11 setembro 2006
Carros de serviço
No outro dia vi dois carros de serviço da ANACOM (para quem não sabe, ANACOM quer dizer Autoridade NAcional de teleCOMunicações, ou Associação Nacional de Ajuda à portugal teleCOM). Pelo menos acho que eram carros da ANACOM, tinham um autocolante na porta a dizer "Ao serviço da PT Comunicações".
Um pedido de desculpas formal
Um imbecil estimado leitor do Ó faxavor sentiu-se ofendido com o meu último post e a caricatura que fiz às gentes do Minho. Na opinião do idiota leitor a caricatura estava mal feita e eu sou um "frique anormal que pertence à fina casta social". Tudo isto porque usei os x tão típicos de Viseu para caricaturar o sotaque das gentes de Barcelos que fica no Minho.
Senhor leitor anónimo (como convém dado o teor do comentário): peço mil perdões pelo lapso. De facto a caricatura teria sido muito melhor se eu tivesse feito bonecos e tivesse retratado todos os minhotos com um garrafão de 5 litros de vinho e todas as minhotas com um bigode maior que o do Artur Jorge nos seus tempos áureos. Talvez aí o digníssimopalerma leitor tivesse ficado menos ofendido. Infelizmente, não sei desenhar.
Ou se tivesse retratado todos os minhotos como estúpidos analfabetos incapazes de dizer três palavras sem uma caralhada pelo meio. Talvez se tivesse alegado que todos os empresários do Norte são exploradores de trabalho infantil e todos os seus trabalhadores são violadores de ovelhas opalhaço de merda leitor achasse o retrato mais justo.
Mas não, eu usei traços errados na caricatura do sotaque, o que é uma falha imperdoável. Estava para fazer uma caricatura aos açoreanos, mas não vá começar a usar traços do sotaque da Madeira para fingir um sotaque de S. Miguel, acho melhor ficar quieto.
Bem, vou voltar para as minhas festas chiques em que posso tratar todas as senhoras por tiá e todos os senhores por tiú, e preocupar-me mais com o meu trabalho de decorador de interiores/relações públicas/organizador de eventos e deixar de me preocupar com os morcões do Norte que só existem para baixar o nível social deste país pindérico. Ai, as saudades de Paris...
Senhor leitor anónimo (como convém dado o teor do comentário): peço mil perdões pelo lapso. De facto a caricatura teria sido muito melhor se eu tivesse feito bonecos e tivesse retratado todos os minhotos com um garrafão de 5 litros de vinho e todas as minhotas com um bigode maior que o do Artur Jorge nos seus tempos áureos. Talvez aí o digníssimo
Ou se tivesse retratado todos os minhotos como estúpidos analfabetos incapazes de dizer três palavras sem uma caralhada pelo meio. Talvez se tivesse alegado que todos os empresários do Norte são exploradores de trabalho infantil e todos os seus trabalhadores são violadores de ovelhas o
Mas não, eu usei traços errados na caricatura do sotaque, o que é uma falha imperdoável. Estava para fazer uma caricatura aos açoreanos, mas não vá começar a usar traços do sotaque da Madeira para fingir um sotaque de S. Miguel, acho melhor ficar quieto.
Bem, vou voltar para as minhas festas chiques em que posso tratar todas as senhoras por tiá e todos os senhores por tiú, e preocupar-me mais com o meu trabalho de decorador de interiores/relações públicas/organizador de eventos e deixar de me preocupar com os morcões do Norte que só existem para baixar o nível social deste país pindérico. Ai, as saudades de Paris...
08 setembro 2006
A entrevista possível
Ontem à noite foi a muito aguardada Assembleia Geral do Gil Vicente.
Como era mais ou menos de esperar vindo daqueles morcões, a Direcção tem carta branca (não gosto muito da expressão carta branca; se calhar devia usar luz verde; mas porque raio é que estas expressões têm sempre cores pelo meio?) para fazer o que bem quiser e para seguir com caso até às últimas consequências.
O Ó faxavor seguiu de perto a entrevista e enviou um repórter para entrevistar sócios do Gil Vicente e membros da Direcção do clube, tentando obter as suas reacções.
Ó faxavor: Então, o senhor acha que o Gil Vicente deve continuar com o processo em tribunal?
Sócio Anónimo: Hein?
ÓF: O Xenhor aicha que o Gil Bicente debe continuar com o proxexo em tribunal?
SA: Xim, xenhor, isto éi uma bergonha que estais a fajer ao Gil Bixente.
ÓF: E tem confiança que os tribunais dêem razão ao Gil Vicente?
SA: O quêi?
ÓF: E acha que o tribunal bai dizer que oxenhores têim razoum?
SA: Ah, xim, claro. O Gil Bixente num pode ir para a xegunda dibijoum, carago.
ÓF: Mas não acha que o Gil Vicente violou os regulamentos desportivos ao recorrer para tribunal?
SA: O quêi? Ó home, fale português carago!
ÓF: Noum aicha que o Gil Bixente biolou os regulamentos?
SA: Noum carago. A Federaçoum dixe p'ra gentes ir p'ó tribunal e a gentes foi p'ó tribunal carago. E bamos ganhar àqueles mouros e mostrar como soum as gentes do norte.
Multidão em júbilo: Yeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee! Gil Bixente! Gil Bixente! Gil Bixente! Gil Bixente!
ÓF: Sabe que a Federação diz que não foi bem isso que disse...
SA: Han?! Ó home, mas bocemessê é estranjairo?
ÓF: Errr... e noum teim medo que o Gil Bixente perca em tribunal?
SA: Ó home! Bocê tá a começar a arreliar-me. Dêim um enxerto de porrada ao home!
(neste momento a multidão enfurecida começa a espancar violentamente o repórter)
ÓF: Aaaaaaaai! Socorro! Ó Sr. Presidente, dê aqui uma ajudinha que eles matam-me aqui!
Presidente: Arreia-lhe carago! Mostra a esses mouros quem manda aqui eim Barxelos! Que xe a Federaçoum nos dixe p'a ir p'a tribunal a gentes bai p'a tribunal e o tribunal bai dijer-nos que éi o Gil Bixente que fica na primeira Liga. Q'os belenenjes soum uma cambada de mouros e boum p'a xegunda. Q'o Mateus teim o direito de jogar xim xenhor, q'o moxo éi boa pessoa. E o Prejedente do Lixa pode ir p'o ####### maij a Liga e o Madaíl. Perxebesteis? Ide dijer isto a Lisboua mouro d'um ######.
A reportagem (e o enxerto de porrada) foi interrompida neste momento com a chegada da ambulância que levou o repórter para o hospital. Foi preciso esperar mais de meia hora, porque os primeiros dois motoristas da ambulância eram adeptos do Gil Vicente e teve de vir uma ambulância de Matosinhos. Por razões de segurança o repórter foi transportado para o Hospital S. Francisco Xavier, onde está internado nos cuidados intensivos. Conseguiu recuperar a consciência hoje de manhã durante 5 minutos e conseguiu enviar este texto por e-mail antes de voltar a perder os sentidos.
Como era mais ou menos de esperar vindo daqueles morcões, a Direcção tem carta branca (não gosto muito da expressão carta branca; se calhar devia usar luz verde; mas porque raio é que estas expressões têm sempre cores pelo meio?) para fazer o que bem quiser e para seguir com caso até às últimas consequências.
O Ó faxavor seguiu de perto a entrevista e enviou um repórter para entrevistar sócios do Gil Vicente e membros da Direcção do clube, tentando obter as suas reacções.
Ó faxavor: Então, o senhor acha que o Gil Vicente deve continuar com o processo em tribunal?
Sócio Anónimo: Hein?
ÓF: O Xenhor aicha que o Gil Bicente debe continuar com o proxexo em tribunal?
SA: Xim, xenhor, isto éi uma bergonha que estais a fajer ao Gil Bixente.
ÓF: E tem confiança que os tribunais dêem razão ao Gil Vicente?
SA: O quêi?
ÓF: E acha que o tribunal bai dizer que oxenhores têim razoum?
SA: Ah, xim, claro. O Gil Bixente num pode ir para a xegunda dibijoum, carago.
ÓF: Mas não acha que o Gil Vicente violou os regulamentos desportivos ao recorrer para tribunal?
SA: O quêi? Ó home, fale português carago!
ÓF: Noum aicha que o Gil Bixente biolou os regulamentos?
SA: Noum carago. A Federaçoum dixe p'ra gentes ir p'ó tribunal e a gentes foi p'ó tribunal carago. E bamos ganhar àqueles mouros e mostrar como soum as gentes do norte.
Multidão em júbilo: Yeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee! Gil Bixente! Gil Bixente! Gil Bixente! Gil Bixente!
ÓF: Sabe que a Federação diz que não foi bem isso que disse...
SA: Han?! Ó home, mas bocemessê é estranjairo?
ÓF: Errr... e noum teim medo que o Gil Bixente perca em tribunal?
SA: Ó home! Bocê tá a começar a arreliar-me. Dêim um enxerto de porrada ao home!
(neste momento a multidão enfurecida começa a espancar violentamente o repórter)
ÓF: Aaaaaaaai! Socorro! Ó Sr. Presidente, dê aqui uma ajudinha que eles matam-me aqui!
Presidente: Arreia-lhe carago! Mostra a esses mouros quem manda aqui eim Barxelos! Que xe a Federaçoum nos dixe p'a ir p'a tribunal a gentes bai p'a tribunal e o tribunal bai dijer-nos que éi o Gil Bixente que fica na primeira Liga. Q'os belenenjes soum uma cambada de mouros e boum p'a xegunda. Q'o Mateus teim o direito de jogar xim xenhor, q'o moxo éi boa pessoa. E o Prejedente do Lixa pode ir p'o ####### maij a Liga e o Madaíl. Perxebesteis? Ide dijer isto a Lisboua mouro d'um ######.
A reportagem (e o enxerto de porrada) foi interrompida neste momento com a chegada da ambulância que levou o repórter para o hospital. Foi preciso esperar mais de meia hora, porque os primeiros dois motoristas da ambulância eram adeptos do Gil Vicente e teve de vir uma ambulância de Matosinhos. Por razões de segurança o repórter foi transportado para o Hospital S. Francisco Xavier, onde está internado nos cuidados intensivos. Conseguiu recuperar a consciência hoje de manhã durante 5 minutos e conseguiu enviar este texto por e-mail antes de voltar a perder os sentidos.
07 setembro 2006
BI
Fui renovar o BI. Tinha de ser e tal (mudar a morada no BI e na carta e demais documentos e mais não sei o quê).
Devo dizer que não gosto de renovar o BI. Sem contar com as filas imensas (que eu consigo evitar indo sempre aos serviços 10 minutos antes de fechar). Para já, temos a tinta para as impressões digitais que fica sempre nos dedos. Eles dão-nos um toalhete para limpar o dedo mas além de ficar sempre um bocado de tinta agarrada fico com as mãos a tresandar a limão. Depois há a questão das fotografias que nunca ficam nada de jeito. Da próxima vez tou seriamente a pensar pôr a língua de fora na foto (um amigo meu fez o mesmo mas foi na foto do Cartão Jovem). Depois temos a questão dos acentos: da penúltima vez que renovei o BI resolveram que Nelson leva acento no E. Pois, até pode levar. Mas na minha certidão de nascimento não leva E, nunca escrevi Nélson e não quero o raio do acento para nada. Por isso, na última vez que renovei, fiz a reclamação e tiraram-me o acento. Ah, até me ia esquecendo: a altura! É sempre um trauma. Metade das vezes não nos medem. Quando nos medem ficamos sempre desapontados com o valor medido. "Só? Mas eu pensava que tinha 1,78!" e eles lá põem 1,73.
Mas o pior de tudo é a assinatura! É que eu não consigo fazer duas assinaturas iguais e é preciso assinar o BI propriamente dito e o impresso, e se ficar muito diferente mandam-me repetir. Hoje repeti 5 vezes a assinatura e a mulher só aceitou porque já começava a faltar espaço nas costas do impresso. Ou era o n que não estava grande coisa, ou era o fim da assinatura que num caso tinha um risco e no outro não, não conseguia acertar com aquilo... é um trauma que tenho, não consigo assinar. Quando vou a algum lado e dizem "assine como tem no BI" eu até tremo! Só penso que vão desconfiar que o BI é falso e vão chamar a polícia. Começo a suar e a caneta escorrega-me das mãos. E aí é que fica mesmo diferente, lá o raio da assinatura.
Esta minha incapacidade para assinar tem algumas causas facilmente identificáveis. Em primeiro lugar, como qualquer canhoto que se preze, tenho uma caligrafia horrorosa. Depois, como passo a maior parte do tempo a escrever ao computador, tenho pouca prática a escrever com esferográfica. E finalmente, para piorar o cenário, odeio cheques. Sempre que alguém diz que eu preciso um cheque eu só penso que tenho de ir ao banco pedir um livro de cheques. Agora com o prazo de validade dos cheques tou mesmo a ver que peço um livro de 22 cheques e uso 1 antes de acabar o prazo. A culpa deste estado de coisas é do multibanco! É tão mais fácil, seguro e cómodo que eu uso o multibanco para tudo e mais alguma coisa.
Para acabar com este estado de coisas eu sugiro uma de duas medidas:
Na renovação do BI a única coisa a que acho piada é ao impresso. Ok, é o mesmo impresso para pedir o BI pela primeira vez e para renovações e para renovar não é preciso preencher a maior parte das coisas, mas não deixa de ter piada, aos 29 anos, preencher um impresso que pergunta o nome do pai, nome da mãe e local de nascimento. Quando comecei a preencher o impresso e vi aquilo perguntei: "Olhe, é preciso preencher a naturalidade e o nome dos pais? É que desde que renovei o BI a última vez que não mudei de pais nem de nasicmento". Lá me disseram que só o nome e a morada completa é que é obrigatório preencher. E nem acharam grande piada ao que eu disse. Se calhar porque eram 19:20 e a loja do Cidadão fecha às 19:30 e aquela malta já tinha pouca pachorra para tipos com a mania que são engraçados.
Devo dizer que não gosto de renovar o BI. Sem contar com as filas imensas (que eu consigo evitar indo sempre aos serviços 10 minutos antes de fechar). Para já, temos a tinta para as impressões digitais que fica sempre nos dedos. Eles dão-nos um toalhete para limpar o dedo mas além de ficar sempre um bocado de tinta agarrada fico com as mãos a tresandar a limão. Depois há a questão das fotografias que nunca ficam nada de jeito. Da próxima vez tou seriamente a pensar pôr a língua de fora na foto (um amigo meu fez o mesmo mas foi na foto do Cartão Jovem). Depois temos a questão dos acentos: da penúltima vez que renovei o BI resolveram que Nelson leva acento no E. Pois, até pode levar. Mas na minha certidão de nascimento não leva E, nunca escrevi Nélson e não quero o raio do acento para nada. Por isso, na última vez que renovei, fiz a reclamação e tiraram-me o acento. Ah, até me ia esquecendo: a altura! É sempre um trauma. Metade das vezes não nos medem. Quando nos medem ficamos sempre desapontados com o valor medido. "Só? Mas eu pensava que tinha 1,78!" e eles lá põem 1,73.
Mas o pior de tudo é a assinatura! É que eu não consigo fazer duas assinaturas iguais e é preciso assinar o BI propriamente dito e o impresso, e se ficar muito diferente mandam-me repetir. Hoje repeti 5 vezes a assinatura e a mulher só aceitou porque já começava a faltar espaço nas costas do impresso. Ou era o n que não estava grande coisa, ou era o fim da assinatura que num caso tinha um risco e no outro não, não conseguia acertar com aquilo... é um trauma que tenho, não consigo assinar. Quando vou a algum lado e dizem "assine como tem no BI" eu até tremo! Só penso que vão desconfiar que o BI é falso e vão chamar a polícia. Começo a suar e a caneta escorrega-me das mãos. E aí é que fica mesmo diferente, lá o raio da assinatura.
Esta minha incapacidade para assinar tem algumas causas facilmente identificáveis. Em primeiro lugar, como qualquer canhoto que se preze, tenho uma caligrafia horrorosa. Depois, como passo a maior parte do tempo a escrever ao computador, tenho pouca prática a escrever com esferográfica. E finalmente, para piorar o cenário, odeio cheques. Sempre que alguém diz que eu preciso um cheque eu só penso que tenho de ir ao banco pedir um livro de cheques. Agora com o prazo de validade dos cheques tou mesmo a ver que peço um livro de 22 cheques e uso 1 antes de acabar o prazo. A culpa deste estado de coisas é do multibanco! É tão mais fácil, seguro e cómodo que eu uso o multibanco para tudo e mais alguma coisa.
Para acabar com este estado de coisas eu sugiro uma de duas medidas:
- Ou se acaba com o multibanco e se obriga o pessoal a usar cheques para tudo, para eu poder praticar as assinaturas
- Ou abolimos a assinatura no BI e passamos a usar um PIN!
Na renovação do BI a única coisa a que acho piada é ao impresso. Ok, é o mesmo impresso para pedir o BI pela primeira vez e para renovações e para renovar não é preciso preencher a maior parte das coisas, mas não deixa de ter piada, aos 29 anos, preencher um impresso que pergunta o nome do pai, nome da mãe e local de nascimento. Quando comecei a preencher o impresso e vi aquilo perguntei: "Olhe, é preciso preencher a naturalidade e o nome dos pais? É que desde que renovei o BI a última vez que não mudei de pais nem de nasicmento". Lá me disseram que só o nome e a morada completa é que é obrigatório preencher. E nem acharam grande piada ao que eu disse. Se calhar porque eram 19:20 e a loja do Cidadão fecha às 19:30 e aquela malta já tinha pouca pachorra para tipos com a mania que são engraçados.
Viram o jogo?
Até me ia esquecendo de perguntar! Então, viram o jogo? Ontem empatámos 1-1 com a Finlândia (uma clara melhoria depois de no último jogo com os tipos termos levado 4-1 em casa, já lá vão uns anos). Espero que tenham visto o jogo, porque pode muito bem ter sido o último jogo da Selecção em muito, muito, mas mesmo muito tempo!
Tou a ficar preocupado
Plutão já perdeu o estatuto de planeta há quase 1 mês e eu ainda não mandei nenhuma piada acerca do assunto. Acho que vou ter de falar sobre isto com a minha terapeuta, devo ter um qualquer trauma com a questão.
Não que ache que Plutão merece o nome pomposo de planeta. Afinal o gajo é pequeno (menos de metade do tamanho da Lua), escuro (pouco menos que preto), frio (uns 250º negativos, mais ou menos) e lento (salvo erro perto de 250 anos para dar uma volta ao Sol). Pelos vistos tem uma Lua sobre a qual sabemos mais ou menos o mesmo que sobre Plutão: praticamente nada. E se vamos dar a calhaus destes o nome de planeta temos sérios problemas de nomenclatura. Já se descobriram mais uns quantos calhaus mais afastados do Sol que Plutão e um deles até parece que é maior que Plutão e tudo! Há umas 20 Luas do sistema solar que são maiores que Plutão e até alguns asteroides, bem vistas as coisas, podiam merecer o nome de planeta se alguém acordasse para aí virado. Mas, concordando ou discordando do assunto, é preciso, é urgente, é imperioso inventar uma piada qualquer para dizer, certo?
Até já andei a receber piadas por mail a dizer que Plutão vai interpor uma providência cautelar para anular a decisão de despromoção num Tribunal Administrativo Interplanetário e mais não sei o quê e, apesar disso, continuo mudo sobre o assunto. Acho que tou a perder qualidades.
A melhor tentativa de piada que consegui foi dizer que os habitantes de países como o Mónaco, Liechtenstein e Tuvalu estão a expressar sérias preocupações, com medo que o mesmo princípio que fez com que Plutão passasse a ter a categoria de planetóide (calhau errante no meio do espaço para os menos entendidos na matéria) faça com que os países em questão percam o seu actual estatuto de país e recebam outro nome qualquer que, traduzido em termos de leigos seria "bocado de terra insignificante com gente com a mania que é independente". Mas o pior seriam mesmo as consequências ao nível do futebol português! Já não bastam as confusões por causa do ultimato da FIFA, ainda nos arriscamos a ter clubes pequenos (como o Cucujães, o Gil Vicente ou o Sporting) a perderem o estatuto de clube e a passarem a ser clubóides (que quer dizer "associação de pessoas que venera algo semelhante a futebol praticado por indivíduos sem classe nem técnica e que em locais sub-desenvolvidos pode ser confundido com futebol a sério").
Preciso rapidamente de encontrar uma qualquer piada decente para fazer com Plutão, mas a coisa tá difícil... nos entretantos, acabei agora uma tradução que envolveu termos como "triângulo pedal" e "pavimentação monoédrica". Estou feliz por ter acabado. Agora vou pegar noutra que usa expressões como "plano mediador", "icosidodecaedro" e "cuboctaedro". Ai...
Não que ache que Plutão merece o nome pomposo de planeta. Afinal o gajo é pequeno (menos de metade do tamanho da Lua), escuro (pouco menos que preto), frio (uns 250º negativos, mais ou menos) e lento (salvo erro perto de 250 anos para dar uma volta ao Sol). Pelos vistos tem uma Lua sobre a qual sabemos mais ou menos o mesmo que sobre Plutão: praticamente nada. E se vamos dar a calhaus destes o nome de planeta temos sérios problemas de nomenclatura. Já se descobriram mais uns quantos calhaus mais afastados do Sol que Plutão e um deles até parece que é maior que Plutão e tudo! Há umas 20 Luas do sistema solar que são maiores que Plutão e até alguns asteroides, bem vistas as coisas, podiam merecer o nome de planeta se alguém acordasse para aí virado. Mas, concordando ou discordando do assunto, é preciso, é urgente, é imperioso inventar uma piada qualquer para dizer, certo?
Até já andei a receber piadas por mail a dizer que Plutão vai interpor uma providência cautelar para anular a decisão de despromoção num Tribunal Administrativo Interplanetário e mais não sei o quê e, apesar disso, continuo mudo sobre o assunto. Acho que tou a perder qualidades.
A melhor tentativa de piada que consegui foi dizer que os habitantes de países como o Mónaco, Liechtenstein e Tuvalu estão a expressar sérias preocupações, com medo que o mesmo princípio que fez com que Plutão passasse a ter a categoria de planetóide (calhau errante no meio do espaço para os menos entendidos na matéria) faça com que os países em questão percam o seu actual estatuto de país e recebam outro nome qualquer que, traduzido em termos de leigos seria "bocado de terra insignificante com gente com a mania que é independente". Mas o pior seriam mesmo as consequências ao nível do futebol português! Já não bastam as confusões por causa do ultimato da FIFA, ainda nos arriscamos a ter clubes pequenos (como o Cucujães, o Gil Vicente ou o Sporting) a perderem o estatuto de clube e a passarem a ser clubóides (que quer dizer "associação de pessoas que venera algo semelhante a futebol praticado por indivíduos sem classe nem técnica e que em locais sub-desenvolvidos pode ser confundido com futebol a sério").
Preciso rapidamente de encontrar uma qualquer piada decente para fazer com Plutão, mas a coisa tá difícil... nos entretantos, acabei agora uma tradução que envolveu termos como "triângulo pedal" e "pavimentação monoédrica". Estou feliz por ter acabado. Agora vou pegar noutra que usa expressões como "plano mediador", "icosidodecaedro" e "cuboctaedro". Ai...
O meu livro de reclamações
O Ó faxavor tem livro de reclamações. Já o tem desde Janeiro (desde que começou a ser obrigatório, claro!), e até agora só tenho 4 reclamações e uma delas é minha! Tou chateado porque ninguém reclama! Será que ninguém tem razões de queixa do blog? Eh pá, se não têm razões de queixa reclamem a dizer bem! ;)
De cada vez que recebo um mail a dizer: "Your Guestbook has been signed" vou ver o que é e invariavelmente descubro que é Spam. Hoje houve outra: publicidade a um site que vende documentos falsos por encomenda! Todas as semanas tenho publicidade no raio do guestbook...
De cada vez que recebo um mail a dizer: "Your Guestbook has been signed" vou ver o que é e invariavelmente descubro que é Spam. Hoje houve outra: publicidade a um site que vende documentos falsos por encomenda! Todas as semanas tenho publicidade no raio do guestbook...
Autarquias não apoiam ciência
http://www.publico.clix.pt/shownews.asp?id=1269267&idCanal=21
"Autarquias recusam apoio"
Fico eu, automaticamente, a equacionar na minha cabeça: "Portugal = País retrógrado em que ninguém apoia a ciência".
Mais abaixo leio que pediram dinheiro à primeira-dama. Ora, pobre da senhora que não fez mal a ninguém: o orçamento dela deve ser para renovar o palácio de Belém, meter umas flores nos salões, e e... Quem é que no seu bom juízo vai pedir dinheiro à mulher do Presidente da Republica para fazer experiências na ausência de gravidade ?!
Ah, mas espera lá. Mesmo no fim do artigo até parece que a FCT e a FCG, para além do Dep. de Física da Univ. do Porto acabaram por financiar o que era preciso. Ora bem. Isso até me parece bem. Porque é que o artigo dá a ideia que está tudo mal? Não é a entidades assim que se deve pedir patrocínios para coisas científicas? Eu, por exemplo, não ia pedir à Zara para financiar a minha participação nas experiências do CERN...
Se fosse na Suíça (desculpem lá a nota de emigrante) o titulo da noticia leria "Jovens portugueses voam sem gravidade" e continuaria dizendo que tudo foi possível graças à FCT e FCG, etc, descreveria os objectivos das experiências, a emoção dos jovens e outras coisas positivas. Sim, positivas. Será que este conceito não é rehabilitável em Portugal?
É incrível a disparidade de formas como se podem redigir os mesmo factos. As autarquias estiveram-se nas tintas? Houve quem não se estivesse, não foi? Eu quero lá saber se a câmara municipal de Beja não respondeu. Estava, isso sim, interessado em perceber porque é que a formação de bolhas em líquidos em ebulição em gravidade zero é interessante.
A minha conclusão?
As autarquias deviam processar o jornal por difamação: o elas não darem dinheiro ou não darem resposta não tem a bota a ver com a perdigota. E assim o circo continuava. E não era nada mau que pegasse fogo, claro está, desde que as florestas não ardessem mais por causa disso. Se é por essa razão que as autarquias não se metem no jogo português dos processos de difamação, então parabéns.
E para acabar, um desabafo: Santa paciência ! (Sim, alguém já começava um blog com este título...)
--
André David
--------------------
Nota: Este post inaugura uma nova etapa do Ó faxavor: as contribuições externas. Se quiseres publicar qualquer coisa aqui manda um mail (o endereço do blog está no canto superior direito da página) e eu publico. Ou então não. Posso não gostar! ;) Já agora, André: já começavas um blog chamado "Santa Paciência", não?
"Autarquias recusam apoio"
Fico eu, automaticamente, a equacionar na minha cabeça: "Portugal = País retrógrado em que ninguém apoia a ciência".
Mais abaixo leio que pediram dinheiro à primeira-dama. Ora, pobre da senhora que não fez mal a ninguém: o orçamento dela deve ser para renovar o palácio de Belém, meter umas flores nos salões, e e... Quem é que no seu bom juízo vai pedir dinheiro à mulher do Presidente da Republica para fazer experiências na ausência de gravidade ?!
Ah, mas espera lá. Mesmo no fim do artigo até parece que a FCT e a FCG, para além do Dep. de Física da Univ. do Porto acabaram por financiar o que era preciso. Ora bem. Isso até me parece bem. Porque é que o artigo dá a ideia que está tudo mal? Não é a entidades assim que se deve pedir patrocínios para coisas científicas? Eu, por exemplo, não ia pedir à Zara para financiar a minha participação nas experiências do CERN...
Se fosse na Suíça (desculpem lá a nota de emigrante) o titulo da noticia leria "Jovens portugueses voam sem gravidade" e continuaria dizendo que tudo foi possível graças à FCT e FCG, etc, descreveria os objectivos das experiências, a emoção dos jovens e outras coisas positivas. Sim, positivas. Será que este conceito não é rehabilitável em Portugal?
É incrível a disparidade de formas como se podem redigir os mesmo factos. As autarquias estiveram-se nas tintas? Houve quem não se estivesse, não foi? Eu quero lá saber se a câmara municipal de Beja não respondeu. Estava, isso sim, interessado em perceber porque é que a formação de bolhas em líquidos em ebulição em gravidade zero é interessante.
A minha conclusão?
As autarquias deviam processar o jornal por difamação: o elas não darem dinheiro ou não darem resposta não tem a bota a ver com a perdigota. E assim o circo continuava. E não era nada mau que pegasse fogo, claro está, desde que as florestas não ardessem mais por causa disso. Se é por essa razão que as autarquias não se metem no jogo português dos processos de difamação, então parabéns.
E para acabar, um desabafo: Santa paciência ! (Sim, alguém já começava um blog com este título...)
--
André David
--------------------
Nota: Este post inaugura uma nova etapa do Ó faxavor: as contribuições externas. Se quiseres publicar qualquer coisa aqui manda um mail (o endereço do blog está no canto superior direito da página) e eu publico. Ou então não. Posso não gostar! ;) Já agora, André: já começavas um blog chamado "Santa Paciência", não?
06 setembro 2006
Conversa telefónica sobre telefones
Relato de uma chamada que acabei de receber:
- Bom dia, fala Fulano de Tal por parte do Operador X, tenho a informação que os senhores trabalham com o Operador Y e gostaria de lhe colocar duas questões
- Sim?
- Se sabe quando é que acaba o vosso contrato e...
- Sei.
- ... e o contrato acaba em?...
- Não tem nada a ver com isso.
- Desculpe?
- Não tem nada a ver com isso. Quando o contrato acabar se nós quisermos mudar de operador contactaremos os vários operadores do mercado. Mais alguma questão?
- ... Não, é tudo.
- Então, bom dia.
Fiquei sem saber qual era a segunda questão...
Irritam-me estes gajos. Todas as semanas aparece mais um que "liga da parte do operador tal"; na verdade são apenas agentes que recebem comissões por cada contrato mas apresentam-se sempre como "Vodafone Negócios", "TMN Empresas", "Optimus Empresas", "PT Prime", "Novis negócios", entre outros. Já me aconteceu uma destas:
- Sim, bom dia?
- Bom dia fala Fulana do Operador X, gostaria de saber com que operador de telemóveis os senhores trabalham?
- Desculpe, fala de onde?
- Fulana do Operador X
- Se fala do Operador X, devia saber que nós temos contrato com o Operador X. Por isso, importa-se de me dizer de onde fala? É do operador ou é um agente?
- ... Ah, e da Empresa Y, que é agente empresarial do Operador X.
- Então, porque é que se apresenta como sendo o operador? Se é um agente, apresente-se como agente.
- Ah, desculpe, e tal. Podia-me dizer quando termina o vosso contrato?
- Não tem nada a ver com isso.
- ...
- Mais alguma questão?
- ... Não, obrigado pelo seu tempo.
- De nada. Bom dia.
Detesto agentes de telecomunicações! E também não gosto muito de gestores de conta. E por falar nisso, tá na altura de chatear o meu gestor de conta do telefone fixo a perguntar onde param os descontos prometidos há 6 meses...
- Bom dia, fala Fulano de Tal por parte do Operador X, tenho a informação que os senhores trabalham com o Operador Y e gostaria de lhe colocar duas questões
- Sim?
- Se sabe quando é que acaba o vosso contrato e...
- Sei.
- ... e o contrato acaba em?...
- Não tem nada a ver com isso.
- Desculpe?
- Não tem nada a ver com isso. Quando o contrato acabar se nós quisermos mudar de operador contactaremos os vários operadores do mercado. Mais alguma questão?
- ... Não, é tudo.
- Então, bom dia.
Fiquei sem saber qual era a segunda questão...
Irritam-me estes gajos. Todas as semanas aparece mais um que "liga da parte do operador tal"; na verdade são apenas agentes que recebem comissões por cada contrato mas apresentam-se sempre como "Vodafone Negócios", "TMN Empresas", "Optimus Empresas", "PT Prime", "Novis negócios", entre outros. Já me aconteceu uma destas:
- Sim, bom dia?
- Bom dia fala Fulana do Operador X, gostaria de saber com que operador de telemóveis os senhores trabalham?
- Desculpe, fala de onde?
- Fulana do Operador X
- Se fala do Operador X, devia saber que nós temos contrato com o Operador X. Por isso, importa-se de me dizer de onde fala? É do operador ou é um agente?
- ... Ah, e da Empresa Y, que é agente empresarial do Operador X.
- Então, porque é que se apresenta como sendo o operador? Se é um agente, apresente-se como agente.
- Ah, desculpe, e tal. Podia-me dizer quando termina o vosso contrato?
- Não tem nada a ver com isso.
- ...
- Mais alguma questão?
- ... Não, obrigado pelo seu tempo.
- De nada. Bom dia.
Detesto agentes de telecomunicações! E também não gosto muito de gestores de conta. E por falar nisso, tá na altura de chatear o meu gestor de conta do telefone fixo a perguntar onde param os descontos prometidos há 6 meses...
Comemorações do 250º aniversário
As comemorações do 250º aniversário de Wolfgang Amadeus Mozart (baptizado Johannes Chrysostomus Wolfgangus Theophilus Mozart segundo a Wikipedia) continuam e o Ó faxavor! não podia deixar de assinalar a efeméride, pelo menos uma vez.
Assim, este post é dedicado aos descendentes de WAM (eu sei, escusam de avisar.).
Links recomendados:
Sinfonia nº 40 (K550), 1º andamento pela Fulda Symphonic Orchestra , dirigida por Simon Schindler.
Sinfonia nº 40 (K550), 1º andamento interpretada por um gajo em patins
Assim, este post é dedicado aos descendentes de WAM (eu sei, escusam de avisar.).
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Sinfonia nº 40 (K550), 1º andamento pela Fulda Symphonic Orchestra , dirigida por Simon Schindler.
Sinfonia nº 40 (K550), 1º andamento interpretada por um gajo em patins
Jovem: tens mais de 18 anos e procuras uma carreira de sucesso?
Então, torna-te vigarista!
"Ah, eu até gostava, mas não percebo nada de vigarices, tirando aquela vez que me enganaram em 5 contos e nunca mais vi o dinheiro. A única vez que tentei vigarizar alguém o meu pai descobriu e deu-me um enxerto de porrada que fiquei duas semanas a jantar de pé." Não tenhas problemas! Agora, temos a solução!
O Instituto do Consumidor publicou no seu site (www.consumidor.pt) um manual simples e prático que te vai permitir começar a burlar como se fosses um verdadeiro profissional! Usando as novas tecnologias e recorrendo a receitas de sucesso já experimentadas no mundo inteiro por reputados especialistas, este manual é, sem dúvida, uma ajuda preciosa para quem quer iniciar esta carreira promissora!
Para quê arriscar em novos esquemas de sucesso duvidoso? Confia na opinião dos especialistas da vigarice! Não arrisques o teu dinheiro em burlas sem futuro! Não percas tempo com burlas menores que só te dão dinheiro para o tabaco!
Não percas tempo! Lê já a lista das 12 maneiras de enganar incautos via e-mail. O sucesso é garantido!
"Ah, eu até gostava, mas não percebo nada de vigarices, tirando aquela vez que me enganaram em 5 contos e nunca mais vi o dinheiro. A única vez que tentei vigarizar alguém o meu pai descobriu e deu-me um enxerto de porrada que fiquei duas semanas a jantar de pé." Não tenhas problemas! Agora, temos a solução!
O Instituto do Consumidor publicou no seu site (www.consumidor.pt) um manual simples e prático que te vai permitir começar a burlar como se fosses um verdadeiro profissional! Usando as novas tecnologias e recorrendo a receitas de sucesso já experimentadas no mundo inteiro por reputados especialistas, este manual é, sem dúvida, uma ajuda preciosa para quem quer iniciar esta carreira promissora!
Para quê arriscar em novos esquemas de sucesso duvidoso? Confia na opinião dos especialistas da vigarice! Não arrisques o teu dinheiro em burlas sem futuro! Não percas tempo com burlas menores que só te dão dinheiro para o tabaco!
Não percas tempo! Lê já a lista das 12 maneiras de enganar incautos via e-mail. O sucesso é garantido!
Necessidades especiais
Utentes com necessidades especiais têm tratamento prioritário. Assim, nas repartições públicas deve haver filas prioritárias para grávidas, idosos, deficientes e... advogados, segundo o Portal do Cidadão.
Eu nunca fui muito à bola com advogados e por mim podiam ser todos mandados para Espanha. Agora fico a saber que afinal não é culpa deles, é uma espécie de deficiência, uma limitação fisica (ou psicológica, pelo texto da notícia não dá para perceber) e por isso não os devo discriminar.
Lá porque uma pessoa diz palavras como "ónus", "coima" ou "jurisprudência" não devemos fazer pouco dessas pessoas, porque temos todos igualdade de direitos e de oportunidades e somos todos seres humanos válidos.
Agora já sabem: quando virem um advogado de pé no autocarro, cedam-lhe o lugar. Se um advogado estiver na fila das finanças (Não deve ser para pagar IRS, claro! O mais certo é o pobre advogado pagar 0% de IRS e ainda receber fundo de desemprego e rendimento mínimo), deixem-no passar à frente. E quando ouvirem um advogado a falar na TV, assim, sei lá, sobre o caso Mateus ou coisa no género, não façam pouco dele. Coitado, não tem culpa de ser advogado! Ele queria ter entrado para engenharia, mas teve nega a matemática desde o 7º ano, teve de se sujeitar.
Eu nunca fui muito à bola com advogados e por mim podiam ser todos mandados para Espanha. Agora fico a saber que afinal não é culpa deles, é uma espécie de deficiência, uma limitação fisica (ou psicológica, pelo texto da notícia não dá para perceber) e por isso não os devo discriminar.
Lá porque uma pessoa diz palavras como "ónus", "coima" ou "jurisprudência" não devemos fazer pouco dessas pessoas, porque temos todos igualdade de direitos e de oportunidades e somos todos seres humanos válidos.
Agora já sabem: quando virem um advogado de pé no autocarro, cedam-lhe o lugar. Se um advogado estiver na fila das finanças (Não deve ser para pagar IRS, claro! O mais certo é o pobre advogado pagar 0% de IRS e ainda receber fundo de desemprego e rendimento mínimo), deixem-no passar à frente. E quando ouvirem um advogado a falar na TV, assim, sei lá, sobre o caso Mateus ou coisa no género, não façam pouco dele. Coitado, não tem culpa de ser advogado! Ele queria ter entrado para engenharia, mas teve nega a matemática desde o 7º ano, teve de se sujeitar.
05 setembro 2006
Vitóooooooooooria!!!!!!
Depois de muito tempo de volta disto consegui por aquela merda a funcionar! (a tal de que não digo muito mas que me fez re-instalar o sistema operativo).
E a solução são as Preferências Regionais (Regional Settings) do Windows: instala e funciona bem em "English (United States)" e não funciona em "Português (Portugal)". Já há uns anos tinha apanhado uma destas: instalar o Mcafee tinha o mesmo problema. E nos tempos mais recentes conheço uns quantos casos parecidos. Tudo isto por causa da forma como o Windows resolve traduzir certas expressões (como "Dados da Aplicação"/"Dados de Aplicação" em vez de "Application Data") e algumas destas expressões são incorrectamente introduzidas no programa de instalação. De quem é a culpa? Não sei, nem me interessa, tá resolvido! Pronto, agora tenho um brinquedo novo! Ah!
E a solução são as Preferências Regionais (Regional Settings) do Windows: instala e funciona bem em "English (United States)" e não funciona em "Português (Portugal)". Já há uns anos tinha apanhado uma destas: instalar o Mcafee tinha o mesmo problema. E nos tempos mais recentes conheço uns quantos casos parecidos. Tudo isto por causa da forma como o Windows resolve traduzir certas expressões (como "Dados da Aplicação"/"Dados de Aplicação" em vez de "Application Data") e algumas destas expressões são incorrectamente introduzidas no programa de instalação. De quem é a culpa? Não sei, nem me interessa, tá resolvido! Pronto, agora tenho um brinquedo novo! Ah!
Olha, querem ver?
Atão não é que li a crónica do Miguel de Sousa Tavares n'A Bola e concordei com ele? Quase integralmente! É caso quase único na história. Principalmente por se falar de futebol! Mesmo quando em jeito de rodapé ele faz umas críticas ao Luís Filipe Vieira e eu até achei que ele tinha razão. Das duas uma: ou tou a ficar doente (se calhar dos olhos), ou o fim do mundo aproxima-se a olhos vistos...
Os animais
Serão assim tão nossos amigos?
Uma mulher reles recebe frequentemente o nome de Vaca.
Se for má pessoa é uma Cabra.
Uma mulher feia (mas mesmo feia), é um Bode.
Uma pessoa pouco inteligente é Burro.
Um gajo labrego/bruto/outras coisas pouco abonatórias é um Cavalo.
Um gajo que come por 3 é um Boi.
Uma mulher gorda é uma Baleia, Cachalote.
Um gajo parvo faz figura de Urso.
Um gajo que é má pessoa é um Camelo.
Uma pessoa chata é Melga, Carraça.
Uma pessoa pouco expedita é Mosca morta.
Um gajo brutamontes é um Gorila.
Uma pessoa suja é Porca.
Uma mãe demasiado protectora é mãe Galinha.
Um totó é um Pato.
Uma pessoa atarantada é uma Barata tonta.
Um gajo que fala, fala, fala e não diz nada de jeito é um Papagaio.
Há também o olhar de Carneiro mal morto.
Uma pessoa teimosa é Mula.
Uma pessoa má é uma Cobra ou Víbora.
E, claro, temos o pior insulto de todos: Uma pessoa horrorosa, nojenta, feia, mal-cheirosa, pouco inteligente, parva, desligada da realidade, aborrecida, insuportável, idiota, é um Lagarto ou uma Lagartixa.
Alguns destes nomes de animais têm mais de um significado, todos pouco lisonjeiros. E há muitos outros que agora não me lembro.
Se os animais fossem nossos amigos nós não nos lembrávamos deles só para insultos. Com amigos destes quem é que precisa de inimigos?
Uma mulher reles recebe frequentemente o nome de Vaca.
Se for má pessoa é uma Cabra.
Uma mulher feia (mas mesmo feia), é um Bode.
Uma pessoa pouco inteligente é Burro.
Um gajo labrego/bruto/outras coisas pouco abonatórias é um Cavalo.
Um gajo que come por 3 é um Boi.
Uma mulher gorda é uma Baleia, Cachalote.
Um gajo parvo faz figura de Urso.
Um gajo que é má pessoa é um Camelo.
Uma pessoa chata é Melga, Carraça.
Uma pessoa pouco expedita é Mosca morta.
Um gajo brutamontes é um Gorila.
Uma pessoa suja é Porca.
Uma mãe demasiado protectora é mãe Galinha.
Um totó é um Pato.
Uma pessoa atarantada é uma Barata tonta.
Um gajo que fala, fala, fala e não diz nada de jeito é um Papagaio.
Há também o olhar de Carneiro mal morto.
Uma pessoa teimosa é Mula.
Uma pessoa má é uma Cobra ou Víbora.
E, claro, temos o pior insulto de todos: Uma pessoa horrorosa, nojenta, feia, mal-cheirosa, pouco inteligente, parva, desligada da realidade, aborrecida, insuportável, idiota, é um Lagarto ou uma Lagartixa.
Alguns destes nomes de animais têm mais de um significado, todos pouco lisonjeiros. E há muitos outros que agora não me lembro.
Se os animais fossem nossos amigos nós não nos lembrávamos deles só para insultos. Com amigos destes quem é que precisa de inimigos?
04 setembro 2006
Coisas a fazer
Hoje:
1. Ir para casa; deixar o portátil no escritório;
2. Inventar qualquer coisa para comer;
3. Dormir.
Amanhã:
1. Mudar de anti-virus;
2. Insultar-me durante 5 minutos por ter confiado no anti-virus e ter executado um crack que saquei do eMule;
3. Não pensar mais no assunto.
1. Ir para casa; deixar o portátil no escritório;
2. Inventar qualquer coisa para comer;
3. Dormir.
Amanhã:
1. Mudar de anti-virus;
2. Insultar-me durante 5 minutos por ter confiado no anti-virus e ter executado um crack que saquei do eMule;
3. Não pensar mais no assunto.
Grandessíssimo filho da mãe!
Atão não é que apanhei um virus? Ok, a culpa até foi provavelmente minha. Mas eu corri o anti-virus no raio do ficheiro antes de o executar e o resultado foi negativo. Bem, já identifiquei o bicho, ou pelo menos a família a que pertence. Agora é identificar a variante e limpá-lo à mão...
E eu que costumo ter tanto cuidado... a última vez que apanhei um bicho mau foi nesse verão terrível de 2003... já lá iam uns anitos sem chatices...
E eu que costumo ter tanto cuidado... a última vez que apanhei um bicho mau foi nesse verão terrível de 2003... já lá iam uns anitos sem chatices...
Correcção
No post anterior O Caso Mateus por lapso escrevi "caos" em vez de "caso". Contudo, o erro é particularmente apropriado, pelo que não o lamento e não o corrijo. ;)
Alterações ao código da estrada
Além das já conhecidas (taxa de alcoolémia permitida de 0,57 g/l e 118 km/h de velocidade máxima nas auto-estradas), há umas alterações novas ao código.
Assim, ficam a saber que:
Na presença de sinais luminosos, o significado das luzes é o seguinte:
a) Luz vermelha - manter a velocidade, e, se houver outros carros, buzinar. Não travar.
b) Luz amarela - mantém o significado anterior
c) Luz verde - olhar com atenção para ambos os lados e, se não vier ninguém, avançar de vidros abertos e rádio desligado. Se ouvir buzinadelas, parar imediatamente.
Colete reflector: é obrigatório usar sempre, mesmo quando se está no passeio. Os peões são obrigados a usar colete reflector em todas as ocasiões.
Descobri estas inovações do código da estrada ontem. Íamos de carro, avançamos no sinal verde e levamos com um BMW do lado esquerdo (foi só chapa, ao menos isso). O tipo pura e simplesmente não parou no vermelho, não abrandou, não tentou sequer travar (ou pelo menos não tentou com muito afinco, porque não deixou marcas de travagem) e quando viu que nós estávamos a avançar... buzinou. Para nos avisar que não ia parar. E depois ainda teve lata de dizer que parte da culpa até era nossa, porque "arrancámos um bocado depressa". Sim, concordo. Entre abrir o sinal verde e termos sido colhidos andámos uns 10 metros, devíamos ir a uns 160 km/h, pelo menos... que o homem até fez tudo para evitar o acidente. Até buzinou "depesperadamente" e tudo para nos avisar. Pois... fez tudo menos travar! Que, se bem me lembro, é umas das coisas que se podem fazer para evitar acidentes. Claro que em questões de semáforos é importante estar escrito e assinado por ambos quem tinha luz verde e quem passou o vermelho (o gajo ainda barafustou um bocado e tal mas lá assinou; além disso, tínhamos uma testemunha que se prontificou imediatamente a ajudar).
Távamos no meio da estrada, pusémos o triângulo, apareceu a polícia, perguntou se era preciso alguma coisa, dissémos que não, e tudo ficou assim. Ajudaram-nos a tirar os carros do meio da estrada e pronto. Lá ficamos nós no passeio, a preencher os papeis. Aparece um taxista (tinha de ser um taxista, são as maiores autoridades nacionais no código da estrada) a dizer que temos de ter o colete. No passeio... não interessa, se foi acidente, têm de ter o colete. Ó minha besta: o colete serve para ser visto quando se está a pé na via de rodagem ou na berma! Ou agora os peões também têm de ter colete reflector? Ou o colete serve para sinalizar acidentes para que os curiosos do costume possam perceber com antecedência que houve porrada e não percam pitada da acção? Sim, um gajo vem longe, se não topa que houve acidente, não trava e depois não consegue ver o sangue todo no chão.
Assim, ficam a saber que:
Na presença de sinais luminosos, o significado das luzes é o seguinte:
a) Luz vermelha - manter a velocidade, e, se houver outros carros, buzinar. Não travar.
b) Luz amarela - mantém o significado anterior
c) Luz verde - olhar com atenção para ambos os lados e, se não vier ninguém, avançar de vidros abertos e rádio desligado. Se ouvir buzinadelas, parar imediatamente.
Colete reflector: é obrigatório usar sempre, mesmo quando se está no passeio. Os peões são obrigados a usar colete reflector em todas as ocasiões.
Descobri estas inovações do código da estrada ontem. Íamos de carro, avançamos no sinal verde e levamos com um BMW do lado esquerdo (foi só chapa, ao menos isso). O tipo pura e simplesmente não parou no vermelho, não abrandou, não tentou sequer travar (ou pelo menos não tentou com muito afinco, porque não deixou marcas de travagem) e quando viu que nós estávamos a avançar... buzinou. Para nos avisar que não ia parar. E depois ainda teve lata de dizer que parte da culpa até era nossa, porque "arrancámos um bocado depressa". Sim, concordo. Entre abrir o sinal verde e termos sido colhidos andámos uns 10 metros, devíamos ir a uns 160 km/h, pelo menos... que o homem até fez tudo para evitar o acidente. Até buzinou "depesperadamente" e tudo para nos avisar. Pois... fez tudo menos travar! Que, se bem me lembro, é umas das coisas que se podem fazer para evitar acidentes. Claro que em questões de semáforos é importante estar escrito e assinado por ambos quem tinha luz verde e quem passou o vermelho (o gajo ainda barafustou um bocado e tal mas lá assinou; além disso, tínhamos uma testemunha que se prontificou imediatamente a ajudar).
Távamos no meio da estrada, pusémos o triângulo, apareceu a polícia, perguntou se era preciso alguma coisa, dissémos que não, e tudo ficou assim. Ajudaram-nos a tirar os carros do meio da estrada e pronto. Lá ficamos nós no passeio, a preencher os papeis. Aparece um taxista (tinha de ser um taxista, são as maiores autoridades nacionais no código da estrada) a dizer que temos de ter o colete. No passeio... não interessa, se foi acidente, têm de ter o colete. Ó minha besta: o colete serve para ser visto quando se está a pé na via de rodagem ou na berma! Ou agora os peões também têm de ter colete reflector? Ou o colete serve para sinalizar acidentes para que os curiosos do costume possam perceber com antecedência que houve porrada e não percam pitada da acção? Sim, um gajo vem longe, se não topa que houve acidente, não trava e depois não consegue ver o sangue todo no chão.
02 setembro 2006
O Caso Mateus
É o assunto do momento e por isso resolvi fazer um ponto da situação. Este post é a minha forma de ver o caso. Não disponho de toda a informação, por isso posso ter uma ideia errada de alguns (ou de todos) os aspectos deste caos. De qualquer forma, aqui fica a minha opinião:
1. O Lixa contratou o jogador Mateus, um angolano, oferecendo-lhe um contrato de amador. Para que a coisa funcionasse, fizeram o seguinte: fizeram-lhe um contrato de porteiro ou coisa equivalente, para ele ter autorização de residência, e o Mateus jogava futebol no Lixa, beneficiando do estatuto de amador. A jogada é interessante e traz importantes benefícios fiscais ao clube e ao jogador. Numa visão mais errr.... nefasta para os interesses do Lixa, pode falar-se de evasão fiscal e fraude, mas isso é outra história.
2. O Gil Vicente contrata o Mateus e tenta inscrevê-lo como profissional, em Janeiro de 2006. Acontece que à luz dos regulamentos um jogador não pode na mesma época jogar como amador e como profissional. A inscrição é recusada na Liga; o Gil Vicente recorre para a FPF e o recurso é recusado. A FPF envia um fax (o famoso fax) ao Gil Vicente a dizer que, para defender os seus interesses deve a parte lesada recorrer junto das instâncias judiciais, ou coisa no género.
3. O Gil Vicente interpreta esta história da seguinte forma: bora lá recorrer para conseguir inscrever o Mateus. Pois... eu interpreto a história de outra forma: o Gil Vicente foi lesado, sim, mas na transferência do Mateus. Como não o pode inscrever, foi lesado no negócio de transferência, por isso pode e deve recorrer para exigir do Lixa a compensação pelos prejuizos. Depois de ouvir o presidente do Gil Vicente a falar na televisão percebo as suas dificuldades de interpretação. Mas isso é outra história, e não vou elaborar sobre o assunto porque não me quero arriscar a um processo por difamação ;)
4. A lei de bases do desporto e os regulamentos impedem o recurso a tribunais civis para resolver questões desportivas. O Gil Vicente alega que esta questão é administrativa e tem a ver com a validade ou não do contrato de trabalho que tem com o jogador Mateus. Eu interpreto da seguinte forma: o que é administrativo é o negócio de transferência e a fraude possivelmente cometida pelo Lixa. Apesar disso o Gil Vicente consegue obter uma decisão judicial favorável o que lhe permite inscrever o jogador como profissional. Sinceramente, não percebo esta decisão. A lei de bases ou os regulamentos (não conheço os textos, somente o que tem sido dito por juristas e jornalistas desportivos) dizem que um jogador não pode passar de amador a profissional a meio da época. Mais! Parece que o Mateus era profissional há já alguns anos e de repente passou a amador. Parece-me que aqui há gato, mas é com o Lixa.
5. O Mateus é inscrito (que remédio) por causa da decisão do Tribunal Administrativo do Porto. É usado no campeonato e a coisa fica assim.
6. O Belenenses desce, o Gil Vicente mantém-se na I Liga e o Belenenses protesta a utilização do Mateus.
7. A Liga (e a Federação) num processo rodeado de tricas e fundamentações que até eu (que não percebo nada de leis) acho no mínimo esquisitas, para não dizer completamente erradas e nalguns pontos ilegais, resolvem castigar o Gil Vicente e despromovê-lo, por ter recorrido aos tribunais comuns num caso em que não o podia fazer. Isto vale ao Belenenses a permanência. Também não se percebe isto: se o Gil Vicente fosse condenado por usar irregularmente um jogador, tudo bem, desce o Gil Vicente, fica o Belenenses; mas isto não pode ser feito porque o jogador foi, de facto, inscrito. Portanto, o Gil Vicente é castigado por recorrer aos tribunais civis. Ou seja, não é uma penalização no âmbito do Campeonato, é uma penalização disciplinar. Como tal, deve descer o Belenenses (porque ficou nos últimos 4 lugares), desce o Gil Vicente (por castigo) e sobe à I Liga o Leixões por ter sido o melhor não promovido da II Liga.
8. O Leixões também percebeu isto e recoreu; mas já lá vamos; o Gil Vicente recorre ao Tribunal Administrativo de Lisboa (mais uma vez, um recurso a um tribunal civil de uma decisão disciplinar de uma instância desportiva); o Gil Vicente interpõe uma providência cautelar para suspender a decisão e o Tribunal aceita. Note-se: o tribunal aceita a suspensão enquanto decide se: (a) tem competência para julgar o caso e (b) tendo competência para julgar, decide a favor do Gil Vicente ou não; mas, ao suspender a decisão não suspende os jogos, o que é esquisito: e se o tribunal achasse que não tinha competência? O Benfica depois de jogar com o Gil Vicente teria de ir jogar com o Belenenses?
9. A Liga resolve escrever direito por linhas tortas: suspende os jogos em questão. Borra a pintura toda ao justificar isto dizendo que tem de apreciar o recurso interposto pelo Leixões. Ora, se devido à decisão judicial a descida do Gil Vicente está suspensa, não há lugar a decidir quem é que fica, se o Belenenses, se o Leixões. Para já, fica o Gil Vicente. Quanto muito, a justificação seria: para não penalizar outros clubes e enquanto não houver uma sentença transitada em julgado, os jogos em questão são suspensos.
10. o Gil Vicente acha que uma suspensão da decisão é uma sentença final. Vai daí, resolve comparecer para um jogo que tinha sido suspenso!
11. O Benfica também contribuiu para a entropia: na sexta feira diz que joga com os 3 adversários se for preciso, no sábado diz que afinal não joga; era escusado.
12. Chegámos à semana passada e a FPF castiga o Gil Vicente e suspende-o de todas as competições. Falta a Liga fazer o mesmo e suspender o Gil Vicente, o que era muito bem feito.
13. A FIFA resolveu suspender o futebol português se o Gil Vicente não desistir do recurso. Ora, depois de ver as entrevistas do Presidente do Gil Vicente tá-me cá a parecer que vamos ficar 1 ano sem selecção e sem competições europeias. Note-se que ninguém pode obrigar o Gil Vicente a desistir; e se o Gil Vicente não desistir, pagam os outros todos.
14. A FIFA também anda a fazer merda: o recurso a tribunais é um direito de qualquer cidadão e qualquer organização; o futebol é subordinado à lei portuguesa; se o Gil Vicente resolve recorrer, é problema deles. Mas não pode ser pedido à FPF e à Liga mais que um castigo ao Gil Vicente. A FPF e a Liga arriscam-se a castigos por causa de atitudes do Gil Vicente pelas quais não são responsáveis. Se suspenderem o futebol português (o que foi decidido mas a decisão está suspensa até dia 14), arriscam-se a um novo caso Bosman.
Então, no meio disto tudo, quem tem razões de queixa de quem?
a) o Gil Vicente e o Mateus têm razões de queixa do Lixa. Recorram aos tribunais para exigir compensações do Lixa.
b) o Estado também me parece que tem razões de queixa do Lixa e deve investigar o caso para ver se houve ou não evasão fiscal.
c) o Ministério Público também pode (e deve) investigar o caso a ver se há matéria para processo-crime; pode ter havido burla, falsificação de documentos, e muitas outras coisas.
d) o Belenenses tem razões de queixa da Liga por ter aceite a inscrição; contudo, a Liga só o fez por ordem de um tribunal, pelo que o Belenenses só pode pedir indemnizações ao estado
e) a Liga tem razões de queixa dos tribunais, pelo que pode pedir uma indemnização ao estado; afinal, más decisões dos tribunais deixaram a Liga no meio de um embróglio complicado e com eventuais prejuizos avultados
f) a FPF tem razões de queixa da Liga por ter deixado o caso chegar ao ponto em que chegou pelo que pode (e deve) fazer pressão junto do Governo para que a lei mude e a FPF passe a ter mais poder
g) A Selecção Nacional e os clubes nas competições europeias têm razões de queixa do Gil Vicente; se a suspensão for avante podem (e devem!) pedir indemnizações aos Gil Vicente pelos prejuizos. Ai, ai, ai, que o Gil Vicente vai à falência.
h) os espectadores e adeptos, todos os clubes da liga e demais intervenientes têm razões de queixa dos órgãos directivos da Liga. Esses senhores deviam demitir-se todos e toda a gente que teve algo a ver com o processo não devia continuar à frente dos destinos do futebol (muitos vão-se manter nos novos órgãos recentemente eleitos).
i) O Governo, achando que há interesse público na resolução do caso tem razões de queixa da Liga. Pode (e deve) instaurar queixas (nalguns casos talvez queixas-crime) contra os dirigentes que deixaram a coisa chegar ao ponto a que chegaram.
E no fim de contas, o Leixões deve ficar na I Liga, o Belenenses deve ficar na II Liga (com muita pena minha) e o Gil Vicente deve, na minha opinião, ser suspenso de TODAS as competições e no fim da suspensão, retomar a competição ao nível dos distritais.
E que de uma vez por todas esta gente se convença que as coisas têm de se resolver depressa, não é ao fim de 9 meses que se chega a uma decisão final!
1. O Lixa contratou o jogador Mateus, um angolano, oferecendo-lhe um contrato de amador. Para que a coisa funcionasse, fizeram o seguinte: fizeram-lhe um contrato de porteiro ou coisa equivalente, para ele ter autorização de residência, e o Mateus jogava futebol no Lixa, beneficiando do estatuto de amador. A jogada é interessante e traz importantes benefícios fiscais ao clube e ao jogador. Numa visão mais errr.... nefasta para os interesses do Lixa, pode falar-se de evasão fiscal e fraude, mas isso é outra história.
2. O Gil Vicente contrata o Mateus e tenta inscrevê-lo como profissional, em Janeiro de 2006. Acontece que à luz dos regulamentos um jogador não pode na mesma época jogar como amador e como profissional. A inscrição é recusada na Liga; o Gil Vicente recorre para a FPF e o recurso é recusado. A FPF envia um fax (o famoso fax) ao Gil Vicente a dizer que, para defender os seus interesses deve a parte lesada recorrer junto das instâncias judiciais, ou coisa no género.
3. O Gil Vicente interpreta esta história da seguinte forma: bora lá recorrer para conseguir inscrever o Mateus. Pois... eu interpreto a história de outra forma: o Gil Vicente foi lesado, sim, mas na transferência do Mateus. Como não o pode inscrever, foi lesado no negócio de transferência, por isso pode e deve recorrer para exigir do Lixa a compensação pelos prejuizos. Depois de ouvir o presidente do Gil Vicente a falar na televisão percebo as suas dificuldades de interpretação. Mas isso é outra história, e não vou elaborar sobre o assunto porque não me quero arriscar a um processo por difamação ;)
4. A lei de bases do desporto e os regulamentos impedem o recurso a tribunais civis para resolver questões desportivas. O Gil Vicente alega que esta questão é administrativa e tem a ver com a validade ou não do contrato de trabalho que tem com o jogador Mateus. Eu interpreto da seguinte forma: o que é administrativo é o negócio de transferência e a fraude possivelmente cometida pelo Lixa. Apesar disso o Gil Vicente consegue obter uma decisão judicial favorável o que lhe permite inscrever o jogador como profissional. Sinceramente, não percebo esta decisão. A lei de bases ou os regulamentos (não conheço os textos, somente o que tem sido dito por juristas e jornalistas desportivos) dizem que um jogador não pode passar de amador a profissional a meio da época. Mais! Parece que o Mateus era profissional há já alguns anos e de repente passou a amador. Parece-me que aqui há gato, mas é com o Lixa.
5. O Mateus é inscrito (que remédio) por causa da decisão do Tribunal Administrativo do Porto. É usado no campeonato e a coisa fica assim.
6. O Belenenses desce, o Gil Vicente mantém-se na I Liga e o Belenenses protesta a utilização do Mateus.
7. A Liga (e a Federação) num processo rodeado de tricas e fundamentações que até eu (que não percebo nada de leis) acho no mínimo esquisitas, para não dizer completamente erradas e nalguns pontos ilegais, resolvem castigar o Gil Vicente e despromovê-lo, por ter recorrido aos tribunais comuns num caso em que não o podia fazer. Isto vale ao Belenenses a permanência. Também não se percebe isto: se o Gil Vicente fosse condenado por usar irregularmente um jogador, tudo bem, desce o Gil Vicente, fica o Belenenses; mas isto não pode ser feito porque o jogador foi, de facto, inscrito. Portanto, o Gil Vicente é castigado por recorrer aos tribunais civis. Ou seja, não é uma penalização no âmbito do Campeonato, é uma penalização disciplinar. Como tal, deve descer o Belenenses (porque ficou nos últimos 4 lugares), desce o Gil Vicente (por castigo) e sobe à I Liga o Leixões por ter sido o melhor não promovido da II Liga.
8. O Leixões também percebeu isto e recoreu; mas já lá vamos; o Gil Vicente recorre ao Tribunal Administrativo de Lisboa (mais uma vez, um recurso a um tribunal civil de uma decisão disciplinar de uma instância desportiva); o Gil Vicente interpõe uma providência cautelar para suspender a decisão e o Tribunal aceita. Note-se: o tribunal aceita a suspensão enquanto decide se: (a) tem competência para julgar o caso e (b) tendo competência para julgar, decide a favor do Gil Vicente ou não; mas, ao suspender a decisão não suspende os jogos, o que é esquisito: e se o tribunal achasse que não tinha competência? O Benfica depois de jogar com o Gil Vicente teria de ir jogar com o Belenenses?
9. A Liga resolve escrever direito por linhas tortas: suspende os jogos em questão. Borra a pintura toda ao justificar isto dizendo que tem de apreciar o recurso interposto pelo Leixões. Ora, se devido à decisão judicial a descida do Gil Vicente está suspensa, não há lugar a decidir quem é que fica, se o Belenenses, se o Leixões. Para já, fica o Gil Vicente. Quanto muito, a justificação seria: para não penalizar outros clubes e enquanto não houver uma sentença transitada em julgado, os jogos em questão são suspensos.
10. o Gil Vicente acha que uma suspensão da decisão é uma sentença final. Vai daí, resolve comparecer para um jogo que tinha sido suspenso!
11. O Benfica também contribuiu para a entropia: na sexta feira diz que joga com os 3 adversários se for preciso, no sábado diz que afinal não joga; era escusado.
12. Chegámos à semana passada e a FPF castiga o Gil Vicente e suspende-o de todas as competições. Falta a Liga fazer o mesmo e suspender o Gil Vicente, o que era muito bem feito.
13. A FIFA resolveu suspender o futebol português se o Gil Vicente não desistir do recurso. Ora, depois de ver as entrevistas do Presidente do Gil Vicente tá-me cá a parecer que vamos ficar 1 ano sem selecção e sem competições europeias. Note-se que ninguém pode obrigar o Gil Vicente a desistir; e se o Gil Vicente não desistir, pagam os outros todos.
14. A FIFA também anda a fazer merda: o recurso a tribunais é um direito de qualquer cidadão e qualquer organização; o futebol é subordinado à lei portuguesa; se o Gil Vicente resolve recorrer, é problema deles. Mas não pode ser pedido à FPF e à Liga mais que um castigo ao Gil Vicente. A FPF e a Liga arriscam-se a castigos por causa de atitudes do Gil Vicente pelas quais não são responsáveis. Se suspenderem o futebol português (o que foi decidido mas a decisão está suspensa até dia 14), arriscam-se a um novo caso Bosman.
Então, no meio disto tudo, quem tem razões de queixa de quem?
a) o Gil Vicente e o Mateus têm razões de queixa do Lixa. Recorram aos tribunais para exigir compensações do Lixa.
b) o Estado também me parece que tem razões de queixa do Lixa e deve investigar o caso para ver se houve ou não evasão fiscal.
c) o Ministério Público também pode (e deve) investigar o caso a ver se há matéria para processo-crime; pode ter havido burla, falsificação de documentos, e muitas outras coisas.
d) o Belenenses tem razões de queixa da Liga por ter aceite a inscrição; contudo, a Liga só o fez por ordem de um tribunal, pelo que o Belenenses só pode pedir indemnizações ao estado
e) a Liga tem razões de queixa dos tribunais, pelo que pode pedir uma indemnização ao estado; afinal, más decisões dos tribunais deixaram a Liga no meio de um embróglio complicado e com eventuais prejuizos avultados
f) a FPF tem razões de queixa da Liga por ter deixado o caso chegar ao ponto em que chegou pelo que pode (e deve) fazer pressão junto do Governo para que a lei mude e a FPF passe a ter mais poder
g) A Selecção Nacional e os clubes nas competições europeias têm razões de queixa do Gil Vicente; se a suspensão for avante podem (e devem!) pedir indemnizações aos Gil Vicente pelos prejuizos. Ai, ai, ai, que o Gil Vicente vai à falência.
h) os espectadores e adeptos, todos os clubes da liga e demais intervenientes têm razões de queixa dos órgãos directivos da Liga. Esses senhores deviam demitir-se todos e toda a gente que teve algo a ver com o processo não devia continuar à frente dos destinos do futebol (muitos vão-se manter nos novos órgãos recentemente eleitos).
i) O Governo, achando que há interesse público na resolução do caso tem razões de queixa da Liga. Pode (e deve) instaurar queixas (nalguns casos talvez queixas-crime) contra os dirigentes que deixaram a coisa chegar ao ponto a que chegaram.
E no fim de contas, o Leixões deve ficar na I Liga, o Belenenses deve ficar na II Liga (com muita pena minha) e o Gil Vicente deve, na minha opinião, ser suspenso de TODAS as competições e no fim da suspensão, retomar a competição ao nível dos distritais.
E que de uma vez por todas esta gente se convença que as coisas têm de se resolver depressa, não é ao fim de 9 meses que se chega a uma decisão final!
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