Corrida só para gajas

Começou agora uma corrida em Lx só para gajas. Chama-se "Mulheres para a vida". E a malta acha bem. Eu acho mal! Se fosse uma corrida só para gajos chamavam-nos logo machistas! Mas como são só gajas, tudo bem. Esta história da igualdade de direitos tá a começar a chatear. Olhem só a quantidade de coisas que as gajas podem fazer e os gajos não:

• Podem dar um beijo na boca em público sem serem chamadas lésbicas. Se dois gajos derem um beijo na boca são bichas.
  
• Se disserem em público que são bissexuais atraem as atenções dos homens e a admiração das mulheres. Se um gajo disser que é bissexual é chamado logo de bicha pelos gajos. E pelas gajas também!
  
• O ciclo hormonal serve de desculpa para ter uma neura impossível de aturar; um gajo com uma neura é logo chamado de besta.
  
• Se uma gaja disser que tem de ir À casa de banho pára-se logo o carro, assim que possível. Mesmo que seja a quarta vez que tem de ir à casa de banho numa viagem Lisboa-Porto. Um gajo tem direito a ir mijar uma vez. À segunda começa a ouvir bocas e a partir daí começam a chamá-lo de menina.
  
• Uma gaja pode pedir a qualquer pessoa que a ajude a levar uma bilha do gás (embora a polaca do anúncio da Galp Pluma, pelos vistos, não precise). Um gajo que peça ajuda para levar uma bilha do gás é maricas, mesmo que tenha uma hérnia e esteja ainda a recuperar da cirurgia.
  
• Uma gaja pode sempre disser que não lhe apetece sexo. Um gajo que diga "ah, hoje não querida, não tou com vontade" é logo acusado de ter uma amante ou ser bicha. Pelo menos.
  
• Gajas podem fazer coisas "só para gajas". Sejam corridas, noites de conversa/tricot/bridge, idas à praia, massagens, etc. Gajos que façam coisas só para gajos é porque são machistas, só pensam nos amigos, não querem saber delas, não se preocupam.
  
• Se uma gaja se esquecer do aniversário, não há crise. Manda-se uma queca e tamos amigos como antes. Se um gajo se esquecer do aniversário, além de não haver queca, vai ter de gramar bocas nos aniversários dos 10 anos seguintes do género "Ah, tou a ver que desta vez não te esqueceste"
  
• Uma gaja pode sempre dizer que não comprou nenhum presente porque "não havia nada de jeito". Se um gajo der a mesma desculpa é porque não procurou, ou não quis saber, ou só olha para ela como objecto sexual.
  
• Se uma gaja usar um vibrador para alguma actividade "solo", tá tudo bem. Se um homem tratar dos seus assuntos manualmente é porque ela está gorda/feia/tem as mamas descaídas, ou pior ainda.
  

Por isso, tou muito chateado com esta história de haver uma corrida só para gajas e toda a gente achar boa ideia. E não me venham com merdas do tipo "é uma corrida para angariar fundos para investigação no cancro da mama", ou "os gajos também podiam fazer uma coisa destas, por exemplo para lutar contra o cancro da próstata". Fiquem a saber que (e perguntem a qualquer gajo): o cancro da próstata é tabu. Não se fala disso, nem mesmo com o melhor amigo. Um agente secreto, sob tortura, pode revelar os planos da bomba atómica. Mas nunca admitirá ter feito o rastreio. Assim que alguém fala nisso a resposta é imediata (tá no nosso código genético, é instintiva): "no meu cú não entra nada, aquilo é só para sair!". E depois ainda insistem: "Ah, e tal, mas não tens medo do cancro?" e levam logo a resposta "homem que é homem não tem medo de nada, pá!". E mai nada!

Fiquem pois V. Exas. a saber que os gajos só se movem por causas nobres se as causas forem:

• Jogos da selecção no Campeonato do Mundo de Futebol
  
• Jogos de outras selecções no Campeonato do Mundo (mesmo que seja Tunísia-Arábia Saudita)
  
• Jogos da selecção fora do Campeonato do Mundo (mesmo particulares contra Cabo Verde)
  
• Jogos grandes para o campeonato
  
• Qualquer outro jogo para o campeonato
  
• Qualquer jogo de futebol, mesmo da III divisão do campeonato do Nepal
  
• Cerveja e tremoços
  
• Cerveja e caracóis
  
• Cerveja e pipis
  
• Cerveja e moelas
  
• Cerveja e qualquer coisa a acompanhar
  
• Cerveja
  
• Qualquer outra causa que envolva futebol e/ou cerveja, desde que a movimentação necessária não exceda o percurso entre o sofá e a casa de banho
  

Perceberam? É por isso que eu acho muito mal que as gajas, como se não chegasse andarem sempre a apontar os nossos defeitos, ainda se juntem aos milhares (são 5000, acho eu), para participar em eventos nobres e basicamente fazer qualquer coisa que implique levantar a peida (sem qualquer conotação a implicar que estão gordas! A sério! Não tás nada gorda, querida, tás óptima; desculpem, acho que foi reflexo!) do sofá, mesmo a atirar-nos à cara, ainda por cima com transmissão em directo na RTP, que nós não nos mexemos para nada. Tá mal!

Só por causa das merdas, relembro:

• Nós não temos o período;
  
• Nós não fazemos a depilação;
  
• Nós ganhamos mais dinheiro para fazer o mesmo trabalho;
  
• Nós somos contratados sem os patrões terem medo que engravidemos e depois fiquemos 4 meses em casa de licença;
  
• Nós não nos preocupamos com a celulite;
  
• Nós não andamos a comentar o tamanho do rabo dos outros (o que implica que não temos medo que andem a dizer nas nossas costas que dá para aterrar aviões nas nossas nádegas);
  
• E, mais importante de tudo, nós conseguimos mijar de pé!
  

Ser gajo é muito fixe, sim senhora!