento para a frente?
E no noticiário da RTP1 têm aquela rubrica do Bom Português, em que andam a dar lições sobre como escrever português correcto. Têm duas alternativas de grafia e perguntam na rua a algumas pessoas como se escreve correctamente. Alguns acertam, outros erram.
Na quinta-feira a questão era sobre a expressão "pagamento à vista" e perguntavam se "à vista" se escrevia tudo junto ou separado. Mas escreveram tudo junto como "àvista". Tá bem que esta é a forma errada de escrever, mas não podiam ter posto o acento para a frente?
03 junho 2007
Cara de parvo
No outro dia ao almoço tou calmamente a fumar um cigarro enquanto espero pelo café e o senhor da mesa do lado dá-me um toque ao de leve no ombro: "Olhe, desculpe, mas é que o fumo está a vir para cima de mim" e bla, bla, bla. Não é preciso dizer mais nada. Apago o cigarro e pronto, não tenho nenhum problema com isso. E não é que sua excelência no fim da refeição saca de um cigarro e fuma-o? O gajo que estava tão incomodado com o meu fumo também é fumador?
Papa léguas
Perdoem-me a intermitência das escritas, mas depois de voltar do Nuorte resolvi ir passar o fim de semana fora. Mas prometo que não se repete. Até quinta-feira. Porque na quinta vou para fora outra vez e só volto no domingo.
01 junho 2007
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