Pequenos paradoxos...

Tenho uma aparelhagem e um leitor de DVD novos. E tenho colunas espalhadas pela sala toda, só me falta um sub-woofer.



Agora posso ver os episódios do Duarte e Companhia com som Dolby na minha televisão com écran de ... 37 cm. Até o écran do meu portátil é maior!

Os aliens chegaram!!!

Há bocado saí de casa e dou logo de caras com uma senhora a fumar um cigarro à porta do cabelereiro com bocados de folha de alumínio na cabeça! De imediato pensei: ou está a fazer madeixas ou então é um alien! E as folhas de alumínio são na verdade uma antena para transmitir os planos de invasão para a nave mãe. Obviamente que esta última é a teoria que me parece mais correcta. Pelo sim, pelo não, dei-lhe um enxerto de porrada e tirei-lhe as folhas de alumínio! Só espero ter conseguido interromper a transmissão a tempo de salvar a humanidade! Se por acaso não formos invadidos por aliens nas próximas semanas acho que me devem um grande agradecimento. E já agora um Prémio Nobel da Paz! E eu prometo que volto a tomar os medicamentos, pronto. Foi só esta semana porque me faziam azia...

Ó faxavor!

É uma imperial e um pires de tremoços!



Eu sei que a fotografia não ficou grande coisa, um bocado desfocada, e tal, mas a tirar fotografias com telemóveis não se pode ser muito exigente...

Remote assistance

Há bocado estive a fazer um backup de um computador através do messenger. Tem a sua piada. Chama-se "remote assistance". Convidam alguém da vossa lista de contactos do messenger para vos ajudar, dão-lhe o controlo do vosso teclado e rato e o outro tipo vai fazendo as coisas que são precisas! E acabam-se as loooooooooongas conversas telefonicas em que se tenta explicar o que é suposto fazer. Eis como a informática, mais uma vez, cria a solução para problemas que ela própria arranjou. Dá imenso jeito quando alguém me diz "eh pá, apanhei um virus, consegues ir lá limpá-lo?". Agora digo: "não, mas fala comigo no messenger e eu limpo-te isso!" :)

O micro-ondas

Como funciona o Micro-ondas? A questão já apareceu aqui, timidamente, sob a forma de comentário. Como eu quero que os meus leitores estejam devidamente esclarecidos, escrevo este post para resolver a questão de uma vez por todas.



Isto funciona assim: tudo o que é eléctrico ou mexe, ou aquece. Como o micro-ondas não mexe, logo aquece. E não pensem que isto funciona só com o micro-ondas! Vejam a torradeira: a torradeira não mexe, logo aquece. Quando o pão salta (mexeu) é exactamente quando deixa de aquecer. Uma máquina de lavar não aquece, mas mexe. Pelo menos durante a centrifugação aquilo mexe que se farta. E então se lhe tirarem o peso de cimento de dentro aí é que vão ver o que é mexer! Sim, as máquinas de lavar têm lá dentro um peso de cimento de uns 10 quilos, mais ou menos. O quê? Achas que tou a gozar? Pega numa chave philips, tira-lhe a tampa e logo vês! Ah, pois é!!! Eu aqui não ando a brincar com as pessoas, só falo de coisas sérias! Voltando aos electrodomésticos... conclói-se (gostam do verbo "concloir"?) que o que é eléctrico ou mexe ou aquece (eventualmente pode fazer as duas, por exemplo, uma varinha mágica; pode aquecer pouco, mas aquece). E se começam a pôr comentários a dizer coisas como "ah eu tenho um que não mexe nem aquece" lembrem-se que eu disse ELÉCTRICO não disse ELECTRÓNICO. Capisce? Irra, um gajo tem de explicar tudo...



Nota: o micro-ondas mexe, mas é só por dentro. Se não há trocas de movimento com o exterior, isso não conta. Se abrirem a porta deixa de aquecer! É como o secador de cabelo. Ele não mexe: o ar que sai à frente é tirado de trás, por isso não há trocas de movimento. Por isso é que aquece. Se entrar mais ar que o que sai, é capaz de deixar de aquecer. Além de que incha. Se por outro lado sair mais ar do que entra, mirra. Errr.... prontos. Fico por aqui.

Abel Xavier suspenso

O Abel Xavier foi suspenso. Outra vez. Por doping. Agora são 18 meses. Ele diz que o castigo é desproporcionado e vai recorrer da decisão. Ok, é lá com ele.



Se o castigo se mantiver, ele fica suspenso até Abril de 2007, ou seja regressa com 34 anos. Eu acho que a UEFA quis livrar-se do gremlin do futebol. Vejam a notícia e reparem bem no penteado do Abel Xavier. Aquilo não é bom para o futebol! Como não podem suspender um jogador por mau gosto, ou por atentado à visão, castigam-no por doping!



Só por curiosidade... durante o Euro 2000 o Abel Xavier foi eleito pelas telespectadoras femininas do Eurosport como o "jogador mais bonito do torneio". Pois... eu acho que metade das votantes que o elegeu está neste momento a tomar Prozac em quantidades que eram capazes de adormecer um cavalo.

Os combustíveis aumentaram

Aumentou o imposto sobre produtos petrolíferos. A mim, não me aquece nem arrefece. Eu não pago o combustível! :P Além disso, ponho sempre 35 euros de gasóleo.

Ruas de sentido único

Eu moro numa rua de sentido único. O que tem vantagens e desvantagens: só tenho de olhar para um lado para atravessar a rua e não tenho de pensar para que lado me dá jeito sair porque arranco sempre para o mesmo lado; por outro lado, se procuro lugar para estacionar e não me apetece estacionar logo no início da rua (tenho a mania de procurar lugar mesmo à porta de casa), tenho de dar a volta inteira ao quarteirão. Eu gostava que a minha rua tivesse um semáforo: quando me apetecesse carregava num botão e invertia o sentido da rua. Dá para pedir uma cena dessas à Câmara? Dava imenso jeito...

Contadores

Eu tenho dois contadores no blog (gosto de contar coisas...): o Site Meter e o Stat Counter.



Um diz umas coisas, outro diz outras, e como são os dois à borla... adiante! Nos últimos dias tenho notado um padrão engraçado: o Site Meter dá um número de visitantes menor que o Stat Counter (há umas semanas não era assim, era ao contrário) mas dá um número de pageviews maior. Por exemplo, O Site Meter diz que hoje tive 43 visitantes e 93 páginas carregadas. O Stat Counter diz que tive 58 visitantes e 79 páginas. Vá-se lá perceber.

E vão dois...

Segundo dia agitado pelas minhas bandas. Tá um gajo a tentar concentrar-se para fazer algo produtivo e dar o seu contributo pessoal à retoma económica (se não retomarmos nós, quem retomará?) e o telefone não pára de tocar! Eu até desligava o telefone mas o chefe era capaz de não gostar... ;)



A sério, preciso de um fim de semana com urgência. Alguém tem aí um fim de semana que me possa dispensar já amanhã? Eu depois devolvo.

Heróis do mar...

Não vou escrever a letra toda do hino. Este blog tem a mania de ser engraçado e alguém pode achar que ando a deturpar os símbolos nacionais e ainda me arrisco a ser preso.



Pois. É que em Portugal não se pode desrespeitar os símbolos nacionais: o nome de Portugal, o hino (letra e/ou música), a bandeira. Desrespeitar, adulterar, etc. Há uns anos (há uns 20 anos...) até houve um jornalista que foi preso por cantar o hino em versão rock.



Ou será mesmo assim?... a PT usa o hino português num anúncio de TV. Não o desrespeitam, não alteraram a música, mas aproveitaram-se descaradamente do hino (e da sua mui patriótica sigla, PT) para apelar ao patriotismo e passar a imagem que a PT é uma verdadeira empresa _de_ Portugal. E pelos vistos ninguém se importa muito com isso. Eu também não, a sério. Só me chateia é que uns sejam filhos e outros enteados (para não dizer que uns são filhos e os outros são filhos da puta, que fica mal num blog decente como este). Eu não gosto da PT. Não consigo gostar, a sério, já tentei, até já tomei uns comprimidos que o médico me receitou, mas continuo a não gostar deles. O que consegui foi aliviar a alergia à PT quando mudei o telefone fixo para a Oni. Agora já suporto melhor a PT, embora ainda me faça espirrar de vez em quando.



Mas eu nem sequer queria falar de nada disto, isto foi só a introdução. Recebi anteontem uma carta de S. Majestades, D. Mário I e Dª Maria, monarcas absolutos, reis de Portugal e dos Algarves, muito gira (pelo menos por fora; fiz com esta o que faço com toda a publicidade eleitoral não endereçada que recebo na caixa do correio: vai directamente para o lixo sem sequer a ler). O que me chamou a atenção foi o seguinte: na parte de trás, sobre um fundo verde (aquele "verde bandeira") e vermelho tinha uma esfera armilar em forma de coração, com um escudo lá no meio, os castelos, os escudos pequenos, etc. E eu pergunto... alterar a forma da esfera armilar para lhe dar a forma de coração não é desrespeitar a bandeira nacional? Pelo que sei, os símbolos são sagrados e não podem ser alterados de qualquer forma! Mas pelos vistos, a justiça em Portugal não é igual para todos (havia de ser eu a apelar ao voto em pleno acto eleitoral a ver se me safava com uma multa...).



E ainda por cima... eu tenho um daqueles autocolantes amarelos que diz "Publicidade não endereçada? Aqui não, obrigado". Pelos vistos este autocolante não se aplica a:

• Calendários publicitários
  
• Folhetos de canalizadores
  
• Folhetos de caixilharia de alumínio
  
• Cartões de videntes
  
• Publicidade eleitoral
  

O Sol, quando nasce, ainda é para todos. As leis é que não. Pode ser que em breve Portugal se torne um país mais coerente e o Sol comece a nascer só para alguns. Ou então que a justiça se torne ... justa. Mas isto já é esticar a corda, é melhor desdemocratizar o Sol, dá menos trabalho e chateia menos "poderes instituídos"

Há dias assim...

Há dias em que um gajo não tem tempo nem para se coçar. Hoje foi um desses... preciso de um fim de semana com urgência. Já é sexta-feira ou ainda não?

Pingo Doce vs. Minipreço

Já deu para perceber que "produtos iguais, marcas iguais, preços iguais". Portanto, fazer compras no Minipreço ou no Pingo Doce é a mesma coisa. Ou será?...



Se virem os anúncios com mais cuidado, vão perceber que não é bem assim. Se repararem bem, o(a) cliente do Pingo Doce está: mais bem vestido, mais bem maquilhado e mais sorridente! Logo, fazer compras no Pingo Doce é melhor!



Eu não costumo fazer compras no Minipreço (embora tenha um ao lado de casa). Irrita-me ter de pagar 2 cêntimos por cada saco de plástico. E irrita-me algumas caixas não terem multibanco. Vou com alguma frequência ao Pingo Doce. E nos últimos tempos tenho reparado numa coisa... dantes a "música ambiente" eram anúncios do tipo "bacalhau crescido da Noruega só a 7,49 euros o quilo. Esta semana no Pingo Doce". Agora é mais "fazer compras no Pingo Doce ou no Minipreço custa o mesmo. Produtos iguais, marcas iguais, preços iguais". Eh pá, já começo a ficar farto. Se calhar vou começar a fazer compras no Minipreço.

Adaptation / Inadaptado

Até ontem, Being John Malkovich era o filme com o argumento mais estranho que eu já tinha visto. Ontem vi Inadaptado. Do mesmo argumentista, Charlie Kaufman, do mesmo realizador, Spike Jonze, é de longe o filme com o argumento mais estranho que já vi!



O argumento tem o seu quê de Milan Kundera: o argumento é personagem de si próprio, a história do filme é, nada mais, nada menos, que a história da escrita de si próprio, e o protagonista, Nicholas Cage representa dois papéis: o do próprio Charlie Kaufman e do seu irmão gémeo, Donald Kaufman (se um Nicholas Cage já é bom, imaginem dois...)



O livro em que o filme se baseia, se é que se pode falar nisso, dado que estamos a falar de um universo muito "Being John Malkovich", também entra no filme, tal como a sua autora, Susan Orlean (Meryl Streep) e o protagonista do livro, John Laroche (se é que se pode falar de protagonista daquele livro) também entra. Ah! E o Being John Malkovich, o filme, também entra neste filme! Afinal, Charlie Kaufman é o argumentista de Being John Malkovich e como tal temos umas cenas de "behind the set", com John Malkovich, John Cussack e Catherine Keener a filmarem as cenas do andar 7 e 1/2 e a cena dos Malkovich todos no restaurante. Mas se querem confusão a sério, Spike Jonze também entra no filme (como "himself") e até Susan Orlean, a autora do livro, tem um papel de figurante!



Agora, querem saber algo verdadeiramente esquisito? Se tencionam ver o filme e não querem estragar a surpresa, não cliquem aqui!.



Moral da história... eu ontem queria deitar-me cedo. Acabei por ficar a ver o filme até às 3 e tal da manhã. Recomendo vivamente. A menos que sejam fans de "filmes" como Armaggedon, Titanic, Independence Day, Rambo, qualquer filme com Steven Seagal, Jackie Chan, e outros do género.

Eh lá, fim de semana produtivo!

Bem, já vamos com meia dúzia de posts só hoje. O domingo é o dia com menos visitantes e com mais que ler. Acho que vos vou dar uma folga. Amanhã não escrevo nada. Dou-vos tempo para "catch up".



Mas tinha mesmo de escrever só para dizer isto: O PORTO TÁ A PERDER 2-0 CONTRA O ESTRELA DA AMADORA!!!!! :)

Feliz Natal!

Por acaso não têm ligado para a linha de apoio da TMN ultimamente, não?



Então, liguem. É o 1696. Depois dos primeiros segundos em que uma gravação vos dá as boas-vindas, segue-se o curto diálogo que em tudo parece o do "Ok Tele-seguro, fala a Marta", com a diferença que dizem TMN em vez de OK Tele-seguro e em geral não se chamam Marta. Vocês perguntam qualquer coisa, os tipos perguntam com quem estão a falar, resolvem dizer que se chamam Rei Midas e eles dizem "Com certeza senhor Rei Midas, podia aguardar um pouco em linha?". Nota: este pormenor do Rei Midas foi só um à parte. A parte importante da história vem a seguir.



Vocês ficam a aguardar enquanto pesquisam a resposta à vossa pergunta e ouvem... música de Natal! Já diz o outro, Natal é quando o homem quiser... mas já andamos a esticar a corda um bocado, não?



Já agora, irrita-me que na linha de apoio TMN se despeçam com um "Até já". Quer dizer... eu ligo a dizer que qq coisa não funciona. Eles resolvem (ou não) o problema. E dizem "Até já", tipo, daqui por 2 ou 3 dias tás a reclamar do mesmo, quase que aposto. Eh pá, querem mudar o slogan, mudem! Mas é ridículo que numa linha de apoio, fundamentalmente usada para esclarecer dúvidas e resolver problemas se despeçam com um "Até já!". Até já, a merda! Se fizessem o vosso trabalho em condições era "Adeus e até p'ó ano", não era "Até já!".



Já agora, como são os cumprimentos/despedidas nas linhas de apoio Vodafone e Optimus?

Benficaaaaaaaaaaa!

Ah!



Duas coisas boas no jogo de hoje entre o Benfica e a Académica: em primeiro lugar, o Benfica (o meu 2º clube do coração, a seguir à União de Leiria) ganhou. Ganhou, e ganhou bem! Mas o mais importante é a Académica ter perdido! Bem feito! Ainda há esperança que a Briosa vá parar ao lugar que é inegávelmente seu: o meio da tabela da segunda liga! Força Briosa, vão no bom caminho! Continuem a perder jogos que eu gosto!!!

Oh homem, fale!

Acabei de ver a entrevista com Cavaco Silva na RTP1. E acho que já percebi. Já percebi quais são os temas sobre os quais um candidato presidencial não se deve pronunciar. O que eu gostava de saber é: afinal, um candidato presidencial deve (ou pode) pronunciar-se sobre o quê? É que em relação ao que não se deve pronunciar acho que já está tudo esclarecido, mesmo os mais distraídos!




Nota: vou tentar ver as outras entrevistas presidenciais durante esta semana, para comentar todos os candidatos por igual. Duvido que consiga porque vão dar a saga Alien na SIC durante a semana toda e... bem... eu não tenho os DVDs por isso tenho de aproveitar estas oportunidades. Mas fica a intenção.

Apagão

Houve um apagão esta semana. Pelo que percebi, zonas de Queluz, Massamá, Barcarena e Cacém ficaram sem luz durante mais de um dia.



Fiquei com pena das pessoas. Imaginem chegar a casa no fim de um dia de trabalho (já é de noite), e não poder fazer nada em casa. Podem cozinhar à luz de velas, jantar à luz de velas, o que até pode ser romântico, mas por outro lado, a malta faz o quê? Não estão à espera que o pessoal converse, não?



Imaginem a família típica portuguesa, que ao jantar vê a telenovela e ninguém fala, em que não há nenhum assunto de conversa, de repente a terem de falar uns com os outros porque não há televisão! Um casal num apagão depara-se com duas possibilidades: ou faz um filho ou põe os papéis do divórcio!



É por isso que os apagões deviam ser selectivos. Como precisamos de aumentar a natalidade, devia haver um registo de casais que ainda têm acesa a chama da paixão e os que já só têm as cinzas e fazer apagões selectivos uma vez por ano durante 1 semana de cada vez!

Apito dourado

Acabei de ouvir no noticiário que Pinto da Costa vai pedir uma indemnização de 50.000 euros por ter estado detido durante 3 horas e meia para interrogatório. Pelas minhas contas... isso dá mais de 14.000 euros à hora! Ganhamos bem, han?



Agora, há aqui uma coisa que eu não percebo. O homem foi detido e interrogado no decurso de um processo em que foi constituído arguido, certo? Então, a detenção é ilegal porque...?

Anúncio

Encontrei este anúncio há uns tempos num parquímetro da Av. Liberdade.







Ainda bem que dá casa de graça, senão podia ser considerado prostituição...

Sondagem

Já percebemos que os melhores M&Ms são os W&Ws.









Já agora, sabem como entreter uma loura o dia inteiro? Dêem-lhe uma embalagem de M&Ms e peçam-lhe para os ordenar alfabeticamente. Sabem porque é que isto funciona? Porque ela não sabe se o M vem antes do W ou se é ao contrário.



E sabem porque é que a loura foi despedida da fábrica de M&Ms? Porque mandava os W&Ws todos para o lixo.



E sabem porque é que as louras não fazem bolachas com bocadinhos de chocolate? Porque dá muito trabalho descascar os M&Ms.



Adiante... já chega de anedotas de louras e M&Ms. O assunto da semana é: Escutas telefónicas. Toda a gente as tem, e até parece que quem não tem, gostava de ter. Enfim... sinais de que vivemos numa democracia adulta. E como este blog é sério, bla, bla, bla, e estamos a par do que se passa no país, e etc e tal, e mais não sei o quê, falamos de actualidades e não apenas de M&Ms, votem. A nova sondagem está ao lado.

Como acabar uma discussão

Já alguma vez tiveram uma daquelas discussões idiotas em que ninguém arreda pé e não se decidem? Pois bem, eu encontrei a melhor maneira de acabar com elas! Viram-se para a outra pessoa e dizem "Pfffffff! Já não gosto mais de ti, prontos!". Acreditem que depois de uma destas a outra pessoa não vai ter argumentos para continuar! Para quem não percebeu, "Pffffff" corresponde a deitar a língua de fora.

Trabalhadores liberais

Eu discordo profundamente do termo "trabalhador liberal".



Porque eu sou trabalhador, e sou liberal, e pelos vistos não sou um trabalhador liberal. Tá mal!!! Porque parece que os trabalhadores liberais ganham bem e não pagam impostos e eu também queria ganhar bem e não pagar impostos. E não me deixam. Acho particularmente injusto!

Pesadelos...

Esta noite tive um pesadelo horrível.



Era dia 22 de Janeiro e eu tinha ido votar. E tinha votado no Garcia Pereira!!! Acordei estremunhado e com palpitações. Não consegui dormir mais. Felizmente acordei antes de serem anunciados os resultados das eleições. Se por acaso no meu sonho o Garcia Pereira tivesse ganho eu acho que nunca mais dormia na vida!!!



Que susto!!!

Sexta-feira, 13

Alguém que me explique como é que uma sexta-feira pode ser um dia azarado! É fim de semana!!! Se fosse uma segunda-feira, 13 eu até percebia, agora sexta... nenhuma sexta feira pode ser um dia de azar. A menos que seja o dia em que debitam a conta do cartão de crédito, mas os cartões de crédito costumam ser debitados ao dia 30. Por isso, eu proponho que a partir de hoje sejam as segundas-feiras, 30 os dias do azar! Mas só nos meses de 31 dias, porque nos meses de 30 dias é dia de receber e mesmo com o pagamento do cartão de crédito a malta não se chateia muito...

Está atribuido o prémio!!!

Tenho o prazer de anunciar que o vencedor do prémio "Ó faxavor!" de Janeiro de 2006 é...

















Um pouco de suspense...

















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O senhor 193.137.102.235! Parabéns! O premiado tem de reclamar o prémio por mail e dirigir-se a Lisboa para a cerimónia.



Como a maior parte da malta não faz puto de ideia de qual o seu endereço de IP, digo que este senhor "chama-se" dhcp15.mat.uc.pt. Ou seja, é alguém do Departamento de Matemática da Universidade de Coimbra! O premiado terá de provar a sua verdadeira identidade, nomeadamente indicando a hora da sua última visita, o browser utilizado e o sistema operativo do computador (que são as informações de que eu disponho) ;)



Nota final: este utilizador não tem 100 visitas, mas sim... 117! É que como meu contador é reles gratuito, não guarda as informações todas. Enfim, é a vida!

Prémio "Ó faxavor!" do mês

Isto já começa a ser um blog a sério! Pouco sério, mas a sério.



E como tal, tem de ter os seus prémios.
Em breve, irei atribuir o primeiro prémio do "Ó faxavor!". Vai consistir, claro, de uma imperial e um pires de tremoços, a serem entregues em cerimónia pública televisionada (ou seja, num café que tenha televisão), ao primeiro visitante que aintigr as 100 visitas ao blog! Devo dizer que "alguém" está com 97 visitas e "alguém" está com 99 visitas! Não percam as cenas dos próximos episódios...



Nota: o número de visitas é determinado por uma cookie. Se o vosso browser não permitir guardar cookies o número de visitas não é registado. É culpa vossa, e não minha. Por isso, não vale a pena virem cravar imperiais e tremoços que eu não pago! Ah, pois... e se limparem as cookies.... é como no "Jogo da Glória": voltam à "Partida" e começam tudo outra vez. :P



Nota à nota: se não sabes o que quer dizer "browser" ou "cookies" azar! Instróite, home!

Frigoríficos e micro-ondas

E por falar em frigoríficos...



Uma coisa que se aprende em termodinâmica é que um frigorífico aberto dentro de uma sala aquece a sala. Para extrair calor da câmara é preciso dispender energia que é dissipada sob a forma de calor pela parte de trás do frigorífico.



Então, tendo em conta que:

1. O frigorífico serve para arrefecer
   
2. O micro-ondas serve para aquecer
   
3. Um frigorífico aberto aquece a sala
   

Será que um micro-ondas aberto arrefece a sala?

Estado francês vs. Manuel Alegre

Chegou ao conhecimento da nossa redacção que o Estado Francês interpôs uma queixa em tribunal contra Manuel Alegre por plágio. No cerne da questão, está o slogan de Manuel Alegre, "Livre. Justo. Fraterno", que o Estado Francês considera que é uma cópia do lema da República Francesa, "Liberté, Égalité, Fraternité". Quando inquirido sobre este caso, Manuel Alegre nega as acusações. Segundo porta-voz do candidato, os slogans não são iguais por várias razões: em primeiro lugar, um está em francês e o outro em português, o que faz uma grande diferença. Além disso, se "livre" é o substantivo da família de "liberdade" e "fraterno" é o substantivo de "fraternidade", "justo" não tem nada que ver com "igualdade". Talvez em França a justiça seja igual para todos mas por estes lados não é bem assim.

Afinal...

Andava eu preocupado para nada! Quando a Assembleia foi dissolvida e o PS ganhou as eleições seguintes eu comecei a ver a minha vida a andar para trás! Com Santana Lopes como Primeiro-Ministro havia sempre algo hilariante na vida política nacional e tinha assunto suficiente para os momentos mais mortos, em que a imaginação me falha: bastava ler as gordas de um jornal qualquer, pegar numa frase do Santana Lopes que de certeza que havia lá disparate que chegasse para as minhas necessidades imediatas. E temi o pior: que nunca mais pudesse falar de política...



Pois bem, não tenho de continuar preocupado! S. Exª o Senhor Agora-não-posso-receber-um-chefe-de-governo-porque-vou-à-ModaLisboa, também conhecido como o Sr. Tenho-de-adiar-uma-tomada-de-posse-porque-vou-a-um-casamento falou e disse que a eleição de Cavaco Silva provocaria um "sarilho institucional". Só é pena que ninguém tenha dito o mesmo ao Durão Barroso quando resolveu fazer as malas para Bruxelas e deixar o país entregue ao Senhor Eu-até-governava-mas-hoje-há-uma-festa-na-kapital-e-não-me-dá-jeito-vir-trabalhar-amanhã-de-manhã

O efeito de estufa

E se puséssemos em órbita geoestacionária uns milhões de frigoríficos com as portas abertas e viradas para a terra? O calor era extraído do planeta para o espaço exterior e acabava-se o efeito de estufa!!! Quando o planeta estivesse demasiado frio era só fechar as portas dos frigoríficos!

Problemas técnicos...

Informam-se os nossos estimados clientes e amigos que devido a um pequeno problema técnico (a base de dados do Web Poll Central andou a tomar alucinogéneos), perdi os resultados das sondagens antigas :(



Obviamente que já reclamei (embora eles não tenham livro de reclamações o que complica a coisa) e espero que a situação se resolva em breve. Até lá, podem continuar a consultar as perguntas e respostas das sondagens anteriores, mas as dezenas milhões de votos das dezenas dos milhões de fans do "Ó faxavor!" foram perdidos, quiçá, para todo o sempre.



Oh! Vida cruel... acho que me vou atirar da torre de um castelo escocês abaixo, que era o que se fazia nos bons velhos tempos, em que não havia telenovelas nem campanhas presidenciais e cada um tinha de arranjar o seu próprio melodramatismo...

Cabrão do sapo...

Se gostam tanto do "Crazy Frog" quanto eu, vão adorar este link!



E por falar no cabrão do sapo... vejam isto

Agora a sério... o Google tem mesmo piada!

Já diz a Papoila que o Google tem piada. E tem mesmo.



E que o digam os utilizadores do Gmail. Além de termos quase 2683 Mb de espaço (and counting...), e de uma interface muito engraçada, agora temos "RSS feeds" no mail: escolhemos o serviço noticioso que queremos (todos os jornais têm isto) e temos os títulos das notícias à vista quando vemos o mail. Um serviço com alguma utilidade.



A parte com piada é: nas pastas "spam" e "trash" não temos notícias. Em vez disso, temos exemplos de receitas com spam e informações sobre reciclagem.



Conselhos sobre a utilização gastronómica de spam:

• Vineyard Spam Salad - Combine grapes, spam, peapods and onions in large bowl
  
• Spam Primavera - Toss with linguini, serve immediately
  
• Ginger Spam Salad - Serves 1, refrigerate overnight
  
• French Fry Spam Casserole - Bake 30-40 minutes
  

As coisas que eles sabem sobre lixo:

• Rubber shoe soles can be recycled to make basketball courts and soccer fields.
  
• Newspapers can be reused as wrapping paper for gifts.
  
• Empty tissue boxes can provide easy and handy storage for plastic grocery bags.
  
• Unneeded printouts can be cut and stapled to make notepads.
  

Eu uso esta última! corto as folhas a meio a faço blocos de apontamentos A5!



Querem melhor razão para arranjar uma conta de mail no Gmail?

Nova sondagem?

Sim, sim!



Não gostei dos resultados da última... pelos vistos, a maior parte da malta acha que eu estou um bocado em mau estado. :PPPPPPPPPPPPPPPPP

Publicidade comparativa

O Minipreço é mais barato, nhanhanhanha!


O Pingo Doce é que é mais barato, nhanhanhanha!



E andam nisto... esta publicidade comparativa já parece uma campanha para as presidenciais: vem um e diz "eu digo mal do Cavaco e tu não! pfffffff" e vem o outro e responde "eu digo mais mal do Cavaco que tu, toma, toma!". As eleições são daqui a 15 dias e parecem putos de 8 anos!

Gostaram? Querem mais???

Se ainda não viram o "Windows noises", sigam o link do post anterior.



Se viram e gostaram, vejam este (só em Windows Media Player, o vídeo está no formato WMV)



E se tiverem algum tempo para esperar pelo download (é um bocado grande), cliquem aqui. Penso que é o trailer do novo filme do Peter Jackson, uma mistura de "Star Wars" com "Crouching Tiger, Hidden Dragon" e uma banda sonora ao estilo do "Lord of the Rings".

Vocês é que pediram...

Então, cá vai!

Cliquem aqui e ouçam.

Um quiz curioso...

E gostei do resultado. Sempre simpatizei com o raio do pássaro.




You are Woodstock!


Which Peanuts Character are You?
brought to you by Quizilla



PS: obrigado Tânia pelos Quizzes alternativos do "Línguas de Perguntador".

Fim de festa..

Pronto, já acabou o meu dia de aniversário. Ou seja, finalmente posso entrar na depressão pré-30! Buhu, tou tão velho, e tal, e ninguém gosta de mim e vou morrer solteiro. Pronto, já descarreguei, já tou melhor!



Para a história: dia 5 de Janeiro foi o record de page views deste blog (mais de 170) e o quarto dia com mais visitantes (57)! Em número de visitas só foi ultrapassado por três dias particulares em que o Filipe Moura resolveu pôr um link para o "Ó faxavor!" no defunto BdE. Nesses dias, o meu pacato blog passou de 20 e poucos visitantes por dia para mais de 100. Durou um fim de semana e fez-me bem ao ego. A súbita caída de visitantes na semana que se seguiu (voltou a valores normais) soube pior e não fez lá muito bem ao ego. Mas deu-me um bocado mais de descanso.



Para o ano há mais!

Cristo: realidade ou mito?

Um tribunal italiano vai decidir se Cristo existiu mesmo ou não. Espera aí... Han?

A melhor piada de loiras da história!

Fantástica! De longe a melhor piada de loiras de sempre!!!



Podem demorar um bocado a perceber, mas acreditem, vale a pena!

Sondagem de aniversário

Afinal, já tenho uma sondagem nova!



Entretanto, estive a pensar... (às vezes acontece, mas é raro) O ano 1 foi escolhido como sendo o ano que começou logo a seguir ao nascimento de Cristo, certo? Acontece que as contas não foram lá muito bem feitas... quer dizer... o recenseamento (o tal que fez o José e a Maria irem até Belém, mas ao que parece não comeram pastéis) foi ordenado em 8 a.C., acho eu, o Herodes (o tal que mandou matar os bébés todos porque faziam muito barulho a chorar) morreu em 2 a.C., e portanto, é mais ou menos universalmente aceite, quer entre historiadores quer entre teólogos, que Cristo terá nascido entre os anos 8 e 4 a.C. O que levanta sérias questões filosóficas, do tipo "Como é que um gajo pode nascer antes de si próprio??? Tá tudo grosso ou quê?", mas não é disso que quero falar. O mais provável, embora não haja grandes garantias, é que o J.C. (como era conhecido entre os amigos mais chegados, a banda dos 12, também conhecidos como "The Apostles", que, à semelhança dos "The Beatles" também tinha um "John" mas não tinham nenhum "Paul", nem "George", nem "Ringo"; que grande parêntesis... adiante!) tenha nascido a 7 ou 6 a.C. Ou seja, devíamos estar agora no ano 2012 ou 2013.



Moral da história: para já, o receio do Apocalipse na passagem de ano 1999-2000 era treta. Afinal, o ano, se bem contado, seria 2006 ou 2007 e estes números não têm nada de especial. Quer dizer... têm alguma coisa de especial: 2006 é uma capicua nas bases 3 e 22 e 2007 é uma capicua na base 34; fora isso, são números um bocado aborrecidos... A bem ver, todos os números são capicuas numa base qualquer. E neste momento, estou a olhar para o computador e nem acredito que vou escrever "the T-word" no meu blog!!!



TEOREMA 1: Todos os naturais excepto 2 são representados por capicuas numa determinada base numérica.

Dem: Exercício.



Corolário 2: n é representado por uma capicua na base n-1.



Perdoem-me por isto, mas não resisti!


Mas, o mais importante é isto: se tivessem feito bem as contas, estaríamos no ano 2012 ou 2013, ou seja, eu agora tinha 35 ou 36 anos! Porra, tou a ficar velho!

Parabéns para mim!

Quase, quase lá. Ainda não é desta, mas tenho a sensação, não sei porquê, que não aguento mais de 1 ano sem entrar nos 30. De qualquer maneira, continua a ser bom fazer anos! :)

Sondagem da semana

Preciso de uma nova sondagem. Mas agora não tenho tempo.



Vejam os resultados da última.

Um novo conceito de comida rápida

Jantei no Colombo. E resolvi experimentar um restaurante novo (pelo menos novo para mim) de comida tailandesa, cujo nome não vou dizer (para evitar a publicidade) mas que começa em 'W', acaba em 'k' e no meio tem a letra 'o'.



Tinha um aspecto simpático, a comida parecia boa. Além disso dizia "Healthy foods" e toda a gente sabe que se diz que é "healthy" então é porque é mesmo e a malta tem de ter cuidado e tal. Eu presto muita atenção a estas coisas, porque sei que quando se anunciam as virtudes de um produto estão a dar-me informações objectivas com o único propósito de me informar.



Pedi, paguei e depois fiquei mais de 20 minutos à espera do prato! Penso que é um novo conceito de comida rápida: num restaurante normal espera-se 10 minutos que chegue a comida, sentado à mesa. Num sítio de fast-food espera-se 20 minutos, de pé, ao balcão. Foi uma experiência agradável, a repetir.



Ah, já me ia esquecendo: a comida é boa.

Ganda bofetada!!!

Isto é que é nível!!!



O V. Setúbal tinha um guarda-redes. O Porto queria o guarda-redes. O Benfica também. O Porto lá conseguiu uma espécie de contrato promessa de compra-e-venda. O Benfica despachou-se, mandou o seu presidente ao Brasil (convenientemente no fim de semana de Ano Novo) para trazer o guarda-redes que entretanto assinou o contrato com o Benfica. O pobre rapaz andava a fazer queixinhas que tava a ser ameaçado/chantageado por empresários e outros quejandos que queriam que assinasse pelo Porto. Os digirentes do Porto falam de um contrato promessa assinado e não cumprido. Os ditos empresários até dizem que são sportinguistas e não têm nada a ver com isso. No aeroporto de S. Paulo o Luis Filipe Vieira foi, alegadamente, agredido. Nas palavras do próprio, foi só empurrado. O dito empresário sportinguista que segundo alguns andava a soldo do Porto, segundo outros nem por isso, chegou ao aeroporto de Lisboa e não falou em agressão nenhuma mas em defesa pessoal contra insultos e agressões do Luís Filipe Vieira (que se esqueceu de referir este aspecto; pode ter falta de memória ou então pode ter dificuldade em lembrar coisas que não aconteceram... venha o diabo e escolha). O dito empresário sportinguista-a-soldo-do-porto-agressor-agredido é mesmo agredido. No Aeroporto da Portela, por um segurança do Benfica, mesmo à frente das câmaras. A TV filmou tudo! Uma lacheta bem mandada, que se ouviu perfeitamente mesmo a 2 metros de distância! E pronto, assim se passaram 15 minutos de telejornal!



É assim mesmo, há que mostrar que o futebol em Portugal tem nível! Depois das cotoveladas do Paulinho Santos, dos palavrões do João Pinto, das cabeçadas do Fernando Couto, dos palavrões do João Pinto, dos biqueiros do Petit, dos palavrões do João Pinto, das agressões do João Pinto a árbitros, da porrada nas assembleias gerais do Benfica e Sporting, do Avelino Ferreira Torres, da claque do Boavista, dos super-dragões e os seus protestos contra a BP de Santarém (A1), do Jaime Pacheco, dos palavrões do João Pinto, e do Alberto João Jardim... ah, espera... este não é do futebol... eis que levámos a violência no futebol a outro nível! Agora são dirigentes e funcionários dos clubes à porrada! É assim mesmo! Para mostrar que em Portugal anda-se à porrada tão bem ou melhor que em qualquer outro sítio e que não temos medo de ninguém! Venham de lá os hooligans ingleses a ver se temos medo deles! Se for preciso, temos aqui os seguranças do Benfica, mais o Avelino Ferreira Torres e o João Pinto, dão-lhes um enxerto que nem sabem de que terra são! Como diz o Major Valentão, "Quantos são? Venham eles que eu não tenho medo de ninguém!"



Devíamos aproveitar os bons exemplos que o futebol nos dá e começar a resolver todas as questões do país de forma mais pragmática! Assim de repente imagino o Jorge Coelho ao soco contra o Marques Mendes na próxima votação do Orçamento de Estado. Ou então, a Manuela Ferreira Leite contra a Odete Santos a discutir aumentos de reformas ao biqueiro! ALBERTO JOÃO, VEM PARA PRIMEIRO-MINISTRO MOSTRAR A ESTES MARICONÇOS DO CONTINENTE COMO SE GOVERNA UM PAÍS!

Livro de reclamações

Pois, parece que agora é obrigatório...



E como este blog tem a obrigação de informar, de forma clara e isenta, aproveito para fazer um pouco de serviço público: o livro de reclamações tem de estar presente em todos os estabelecimento de venda a retalho, além de outros que já estavam contemplados pela lei, de acordo com o decreto lei 156/05 e a portaria 1288/2005 de 15 de Setembro. Estes estabelecimentos encontram-se definidos na lei 12/2004 de 30 de Março e no Decreto-Lei 339/85 de 21 de Agosto. Procurem os documentos no google e leiam, para se manterem informados!



Como eu sei perfeitamente que ninguém quer ler decretos-lei (eu por acaso tive de os ler para perceber se temos ou não de ter livro de reclamações no trabalho), aproveito para dar uns toques:

• Todos os estabelecimentos de venda a retalho são obrigados a ter o livro de reclamações!
  
• Tem de estar visível um anúncio (como o que tenho aqui na barra lateral) a dizer que o livro está disponível e com a indicação da entidade reguladora competente (doravante denominada "pai supremo a quem se fazem queixas")
  
• Ao escrever uma reclamação, o original tem de ser enviado no prazo de 5 dias úteis pelo estabelecimento (doravante denominado "tasca que serve baratas na comida ou estabelecimento equiparado") para o "pai supremo a quem se fazem queixas". O duplicado fica para o cliente que reclamou (doravante denominado "queixinhas"), que pode dobrá-lo, metê-lo no correio (doravante denominado "buraco negro de correspondência") e enviá-lo ao "pai supremo a quem se fazem queixas"
  
• Se a "tasca que serve baratas na comida ou estabelecimento equiparado" não tiver, ou não apresentar imediatamente, de forma gratuita e incondicional o livro de reclamações, o "queixinhas" pode chamar um agente da autoridade (doravante denominado "bofia") e reportar a situação (ou seja, fazer um grande escarcel) para que o livro seja apresentado ou seja tomada nota para informar o "pai supremo a quem se fazem queixas" para castigar a "tasca que serve baratas na comida ou estabelecimento equiparado".
  

A parte gira disto é: não ter livro de reclamações ou não o apresentar dá direito a multa. Mas também pode dar direito a fechar o estabelecimento! E quando as entidades competentes recebem uma queixa, podem, se o entenderem, PUBLICAR A RECLAMAÇÃO EM JORNAL DE PROJECÇÃO LOCAL!



E como no "Ó faxavor" prezamos a legalidade, também temos agora um livro de reclamações! Nota: se não tiverem mesmo nada de que reclamar, podem sempre assinar o livro a dizer bem do meu tasco.

Leap second

Um "leap year" é um ano bissexto. Existe porque é preciso fazer correcções à duração de cada ano, uma vez que o ano terrestre não dura um número inteiro de dias. Ok, nada de novo aí, toda a gente sabe que os ano bissextos são de quatro em quatro anos. De facto, não é bem assim, há outras correcções: os múltiplos de 100 não são bissextos, mas os múltiplos de 400 são. Por exemplo, 1900 não foi um ano bissexto, tal como 2100 não será um ano bissexto; por outro lado, 2000 foi bissexto. É claro que os meus leitores estão agora a pensar "Han? Mas que raio de merda é que o gajo tá para aqui a dizer? Há anos bissextos de 4 em 4 anos e pronto!". Pois... se não acreditam em mim, leiam. Têm aqui muita informação "interessante" sobre calendários. Por exemplo, na Suécia e Finlândia, quando adoptaram o calendário gregoriano, tiveram um duplo "leap year", ou seja, existiu a data 30 de Fevereiro de 1712 nestes dois países!



Mas nem era disto que eu queria falar... eu queria mesmo falar de "leap seconds". O que é um leap second? É um segundo, acrescentado ou removido, a um dia particular, devido a pequenas perturbações do movimento de rotação da Terra (influências de outros planetas e coisas assim). Ou seja, como a Terra não roda exactamente a velocidade constante, é possível notar pequenas falhas de sincronização entre os relógios atómicos e a rotação da Terra. Então, de vez em quando é preciso acrescentar (ou remover) um segundo. E foi isso que aconteceu na passagem de ano: foi acrescentado um segundo. O tempo, correctamente contado seria:

23:59:59

23:59:60

00:00:00

Ou seja, o título do post anterior devia ter sido "10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 1,...". Malta, toca a acertar os relógios e atrasá-los um segundo, se faz favor! ;)



Curiosidades:

1. foram introduzidos 23 "leap seconds", todos posivitos, desde que foi definido o tempo atómico, em 1972;
   
2. o último "leap second" antes deste foi na passagem de ano de 1998 para 1999; passaram-se 7 anos até haver novamente necessidade de um "leap second", o que é um record. Antes disso, tinha havido quase todos os anos;
   
3. todos os "leap seconds" ocorrem à meia noite de 31-12 ou de 30-06;
   

Querem saber mais? Ok, sigam este link.

10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, ...

Feliz Ano Novo!



Que 2006 seja ligeiramente melhor que a média dos últimos anos! Sim, porque ninguém espera sinceramente que 2006 seja um ano verdadeiramente bom, pois não?

Fechado para balanço

Informamos os nossos estimados clientes e amigos que estaremos fechados para balanço nos próximos dias. (não tavam mesmo à espera que eu escrevesse no blog em vésperas de fim de ano, pois não? :P)



Feliz Ano Novo!

Uma primeira vitória!

Queria dar os parabéns ao candidato presidencial do PCTP/MRPP, Garcia Pereira, pela grande vitória que conseguiu recentemente: foi sorteado em primeiro lugar na disposição dos nomes nos boletins de voto!



Será que vai conseguir outra estrondosa vitória: mais de 7500 votos? (para quem anda completamente a leste destas questões, o que eu não censuro dada a qualidade da pré-campanha e do debate político, são necessárias 7500 assinaturas de proponentes para que uma candidatura seja considerada válida)

Opel Astra

Sempre que passo por alguém que conduz um Opel Astra dá-me a impressão que se andam a armar em Collina. Fico sempre à espera que me mostrem um cartão amarelo...

Ah! Bem feito!!!

Numa corajosa medida que visa combater uma das pragas do mundo moderno, o vegetarianismo, foi anunciado que o IVA da carne vai descer de 21% para 12%. Bem feito!



Espera-se a qualquer momento o aumento do Imposto Sobre o Tofu, Soja e Demais Alimentos Que Não São Carne (ISTSDAQNSC).



Na mesma onda de aumentos pós-natalícios (que ajudam muito à melhoria do actual clima de depressão económica) o tabaco vai aumentar. Será desta¹?...





¹Sempre que o tabaco aumenta eu pondero deixar de fumar. Depois resolvo que é má ideia.

Sondagem de ano novo

Resoluções de Ano Novo? Vota!



Para a história: o melhor do Natal é já só faltar uma semana para apanhar a tradicional bebedeira de ano novo!.

Já tá?

Já fizeram as compras? Já abriram os presentes? Já comeram os doces? Então, bora lá começar outra vez!

Feliz Natal!

O "Ó faxavor" não podia, obviamente, deixar de vos desejar a todos um Feliz Natal!

Uma pesquisa no Google

Se pesquisarem cartas malucas ao pai natal no Google, adivinhem onde vêm parar?

Ironia?

O presidente do Metropolitano de Lisboa chama-se Mineiro!

Não neva em Lisboa

Para surpresa de muita gente, ontem não nevou em Lisboa!

O sítio do costume

No Saldanha, onde agora é o Cup&Cino (para aqueles que andam completamente a leste do fenómeno Cup&Cino é na esquina da Av. Praia da Vitória com a Av. Defensores de Chaves) havia um cafezinho muito simpático onde eu tinha o bom hábito de ir beber café, por vezes 3, 4 vezes por semana. Antes deste o meu "poiso" habitual era o Caffe di Roma do Saldanha. Que estava frequentemente cheio e por isso fiquei muito contente quando descobri uma excelente alternativa. Nunca soube o nome do café, para mim era o "sítio do costume".



Depois abriu o Cup&Cino no mesmo sítio. Fui lá no primeiro dia em que esteve aberto. Aliás, no segundo. O café abriu numa sexta, acho eu, e eu fui lá no sábado. Até estive um bocado a falar com o dono, a trocar impressões sobre o café e tudo. Fiquei a saber que o primeiro Cup&Cino de Portugal foi em Évora (ainda existe embora já tenha vários anos) e o do Saldanha foi o segundo. Gostei do ambiente e comecei a ir lá frequentemente. Isto durou um Verão. Entretanto o Cup&Cino foi descoberto pelas massas e ganhou o ambiente irrespirável que agora é tão característico, com imenso fumo (eu que fumo mais de 1 maço por dia sinto-me incomodado), um café que é, em geral, mau, um serviço péssimo e extremamente lento, música demasiado alta e, em geral, a abarrotar de gente com fila para conseguir mesa. Então, deixei de ir. Voltei a ir ao Caffe di Roma, que agora está quase vazio (a clientela típica mudou-se para ... o Cup&Cino). Por esta altura há quase tantos Cup&Cinos em Lisboa como bancos! E estão todos cheios, com filas intermináveis para conseguir mesa. À conta deste fenómeno Cup&Cino, fiquei sem o meu poiso preferido para beber um café tranquilo à noite e dizer disparates (daí a necessidade do blog, deixei de conseguir extravasar histórias parvas).



Pois bem, 4 anos depois, descobri um novo candidato a sítio do costume! Bom ambiente, mobília futurista (faz lembrar um pouco o Laranja Mecânica), bom café, preços razoáveis, pouca gente, boa música (hoje era U2), só é pena ser demasiado iluminado, gostava de um ambiente um pouco mais escuro. Até as chávenas são excelentes: têm a cena da criação de Adão da Capela Sistina na chávena e no pires (o Adão está no pires de braço estendido e Deus está na chávena).



Só não digo onde é nem como se chama porque quero que seja habitável durante muito mais tempo! :P Quem souber de que café falo, guarde silêncio! É o nosso segredo!!! Senão a "plebe" descobre o sítio e perdemos o nosso poiso outra vez! E quando lá forem, digam qualquer coisa ;)

Um pedido de desculpas formal

Afinal, a TVI não transmitiu o tal último episódio da telenovela ao mesmo do debate. Fui vítima dos meus próprios preconceitos contra a TVI. Afinal, as eleições são mesmo levadas a sério e o acordo entre televisões foi respeitado. Foi um comportamento correcto da TVI (e até pouco habitual nestas guerras de audiências) e que é de louvar.



Continuo a achar um disparate o aparato que rodeou esta transmissão, mas aí já estamos no campo das opiniões pessoais.



E pelos vistos quem matou o António foi a melhor amiga da mulher dele. Tudo isto porque o António devia-lhe dinheiro e não pagava. A amiga matou-o para que a mulher do António ficasse com o dinheiro todo e lhe pagasse a dívida. Ficam a saber! ;)

Debates presidenciais

A RTP1 transmite daqui a bocado o debate entre Soares e Cavaco. Termina assim a série de 10 debates, transmitidos nas 3 TV's generalistas.



Ao mesmo tempo a TVI transmite o último episódio de uma telenovela. Ao que parece, alguém matou um tipo chamado António e é nesse último episódio que se vai saber quem.



Fizeram um imenso alarido o dia todo sobre a transmissão deste último episódio. Até houve escolta policial para transportar a cassete do último episódio de não sei onde para não sei onde.



Além do imenso disparate de termos transmissões ao longo de um dia inteiro sobre a transmissão do último episódio de uma telenovela, fazer a transmissão do episódio ao mesmo tempo daquele que é talvez o mais importante dos 10 debates presidenciais, fica-lhes mal. Fica tanto pior quanto os debates foram escolhidos por acordo entre as várias televisões, incluindo a própria TVI.



Fica-lhes mal e era escusado. Se têem assim tão pouco respeito pelas eleições presidenciais, então ignorassem-nas por completo e não se metessem na guerra das transmissões dos debates.



Eu ainda pensava que eleições em Portugal eram coisas sérias, mas pelos vistos há muita gente que não concorda.

P'ró Natal

Quero um telemóvel! Quero um telemóvel! Quero um telemóvel! Quero um telemóvel! Quero um telemóvel! Quero um telemóvel! Quero um telemóvel! Quero um telemóvel! Quero um telemóvel! Quero um telemóvel! Quero um telemóvel! Quero um telemóvel! Quero um telemóvel! Quero um telemóvel! Quero um telemóvel! Quero um telemóvel! Quero um telemóvel! Quero um telemóvel! Quero um telemóvel! Quero um telemóvel! Quero um telemóvel! Quero um telemóvel! Quero um telemóvel! Quero um telemóvel! Quero um telemóvel! Quero um telemóvel! Quero um telemóvel! Quero um telemóvel! Quero um telemóvel! Quero um telemóvel! Quero um telemóvel! Quero um telemóvel! Quero um telemóvel! Quero um telemóvel! Quero um telemóvel! Quero um telemóvel! Quero um telemóvel! Quero um telemóvel! Quero um telemóvel! Quero um telemóvel! Quero um telemóvel! Quero um telemóvel! Quero um telemóvel! Quero um telemóvel! Quero um telemóvel! Quero um telemóvel! Quero um telemóvel! Quero um telemóvel! Quero um telemóvel! Quero um telemóvel! Quero um telemóvel! Quero um telemóvel! Quero um telemóvel! Quero um telemóvel! Quero um telemóvel! Quero um telemóvel! Quero um telemóvel! Quero um telemóvel! Quero um telemóvel! Quero um telemóvel! Quero um telemóvel! Quero um telemóvel! Quero um telemóvel! Quero um telemóvel! Quero um telemóvel! Quero um telemóvel! Quero um telemóvel! Quero um telemóvel! Quero um telemóvel! Quero um telemóvel! Quero um telemóvel! Quero um telemóvel! Quero um telemóvel! Quero um telemóvel! Quero um telemóvel! Quero um telemóvel! Quero um telemóvel! Quero um telemóvel! Quero um telemóvel! Quero um telemóvel! Quero um telemóvel! Quero um telemóvel! Quero um telemóvel! Quero um telemóvel! Quero um telemóvel! Quero um telemóvel! Quero um telemóvel! Quero um telemóvel! Quero um telemóvel! Quero um telemóvel! Quero um telemóvel! Quero um telemóvel! Quero um telemóvel! Quero um telemóvel! Quero um telemóvel! Quero um telemóvel! Quero um telemóvel! Quero um telemóvel! Quero um telemóvel! Quero um telemóvel! Quero um telemóvel! Quero um telemóvel!

Vão trabalhar malandros!!!

Parece que o meu blog é mais lido de semana que ao fim de semana! E eu a pensar que a malta lia isto quando estava em casa a descansar... afinal, parece que é em horário de expediente!



Parece que eu também sou responsável pela crise...

Ho, ho, ho!

Jantar de Natal da empresa. Por um lado, temos sorte, temos jantar de Natal. Por outro lado, dava mais jeito um almoço. Sempre era uma tarde em que não se fazia puto!

Ah, então é por isso!!!

Segundo Ribeiro e Castro, a culpa dos males do mundo é da esquerda.



O grande líder do Partido Fascizóide Popular acusa a esquerda de estar na origem dos seguintes males:

• Ditaduras (especificou Cuba e Coreia do Norte, mas presumo que inclua todas as outras, nomeadamente Líbia, Chile, Indonésia)
  
• Império mediático (presumo que isto se refira à escassez de liberdade de impensa provocada por uma aglomeração de poder económico da esqueda, nomeadamente em territórios esquerdistas como os EUA ou a Madeira)
  
• Terrorismo (o que, presumo, se refira explicitamente às ditaduras esquerdistas do Iraque e Afeganistão, não esquecendo a já referida Líbia)
  
• A exortação da violência como meio legítimo de transformação histórica (penso que se incluam aqui esses comunas do Partido Nacional Socialista da Alemanha dos anos 30 e 40 e os seus sucessores actuais)
  
• A miséria que grassou em África (penso que seja como consequência de, por exemplo, guerras fraticidas entre comunistas entre Frelimo e Renamo em Moçambique ou Unita e MPLA em Angola)
  

Eu subscrevo inteiramente estas declarações e vou mais longe, para desmascarar essa proliferação comunista que pode provocar o Apocalipse:

• A gripe das aves que começou, justamente, na Ásia, continente onde se encontram os maiores e mais populosos países comunistas do mundo
  
• Os derrames petrolíferos, provocados pelo domínio comunista dos mercados petrolíferos que continua com a concessão das explorações petrolíferas do Iraque a empresas de comunas, nomeadamente a Halliburton; aliás, é este monopólio comuna das reservas de petróleo que está a provocar a especulação nos mercados e o consequente aumento da gasolina. Raios partam os comunistas e a sua especulação financeira!
  
• A peste negra, esse castigo divino antecipado pelo aparecimento de Marx, denunciado na Bíblia Sagrada e nos estatudos do CDS-PP como o anti-Cristo
  
• As telenovelas brasileiras, responsáveis pela degradação dos valores da família, todas escritas pelo Jorge Amado e seus sucessores, comunas convictos
  
• Os campeonatos ganhos pelo FCP, que toda a gente sabe, é um clube de futebol de simpatias comunistas, apoiado oficiosamente pelo PCP
  
• O trânsito na segunda circular, provocado pelos milhões de Ladas propriedade de comunas alfacinhas que insistem em não os trocar por Mercedes
  
• Os relâmpagos que são nada mais nada menos que uma manifestação da ira divina contra a Europa esquerdista em que vivemos
  

Podia continuar, mas penso que já perceberam a ideia.



Nota da redacção: eu pensava que com o fim do governo do Santana Lopes eu não ia ter gozo nenhum a escrever posts sobre política. Obrigado Ribeiro e Castro por esta oportunidade. Se te candidatasses a PR eu até era capaz de votar em ti!

Batem leve, levemente

como quem chama por mim

Será chuva, será gente?

Gente não é certamente

E a chuva não bate assim.




Fui ver, era um vendedor de contratos da TV Cabo.

Preguiça domingueira...

E eu com tanto para fazer...

Sondagem natalícia

De que mais gostam no Natal? Votem aqui ao lado



Para a história: os resultados da sondagem anterior.



Ao todo já pus online 30 sondagens. 15 no blog antigo e outras tantas neste. O que dá uma espectacular média de 5 sonsagens por mês. Nada mau, han?

Duracell

Esta tarde a Rua Garrett tava cheia de coelhos da Duracell! É assustador ir a descer a rua e ver no meio da rua coelhos cor-de-rosa com dois metros de altura um pouco por todo o lado. Até pensei que estivesse a alucinar, mas só tinha fumado tabaco...

Liga dos campeões

Os oitavos de final da liga dos campeões:




Benfica - Liverpool

Chelsea - Barcelona

Real Madrid - Arsenal

Werder Bremen - Juventus

Bayern de Munique - AC Milan

PSV Eindhoven - Lyon

Ajax - Inter de Milão

Rangers - Villarreal

Porto - Manchester United




Espera lá, tão aqui 9 jogos. Deviam ser 8... ah! pois!!! O Porto e o Manchester United já estão de fora...

Carta ao Pai Natal

Querido Pai Natal:



Este ano eu portei-me bem. Quer dizer... raramente comi sopa e não ajudei velhinhas a atravessar a rua. Mas de qualquer maneira, houve quem se portasse bem pior.



Eu não vou pedir prendas para mim, embora, me desse jeito um telemóvel. Vinha só pedir uma prenda para o meu vizinho de cima. Eu sei que o puto é chato como a merda e de certeza que está na tua lista de putos que não vão receber prendas. Mas, por favor, DÁ-LHE UM PAR DE PANTUFAS, daquelas muito fofinhas! Não é que eu esteja preocupado se o puto tem os pés frios ou não, sinceramente, tou-me a cagar para ele. Mas é que não consigo dormir um fim de semana até tarde sem ouvir o puto por cima do meu quarto a correr e a saltar. Eu acho que ele quer ser o Obikwelu, mas também vai treinando salto em altura. E a sério, não há cu que aguente!!! Dá-lhe lá o raio das pantufas, pode ser que a peste deixe de me acordar às 8 da manhã ao fim de semana. Não há pior para a minha tradicional ressaca domingueira que acordar com os saltos daquela besta!



Ah, e à mãe do puto, vê se lhe dás uma caixa de Prozac, acho que a senhora bem precisa e a malta do prédio agradece.



Se resolveres ignorar esta carta, lembra-te: nem toda a gente tem a sorte de morar num sítio isolado sem vizinhos por cima. Mas pode ser que eu use o meu subsídio de férias e pague àquela maravilhosa família uma viagenzita até ao teu bairro, que tal? Aposto que ias gostar de os receber!



Obrigado Pai Natal

Um fim de dia em beleza

Chegar a casa pela Av. Conde de Almoster (para quem não sabe, é ao lado da linha de Sintra entre Sete-Rios e Benfica) a circular bem, com pouco trânsito e ver na Radial de Benfica (para quem não sabe é do outro lado da linha de Sintra entre Sete-Rios e Benfica) e ver tudo parado!

Já me sinto importante!

Acabei de sacar da net e instalar a versão de demonstração de um programa que fui eu que traduzi para português!!! :)



Não digo qual é antes de traduzir o manual de instruções (que é o que estou a fazer agora).

Fantasias de Natal

YEEEEEEEES! Obrigado Ricardo, por teres despertado esse mito adormecido, escondido num canto recôndito da minha memória!






Querem sacar o vídeo, não é? Pronto, cliquem aqui com o botão direito :P

Iluminações de Natal

Lisboa está cheia de iluminações de Natal. É na Praça do Comércio, na Baixa, na Avenida da Liberdade...



E ainda, na Av. Forças Armadas, Av. República, Eixo N-S, 2ª Circular, Saldanha, Campo Grande... não, espera. Isso são os stops dos carros.

TGV ao km

Parece que o TGV vai custar a módica quantia de 14 milhões de euros por quilómetro.



Da última vez que fui pago ao quilómetro (foi em 2001) recebi 0,34 euro/km.



Será a inflação? Pelas minhas contas, como o TGV deve estar a funcionar em 2013, dá uma inflação média de 331% ao ano.

Mona Lisa Smile

Pronto, acabou o filme. Aquilo até começou bem. Uma carrada de meninas que anseiam como carreira ser donas-de-casa, tomar conta do marido e dos filhos, sem qualquer ambição pessoal. E isto no progressista estado do Massachussets. Aaaaaaaaaaah... bons velhos tempos.



Depois aparece aquela comunista subversiva da Julia Roberts (eu nunca gostei dela, desde que fez aquele filme em que fazia de puta) e vira tudo ao contrário e aquelas meninas desgraçaram-se todas!!! Ai, o que vai ser delas? É por estas e por outras que aquele que outrora foi um belo estado devotado aos valores da família agora permite que essas bichonas malucas se casem! Andam pactuados com o demo. E tudo por causa daquela puta! Razão tinham os judeus há 2 mil anos. Apedrejam-se e pronto! Acaba-se logo a subversão!



Isto de inovar é muito bom, é preciso evoluir, mas com respeito pelas tradições, pela opinião dos antigos e pelas verdades instituidas! Senão, o que vai ser da humanidade? Não tarda nada ainda se põem a dizer que as mulheres também têm direito ao voto, ou que são intelectualmente tão capazes como os homens, não?



Acaba o filme, faço um zapping rápido (continuo a ter só 4 canais) e dou logo de caras com o "Sex and the City" na SIC. Foi um bocado anti-climático. Perdi logo a vontade de escrever este post, mas o intervalo foi logo a seguir e deu para recuperar o fôlego.

Esqueci-me do rato!

Tou-me sempre a esquecer do rato no escritório. É o que dá usar o portátil em casa e no trabalho... Detesto touchpads! Não dão jeito nenhum



Tava para escrever mais qualquer coisa mas tá a começar na RTP o "Mona Lisa Smile", um daqueles filmes que na altura em que estreou achei que não valia a pena os 5 euros do bilhete, via depois na TV. Por isso, vou ver o filme na TV para descobrir se estava certo ou errado.

Publicidade não endereçada? Aqui não, obrigado!

Como muita gente, eu estava farto de receber publicidade na caixa do correio. Entre folhetos de hiper e supermercados, anúncios de astrólogos e demais curandeiros, gente que faz caixilharia de alumínio, entre outros folhetos, tava farto de ter sempre a caixa do correio cheia. Por isso, pus um daqueles autocolantes amarelos e vermelhos. Até tive pena de deixar receber os folhetos dos hipermercados, porque às vezes até têm coisas interessantes.



Agora recebo pouca publicidade nas caixas do correio. Não recebo nenhum folheto de grandes superfícies comerciais (no princípio ainda havia, mas alguém deve ter-se queixado e agora eles têm cuidado). Continuo é a receber o resto. As outras publicidades todas. Moral da história: as únicas publicidades que deixei de receber eram as poucas que até davam jeito.



Acho que vou tirar o autocolante...

Lagartos e lagartas

Sem qualquer piada ao jogo de sexta feira (por acaso, não fiz nenhuma piada à derrota do Sporting, em casa, contra o Estrela da Amadora, 11º classificado, mesmo com um penalty ao minuto 90 que o Liedson, o tal que resolve, falhou), fica aqui uma questão (desculpa o aproveitamento vergonhoso da tua piada, Catarina!):



Se os lagartos são répteis e as lagartas são insectos (ou melhor, projectos de insectos) como é que se reproduzem?



Nota: à excepção desta nota, este post foi escrito na sua grande maioria entre parêntesis.

É Natal!

Adivinhem quem me deu uma prenda de Natal! A TMN!!!



Tava eu muito calmamente a dormir e de manhãzinha bem cedo (ao meio-dia e pouco) toca o telemóvel! Tocam leve, levemente, como quem chama por mim... fui atender, era a TMN. Com mais um dos seus fabulosos inquéritos de qualidade. Vai daí, respondi às perguntas e no fim disseram-me que por ter respondido ao inquérito, tudo o que eu gastar entre 9 de Dezembro e 9 de Janeiro a TMN devolve! Obrigado, TMN. Assim posso andar a telefonar ao pessoal todo no Natal, Ano Novo e no meu aniversário (que calha estrategicamente poucos dias antes do fim desse prazo), estoiro com 100 euros de telemóvel e depois a TMN devolve! Para agradecer, acho que vou comprar um telemóvel! Um daqueles que acumula promoções, do tipo MMS grátis e chamadas a 0,00/min durante 6 meses. Obrigado, TMN. Pela primeira vez, até tou contente com o vosso serviço!!! :)

The Llama Song

Nota: isto não tem botão para parar. Para parar, façam refresh à página.

Mundial de futebol

Calhámos com o México, o Irão e Angola.



Tamos f$#&#$@. Sim, é que a última vez que ganhámos a uma equipa não europeia num mundial foi em ... 1966! E na altura tínhamos o Eusébio.



Sinceramente, acho que vamos perder com o México e o Irão e só ganhamos a Angola se o Mantorras jogar. Eu explico:

1. Perdemos com o Irão, porque eles têm bigode e nós não. O bigode pode ser muito aerodinâmico e dar uma vantagem acrescida. Se ao menos o Veloso ainda jogasse...
   
2. Perdemos com o México porque eles têm tequila e nós temos bagaço. É que nem dá hipótese.
   
3. Perdemos com Angola porque eles têm camarão e nós temos tremoços. Só temos hipótese se jogarem o Petit e o Mantorras. É que o Petit sabe exactamente onde é que se acerta no joelho do Mantorras para o desmontar!
   

Moral da história: ainda bem que não me pus feito maluco a comprar bilhetes para o Mundial.

Fantástico!!!

Alguém veio parar ao meu blog depois de ter pesquisado "mulheres castelhanas; pornografia" no Google!



O melhor de tudo:

• A palavra "mulheres" só aparece no meu post sobre as filas para o WC
  
• A palavra "pornografia" só aparece num post sobre spyware, rootkits, virus e coisas do género
  
• A palavra "castelhanas" só aparece no post sobre a invasão de Portugal por empresas castelhanas
  

Os critérios de pesquisa do Google não são o máximo? :)

Insectos

São o tema da nova sondagem.



Para a história, os resultados da sondagem anterior

SLB, SLB, GLORIOSO, SLB!!!

Grande jogo!!! Estádio cheio, um ambiente formidável, e o Benfica ganhou!!!



Valeu a pena o dinheiro do bilhete. Mesmo que tenha ficado no topo, no terceiro anel, numa das últimas filas...







Já agora... só mesmo num estádio de futebol é que a fila para a casa de banho dos homens é maior que a fila para a casa de banho das mulheres...

Link do dia

O link do dia é: Stella Awards. Um site que dá prémios a casos abusivos de processos em tribunal. O nome foi dado em homenagem a Stella Liebeck, uma senhora que recebeu uma choruda indemnização por se ter queimado com café do Macdonalds (toda a gente conhece a história, certo?)



Recomendo vivamente a página dedicada aos casos falsos, que tipicamente recebo por mail 1 vez por ano como sendo os prémios Stella desse ano.

Uma questão de referencial...

O meu frigorífico com rodas chegou ontem. Ou seja, hoje deixei de ir de autocarro para o escritório. Passei a ir no meu popó :)



Trajecto de ida: demorei 20 minutos (de Benfica às Olaias) em vez dos habituais 45 minutos a 1h15.



Trajecto de regresso: Em vez dos habituais 45 minutos demorei 15 minutos a chegar!



O que me deixa com um problema sério... agora chego a casa antes das 8 horas da noite. Antes, chegava depois das 8, ligava a TV e podia ver as notícias. Agora, tenho como opção:

1. Na RTP1, o Preço Certo em Euros
   
2. Na 2, ou desenhos animados ou o "Causas Comuns"
   
3. Na SIC, uma telenovela
   
4. Na TVI, outra telenovela.
   

Preciso de TV Cabo...

Finalmente!

Já posso falar de futebol! Grande União que espetou 3 secas ao Guimarães!!! E só não foram mais porque não calhou... um suspiro de alívio para uma equipa que já começava a rondar aflita os últimos lugares :)

Analogia

Será a ciência que estuda as coisas anais?

Efeméride

Faz hoje 25 anos que morreu, vítima de acidente... errr... atentado... errr... acidente... ai, já me doi a cabeça! PORRA PÁ! Decidam de uma vez se foi atentado ou acidente!!! Sou eu o único que acha que 25 anos para analisar os restos mortais de um avião e entrevistar umas dezenas de pessoas é, pura e simplesmente, tempo demais??? Agora a grande discussão é saber se o raio do crime/acidente (riscar o que não interessa depois das conclusões da 387ª comissão parlamentar de inquérito) já prescreveu ou não prescreveu. Claro está que se perderem muito tempo a decidir se já prescreveu o caso prescreve entretanto.



Faz hoje 25 anos que morreu o Primeiro-Ministro de Portugal e o Ministro da Defesa. E nós continuamos sem saber porquê.

Presidenciais

Vêm aí os debates! Vai ser tipo campeonato: 5 jornadas, todos contra todos. Vou tentar vê-los a todos (o que duvido que consiga).



São 5 os candidatos a participar. Ao todo, 10 debates. E aí vem a matemática a defender-nos do Garcia Pereira: se o GP também entrasse nos debates, seriam 15. Se a Carmelinda qq coisa (como é que ela se chama mesmo, a fundadora do POUS?) também entrasse (e porque haveria de entrar o GP e ela não?), seriam 21 debates. Se a isto juntarmos o Manuel João Vieira seriam 28 debates. Ainda por cima, juntando-me eu, seriam 36 debates. E como as presidenciais são daqui a pouco mais de 1 mês, não dava mesmo para fazer tantos debates. Por isso, nós, os candidatos pequeninos, temos de ficar de fora. Ou, melhor ainda, dizemos que só se fazem debates entre candidatos apoiados por partidos com representação parlamentar ou então candidatos que o são à revelia de partidos com representação parlamentar. E pronto, está explicado porque razão o Garcia Pereira está de fora dos debates. Não é por ninguém querer ouvir o homem, não é por não haver pachorra para o aturar, não é por discriminar os candidatos com menos peso nas sondagens.



É uma questão prática! Daqui até às presidenciais são cerca de 50 dias. Descontando o fim de semana do Natal e do Ano Novo ficamos com 44 dias. Tirando os dias em que há futebol (campeonato e liga dos campeões) ficamos com 25 dias (mais ou menos). Se tirarmos ainda as 2 semanas de campanha eleitoral (não dá para ter um candidato em campanha em Viseu, outro em Faro e esperar que estejam a tempo do debate em Lisboa/Queluz/Carnaxide. Mesmo com auto-estradas!) e o dia de reflexão, ficamos com uns 12 dias. Logo, não há tempo para debates com o Garcia Pereira!

O Orçamento de Estado

Anda tudo a reclamar porque o Manuel Alegre é candidato a PR e não foi à votação do Orçamento de Estado.



Eu sinceramente não percebo. Eu também sou candidato a PR e também não fui à votação do orçamento.



Aliás, bem vistas as coisas, até é bom ele não ter ido. Para já, com a maioria absoluta, o PS não tá propriamente na limiana situação de há uns anos. E além disso, tendo faltado à votação tem um dia de ordenado a menos, o que poupa umas dezenas de euros aos cofres do estado.

Mais uma boa razão

A juntar à anterior, descobri mais uma boa razão para votar em mim e não no Cavaco Silva.



Estive a ver a entrevista do Cavaco na RTP1 (tenho pena de não ter visto as entrevistas todas, devem ter saído de lá umas pérolas....) e descobri que a resposta a todas as perguntas da Judite de Sousa está na autobiografia política do ex-Primeiro Ministro.



Vai daí, fiquei na dúvida: o livro será distribuido gratuitamente em acções de campanha, uma vez que pelos vistos a sua autobiografia é o seu manifesto de campanha, ou a campanha para a presidência é na verdade uma campanha de publicidade ao livro encapotada?

Como fazer obras - parte VI

Eu pensava que depois disto, disto, disto, disto e disto, as peripécias daquele bocado de calçada com 20 metros tinham acabado.



Afinal, não! As obras voltaram. Agora fizeram lá dois imensos buracos, ainda não sei para quê. Mas podem contar com mais um relato sobre esse milagre que são as obras públicas, assim que eu perceber o que raio andam lá a fazer...

Não sei se já repararam...

mas não tenho falado sobre futebol nos últimos tempos. Porque será?

365 anos...

Esta data provoca-me sentimentos contraditórios... há 365 anos demos porrada aos espanhois pela penúltima vez (a última foi no Euro 2004 com aquele golo do Nuno Gomes). Por outro lado, começou há 365 anos o reinado da dinastia de Bragança que veio a degenerar no D. Duarte Pio.



Ou seja... não sei se hei-de rir ou de chorar.