Eu acho que o karma existe. Se acontecem coisas más a pessoas boas é porque as pessoas boas não são assim tão boas e alguma fizeram para o merecer. Ou elas ou os seus antepassados (Ora aqui está uma informação que só pode ser verdadeira! Tão a ver? É assim que, afirmando coisas controversas e, no mínimo, duvidosas, se consegue ser factualmente correcto! Se tal for afirmado perante uma audiência com pouca segurança nas suas convicções em menos de um quarto de hora temos toda a gente a concordar conosco. Daí a instaurar uma ditadura e decretar o extermínio de uma etnia inteira é um saltinho!)
Mas há uma coisa que acho exagerada nisto do karma. As borbulhas. Não tanto a existência de borbulhas, mas o sítio onde elas aparecem. Pronto, um gajo ter uma borbulha na cara, não tem problema, espreme-se. Mas... e nos ombros? O que poderá ter feito alguém para merecer uma borbulha nos ombros? É que não dá jeito nenhum para espremer porque só conseguimos chegar lá com uma das mãos. E acreditem que espremer borbulhas com apenas uma mão é complicado e pode ser doloroso. Com duas mãos usa-se um dedo de cada mão para apertar a borbulha com controlo sobre o local preciso em que aplicamos pressão. Mas se usamos dois dedos da mesma mão, tipicamente o indicador e o polegar, é bastante complicado e corremos o risco de esmagar a borbulha sem conseguir excretar o seu conteúdo para o exterior, limitando-nos a provocar dor sem obter os resultados pretendidos.
Mas pior, pior mesmo... são borbulhas a meio das costas! Eh pá, é que não dá para sequer pensar no assunto. Uma borbulha no meio das costas vai incomodar sempre que um gajo se encosta na cadeira, o que obriga a uma posição cansativa ao longo do dia. Pega-se no carro para ir para casa ao fim de um dia de trabalho, tentando descontrair um pouco e... lá está a borbulha a chatear. E não dá para fazer nada! Não se consegue, por mais que um gajo se torça todo, espremer a puta da borbulha. Claro que se tenta. Aperta-se um pouco, dói que se farta, tenta-se esfregar as costas na cadeira a ver se alivia e, obviamente, só faz pior. E assim ficamos durante 2 ou 3 dias, até que a borbulha desaparece por si só.
Porquê? O que pode justificar este tipo de vingança cósmica? Só mesmo alguém muito mau, mas mesmo mau, assim mau como as cobras, pode justificar que tamanha desgraça se abata sobre si.
Ontem apareceu-me uma borbulha nas costas. E passei a noite em claro, a tentar lembrar-me de todas as coisas más que fiz. Devo dizer que ainda são umas quantas, mas não há nada de muito sério. Deve ser por causa de alguma coisa de que não me lembro. Seja o que for, gostaria de dizer que estou muito arrependido e que não volto a fazer. E a partir de hoje vou ser melhor, vou ajudar os pobres e os fracos e os famintos e os feios. E vou deixar de contar piadas sobre minorias étnicas. E vou deixar de gozar com os lagartos. E esperar que não me volte a aparecer uma borbulha no meio das costas, que a pior coisa que já me aconteceu, se excluirmos aquela vez em que dei um pontapé na mesa da cozinha quando estava de chinelos e parti o dedo mindinho do pé.
12 fevereiro 2008
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14 comentários:
Para a próxima avisa.. que eu faço-te a esmola de te espremer o raio da borbulha! Irra! lol
Yuck, que nojo! Bah!
LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL!!!! yaaaaaaaaac ca ganda noijoooooo só de imaginar borbulhas a serem espremidas yaaaaaac!!
LOOOL, adorei o poste!! =D
ah, entonces a tua teoria é a de que hitler devia ter as costas cheias de borbulhas??
simplesmente nojento, mas em vez de espremer experimenta usar halibut.
Maria
Não sofro muito desses problemas, consigo pôr as duas mãos em quase qualquer sítio das costas, hehe :)
Epá ca ganda teoria! Afirma-se uma verdade no mínimo controversa, mas com convicção, daí a nada todos concordam conosco (ou connosco?) e é um saltinho até decretar o extermínio de toda uma etnia??? Já vi esse filme em algum lado... :)
Quanto às borbulhas, pode-se sempre fazer uma manif, gritando o slogan: "Abaixo as borbulhas! Rua com as pulhas!"
petição contra as borbulhas, já!!!
Jovem, fazes assim: vais à Sephora e compras um creme para secar borbulhas. São práticos, cabem em qualquer mala ou pochette, e ainda têm um aplicador como os tubos de lip gloss.
Ah espera, tu és homem. Bom, cabe-te no bolso das calças, ou no guarda-luvas do popó. :P
Vou citar The Offspring: "I open the glovebox, reach inside, I'm gonna wreck this fucker's ride."
(Ena, disse uma asneira no teu blog, e agora já tens uma citação dos Offspring no blog, hein? Aposto que é a primeira!)
Cremes? Manifs? Petições?
Continuo na minha: um bocadinho de desporto na juventude de uma pessoa faz maravilhas pela flexibilidade. Para quê estar com dramas quando consigo usar os dois indicadores para espremer as borbulhas dos ombros?
Vou aproveitar e mando-te o número da minha conta bancária.
Agora imagina se fosses mulher e se a borbulha te aparecesse mesmo no sítio onde depois aperta o soutien... isso sim é que é doloroso!
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