Honey, I'm hoooooooome!

Cheguei! É bom estar de volta ao nível do mar.

Cansado, e tal, mas já estou em casa. Provisoriamente... quarta feira vou-me embora outra vez, mas desta vez não há aviões nem fusos horários pelo meio. Já comecei a desfazer a mala, já dormi a sesta (1 hora) e daqui a nada vou sair. Depois é uma bela noite de sono e fico como novo! Espero...

Últimas impressões de viagem:

• o café do Starbucks revelou-se dos melhores que experimentei (refiro-me ao expresso, claro! Café do outro só ao pequeno-almoço)
  
• a segurança dos aeroportos americanos é muuuuuuuito apertada! Não são permitidos isqueiros na bagagem de mão (pois, um gajo ameaça queimar o cabelo de uma hospedeira e consegue desviar o avião na boa!). Eu trouxe o meu, passou nos raios X, ninguém disse nada! São os elevados padrões americanos.
  
• bebi Budweiser. Como se esperava, não é nada de especial. Também não é assim tão má. Bebe-se
  
• odeio Jumbos! Os 747 não têm espaço nenhum, um gajo faz a viagem todo encolhido. Ainda por cima a senhora que ia à minha frente resolveu fazer a viagem toda de cadeira reclinada! Chega o jantar e dizem-me para endireitar a minha cadeira para não incomodar a pessoa de trás. Perguntei porque é que à senhora da frente ninguém disse nada. Responderam-me "She's sleeping". Ah bom! Sua excelência dorme, e o resto da malta que se aguente! Foram 9 horas muuuuuuito longas. Consegui dormir 2 horitas. Para a próxima procuro viagens que usem Airbus A340!
  

E pronto. Vou ver se curo o jetlag. Ainda tenho os lábios todos gretados à conta da altitude e baixa humidade.

Moda Lisboa

26ª Edição da ModaLisboa dia 10 de Março às 18,30 no LAB (Sala VIP)

Vão lá, para ver a colecção dela (bem gira, não é?). Ah! E vejam também o site.

Nota: Quem não gosta de moda, apareça na mesma! A "vista" vale a pena, if-you-know-what-i-mean ;)

Pequenos pormenores

• A humidade é baixa. Muito baixa. Notam-se logo os efeitos: tenho os lábios completamente gretados e sinto sempre o nariz seco.
  
• Havia batatas assadas com cebolas e pimentos para o pequeno-almoço.
  
• O café é $2,25. Ao menos não é um mau café, para estrangeiro.
  
• As Montanhas Rochosas vêem-se daqui!
  
• Há neve no chão, mas só nos sítios onde há sombra. O resto já derreteu.
  
• 7 horas de diferença é muita coisa. Hoje já estou porreiro, mas ontem jantei às 7h da tarde (e estava esganado, mesmo tendo almoçado duas vezes no avião), e às 8h tava a cair de sono. Deitei-me antes das 10h da noite!!!
  
• O pequeno-almoço no hotel é pago à parte! E custa 15 dólares!!!
  
• 104ºW de longitude, 39º46'N de latitude (exactamente a mesma latitude de Leiria), 1600 m de altitude.
  

Já tou em Denver

São 8 da manhã (15h em Portugal).

Cheguei bem, tou no hotel. Agora é trabalhar, trabalhar, trabalhar, logo à tarde escrevo qualquer coisa para aqui!

Primeira sondagem aérea da história

Está ali ao lado! Esta é a primeira vez (que eu saiba, mas até é capaz de ser) que uma sondagem é colocada online por alguém a bordo de um avião! E viva a tecnologia!!!

Os resultados da antiga estão aqui.

PS: as minhas ligações são registadas pelo SiteMeter como tendo origem em Seattle, Washington.

PPS: Para que raio quis eu ligar-me à net? Bem, estive a ver mail (o pessoal, não o do trabalho), postei no blog, mandei sms's do MyTMN, fiz a nova sondagem e falei com algumas pessoas pelo Messenger! Agora vou fazer uma consulta de movimentos ao meu banco e jogar no Euro-Milhões. Esclarecidos?

Diário de viagem - parte III

Adivinhem onde estou neste momento: tou a bordo de um 747 da Lufthansa, quase a chegar a Denver (faltam 3h para aterrar, já vamos com 7h de voo)

No aeroporto de Frankfurt constatei mais uma vez um facto curioso: os meus sapatos apitam em todos os aeroportos menos em Frankfurt! Hmmmm... mas pronto, não apitou, não apitou.

Outra coisa gira: os aviões da Lufthansa têm pintada uma bola de futebol no nariz. Não são todos, mas o 747 onde me encontro de momento tem o nariz pintado. Depois ponho aqui uma foto. Não dá jeito tar agora a sacar a máquina fotográfica para postar uma fotografia de um avião, pois não? Afinal, posso armar-me em cromo e fazer ligações à net no ar mas continuo a viajar em turística e esta merda não tem espaço nenhum....

Correio dos leitores

Mais alguns pormenores da viagem de amanhã, em resposta a vários comentários:

Não vou em passeio, vou em trabalho e com a agenda bem cheia! Chego a Denver às 15h, tenho 1 tarde para descansar e recuperar do jet-lag. Depois tenho 6ª e sábado totalmente preenchidos (das 8h às 17h) numa conferência; domingo também há conferência desde as 8h até à hora do almoço. Apanho o avião de regresso às 16h. Logo, o turismo vai ser entre o hotel e o centro de congressos. Ou seja, uma viagem às Rockies, mesmo que curta, tá fora de questão; é pena, mas é a lei da vida!

Para quem mora na costa leste (Boston, Providence, Long Island, por exemplo, lembrei-me destas localidades por mero acaso!), por volta das 14h olhem para Sul e digam-me adeus! Eu vou tentar responder! ;)

Chego segunda feira a meio da tarde. Como se recupera de uma diferença horária de 7 horas? Segunda à noite há jantar e copos! ;) Por acaso, esta é a maior diferença horária que já senti. Até ver o meu "record" pessoal está em +6 para oeste e -6 para leste. Para norte e para sul não verifiquei grandes diferenças horárias, mas nunca fui assim tão longe :P

Coisas a não esquecer:

• passaporte
  
• escova de dentes
  
• cachecol e luvas (vou apanhar mínimas negativas e máximas entre 0 e +10ºC)
  
• carregadores dos telemóveis (sim, sim, tenho vários! :P)
  
• um/dois livros para ler caso não tenha sono no avião
  
• sítio para guardar os livros caso tenha sono no avião
  
• computador; sim, mesmo a 10Mm (megametros, só para me armar em cromo) há trabalho para fazer e e-mails para ler, blogs onde postar, etc.
  
• máquina fotográfica com cartão de memória limpo
  
• adaptador bluetooth e auricular (há skype q.t.p - para quem não percebeu: o skype é a 3ª maior invenção desde a roda, permite fazer chamadas telefónicas para internet a custo quase zero; q.t.p = quase em toda a parte, é piada de matemáticos)
  

E pronto, tá tudo! Ah, espera! convém levar roupa... pois... bem me parecia que a mala ia um bocado vazia!

Diário de viagem - parte II

(reiterando o que foi dito antes, não quer isto dizer que venha a haver uma parte III)

Paragem na box! Tou em Lisboa. No escritório, pois claro! Se tudo correr bem, hei-de sair daqui pelas 10h, a tempo de ir a casa, fazer a mala e dormir umas 4 horas antes de ir para o aeroporto. O que vale é que amanhã tenho (só) 14 horas de avião, dá para recuperar!

Encontrei uma nova lei da física! Velocidades elevadas provocam dificuldades de movimento das mãos e dedos (deve ser um efeito relativista): a malta que anda mais depressa não faz piscas para mudar de faixa. Das duas uma: ou acham que andam tão depressa que não vale a pena assinalar mudanças de faixa, ou então os efeitos relativistas paralisam-lhes as mãos. Eu acho que é a segunda hipótese, não creio que as pessoas deixem de assinalar manobras por pura preguiça! Não, somos todos condutores responsáveis, com a noção que se não fizermos o pisca para a esquerda o gajo que vai à frente não tem obrigação de adivinhar que o vamos ultrapassar!

Outras leis da física das auto-estradas:

• andar sempre na faixa da esquerda minimiza o consumo de combustível (é por isso que a malta que anda nos 160 ou mais nem se dá ao trabalho de encostar)
  
• acender os máximos "enxota" os carros que vão à frente (ou pelo menos existe a crença generalizada que sim)
  
• na ausência de veículos pode-se cortar a curva, saltando da esquerda para a direita e da direita para a esquerda (obviamente, sem fazer o pisca)
  
• os sinais de descida perigosa (por exemplo na descida de Fátima para Torres Novas com a módica inclinação de 6%) são só bluff. E as saídas de emergência que lá se encontram devem ser para fazer pique-niques, claro está!

Bem, vou à vida! Citando um célebre político da nossa praça, actualmente (yuck!) Presidente da República: "Deixem-me trabalhar!"

Diário de viagem - parte I

(não quer isto dizer que venha a haver uma parte II; também não quer dizer que não haja)

Uma coisa que gosto de fazer a conduzir em auto-estrada é arranjar amigos: alguém que anda à mesma velocidade, mais ou menos, e vamos seguindo juntos. Ao menos a malta entretém-se. Hoje tive uma carrinha opel a fazer-me companhia nos primeiros 80 km da viagem. Depois, a partir da saída de Torres Novas, fui andando em boa companhia (um BMW série 5 e um BMW X5). Tem a sua piada. Ora ia um à frente, ora ia outro. Eu passava, depois ultrapassavam-me. E lá íamos. Até que os meus "amigos" se fartaram e fiquei sozinho :( Foi engraçado: lá ia eu em último, fazia pisca para a esquerda e passava os dois. Passado um minuto, o X5 ultrapassáva-nos. Depois era o série 5 que passava. Parecia uma prova de ciclismo de pista (já viram as provas de perseguição em equipas?) só que ao contrário.

Saio da A1 (saída de Coimbra - Norte) e sigo pelo IP3. Nem tinha feito 2 km tive logo uma abécula a apertar-me, ia batendo. Enfim, coisas da vida. Nada de muito sério. Lá lhe apitei, chamei-lhe uns quantos nomes bastante feios e pronto, a vida continua.

Chego a Penacova, encontro sítio para almoçar e dou logo de caras com um fulano com uma gravata vermelha (e eu pensei: é por causa do jogo do Benfica) com um desenho do Tazmanian Devil (ok, talvez não seja por causa do Benfica). Foi bonito de se ver, foi. O almoço é que me caiu mal depois daquilo, mas pronto...

A acabar o dia em beleza: o Benfica ganhou!!!! Contra uma equipa que sabe jogar à bola! Aleluia! Sim, porque este fim de semana correu-me tudo ao contrário! até o União perdeu. irra...

O homem falou

Koeman disse: podemos ganhar a qualquer equipa. Ok, ganharam ao Liverpool (ganda golo do Luisão!). Mas, se podem ganhar a qualquer equipa, porque raio é que não ganham para o campeonato???

Uma semana complicada

Amanhã de manhã vou para Penacova. Ao fim da tarde vou para Leiria e durmo por lá. Quarta de manhã vou a Coimbra, almoço em Pombal e passo lá a tarde. Ao fim da tarde volto para Lisboa. Devo chegar pelas 10 da noite. Vou para casa, faço as malas e depois durmo umas horas. Quinta de manhã (às 7 horas) apanho avião para Denver. Tenho avião para voltar no domingo à tarde. Chego a Lisboa na segunda feira por volta das 15h. Depois, copos! É a vida...

Tremoços em várias línguas

Alguém veio parar a este bloguezito após pesquisar "tremoços em inglês".

Bom, como tenho o dever de informar, aqui fica a tradução de tremoços para várias línguas:

Tremoços (s. m.) do latim "tremocum". Fruto amarelo que cresce abundantemente nas regiões mediterrânicas mas que apenas os portugueses consomem como acompanhante de uma bejeca (ver Super Bock). Em inglês, "tremoss"; em francês, "trémot"; em espanhol, "tremuezos"; em italiano, "tremozzi"; em alemão, "tremzhein"; em grego, "tremokotopoulos"; em japonês, "tremoyagochi suzuki".

(este parágrafo completamente idiota veio do blog antigo, também ele completamente idiota).

Agora a sério, em inglês e em francês tremoços escreve-se "lupin" (embora se pronuncie de formas obviamente diferentes). Noutras línguas desconheço, mas presumo que seja parecido com isto, já que aparentemente, os tremoços vêm de uma planta do género lupinidae.

Números fortuitos

Há uns anos deparei com o conceito de número fortuito. O João (que até costuma comentar aqui) falou-me nisso e como somos pessoas muito ocupadas passámos uma tarde inteira a explorar o conceito de número fortuito.

Vai daí, até escrevi um artigozito para a revista dos estudantes de física do Técnico, a Pulsar (peço desculpa pela falta de conteúdo do site, devem estar em obras...), a falar do conceito de número fortuito. Agora descobri que alguém submeteu esse artigo ("submitiu o papel" como alguém disse há uns tempos...) para o portal da UTL, o e-Escola. Encontrei o editor de Matemática por acaso e ele disse-me que queria falar comigo por causa do artigo que eu submeti. Acontece que eu nem sequer tinha submetido nada! Não faço ideia quem terá sido, mas fiquei contente por ver que um artigo meu intitulado "Provavelmente o conceito matemático mais inútil do mundo" foi considerado relevante para ficar nos destaques do e-Escola! Ainda não está lá, vou ter de o rever. Mas se calhar, lá para o fim da semana...

Mas afinal, o que raio é um número fortuito? Bem, é um número que tem tantas letras como o seu valor, por exemplo 5 (cinco). Se o número tiver mais de uma palavra, multiplicam-se os números de letras das várias palavras, por exemplo, 25 (vinte e cinco). Ou ainda, 54 (cinquenta e quatro), 125 (cento e vinte e cinco) e 175 (cento e setenta e cinco). E pelos vistos, deve haver mais. Vai daí, até fiz um programa em C (eu disse que tinha muito tempo livre) para pesquisar números fortuitos e... não encontrei mais nenhum. Fui até 10⁹ e não encontrei mais números fortuitos em português. O que dá origem à primeira conjectura da teoria (que até é capaz de ser verdade!): em português só existem 5 números fortuitos!

E até tive de criar algumas definições importantes, por exemplo tive de escolher entre catorze e quatorze! O que não foi complicado: quem diz quatorze é obviamente morcão, e tá o caso resolvido! :P

Este conceito até promete. Não lhe encontro qualquer utilidade, prática ou outra, o que é sempre bom sinal! E continuei a explorar o conceito. Por exemplo encontrei números fortuitos conjugados: por exemplo, 4 (quatro) e 6 (seis)! E ainda... números fortuitos fraccionários! Aqui a regra é dividor o nº de letras do numerador pelo do denominador. Por exemplo, um meio (2/4) é um número fortuito redutível. cinco sétimos (5/7) é um número fortuito irredutível!

Claro está que em inglês a coisa muda de figura. Os números fortuitos são: 4, 24, 84672, 1852200 e 829785600. E existem muitos outros! O inglês é uma língua aparentemente mais fortuita que o português.

E em francês a coisa tem ainda mais piada: já alguma vez pensaram na razão para dizer "quatre-vingt-dix" em vez de "nonante"? Bem, a razão é... "quatre-vingt-dix" é fortuito e nonante não é!

E pronto, aqui fica aquele que é, provavelmente, o mais inútil conceito matemático do mundo! Mas, citando alguém muito inteligente cujo nome não recorda (até porque nunca soube quem foi que disse isto), a pergunta certa não é "para que serve?" mas sim "que piada é que isso tem?". E tem um bocado de piada, convenhamos!

Se alguém encontrar outros números fortuitos dê-me uma apitadela!

Für Elise

Han?

Se quiserem fazer o mesmo, saquem o programa aqui. Só dá para alguns modelos.

(obrigado Ricardo)

Fofoca

Uma fofoca é um mamamífero mamarinho.

Voltei!

Já fui a Calvão e já voltei. Aliás, até voltei ontem. Mas cheguei tão cansado que tive de ir beber uns copos. Cheguei a casa demasiado tarde para vir ao blog escrever qualquer coisa. Adiante... este fim de semana sou fotógrafo! Só porque sim. Tou a fotografar os ensaios (e amanhã a apresentação) de um workshop de dança teatral.

Volto já

Vou a Calvão. Volto já.

E para ajudar à festa...

Como disse antes, o dia começou mal.

E para ajudar, tou com uma daquelas dores de cabeça.... alguém tem aí paracetamol? um meio quilo deve dar.

Olha... ardeu!

Parece que as Olaias estiveram a arder. E eu aqui tão perto, nem dei por nada...

200 mil euros

A PJ apreendeu 200 mil euros em dinheiro na posse de um dirigente da Académica no dia 14. Podiam ser prendas de dia de S. Valentim, sabe-se lá... para árbitros ou coisa assim.



O dinheiro até estava dividido em envelopes e tudo. Só que o processo deve ter de ser arquivado por falta de provas. É que os envelopes não estavam endereçados, por isso a PJ não consegue perceber para quem é que era o dinheiro. Ainda perguntaram ao homem para quem era aquele dinheiro todo, mas ao que parece ele alegou amnésia selectiva temporária. E pronto, a coisa fica assim.

Dia de S. Valentim - 2007

Recebi ontem, dia 15 de Fevereiro, uma factura da TMN onde diziam que eu podia mandar mensagens de S. Valentim através do www.mytmn.pt. Isto é que é serviço! 364 dias de antecedência...

Que belo começo de dia

Cheguei ao escritório com quase 1 hora de atraso.



Está a chover



Um PC não arranca. Ok, não há crise, corre-se a recuperação do win xp, faz-se uma cópia de segurança do registo, restaura-se um registo antigo, depois recupera-se um recente. Só que... a copiar um dos ficheiros obtive a maravilhosa mensagem "Não foi possível copiar o ficheiro. Erro de leitura". E nesta fase, eu só penso: foda-se! Acho que vou tar o dia todo nisto...



Nota: quarta-feira é o dia de fazer actualizações do windows (são sempre publicadas à quarta-feira). Ou seja, quinta-feira é o dia temido pelo administrador de sistemas, seja profissional ou amador (como é o meu caso). É o "oficial crash-day"

Coisas muito irritantes

Estar na sala a ouvir um barulho repetitivo, tipo alguma coisa a bater, e não perceber de onde vem. Ao fim de uns minutos, a ideia luminosa: merda, deixei outra vez a torneira do lava-louça a pingar... tenho de a desmontar e mudar a borracha, já me começa a irritar profundamente o raio da torneira.



O barulho de uma torneira a pingar consegue ser ainda mais irritante que ter alguém a ler o jornal por cima do teu ombro.

Chove cães e gatos

Ouvi há bocado na rádio, acerca da chuva que parece que cai no norte: "Chove... cães e gatos, como se costuma dizer". Desculpem lá, mas como se costuma dizer onde??? Não tarda, para dizermos que foi fácil dizemos "foi um bocado de bolo", não? Se traduzir termos técnicos directamente do inglês já é, às vezes, um bocado esquisitio, traduzir expressões idiomáticas é... enfim...



Para acabar, duas traduções de um clássico:


"Bad Mary, Bad Mary, put yourself on a stick, you're here you're eating"


"Mauvaise Marie, Mauvaise Maria, mets toi au baton tu es ici tu es à manger"



Ridículo, certo?

Castro Verde

Fui lá. Arranquei às dez e meia, almocei por lá, e por lá fiquei a tarde toda. Voltei a tempo de jantar em casa.



Castro Verde tem uma particulariedade engraçada: têm umas rotundas com uma decoração original: uma tem esferas (representando as freguesias do concelho), outra tem pirites (ali ao lado são as Minas de Neves Corvo) e duas outras têm porcos e ovelhas. Então, as minhas indicações eram as seguintes: sais da A2, segues as indicações para Castro Verde (no IP2), e entras na vila. Chegas à rotunda dos porcos, viras à esquerda, vais até ao fim da rua, viras à esquerda, depois segues em frente na rotunda das ovelhas. Simples, não? Dei logo com o sítio, sem dificuldade! Para sair também não tem nada que saber: desde que chegues à rotunda das esferas já estás no acesso ao IP2, é só seguir as indicações para Ourique!

E se um desconhecido te oferecer um preservativo...

é funcionário do Governo do Brasil!



Parece que vão distribuir uns milhões de preservativos pelo Carnaval. Afinal, faltava-me uma opção na sondagem. Por falar nisso, já votaram?

Gripe das aves

Ela vem aí! Temos de fazer qualquer coisa!!!



Ouvi uns peritos a dizer que até é provável que a doença chegue a Portugal através de aves domésticas (através do comércio de aves) e não de aves migratórias. Eu tive uma ideia para impedir a gripe das aves de se propagar: bora comer frango! Se comermos os frangos todos, deixa de haver problema, certo? Eu pelo sim, pelo não, só como frango há 15 dias. Já ando um bocado enjoado de frango, mas ao menos tenho a consciência tranquila que estou a fazer o possível para prevenir a pandemia!



Outra sugestão que deixo: e que tal se matássemos os pombos todos? Raios partam os bichos, só espalham doenças, cagam-nos em cima (só me aconteceu uma vez, mas se apanho o cabrão do pombo que me fez aquilo, depeno-o vivo!), estão sempre a estorvar... e ainda por cima, temos os reformados todos de Lisboa (e outras cidades) que passam os dias todos a dar-lhes pão. Depois queixam-se que as reformas são pequenas, não dá para comer. Olha, deixem de comprar pão para os pombos que já chega, em vez de irem fazer manifestações para S. Bento (uma manifestação de reformados tem de sair do Marquês no domingo para chegar a S. Bento na quinta-feira).



Por mim, era obrigatório para todos os cidadãos andar com uma pistola de pressão de ar. Assim como é obrigatório andar com o BI! E era o dever de cada cidadão matar todos os pombos que encontrasse! E se tivesse pena do animal e não disparasse, era punido com multa e pena de prisão de 6 meses a 1 ano!



Ah, claro, toda a gente tinha de ter seguro! Não fosse falhar o pombo e "acidentalmente" acertar na nádega da velhota que mora no 1º andar que é uma cusca de primeira e anda sempre a azucrinar o juízo. A malta aponta ao pombo, "falha" e acerta na nádega da velha. A velha desata a gritar "Ai, a minha viiiiiiiiiiidaaaaaa... ai que tou desgraçaaaaaaaaaaaada... ai que doooooooooooooor" (já toda a gente ouviu velhas a gritar com dores, certo? Se nunca ouviram, vão às urgências do Hospital de S. José e fiquem lá meia horita), a gente chama a ambulância levam a velha para o hospital e o seguro paga as despesas! Pronto! Ficamos uma semana sem pôr a vista em cima da velha e podemos ir descansados à nossa vida. Quando ela voltar para casa... bem, há sempre mais pombos. Podemos continuar a mandar-lhe chumbos ao rabo a ver se a velha gosta!

Antena 3

É impressão minha ou as "Bolas com Creme" das manhãs da 3 são cada vez menos engraçadas?



Costumo ouvir a Antena 3 no carro, a ver se rio um bocado enquanto estou no trânsito (demoro 20 minutos a chegar ao escritório, nem dá para rir muito) mas raramente consigo ouvir uma piada de jeito... é um bocado frustrante.

Dia de S. Valentim

É um péssimo dia para convidar seja quem for para fazer seja o que for. Convites para café/jantar/cinema, a menos que seja com o(a) namorado(a), são um bocado estranhos. Os restaurantes estão cheios de casalinhos, o cinema está cheio de casalinhos, os cafés estão cheios de casalinhos. Para quem não tem um "significant other" a solução é ficar em casa, aproveitar a neura típica "Ah, não tenho ninguém, ninguém gosta de mim, sou um(a) desgraçado(a)" e fazer limpezas! Ou isso ou escrever num blog.



Mas há um aspecto positivo em tudo: as flores e os chocolates são caros e ficar sozinho em casa a fazer limpezas, além de ficarmos com a casa limpa, serve para poupar dinheiro.



E pronto, acho que se ler isto muitas vezes até começo a acreditar e não fico pr'aqui deprimido porque sou um desgraçado e ninguém gosta de mim e tal.

Para que serve a Internet?

A resposta está aqui

Romanos

Está a dar uma série sobre romanos. Não consigo deixar de admirar o seu estilo de vida: mata aqueles de quem não gostas, viola aqueles de quem gostas! As coisas eram mais claras nessa altura!

Perguntas sem resposta

Nos anúncios do BCP ouve-se Pedro Abrunhosa a dizer que está em todo o lado. Será que o Pedro Abrunhosa é Deus?



Se o Pedro Abrunhosa é Deus e tiver filhos, devemos crucificá-los? E devo referir-me ao Pedro Abrunhosa com maiúscula nos pronomes?



Se Pedro Abrunhosa não é Deus e este post for considerado ofensivo teremos embaixadas queimadas em protesto?



E irá o Vaticano, à semelhança do que está a fazer o Irão, promover a publicação de cartoons anti-semitas?



Será que um povo tão perseguido quanto foram os judeus nos últimos 4 mil anos pode estar inocente? Alguma devem ter feito!



Será que a mega-rusga de hoje no Martim Moniz foi uma retaliação contra o comportamento do Irão? Seria estranho, porque não há lá muitos iranianos...



E porque raio 3 cabo-verdianos suspeitos de um homicídio na Holanda se refugiaram na Amadora? Não sabiam que a Amadora é dos primeiros sítios a procurar africanos foragidos? Terão fugido do Martim Moniz hoje de manhã?



Será que estes eventos não são, na verdade, uma tentativa de distrair o pessoal para que o Belmiro possa avançar com a sua OPA?



E serei eu o único a notar a estranha semelhança entre OPA e OTA? Terá isto alguma coisa a ver com o aeroporto? Teria sido intenção do Belmiro de Azevedo dizer "A Sonae vai avançar com uma OTA sobre a PT" como que a dizer que a Novis e a Optimus vão esmagar a PT Comunicações, Telepac e a TMN como se fossem um Jumbo?



E será que alguém leu este post até ao fim?




A vida está cheia de interrogações sem resposta. Vou ver se durmo!

Olha, querem ver?

Afinal parece que vai haver dinheiro para a minha reforma! A Segurança Social arrecadou 400 milhões de euros a mais que o previsto. É o que dá começar as contas por baixo, no fim do ano recebem-se as notícias menos más!



E de repente até temos uma "boa notícia": em princípio vai dar para manter o "objectivo" de ter "só" 6% de déficit das contas públicas! Não tarda nada até nos dizem que ultrapassámos a Grécia outra vez! Querem ver daqui por 2 ou 3 anitos o Cavaco, agora como chefe de estado, a voltar a falar do oásis económico?



Nota aos leitores: em dias de falta de imaginação, socorro-me do Público. Foi lá que li esta notícia. Eu sei, eu sei... devia ter vergonha na cara. Mas não tenho!

And the winner is...

O visitante nº 5000 do "Ó faxavor!" foi a Ana Rita! Parabéns! Podes reclamar o teu prémio quando vieres a Lisboa no Verão. Como não bebes cerveja pode ser um chocolate quente, ou outra coisa. Desde que haja tremoços! ;)



Só duas ou três coisinhas: o visitante 5000 terá visto 4999 no contador. O contador mostra o nº de visitantes registados até ao momento, independentemente do facto de a visita ser ou não considerada uma nova visita. O site meter regista os últimos 100 visitantes, o nº de páginas que carregaram e indica o nº da visita. Quando saí de casa há bocado ia no nº 4.998. Agora vai no 5012.



Carregar várias vezes a página não aumenta o nº de visitas. Uma coisa é um visitante, outra é um "page view". Fazer refresh apenas aumenta o número de page views. Não sei ao certo como são contabilizados os visitantes, mas penso que cada visita tem um prazo de validade, provavelmente 1 hora. Ou seja, voltar ao fim de 1h01 irá contar uma nova visita, carregar a página ao fim de 59m considera um novo page view, mas não uma nova visita. Terá sido por isso que tive até ao momento 58 visitantes mas 154 page views? Hmmmm.... andaram a tentar falsear os resultados? Ai, ai, ai!!!

Há muita tensão no mundo

Sente-se a tensão no mundo. Há tensão entre vizinhos, há tensão entre colegas de trabalho, há tensão entre amigos, há tensão entre marido e mulher, há tensão entre cristãos e muçulmanos, há tensão entre governantes, há tensão entre raças, há tensão entre polícias e ladrões, há muita tensão no mundo.



Já agora... não sei se repararam que a diferença entre tensão e tesão é só um 'n'.

Publicidade subliminar

Há uma coisa chamada FastMind que se anuncia como um programa de mensagens subliminares. Coisas como deixar de fumar, melhorar capacidade de raciocínio, usando mensagens subliminares. A coisa está bem feita. Bem feita ao ponto de o próprio site ter mensagens subliminares. Se não acreditam, comparem a estética do site do FastMind com a estética do Gmail. Já perceberam o toque? O FastMind usa o mesmo tipo de cores do Google, cujas cores toda a gente reconhece e associa a algo de confiança e com isso inspira confiança em que vê o site. Já começaram a perceber a ideia? Gosto particularmente dos prémios que o FastMind recebeu. Alguém conhece algum daqueles prémios? Pois, eu também não! E repararam que em 2 deles não recebeu a nota máxima (5) mas apenas um 4? Pois...



Ok, então temos um programa de mensagens subliminares, mas se contribui para sermos melhores seres humanos, tanto melhor. Pois... é aqui que entra a primeira palavra do título deste post. O programa é... ad-ware, ou seja, a sua licença é suportada por publicidade. Isto quer dizer que as pessoas instalam deliberadamente um programa nos seus computadores que além do que alega fazer vai fazer aparecer mensagens publicitárias subliminares no computador! E pronto, tudo bem, a malta gosta!



Três notas:

• Mensagens subliminares são mensagens subreptícias, feitas de modo a que as pessoas não se apercebam conscientemente delas mas de forma a que o subconsciente (que não pára, esse desalmado) crie associações que façam passar a mensagem publicitária de forma mais eficaz. Por exemplo, imagens de extrema violência (física ou sexual, para o subconsciente é a mesma coisa) em anúncios. Passam muito depressa, nem se dá por elas. Quase. E criam sensações fortes ao ver um anúncio. Podem ser utilizadas para tudo o que se queira anunciar.
  
• A publicidade subliminar é proibida na maior parte dos países, exactamente porque é muito eficaz a fazer aquilo que pretende fazer.
  
• Eu aconselho vivamente os meus leitores a NÃO instalar o FastMind. Mas o computador é vosso e o cérebro também. :P
  

Grande União!

O União de Leiria foi à Madeira jogar contra o Nacional. Eu já estava a fazer contas à derrota, a pensar que íamos começar a ficar aflitos e tal e... ganhámos 4-1! Ao actual 5º classificado! Há dias assim. Até o futebol nos dá alegrias.



Já agora, não sei se repararam, mas o Sol chegou em força, a temperatura aumentou... tá quase tempo de ir para a praia, não?

E porque será

que o Blogger continua a dar-me mensagens irritantes do tipo "ah, e tal, não deu para publicar o post, vais ter de aguentar uns minutos". Blargh!

Porque será...

que ao fim de semana eu tenho metade dos visitantes que costumo ter de semana? Será que é porque ao fim de semana não aparece nada de jeito no blog? Hmmm.....

Coelhinho

Apeteceu-me ir ao Bairro Alto. Pego no carro, vou buscar um colega meu e lá vamos nós, era meia-noite, mais ou menos, e vamos à campeão, procurar lugar para estacionar. Não sei o que raio se passou hoje, aquilo tava cheio. Um trânsito impressionante, não havia lugares em lado nenhum (e eu costumo safar-me sempre com lugares mesmo à porta!). 45 minutos e muitos semáforos vermelhos depois, desistimos e arrancamos para Santos. Tamos quase a chegar e resolvo telefonar a um amigo meu a saber onde andava. A conversa foi mais ou menos assim:

- Eh pá, tás onde?

- Tou em S. Bento

- Então, apanha a A5, sais para Carcavelos

...

Quando dei por ela estava a jogar snooker em Oeiras. Ok, ficou ligeiramente mais longe que o inicialmente previsto.



A voltar para casa há bocado, vejo um coelho pequenino a atravessar mesmo à frente do meu carro! Era tão fofo!!! Bem, foi uma sorte não me ter despistado por causa do coelho. O que vale é que já sei o que vou fazer para o almoço de domingo! Alguém quer vir comer coelho cá a casa? ;)





Aviso: nenhum animal ficou ferido ou foi maltratado de qualquer forma para escrever este post.



Nota final completamente escusada: lembrei-me de repente de uma "música" cuja letra é mais ou menos assim: "Coelhinho, se eu fosse como tu, tirava a mão da boca e metia a mão no ... coelhinho, se eu fosse como tu, tirava a mão da boca e metia a mão no ... " e continua, continua, continua... pois. Era escusado, não era? São horas de dormir.

Uma linda metáfora

O processo apito dourado é como uma cebola: quanto mais olhamos para ele mais nos dá vontade de chorar. E se o deixarmos muito tempo na gaveta apodrece e deixa um cheiro nauseabundo.



Vocês pensaram que eu ia usar a metáfora das camadas da cebola, não foi? Tipo quanto mais se investiga, mais camadas de corrupção se encontram. Pfffff! Um bocado cliché, não?

Pelas minhas contas, é domingo

Que entrego o prémio "Ó faxavor!" ao visitante nº 5000 do meu bloguezito.



Continuando com as contas, que em geral não falham por muito... segunda-feira, dia 13 de Fevereiro, o vencedor poderá reclamá-lo. Ou seja, dia 13 de Março, o prémio estará vencido e será emitido o competente aviso de liquidação. Ou seja, no dia 13 de Abril a dívida (uma imperial e um pires de tremoços) poderá seguir para contencioso.



Quer isto dizer que mais ou menos no Verão de 2009 serei obrigado por sentença do tribunal de 1ª instância a pagar o prémio ao vencedor, o tal que será conhecido, provavelmente neste domingo. Mais recurso, menos recurso, serei obrigado a entregar o prémio em princípio, em 2012. Se houver reformas da justiça pelo meio, o prémio será entregue, com mandato judicial e polícia à porta, em meados de 2017.

Mais uma sondagem

Eu bem tento ser mais ou menos regular e ter uma sondagem nova todas as semanas. às vezes demoro um pouquinho mais. Enfim, a nova sondagem está aí! A antiga está aqui.

Noticiários

Lia-se no rodapé do jornal da tarde da SIC: "Dificuldades a português podem prejudicar as cintas". A mensagem desapareceu um segundo depois e foi corrigida: "Dificuldades a português podem prejudicar as contas". Ah, bom, menos mal.

Untitled

This post was intentionally left blank

Nostalgia

Vejam isto. Se forem novitos vai-vos passar completamente ao lado, mas pronto.


Obrigado Tânia!

Voice Mail PT

Há bocado telefonei para um número fixo. Ninguém atendeu, passou para o Voice Mail. Que agora tem música de fundo! É verdade, enquanto ouvem a gravação a dizer que podem deixar uma mensagem no voice mail do destinatário vão ouvindo... Madonna!

Machismo?

A mulher do embaixador é embaixatriz. Uma mulher titular de um cargo diplomático chama-se embaixadora. O seu marido é "o marido da embaixadora", não tem nenhum nome especial.



A mulher do imperador é imperatriz. A monarca de um império chama-se imperadora. O seu marido não tem nenhum título especial, é o "marido da imperadora". Ou "príncipe consorte". É verdade, casar com uma imperadora é sorte, mas adiante...



A esposa do rei é rainha. O marido da rainha é príncipe consorte, não é rei.



E ainda me vêm falar de machismo! Pfffff....



Já agora, será que a mulher de um estivador é uma estivatriz? E a mulher de um agricultor? Será agricultriz? A mulher do doutor, será doutriz? A mulher do canalizador, canalizatriz?

Publicidade

O Jumbo tem um anúncio qualquer em que se diz "É verdade, não é só publicidade". Pois... isso não é mais ou menos como o Luís Filipe Vieira dizer que o Benfica tem 6 milhões de adeptos? A sério, porque é que os publicitários insistem em tentar convencer as pessoas que "ao contrário dos outros, este anúncio só diz coisas que são verdade"? Eu também posso andar por aí a dizer que este blog é o melhor blog do mundo. E não tou a falar só por falar! É mesmo!!!

SONAE lança OPA à PT

O assunto da semana: a SONAE quer comprar a PT. O grupo todo: PT Comunicações, TMN, TV Cabo, Marconi, Telepac,...



Ou seja: andámos anos a tentar liberalizar o mercado das telecomunicações. Agora que a coisa até está no bom caminho, a SONAE (Que é dona da Novis, Clix e Optimus) vai comprar o gigante PT.



Eu não vou muito com a cara do Belmiro. E tenho um ódio de estimação à PT. Este negócio é uma espécie de juntar o inútil ao desagradável. É uma espécie de fusão de ódios de estimação, e isso nunca é bom!



Mas o pior é isto: parece que o negócio vai mesmo avante e a Novis já se anda a preparar para a "fusão" com a PT: hoje, por causa de um pagamento feito a duplicar (culpa da Novis que cobrou duas vezes), fiquei horas ao telefone com a Novis: não consegui falar com o meu gestor de conta, nunca o consigo apanhar (ou tá ao telefone, ou tá em reunião, ou foi almoçar ou saiu há pouco; ninguém me consegue dar as informações que eu preciso; fico imenso tempo à espera (hoje de manhã eram 30 minutos de tempo de espera previsto). Parece-me que a Novis já anda portugaltelecomizada. Pelo menos, já começaram a adaptar o nível de qualidade de serviço para homogeneizar as coisas dentro do grupo!



E o consumidor todo contente! Yeeeeeeee!

Máquinas de moedas

Não sei se já repararam, mas as máquinas de tabaco não aceitam moedas de euro estrangeiras. A maior parte das vezes a moeda cai. O que raio faz um gajo quando tem 4 moedas de 1 euro, 3 das quais espanholas??? Curiosamente, os parquímetros não se queixam.



Será (mais) uma medida anti-tabágica da União Europeia?

É muito à frente...

Como ver um jogo de futebol em condições:

• Convidam-se amigos para ir lá a casa
  
• Arranja-se uma placa de TV para o computador
  
• Sintoniza-se a televisão no PC
  
• Extrai-se o audio para a aparelhagem, para ter stereo em altos berros
  
• Extrai-se o video para um videoprojector para projectar a televisão em écran gigante
  
• Põe-se o videoprojector em modo wide, só para o show
  
• Liga-se o bluetooth do telemóvel e do computador para ter comando à distância
  
• Como o comentário da RTP é uma trampa, liga-se o rádio FM do telemóvel (não tenho antena na aparelhagem, tenho de arranjar) e ouve-se o relato da Antena1 e põe-se o som da aparelhagem em mute.
  
• De 15 em 15 minutos vai-se buscar uma bejeca
  
• No intervalo faz-se o jantar
  

Próximo jogo: Benfica-Liverpool. Interessados?

Raios partam o Blogger!

Eh pá, já chateia!



Abro a página do Blogger, escrevo um post e depois, quando acabo, o Blogger diz-me que estão com problemas, o post não vai ser publicado já. E andamos nisto há mais de uma semana...

Concorrência

No cruzamento da Av. Álvaro Pais (a que passa em frente ao Ed. Marconi) com a 5 de Outubro costuma estar um tipo no semáforo a distribuir o Metro. É sempre o mesmo gajo, a malta já o conhece, já tem "clientes habituais".



É porreiro, a malta recebe o jornal a caminho do emprego e vai dando uma olhada enquanto espera pelo verde. Se calhar é capaz de levantar algumas pequenas questões de segurança rodoviária, penso eu...



Hoje o rapaz tinha concorrência: tava lá também um tipo a distribuir o Destak. O do Metro andava entre a fila da esquerda e a do meio, o do Destak andava entre a do meio e a da direita. Eu tava na fila do meio e como não costumo ficar com nenhum dos jornais (não tenho tempo para os ler de qualquer maneira, é um desperdício de papel), nem sabia para que lado me havia de virar! Tinha o Metro à esquerda, o Destak à direita e chegaram às janelas do meu carro ao mesmo tempo!



Viva a concorrência!

Ninguém pára o Benfica!!!

Custou mas foi!



Já agora... ouvi dizer que o Sporting ganhou em casa a uma equipa da II divisão B no último minuto do prolongamento, com um penalty? É verdade? Naaaaa... não pode ser! Ainda tou para perceber como raio ganharam 3-1 ao Benfica. Enfim, a vida é injusta.

Comando da TV

Se já andaram pela casa toda à procura do comando da televisão e não se lembram onde o deixaram, deixo aqui uma dica: antes de começarem a tirar as almofadas do sofá, arredar móveis da sala e coisas do género, procurem dentro do micro-ondas. Se não estiver lá, procurem no frigorífico!



O quê, nunca vos aconteceu? A mim, já. Depois de procurar em todos os sítios normais chego à conclusão que o comando tem de estar num sítio idiota. Por isso começo a procurar em sítios idiotas.



Locais idiotas onde já encontrei o comando da TV:

• Micro-ondas
  
• Frigorífico (por acaso nunca o encontrei no congelador. Por acaso...)
  
• Em cima do lavatório
  
• Ao lado da TV (sim, estava mesmo lá ao lado e demorei 30 minutos a procurá-lo)
  
• No bolso do casaco
  
• Na mesinha de cabeceira (nota: a minha TV tá na sala)
  

Prémios "Ó faxavor!"

Caros leitores e amigos! De todos os credos e religiões! E filosofias de vida, não quero excluir agnósticos e ateus! De todos os quadrantes políticos! E os apolíticos também! De todas as preferências clubísticas, excepto Académica! De todas as raças, excepto Labrador e Pastor alemão! De todas as orientações sexuais excepto pedófilo! Ouvi-me...



Está aberto o concurso para mais um prémio "Ó faxavor!". O prémio é uma imperial e um pires de tremoços e será atribuído ao visitante nº 5000 (o contador está no menu da direita, lá em baixo). Se forem o visitante nº 5000 enviem-me um e-mail (o link para o e-mail está ali à direita) para receberem o prémio. Se souberem, indiquem o vosso IP no mail! De qualquer maneira o vencedor será anunciado aqui.



Nota para o João que ganhou o outro prémio "Ó faxavor!": se ganhares outra vez o prémio e não quiseres acumular (até porque ainda não reclamaste o outro), podes abdicar em favor do visitante 5001 ;)

Cartoons

Toda a gente anda a falar de cartoons. É cartoons para aqui, cartoons para acolá. Eu resolvi mudar de assunto. Por isso, vou falar de... cartoons!



Which cartoon character are you? (penso que não existe a opção Maomé).



Eu sou...





Pepe le Pew

Tirando o pivete, até nem é mau tipo. O pivete e o narcisismo. E ser um bocado obcecado e perseguir as fêmeas que lhe agradam. E ser um bocado tanso (já repararam que ele anda sempre a perseguir o Sylvester?). E machão, o gajo também tem a mania que é machão, tipo Zezé Camarinha. Pensando bem, não gosto deste personagem. Vou repetir o teste e aldrabar as respostas!

Bora lá borrar a pintura toda!

O post de há bocado foi já a dar para o politicamente incorrecto.



Então, o que me dizem disto? Podem achar parvo, de mau gosto, escusado, mas... será assim tão ofensivo?

Politicamente incorrecto

Finalmente vi o raio dos cartoons. Eh pá, nem os acho particularmente ofensivos! Tirando um ou dois de verdadeiro mau gosto (que associam directamente Maomé com terrorismo e crime), são apenas cartoons razoavelmente inocentes e um deles até é engraçado: o Maomé tá à porta do paraíso a gritar para uma fila de bombistas que quer entrar: "Stop! We ran out of virgins". Eh pá, muçulmano ou não muçulmano, a caricatura TEM piada! Porra, riam-se pá!



E os restantes são apenas desengraçados, nem têm piada nem deixam de ter.



Agora vieram os cartoons islâmicos como resposta. E entre outros, foi publicado hoje um num jornal islâmico que representa Adolf Hitler na cama com Anne Frank. Garanto-vos: este é de MUITÍSSIMO PIOR GOSTO que qualquer um dos 12 malditos.



E por esta altura os judeus do Mundo estão a dizer "Porra pá! O que é que nós fizémos agora?" A resposta islâmica aos cartoons publicados em países laicos de maioria cristã protestante foi o anti-semitismo! Errrrrrr.... pois. E depois queixam-se que os judeus não vos gramam. Pudera!

Futebol

Antes da jornada anterior o Porto era líder com 3 pontos de avanço. O Sporting ganhou (e bem) ao Benfica, o Porto empatou. Alargaram a sua liderança para 4 pontos e como protesto os adeptos partiram os vidros do carro do treinador.



Nesta jornada o Benfica volta a perder, o Porto volta a empatar. A sua liderança voltou a alargar para 5 pontos. O que será que os Super-dragões irão fazer agora?



A julgar pela moda, eu sugiro incendiar o consulado da Holanda no Porto. E os Noname Boys podem queimar a embaixada da Holanda em Lisboa, porque não?

Do mal, o menos

Ao menos empataram!

Blargh!

Resolvi ligar o rádio para ouvir como tava o jogo do Porto. Ligo o rádio e imediatamente ouço "Gooooooooooooooolo do Porto". Disse "porra!" e desliguei o rádio.

Bluetooth

Confesso que nos primeiros tempos eu era um céptico desta coisa dos dentes azuis. Mas agora sou fan incondicional. Tenho dois telemóveis, ambos com bluetooth e um auricular que permite ligar aos dois telemóveis em simultâneo. Até permite tar com uma chamada em linha num telemóvel, receber uma outra no outro telemóvel, desligar a primeira e atender a segunda!



E com um adaptador bluetooth no computador até uso o auricular no skype! Excelente!



Mas o melhor de tudo é: um dos telemóveis (o Sony-Ericsson K600i) até tem uma aplicação que serve de... comando à distância para o computador! Limitado, é certo, mas o cursor serve de rato e tenho dois botões no telemóvel para os botões do rato. As outras teclas servem várias funções. Por exemplo, Play/Pause, Stop, Forward e Back no Windows Media Player. Aaaaaaah, ver DVD's no PC com comando à distância é outro nível!



Nota: continuo a ter uma TV de 37 cm e um portátil com écran de 15". Ou seja, o écran do computador é maior que o da televisão.

Superbowl

O Superbowl foi esta noite. Não me perguntem quem ganhou, nem se foi um bom jogo. Não percebo nada do jogo, não gosto, não me interessa muito.



O que interessa são os anúncios dos intervalos feitos de propósito para o Superbowl e em geral bons (obrigado pelo link Tiago).



Já agora, no intervalo do jogo actuaram os Rolling Stones. Só que parece que das 3 músicas tocadas apenas 1 passou na televisão. É que as outras duas foram... censuradas! Parece que o "Start me up" tem linguagem sexualmente explícita e por isso não passou na TV, porque o Superbowl é um programa familiar.



Esta história levanta duas questões:

• Para quando a censura aos "6 o'clock news" que passam o tempo a mostrar homicídios? Ah, pois, não é sexualmente explícito. São apenas histórias de seres humanos que matam outros seres humanos por meia dúzia de dólares, por drogas, por desavenças comezinhas. Violência, ok. Sexo, ko. E eu que sempre achei que ser civilizado implicava, em certa medida, ver o sexo como uma coisa natural (salvo raras excepções penso que toda a gente foi concebida com recurso a sexo) e a violência uma coisa anormal (salvo raras excepções devemos passar a totalidade dos nossos dias sem assistir a eventos violentos).
  
• Para quando as tradicionais e tão apreciadas fogueiras para bruxas? Queimávamos as gajas vivas (para ver se são mesmo bruxas ou não) e a Fox transmitia em directo, em pay-per-view, via satélite para o mundo inteiro, que tal? Olha, podia ser que isto desse um sinal claro ao Islão que também conseguimos ser brutos e ver pessoas a arder vivas era capaz de servir para "arrefecer os ânimos" dos sírios e libaneses que andam numa onda anti-viking! Como a história do Adolfo Luxúria Canibal (vocalista dos Mão Morta) que uma vez em concerto cortou-se propositadamente na perna. Segundo ele o público estava muito excitado e ver sangue era capaz de os acalmar um bocado.
  

Tou zangado com o Blogger

Eh pá, isto de vez em quando falha! Peço muita desculpa aos meus leitores pelas falhas do serviço. Pelas minhas contas foram milhares os fans que não conseguiram ler o "Ó faxavor" na passada sexta-feira. E para hoje prevem-se novos problemas. Já escrevi uma carta a reclamar e a pedir o reembolso das mensalidades pagas. ;)



Nota para quem não percebe nada de blogs: isto é à borla.

Só um pequeno comentário

Será que ouvi bem? Resumo da história: num jornal dinamarquês alguém publicou um cartoon que representava o Maomé com um turbante-bomba prestes a explodir. Imediatamente aquilo foi considerado blasfémia e a blasfémia paga-se com a vida. Vai daí, na Síria e Líbano destruiram as embaixadas da Dinamarca.



E agora, ouvi os presidentes da UE a criticarem o jornal, dizendo que a liberdade de expressão pressupõe respeito pelas crenças dos outros. Não me lembro de ter visto alguém alguma vez criticar os cartoons que punham João Paulo II num papamóvel de formol. Mas também, ninguém escavacou embaixadas nessa altura.



Desde quando é que humor é insulto? Pode ser de mau gosto ou de bom gosto, mas é apenas caricatura. É exagerada e preconceituosa por natureza. É por isso que tem piada!



Como disse o El Pais, e bem, não é maior pecado invocar Alá para atirar aviões contra edifícios cheios de gente, ou para colocar bombas em comboios? Porque será que ninguém atacou embaixadas do Afeganistão (ou da Arábia Saudita) aquando do 11 de Setembro? Porque será que ninguém atacou embaixadas do Iraque quando o Saddam invadiu o Kuweit ou quando atirou com gás mostarda para cima dos curdos?



Mas querem-me convencer que a reacção das populações que partiram as embaixadas é normal, porque se sentiram ofendidos. Eh pá! Eu sou benfiquista. O "Barba e cabelo" d'A Bola ofende-me todos os dias! Se calhar vou lá partir aquilo tudo!

Será impressão?

É impressão minha ou os muçulmanos são as pessoas com menor sentido de humor do planeta? A sério, imaginem se os católicos da América do Sul e das Filipinas incendiassem as embaixadas de França de cada vez que o Le Monde publica uma caricatura do Papa!

Nova Velha sondagem

Como a imaginação me abandonou (andar a acordar às duas da tarde ajuda), e já está na hora de mudar a sondagem, resolvi reciclar uma sondagem do ano passado. Afinal, como todos os outros recursos naturais, as sondagens também se acabam, e reciclar é preciso!



Os resultados da última estão aqui.

Cowboys e maricas

Vai estrear em breve mais um filme do Ang Lee. Chama-se Brokeback Mountain e conta a história de dois cowboys homossexuais. Hmmmm... em geral os cowboys são tipos machões e brutos, não os imaginamos amaricados. Mas pronto, é a visão do Ang Lee. Vai ter piada é ver o típico "macho latino" (imaginem Zezé Camarinha) a ir ver este filme dizendo "não, não, eu vou ver o filme porque gosto de filmes de cowboys" quando na verdade ele queria dizer "oh sim, eu até queria alugar um filme porno gay no clube de video, mas tenho vergonha, por isso vou ver isto ao cinema. Só espero que tenha cenas de sexo". Recomenda-se vivamente a todos aqueles que anseiam sair do armário mas não têm coragem!

Um sábado produtivo

14:30 - Acordar (levemente ressacado dos excessos de sexta feira que se prolongaram até às 5h)

15:00 - Torradas para pequeno almoço

16:00 - Ver o Zurique (ou Munique ou lá o que é) no cinema. Nem gostei muito do filme. A partir dos 90 minutos o Spielberg perde a noção das coisas. O homem devia ser proibido por lei de fazer filmes com mais de 120 minutos de duração.

19:00 - Comer um prego no pão para "almoço"

19:15 - Assistir ao lançamento de um CD na FNAC, dois dedos de conversa com amigos

20:00 - Jantar pizza

21:15 - Ir buscar os dois cachecois dos clubes do coração: União de Leiria e Benfica; pôr o cachecol do União ao pescoço, e ver o jogo Leiria-Benfica na TV, acompanhado de cerveja

22:30 - Trocar de cachecois, porque o Benfica já perde 2-0, e tá na hora de os apoiar um bocado

22:45 - Voltar a trocar de cachecois (já está a 2-1) e comemorar o 3º golo do União.

0:00 - Ir beber uns copos, misturando cocktails de tequilla e kronenbourg, jogar snooker e ganhar o jogo (isto é notável!)

2:30 - Voltar para casa e dormir, já a pensar na ressaca domingueira




E pronto, agora já recarreguei baterias. Hoje é dia de fazer algo útil (pôr roupa a lavar e essas coisas) e preparar para segunda-feira. Ah, e não acordei ressacado! :P

9 dígitos

Se o número de contribuinte tem 9 dígitos, os números de telefone têm 9 dígitos, o nº da segurança social tem 9 dígitos e o nº do BI tem 9 dígitos, contando com o dígito de "controlo" (aspas propositadas, fica para quem leu o livro do Buescu "O Mistério do Bilhete de Identidade e Outras Histórias" da Gradiva; quem não leu, eu tenho se quiserem peçam emprestado!), porque raio não usamos o mesmo número para tudo? Eu sei o meu nº de telefone de cor (aliás, sei todos eles: 2 números fixos, 2 móveis, nº do escritório, fax, etc), o do BI e o de contribuinte. Mas nunca consegui decorar o nº de beneficiário! Isto ajudava-me imenso!!!

Privacidade (ou a ausência dela)

A sério, leiam isto (Obrigado Pedro!).



Por cá também aconteceu algo como isto... parece que há uns tempos correu o boato que não sei quem pediu a factura detalhada de não sei quem à PT e a PT resolveu mandar dados "extra". Foi mais ou menos isso, não foi? Vá lá, foi só a factura detalhada! Aqueles totós usaram as listagens de cartões de crédito como papel de embrulho para os jornais...

Telemóveis

Eu disse que queria um telemóvel para o Natal! Não foi no Natal, porque esteve esgotado, mas já está. E faz toneladas de mariquices: têm câmara de 1,3 megapixels, tem bluetooth, rádio FM, leitor MP3, faz chamadas e manda SMS! Espectáculo!



A parte curiosa foi o que me disse o senhor da loja TMN de Picoas quando eu estava a comprar o telemóvel: "tenha cuidado com os riscos, porque se não estiver satisfeito, desde que o telemóvel esteja como novo, tem 30 dias para trocar". Hmmmm..... há mais ou menos 2 anos, fui lá comprar um telemóvel para uma pessoa e depois de verificar que era uma verdadeira merda (as fotografias saiam completamente desfocadas) dissémos que queríamos trocar por um melhor e disseram-nos que não era possível porque a caixa estava aberta! As regras da loja não permitiam trocar telemóveis a menos que a caixa estivesse intacta. Ainda usaram a desculpa de "nós não podemos voltar a selar a caixa". Note-se que é a caixa da TMN, aquela meio oval. Reclamei, claro, porque sei que existe o direito de troca se o produto não corresponder às expectativas do consumidor e a reclamação voltou com a indicação que "não é possível trocar o telemóvel porque a caixa está aberta".



Então, fomos para tribunal! Apresentou-se queixa no Tribunal Arbitral de Conflitos de Consumo e ganhámos. Ao fim de 6 meses a TMN viu-se obrigada a aceitar o telemóvel de volta, trocámos por um melhor e pagámos a diferença.



Passado 1 ano e tal a TMN já diz que tenho direito a trocar. Tive vontade de lhes dizer "Eu sei. Dantes diziam que não até vos levar a tribunal e ganhar". Mas, coitado do senhor.



Já agora, fica a indicação: aquando da compra de um produto QUALQUER, caso o consumidor sinta as suas expectativas defraudadas (quer pelo que está no catálogo, especificações, publicidade ou qualquer outro meio que dê a ideia de uma qualidade superior à verificada), o consumidor tem o direito de no prazo de 3 semanas, penso eu, devolver o produto, desde que não apresente quaisquer danos e seja acompanhado de todos os itens originais (com a óbvia excepção da caixa que teve de ser aberta, claro; isto é óbvio para toda a gente mas não era óbvio para a TMN nessa altura), e a trocá-lo por um produto de qualidade SUPERIOR, pagando, naturalmente, a diferença. Perde-se esse direito se tiver sido dada a informação devida na altura de compra, se o objecto da reclamação tiver sido testado na altura da compra e basicamente em todas as circunstâncias em que a culpa de ter comprado um mau produto seja imputável ao cliente. E em caso de conflito, pode-se recorrer para o Tribunal Arbitral (o de Lisboa é na baixa, já não me lembro em que rua; há vários no país, penso que em cada município haverá um); não é necessário advogado (embora as empresas tipicamente se apresentem representadas por um), não há custas judiciais a pagar pelo consumidor e se a arbitragem for aceite por ambas as partes o seu parecer é vinculativo. É uma sessão única, demora cerca de 6 meses a marcar e no fim, chega-se a uma conclusão e é lavrada a sentença. Serve para os casos em que o livro de reclamações se mostra ineficiente.

FCP

O FCP cortou o apoio à claque Super-Dragões, por causa dos acontecimentos do fim de semana passado. Para quem mora noutro país / noutro planeta / não liga pevas a notícias de futebol, depois de um empate com o Rio Ave elementos da claque do FCP partiram os vidros do carro do treinador, Co Adriaanse. Eu percebo a indignação dos adeptos. Afinal, o FCP está só com 4 pontos de avanço, é um escândalo, deviam despedir o treinador imediatamente. Também percebo a atitude do FCP, pois partir vidros do carro do treinador não é um comportamento condigno de uma claque de futebol.



Há uns anos a mesma claque resolveu partir a área de serviço BP de Santarém, na A1. Na altura a direcção do FCP na pessoa do seu presidente, o Sr. Nuno, como lhe chama o José Veiga (administrador da SAD do Benfica), reiterou o incondicional apoio do FCP à claque, defendeu o seu comportamento como tendo sido, sem qualquer dúvida, uma resposta a provocações a que aqueles meninos de coro não podiam, obviamente, ficar indiferentes. Afinal, quem não se sente não é filho de boa gente. Eu também percebi, na altura, esta atitude do FCP. Os pobres coitados elementos dos super-dragões, que voltavam para casa depois de jogar, salvo erro, com o Benfica (sinceramente já não me lembro, mas acho que empataram), foram provocados pelas pessoas da área de serviço e partiram aquela merda toda.



Além de compreender ambas as atitudes do FCP, manifesto aqui a minha total solidariedade com o Sr. Nuno (o tal que ultimamente tem mostrado preocupação com a saúde do Sr. José Veiga, nomeadamente o que ele come ao jantar). Afinal, o treinador não tem culpa que o FCP perca pontos com o Rio Ave. Está obviamente isento de qualquer culpa do fraco desempenho da equipa. É apenas o treinador. Por outro lado, é clara a gritante responsabilidade da área de serviço de Santarém nos maus resultados da equipa! E uma área de serviço que se preze não mete o bedelho em futeboladas!



É bom ver gente que sabe tomar decisões ponderadas, com conta, peso e medida. Aliás, com duas contas, dois pesos e duas medidas, o que ainda é melhor!

Bombokas

Lembram-se das Bombokas da Dan Cake?



Encontrei no supermercado uma coisa parecida (imitação de Bombokas) feitas por outra marca, e fiquei cheio de saudades... onde será que isso se vende? Pelo sim, pelo não, comprei as imitações de Bombokas. Nem são más, mas não é a mesma coisa.

Regra geral da prioridade

Só para confirmar... é que eu já tirei a carta há uns anitos e se calhar já estou esquecido... na ausência de sinais como este:





ou este:





A regra da prioridade diz que tem a prioridade de passagem quem se apresenta pela direita, certo? Quem tiver à sua direita um outro veículo automóvel tem de ceder a passagem, certo?



Não mudou, pois não?



Ok, então, neste cruzamento (não dá para ver mas não tem sinal nenhum a não ser os que indicam as passadeiras), quem tem prioridade é quem vem da R. Cruz Vermelha, certo? Ok, era só para confirmar...





ENTÃO, ALGUÉM QUE AVISE S. EXAS. OS UTILIZADORES DA AV. 5 DE OUTUBRO QUE EU QUERO PASSAR, PORRA!!! Todos os dias, a mesma coisa... eu chego àquele cruzamento e fico lá à espera que os totós que estão à minha frente na fila se lembrem que têm prioridade! E quando chega à minha vez, eu forço um bocado (não me meto à parva porque sei bem o que aí vem!) e S. Exas. os utilizadores da 5 de Outubro ainda reclamam e fazem má cara!




Mais uma nota de rodapé algo descabida:Gostam dos sinais de trânsito? Fui eu que desenhei. Depois de andar à procura no Google, achei que eram todos feios, por isso desenhei uns mais bonitos!



É nestas pequenas coisas que se vê quem tem demasiado tempo livre! E falta de vida social, também.

Carregar o telemóvel

"Ah, e tal, tenho de carregar o telemóvel". Eu nunca sei se estão a dizer que não têm saldo ou se não têm bateria. E a diferença é significativa! Um gajo quando não tem saldo no telemóvel vai a uma caixa multibanco. Quando não tem bateria vai a uma tomada. O que tá muito mal, devia ser tudo unificado. Das duas uma: ou tomadas que dessem para carregar euros no telemóvel ou caixas multibanco que dessem para carregar joules!


Nota de rodapé completamente despropositada: as unidades devem ser escritas sempre com minúscula, mesmo que sejam o nome de alguém (joule e não Joule, newton e não Newton, ampère e não Ampère), no singular (grama e não gramas, quilómetro e não quilómetros, joule e não joules) e referidas sempre no masculino (um segundo, um grama, um mole). Inclusivé, devemos utilizar moedas no singular e não no plural! As duas grafias oficiais para a nossa moeda são 'Euro' e 'euro'. Euros não é permitido pelo BCE, excepto no caso... português. Por questões culturais o BCE aprovou a excepção e em Portugal os cheques dizem 'euros' e não 'euro'.



Nota de rodapé completamente despropositada à nota de rodapé completamente despropositada: eu colecciono factos inúteis ou de utilidade duvidosa. Vão-se habituando!

Eu também quero ser Presidente da República

E como quero ser Presidente da República, comecei a recolher assinaturas aqui no blog. Podem ver as assinaturas aqui. Não correu mal. Consegui 20 assinaturas. Já só faltam 7480. Claro, isso e serem assinaturas a sério com os certificados todos em dia, etc, etc... volto em 2011!

24

Acabou agora mais um episódio da série 24 na 2:. Por acaso nem tenho acompanhado a série, mas de vez em quando vejo um episódio e há uma coisa que me intriga: aquilo passa-se em "tempo real" e cada episódio corresponda a uma das 24 horas do dia, certo? Até temos um relógio de vez em quando a dizer que horas são e tudo. Só não percebo é porque é que acontece sempre algo extraordinário exactamente de 60 em 60 minutos. Estamos 1 hora a ver coisas a acontecer e exactamente à hora certa, algo extraordinário acontece. Que estranha coincidência, não?

Tabaco

Em Portugal o tabaco aumentou 35 cêntimos. Em Espanha o imposto também subiu. Por isso, as tabaqueiras resolveram baixar os preços! À volta de 50 cêntimos por maço!!! Moral da história: fumar é mais barato em Espanha que em Portugal, meter gasolina é mais barato em Espanha que em Portugal, os ordenados em Espanha são mais altos que em Portugal... se me dizem que a cerveja é mais barata em Espanha que em Portugal (eu tava para escrever os charros, mas nunca se sabe quem é que lê este blog e não me quero meter em chatices... ainda põem o meu telemóvel sob escuta e isso não era grande ideia!) mudo-me para Espanha! Melhor ainda, bora anexar Portugal a Espanha! Acham que eles nos aceitam?

Profissões admiráveis, parte I

Uma das profissões que merece a minha admiração é: locutor de anúncios de crédito bancário, anúncios de automóveis, condições contratuais e coisas do género.



Acho impressionante a velocidade a que se conseguem dizer aquelas informações obrigatórias no final do anúncio. Ainda há bocado ouvi um anúncio na rádio em que a locutora disse "Emissões de CO₂ entre 134 a 178 g/km consumo combinado de 5,4 a 7,6 l por 100 km" em menos tempo do que eu diria "banana". Notável! Eu acho que devia haver uma modalidade olímpica que consistia em dizer "TAEG de 8,62% para um contrato de ALD a 48 meses com 20% de entrada. Não inclui despesas de legalização e transporte" (por acaso já leram as indicações e contra-indicações no topo da página ou nunca repararam nisso? tsc, tsc, e eu a dar-me a tanto trabalho...) no menor tempo possível! Como mínimos olímpicos podíamos começar com uma marca acessível, tipo 1 segundo!



Nota de rodapé completamente escusada: Não, não faço puto de ideia se vai haver algum post intitulado "Profissões admiráveis, parte II". Irra, parem de fazer perguntas difíceis!

Efeméride

Há 250, na cidade de Salzburgo, Anna Maria mudava as fraldas ao seu filho Wolfgang Amadeus.



Uns anos mais tarde, já liberto das fraldas (penso eu...), inventou a pirataria! Após ouvir uma peça na capela sistina, escreveu-a toda de memória e voltou a ouvir a peça só para corrigir pequenos erros. A peça era guardada em grande segredo pelo Vaticano, não existindo cópias autorizadas. Ou seja, O WAM (como era conhecido por absolutamente ninguém) foi o precussor do Napster, Kazaa, eMule...