Isto não é para brincadeira!

Ontem fui jantar a um centro comercial. Não é coisa que faça com muita frequência, mas é muito conveniente por vezes. Tento fugir dos locais de comida rápida. Só que às vezes tem de ser.

Mas não vos vou falar sobre comida rápida, nem centros comerciais. Quero falar sobre urinois, mas achei que era preciso um parágrafo que desse pelo menos a ilusão que o resto do texto valeria o tempo dos leitores. E por isso comecei por falar de centros comerciais e comida rápida. Assim em jeito de introdução.

Passando ao que verdadeiramente interessa (estranha escolha de palavras, já que o assunto que se segue são urnois), sentindo o chamamento da mãe natureza (belo eufemismo, han? mais cliché que isto é difícil! Tava à rasquinha para mijar, prontos!) dirigi-me aos lavabos, aproximo-me de um urinol, abro a braguilha e... bom, se calhar vou passar à frente a descrição pormenorizada da mecânica do acto até porque a expressão seguinte seria "tirei a gaita para fora" e a estas horas ainda há crianças acordadas. Em suma: fiz o que tinha a fazer e no processo olho em frente (regra de boa educação: no urinol olha-se sempre em frente! Não se mexe a cabeça. É de muito mau tom olhar para o lado, o vizinho pode-se sentir constrangido e um gajo tá com as mãos ocupadas pode não conseguir defender-se de um acto gratuito de violência) e reparo (por falar em reparar: já repararam que este post tá cheiinho de parêntesis? Fica mesmo difícil de ler, porra!) que este urinol é daqueles modernos onde não é preciso carregar em sítio nenhum para abrir a água. Tem uma célulazinha que detecta quando o utilizador terminou a sua função e se afasta e automaticamente limpa o belo serviço feito fazendo jorrar a água.

Penso que é conveniente mudar de parágrafo, porque com os parêntesis todos isto tava a ficar difícil de ler... e aproveito para esclarecer as senhoras, provavelmente menos informadas sobre a realidade dos urinois, que estes sistemas automáticos para abrir a água são necessários porque a maior parte dos homens não o faz. É por isso que eu abro a água antes (pelo sim, pelo não) e depois de utilizar. Mas, continuemos a nossa dissertação. Noutro parágrafo, claro!

Olhei em frente, como estava a dizer, e vi a coisa cuja função é detectar a presença/ausência de uma pessoa para decidir quando abrir a água. Aquilo tem uma forma rectangular, metálica, com dois pequenos orifícios redondos (onde estão as células fotoeléctricas - a propósito, obrigado ao Einstein, é graças a ele que temos células fotoeléctricas). E aqui reside o busilis! É que os buraquitos são pequenos (1cm de diâmetro, mais ou menos) e estão muito próximos (a uns 2 ou 3 cm de distância um do outro), mas parecem mesmo peep holes. E ontem enquanto estava a satisfazer a minha necessidade fisiológica olhei para a frente (não me canso de repetir que é de boa educação olhar apenas em frente!), vejo aqueles dois buraquinho e tive a estranha sensação que alguém estaria a observar do outro lado. O que até é verdade, está um circuito electrónico a "ver-me". Esta sensação é um bocado parva (ao contrário deste texto), porque ninguém poderia espreitar usando aqueles dois buraquinhos. A menos que tivesse uma cabeça estranhamente pequena, mas a forma dos buracos... parecem dois olhos... e eu ali, com a tralha toda à mostra, preocupado em não olhar para o lado, incomodado quando olho em frente...

Decidi olhar para baixo. A estranha sensação de desconforto desapareceu e pude cumprir o meu objectivo. Até dá jeito porque vou vendo o que estou a fazer e posso fazer pontaria à mosca!

Acho que é necessário mais um parágrafo para explicar a cena da mosca às senhoras: em muitos locais os urinois têm uma mosca, de plástico, presa. É isso e bolas de naftalina por causa do cheiro. Parece uma ideia estúpida, ter uma mosca de plástico no urinol, mas a verdade é que os gajos gostam de fazer pontaria a qualquer coisa e o problema das bolas de naftalina é que salpicam muito. E dá muito mau aspecto sair da casa de banho com os sapatos salpicados. Errr... além da questão da higiene, claro!

A outra alternativa é olhar para cima. Posso ficar ridículo a mijar olhando para o tecto, mas ao menos consigo estar descansado sem imaginar alguém a espreitar do outro lado da parede e não ofendendo o vizinho do lado (por falar nisso: tipicamente o vizinho do lado está a 2 urinois de distância, evitando sempre que possível ocupar o urinol adjacente; é o chamado urinol de cortesia).