Quando levo carro para qualquer lado em Lisboa costumo encontrar lugar à porta dos sítios que quero. Já falei disto antes e não é para me gabar, mas a tendência continua! :P Se quiserem assim, tipo... ir ao Bairro Alto numa sexta feira à noite e quiserem levar carro, não é má ideia convidarem-me! Funciona! Funciona a tal ponto que há quem me pergunte "então, onde é que estacionaste hoje?" e quando eu aponto para o carro e digo "é aquele" costumo ser violentamente agredido. E isto é pelos meus amigos, imaginem se fosse por inimigos!
Acontece que isto não funciona ao pé de casa. Quer dizer... regra geral não estaciono longe, mas não é mesmo à porta. De facto, estou tão habituado a estacionar nas traseiras do prédio que no outro dia estacionei mesmo à porta e esqueci-me onde tinha o carro. Já tinha dado a volta a meio quarteirão quando me lembrei que o carro estava mesmo em frente a casa. Enfim... hábitos.
31 janeiro 2006
Toda a gente gosta mais de neve do que de chuva
Este post é uma re-edição de um post que escrevi há cerca de um ano no blog antigo (nos tempos em que era um jovem estudante de doutoramento em Matemática e morava em Estrasburgo). Particularmente relevante tendo em conta o "nevão" do passado domingo. Acima de tudo porque ouvi gente dizer que "nevou torrencialmente". Bom, não neva torrencialmente. Neva, neva muito, neva pouco, mas não neva torrencialmente. E se chover pouco é choviscar, então, o nevão de domingo não foi mais que "neviscos". Já agora, a maior parte das pessoas em Lisboa é capaz de ter visto que estava a nevar e a chover ao mesmo tempo. Isso chama-se sleet em inglês. Acontece quando a temperatura está muito próxima dos 0ºC.
Adiante... vamos lá começar o plágio a mim próprio. Ao contrário da outra que não me lembro como se chama, ao menos eu assumo logo que é um plágio.
Toda gente gosta mais de neve que de chuva. Ok isto se calhar não é bem verdade. Deve haver por aí quem goste mais de chuva que de neve, quem goste igualmente de ambas e quem não goste de nenhuma. Mas isso não vem ao caso.
A maioria das pessoas gosta mais de neve que de chuva. E até se compreende. A neve é fofinha, não se fica tão ensopado por apanhar neve, e dá um lindo aspecto branco a tudo
Além disso, a neve tem vantagens inegáveis sobre a chuva: não dá para fazer "bolas de chuva" para atirar aos outros nem dá para deixar pegadas na chuva.
Mas a chuva também tem vantagens: a chuva não fica agarrada à sola dos sapatos, e quando faz vento as gotas de chuva não nos entram nos olhos nem nas narinas!
Por causa da neve descobri que o português é uma língua um bocado limitada! Temos imensas gradações para descrever quanto chove: "tá de chuva", "tá a chuviscar", "chuva miudinha", "chuva molha tolos", só para descrever estados de pouca chuva! Com neve, o que é que se pode dizer? "neva pouco", "neva muito" ou "não neva". Não se pode dizer "neve miudinha"! Muito menos se pode falar de "neve molha tolos". "Neviscar" não é uma palavra. Cheguei à conclusão que o português não é uma língua de neve! É por isso que os países onde é falado são todos países de pouca neve! Não se está a ver o Canadá a adoptar a língua portuguesa como língua oficial, pois não? Têm o francês e o inglês, países de alguma neve! Eu até acho que o Canadá devia adoptar o sueco. Ficava mais a jeito para a neve. Aposto que em sueco há 30 expressões diferentes para descrever a neve. Mas o português fala-se só em países onde quase não neva. Mas até chove! O que faz um certo sentido, dada a quantidade de expressões para descrever a chuva.
E não pensem que isto se fica pela questão da neve e da chuva! Vejam só a quantidade de expressões para descrever o estado do mar, a quantidade de nomes diferentes que pode ter uma "cervejola" ou a quantidade de insultos diferentes que se podem utilizar no trânsito! Moral da história: somos um povo de pescadores bêbados e mal-educados.
Adiante... vamos lá começar o plágio a mim próprio. Ao contrário da outra que não me lembro como se chama, ao menos eu assumo logo que é um plágio.
Toda gente gosta mais de neve que de chuva. Ok isto se calhar não é bem verdade. Deve haver por aí quem goste mais de chuva que de neve, quem goste igualmente de ambas e quem não goste de nenhuma. Mas isso não vem ao caso.
A maioria das pessoas gosta mais de neve que de chuva. E até se compreende. A neve é fofinha, não se fica tão ensopado por apanhar neve, e dá um lindo aspecto branco a tudo
Além disso, a neve tem vantagens inegáveis sobre a chuva: não dá para fazer "bolas de chuva" para atirar aos outros nem dá para deixar pegadas na chuva.
Mas a chuva também tem vantagens: a chuva não fica agarrada à sola dos sapatos, e quando faz vento as gotas de chuva não nos entram nos olhos nem nas narinas!
Por causa da neve descobri que o português é uma língua um bocado limitada! Temos imensas gradações para descrever quanto chove: "tá de chuva", "tá a chuviscar", "chuva miudinha", "chuva molha tolos", só para descrever estados de pouca chuva! Com neve, o que é que se pode dizer? "neva pouco", "neva muito" ou "não neva". Não se pode dizer "neve miudinha"! Muito menos se pode falar de "neve molha tolos". "Neviscar" não é uma palavra. Cheguei à conclusão que o português não é uma língua de neve! É por isso que os países onde é falado são todos países de pouca neve! Não se está a ver o Canadá a adoptar a língua portuguesa como língua oficial, pois não? Têm o francês e o inglês, países de alguma neve! Eu até acho que o Canadá devia adoptar o sueco. Ficava mais a jeito para a neve. Aposto que em sueco há 30 expressões diferentes para descrever a neve. Mas o português fala-se só em países onde quase não neva. Mas até chove! O que faz um certo sentido, dada a quantidade de expressões para descrever a chuva.
E não pensem que isto se fica pela questão da neve e da chuva! Vejam só a quantidade de expressões para descrever o estado do mar, a quantidade de nomes diferentes que pode ter uma "cervejola" ou a quantidade de insultos diferentes que se podem utilizar no trânsito! Moral da história: somos um povo de pescadores bêbados e mal-educados.
30 janeiro 2006
Prémio "Assim esta merda nunca mais avança" de 2006
O vencedor do prémio "Assim esta merda nunca mais avança" de 2006 é... a justiça portuguesa.
Obrigado Nuno pela, necessária e recomendada pelo médico, gargalhada diária de hoje.
Obrigado Nuno pela, necessária e recomendada pelo médico, gargalhada diária de hoje.
A Internet e o nevão
Ontem à noite não tinha net em casa. Às vezes dava, depois deixava de dar. Liguei para a Oni e fartei-me de ouvir gravações. Ligo para o apoio ao cliente (16509) e dizem-me "para reportar avarias, ligue 16505". Ligo para o 16505 e entre as várias avarias possíveis encontro a que me serve: "se tem telefone mas o seu modem não faz sincronização ou se o seu modem sincroniza mas não consegue navegar, ligue 16509"! Ok, obrigadinho pá! Lá consegui falar com eles e fiquei a saber que era uma avaria deles e que mais gente se tinha queixado.
Hoje de manhã, pelas 11h, deixei de ter rede no escritório. Quer dizer... conseguia ver o gmail, conseguia ligar-me ao skype; não tinha messenger, nem outlook express (sim, eu ainda uso isso). E também só tinha browser a funcionar para o gmail e o google, mais nada.
Eu acho que isto é tudo consequência do nevão: como tiveram de interromper a A6, os camiões que transportam os bits para o resto da Europa ficaram retidos em Vendas Novas e não puderam circular. Por isso, ficámos sem ligações. E a coisa complicou ainda mais com o fecho da A1: os bits deixaram de circular entre Lisboa e o Porto, o que é uma seca. As ligações à América do Norte ainda funcionavam, porque vão de barco. Mas estão um bocado mais lentas, e eu desconfio que é por causa de mau tempo no Atlântico. Só passam barcos pequenos que levam poucos bits de cada vez.
Já na semana passada tive problemas, quando estava em Faro: estava ligado à rede wireless da Universidade do Algarve e conseguia ter browser mas não tinha mail. Acho que foi por causa da chuva. Os camiões do e-mail vão mais carregados, por causa dos attachments e ficam presos nas inundações, enquanto que os outros são mais levezinhos e conseguem passar.
Hoje de manhã, pelas 11h, deixei de ter rede no escritório. Quer dizer... conseguia ver o gmail, conseguia ligar-me ao skype; não tinha messenger, nem outlook express (sim, eu ainda uso isso). E também só tinha browser a funcionar para o gmail e o google, mais nada.
Eu acho que isto é tudo consequência do nevão: como tiveram de interromper a A6, os camiões que transportam os bits para o resto da Europa ficaram retidos em Vendas Novas e não puderam circular. Por isso, ficámos sem ligações. E a coisa complicou ainda mais com o fecho da A1: os bits deixaram de circular entre Lisboa e o Porto, o que é uma seca. As ligações à América do Norte ainda funcionavam, porque vão de barco. Mas estão um bocado mais lentas, e eu desconfio que é por causa de mau tempo no Atlântico. Só passam barcos pequenos que levam poucos bits de cada vez.
Já na semana passada tive problemas, quando estava em Faro: estava ligado à rede wireless da Universidade do Algarve e conseguia ter browser mas não tinha mail. Acho que foi por causa da chuva. Os camiões do e-mail vão mais carregados, por causa dos attachments e ficam presos nas inundações, enquanto que os outros são mais levezinhos e conseguem passar.
Prémio de consolação
O jogo foi sábado. Mas já desde o meio da semana passada que andava a ouvir isto: muitas vezes ganha o derby a equipa que está a jogar pior, a equipa mais fraca, a equipa em pior momento, etc. Ainda hoje de manhã voltei a ouvir o mesmo na Antena 3 (ainda tava eu parado no meio da cidade de Lisboa à espera que o semáforo caísse para... verde). Pronto, valha-nos isso. Perdemos, mas isso foi só porque somos mais fortes, ou estamos em melhor momento, ou temos melhor equipa. Não foi por a equipa não ter jogado à bola, não foi por o Liedson ter partido os rins várias vezes ao Luisão, não foi porque a táctica do Koeman foi ultrapassada pela do Paulo Bento. Foi porque somos melhores que o Sporting. Portanto, continuando a perder jogos até somos capazes de ganhar o campeonato?
29 janeiro 2006
Nova sondagem
Obrigado a todos os participantes na última sondagem. Principalmente, obrigado ao senhor que votou 170 vezes na opção (c). Foi simpático da sua parte! Sim, nas minhas sondagens não há protecção para votos repetidos. É de propósito. Havia pessoas que não conseguiam votar.
Está aí uma nova sondagem! Votem.
Está aí uma nova sondagem! Votem.
Boliqueime versus Vilamoura
Na A22, a caminho de Faro, passamos por uma placa que diz "Boliqueime: 2000m". Depois uma outra que diz "Boliqueime: 1000m". Depois as placas que anunciam os 750m, 500m e 250m e finalmente a placa em cima da saída que diz "Boliqueime" e "Vilamoura". Conclusão: Boliqueime é muito mais importante que Vilamoura. Pelo menos era no tempo do Cavaquismo, quando aquele troço da A22 foi construído. Mas isso é pura coincidência.
Agora que o Cavaco é PR, será que vão construir novas auto-estradas em Boliqueime? Assim de repente lembro-me de três projectos de elevada importância estratégica para o país: a A99, circular externa de Boliqueime em auto-estrada com ligação directa à A22, e duas novas auto-estradas: uma entre Boliqueime e o balcão de check-in dos vôos Faro-Lisboa da TAP no aeruporto de Faro e uma outra entre Boliqueime e o Palácio de Belém, incluindo uma nova travessia sobre o Tejo, na diagonal, entre a zona de Alcochete (manda-se abaixo o Freeport que até foi um projecto Guterres/Sócrates e está a dar prejuízo) e Belém, passando por cima da Ponte Vasco da Gama e por baixo da 25 de Abril. Todas estas auto-estradas seriam, claro, sem portagens!
E se Cavaco não tem ganho? Que auto-estradas seriam construídas? Soares teria construíudo a há muito desejada pelas populações auto-estrada Lisboa-Cabinda; Alegre não construía nenhuma auto-estrada, mas demolia a saída para a Covilhã na A23 (Sócrates é natural de lá); Jerónimo de Sousa não construía auto-estradas, mas iria rebaptizar todas as saídas da A2 entre Almada e o Fogueteiro incluindo a indicação "Lisnave". Louçá iria construir apenas uma auto-estrada: entre o Palácio de Belém e o Bairro Alto. Com o bónus de ser necessário destruir a maior parte das casas da Lapa e da Estrela para construir esta auto-estrada. Teria 3 faixas, sendo uma reservada ao transporte de "mercadoria" a caminho da residência oficial do PR.
Agora que o Cavaco é PR, será que vão construir novas auto-estradas em Boliqueime? Assim de repente lembro-me de três projectos de elevada importância estratégica para o país: a A99, circular externa de Boliqueime em auto-estrada com ligação directa à A22, e duas novas auto-estradas: uma entre Boliqueime e o balcão de check-in dos vôos Faro-Lisboa da TAP no aeruporto de Faro e uma outra entre Boliqueime e o Palácio de Belém, incluindo uma nova travessia sobre o Tejo, na diagonal, entre a zona de Alcochete (manda-se abaixo o Freeport que até foi um projecto Guterres/Sócrates e está a dar prejuízo) e Belém, passando por cima da Ponte Vasco da Gama e por baixo da 25 de Abril. Todas estas auto-estradas seriam, claro, sem portagens!
E se Cavaco não tem ganho? Que auto-estradas seriam construídas? Soares teria construíudo a há muito desejada pelas populações auto-estrada Lisboa-Cabinda; Alegre não construía nenhuma auto-estrada, mas demolia a saída para a Covilhã na A23 (Sócrates é natural de lá); Jerónimo de Sousa não construía auto-estradas, mas iria rebaptizar todas as saídas da A2 entre Almada e o Fogueteiro incluindo a indicação "Lisnave". Louçá iria construir apenas uma auto-estrada: entre o Palácio de Belém e o Bairro Alto. Com o bónus de ser necessário destruir a maior parte das casas da Lapa e da Estrela para construir esta auto-estrada. Teria 3 faixas, sendo uma reservada ao transporte de "mercadoria" a caminho da residência oficial do PR.
A neve e o BES
No Natal o BES quis fazer nevar no Marquês de Pombal. Gastaram rios de dinheiro, fizeram muita pompa e circunstância e depois até lhes faltavam licenças...
Agora andámos 15 dias a ouvi-los anunciar "a nova cor do BES". E eu a pensar: será amarelo? será castanho? Não, era verde. Ok, estou surpreendido! O BES, que era verde, agora tem uma nova cor: verde! Boa!!!!!!! Tou mesmo contente, é uma campanha publicitária que tão cedo não me vou esquecer.
Para cúmulo, no fim de semana em que eles revelaram a nova cor... nevou! Em todo o lado. Sem licenças da câmara, sem grandes gastos, sem anúncio prévio. Foi engraçado ver nevar em Lisboa! Nevou em Évora, nevou no Algarve, fechou-se a A1 por causa da neve... ora aí está uma coisa que não se vê todos os dias. Por esta altura estão os criativos que trabalham por conta do BES a pensar de que maneira conseguem aproveitar este nevão para enfatizar a "nova cor do BES". Olhem, lembrassem-se de dizer que a nova cor do BES era o branco e até se safavam!
Agora andámos 15 dias a ouvi-los anunciar "a nova cor do BES". E eu a pensar: será amarelo? será castanho? Não, era verde. Ok, estou surpreendido! O BES, que era verde, agora tem uma nova cor: verde! Boa!!!!!!! Tou mesmo contente, é uma campanha publicitária que tão cedo não me vou esquecer.
Para cúmulo, no fim de semana em que eles revelaram a nova cor... nevou! Em todo o lado. Sem licenças da câmara, sem grandes gastos, sem anúncio prévio. Foi engraçado ver nevar em Lisboa! Nevou em Évora, nevou no Algarve, fechou-se a A1 por causa da neve... ora aí está uma coisa que não se vê todos os dias. Por esta altura estão os criativos que trabalham por conta do BES a pensar de que maneira conseguem aproveitar este nevão para enfatizar a "nova cor do BES". Olhem, lembrassem-se de dizer que a nova cor do BES era o branco e até se safavam!
"Ó faxavor!" Vida Selvagem
Bem-vindos ao primeiro post documental sobre vida selvagem do "Ó faxavor!".
Hoje venho falar-vos do animal que na minha opinião tem a vida mais estúpida do planeta: a lagosta de aquário de restaurante! Reparem bem nos bichos da próxima vez que forem a um restaurante que tenha um aquário com lagostas. Os aquários são minúsculos, e estão sobre povoados com lagostas. Conseguem ter uma densidade populacional maior que o IC19 às 8:30 da manhã! Os pobres bichos quando resolvem ir dar uma voltinha chegam ao fim do aquário em menos de 1 minuto andaram a pisar as outras lagostas todas! Se elas falassem, estávamos sempre a ouvir "ai, desculpe" de cada vez que uma lagosta se mexesse... e depois, chegam ao fim do aquário, e fazem o quê? Voltam para trás!
É claro que as lagostas depois ficam deprimidas e sonham com poder sair do aquário e ver o mundo! De vez em quando uma delas consegue sair! O que se seque é uma transcrição dos pensamentos de uma lagosta que foi retirada do aquário, obtida com equipamento muito sofisticado ao qual tive acesso: "Eia, boa, vou sair daqui! Xauzinho palhaços! Fiquem p'raí a andar para trás e para a frente, eu vou embora!!! Eia, tanta gente no restaurante... gente bem vestida... olha, uma porta. Ah, é a cozinha. Se calhar a saída é por ali. Hey! A saída da cozinha não é por aí totó! Isso é o fogão. O quê? vais-me dar jantar? porreiro. Tira lá a tampa da panela para eu ver o que é que vou comer. Ó bacano! Isto só tem água a ferver meu! E a comidinha, tá onde? Han? Oh, foda-se!". E isto é o ponto alto da vida de uma lagosta!
Mesmo assim os peixes conseguem divertir-se mais. Como não têm memória, nadam para trás e para a frente e quando chegam ao fim do aquário, viram-se para o outro lado e vão explorar o desconhecido... outra vez. Mais uma vez segue-se uma transcrição dos pensamentos de um peixe num aquário: "Tra la la.... olha, vidro. Vou voltar para trás. Olha um castelo! Que fixe! Tra la la.... olha, vidro. Vou voltar para trás. Olha um castelo! Que fixe! Tra la la.... olha, vidro. Vou voltar para trás. Olha um castelo! Que fixe!". E depois, encontram sempre amigos novos. Um peixe passa por outro e têm este diálogo: "Olá, eu sou o João. E tu?" e o outro responde "Eu sou o Jeremias, muito prazer". Chegam ao fim do aquário, voltam para trás e quando se cruzam o primeiro diz "Olá, eu sou o João. E tu?" e o outro responde "Eu sou o Jeremias, muito prazer". E assim andam sempre a conhecer gente nova!
A propósito de peixes, esta história dos peixes não terem memória é complicada para quem tem peixes em casa. Se derem comida demais a um peixe ele pode morrer porque continua a comer até rebentar. Basicamente, o peixe nada, olha para cima vê coisinhas a flutuar e pensa: "olha, coisinhas a flutuar. será bom para comer? hmmmm, é bom!". E passados 30 segundos, ele continua a nadar, olha para cima e pensa "olha, coisinhas a flutuar. será bom para comer? hmmmm, é bom!". E assim continua enquanto houver coisinhas a flutuar...
É por isso que os peixes, ao contrário das lagostas, não ficam deprimidos: estão sempre a descobrir coisas novas!
Hoje venho falar-vos do animal que na minha opinião tem a vida mais estúpida do planeta: a lagosta de aquário de restaurante! Reparem bem nos bichos da próxima vez que forem a um restaurante que tenha um aquário com lagostas. Os aquários são minúsculos, e estão sobre povoados com lagostas. Conseguem ter uma densidade populacional maior que o IC19 às 8:30 da manhã! Os pobres bichos quando resolvem ir dar uma voltinha chegam ao fim do aquário em menos de 1 minuto andaram a pisar as outras lagostas todas! Se elas falassem, estávamos sempre a ouvir "ai, desculpe" de cada vez que uma lagosta se mexesse... e depois, chegam ao fim do aquário, e fazem o quê? Voltam para trás!
É claro que as lagostas depois ficam deprimidas e sonham com poder sair do aquário e ver o mundo! De vez em quando uma delas consegue sair! O que se seque é uma transcrição dos pensamentos de uma lagosta que foi retirada do aquário, obtida com equipamento muito sofisticado ao qual tive acesso: "Eia, boa, vou sair daqui! Xauzinho palhaços! Fiquem p'raí a andar para trás e para a frente, eu vou embora!!! Eia, tanta gente no restaurante... gente bem vestida... olha, uma porta. Ah, é a cozinha. Se calhar a saída é por ali. Hey! A saída da cozinha não é por aí totó! Isso é o fogão. O quê? vais-me dar jantar? porreiro. Tira lá a tampa da panela para eu ver o que é que vou comer. Ó bacano! Isto só tem água a ferver meu! E a comidinha, tá onde? Han? Oh, foda-se!". E isto é o ponto alto da vida de uma lagosta!
Mesmo assim os peixes conseguem divertir-se mais. Como não têm memória, nadam para trás e para a frente e quando chegam ao fim do aquário, viram-se para o outro lado e vão explorar o desconhecido... outra vez. Mais uma vez segue-se uma transcrição dos pensamentos de um peixe num aquário: "Tra la la.... olha, vidro. Vou voltar para trás. Olha um castelo! Que fixe! Tra la la.... olha, vidro. Vou voltar para trás. Olha um castelo! Que fixe! Tra la la.... olha, vidro. Vou voltar para trás. Olha um castelo! Que fixe!". E depois, encontram sempre amigos novos. Um peixe passa por outro e têm este diálogo: "Olá, eu sou o João. E tu?" e o outro responde "Eu sou o Jeremias, muito prazer". Chegam ao fim do aquário, voltam para trás e quando se cruzam o primeiro diz "Olá, eu sou o João. E tu?" e o outro responde "Eu sou o Jeremias, muito prazer". E assim andam sempre a conhecer gente nova!
A propósito de peixes, esta história dos peixes não terem memória é complicada para quem tem peixes em casa. Se derem comida demais a um peixe ele pode morrer porque continua a comer até rebentar. Basicamente, o peixe nada, olha para cima vê coisinhas a flutuar e pensa: "olha, coisinhas a flutuar. será bom para comer? hmmmm, é bom!". E passados 30 segundos, ele continua a nadar, olha para cima e pensa "olha, coisinhas a flutuar. será bom para comer? hmmmm, é bom!". E assim continua enquanto houver coisinhas a flutuar...
É por isso que os peixes, ao contrário das lagostas, não ficam deprimidos: estão sempre a descobrir coisas novas!
I'm back, baby, I'm back!
Depois de uma semana algo agitada, cá estou de volta!
E para celebrar uma semana inteira fora de casa, ontem resolvi ir jantar com uns amigos. Por coincidência, jantámos às 19:30 num restaurante com Sport TV. Mas foi por acaso. Também por mero acaso alguns de nós levavam cachecois de clubes de futebol (foi só porque os outros estavam para lavar e ontem fez frio). Sei que ver futebol enquanto se janta não é muito boa ideia. Fiquei com uma ligeira azia... mas não foi por causa do resultado, foi pura coincidência!!! A sério!
E nos entretantos, reparei em mais uma mensagem interessante nos maços de tabaco: Fumar provoca ataques cardíacos e enfartes. Ok, podia ser pior! Se provocasse enfartes cardíacos e gastroenterites era pior, eram duas doenças em vez de uma. Enfim, os tipos que inventaram as mensagens para os maços de tabaco devem ter andado a fumar coisas bem mais esquisitas que tabaco quando escreveram a directiva comunitária...
E para celebrar uma semana inteira fora de casa, ontem resolvi ir jantar com uns amigos. Por coincidência, jantámos às 19:30 num restaurante com Sport TV. Mas foi por acaso. Também por mero acaso alguns de nós levavam cachecois de clubes de futebol (foi só porque os outros estavam para lavar e ontem fez frio). Sei que ver futebol enquanto se janta não é muito boa ideia. Fiquei com uma ligeira azia... mas não foi por causa do resultado, foi pura coincidência!!! A sério!
E nos entretantos, reparei em mais uma mensagem interessante nos maços de tabaco: Fumar provoca ataques cardíacos e enfartes. Ok, podia ser pior! Se provocasse enfartes cardíacos e gastroenterites era pior, eram duas doenças em vez de uma. Enfim, os tipos que inventaram as mensagens para os maços de tabaco devem ter andado a fumar coisas bem mais esquisitas que tabaco quando escreveram a directiva comunitária...
27 janeiro 2006
De volta à teoria da relatividade
Voltando à questão dos autocarros relativistas da Carris... Lembrei-me de uma coisa: um autocarro que ande à velocidade da luz tem retrovisores para quê?
Nota: a Enterprise não tem retrovisores!
Nota: a Enterprise não tem retrovisores!
26 janeiro 2006
Tá de chuva.
No Algarve chove. E em Lisboa? O que vale é que como estou a trabalhar não dou o tempo por mal empregue...
25 janeiro 2006
Pit stop
De volta a Lisboa. Amanhã vou-me embora outra vez. Ao menos durmo 1 noite em casa, já não é mau...
No aeroporto enquanto esperava pelo embarque, resolvi fazer um chichi, como convém antes de entrar no avião. Não é que o avião não tenha casa de banho, mas treme um bocado e é difícil fazer pontaria. E por falar em pontaria... os urinóis do aeroporto do Funchal têm uma mosca de plástico presa às paredes. Boa! Assim a malta tem algum sítio onde apontar! E a mosca faz menos ricochete que as bolas de naftalina ou as beatas de cigarro!
No aeroporto enquanto esperava pelo embarque, resolvi fazer um chichi, como convém antes de entrar no avião. Não é que o avião não tenha casa de banho, mas treme um bocado e é difícil fazer pontaria. E por falar em pontaria... os urinóis do aeroporto do Funchal têm uma mosca de plástico presa às paredes. Boa! Assim a malta tem algum sítio onde apontar! E a mosca faz menos ricochete que as bolas de naftalina ou as beatas de cigarro!
24 janeiro 2006
Madeira
Tabaco a 1,95. A Madeira é um jardim!!! Ou melhor, a Madeira é do Jardim.
Se ainda não repararam... estou no jardim do Atlântico! :P
Enfim, cada qual tem o emprego que merece. Volto amanhã à noite (se o tempo deixar, parece que vem aí um furação ou coisa que valha), e saio de Lisboa logo na quinta feira de manhã, desta vez para o Algarve! Sim, sim, ando a "passear" por destinos turísticos.
Se ainda não repararam... estou no jardim do Atlântico! :P
Enfim, cada qual tem o emprego que merece. Volto amanhã à noite (se o tempo deixar, parece que vem aí um furação ou coisa que valha), e saio de Lisboa logo na quinta feira de manhã, desta vez para o Algarve! Sim, sim, ando a "passear" por destinos turísticos.
22 janeiro 2006
Horas extraordinárias
Eu sei que já fechei o tasco para obras (vejam post abaixo), mas para clientes habituais a porta tá sempre aberta... ;)
Eu tinha mesmo de fazer um comentário qualquer ao dia de eleições. Então, cá vão as minhas impressões a esta hora:
Para as próximas eleições acho que devíamos ter uma escala: a malta fazia as suas declarações de forma ordeira, de acordo com uma escala pré-determinada. Começavam Às 9 horas pelo CDS-PP (ninguém quer ouvir os gajos de qualquer maneira), depois às 9:30 era a vez da CDU (para poderem dizer mal do CDS-PP e os fascistas não poderem responder, era bem feito!), depois, às 22h o BE (para poder dizer mal da CDU e os comunas tinham de comer e calar), depois o PS às 22:30 e finalmente o PSD às 23h. A ordem destes dois é muito importante: se o PS perder, ouvimos o seu discurso de derrota (que em geral também são muito bonitos) e esperamos pelos vencedores. Até porque, se o PS perder e o seu primeiro-ministro fizer uma "Guterrada" e se demitir, dá tempo ao PSD para adaptar o seu discurso a este volte face e começar logo a fazer campanha. Se o PS ganhar, ouvimos o discurso de vitória e podemos ir dormir, porque o PSD raramente faz discursos de derrota em condições (excepção feita ao Santana Lopes há um ano atrás, divertiu-me imenso).
Pronto, agora é a sério. Vou fechar o tasco. Volto no fim da semana. Ponham-se a andar e comecem a preparar-se para o colapso da democracia como a conhecemos! Vem aí o fim do mundo, nada está a salvo! Salvem-se primeiro as mulheres e crianças!
Eu tinha mesmo de fazer um comentário qualquer ao dia de eleições. Então, cá vão as minhas impressões a esta hora:
- Cavaco contra Alegre, Soares, Jerónimo, Louçã e Garcia Pereira (a ordem é aleatória): era um combate injusto, a esquerda estava em inferioridade numérica.
- Soares diz que foi derrotado. António Vitorino discorda. Agora a sério, o homem disse que perdeu! É caso para dizer "Vitorino, cresce e aparece!"
- Discursos de derrota são muito mais bonitos que discursos de vitória. O discurso do Louçã até me comoveu! Tou desertinho para ver o BE a perder as próximas eleições. Até gravo o discurso do Louçã. O homem sabe perder com muita elegância, e com um discurso cheio de figuras de estilo!
- O Marques Mendes tava aos pulinhos a gritar "ganda noia, chefe, ganda noia". Brrrrr... gosto muito mais de o ver perder (como ao Louçã). Também é caso para dizer "cresce e aparece!"
- Ainda tava o Marques Mendes a falar, começa a falar o Jerónimo. Falta de educação, Sr. comuna, devia ter vergonha! Também não gosta que o interrompam, pois não? Tsc, tsc... mas antes de ser interrompido andava a dizer que até considerava estas eleições uma vitória. Ok, expliquem ao homem que o Cavaco ganhou à primeira volta, e que o grande objectivo do Jerónimo era impedir a vitória do Cavaco à primeira volta!
- Como retaliação desta atitude menos bonita de Jerónimo, a meio do seu discurso a RTP fez-lhe o mesmo e começou a perseguir o Cavaco, que no dia de hoje é mais perseguido que o Hugh Grant depois de ter sido apanhado nas putas. É claro que amanhã tá-se tudo a cagar para o Cavaco e o Hugh Grant volta a ser perseguido por andar nas putas.
- Vem o Manuel Alegre e parece que ganhou as eleições porque só perdeu por umas décimas.
- Na mesma onda do Jerónimo, tava ainda o Alegre a falar, vem o Sócrates e interrompe-o. Afinal, parece que há quem cale o Manuel Alegre! Sr. Primeiro-Ministro, isso é feio! Deixava o homem falar, não é?
- A sede de campanha do Cavaco era no CCB. Acho bem, foi uma obra emblemática do Cavaquismo e na altura, tal como em relação ao Governo, toda a gente achava que devia ser mandado abaixo.
Para as próximas eleições acho que devíamos ter uma escala: a malta fazia as suas declarações de forma ordeira, de acordo com uma escala pré-determinada. Começavam Às 9 horas pelo CDS-PP (ninguém quer ouvir os gajos de qualquer maneira), depois às 9:30 era a vez da CDU (para poderem dizer mal do CDS-PP e os fascistas não poderem responder, era bem feito!), depois, às 22h o BE (para poder dizer mal da CDU e os comunas tinham de comer e calar), depois o PS às 22:30 e finalmente o PSD às 23h. A ordem destes dois é muito importante: se o PS perder, ouvimos o seu discurso de derrota (que em geral também são muito bonitos) e esperamos pelos vencedores. Até porque, se o PS perder e o seu primeiro-ministro fizer uma "Guterrada" e se demitir, dá tempo ao PSD para adaptar o seu discurso a este volte face e começar logo a fazer campanha. Se o PS ganhar, ouvimos o discurso de vitória e podemos ir dormir, porque o PSD raramente faz discursos de derrota em condições (excepção feita ao Santana Lopes há um ano atrás, divertiu-me imenso).
Pronto, agora é a sério. Vou fechar o tasco. Volto no fim da semana. Ponham-se a andar e comecem a preparar-se para o colapso da democracia como a conhecemos! Vem aí o fim do mundo, nada está a salvo! Salvem-se primeiro as mulheres e crianças!
Eleições
Hoje há eleições. A campanha eleitoral acabou sexta feira à meia noite, ontem passámos o dia todo a reflectir e hoje vamos a votos.
E lá fui eu, munido do BI e do cartão de eleitor, em direcção à assembleia de voto, a já tradicional escola secundária, exercer o meu direito/dever cívico. Pelo caminho devo ter passado por uns 30 cartazes diferentes de diferentes candidatos a apelar ao voto em si. Acho que os apelos ao voto deviam ser feitos num tipo de papel e tinta que se auto-destruísse à meia noite do último dia de campanha! Isso é que era bem jogado, não?
E lá fui eu, munido do BI e do cartão de eleitor, em direcção à assembleia de voto, a já tradicional escola secundária, exercer o meu direito/dever cívico. Pelo caminho devo ter passado por uns 30 cartazes diferentes de diferentes candidatos a apelar ao voto em si. Acho que os apelos ao voto deviam ser feitos num tipo de papel e tinta que se auto-destruísse à meia noite do último dia de campanha! Isso é que era bem jogado, não?
Fumar mata!
O meu maço de tabaco ontem dizia "Fumar provoca o cancro pulmonar mortal". Ah! bom, fiquei mais descansado. É que se dissessem só "Fumar provoca o cancro pulmonar", eu não sabia de que tipo é que era... Sim, porque há vários tipos diferentes de cancro pulmonar: há o cancro pulmonar mortal, o cancro pulmonar que não mata mas mói, o cancro pulmonar que incomoda um bocadinho, o cancro pulmonar agridoce, o cancro pulmonar com molho de ostras...
Mas não, fumar provoca apenas o cancro pulmonar mortal.
Mas não, fumar provoca apenas o cancro pulmonar mortal.
21 janeiro 2006
Dia de reflexão
Passei o dia todo em frente ao espelho. Já tou cansado. Acho que já reflecti o suficiente, vou fazer outra coisa qualquer. Vou sair para apanhar uma bebedeira. Podia apanhar a bebedeira aqui em casa, mas depois dá trabalho lavar os copos todos.
Pequenos paradoxos...
Tenho uma aparelhagem e um leitor de DVD novos. E tenho colunas espalhadas pela sala toda, só me falta um sub-woofer.
Agora posso ver os episódios do Duarte e Companhia com som Dolby na minha televisão com écran de ... 37 cm. Até o écran do meu portátil é maior!
Agora posso ver os episódios do Duarte e Companhia com som Dolby na minha televisão com écran de ... 37 cm. Até o écran do meu portátil é maior!
Os aliens chegaram!!!
Há bocado saí de casa e dou logo de caras com uma senhora a fumar um cigarro à porta do cabelereiro com bocados de folha de alumínio na cabeça! De imediato pensei: ou está a fazer madeixas ou então é um alien! E as folhas de alumínio são na verdade uma antena para transmitir os planos de invasão para a nave mãe. Obviamente que esta última é a teoria que me parece mais correcta. Pelo sim, pelo não, dei-lhe um enxerto de porrada e tirei-lhe as folhas de alumínio! Só espero ter conseguido interromper a transmissão a tempo de salvar a humanidade! Se por acaso não formos invadidos por aliens nas próximas semanas acho que me devem um grande agradecimento. E já agora um Prémio Nobel da Paz! E eu prometo que volto a tomar os medicamentos, pronto. Foi só esta semana porque me faziam azia...
Ó faxavor!
É uma imperial e um pires de tremoços!
Eu sei que a fotografia não ficou grande coisa, um bocado desfocada, e tal, mas a tirar fotografias com telemóveis não se pode ser muito exigente...
20 janeiro 2006
Remote assistance
Há bocado estive a fazer um backup de um computador através do messenger. Tem a sua piada. Chama-se "remote assistance". Convidam alguém da vossa lista de contactos do messenger para vos ajudar, dão-lhe o controlo do vosso teclado e rato e o outro tipo vai fazendo as coisas que são precisas! E acabam-se as loooooooooongas conversas telefonicas em que se tenta explicar o que é suposto fazer. Eis como a informática, mais uma vez, cria a solução para problemas que ela própria arranjou. Dá imenso jeito quando alguém me diz "eh pá, apanhei um virus, consegues ir lá limpá-lo?". Agora digo: "não, mas fala comigo no messenger e eu limpo-te isso!" :)
19 janeiro 2006
O micro-ondas
Como funciona o Micro-ondas? A questão já apareceu aqui, timidamente, sob a forma de comentário. Como eu quero que os meus leitores estejam devidamente esclarecidos, escrevo este post para resolver a questão de uma vez por todas.
Isto funciona assim: tudo o que é eléctrico ou mexe, ou aquece. Como o micro-ondas não mexe, logo aquece. E não pensem que isto funciona só com o micro-ondas! Vejam a torradeira: a torradeira não mexe, logo aquece. Quando o pão salta (mexeu) é exactamente quando deixa de aquecer. Uma máquina de lavar não aquece, mas mexe. Pelo menos durante a centrifugação aquilo mexe que se farta. E então se lhe tirarem o peso de cimento de dentro aí é que vão ver o que é mexer! Sim, as máquinas de lavar têm lá dentro um peso de cimento de uns 10 quilos, mais ou menos. O quê? Achas que tou a gozar? Pega numa chave philips, tira-lhe a tampa e logo vês! Ah, pois é!!! Eu aqui não ando a brincar com as pessoas, só falo de coisas sérias! Voltando aos electrodomésticos... conclói-se (gostam do verbo "concloir"?) que o que é eléctrico ou mexe ou aquece (eventualmente pode fazer as duas, por exemplo, uma varinha mágica; pode aquecer pouco, mas aquece). E se começam a pôr comentários a dizer coisas como "ah eu tenho um que não mexe nem aquece" lembrem-se que eu disse ELÉCTRICO não disse ELECTRÓNICO. Capisce? Irra, um gajo tem de explicar tudo...
Nota: o micro-ondas mexe, mas é só por dentro. Se não há trocas de movimento com o exterior, isso não conta. Se abrirem a porta deixa de aquecer! É como o secador de cabelo. Ele não mexe: o ar que sai à frente é tirado de trás, por isso não há trocas de movimento. Por isso é que aquece. Se entrar mais ar que o que sai, é capaz de deixar de aquecer. Além de que incha. Se por outro lado sair mais ar do que entra, mirra. Errr.... prontos. Fico por aqui.
Isto funciona assim: tudo o que é eléctrico ou mexe, ou aquece. Como o micro-ondas não mexe, logo aquece. E não pensem que isto funciona só com o micro-ondas! Vejam a torradeira: a torradeira não mexe, logo aquece. Quando o pão salta (mexeu) é exactamente quando deixa de aquecer. Uma máquina de lavar não aquece, mas mexe. Pelo menos durante a centrifugação aquilo mexe que se farta. E então se lhe tirarem o peso de cimento de dentro aí é que vão ver o que é mexer! Sim, as máquinas de lavar têm lá dentro um peso de cimento de uns 10 quilos, mais ou menos. O quê? Achas que tou a gozar? Pega numa chave philips, tira-lhe a tampa e logo vês! Ah, pois é!!! Eu aqui não ando a brincar com as pessoas, só falo de coisas sérias! Voltando aos electrodomésticos... conclói-se (gostam do verbo "concloir"?) que o que é eléctrico ou mexe ou aquece (eventualmente pode fazer as duas, por exemplo, uma varinha mágica; pode aquecer pouco, mas aquece). E se começam a pôr comentários a dizer coisas como "ah eu tenho um
Nota: o micro-ondas mexe, mas é só por dentro. Se não há trocas de movimento com o exterior, isso não conta. Se abrirem a porta deixa de aquecer! É como o secador de cabelo. Ele não mexe: o ar que sai à frente é tirado de trás, por isso não há trocas de movimento. Por isso é que aquece. Se entrar mais ar que o que sai, é capaz de deixar de aquecer. Além de que incha. Se por outro lado sair mais ar do que entra, mirra. Errr.... prontos. Fico por aqui.
Abel Xavier suspenso
O Abel Xavier foi suspenso. Outra vez. Por doping. Agora são 18 meses. Ele diz que o castigo é desproporcionado e vai recorrer da decisão. Ok, é lá com ele.
Se o castigo se mantiver, ele fica suspenso até Abril de 2007, ou seja regressa com 34 anos. Eu acho que a UEFA quis livrar-se do gremlin do futebol. Vejam a notícia e reparem bem no penteado do Abel Xavier. Aquilo não é bom para o futebol! Como não podem suspender um jogador por mau gosto, ou por atentado à visão, castigam-no por doping!
Só por curiosidade... durante o Euro 2000 o Abel Xavier foi eleito pelas telespectadoras femininas do Eurosport como o "jogador mais bonito do torneio". Pois... eu acho que metade das votantes que o elegeu está neste momento a tomar Prozac em quantidades que eram capazes de adormecer um cavalo.
Se o castigo se mantiver, ele fica suspenso até Abril de 2007, ou seja regressa com 34 anos. Eu acho que a UEFA quis livrar-se do gremlin do futebol. Vejam a notícia e reparem bem no penteado do Abel Xavier. Aquilo não é bom para o futebol! Como não podem suspender um jogador por mau gosto, ou por atentado à visão, castigam-no por doping!
Só por curiosidade... durante o Euro 2000 o Abel Xavier foi eleito pelas telespectadoras femininas do Eurosport como o "jogador mais bonito do torneio". Pois... eu acho que metade das votantes que o elegeu está neste momento a tomar Prozac em quantidades que eram capazes de adormecer um cavalo.
Os combustíveis aumentaram
Aumentou o imposto sobre produtos petrolíferos. A mim, não me aquece nem arrefece. Eu não pago o combustível! :P Além disso, ponho sempre 35 euros de gasóleo.
Ruas de sentido único
Eu moro numa rua de sentido único. O que tem vantagens e desvantagens: só tenho de olhar para um lado para atravessar a rua e não tenho de pensar para que lado me dá jeito sair porque arranco sempre para o mesmo lado; por outro lado, se procuro lugar para estacionar e não me apetece estacionar logo no início da rua (tenho a mania de procurar lugar mesmo à porta de casa), tenho de dar a volta inteira ao quarteirão. Eu gostava que a minha rua tivesse um semáforo: quando me apetecesse carregava num botão e invertia o sentido da rua. Dá para pedir uma cena dessas à Câmara? Dava imenso jeito...
18 janeiro 2006
Contadores
Eu tenho dois contadores no blog (gosto de contar coisas...): o Site Meter e o Stat Counter.
Um diz umas coisas, outro diz outras, e como são os dois à borla... adiante! Nos últimos dias tenho notado um padrão engraçado: o Site Meter dá um número de visitantes menor que o Stat Counter (há umas semanas não era assim, era ao contrário) mas dá um número de pageviews maior. Por exemplo, O Site Meter diz que hoje tive 43 visitantes e 93 páginas carregadas. O Stat Counter diz que tive 58 visitantes e 79 páginas. Vá-se lá perceber.
Um diz umas coisas, outro diz outras, e como são os dois à borla... adiante! Nos últimos dias tenho notado um padrão engraçado: o Site Meter dá um número de visitantes menor que o Stat Counter (há umas semanas não era assim, era ao contrário) mas dá um número de pageviews maior. Por exemplo, O Site Meter diz que hoje tive 43 visitantes e 93 páginas carregadas. O Stat Counter diz que tive 58 visitantes e 79 páginas. Vá-se lá perceber.
E vão dois...
Segundo dia agitado pelas minhas bandas. Tá um gajo a tentar concentrar-se para fazer algo produtivo e dar o seu contributo pessoal à retoma económica (se não retomarmos nós, quem retomará?) e o telefone não pára de tocar! Eu até desligava o telefone mas o chefe era capaz de não gostar... ;)
A sério, preciso de um fim de semana com urgência. Alguém tem aí um fim de semana que me possa dispensar já amanhã? Eu depois devolvo.
A sério, preciso de um fim de semana com urgência. Alguém tem aí um fim de semana que me possa dispensar já amanhã? Eu depois devolvo.
Heróis do mar...
Não vou escrever a letra toda do hino. Este blog tem a mania de ser engraçado e alguém pode achar que ando a deturpar os símbolos nacionais e ainda me arrisco a ser preso.
Pois. É que em Portugal não se pode desrespeitar os símbolos nacionais: o nome de Portugal, o hino (letra e/ou música), a bandeira. Desrespeitar, adulterar, etc. Há uns anos (há uns 20 anos...) até houve um jornalista que foi preso por cantar o hino em versão rock.
Ou será mesmo assim?... a PT usa o hino português num anúncio de TV. Não o desrespeitam, não alteraram a música, mas aproveitaram-se descaradamente do hino (e da sua mui patriótica sigla, PT) para apelar ao patriotismo e passar a imagem que a PT é uma verdadeira empresa _de_ Portugal. E pelos vistos ninguém se importa muito com isso. Eu também não, a sério. Só me chateia é que uns sejam filhos e outros enteados (para não dizer que uns são filhos e os outros são filhos da puta, que fica mal num blog decente como este). Eu não gosto da PT. Não consigo gostar, a sério, já tentei, até já tomei uns comprimidos que o médico me receitou, mas continuo a não gostar deles. O que consegui foi aliviar a alergia à PT quando mudei o telefone fixo para a Oni. Agora já suporto melhor a PT, embora ainda me faça espirrar de vez em quando.
Mas eu nem sequer queria falar de nada disto, isto foi só a introdução. Recebi anteontem uma carta de S. Majestades, D. Mário I e Dª Maria, monarcas absolutos, reis de Portugal e dos Algarves, muito gira (pelo menos por fora; fiz com esta o que faço com toda a publicidade eleitoral não endereçada que recebo na caixa do correio: vai directamente para o lixo sem sequer a ler). O que me chamou a atenção foi o seguinte: na parte de trás, sobre um fundo verde (aquele "verde bandeira") e vermelho tinha uma esfera armilar em forma de coração, com um escudo lá no meio, os castelos, os escudos pequenos, etc. E eu pergunto... alterar a forma da esfera armilar para lhe dar a forma de coração não é desrespeitar a bandeira nacional? Pelo que sei, os símbolos são sagrados e não podem ser alterados de qualquer forma! Mas pelos vistos, a justiça em Portugal não é igual para todos (havia de ser eu a apelar ao voto em pleno acto eleitoral a ver se me safava com uma multa...).
E ainda por cima... eu tenho um daqueles autocolantes amarelos que diz "Publicidade não endereçada? Aqui não, obrigado". Pelos vistos este autocolante não se aplica a:
O Sol, quando nasce, ainda é para todos. As leis é que não. Pode ser que em breve Portugal se torne um país mais coerente e o Sol comece a nascer só para alguns. Ou então que a justiça se torne ... justa. Mas isto já é esticar a corda, é melhor desdemocratizar o Sol, dá menos trabalho e chateia menos "poderes instituídos"
Pois. É que em Portugal não se pode desrespeitar os símbolos nacionais: o nome de Portugal, o hino (letra e/ou música), a bandeira. Desrespeitar, adulterar, etc. Há uns anos (há uns 20 anos...) até houve um jornalista que foi preso por cantar o hino em versão rock.
Ou será mesmo assim?... a PT usa o hino português num anúncio de TV. Não o desrespeitam, não alteraram a música, mas aproveitaram-se descaradamente do hino (e da sua mui patriótica sigla, PT) para apelar ao patriotismo e passar a imagem que a PT é uma verdadeira empresa _de_ Portugal. E pelos vistos ninguém se importa muito com isso. Eu também não, a sério. Só me chateia é que uns sejam filhos e outros enteados (para não dizer que uns são filhos e os outros são filhos da puta, que fica mal num blog decente como este). Eu não gosto da PT. Não consigo gostar, a sério, já tentei, até já tomei uns comprimidos que o médico me receitou, mas continuo a não gostar deles. O que consegui foi aliviar a alergia à PT quando mudei o telefone fixo para a Oni. Agora já suporto melhor a PT, embora ainda me faça espirrar de vez em quando.
Mas eu nem sequer queria falar de nada disto, isto foi só a introdução. Recebi anteontem uma carta de S. Majestades, D. Mário I e Dª Maria, monarcas absolutos, reis de Portugal e dos Algarves, muito gira (pelo menos por fora; fiz com esta o que faço com toda a publicidade eleitoral não endereçada que recebo na caixa do correio: vai directamente para o lixo sem sequer a ler). O que me chamou a atenção foi o seguinte: na parte de trás, sobre um fundo verde (aquele "verde bandeira") e vermelho tinha uma esfera armilar em forma de coração, com um escudo lá no meio, os castelos, os escudos pequenos, etc. E eu pergunto... alterar a forma da esfera armilar para lhe dar a forma de coração não é desrespeitar a bandeira nacional? Pelo que sei, os símbolos são sagrados e não podem ser alterados de qualquer forma! Mas pelos vistos, a justiça em Portugal não é igual para todos (havia de ser eu a apelar ao voto em pleno acto eleitoral a ver se me safava com uma multa...).
E ainda por cima... eu tenho um daqueles autocolantes amarelos que diz "Publicidade não endereçada? Aqui não, obrigado". Pelos vistos este autocolante não se aplica a:
- Calendários publicitários
- Folhetos de canalizadores
- Folhetos de caixilharia de alumínio
- Cartões de videntes
- Publicidade eleitoral
O Sol, quando nasce, ainda é para todos. As leis é que não. Pode ser que em breve Portugal se torne um país mais coerente e o Sol comece a nascer só para alguns. Ou então que a justiça se torne ... justa. Mas isto já é esticar a corda, é melhor desdemocratizar o Sol, dá menos trabalho e chateia menos "poderes instituídos"
17 janeiro 2006
Há dias assim...
Há dias em que um gajo não tem tempo nem para se coçar. Hoje foi um desses... preciso de um fim de semana com urgência. Já é sexta-feira ou ainda não?
Pingo Doce vs. Minipreço
Já deu para perceber que "produtos iguais, marcas iguais, preços iguais". Portanto, fazer compras no Minipreço ou no Pingo Doce é a mesma coisa. Ou será?...
Se virem os anúncios com mais cuidado, vão perceber que não é bem assim. Se repararem bem, o(a) cliente do Pingo Doce está: mais bem vestido, mais bem maquilhado e mais sorridente! Logo, fazer compras no Pingo Doce é melhor!
Eu não costumo fazer compras no Minipreço (embora tenha um ao lado de casa). Irrita-me ter de pagar 2 cêntimos por cada saco de plástico. E irrita-me algumas caixas não terem multibanco. Vou com alguma frequência ao Pingo Doce. E nos últimos tempos tenho reparado numa coisa... dantes a "música ambiente" eram anúncios do tipo "bacalhau crescido da Noruega só a 7,49 euros o quilo. Esta semana no Pingo Doce". Agora é mais "fazer compras no Pingo Doce ou no Minipreço custa o mesmo. Produtos iguais, marcas iguais, preços iguais". Eh pá, já começo a ficar farto. Se calhar vou começar a fazer compras no Minipreço.
Se virem os anúncios com mais cuidado, vão perceber que não é bem assim. Se repararem bem, o(a) cliente do Pingo Doce está: mais bem vestido, mais bem maquilhado e mais sorridente! Logo, fazer compras no Pingo Doce é melhor!
Eu não costumo fazer compras no Minipreço (embora tenha um ao lado de casa). Irrita-me ter de pagar 2 cêntimos por cada saco de plástico. E irrita-me algumas caixas não terem multibanco. Vou com alguma frequência ao Pingo Doce. E nos últimos tempos tenho reparado numa coisa... dantes a "música ambiente" eram anúncios do tipo "bacalhau crescido da Noruega só a 7,49 euros o quilo. Esta semana no Pingo Doce". Agora é mais "fazer compras no Pingo Doce ou no Minipreço custa o mesmo. Produtos iguais, marcas iguais, preços iguais". Eh pá, já começo a ficar farto. Se calhar vou começar a fazer compras no Minipreço.
16 janeiro 2006
Adaptation / Inadaptado
Até ontem, Being John Malkovich era o filme com o argumento mais estranho que eu já tinha visto. Ontem vi Inadaptado. Do mesmo argumentista, Charlie Kaufman, do mesmo realizador, Spike Jonze, é de longe o filme com o argumento mais estranho que já vi!
O argumento tem o seu quê de Milan Kundera: o argumento é personagem de si próprio, a história do filme é, nada mais, nada menos, que a história da escrita de si próprio, e o protagonista, Nicholas Cage representa dois papéis: o do próprio Charlie Kaufman e do seu irmão gémeo, Donald Kaufman (se um Nicholas Cage já é bom, imaginem dois...)
O livro em que o filme se baseia, se é que se pode falar nisso, dado que estamos a falar de um universo muito "Being John Malkovich", também entra no filme, tal como a sua autora, Susan Orlean (Meryl Streep) e o protagonista do livro, John Laroche (se é que se pode falar de protagonista daquele livro) também entra. Ah! E o Being John Malkovich, o filme, também entra neste filme! Afinal, Charlie Kaufman é o argumentista de Being John Malkovich e como tal temos umas cenas de "behind the set", com John Malkovich, John Cussack e Catherine Keener a filmarem as cenas do andar 7 e 1/2 e a cena dos Malkovich todos no restaurante. Mas se querem confusão a sério, Spike Jonze também entra no filme (como "himself") e até Susan Orlean, a autora do livro, tem um papel de figurante!
Agora, querem saber algo verdadeiramente esquisito? Se tencionam ver o filme e não querem estragar a surpresa, não cliquem aqui!.
Moral da história... eu ontem queria deitar-me cedo. Acabei por ficar a ver o filme até às 3 e tal da manhã. Recomendo vivamente. A menos que sejam fans de "filmes" como Armaggedon, Titanic, Independence Day, Rambo, qualquer filme com Steven Seagal, Jackie Chan, e outros do género.
O argumento tem o seu quê de Milan Kundera: o argumento é personagem de si próprio, a história do filme é, nada mais, nada menos, que a história da escrita de si próprio, e o protagonista, Nicholas Cage representa dois papéis: o do próprio Charlie Kaufman e do seu irmão gémeo, Donald Kaufman (se um Nicholas Cage já é bom, imaginem dois...)
O livro em que o filme se baseia, se é que se pode falar nisso, dado que estamos a falar de um universo muito "Being John Malkovich", também entra no filme, tal como a sua autora, Susan Orlean (Meryl Streep) e o protagonista do livro, John Laroche (se é que se pode falar de protagonista daquele livro) também entra. Ah! E o Being John Malkovich, o filme, também entra neste filme! Afinal, Charlie Kaufman é o argumentista de Being John Malkovich e como tal temos umas cenas de "behind the set", com John Malkovich, John Cussack e Catherine Keener a filmarem as cenas do andar 7 e 1/2 e a cena dos Malkovich todos no restaurante. Mas se querem confusão a sério, Spike Jonze também entra no filme (como "himself") e até Susan Orlean, a autora do livro, tem um papel de figurante!
Agora, querem saber algo verdadeiramente esquisito? Se tencionam ver o filme e não querem estragar a surpresa, não cliquem aqui!.
Moral da história... eu ontem queria deitar-me cedo. Acabei por ficar a ver o filme até às 3 e tal da manhã. Recomendo vivamente. A menos que sejam fans de "filmes" como Armaggedon, Titanic, Independence Day, Rambo, qualquer filme com Steven Seagal, Jackie Chan, e outros do género.
15 janeiro 2006
Eh lá, fim de semana produtivo!
Bem, já vamos com meia dúzia de posts só hoje. O domingo é o dia com menos visitantes e com mais que ler. Acho que vos vou dar uma folga. Amanhã não escrevo nada. Dou-vos tempo para "catch up".
Mas tinha mesmo de escrever só para dizer isto: O PORTO TÁ A PERDER 2-0 CONTRA O ESTRELA DA AMADORA!!!!! :)
Mas tinha mesmo de escrever só para dizer isto: O PORTO TÁ A PERDER 2-0 CONTRA O ESTRELA DA AMADORA!!!!! :)
Feliz Natal!
Por acaso não têm ligado para a linha de apoio da TMN ultimamente, não?
Então, liguem. É o 1696. Depois dos primeiros segundos em que uma gravação vos dá as boas-vindas, segue-se o curto diálogo que em tudo parece o do "Ok Tele-seguro, fala a Marta", com a diferença que dizem TMN em vez de OK Tele-seguro e em geral não se chamam Marta. Vocês perguntam qualquer coisa, os tipos perguntam com quem estão a falar, resolvem dizer que se chamam Rei Midas e eles dizem "Com certeza senhor Rei Midas, podia aguardar um pouco em linha?". Nota: este pormenor do Rei Midas foi só um à parte. A parte importante da história vem a seguir.
Vocês ficam a aguardar enquanto pesquisam a resposta à vossa pergunta e ouvem... música de Natal! Já diz o outro, Natal é quando o homem quiser... mas já andamos a esticar a corda um bocado, não?
Já agora, irrita-me que na linha de apoio TMN se despeçam com um "Até já". Quer dizer... eu ligo a dizer que qq coisa não funciona. Eles resolvem (ou não) o problema. E dizem "Até já", tipo, daqui por 2 ou 3 dias tás a reclamar do mesmo, quase que aposto. Eh pá, querem mudar o slogan, mudem! Mas é ridículo que numa linha de apoio, fundamentalmente usada para esclarecer dúvidas e resolver problemas se despeçam com um "Até já!". Até já, a merda! Se fizessem o vosso trabalho em condições era "Adeus e até p'ó ano", não era "Até já!".
Já agora, como são os cumprimentos/despedidas nas linhas de apoio Vodafone e Optimus?
Então, liguem. É o 1696. Depois dos primeiros segundos em que uma gravação vos dá as boas-vindas, segue-se o curto diálogo que em tudo parece o do "Ok Tele-seguro, fala a Marta", com a diferença que dizem TMN em vez de OK Tele-seguro e em geral não se chamam Marta. Vocês perguntam qualquer coisa, os tipos perguntam com quem estão a falar, resolvem dizer que se chamam Rei Midas e eles dizem "Com certeza senhor Rei Midas, podia aguardar um pouco em linha?". Nota: este pormenor do Rei Midas foi só um à parte. A parte importante da história vem a seguir.
Vocês ficam a aguardar enquanto pesquisam a resposta à vossa pergunta e ouvem... música de Natal! Já diz o outro, Natal é quando o homem quiser... mas já andamos a esticar a corda um bocado, não?
Já agora, irrita-me que na linha de apoio TMN se despeçam com um "Até já". Quer dizer... eu ligo a dizer que qq coisa não funciona. Eles resolvem (ou não) o problema. E dizem "Até já", tipo, daqui por 2 ou 3 dias tás a reclamar do mesmo, quase que aposto. Eh pá, querem mudar o slogan, mudem! Mas é ridículo que numa linha de apoio, fundamentalmente usada para esclarecer dúvidas e resolver problemas se despeçam com um "Até já!". Até já, a merda! Se fizessem o vosso trabalho em condições era "Adeus e até p'ó ano", não era "Até já!".
Já agora, como são os cumprimentos/despedidas nas linhas de apoio Vodafone e Optimus?
Benficaaaaaaaaaaa!
Ah!
Duas coisas boas no jogo de hoje entre o Benfica e a Académica: em primeiro lugar, o Benfica (o meu 2º clube do coração, a seguir à União de Leiria) ganhou. Ganhou, e ganhou bem! Mas o mais importante é a Académica ter perdido! Bem feito! Ainda há esperança que a Briosa vá parar ao lugar que é inegávelmente seu: o meio da tabela da segunda liga! Força Briosa, vão no bom caminho! Continuem a perder jogos que eu gosto!!!
Duas coisas boas no jogo de hoje entre o Benfica e a Académica: em primeiro lugar, o Benfica (o meu 2º clube do coração, a seguir à União de Leiria) ganhou. Ganhou, e ganhou bem! Mas o mais importante é a Académica ter perdido! Bem feito! Ainda há esperança que a Briosa vá parar ao lugar que é inegávelmente seu: o meio da tabela da segunda liga! Força Briosa, vão no bom caminho! Continuem a perder jogos que eu gosto!!!
Oh homem, fale!
Acabei de ver a entrevista com Cavaco Silva na RTP1. E acho que já percebi. Já percebi quais são os temas sobre os quais um candidato presidencial não se deve pronunciar. O que eu gostava de saber é: afinal, um candidato presidencial deve (ou pode) pronunciar-se sobre o quê? É que em relação ao que não se deve pronunciar acho que já está tudo esclarecido, mesmo os mais distraídos!
Nota: vou tentar ver as outras entrevistas presidenciais durante esta semana, para comentar todos os candidatos por igual. Duvido que consiga porque vão dar a saga Alien na SIC durante a semana toda e... bem... eu não tenho os DVDs por isso tenho de aproveitar estas oportunidades. Mas fica a intenção.
Nota: vou tentar ver as outras entrevistas presidenciais durante esta semana, para comentar todos os candidatos por igual. Duvido que consiga porque vão dar a saga Alien na SIC durante a semana toda e... bem... eu não tenho os DVDs por isso tenho de aproveitar estas oportunidades. Mas fica a intenção.
Apagão
Houve um apagão esta semana. Pelo que percebi, zonas de Queluz, Massamá, Barcarena e Cacém ficaram sem luz durante mais de um dia.
Fiquei com pena das pessoas. Imaginem chegar a casa no fim de um dia de trabalho (já é de noite), e não poder fazer nada em casa. Podem cozinhar à luz de velas, jantar à luz de velas, o que até pode ser romântico, mas por outro lado, a malta faz o quê? Não estão à espera que o pessoal converse, não?
Imaginem a família típica portuguesa, que ao jantar vê a telenovela e ninguém fala, em que não há nenhum assunto de conversa, de repente a terem de falar uns com os outros porque não há televisão! Um casal num apagão depara-se com duas possibilidades: ou faz um filho ou põe os papéis do divórcio!
É por isso que os apagões deviam ser selectivos. Como precisamos de aumentar a natalidade, devia haver um registo de casais que ainda têm acesa a chama da paixão e os que já só têm as cinzas e fazer apagões selectivos uma vez por ano durante 1 semana de cada vez!
Fiquei com pena das pessoas. Imaginem chegar a casa no fim de um dia de trabalho (já é de noite), e não poder fazer nada em casa. Podem cozinhar à luz de velas, jantar à luz de velas, o que até pode ser romântico, mas por outro lado, a malta faz o quê? Não estão à espera que o pessoal converse, não?
Imaginem a família típica portuguesa, que ao jantar vê a telenovela e ninguém fala, em que não há nenhum assunto de conversa, de repente a terem de falar uns com os outros porque não há televisão! Um casal num apagão depara-se com duas possibilidades: ou faz um filho ou põe os papéis do divórcio!
É por isso que os apagões deviam ser selectivos. Como precisamos de aumentar a natalidade, devia haver um registo de casais que ainda têm acesa a chama da paixão e os que já só têm as cinzas e fazer apagões selectivos uma vez por ano durante 1 semana de cada vez!
Apito dourado
Acabei de ouvir no noticiário que Pinto da Costa vai pedir uma indemnização de 50.000 euros por ter estado detido durante 3 horas e meia para interrogatório. Pelas minhas contas... isso dá mais de 14.000 euros à hora! Ganhamos bem, han?
Agora, há aqui uma coisa que eu não percebo. O homem foi detido e interrogado no decurso de um processo em que foi constituído arguido, certo? Então, a detenção é ilegal porque...?
Agora, há aqui uma coisa que eu não percebo. O homem foi detido e interrogado no decurso de um processo em que foi constituído arguido, certo? Então, a detenção é ilegal porque...?
14 janeiro 2006
Anúncio
Encontrei este anúncio há uns tempos num parquímetro da Av. Liberdade.
Ainda bem que dá casa de graça, senão podia ser considerado prostituição...
Ainda bem que dá casa de graça, senão podia ser considerado prostituição...
Sondagem
Já percebemos que os melhores M&Ms são os W&Ws.
Já agora, sabem como entreter uma loura o dia inteiro? Dêem-lhe uma embalagem de M&Ms e peçam-lhe para os ordenar alfabeticamente. Sabem porque é que isto funciona? Porque ela não sabe se o M vem antes do W ou se é ao contrário.
E sabem porque é que a loura foi despedida da fábrica de M&Ms? Porque mandava os W&Ws todos para o lixo.
E sabem porque é que as louras não fazem bolachas com bocadinhos de chocolate? Porque dá muito trabalho descascar os M&Ms.
Adiante... já chega de anedotas de louras e M&Ms. O assunto da semana é: Escutas telefónicas. Toda a gente as tem, e até parece que quem não tem, gostava de ter. Enfim... sinais de que vivemos numa democracia adulta. E como este blog é sério, bla, bla, bla, e estamos a par do que se passa no país, e etc e tal, e mais não sei o quê, falamos de actualidades e não apenas de M&Ms, votem. A nova sondagem está ao lado.
Já agora, sabem como entreter uma loura o dia inteiro? Dêem-lhe uma embalagem de M&Ms e peçam-lhe para os ordenar alfabeticamente. Sabem porque é que isto funciona? Porque ela não sabe se o M vem antes do W ou se é ao contrário.
E sabem porque é que a loura foi despedida da fábrica de M&Ms? Porque mandava os W&Ws todos para o lixo.
E sabem porque é que as louras não fazem bolachas com bocadinhos de chocolate? Porque dá muito trabalho descascar os M&Ms.
Adiante... já chega de anedotas de louras e M&Ms. O assunto da semana é: Escutas telefónicas. Toda a gente as tem, e até parece que quem não tem, gostava de ter. Enfim... sinais de que vivemos numa democracia adulta. E como este blog é sério, bla, bla, bla, e estamos a par do que se passa no país, e etc e tal, e mais não sei o quê, falamos de actualidades e não apenas de M&Ms, votem. A nova sondagem está ao lado.
13 janeiro 2006
Como acabar uma discussão
Já alguma vez tiveram uma daquelas discussões idiotas em que ninguém arreda pé e não se decidem? Pois bem, eu encontrei a melhor maneira de acabar com elas! Viram-se para a outra pessoa e dizem "Pfffffff! Já não gosto mais de ti, prontos!". Acreditem que depois de uma destas a outra pessoa não vai ter argumentos para continuar! Para quem não percebeu, "Pffffff" corresponde a deitar a língua de fora.
Trabalhadores liberais
Eu discordo profundamente do termo "trabalhador liberal".
Porque eu sou trabalhador, e sou liberal, e pelos vistos não sou um trabalhador liberal. Tá mal!!! Porque parece que os trabalhadores liberais ganham bem e não pagam impostos e eu também queria ganhar bem e não pagar impostos. E não me deixam. Acho particularmente injusto!
Porque eu sou trabalhador, e sou liberal, e pelos vistos não sou um trabalhador liberal. Tá mal!!! Porque parece que os trabalhadores liberais ganham bem e não pagam impostos e eu também queria ganhar bem e não pagar impostos. E não me deixam. Acho particularmente injusto!
Pesadelos...
Esta noite tive um pesadelo horrível.
Era dia 22 de Janeiro e eu tinha ido votar. E tinha votado no Garcia Pereira!!! Acordei estremunhado e com palpitações. Não consegui dormir mais. Felizmente acordei antes de serem anunciados os resultados das eleições. Se por acaso no meu sonho o Garcia Pereira tivesse ganho eu acho que nunca mais dormia na vida!!!
Que susto!!!
Era dia 22 de Janeiro e eu tinha ido votar. E tinha votado no Garcia Pereira!!! Acordei estremunhado e com palpitações. Não consegui dormir mais. Felizmente acordei antes de serem anunciados os resultados das eleições. Se por acaso no meu sonho o Garcia Pereira tivesse ganho eu acho que nunca mais dormia na vida!!!
Que susto!!!
Sexta-feira, 13
Alguém que me explique como é que uma sexta-feira pode ser um dia azarado! É fim de semana!!! Se fosse uma segunda-feira, 13 eu até percebia, agora sexta... nenhuma sexta feira pode ser um dia de azar. A menos que seja o dia em que debitam a conta do cartão de crédito, mas os cartões de crédito costumam ser debitados ao dia 30. Por isso, eu proponho que a partir de hoje sejam as segundas-feiras, 30 os dias do azar! Mas só nos meses de 31 dias, porque nos meses de 30 dias é dia de receber e mesmo com o pagamento do cartão de crédito a malta não se chateia muito...
12 janeiro 2006
Está atribuido o prémio!!!
Tenho o prazer de anunciar que o vencedor do prémio "Ó faxavor!" de Janeiro de 2006 é...
Um pouco de suspense...
This space was intentionally left blank.
O senhor 193.137.102.235! Parabéns! O premiado tem de reclamar o prémio por mail e dirigir-se a Lisboa para a cerimónia.
Como a maior parte da malta não faz puto de ideia de qual o seu endereço de IP, digo que este senhor "chama-se" dhcp15.mat.uc.pt. Ou seja, é alguém do Departamento de Matemática da Universidade de Coimbra! O premiado terá de provar a sua verdadeira identidade, nomeadamente indicando a hora da sua última visita, o browser utilizado e o sistema operativo do computador (que são as informações de que eu disponho) ;)
Nota final: este utilizador não tem 100 visitas, mas sim... 117! É que como meu contador éreles gratuito, não guarda as informações todas. Enfim, é a vida!
Um pouco de suspense...
This space was intentionally left blank.
O senhor 193.137.102.235! Parabéns! O premiado tem de reclamar o prémio por mail e dirigir-se a Lisboa para a cerimónia.
Como a maior parte da malta não faz puto de ideia de qual o seu endereço de IP, digo que este senhor "chama-se" dhcp15.mat.uc.pt. Ou seja, é alguém do Departamento de Matemática da Universidade de Coimbra! O premiado terá de provar a sua verdadeira identidade, nomeadamente indicando a hora da sua última visita, o browser utilizado e o sistema operativo do computador (que são as informações de que eu disponho) ;)
Nota final: este utilizador não tem 100 visitas, mas sim... 117! É que como meu contador é
Prémio "Ó faxavor!" do mês
Isto já começa a ser um blog a sério! Pouco sério, mas a sério.
E como tal, tem de ter os seus prémios.
Em breve, irei atribuir o primeiro prémio do "Ó faxavor!". Vai consistir, claro, de uma imperial e um pires de tremoços, a serem entregues em cerimónia pública televisionada (ou seja, num café que tenha televisão), ao primeiro visitante que aintigr as 100 visitas ao blog! Devo dizer que "alguém" está com 97 visitas e "alguém" está com 99 visitas! Não percam as cenas dos próximos episódios...
Nota: o número de visitas é determinado por uma cookie. Se o vosso browser não permitir guardar cookies o número de visitas não é registado. É culpa vossa, e não minha. Por isso, não vale a pena virem cravar imperiais e tremoços que eu não pago! Ah, pois... e se limparem as cookies.... é como no "Jogo da Glória": voltam à "Partida" e começam tudo outra vez. :P
Nota à nota: se não sabes o que quer dizer "browser" ou "cookies" azar! Instróite, home!
E como tal, tem de ter os seus prémios.
Em breve, irei atribuir o primeiro prémio do "Ó faxavor!". Vai consistir, claro, de uma imperial e um pires de tremoços, a serem entregues em cerimónia pública televisionada (ou seja, num café que tenha televisão), ao primeiro visitante que aintigr as 100 visitas ao blog! Devo dizer que "alguém" está com 97 visitas e "alguém" está com 99 visitas! Não percam as cenas dos próximos episódios...
Nota: o número de visitas é determinado por uma cookie. Se o vosso browser não permitir guardar cookies o número de visitas não é registado. É culpa vossa, e não minha. Por isso, não vale a pena virem cravar imperiais e tremoços que eu não pago! Ah, pois... e se limparem as cookies.... é como no "Jogo da Glória": voltam à "Partida" e começam tudo outra vez. :P
Nota à nota: se não sabes o que quer dizer "browser" ou "cookies" azar! Instróite, home!
Frigoríficos e micro-ondas
E por falar em frigoríficos...
Uma coisa que se aprende em termodinâmica é que um frigorífico aberto dentro de uma sala aquece a sala. Para extrair calor da câmara é preciso dispender energia que é dissipada sob a forma de calor pela parte de trás do frigorífico.
Então, tendo em conta que:
Será que um micro-ondas aberto arrefece a sala?
Uma coisa que se aprende em termodinâmica é que um frigorífico aberto dentro de uma sala aquece a sala. Para extrair calor da câmara é preciso dispender energia que é dissipada sob a forma de calor pela parte de trás do frigorífico.
Então, tendo em conta que:
- O frigorífico serve para arrefecer
- O micro-ondas serve para aquecer
- Um frigorífico aberto aquece a sala
Será que um micro-ondas aberto arrefece a sala?
Estado francês vs. Manuel Alegre
Chegou ao conhecimento da nossa redacção que o Estado Francês interpôs uma queixa em tribunal contra Manuel Alegre por plágio. No cerne da questão, está o slogan de Manuel Alegre, "Livre. Justo. Fraterno", que o Estado Francês considera que é uma cópia do lema da República Francesa, "Liberté, Égalité, Fraternité". Quando inquirido sobre este caso, Manuel Alegre nega as acusações. Segundo porta-voz do candidato, os slogans não são iguais por várias razões: em primeiro lugar, um está em francês e o outro em português, o que faz uma grande diferença. Além disso, se "livre" é o substantivo da família de "liberdade" e "fraterno" é o substantivo de "fraternidade", "justo" não tem nada que ver com "igualdade". Talvez em França a justiça seja igual para todos mas por estes lados não é bem assim.
11 janeiro 2006
Afinal...
Andava eu preocupado para nada! Quando a Assembleia foi dissolvida e o PS ganhou as eleições seguintes eu comecei a ver a minha vida a andar para trás! Com Santana Lopes como Primeiro-Ministro havia sempre algo hilariante na vida política nacional e tinha assunto suficiente para os momentos mais mortos, em que a imaginação me falha: bastava ler as gordas de um jornal qualquer, pegar numa frase do Santana Lopes que de certeza que havia lá disparate que chegasse para as minhas necessidades imediatas. E temi o pior: que nunca mais pudesse falar de política...
Pois bem, não tenho de continuar preocupado! S. Exª o Senhor Agora-não-posso-receber-um-chefe-de-governo-porque-vou-à-ModaLisboa, também conhecido como o Sr. Tenho-de-adiar-uma-tomada-de-posse-porque-vou-a-um-casamento falou e disse que a eleição de Cavaco Silva provocaria um "sarilho institucional". Só é pena que ninguém tenha dito o mesmo ao Durão Barroso quando resolveu fazer as malas para Bruxelas e deixar o país entregue ao Senhor Eu-até-governava-mas-hoje-há-uma-festa-na-kapital-e-não-me-dá-jeito-vir-trabalhar-amanhã-de-manhã
Pois bem, não tenho de continuar preocupado! S. Exª o Senhor Agora-não-posso-receber-um-chefe-de-governo-porque-vou-à-ModaLisboa, também conhecido como o Sr. Tenho-de-adiar-uma-tomada-de-posse-porque-vou-a-um-casamento falou e disse que a eleição de Cavaco Silva provocaria um "sarilho institucional". Só é pena que ninguém tenha dito o mesmo ao Durão Barroso quando resolveu fazer as malas para Bruxelas e deixar o país entregue ao Senhor Eu-até-governava-mas-hoje-há-uma-festa-na-kapital-e-não-me-dá-jeito-vir-trabalhar-amanhã-de-manhã
O efeito de estufa
E se puséssemos em órbita geoestacionária uns milhões de frigoríficos com as portas abertas e viradas para a terra? O calor era extraído do planeta para o espaço exterior e acabava-se o efeito de estufa!!! Quando o planeta estivesse demasiado frio era só fechar as portas dos frigoríficos!
10 janeiro 2006
Problemas técnicos...
Informam-se os nossos estimados clientes e amigos que devido a um pequeno problema técnico (a base de dados do Web Poll Central andou a tomar alucinogéneos), perdi os resultados das sondagens antigas :(
Obviamente que já reclamei (embora eles não tenham livro de reclamações o que complica a coisa) e espero que a situação se resolva em breve. Até lá, podem continuar a consultar as perguntas e respostas das sondagens anteriores, mas asdezenas milhões de votos das dezenas dos milhões de fans do "Ó faxavor!" foram perdidos, quiçá, para todo o sempre.
Oh! Vida cruel... acho que me vou atirar da torre de um castelo escocês abaixo, que era o que se fazia nos bons velhos tempos, em que não havia telenovelas nem campanhas presidenciais e cada um tinha de arranjar o seu próprio melodramatismo...
Obviamente que já reclamei (embora eles não tenham livro de reclamações o que complica a coisa) e espero que a situação se resolva em breve. Até lá, podem continuar a consultar as perguntas e respostas das sondagens anteriores, mas as
Oh! Vida cruel... acho que me vou atirar da torre de um castelo escocês abaixo, que era o que se fazia nos bons velhos tempos, em que não havia telenovelas nem campanhas presidenciais e cada um tinha de arranjar o seu próprio melodramatismo...
Cabrão do sapo...
Agora a sério... o Google tem mesmo piada!
Já diz a Papoila que o Google tem piada. E tem mesmo.
E que o digam os utilizadores do Gmail. Além de termos quase 2683 Mb de espaço (and counting...), e de uma interface muito engraçada, agora temos "RSS feeds" no mail: escolhemos o serviço noticioso que queremos (todos os jornais têm isto) e temos os títulos das notícias à vista quando vemos o mail. Um serviço com alguma utilidade.
A parte com piada é: nas pastas "spam" e "trash" não temos notícias. Em vez disso, temos exemplos de receitas com spam e informações sobre reciclagem.
Conselhos sobre a utilização gastronómica de spam:
As coisas que eles sabem sobre lixo:
Eu uso esta última! corto as folhas a meio a faço blocos de apontamentos A5!
Querem melhor razão para arranjar uma conta de mail no Gmail?
E que o digam os utilizadores do Gmail. Além de termos quase 2683 Mb de espaço (and counting...), e de uma interface muito engraçada, agora temos "RSS feeds" no mail: escolhemos o serviço noticioso que queremos (todos os jornais têm isto) e temos os títulos das notícias à vista quando vemos o mail. Um serviço com alguma utilidade.
A parte com piada é: nas pastas "spam" e "trash" não temos notícias. Em vez disso, temos exemplos de receitas com spam e informações sobre reciclagem.
Conselhos sobre a utilização gastronómica de spam:
- Vineyard Spam Salad - Combine grapes, spam, peapods and onions in large bowl
- Spam Primavera - Toss with linguini, serve immediately
- Ginger Spam Salad - Serves 1, refrigerate overnight
- French Fry Spam Casserole - Bake 30-40 minutes
As coisas que eles sabem sobre lixo:
- Rubber shoe soles can be recycled to make basketball courts and soccer fields.
- Newspapers can be reused as wrapping paper for gifts.
- Empty tissue boxes can provide easy and handy storage for plastic grocery bags.
- Unneeded printouts can be cut and stapled to make notepads.
Eu uso esta última! corto as folhas a meio a faço blocos de apontamentos A5!
Querem melhor razão para arranjar uma conta de mail no Gmail?
Nova sondagem?
Sim, sim!
Não gostei dos resultados da última... pelos vistos, a maior parte da malta acha que eu estou um bocado em mau estado. :PPPPPPPPPPPPPPPPP
Não gostei dos resultados da última... pelos vistos, a maior parte da malta acha que eu estou um bocado em mau estado. :PPPPPPPPPPPPPPPPP
09 janeiro 2006
Publicidade comparativa
O Minipreço é mais barato, nhanhanhanha!
O Pingo Doce é que é mais barato, nhanhanhanha!
E andam nisto... esta publicidade comparativa já parece uma campanha para as presidenciais: vem um e diz "eu digo mal do Cavaco e tu não! pfffffff" e vem o outro e responde "eu digo mais mal do Cavaco que tu, toma, toma!". As eleições são daqui a 15 dias e parecem putos de 8 anos!
O Pingo Doce é que é mais barato, nhanhanhanha!
E andam nisto... esta publicidade comparativa já parece uma campanha para as presidenciais: vem um e diz "eu digo mal do Cavaco e tu não! pfffffff" e vem o outro e responde "eu digo mais mal do Cavaco que tu, toma, toma!". As eleições são daqui a 15 dias e parecem putos de 8 anos!
07 janeiro 2006
Gostaram? Querem mais???
Se ainda não viram o "Windows noises", sigam o link do post anterior.
Se viram e gostaram, vejam este (só em Windows Media Player, o vídeo está no formato WMV)
E se tiverem algum tempo para esperar pelo download (é um bocado grande), cliquem aqui. Penso que é o trailer do novo filme do Peter Jackson, uma mistura de "Star Wars" com "Crouching Tiger, Hidden Dragon" e uma banda sonora ao estilo do "Lord of the Rings".
Se viram e gostaram, vejam este (só em Windows Media Player, o vídeo está no formato WMV)
E se tiverem algum tempo para esperar pelo download (é um bocado grande), cliquem aqui. Penso que é o trailer do novo filme do Peter Jackson, uma mistura de "Star Wars" com "Crouching Tiger, Hidden Dragon" e uma banda sonora ao estilo do "Lord of the Rings".
06 janeiro 2006
Um quiz curioso...
E gostei do resultado. Sempre simpatizei com o raio do pássaro.
You are Woodstock!
Which Peanuts Character are You?
brought to you by Quizilla
PS: obrigado Tânia pelos Quizzes alternativos do "Línguas de Perguntador".
You are Woodstock!
Which Peanuts Character are You?
brought to you by Quizilla
PS: obrigado Tânia pelos Quizzes alternativos do "Línguas de Perguntador".
Fim de festa..
Pronto, já acabou o meu dia de aniversário. Ou seja, finalmente posso entrar na depressão pré-30! Buhu, tou tão velho, e tal, e ninguém gosta de mim e vou morrer solteiro. Pronto, já descarreguei, já tou melhor!
Para a história: dia 5 de Janeiro foi o record de page views deste blog (mais de 170) e o quarto dia com mais visitantes (57)! Em número de visitas só foi ultrapassado por três dias particulares em que o Filipe Moura resolveu pôr um link para o "Ó faxavor!" no defunto BdE. Nesses dias, o meu pacato blog passou de 20 e poucos visitantes por dia para mais de 100. Durou um fim de semana e fez-me bem ao ego. A súbita caída de visitantes na semana que se seguiu (voltou a valores normais) soube pior e não fez lá muito bem ao ego. Mas deu-me um bocado mais de descanso.
Para o ano há mais!
Para a história: dia 5 de Janeiro foi o record de page views deste blog (mais de 170) e o quarto dia com mais visitantes (57)! Em número de visitas só foi ultrapassado por três dias particulares em que o Filipe Moura resolveu pôr um link para o "Ó faxavor!" no defunto BdE. Nesses dias, o meu pacato blog passou de 20 e poucos visitantes por dia para mais de 100. Durou um fim de semana e fez-me bem ao ego. A súbita caída de visitantes na semana que se seguiu (voltou a valores normais) soube pior e não fez lá muito bem ao ego. Mas deu-me um bocado mais de descanso.
Para o ano há mais!
05 janeiro 2006
Cristo: realidade ou mito?
Um tribunal italiano vai decidir se Cristo existiu mesmo ou não. Espera aí... Han?
A melhor piada de loiras da história!
Fantástica! De longe a melhor piada de loiras de sempre!!!
Podem demorar um bocado a perceber, mas acreditem, vale a pena!
Podem demorar um bocado a perceber, mas acreditem, vale a pena!
Sondagem de aniversário
Afinal, já tenho uma sondagem nova!
Entretanto, estive a pensar... (às vezes acontece, mas é raro) O ano 1 foi escolhido como sendo o ano que começou logo a seguir ao nascimento de Cristo, certo? Acontece que as contas não foram lá muito bem feitas... quer dizer... o recenseamento (o tal que fez o José e a Maria irem até Belém, mas ao que parece não comeram pastéis) foi ordenado em 8 a.C., acho eu, o Herodes (o tal que mandou matar os bébés todos porque faziam muito barulho a chorar) morreu em 2 a.C., e portanto, é mais ou menos universalmente aceite, quer entre historiadores quer entre teólogos, que Cristo terá nascido entre os anos 8 e 4 a.C. O que levanta sérias questões filosóficas, do tipo "Como é que um gajo pode nascer antes de si próprio??? Tá tudo grosso ou quê?", mas não é disso que quero falar. O mais provável, embora não haja grandes garantias, é que o J.C. (como era conhecido entre os amigos mais chegados, a banda dos 12, também conhecidos como "The Apostles", que, à semelhança dos "The Beatles" também tinha um "John" mas não tinham nenhum "Paul", nem "George", nem "Ringo"; que grande parêntesis... adiante!) tenha nascido a 7 ou 6 a.C. Ou seja, devíamos estar agora no ano 2012 ou 2013.
Moral da história: para já, o receio do Apocalipse na passagem de ano 1999-2000 era treta. Afinal, o ano, se bem contado, seria 2006 ou 2007 e estes números não têm nada de especial. Quer dizer... têm alguma coisa de especial: 2006 é uma capicua nas bases 3 e 22 e 2007 é uma capicua na base 34; fora isso, são números um bocado aborrecidos... A bem ver, todos os números são capicuas numa base qualquer. E neste momento, estou a olhar para o computador e nem acredito que vou escrever "the T-word" no meu blog!!!
TEOREMA 1: Todos os naturais excepto 2 são representados por capicuas numa determinada base numérica.
Dem: Exercício.
Corolário 2: n é representado por uma capicua na base n-1.
Perdoem-me por isto, mas não resisti!
Mas, o mais importante é isto: se tivessem feito bem as contas, estaríamos no ano 2012 ou 2013, ou seja, eu agora tinha 35 ou 36 anos! Porra, tou a ficar velho!
Entretanto, estive a pensar... (às vezes acontece, mas é raro) O ano 1 foi escolhido como sendo o ano que começou logo a seguir ao nascimento de Cristo, certo? Acontece que as contas não foram lá muito bem feitas... quer dizer... o recenseamento (o tal que fez o José e a Maria irem até Belém, mas ao que parece não comeram pastéis) foi ordenado em 8 a.C., acho eu, o Herodes (o tal que mandou matar os bébés todos porque faziam muito barulho a chorar) morreu em 2 a.C., e portanto, é mais ou menos universalmente aceite, quer entre historiadores quer entre teólogos, que Cristo terá nascido entre os anos 8 e 4 a.C. O que levanta sérias questões filosóficas, do tipo "Como é que um gajo pode nascer antes de si próprio??? Tá tudo grosso ou quê?", mas não é disso que quero falar. O mais provável, embora não haja grandes garantias, é que o J.C. (como era conhecido entre os amigos mais chegados, a banda dos 12, também conhecidos como "The Apostles", que, à semelhança dos "The Beatles" também tinha um "John" mas não tinham nenhum "Paul", nem "George", nem "Ringo"; que grande parêntesis... adiante!) tenha nascido a 7 ou 6 a.C. Ou seja, devíamos estar agora no ano 2012 ou 2013.
Moral da história: para já, o receio do Apocalipse na passagem de ano 1999-2000 era treta. Afinal, o ano, se bem contado, seria 2006 ou 2007 e estes números não têm nada de especial. Quer dizer... têm alguma coisa de especial: 2006 é uma capicua nas bases 3 e 22 e 2007 é uma capicua na base 34; fora isso, são números um bocado aborrecidos... A bem ver, todos os números são capicuas numa base qualquer. E neste momento, estou a olhar para o computador e nem acredito que vou escrever "the T-word" no meu blog!!!
TEOREMA 1: Todos os naturais excepto 2 são representados por capicuas numa determinada base numérica.
Dem: Exercício.
Corolário 2: n é representado por uma capicua na base n-1.
Perdoem-me por isto, mas não resisti!
Mas, o mais importante é isto: se tivessem feito bem as contas, estaríamos no ano 2012 ou 2013, ou seja, eu agora tinha 35 ou 36 anos! Porra, tou a ficar velho!
Parabéns para mim!
Quase, quase lá. Ainda não é desta, mas tenho a sensação, não sei porquê, que não aguento mais de 1 ano sem entrar nos 30. De qualquer maneira, continua a ser bom fazer anos! :)
04 janeiro 2006
Um novo conceito de comida rápida
Jantei no Colombo. E resolvi experimentar um restaurante novo (pelo menos novo para mim) de comida tailandesa, cujo nome não vou dizer (para evitar a publicidade) mas que começa em 'W', acaba em 'k' e no meio tem a letra 'o'.
Tinha um aspecto simpático, a comida parecia boa. Além disso dizia "Healthy foods" e toda a gente sabe que se diz que é "healthy" então é porque é mesmo e a malta tem de ter cuidado e tal. Eu presto muita atenção a estas coisas, porque sei que quando se anunciam as virtudes de um produto estão a dar-me informações objectivas com o único propósito de me informar.
Pedi, paguei e depois fiquei mais de 20 minutos à espera do prato! Penso que é um novo conceito de comida rápida: num restaurante normal espera-se 10 minutos que chegue a comida, sentado à mesa. Num sítio de fast-food espera-se 20 minutos, de pé, ao balcão. Foi uma experiência agradável, a repetir.
Ah, já me ia esquecendo: a comida é boa.
Tinha um aspecto simpático, a comida parecia boa. Além disso dizia "Healthy foods" e toda a gente sabe que se diz que é "healthy" então é porque é mesmo e a malta tem de ter cuidado e tal. Eu presto muita atenção a estas coisas, porque sei que quando se anunciam as virtudes de um produto estão a dar-me informações objectivas com o único propósito de me informar.
Pedi, paguei e depois fiquei mais de 20 minutos à espera do prato! Penso que é um novo conceito de comida rápida: num restaurante normal espera-se 10 minutos que chegue a comida, sentado à mesa. Num sítio de fast-food espera-se 20 minutos, de pé, ao balcão. Foi uma experiência agradável, a repetir.
Ah, já me ia esquecendo: a comida é boa.
02 janeiro 2006
Ganda bofetada!!!
Isto é que é nível!!!
O V. Setúbal tinha um guarda-redes. O Porto queria o guarda-redes. O Benfica também. O Porto lá conseguiu uma espécie de contrato promessa de compra-e-venda. O Benfica despachou-se, mandou o seu presidente ao Brasil (convenientemente no fim de semana de Ano Novo) para trazer o guarda-redes que entretanto assinou o contrato com o Benfica. O pobre rapaz andava a fazer queixinhas que tava a ser ameaçado/chantageado por empresários e outros quejandos que queriam que assinasse pelo Porto. Os digirentes do Porto falam de um contrato promessa assinado e não cumprido. Os ditos empresários até dizem que são sportinguistas e não têm nada a ver com isso. No aeroporto de S. Paulo o Luis Filipe Vieira foi, alegadamente, agredido. Nas palavras do próprio, foi só empurrado. O dito empresário sportinguista que segundo alguns andava a soldo do Porto, segundo outros nem por isso, chegou ao aeroporto de Lisboa e não falou em agressão nenhuma mas em defesa pessoal contra insultos e agressões do Luís Filipe Vieira (que se esqueceu de referir este aspecto; pode ter falta de memória ou então pode ter dificuldade em lembrar coisas que não aconteceram... venha o diabo e escolha). O dito empresário sportinguista-a-soldo-do-porto-agressor-agredido é mesmo agredido. No Aeroporto da Portela, por um segurança do Benfica, mesmo à frente das câmaras. A TV filmou tudo! Uma lacheta bem mandada, que se ouviu perfeitamente mesmo a 2 metros de distância! E pronto, assim se passaram 15 minutos de telejornal!
É assim mesmo, há que mostrar que o futebol em Portugal tem nível! Depois das cotoveladas do Paulinho Santos, dos palavrões do João Pinto, das cabeçadas do Fernando Couto, dos palavrões do João Pinto, dos biqueiros do Petit, dos palavrões do João Pinto, das agressões do João Pinto a árbitros, da porrada nas assembleias gerais do Benfica e Sporting, do Avelino Ferreira Torres, da claque do Boavista, dos super-dragões e os seus protestos contra a BP de Santarém (A1), do Jaime Pacheco, dos palavrões do João Pinto, e do Alberto João Jardim... ah, espera... este não é do futebol... eis que levámos a violência no futebol a outro nível! Agora são dirigentes e funcionários dos clubes à porrada! É assim mesmo! Para mostrar que em Portugal anda-se à porrada tão bem ou melhor que em qualquer outro sítio e que não temos medo de ninguém! Venham de lá os hooligans ingleses a ver se temos medo deles! Se for preciso, temos aqui os seguranças do Benfica, mais o Avelino Ferreira Torres e o João Pinto, dão-lhes um enxerto que nem sabem de que terra são! Como diz o Major Valentão, "Quantos são? Venham eles que eu não tenho medo de ninguém!"
Devíamos aproveitar os bons exemplos que o futebol nos dá e começar a resolver todas as questões do país de forma mais pragmática! Assim de repente imagino o Jorge Coelho ao soco contra o Marques Mendes na próxima votação do Orçamento de Estado. Ou então, a Manuela Ferreira Leite contra a Odete Santos a discutir aumentos de reformas ao biqueiro! ALBERTO JOÃO, VEM PARA PRIMEIRO-MINISTRO MOSTRAR A ESTES MARICONÇOS DO CONTINENTE COMO SE GOVERNA UM PAÍS!
O V. Setúbal tinha um guarda-redes. O Porto queria o guarda-redes. O Benfica também. O Porto lá conseguiu uma espécie de contrato promessa de compra-e-venda. O Benfica despachou-se, mandou o seu presidente ao Brasil (convenientemente no fim de semana de Ano Novo) para trazer o guarda-redes que entretanto assinou o contrato com o Benfica. O pobre rapaz andava a fazer queixinhas que tava a ser ameaçado/chantageado por empresários e outros quejandos que queriam que assinasse pelo Porto. Os digirentes do Porto falam de um contrato promessa assinado e não cumprido. Os ditos empresários até dizem que são sportinguistas e não têm nada a ver com isso. No aeroporto de S. Paulo o Luis Filipe Vieira foi, alegadamente, agredido. Nas palavras do próprio, foi só empurrado. O dito empresário sportinguista que segundo alguns andava a soldo do Porto, segundo outros nem por isso, chegou ao aeroporto de Lisboa e não falou em agressão nenhuma mas em defesa pessoal contra insultos e agressões do Luís Filipe Vieira (que se esqueceu de referir este aspecto; pode ter falta de memória ou então pode ter dificuldade em lembrar coisas que não aconteceram... venha o diabo e escolha). O dito empresário sportinguista-a-soldo-do-porto-agressor-agredido é mesmo agredido. No Aeroporto da Portela, por um segurança do Benfica, mesmo à frente das câmaras. A TV filmou tudo! Uma lacheta bem mandada, que se ouviu perfeitamente mesmo a 2 metros de distância! E pronto, assim se passaram 15 minutos de telejornal!
É assim mesmo, há que mostrar que o futebol em Portugal tem nível! Depois das cotoveladas do Paulinho Santos, dos palavrões do João Pinto, das cabeçadas do Fernando Couto, dos palavrões do João Pinto, dos biqueiros do Petit, dos palavrões do João Pinto, das agressões do João Pinto a árbitros, da porrada nas assembleias gerais do Benfica e Sporting, do Avelino Ferreira Torres, da claque do Boavista, dos super-dragões e os seus protestos contra a BP de Santarém (A1), do Jaime Pacheco, dos palavrões do João Pinto, e do Alberto João Jardim... ah, espera... este não é do futebol... eis que levámos a violência no futebol a outro nível! Agora são dirigentes e funcionários dos clubes à porrada! É assim mesmo! Para mostrar que em Portugal anda-se à porrada tão bem ou melhor que em qualquer outro sítio e que não temos medo de ninguém! Venham de lá os hooligans ingleses a ver se temos medo deles! Se for preciso, temos aqui os seguranças do Benfica, mais o Avelino Ferreira Torres e o João Pinto, dão-lhes um enxerto que nem sabem de que terra são! Como diz o Major Valentão, "Quantos são? Venham eles que eu não tenho medo de ninguém!"
Devíamos aproveitar os bons exemplos que o futebol nos dá e começar a resolver todas as questões do país de forma mais pragmática! Assim de repente imagino o Jorge Coelho ao soco contra o Marques Mendes na próxima votação do Orçamento de Estado. Ou então, a Manuela Ferreira Leite contra a Odete Santos a discutir aumentos de reformas ao biqueiro! ALBERTO JOÃO, VEM PARA PRIMEIRO-MINISTRO MOSTRAR A ESTES MARICONÇOS DO CONTINENTE COMO SE GOVERNA UM PAÍS!
Livro de reclamações
Pois, parece que agora é obrigatório...
E como este blog tem a obrigação de informar, de forma clara e isenta, aproveito para fazer um pouco de serviço público: o livro de reclamações tem de estar presente em todos os estabelecimento de venda a retalho, além de outros que já estavam contemplados pela lei, de acordo com o decreto lei 156/05 e a portaria 1288/2005 de 15 de Setembro. Estes estabelecimentos encontram-se definidos na lei 12/2004 de 30 de Março e no Decreto-Lei 339/85 de 21 de Agosto. Procurem os documentos no google e leiam, para se manterem informados!
Como eu sei perfeitamente que ninguém quer ler decretos-lei (eu por acaso tive de os ler para perceber se temos ou não de ter livro de reclamações no trabalho), aproveito para dar uns toques:
A parte gira disto é: não ter livro de reclamações ou não o apresentar dá direito a multa. Mas também pode dar direito a fechar o estabelecimento! E quando as entidades competentes recebem uma queixa, podem, se o entenderem, PUBLICAR A RECLAMAÇÃO EM JORNAL DE PROJECÇÃO LOCAL!
E como no "Ó faxavor" prezamos a legalidade, também temos agora um livro de reclamações! Nota: se não tiverem mesmo nada de que reclamar, podem sempre assinar o livro a dizer bem do meu tasco.
E como este blog tem a obrigação de informar, de forma clara e isenta, aproveito para fazer um pouco de serviço público: o livro de reclamações tem de estar presente em todos os estabelecimento de venda a retalho, além de outros que já estavam contemplados pela lei, de acordo com o decreto lei 156/05 e a portaria 1288/2005 de 15 de Setembro. Estes estabelecimentos encontram-se definidos na lei 12/2004 de 30 de Março e no Decreto-Lei 339/85 de 21 de Agosto. Procurem os documentos no google e leiam, para se manterem informados!
Como eu sei perfeitamente que ninguém quer ler decretos-lei (eu por acaso tive de os ler para perceber se temos ou não de ter livro de reclamações no trabalho), aproveito para dar uns toques:
- Todos os estabelecimentos de venda a retalho são obrigados a ter o livro de reclamações!
- Tem de estar visível um anúncio (como o que tenho aqui na barra lateral) a dizer que o livro está disponível e com a indicação da entidade reguladora competente (doravante denominada "pai supremo a quem se fazem queixas")
- Ao escrever uma reclamação, o original tem de ser enviado no prazo de 5 dias úteis pelo estabelecimento (doravante denominado "tasca que serve baratas na comida ou estabelecimento equiparado") para o "pai supremo a quem se fazem queixas". O duplicado fica para o cliente que reclamou (doravante denominado "queixinhas"), que pode dobrá-lo, metê-lo no correio (doravante denominado "buraco negro de correspondência") e enviá-lo ao "pai supremo a quem se fazem queixas"
- Se a "tasca que serve baratas na comida ou estabelecimento equiparado" não tiver, ou não apresentar imediatamente, de forma gratuita e incondicional o livro de reclamações, o "queixinhas" pode chamar um agente da autoridade (doravante denominado "bofia") e reportar a situação (ou seja, fazer um grande escarcel) para que o livro seja apresentado ou seja tomada nota para informar o "pai supremo a quem se fazem queixas" para castigar a "tasca que serve baratas na comida ou estabelecimento equiparado".
A parte gira disto é: não ter livro de reclamações ou não o apresentar dá direito a multa. Mas também pode dar direito a fechar o estabelecimento! E quando as entidades competentes recebem uma queixa, podem, se o entenderem, PUBLICAR A RECLAMAÇÃO EM JORNAL DE PROJECÇÃO LOCAL!
E como no "Ó faxavor" prezamos a legalidade, também temos agora um livro de reclamações! Nota: se não tiverem mesmo nada de que reclamar, podem sempre assinar o livro a dizer bem do meu tasco.
01 janeiro 2006
Leap second
Um "leap year" é um ano bissexto. Existe porque é preciso fazer correcções à duração de cada ano, uma vez que o ano terrestre não dura um número inteiro de dias. Ok, nada de novo aí, toda a gente sabe que os ano bissextos são de quatro em quatro anos. De facto, não é bem assim, há outras correcções: os múltiplos de 100 não são bissextos, mas os múltiplos de 400 são. Por exemplo, 1900 não foi um ano bissexto, tal como 2100 não será um ano bissexto; por outro lado, 2000 foi bissexto. É claro que os meus leitores estão agora a pensar "Han? Mas que raio de merda é que o gajo tá para aqui a dizer? Há anos bissextos de 4 em 4 anos e pronto!". Pois... se não acreditam em mim, leiam. Têm aqui muita informação "interessante" sobre calendários. Por exemplo, na Suécia e Finlândia, quando adoptaram o calendário gregoriano, tiveram um duplo "leap year", ou seja, existiu a data 30 de Fevereiro de 1712 nestes dois países!
Mas nem era disto que eu queria falar... eu queria mesmo falar de "leap seconds". O que é um leap second? É um segundo, acrescentado ou removido, a um dia particular, devido a pequenas perturbações do movimento de rotação da Terra (influências de outros planetas e coisas assim). Ou seja, como a Terra não roda exactamente a velocidade constante, é possível notar pequenas falhas de sincronização entre os relógios atómicos e a rotação da Terra. Então, de vez em quando é preciso acrescentar (ou remover) um segundo. E foi isso que aconteceu na passagem de ano: foi acrescentado um segundo. O tempo, correctamente contado seria:
23:59:59
23:59:60
00:00:00
Ou seja, o título do post anterior devia ter sido "10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 1,...". Malta, toca a acertar os relógios e atrasá-los um segundo, se faz favor! ;)
Curiosidades:
Querem saber mais? Ok, sigam este link.
Mas nem era disto que eu queria falar... eu queria mesmo falar de "leap seconds". O que é um leap second? É um segundo, acrescentado ou removido, a um dia particular, devido a pequenas perturbações do movimento de rotação da Terra (influências de outros planetas e coisas assim). Ou seja, como a Terra não roda exactamente a velocidade constante, é possível notar pequenas falhas de sincronização entre os relógios atómicos e a rotação da Terra. Então, de vez em quando é preciso acrescentar (ou remover) um segundo. E foi isso que aconteceu na passagem de ano: foi acrescentado um segundo. O tempo, correctamente contado seria:
23:59:59
23:59:60
00:00:00
Ou seja, o título do post anterior devia ter sido "10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 1,...". Malta, toca a acertar os relógios e atrasá-los um segundo, se faz favor! ;)
Curiosidades:
- foram introduzidos 23 "leap seconds", todos posivitos, desde que foi definido o tempo atómico, em 1972;
- o último "leap second" antes deste foi na passagem de ano de 1998 para 1999; passaram-se 7 anos até haver novamente necessidade de um "leap second", o que é um record. Antes disso, tinha havido quase todos os anos;
- todos os "leap seconds" ocorrem à meia noite de 31-12 ou de 30-06;
Querem saber mais? Ok, sigam este link.
10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, ...
Feliz Ano Novo!
Que 2006 seja ligeiramente melhor que a média dos últimos anos! Sim, porque ninguém espera sinceramente que 2006 seja um ano verdadeiramente bom, pois não?
Que 2006 seja ligeiramente melhor que a média dos últimos anos! Sim, porque ninguém espera sinceramente que 2006 seja um ano verdadeiramente bom, pois não?
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