Oooooooof!

Depois de uma noitada ontem (até às 2h), e de mais um esticãozito hoje (que acabou agorinha mesmo), consegui actualizar uma carrada de coisas no site que mantenho porque faz parte das minhas funções enquanto pessoa que quer ganhar a vida (é aquele tal site que eu não digo qual é porque corresponde à minha vida real e se os leitores do Ó faxavor! soubessem quão pouco interessante e glamourosa é a minha vida desapareciam de vista e passavam só a ler blogs de gente fixe e que aparece em coisas, tipo o Bruno Markl ou o Nuno Nogueira - nunca tive grande jeito para nomes próprios e ainda por cima estes são parecidos).

Pronto, já posso ir para casa aquecer uma merda qualquer no micro-ondas ou assim, que um gajo só se consegue alimentar exclusivamente a tabaco e café por períodos nunca superiores a 3 dias.

Ah, não, pera lá, que hoje parece que é dia de sorte grande! Vou grelhar um bife! Sim, às vezes também faço disso, carne e coisas. É que o prazo de validade expira a modos que hoje (a propósito de prazos de validade... bem, fica para o próximo parágrafo, senão isto fica uma balbúrdia!) e como amanhã vou-me de fim de semana (esta é uma daquelas situações em que a conjugação reflexa só se pode usar num sentido; dizer "venho-me de fim de semana" ficava muito mal num blogue respeitável como este que até escreve blogue assim, aportuguesado e tudo. às vezes) (em trabalho, claro, que cada um só tem o que merece) (e acabámos de assistir a uma estreia: é a primeira vez documentada na história em que se encadeiam parêntesis sem qualquer texto no meio! Han, han? É só inovação, caralho! olha, nem de propósito, com tanta inovação, este post vai estrear uma "tag" nova; ou etiqueta, se preferirem. só que não é autocolante) e só volto domingo, por essa altura já o bife se estragou. (E por esta altura já ninguém sabe do que estou a falar à conta de tanto parêntesis; pera lá, vou escrever o parágrafo todo outra vez, mas sem parêntesis, pode ser?)

Ah, não, pera lá, que hoje parece que é dia de sorte grande! Vou grelhar um bife! Sim, às vezes também faço disso, carne e coisas. É que o prazo de validade expira a modos que hoje e como amanhã vou-me de fim de semana e só volto domingo, por essa altura já o bife se estragou.

Viram, viram? apesar dos parêntesis todos eu não perco o fio à meada!

Bom, isto foi apenas um exercício de estilo, daquelas coisas que um gajo faz só para provar que consegue. É como beber uma garrafa de litro e meio de água toda de uma vez por causa de uma aposta. No fim até deita água pelos ouvidos e pelo nariz, mas ganha 2 euros que sempre dá para pagar a garrafa e ainda sobra para um café. É pena é que já não haja espaço para o café, depois de litro e meio de água. (eh pá! alguém tá a perceber o que se passa aqui? O que raio é que me deu hoje? Eu agora queria mesmo era falar de prazos de validade, porra!)


Bom, chegamos ao assunto que interessa: os prazos de validade (Outro assunto que interessa de momento é o jogo de sábado da selecção, mas tendo em conta os últimos resultados prefiro fingir-me desinteressado que assim, se perdermos, posso sempre dizer "ah, não vi, não ligo muito a futebol"). O que acontece de tão dramático no momento em que passa o prazo de validade? Ou é uma coisa que vai acontecendo, como a recuperação económica? E como raio é que um gajo sabe de antemão qual vai ser o prazo de validade de uma coisa? E porque raio é que nada parece durar tanto tempo quanto indica na embalagem? Tou para ver o lindo estado em que está o meu rico bife (é do pojadouro; podia ser do lombo, mas só sou aumentado para o mês que vem). É que começo a ficar levemente farto, nomeadamente, do pão de forma. Chego a meio da embalagem, ainda falta uma semana e tal para o fim do prazo, tenho o pão bem acondicionado e com o mínimo de ar, e as últimas fatias tenho de as mandar fora porque já estão cheias de bolor. A menos que esteja com uma infecção e aí como o pão com bolor que sempre evito a injecção de penicilina (esta foi só para o efeito, nunca recebi uma injecção de penicilina na vida; mas não seja por isso, nunca estive na cama com duas gajas ao mesmo tempo e é ouvir-me a falar de ménages à trois como se o meu mestrado tivesse sido sobre o tema!). Eu acho que a ASAE devia começar a fazer inspecções dentro de casa das pessoas. Corria os armários todos e se apanhasse qualquer coisa ainda dentro do prazo mas já assim em fracas condições de coiso, pumba! multava logo a marca, o distribuidor, a loja e o consumidor final! A menos que fosse bolor no pão de forma e o consumidor fosse farmacêutico; aí seria inspeccionado pelo IRS para ver se não estava a destilar o bolor para depois ir vender injecções de penicilina na farmácia dele.

Mas tudo isto porquê? Onde é que quero chegar?

Ah, sim, à sugestão bloguística "du jour". Recém-chegado ao ecléctico universo de comentadores do Ó faxavor!, que isto é para quem pode, não é para quem quer, temos o Kruzes Kanhoto, que além do péssimo defeito de escrever títulos com K, é uma daquelas pessoas que escreve com mais gralhas que eu (já conheço 3 ou 4 assim, devem-me faltar meia dúzia) e também parece ser sujeito com algum tempo livre. Mas pelos vistos mora no Alentejo, não admira.

Vá, vão-se lá embora, que eu também vou. Amanhã sou capaz de passar por aqui, mas não garanto.