Nova sondagem

A julgar pelos resultados da última sondagem, a maioria dos meus leitores não se sente ofendido por este blog porque não percebe português. Pois, isso explica muita coisa.

Conclusões importantes a tirar das 55 respostas:

• Este blog é ofensivo para 1,8% dos leitores. Acho muito.
  
• Não tenho nível para ofender 14,5% das pessoas. Acho pouco.
  
• 3,64% tem vontade de me dar um enxerto de porrada se ponho os pés no Porto (por acaso, vou lá no dia 4 de Abril. Querem combinar uma hora?) 3,64%? Ora, o Porto tem cerca de 400 mil habitantes; 3,64% disso, ... 3x9=27... não chegam a 15 mil. Pois, vocês e mais quantos? :P
  
• 32,7% dos leitores deste blog são bons chefes de família! Também acho pouco. Afinal, 6 milhões são 60% de portugueses... tenho o blog infestado de lagartos ou quê?
  
• 36% não percebe português. Serão imigrantes dos PALOP e da Europa de Leste?
  

Chega de paleio, tá aí a sondagem nova. Botem, carago! Ai, carago não, carago! Sim, eu sei que a sondagem é um cocó (ia dizer uma merda, mas este blog é de respeito), mas o que é que querem? a inspiração tá em crise... pode ser que quando vier o Sol eu tenha mais ideias. Ou então, não.

Chavez vs. Bush

Não é o combate do século, mas dá para entreteter enquanto não dá para ir para a praia.

Ao que parece, Bush disse (sobre Hugo Chavez, presidente venezuelano): "na Venezuela, um demagogo cheio de dinheiro do petróleo está a pôr em perigo a democracia, procurando desestabilizar a região". Errr... pois. Desafio aos meus leitores:

1. Na frase, troquem "Venezuela" pelo nome de outro país qualquer.
   
2. Façam uma lista dos países para os quais a frase faz sentido.
   
3. Comparem com a lista de países membros da OPEP.
   
4. Escrevam em comentário a este post a lista das diferenças entre as duas listas.

A frase funciona particularmente bem se substituirmos "Venezuela" por "Estados Unidos da América".

Em resposta, Hugo Chaves disse que Bush é "cobarde, burro e bêbado". Hmmmm... quem diria? Eu achava que Bush era corajoso e inteligente e que não tinha vícios (eventualmente o vício de bombardear países, mas acho que isso é pré-requisito para ser presidente dos EUA)

Ao que parece a Casa Branca contactou os seus 3.754.324 advogados para que iniciassem um processo contra Hugo Chavez por difamação. Após cuidada análise das afirmações de Chavez os advogados concluiram que não há fundamento para um processo. Provavelmente ainda teriam de pagar as custas judiciais por estarem a fazer o tribunal perder tempo. Segundo fontes próximas da Casa Branca, a resposta dos EUA a este comentário será dada no respeito pelo princípio da proporcionalidade. O próprio Bush terá dito: "O gajo disse o quê? Bora bombardear aquela merda! Aquilo também é só mexicanos que nem sequer votam em nós!"

Requerimento

Os abaixos assinados vêm por este meio solicitar a V. Exa. a Primavera que se despache a chegar. A chuva já chateia e mais informamos que tamos fartos de frio. E que tal, não sei, é só uma ideia, se parasse de chover em Lisboa e chovesse onde há barragens? Acumular água no cruzamento de Alcântara não ajuda muito a combater a seca.

Sem mais de momento, respeitosamente.

Avisem o Luisão

Se alguém conhece o Luisão pessoalmente, por favor digam-lhe para ver este video. É bom que ele saiba com o que tem de contar, senão estamos lixados com F grande.

O Google e os outros

A imagem do Google é capaz de ser um dos bens mais valiosos da actualidade. Aquela combinação de cores, o tipo de letra, as sombras, são reconhecidas em qualquer parte.

Até os Happy Tree Friends (violência extrema; consumir com moderação) aderiram à Googlemania no seu episode guide:


Melhor ainda, vejam o elgooG, o Google para pessoas que trocam esquerda com direita (se quiserem fazer pesquisas no elgooG escrevam ao contrário!)

Tou-te a estranhar, Portugal!

Cavaco já tomou posse há uma semana e ainda não temos uma ditadura fascista. Tou-te a estranhar, ó nação valente à beira-mar plantada, com um olho nos descobrimentos e outro nos quartos de final da Liga dos Campeões...

Atão?

Ó Primavera! Já chegavas, não? Tava o tempo tão bom no princípio da semana... até estava a contar ir à praia no fim de semana e tudo! Enfim...

Já começo a ficar farto do meu telemóvel...

Raios partam o bicho, de vez em quando bloqueia e desliga-se! Tenho de o levar para reparar. Só que tá de chuva, hoje não me apetece.

Páre de sofrer

Vi há bocado um cartaz a dizer "Páre de sofrer". Afinal, existe solução! Vou lá um dia destes. É uma organização sem fins lucrativos que me parece interessante. Chama-se IURD ou coisa do género...

Tabu

Neste blog não se fala de futebol. É tabu.

OPA 2 - reabriram as hostilidades

Agora é o BCP que fez uma OPA ao BPI! Mas isto é moda ou quê? Eu também quero fazer uma OPA! Vou fazer uma OPA ao estádio de Alvalade! Depois, faço o que fazem as grandes multinacionais quando compram empresas em dificuldades económicas: desmantelo aquela coisa e vendo-o às peças!

Chick magnets

Há bocado vi uma rapariga (por sinal muito gira) a passear um Golden Retriever. Aaaaaaah, o que eu gostava de ter um Golden Retriever. Toda a gente sabe que eles são "chick magnets". Gaja que se preze vê um tipo a passear um cão daqueles e tá no papo! Não tem nada que saber! Só não percebo é para que raio precisa uma gaja de um cão "chick magnet"! Ah, esquece... já percebi. É pena, era mesmo gira.

Pi day

Ontem foi o dia do Pi (14 de Março, 3.14 no formato de escrita de datas utilizado mais frequentemente nos EUA).

Era para ter posto este post ontem mas a modos que a minha internet pifou...

Para comemorar:

(obrigado pela foto Ana Rita)

E ficam a saber que há várias actividades mais ou menos relacionadas com Pi no Pavilhão do Conhecimento, até domingo (obrigado Tecas)

O cão do vizinho

O cão do vizinho tá sempre a ladrar quando eu passo lá ao lado. Ok, é normal, o cão não me conhece. Então, comecei a dar-lhe biscoitos a ver se o bicho ficava a conhecer-me e deixava de ladrar. Mas não funcionou. Então resolvi dar-lhe bolinhos com arsénio. E funcionou! Agora já me conhece, já não ladra!



Informação legal: Nenhum animal foi maltratado para escrever este post. Qualquer semelhança com eventos, pessoas ou animais reais é pura coincidência

Ódio sexual

Li hoje na primeira página do DN que vão aumentar as penas para os crimes de ódio sexual. E isto levantou-me uma dúvida. Um crime de ódio sexual consiste em ter relações sexuais com alguém que se odeia, ou consiste em ter sexo tão mau que se odeia?

E depois de "Brokeback Mountain"?

Depois do êxito de Brokeback Mountain, a produtora planeia já novos filmes! Para quem não teve tempo de ver o filme, têm aqui uma versão de 30 segundos. Com coelhinhos!

A não perder nos tempos mais próximos:
Brokeback Mountain II - Call on Me
Brokeback Dumber
Brokeback to the Future
Brokeback Lebowski
Brokeback Angels
The Brokeback Samurai
Brokeback Redemption
Brokeback Justice League
Brokeback Hunting
Brokeback Goodfellas
Brokeback Mountain, Christian Edition
Brokeback of the Ring
Harry Potter and the Brokeback Goblet

E por último, até George Lucas embarcou na loucura "Costas partidas" e resolveu fazer um novo episódio da saga Guerra da Estrelas:
Star Wars, Episode VII - The Empire Brokeback.

E há mais! Há muito mais

(obrigado Ana Rita!)

M. C. E. (Meias, Cotão e Entropia)

Há dias em que conseguimos pequenas vitórias, mas que são significativas! Hoje consegui inverter a ordem natural das coisas e provocar um evento que pode significar o fim da vida, do universo e de tudo mais! Que significado isto tem? 43! Se 42 é a resposta à pergunta "Qual o significado da vida, do universo e tudo mais?", então 43 deve ser a resposta à questão "O que significa o fim da vida, do universo e de tudo mais?".

Eu explico. Há uma lei fundamental da natureza, chamada Teorema M.C.E (Meias, Cotão e Entropia) que, em linguagem simples e pouco técnica diz o seguinte: as meias têm a tendência a desemparelhar. Já devem ter reparado neste fenómeno. Por mais cuidado que tenham com o emparelhamento das meias, inevitavelmente uma das meias do par vai desaparecer e vão ficar com uma meia desemparelhada. É por esta razão que eu compro sempre 2 pares iguais de cada vez. Mesmo que desapareça uma meia, ainda fico com 3 e vou rodando as restantes. O número de meias desemparelhadas é crescente. É impossível diminuir o número de meias desemparelhadas, a não ser mandando a meia que sobra para o lixo. Mas mesmo isso diminui o número de meias desemparelhadas em vossa casa mas não o número global de meias desemparelhadas (o NGMD), que continua a aumentar.

Este aumento é consequência da 2ª lei da termodinâmica (em rigor até devíamos dizer Lei 2 da Termodinâmica, que na verdade é a terceira, porque a primeira lei chama-se Lei Zero, mas não me vou preocupar com este tipo de detalhes técnicos) que diz que a entropia de um sistema é crescente. Pode provar-se (este é o teor da demonstração do Teorema M. C. E.) que há uma função, chamada função de desemparelhamento, que nos dá a entropia global em função do NGMD e esta função é crescente. Portanto, o aumento do número de meias desemparelhadas é inevitável.

Naturalmente que este teorema aparenta violar a lei de Lavoisier que diz que nada se cria, nada se perde, tudo se transforma. Então, as meias que desapareceram transformaram-se em quê? A resposta a esta questão é dada pela segunda parte do teorema M. C. E.: as meias transformam-se em bolinhas de cotão! Já repararam que estão sempre a aparecer bolinhas de cotão em casa. Estas bolinhas de cotão são na verdade as vossas meias desaparecidas. É possível, embora energeticamente inviável, reconverter o cotão em meias. Costuma ser mais vantajoso comprar mais meias.

Para concluir a discussão, falta apenas justificar um ponto: porque é que isto só acontece com meias e não é observado, por exemplo, com cuecas? Isto é consequência do princípio de exclusão de Pauling (físico que ganhou dois prémios Nobel, um da Química e outro da Paz) que diz que certas partículas (os fermiões) não podem ocupar o mesmo estado quântico. Como os protões, neutrões e electróes são todos fermiões, as meias são também fermiões e obedecem a este princípio! Têm tendência a não ocupar o mesmo estado quântico. Então, uma delas decai transformando-se numa bolinha de cotão. O mesmo fenómeno pode acontecer com luvas, mas é raro. Até porque toda a gente tem muito mais meias que luvas.

E isto traz-me ao fenómeno que acabei de observar: fui apanhar roupa e arrumá-la e quando arrumo as meias reparei que tinha 3 meias desemparelhadas (eu tenho muito cuidado com as meias, para não as desemparelhar, porque sei que o processo é irreversível). Ora, qual não é o meu espanto quando chego à gaveta das meias e vejo 2 das outras meias na gaveta à minha espera! Ou seja, o meu número de meias desemparelhadas diminuiu de 3 para 1!!! Isto é notável meus caros, é a primeira vez que tal fenómeno é observado! E pode muito bem ser 43, ou seja, significar o fim da vida, do universo e de tudo mais!

Mais coisas muito irritantes

A mania que os dentistas têm de irem fazendo conversa enquanto um gajo está ali de boca aberta. Ele vai falando e eu, de boca escancarada, vou dizendo "haaaaaaaaan". É o que se chama falar com os olhos. (obrigado Lília!)

Querem saber porque é que este post se chama "Mais coisas muito irritantes"? Porque já tinha outro chamado "Coisas irritantes"

Trans

Fui ver o Transamerica ontem à noite.

Até gostei do filme, tá engraçado. E até fala de coisas mais ou menos sérias e de uma forma mais ou menos leve. Mas não resisto a fazer dois comentários:

1. Porra, coitado do puto!!! Já viram bem a vida que ele teve?
2. A Felicity Huffman não devia ter sido nomeada para Melhor Actor em vez de Melhor Actriz? Afinal, tem pilinha!

E pronto, foi o momento intolerante e homófobo do dia. Adeus e bem hajam.

Tamos f******!

Calhou-nos o Barça.

Habemus presidentum

Pronto, o homem já tá em Belém. Veio gente importante à cerimónia! Veio o filho do rei de Espanha, veio o pai do presidente dos Estados Unidos, veio o Durão Burroso... E para começar o mandato em beleza, condecorou o Sampaio! Foi a modos que a dizer "Pronto, pronto, eu não te levo a mal teres ganho as eleições em 96". É claro que ao aceitar a condecoração o Sampaio estaria a pensar "Ri-te, ri-te! Só chegaste a presidente porque eu não me posso candidatar outra vez! Deves pensar que eu sou um Soares, não?".

O que espero do nosso novo presidente:

• Que crie uma nova condecoração, a Grande Ordem do Bolo Rei
  
• Que receba as chaves da "cidade" de Boliqueime
  
• Que aprenda a comer bolo rei com a boca fechada
  
• Que trabalhe e não se queixe. Como presidente não tem oposição, por isso o "deixem-me trabalhar" não serve como desculpa!
  
• Que não casque muito no Marques Mendes. Coitadito, ainda começa a chorar... Ó sô Presidente, ao menos deixe o homem acompanhá-lo uma vez por outra numa cerimónia!
  

Aí está ela!!!

A sondagem da semana. Toca a votar! Obrigado pela ideia, João!

Ninguém pára o Benfica!!!

O título é repetido, mas tem de ser!!!!

GLORIOSO, SLB!!!

E no Dia Internacional da Mulher as duas meninas do Benfica fazem o primeiro golo: Nuno Gomes passa e Simão marca! Grande vitória! Agora, venha quem vier, não vale muito a pena estar a escolher adversários!

Vi o jogo em casa, com écran super-mega-hiper-gigante (os jogadores estavam em tamanho natural) com mais malta. Aos 35' de jogo, mais ou menos, telefono a encomendar as pizzas. Tou a começar a fazer o pedido quando o Simão marca o golo. Obviamente que foi uma berraria descomunal "Gooooooooooooooooloooooooo" ao telefone. E a menina da Pizza Hut desligou-me o telefone na cara! Ou foi por causa do barulho ou foi a correr ver a repetição...

E agora, para uma provocação completamente gratuita...

Já não temos de mostrar o CU às autoridades

Afinal, o documento que irá substituir BI, cartão de contribuinte, cartão de eleitor, cartão de beneficiário da Segurança Social e cartão de utente não se vai chamar Cartão Único (CU), mas sim Cartão do Cidadão (CC).

Ainda bem! Porque se se chamasse Cartão Único, numa operação STOP o agente da autoridade pediria ao condutor para mostrar o CU; ou, ao abrir uma conta no banco tínhamos de dar o CU para que o funcionário pudesse confirmar os nossos dados. E não era só isso: tínhamos de dar o CU nas finanças, dar o CU ao médico, dar o CU na mesa de voto, tínhamos de tar sempre a dar o CU a toda a gente. Assim, já não há confusões!

Pararotti em Lisboa

O Pavarotti vem a Lisboa dar um concerto. Eu acho que, pelo sim, pelo não, devemos mandar o Carvalho Rodrigues para o Porto, para equilibrar. Afinal, são muito parecidos, senão, vejamos:

• O Pavarotti e o Carvalho Rodrigues têm aproximadamente o mesmo peso
  
• Ambos têm barba
  
• Quase ninguém tem pachorra para os ouvir cantar
  
• Nenhum dos dois percebe nada de física
  

E como Lisboa e o Porto são mais ou menos simétricas, a coisa compensa.

Simetrias entre Lisboa e o Porto:

• Lisboa é uma cidade com avenidas largas, espaço para crescer, e servida por uma decente rede de auto-estradas e vias rápidas. O Porto é um buraco escuro e feio, e nas ruas mais largas os autocarros têm de fazer manobras para dar as curvas
  
• As cidades dormitório de Lisboa têm menos população que Lisboa. Gaia, cidade dormitório do Porto, tem mais população que o Porto. Aliás, até a Amadora, a maior cidade dormitório de Lisboa tem mais população que o Porto.
  
• Em Lisboa paga-se portagem para atravessar o rio. As travessias do Douro são pagas pelos contribuintes, a maioria dos quais nunca vai ao Porto.
  
• O Pinto da Costa está no Porto e o seu arqui-inimigo, José Veiga, está em Lisboa
  
• No Porto comem-se francesinhas, em Lisboa comem-se francesas (e não só!) mas só no Verão, quando há turistas.
  
• Em Lisboa há muitos bares no Bairro Alto, no cimo de uma colina. No Porto há muitos bares na Ribeira, que fica abaixo do nível da água entre Novembro e Abril.
  
• No Porto há placas que dizem "A1 - Lisboa". Em Lisboa as placas dizem "A1 - Porto"
  
• No Porto têm o mercado do Bolhão, em Lisboa temos a Lapa.
  

Semelhanças entre Lisboa e o Porto:

• A velocidade média durante a hora de ponta é de 2 km/h
  
• Em ambas as cidades há imensas ruas com carris mas onde já não passam eléctricos
  
• Ambas têm 2 estádios-euro, pagos parcialmente pelos contribuintes, incluindo os que não são nem de Lisboa, nem do Porto
  
• Os alfacinhas não gostam dos tripeiros e vice-versa, mas continuam-se a inventar maneiras de fazer a viagem mais depressa entre as duas cidades (é a A1, é o Alfa pendular, é a ponte aérea da TAP e da Portugália, vai ser o TGV...)
  
• São as únicas cidades onde há clubes que já ganharam o campeonato
  
• Ambas têm importantes e quase falidos portos de mar
  
• Ambas têm importantes e quase arruinadas estações de comboio
  
• Ambas têm mais centros comerciais que hospitais. Bem, esta característica é comum a todas as cidades portuguesas...
  
• Em ambas as cidades a política de urbanismo dos anos 80 e 90 incluiu destruir edifícios históricos do século XIX e substituí-los por mamarrachos de vidro. A política de urbanismo do século XXI tá a ser substituir os edifícios históricos de habitação por edifícios históricos com centros comerciais lá dentro.
  

E, talvez a maior diferença entre as duas cidades: as gentes do Porto acham que o Porto é uma cidade melhor que Lisboa. As gentes de Lisboa sabem que é ao contrário, mas preferem não chatear os tripeiros e não falar muito nisso.

DIM

Hoje comemora-se o Dia Internacional da Mulher, o DIM (irónicamente, DIM é também uma marca de collants e roupa interior de gaja...). Pode ser que para comemorar o DIM a menina Nuno Gomes marque um golo. Talvez com uma assistência da menina Sabrosa.

Miau

Vem aí o Gato Fedorento para a RTP. Tenho alguma curiosidade para ver o que eles vão fazer. Para já, gosto dos anúncios.

Kaboum!

Tava a equipa do Benfica muito calmamente a jantar no hotel, em Liverpool, e de repente toca o alarme. Ao que parece houve uma ameaça de bomba.

Vai daí, toda a gente tem de sair do hotel. Toda? Não! Uma pequena equipa de futebol portuguesa resiste ainda e sempre ao invasor! Quando disseram aos dirigentes do Benfica que houve uma ameaça de bomba no hotel e toda a gente tinha de sair os encarnados acharam que não. Então, ficaram lá calmamente a acabar de jantar.

Segundo fonte do "Ó faxavor!" Luis Filipe Vieira (para os mais distraídos, presidente do Benfica) e José Veiga (para os mais distraídos, presidente da SAD do Benfica) tiveram o seguinte diálogo:

JV: Eh pá, se calhar um gajo devia sair, não?
LFV: Atão? O que é que se passa? Sabes que eu não falo puto de inglês.
JV: Ah, parece que há uma bomba no hotel.
LFV: Oh meu! Eu não saio! Não, que a massa tem molho de natas e isto frio não tem graça nenhuma.

Nesta altura, Simão terá intervindo na conversa, já meio a chorar a dizer

SS: Ó Sô Presidente, se calhar é melhor sair, não vá rebentar aí uma bomba! Ai que a minha Mariana fica sem pai, tão pequenina que ela é...
LFV: Ó meu ganda maricas! Se quiseres sair, sais! Mas tira o cavalinho da chuva que não te pago outro jantar! Depois comes o jantar frio que te lixas!
(virando-se para JV)
Eh pá, não há pachorra para aturar estas meninas!
JV: ...

Nota da redacção: este texto é fictício e tenta ser apenas uma caricatura. Não tenciona ofender nenhum benfiquista. Aliás, eu sou mais benfiquista que o Toni! Não se ponham agora com ameaças de morte ou a queimar embaixadas!!! (nos tempos que correm convém ter cuidado com as ofensas à religião dos outros)

Drogas para quê?

Sempre que me constipo fico com os ouvidos entupidos. É chato. Fico a ouvir tudo muito abafado e incomoda. Vai daí, tento desentupir os ouvidos: aperto o nariz, fecho a boca e sopro com força. Funciona às mil maravilhas quando vou a aterrar de avião, funciona às mil maravilhas quando vou de carro a descer uma encosta, e também costuma funcionar quando me constipo. Acontece que o raio do ouvido direito andava "colado" há 4 dias, e não conseguia fazê-lo descolar. Até que há bocado descolou. De repente. Wooooooooooow, ganda moca!!! Para que raio há-de precisar um gajo de drogas? Assim que o ouvido descolou perdi completamente o equilíbrio precisei de um ou dois minutos agarrado à parede para não cair no meio do chão! Ganda pedrada! Tásse bên!

Já só faltam 3 dias

para o fim da democracia! Oh não, vem aí o apocalipse!!!

And the Oscar goes to...

Tal como previa, tive uma "ligeira" crise de insónias. E vai daí, vi os óscares!

E devo dizer que fiquei surpreendido com alguns. Estava à espera que ganhasse a Felicity Huffman (a mulher que faz de homem que quer ser mulher em Transamerica) e não a Reese "Legally Blond" Witherspoon. Também estava à espera que ganhasse o Brokeback "Os cowboys são todos maricas" Mountain, e afinal ganhou o Crash! Este espantou mesmo toda a gente!

De resto, eis as minhas impressões:

• O George Clooney ganhou o óscar de Melhor Actor Secundário (preferia o Matt Dilon, mas já estava à espera). No discurso de agradecimento disse que isso queria dizer que não ia ganhar o de melhor realizador. Pois! Tavas à espera de quê?
  
• Maricas não ganha! Nem os actores do Brokeback Mountain, nem a terceira via de Transamerica. Acho bem, há que mostrar que Hollywood não é o paraíso de perversão que tantas vezes se tem afirmado!
  
• A propósito, o tipo que acusava Hollywood de ser um paraíso de perversão (perversão idiológica por sinal), o Senador Macarthy, foi (pelos vistos bem) retratado no "Good night and good luck". O filme deve ser bom, pelo menos a julgar pelos óscares que ganhou (absolutamente nenhum!)
  
• Chulos ganham! "It's Hard Out Here For a Pimp" foi a melhor música! Claramente, chulos não são maricas, se fossem maricas não ganhavam.
  

Game, set and match.

Fui ver o Matchpoint. Já não ia ao cinema há uns tempos, soube-me bem. O que disse assim que saí do cinema e tentei ensaiar um comentário ao filme: Hm. Não foi Hmmmmm, não teve reticências, nem interrogações, nem grandes exclamações, foi somente "Hm".

Fiquei admirado, a sério que fiquei. Para já, porque não parece um Woody Allen (tirando a escolha de banda sonora: passou do jazz para a ópera, mas mantendo o princípio e a idade das gravações); depois porque achei particularmente bem feita a forma como cada personagem é um estereótipo perfeitamente reconhecível. E não passa daí! Não há grandes revoluções no carácter de cada personagem, não há grandes mudanças, cada qual apresenta-se nas suas verdadeiras cores logo de início. E depois, gostei particularmente do fim! Game, set and match!

Nota final: cada vez gosto mais da Scarlet Johansson. Para já, é uma excelente actriz. Depois... bem, depois temos aqueles lábios! Eu já ouvi dizer que ela tem uns olhos expressivos, mas não consigo olhar para nada a não ser os lábios dela! Brrrrrr, até me dá arrepios. Já agora, tá a começar a cerimónia dos óscares. Obviamente não a vou ver toda, mas acho que pelo sim, pelo não, vou deixar-me dormir no sofá. Antevejo uma insónia (acho que ter acordado às 14:30 ajuda).

Regionalismos

Por causa deste teste que encontrei no blog do Nuno lembrei-me dos regionalismos. Ok, a maior parte dos regionalismos do teste nem são exclusivos do Porto (eu consegui o resultador "Tripeiro de gema" sem sequer me esforçar!).

E vai daí, coloco-vos aqui um desafio: escrevam nos comentários os regionalismos mais estranhos que conheçam da vossa terra. Nada de pôr expressões que ouviram dizer! Não quero alfaces a armarem-se em serranos só porque é fino! :P

Eu começo. Expressões que até agora praticamente só ouvi em Leiria:

• Malote: saco de viagem como aqueles que se usam para levar ao ginásio; Digamos que é uma mala mais informal
  
• Porta-minas: lapiseira; a caixinha para guardar as minas é apenas a caixinha para guardar as minas; já agora, há muito quem use "lapiseira" para dizer caneta (de aparo)
  
• Afiadeira: afia-lápis (este até é fácil de adivinhar)
  
• Sapatilhas: ténis; Ténis é um desporto, Sapatilhas são calçado para desporto. Já agora, para ginástica, chama-se "sabrinas" e para ballet chamam-se "pontas".
  
• Lentriscas: tiras de entremeada. Esta penso que é exclusiva de Leiria, nunca ouvi "lentriscas" em mais lado nenhum. (bem, por acaso já, aqui perto de Lx, mas era com o significado de febras de porco preto).
  

E da vossa terra? Que expressões existem que mereçam a pena? Se houver leirienses por aí, vejam se se lembram de mais.

Sondagens

A última sondagem já lá vai.

Já agora, para os mais curiosos, aproveito para dizer que a ligação à net a bordo do avião (disponível na maioria dos voos intercontinentais da Lufthansa) é feita por wireless dentro do avião que depois faz uma ligação via satálite. É rápida e ajuda a passar o tempo. Custa 10 dólares por uma hora ou 26 dólares pela totalidade do tempo de vôo. É caro, mas eu tinha de experimentar! ;)

Esta semana não há sondagem. Não me lembro de nada que me apeteça perguntar! Mandem as vossas sugestões.

Liberdade de expressão, parte V

Como é um assunto que parece estar na berra, resolvi dar a minha própria definição de liberdade de expressão.

Liberdade de expressão não é poder dizer que todos os tripeiros são maricas.

Liberdade de expressão é poder dizer que alguns tripeiros são maricas.

Liberdade de expressão, parte IV

Um candidato presidencial da Bielo-Rússia acusa o presidente em exercício de corrupção e falta de transparência. Como resposta, foi preso.

Liberdade de expressão, parte III

Um jornal queniano, o Standard, e uma cadeia de televisão têm denunciado vários casos de corrupção no governo nos últimos meses. Como resposta, as instalações de ambos foram invadidas pela polícia, a emissão foi interrompida e milhares de exemplares do jornal foram queimados.

Liberdade de expressão, parte II

O 24 horas publica informações que supostamente estariam protegidas por segredo de justiça. Como resposta as suas instalações são invadidas pela polícia e os computadores são apreendidos.

Liberdade de expressão, parte I

Um jornal dinamarquês publica cartoons com o Maomé. Em resposta pelo mundo islâmico destroem-se embaixadas da Dinamarca, queimam-se bandeiras, quase se começa uma entifada.

Écran gigante

Liverpool-Benfica na próxima quarta-feira às 19:45. Quem quer ver o jogo em écran GIGANTE (cerca de 4m de diagonal em formato panorâmico)?

O jantar será pizza ou coisa do género, servido ao intervalo.

Atchim!!!

Voltei! Cheguei há bocado e com uma constipação do caraças! Agora vou ter duas semanas calminhas, por isso isto deve voltar a ritmo de cruzeiro em breve.

Já agora, dou as re-boas-vindas ao Filipe Moura à blogosfera

Moda Lisboa - parte II

Alguém quer convites? Tenho convites para o desfile de sexta-feira às 18:30. Eu não vou poder ir (a essa hora devo estar a fazer a A2 vindo de Faro)

Já tou de malas feitas

Outra vez. Vou para Tondela, volto sexta-feira. É a história da minha vida, sempre a andar de um lado para o outro. Acho que estou quase a ser oficialmente nómada!

CSI

Viram os episódios do Tarantino? :)

(mais) mensagens idiotas em maços de tabaco

Uma das vantagens de viajar é poder comprar tabaco a preços mais baixos. Ok, isto é só uma vantagem para quem fuma, mas pronto. E vai daí, resolvi comprar 2 volumes de Marlboro. Que também têm as mensagens anti-tabágicas um pouco por todo o lado. Algumas fazem sentido e há outras...

"Smoking while pregnant harms your baby". Pois. E fumar enquanto se amamenta, não? Imagino uma mulher a fumar ao mesmo tempo que dá de mamar, a ler aquela mensagem e a pensar "ah, bom! Como não tou grávida, não deve fazer mal!"

"Smoking is very addictive. Don't start". Sim, obrigado. Vão mesmo a tempo!

Honey, I'm hoooooooome!

Cheguei! É bom estar de volta ao nível do mar.

Cansado, e tal, mas já estou em casa. Provisoriamente... quarta feira vou-me embora outra vez, mas desta vez não há aviões nem fusos horários pelo meio. Já comecei a desfazer a mala, já dormi a sesta (1 hora) e daqui a nada vou sair. Depois é uma bela noite de sono e fico como novo! Espero...

Últimas impressões de viagem:

• o café do Starbucks revelou-se dos melhores que experimentei (refiro-me ao expresso, claro! Café do outro só ao pequeno-almoço)
  
• a segurança dos aeroportos americanos é muuuuuuuito apertada! Não são permitidos isqueiros na bagagem de mão (pois, um gajo ameaça queimar o cabelo de uma hospedeira e consegue desviar o avião na boa!). Eu trouxe o meu, passou nos raios X, ninguém disse nada! São os elevados padrões americanos.
  
• bebi Budweiser. Como se esperava, não é nada de especial. Também não é assim tão má. Bebe-se
  
• odeio Jumbos! Os 747 não têm espaço nenhum, um gajo faz a viagem todo encolhido. Ainda por cima a senhora que ia à minha frente resolveu fazer a viagem toda de cadeira reclinada! Chega o jantar e dizem-me para endireitar a minha cadeira para não incomodar a pessoa de trás. Perguntei porque é que à senhora da frente ninguém disse nada. Responderam-me "She's sleeping". Ah bom! Sua excelência dorme, e o resto da malta que se aguente! Foram 9 horas muuuuuuito longas. Consegui dormir 2 horitas. Para a próxima procuro viagens que usem Airbus A340!
  

E pronto. Vou ver se curo o jetlag. Ainda tenho os lábios todos gretados à conta da altitude e baixa humidade.

Moda Lisboa

26ª Edição da ModaLisboa dia 10 de Março às 18,30 no LAB (Sala VIP)

Vão lá, para ver a colecção dela (bem gira, não é?). Ah! E vejam também o site.

Nota: Quem não gosta de moda, apareça na mesma! A "vista" vale a pena, if-you-know-what-i-mean ;)

Pequenos pormenores

• A humidade é baixa. Muito baixa. Notam-se logo os efeitos: tenho os lábios completamente gretados e sinto sempre o nariz seco.
  
• Havia batatas assadas com cebolas e pimentos para o pequeno-almoço.
  
• O café é $2,25. Ao menos não é um mau café, para estrangeiro.
  
• As Montanhas Rochosas vêem-se daqui!
  
• Há neve no chão, mas só nos sítios onde há sombra. O resto já derreteu.
  
• 7 horas de diferença é muita coisa. Hoje já estou porreiro, mas ontem jantei às 7h da tarde (e estava esganado, mesmo tendo almoçado duas vezes no avião), e às 8h tava a cair de sono. Deitei-me antes das 10h da noite!!!
  
• O pequeno-almoço no hotel é pago à parte! E custa 15 dólares!!!
  
• 104ºW de longitude, 39º46'N de latitude (exactamente a mesma latitude de Leiria), 1600 m de altitude.
  

Já tou em Denver

São 8 da manhã (15h em Portugal).

Cheguei bem, tou no hotel. Agora é trabalhar, trabalhar, trabalhar, logo à tarde escrevo qualquer coisa para aqui!

Primeira sondagem aérea da história

Está ali ao lado! Esta é a primeira vez (que eu saiba, mas até é capaz de ser) que uma sondagem é colocada online por alguém a bordo de um avião! E viva a tecnologia!!!

Os resultados da antiga estão aqui.

PS: as minhas ligações são registadas pelo SiteMeter como tendo origem em Seattle, Washington.

PPS: Para que raio quis eu ligar-me à net? Bem, estive a ver mail (o pessoal, não o do trabalho), postei no blog, mandei sms's do MyTMN, fiz a nova sondagem e falei com algumas pessoas pelo Messenger! Agora vou fazer uma consulta de movimentos ao meu banco e jogar no Euro-Milhões. Esclarecidos?

Diário de viagem - parte III

Adivinhem onde estou neste momento: tou a bordo de um 747 da Lufthansa, quase a chegar a Denver (faltam 3h para aterrar, já vamos com 7h de voo)

No aeroporto de Frankfurt constatei mais uma vez um facto curioso: os meus sapatos apitam em todos os aeroportos menos em Frankfurt! Hmmmm... mas pronto, não apitou, não apitou.

Outra coisa gira: os aviões da Lufthansa têm pintada uma bola de futebol no nariz. Não são todos, mas o 747 onde me encontro de momento tem o nariz pintado. Depois ponho aqui uma foto. Não dá jeito tar agora a sacar a máquina fotográfica para postar uma fotografia de um avião, pois não? Afinal, posso armar-me em cromo e fazer ligações à net no ar mas continuo a viajar em turística e esta merda não tem espaço nenhum....

Correio dos leitores

Mais alguns pormenores da viagem de amanhã, em resposta a vários comentários:

Não vou em passeio, vou em trabalho e com a agenda bem cheia! Chego a Denver às 15h, tenho 1 tarde para descansar e recuperar do jet-lag. Depois tenho 6ª e sábado totalmente preenchidos (das 8h às 17h) numa conferência; domingo também há conferência desde as 8h até à hora do almoço. Apanho o avião de regresso às 16h. Logo, o turismo vai ser entre o hotel e o centro de congressos. Ou seja, uma viagem às Rockies, mesmo que curta, tá fora de questão; é pena, mas é a lei da vida!

Para quem mora na costa leste (Boston, Providence, Long Island, por exemplo, lembrei-me destas localidades por mero acaso!), por volta das 14h olhem para Sul e digam-me adeus! Eu vou tentar responder! ;)

Chego segunda feira a meio da tarde. Como se recupera de uma diferença horária de 7 horas? Segunda à noite há jantar e copos! ;) Por acaso, esta é a maior diferença horária que já senti. Até ver o meu "record" pessoal está em +6 para oeste e -6 para leste. Para norte e para sul não verifiquei grandes diferenças horárias, mas nunca fui assim tão longe :P

Coisas a não esquecer:

• passaporte
  
• escova de dentes
  
• cachecol e luvas (vou apanhar mínimas negativas e máximas entre 0 e +10ºC)
  
• carregadores dos telemóveis (sim, sim, tenho vários! :P)
  
• um/dois livros para ler caso não tenha sono no avião
  
• sítio para guardar os livros caso tenha sono no avião
  
• computador; sim, mesmo a 10Mm (megametros, só para me armar em cromo) há trabalho para fazer e e-mails para ler, blogs onde postar, etc.
  
• máquina fotográfica com cartão de memória limpo
  
• adaptador bluetooth e auricular (há skype q.t.p - para quem não percebeu: o skype é a 3ª maior invenção desde a roda, permite fazer chamadas telefónicas para internet a custo quase zero; q.t.p = quase em toda a parte, é piada de matemáticos)
  

E pronto, tá tudo! Ah, espera! convém levar roupa... pois... bem me parecia que a mala ia um bocado vazia!

Diário de viagem - parte II

(reiterando o que foi dito antes, não quer isto dizer que venha a haver uma parte III)

Paragem na box! Tou em Lisboa. No escritório, pois claro! Se tudo correr bem, hei-de sair daqui pelas 10h, a tempo de ir a casa, fazer a mala e dormir umas 4 horas antes de ir para o aeroporto. O que vale é que amanhã tenho (só) 14 horas de avião, dá para recuperar!

Encontrei uma nova lei da física! Velocidades elevadas provocam dificuldades de movimento das mãos e dedos (deve ser um efeito relativista): a malta que anda mais depressa não faz piscas para mudar de faixa. Das duas uma: ou acham que andam tão depressa que não vale a pena assinalar mudanças de faixa, ou então os efeitos relativistas paralisam-lhes as mãos. Eu acho que é a segunda hipótese, não creio que as pessoas deixem de assinalar manobras por pura preguiça! Não, somos todos condutores responsáveis, com a noção que se não fizermos o pisca para a esquerda o gajo que vai à frente não tem obrigação de adivinhar que o vamos ultrapassar!

Outras leis da física das auto-estradas:

• andar sempre na faixa da esquerda minimiza o consumo de combustível (é por isso que a malta que anda nos 160 ou mais nem se dá ao trabalho de encostar)
  
• acender os máximos "enxota" os carros que vão à frente (ou pelo menos existe a crença generalizada que sim)
  
• na ausência de veículos pode-se cortar a curva, saltando da esquerda para a direita e da direita para a esquerda (obviamente, sem fazer o pisca)
  
• os sinais de descida perigosa (por exemplo na descida de Fátima para Torres Novas com a módica inclinação de 6%) são só bluff. E as saídas de emergência que lá se encontram devem ser para fazer pique-niques, claro está!

Bem, vou à vida! Citando um célebre político da nossa praça, actualmente (yuck!) Presidente da República: "Deixem-me trabalhar!"

Diário de viagem - parte I

(não quer isto dizer que venha a haver uma parte II; também não quer dizer que não haja)

Uma coisa que gosto de fazer a conduzir em auto-estrada é arranjar amigos: alguém que anda à mesma velocidade, mais ou menos, e vamos seguindo juntos. Ao menos a malta entretém-se. Hoje tive uma carrinha opel a fazer-me companhia nos primeiros 80 km da viagem. Depois, a partir da saída de Torres Novas, fui andando em boa companhia (um BMW série 5 e um BMW X5). Tem a sua piada. Ora ia um à frente, ora ia outro. Eu passava, depois ultrapassavam-me. E lá íamos. Até que os meus "amigos" se fartaram e fiquei sozinho :( Foi engraçado: lá ia eu em último, fazia pisca para a esquerda e passava os dois. Passado um minuto, o X5 ultrapassáva-nos. Depois era o série 5 que passava. Parecia uma prova de ciclismo de pista (já viram as provas de perseguição em equipas?) só que ao contrário.

Saio da A1 (saída de Coimbra - Norte) e sigo pelo IP3. Nem tinha feito 2 km tive logo uma abécula a apertar-me, ia batendo. Enfim, coisas da vida. Nada de muito sério. Lá lhe apitei, chamei-lhe uns quantos nomes bastante feios e pronto, a vida continua.

Chego a Penacova, encontro sítio para almoçar e dou logo de caras com um fulano com uma gravata vermelha (e eu pensei: é por causa do jogo do Benfica) com um desenho do Tazmanian Devil (ok, talvez não seja por causa do Benfica). Foi bonito de se ver, foi. O almoço é que me caiu mal depois daquilo, mas pronto...

A acabar o dia em beleza: o Benfica ganhou!!!! Contra uma equipa que sabe jogar à bola! Aleluia! Sim, porque este fim de semana correu-me tudo ao contrário! até o União perdeu. irra...

O homem falou

Koeman disse: podemos ganhar a qualquer equipa. Ok, ganharam ao Liverpool (ganda golo do Luisão!). Mas, se podem ganhar a qualquer equipa, porque raio é que não ganham para o campeonato???

Uma semana complicada

Amanhã de manhã vou para Penacova. Ao fim da tarde vou para Leiria e durmo por lá. Quarta de manhã vou a Coimbra, almoço em Pombal e passo lá a tarde. Ao fim da tarde volto para Lisboa. Devo chegar pelas 10 da noite. Vou para casa, faço as malas e depois durmo umas horas. Quinta de manhã (às 7 horas) apanho avião para Denver. Tenho avião para voltar no domingo à tarde. Chego a Lisboa na segunda feira por volta das 15h. Depois, copos! É a vida...

Tremoços em várias línguas

Alguém veio parar a este bloguezito após pesquisar "tremoços em inglês".

Bom, como tenho o dever de informar, aqui fica a tradução de tremoços para várias línguas:

Tremoços (s. m.) do latim "tremocum". Fruto amarelo que cresce abundantemente nas regiões mediterrânicas mas que apenas os portugueses consomem como acompanhante de uma bejeca (ver Super Bock). Em inglês, "tremoss"; em francês, "trémot"; em espanhol, "tremuezos"; em italiano, "tremozzi"; em alemão, "tremzhein"; em grego, "tremokotopoulos"; em japonês, "tremoyagochi suzuki".

(este parágrafo completamente idiota veio do blog antigo, também ele completamente idiota).

Agora a sério, em inglês e em francês tremoços escreve-se "lupin" (embora se pronuncie de formas obviamente diferentes). Noutras línguas desconheço, mas presumo que seja parecido com isto, já que aparentemente, os tremoços vêm de uma planta do género lupinidae.

Números fortuitos

Há uns anos deparei com o conceito de número fortuito. O João (que até costuma comentar aqui) falou-me nisso e como somos pessoas muito ocupadas passámos uma tarde inteira a explorar o conceito de número fortuito.

Vai daí, até escrevi um artigozito para a revista dos estudantes de física do Técnico, a Pulsar (peço desculpa pela falta de conteúdo do site, devem estar em obras...), a falar do conceito de número fortuito. Agora descobri que alguém submeteu esse artigo ("submitiu o papel" como alguém disse há uns tempos...) para o portal da UTL, o e-Escola. Encontrei o editor de Matemática por acaso e ele disse-me que queria falar comigo por causa do artigo que eu submeti. Acontece que eu nem sequer tinha submetido nada! Não faço ideia quem terá sido, mas fiquei contente por ver que um artigo meu intitulado "Provavelmente o conceito matemático mais inútil do mundo" foi considerado relevante para ficar nos destaques do e-Escola! Ainda não está lá, vou ter de o rever. Mas se calhar, lá para o fim da semana...

Mas afinal, o que raio é um número fortuito? Bem, é um número que tem tantas letras como o seu valor, por exemplo 5 (cinco). Se o número tiver mais de uma palavra, multiplicam-se os números de letras das várias palavras, por exemplo, 25 (vinte e cinco). Ou ainda, 54 (cinquenta e quatro), 125 (cento e vinte e cinco) e 175 (cento e setenta e cinco). E pelos vistos, deve haver mais. Vai daí, até fiz um programa em C (eu disse que tinha muito tempo livre) para pesquisar números fortuitos e... não encontrei mais nenhum. Fui até 10⁹ e não encontrei mais números fortuitos em português. O que dá origem à primeira conjectura da teoria (que até é capaz de ser verdade!): em português só existem 5 números fortuitos!

E até tive de criar algumas definições importantes, por exemplo tive de escolher entre catorze e quatorze! O que não foi complicado: quem diz quatorze é obviamente morcão, e tá o caso resolvido! :P

Este conceito até promete. Não lhe encontro qualquer utilidade, prática ou outra, o que é sempre bom sinal! E continuei a explorar o conceito. Por exemplo encontrei números fortuitos conjugados: por exemplo, 4 (quatro) e 6 (seis)! E ainda... números fortuitos fraccionários! Aqui a regra é dividor o nº de letras do numerador pelo do denominador. Por exemplo, um meio (2/4) é um número fortuito redutível. cinco sétimos (5/7) é um número fortuito irredutível!

Claro está que em inglês a coisa muda de figura. Os números fortuitos são: 4, 24, 84672, 1852200 e 829785600. E existem muitos outros! O inglês é uma língua aparentemente mais fortuita que o português.

E em francês a coisa tem ainda mais piada: já alguma vez pensaram na razão para dizer "quatre-vingt-dix" em vez de "nonante"? Bem, a razão é... "quatre-vingt-dix" é fortuito e nonante não é!

E pronto, aqui fica aquele que é, provavelmente, o mais inútil conceito matemático do mundo! Mas, citando alguém muito inteligente cujo nome não recorda (até porque nunca soube quem foi que disse isto), a pergunta certa não é "para que serve?" mas sim "que piada é que isso tem?". E tem um bocado de piada, convenhamos!

Se alguém encontrar outros números fortuitos dê-me uma apitadela!

Für Elise

Han?

Se quiserem fazer o mesmo, saquem o programa aqui. Só dá para alguns modelos.

(obrigado Ricardo)

Fofoca

Uma fofoca é um mamamífero mamarinho.

Voltei!

Já fui a Calvão e já voltei. Aliás, até voltei ontem. Mas cheguei tão cansado que tive de ir beber uns copos. Cheguei a casa demasiado tarde para vir ao blog escrever qualquer coisa. Adiante... este fim de semana sou fotógrafo! Só porque sim. Tou a fotografar os ensaios (e amanhã a apresentação) de um workshop de dança teatral.

Volto já

Vou a Calvão. Volto já.

E para ajudar à festa...

Como disse antes, o dia começou mal.

E para ajudar, tou com uma daquelas dores de cabeça.... alguém tem aí paracetamol? um meio quilo deve dar.

Olha... ardeu!

Parece que as Olaias estiveram a arder. E eu aqui tão perto, nem dei por nada...

200 mil euros

A PJ apreendeu 200 mil euros em dinheiro na posse de um dirigente da Académica no dia 14. Podiam ser prendas de dia de S. Valentim, sabe-se lá... para árbitros ou coisa assim.



O dinheiro até estava dividido em envelopes e tudo. Só que o processo deve ter de ser arquivado por falta de provas. É que os envelopes não estavam endereçados, por isso a PJ não consegue perceber para quem é que era o dinheiro. Ainda perguntaram ao homem para quem era aquele dinheiro todo, mas ao que parece ele alegou amnésia selectiva temporária. E pronto, a coisa fica assim.

Dia de S. Valentim - 2007

Recebi ontem, dia 15 de Fevereiro, uma factura da TMN onde diziam que eu podia mandar mensagens de S. Valentim através do www.mytmn.pt. Isto é que é serviço! 364 dias de antecedência...

Que belo começo de dia

Cheguei ao escritório com quase 1 hora de atraso.



Está a chover



Um PC não arranca. Ok, não há crise, corre-se a recuperação do win xp, faz-se uma cópia de segurança do registo, restaura-se um registo antigo, depois recupera-se um recente. Só que... a copiar um dos ficheiros obtive a maravilhosa mensagem "Não foi possível copiar o ficheiro. Erro de leitura". E nesta fase, eu só penso: foda-se! Acho que vou tar o dia todo nisto...



Nota: quarta-feira é o dia de fazer actualizações do windows (são sempre publicadas à quarta-feira). Ou seja, quinta-feira é o dia temido pelo administrador de sistemas, seja profissional ou amador (como é o meu caso). É o "oficial crash-day"

Coisas muito irritantes

Estar na sala a ouvir um barulho repetitivo, tipo alguma coisa a bater, e não perceber de onde vem. Ao fim de uns minutos, a ideia luminosa: merda, deixei outra vez a torneira do lava-louça a pingar... tenho de a desmontar e mudar a borracha, já me começa a irritar profundamente o raio da torneira.



O barulho de uma torneira a pingar consegue ser ainda mais irritante que ter alguém a ler o jornal por cima do teu ombro.

Chove cães e gatos

Ouvi há bocado na rádio, acerca da chuva que parece que cai no norte: "Chove... cães e gatos, como se costuma dizer". Desculpem lá, mas como se costuma dizer onde??? Não tarda, para dizermos que foi fácil dizemos "foi um bocado de bolo", não? Se traduzir termos técnicos directamente do inglês já é, às vezes, um bocado esquisitio, traduzir expressões idiomáticas é... enfim...



Para acabar, duas traduções de um clássico:


"Bad Mary, Bad Mary, put yourself on a stick, you're here you're eating"


"Mauvaise Marie, Mauvaise Maria, mets toi au baton tu es ici tu es à manger"



Ridículo, certo?

Castro Verde

Fui lá. Arranquei às dez e meia, almocei por lá, e por lá fiquei a tarde toda. Voltei a tempo de jantar em casa.



Castro Verde tem uma particulariedade engraçada: têm umas rotundas com uma decoração original: uma tem esferas (representando as freguesias do concelho), outra tem pirites (ali ao lado são as Minas de Neves Corvo) e duas outras têm porcos e ovelhas. Então, as minhas indicações eram as seguintes: sais da A2, segues as indicações para Castro Verde (no IP2), e entras na vila. Chegas à rotunda dos porcos, viras à esquerda, vais até ao fim da rua, viras à esquerda, depois segues em frente na rotunda das ovelhas. Simples, não? Dei logo com o sítio, sem dificuldade! Para sair também não tem nada que saber: desde que chegues à rotunda das esferas já estás no acesso ao IP2, é só seguir as indicações para Ourique!

E se um desconhecido te oferecer um preservativo...

é funcionário do Governo do Brasil!



Parece que vão distribuir uns milhões de preservativos pelo Carnaval. Afinal, faltava-me uma opção na sondagem. Por falar nisso, já votaram?

Gripe das aves

Ela vem aí! Temos de fazer qualquer coisa!!!



Ouvi uns peritos a dizer que até é provável que a doença chegue a Portugal através de aves domésticas (através do comércio de aves) e não de aves migratórias. Eu tive uma ideia para impedir a gripe das aves de se propagar: bora comer frango! Se comermos os frangos todos, deixa de haver problema, certo? Eu pelo sim, pelo não, só como frango há 15 dias. Já ando um bocado enjoado de frango, mas ao menos tenho a consciência tranquila que estou a fazer o possível para prevenir a pandemia!



Outra sugestão que deixo: e que tal se matássemos os pombos todos? Raios partam os bichos, só espalham doenças, cagam-nos em cima (só me aconteceu uma vez, mas se apanho o cabrão do pombo que me fez aquilo, depeno-o vivo!), estão sempre a estorvar... e ainda por cima, temos os reformados todos de Lisboa (e outras cidades) que passam os dias todos a dar-lhes pão. Depois queixam-se que as reformas são pequenas, não dá para comer. Olha, deixem de comprar pão para os pombos que já chega, em vez de irem fazer manifestações para S. Bento (uma manifestação de reformados tem de sair do Marquês no domingo para chegar a S. Bento na quinta-feira).



Por mim, era obrigatório para todos os cidadãos andar com uma pistola de pressão de ar. Assim como é obrigatório andar com o BI! E era o dever de cada cidadão matar todos os pombos que encontrasse! E se tivesse pena do animal e não disparasse, era punido com multa e pena de prisão de 6 meses a 1 ano!



Ah, claro, toda a gente tinha de ter seguro! Não fosse falhar o pombo e "acidentalmente" acertar na nádega da velhota que mora no 1º andar que é uma cusca de primeira e anda sempre a azucrinar o juízo. A malta aponta ao pombo, "falha" e acerta na nádega da velha. A velha desata a gritar "Ai, a minha viiiiiiiiiiidaaaaaa... ai que tou desgraçaaaaaaaaaaaada... ai que doooooooooooooor" (já toda a gente ouviu velhas a gritar com dores, certo? Se nunca ouviram, vão às urgências do Hospital de S. José e fiquem lá meia horita), a gente chama a ambulância levam a velha para o hospital e o seguro paga as despesas! Pronto! Ficamos uma semana sem pôr a vista em cima da velha e podemos ir descansados à nossa vida. Quando ela voltar para casa... bem, há sempre mais pombos. Podemos continuar a mandar-lhe chumbos ao rabo a ver se a velha gosta!

Antena 3

É impressão minha ou as "Bolas com Creme" das manhãs da 3 são cada vez menos engraçadas?



Costumo ouvir a Antena 3 no carro, a ver se rio um bocado enquanto estou no trânsito (demoro 20 minutos a chegar ao escritório, nem dá para rir muito) mas raramente consigo ouvir uma piada de jeito... é um bocado frustrante.

Dia de S. Valentim

É um péssimo dia para convidar seja quem for para fazer seja o que for. Convites para café/jantar/cinema, a menos que seja com o(a) namorado(a), são um bocado estranhos. Os restaurantes estão cheios de casalinhos, o cinema está cheio de casalinhos, os cafés estão cheios de casalinhos. Para quem não tem um "significant other" a solução é ficar em casa, aproveitar a neura típica "Ah, não tenho ninguém, ninguém gosta de mim, sou um(a) desgraçado(a)" e fazer limpezas! Ou isso ou escrever num blog.



Mas há um aspecto positivo em tudo: as flores e os chocolates são caros e ficar sozinho em casa a fazer limpezas, além de ficarmos com a casa limpa, serve para poupar dinheiro.



E pronto, acho que se ler isto muitas vezes até começo a acreditar e não fico pr'aqui deprimido porque sou um desgraçado e ninguém gosta de mim e tal.

Para que serve a Internet?

A resposta está aqui

Romanos

Está a dar uma série sobre romanos. Não consigo deixar de admirar o seu estilo de vida: mata aqueles de quem não gostas, viola aqueles de quem gostas! As coisas eram mais claras nessa altura!

Perguntas sem resposta

Nos anúncios do BCP ouve-se Pedro Abrunhosa a dizer que está em todo o lado. Será que o Pedro Abrunhosa é Deus?



Se o Pedro Abrunhosa é Deus e tiver filhos, devemos crucificá-los? E devo referir-me ao Pedro Abrunhosa com maiúscula nos pronomes?



Se Pedro Abrunhosa não é Deus e este post for considerado ofensivo teremos embaixadas queimadas em protesto?



E irá o Vaticano, à semelhança do que está a fazer o Irão, promover a publicação de cartoons anti-semitas?



Será que um povo tão perseguido quanto foram os judeus nos últimos 4 mil anos pode estar inocente? Alguma devem ter feito!



Será que a mega-rusga de hoje no Martim Moniz foi uma retaliação contra o comportamento do Irão? Seria estranho, porque não há lá muitos iranianos...



E porque raio 3 cabo-verdianos suspeitos de um homicídio na Holanda se refugiaram na Amadora? Não sabiam que a Amadora é dos primeiros sítios a procurar africanos foragidos? Terão fugido do Martim Moniz hoje de manhã?



Será que estes eventos não são, na verdade, uma tentativa de distrair o pessoal para que o Belmiro possa avançar com a sua OPA?



E serei eu o único a notar a estranha semelhança entre OPA e OTA? Terá isto alguma coisa a ver com o aeroporto? Teria sido intenção do Belmiro de Azevedo dizer "A Sonae vai avançar com uma OTA sobre a PT" como que a dizer que a Novis e a Optimus vão esmagar a PT Comunicações, Telepac e a TMN como se fossem um Jumbo?



E será que alguém leu este post até ao fim?




A vida está cheia de interrogações sem resposta. Vou ver se durmo!

Olha, querem ver?

Afinal parece que vai haver dinheiro para a minha reforma! A Segurança Social arrecadou 400 milhões de euros a mais que o previsto. É o que dá começar as contas por baixo, no fim do ano recebem-se as notícias menos más!



E de repente até temos uma "boa notícia": em princípio vai dar para manter o "objectivo" de ter "só" 6% de déficit das contas públicas! Não tarda nada até nos dizem que ultrapassámos a Grécia outra vez! Querem ver daqui por 2 ou 3 anitos o Cavaco, agora como chefe de estado, a voltar a falar do oásis económico?



Nota aos leitores: em dias de falta de imaginação, socorro-me do Público. Foi lá que li esta notícia. Eu sei, eu sei... devia ter vergonha na cara. Mas não tenho!

And the winner is...

O visitante nº 5000 do "Ó faxavor!" foi a Ana Rita! Parabéns! Podes reclamar o teu prémio quando vieres a Lisboa no Verão. Como não bebes cerveja pode ser um chocolate quente, ou outra coisa. Desde que haja tremoços! ;)



Só duas ou três coisinhas: o visitante 5000 terá visto 4999 no contador. O contador mostra o nº de visitantes registados até ao momento, independentemente do facto de a visita ser ou não considerada uma nova visita. O site meter regista os últimos 100 visitantes, o nº de páginas que carregaram e indica o nº da visita. Quando saí de casa há bocado ia no nº 4.998. Agora vai no 5012.



Carregar várias vezes a página não aumenta o nº de visitas. Uma coisa é um visitante, outra é um "page view". Fazer refresh apenas aumenta o número de page views. Não sei ao certo como são contabilizados os visitantes, mas penso que cada visita tem um prazo de validade, provavelmente 1 hora. Ou seja, voltar ao fim de 1h01 irá contar uma nova visita, carregar a página ao fim de 59m considera um novo page view, mas não uma nova visita. Terá sido por isso que tive até ao momento 58 visitantes mas 154 page views? Hmmmm.... andaram a tentar falsear os resultados? Ai, ai, ai!!!

Há muita tensão no mundo

Sente-se a tensão no mundo. Há tensão entre vizinhos, há tensão entre colegas de trabalho, há tensão entre amigos, há tensão entre marido e mulher, há tensão entre cristãos e muçulmanos, há tensão entre governantes, há tensão entre raças, há tensão entre polícias e ladrões, há muita tensão no mundo.



Já agora... não sei se repararam que a diferença entre tensão e tesão é só um 'n'.

Publicidade subliminar

Há uma coisa chamada FastMind que se anuncia como um programa de mensagens subliminares. Coisas como deixar de fumar, melhorar capacidade de raciocínio, usando mensagens subliminares. A coisa está bem feita. Bem feita ao ponto de o próprio site ter mensagens subliminares. Se não acreditam, comparem a estética do site do FastMind com a estética do Gmail. Já perceberam o toque? O FastMind usa o mesmo tipo de cores do Google, cujas cores toda a gente reconhece e associa a algo de confiança e com isso inspira confiança em que vê o site. Já começaram a perceber a ideia? Gosto particularmente dos prémios que o FastMind recebeu. Alguém conhece algum daqueles prémios? Pois, eu também não! E repararam que em 2 deles não recebeu a nota máxima (5) mas apenas um 4? Pois...



Ok, então temos um programa de mensagens subliminares, mas se contribui para sermos melhores seres humanos, tanto melhor. Pois... é aqui que entra a primeira palavra do título deste post. O programa é... ad-ware, ou seja, a sua licença é suportada por publicidade. Isto quer dizer que as pessoas instalam deliberadamente um programa nos seus computadores que além do que alega fazer vai fazer aparecer mensagens publicitárias subliminares no computador! E pronto, tudo bem, a malta gosta!



Três notas:

• Mensagens subliminares são mensagens subreptícias, feitas de modo a que as pessoas não se apercebam conscientemente delas mas de forma a que o subconsciente (que não pára, esse desalmado) crie associações que façam passar a mensagem publicitária de forma mais eficaz. Por exemplo, imagens de extrema violência (física ou sexual, para o subconsciente é a mesma coisa) em anúncios. Passam muito depressa, nem se dá por elas. Quase. E criam sensações fortes ao ver um anúncio. Podem ser utilizadas para tudo o que se queira anunciar.
  
• A publicidade subliminar é proibida na maior parte dos países, exactamente porque é muito eficaz a fazer aquilo que pretende fazer.
  
• Eu aconselho vivamente os meus leitores a NÃO instalar o FastMind. Mas o computador é vosso e o cérebro também. :P
  

Grande União!

O União de Leiria foi à Madeira jogar contra o Nacional. Eu já estava a fazer contas à derrota, a pensar que íamos começar a ficar aflitos e tal e... ganhámos 4-1! Ao actual 5º classificado! Há dias assim. Até o futebol nos dá alegrias.



Já agora, não sei se repararam, mas o Sol chegou em força, a temperatura aumentou... tá quase tempo de ir para a praia, não?

E porque será

que o Blogger continua a dar-me mensagens irritantes do tipo "ah, e tal, não deu para publicar o post, vais ter de aguentar uns minutos". Blargh!

Porque será...

que ao fim de semana eu tenho metade dos visitantes que costumo ter de semana? Será que é porque ao fim de semana não aparece nada de jeito no blog? Hmmm.....

Coelhinho

Apeteceu-me ir ao Bairro Alto. Pego no carro, vou buscar um colega meu e lá vamos nós, era meia-noite, mais ou menos, e vamos à campeão, procurar lugar para estacionar. Não sei o que raio se passou hoje, aquilo tava cheio. Um trânsito impressionante, não havia lugares em lado nenhum (e eu costumo safar-me sempre com lugares mesmo à porta!). 45 minutos e muitos semáforos vermelhos depois, desistimos e arrancamos para Santos. Tamos quase a chegar e resolvo telefonar a um amigo meu a saber onde andava. A conversa foi mais ou menos assim:

- Eh pá, tás onde?

- Tou em S. Bento

- Então, apanha a A5, sais para Carcavelos

...

Quando dei por ela estava a jogar snooker em Oeiras. Ok, ficou ligeiramente mais longe que o inicialmente previsto.



A voltar para casa há bocado, vejo um coelho pequenino a atravessar mesmo à frente do meu carro! Era tão fofo!!! Bem, foi uma sorte não me ter despistado por causa do coelho. O que vale é que já sei o que vou fazer para o almoço de domingo! Alguém quer vir comer coelho cá a casa? ;)





Aviso: nenhum animal ficou ferido ou foi maltratado de qualquer forma para escrever este post.



Nota final completamente escusada: lembrei-me de repente de uma "música" cuja letra é mais ou menos assim: "Coelhinho, se eu fosse como tu, tirava a mão da boca e metia a mão no ... coelhinho, se eu fosse como tu, tirava a mão da boca e metia a mão no ... " e continua, continua, continua... pois. Era escusado, não era? São horas de dormir.

Uma linda metáfora

O processo apito dourado é como uma cebola: quanto mais olhamos para ele mais nos dá vontade de chorar. E se o deixarmos muito tempo na gaveta apodrece e deixa um cheiro nauseabundo.



Vocês pensaram que eu ia usar a metáfora das camadas da cebola, não foi? Tipo quanto mais se investiga, mais camadas de corrupção se encontram. Pfffff! Um bocado cliché, não?

Pelas minhas contas, é domingo

Que entrego o prémio "Ó faxavor!" ao visitante nº 5000 do meu bloguezito.



Continuando com as contas, que em geral não falham por muito... segunda-feira, dia 13 de Fevereiro, o vencedor poderá reclamá-lo. Ou seja, dia 13 de Março, o prémio estará vencido e será emitido o competente aviso de liquidação. Ou seja, no dia 13 de Abril a dívida (uma imperial e um pires de tremoços) poderá seguir para contencioso.



Quer isto dizer que mais ou menos no Verão de 2009 serei obrigado por sentença do tribunal de 1ª instância a pagar o prémio ao vencedor, o tal que será conhecido, provavelmente neste domingo. Mais recurso, menos recurso, serei obrigado a entregar o prémio em princípio, em 2012. Se houver reformas da justiça pelo meio, o prémio será entregue, com mandato judicial e polícia à porta, em meados de 2017.

Mais uma sondagem

Eu bem tento ser mais ou menos regular e ter uma sondagem nova todas as semanas. às vezes demoro um pouquinho mais. Enfim, a nova sondagem está aí! A antiga está aqui.

Noticiários

Lia-se no rodapé do jornal da tarde da SIC: "Dificuldades a português podem prejudicar as cintas". A mensagem desapareceu um segundo depois e foi corrigida: "Dificuldades a português podem prejudicar as contas". Ah, bom, menos mal.

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Nostalgia

Vejam isto. Se forem novitos vai-vos passar completamente ao lado, mas pronto.


Obrigado Tânia!

Voice Mail PT

Há bocado telefonei para um número fixo. Ninguém atendeu, passou para o Voice Mail. Que agora tem música de fundo! É verdade, enquanto ouvem a gravação a dizer que podem deixar uma mensagem no voice mail do destinatário vão ouvindo... Madonna!

Machismo?

A mulher do embaixador é embaixatriz. Uma mulher titular de um cargo diplomático chama-se embaixadora. O seu marido é "o marido da embaixadora", não tem nenhum nome especial.



A mulher do imperador é imperatriz. A monarca de um império chama-se imperadora. O seu marido não tem nenhum título especial, é o "marido da imperadora". Ou "príncipe consorte". É verdade, casar com uma imperadora é sorte, mas adiante...



A esposa do rei é rainha. O marido da rainha é príncipe consorte, não é rei.



E ainda me vêm falar de machismo! Pfffff....



Já agora, será que a mulher de um estivador é uma estivatriz? E a mulher de um agricultor? Será agricultriz? A mulher do doutor, será doutriz? A mulher do canalizador, canalizatriz?

Publicidade

O Jumbo tem um anúncio qualquer em que se diz "É verdade, não é só publicidade". Pois... isso não é mais ou menos como o Luís Filipe Vieira dizer que o Benfica tem 6 milhões de adeptos? A sério, porque é que os publicitários insistem em tentar convencer as pessoas que "ao contrário dos outros, este anúncio só diz coisas que são verdade"? Eu também posso andar por aí a dizer que este blog é o melhor blog do mundo. E não tou a falar só por falar! É mesmo!!!

SONAE lança OPA à PT

O assunto da semana: a SONAE quer comprar a PT. O grupo todo: PT Comunicações, TMN, TV Cabo, Marconi, Telepac,...



Ou seja: andámos anos a tentar liberalizar o mercado das telecomunicações. Agora que a coisa até está no bom caminho, a SONAE (Que é dona da Novis, Clix e Optimus) vai comprar o gigante PT.



Eu não vou muito com a cara do Belmiro. E tenho um ódio de estimação à PT. Este negócio é uma espécie de juntar o inútil ao desagradável. É uma espécie de fusão de ódios de estimação, e isso nunca é bom!



Mas o pior é isto: parece que o negócio vai mesmo avante e a Novis já se anda a preparar para a "fusão" com a PT: hoje, por causa de um pagamento feito a duplicar (culpa da Novis que cobrou duas vezes), fiquei horas ao telefone com a Novis: não consegui falar com o meu gestor de conta, nunca o consigo apanhar (ou tá ao telefone, ou tá em reunião, ou foi almoçar ou saiu há pouco; ninguém me consegue dar as informações que eu preciso; fico imenso tempo à espera (hoje de manhã eram 30 minutos de tempo de espera previsto). Parece-me que a Novis já anda portugaltelecomizada. Pelo menos, já começaram a adaptar o nível de qualidade de serviço para homogeneizar as coisas dentro do grupo!



E o consumidor todo contente! Yeeeeeeee!

Máquinas de moedas

Não sei se já repararam, mas as máquinas de tabaco não aceitam moedas de euro estrangeiras. A maior parte das vezes a moeda cai. O que raio faz um gajo quando tem 4 moedas de 1 euro, 3 das quais espanholas??? Curiosamente, os parquímetros não se queixam.



Será (mais) uma medida anti-tabágica da União Europeia?

É muito à frente...

Como ver um jogo de futebol em condições:

• Convidam-se amigos para ir lá a casa
  
• Arranja-se uma placa de TV para o computador
  
• Sintoniza-se a televisão no PC
  
• Extrai-se o audio para a aparelhagem, para ter stereo em altos berros
  
• Extrai-se o video para um videoprojector para projectar a televisão em écran gigante
  
• Põe-se o videoprojector em modo wide, só para o show
  
• Liga-se o bluetooth do telemóvel e do computador para ter comando à distância
  
• Como o comentário da RTP é uma trampa, liga-se o rádio FM do telemóvel (não tenho antena na aparelhagem, tenho de arranjar) e ouve-se o relato da Antena1 e põe-se o som da aparelhagem em mute.
  
• De 15 em 15 minutos vai-se buscar uma bejeca
  
• No intervalo faz-se o jantar
  

Próximo jogo: Benfica-Liverpool. Interessados?

Raios partam o Blogger!

Eh pá, já chateia!



Abro a página do Blogger, escrevo um post e depois, quando acabo, o Blogger diz-me que estão com problemas, o post não vai ser publicado já. E andamos nisto há mais de uma semana...

Concorrência

No cruzamento da Av. Álvaro Pais (a que passa em frente ao Ed. Marconi) com a 5 de Outubro costuma estar um tipo no semáforo a distribuir o Metro. É sempre o mesmo gajo, a malta já o conhece, já tem "clientes habituais".



É porreiro, a malta recebe o jornal a caminho do emprego e vai dando uma olhada enquanto espera pelo verde. Se calhar é capaz de levantar algumas pequenas questões de segurança rodoviária, penso eu...



Hoje o rapaz tinha concorrência: tava lá também um tipo a distribuir o Destak. O do Metro andava entre a fila da esquerda e a do meio, o do Destak andava entre a do meio e a da direita. Eu tava na fila do meio e como não costumo ficar com nenhum dos jornais (não tenho tempo para os ler de qualquer maneira, é um desperdício de papel), nem sabia para que lado me havia de virar! Tinha o Metro à esquerda, o Destak à direita e chegaram às janelas do meu carro ao mesmo tempo!



Viva a concorrência!

Ninguém pára o Benfica!!!

Custou mas foi!



Já agora... ouvi dizer que o Sporting ganhou em casa a uma equipa da II divisão B no último minuto do prolongamento, com um penalty? É verdade? Naaaaa... não pode ser! Ainda tou para perceber como raio ganharam 3-1 ao Benfica. Enfim, a vida é injusta.