You are Woodstock!
Which Peanuts Character are You?
brought to you by Quizilla
PS: obrigado Tânia pelos Quizzes alternativos do "Línguas de Perguntador".
06 janeiro 2006
Um quiz curioso...
E gostei do resultado. Sempre simpatizei com o raio do pássaro.
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Fim de festa..
Pronto, já acabou o meu dia de aniversário. Ou seja, finalmente posso entrar na depressão pré-30! Buhu, tou tão velho, e tal, e ninguém gosta de mim e vou morrer solteiro. Pronto, já descarreguei, já tou melhor!
Para a história: dia 5 de Janeiro foi o record de page views deste blog (mais de 170) e o quarto dia com mais visitantes (57)! Em número de visitas só foi ultrapassado por três dias particulares em que o Filipe Moura resolveu pôr um link para o "Ó faxavor!" no defunto BdE. Nesses dias, o meu pacato blog passou de 20 e poucos visitantes por dia para mais de 100. Durou um fim de semana e fez-me bem ao ego. A súbita caída de visitantes na semana que se seguiu (voltou a valores normais) soube pior e não fez lá muito bem ao ego. Mas deu-me um bocado mais de descanso.
Para o ano há mais!
Para a história: dia 5 de Janeiro foi o record de page views deste blog (mais de 170) e o quarto dia com mais visitantes (57)! Em número de visitas só foi ultrapassado por três dias particulares em que o Filipe Moura resolveu pôr um link para o "Ó faxavor!" no defunto BdE. Nesses dias, o meu pacato blog passou de 20 e poucos visitantes por dia para mais de 100. Durou um fim de semana e fez-me bem ao ego. A súbita caída de visitantes na semana que se seguiu (voltou a valores normais) soube pior e não fez lá muito bem ao ego. Mas deu-me um bocado mais de descanso.
Para o ano há mais!
05 janeiro 2006
Cristo: realidade ou mito?
Um tribunal italiano vai decidir se Cristo existiu mesmo ou não. Espera aí... Han?
A melhor piada de loiras da história!
Fantástica! De longe a melhor piada de loiras de sempre!!!
Podem demorar um bocado a perceber, mas acreditem, vale a pena!
Podem demorar um bocado a perceber, mas acreditem, vale a pena!
Sondagem de aniversário
Afinal, já tenho uma sondagem nova!
Entretanto, estive a pensar... (às vezes acontece, mas é raro) O ano 1 foi escolhido como sendo o ano que começou logo a seguir ao nascimento de Cristo, certo? Acontece que as contas não foram lá muito bem feitas... quer dizer... o recenseamento (o tal que fez o José e a Maria irem até Belém, mas ao que parece não comeram pastéis) foi ordenado em 8 a.C., acho eu, o Herodes (o tal que mandou matar os bébés todos porque faziam muito barulho a chorar) morreu em 2 a.C., e portanto, é mais ou menos universalmente aceite, quer entre historiadores quer entre teólogos, que Cristo terá nascido entre os anos 8 e 4 a.C. O que levanta sérias questões filosóficas, do tipo "Como é que um gajo pode nascer antes de si próprio??? Tá tudo grosso ou quê?", mas não é disso que quero falar. O mais provável, embora não haja grandes garantias, é que o J.C. (como era conhecido entre os amigos mais chegados, a banda dos 12, também conhecidos como "The Apostles", que, à semelhança dos "The Beatles" também tinha um "John" mas não tinham nenhum "Paul", nem "George", nem "Ringo"; que grande parêntesis... adiante!) tenha nascido a 7 ou 6 a.C. Ou seja, devíamos estar agora no ano 2012 ou 2013.
Moral da história: para já, o receio do Apocalipse na passagem de ano 1999-2000 era treta. Afinal, o ano, se bem contado, seria 2006 ou 2007 e estes números não têm nada de especial. Quer dizer... têm alguma coisa de especial: 2006 é uma capicua nas bases 3 e 22 e 2007 é uma capicua na base 34; fora isso, são números um bocado aborrecidos... A bem ver, todos os números são capicuas numa base qualquer. E neste momento, estou a olhar para o computador e nem acredito que vou escrever "the T-word" no meu blog!!!
TEOREMA 1: Todos os naturais excepto 2 são representados por capicuas numa determinada base numérica.
Dem: Exercício.
Corolário 2: n é representado por uma capicua na base n-1.
Perdoem-me por isto, mas não resisti!
Mas, o mais importante é isto: se tivessem feito bem as contas, estaríamos no ano 2012 ou 2013, ou seja, eu agora tinha 35 ou 36 anos! Porra, tou a ficar velho!
Entretanto, estive a pensar... (às vezes acontece, mas é raro) O ano 1 foi escolhido como sendo o ano que começou logo a seguir ao nascimento de Cristo, certo? Acontece que as contas não foram lá muito bem feitas... quer dizer... o recenseamento (o tal que fez o José e a Maria irem até Belém, mas ao que parece não comeram pastéis) foi ordenado em 8 a.C., acho eu, o Herodes (o tal que mandou matar os bébés todos porque faziam muito barulho a chorar) morreu em 2 a.C., e portanto, é mais ou menos universalmente aceite, quer entre historiadores quer entre teólogos, que Cristo terá nascido entre os anos 8 e 4 a.C. O que levanta sérias questões filosóficas, do tipo "Como é que um gajo pode nascer antes de si próprio??? Tá tudo grosso ou quê?", mas não é disso que quero falar. O mais provável, embora não haja grandes garantias, é que o J.C. (como era conhecido entre os amigos mais chegados, a banda dos 12, também conhecidos como "The Apostles", que, à semelhança dos "The Beatles" também tinha um "John" mas não tinham nenhum "Paul", nem "George", nem "Ringo"; que grande parêntesis... adiante!) tenha nascido a 7 ou 6 a.C. Ou seja, devíamos estar agora no ano 2012 ou 2013.
Moral da história: para já, o receio do Apocalipse na passagem de ano 1999-2000 era treta. Afinal, o ano, se bem contado, seria 2006 ou 2007 e estes números não têm nada de especial. Quer dizer... têm alguma coisa de especial: 2006 é uma capicua nas bases 3 e 22 e 2007 é uma capicua na base 34; fora isso, são números um bocado aborrecidos... A bem ver, todos os números são capicuas numa base qualquer. E neste momento, estou a olhar para o computador e nem acredito que vou escrever "the T-word" no meu blog!!!
TEOREMA 1: Todos os naturais excepto 2 são representados por capicuas numa determinada base numérica.
Dem: Exercício.
Corolário 2: n é representado por uma capicua na base n-1.
Perdoem-me por isto, mas não resisti!
Mas, o mais importante é isto: se tivessem feito bem as contas, estaríamos no ano 2012 ou 2013, ou seja, eu agora tinha 35 ou 36 anos! Porra, tou a ficar velho!
Parabéns para mim!
Quase, quase lá. Ainda não é desta, mas tenho a sensação, não sei porquê, que não aguento mais de 1 ano sem entrar nos 30. De qualquer maneira, continua a ser bom fazer anos! :)
04 janeiro 2006
Um novo conceito de comida rápida
Jantei no Colombo. E resolvi experimentar um restaurante novo (pelo menos novo para mim) de comida tailandesa, cujo nome não vou dizer (para evitar a publicidade) mas que começa em 'W', acaba em 'k' e no meio tem a letra 'o'.
Tinha um aspecto simpático, a comida parecia boa. Além disso dizia "Healthy foods" e toda a gente sabe que se diz que é "healthy" então é porque é mesmo e a malta tem de ter cuidado e tal. Eu presto muita atenção a estas coisas, porque sei que quando se anunciam as virtudes de um produto estão a dar-me informações objectivas com o único propósito de me informar.
Pedi, paguei e depois fiquei mais de 20 minutos à espera do prato! Penso que é um novo conceito de comida rápida: num restaurante normal espera-se 10 minutos que chegue a comida, sentado à mesa. Num sítio de fast-food espera-se 20 minutos, de pé, ao balcão. Foi uma experiência agradável, a repetir.
Ah, já me ia esquecendo: a comida é boa.
Tinha um aspecto simpático, a comida parecia boa. Além disso dizia "Healthy foods" e toda a gente sabe que se diz que é "healthy" então é porque é mesmo e a malta tem de ter cuidado e tal. Eu presto muita atenção a estas coisas, porque sei que quando se anunciam as virtudes de um produto estão a dar-me informações objectivas com o único propósito de me informar.
Pedi, paguei e depois fiquei mais de 20 minutos à espera do prato! Penso que é um novo conceito de comida rápida: num restaurante normal espera-se 10 minutos que chegue a comida, sentado à mesa. Num sítio de fast-food espera-se 20 minutos, de pé, ao balcão. Foi uma experiência agradável, a repetir.
Ah, já me ia esquecendo: a comida é boa.
02 janeiro 2006
Ganda bofetada!!!
Isto é que é nível!!!
O V. Setúbal tinha um guarda-redes. O Porto queria o guarda-redes. O Benfica também. O Porto lá conseguiu uma espécie de contrato promessa de compra-e-venda. O Benfica despachou-se, mandou o seu presidente ao Brasil (convenientemente no fim de semana de Ano Novo) para trazer o guarda-redes que entretanto assinou o contrato com o Benfica. O pobre rapaz andava a fazer queixinhas que tava a ser ameaçado/chantageado por empresários e outros quejandos que queriam que assinasse pelo Porto. Os digirentes do Porto falam de um contrato promessa assinado e não cumprido. Os ditos empresários até dizem que são sportinguistas e não têm nada a ver com isso. No aeroporto de S. Paulo o Luis Filipe Vieira foi, alegadamente, agredido. Nas palavras do próprio, foi só empurrado. O dito empresário sportinguista que segundo alguns andava a soldo do Porto, segundo outros nem por isso, chegou ao aeroporto de Lisboa e não falou em agressão nenhuma mas em defesa pessoal contra insultos e agressões do Luís Filipe Vieira (que se esqueceu de referir este aspecto; pode ter falta de memória ou então pode ter dificuldade em lembrar coisas que não aconteceram... venha o diabo e escolha). O dito empresário sportinguista-a-soldo-do-porto-agressor-agredido é mesmo agredido. No Aeroporto da Portela, por um segurança do Benfica, mesmo à frente das câmaras. A TV filmou tudo! Uma lacheta bem mandada, que se ouviu perfeitamente mesmo a 2 metros de distância! E pronto, assim se passaram 15 minutos de telejornal!
É assim mesmo, há que mostrar que o futebol em Portugal tem nível! Depois das cotoveladas do Paulinho Santos, dos palavrões do João Pinto, das cabeçadas do Fernando Couto, dos palavrões do João Pinto, dos biqueiros do Petit, dos palavrões do João Pinto, das agressões do João Pinto a árbitros, da porrada nas assembleias gerais do Benfica e Sporting, do Avelino Ferreira Torres, da claque do Boavista, dos super-dragões e os seus protestos contra a BP de Santarém (A1), do Jaime Pacheco, dos palavrões do João Pinto, e do Alberto João Jardim... ah, espera... este não é do futebol... eis que levámos a violência no futebol a outro nível! Agora são dirigentes e funcionários dos clubes à porrada! É assim mesmo! Para mostrar que em Portugal anda-se à porrada tão bem ou melhor que em qualquer outro sítio e que não temos medo de ninguém! Venham de lá os hooligans ingleses a ver se temos medo deles! Se for preciso, temos aqui os seguranças do Benfica, mais o Avelino Ferreira Torres e o João Pinto, dão-lhes um enxerto que nem sabem de que terra são! Como diz o Major Valentão, "Quantos são? Venham eles que eu não tenho medo de ninguém!"
Devíamos aproveitar os bons exemplos que o futebol nos dá e começar a resolver todas as questões do país de forma mais pragmática! Assim de repente imagino o Jorge Coelho ao soco contra o Marques Mendes na próxima votação do Orçamento de Estado. Ou então, a Manuela Ferreira Leite contra a Odete Santos a discutir aumentos de reformas ao biqueiro! ALBERTO JOÃO, VEM PARA PRIMEIRO-MINISTRO MOSTRAR A ESTES MARICONÇOS DO CONTINENTE COMO SE GOVERNA UM PAÍS!
O V. Setúbal tinha um guarda-redes. O Porto queria o guarda-redes. O Benfica também. O Porto lá conseguiu uma espécie de contrato promessa de compra-e-venda. O Benfica despachou-se, mandou o seu presidente ao Brasil (convenientemente no fim de semana de Ano Novo) para trazer o guarda-redes que entretanto assinou o contrato com o Benfica. O pobre rapaz andava a fazer queixinhas que tava a ser ameaçado/chantageado por empresários e outros quejandos que queriam que assinasse pelo Porto. Os digirentes do Porto falam de um contrato promessa assinado e não cumprido. Os ditos empresários até dizem que são sportinguistas e não têm nada a ver com isso. No aeroporto de S. Paulo o Luis Filipe Vieira foi, alegadamente, agredido. Nas palavras do próprio, foi só empurrado. O dito empresário sportinguista que segundo alguns andava a soldo do Porto, segundo outros nem por isso, chegou ao aeroporto de Lisboa e não falou em agressão nenhuma mas em defesa pessoal contra insultos e agressões do Luís Filipe Vieira (que se esqueceu de referir este aspecto; pode ter falta de memória ou então pode ter dificuldade em lembrar coisas que não aconteceram... venha o diabo e escolha). O dito empresário sportinguista-a-soldo-do-porto-agressor-agredido é mesmo agredido. No Aeroporto da Portela, por um segurança do Benfica, mesmo à frente das câmaras. A TV filmou tudo! Uma lacheta bem mandada, que se ouviu perfeitamente mesmo a 2 metros de distância! E pronto, assim se passaram 15 minutos de telejornal!
É assim mesmo, há que mostrar que o futebol em Portugal tem nível! Depois das cotoveladas do Paulinho Santos, dos palavrões do João Pinto, das cabeçadas do Fernando Couto, dos palavrões do João Pinto, dos biqueiros do Petit, dos palavrões do João Pinto, das agressões do João Pinto a árbitros, da porrada nas assembleias gerais do Benfica e Sporting, do Avelino Ferreira Torres, da claque do Boavista, dos super-dragões e os seus protestos contra a BP de Santarém (A1), do Jaime Pacheco, dos palavrões do João Pinto, e do Alberto João Jardim... ah, espera... este não é do futebol... eis que levámos a violência no futebol a outro nível! Agora são dirigentes e funcionários dos clubes à porrada! É assim mesmo! Para mostrar que em Portugal anda-se à porrada tão bem ou melhor que em qualquer outro sítio e que não temos medo de ninguém! Venham de lá os hooligans ingleses a ver se temos medo deles! Se for preciso, temos aqui os seguranças do Benfica, mais o Avelino Ferreira Torres e o João Pinto, dão-lhes um enxerto que nem sabem de que terra são! Como diz o Major Valentão, "Quantos são? Venham eles que eu não tenho medo de ninguém!"
Devíamos aproveitar os bons exemplos que o futebol nos dá e começar a resolver todas as questões do país de forma mais pragmática! Assim de repente imagino o Jorge Coelho ao soco contra o Marques Mendes na próxima votação do Orçamento de Estado. Ou então, a Manuela Ferreira Leite contra a Odete Santos a discutir aumentos de reformas ao biqueiro! ALBERTO JOÃO, VEM PARA PRIMEIRO-MINISTRO MOSTRAR A ESTES MARICONÇOS DO CONTINENTE COMO SE GOVERNA UM PAÍS!
Livro de reclamações
Pois, parece que agora é obrigatório...
E como este blog tem a obrigação de informar, de forma clara e isenta, aproveito para fazer um pouco de serviço público: o livro de reclamações tem de estar presente em todos os estabelecimento de venda a retalho, além de outros que já estavam contemplados pela lei, de acordo com o decreto lei 156/05 e a portaria 1288/2005 de 15 de Setembro. Estes estabelecimentos encontram-se definidos na lei 12/2004 de 30 de Março e no Decreto-Lei 339/85 de 21 de Agosto. Procurem os documentos no google e leiam, para se manterem informados!
Como eu sei perfeitamente que ninguém quer ler decretos-lei (eu por acaso tive de os ler para perceber se temos ou não de ter livro de reclamações no trabalho), aproveito para dar uns toques:
A parte gira disto é: não ter livro de reclamações ou não o apresentar dá direito a multa. Mas também pode dar direito a fechar o estabelecimento! E quando as entidades competentes recebem uma queixa, podem, se o entenderem, PUBLICAR A RECLAMAÇÃO EM JORNAL DE PROJECÇÃO LOCAL!
E como no "Ó faxavor" prezamos a legalidade, também temos agora um livro de reclamações! Nota: se não tiverem mesmo nada de que reclamar, podem sempre assinar o livro a dizer bem do meu tasco.
E como este blog tem a obrigação de informar, de forma clara e isenta, aproveito para fazer um pouco de serviço público: o livro de reclamações tem de estar presente em todos os estabelecimento de venda a retalho, além de outros que já estavam contemplados pela lei, de acordo com o decreto lei 156/05 e a portaria 1288/2005 de 15 de Setembro. Estes estabelecimentos encontram-se definidos na lei 12/2004 de 30 de Março e no Decreto-Lei 339/85 de 21 de Agosto. Procurem os documentos no google e leiam, para se manterem informados!
Como eu sei perfeitamente que ninguém quer ler decretos-lei (eu por acaso tive de os ler para perceber se temos ou não de ter livro de reclamações no trabalho), aproveito para dar uns toques:
- Todos os estabelecimentos de venda a retalho são obrigados a ter o livro de reclamações!
- Tem de estar visível um anúncio (como o que tenho aqui na barra lateral) a dizer que o livro está disponível e com a indicação da entidade reguladora competente (doravante denominada "pai supremo a quem se fazem queixas")
- Ao escrever uma reclamação, o original tem de ser enviado no prazo de 5 dias úteis pelo estabelecimento (doravante denominado "tasca que serve baratas na comida ou estabelecimento equiparado") para o "pai supremo a quem se fazem queixas". O duplicado fica para o cliente que reclamou (doravante denominado "queixinhas"), que pode dobrá-lo, metê-lo no correio (doravante denominado "buraco negro de correspondência") e enviá-lo ao "pai supremo a quem se fazem queixas"
- Se a "tasca que serve baratas na comida ou estabelecimento equiparado" não tiver, ou não apresentar imediatamente, de forma gratuita e incondicional o livro de reclamações, o "queixinhas" pode chamar um agente da autoridade (doravante denominado "bofia") e reportar a situação (ou seja, fazer um grande escarcel) para que o livro seja apresentado ou seja tomada nota para informar o "pai supremo a quem se fazem queixas" para castigar a "tasca que serve baratas na comida ou estabelecimento equiparado".
A parte gira disto é: não ter livro de reclamações ou não o apresentar dá direito a multa. Mas também pode dar direito a fechar o estabelecimento! E quando as entidades competentes recebem uma queixa, podem, se o entenderem, PUBLICAR A RECLAMAÇÃO EM JORNAL DE PROJECÇÃO LOCAL!
E como no "Ó faxavor" prezamos a legalidade, também temos agora um livro de reclamações! Nota: se não tiverem mesmo nada de que reclamar, podem sempre assinar o livro a dizer bem do meu tasco.
01 janeiro 2006
Leap second
Um "leap year" é um ano bissexto. Existe porque é preciso fazer correcções à duração de cada ano, uma vez que o ano terrestre não dura um número inteiro de dias. Ok, nada de novo aí, toda a gente sabe que os ano bissextos são de quatro em quatro anos. De facto, não é bem assim, há outras correcções: os múltiplos de 100 não são bissextos, mas os múltiplos de 400 são. Por exemplo, 1900 não foi um ano bissexto, tal como 2100 não será um ano bissexto; por outro lado, 2000 foi bissexto. É claro que os meus leitores estão agora a pensar "Han? Mas que raio de merda é que o gajo tá para aqui a dizer? Há anos bissextos de 4 em 4 anos e pronto!". Pois... se não acreditam em mim, leiam. Têm aqui muita informação "interessante" sobre calendários. Por exemplo, na Suécia e Finlândia, quando adoptaram o calendário gregoriano, tiveram um duplo "leap year", ou seja, existiu a data 30 de Fevereiro de 1712 nestes dois países!
Mas nem era disto que eu queria falar... eu queria mesmo falar de "leap seconds". O que é um leap second? É um segundo, acrescentado ou removido, a um dia particular, devido a pequenas perturbações do movimento de rotação da Terra (influências de outros planetas e coisas assim). Ou seja, como a Terra não roda exactamente a velocidade constante, é possível notar pequenas falhas de sincronização entre os relógios atómicos e a rotação da Terra. Então, de vez em quando é preciso acrescentar (ou remover) um segundo. E foi isso que aconteceu na passagem de ano: foi acrescentado um segundo. O tempo, correctamente contado seria:
23:59:59
23:59:60
00:00:00
Ou seja, o título do post anterior devia ter sido "10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 1,...". Malta, toca a acertar os relógios e atrasá-los um segundo, se faz favor! ;)
Curiosidades:
Querem saber mais? Ok, sigam este link.
Mas nem era disto que eu queria falar... eu queria mesmo falar de "leap seconds". O que é um leap second? É um segundo, acrescentado ou removido, a um dia particular, devido a pequenas perturbações do movimento de rotação da Terra (influências de outros planetas e coisas assim). Ou seja, como a Terra não roda exactamente a velocidade constante, é possível notar pequenas falhas de sincronização entre os relógios atómicos e a rotação da Terra. Então, de vez em quando é preciso acrescentar (ou remover) um segundo. E foi isso que aconteceu na passagem de ano: foi acrescentado um segundo. O tempo, correctamente contado seria:
23:59:59
23:59:60
00:00:00
Ou seja, o título do post anterior devia ter sido "10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 1,...". Malta, toca a acertar os relógios e atrasá-los um segundo, se faz favor! ;)
Curiosidades:
- foram introduzidos 23 "leap seconds", todos posivitos, desde que foi definido o tempo atómico, em 1972;
- o último "leap second" antes deste foi na passagem de ano de 1998 para 1999; passaram-se 7 anos até haver novamente necessidade de um "leap second", o que é um record. Antes disso, tinha havido quase todos os anos;
- todos os "leap seconds" ocorrem à meia noite de 31-12 ou de 30-06;
Querem saber mais? Ok, sigam este link.
10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, ...
Feliz Ano Novo!
Que 2006 seja ligeiramente melhor que a média dos últimos anos! Sim, porque ninguém espera sinceramente que 2006 seja um ano verdadeiramente bom, pois não?
Que 2006 seja ligeiramente melhor que a média dos últimos anos! Sim, porque ninguém espera sinceramente que 2006 seja um ano verdadeiramente bom, pois não?
30 dezembro 2005
Fechado para balanço
Informamos os nossos estimados clientes e amigos que estaremos fechados para balanço nos próximos dias. (não tavam mesmo à espera que eu escrevesse no blog em vésperas de fim de ano, pois não? :P)
Feliz Ano Novo!
Feliz Ano Novo!
29 dezembro 2005
Uma primeira vitória!
Queria dar os parabéns ao candidato presidencial do PCTP/MRPP, Garcia Pereira, pela grande vitória que conseguiu recentemente: foi sorteado em primeiro lugar na disposição dos nomes nos boletins de voto!
Será que vai conseguir outra estrondosa vitória: mais de 7500 votos? (para quem anda completamente a leste destas questões, o que eu não censuro dada a qualidade da pré-campanha e do debate político, são necessárias 7500 assinaturas de proponentes para que uma candidatura seja considerada válida)
Será que vai conseguir outra estrondosa vitória: mais de 7500 votos? (para quem anda completamente a leste destas questões, o que eu não censuro dada a qualidade da pré-campanha e do debate político, são necessárias 7500 assinaturas de proponentes para que uma candidatura seja considerada válida)
28 dezembro 2005
Opel Astra
Sempre que passo por alguém que conduz um Opel Astra dá-me a impressão que se andam a armar em Collina. Fico sempre à espera que me mostrem um cartão amarelo...
Ah! Bem feito!!!
Numa corajosa medida que visa combater uma das pragas do mundo moderno, o vegetarianismo, foi anunciado que o IVA da carne vai descer de 21% para 12%. Bem feito!
Espera-se a qualquer momento o aumento do Imposto Sobre o Tofu, Soja e Demais Alimentos Que Não São Carne (ISTSDAQNSC).
Na mesma onda de aumentos pós-natalícios (que ajudam muito à melhoria do actual clima de depressão económica) o tabaco vai aumentar. Será desta1?...
1Sempre que o tabaco aumenta eu pondero deixar de fumar. Depois resolvo que é má ideia.
Espera-se a qualquer momento o aumento do Imposto Sobre o Tofu, Soja e Demais Alimentos Que Não São Carne (ISTSDAQNSC).
Na mesma onda de aumentos pós-natalícios (que ajudam muito à melhoria do actual clima de depressão económica) o tabaco vai aumentar. Será desta1?...
1Sempre que o tabaco aumenta eu pondero deixar de fumar. Depois resolvo que é má ideia.
27 dezembro 2005
Sondagem de ano novo
Resoluções de Ano Novo? Vota!
Para a história: o melhor do Natal é já só faltar uma semana para apanhar a tradicional bebedeira de ano novo!.
Para a história: o melhor do Natal é já só faltar uma semana para apanhar a tradicional bebedeira de ano novo!.
Já tá?
Já fizeram as compras? Já abriram os presentes? Já comeram os doces? Então, bora lá começar outra vez!
22 dezembro 2005
Uma pesquisa no Google
Se pesquisarem cartas malucas ao pai natal no Google, adivinhem onde vêm parar?
O sítio do costume
No Saldanha, onde agora é o Cup&Cino (para aqueles que andam completamente a leste do fenómeno Cup&Cino é na esquina da Av. Praia da Vitória com a Av. Defensores de Chaves) havia um cafezinho muito simpático onde eu tinha o bom hábito de ir beber café, por vezes 3, 4 vezes por semana. Antes deste o meu "poiso" habitual era o Caffe di Roma do Saldanha. Que estava frequentemente cheio e por isso fiquei muito contente quando descobri uma excelente alternativa. Nunca soube o nome do café, para mim era o "sítio do costume".
Depois abriu o Cup&Cino no mesmo sítio. Fui lá no primeiro dia em que esteve aberto. Aliás, no segundo. O café abriu numa sexta, acho eu, e eu fui lá no sábado. Até estive um bocado a falar com o dono, a trocar impressões sobre o café e tudo. Fiquei a saber que o primeiro Cup&Cino de Portugal foi em Évora (ainda existe embora já tenha vários anos) e o do Saldanha foi o segundo. Gostei do ambiente e comecei a ir lá frequentemente. Isto durou um Verão. Entretanto o Cup&Cino foi descoberto pelas massas e ganhou o ambiente irrespirável que agora é tão característico, com imenso fumo (eu que fumo mais de 1 maço por dia sinto-me incomodado), um café que é, em geral, mau, um serviço péssimo e extremamente lento, música demasiado alta e, em geral, a abarrotar de gente com fila para conseguir mesa. Então, deixei de ir. Voltei a ir ao Caffe di Roma, que agora está quase vazio (a clientela típica mudou-se para ... o Cup&Cino). Por esta altura há quase tantos Cup&Cinos em Lisboa como bancos! E estão todos cheios, com filas intermináveis para conseguir mesa. À conta deste fenómeno Cup&Cino, fiquei sem o meu poiso preferido para beber um café tranquilo à noite e dizer disparates (daí a necessidade do blog, deixei de conseguir extravasar histórias parvas).
Pois bem, 4 anos depois, descobri um novo candidato a sítio do costume! Bom ambiente, mobília futurista (faz lembrar um pouco o Laranja Mecânica), bom café, preços razoáveis, pouca gente, boa música (hoje era U2), só é pena ser demasiado iluminado, gostava de um ambiente um pouco mais escuro. Até as chávenas são excelentes: têm a cena da criação de Adão da Capela Sistina na chávena e no pires (o Adão está no pires de braço estendido e Deus está na chávena).
Só não digo onde é nem como se chama porque quero que seja habitável durante muito mais tempo! :P Quem souber de que café falo, guarde silêncio! É o nosso segredo!!! Senão a "plebe" descobre o sítio e perdemos o nosso poiso outra vez! E quando lá forem, digam qualquer coisa ;)
Depois abriu o Cup&Cino no mesmo sítio. Fui lá no primeiro dia em que esteve aberto. Aliás, no segundo. O café abriu numa sexta, acho eu, e eu fui lá no sábado. Até estive um bocado a falar com o dono, a trocar impressões sobre o café e tudo. Fiquei a saber que o primeiro Cup&Cino de Portugal foi em Évora (ainda existe embora já tenha vários anos) e o do Saldanha foi o segundo. Gostei do ambiente e comecei a ir lá frequentemente. Isto durou um Verão. Entretanto o Cup&Cino foi descoberto pelas massas e ganhou o ambiente irrespirável que agora é tão característico, com imenso fumo (eu que fumo mais de 1 maço por dia sinto-me incomodado), um café que é, em geral, mau, um serviço péssimo e extremamente lento, música demasiado alta e, em geral, a abarrotar de gente com fila para conseguir mesa. Então, deixei de ir. Voltei a ir ao Caffe di Roma, que agora está quase vazio (a clientela típica mudou-se para ... o Cup&Cino). Por esta altura há quase tantos Cup&Cinos em Lisboa como bancos! E estão todos cheios, com filas intermináveis para conseguir mesa. À conta deste fenómeno Cup&Cino, fiquei sem o meu poiso preferido para beber um café tranquilo à noite e dizer disparates (daí a necessidade do blog, deixei de conseguir extravasar histórias parvas).
Pois bem, 4 anos depois, descobri um novo candidato a sítio do costume! Bom ambiente, mobília futurista (faz lembrar um pouco o Laranja Mecânica), bom café, preços razoáveis, pouca gente, boa música (hoje era U2), só é pena ser demasiado iluminado, gostava de um ambiente um pouco mais escuro. Até as chávenas são excelentes: têm a cena da criação de Adão da Capela Sistina na chávena e no pires (o Adão está no pires de braço estendido e Deus está na chávena).
Só não digo onde é nem como se chama porque quero que seja habitável durante muito mais tempo! :P Quem souber de que café falo, guarde silêncio! É o nosso segredo!!! Senão a "plebe" descobre o sítio e perdemos o nosso poiso outra vez! E quando lá forem, digam qualquer coisa ;)
21 dezembro 2005
Um pedido de desculpas formal
Afinal, a TVI não transmitiu o tal último episódio da telenovela ao mesmo do debate. Fui vítima dos meus próprios preconceitos contra a TVI. Afinal, as eleições são mesmo levadas a sério e o acordo entre televisões foi respeitado. Foi um comportamento correcto da TVI (e até pouco habitual nestas guerras de audiências) e que é de louvar.
Continuo a achar um disparate o aparato que rodeou esta transmissão, mas aí já estamos no campo das opiniões pessoais.
E pelos vistos quem matou o António foi a melhor amiga da mulher dele. Tudo isto porque o António devia-lhe dinheiro e não pagava. A amiga matou-o para que a mulher do António ficasse com o dinheiro todo e lhe pagasse a dívida. Ficam a saber! ;)
Continuo a achar um disparate o aparato que rodeou esta transmissão, mas aí já estamos no campo das opiniões pessoais.
E pelos vistos quem matou o António foi a melhor amiga da mulher dele. Tudo isto porque o António devia-lhe dinheiro e não pagava. A amiga matou-o para que a mulher do António ficasse com o dinheiro todo e lhe pagasse a dívida. Ficam a saber! ;)
20 dezembro 2005
Debates presidenciais
A RTP1 transmite daqui a bocado o debate entre Soares e Cavaco. Termina assim a série de 10 debates, transmitidos nas 3 TV's generalistas.
Ao mesmo tempo a TVI transmite o último episódio de uma telenovela. Ao que parece, alguém matou um tipo chamado António e é nesse último episódio que se vai saber quem.
Fizeram um imenso alarido o dia todo sobre a transmissão deste último episódio. Até houve escolta policial para transportar a cassete do último episódio de não sei onde para não sei onde.
Além do imenso disparate de termos transmissões ao longo de um dia inteiro sobre a transmissão do último episódio de uma telenovela, fazer a transmissão do episódio ao mesmo tempo daquele que é talvez o mais importante dos 10 debates presidenciais, fica-lhes mal. Fica tanto pior quanto os debates foram escolhidos por acordo entre as várias televisões, incluindo a própria TVI.
Fica-lhes mal e era escusado. Se têem assim tão pouco respeito pelas eleições presidenciais, então ignorassem-nas por completo e não se metessem na guerra das transmissões dos debates.
Eu ainda pensava que eleições em Portugal eram coisas sérias, mas pelos vistos há muita gente que não concorda.
Ao mesmo tempo a TVI transmite o último episódio de uma telenovela. Ao que parece, alguém matou um tipo chamado António e é nesse último episódio que se vai saber quem.
Fizeram um imenso alarido o dia todo sobre a transmissão deste último episódio. Até houve escolta policial para transportar a cassete do último episódio de não sei onde para não sei onde.
Além do imenso disparate de termos transmissões ao longo de um dia inteiro sobre a transmissão do último episódio de uma telenovela, fazer a transmissão do episódio ao mesmo tempo daquele que é talvez o mais importante dos 10 debates presidenciais, fica-lhes mal. Fica tanto pior quanto os debates foram escolhidos por acordo entre as várias televisões, incluindo a própria TVI.
Fica-lhes mal e era escusado. Se têem assim tão pouco respeito pelas eleições presidenciais, então ignorassem-nas por completo e não se metessem na guerra das transmissões dos debates.
Eu ainda pensava que eleições em Portugal eram coisas sérias, mas pelos vistos há muita gente que não concorda.
P'ró Natal
Quero um telemóvel! Quero um telemóvel! Quero um telemóvel! Quero um telemóvel! Quero um telemóvel! Quero um telemóvel! Quero um telemóvel! Quero um telemóvel! Quero um telemóvel! Quero um telemóvel! Quero um telemóvel! Quero um telemóvel! Quero um telemóvel! Quero um telemóvel! Quero um telemóvel! Quero um telemóvel! Quero um telemóvel! Quero um telemóvel! Quero um telemóvel! Quero um telemóvel! Quero um telemóvel! Quero um telemóvel! Quero um telemóvel! Quero um telemóvel! Quero um telemóvel! Quero um telemóvel! Quero um telemóvel! Quero um telemóvel! Quero um telemóvel! Quero um telemóvel! Quero um telemóvel! Quero um telemóvel! Quero um telemóvel! Quero um telemóvel! Quero um telemóvel! Quero um telemóvel! Quero um telemóvel! Quero um telemóvel! Quero um telemóvel! Quero um telemóvel! Quero um telemóvel! Quero um telemóvel! Quero um telemóvel! Quero um telemóvel! Quero um telemóvel! Quero um telemóvel! Quero um telemóvel! Quero um telemóvel! Quero um telemóvel! Quero um telemóvel! Quero um telemóvel! Quero um telemóvel! Quero um telemóvel! Quero um telemóvel! Quero um telemóvel! Quero um telemóvel! Quero um telemóvel! Quero um telemóvel! Quero um telemóvel! Quero um telemóvel! Quero um telemóvel! Quero um telemóvel! Quero um telemóvel! Quero um telemóvel! Quero um telemóvel! Quero um telemóvel! Quero um telemóvel! Quero um telemóvel! Quero um telemóvel! Quero um telemóvel! Quero um telemóvel! Quero um telemóvel! Quero um telemóvel! Quero um telemóvel! Quero um telemóvel! Quero um telemóvel! Quero um telemóvel! Quero um telemóvel! Quero um telemóvel! Quero um telemóvel! Quero um telemóvel! Quero um telemóvel! Quero um telemóvel! Quero um telemóvel! Quero um telemóvel! Quero um telemóvel! Quero um telemóvel! Quero um telemóvel! Quero um telemóvel! Quero um telemóvel! Quero um telemóvel! Quero um telemóvel! Quero um telemóvel! Quero um telemóvel! Quero um telemóvel! Quero um telemóvel! Quero um telemóvel! Quero um telemóvel! Quero um telemóvel! Quero um telemóvel! Quero um telemóvel! Quero um telemóvel!
Vão trabalhar malandros!!!
Parece que o meu blog é mais lido de semana que ao fim de semana! E eu a pensar que a malta lia isto quando estava em casa a descansar... afinal, parece que é em horário de expediente!
Parece que eu também sou responsável pela crise...
Parece que eu também sou responsável pela crise...
19 dezembro 2005
Ho, ho, ho!
Jantar de Natal da empresa. Por um lado, temos sorte, temos jantar de Natal. Por outro lado, dava mais jeito um almoço. Sempre era uma tarde em que não se fazia puto!
Ah, então é por isso!!!
Segundo Ribeiro e Castro, a culpa dos males do mundo é da esquerda.
O grande líder do PartidoFascizóide Popular acusa a esquerda de estar na origem dos seguintes males:
Eu subscrevo inteiramente estas declarações e vou mais longe, para desmascarar essa proliferação comunista que pode provocar o Apocalipse:
Podia continuar, mas penso que já perceberam a ideia.
Nota da redacção: eu pensava que com o fim do governo do Santana Lopes eu não ia ter gozo nenhum a escrever posts sobre política. Obrigado Ribeiro e Castro por esta oportunidade. Se te candidatasses a PR eu até era capaz de votar em ti!
O grande líder do Partido
- Ditaduras (especificou Cuba e Coreia do Norte, mas presumo que inclua todas as outras, nomeadamente Líbia, Chile, Indonésia)
- Império mediático (presumo que isto se refira à escassez de liberdade de impensa provocada por uma aglomeração de poder económico da esqueda, nomeadamente em territórios esquerdistas como os EUA ou a Madeira)
- Terrorismo (o que, presumo, se refira explicitamente às ditaduras esquerdistas do Iraque e Afeganistão, não esquecendo a já referida Líbia)
- A exortação da violência como meio legítimo de transformação histórica (penso que se incluam aqui esses comunas do Partido Nacional Socialista da Alemanha dos anos 30 e 40 e os seus sucessores actuais)
- A miséria que grassou em África (penso que seja como consequência de, por exemplo, guerras fraticidas entre comunistas entre Frelimo e Renamo em Moçambique ou Unita e MPLA em Angola)
Eu subscrevo inteiramente estas declarações e vou mais longe, para desmascarar essa proliferação comunista que pode provocar o Apocalipse:
- A gripe das aves que começou, justamente, na Ásia, continente onde se encontram os maiores e mais populosos países comunistas do mundo
- Os derrames petrolíferos, provocados pelo domínio comunista dos mercados petrolíferos que continua com a concessão das explorações petrolíferas do Iraque a empresas de comunas, nomeadamente a Halliburton; aliás, é este monopólio comuna das reservas de petróleo que está a provocar a especulação nos mercados e o consequente aumento da gasolina. Raios partam os comunistas e a sua especulação financeira!
- A peste negra, esse castigo divino antecipado pelo aparecimento de Marx, denunciado na Bíblia Sagrada e nos estatudos do CDS-PP como o anti-Cristo
- As telenovelas brasileiras, responsáveis pela degradação dos valores da família, todas escritas pelo Jorge Amado e seus sucessores, comunas convictos
- Os campeonatos ganhos pelo FCP, que toda a gente sabe, é um clube de futebol de simpatias comunistas, apoiado oficiosamente pelo PCP
- O trânsito na segunda circular, provocado pelos milhões de Ladas propriedade de comunas alfacinhas que insistem em não os trocar por Mercedes
- Os relâmpagos que são nada mais nada menos que uma manifestação da ira divina contra a Europa esquerdista em que vivemos
Podia continuar, mas penso que já perceberam a ideia.
Nota da redacção: eu pensava que com o fim do governo do Santana Lopes eu não ia ter gozo nenhum a escrever posts sobre política. Obrigado Ribeiro e Castro por esta oportunidade. Se te candidatasses a PR eu até era capaz de votar em ti!
Batem leve, levemente
como quem chama por mim
Será chuva, será gente?
Gente não é certamente
E a chuva não bate assim.
Fui ver, era um vendedor de contratos da TV Cabo.
Será chuva, será gente?
Gente não é certamente
E a chuva não bate assim.
Fui ver, era um vendedor de contratos da TV Cabo.
18 dezembro 2005
Sondagem natalícia
De que mais gostam no Natal? Votem aqui ao lado
Para a história: os resultados da sondagem anterior.
Ao todo já pus online 30 sondagens. 15 no blog antigo e outras tantas neste. O que dá uma espectacular média de 5 sonsagens por mês. Nada mau, han?
Para a história: os resultados da sondagem anterior.
Ao todo já pus online 30 sondagens. 15 no blog antigo e outras tantas neste. O que dá uma espectacular média de 5 sonsagens por mês. Nada mau, han?
17 dezembro 2005
Duracell
Esta tarde a Rua Garrett tava cheia de coelhos da Duracell! É assustador ir a descer a rua e ver no meio da rua coelhos cor-de-rosa com dois metros de altura um pouco por todo o lado. Até pensei que estivesse a alucinar, mas só tinha fumado tabaco...
16 dezembro 2005
Liga dos campeões
Os oitavos de final da liga dos campeões:
Benfica - Liverpool
Chelsea - Barcelona
Real Madrid - Arsenal
Werder Bremen - Juventus
Bayern de Munique - AC Milan
PSV Eindhoven - Lyon
Ajax - Inter de Milão
Rangers - Villarreal
Porto - Manchester United
Espera lá, tão aqui 9 jogos. Deviam ser 8... ah! pois!!! O Porto e o Manchester United já estão de fora...
Benfica - Liverpool
Chelsea - Barcelona
Real Madrid - Arsenal
Werder Bremen - Juventus
Bayern de Munique - AC Milan
PSV Eindhoven - Lyon
Ajax - Inter de Milão
Rangers - Villarreal
Porto - Manchester United
Espera lá, tão aqui 9 jogos. Deviam ser 8... ah! pois!!! O Porto e o Manchester United já estão de fora...
Carta ao Pai Natal
Querido Pai Natal:
Este ano eu portei-me bem. Quer dizer... raramente comi sopa e não ajudei velhinhas a atravessar a rua. Mas de qualquer maneira, houve quem se portasse bem pior.
Eu não vou pedir prendas para mim, embora, me desse jeito um telemóvel. Vinha só pedir uma prenda para o meu vizinho de cima. Eu sei que o puto é chato como a merda e de certeza que está na tua lista de putos que não vão receber prendas. Mas, por favor, DÁ-LHE UM PAR DE PANTUFAS, daquelas muito fofinhas! Não é que eu esteja preocupado se o puto tem os pés frios ou não, sinceramente, tou-me a cagar para ele. Mas é que não consigo dormir um fim de semana até tarde sem ouvir o puto por cima do meu quarto a correr e a saltar. Eu acho que ele quer ser o Obikwelu, mas também vai treinando salto em altura. E a sério, não há cu que aguente!!! Dá-lhe lá o raio das pantufas, pode ser que a peste deixe de me acordar às 8 da manhã ao fim de semana. Não há pior para a minha tradicional ressaca domingueira que acordar com os saltos daquela besta!
Ah, e à mãe do puto, vê se lhe dás uma caixa de Prozac, acho que a senhora bem precisa e a malta do prédio agradece.
Se resolveres ignorar esta carta, lembra-te: nem toda a gente tem a sorte de morar num sítio isolado sem vizinhos por cima. Mas pode ser que eu use o meu subsídio de férias e pague àquela maravilhosa família uma viagenzita até ao teu bairro, que tal? Aposto que ias gostar de os receber!
Obrigado Pai Natal
Este ano eu portei-me bem. Quer dizer... raramente comi sopa e não ajudei velhinhas a atravessar a rua. Mas de qualquer maneira, houve quem se portasse bem pior.
Eu não vou pedir prendas para mim, embora, me desse jeito um telemóvel. Vinha só pedir uma prenda para o meu vizinho de cima. Eu sei que o puto é chato como a merda e de certeza que está na tua lista de putos que não vão receber prendas. Mas, por favor, DÁ-LHE UM PAR DE PANTUFAS, daquelas muito fofinhas! Não é que eu esteja preocupado se o puto tem os pés frios ou não, sinceramente, tou-me a cagar para ele. Mas é que não consigo dormir um fim de semana até tarde sem ouvir o puto por cima do meu quarto a correr e a saltar. Eu acho que ele quer ser o Obikwelu, mas também vai treinando salto em altura. E a sério, não há cu que aguente!!! Dá-lhe lá o raio das pantufas, pode ser que a peste deixe de me acordar às 8 da manhã ao fim de semana. Não há pior para a minha tradicional ressaca domingueira que acordar com os saltos daquela besta!
Ah, e à mãe do puto, vê se lhe dás uma caixa de Prozac, acho que a senhora bem precisa e a malta do prédio agradece.
Se resolveres ignorar esta carta, lembra-te: nem toda a gente tem a sorte de morar num sítio isolado sem vizinhos por cima. Mas pode ser que eu use o meu subsídio de férias e pague àquela maravilhosa família uma viagenzita até ao teu bairro, que tal? Aposto que ias gostar de os receber!
Obrigado Pai Natal
15 dezembro 2005
Um fim de dia em beleza
Chegar a casa pela Av. Conde de Almoster (para quem não sabe, é ao lado da linha de Sintra entre Sete-Rios e Benfica) a circular bem, com pouco trânsito e ver na Radial de Benfica (para quem não sabe é do outro lado da linha de Sintra entre Sete-Rios e Benfica) e ver tudo parado!
Já me sinto importante!
Acabei de sacar da net e instalar a versão de demonstração de um programa que fui eu que traduzi para português!!! :)
Não digo qual é antes de traduzir o manual de instruções (que é o que estou a fazer agora).
Não digo qual é antes de traduzir o manual de instruções (que é o que estou a fazer agora).
Fantasias de Natal
YEEEEEEEES! Obrigado Ricardo, por teres despertado esse mito adormecido, escondido num canto recôndito da minha memória!
Querem sacar o vídeo, não é? Pronto, cliquem aqui com o botão direito :P
Querem sacar o vídeo, não é? Pronto, cliquem aqui com o botão direito :P
14 dezembro 2005
Iluminações de Natal
Lisboa está cheia de iluminações de Natal. É na Praça do Comércio, na Baixa, na Avenida da Liberdade...
E ainda, na Av. Forças Armadas, Av. República, Eixo N-S, 2ª Circular, Saldanha, Campo Grande... não, espera. Isso são os stops dos carros.
E ainda, na Av. Forças Armadas, Av. República, Eixo N-S, 2ª Circular, Saldanha, Campo Grande... não, espera. Isso são os stops dos carros.
TGV ao km
Parece que o TGV vai custar a módica quantia de 14 milhões de euros por quilómetro.
Da última vez que fui pago ao quilómetro (foi em 2001) recebi 0,34 euro/km.
Será a inflação? Pelas minhas contas, como o TGV deve estar a funcionar em 2013, dá uma inflação média de 331% ao ano.
Da última vez que fui pago ao quilómetro (foi em 2001) recebi 0,34 euro/km.
Será a inflação? Pelas minhas contas, como o TGV deve estar a funcionar em 2013, dá uma inflação média de 331% ao ano.
Mona Lisa Smile
Pronto, acabou o filme. Aquilo até começou bem. Uma carrada de meninas que anseiam como carreira ser donas-de-casa, tomar conta do marido e dos filhos, sem qualquer ambição pessoal. E isto no progressista estado do Massachussets. Aaaaaaaaaaah... bons velhos tempos.
Depois aparece aquela comunista subversiva da Julia Roberts (eu nunca gostei dela, desde que fez aquele filme em que fazia de puta) e vira tudo ao contrário e aquelas meninas desgraçaram-se todas!!! Ai, o que vai ser delas? É por estas e por outras que aquele que outrora foi um belo estado devotado aos valores da família agora permite que essas bichonas malucas se casem! Andam pactuados com o demo. E tudo por causa daquela puta! Razão tinham os judeus há 2 mil anos. Apedrejam-se e pronto! Acaba-se logo a subversão!
Isto de inovar é muito bom, é preciso evoluir, mas com respeito pelas tradições, pela opinião dos antigos e pelas verdades instituidas! Senão, o que vai ser da humanidade? Não tarda nada ainda se põem a dizer que as mulheres também têm direito ao voto, ou que são intelectualmente tão capazes como os homens, não?
Acaba o filme, faço um zapping rápido (continuo a ter só 4 canais) e dou logo de caras com o "Sex and the City" na SIC. Foi um bocado anti-climático. Perdi logo a vontade de escrever este post, mas o intervalo foi logo a seguir e deu para recuperar o fôlego.
Depois aparece aquela comunista subversiva da Julia Roberts (eu nunca gostei dela, desde que fez aquele filme em que fazia de puta) e vira tudo ao contrário e aquelas meninas desgraçaram-se todas!!! Ai, o que vai ser delas? É por estas e por outras que aquele que outrora foi um belo estado devotado aos valores da família agora permite que essas bichonas malucas se casem! Andam pactuados com o demo. E tudo por causa daquela puta! Razão tinham os judeus há 2 mil anos. Apedrejam-se e pronto! Acaba-se logo a subversão!
Isto de inovar é muito bom, é preciso evoluir, mas com respeito pelas tradições, pela opinião dos antigos e pelas verdades instituidas! Senão, o que vai ser da humanidade? Não tarda nada ainda se põem a dizer que as mulheres também têm direito ao voto, ou que são intelectualmente tão capazes como os homens, não?
Acaba o filme, faço um zapping rápido (continuo a ter só 4 canais) e dou logo de caras com o "Sex and the City" na SIC. Foi um bocado anti-climático. Perdi logo a vontade de escrever este post, mas o intervalo foi logo a seguir e deu para recuperar o fôlego.
13 dezembro 2005
Esqueci-me do rato!
Tou-me sempre a esquecer do rato no escritório. É o que dá usar o portátil em casa e no trabalho... Detesto touchpads! Não dão jeito nenhum
Tava para escrever mais qualquer coisa mas tá a começar na RTP o "Mona Lisa Smile", um daqueles filmes que na altura em que estreou achei que não valia a pena os 5 euros do bilhete, via depois na TV. Por isso, vou ver o filme na TV para descobrir se estava certo ou errado.
Tava para escrever mais qualquer coisa mas tá a começar na RTP o "Mona Lisa Smile", um daqueles filmes que na altura em que estreou achei que não valia a pena os 5 euros do bilhete, via depois na TV. Por isso, vou ver o filme na TV para descobrir se estava certo ou errado.
12 dezembro 2005
Publicidade não endereçada? Aqui não, obrigado!
Como muita gente, eu estava farto de receber publicidade na caixa do correio. Entre folhetos de hiper e supermercados, anúncios de astrólogos e demais curandeiros, gente que faz caixilharia de alumínio, entre outros folhetos, tava farto de ter sempre a caixa do correio cheia. Por isso, pus um daqueles autocolantes amarelos e vermelhos. Até tive pena de deixar receber os folhetos dos hipermercados, porque às vezes até têm coisas interessantes.
Agora recebo pouca publicidade nas caixas do correio. Não recebo nenhum folheto de grandes superfícies comerciais (no princípio ainda havia, mas alguém deve ter-se queixado e agora eles têm cuidado). Continuo é a receber o resto. As outras publicidades todas. Moral da história: as únicas publicidades que deixei de receber eram as poucas que até davam jeito.
Acho que vou tirar o autocolante...
Agora recebo pouca publicidade nas caixas do correio. Não recebo nenhum folheto de grandes superfícies comerciais (no princípio ainda havia, mas alguém deve ter-se queixado e agora eles têm cuidado). Continuo é a receber o resto. As outras publicidades todas. Moral da história: as únicas publicidades que deixei de receber eram as poucas que até davam jeito.
Acho que vou tirar o autocolante...
11 dezembro 2005
Lagartos e lagartas
Sem qualquer piada ao jogo de sexta feira (por acaso, não fiz nenhuma piada à derrota do Sporting, em casa, contra o Estrela da Amadora, 11º classificado, mesmo com um penalty ao minuto 90 que o Liedson, o tal que resolve, falhou), fica aqui uma questão (desculpa o aproveitamento vergonhoso da tua piada, Catarina!):
Se os lagartos são répteis e as lagartas são insectos (ou melhor, projectos de insectos) como é que se reproduzem?
Nota: à excepção desta nota, este post foi escrito na sua grande maioria entre parêntesis.
Se os lagartos são répteis e as lagartas são insectos (ou melhor, projectos de insectos) como é que se reproduzem?
Nota: à excepção desta nota, este post foi escrito na sua grande maioria entre parêntesis.
10 dezembro 2005
É Natal!
Adivinhem quem me deu uma prenda de Natal! A TMN!!!
Tava eu muito calmamente a dormir e de manhãzinha bem cedo (ao meio-dia e pouco) toca o telemóvel! Tocam leve, levemente, como quem chama por mim... fui atender, era a TMN. Com mais um dos seus fabulosos inquéritos de qualidade. Vai daí, respondi às perguntas e no fim disseram-me que por ter respondido ao inquérito, tudo o que eu gastar entre 9 de Dezembro e 9 de Janeiro a TMN devolve! Obrigado, TMN. Assim posso andar a telefonar ao pessoal todo no Natal, Ano Novo e no meu aniversário (que calha estrategicamente poucos dias antes do fim desse prazo), estoiro com 100 euros de telemóvel e depois a TMN devolve! Para agradecer, acho que vou comprar um telemóvel! Um daqueles que acumula promoções, do tipo MMS grátis e chamadas a 0,00/min durante 6 meses. Obrigado, TMN. Pela primeira vez, até tou contente com o vosso serviço!!! :)
Tava eu muito calmamente a dormir e de manhãzinha bem cedo (ao meio-dia e pouco) toca o telemóvel! Tocam leve, levemente, como quem chama por mim... fui atender, era a TMN. Com mais um dos seus fabulosos inquéritos de qualidade. Vai daí, respondi às perguntas e no fim disseram-me que por ter respondido ao inquérito, tudo o que eu gastar entre 9 de Dezembro e 9 de Janeiro a TMN devolve! Obrigado, TMN. Assim posso andar a telefonar ao pessoal todo no Natal, Ano Novo e no meu aniversário (que calha estrategicamente poucos dias antes do fim desse prazo), estoiro com 100 euros de telemóvel e depois a TMN devolve! Para agradecer, acho que vou comprar um telemóvel! Um daqueles que acumula promoções, do tipo MMS grátis e chamadas a 0,00/min durante 6 meses. Obrigado, TMN. Pela primeira vez, até tou contente com o vosso serviço!!! :)
09 dezembro 2005
Mundial de futebol
Calhámos com o México, o Irão e Angola.
Tamos f$#&#$@. Sim, é que a última vez que ganhámos a uma equipa não europeia num mundial foi em ... 1966! E na altura tínhamos o Eusébio.
Sinceramente, acho que vamos perder com o México e o Irão e só ganhamos a Angola se o Mantorras jogar. Eu explico:
Moral da história: ainda bem que não me pus feito maluco a comprar bilhetes para o Mundial.
Tamos f$#&#$@. Sim, é que a última vez que ganhámos a uma equipa não europeia num mundial foi em ... 1966! E na altura tínhamos o Eusébio.
Sinceramente, acho que vamos perder com o México e o Irão e só ganhamos a Angola se o Mantorras jogar. Eu explico:
- Perdemos com o Irão, porque eles têm bigode e nós não. O bigode pode ser muito aerodinâmico e dar uma vantagem acrescida. Se ao menos o Veloso ainda jogasse...
- Perdemos com o México porque eles têm tequila e nós temos bagaço. É que nem dá hipótese.
- Perdemos com Angola porque eles têm camarão e nós temos tremoços. Só temos hipótese se jogarem o Petit e o Mantorras. É que o Petit sabe exactamente onde é que se acerta no joelho do Mantorras para o desmontar!
Moral da história: ainda bem que não me pus feito maluco a comprar bilhetes para o Mundial.
08 dezembro 2005
Fantástico!!!
Alguém veio parar ao meu blog depois de ter pesquisado "mulheres castelhanas; pornografia" no Google!
O melhor de tudo:
Os critérios de pesquisa do Google não são o máximo? :)
O melhor de tudo:
- A palavra "mulheres" só aparece no meu post sobre as filas para o WC
- A palavra "pornografia" só aparece num post sobre spyware, rootkits, virus e coisas do género
- A palavra "castelhanas" só aparece no post sobre a invasão de Portugal por empresas castelhanas
Os critérios de pesquisa do Google não são o máximo? :)
SLB, SLB, GLORIOSO, SLB!!!
Grande jogo!!! Estádio cheio, um ambiente formidável, e o Benfica ganhou!!!
Valeu a pena o dinheiro do bilhete. Mesmo que tenha ficado no topo, no terceiro anel, numa das últimas filas...
Já agora... só mesmo num estádio de futebol é que a fila para a casa de banho dos homens é maior que a fila para a casa de banho das mulheres...
Valeu a pena o dinheiro do bilhete. Mesmo que tenha ficado no topo, no terceiro anel, numa das últimas filas...
Já agora... só mesmo num estádio de futebol é que a fila para a casa de banho dos homens é maior que a fila para a casa de banho das mulheres...
06 dezembro 2005
Link do dia
O link do dia é: Stella Awards. Um site que dá prémios a casos abusivos de processos em tribunal. O nome foi dado em homenagem a Stella Liebeck, uma senhora que recebeu uma choruda indemnização por se ter queimado com café do Macdonalds (toda a gente conhece a história, certo?)
Recomendo vivamente a página dedicada aos casos falsos, que tipicamente recebo por mail 1 vez por ano como sendo os prémios Stella desse ano.
Recomendo vivamente a página dedicada aos casos falsos, que tipicamente recebo por mail 1 vez por ano como sendo os prémios Stella desse ano.
Uma questão de referencial...
O meu frigorífico com rodas chegou ontem. Ou seja, hoje deixei de ir de autocarro para o escritório. Passei a ir no meu popó :)
Trajecto de ida: demorei 20 minutos (de Benfica às Olaias) em vez dos habituais 45 minutos a 1h15.
Trajecto de regresso: Em vez dos habituais 45 minutos demorei 15 minutos a chegar!
O que me deixa com um problema sério... agora chego a casa antes das 8 horas da noite. Antes, chegava depois das 8, ligava a TV e podia ver as notícias. Agora, tenho como opção:
Preciso de TV Cabo...
Trajecto de ida: demorei 20 minutos (de Benfica às Olaias) em vez dos habituais 45 minutos a 1h15.
Trajecto de regresso: Em vez dos habituais 45 minutos demorei 15 minutos a chegar!
O que me deixa com um problema sério... agora chego a casa antes das 8 horas da noite. Antes, chegava depois das 8, ligava a TV e podia ver as notícias. Agora, tenho como opção:
- Na RTP1, o Preço Certo em Euros
- Na 2, ou desenhos animados ou o "Causas Comuns"
- Na SIC, uma telenovela
- Na TVI, outra telenovela.
Preciso de TV Cabo...
05 dezembro 2005
Finalmente!
Já posso falar de futebol! Grande União que espetou 3 secas ao Guimarães!!! E só não foram mais porque não calhou... um suspiro de alívio para uma equipa que já começava a rondar aflita os últimos lugares :)
04 dezembro 2005
Efeméride
Faz hoje 25 anos que morreu, vítima de acidente... errr... atentado... errr... acidente... ai, já me doi a cabeça! PORRA PÁ! Decidam de uma vez se foi atentado ou acidente!!! Sou eu o único que acha que 25 anos para analisar os restos mortais de um avião e entrevistar umas dezenas de pessoas é, pura e simplesmente, tempo demais??? Agora a grande discussão é saber se o raio do crime/acidente (riscar o que não interessa depois das conclusões da 387ª comissão parlamentar de inquérito) já prescreveu ou não prescreveu. Claro está que se perderem muito tempo a decidir se já prescreveu o caso prescreve entretanto.
Faz hoje 25 anos que morreu o Primeiro-Ministro de Portugal e o Ministro da Defesa. E nós continuamos sem saber porquê.
Faz hoje 25 anos que morreu o Primeiro-Ministro de Portugal e o Ministro da Defesa. E nós continuamos sem saber porquê.
Presidenciais
Vêm aí os debates! Vai ser tipo campeonato: 5 jornadas, todos contra todos. Vou tentar vê-los a todos (o que duvido que consiga).
São 5 os candidatos a participar. Ao todo, 10 debates. E aí vem a matemática a defender-nos do Garcia Pereira: se o GP também entrasse nos debates, seriam 15. Se a Carmelinda qq coisa (como é que ela se chama mesmo, a fundadora do POUS?) também entrasse (e porque haveria de entrar o GP e ela não?), seriam 21 debates. Se a isto juntarmos o Manuel João Vieira seriam 28 debates. Ainda por cima, juntando-me eu, seriam 36 debates. E como as presidenciais são daqui a pouco mais de 1 mês, não dava mesmo para fazer tantos debates. Por isso, nós, os candidatos pequeninos, temos de ficar de fora. Ou, melhor ainda, dizemos que só se fazem debates entre candidatos apoiados por partidos com representação parlamentar ou então candidatos que o são à revelia de partidos com representação parlamentar. E pronto, está explicado porque razão o Garcia Pereira está de fora dos debates. Não é por ninguém querer ouvir o homem, não é por não haver pachorra para o aturar, não é por discriminar os candidatos com menos peso nas sondagens.
É uma questão prática! Daqui até às presidenciais são cerca de 50 dias. Descontando o fim de semana do Natal e do Ano Novo ficamos com 44 dias. Tirando os dias em que há futebol (campeonato e liga dos campeões) ficamos com 25 dias (mais ou menos). Se tirarmos ainda as 2 semanas de campanha eleitoral (não dá para ter um candidato em campanha em Viseu, outro em Faro e esperar que estejam a tempo do debate em Lisboa/Queluz/Carnaxide. Mesmo com auto-estradas!) e o dia de reflexão, ficamos com uns 12 dias. Logo, não há tempo para debates com o Garcia Pereira!
São 5 os candidatos a participar. Ao todo, 10 debates. E aí vem a matemática a defender-nos do Garcia Pereira: se o GP também entrasse nos debates, seriam 15. Se a Carmelinda qq coisa (como é que ela se chama mesmo, a fundadora do POUS?) também entrasse (e porque haveria de entrar o GP e ela não?), seriam 21 debates. Se a isto juntarmos o Manuel João Vieira seriam 28 debates. Ainda por cima, juntando-me eu, seriam 36 debates. E como as presidenciais são daqui a pouco mais de 1 mês, não dava mesmo para fazer tantos debates. Por isso, nós, os candidatos pequeninos, temos de ficar de fora. Ou, melhor ainda, dizemos que só se fazem debates entre candidatos apoiados por partidos com representação parlamentar ou então candidatos que o são à revelia de partidos com representação parlamentar. E pronto, está explicado porque razão o Garcia Pereira está de fora dos debates. Não é por ninguém querer ouvir o homem, não é por não haver pachorra para o aturar, não é por discriminar os candidatos com menos peso nas sondagens.
É uma questão prática! Daqui até às presidenciais são cerca de 50 dias. Descontando o fim de semana do Natal e do Ano Novo ficamos com 44 dias. Tirando os dias em que há futebol (campeonato e liga dos campeões) ficamos com 25 dias (mais ou menos). Se tirarmos ainda as 2 semanas de campanha eleitoral (não dá para ter um candidato em campanha em Viseu, outro em Faro e esperar que estejam a tempo do debate em Lisboa/Queluz/Carnaxide. Mesmo com auto-estradas!) e o dia de reflexão, ficamos com uns 12 dias. Logo, não há tempo para debates com o Garcia Pereira!
02 dezembro 2005
O Orçamento de Estado
Anda tudo a reclamar porque o Manuel Alegre é candidato a PR e não foi à votação do Orçamento de Estado.
Eu sinceramente não percebo. Eu também sou candidato a PR e também não fui à votação do orçamento.
Aliás, bem vistas as coisas, até é bom ele não ter ido. Para já, com a maioria absoluta, o PS não tá propriamente na limiana situação de há uns anos. E além disso, tendo faltado à votação tem um dia de ordenado a menos, o que poupa umas dezenas de euros aos cofres do estado.
Eu sinceramente não percebo. Eu também sou candidato a PR e também não fui à votação do orçamento.
Aliás, bem vistas as coisas, até é bom ele não ter ido. Para já, com a maioria absoluta, o PS não tá propriamente na limiana situação de há uns anos. E além disso, tendo faltado à votação tem um dia de ordenado a menos, o que poupa umas dezenas de euros aos cofres do estado.
Mais uma boa razão
A juntar à anterior, descobri mais uma boa razão para votar em mim e não no Cavaco Silva.
Estive a ver a entrevista do Cavaco na RTP1 (tenho pena de não ter visto as entrevistas todas, devem ter saído de lá umas pérolas....) e descobri que a resposta a todas as perguntas da Judite de Sousa está na autobiografia política do ex-Primeiro Ministro.
Vai daí, fiquei na dúvida: o livro será distribuido gratuitamente em acções de campanha, uma vez que pelos vistos a sua autobiografia é o seu manifesto de campanha, ou a campanha para a presidência é na verdade uma campanha de publicidade ao livro encapotada?
Estive a ver a entrevista do Cavaco na RTP1 (tenho pena de não ter visto as entrevistas todas, devem ter saído de lá umas pérolas....) e descobri que a resposta a todas as perguntas da Judite de Sousa está na autobiografia política do ex-Primeiro Ministro.
Vai daí, fiquei na dúvida: o livro será distribuido gratuitamente em acções de campanha, uma vez que pelos vistos a sua autobiografia é o seu manifesto de campanha, ou a campanha para a presidência é na verdade uma campanha de publicidade ao livro encapotada?
Como fazer obras - parte VI
Eu pensava que depois disto, disto, disto, disto e disto, as peripécias daquele bocado de calçada com 20 metros tinham acabado.
Afinal, não! As obras voltaram. Agora fizeram lá dois imensos buracos, ainda não sei para quê. Mas podem contar com mais um relato sobre esse milagre que são as obras públicas, assim que eu perceber o que raio andam lá a fazer...
Afinal, não! As obras voltaram. Agora fizeram lá dois imensos buracos, ainda não sei para quê. Mas podem contar com mais um relato sobre esse milagre que são as obras públicas, assim que eu perceber o que raio andam lá a fazer...
01 dezembro 2005
365 anos...
Esta data provoca-me sentimentos contraditórios... há 365 anos demos porrada aos espanhois pela penúltima vez (a última foi no Euro 2004 com aquele golo do Nuno Gomes). Por outro lado, começou há 365 anos o reinado da dinastia de Bragança que veio a degenerar no D. Duarte Pio.
Ou seja... não sei se hei-de rir ou de chorar.
Ou seja... não sei se hei-de rir ou de chorar.
29 novembro 2005
Manifestação de reformados
Numa manifestação costuma-se ir em marcha lenta até ao destino (tipicamente o Palácio de S. Bento). Hoje houve manifestação de reformados. Terão ido em marcha normal?
Sondagens
Apesar de mais de 80% dos leitores ter dito que nem costuma votar nas minhas sondagens, aqui fica mais uma! :P
Como dizem os Xutos, "Aaaaaaaaaaaaaaaaaaai a minha vida!", que nem tenho tempo para blogar... enfim, há dias assim.
Como dizem os Xutos, "Aaaaaaaaaaaaaaaaaaai a minha vida!", que nem tenho tempo para blogar... enfim, há dias assim.
28 novembro 2005
27 novembro 2005
O envelhecimento da população
Está-se sempre a falar do envelhecimento da população, mas a verdade é que ninguém faz nada contra isso! A malta envelhece, há cada vez mais velhos, e o raio dos velhos cada vez vivem mais. A verdade é que eu só me vou conseguir reformar aos 98 anos por causa disto! Tá na altura de mudar a situação!!!
Por isso, eu proponho que a malta comece a atropelar os velhos. E mais! Devíamos ter incentivos fiscais para isso: as reparações automóveis provocadas pelo contacto súbito com um velho deviam ser totalmente dedutíveis no IRS. E os carros grandes (tipo jipes) não deviam pagar imposto automóvel porque são mais eficazes contra velhos e porque sofrem menos danos com os atropelamentos!
Inventávamos um esquema qualquer de pontos e a malta podia trocar os pontos por brindes (tipo telemóveis, descontos em gasolina, copos da Coca-Cola, etc). Cada velho vale um ponto. Se estiver na passadeira, vale 2. Se estiver no passeio e tivermos de ir para o passeio para o apanhar vale 1 ponto por cada metro de passeio que a gente tenha de fazer para o apanhar! Se o velho correr bem, há um acréscimo de 50% aos pontos! Depois a malta podia trocar os pontos! Aos primeiros da classificação (sim, depois tínhamos uma classificação nacional, para ver quem eram os melhores) dava-se um reforço de pára-choques! E anualmente podíamos trocar alguns pontos por uma pintura nova do capot!!!
Que tal esta ideia para resolver o problema do envelhecimento da população?
Por isso, eu proponho que a malta comece a atropelar os velhos. E mais! Devíamos ter incentivos fiscais para isso: as reparações automóveis provocadas pelo contacto súbito com um velho deviam ser totalmente dedutíveis no IRS. E os carros grandes (tipo jipes) não deviam pagar imposto automóvel porque são mais eficazes contra velhos e porque sofrem menos danos com os atropelamentos!
Inventávamos um esquema qualquer de pontos e a malta podia trocar os pontos por brindes (tipo telemóveis, descontos em gasolina, copos da Coca-Cola, etc). Cada velho vale um ponto. Se estiver na passadeira, vale 2. Se estiver no passeio e tivermos de ir para o passeio para o apanhar vale 1 ponto por cada metro de passeio que a gente tenha de fazer para o apanhar! Se o velho correr bem, há um acréscimo de 50% aos pontos! Depois a malta podia trocar os pontos! Aos primeiros da classificação (sim, depois tínhamos uma classificação nacional, para ver quem eram os melhores) dava-se um reforço de pára-choques! E anualmente podíamos trocar alguns pontos por uma pintura nova do capot!!!
Que tal esta ideia para resolver o problema do envelhecimento da população?
25 novembro 2005
Grandes mistérios da humanidade - as conversas dos gajos
De que falam os gajos quando elas vão ao WC? Só falam de duas coisas: ou de futebol ou de gajas.
Fala-se de futebol na ausência delas, porque se começamos a falar de futebol com elas ao pé elas fazem aquela cara de enjoada e depois vingam-se. Ficam de trombas o dia todo e nós perguntamos o que se passa e dizem "nada, não se passa nada", quando na verdade querem dizer "ó minha besta! Acabei de passar uma hora a ouvir falar do jogo do Benfica. Tu fazes ideia da brutal seca que apanhei? Ainda por cima, a outra gaja que lá tava só conseguia falar da vaca que é a vizinha dela e eu já não tinha pachorra. E depois olhava para ti e tu continuavas a dizer que o Nuno Gomes não estava fora de jogo, bla, bla, bla" e depois... claro! Um gajo precisa assim de um aconchego e ela tá de trombas. Por isso, não podemos falar de futebol à frente das gajas. Aproveitamos quando as gajas vão ao WC.
O outro tema de conversa são as gajas. Não aquelas com quem estamos. É mais do género "eia, vê bem o cú daquela que ali vai" e o outro responde "eh lá, naquela eu dava umas voltas". Passa outra gaja e fala-se do tamanho das mamas dela. É óbvio que não se pode falar disto à frente das gajas com quem estamos, certo? Se ficam de trombas ao ouvir falar de futebol, imaginem...
Agora, a grande questão da humanidade: e de que falam os gajos quando querem falar a sério? E a verdade é que nós não temos tema de conversa. A sério. Somos mesmo uns broncos limitados. As gajas têm sempre tema de conversa. Os gajos não gostam de falar. Gostam de futebol e de gajas.
Fala-se de futebol na ausência delas, porque se começamos a falar de futebol com elas ao pé elas fazem aquela cara de enjoada e depois vingam-se. Ficam de trombas o dia todo e nós perguntamos o que se passa e dizem "nada, não se passa nada", quando na verdade querem dizer "ó minha besta! Acabei de passar uma hora a ouvir falar do jogo do Benfica. Tu fazes ideia da brutal seca que apanhei? Ainda por cima, a outra gaja que lá tava só conseguia falar da vaca que é a vizinha dela e eu já não tinha pachorra. E depois olhava para ti e tu continuavas a dizer que o Nuno Gomes não estava fora de jogo, bla, bla, bla" e depois... claro! Um gajo precisa assim de um aconchego e ela tá de trombas. Por isso, não podemos falar de futebol à frente das gajas. Aproveitamos quando as gajas vão ao WC.
O outro tema de conversa são as gajas. Não aquelas com quem estamos. É mais do género "eia, vê bem o cú daquela que ali vai" e o outro responde "eh lá, naquela eu dava umas voltas". Passa outra gaja e fala-se do tamanho das mamas dela. É óbvio que não se pode falar disto à frente das gajas com quem estamos, certo? Se ficam de trombas ao ouvir falar de futebol, imaginem...
Agora, a grande questão da humanidade: e de que falam os gajos quando querem falar a sério? E a verdade é que nós não temos tema de conversa. A sério. Somos mesmo uns broncos limitados. As gajas têm sempre tema de conversa. Os gajos não gostam de falar. Gostam de futebol e de gajas.
O que vale...
...é que é sexta feira!
Brrrr, há dias em que apetecia não ter saído de casa. Mas pronto, o fim de semana está aí!
Bora p'ós copos?
Brrrr, há dias em que apetecia não ter saído de casa. Mas pronto, o fim de semana está aí!
Bora p'ós copos?
Word verification
Que palavras é que o blogger vos obriga a escrever para fazer comentários? Esta coisa do word verification dá imenso jeito para prevenir spam, mas é chata...
24 novembro 2005
Grandes mistérios da humanidade - a fila para o WC
Porque é que há sempre fila para a casa de banho das senhoras e só muito raramente há fila para a casa de banho dos homens?
Os factos:
Nas casas de banho públicas em centros comerciais e sítios do género há sempre fila para a casa de banho das senhoras e nunca há fila para a casa de banho dos homens.
A hipótese:
As casas de banho dos homens têm a mesma área das casas de banho das senhoras. Ora, como um urinol ocupa cerca de metade do espaço de um cubículo, e metade da área das casas de banho dos homens é utilizada por urinois e a outra metade por cubículos, as casas de banho dos homens têm mais ou menos o 50% mais lotação que as das senhoras. Além disso, os homens demoram menos tempo que as mulheres a fazer chichi (yes! Consegui escrever a palavra "chichi" no meu blog!!!).
O urinol de cortesia:
Acontece que os homens nunca ocupam os urinois todos! Ocupam sempre urinol sim, urinol não. O urinol que é deixado vago entre dois ocupados é o chamado "urinol de cortesia" (é uma coisa que tem a ver com a privacidade e tal). E os cubíclos raramente são utilizados (tipicamente estão muito, muito porcos e a malta tem a alternativa do urinol; as gajas têm de se sujeitar aos cubículos). Ou seja, na verdade as casas de banho dos gajos têm menos lotação que as casas de banho das gajas.
A conclusão:
As razões para não haver fila na casa de banho dos homens são duas: em primeiro lugar, nós demoramos menos tempo. Em segundo lugar: a maior parte dos gajos não lava as mãos no fim.
A solução:
Como a maior parte dos gajos não lava as mãos depois, eu proponho que o espaço ocupado pelos lavatórios seja retirado à casa de banho dos homens para fazer mais cubículos para as mulheres. Assim acabam-se as desculpas e os gajos deixam de ter de ficar à espera que suas excelências as ditas gajas se despachem quando vão à casa de banho! O que vale é que elas vão sempre aos pares. Quando a malta tá em grupo sempre dá para os gajos ficarem na conversa, enquanto esperam pelas gajas. Escusado será dizer que o tema de tais conversas só pode ser futebol ou gajas. Mais sobre os temas de conversa dos gajos quando elas não estão por perto num dos próximos posts...
Os factos:
Nas casas de banho públicas em centros comerciais e sítios do género há sempre fila para a casa de banho das senhoras e nunca há fila para a casa de banho dos homens.
A hipótese:
As casas de banho dos homens têm a mesma área das casas de banho das senhoras. Ora, como um urinol ocupa cerca de metade do espaço de um cubículo, e metade da área das casas de banho dos homens é utilizada por urinois e a outra metade por cubículos, as casas de banho dos homens têm mais ou menos o 50% mais lotação que as das senhoras. Além disso, os homens demoram menos tempo que as mulheres a fazer chichi (yes! Consegui escrever a palavra "chichi" no meu blog!!!).
O urinol de cortesia:
Acontece que os homens nunca ocupam os urinois todos! Ocupam sempre urinol sim, urinol não. O urinol que é deixado vago entre dois ocupados é o chamado "urinol de cortesia" (é uma coisa que tem a ver com a privacidade e tal). E os cubíclos raramente são utilizados (tipicamente estão muito, muito porcos e a malta tem a alternativa do urinol; as gajas têm de se sujeitar aos cubículos). Ou seja, na verdade as casas de banho dos gajos têm menos lotação que as casas de banho das gajas.
A conclusão:
As razões para não haver fila na casa de banho dos homens são duas: em primeiro lugar, nós demoramos menos tempo. Em segundo lugar: a maior parte dos gajos não lava as mãos no fim.
A solução:
Como a maior parte dos gajos não lava as mãos depois, eu proponho que o espaço ocupado pelos lavatórios seja retirado à casa de banho dos homens para fazer mais cubículos para as mulheres. Assim acabam-se as desculpas e os gajos deixam de ter de ficar à espera que suas excelências as ditas gajas se despachem quando vão à casa de banho! O que vale é que elas vão sempre aos pares. Quando a malta tá em grupo sempre dá para os gajos ficarem na conversa, enquanto esperam pelas gajas. Escusado será dizer que o tema de tais conversas só pode ser futebol ou gajas. Mais sobre os temas de conversa dos gajos quando elas não estão por perto num dos próximos posts...
Adenda ao post sobre o aeroporto
Outras vantagens de ter o novo aeroporto em Sete Rios: o "mercado de carne" de Monsanto fica mais perto do aeroporto. Podemos fazer de Lisboa uma capital do sexo, à la Amsterdão, aumentando o turismo!
Os turistas podem ir a pé para o hotel (até porque muitos ficam mesmo ali ao lado) e já não são chulados pelos taxistas: um alemão quer ir para o Hotel Alfa e o taxista manda-o ir a pé!!!
Os turistas podem ir a pé para o hotel (até porque muitos ficam mesmo ali ao lado) e já não são chulados pelos taxistas: um alemão quer ir para o Hotel Alfa e o taxista manda-o ir a pé!!!
22 novembro 2005
Novo aeroporto de Lisboa
E pronto, volta-se a falar do novo aeroporto. Anda tudo a chatear com questões como acessibilidades do novo aeroporto (na Ota, pelos vistos), custos, etc.
Pois bem, EU TENHO A SOLUÇÃO!
Faz-se o novo aeroporto em Sete Rios! Fecha-se o Eixo Norte-Sul entre a saída para Entrecampos e Praça de Espanha e a saída para Alcântara e usamos o eixo N-S como pista!
Sim, já sei o que me vão dizer... aquilo não é largo/comprido/resistente o suficiente. Pois eu até acho que é! Demolimos o separador central e ficamos com largura q. b.; reforçamos os pilares. E podemos expandir um bocado a pista em direcção a Monsanto, que como tem imenso espaço até dava para estacionar os aviões (cortamos as árvores todas e aquilo até fica bonito!) Além disso, como o fim da pista seria a subir, era mais fácil parar os aviões!!!
Podíamos usar as Twin Towers: uma para o check-in e terminal de partidas, outra para recolhas de bagagens e terminal de chegadas! E o melhor de tudo é que podíamos usar o terraço das torres como torre de controlo! E a pista estaria mais abrigada do vento que no Aeroporto da Portela!
Além disso, seria muito mais fácil aos aviões encontrar a pista do aeroporto: se vêm de Sul, é só encontrar a ponte e depois ir seguindo os acessos à ponte. Se vêm de Norte, podem sempre seguir o engarrafamento da 2ª Circular, essa constante da vida, até ver aquela coisa feia, verde e amarela do lado direito. Depois é só virar à esquerda até ver a pista!
Por último, em relação a acessibilidades, nada melhor que Sete Rios! Tem carradas de autocarros ao pé, tem metro, tem uma estação de comboios e o terminal dos autocarros! Querem melhor?
Para quem não conhece Lisboa e não sabe do que eu estou a falar, instalem o Google Earth e abram este ficheiro.
Pois bem, EU TENHO A SOLUÇÃO!
Faz-se o novo aeroporto em Sete Rios! Fecha-se o Eixo Norte-Sul entre a saída para Entrecampos e Praça de Espanha e a saída para Alcântara e usamos o eixo N-S como pista!
Sim, já sei o que me vão dizer... aquilo não é largo/comprido/resistente o suficiente. Pois eu até acho que é! Demolimos o separador central e ficamos com largura q. b.; reforçamos os pilares. E podemos expandir um bocado a pista em direcção a Monsanto, que como tem imenso espaço até dava para estacionar os aviões (cortamos as árvores todas e aquilo até fica bonito!) Além disso, como o fim da pista seria a subir, era mais fácil parar os aviões!!!
Podíamos usar as Twin Towers: uma para o check-in e terminal de partidas, outra para recolhas de bagagens e terminal de chegadas! E o melhor de tudo é que podíamos usar o terraço das torres como torre de controlo! E a pista estaria mais abrigada do vento que no Aeroporto da Portela!
Além disso, seria muito mais fácil aos aviões encontrar a pista do aeroporto: se vêm de Sul, é só encontrar a ponte e depois ir seguindo os acessos à ponte. Se vêm de Norte, podem sempre seguir o engarrafamento da 2ª Circular, essa constante da vida, até ver aquela coisa feia, verde e amarela do lado direito. Depois é só virar à esquerda até ver a pista!
Por último, em relação a acessibilidades, nada melhor que Sete Rios! Tem carradas de autocarros ao pé, tem metro, tem uma estação de comboios e o terminal dos autocarros! Querem melhor?
Para quem não conhece Lisboa e não sabe do que eu estou a falar, instalem o Google Earth e abram este ficheiro.
21 novembro 2005
À falta de melhor...
Como a imaginação não tem dado para mais, agora tenho uma sondagem sobre as sondagens...
Para a história, fica o registo de 14 leitores que sentiram saudades do "Ó faxavor" durante os dias de inactividade. :)
Para a história, fica o registo de 14 leitores que sentiram saudades do "Ó faxavor" durante os dias de inactividade. :)
20 novembro 2005
Uma lição de biologia
Uma espécie é um conjunto de indivíduos capazes de se reproduzir dando origem a descendência fértil. Pelo menos, esta é a definição de espécie que eu me lembro dos meus tempos de liceu. Então, alguém que me explique como raio é que querem que eu acredite que um S. Bernardo e um Chihuahua pertencem à mesma espécie! Se for um S. Bernardo fêmea e um Chihuahua macho a coisa simplesmente não funciona. Se for um S. Bernardo macho e um Chihuahua fêmea, coitadinha da fêmea...
19 novembro 2005
Uma pequena interrupção
Esta semana foi a 9ª Semana da Física no IST, organizada pelo Núcleo de Física do IST. É uma semana fantástica em que, a brincar, a brincar, se mostram coisas muito sérias de Física. Eu estive lá (trabalhando, pois claro!) a semana toda e como tinha acesso à rede sem fios do técnico, ainda tive esperanças de conseguir escrever posts no blog. Acontece que nos últimos dias foi complicado arranjar tempo para escrever e, pior que tudo, assunto sobre o qual escrever. Daí, a pequena interrupção de 2 dias.
Para referência futura, aqui ficam as 3 leis de Newton numa versão criada a propósito da Semana da Física:
Na semana da física, o meu trabalho consistia em mostrar algumas leis (incluindo as três leis de Newton) utilizando sensores e demais tecnologia e fazendo as contas todas em calculadoras. Foi giro. Acima de tudo, olhar para o relógio e ver que é possível demonstrar as três leis de Newton em aproximadamente 96 segundos (embora se recomende um pouco mais de tempo). Ou então, em mais ou menos 3 minutos conseguir determinar o valor da aceleração da gravidade e conseguir sempre valores entre 9,4 e 10,2 m/s2.
Para a próxima Semana da Física vou tentar ter experiências que mostrem todas as leis que fazem parte dos programas do ensino secundário em 13 minutos e meio (assim tenho 1 minuto e meio para fumar um cigarro entre um grupo de visitantes e o seguinte).
Para referência futura, aqui ficam as 3 leis de Newton numa versão criada a propósito da Semana da Física:
- Primeira lei de Newton - a lei do sofá: um corpo sentado no sofá tem tendência a ficar no sofá, um corpo que não está no sofá tem tendência a ir para lá rapidamente
- Segunda lei de Newton - a lei fundamental da dinâmica: esta lei é muito séria, (por isso é que se chama fundamental), ou seja, não tem piadas. Diz que F=ma.
- Terceira lei de Newton - a lei da estalada: se eu der uma estalada a alguém é provável que receba uma estalada de igual intensidade e sinal contrário.
Na semana da física, o meu trabalho consistia em mostrar algumas leis (incluindo as três leis de Newton) utilizando sensores e demais tecnologia e fazendo as contas todas em calculadoras. Foi giro. Acima de tudo, olhar para o relógio e ver que é possível demonstrar as três leis de Newton em aproximadamente 96 segundos (embora se recomende um pouco mais de tempo). Ou então, em mais ou menos 3 minutos conseguir determinar o valor da aceleração da gravidade e conseguir sempre valores entre 9,4 e 10,2 m/s2.
Para a próxima Semana da Física vou tentar ter experiências que mostrem todas as leis que fazem parte dos programas do ensino secundário em 13 minutos e meio (assim tenho 1 minuto e meio para fumar um cigarro entre um grupo de visitantes e o seguinte).
Autocarro com música
No outro dia estava um tipo no autocarro a cantar. E olhem que ele não cantava baixinho!!! Andava a cantar músicas do Zeca Afonso. Só é pena que a música e a letra raramente correspondessem ao mesmo tema. A cada paragem eu só pensava: "mas o raio do homem nunca mais sai do autocarro?". Isto logo às oito da manhã, é dose... aaaaaah o meu frigorífico com rodas que nunca mais chega...
A minha candidatura a Belém - parte V
O último desta série de posts. Peço desculpa pela demora.
Uma boa razão para votar em mim e não no Jerónimo de Sousa: de vez em quando eu mudo a cassete
Uma boa razão para votar em mim e não no Jerónimo de Sousa: de vez em quando eu mudo a cassete
16 novembro 2005
A minha candidatura a Belém - parte IV
Uma boa razão para votar em mim e não no Manuel Alegre: a ele ninguém o cala; a mim, basta porem-me um copo de imperial à frente (e um pires de tremoços a acompanhar).
Grafitti
Os grafitti deviam ser como as certidões oficiais: no fim de cada linha deviam pôr hífens, para evitar que fossem alterados depois. Assim como este post! ---------------------------------------------------
Lembrei-me disto por ter visto um grafitti nos muros do Técnico que dizia, "Aborto: direito à escolha!" e alguém acrescentou "de matar". Só que fizeram o "d" a partir do ponto de exclamação e como não dava muito jeito fizeram um "b" em vez disso. Então ficou "Aborto: direito à escolha be matar". -----------------------------------------------
Lembro-me também de um grafitti de há alguns anos que dizia "Garcia Pereira à Câmara" ao que alguém acrescentou "de gaz". À parte o erro ortográfico, acho chato que se ande a adulterar os grafittis dos outros. -------------------------------------------------------
Lembrei-me disto por ter visto um grafitti nos muros do Técnico que dizia, "Aborto: direito à escolha!" e alguém acrescentou "de matar". Só que fizeram o "d" a partir do ponto de exclamação e como não dava muito jeito fizeram um "b" em vez disso. Então ficou "Aborto: direito à escolha be matar". -----------------------------------------------
Lembro-me também de um grafitti de há alguns anos que dizia "Garcia Pereira à Câmara" ao que alguém acrescentou "de gaz". À parte o erro ortográfico, acho chato que se ande a adulterar os grafittis dos outros. -------------------------------------------------------
15 novembro 2005
A minha candidatura a Belém - parte III
Uma boa razão para votar em mim e não no Francisco Louçã: eu não pro-nun-ci-o e-xa-ge-ra-da-men-te to-das as sí-la-bas
14 novembro 2005
A minha candidatura a Belém - parte II
Uma boa razão para votar em mim e não no Cavaco Silva: às vezes engano-me e frequentemente tenho dúvidas
Autocarros relativistas
Depois de ter concluido que o 16 anda a cerca de 287 mil km por segundo (ver post anterior sobre a Relatividade Restrita no quotidiano), agora observei uma coisa ainda mais curiosa: cheguei à paragem e dizia que faltava 1 minuto para vir o 16. Passados uns minutos, aparece um 46 e falta 1 minuto para chegar o 16. Depois passa um 58 (e ainda falta 1 minuto para chegar o 16). Passado um bom bocado (mais ou menos um quarto de hora), aparece um 16 e o écran continua a dizer que falta 1 minuto para chegar o 16. A conclusão, meus amigos, é só uma: o 16 agora levou um upgrade e já anda à velocidade da luz.
Ora, isto tem consequências muito sérias:
Senhores da Carris: eu sei que 2005 é o Ano Internacional da Física e tal, mas voltem a pôr o 16 a andar a velocidades abaixo da velocidade da luz, sff! Já chega de relatividade para uma semana
Pronto, vou arrumar as minhas tralhas e vou "acampar" para a Semana da Física do IST.
Ora, isto tem consequências muito sérias:
- um objecto à velocidade da luz anda sempre segundo uma geodésica, ou seja, com as devidas aproximações ao caso concreto em questão, em linha recta! Ainda estou para ver como raio é que eles conseguem fazer as curvas...
- Se anda à velocidade da luz, o relógio do autocarro (e o dos passageiros) está parado. Por isso é que parece que quando andamos de autocarro não saímos do mesmo sítio.
- Qualquer distância exterior medida do autocarro parece infinita (o que vem reforçar a ideia de as viagens de autocarro parecerem intermináveis).
- É preciso uma força infinita para travar o autocarro (o que é perigosíssimo quando há peões nas passadeiras)
Senhores da Carris: eu sei que 2005 é o Ano Internacional da Física e tal, mas voltem a pôr o 16 a andar a velocidades abaixo da velocidade da luz, sff! Já chega de relatividade para uma semana
Pronto, vou arrumar as minhas tralhas e vou "acampar" para a Semana da Física do IST.
13 novembro 2005
Os poderes...
Era meia noite de sábado. Tinha combinado um copo com uns amigos na 24 de Julho no Mao (antigo Gringo's). Fui procurando lugar e a Av. 24 de Julho tava cheia... só havia um lugar vago. Curiosamente, era mesmo à porta do bar! Saí do carro, fiz os 3 metros de passeio que me separavam da porta e entrei! Mesmo à campeão. É bom ter "os poderes" que me permitem levar carro para todo o lado com a convicção que vou encontrar lugar! Mesmo quando não sou eu a conduzir, que era o caso ontem...
Vá, insultem-me nos comentários a ver se me ralo! :P
Vá, insultem-me nos comentários a ver se me ralo! :P
A minha candidatura a Belém
Uma boa razão para votar em mim em vez de votar no Mário Soares: o Mário Soares tem a idade do meu avô. E acreditem que se conhecessem o meu avô não votavam nele para presidente da república!
12 novembro 2005
España
Afinal, parece que o sonho espanhol castelhano de uma ibéria unida sob uma só bandeira é mesmo realizável! Depois de muito pensar e num dia em que tinha outras coisas mais importantes para fazer (mas que não tinha vontade nenhuma de fazer) cheguei a uma conclusão: SOMOS TODOS ESPANHÓIS. Ou, pelo menos, tão espanhóis quanto os catalães! Senão vejam:
Os catalães odeiam castelhanos. Nós também
Os catalães percebem perfeitamente o castelhano, mas fazem-se alonsos (sem qualquer tipo de piada ao Fernando Alonso, campeão do Mundo de F1, que é asturiano) quando um espanhol fala com eles em castelhano. Nós também
Os catalães têm a mania que são independentes ou, pelo menos, autónomos. Nós também
Os catalães estão invadidos por empresas castelhanas: Zara, El Corte Inglès, Repsol,... Nós também
Por isso, a conclusão é só uma: somos todos espanhois.
E viva España!
Nota: Antes de começar a ser insultado em comentários gostaria de dizer que, tal como vós, amados leitores do blog, eu também acho que um espanhol bom é um espanhol morto (por exemplo, o Conde Andeiro, que acidentalmente foi empurrado janela abaixo no dia 1 de Dezembro de 1640 em pleno Terreiro do Paço)
Os catalães odeiam castelhanos. Nós também
Os catalães percebem perfeitamente o castelhano, mas fazem-se alonsos (sem qualquer tipo de piada ao Fernando Alonso, campeão do Mundo de F1, que é asturiano) quando um espanhol fala com eles em castelhano. Nós também
Os catalães têm a mania que são independentes ou, pelo menos, autónomos. Nós também
Os catalães estão invadidos por empresas castelhanas: Zara, El Corte Inglès, Repsol,... Nós também
Por isso, a conclusão é só uma: somos todos espanhois.
E viva España!
Nota: Antes de começar a ser insultado em comentários gostaria de dizer que, tal como vós, amados leitores do blog, eu também acho que um espanhol bom é um espanhol morto (por exemplo, o Conde Andeiro, que acidentalmente foi empurrado janela abaixo no dia 1 de Dezembro de 1640 em pleno Terreiro do Paço)
07 novembro 2005
Até breve
Volto já.
Vou para fora uns dias (vou trabalhar, não se ponham com coisas!), volto no fim da semana. Se quiserem dizer qualquer coisa, mandem mail. Sim, a conta de mail do "Ó faxavor!" foi criada para alguma coisa!
Vou para fora uns dias (vou trabalhar, não se ponham com coisas!), volto no fim da semana. Se quiserem dizer qualquer coisa, mandem mail. Sim, a conta de mail do "Ó faxavor!" foi criada para alguma coisa!
Agora a sério...
Este post é a sério.
Neste post vou falar de spyware, virus de computador, rootkits e da Sony Music.
Por esta altura já toda a gente ouviu falar de spyware e virus de computador. Pelas estatísticas que conheço e pelo que tenho visto, mais de metade dos meus leitores terá bichos destes instalados no seu computador (a página inicial do vosso browser está sempre a mudar para uma cena qualquer de publicidade/jogo online/pornografia/outro site do sub-mundo da internet, ou têm barras estranhas instaladas no vosso browser?). O que nem toda a gente terá ouvido falar é de rootkits.
Um rootkit é uma ferramenta, ou conjunto de ferramentas, destinadas a esconder coisas ou alterar comportamentos. O nome vem da sua utilização original que era esconder a presença de um hacker num sistema. Neste momento são utilizados para outros fins: esconder virus, spyware ou backdoors instaladas no computador. Um rootkit funciona da seguinte maneira: instala-se ao nível mais baixo de funcionamento do sistema operativo e serve para, por exemplo, esconder certos ficheiros (que ficam invisíveis no explorador do windows ou quando se faz um scan com o anti-virus) ou partes do registo (escondendo por exemplo um programa que está a correr no arranque do computador). Um rootkit em si mesmo não é nefasto, mas tipicamente existe com um único fim: esconder a presença de coisas que não deviam estar lá.
Agora surgiu uma nova aplicação dos rootkits: a Sony Music inclui nos seus CD's um programa para tocar os CD's. Nada de novo, muitos CD's fazem o mesmo. O problema é que utilizam um rootkit para esconder certos ficheiros e não permitem que o software seja desinstalado.
Porquê? Bem, este programa, escondido pelo rootkit, é o que permite que a Sony consiga impedir os utilizadores de copiar os CD's (têm direito a 3 cópias de backup).
Mas qual é o problema? O problema é que um computador que tenha este rootkit instalado fica impossibilitado de ver qualquer ficheiro que começe por $sys$. Querem ver se têm esse rootkit instalado? Renomeiem o ficheiro do Notepad (tipicamente c:\windows\notepad.exe) para $sys$notepad.exe. Se ele pura e simplesmente desaparecer, então vocês já têm o rootkit.
E a partir daí, as possibilidades são muitas: um virus que tenha ficheiros que comecem por $sys$ fica invisível para os anti-virus! Ou seja, é o tipo de software que vocês não querem a correr no vosso computador! Aliás, já existe uma aplicação deste rootkit: no jogo "World of Warcraft" existem ferramentas que permitem detectar se um jogador está a utilizar batota. Agora, basta ter este rootkit instalado e renomear os programas que fazem batota para que a ferramenta anti-batota não detecte nada. Agora imaginem o que vai ser quando um virus de elevada disseminação começar a esconder-se desta maneira...
Para já, o que podemos fazer é, pura e simplesmente, não instalar nenhum programa que venha num CD audio. E além disso, podemos boicotar os CD's da Sony Music. Afinal, se eles estão dispostos a pôr os nossos computadores em risco para proteger os seus direitos de autor, eu prefiro correr os riscos e sacar as músicas piratas da net!
E então como é que se detecta este tipo de programas? Bem, com um detector de rootkits. A Sysinternals tem um muito bom. Aliás, foi um tipo da Sysinternals que descobriu e denunciou este rootkit. Eles produzem uma série de ferramentas gratuitas de segurança que dão imenso jeito. Eu utilizo frequentemente umas 5 ou 6.
Como este blog não é para servir de fonte de informação em segurança informática, deixo-vos aqui o link para o post original que denuncia este rootkit:
Sony, Rootkits and Digital Rights Management Gone Too Far.
Obrigado ao Pedro Pinheiro que me alertou para esta história.
Neste post vou falar de spyware, virus de computador, rootkits e da Sony Music.
Por esta altura já toda a gente ouviu falar de spyware e virus de computador. Pelas estatísticas que conheço e pelo que tenho visto, mais de metade dos meus leitores terá bichos destes instalados no seu computador (a página inicial do vosso browser está sempre a mudar para uma cena qualquer de publicidade/jogo online/pornografia/outro site do sub-mundo da internet, ou têm barras estranhas instaladas no vosso browser?). O que nem toda a gente terá ouvido falar é de rootkits.
Um rootkit é uma ferramenta, ou conjunto de ferramentas, destinadas a esconder coisas ou alterar comportamentos. O nome vem da sua utilização original que era esconder a presença de um hacker num sistema. Neste momento são utilizados para outros fins: esconder virus, spyware ou backdoors instaladas no computador. Um rootkit funciona da seguinte maneira: instala-se ao nível mais baixo de funcionamento do sistema operativo e serve para, por exemplo, esconder certos ficheiros (que ficam invisíveis no explorador do windows ou quando se faz um scan com o anti-virus) ou partes do registo (escondendo por exemplo um programa que está a correr no arranque do computador). Um rootkit em si mesmo não é nefasto, mas tipicamente existe com um único fim: esconder a presença de coisas que não deviam estar lá.
Agora surgiu uma nova aplicação dos rootkits: a Sony Music inclui nos seus CD's um programa para tocar os CD's. Nada de novo, muitos CD's fazem o mesmo. O problema é que utilizam um rootkit para esconder certos ficheiros e não permitem que o software seja desinstalado.
Porquê? Bem, este programa, escondido pelo rootkit, é o que permite que a Sony consiga impedir os utilizadores de copiar os CD's (têm direito a 3 cópias de backup).
Mas qual é o problema? O problema é que um computador que tenha este rootkit instalado fica impossibilitado de ver qualquer ficheiro que começe por $sys$. Querem ver se têm esse rootkit instalado? Renomeiem o ficheiro do Notepad (tipicamente c:\windows\notepad.exe) para $sys$notepad.exe. Se ele pura e simplesmente desaparecer, então vocês já têm o rootkit.
E a partir daí, as possibilidades são muitas: um virus que tenha ficheiros que comecem por $sys$ fica invisível para os anti-virus! Ou seja, é o tipo de software que vocês não querem a correr no vosso computador! Aliás, já existe uma aplicação deste rootkit: no jogo "World of Warcraft" existem ferramentas que permitem detectar se um jogador está a utilizar batota. Agora, basta ter este rootkit instalado e renomear os programas que fazem batota para que a ferramenta anti-batota não detecte nada. Agora imaginem o que vai ser quando um virus de elevada disseminação começar a esconder-se desta maneira...
Para já, o que podemos fazer é, pura e simplesmente, não instalar nenhum programa que venha num CD audio. E além disso, podemos boicotar os CD's da Sony Music. Afinal, se eles estão dispostos a pôr os nossos computadores em risco para proteger os seus direitos de autor, eu prefiro correr os riscos e sacar as músicas piratas da net!
E então como é que se detecta este tipo de programas? Bem, com um detector de rootkits. A Sysinternals tem um muito bom. Aliás, foi um tipo da Sysinternals que descobriu e denunciou este rootkit. Eles produzem uma série de ferramentas gratuitas de segurança que dão imenso jeito. Eu utilizo frequentemente umas 5 ou 6.
Como este blog não é para servir de fonte de informação em segurança informática, deixo-vos aqui o link para o post original que denuncia este rootkit:
Sony, Rootkits and Digital Rights Management Gone Too Far.
Obrigado ao Pedro Pinheiro que me alertou para esta história.
06 novembro 2005
Sondagem da semana
Mais uma sondagem. Novamente, sobre futebol. Os meus leitores que não ligam nenhuma a futebol que me perdoem, mas este tema é muito fértil em assunto de sondagens.
Sobre as sondagens anteriores, à pergunta "Vai chover?" 10 pessoas responderam "Vai tu!"; E à pergunta "Quem vai à frente no campeonato, 6 pessoas responderam louvando o Braga pela sua excelente prestação no campeonato.
Páginas de resultados das sondagens da semana passada:
Vai chover?
Quem vai à frente do campeonato?
Sobre as sondagens anteriores, à pergunta "Vai chover?" 10 pessoas responderam "Vai tu!"; E à pergunta "Quem vai à frente no campeonato, 6 pessoas responderam louvando o Braga pela sua excelente prestação no campeonato.
Páginas de resultados das sondagens da semana passada:
Vai chover?
Quem vai à frente do campeonato?
Frigoríficos com rodas
Já fui "escolher" o meu carro. É um carro da empresa, por isso a minha escolha estava seriamente limitada. Nomeadamente, não podia escolher nem a marca, nem o modelo, nem a cor. Enfim, pelo que me vai custar, não me queixo. É um Citröen C3 que eu costumo dizer que não é um carro, é um ovo. A cor é que é o mais giro. Vai ser "Branco Ariston". Sim, vou ter um frígorífico com rodas!
05 novembro 2005
Ricardo
O Ricardo é um grande guarda-redes! É o único guarda-redes que com as costas encostadas à rede da baliza consegue chegar com os braços à linha de golo.
Para quem não percebeu, vejam o golo anulado ao União de Leiria ontem contra o Sporting.
Para quem não percebeu, vejam o golo anulado ao União de Leiria ontem contra o Sporting.
Aproveitamento de espaço
Há bocado vi um campo de futebol de 5 construido entre dois pilares do Eixo Norte-Sul. Em Lisboa começa a escassear o espaço, é o que dá...
04 novembro 2005
Carris
Gosto de emoções fortes. Gosto de montanhas russas. Como sou pelintra, ando de autocarro. É quase a mesma coisa e sai mais em conta.
03 novembro 2005
Impressões de fim de dia
Quando estava a chegar a casa reparei que estava a ser observado por um cão que estava na rua. Das duas uma: ou me reconheceu, ou reconheceu o cheiro do frango assado que eu trazia para o jantar.
Chego a casa, começo a jantar e ponho-me a ver um documentário sobre dinossauros. Nunca imaginei que um paleontólogo conseguisse utilizar tantas vezes a palavra "interessante" a falar do seu trabalho.
Vai daí, mudei de canal e vi um pouco de um episódio de Mr. Bean. É engraçado ver as figuras que aquele personagem faz. Só que... imagino seriamente algumas pessoas a fazer algumas figuras daquelas a sério. Neste episódio o Mr. Bean em vez de usar detergente em pó na máquina de lavar usava um sabonete e um ralador. A ver aquilo lembrei-me de algumas pessoas que seriam bem capazes de fazer aquilo.
Chego a casa, começo a jantar e ponho-me a ver um documentário sobre dinossauros. Nunca imaginei que um paleontólogo conseguisse utilizar tantas vezes a palavra "interessante" a falar do seu trabalho.
Vai daí, mudei de canal e vi um pouco de um episódio de Mr. Bean. É engraçado ver as figuras que aquele personagem faz. Só que... imagino seriamente algumas pessoas a fazer algumas figuras daquelas a sério. Neste episódio o Mr. Bean em vez de usar detergente em pó na máquina de lavar usava um sabonete e um ralador. A ver aquilo lembrei-me de algumas pessoas que seriam bem capazes de fazer aquilo.
Como fazer obras - parte V
Depois de todas as peripécias para fazer um passeio com 40 metros de comprimento (pôr calçada, arrancar calçada, pôr canteiros, repor calçada, arrancar calçada, pôr capa-cegos, repor calçada, arrancar capa-cegos, repor capa-cegos, repor calçada) de que vos dei conta anteriormente, imaginem o que vi hoje?
O passeio está em obras! Desta vez, arrancaram a calçada para colocar um abrigo na paragem do autocarro! É claro que o autocarro já lá tem uma paragem há imenso tempo, mas só agora, depois de as obras estarem acabadas (supostamente), é que se lembraram que podiam aproveitar a embalagem e pôr lá um abrigo para a malta não apanhar chuva! O que é particularmente útil, acima de tudo tendo em conta que os autocarros que ali passam têm mais 2 ou 3 paragens até ao terminal! Em toda a minha vida, e passo por lá quase todos os dias há vários anos, devo ter visto ao todo 6 pessoas à espera do autocarro naquela paragem! Por outro lado, a paragem ao pé de minha casa serve 4 autocarros, todos com umas 20 paragens até acabar o percurso, tem sempre montes de gente à espera de manhã e não tem abrigo. O que nos vale são as varandas.
Ainda bem que existe um critério para fazer obras em Lisboa! Senão, isto seria um caos.
O passeio está em obras! Desta vez, arrancaram a calçada para colocar um abrigo na paragem do autocarro! É claro que o autocarro já lá tem uma paragem há imenso tempo, mas só agora, depois de as obras estarem acabadas (supostamente), é que se lembraram que podiam aproveitar a embalagem e pôr lá um abrigo para a malta não apanhar chuva! O que é particularmente útil, acima de tudo tendo em conta que os autocarros que ali passam têm mais 2 ou 3 paragens até ao terminal! Em toda a minha vida, e passo por lá quase todos os dias há vários anos, devo ter visto ao todo 6 pessoas à espera do autocarro naquela paragem! Por outro lado, a paragem ao pé de minha casa serve 4 autocarros, todos com umas 20 paragens até acabar o percurso, tem sempre montes de gente à espera de manhã e não tem abrigo. O que nos vale são as varandas.
Ainda bem que existe um critério para fazer obras em Lisboa! Senão, isto seria um caos.
Relatividade Restrita no quotidiano
Hoje assisti a um fenómeno relativista!
Tava eu à espera do 16 e de vez em quando olhava para um daqueles écrans que a Carris andou a instalar pela cidade que dizem quantos minutos faltam para o próximo autocarro. Para o 16 faltavam 6 minutos. Eram 9:05.
Às 9:10, mais ou menos, as indicações diziam que faltavam 5 minutos.
Às 9:15 dizia que faltavam 4 minutos.
Então eu pus-me a pensar e cheguei à seguinte conclusão: Aquilo é o tempo que falta para chegar à paragem pelo relógio do autocarro. E como o tempo passa mais devagar para observadores em movimento, só pode ser um fenómeno relativista! Fiz umas contas (na calculadora do telemóvel) e concluí que o 16 anda, portanto, a 0,96 c, ou seja, 287.800 km por segundo!!! Wow, nunca tinha imaginado que os autocarros da carris fossem tão rápidos!
Às 9:20 ainda dizia 4 minutos e apareceu o 16. Continuando na mesma onda, a minha explicação é a seguinte: o GPS do autocarro está na parte de trás. Ou seja, ainda faltavam 4 minutos para a traseira do autocarro chegar à paragem quando chegou a frente. Ou seja, 4 minutos a 287.800 km por segundo dá... 69 milhões de quilómetros. Agora percebo o que quer dizer a placa "Veículo Longo" que é obrigatória nos pesados!
É por estas e por outras que 2005 é o ano internacional da Física!
Nota para quem percebe de física: não se ponham a escrever comentários sobre as inconsistências lógicas do discurso. Eu sei onde elas estão. E tou-me a borrifar.
Nota para quem não percebe de física: ignorem este post e leiam o próximo. Ou então, vão aprender física! :)
Tava eu à espera do 16 e de vez em quando olhava para um daqueles écrans que a Carris andou a instalar pela cidade que dizem quantos minutos faltam para o próximo autocarro. Para o 16 faltavam 6 minutos. Eram 9:05.
Às 9:10, mais ou menos, as indicações diziam que faltavam 5 minutos.
Às 9:15 dizia que faltavam 4 minutos.
Então eu pus-me a pensar e cheguei à seguinte conclusão: Aquilo é o tempo que falta para chegar à paragem pelo relógio do autocarro. E como o tempo passa mais devagar para observadores em movimento, só pode ser um fenómeno relativista! Fiz umas contas (na calculadora do telemóvel) e concluí que o 16 anda, portanto, a 0,96 c, ou seja, 287.800 km por segundo!!! Wow, nunca tinha imaginado que os autocarros da carris fossem tão rápidos!
Às 9:20 ainda dizia 4 minutos e apareceu o 16. Continuando na mesma onda, a minha explicação é a seguinte: o GPS do autocarro está na parte de trás. Ou seja, ainda faltavam 4 minutos para a traseira do autocarro chegar à paragem quando chegou a frente. Ou seja, 4 minutos a 287.800 km por segundo dá... 69 milhões de quilómetros. Agora percebo o que quer dizer a placa "Veículo Longo" que é obrigatória nos pesados!
É por estas e por outras que 2005 é o ano internacional da Física!
Nota para quem percebe de física: não se ponham a escrever comentários sobre as inconsistências lógicas do discurso. Eu sei onde elas estão. E tou-me a borrifar.
Nota para quem não percebe de física: ignorem este post e leiam o próximo. Ou então, vão aprender física! :)
02 novembro 2005
Será?
Os dias estão menores, o sol foi-se embora e veio o tempo de chuva. Já há iluminações na rua, a TV tá cheia de anúncios a brinquedos, o Sporting já não ganha para o campeonato há 1 mês.
Deve estar a chegar o Natal.
Deve estar a chegar o Natal.
01 novembro 2005
Duas sondagens ao mesmo tempo
Resolvi ter duas sondagens em simultâneo. Às vezes dá-me para a loucura, e prontos.
Promessa
Se for eleito Presidente da República (o que tá complicado porque das 7500 assinaturas ainda só tenho 14 ali no guestbook, mas enfim...), prometo que vamos ter mudança de hora duas vezes, todas as semanas!
Vai ser uma hora a menos de segunda-feira e uma hora a mais de sábado, todas as semanas!
Vai ser uma hora a menos de segunda-feira e uma hora a mais de sábado, todas as semanas!
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