19 junho 2007

Tempo de meia vida

Há coisas que me aborrecem. Comprar roupa é uma delas. Felizmente consigo sobreviver usando alguns estratagemas. Por exemplo, sempre que tenho de comprar roupa por causa de ocasiões solenes, como um casamento ou uma audiência com um chefe de estado, aproveito e compro também calças de ganga, camisolas, t-shirts e essas coisas. E despacho logo uma estação inteira de uma assentada. Às vezes até acontece comprar tudo na mesma loja, tipo compro 4 camisolas parecidas, mas de cores diferentes.

Outras vezes aproveito quando alguém me arrasta para as compras para despachar as minhas compras. As mulheres têm a tendência de demorar horas a escolher e no fim não escolhem nada. Enquanto experimentam coisas eu derreto o saldo de um cartão de crédito quase sem me chatear. Olho, escolho em minuto e meio, experimento e compro.

Mas há uma coisa que continua a aborrecer-me: a compra de roupa interior. Chateia-me, porque em lojas de pronto a vestir não costumam ter também roupa interior, o que me obriga a ir a uma loja de propósito. E as únicas lojas onde vou de propósito são tabacarias, bombas de gasolina e supermercados. Tudo o resto tem de ficar a caminho. Ah, e a Fnac, também. Irrita-me ter de ir de propósito a uma loja comprar cuecas. Ainda por cima porque sou um bocado esquisito. Só uso daqueles boxers justos, elásticos e sem costuras. Por isso quando encontro costumo comprar logo meia dúzia deles. Às vezes todos da mesma cor. O problema é que não dá para avaliar muito bem quanto tempo consigo sem voltar a comprar cuecas. Compro seis. Mas... vão durar um mês? Dois meses? Um ano? Isso depende do tecido, do tipo de costuras, de uma carrada de coisas. E as meias é a mesma coisa. Quanto tempo, mais ou menos, é que vou conseguir aguentar sem ter de voltar a comprar meias? Ainda por cima as meias às vezes perdem-se e ficamos com meias sem par (já aqui falei há um ano e tal sobre a problemática das meias, não me vou alongar no assunto...

É por isso que eu acho que a roupa interior devia ter um prazo de validade. Qualquer coisa que permitisse saber quanto tempo, mais ou menos, é que vão resistir. Claro que não podia ser um prazo como no caso dos yogurtes! Duh!!! O prazo seria dado em número médio de utilizações antes de se desfazerem. E um gajo que fizesse as contas às cuecas todas que tem em casa e para quanto tempo isso dá. Assim qualquer coisa como um tempo de meia vida para meias e cuecas. Um gajo assim organizava-se!

15 comentários:

Teté disse...

Oh pá, esse problema das meias são mais complicados a seis pernas. O das cuecas nem tanto, que cá em casa são todas muito distintas...

Também só passei por aqui para te dizer que já leio o teu blog com frequência há mais de seis meses, ainda faço boa figura com a tua "cultura" futebolística, que aqui os meus "homes" nem percebem de onde me saio com uns bitaites. Mas farto-me de rir contigo.

Um Bom Dia para ti!

Teté

Nelson disse...

Ah! Eu sabia que o Ó faxavor! havia de ter uma utilidade qualquer! Vou tentar convencer o meu chefe a dar-me uma licença com vencimento para escrever com mais frequência... ;)

Teté disse...

Xi! Acho que vais poder esperar sentado, pelo menos do que conheço de chefes, com letra maiúscula ou minúscula...

O post do Vaticano tem piada, não sendo especialmente católica, sou como o São Tomé, quero ver para crer que tenham anunciado uns dislates desse género.

E daqui me vou, continua com um bom dia!

Nelson disse...

Então e crê! ;)

Ana disse...

Mas isso do prazo de validade para a roupa interior tem pano para muitas mangas. Não é assim tão linear! O tempo de meia vida de uma cueca depende de imensa coisa, a começar por quem a usa!! Depende da frequência de uso, do próprio uso que lhe dás, do teu grau de higiene, da frequencia com que as lavas, do tipo de programa que usas para a lavar, de qto tempo demoras a tira-las da maquina, de qto tempo as deixas a secar ao sol, do tipo de corda onde as secas, se secas em secadora, que tipo de secadora, se as passas a ferro, que tipo de ferro...isto já para não falar da qualidade do próprio tecido!!!! Acho que, para que cada cueca tivesse um prazo de validade, teria de vir com instruções de uso!...o que é um bocado ridiculo...instruções de uso para cuecas???...

Ana disse...

Reuniões com chefes de estado????????????? Mas o que é que tu fazes afinal??????????????

Nelson disse...

pronto, já percebi que isso é muito complicado. Acho que vou deixar de usar cuecas.

Quanto à curiosidade sobre a minha vida profissional: algumas das coisas que digo são verdade ou inspiradas em factos reais, outras são ficcionadas. Fica ao critério dos leitores decidir quais são o quê ;)

Ana disse...

A solução ideal seria teres 30 cuecas...uma para cada dia do mês, mais coisa menos coisa. Assim, se as puseres para lavar todos os dias, e lavares a cuecada uma vez por mês, cada cueca vai à máquina cerca de 12 vezes. Assim é capaz de durar mais tempo.
Isso de não usar cueca não é uma solução viável, sabes porque, porque o problema que agora tens com as cuecas, passavas a ter com as calças ou calções...!!!

Ana disse...

Errata - Cerca de 12 vezes por ano, e a usar uma cueca lavada todos os dias.

kanjas disse...

Quando comecei a ler pensei que isto fosse um dejá vu. É que já tinhas feito um post algures sobre a problemática de comprar roupa. Só ali a partir das molas é que me apercebi que este era sobre boxers e afins.

Podes sempre fazer como eu. Teres uma mãe que compra essas coisas quando pedes. Basta ela saber o número e o que gostas que nunca falha.

Claro que as primeiras vezes tens de fazer aquela cara de quem não gostou mesmo nada e se possivel dizê-lo, porque o que ela vai comprar não será do teu agrado, mas com os anos a experiência vai aumentar e a coisa começa a funcionar bem.

Ana disse...

Isso de homens feitos a terem as mamis a comprar-lhes as cuecas complica-me com os nervos... ;-p =D

Nelson disse...

pior que isso só mesmo ser a mãe a comprar os preservativos: "Olha, mas traz daqueles retardantes, tá bem? Ou então traz estriados se tiverem, que ela diz que são melhores"

Ana disse...

Possa, quando eu acho que este gaijo não me consegue fazer rir mais...

Elora disse...

Não uses.

Meg disse...

Nelson sem cuecas, versão Hollywood.