Os gajos são porreiros mas não são bons para comer.

Já expliquei porque é que as gajas são umas cabras e apesar disso os gajos gostam delas. Agora vem aí a segunda parte da teoria.

Reparem bem nas qualidades dos gajos:

• Os gajos são frontais.
  
• Os gajos gostam da ideia de ficar a tarde toda a beber cerveja
  
• Quando queremos comprar roupa e começamos a ficar esquisitos na escolha de uma peça há sempre um gajo por perto que nos salva dizendo "eh pá, qualquer merda serve! desde que não seja cor-de-rosa".
  
• Os gajos gostam de futebol
  
• Os gajos adoram comentar gajas (incluindo as próprias namoradas e esposas) com outros gajos.
  
• Se as gajas alinhassem nisso os gajos até trocavam de gaja uns com os outros para "desenjoar".
  
• Os gajos não são exigentes na cama. Por nós tá sempre tudo bem, não vamos reclamar a seguir.
  
• Se a tampa da sanita tá baixada e precisamos dela levantada, levatamo-la e não reclamamos.
  
• Não desatinamos a reclamar se o rolo de papel higiénico acabou outra vez.
  
• O conteúdo do frigorífico de um gajo raramente se estraga a menos que comece a comprar coisas de gaja, tipo alface, yogurtes e leite. Enquando se mantiver pela cerveja, azeitonas e mostarda, as coisas duram anos.
  
• Um gajo é capaz de comer a mesma coisa dois meses de seguida sem reclamar.
  
• Um gajo é mesmo capaz de dar uma opinião! Se perguntamos a um gajo o que é que ele acha do nosso corte de cabelo ele diz logo "mas és paneleiro ou quê? não tinham cortes para homem nesse sítio onde foste?", em vez de se pôr com fingimentos.
  
• Quando um gajo quer comer alguém (seja gaja ou gajo) diz logo e acabam-se as merdas! É por isso que as bichas conseguem uma vida sexual muito mais regular que os heterossexuais. Querem comer alguém, comem, e pronto!
  

Mas, apesar disso, os gajos não são bons para comer, porque:

• têm pelos. As gajas ao menos vão arrancando os delas
  
• A cena de macho (dominar o(a) parceiro(a) e tal) só funciona se não houver 2 dominadores ao mesmo tempo.
  
• Se a pornografia que se vê por aí é a ideia que os outros gajos têm do que é bom e do que não é, prefiro nem experimentar (a sério, grande parte daquelas coisas nem é nada de jeito)
  
• As gajas são arrumadinhas. Um gajo nem precisa de pôr as embalagens vazias dos preservativos no lixo, ela trata disso.
  
• Se um gajo se aplicar a sério na cama a gaja fica visivelmente agradecida. É uma espécie de animal de estimação alimentado a orgasmos. Um gajo tem um comportamento completamente diferente.
  
• Os gajos não têm mamas. É pena, porque no acto, as mamas são sítios excelentes para pôr as mãos.
  

Moral da história: As gajas servem para comer. Os gajos servem para comentar as gajas que se comem.