É amanhã, mas resolvi assinalá-lo hoje.
E porquê, perguntam-me V. Exas. os leitores deste blog?
Porque, respondo eu, acabei de ver no noticiário da TVI que na Holanda vai ser criado hoje um Partido Pedófilo! Exacto, um partido pedófilo, ouviram bem! Um partido que pretende defender os direitos dos pedófilos. Pois, eu tive mais ou menos a mesma reacção. Vá-se lá perceber estes holandeses...
Tecas confirmas esta informação, sff?
31 maio 2006
Post nº 500
Parece que foi ontem mas não foi. Foi há 8 meses. O "Ó faxavor! É uma imperial e um pires de tremoços" começou (oficialmente) dia 23 de Setembro com um post intitulado Renascimento. Desde esse dia passaram-se 250 dias e 500 posts, mais de 10 mil visitantes e 20 mil páginas carregadas. Não está mal para um blog modesto e sem grandes ambições.
E claro, perdi muitas horas a escrever disparates ou a programar inutilidades como a contagem decrescente que de vez em quando aparece a anunciar eventos importantes, ou os links para as efemérides da wikipedia. Enfim, tenho muito tempo livre.
Deixo-vos aqui o meu top 20 de preferências por ordem mais ou menos cronológica. Espero que gostem de os (re)ler.
Dois posts que só não entram neste top porque ainda são demasiado recentes são o "Humanos e primatas" e o "Corrida só para gajas", mesmo aqui abaixo.
Espero que continuem a querer ler o blog durante mais 500 posts.
E claro, perdi muitas horas a escrever disparates ou a programar inutilidades como a contagem decrescente que de vez em quando aparece a anunciar eventos importantes, ou os links para as efemérides da wikipedia. Enfim, tenho muito tempo livre.
Deixo-vos aqui o meu top 20 de preferências por ordem mais ou menos cronológica. Espero que gostem de os (re)ler.
- Autocarros relativistas (1ª parte)
- Autocarros relativistas (2ª parte)
- Afinal somos espanhois
- O urinol de cortesia
- Fantasias de Natal
- A melhor piada de loiras da história
- O efeito de estufa
- Como funciona o micro-ondas?
- Reacção às eleições presidenciais
- Como funciona a internet?
- Neve vs. chuva
- Post a 10.000 metros de altitude
- Números fortuitos
- Pedro Abrunhosa é Deus
- Meias, cotão e entropia
- Benfica-Barcelona (prognóstico)
- O cabelo à foda-se, esse desconhecido
- A esposa vs. A outra
- Os portugueses e o Canadá
- Época de incêncios
Dois posts que só não entram neste top porque ainda são demasiado recentes são o "Humanos e primatas" e o "Corrida só para gajas", mesmo aqui abaixo.
Espero que continuem a querer ler o blog durante mais 500 posts.
30 maio 2006
Humanos e primatas
Já muito se disse sobre a diferença entre os humanos e os primatas. Ah, e tal, a grande diferença é a linguagem; ah, nós evoluímos porque temos cérebros maiores; ou então porque somos bípedes; ou ainda por causa dos polegares oponíveis. Enfim, há resmas de possíveis diferenças que lutam pelo papel de "diferença fundamental", a tal que, por si só, tornou inevitável a evolução humana afastando-nos dos nossos parentes macacoides (embora, como disse ontem, nalguns casos o afastamento não foi assim tão grande - ver 2 posts abaixo).
Ora bem, como não podia deixar de ser, o "Ó faxavor!" também tem uma opinião sobre o assunto! Este blog tem ideias próprias e não há nada que eu possa fazer para o impedir. Dou por mim a ser manipulado pelo blog, como se fosse uma marioneta (que é também o nome dado a todos os fulanos abichanados chamados Mário; só que eu não me chamo Mário)
E a razão fundamental para a evolução humana é... a existência de polegares oponíveis! Eu explico.
Bipedismo: no meio da savana há sérias vantagens em ser baixinho (não dar nas vistas e tal); todos os bichos que por lá andam para serem comidos por outros mas dando luta estão disfarçados. Por isso, dar nas vistas não é, garantidamente uma vantagem. Acima de tudo se formos uns bicharocos um bocado lentos, com uma visão não particularmente apurada e sem grande olfacto para detectar bichos maus (leões e tal).
Cérebro grande: esta razão é completamente idiota! Os humanos maiores (tipo malta do culturismo, jogadores de basquetebol, etc), as grandes bizarmas, portadores de grandes cabeçorras e consequentemente grandes massas encefálicas são um bocado estúpidos. Por isso, não pode ser por aí. Há gente burra com cérebros de todos os tamanhos.
A linguagem: sim, é importante, podermos registar história e histórias, passá-las de geração em geração, e tal. Mas isto foi só uma consequência da invenção do fogo. A malta passou a deitar-se mais tarde, mas como tava escuro tinham de ficar à volta da fogueira a olhar uns para os outros feitos parvos. E como a cena de "um dá uns pums e os outros batem palmas" perde a piada ao fim de algum tempo, foi preciso inventar alguma coisa. E inventaram-se as anedotas. E vai daí, um macacoide pensou que para contar histórias para fazer rir dava jeito falar, porque por gestos a coisa também farta (vejam o Mr. Bean que ao fim de algum tempo começa a fartar, ou o novo programa "cómico" na RTP, o "Palavras para quê?" que em geral é tolerável, algumas vezes é incómodo e raramente é engraçado).
Por exclusão de partes, a característica importante é a existência de polegares oponíveis. E não tem nada a ver com a história que o lobby dos museus ou dos antropólogos nos tentam impingir! Não tem nada a ver com a construção de ferramentas! Para lascar calhaus não é preciso ter polegares oponíveis. Aliás, toda a gente sabe que para lascar um calhau com outro até dá jeito ter os dedos todos do mesmo lado, ou então arriscamo-nos a ficar com um dedo a menos (contas bem feitas, dois polegares = dois calhaus, ao terceiro calhau já não há polegar e a evolução havia de arranjar maneira de termos 4 dedos em cada mão e seríamos ambidextros).
A verdadeira razão pela qual os polegares oponíveis são importantes é a seguinte: O POLEGAR DÁ IMENSO JEITO PARA CARREGAR NA BARRA DE ESPAÇOS! Se não fosse o polegar, esta frase seria escrita assim:
"Averdadeirarazãopelaqualospolegaresoponíveissãoimportanteséaseg uinte:OPOLEGARDÁJEITOPARACARREGARNABARRADEESPAÇOS!"
(na verdade tive de pôr um espaço nesta frase, por questões técnicas, senão a barra lateral desaparecia; tão a ver? um chimpanzé não podia escrever isto!)
É difícil de ler, não é? Agora imaginem os Lusíadas escritos assim. Alguém leria aquela merda? É por isso que os chimpanzés são estúpidos: não conseguem carregar na barra de espaços e por isso não podem usar computadores (Também é por isso é que a história dos macacos proverbiais a escrever as obras de Shakespeare em máquinas de escrever é peta. Quanto muito, escrevem as obras de Shakespeare, mas sem espaços). E toda a gente sabe que nos dias que correm quem não usa computadores é como se ainda estivesse na idade da pedra.
Ora bem, como não podia deixar de ser, o "Ó faxavor!" também tem uma opinião sobre o assunto! Este blog tem ideias próprias e não há nada que eu possa fazer para o impedir. Dou por mim a ser manipulado pelo blog, como se fosse uma marioneta (que é também o nome dado a todos os fulanos abichanados chamados Mário; só que eu não me chamo Mário)
E a razão fundamental para a evolução humana é... a existência de polegares oponíveis! Eu explico.
Bipedismo: no meio da savana há sérias vantagens em ser baixinho (não dar nas vistas e tal); todos os bichos que por lá andam para serem comidos por outros mas dando luta estão disfarçados. Por isso, dar nas vistas não é, garantidamente uma vantagem. Acima de tudo se formos uns bicharocos um bocado lentos, com uma visão não particularmente apurada e sem grande olfacto para detectar bichos maus (leões e tal).
Cérebro grande: esta razão é completamente idiota! Os humanos maiores (tipo malta do culturismo, jogadores de basquetebol, etc), as grandes bizarmas, portadores de grandes cabeçorras e consequentemente grandes massas encefálicas são um bocado estúpidos. Por isso, não pode ser por aí. Há gente burra com cérebros de todos os tamanhos.
A linguagem: sim, é importante, podermos registar história e histórias, passá-las de geração em geração, e tal. Mas isto foi só uma consequência da invenção do fogo. A malta passou a deitar-se mais tarde, mas como tava escuro tinham de ficar à volta da fogueira a olhar uns para os outros feitos parvos. E como a cena de "um dá uns pums e os outros batem palmas" perde a piada ao fim de algum tempo, foi preciso inventar alguma coisa. E inventaram-se as anedotas. E vai daí, um macacoide pensou que para contar histórias para fazer rir dava jeito falar, porque por gestos a coisa também farta (vejam o Mr. Bean que ao fim de algum tempo começa a fartar, ou o novo programa "cómico" na RTP, o "Palavras para quê?" que em geral é tolerável, algumas vezes é incómodo e raramente é engraçado).
Por exclusão de partes, a característica importante é a existência de polegares oponíveis. E não tem nada a ver com a história que o lobby dos museus ou dos antropólogos nos tentam impingir! Não tem nada a ver com a construção de ferramentas! Para lascar calhaus não é preciso ter polegares oponíveis. Aliás, toda a gente sabe que para lascar um calhau com outro até dá jeito ter os dedos todos do mesmo lado, ou então arriscamo-nos a ficar com um dedo a menos (contas bem feitas, dois polegares = dois calhaus, ao terceiro calhau já não há polegar e a evolução havia de arranjar maneira de termos 4 dedos em cada mão e seríamos ambidextros).
A verdadeira razão pela qual os polegares oponíveis são importantes é a seguinte: O POLEGAR DÁ IMENSO JEITO PARA CARREGAR NA BARRA DE ESPAÇOS! Se não fosse o polegar, esta frase seria escrita assim:
"Averdadeirarazãopelaqualospolegaresoponíveissãoimportanteséaseg uinte:OPOLEGARDÁJEITOPARACARREGARNABARRADEESPAÇOS!"
(na verdade tive de pôr um espaço nesta frase, por questões técnicas, senão a barra lateral desaparecia; tão a ver? um chimpanzé não podia escrever isto!)
É difícil de ler, não é? Agora imaginem os Lusíadas escritos assim. Alguém leria aquela merda? É por isso que os chimpanzés são estúpidos: não conseguem carregar na barra de espaços e por isso não podem usar computadores (Também é por isso é que a história dos macacos proverbiais a escrever as obras de Shakespeare em máquinas de escrever é peta. Quanto muito, escrevem as obras de Shakespeare, mas sem espaços). E toda a gente sabe que nos dias que correm quem não usa computadores é como se ainda estivesse na idade da pedra.
29 maio 2006
Caloooooooooooooor...
Fui à Baixa. Fui de Metro, o que já não fazia há uns tempos (mais ou menos há 1 ano). Até teria sabido bem o passeio, não fosse um calorzito ligeiro que incomodava. A grande chatice foi ter subido a Alameda a pé (para quem não é de Lisboa: é a subir que se farta!) às 12:30.
Mas quem é que foi a besta?
Descobriu-se que o virus HIV teve a sua origem em chimpanzés, perto dos Camarões (obrigado pelo link, Bruno).
Ou seja, a coisa é muito pior do que se pensava: a SIDA não é um castigo divino contra os maricas. É obra de uma besta (dado o contexto, o termo é particularmente apropriado) que andou a pinar com um chimpanzé! Oh meus amigos... com um chimpanzé? Não me digam que nos Camarões não há gajas!
Claro que a notícia avança com outras causas menos grotescas para o início da epidemia (alguém que teria sido mordido por um chimpanzé infectado, por exemplo), mas isso é só para disfarçar. Sim, era só o que faltava que a "doença da moda" neste início de milénio tivesse tido a sua origem num episódio de bestialidade!
Ou seja, a coisa é muito pior do que se pensava: a SIDA não é um castigo divino contra os maricas. É obra de uma besta (dado o contexto, o termo é particularmente apropriado) que andou a pinar com um chimpanzé! Oh meus amigos... com um chimpanzé? Não me digam que nos Camarões não há gajas!
Claro que a notícia avança com outras causas menos grotescas para o início da epidemia (alguém que teria sido mordido por um chimpanzé infectado, por exemplo), mas isso é só para disfarçar. Sim, era só o que faltava que a "doença da moda" neste início de milénio tivesse tido a sua origem num episódio de bestialidade!
28 maio 2006
Lá está, as sondagens nunca se enganam!
Apesar daquele canto do cisne nos descontos (para quem anda a leste ou não liga pevas a futebol: hoje fomos eliminados do campeonato da europa - uso minúsculas porque perdemos - apesar de termos ganho 1-0 à Alemanha, já nos descontos; precisávamos de ter ganho 3-0; basicamente jogámos mal os 3 jogos e saímos com 1 vitória e 2 derrotas, em último lugar e com toda a justiça - e se me continuo a alongar, amanhã tenho um mail do Guiness Book of Records a dar-me os parabéns por ter o maior parêntesis do mundo em blogs; adiante...), a verdade é que fomos eliminados, como tinham previsto e bem, os leitores do "Ó faxavor!". Isto se excluirmos os... errr... abstémios? abstinentes? como raio é que se chama uma pessoa que se abstém? a malta que votou na última hipótese, que também tinha razão.
Agora, faço-vos outra pergunta: porque é que perdemos? Tem de haver uma razão, não? Ah não? Bom, então que se arranje um culpado. Um qualquer serve. Tá aí a sondagem para a semana (que como tem sido hábito deve ficar 3 semanas, tá-se mesmo a ver, à espera que um qualquer rasgo de inspiração me ilumine; e eu lá continuo com os parêntesis com tendência para crescer; é muito difícil acompanhar o discurso assim, não é? pois, eu percebo; é por isso que eu não costumo ler o meu blog). Errrr... com isto tudo, perdi-me. Onde é que eu ia? Ah, sim! Votem.
Para a história fica um campeonato organizado (bem), com público (em quantidade e qualidade), bons espectáculos de futebol (embora Portugal não tenha participado em nenhum), com golos (a maioria na nossa baliza; Heeeeeeee! má lingua, nem foram assim tantos...) e com um lance para guardar em arquivo: o golo do Moutinho, que foi muito bom. Este campeonato só foi bom mesmo para o arquivista da TVI, que tem muito poucas imagens de jeito para seleccionar e guardar para a posteridade (foi pena terem agarrado o guarda-redes da Alemanha quando ele tentou dar um enxerto de porrada no Quaresma; pode não ser bonito desportivamente, mas ao menos a TVI tinha imagens para a abertura dos noticiários todos da semana que vem! e lá continua o gajo com a mania de falar entre parêntesis!).
E pronto, é desta que me calo. Vou ver se faço qualquer coisa de jeito, já são horas...
Agora, faço-vos outra pergunta: porque é que perdemos? Tem de haver uma razão, não? Ah não? Bom, então que se arranje um culpado. Um qualquer serve. Tá aí a sondagem para a semana (que como tem sido hábito deve ficar 3 semanas, tá-se mesmo a ver, à espera que um qualquer rasgo de inspiração me ilumine; e eu lá continuo com os parêntesis com tendência para crescer; é muito difícil acompanhar o discurso assim, não é? pois, eu percebo; é por isso que eu não costumo ler o meu blog). Errrr... com isto tudo, perdi-me. Onde é que eu ia? Ah, sim! Votem.
Para a história fica um campeonato organizado (bem), com público (em quantidade e qualidade), bons espectáculos de futebol (embora Portugal não tenha participado em nenhum), com golos (a maioria na nossa baliza; Heeeeeeee! má lingua, nem foram assim tantos...) e com um lance para guardar em arquivo: o golo do Moutinho, que foi muito bom. Este campeonato só foi bom mesmo para o arquivista da TVI, que tem muito poucas imagens de jeito para seleccionar e guardar para a posteridade (foi pena terem agarrado o guarda-redes da Alemanha quando ele tentou dar um enxerto de porrada no Quaresma; pode não ser bonito desportivamente, mas ao menos a TVI tinha imagens para a abertura dos noticiários todos da semana que vem! e lá continua o gajo com a mania de falar entre parêntesis!).
E pronto, é desta que me calo. Vou ver se faço qualquer coisa de jeito, já são horas...
A Fórmula 1 tem piada
Na qualificação de ontem (G. P. do Mónaco) o Schumacher travou mal na última curva e parou o carro a bloquear a pista. Isto afectou os outros concorrentes impossibilitando-os de melhorar os seus tempos. Os comissários desportivos chegaram à conclusão (não me apetece alongar sobre se a decisão é correcta ou não, não quero fazer deste blog mais um forum de F1) que ele fez de propósito e desqualificaram-no. Assim, vai partir do último lugar (ao lado do outro Ferrari que bateu logo no início dos treinos). A Ferrari já contestou a decisão e diz que este castigo "abre um precedente sério". Concordo. É inacreditável que um piloto possa ser castigado se se chegar à conclusão que teve um comportamento anti-desportivo! Penso que seria muito melhor, a bem do espectáculo e do desporto (este argumento é muito usado na F1, sempre que alguém faz merda), dar uns açoites ao Schumacher e dizer "Pronto, pronto. Foste um menino mau. Paraste o carro no meio da pista de propósito para ninguém conseguir bater o teu tempo, não foi? Mas olha, levas uns açoites e fica lá com a pole position. Mas que não se repita, tá bem? Devias ter vergonha de te portar tão mal!". E o Schumacher saía desta sessão de açoites (ligeira, claro, não se podem violar os Direitos do Homem) e ia, envergonhado decerto, à sua vida de ganhar corridas, a todo o custo.
Castigar pilotos ou equipas quando se conclui que fizeram de propósito para prejudicar os outros (ou beneficiar-se a si próprios) desrespeitando as regras é tão ridículo como... bem, como desqualificar um tenista, ou retirar medalhas olímpicas a um atleta apanhado com doping, suspender um jogador de futebol por agressão, erradicar um pugilista por arrancar um bocado da orelha a outro, etc. Quer dizer, tá bem, e tal, são culpados. Mas não é preciso andar p'raí a castigar, pois não? Isso é um desrespeito pela verdade desportiva, então!
Castigar pilotos ou equipas quando se conclui que fizeram de propósito para prejudicar os outros (ou beneficiar-se a si próprios) desrespeitando as regras é tão ridículo como... bem, como desqualificar um tenista, ou retirar medalhas olímpicas a um atleta apanhado com doping, suspender um jogador de futebol por agressão, erradicar um pugilista por arrancar um bocado da orelha a outro, etc. Quer dizer, tá bem, e tal, são culpados. Mas não é preciso andar p'raí a castigar, pois não? Isso é um desrespeito pela verdade desportiva, então!
Corrida só para gajas
Começou agora uma corrida em Lx só para gajas. Chama-se "Mulheres para a vida". E a malta acha bem. Eu acho mal! Se fosse uma corrida só para gajos chamavam-nos logo machistas! Mas como são só gajas, tudo bem. Esta história da igualdade de direitos tá a começar a chatear. Olhem só a quantidade de coisas que as gajas podem fazer e os gajos não:
Por isso, tou muito chateado com esta história de haver uma corrida só para gajas e toda a gente achar boa ideia. E não me venham com merdas do tipo "é uma corrida para angariar fundos para investigação no cancro da mama", ou "os gajos também podiam fazer uma coisa destas, por exemplo para lutar contra o cancro da próstata". Fiquem a saber que (e perguntem a qualquer gajo): o cancro da próstata é tabu. Não se fala disso, nem mesmo com o melhor amigo. Um agente secreto, sob tortura, pode revelar os planos da bomba atómica. Mas nunca admitirá ter feito o rastreio. Assim que alguém fala nisso a resposta é imediata (tá no nosso código genético, é instintiva): "no meu cú não entra nada, aquilo é só para sair!". E depois ainda insistem: "Ah, e tal, mas não tens medo do cancro?" e levam logo a resposta "homem que é homem não tem medo de nada, pá!". E mai nada!
Fiquem pois V. Exas. a saber que os gajos só se movem por causas nobres se as causas forem:
Perceberam? É por isso que eu acho muito mal que as gajas, como se não chegasse andarem sempre a apontar os nossos defeitos, ainda se juntem aos milhares (são 5000, acho eu), para participar em eventos nobres e basicamente fazer qualquer coisa que implique levantar a peida (sem qualquer conotação a implicar que estão gordas! A sério! Não tás nada gorda, querida, tás óptima; desculpem, acho que foi reflexo!) do sofá, mesmo a atirar-nos à cara, ainda por cima com transmissão em directo na RTP, que nós não nos mexemos para nada. Tá mal!
Só por causa das merdas, relembro:
Ser gajo é muito fixe, sim senhora!
- Podem dar um beijo na boca em público sem serem chamadas lésbicas. Se dois gajos derem um beijo na boca são bichas.
- Se disserem em público que são bissexuais atraem as atenções dos homens e a admiração das mulheres. Se um gajo disser que é bissexual é chamado logo de bicha pelos gajos. E pelas gajas também!
- O ciclo hormonal serve de desculpa para ter uma neura impossível de aturar; um gajo com uma neura é logo chamado de besta.
- Se uma gaja disser que tem de ir À casa de banho pára-se logo o carro, assim que possível. Mesmo que seja a quarta vez que tem de ir à casa de banho numa viagem Lisboa-Porto. Um gajo tem direito a ir mijar uma vez. À segunda começa a ouvir bocas e a partir daí começam a chamá-lo de menina.
- Uma gaja pode pedir a qualquer pessoa que a ajude a levar uma bilha do gás (embora a polaca do anúncio da Galp Pluma, pelos vistos, não precise). Um gajo que peça ajuda para levar uma bilha do gás é maricas, mesmo que tenha uma hérnia e esteja ainda a recuperar da cirurgia.
- Uma gaja pode sempre disser que não lhe apetece sexo. Um gajo que diga "ah, hoje não querida, não tou com vontade" é logo acusado de ter uma amante ou ser bicha. Pelo menos.
- Gajas podem fazer coisas "só para gajas". Sejam corridas, noites de conversa/tricot/bridge, idas à praia, massagens, etc. Gajos que façam coisas só para gajos é porque são machistas, só pensam nos amigos, não querem saber delas, não se preocupam.
- Se uma gaja se esquecer do aniversário, não há crise. Manda-se uma queca e tamos amigos como antes. Se um gajo se esquecer do aniversário, além de não haver queca, vai ter de gramar bocas nos aniversários dos 10 anos seguintes do género "Ah, tou a ver que desta vez não te esqueceste"
- Uma gaja pode sempre dizer que não comprou nenhum presente porque "não havia nada de jeito". Se um gajo der a mesma desculpa é porque não procurou, ou não quis saber, ou só olha para ela como objecto sexual.
- Se uma gaja usar um vibrador para alguma actividade "solo", tá tudo bem. Se um homem tratar dos seus assuntos manualmente é porque ela está gorda/feia/tem as mamas descaídas, ou pior ainda.
Por isso, tou muito chateado com esta história de haver uma corrida só para gajas e toda a gente achar boa ideia. E não me venham com merdas do tipo "é uma corrida para angariar fundos para investigação no cancro da mama", ou "os gajos também podiam fazer uma coisa destas, por exemplo para lutar contra o cancro da próstata". Fiquem a saber que (e perguntem a qualquer gajo): o cancro da próstata é tabu. Não se fala disso, nem mesmo com o melhor amigo. Um agente secreto, sob tortura, pode revelar os planos da bomba atómica. Mas nunca admitirá ter feito o rastreio. Assim que alguém fala nisso a resposta é imediata (tá no nosso código genético, é instintiva): "no meu cú não entra nada, aquilo é só para sair!". E depois ainda insistem: "Ah, e tal, mas não tens medo do cancro?" e levam logo a resposta "homem que é homem não tem medo de nada, pá!". E mai nada!
Fiquem pois V. Exas. a saber que os gajos só se movem por causas nobres se as causas forem:
- Jogos da selecção no Campeonato do Mundo de Futebol
- Jogos de outras selecções no Campeonato do Mundo (mesmo que seja Tunísia-Arábia Saudita)
- Jogos da selecção fora do Campeonato do Mundo (mesmo particulares contra Cabo Verde)
- Jogos grandes para o campeonato
- Qualquer outro jogo para o campeonato
- Qualquer jogo de futebol, mesmo da III divisão do campeonato do Nepal
- Cerveja e tremoços
- Cerveja e caracóis
- Cerveja e pipis
- Cerveja e moelas
- Cerveja e qualquer coisa a acompanhar
- Cerveja
- Qualquer outra causa que envolva futebol e/ou cerveja, desde que a movimentação necessária não exceda o percurso entre o sofá e a casa de banho
Perceberam? É por isso que eu acho muito mal que as gajas, como se não chegasse andarem sempre a apontar os nossos defeitos, ainda se juntem aos milhares (são 5000, acho eu), para participar em eventos nobres e basicamente fazer qualquer coisa que implique levantar a peida (sem qualquer conotação a implicar que estão gordas! A sério! Não tás nada gorda, querida, tás óptima; desculpem, acho que foi reflexo!) do sofá, mesmo a atirar-nos à cara, ainda por cima com transmissão em directo na RTP, que nós não nos mexemos para nada. Tá mal!
Só por causa das merdas, relembro:
- Nós não temos o período;
- Nós não fazemos a depilação;
- Nós ganhamos mais dinheiro para fazer o mesmo trabalho;
- Nós somos contratados sem os patrões terem medo que engravidemos e depois fiquemos 4 meses em casa de licença;
- Nós não nos preocupamos com a celulite;
- Nós não andamos a comentar o tamanho do rabo dos outros (o que implica que não temos medo que andem a dizer nas nossas costas que dá para aterrar aviões nas nossas nádegas);
- E, mais importante de tudo, nós conseguimos mijar de pé!
Ser gajo é muito fixe, sim senhora!
26 maio 2006
O Metro do Porto
Ao que parece o metro do Porto vai chegar ao Aeroporto Internacional Francisco Sá Carneiro (o Aeródromo de Matosinhos). O novo troço é inaugurado amanhã. Ainda de acordo com a mesma notícia, o metro de Lisboa só deve chegar ao aeroporto da Portela em 2010.
Acho que seria mais rápido esperar pela expansão do metro do Porto A1 abaixo (com a habitual adjudicação duvidosa de contratos a empresas do Valentim Loureiro, Rui Rio e amigos) até chegar à Portela.
Mas, por outro lado, Lisboa vai ter o primeiro interface sub-aquático de ligação metro-submarino, que é o Terreiro do Paço. As viagens de testes já começaram a ser realizadas.
Acho que seria mais rápido esperar pela expansão do metro do Porto A1 abaixo (com a habitual adjudicação duvidosa de contratos a empresas do Valentim Loureiro, Rui Rio e amigos) até chegar à Portela.
Mas, por outro lado, Lisboa vai ter o primeiro interface sub-aquático de ligação metro-submarino, que é o Terreiro do Paço. As viagens de testes já começaram a ser realizadas.
O PSD, ai o PSD...
No site do Público lê-se a seguinte notícia: PSD aplaude liberalização das farmácias mas insiste na redução da despesa pública. Eu acho que esta frase pode ser traduzida por "PSD aplaude alhos, mas insiste em bugalhos". E já estou a imaginar as notícias dos próximos dias:
(não tarda nada o "Ó Faxavor!" é o primeiro site a aparecer quando se pesquisa "Manuel Maria Carrilho" no Google)
- Sobre a contratação de Rui Costa: PSD congratula-se com a contratação do Maestro, mas defende redução da despesa pública
- Sobre a derrota de Portugal em sub-21 contra a Sérvia e Montenegro: PSD lamenta e aponta necessidade de diminuir despesa pública
- Sobre o calor e o Verão que se aproxima: PSD vai à praia e defende diminuição da despesa pública
- Sobre a telenovela da TVI: PSD chocado com o comportamento do personagem X e defende diminuição da despesa pública
- Sobre Manuel Maria Carrilho: PSD concorda que os seus militantes comprem o livro e defende diminuição da despesa pública
(não tarda nada o "Ó Faxavor!" é o primeiro site a aparecer quando se pesquisa "Manuel Maria Carrilho" no Google)
Sondagem nova
Em homenagem aos nossos sub-21 (que estão quase a mudar de nome para "aquela cambada de putos que não faz nada de jeito"), pus uma sondagem nova (Eh, lá! Bom português, sim senhor...). Votem.
Querem ver os resultados da outra? Estão aqui. Fiquei um bocado preocupado com a quantidade de votos no AJJ, mas em democracia o povo é soberano, temos de aprender a aceitar os resultados com fair-play. Ou então não. Dizemos que a culpa é da SIC, escrevemos um livro a fazer queixinhas e pomos o Emídio Rangel a ler um comunicado idiota na televisão.
Querem ver os resultados da outra? Estão aqui. Fiquei um bocado preocupado com a quantidade de votos no AJJ, mas em democracia o povo é soberano, temos de aprender a aceitar os resultados com fair-play. Ou então não. Dizemos que a culpa é da SIC, escrevemos um livro a fazer queixinhas e pomos o Emídio Rangel a ler um comunicado idiota na televisão.
Bom gosto
Liguei para o Instituto do Consumidor. Pelos vistos a PT anda a chamar-me caloteiro e quer pôr uma acção judicial contra moi. Basicamente tenho umas facturazitas para pagar (a instalação da linha telefónica e 1 mês de assinatura). Acontece que... as facturas foram enviadas para a morada errada! Até a carta da PT foi para a morada errada, só me chegou às mãos por mero acaso (estava em cima da caixa do correio).
Então, resolvi ligar para o Instituto do Consumidor. Gostei de falar com eles, são simpáticos e prestam boas informações. Além disso, devem ser a única instituição que respeita os direitos dos consumidores: assim que a chamada é atendida por um gravador dizem logo que "a partir deste momento esta chamada é paga; por favor aguarde". Depois alguém atende, exponho o caso e tenta transferir a chamada. Pede-me para aguardar e fico um bocado a ouvir música. E foi aqui que fiquei fascinado!
A selecção musical que ouvi: Adágio para cordas de Barber (a música do Platoon ou do The Elephant Man), a Cavalgada das Valquírias de Wagner (a do Apocalipse Now), Largo Al Factotum do Barbeiro de Sevilha de Rossini (a do "Figaro, Figaro"), a abertura de Assim Falava Zaratustra de Richard Strauss (2001, Odisseia no Espaço), um andamento de uma das sinfonias de Beethoven (não tenho a certeza, mas penso que é o 1º andamento da 9ª sinfonia) e o Eine Kleine NachtMusik do Mozart! E isto não eram aquelas gravações que parecem toques monofónicos de telemóvel, era música mesmo. Até tive pena quando finalmente consegui falar com a pessoa, tava a gostar da selecção musical!
Em relação ao assunto em concreto, ainda não digo o desfecho, porque ainda não desfechou. Vou ligar para o Centro de Arbitragem de Conflitos de Consumo de Lisboa. São também pessoas simpáticas, ajudam os consumidores a fazer valer os seus direitos junto dechulos empresas como a PT, TMN, Modelo-Continente e outras que têm a mania que a lei não se aplica a eles e que o consumidor não tem direitos. O que for decidido tem o mesmo valor de uma decisão de um tribunal de 1ª instância, não há custas judiciais e os prazos para resolução de problemas são de poucos meses (eles anunciam 30 a 60 dias, mas às vezes demoram um pouco mais). Não é preciso advogado nem nada (embora se possa levar um).
Não percam em breve mais um episódio desta saga em que eu me atrevo a dizer à PT que são uma cambada de chulos e que espero que o Belmiro consiga comprar aquela merda toda para pôr aquilo na linha! O que esta malta precisava era do fascismo outra vez! Mas só na PT. Não, a sério, só na PT. E na TV Cabo. E na TMN. Mas só nesses. Ah, sim, e no Sapo. Ok, no grupo Portugal Telecom todo. E na EDP, também lhes dava jeito um fascismozito. Pronto, acho que é melhor ficar por aqui.
Então, resolvi ligar para o Instituto do Consumidor. Gostei de falar com eles, são simpáticos e prestam boas informações. Além disso, devem ser a única instituição que respeita os direitos dos consumidores: assim que a chamada é atendida por um gravador dizem logo que "a partir deste momento esta chamada é paga; por favor aguarde". Depois alguém atende, exponho o caso e tenta transferir a chamada. Pede-me para aguardar e fico um bocado a ouvir música. E foi aqui que fiquei fascinado!
A selecção musical que ouvi: Adágio para cordas de Barber (a música do Platoon ou do The Elephant Man), a Cavalgada das Valquírias de Wagner (a do Apocalipse Now), Largo Al Factotum do Barbeiro de Sevilha de Rossini (a do "Figaro, Figaro"), a abertura de Assim Falava Zaratustra de Richard Strauss (2001, Odisseia no Espaço), um andamento de uma das sinfonias de Beethoven (não tenho a certeza, mas penso que é o 1º andamento da 9ª sinfonia) e o Eine Kleine NachtMusik do Mozart! E isto não eram aquelas gravações que parecem toques monofónicos de telemóvel, era música mesmo. Até tive pena quando finalmente consegui falar com a pessoa, tava a gostar da selecção musical!
Em relação ao assunto em concreto, ainda não digo o desfecho, porque ainda não desfechou. Vou ligar para o Centro de Arbitragem de Conflitos de Consumo de Lisboa. São também pessoas simpáticas, ajudam os consumidores a fazer valer os seus direitos junto de
Não percam em breve mais um episódio desta saga em que eu me atrevo a dizer à PT que são uma cambada de chulos e que espero que o Belmiro consiga comprar aquela merda toda para pôr aquilo na linha! O que esta malta precisava era do fascismo outra vez! Mas só na PT. Não, a sério, só na PT. E na TV Cabo. E na TMN. Mas só nesses. Ah, sim, e no Sapo. Ok, no grupo Portugal Telecom todo. E na EDP, também lhes dava jeito um fascismozito. Pronto, acho que é melhor ficar por aqui.
25 maio 2006
Esperança
A esperança é a última a morrer. Neste caso, a esperança dos Esperanças (a selecção de sub-21). Perderam, outra vez, desta vez 2-0 contra a Sérvia e Montenegro. Tá a correr bem este campeonato da Europa de sub-21. Depois de um apuramento com 10 vitórias em 10 jogos, de um play-off com uma vitória e um empate, agora vamos com 2 derrotas em 2 jogos! Boa!!!
Tá na hora de fazer contas: ora bem, se ganharmos 3-0 à Alemanha e a França ganhar à Sérvia e Montenegro, ainda conseguimos passar às meias-finais! Agora sim, estamos em terreno familiar. O das contas aos resultados alheios a ver se ainda temos alguma hipótese. É disto que a malta gosta. Acho que vamos ser campeões!
Ainda por cima, é um campeonato que somos nós a organizar!
Tá na hora de fazer contas: ora bem, se ganharmos 3-0 à Alemanha e a França ganhar à Sérvia e Montenegro, ainda conseguimos passar às meias-finais! Agora sim, estamos em terreno familiar. O das contas aos resultados alheios a ver se ainda temos alguma hipótese. É disto que a malta gosta. Acho que vamos ser campeões!
Ainda por cima, é um campeonato que somos nós a organizar!
Mac e PC
Os anúncios da Apple têm piada (obrigado pela sugestão Nuno), a sério que têm (e agora que tenho o Quicktime a funcionar em condições consigo vê-los). Mas o que tem ainda mais piada, depois de ver os anúncios da Apple é isto, isto e isto.
E enquanto procurava aquilo, encontrei isto. E foi nesta altura que achei que estava a perder demasiado tempo na net e voltei ao trabalho...
E enquanto procurava aquilo, encontrei isto. E foi nesta altura que achei que estava a perder demasiado tempo na net e voltei ao trabalho...
Problemas de teclado
Tou com problemas no meu teclado. Algumas teclas não funcionam. Há bocado tudo funcionava, agora ficou meio marado.
Conseguem adivinhar quais são as teclas que não funcionam? Dou-vos uma pista. Vou escrever o alfabeto: "abdefgijklmnopqrsuwxyz". Conseguiram descobrir?
PS: sim, este post foi escrito usando copy&paste para as letras que não funcionam
PPS: agora já funciona outra vez.
Conseguem adivinhar quais são as teclas que não funcionam? Dou-vos uma pista. Vou escrever o alfabeto: "abdefgijklmnopqrsuwxyz". Conseguiram descobrir?
PS: sim, este post foi escrito usando copy&paste para as letras que não funcionam
PPS: agora já funciona outra vez.
Ordem!
O Filipe escreveu sobre as Ordens profissionais e em particular sobre a Ordem dos Arquitectos. Mas esqueceu-se de alguns exemplos importantes de ordens profissionais que seriam úteis:
Seria útil haver alguma deontologia nestas profissões, que garantisse o profissionalismo dos seus membros e a sua qualificação académica (Podíamos ter cursos técnico-profissionais de prostituição, por exemplo. Os currículos destes cursos seriam, no mínimo, pitorescos).
Mas afinal, o que é uma ordem profissional? Não passa de um sindicato! Por isso, acho que as ordens deviam mudar de nome: a ordem dos engenheiros passava a chamar-se "Sindicato dos Engenheiros". A ordem dos médicos chamar-se-ia "Sindicato dos médicos". E por aí adiante...
E não seriam só as ordens! Por exemplo, a Associação Nacional de Farmácias passava a chamar-se Sindicato dos Proprietários de Farmácias. A AEP passava a ser Sindicato do Empresários Portugueses. E a Associação de Municípios passava a chamar-se Sindicato dos Presidentes de Câmara.
No caso concreto de que fala o Filipe, da Ordem dos Arquitectos, tal como ele não percebo a razão de ser desta ordem profissional, mas por razões diferentes. Eu não percebo é, se têm algum voto na matéria em questões de ética arquitectónica, porque é que o Taveira ainda exerce? E não tou a falar dos filmes que realizou. Isso seria assunto para debater na ORCA (Ordem dos Realizadores de Cinema Amador), ou na OPEP (Ordem dos Professores Enrabadores Profissionalizados). Tou a falar de prédios emblemáticos e de uma beleza indescritível como as Amoreiras
- Ordem dos taxistas
- Ordem dos canalizadores
- Ordem dos talhantes
- Ordem das prostitutas
- Ordem dos empresários da caixilharia de alumínio
Seria útil haver alguma deontologia nestas profissões, que garantisse o profissionalismo dos seus membros e a sua qualificação académica (Podíamos ter cursos técnico-profissionais de prostituição, por exemplo. Os currículos destes cursos seriam, no mínimo, pitorescos).
Mas afinal, o que é uma ordem profissional? Não passa de um sindicato! Por isso, acho que as ordens deviam mudar de nome: a ordem dos engenheiros passava a chamar-se "Sindicato dos Engenheiros". A ordem dos médicos chamar-se-ia "Sindicato dos médicos". E por aí adiante...
E não seriam só as ordens! Por exemplo, a Associação Nacional de Farmácias passava a chamar-se Sindicato dos Proprietários de Farmácias. A AEP passava a ser Sindicato do Empresários Portugueses. E a Associação de Municípios passava a chamar-se Sindicato dos Presidentes de Câmara.
No caso concreto de que fala o Filipe, da Ordem dos Arquitectos, tal como ele não percebo a razão de ser desta ordem profissional, mas por razões diferentes. Eu não percebo é, se têm algum voto na matéria em questões de ética arquitectónica, porque é que o Taveira ainda exerce? E não tou a falar dos filmes que realizou. Isso seria assunto para debater na ORCA (Ordem dos Realizadores de Cinema Amador), ou na OPEP (Ordem dos Professores Enrabadores Profissionalizados). Tou a falar de prédios emblemáticos e de uma beleza indescritível como as Amoreiras
Raios partam isto, nem tenho tempo para escrever no blog!
Esta semana foi de doidos! Digo foi porque em princípio o resto vai ser calminho.
Nem tive tempo de vir aqui escrever nada! Enfim, é a vida, um gajo tem de pagar as contas e tal... e por falar em contas... tenho uma factura de roaming para pagar. E por falar em roaming, aqui vai uma dica para quem tem roaming contratual com a TMN (imagino que com os outros operadores a situação seja a mesma).
Imaginem que têm o serviço de roaming contratual activo. Não é o roaming automático. Só para esclarecer: no roaming automático o custo da chamada é descontado no saldo do vosso cartão, no roaming contratual vem uma factura para casa no mês seguinte, para pagarem o roaming. Fizeram uma viagem qualquer e usaram o telemóvel. Virá então uma factura, ao fim de umas 2 ou 3 semanas, com o valor a pagar. E vocês, se gostarem tanto da TMN como eu, não pagam. Ok, eu sei que tenho de pagar, mas não pago. Deixo ficar. Ao fim de um mês, mais ou menos, chega-vos a casa uma carta a dizer que não pagaram (duh! eu sei!?) e dão-vos um prazo para regularizar a situação. Senão, a partir da data X irão descontar o montante em dívida do saldo do vosso cartão e caso não tenham saldo suficiente o roaming contratual é cancelado. Ora bem, eu não aconselho ninguém a deixar "morrer" o roaming contratual, até porque já não é possível fazê-lo com cartões recarregáveis para a maioria dos países europeus. Agora é tudo roaming automático. Bem, a carta a chamar-vos caloteiros tem lá uma referência multibanco, o número da entidade e uma data limite. Ignorem. Não paguem. Mas carreguem o telemóvel para garantir que há saldo suficiente no vosso cartão para que a TMN vos desconte a dívida. E é nesta altura que a coisa tem piada. Imaginem que a vossa factura de roaming é de 35 euros. E vocês só têm 3 ou 4 euros de saldo, têm mesmo de carregar o cartão. Então, carregam com 50 euros ou 75 euros, por exemplo. E recebem o bónus de carregamento (ao carregar com 50 euros recebem um bónus de 5 euros, ao carregar com 75 recebem 10 e assim sucessivamente). É claro que isto tem mesmo piada quando as facturas são grandes. No ano passado eu tive uma factura de 70 e tal euros de roaming (sim, fiz umas quantas chamaditas...). Chegou a factura, ignorei. Chegou a carta, ignorei. No fim do prazo lá carreguei o telemóvel com 100 euros (e recebi o bónus de 15 euros) e a TMN descontou o valor em dívida do meu saldo. Basicamente ganhei o bónus! A partir dessa altura faço o mesmo com todas as minhas facturas de roaming (e tenho tido umas 3 ou 4 por ano, de 10 e 40 euros cada uma). E lá vou juntando uns bónus de 5 euros aqui, 10 euros acolá...
Claro que há outra estratégia muito útil para quem viaja muito: não usem roaming, os preços são um disparate! Mas se tiver mesmo de ser, não paguem, deixem que seja a TMN a sacar-vos o dinheiro do saldo do cartão. Aproveitem estas benesses, que são poucas.
Já agora, outra dica útil para quem tem TMN: se tiverem o cartão de milhas da TAP podem ganhar 1 milha por cada euro gasto com a TMN. E depois podem trocar os pontos TMN por milhas (à razão de 1 para 1), o que dá 2 milhas por euro gasto. Basicamente, com o dinheiro que gasto com a TMN deve dar para umas mil e tal milhas por ano. Nada mau!
Nem tive tempo de vir aqui escrever nada! Enfim, é a vida, um gajo tem de pagar as contas e tal... e por falar em contas... tenho uma factura de roaming para pagar. E por falar em roaming, aqui vai uma dica para quem tem roaming contratual com a TMN (imagino que com os outros operadores a situação seja a mesma).
Imaginem que têm o serviço de roaming contratual activo. Não é o roaming automático. Só para esclarecer: no roaming automático o custo da chamada é descontado no saldo do vosso cartão, no roaming contratual vem uma factura para casa no mês seguinte, para pagarem o roaming. Fizeram uma viagem qualquer e usaram o telemóvel. Virá então uma factura, ao fim de umas 2 ou 3 semanas, com o valor a pagar. E vocês, se gostarem tanto da TMN como eu, não pagam. Ok, eu sei que tenho de pagar, mas não pago. Deixo ficar. Ao fim de um mês, mais ou menos, chega-vos a casa uma carta a dizer que não pagaram (duh! eu sei!?) e dão-vos um prazo para regularizar a situação. Senão, a partir da data X irão descontar o montante em dívida do saldo do vosso cartão e caso não tenham saldo suficiente o roaming contratual é cancelado. Ora bem, eu não aconselho ninguém a deixar "morrer" o roaming contratual, até porque já não é possível fazê-lo com cartões recarregáveis para a maioria dos países europeus. Agora é tudo roaming automático. Bem, a carta a chamar-vos caloteiros tem lá uma referência multibanco, o número da entidade e uma data limite. Ignorem. Não paguem. Mas carreguem o telemóvel para garantir que há saldo suficiente no vosso cartão para que a TMN vos desconte a dívida. E é nesta altura que a coisa tem piada. Imaginem que a vossa factura de roaming é de 35 euros. E vocês só têm 3 ou 4 euros de saldo, têm mesmo de carregar o cartão. Então, carregam com 50 euros ou 75 euros, por exemplo. E recebem o bónus de carregamento (ao carregar com 50 euros recebem um bónus de 5 euros, ao carregar com 75 recebem 10 e assim sucessivamente). É claro que isto tem mesmo piada quando as facturas são grandes. No ano passado eu tive uma factura de 70 e tal euros de roaming (sim, fiz umas quantas chamaditas...). Chegou a factura, ignorei. Chegou a carta, ignorei. No fim do prazo lá carreguei o telemóvel com 100 euros (e recebi o bónus de 15 euros) e a TMN descontou o valor em dívida do meu saldo. Basicamente ganhei o bónus! A partir dessa altura faço o mesmo com todas as minhas facturas de roaming (e tenho tido umas 3 ou 4 por ano, de 10 e 40 euros cada uma). E lá vou juntando uns bónus de 5 euros aqui, 10 euros acolá...
Claro que há outra estratégia muito útil para quem viaja muito: não usem roaming, os preços são um disparate! Mas se tiver mesmo de ser, não paguem, deixem que seja a TMN a sacar-vos o dinheiro do saldo do cartão. Aproveitem estas benesses, que são poucas.
Já agora, outra dica útil para quem tem TMN: se tiverem o cartão de milhas da TAP podem ganhar 1 milha por cada euro gasto com a TMN. E depois podem trocar os pontos TMN por milhas (à razão de 1 para 1), o que dá 2 milhas por euro gasto. Basicamente, com o dinheiro que gasto com a TMN deve dar para umas mil e tal milhas por ano. Nada mau!
22 maio 2006
Ainda as vacas...
No meio desta confusão toda por causa do desaparecimento/reaparecimento da Cowpiright até me ia esquecendo do link para o site da Cow Parade Lisboa. Lá podem ver as vacas, a sua localização e todas as informações relevantes sobre a Cow Parade.
E já agora, vejam também este anúncio ao estilo Brokeback.
E já agora, vejam também este anúncio ao estilo Brokeback.
Pulp quê?
A vantagem de compor músicas para guitarra que só usam uma corda é poder tocá-las com uma batedeira (obrigado AnaB).
E para os mais novos/distraídos/ignorantes (risca o que não interessa): esta música não é dos Black Eyed Peas. Chama-se Misirlou, é de origem grega, composta no início do século XX e pouco tem a ver com a versão actual. A versão que conhecemos foi criada por Dick Dale nos anos 60; foi usada no album "Surfin' USA" dos Beach Boys em 63 e tornou-se famosa na banda sonora do Pulp Fiction (Quem não se lembra da Amanda Plummer a gritar "Any of you fuckin' pricks move and I'll execute every mother-fuckin' last one of you"), esse filme de culto dos anos 90. E quem acha que uma banda chamada "Feijões frade" seria capaz de compor isto não é digno do oxigénio que consome!
E para os mais novos/distraídos/ignorantes (risca o que não interessa): esta música não é dos Black Eyed Peas. Chama-se Misirlou, é de origem grega, composta no início do século XX e pouco tem a ver com a versão actual. A versão que conhecemos foi criada por Dick Dale nos anos 60; foi usada no album "Surfin' USA" dos Beach Boys em 63 e tornou-se famosa na banda sonora do Pulp Fiction (Quem não se lembra da Amanda Plummer a gritar "Any of you fuckin' pricks move and I'll execute every mother-fuckin' last one of you"), esse filme de culto dos anos 90. E quem acha que uma banda chamada "Feijões frade" seria capaz de compor isto não é digno do oxigénio que consome!
Eurovisão
A Eurovisão não pára de surpreender... meteram na cabeça que têm de ser um festival jovem e moderno, e vai daí, toma lá disto! Depois do trans-sexual israelita de há uns anos, agora foi uma banda de heavy metal finlandesa a ganhar o festival, que se intitula "festival de música ligeira".
Vejam a notícia no Público.
(oibrigado pela dica ToBru!)
Vejam a notícia no Público.
(oibrigado pela dica ToBru!)
Cowpiright
Noticiei aqui que a Cowpiright (uma das vacas da Cow Parade, pintada com sinais ©) tinha sido roubada do seu sítio (em frente à Praça de Touros do Campo Pequeno).
Afinal, a Cowpiright já apareceu! Estava com uma pata partida em frente à Faculdade de Medicina Veterinária (que poético...), com uma mensagem a dizer "Mais vale uma vaca em Monsanto que duas no Campo Pequeno" (a Faculdade de Medicina Veterinária fica em Monsanto, mais concretamente no Alto da Ajuda, no campus da Univ. Técnica de Lisboa, para quem não sabe). Que bonita mensagem, até fiquei comovido...
Espero que a Cowpiright recupere da sua lesão rapidamente e possa participar no resto dos eventos da Cow Parade.
Afinal, a Cowpiright já apareceu! Estava com uma pata partida em frente à Faculdade de Medicina Veterinária (que poético...), com uma mensagem a dizer "Mais vale uma vaca em Monsanto que duas no Campo Pequeno" (a Faculdade de Medicina Veterinária fica em Monsanto, mais concretamente no Alto da Ajuda, no campus da Univ. Técnica de Lisboa, para quem não sabe). Que bonita mensagem, até fiquei comovido...
Espero que a Cowpiright recupere da sua lesão rapidamente e possa participar no resto dos eventos da Cow Parade.
20 maio 2006
Fui a Braga, mas já voltei.
Hoje fui a Braga. Arranquei às 8 da manhã, cheguei lá ao meio-dia, arranquei de volta para baixo à 1 da tarde, almocei no Porto (uma francesinha, pois claro), e às 6 e meia já estava de volta a Lisboa. Basicamente passei 8 horas dentro do carro (com ar condicionado, valha-nos isso), para passar 1 hora em Braga e outra no Porto. Podia ser pior, podia ter ido a pé.
Pelo caminho, notei que a A1 tá em obras nalguns troços. É natural, em mais de 300 km de auto-estrada há sempre obras nalgum ponto. Continuo com a mesma dúvida de sempre: porque é que se continua a pagar por inteiro um troço que está com circulação limitada, faixas mais estreitas e ladeadas de muros provisórios, limite de velocidade a 100 km/h na melhor das hipóteses e um piso mais irregular que o relvado do estádio do Dragão nos primeiros tempos? Se um troço da auto-estrada está em obras não deveria ser pago. Ponto final. Se tem obras só numa parte a portagem devia ser paga a 50%. E mais nada! A portagem serve para pagar a manutenção da auto-estrada, mas acima de tudo é o pagamento por um serviço. Se tenho o direito a desconto na assinatura de serviços como telefone ou TV cabo se houver interrupção de serviço superior a 48 horas (não sabiam desta, pois não?), porque não tenho direito a desconto na portagem quando há interrupção ou limitação do serviço?
Uma das obras é caricata. É um novo nó de auto-estrada, perto do Carregado. Estão a fazer uma saida nova, com viadutos por todo o lado. E está a ser construído às peças. Há viadutos com 1 ou 2 secções do tabuleiro já no sítio e alguns pilares soltos pelo meio, há outros quase completos, há outros que ainda estão a começar. Aquilo parece um jogo de Lego. Eu imagino os engenheiros responsáveis pela obra a ver uma fotografia aérea da construção num grande hangar com as outras peças todas, a resolver o puzzle. De repente um grita "Olha, aquela entra aqui!" e pegam na peça de helicóptero ou com um guindaste, transportam-na para o sítio de camião e ficam com uma peça a menos para encaixar.
De vez em quando enganam-se a encaixar as peças (acontece sempre nos puzzles) e ficamos com viadutos a mais, viadutos a menos ou viadutos no sentido oposto ao pretendido, como aconteceu no extraordinário nó da Ponte Vasco da Gama-CRIL/A1-2ª circular-IC2. Se repararem bem, há lá um ou outro acesso esquisito (há 2 acessos repetidos, um deles está fechado desde sempre, e falta o acesso homólogo em sentido oposto).
Pelo caminho, notei que a A1 tá em obras nalguns troços. É natural, em mais de 300 km de auto-estrada há sempre obras nalgum ponto. Continuo com a mesma dúvida de sempre: porque é que se continua a pagar por inteiro um troço que está com circulação limitada, faixas mais estreitas e ladeadas de muros provisórios, limite de velocidade a 100 km/h na melhor das hipóteses e um piso mais irregular que o relvado do estádio do Dragão nos primeiros tempos? Se um troço da auto-estrada está em obras não deveria ser pago. Ponto final. Se tem obras só numa parte a portagem devia ser paga a 50%. E mais nada! A portagem serve para pagar a manutenção da auto-estrada, mas acima de tudo é o pagamento por um serviço. Se tenho o direito a desconto na assinatura de serviços como telefone ou TV cabo se houver interrupção de serviço superior a 48 horas (não sabiam desta, pois não?), porque não tenho direito a desconto na portagem quando há interrupção ou limitação do serviço?
Uma das obras é caricata. É um novo nó de auto-estrada, perto do Carregado. Estão a fazer uma saida nova, com viadutos por todo o lado. E está a ser construído às peças. Há viadutos com 1 ou 2 secções do tabuleiro já no sítio e alguns pilares soltos pelo meio, há outros quase completos, há outros que ainda estão a começar. Aquilo parece um jogo de Lego. Eu imagino os engenheiros responsáveis pela obra a ver uma fotografia aérea da construção num grande hangar com as outras peças todas, a resolver o puzzle. De repente um grita "Olha, aquela entra aqui!" e pegam na peça de helicóptero ou com um guindaste, transportam-na para o sítio de camião e ficam com uma peça a menos para encaixar.
De vez em quando enganam-se a encaixar as peças (acontece sempre nos puzzles) e ficamos com viadutos a mais, viadutos a menos ou viadutos no sentido oposto ao pretendido, como aconteceu no extraordinário nó da Ponte Vasco da Gama-CRIL/A1-2ª circular-IC2. Se repararem bem, há lá um ou outro acesso esquisito (há 2 acessos repetidos, um deles está fechado desde sempre, e falta o acesso homólogo em sentido oposto).
Afinal, já não está!
Depois de ter noticiado na quinta-feira que Carlos Queiroz é o novo treinador do Benfica, hoje a mesma SIC (e pelos vistos a TVI também) avança o nome de Fernando Santos. Enfim, quando não há futebol o que salva a comunicação social (desportiva e não só), são as notícias e pseudo-notícias sobre o Benfica.
19 maio 2006
Está confirmado!
O novo treinador do Benfica vai ser Carlos Queiroz. A prová-lo está o facto de a SAD do Benfica ter desmentido a notícia avançada pela SIC. Como toda a gente sabe, quando há um desmentido é porque é verdade!
Ou isso ou é como disse o Luis Filipe Vieira: a comunicação social vai começar a mandar para o ar notícias sobre o novo treinador do Benfica ao ritmo de 1 nome por dia, até conseguir acertar!
Ou isso ou é como disse o Luis Filipe Vieira: a comunicação social vai começar a mandar para o ar notícias sobre o novo treinador do Benfica ao ritmo de 1 nome por dia, até conseguir acertar!
17 maio 2006
Hoje é o dia de...
Hoje é o dia do Iogurte (obrigado Libitina). Foi decretado pelo Centro de Informação do Iogurte. Achei importante assinalar a data.
Também, de acordo com a Wikipedia, hoje é o Dia International Anti Homofobia celebrando o dia em que a World Health Organization deixou de considerar a homossexualidade uma doença mental: 17 de Maio de... 1990 (!!!). Para instituição das Nações Unidas até foi rápida.
A conclusão é: até 16 de Maio de 1990 um gajo podia pedir baixa psiquiátrica por ser homossexual! Já agora... ainda continua a regra que diz que homossexuais são considerados inaptos para a tropa ou esse pérola de sociedade medieval já foi removida?
Também, de acordo com a Wikipedia, hoje é o Dia International Anti Homofobia celebrando o dia em que a World Health Organization deixou de considerar a homossexualidade uma doença mental: 17 de Maio de... 1990 (!!!). Para instituição das Nações Unidas até foi rápida.
A conclusão é: até 16 de Maio de 1990 um gajo podia pedir baixa psiquiátrica por ser homossexual! Já agora... ainda continua a regra que diz que homossexuais são considerados inaptos para a tropa ou esse pérola de sociedade medieval já foi removida?
Portugal é um antro de pirataria!!!
É impressionante!
Ontem à noite referi a presença, em frente ao Campo Pequeno, da "Cowpyright", a vaca azul com sinais ©. Bem, hoje de manhã já não está lá. Está a base, mas a vaca sumiu-se. Não há respeito pelos direitos de autor neste país...
E a propósito...
;)
Ontem à noite referi a presença, em frente ao Campo Pequeno, da "Cowpyright", a vaca azul com sinais ©. Bem, hoje de manhã já não está lá. Está a base, mas a vaca sumiu-se. Não há respeito pelos direitos de autor neste país...
E a propósito...
;)
16 maio 2006
Pronto, é o último de hoje!
Isto agora está produtivo!!! Mas não resisti a mais uma postazita.
Acabei de ouvir na TVI (gosto daquele telejornal; a cada 3 minutos tenho uma ideia para o blog!) a frase do dia:
"Acho que perdemos nesse jogo uma boa oportunidade de chegar à final"
(Simões, jogador da selecção do Mundial de 66, falando acerca do jogo das meias-finais, entre Portugal e a Inglaterra, que perdemos; dedução brilhante, meu caro Watson!)
Acabei de ouvir na TVI (gosto daquele telejornal; a cada 3 minutos tenho uma ideia para o blog!) a frase do dia:
"Acho que perdemos nesse jogo uma boa oportunidade de chegar à final"
(Simões, jogador da selecção do Mundial de 66, falando acerca do jogo das meias-finais, entre Portugal e a Inglaterra, que perdemos; dedução brilhante, meu caro Watson!)
Muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu...
Lisboa anda cheia de vacas. De estátuas de vacas, bem entendido. Por causa da Cow Parade.
E há umas engraçadas; no Campo pequeno (nem de propósito), está uma vaca, toda azul, com sinais destes © e com a legenda "Cowpyright". Será que no fim da Cow Parade vai para a Sociedade Portuguesa de Autores? Ou para a divisão da PJ que investiga a pirataria?
E por falar em vacas... reabre hoje a praça de touros do Campo Pequeno. Quase 470 anos (pelo menos!) depois de ter fechado para obras.
E há umas engraçadas; no Campo pequeno (nem de propósito), está uma vaca, toda azul, com sinais destes © e com a legenda "Cowpyright". Será que no fim da Cow Parade vai para a Sociedade Portuguesa de Autores? Ou para a divisão da PJ que investiga a pirataria?
E por falar em vacas... reabre hoje a praça de touros do Campo Pequeno. Quase 470 anos (pelo menos!) depois de ter fechado para obras.
Deixem-se de merdas!
Os convocados para o Mundial foram anunciados ontem e continuam as bocas sobre a convocatória de uns e a não convocatória de outros. E vêm falar do Vítor Baía, do Quaresma, do Figo, etc...
Eh pá! Deixem-se de merdas! O tempo para mandar bocas ao Scolari acabou há muito tempo (mais ou menos quando ele nos qualificou para o Mundial a 1 jogo do fim com 3 empates e vitórias nos restantes jogos). Agora temos uma equipa nossa. O treinador dessa equipa é o Scolari, e os jogadores dessa equipa são os 23 que ele escolheu.
Agora, como é?
Toca a pegar nos cachecois e nas bandeiras e começar a puxar por esta equipa que também é vossa!
Eh pá! Deixem-se de merdas! O tempo para mandar bocas ao Scolari acabou há muito tempo (mais ou menos quando ele nos qualificou para o Mundial a 1 jogo do fim com 3 empates e vitórias nos restantes jogos). Agora temos uma equipa nossa. O treinador dessa equipa é o Scolari, e os jogadores dessa equipa são os 23 que ele escolheu.
Agora, como é?
Toca a pegar nos cachecois e nas bandeiras e começar a puxar por esta equipa que também é vossa!
Maternidades
- A Maternidade de Elvas vai fechar.
- Não, espera, afinal já não vai.
- Oops, enganei-me, afinal fecha mesmo.
- Não, não fecha nada!
- Fecha
- Não fecha
- Fecha
- Não fecha
- Fecha
- Não fecha
- Fecha
- Não fecha
- Fecha
- Não fecha
- Fecha
- Não fecha
- Fecha
- Não fecha
E andamos nisto...
- Não, espera, afinal já não vai.
- Oops, enganei-me, afinal fecha mesmo.
- Não, não fecha nada!
- Fecha
- Não fecha
- Fecha
- Não fecha
- Fecha
- Não fecha
- Fecha
- Não fecha
- Fecha
- Não fecha
- Fecha
- Não fecha
- Fecha
- Não fecha
E andamos nisto...
Época de incêndios
Começou ontem a época de incêndios.
E de modo a evitar os engarrafamentos de incêndios, que têm sérias consequências na vida de tantos portugueses e para limitar a assimetria incendiária (afinal, toda a gente tem direito a ver o seu jardim a arder), foi decretado o seguinte:
1. Os incêndios só podem ter lugar em dias determinados, de acordo com os respectivos distritos.
2. Os incêndios podem ter início das 8h às 12h, das 14h às 19h e das 21h às 6h do dia seguinte, evitando que os bombeiros tenham de interromper a sua refeição.
3. Os incêndios encontram-se fechados ao domingo para descanso do pessoal (e ida à missa)
4. Em dia de jogo da seleccção (quer no europeu de sub-21, quer no mundial) os incêndios encontram-se suspensos. Os incêndios previstos para dias de jogo devem ter lugar no domingo seguinte.
5. Nos dias 1, 15 e 30 dos meses de Junho, Julho, Agosto e Setembro, devido à "mudança de turno" das férias no Algarve, devem ser suspensas todas as actividades incendiárias a sul do Tejo, sendo realizadas no dia seguinte (salvo se for dia de jogo, em que se aplica o disposto no nº4).
6. Apenas serão permitidos incêndios iniciados por incendiários encartados, sendo o governo civil a entidade competente para emitir as respectivas licenças (como na caça).
Prevê-se que no próximo ano o Governo irá mais longe neste plano de ordenação dos incêndios, criando dois regimes: incêndios em reserva e incêndios de regime livre, sendo os incêndios de regime livre às quintas-feiras e domingos e os incêndios de reserva às quartas-feiras e sábados, salvo em casos excepcionais a regulamentar por portaria dos Ministérios do Ambiente e da Administração Interna.
E de modo a evitar os engarrafamentos de incêndios, que têm sérias consequências na vida de tantos portugueses e para limitar a assimetria incendiária (afinal, toda a gente tem direito a ver o seu jardim a arder), foi decretado o seguinte:
1. Os incêndios só podem ter lugar em dias determinados, de acordo com os respectivos distritos.
- Distritos de Viana do Castelo, Guarda e Santarém: Segunda-feira
- Distritos de Braga, Castelo Branco e Évora: Terça-feira
- Distritos de Bragança, Coimbra e Faro: Quarta-feira
- Distritos de Vila Real, Leiria e Setúbal: Quinta-feira
- Distritos do Porto, Viseu e Beja: Sexta-feira
- Distritos de Aveiro, Portalegre e Lisboa: Sábado
- Nas regiões autónomas a calendarização será feita pelos respectivos governos regionais.
2. Os incêndios podem ter início das 8h às 12h, das 14h às 19h e das 21h às 6h do dia seguinte, evitando que os bombeiros tenham de interromper a sua refeição.
3. Os incêndios encontram-se fechados ao domingo para descanso do pessoal (e ida à missa)
4. Em dia de jogo da seleccção (quer no europeu de sub-21, quer no mundial) os incêndios encontram-se suspensos. Os incêndios previstos para dias de jogo devem ter lugar no domingo seguinte.
5. Nos dias 1, 15 e 30 dos meses de Junho, Julho, Agosto e Setembro, devido à "mudança de turno" das férias no Algarve, devem ser suspensas todas as actividades incendiárias a sul do Tejo, sendo realizadas no dia seguinte (salvo se for dia de jogo, em que se aplica o disposto no nº4).
6. Apenas serão permitidos incêndios iniciados por incendiários encartados, sendo o governo civil a entidade competente para emitir as respectivas licenças (como na caça).
Prevê-se que no próximo ano o Governo irá mais longe neste plano de ordenação dos incêndios, criando dois regimes: incêndios em reserva e incêndios de regime livre, sendo os incêndios de regime livre às quintas-feiras e domingos e os incêndios de reserva às quartas-feiras e sábados, salvo em casos excepcionais a regulamentar por portaria dos Ministérios do Ambiente e da Administração Interna.
15 maio 2006
Tirem-me daqui!!!!!!
Bela maneira de começar o dia: fechado no elevador. O que vale é que não foi muito tempo, 10 minutos depois já estava cá fora. Tive de pular, mas pronto.
14 maio 2006
Não contem comigo!
Anda-se de volta da nomeação de um novo Produrador-Geral da República. Antes de se porem com ideias, aviso já: não contem comigo, que eu não tou p'raí virado e além disso tenho mais que fazer!
Eu e o Ahmadinejad
Há quem ache que eu sou parecido com este senhor (obrigadinhos, ó xô Pexego!)
Só queria esclarecer uma coisa: ao contrário desse senhor eu não acho que o problema do médio oriente se resolva com um ataque nuclear contra Israel. Quanto muito, seriam vários ataques nucleares desde o Egipto até ao Paquistão, passando pela Síria, Líbano, Arábia Saudita, Iraque, Afeganistão, Irão, Iémen e mais uns quantos. Mas acho que seria melhor uma solução mais económica: um tiro de espingarda, isolado e certeiro, mais ou menos no meio dos olhos do senhor da foto. Podia não resolver o problema do médio oriente, mas deixar-me-ia dormir mais sossegado à noite... bem, e daí, não sei...
Só queria esclarecer uma coisa: ao contrário desse senhor eu não acho que o problema do médio oriente se resolva com um ataque nuclear contra Israel. Quanto muito, seriam vários ataques nucleares desde o Egipto até ao Paquistão, passando pela Síria, Líbano, Arábia Saudita, Iraque, Afeganistão, Irão, Iémen e mais uns quantos. Mas acho que seria melhor uma solução mais económica: um tiro de espingarda, isolado e certeiro, mais ou menos no meio dos olhos do senhor da foto. Podia não resolver o problema do médio oriente, mas deixar-me-ia dormir mais sossegado à noite... bem, e daí, não sei...
A pedido, as provas
A pedido do ToBru, cá fica a foto dos Brigadeiros que fiz ontem. E posso assegurar-vos que sabiam tão bem como parecem!
Mais uma vitória do homem sobre o seu fogão
Depois do sucesso do jantar de quinta-feira (repetido com igual sucesso na sexta-feira, agora com cobaias humanas sem contar com o próprio cozinheiro), resolvi continuar a minha senda de experimentação de receitas. Desta vez, resolvi fazer a minha primeira sobremesa! E comecei logo com brigadeiros! Vão dar jeito para ajudar a ultrapassar a desilução se o FCP ganhar a final da Taça que vai começar daqui a bocado.
Alguém tem sugestões culinárias para moi? Estou a tornar-me um verdadeiro Chefe Silva do séc. XXI!
Alguém tem sugestões culinárias para moi? Estou a tornar-me um verdadeiro Chefe Silva do séc. XXI!
Couch potatoes!
Vocês, meus caros leitores, são uma cambada de preguiçosos! Pelo menos os 23,91% que elegeram o comando à distância como a maior invenção desde a roda!
A segunda hipótese mais escolhida foi a roda sobresselente (que é a minha preferida) e a última foi o micro-ondas.
Agora temos aí uma sondagem nova. Votem.
A segunda hipótese mais escolhida foi a roda sobresselente (que é a minha preferida) e a última foi o micro-ondas.
Agora temos aí uma sondagem nova. Votem.
oh meu deus, oh meu deus, oh meu deus!
Pesquisem "oh meu deus, oh meu deus, oh meu deus!" no Google e vejam os resultados que aparecem.
Começo a ficar orgulhoso do meu bloguezito.
Começo a ficar orgulhoso do meu bloguezito.
13 maio 2006
E por falar em Manuel Maria Carrilho...
(acho que é desta que o "Ó faxavor!" leva com um processo judicial em cima)
Resolvi adoptar o senhor ex-ministro da cultura comovítima assunto do dia!
E vai daí, comecei a pensar no casal Manuel Maria Carrilho-Bárbara Guimarães. E comecei a pensar no que os teria juntado. E descobri! De facto é fácil!
Ele interessou-se por ela porque com uns lábios daqueles a mulher deve fazer bons... discursos. O que é muito importante para um político. Vejam o caso do Bill Clinton!
E ela, como queria ser culta, por causa do programa com o maestro António Vitorino de Almeida e tal, decidiu que o melhor era arranjar namorados cultos. E quem poderia ser mais culto que o Ministro da Cultura?
E foi assim que aqueles dois se interessaram um pelo outro. O resto, é história e passou em directo na TVI.
Resolvi adoptar o senhor ex-ministro da cultura como
E vai daí, comecei a pensar no casal Manuel Maria Carrilho-Bárbara Guimarães. E comecei a pensar no que os teria juntado. E descobri! De facto é fácil!
Ele interessou-se por ela porque com uns lábios daqueles a mulher deve fazer bons... discursos. O que é muito importante para um político. Vejam o caso do Bill Clinton!
E ela, como queria ser culta, por causa do programa com o maestro António Vitorino de Almeida e tal, decidiu que o melhor era arranjar namorados cultos. E quem poderia ser mais culto que o Ministro da Cultura?
E foi assim que aqueles dois se interessaram um pelo outro. O resto, é história e passou em directo na TVI.
Manuel Maria Carrilho
O homem não pára! Depois da sua espectacular passagem pelo Ministério da Cultura e da tentativa de assaldo ao "chateau PSD" da Praça do Município, ei-lo a escrever um livro!
Um livro que não é uma vitimização nem um queixume. É apenas um livro onde ele diz que perdeu as eleições por causa da comunicação social e de algumas pessoas menos honestas. Eu até pensava que ele tinha perdido porque o Carmona Rodrigues tinha tido mais votos, mas pelos vistos não foi bem assim.
Parece que o título original era "Eu queria ser presidente da Câmara mas aqueles cabrões da SIC não me deixaram". A editora recusou, com a desculpa que era demasiado grande para caber na capa. Então ele apareceu com outra ideia: "O Carmona cheira mal da boca e eu não". A editora também recusou este. A desculpa que eles inventaram foi "ter o nome do Carmona logo ali na capa, as pessoas ainda pensam que o livro é dele". Bem, ao fim de mais umas quantas ideias que não vingaram, lá se encontrou o título definitivo "Sob o signo da verdade".
O livro está tão bem escrito que até já há gente a dizer que vai processar MMC por causa das merdas que diz lá.
Um livro que não é uma vitimização nem um queixume. É apenas um livro onde ele diz que perdeu as eleições por causa da comunicação social e de algumas pessoas menos honestas. Eu até pensava que ele tinha perdido porque o Carmona Rodrigues tinha tido mais votos, mas pelos vistos não foi bem assim.
Parece que o título original era "Eu queria ser presidente da Câmara mas aqueles cabrões da SIC não me deixaram". A editora recusou, com a desculpa que era demasiado grande para caber na capa. Então ele apareceu com outra ideia: "O Carmona cheira mal da boca e eu não". A editora também recusou este. A desculpa que eles inventaram foi "ter o nome do Carmona logo ali na capa, as pessoas ainda pensam que o livro é dele". Bem, ao fim de mais umas quantas ideias que não vingaram, lá se encontrou o título definitivo "Sob o signo da verdade".
O livro está tão bem escrito que até já há gente a dizer que vai processar MMC por causa das merdas que diz lá.
13 de Maio
É sábado. Então, acordei por volta das 11 horas e soube bem! Até devia ter acordado mais tarde. Mas pronto.
Vou à cozinha e pego em qualquer coisa para comer. Mais concretamente, pasteis de Belém, nham, nham! Sento-me no sofá, começo a tomar o pequeno almoço. E ligo a televisão.
E foi nesta altura que eu pensei: "mas porque é que eu ainda não tenho TV Cabo?". A RTP1, a SIC e a TVI transmitem directamente do santuário de Fátima. A 2: está a dar a universidade aberta. Ok, até podia ser que a universidade aberta tivesse alguma coisa de jeito, mas hoje era uma aula de alemão. E obviamente, não tinha legendas... aaaaaaaah a programação de fim de semana é sempre tão interessante!
Vou à cozinha e pego em qualquer coisa para comer. Mais concretamente, pasteis de Belém, nham, nham! Sento-me no sofá, começo a tomar o pequeno almoço. E ligo a televisão.
E foi nesta altura que eu pensei: "mas porque é que eu ainda não tenho TV Cabo?". A RTP1, a SIC e a TVI transmitem directamente do santuário de Fátima. A 2: está a dar a universidade aberta. Ok, até podia ser que a universidade aberta tivesse alguma coisa de jeito, mas hoje era uma aula de alemão. E obviamente, não tinha legendas... aaaaaaaah a programação de fim de semana é sempre tão interessante!
12 maio 2006
O teste de Nelson
Acabei de descobrir (obrigado Lilia, que informação tão boa para começar o dia!) que há um teste da sifilis chamado... teste de Nelson. Que bom! Ó p'ra mim a pular de contente...
11 maio 2006
A vitória de um homem sobre o fogão!
É verdade que segui a receita, mas não deixa de ser uma vitória!
A caminho de casa vinha a pensar no que havia de fazer para o jantar. E decidi (vá-se lá perceber porque carga de água) fazer strogonoff!
A receita até não é extraordináriamente complicada, mas foi preciso um bocado de coragem. Afinal, envolvia bebidas alcoólicas a arder... fiquei com chamas de 30 cm de altura no fogão, fiquei um bocado preocupado.
E ainda tive de improvisar um bocado: em vez de carne de vaca usei frango e a primeira tentativa de fazer o molho correu... mal (margarina a menos, farinha a mais).
No fim, ficou muito bom, sim senhor! Agora que já testei a receita estou pronto para fazer strogonoff para mais pessoas ;)
E sabe-se lá o que irei fazer para o jantar de amanhã...
A caminho de casa vinha a pensar no que havia de fazer para o jantar. E decidi (vá-se lá perceber porque carga de água) fazer strogonoff!
A receita até não é extraordináriamente complicada, mas foi preciso um bocado de coragem. Afinal, envolvia bebidas alcoólicas a arder... fiquei com chamas de 30 cm de altura no fogão, fiquei um bocado preocupado.
E ainda tive de improvisar um bocado: em vez de carne de vaca usei frango e a primeira tentativa de fazer o molho correu... mal (margarina a menos, farinha a mais).
No fim, ficou muito bom, sim senhor! Agora que já testei a receita estou pronto para fazer strogonoff para mais pessoas ;)
E sabe-se lá o que irei fazer para o jantar de amanhã...
Ai, a TMN!
TMN é uma sigla que quer dizer Totós Mentecaptos Nacionais.
Então, cá vai disto!
Sabem como é telefonar para um operador de telemóvel (ou telefone), temos sempre de confirmar a nossa identidade dizendo um dos muitos elementos de identificação (referência multibanco, núemero de conta, etc.).
Pois. Tentei aderir ao serviço de extracto detalhado online. Vai daí, pedi a adesão. Mas para isso preciso de indicar o nº de telemóvel (óbvio), a referência multibanco (sim, faz sentido) e o PUK. Han? bem, deve ser uma segurança adicional, à conta da famosa história das facturas detalhadas do Sampaio e tal. Tudo bem. O problema é que não tenho o PUK. Vai daí, resolvi ligar o 1696 (para os felizardos que não usam TMN, é o número de apoio ao cliente). Identifico-me, indico o número de telemóvel e a referência multibando e digo que queria saber o PUK. E eles... dão-mo! Assim, sem mais nem menos. Ora bolas para a segurança! Mas pronto, se não fosse a TMN eu até era capaz de estranhar. Vindo deles, já nada me surpreende!
Então, cá vai disto!
Sabem como é telefonar para um operador de telemóvel (ou telefone), temos sempre de confirmar a nossa identidade dizendo um dos muitos elementos de identificação (referência multibanco, núemero de conta, etc.).
Pois. Tentei aderir ao serviço de extracto detalhado online. Vai daí, pedi a adesão. Mas para isso preciso de indicar o nº de telemóvel (óbvio), a referência multibanco (sim, faz sentido) e o PUK. Han? bem, deve ser uma segurança adicional, à conta da famosa história das facturas detalhadas do Sampaio e tal. Tudo bem. O problema é que não tenho o PUK. Vai daí, resolvi ligar o 1696 (para os felizardos que não usam TMN, é o número de apoio ao cliente). Identifico-me, indico o número de telemóvel e a referência multibando e digo que queria saber o PUK. E eles... dão-mo! Assim, sem mais nem menos. Ora bolas para a segurança! Mas pronto, se não fosse a TMN eu até era capaz de estranhar. Vindo deles, já nada me surpreende!
Sem messenger????
Nãaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaoooooo!!!
Como poderei viver sem o messenger? O filho da mãe não arranca! Oh não, a minha vida acabou! Não poderei continuar assim... adeus, mundo cruel!
Bom, se não tenho messenger posso sempre aproveitar para trabalhar um bocado. Justificar o ordenado.
Como poderei viver sem o messenger? O filho da mãe não arranca! Oh não, a minha vida acabou! Não poderei continuar assim... adeus, mundo cruel!
Bom, se não tenho messenger posso sempre aproveitar para trabalhar um bocado. Justificar o ordenado.
10 maio 2006
Caixilharia de alumínio
Eles andem aí! Dia sim, dia não, tou a receber publicidade na minha caixa de correio de alguém que faz caixilharia de alumínio. O que tem o seu quê de ironia: as minhas varandas já estão fechadas.
A parte engraçada (além do facto de eu ter um daqueles autocolantes que dizem "Publicidade não endereçada, aqui não, obrigado") é a estratégia usada por estes senhores para nos fazerem guardar a publicidade deles: na frente têm os seus contactos; na parte de trás colocam qualquer informação útil que faça as pessoas querer guardar aquele papelito. O mais comum são os calendários. Mas também já vi escalas de farmácias de serviço (em cidades como Leiria que tem 8 farmácias que fazem serviço permanente à vez é uma informação útil). E esta semana vi um destes anúncios a caixilharia de alumínio que no verso tinha... o nº de gramas de sal recomendadas por litro de água e o nº de minutos de cozedura para vários tipos de marisco! Ora aí está uma estratégia que é capaz de pegar!
Por isso, meus leitores que trabalham no negócio das "marquises", ouçam-me com atenção: quando quiserem distribuir publicidade há algumas regras básicas que garantem o vosso sucesso. Em primeiro lugar, não coloquem a publicidade nos prédios que têm as varandas quase todas fechadas. Ou, pelo menos, olhem para as varandas e vejam quais é que ainda estão por fechar! Poupam no papel e na paciência das pessoas. Além disso, é muito importante ignorar os avisos a recusar publicidade não endereçada. Por último, coloquem no verso informações que as pessoas queiram guardar. Por exemplo:
Há muitas outras coisas boas que podem usar! Isto são só exemplos.
A parte engraçada (além do facto de eu ter um daqueles autocolantes que dizem "Publicidade não endereçada, aqui não, obrigado") é a estratégia usada por estes senhores para nos fazerem guardar a publicidade deles: na frente têm os seus contactos; na parte de trás colocam qualquer informação útil que faça as pessoas querer guardar aquele papelito. O mais comum são os calendários. Mas também já vi escalas de farmácias de serviço (em cidades como Leiria que tem 8 farmácias que fazem serviço permanente à vez é uma informação útil). E esta semana vi um destes anúncios a caixilharia de alumínio que no verso tinha... o nº de gramas de sal recomendadas por litro de água e o nº de minutos de cozedura para vários tipos de marisco! Ora aí está uma estratégia que é capaz de pegar!
Por isso, meus leitores que trabalham no negócio das "marquises", ouçam-me com atenção: quando quiserem distribuir publicidade há algumas regras básicas que garantem o vosso sucesso. Em primeiro lugar, não coloquem a publicidade nos prédios que têm as varandas quase todas fechadas. Ou, pelo menos, olhem para as varandas e vejam quais é que ainda estão por fechar! Poupam no papel e na paciência das pessoas. Além disso, é muito importante ignorar os avisos a recusar publicidade não endereçada. Por último, coloquem no verso informações que as pessoas queiram guardar. Por exemplo:
- calendários das jornadas do campeonato de futebol (também já vi uma destas)
- fotografias do Eusébio com o equipamento da selecção no Mundial de 66
- receitas de culinária práticas
- dicas para tirar nódoas
- números de telefone de serviços de entrega de pizza em casa
- dicas para eliminar virus de computador
- correspondências entre números de roupa e tamanhos que se percebam (S, M, L,...). Nunca percebo o que raio é um 34!
- valores máximos das várias rubricas de deduções à colecta de IRS
- horários dos barcos da Transtejo
Há muitas outras coisas boas que podem usar! Isto são só exemplos.
Novas modalidades olímpicas
Há 35 modalidades olímpicas, num total de quase 400 eventos.
Mas esta, esta e esta não conhecia!
Uma última palavra de agradecimento para o patrocinador destes eventos.
Mas esta, esta e esta não conhecia!
Uma última palavra de agradecimento para o patrocinador destes eventos.
O Cidadão comum
Encontrei-o! Aqui mesmo, no "Ó faxavor!".
Se quiserem saber o que pensa o Cidadão comum, podem ir à casa dele e perguntar!
Se quiserem saber o que pensa o Cidadão comum, podem ir à casa dele e perguntar!
08 maio 2006
E para acabar o dia...
Ouvi há bocado que 114 estudantes do ensino superior de todo o país foram ao Parlamento e puderam ser deputados por um dia. Fizeram interpelações debateram e até puderam fazer propostas de lei! Só é pena que tivessem ido só 114. Se tivessem levado mais um teriam quorum.
Yeeeeeee, felicidade!
Oh sim, oh sim! A Galp baixou os preços dos combustíveis! A gasolina e o gasóleo estão em saldos! Uma descida espectacular de ... 1 cêntimo por litro. Que bom, voltámos aos preços de quinta-feira passada!
Sempre que vou atestar lembro-me das histórias que se contavam do Brasil dos anos 80....
Sempre que vou atestar lembro-me das histórias que se contavam do Brasil dos anos 80....
Os paradoxos de um Call Center
Vamos fazer um supônhamos: supônhamos que um funcionário de um call center ganha 1000 euros por mês para um horário completo (eu sei, eu sei, se calhar não ganham nem metade disso; mas isto é um supônhamos!). Ora, 1000 por mês, dá cerca de 45 euros por dia (notem que nem sequer estou a descontar o IRS e a segurança social; mas isto é só um supônhamos); o que dá cerca de 5,7 euros por hora, ou seja, um pouco menos de 10 cêntimos por minuto.
Agora, olhem para o preço das chamadas para os números 707 (e todos os call center do grupo PT, por exemplo, têm números 707). O custo é de, pelo menos 12 cêntimos por minuto, chegando aos 30 cêntimos por minuto nalguns casos. Isto, claro, com IVA. Descontando o IVA, dá um custo de 10 a 24,8 cêntimos por minuto, mais coisa, menos coisa.
Vocês também já perceberam o paradoxo? Ou sou só eu que acho estranho que o custo da chamada seja superior ao custo da mão-de-obra, chegando a ser 2,5 vezes superior. O paradoxo é mais gritante se olharmos para empresas do grupo PT! A PT factura mais com a vossa chamada para o call center do que paga de mão-de-obra a quem trabalha no call center. E para embelezar ainda mais o quadro, já de si bonito, os funcionários do call center são pagos através de empresas de trabalho temporário!
Moral da história: quando a PT quiser aumentar os lucros, só tem de facturar o dobro a todos os seus clientes e depois aguardar calmamente pelos telefonemas para o call center a reclamar do montante facturado!
Eu adoro a PT...
Agora, olhem para o preço das chamadas para os números 707 (e todos os call center do grupo PT, por exemplo, têm números 707). O custo é de, pelo menos 12 cêntimos por minuto, chegando aos 30 cêntimos por minuto nalguns casos. Isto, claro, com IVA. Descontando o IVA, dá um custo de 10 a 24,8 cêntimos por minuto, mais coisa, menos coisa.
Vocês também já perceberam o paradoxo? Ou sou só eu que acho estranho que o custo da chamada seja superior ao custo da mão-de-obra, chegando a ser 2,5 vezes superior. O paradoxo é mais gritante se olharmos para empresas do grupo PT! A PT factura mais com a vossa chamada para o call center do que paga de mão-de-obra a quem trabalha no call center. E para embelezar ainda mais o quadro, já de si bonito, os funcionários do call center são pagos através de empresas de trabalho temporário!
Moral da história: quando a PT quiser aumentar os lucros, só tem de facturar o dobro a todos os seus clientes e depois aguardar calmamente pelos telefonemas para o call center a reclamar do montante facturado!
Eu adoro a PT...
WEEE
WEEE = Waste Electrical and Electronic Equipment (em português, REEE = Resíduos de Equipamentos Eléctricos e Electrónicos). Gosto desta sigla.
Ficam Suas Excelências os consumidores informados que depositar resíduos de equipamentos eléctricos e electrónicos (tudo o que use electricidade, sob qualquer forma, basicamente) no lixo indiferenciado é, desde Agosto de 2005 uma contra-ordenação punível com multa.
As novas regras relativas a estes resíduos (em vigor em Portugal e outros 15 estados membros da EU, pelo menos) dizem que o consumidor é coresponsável na reutilização dos resíduos, tal como os produtores, distribuidores e pontos de venda.
Traduzindo por miudos: os equipamentos vêm com uma marca (um caixote do lixo com uma cruz por cima) a dizer que não se pode pôr no lixo. Em vez disso, devem ser entregues na loja na compra de um equipamento novo análogo. Compram uma TV, entregam a TV velha; compram um secador de cabelo, entregam o velho; compram uma lâmpada, entregam a velha, esteja ela fundida, partida ou o raio). A entrega dos resíduos é gratuita. Se não for por compra de um equipamento novo, os resíduos têm de ser entregues nos centros de recolha municipais. As Câmaras podem ir recolher os resíduos a casa, mas poderão cobrar uma taxa por isso.
O que está abrangido por isto: basicamente, tudo o que:
Ou seja, tudo o que dependa de correntes eléctricas ou campos magnéticos para o seu normal funcionamento.
Para quem acha que é a mesma coisa que já existia com a separação de lixos e os ecopontos, desenganem-se: separar cartão embalagens e vidro é recomendado, mas não é obrigatório. Colocar resíduos eléctricos no lixo dá coima de 250 a 3700 Euros. Depois não digam que eu não vos avisei! :P
Leitura recomendada para quem não tem mais nada para fazer: Directiva 2002/96 da União Europeia e Decreto-Lei 230/2004.
Ficam Suas Excelências os consumidores informados que depositar resíduos de equipamentos eléctricos e electrónicos (tudo o que use electricidade, sob qualquer forma, basicamente) no lixo indiferenciado é, desde Agosto de 2005 uma contra-ordenação punível com multa.
As novas regras relativas a estes resíduos (em vigor em Portugal e outros 15 estados membros da EU, pelo menos) dizem que o consumidor é coresponsável na reutilização dos resíduos, tal como os produtores, distribuidores e pontos de venda.
Traduzindo por miudos: os equipamentos vêm com uma marca (um caixote do lixo com uma cruz por cima) a dizer que não se pode pôr no lixo. Em vez disso, devem ser entregues na loja na compra de um equipamento novo análogo. Compram uma TV, entregam a TV velha; compram um secador de cabelo, entregam o velho; compram uma lâmpada, entregam a velha, esteja ela fundida, partida ou o raio). A entrega dos resíduos é gratuita. Se não for por compra de um equipamento novo, os resíduos têm de ser entregues nos centros de recolha municipais. As Câmaras podem ir recolher os resíduos a casa, mas poderão cobrar uma taxa por isso.
O que está abrangido por isto: basicamente, tudo o que:
- possa ser ligado à corrente (electrodomésticos, interruptores eléctricos, lâmpadas, ...)
- funcione a pilhas, baterias e demais coisas que armazenem energia eléctrica (telemóveis, máquinas fotográficas, iPods, ...)
- tenha fios eléctricos de qualquer tipo (carregadores de telemóveis e coisas afins, cabos para ligar coisas a computadores, motherboards e afins, ...)
- funcione por indução electro-magnética (identificadores de Via Verde, por exemplo!)
Ou seja, tudo o que dependa de correntes eléctricas ou campos magnéticos para o seu normal funcionamento.
Para quem acha que é a mesma coisa que já existia com a separação de lixos e os ecopontos, desenganem-se: separar cartão embalagens e vidro é recomendado, mas não é obrigatório. Colocar resíduos eléctricos no lixo dá coima de 250 a 3700 Euros. Depois não digam que eu não vos avisei! :P
Leitura recomendada para quem não tem mais nada para fazer: Directiva 2002/96 da União Europeia e Decreto-Lei 230/2004.
06 maio 2006
Onde pára a sondagem?
Hey!!! Onde é que está a minha sondagem??? Parece que o Web Poll Central tá em baixo... :(
Felicidade é:
Finalmente ter uma televisão com um écran maior que o do meu computador portátil!
Não é muito grande, mas tudo é melhor que ver DVD's num écran de 37cm. Ah, se ao menos tivesse mais do que 4 canais... até era capaz de ver TV de vez em quando! Hmmm... vou às escadas ligar a TV Cabo, volto já. Shiiiiiiu, não digam nada a ninguém! ;)
Não é muito grande, mas tudo é melhor que ver DVD's num écran de 37cm. Ah, se ao menos tivesse mais do que 4 canais... até era capaz de ver TV de vez em quando! Hmmm... vou às escadas ligar a TV Cabo, volto já. Shiiiiiiu, não digam nada a ninguém! ;)
05 maio 2006
Os portugueses e o Canadá
Já ouviram falar do problema dos emigrantes portugueses no Canadá? Andam a ser mandados embora e tal? Pois. Então, vejam isto! (obrigado Filipe)
Factos curiosos sobre o Canadá:
Factos curiosos sobre o Canadá:
- O Canadá é o segundo maior país do mundo, logo a seguir à Rússia, com quase 10 milhões de km2
- Contudo, tem uma população de apenas 30 milhões de habitantes (menos que a Espanha ou a Polónia), o que faz dele apenas o 185º país em termos de densidade populacional, com apenas 3 hab/km
2. Como comparação, o primeiro da lista é Macau com uma densidade superior a 17000 hab/km 2. - O Canadá é o país que mais donuts consome per capita
- O Canadá tem a única rádio do mundo que apenas toca canções interpretadas por baleias, a Orca FM
- É em Toronto que se encontra a segunda maior comunidade portuguesa no estrangeiro (pelo menos era, agora já não sei...) com cerca de 300 mil emigrantes
- Em Toronto há (ou pelo menos havia quando lá estive há 10 anos) 2 jornais portugueses, uma rádio portuguesa e uma emissão televisiva regular em português
- É em Toronto que podemos encontrar a maior construção humana: a CN Tower com 553m de altura. E antes de haver comentários, sim, é maior que a torre Taipei 101 (501m), que as Petronas (452m) ou a Sears Tower de Chicago (442m). Não acreditam?
- E à parte esta nova política de emigração, é provavelmente um dos mais simpáticos (e também dos mais aborrecidos) países do mundo.
- O Canadá é o país que mais donuts consome per capita
A esposa vs. A outra
Os homens casam-se. Casam-se com mulheres (nalguns países podem casar com outros homens, mas não é a regra). E, apesar de casados, por vezes têm amantes, vulgarmente denominadas "a outra".
As mulheres não querem ser "a outra", querem ser "a esposa". E isto tem sérios inconvenientes: começam a faltar mulheres disponíveis para serem "a outra", e isso é uma chatice, complica a vida a muito boa gente.
E complica, desnecessariamente! Afinal, ser "a esposa" é uma carga de trabalhos e ser "a outra" só tem vantagens. Reparem bem:
Como vêm, ser "a outra" só tem vantagens, ser "a esposa" só dá trabalho. E é por estas e por outras (e por causa das outras) que a instituição do matrimónio está a atravessar uma grave crise!
As mulheres não querem ser "a outra", querem ser "a esposa". E isto tem sérios inconvenientes: começam a faltar mulheres disponíveis para serem "a outra", e isso é uma chatice, complica a vida a muito boa gente.
E complica, desnecessariamente! Afinal, ser "a esposa" é uma carga de trabalhos e ser "a outra" só tem vantagens. Reparem bem:
- A outra não tem de ir levar os miudos à escola nem ir buscá-los ao fim do dia
- A outra não tem de cuidar dos filhos (dar banho, fazer comida, vestir, etc.)
- A outra não anda a correr para ir levar um dos filhos à natação e buscar o outro à aula de piano
- A outra recebe presentes com frequência; a esposa só recebe presentes no aniversário dela, no aniversário de casamento e eventualmente no dia de S. Valentim (se ele sequer se lembrar das datas). Além disso os presentes para a outra costumam ser melhores
- A outra tem sexo regular enquanto que a esposa tem de se contentar com o "cumprimento das obrigações conjugais" ao sábado à noite e com pouca vontade
- A outra não tem de aturar a mãe dele
- A outra não tem de aturar o ressonar dele
- A outra não é obrigada a ver futebol à hora do jantar
- A outra não tem de passar camisas a ferro (e continuam a ser raros os homens que o fazem, tipicamente é tarefa que cabe à esposa)
- A outra não tem de pensar se ele terá outra! A outra já sabe que a resposta é sim
- A outra pode sempre usar a greve de sexo como chantagem. Se a esposa fizer o mesmo o marido vai ter com a outra
- A outra não tem grande obrigação de ser fiel. Afinal, quem é ele para a acusar?
- A outra não tem outras mulheres a cochichar nas suas costas a dizer que o marido lhe põe os palitos com "uma galdéria qualquer"
- A outra pode sempre dar-lhe com os pés, enquanto que a esposa tem de passar pelo processo de divórcio, pensar no bem-estar dos miudos, no que vão pensar os vizinhos, no que vai dizer a sogra, nas despesas do advogado, na venda da casa e consequente divisão do dinheiro, etc.
- A outra pode sempre passar a ser a esposa se achar que ser a outra é complicado. A esposa tem muito poucas hipóteses de vir a ser a outra, até porque, em geral, é pelo menos 10 anos mais velha que a outra
Como vêm, ser "a outra" só tem vantagens, ser "a esposa" só dá trabalho. E é por estas e por outras (e por causa das outras) que a instituição do matrimónio está a atravessar uma grave crise!
O cancro da mama está na moda
Há agora umas T-shirts da Associação Laço que tentam chamar a atenção para um problema cada vez mais premente e presente. A T-shirt tem um alvo a meio, que simboliza o alvo a abater, o cancro da mama.
Ok, muito bonito. Só há uma coisa que eu não percebo: o cancro da mama aparece na mama, certo? Ou na esquerda, ou na direita, certo? Então porque raio é que o alvo está no meio? Será que a T-shirt só diz respeito a mulheres monomama?
(e pronto, tá a boa acção do dia realizada: faço uma piada ao mesmo tempo que divulgo à imensa população de leitores do "Ó faxavor!" a associação Laço e as suas iniciativas! Já posso dormir descansado, sou um bom escuteiro)
Ok, muito bonito. Só há uma coisa que eu não percebo: o cancro da mama aparece na mama, certo? Ou na esquerda, ou na direita, certo? Então porque raio é que o alvo está no meio? Será que a T-shirt só diz respeito a mulheres monomama?
(e pronto, tá a boa acção do dia realizada: faço uma piada ao mesmo tempo que divulgo à imensa população de leitores do "Ó faxavor!" a associação Laço e as suas iniciativas! Já posso dormir descansado, sou um bom escuteiro)
04 maio 2006
Comunicado
É só para informar que o gajo que vai amanhã (sexta-feira) ao concurso "A Herança", que se chama Nuno e se parece comigo não é o meu irmão. De facto, não o conheço de parte nenhuma. ;)
Mas enquanto não vou...
Fica aí a nova sondagem.
De acordo com as opiniões manifestadas na última sondagem, o pior sítio para se viver é na Musgueira (provavelmente o único local ao pé do Estádio de Alvalade sem ADSL) com os pais
De acordo com as opiniões manifestadas na última sondagem, o pior sítio para se viver é na Musgueira (provavelmente o único local ao pé do Estádio de Alvalade sem ADSL) com os pais
Prémio "Ó faxavor" de Maio
A direcção do "Ó faxavor" atribui a
Shelley Goodman e Tristan Shuddery
o prémio "Ó faxavor!" do mês de Maio de 2006
pela sua notável contribuição para alargar os limites da estupidez humana.
Adenda:: Mais uma contribuição do mesmo autor para reforçar a justiça do prémio! Aquele blog é uma fonte inesgotável de pérolas!!! É bom demais para ser verdade...
o prémio "Ó faxavor!" do mês de Maio de 2006
pela sua notável contribuição para alargar os limites da estupidez humana.
Adenda:: Mais uma contribuição do mesmo autor para reforçar a justiça do prémio! Aquele blog é uma fonte inesgotável de pérolas!!! É bom demais para ser verdade...
Este post pode ferir a susceptibilidade dos leitores mais sensíveis
Definição: Um ginecologista é alguém que trabalha onde os outros brincam.
Conselho para as mulheres: não se envolvam com ginecologistas! Ele sabe mais sobre a vossa vagina que vocês próprias!
Como será a vida sexual de um ginecologista? Será que ele examina a mulher enquanto está "a brincar lá em baixo"?
E será que a mulher pode arranjar um amante caso queira uma segunda opinião?
E se a mulher também for ginecologista? Será que vão discutindo o assunto durante o acto?
E se for um ginecologista casado com uma urologista? O 69 deve ser um espectáculo!
E se for um casal de ginecologistas lésbicas?
Conselho para as mulheres: não se envolvam com ginecologistas! Ele sabe mais sobre a vossa vagina que vocês próprias!
Como será a vida sexual de um ginecologista? Será que ele examina a mulher enquanto está "a brincar lá em baixo"?
E será que a mulher pode arranjar um amante caso queira uma segunda opinião?
E se a mulher também for ginecologista? Será que vão discutindo o assunto durante o acto?
E se for um ginecologista casado com uma urologista? O 69 deve ser um espectáculo!
E se for um casal de ginecologistas lésbicas?
Ó faxavor! É uma bica e um copo de água para a mesa do canto
(não sabia que nome dar a este post... por isso...)
O Costinha (para quem não liga pevas a futebol: é ex-jogador do Porto, costuma ser convocado pela selecção e agora está, por enquanto, no Dinamo de Moscovo, mas a coisa correu mal) já apresentou as razões para rescindir o contrato.
Disse ele que uma das razões da rescisão prende-se com verbas em atraso (prémios e afins), mas que isso nem é o mais importante. Pois não, mas foi a primeira coisa de que se lembrou.
Outra das razões que ele apontou foi "não ter quem o levasse ao local dos treinos". Ou seja, o menino vai rescindir o contrato porque não lhe arranjaram um motorista.
Pois é, quem quer bons empregos, arranja-os!
O Costinha (para quem não liga pevas a futebol: é ex-jogador do Porto, costuma ser convocado pela selecção e agora está, por enquanto, no Dinamo de Moscovo, mas a coisa correu mal) já apresentou as razões para rescindir o contrato.
Disse ele que uma das razões da rescisão prende-se com verbas em atraso (prémios e afins), mas que isso nem é o mais importante. Pois não, mas foi a primeira coisa de que se lembrou.
Outra das razões que ele apontou foi "não ter quem o levasse ao local dos treinos". Ou seja, o menino vai rescindir o contrato porque não lhe arranjaram um motorista.
Pois é, quem quer bons empregos, arranja-os!
02 maio 2006
Precisa-se: matemático
Clube histórico da 1ª divisão a precisar de saber se vai parar à II Liga ou não.
Perfil:
Rápido a fazer contas de cabeça enquanto ouve relatos de futebol
Boa corrida para fugir à quase inevitável invasão de campo pouco pacífica logo após o jogo.
Oferece-se:
Almoço e primeiros socorros.
Os interessados devem enviar CV detalhado com informação sobre o seu peso e melhor marca pessoal nos 100m obstáculos para a sede do Vitória de Guimarães.
(já disse que a expressão "Vitória de Guimarães" é uma contradição em si própria, não disse?)
Perfil:
Rápido a fazer contas de cabeça enquanto ouve relatos de futebol
Boa corrida para fugir à quase inevitável invasão de campo pouco pacífica logo após o jogo.
Oferece-se:
Almoço e primeiros socorros.
Os interessados devem enviar CV detalhado com informação sobre o seu peso e melhor marca pessoal nos 100m obstáculos para a sede do Vitória de Guimarães.
(já disse que a expressão "Vitória de Guimarães" é uma contradição em si própria, não disse?)
Fátima e o 13 de Maio
Já se vêem dezenas de peregrinos a andar na berma da Estrada Nacional nº 1, a caminho de Fátima para o 13 de Maio. Todos os anos é a mesma coisa, há anos com mais gente (quando há visitas papais, ou quando há mais segredos a serem revelados). É um fenómeno que já vi dezenas de vezes. Nota-se uma certa evolução desde as primeiras vezes que vi peregrinos a pé a caminho de Fátima: têm carros de apoio, há tendas da cruz vermelha com comida, água e cuidados médicos, andam de forma mais ordeira, em fila indiana na berma da estrada e em geral pelo lado esquerdo, como deve ser.
Claro que ainda se vêem grupos grandes de peregrinos que ocupam uma faixa de rodagem inteira, com camiões e carros a passar-lhes mesmo ao lado, ou peregrinos com um cajado a mandar para o trânsito, qual Moisés, para poderem atravessar a estrada (a sério, já vi)!
E agora os peregrinos têm coletes fluorescentes. É obrigatório, e facilita muito a vida a toda a gente. E não, não vi nenhum com o colete cor-de-rosa.
Claro que ainda se vêem grupos grandes de peregrinos que ocupam uma faixa de rodagem inteira, com camiões e carros a passar-lhes mesmo ao lado, ou peregrinos com um cajado a mandar para o trânsito, qual Moisés, para poderem atravessar a estrada (a sério, já vi)!
E agora os peregrinos têm coletes fluorescentes. É obrigatório, e facilita muito a vida a toda a gente. E não, não vi nenhum com o colete cor-de-rosa.
De volta da terrinha
Este fim de semana foi para passear na terrinha (Leiria). Fui ao Castelo e vi a exposição, fui à Feira de Maio (festas da cidade) e comi uma fartura, fui à Nazaré lanchar/jantar berbigão e ameijoa passando bem no meio do Pinhal de Leiria. Soube bem, já não o fazia há bastante tempo.
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