Coltura! (obrigado Mariana)
31 março 2007
30 março 2007
Sondagem de fim de semana
Vem aí o clássico. Benfica-Porto, domingo, na Luz. Casa cheia, Simão versus Quaresma. Que ganhe o melhor. Errr.... que se lixe, que ganhe o Benfica, nem que seja com um golo marcado com a mão, em posição de fora-de-jogo, depois de uma agressão ao Baía (sim, parece que vai ser o Baía na baliza do Porto) e já no 17º minuto dos descontos do prolongamento. Desde que ganhem a justiça fica (como sempre) em segundo plano.
Vai daí, achei por bem mudar a sondagem, já que a opinião dos leitores sobre a verdadeira utilidade da internet ficou bem patente na última (fico feliz por contribuir para a utilidade da Internet!). Um resultado curioso: 19,44% dos leitores, ou seja 7, diz que a net serve para sacar filmes e séries; 16,67%, ou seja 6, diz que serve para sacar filmes porno. Terão os 6 ordinários que admitem sacar essas coisas nojentas da net votado também na 1ª opção? Espero bem que não, que dava um bocado de mau aspecto.
Bom, adiante. Eu já votei. E tu?
Vai daí, achei por bem mudar a sondagem, já que a opinião dos leitores sobre a verdadeira utilidade da internet ficou bem patente na última (fico feliz por contribuir para a utilidade da Internet!). Um resultado curioso: 19,44% dos leitores, ou seja 7, diz que a net serve para sacar filmes e séries; 16,67%, ou seja 6, diz que serve para sacar filmes porno. Terão os 6 ordinários que admitem sacar essas coisas nojentas da net votado também na 1ª opção? Espero bem que não, que dava um bocado de mau aspecto.
Bom, adiante. Eu já votei. E tu?
Proposta
Proponho que a partir de hoje a Rua Barão de Sabrosa passe a chamar-se Rua Simão Sabrosa. O que vos parece? Faço uma sondagem a perguntar a opinião dos leitores e começo a recolher assinaturas ou a unânimidade da ideia é de tal forma óbvia que esses trâmites são completamente desnecessários?
29 março 2007
Civismo ou a falta dele
Fui a Coimbra. E já voltei. Acordei às 6 da manhã (CREDO!!!), fiz os 200 km, estive lá 4 horas e vim embora. Tou com sono, doem-me os olhos, tou rabugento (mais que o habitual, cuidado!) e com vontade de sacrificar pequenos mamíferos. Mas prontes, são ossos do ofício.
No caminho de regresso fiz uns quilómetros pela Nacional 1 até encontrar um sítio bom para almoçar (os melhores restaurantes são os da Nacional 1) e notei que já havia peregrinos a calcorrear a estrada a caminho de Fátima. Bem, é um bocado cedo para o 13 de Maio e mesmo para a Páscoa, pelo que presumo que seja qualquer coisa assim do género ir a Fátima para a semana santa ou coisa assim. Enfim, promessas.
E também havia putas (tcham! Chegámos ao assunto importante. O resto foi só para dar o ambiente), sentadas à beira da estrada. A Nacional 1 está cheia delas, numas zonas mais que noutras.
Reparei numa característica distintiva fabulosa entre uns (os peregrinos) e outras (as putas). Além do facto de uns irem (provavelmente) à missa todos os domingos e as outras se alguma vez entram numa igreja será para ir directamente à sacristia (tou só a conjecturar...). Esse tipo de características não são visíveis quando se passa por eles a 90 ou a 100 à hora. Não vou parar o carro para perguntar "olhe, a senhora vai à missa todos os domingos?" para perceber a que grupo pertence.
Tou a falar de algo que se nota à distância: é que TODOS os peregrinos usam colete reflector. As putas não. O que está mal, embora dê jeito, que um gajo escusa de perguntar a uma peregrina quanto leva por um broche, evitando assim um pontapé nos dentes pregado pelo marido da peregrina (o peregrino).
Está mal porque os coletes fluorescentes permitiriam ver as putas a maior distância. Se um gajo quer ir às putas arrisca-se a ter de fazer uma travagem brusca e provocar um acidente ou parar o carro 200m à frente o que obriga a uma caminhada desnecessária ou a uma perigosíssima marcha-atrás. Tudo isto porque só repara na puta mesmo em cima do acontecimento.
Se as putas usassem colete reflector promoviam melhor o seu negócio, ajudavam à prevenção rodoviária (quem sabe se num regime de troca de favores a Prevenção Rodoviária Portuguesa não começava a distribuir catálogos de serviços de putedo entre os condutores), e podiam usar cores diferentes para assinalar o tipo de serviços disponíveis. Um determinado nível de serviço correspondia ao colete amarelo, outro nível ao colete cor-de-rosa e um terceiro nível ao cor-de-laranja (a propósito: porque raio se chama cor-de-laranja e não cor-de-cenoura? Eu acho que devia ser cor-de-cenoura, sem desprimor pelas laranjas, apenas pelo facto de as laranjas estarem irremediavelmente ligadas ao Cavaco Silva que não só é do PSD como é do Algarve; tão a ver onde quero chegar?).
Com os coletes reflectores um gajo podia evitar parar à beira da estrada para seguir viagem imediatamente após perguntar o preço porque o achou caro, ou evitar dissabores por procurar uma oferta com mais nível (conceito estranho quando se fala de prostituição à beira da estrada) e sair-lhe a fava do bolo-rei (mais um conceito irremediavelmente ligado ao nosso PR). Colete amarelo para quem tem muito pouco dinheiro e não se importa com eventual falta de alguns dentes, de uma perna ou de cabelo, colete cor-de-rosa para quem não é muito esquisito mas também não precisa de se sujeitar a fulanas que parecem acabadas de desenterrar, e colete cor-de-laranja para a malta sofisticada (novamente, conceito estranho considerando o assunto em discussão).
E pronto, é assim que se consegue misturar num único post os temas prostituição, religião, segurança rodoviária e órgãos de soberania. Não achavam possível? Pois é, pois é...
No caminho de regresso fiz uns quilómetros pela Nacional 1 até encontrar um sítio bom para almoçar (os melhores restaurantes são os da Nacional 1) e notei que já havia peregrinos a calcorrear a estrada a caminho de Fátima. Bem, é um bocado cedo para o 13 de Maio e mesmo para a Páscoa, pelo que presumo que seja qualquer coisa assim do género ir a Fátima para a semana santa ou coisa assim. Enfim, promessas.
E também havia putas (tcham! Chegámos ao assunto importante. O resto foi só para dar o ambiente), sentadas à beira da estrada. A Nacional 1 está cheia delas, numas zonas mais que noutras.
Reparei numa característica distintiva fabulosa entre uns (os peregrinos) e outras (as putas). Além do facto de uns irem (provavelmente) à missa todos os domingos e as outras se alguma vez entram numa igreja será para ir directamente à sacristia (tou só a conjecturar...). Esse tipo de características não são visíveis quando se passa por eles a 90 ou a 100 à hora. Não vou parar o carro para perguntar "olhe, a senhora vai à missa todos os domingos?" para perceber a que grupo pertence.
Tou a falar de algo que se nota à distância: é que TODOS os peregrinos usam colete reflector. As putas não. O que está mal, embora dê jeito, que um gajo escusa de perguntar a uma peregrina quanto leva por um broche, evitando assim um pontapé nos dentes pregado pelo marido da peregrina (o peregrino).
Está mal porque os coletes fluorescentes permitiriam ver as putas a maior distância. Se um gajo quer ir às putas arrisca-se a ter de fazer uma travagem brusca e provocar um acidente ou parar o carro 200m à frente o que obriga a uma caminhada desnecessária ou a uma perigosíssima marcha-atrás. Tudo isto porque só repara na puta mesmo em cima do acontecimento.
Se as putas usassem colete reflector promoviam melhor o seu negócio, ajudavam à prevenção rodoviária (quem sabe se num regime de troca de favores a Prevenção Rodoviária Portuguesa não começava a distribuir catálogos de serviços de putedo entre os condutores), e podiam usar cores diferentes para assinalar o tipo de serviços disponíveis. Um determinado nível de serviço correspondia ao colete amarelo, outro nível ao colete cor-de-rosa e um terceiro nível ao cor-de-laranja (a propósito: porque raio se chama cor-de-laranja e não cor-de-cenoura? Eu acho que devia ser cor-de-cenoura, sem desprimor pelas laranjas, apenas pelo facto de as laranjas estarem irremediavelmente ligadas ao Cavaco Silva que não só é do PSD como é do Algarve; tão a ver onde quero chegar?).
Com os coletes reflectores um gajo podia evitar parar à beira da estrada para seguir viagem imediatamente após perguntar o preço porque o achou caro, ou evitar dissabores por procurar uma oferta com mais nível (conceito estranho quando se fala de prostituição à beira da estrada) e sair-lhe a fava do bolo-rei (mais um conceito irremediavelmente ligado ao nosso PR). Colete amarelo para quem tem muito pouco dinheiro e não se importa com eventual falta de alguns dentes, de uma perna ou de cabelo, colete cor-de-rosa para quem não é muito esquisito mas também não precisa de se sujeitar a fulanas que parecem acabadas de desenterrar, e colete cor-de-laranja para a malta sofisticada (novamente, conceito estranho considerando o assunto em discussão).
E pronto, é assim que se consegue misturar num único post os temas prostituição, religião, segurança rodoviária e órgãos de soberania. Não achavam possível? Pois é, pois é...
28 março 2007
Dia perfeitamente normal
Acordei há 7 horas e já bebi 6 cafés. Dia perfeitamente normal. Para completar tanta normalidade, logo à noite ganhamos 4-0 à Sérvia.
27 março 2007
As coisas que se encontram na net...
Andava eu a ver coisas sobre ovíparos. Tudo por causa de uma história alegadamente verdadeira que quero comprovar ou refutar (já lá vou, João Paulo; quando souber respondo-te ao mail) e encontrei um link na wikipedia que me pareceu intrigante: Chicken sexer. Li o artigo e fiquei tão impressionado que resolvi eleger o dia de hoje, dia 27 de Março de 2007 como o 1º dia Internacional do Chicken Sexer. De futuro, todos os dias 27 de Março serão o Dia Internacional do Chicken Sexer, ou DICS (qualquer semelhança entre esta sigla e palavras e/ou expressões é pura coindicência. a sério!).
Um Chicken Sexer é um fulano que olha para um frango com poucos dias e determina se é um macho ou uma fêmea. E faz isso usando um método... bom... errr... repugnante, será a palavra certa? Estranho, no mínimo. Ele (literalmente!) espreme o pinto para o gajo esvaziar a tripa e alargar a cloaca, olha para dentro do bicho e diz se vai ser galo ou galinha.
Se eu estivesse nesta altura a tentar escolher uma profissão escolheria decerto Chicken Sexer! E quereria prosseguir estudos na IUCS: International University of Chicken Sexers. Fiquei maravilhado por conhecer esta arte, sobretudo por ler na wikipedia, fonte de tanta informação útil, que a dificuldade da arte (???) de reconhecer o sexo de um pinto espremendo-lhe a merda toda de dentro se compara à de jogar xadrez ou outras actividades em que o reconhecimento de padrões é de elevada importância.
Um Chicken Sexer é um fulano que olha para um frango com poucos dias e determina se é um macho ou uma fêmea. E faz isso usando um método... bom... errr... repugnante, será a palavra certa? Estranho, no mínimo. Ele (literalmente!) espreme o pinto para o gajo esvaziar a tripa e alargar a cloaca, olha para dentro do bicho e diz se vai ser galo ou galinha.
Se eu estivesse nesta altura a tentar escolher uma profissão escolheria decerto Chicken Sexer! E quereria prosseguir estudos na IUCS: International University of Chicken Sexers. Fiquei maravilhado por conhecer esta arte, sobretudo por ler na wikipedia, fonte de tanta informação útil, que a dificuldade da arte (???) de reconhecer o sexo de um pinto espremendo-lhe a merda toda de dentro se compara à de jogar xadrez ou outras actividades em que o reconhecimento de padrões é de elevada importância.
Olha o passarinho!
Um A380 fez uma aproximação a Lisboa num dos voos de teste para futuras rotas comerciais. Desceu, deixou ar turbulento atrás de si, abanou as asas a dizer bom dia (é assim que os aviões dizem bom dia, porque não conseguem falar; é uma das grandes diferenças em relação aos pássaros; é isso, não ter penas e funcionar a derivados de petróleo; de resto são muito parecidos) e abalou. Talvez um dia venham a aterrar por cá, mas parece-me que para já a pista não chega. Não em comprimento, porque o bicho precisa do mesmo espaço que o 747 e esse já pode operar na Portela. O problema é a largura (o 747 opera em pistas de 45m de largura e parece que o A380 vai precisar de pistas de 60m de largura) e nos taxiways (aumentar a separação entre taxiways, aumentar o raio de viragem, etc). Vejam este documento (se vos apetecer, se não apetecer voltem lá para o freecell) que fala das alterações a fazer aos aeroportos (no caso os australianos) para acomodar o novo passarinho da Airbus.
26 março 2007
Notícia chocante
Preparem-se para a próxima notícia. Sentem-se, respirem fundo, e bebam água. O assunto em questão pode chocar os leitores mais sensíveis.
Hoje, às 18:30, fui beber o meu terceiro café do dia. Sim, o terceiro. Já ao fim da tarde! Em geral a terceira bica é lá p'rás 11 horas mais ou menos, por esta altura já é para ter bebido 5 ou 6 (ando a controlar-me. nos bons velhos tempos seriam umas 8 até à hora do jantar, mas achei melhor reduzir quando tentei assinar um cheque e o fulano achou que eu tava nervoso porque era um cheque roubado e chamou a polícia).
Eu avisei, não avisei?
Entretanto lembrei-me de uma história velhinha... há uns tempos, já nem me lembro quando mas acho que já foi depois da entrada de Portugal na CEE, peço uma bica num café. A empregada que lá estava, que obviamente não percebe nada de café e provavelmente não bebe café, serviu-me uma bica a deitar por fora. Literalmente! A chávena estava tão cheia que um bocado do café entornou para o pires. Eu pedi-lhe para me tirar outra bica que aquela estava demasiado cheia. Adivinhem lá o que ela fez! Deitou um bocado do café fora e devolveu-me a chávena! Se eu tivesse um paralelo da calçada ali à mão tinha-lhe desfeito a fronha à pedrada! Juro por tudo quanto é mais sagrado! Mas não tinha. E a colega dela apressou-se a pôr água na fervura. A fulana não percebeu porque raio fiquei eu tão admirado com aquele gesto, tão simples e ingénuo. Não percebe que a diferença entre uma bica curta e uma bica cheia não se limita ao volume de água. E lá me tiraram outra bica; continuava um bocado cheia demais mas já era bebível, embora estivesse apenas marginalmente melhor que água choca.
Hoje, às 18:30, fui beber o meu terceiro café do dia. Sim, o terceiro. Já ao fim da tarde! Em geral a terceira bica é lá p'rás 11 horas mais ou menos, por esta altura já é para ter bebido 5 ou 6 (ando a controlar-me. nos bons velhos tempos seriam umas 8 até à hora do jantar, mas achei melhor reduzir quando tentei assinar um cheque e o fulano achou que eu tava nervoso porque era um cheque roubado e chamou a polícia).
Eu avisei, não avisei?
Entretanto lembrei-me de uma história velhinha... há uns tempos, já nem me lembro quando mas acho que já foi depois da entrada de Portugal na CEE, peço uma bica num café. A empregada que lá estava, que obviamente não percebe nada de café e provavelmente não bebe café, serviu-me uma bica a deitar por fora. Literalmente! A chávena estava tão cheia que um bocado do café entornou para o pires. Eu pedi-lhe para me tirar outra bica que aquela estava demasiado cheia. Adivinhem lá o que ela fez! Deitou um bocado do café fora e devolveu-me a chávena! Se eu tivesse um paralelo da calçada ali à mão tinha-lhe desfeito a fronha à pedrada! Juro por tudo quanto é mais sagrado! Mas não tinha. E a colega dela apressou-se a pôr água na fervura. A fulana não percebeu porque raio fiquei eu tão admirado com aquele gesto, tão simples e ingénuo. Não percebe que a diferença entre uma bica curta e uma bica cheia não se limita ao volume de água. E lá me tiraram outra bica; continuava um bocado cheia demais mas já era bebível, embora estivesse apenas marginalmente melhor que água choca.
Se eles o dizem...
Nada como a opinião dos seus habitantes para decidir se um determinado local vale a pena visitar ou não. Mesmo que seja o Montana.
(danke David)
(ele tá em Zurique, por isso é que agradeci em alemão)
(danke David)
(ele tá em Zurique, por isso é que agradeci em alemão)
O futebol e os outros
Sábado, dia 24 de Março, conseguimos uma vitória histórica (porque foi a primeira vez que aconteceu em jogos oficiais) contra a Bélgica e logo por uns folgados 4-0, em jogo de qualificação para o Euro 2008. Foi importante vencer porque se espera um apuramento fácil e a derrota na Polónia deixou as coisas um pouco cinzentas. Quarta-feira jogamos outro jogo importante na Sérvia. Vai ser um jogo complicado. A comunicação social tem cumprido o seu papel e tem dado o devido destaque à Selecção Nacional de Futebol, aos seus jogadores e ao seleccionador. O público tem comparecido e tem apoiado a equipa. É preciso continuar a apoiar blá, blá, blá, ... ... ...
Bem, já chega de futebol.
No mesmo sábado a selecção Portuguesa de Rugby conseguiu o apuramento para o Campeonato do Mundo da modalidade a decorrer em França em Setembro. É uma conquista histórica por se tratar da primeira vez que conseguimos garantir a presença em tal fase da competição. Perdemos 18-12 contra o Uruguai, mas valeu-nos a vitória na 1ª mão por 12-5 para conseguir o apuramento. Alguém deu por ela? Talvez uma noticiazita no telejornal, muito de fugida que naquela altura toda a gente pensava já no jogo contra a Bélgica. Nos sites dos jornais desportivos encontra-se uma breve referência ao apuramento em secções algo obscuras. No site da Bola nem encontro nenhuma referência. Concluo que apenas terá havido um pequeno apontamento na secção Modalidades e à medida que aparecem mais notícias a importância desta vai-se desvanecendo. No site do Record a notícia aparece classificada em Modalidades / Outras. Destaques de 1ª página, que eu tivesse dado por ela, não houve nenhum.
Sim, Portugal é um país de futebol. O resto não interessa para nada.
E não será por falta de material que o rugby merece esta negligência. Também aqui há notícias para dar: alguns jogadores portugueses excederam-se nos festejos e foram detidos no Uruguai. Passaram uma noite na cadeia e voltaram para Lisboa mais tarde. Pronto, pode não ser tão apelativo quando a notícia dos disturbios provocados no Algarve pelos jogadores do Liverpool há uns meses mas merecia um pouco mais de atenção!
Bem, já chega de futebol.
No mesmo sábado a selecção Portuguesa de Rugby conseguiu o apuramento para o Campeonato do Mundo da modalidade a decorrer em França em Setembro. É uma conquista histórica por se tratar da primeira vez que conseguimos garantir a presença em tal fase da competição. Perdemos 18-12 contra o Uruguai, mas valeu-nos a vitória na 1ª mão por 12-5 para conseguir o apuramento. Alguém deu por ela? Talvez uma noticiazita no telejornal, muito de fugida que naquela altura toda a gente pensava já no jogo contra a Bélgica. Nos sites dos jornais desportivos encontra-se uma breve referência ao apuramento em secções algo obscuras. No site da Bola nem encontro nenhuma referência. Concluo que apenas terá havido um pequeno apontamento na secção Modalidades e à medida que aparecem mais notícias a importância desta vai-se desvanecendo. No site do Record a notícia aparece classificada em Modalidades / Outras. Destaques de 1ª página, que eu tivesse dado por ela, não houve nenhum.
Sim, Portugal é um país de futebol. O resto não interessa para nada.
E não será por falta de material que o rugby merece esta negligência. Também aqui há notícias para dar: alguns jogadores portugueses excederam-se nos festejos e foram detidos no Uruguai. Passaram uma noite na cadeia e voltaram para Lisboa mais tarde. Pronto, pode não ser tão apelativo quando a notícia dos disturbios provocados no Algarve pelos jogadores do Liverpool há uns meses mas merecia um pouco mais de atenção!
Mais efemérides
Parece que a União Europeia também faz anos. 50 para ser mais preciso. O que explica muita coisa (acho que a União Europeia está a atravessar a crise da meia idade).
Houve festarola e tudo! O próprio Cavaco deu uma festa para comemorar os 50 anos da Senhora Europa. E o Mário Soares não foi convidado. Parece que a colaboração institucional tem os seus limites.
(Convenhamos, ficou-lhe um bocadinho mal. Uma coisa é não gostar do homem, outra é querer re-escrever a história e apagar o seu papel na adesão de Portugal)
Houve festarola e tudo! O próprio Cavaco deu uma festa para comemorar os 50 anos da Senhora Europa. E o Mário Soares não foi convidado. Parece que a colaboração institucional tem os seus limites.
(Convenhamos, ficou-lhe um bocadinho mal. Uma coisa é não gostar do homem, outra é querer re-escrever a história e apagar o seu papel na adesão de Portugal)
Finalmente!
E não é que ao fim destes anos todos ele ganhou uma eleição?
Devo dizer que não fiquei nada espantado com o resultado. Tava-se mesmo a ver que ia dar merda. Já o tinham dito toneladas de gente. Ouvi várias pessoas dizer "Vai dar merda". Eu próprio cheguei a dizer "Vai dar merda". Deram-nos ouvidos? Não, claro que não. Tava na cara que ia dar merda. E deu mesmo.
(obrigado Tânia; oops, esqueci-me de pôr o link, só me lembrei umas horas depois de publicar o post)
Devo dizer que não fiquei nada espantado com o resultado. Tava-se mesmo a ver que ia dar merda. Já o tinham dito toneladas de gente. Ouvi várias pessoas dizer "Vai dar merda". Eu próprio cheguei a dizer "Vai dar merda". Deram-nos ouvidos? Não, claro que não. Tava na cara que ia dar merda. E deu mesmo.
(obrigado Tânia; oops, esqueci-me de pôr o link, só me lembrei umas horas depois de publicar o post)
25 março 2007
Enternecedor
Sabem como são os putos, curiosos, sempre a perguntar coisas aos pais? Por exemplo, vê alguma coisa escrita e pergunta ao papá que letras são aquelas e o papá, todo orgulhoso com o interesse do rebento lá lhe explica como se lêem as letras. Há bocado vi um petiz com uns 3 anos a tentar ler umas letras que estavam escritas na parede e como não consegue ler, o papá explicava.
A única coisa algo invulgar neste quadro tão enternecedor é que as letras em questão pertenciam a um grafiti que diz "Suicida-te". Eu não sei que tipo de substâncias o papá anda a consumir, mas se eu fosse à mamã mandava-o fazer umas análises de despistagem. Só pelo sim, pelo não.
O que irá fazer o papá a seguir? Mostrar ao petiz o efeito de uma motossera em tecidos biológicos moles, como o abdomen de uma pessoa, para espevitar a sua curiosidade científica?
A única coisa algo invulgar neste quadro tão enternecedor é que as letras em questão pertenciam a um grafiti que diz "Suicida-te". Eu não sei que tipo de substâncias o papá anda a consumir, mas se eu fosse à mamã mandava-o fazer umas análises de despistagem. Só pelo sim, pelo não.
O que irá fazer o papá a seguir? Mostrar ao petiz o efeito de uma motossera em tecidos biológicos moles, como o abdomen de uma pessoa, para espevitar a sua curiosidade científica?
25ª edição
Terminou hoje a 25ª edição das Olimpíadas Portuguesas de Matemática. E para assinalar o evento está patente no Pavilhão do Conhecimento uma exposição sobre as olimpíadas. Vale a pena uma visita.
22 março 2007
A importância de ter janelas para a frente do prédio
Há uns dias descobri a importância de ter janelas para a frente do prédio, em vez das traseiras.
TRRRRRRRRRRRIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIMMMMMMMM!!!!!!!!
Era a campainha da porta, por volta das 11 horas da noite.
Atendo o intercomunicador (em maiúsculas, porque foi aos berros):
- SIM?!!!
- VENHA TIRAR O CARRO FAXAVOR.
- QUAL CARRO?
- O LANCIA QUE TÁ AQUI A ESTORVAR!
- EU NÃO TENHO NENHUM LANCIA.
- MAS TÁ LÁ UM PAPEL A DIZER QUE ESTÁ NO 5ºD.
- (nesta altura eu desejei que os perdigotos passassem pelo telefone; mas não passam) ENTÃO TOQUE PARA O 5ºD. ISTO É O 6ºD!!!
- ... ah, desculpe.
- DESCULPE, O CARALHO!
E desliguei o intercomunicador.
Se eu tivesse janela para a parte da frente do prédio o senhor tinha levado com o conteúdo do meu caixote do lixo em cima da cabeça. Infelizmente as minhas janelas dão para as traseiras.
Uns segundos depois ouço muito ao longe, através das paredes, a campainha do vizinho de baixo a tocar: Ding Dong.
Tenho de mudar de campainha.
TRRRRRRRRRRRIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIMMMMMMMM!!!!!!!!
Era a campainha da porta, por volta das 11 horas da noite.
Atendo o intercomunicador (em maiúsculas, porque foi aos berros):
- SIM?!!!
- VENHA TIRAR O CARRO FAXAVOR.
- QUAL CARRO?
- O LANCIA QUE TÁ AQUI A ESTORVAR!
- EU NÃO TENHO NENHUM LANCIA.
- MAS TÁ LÁ UM PAPEL A DIZER QUE ESTÁ NO 5ºD.
- (nesta altura eu desejei que os perdigotos passassem pelo telefone; mas não passam) ENTÃO TOQUE PARA O 5ºD. ISTO É O 6ºD!!!
- ... ah, desculpe.
- DESCULPE, O CARALHO!
E desliguei o intercomunicador.
Se eu tivesse janela para a parte da frente do prédio o senhor tinha levado com o conteúdo do meu caixote do lixo em cima da cabeça. Infelizmente as minhas janelas dão para as traseiras.
Uns segundos depois ouço muito ao longe, através das paredes, a campainha do vizinho de baixo a tocar: Ding Dong.
Tenho de mudar de campainha.
Sondagem
Pronto, já tá!
Sondagem nova. A sondagem antiga já lá vai (finalmente! esta durou quase 1 mês).
Se tiverem dúvidas sobre qual a opção que devem responder, vejam este video educativo:
(obrigado pela ideia João Paulo)
Sondagem nova. A sondagem antiga já lá vai (finalmente! esta durou quase 1 mês).
Se tiverem dúvidas sobre qual a opção que devem responder, vejam este video educativo:
(obrigado pela ideia João Paulo)
Bombas de gasolina
Eu não gosto de bombas de gasolina. Não tenho nada contra o acto de encher o depósito de combustível, e concordo com a necessidade de reabastecer para poder disfrutar dessa maravilha que é o automóvel, mas acho que o nome está mal escolhido.
Até o Google concorda comigo. Se forem ao Google Translate e pedirem a tradução de "bomba de gasolina" para inglês aparece-vos "gasoline bomb". O que não é bem a mesma coisa.
Uma bomba de gasolina deve ser um dos poucos tipos de bomba que não é suposto rebentar. A menos que se pretenda marcar uma posição e reivindicar alguma coisa, tipo "Americanos fora do Iraque", "Salário mínimo de 500 euros mensais" ou "Não ao fecho da maternidade de Elvas". Fora essas situações pontuais uma bomba de gasolina não é para rebentar. Mas chama-se bomba e tem gasolina, o que pode causar alguns equívocos perfeitamente escusados.
Se eu fosse estrangeiro e alguém dissesse "bomba de gasolina" eu imaginava qualquer coisa mais no género de uma garrafa de vidro cheia de gasolina, um bocado de pano enrolado no gargalo e uma caixa de fósforos ao lado. Não um sítio com mangueiras de onde jorra gasolina e onde é proibido fumar ou foguear. "Ah, e tal, vou à bomba de gasolina". Qualquer estrangeiro que perceba pouco de português ouve aquilo e pensa "Deves ser estúpido, tu!".
Ontem quando parei para atestar numa, lá está, bomba de gasolina, ouvi nos altifalantes uma gravação a dizer que as crianças não devem brincar com bombas de gasolina, que as bombas de gasolina não são para crianças. Pois. As bombas de gasolina e tudo o que tenha "bomba" ou "gasolina" no nome, não? Ou brincar com bombas de fragmentação é bom para os putos? E um puto mergulhar numa piscina de gasolina? Não me parece que a gasolina (ou qualquer outro derivado do petróleo), seja em que forma for, seja um bom brinquedo para miudos. E não me parece que as bombas, sejam elas de que tipo forem, sejam também indicadas para pessoas de tão tenra idade.
É este tipo de coisas que faz com que os acidentes aconteçam.
Até o Google concorda comigo. Se forem ao Google Translate e pedirem a tradução de "bomba de gasolina" para inglês aparece-vos "gasoline bomb". O que não é bem a mesma coisa.
Uma bomba de gasolina deve ser um dos poucos tipos de bomba que não é suposto rebentar. A menos que se pretenda marcar uma posição e reivindicar alguma coisa, tipo "Americanos fora do Iraque", "Salário mínimo de 500 euros mensais" ou "Não ao fecho da maternidade de Elvas". Fora essas situações pontuais uma bomba de gasolina não é para rebentar. Mas chama-se bomba e tem gasolina, o que pode causar alguns equívocos perfeitamente escusados.
Se eu fosse estrangeiro e alguém dissesse "bomba de gasolina" eu imaginava qualquer coisa mais no género de uma garrafa de vidro cheia de gasolina, um bocado de pano enrolado no gargalo e uma caixa de fósforos ao lado. Não um sítio com mangueiras de onde jorra gasolina e onde é proibido fumar ou foguear. "Ah, e tal, vou à bomba de gasolina". Qualquer estrangeiro que perceba pouco de português ouve aquilo e pensa "Deves ser estúpido, tu!".
Ontem quando parei para atestar numa, lá está, bomba de gasolina, ouvi nos altifalantes uma gravação a dizer que as crianças não devem brincar com bombas de gasolina, que as bombas de gasolina não são para crianças. Pois. As bombas de gasolina e tudo o que tenha "bomba" ou "gasolina" no nome, não? Ou brincar com bombas de fragmentação é bom para os putos? E um puto mergulhar numa piscina de gasolina? Não me parece que a gasolina (ou qualquer outro derivado do petróleo), seja em que forma for, seja um bom brinquedo para miudos. E não me parece que as bombas, sejam elas de que tipo forem, sejam também indicadas para pessoas de tão tenra idade.
É este tipo de coisas que faz com que os acidentes aconteçam.
19 março 2007
1
1 ponto. Só 1 ponto. 1 mísero ponto. Já foram 8. Agora é 1.
À tripeirada: Disfrutem da liderança no campeonato enquanto podem. Ainda têm 2 semanas.
À lagartada: Obrigadinhos, pá! Depois de uma ajuda tão boa vai-me custar um bocado esperar que percam no próximo jogo.
Aos pessimistas: Sim, ainda tamos atrás deles. E depois? Se não aproveitamos agora para gozar com os tripeiros sabe-se lá quando teremos outra oportunidade! É dar-lhes com força enquanto ainda tão no chão!
Ao Nuno Gomes: Foda-se! Mas tu tens algum defeito nos ossos do pé? Andas com as chuteiras trocadas ou quê?
Ao Fernando Santos: Deixa jogar o Mantorras e dá a Barbie à troca por um avançado novo. Pode ser que ao menos sirva para peças...
Ao Anderson: Faz muitas dessas, faz!
Ao Luisão: Vê lá se te pões bom e depressa que isto tem sido com cada susto...
Ao Petit: És o meu heroi!
Ao Simão: Se eu fosse gaja havia de querer ter filhos teus!
Pronto, já chega de bola. Vou fazer a mala (outra vez) porque amanhã tou de abalada. Desta vez é só uma noite e não vou para longe. Vou para a Serra da Estrela, ouvi dizer que o tempo lá tá bom.
À tripeirada: Disfrutem da liderança no campeonato enquanto podem. Ainda têm 2 semanas.
À lagartada: Obrigadinhos, pá! Depois de uma ajuda tão boa vai-me custar um bocado esperar que percam no próximo jogo.
Aos pessimistas: Sim, ainda tamos atrás deles. E depois? Se não aproveitamos agora para gozar com os tripeiros sabe-se lá quando teremos outra oportunidade! É dar-lhes com força enquanto ainda tão no chão!
Ao Nuno Gomes: Foda-se! Mas tu tens algum defeito nos ossos do pé? Andas com as chuteiras trocadas ou quê?
Ao Fernando Santos: Deixa jogar o Mantorras e dá a Barbie à troca por um avançado novo. Pode ser que ao menos sirva para peças...
Ao Anderson: Faz muitas dessas, faz!
Ao Luisão: Vê lá se te pões bom e depressa que isto tem sido com cada susto...
Ao Petit: És o meu heroi!
Ao Simão: Se eu fosse gaja havia de querer ter filhos teus!
Pronto, já chega de bola. Vou fazer a mala (outra vez) porque amanhã tou de abalada. Desta vez é só uma noite e não vou para longe. Vou para a Serra da Estrela, ouvi dizer que o tempo lá tá bom.
Grrrrrrooooogle
Depois de passar para o novo blogger reparei que a caixinha do Google ali ao lado estava um bocado esquisita. Bem, passaram-se 2 meses e finalmente corrigi os erros do template. Já não era sem tempo, não?
Ninfa
Ó bela ninfa! Fiquei deliciado com os teus poemas, com as melodias que fazem os pássaros chocar contra as árvores com a desorientação, com as tuas fotos capazes de assustar manadas de rinocerontes e destruir plantações inteiras.
Ó ninfa que povoas os meus sonhos fazendo-me acordar a meio da noite coberto de suor e a gritar "Nãaaaaaaaaaaaaaaaaoooooo!" com 160 pulsações por minuto.
Ó ninfa que além de cantora, poeta e compositora, és webdesigner (o que explica muita coisa!).
Sim, tu mereces o devido destaque no Ó faxavor. Já sei que o Markl falou dela no laboratolarilolela, mas eu acho que ainda vou a tempo. E por isso, deixo não um, mas 3 links! Eia!
O site oficial da ninfa
A música que anda na boca de todómundo, a única canção capaz de combinar "eloquente" e "pelos púbicos" na mesma letra.
A minha música preferida até porque não ouvi mais nenhuma e tinha de pôr mais um link qualquer.
Ninfa Artémis, um nome a não esquecer.
(Elsa: muito obrigado pelo link e pela observação à letra da música do gato; salvaste-me o dia)
Ó ninfa que povoas os meus sonhos fazendo-me acordar a meio da noite coberto de suor e a gritar "Nãaaaaaaaaaaaaaaaaoooooo!" com 160 pulsações por minuto.
Ó ninfa que além de cantora, poeta e compositora, és webdesigner (o que explica muita coisa!).
Sim, tu mereces o devido destaque no Ó faxavor. Já sei que o Markl falou dela no laboratolarilolela, mas eu acho que ainda vou a tempo. E por isso, deixo não um, mas 3 links! Eia!
O site oficial da ninfa
A música que anda na boca de todómundo, a única canção capaz de combinar "eloquente" e "pelos púbicos" na mesma letra.
A minha música preferida até porque não ouvi mais nenhuma e tinha de pôr mais um link qualquer.
Ninfa Artémis, um nome a não esquecer.
(Elsa: muito obrigado pelo link e pela observação à letra da música do gato; salvaste-me o dia)
Bruxelas
Para começar, a viagem começou bem: o almoço no avião foi uma sandezita minúscula. Cheguei esganado! Fiquei num hotel de 5 estrelas, o que parecia boa ideia até chegar a hora do jantar: nouvelle cuisine. Continuei esganado! Os almoços de sábado e domingo foram umas sandochas de nanotecnologia. Cada vez mais esganado! O tempo era uma trampa, como se esperava, e sempre que queria fumar um cigarro tinha de vir à rua. E ainda por cima tava sempre com fome!
Mas sempre consegui dar uma voltinha pelo centro da cidade (ao todo devo ter conseguido 2 horas para passear num fim de semana inteiro, nada mau!). Vi lá a praça toda importante do sítio (a Grande Place), é gira, sim senhor, mas se não têm mais nada para mostrar... enfim, coitados. Imaginem que em Lisboa só havia o Rossio e o resto eram prédios sem graça nenhuma. E vi o Maneken Pis. Para quem não sabe, o Maneken Pis é o ex-libris de Bruxelas: uma estátua de um menino a fazer chichi. Tão querido! E tão insignificante. O Maneken Pis é uma estátua com 60 cm. Só. 60 cm. Há buracos em passeios de Lisboa que são maiores que isso e não fazemos postais com fotografias deles. Ainda bem que escolheram Bruxelas para sede da Comissão Europeia, senão aquela cidade não tinha absolutamente nenhum interesse.
Fenómeno engraçado (mas que acontece sempre que estou a falar com estrangeiros e, como não nos conhecemos de lado nenhum, acabamos a falar sobre o tempo) são os olhos arregalados após diálogos deste género:
- So, and how's the weather in Portugal?
- Oh, now it's sunny and around 22 or 23 degrees, 14 at night.
- Oh, really?! In winter? Is it usually that hot?
- Well, we usually get to 30 degrees in April or May. In June most days are over 30, some can even reach 40.
Nesta altura o estrangeiro (na ocasião era um dinamarquês que nunca tinha visitado Portugal ou Espanha) fica de boca aberta e é incapaz de pronunciar qualquer palavra. E começa a imaginar Portugal como um deserto de areia com estádios de futebol plantados no cimo das dunas.
PS: para breve, assim que conseguir um tempinho para as passar para o telemóvel, irei pôr aqui algumas fotos.
PSS: este era para ser PPS, mas como um leitor atento indicou, a sigla deve ser PSS e não PPS, e como eu não percebo nada de latim (deve ser das poucas coisas em que não sou ou pelo menos julgo ser a maior autoridade na matéria), resolvi acatar. E como repararam, este parágrafo não está aqui a fazer nada a não ser ocupar espaço.
PPS: E para quem discorda da sigla do parágrafo de cima fica aqui este e um conselho: vão aprender latim!
Mas sempre consegui dar uma voltinha pelo centro da cidade (ao todo devo ter conseguido 2 horas para passear num fim de semana inteiro, nada mau!). Vi lá a praça toda importante do sítio (a Grande Place), é gira, sim senhor, mas se não têm mais nada para mostrar... enfim, coitados. Imaginem que em Lisboa só havia o Rossio e o resto eram prédios sem graça nenhuma. E vi o Maneken Pis. Para quem não sabe, o Maneken Pis é o ex-libris de Bruxelas: uma estátua de um menino a fazer chichi. Tão querido! E tão insignificante. O Maneken Pis é uma estátua com 60 cm. Só. 60 cm. Há buracos em passeios de Lisboa que são maiores que isso e não fazemos postais com fotografias deles. Ainda bem que escolheram Bruxelas para sede da Comissão Europeia, senão aquela cidade não tinha absolutamente nenhum interesse.
Fenómeno engraçado (mas que acontece sempre que estou a falar com estrangeiros e, como não nos conhecemos de lado nenhum, acabamos a falar sobre o tempo) são os olhos arregalados após diálogos deste género:
- So, and how's the weather in Portugal?
- Oh, now it's sunny and around 22 or 23 degrees, 14 at night.
- Oh, really?! In winter? Is it usually that hot?
- Well, we usually get to 30 degrees in April or May. In June most days are over 30, some can even reach 40.
Nesta altura o estrangeiro (na ocasião era um dinamarquês que nunca tinha visitado Portugal ou Espanha) fica de boca aberta e é incapaz de pronunciar qualquer palavra. E começa a imaginar Portugal como um deserto de areia com estádios de futebol plantados no cimo das dunas.
PS: para breve, assim que conseguir um tempinho para as passar para o telemóvel, irei pôr aqui algumas fotos.
PSS: este era para ser PPS, mas como um leitor atento indicou, a sigla deve ser PSS e não PPS, e como eu não percebo nada de latim (deve ser das poucas coisas em que não sou ou pelo menos julgo ser a maior autoridade na matéria), resolvi acatar. E como repararam, este parágrafo não está aqui a fazer nada a não ser ocupar espaço.
PPS: E para quem discorda da sigla do parágrafo de cima fica aqui este e um conselho: vão aprender latim!
Fama
Fame!
I'm gonna live Forever
I'm gonna learn how to fly
High!
I feel it coming together
People will see me and cry
Fame!
I'm gonna make it to heaven
Light up the sky like a flame
Fame!
I'm gonna live forever
Baby remember my name...
O Faxavor saiu no Público! Página 2 do caderno P2.
(eu sabia que só falar de futebol havia de dar os seus frutos!)
I'm gonna live Forever
I'm gonna learn how to fly
High!
I feel it coming together
People will see me and cry
Fame!
I'm gonna make it to heaven
Light up the sky like a flame
Fame!
I'm gonna live forever
Baby remember my name...
O Faxavor saiu no Público! Página 2 do caderno P2.
(eu sabia que só falar de futebol havia de dar os seus frutos!)
18 março 2007
Aviso
Lá porque estou fora, não quer dizer que ande distraido. Eu sei que o Sporting ganhou ao Porto, e se ainda não disse nada é porque estou a aproveitar o momento e a aguardar o jogo de amanhã do Benfica contra o Estrela (sim, se o Benfica não ganha o resultado de ontem de pouco ou nada me serve...). Mas não pensem as lagartixas que eu ando a dormir!
PS: volto hoje ao fim do dia. Mesmo a tempo de ouvir as lições do Prof. Marcelo. Que não irei ouvir, mas não é porque não posso, é porque não quero.
PPS: A cerveja belga é boa.
PPPS: O tempo em Bruxelas é que não.
PPPPS: não acham que já ando a abusar dos PS?
PS: volto hoje ao fim do dia. Mesmo a tempo de ouvir as lições do Prof. Marcelo. Que não irei ouvir, mas não é porque não posso, é porque não quero.
PPS: A cerveja belga é boa.
PPPS: O tempo em Bruxelas é que não.
PPPPS: não acham que já ando a abusar dos PS?
14 março 2007
Já só falta 1 semana
Vem aí a Primavera.
A Primavera é uma das 4 estações do ano.
A Primavera vem a seguir ao Inverno e antes do Verão.
A Primavera começa a 21 de Março e acaba a 21 de Junho.
Na Primavera os dias são maiores e a temperatura sobe.
Na Primavera os dias são mais solarengos.
Na Primavera os passarinhos cantam e brotam as flores.
Na Primavera as pessoas andam mais sorridentes.
Isso é porque as pessoas começam a pensar nas férias.
E o cartão de crédito que se esgotou no Natal já está quase pago.
A Primavera é a época de acasalamento de muitas espécies animais.
Entre as quais a espécie humana.
É ver o gajedo a saltitar por aí com a pele toda à mostra.
Vem aí a Primavera!!! Yeeeeeeeeeee!
A Primavera é uma das 4 estações do ano.
A Primavera vem a seguir ao Inverno e antes do Verão.
A Primavera começa a 21 de Março e acaba a 21 de Junho.
Na Primavera os dias são maiores e a temperatura sobe.
Na Primavera os dias são mais solarengos.
Na Primavera os passarinhos cantam e brotam as flores.
Na Primavera as pessoas andam mais sorridentes.
Isso é porque as pessoas começam a pensar nas férias.
E o cartão de crédito que se esgotou no Natal já está quase pago.
A Primavera é a época de acasalamento de muitas espécies animais.
Entre as quais a espécie humana.
É ver o gajedo a saltitar por aí com a pele toda à mostra.
Vem aí a Primavera!!! Yeeeeeeeeeee!
Inbicto!
O Jorge Costa estreou-se como treinador do Braga com uma vitória por 1-0 contra o Parma, para a Taça UEFA; depois ganhou para o campeonato; depois voltou a ganhar ao Parma. Antes de ir jogar ao Dragoum contra o Puorto já se dizia que o Jorge Costa era um treinador invicto. Isto tudo ao fim de 3 jogos apenas (os nossos jornalistas desportivos são o máximo!)
No Dragoum perdeu.
Recebeu o Tottenham e perdeu.
Recebeu o Beira-Mar e empatou.
Foi a Inglaterra e voltou a perder com o Tottenham.
E o inbicto já leva 3 derrotas e 1 empate em 4 jogos. Fuorça canudo!
No Dragoum perdeu.
Recebeu o Tottenham e perdeu.
Recebeu o Beira-Mar e empatou.
Foi a Inglaterra e voltou a perder com o Tottenham.
E o inbicto já leva 3 derrotas e 1 empate em 4 jogos. Fuorça canudo!
Hey! Onde está o resto da bolacha?
Comprei um pacote de Belgas para ter no escritório. Isso e para me acostumar às coisas belgas, já que vou à Bélgica na sexta-feira (vou a Bruxelas passar o fim de semana, sentir o espírito europeu e provar todas as marcas de cerveja disponíveis no mercado).
São 5 horas, tá-me a dar a fome, abro uma saqueta de belgas e... AS BOLACHAS ESTÃO MAIS PEQUENAS QUE O HABITUAL! Mas que raio é isto, pá? Onde é que tá o resto da minha bolacha?
São 5 horas, tá-me a dar a fome, abro uma saqueta de belgas e... AS BOLACHAS ESTÃO MAIS PEQUENAS QUE O HABITUAL! Mas que raio é isto, pá? Onde é que tá o resto da minha bolacha?
Tájaber? Tájaber ou num tájaber?
Depois da notícia, dada em primeira mão no Ó faxavor, eis a confirmação.
(livrem-se de apontar a evidente falha no meu raciocínio. Lá porque o comunicado da SIBS é de 6 de Março e o meu post é de 7 de Março, não quero saber. A notícia foi dada em primeira mão no Ó faxavor e mai nada!)
(danke, João Paulo)
(livrem-se de apontar a evidente falha no meu raciocínio. Lá porque o comunicado da SIBS é de 6 de Março e o meu post é de 7 de Março, não quero saber. A notícia foi dada em primeira mão no Ó faxavor e mai nada!)
(danke, João Paulo)
Pi Day
Hoje é o Dia do Pi. 14 de Março, ou como dizem os americanos, 3-14.
Oba, oba.
Para quem não sabe o que é o Pi, passo a explicar: o Pi é um número. Com muitas casas decimais, assim mesmo bués. Pelo menos um milhão. Há quem diga que são mais. Mas eu não acredito. Acho que um milhão de casas decimais até é demais. Umas 100 ou 200 mil ainda vá que não vá. Mais que isso já é exagero.
Oba, oba.
Para quem não sabe o que é o Pi, passo a explicar: o Pi é um número. Com muitas casas decimais, assim mesmo bués. Pelo menos um milhão. Há quem diga que são mais. Mas eu não acredito. Acho que um milhão de casas decimais até é demais. Umas 100 ou 200 mil ainda vá que não vá. Mais que isso já é exagero.
Confuso...
Fiquei baralhado.
Acabou agora de dar um filme no AXN em que participa o Gary Sinise. Faz de mau da fita. O filme acabou e começou logo de seguida o CSI New York. Com o Gary Sinise. Que faz de bom da fita.
Eu estava um bocado distraido, não dei por acabar o filme. Numa cena ele tinha a cara cheia de cortes e estava com uma carrada de reféns num bar e de repente tava a acordar ao lado de uma gaja e não tinha a cara cortada. E eu não tinha dado por os mauzões terem saído do bar e terem fugido à polícia. Devo dizer que comecei a duvidar da minha capacidade para perceber o enredo dos filmes.
Depois percebi que era um programa diferente e já fiquei descansado. Mas foi cá um susto...
Acabou agora de dar um filme no AXN em que participa o Gary Sinise. Faz de mau da fita. O filme acabou e começou logo de seguida o CSI New York. Com o Gary Sinise. Que faz de bom da fita.
Eu estava um bocado distraido, não dei por acabar o filme. Numa cena ele tinha a cara cheia de cortes e estava com uma carrada de reféns num bar e de repente tava a acordar ao lado de uma gaja e não tinha a cara cortada. E eu não tinha dado por os mauzões terem saído do bar e terem fugido à polícia. Devo dizer que comecei a duvidar da minha capacidade para perceber o enredo dos filmes.
Depois percebi que era um programa diferente e já fiquei descansado. Mas foi cá um susto...
13 março 2007
Marteladas na gramática
Há 3 tipos de pessoas que eu detesto. Aliás, há 4 tipos de pessoas que detesto:
Eu explico as razões desta minha antipatia.
Hoje ao almoço a senhora que estava a servir a comida pergunta-me o que eu quero e eu respondo "Salsichas" (um dos pratos hoje era Salsichas enroladas em lombardo, nham, nham). Ao que ela responde, em jeito de pergunta de confirmação: "Salchichas?". Apeteceu-me responder "Não, salchichas não, eu quero salsichas", assim com grande ênfase no segundo S. E porque odeio eu pessoas que dizem "salchicha"? Porque são bués. Há quilos de pessoas que dizem "salchicha", não tarda nada são maioritários e ainda conseguem uma revisão ortográfica para que se passe a dizer "salchicha" e eu preferia emigrar ou, pior ainda, ter o Santana Lopes como primeiro-ministro outra vez.
Há uns dias fui a uma conferência. Um dos conferencistas disse a palavra "obviamente" pelo menos 1 vez por frase, em média. Tirando em frases pequenas, como "OK?" (isto chega a ser uma frase ou é apenas um pontapé na gramática?). Eu detesto pessoas que dizem oviamente porque por um lado se é assim tão óbvio o que estão a dizer fazem-me sentir estúpido. Por outro lado, se dizem oviamente em vez de obviamente fazem-me pensar que afinal não sou assim tão estúpido. Pelo menos consigo pronunciar a palavra obviamente melhor que eles. E estes sinais contraditórios deixam-me confuso e deprimido.
As pessoas que escrevem "É favor de" também me irritam. Num dos cafés aqui ao lado do escritório a clientela tem a mania que é original (são artistas). Além de haver quadros pendurados um pouco por todo o lado, há rasgos de originalidade. Nomeadamente, há papelinhos escritos nas mesas. As mesas têm tampos de acrílico e podemos pôr papeis debaixo do acrílico deixando assim mensagens para a posteridade. Uma das mensagens diz "É favor de não roer as unhas". Lá está, a originalidade do autor. Além do teor da mensagem, sobre o acto de roer as unhas, inesperado numa mesa de café, temos a deliciosa expressão "É favor de". Eh pá, quando vi aquilo até fiquei azul. Tive vontade de responder "É favor de escrever purtuguês correto!". Raios partam estes originais, pá!
Quanto aos sportinguistas, penso que não vale a pena dar muitas explicações. Irritam-me e pronto. Irritam-me os seus cachecois verdes, irritam-me as músicas da Juve Leo, irrita-me o aspecto do estádio, irrita-me a vitimização por causa do golo marcado com a mão ou da expulsão do Liedson, irritam-me solenemente os lamentos no fim do campeonato por terem sido a melhor equipa (são sempre a melhor equipa) e terem ficado a 500 pontos do título outra vez. Além disso, acho os lagartos (o bicho) irritantes. Acho-os irritantes porque o feminino de lagarto é lagarta. E o lagarto é um réptil enquanto que a lagarta é a primeira etapa da vida de um insecto e da última vez que olhei para um livro de biologia dizia lá qualquer coisa sobre reprodução e eu fiquei com a impressão que répteis não acasalam com insectos. O que me faz chegar à conclusão que os lagartos aparecem por geração espontânea e isso irrita-me profundamente porque assim não consigo levá-los à extinção. Eles aparecem do nada!
- Pessoas que dizem "salchicha";
- Pessoas dizem coisas como "obiamente" demasiadas vezes, sem pronunciar devidamente o V
- Pessoas que escrevem "É favor de"
- Sportinguistas em geral
Eu explico as razões desta minha antipatia.
Hoje ao almoço a senhora que estava a servir a comida pergunta-me o que eu quero e eu respondo "Salsichas" (um dos pratos hoje era Salsichas enroladas em lombardo, nham, nham). Ao que ela responde, em jeito de pergunta de confirmação: "Salchichas?". Apeteceu-me responder "Não, salchichas não, eu quero salsichas", assim com grande ênfase no segundo S. E porque odeio eu pessoas que dizem "salchicha"? Porque são bués. Há quilos de pessoas que dizem "salchicha", não tarda nada são maioritários e ainda conseguem uma revisão ortográfica para que se passe a dizer "salchicha" e eu preferia emigrar ou, pior ainda, ter o Santana Lopes como primeiro-ministro outra vez.
Há uns dias fui a uma conferência. Um dos conferencistas disse a palavra "obviamente" pelo menos 1 vez por frase, em média. Tirando em frases pequenas, como "OK?" (isto chega a ser uma frase ou é apenas um pontapé na gramática?). Eu detesto pessoas que dizem oviamente porque por um lado se é assim tão óbvio o que estão a dizer fazem-me sentir estúpido. Por outro lado, se dizem oviamente em vez de obviamente fazem-me pensar que afinal não sou assim tão estúpido. Pelo menos consigo pronunciar a palavra obviamente melhor que eles. E estes sinais contraditórios deixam-me confuso e deprimido.
As pessoas que escrevem "É favor de" também me irritam. Num dos cafés aqui ao lado do escritório a clientela tem a mania que é original (são artistas). Além de haver quadros pendurados um pouco por todo o lado, há rasgos de originalidade. Nomeadamente, há papelinhos escritos nas mesas. As mesas têm tampos de acrílico e podemos pôr papeis debaixo do acrílico deixando assim mensagens para a posteridade. Uma das mensagens diz "É favor de não roer as unhas". Lá está, a originalidade do autor. Além do teor da mensagem, sobre o acto de roer as unhas, inesperado numa mesa de café, temos a deliciosa expressão "É favor de". Eh pá, quando vi aquilo até fiquei azul. Tive vontade de responder "É favor de escrever purtuguês correto!". Raios partam estes originais, pá!
Quanto aos sportinguistas, penso que não vale a pena dar muitas explicações. Irritam-me e pronto. Irritam-me os seus cachecois verdes, irritam-me as músicas da Juve Leo, irrita-me o aspecto do estádio, irrita-me a vitimização por causa do golo marcado com a mão ou da expulsão do Liedson, irritam-me solenemente os lamentos no fim do campeonato por terem sido a melhor equipa (são sempre a melhor equipa) e terem ficado a 500 pontos do título outra vez. Além disso, acho os lagartos (o bicho) irritantes. Acho-os irritantes porque o feminino de lagarto é lagarta. E o lagarto é um réptil enquanto que a lagarta é a primeira etapa da vida de um insecto e da última vez que olhei para um livro de biologia dizia lá qualquer coisa sobre reprodução e eu fiquei com a impressão que répteis não acasalam com insectos. O que me faz chegar à conclusão que os lagartos aparecem por geração espontânea e isso irrita-me profundamente porque assim não consigo levá-los à extinção. Eles aparecem do nada!
12 março 2007
Isto hoje é só coltura!
Acabei de descobrir que Epinefrina é a mesma coisa que Adrenalina! Epinefrina é o nome americano, Adrenalina é o nome europeu! Finalmente consegui perceber 37% dos diálogos do E.R.!
Adrenalina deriva do latim ad+renal, enquanto que Epinefrina deriva do grego Epi+nephros. Mas no fundo querem dizer a mesma coisa.
Oh sim, tou feliz.
Adrenalina deriva do latim ad+renal, enquanto que Epinefrina deriva do grego Epi+nephros. Mas no fundo querem dizer a mesma coisa.
Oh sim, tou feliz.
Dúvida...
Hoje há Benfica - União de Leiria no Estádio da Luz. E eu não sei por quem vou estar. Pelo sim, pelo não, vou levar os dois cachecois.
Genius versus Blond
É mesmo verdade que começou na TVI uma espécie de big-brother em que metade dos participantes são tipos com pós-graduações e QIs elevados mas completamente nerds e a outra metade são louras burras, podres de boas mas com capacidade neurológica ao nível da de um cogumelo? Raios, pá, tenho de começar a ver televisão outra vez! Esta coisa parece-me imperdível.
Grey versus Gray
Nas minhas deambulações anatómicas acabei de descobrir que a Anatomia de Grey não tem nada a ver com a Anatomia de Gray. As coisas que eu descubro...
Anatomia
Agora deu-me para estudar anatomia. E tem muito menos piada do que eu pensava. Ando de link em link na wikipedia a tentar traduzir termos de anatomia humana (ainda por cima, os menos interessantes...). Vá-se lá perceber este meu trabalho. Um dia falo nas leis de Newton, no outro dia ando com tubos de ensaio e espectrómetro, depois faço primitivas e séries de Taylor, depois brinco com paralelogramos, triângulos equiláteros, pavimentações do plano e poliedros, depois é PHP, MySQL, Javascript e HTML, agora é anatomia humana, botânica, bactérias e bichos similares, slides de microscópio e coisas afins. Às vezes até cálculo financeiro e contabilidade tenho de fazer. Já para não falar em "legislação aplicável", que vai de leis de consumo, a directivas comunitárias sobre transacções comerciais entre estados membros e legislação do IVA.
A minha profissão? Pelos vistos é "tudo o que tenha a ver com ciência, tecnologia e engenharia e mais uns pozinhos de outras áreas do conhecimento humano". Excluem-se (e ainda bem, que os meus cafeinizados neurónios têm os seus limites) a arte, literatura e ciências sociais (pelo menos a parte que não tem a ver com estatística). Por enquanto...
A minha profissão? Pelos vistos é "tudo o que tenha a ver com ciência, tecnologia e engenharia e mais uns pozinhos de outras áreas do conhecimento humano". Excluem-se (e ainda bem, que os meus cafeinizados neurónios têm os seus limites) a arte, literatura e ciências sociais (pelo menos a parte que não tem a ver com estatística). Por enquanto...
09 março 2007
Stress...
Objectivo:
- sair do escritório pelas 18 (o horário normal é às 18:30)
- passar pela Av. da República
- comprar bilhetes para o Benfica-PSG (as bilheteiras fecham às 19h)
- fazer compras
- ir para casa
- fazer o jantar
- jantar
- tomar duche
- sair de casa
- ir para o largo Camões e estar lá às 21h.
Menos mal. Até ver já cumpri os primeiros requisitos. Falta só conseguir fazer o jantar, comer, tomar duche e chegar ao Camões até às 21h. O pior é que queria ir de transportes, que ir de carro para perto do Bairro Alto é uma desgraça, sobretudo quando se pretende consumir algum álcool (embora eu seja responsável e consuma álcool com moderação, como dizem os anúncios).
E já tenho os bilhetes! :) Claro está que na bancada lateral já só havia lugares lá em cima (Nível 3, mais ou menos à altitude dos Cirrus). Pronto, vou para o topo. Bancada Coca-Cola, perto da marca de canto vai dar para ver os cantos do Simão para alguém marcar de cabeça ao primeiro poste.
Ó senhores do Estádio da Luz: porque raio é que as bilheteiras fecham todas às 19? Não podia ficar uma bilheteirazita aberta até mais tarde? Já bem chegam os preços dos bilhetes para ainda por cima um gajo ter o stress de chegar quase na hora de fecho (lembro-me há uns tempos que só consegui chegar a horas à terceira tentativa)! Ah, e já punham pagamento multibanco nas bilheteiras, não?
- sair do escritório pelas 18 (o horário normal é às 18:30)
- passar pela Av. da República
- comprar bilhetes para o Benfica-PSG (as bilheteiras fecham às 19h)
- fazer compras
- ir para casa
- fazer o jantar
- jantar
- tomar duche
- sair de casa
- ir para o largo Camões e estar lá às 21h.
Menos mal. Até ver já cumpri os primeiros requisitos. Falta só conseguir fazer o jantar, comer, tomar duche e chegar ao Camões até às 21h. O pior é que queria ir de transportes, que ir de carro para perto do Bairro Alto é uma desgraça, sobretudo quando se pretende consumir algum álcool (embora eu seja responsável e consuma álcool com moderação, como dizem os anúncios).
E já tenho os bilhetes! :) Claro está que na bancada lateral já só havia lugares lá em cima (Nível 3, mais ou menos à altitude dos Cirrus). Pronto, vou para o topo. Bancada Coca-Cola, perto da marca de canto vai dar para ver os cantos do Simão para alguém marcar de cabeça ao primeiro poste.
Ó senhores do Estádio da Luz: porque raio é que as bilheteiras fecham todas às 19? Não podia ficar uma bilheteirazita aberta até mais tarde? Já bem chegam os preços dos bilhetes para ainda por cima um gajo ter o stress de chegar quase na hora de fecho (lembro-me há uns tempos que só consegui chegar a horas à terceira tentativa)! Ah, e já punham pagamento multibanco nas bilheteiras, não?
08 março 2007
Gajas
Hoje é o dia internacional das gajas. Por outro lado, o Benfica tá a jogar. Adivinhem o que é que me preocupa neste momento? Ainda por cima tamos a perder. Ganda merda.
A burla, segundo o burlão
He he he he he he he...
Os senhores da Microsoft às vezes faziam melhor em dedicar-se à observação de borboletas. Segundo a PC World, a Microsoft está a classificar-se a si própria de vigarista (ou pelo menos potencial vigarista)!
Mim explica.
Primeiro, o que é o phishing? Há uns anos, após o aparecimento de sites de banca online apareceu um novo conceito de burla informática chamado phishing. O phishing baseia-se no seguinte: se conseguires convencer a vítima que és uma entidade idónea a vítima dá-te facilmente toda a informação que quiseres. O primeiro caso documentado foi com o Citibank. Um e-mail a imitar o layout do site do Citibank dava conta de um problema de autenticação do site de home banking e convidava o leitor a abrir o link para confirmar os seus dados. O link era, supostamente, para uma página do Citibank, mas afinal ia parar a outro site (o site dos evil-doers). E a malta toda contente lá punha o username e o código e mais não sei o quê. A coisa funcionou tão bem que os bancos começaram a pôr avisos a dizer para se ter cuidado com os mails que alegam ser do banco, que podem não ser.
E com o aparecimento dos esquemas de phishing apareceram também ferramentas para avisar de sites que são potencialmente vigarices, que é p'á malta abrir os olhos e tal. Uma dessas ferramentas é da Microsoft e chama-se Windows Live OneCare. E avisa e a malta agradece.
E avisa (ver imagem) que um determinado site chamado "It's not cheating" é potencialmente um site de burlões. Ai, ai, ai, cuidado, que se a MS diz que são burlões se calhar são mesmo! Toca de fechar o site.
Acontece que o site não é uma vigarice. É mesmo uma promoção do Office 2007 a preços muito, muito baixinhos (95% de desconto) para estudantes das universidades australianas.
Agora, o punch line... a quem pertence o "It's not cheating"? À Microsoft! Sim, é uma campanha da própria Microsoft. E uma ferramenta da Microsoft acha que pelo aspecto do site a coisa pode bem ser uma vigarice. Eu conheço mal o Office 2007 mas pelo que já vi e pelo que conheço das versões anteriores concordo com o Windows Live OneCare. Aquilo mesmo dado é um roubo! Mesmo sacando uma versão pirata do eMule sinto-me vigarizado.
(obrigado pelo link Pedro)
Os senhores da Microsoft às vezes faziam melhor em dedicar-se à observação de borboletas. Segundo a PC World, a Microsoft está a classificar-se a si própria de vigarista (ou pelo menos potencial vigarista)!
Mim explica.
Primeiro, o que é o phishing? Há uns anos, após o aparecimento de sites de banca online apareceu um novo conceito de burla informática chamado phishing. O phishing baseia-se no seguinte: se conseguires convencer a vítima que és uma entidade idónea a vítima dá-te facilmente toda a informação que quiseres. O primeiro caso documentado foi com o Citibank. Um e-mail a imitar o layout do site do Citibank dava conta de um problema de autenticação do site de home banking e convidava o leitor a abrir o link para confirmar os seus dados. O link era, supostamente, para uma página do Citibank, mas afinal ia parar a outro site (o site dos evil-doers). E a malta toda contente lá punha o username e o código e mais não sei o quê. A coisa funcionou tão bem que os bancos começaram a pôr avisos a dizer para se ter cuidado com os mails que alegam ser do banco, que podem não ser.
E com o aparecimento dos esquemas de phishing apareceram também ferramentas para avisar de sites que são potencialmente vigarices, que é p'á malta abrir os olhos e tal. Uma dessas ferramentas é da Microsoft e chama-se Windows Live OneCare. E avisa e a malta agradece.
E avisa (ver imagem) que um determinado site chamado "It's not cheating" é potencialmente um site de burlões. Ai, ai, ai, cuidado, que se a MS diz que são burlões se calhar são mesmo! Toca de fechar o site.
Acontece que o site não é uma vigarice. É mesmo uma promoção do Office 2007 a preços muito, muito baixinhos (95% de desconto) para estudantes das universidades australianas.
Agora, o punch line... a quem pertence o "It's not cheating"? À Microsoft! Sim, é uma campanha da própria Microsoft. E uma ferramenta da Microsoft acha que pelo aspecto do site a coisa pode bem ser uma vigarice. Eu conheço mal o Office 2007 mas pelo que já vi e pelo que conheço das versões anteriores concordo com o Windows Live OneCare. Aquilo mesmo dado é um roubo! Mesmo sacando uma versão pirata do eMule sinto-me vigarizado.
(obrigado pelo link Pedro)
Prognósticos
"Quinje-a-jero! Quinje-a-jero p'ó Benfica!"
Hoje o Benfica recebe o PSG em Paris para a 1ª mão dos oitavos de final da Taça UEFA. E digo que recebe o PSG porque para o Benfica jogar em Paris é como para o Sporting jogar em Leiria: é jogar em casa. Aliás, é ainda melhor! É que logo à noite vão torcer pelo Benfica todos os benfiquistas, a maior parte dos parisienses e a quase totalidade dos franceses de fora de Paris (O PSG em França é mais ou menos como o Real Madrid em Espanha: só mesmo a malta de Paris é que gosta do PSG, os outros comemoram as suas derrotas; o PSG representa Paris; uma derrota do PSG sabe quase tão bem como conseguir a autonomia).
Hoje o Benfica joga em casa contra o PSG na cidade das luzes e daqui a 1 semana volta a jogar em casa no estádio da Luz.
Ora o Benfica esta épocatem sido imbatível em casa (ou quase... houve aquele jogo com o Manchester United), sobretudo com equipas mais fracas e o PSG este ano anda no fundo da tabela (a 2 lugares do fim). Por isso, este jogo é mais ou menos como um jogo na Luz contra o Estrela da Amadora. Espera-se portanto uma vitória fácil.
Aliás, este jogo é mais parecido com um jogo com o Beira-Mar. Tal como o PSG o Beira-Mar também anda cá por baixo na tabela e tal como o PSG o Beira-Mar tinha (já não tem, foi para o Anorthosis Famagusta de Chipre - eu adoro o nome deste clube) um ponta de lança de credenciais amplamente reconhecidas e rendimento não condizente com o seu estatuto ou ordenado. O Pauleta é uma espécie de Jardel, só que é mais magro e está sóbrio.
Portanto, espera-se uma cabazada. Quinje-a-jero p'ó Benfica! Quinje-a-jero!.
Hoje o Benfica recebe o PSG em Paris para a 1ª mão dos oitavos de final da Taça UEFA. E digo que recebe o PSG porque para o Benfica jogar em Paris é como para o Sporting jogar em Leiria: é jogar em casa. Aliás, é ainda melhor! É que logo à noite vão torcer pelo Benfica todos os benfiquistas, a maior parte dos parisienses e a quase totalidade dos franceses de fora de Paris (O PSG em França é mais ou menos como o Real Madrid em Espanha: só mesmo a malta de Paris é que gosta do PSG, os outros comemoram as suas derrotas; o PSG representa Paris; uma derrota do PSG sabe quase tão bem como conseguir a autonomia).
Hoje o Benfica joga em casa contra o PSG na cidade das luzes e daqui a 1 semana volta a jogar em casa no estádio da Luz.
Ora o Benfica esta épocatem sido imbatível em casa (ou quase... houve aquele jogo com o Manchester United), sobretudo com equipas mais fracas e o PSG este ano anda no fundo da tabela (a 2 lugares do fim). Por isso, este jogo é mais ou menos como um jogo na Luz contra o Estrela da Amadora. Espera-se portanto uma vitória fácil.
Aliás, este jogo é mais parecido com um jogo com o Beira-Mar. Tal como o PSG o Beira-Mar também anda cá por baixo na tabela e tal como o PSG o Beira-Mar tinha (já não tem, foi para o Anorthosis Famagusta de Chipre - eu adoro o nome deste clube) um ponta de lança de credenciais amplamente reconhecidas e rendimento não condizente com o seu estatuto ou ordenado. O Pauleta é uma espécie de Jardel, só que é mais magro e está sóbrio.
Portanto, espera-se uma cabazada. Quinje-a-jero p'ó Benfica! Quinje-a-jero!.
07 março 2007
Multibandidos!
Como evitar os assaltos em Multibancos? Bom, anda por aí uma informação "recentemente revelada" (embora não se saiba por quem) que diz que se marcarmos o PIN ao contrário (sim, isso mesmo! Em vez de marcar 1234, marcamos 4321; Oh, merda! Acabei de vos dizer o meu código Multibanco! O que vale é que este código é do cartão que eu uso pouco, o do outro é 1111. Olha, porra, disse outra vez. Bom, mais vale calar-me não vá dizer que o PIN do cartão de crédito é 7777, que é o meu número da sorte.
E, segundo esta fonte, marcando o código ao contrário a máquina continua a permitir fazer levantamentos e essas coisas que os Multibandidos nos obrigam a fazer mas emite um alerta para a polícia apanhar os evil-doers em pleno acto!
Eia, excelente! Já experimentei com o meu cartão, o tal do PIN 1111 e funcionou, aquilo deu para levantar dinheiro à mesma. A polícia é que não apareceu, deviam tar ocupados a rebocar carros. Vou já a correr ao Multibanco experimentar com o outro cartão, o do PIN 1234! E se não der à primeira, tento à segunda e se à segunda também não der tento à terceira, que à terceira é de vez, como toda a gente sabe (sobretudo no que diz respeito a marcar PINS em caixas Multibanco).
A todos os totós que receberam isto e acreditaram e vieram aqui parar via Google: se esta merda funcionasse, uma pessoa com um PIN 1111 marcava o quê? Ou outra capicua qualquer, sei lá, assim 7117! Mesmo supondo que
a) as caixas multibanco conseguem verificar que o PIN marcado é o inverso do verdadeiro (tanto quanto sei a única coisa que conseguem verificar é se são iguais ou diferentes, como aliás se espera de qualquer sistema que pretenda ser seguro. O código nunca é lido; o que é lida é a imagem encriptada do código e essa imagem é comparada com a encriptação do código marcado no teclado);
b) a SIBS emitia mesmo um alerta para a polícia o que, assim à primeira vista parece uma violação de umas 300 leis e uns 25 artigos da constituição, sobretudo se não está (e não está, podem ir verificar) nas condições gerais de utilização;
c) a polícia chegava a tempo;
d) os evil-doers não recebem estes mails e portanto não ficariam já de pé atrás,
resta a questão de pormenor dos códigos que são capicuas.
Os meus parabéns ao gajo que inventou esta história! Espero que tenhas maneira de obter estatísticas do número de cartões apreendidos nas máquinas por PINS incorrectos antes e depois do mail. Se tiveres, manda para a gente se rir!
A todos aqueles que me lêem (e serão talvez dezenas de milhar, ou menos) e que estão a planear ser assaltados em breve: não tentem. A sério. Arriscam-se a ficar sem o cartão, o guito e um ou outro órgão vital quando o gajo se enervar porque a máquina dá PIN incorrecto.
Nota para aqueles leitores que têm um PIN igual a um dos que aqui foi indicado: SIM, EU SEI O TEU PIN! MUAHAHAHAHAHAHA! Aliás, eu sei os PINS de toda a gente! Tenho uma lista de PINS e tudo!!
E, segundo esta fonte, marcando o código ao contrário a máquina continua a permitir fazer levantamentos e essas coisas que os Multibandidos nos obrigam a fazer mas emite um alerta para a polícia apanhar os evil-doers em pleno acto!
Eia, excelente! Já experimentei com o meu cartão, o tal do PIN 1111 e funcionou, aquilo deu para levantar dinheiro à mesma. A polícia é que não apareceu, deviam tar ocupados a rebocar carros. Vou já a correr ao Multibanco experimentar com o outro cartão, o do PIN 1234! E se não der à primeira, tento à segunda e se à segunda também não der tento à terceira, que à terceira é de vez, como toda a gente sabe (sobretudo no que diz respeito a marcar PINS em caixas Multibanco).
A todos os totós que receberam isto e acreditaram e vieram aqui parar via Google: se esta merda funcionasse, uma pessoa com um PIN 1111 marcava o quê? Ou outra capicua qualquer, sei lá, assim 7117! Mesmo supondo que
a) as caixas multibanco conseguem verificar que o PIN marcado é o inverso do verdadeiro (tanto quanto sei a única coisa que conseguem verificar é se são iguais ou diferentes, como aliás se espera de qualquer sistema que pretenda ser seguro. O código nunca é lido; o que é lida é a imagem encriptada do código e essa imagem é comparada com a encriptação do código marcado no teclado);
b) a SIBS emitia mesmo um alerta para a polícia o que, assim à primeira vista parece uma violação de umas 300 leis e uns 25 artigos da constituição, sobretudo se não está (e não está, podem ir verificar) nas condições gerais de utilização;
c) a polícia chegava a tempo;
d) os evil-doers não recebem estes mails e portanto não ficariam já de pé atrás,
resta a questão de pormenor dos códigos que são capicuas.
Os meus parabéns ao gajo que inventou esta história! Espero que tenhas maneira de obter estatísticas do número de cartões apreendidos nas máquinas por PINS incorrectos antes e depois do mail. Se tiveres, manda para a gente se rir!
A todos aqueles que me lêem (e serão talvez dezenas de milhar, ou menos) e que estão a planear ser assaltados em breve: não tentem. A sério. Arriscam-se a ficar sem o cartão, o guito e um ou outro órgão vital quando o gajo se enervar porque a máquina dá PIN incorrecto.
Nota para aqueles leitores que têm um PIN igual a um dos que aqui foi indicado: SIM, EU SEI O TEU PIN! MUAHAHAHAHAHAHA! Aliás, eu sei os PINS de toda a gente! Tenho uma lista de PINS e tudo!!
Nem para ler o mail!
Estes dias não tenho tido tempo para nada. Porra, que já chateia! Preciso de férias
05 março 2007
Como dividir um país?
Tou a construir uma base de dados com endereços de muita gente e muitas instituições e muitas relações entre uma coisa e outra (nomeadamente, informação a dizer que Fulano X desempenha a função Y na entidade Z) e a modos que dá jeito pesquisar os contactos todos por região. E aqui surge um problema: qual a melhor maneira de dividir um país?
Se vou por distritos espalho-me. Por exemplo, Fátima está no distrito de Santarém (que fica a 75 km) e não de Leiria (que fica a apenas 25 km); Sines pertence ao distrito de Setúbal e Almada também.
Se vou por regiões NUTS (o que raio é a classificação NUTS? Vejam a Wikipedia que foi o que eu fiz) também não fico muito satisfeito. Nomes como "Pinhal Interior Sul" não me dizem muito e regiões com nomes como "Dão-Lafões" muito menos (eu sei lá onde fica a região do Dão?!).
Se vou por códigos postais a coisa é capaz de funcionar. Mas uma olhada ao mapa de Códigos Postais (cuidado, PDF muito grande!) no site dos correios diz-me logo que vai sair merda.
Bom, não há solução fácil. Mas lá consegui. Peguei no ficheiro de códigos postais (para cima de 270 mil registos!) em formato de texto, que tem toda a informação (distrito, concelho, freguesia, localidade, tipo de arruamento, nome da rua e mais não sei o quê), filtrei os dados que me interessam (distrito, concelho e primeiros 4 dígitos do código postal), eliminei duplicados e fiquei com 700 e tal registos. Passei a ter os códigos postais classificados por concelho e distrito.
Depois comecei a ver as zonas da Nuts e a olhar para o mapa a escolher onde ia pôr determinados concelhos mais chatos. Por fim lá consegui classificar a coisa. Agora tenho o país dividido em 8 regiões e 37 sub-regiões com a lista de códigos postais correspondentes a cada região/sub-região. E o bonus é: cada sub-região corresponde, mais ou menos, a uma auto-estrada ou IP! Tcham!
Se vou por distritos espalho-me. Por exemplo, Fátima está no distrito de Santarém (que fica a 75 km) e não de Leiria (que fica a apenas 25 km); Sines pertence ao distrito de Setúbal e Almada também.
Se vou por regiões NUTS (o que raio é a classificação NUTS? Vejam a Wikipedia que foi o que eu fiz) também não fico muito satisfeito. Nomes como "Pinhal Interior Sul" não me dizem muito e regiões com nomes como "Dão-Lafões" muito menos (eu sei lá onde fica a região do Dão?!).
Se vou por códigos postais a coisa é capaz de funcionar. Mas uma olhada ao mapa de Códigos Postais (cuidado, PDF muito grande!) no site dos correios diz-me logo que vai sair merda.
Bom, não há solução fácil. Mas lá consegui. Peguei no ficheiro de códigos postais (para cima de 270 mil registos!) em formato de texto, que tem toda a informação (distrito, concelho, freguesia, localidade, tipo de arruamento, nome da rua e mais não sei o quê), filtrei os dados que me interessam (distrito, concelho e primeiros 4 dígitos do código postal), eliminei duplicados e fiquei com 700 e tal registos. Passei a ter os códigos postais classificados por concelho e distrito.
Depois comecei a ver as zonas da Nuts e a olhar para o mapa a escolher onde ia pôr determinados concelhos mais chatos. Por fim lá consegui classificar a coisa. Agora tenho o país dividido em 8 regiões e 37 sub-regiões com a lista de códigos postais correspondentes a cada região/sub-região. E o bonus é: cada sub-região corresponde, mais ou menos, a uma auto-estrada ou IP! Tcham!
0-0
A zero, a zero, a zero, vai o jogo começar
Já se sente o desespero, precisamos de empatar
(excerto da letra de Zero a Zero, de Carlos Paião)
Eh pá, começa-me a chatear esta incapacidade do União de Leiria de ganhar jogos quando tem superioridade numérica. Há uma semana foi fora com o Marítimo. Estávamos a ganhar 1-0 e a jogar contra 10 e no fim perdemos o jogo por 2-1. Ontem foi em casa contra o Sporting; a jogar contra 10 só conseguimos empatar a zero. E isto contra equipas do "nosso campeonato", que lutam para garantir lugares na UEFA (lagartada, antes de começarem a urrar, façam as contas: a manter esta tendência de empatar os jogos todos até ao fim do campeonato são apanhados pelo Braga).
P'rá semana jogam Leiria e Benfica. É o tal jogo em que nunca sei por quem vou estar a torcer. O União precisa dos pontos para tentar apanhar o Braga (a nossa melhor classificação de sempre foi um 5º lugar, com o José Mourinho a treinador, obviamente, queria acabar este campeonato em 4º). Por outro lado o Benfica precisa de ganhar para manter o Porto em respeito, e continuar a esperar por uma escorregadela que pode fazer decidir o campeonato na Luz.
Nos entretantos, para os viciados em bola, sobretudo os que estão longe da pátria (acho que nunca tinha escrito a palavra pátria aqui no blog), fica a sugestão do dia: TV Tuga (sugestão tirada daqui). Quilos de canais de televisão à disposição na net e, o melhor de tudo, à borla. Na secção "Português" têm o item "Transmissões caseiras P2P". Todos os jogos da SportTV são transmitidos lá. Foi assim que vi a segunda parte do jogo de ontem. Com um atraso de cerca de 1 minuto, mas pronto, é melhor que nada.
Já se sente o desespero, precisamos de empatar
(excerto da letra de Zero a Zero, de Carlos Paião)
Eh pá, começa-me a chatear esta incapacidade do União de Leiria de ganhar jogos quando tem superioridade numérica. Há uma semana foi fora com o Marítimo. Estávamos a ganhar 1-0 e a jogar contra 10 e no fim perdemos o jogo por 2-1. Ontem foi em casa contra o Sporting; a jogar contra 10 só conseguimos empatar a zero. E isto contra equipas do "nosso campeonato", que lutam para garantir lugares na UEFA (lagartada, antes de começarem a urrar, façam as contas: a manter esta tendência de empatar os jogos todos até ao fim do campeonato são apanhados pelo Braga).
P'rá semana jogam Leiria e Benfica. É o tal jogo em que nunca sei por quem vou estar a torcer. O União precisa dos pontos para tentar apanhar o Braga (a nossa melhor classificação de sempre foi um 5º lugar, com o José Mourinho a treinador, obviamente, queria acabar este campeonato em 4º). Por outro lado o Benfica precisa de ganhar para manter o Porto em respeito, e continuar a esperar por uma escorregadela que pode fazer decidir o campeonato na Luz.
Nos entretantos, para os viciados em bola, sobretudo os que estão longe da pátria (acho que nunca tinha escrito a palavra pátria aqui no blog), fica a sugestão do dia: TV Tuga (sugestão tirada daqui). Quilos de canais de televisão à disposição na net e, o melhor de tudo, à borla. Na secção "Português" têm o item "Transmissões caseiras P2P". Todos os jogos da SportTV são transmitidos lá. Foi assim que vi a segunda parte do jogo de ontem. Com um atraso de cerca de 1 minuto, mas pronto, é melhor que nada.
03 março 2007
Continua a eclipsar-se
Também não percebo esta mania de só ter eclipses de noite. Depois admiram-se de a malta ligar muito mais aos eclipses do Sol! Tá bem que é sábado, mas amanhã tenho de acordar cedo. Espero bem que a Lua comece a eclipsar-se a horas decentes. Se bem me lembro o último eclipse do Sol foi de manhã, aí pelas 11 horas. Isso é que é serviço. Não é à meia noite, ainda por cima quando dá o Benfica (BENFICAAAAAAAA!) na televisão!
Eclipsou-se
Estive agora um bocado a ver o eclipse no terraço do prédio. Foi engraçado, mas já estava a ficar cheio de frio. Por isso voltei para casa para ver o resto do jogo do Benfica (BENFICAAAAAAA!). Amanhã de manhã volto lá acima para ver o resto, agora vou dormir.
02 março 2007
Chit chat
Ok, é só mais este, depois vou dormir. Tou a fazer horas para conseguir fazer uma consulta de movimentos na caixadirecta e o blog ajuda a passar os minutos. Já só faltam 4 (os movimentos "fecham" entre a 1 e as 2 para actualização ou coisa no género; no bpi é entre as 3 e as 4, acho eu. bem, mas para que é que isto interessa? adiante!)
Tou numa exposição. Até domingo. Devo dizer que nem é mau fazer exposições, mas começo a ficar um bocado farto. O que vale é que nesta tenho brinquedos novos, sempre dá mais pica. Mas prontos.
Aí pelas cinco horas vou beber café e diz-me a menina do bar: "Ah, tá a beber muito café!" (era o terceiro do dia que lhe pedia). Eu digo "Han?" e ela responder "Já cá veio umas quantas vezes beber café". E eu respondo com a minha melhor cara de segunda-feira: "Pois, se calhar não é pelo café, é pelos teus lindos olhos, queres ver?". A miuda desfez-se a chorar e eu achei por bem vir-me embora. Amanhã vou a outro bar.
E sim, este post tá catalogado como "post de 2ª feira de manhã". Para mim hoje é segunda-feira de manhã. Tou rabugento e como vou trabalhar sábado e domingo, faltam quilos de dias até ao meu próximo fim de semana. Por isso hoje é segunda-feira se me apetecer, prontos.
Menina do café, se leres o Ó faxavor: eu quando durmo pouco fico assim. não é nada contra ti. é como a questão dos erros ortográficos. sou gajo para escrever comemtários a criticar os errus ortográficos dos outros blogues mas depois tenho o displamte de escrever pargrafos destes.
Tou numa exposição. Até domingo. Devo dizer que nem é mau fazer exposições, mas começo a ficar um bocado farto. O que vale é que nesta tenho brinquedos novos, sempre dá mais pica. Mas prontos.
Aí pelas cinco horas vou beber café e diz-me a menina do bar: "Ah, tá a beber muito café!" (era o terceiro do dia que lhe pedia). Eu digo "Han?" e ela responder "Já cá veio umas quantas vezes beber café". E eu respondo com a minha melhor cara de segunda-feira: "Pois, se calhar não é pelo café, é pelos teus lindos olhos, queres ver?". A miuda desfez-se a chorar e eu achei por bem vir-me embora. Amanhã vou a outro bar.
E sim, este post tá catalogado como "post de 2ª feira de manhã". Para mim hoje é segunda-feira de manhã. Tou rabugento e como vou trabalhar sábado e domingo, faltam quilos de dias até ao meu próximo fim de semana. Por isso hoje é segunda-feira se me apetecer, prontos.
Menina do café, se leres o Ó faxavor: eu quando durmo pouco fico assim. não é nada contra ti. é como a questão dos erros ortográficos. sou gajo para escrever comemtários a criticar os errus ortográficos dos outros blogues mas depois tenho o displamte de escrever pargrafos destes.
Fuma?
Ooooooooooh. Foi aprovada a lei (a da proibição de fumar em lugares fechados, tipo bagageiras de carros e restaurantes e sítios assim). O que reduz o meu repertório de diálogos imbecis para ter à mesa. Um dos meus preferidos era qualquer coisa no género:
Eu, enquando fumo um cigarro depois de almoço: Eu sou contra o fumo nos restaurantes.
A outra pessoa, com cara de parva: Mas tás a fumar.
Eu: Sim, mas concordo que deva ser proibido.
A outra pessoa com mais cara de parva: Então porque é que fumas?
Eu: Porque não é.
Este era o argumento ideal para acabar qualquer discussão sobre o fumar/não fumar à mesa do restaurante. E agora vai ser proibido, vou ter de recorrer a diálogos idiotas mais básicos do género:
Dono do restaurante, sportinguista: Então, o Benfica hoje joga contra quem para a Taça?
Eu, com vontade de enumerar os títulos do Glorioso: Ah, tá isento. Tá isento até à Taça do ano que vem.
Dono do restaurante a sorrir, fingindo que nunca tinha ouvido a piada antes: Ah tá isento. Pois...
Eu: É. É como o Sporting na UEFA e na Champions League. Também costuma ficar isento logo à 1ª ou 2ª eliminatória.
Já viram que tristeza de vida a minha?
Nota imbecil: vai ser proibido fumar em restaurantes, bares e coisas no género com menos de 100 metros quadrados; tou mesmo a ver anúncios de trespasse de cafés e restaurantes deste género: "TREPASSA-SE: Loja equipada para café/restaurante. Boa zona, muito movimento. 2 WC. Alvará para esplanada. 102 METROS QUADRADOS!"
Nota não tão imbecil: espero que o legislador se lembre de explicitar que a copa, cozinha, casas de banho, varandas e terraços não contam para a contabilidade das áreas. Senão vamos ter cafés a juntar os 70 m^2 de esplanada e os 10 m^2 de casas de banho aos 20 m^2 de espaço indoor para perfazer 100 m^2 e fingir que a lei não se aplica a eles. E depois vai o tabaco para cima dos rissois e dos croquetes e é chato.
Nota ainda mais imbecil: eu sei que para fazer expoentes em html é só pôr umas tags SUP, mas não me apeteceu. é tarde e estou cansado.
Eu, enquando fumo um cigarro depois de almoço: Eu sou contra o fumo nos restaurantes.
A outra pessoa, com cara de parva: Mas tás a fumar.
Eu: Sim, mas concordo que deva ser proibido.
A outra pessoa com mais cara de parva: Então porque é que fumas?
Eu: Porque não é.
Este era o argumento ideal para acabar qualquer discussão sobre o fumar/não fumar à mesa do restaurante. E agora vai ser proibido, vou ter de recorrer a diálogos idiotas mais básicos do género:
Dono do restaurante, sportinguista: Então, o Benfica hoje joga contra quem para a Taça?
Eu, com vontade de enumerar os títulos do Glorioso: Ah, tá isento. Tá isento até à Taça do ano que vem.
Dono do restaurante a sorrir, fingindo que nunca tinha ouvido a piada antes: Ah tá isento. Pois...
Eu: É. É como o Sporting na UEFA e na Champions League. Também costuma ficar isento logo à 1ª ou 2ª eliminatória.
Já viram que tristeza de vida a minha?
Nota imbecil: vai ser proibido fumar em restaurantes, bares e coisas no género com menos de 100 metros quadrados; tou mesmo a ver anúncios de trespasse de cafés e restaurantes deste género: "TREPASSA-SE: Loja equipada para café/restaurante. Boa zona, muito movimento. 2 WC. Alvará para esplanada. 102 METROS QUADRADOS!"
Nota não tão imbecil: espero que o legislador se lembre de explicitar que a copa, cozinha, casas de banho, varandas e terraços não contam para a contabilidade das áreas. Senão vamos ter cafés a juntar os 70 m^2 de esplanada e os 10 m^2 de casas de banho aos 20 m^2 de espaço indoor para perfazer 100 m^2 e fingir que a lei não se aplica a eles. E depois vai o tabaco para cima dos rissois e dos croquetes e é chato.
Nota ainda mais imbecil: eu sei que para fazer expoentes em html é só pôr umas tags SUP, mas não me apeteceu. é tarde e estou cansado.
Detalhes
Ok, eu sei que as fotografias que estão nas molduras nas montras de lojas são fotografias genéricas, que são postas lá só para dar a ideia. Eu não estou propriamente à espera que seja um fotografia do autor da moldura ou coisa no género. Isso não me chateia muito, sempre é melhor que ver as fotos de casamentos e baptizados à porta de lojas de fotografia.
Mas... quando se trata de molduras com nomes gravados, convém ter algum cuidado, não é? Pelo menos evitar que molduras com o nome "Miguel" tenham uma foto de uma gaja loura (por sinal até era gira) na montra da loja.
A menos que ao lado tivessem outra moldura com uma foto de um gajo e uma legenda a dizer "Antes" e "Depois"!
Mas... quando se trata de molduras com nomes gravados, convém ter algum cuidado, não é? Pelo menos evitar que molduras com o nome "Miguel" tenham uma foto de uma gaja loura (por sinal até era gira) na montra da loja.
A menos que ao lado tivessem outra moldura com uma foto de um gajo e uma legenda a dizer "Antes" e "Depois"!
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