Tava para ir ao cinema. Mas quando soube que o PR ia fazer uma comunicação ao país, sobre um qualquer assunto que está a ser mantido em segredo, preferi adiar. Nunca se sabe se ele não vem comunicar que o fim do mundo está próximo. Se for esse o caso, vou para Évora ver se ainda vou a tempo de fazer um curso de pára-quedismo este fim de semana, que é uma daquelas coisas que sempre quis fazer antes do Apocalipse.
Se for algo assim mais inocente, vou ao cinema na mesma.
31 julho 2008
Mais que fazer
Eu tenho muito que fazer. Mas pouca vontade. E por isso, volta e meia aproveito uma distracção qualquer para fazer outra coisa. Nomeadamente desmentir apelos que chegam por mail.
As histórias são todas sérias, e não falta quem acredite nelas, quanto mais não seja porque "mal, não faz".
Desta vez foi um mail a falar no desaparecimento de um miudo no Alentejo. O mail vem com 3 fotografias de um puto adorável, que terá mais ou menos 1 ano. Só que o mail não diz o nome da criança, o número de telefone de contacto dos pais, o dia do desaparecimento, as circunstâncias, nada... A quem tiver mais informações pede-se para ligar para ... a Câmara Municipal.
Estes apelos são TODOS falsos. Nenhum apelo que chega à minha caixa de correio alguma vez passou após 2 ou 3 minutos de investigação. Nem um. A este bastou procurar no google e logo à primeira encontrei 3 referências precisamente ao mesmo caso. Uma de meados de Junho, uma de Meados de Maio e outra de Maio, mas de... 2006!!! Portanto a história é perfeitamente actual (afinal, são só 2 anos, pá!) e as fotografias do miudo extremamente úteis...
Esta é a crua verdade dos apelos que circulam por mail, sejam pedidos de doação de sangue, sejam donativos para ajudar alguém doente, uma criança desaparecida, qualquer coisa. Por mais tocante que seja a história, por mais razoável que pareça a informação, na altura em que chega à vossa caixa do correio já passaram de prazo. No caso concreto do desaparecimento de crianças, na esmagadora maioria dos casos pela altura em que o primeiro mail é enviado, algo que os pais fazem imediatamente, em pânico, a criança é encontrada... em casa dos avós, dos tios ou outro familiar qualquer. E no restante 1%, das duas uma: ou a polícia apanha imediatamente a criança ou ela nunca mais aparece. Não há registo de alguma vez um apelo distribuido por mail ter surtido efeito. A não ser ocupar espaço em disco e largura de banda.
Não custa nada: sempre que sentirem vontade de distribuir um apelo, por mais sério e tocante que pareça, percam 2 minutos a investigá-lo antes de mandar. É mais ou menos o mesmo tempo que demora a fazer forward da mensagem e seleccionar os destinatários. Neste caso procurei "menino desaparecido Viana do Alentejo", já que a Câmara Municipal de Viana do Alentejo era visada na mensagem. E logo as primeiras 3 ocorrências deram para perceber, só olhando para as datas dos posts. Encontrei uma referência numa página de hi5 e duas em foruns. E pronto, está desmentida a história, escuso de mandar informação falsa.
Até ao momento, e já uso e-mail há uns 15 anos, de todas as histórias que me chegaram por mail, sejam alertas por causa de virus, crianças desaparecidas, estratégias usadas pelos criminosos, comportamento das brigadas de trânsito, acidentes de viação, pedidos de doação de sangue, etc, etc, etc, nem um se aproveitou. Nem um! E olhem que já recebi vários milhares deles.
As histórias são todas sérias, e não falta quem acredite nelas, quanto mais não seja porque "mal, não faz".
Desta vez foi um mail a falar no desaparecimento de um miudo no Alentejo. O mail vem com 3 fotografias de um puto adorável, que terá mais ou menos 1 ano. Só que o mail não diz o nome da criança, o número de telefone de contacto dos pais, o dia do desaparecimento, as circunstâncias, nada... A quem tiver mais informações pede-se para ligar para ... a Câmara Municipal.
Estes apelos são TODOS falsos. Nenhum apelo que chega à minha caixa de correio alguma vez passou após 2 ou 3 minutos de investigação. Nem um. A este bastou procurar no google e logo à primeira encontrei 3 referências precisamente ao mesmo caso. Uma de meados de Junho, uma de Meados de Maio e outra de Maio, mas de... 2006!!! Portanto a história é perfeitamente actual (afinal, são só 2 anos, pá!) e as fotografias do miudo extremamente úteis...
Esta é a crua verdade dos apelos que circulam por mail, sejam pedidos de doação de sangue, sejam donativos para ajudar alguém doente, uma criança desaparecida, qualquer coisa. Por mais tocante que seja a história, por mais razoável que pareça a informação, na altura em que chega à vossa caixa do correio já passaram de prazo. No caso concreto do desaparecimento de crianças, na esmagadora maioria dos casos pela altura em que o primeiro mail é enviado, algo que os pais fazem imediatamente, em pânico, a criança é encontrada... em casa dos avós, dos tios ou outro familiar qualquer. E no restante 1%, das duas uma: ou a polícia apanha imediatamente a criança ou ela nunca mais aparece. Não há registo de alguma vez um apelo distribuido por mail ter surtido efeito. A não ser ocupar espaço em disco e largura de banda.
Não custa nada: sempre que sentirem vontade de distribuir um apelo, por mais sério e tocante que pareça, percam 2 minutos a investigá-lo antes de mandar. É mais ou menos o mesmo tempo que demora a fazer forward da mensagem e seleccionar os destinatários. Neste caso procurei "menino desaparecido Viana do Alentejo", já que a Câmara Municipal de Viana do Alentejo era visada na mensagem. E logo as primeiras 3 ocorrências deram para perceber, só olhando para as datas dos posts. Encontrei uma referência numa página de hi5 e duas em foruns. E pronto, está desmentida a história, escuso de mandar informação falsa.
Até ao momento, e já uso e-mail há uns 15 anos, de todas as histórias que me chegaram por mail, sejam alertas por causa de virus, crianças desaparecidas, estratégias usadas pelos criminosos, comportamento das brigadas de trânsito, acidentes de viação, pedidos de doação de sangue, etc, etc, etc, nem um se aproveitou. Nem um! E olhem que já recebi vários milhares deles.
30 julho 2008
Jogos Olímpicos
Já estamos em contagem decrescente para os jogos (a propósito, a Naide Gomes chega aos JO em excelente forma, este fim de semana bateu a melhor marca do ano por 8cm!). É no dia 08/08/08 às 8 horas da noite (alguém nota aqui um padrão? os chineses são mesmo supersticiosos como o raio...) que tem lugar a cerimónia de abertura, transmitida em directo para todo o mundo e dando início a 1 mês de competições em dezenas de modalidades desportivas com, talvez, mais de meio mundo a assistir pela televisão.
E nestes últimos dias as notícias sucedem-se. Sejam o atleta X que não vai aos jogos porque se lesionou ou porque acusou positivo num controlo anti-doping, seja um qualquer atleta que recuperou a forma e por isso vai aos jogos, ou é uma melhor marca do ano ou um recorde do mundo a criar ou eliminar favoritos às medalhas, ou é o país organizador a censurar o acesso à internet dos jornalistas durante os jogos. Errrr... bom, esta última não é muito habitual em vésperas de um jogos olímpicos (vou deixar de usar maiúscula para me referir aos jogos de 2008).
Aos jornalistas que reclamam da quebra de promessas feitas pela organização, esta responde com "A nossa promessa era que os jornalistas pudessem dispor de Internet para o seu trabalho durante os jogos olímpicos. E nós concedemos acesso suficiente para isso". Claro, eles prometeram Internet, não prometeram Internet livre! Efectivamente a língua chinesa é cheia de subtilezas de linguagem e este tipo de equívocos pode perfeitamente acontecer. Aposto que o símbolo chinês para Internet tem uns 70 traços e o símbolo para Internet livre tem também 70 traços, mas um deles dá uma pequena voltinha no fim, que passa facilmente despercebida para o tradutor.
Entre os sites bloqueados contam-se o da Amnistia Internacional (mais ou menos óbvio), o da BBC (Hmmmm... não se justificaria uma qualquer acção do governo inglês?) ou da Deutsche Welle (hmmmm... e o governo alemão? Fica calado?). Porra, pá! Temos uma organização a meter o bedelho no trabalho dos jornalistas cuja missão é reportar ao mundo o que se passa, o mundo inteiro a ver e o COI não faz nada? E a UE não faz nada? Ninguém boicota? Os EUA boicotaram os jogos de Moscovo em 80, a URSS boicotou os de 84 em Los Angeles, e agora ficam todos calados que nem ratos? Caguem nas medalhas, boicotem os jogos, organizem uma qualquer competição alternativa num qualquer país livre e mostrem que o mundo não tem medo dos chineses! Ah, e de caminho, façam uma forcinha pela libertação do Tibete, se faz favor.
Adenda: em resposta, o COI mostrou-se "decepcionado" com a censura feita pelo governo chinês. Só? Decepcionado? Não ficou ofendido, não ficou escandalizado, não se sentiu ultrajado? Só decepcionado? E continuam a dizer que vão levar a questão "muito a sério". Só isso? Muito a sério? Não vão exigir que o acesso à net seja livre? Não vão dar um ultimato à organização chinesa? Vão levar muito a sério a questão? Uuuuuuuh, aposto que os chineses já estão a ficar nervosos com a promessa do COI de "ter discussões muito sérias com a organização"...
E nestes últimos dias as notícias sucedem-se. Sejam o atleta X que não vai aos jogos porque se lesionou ou porque acusou positivo num controlo anti-doping, seja um qualquer atleta que recuperou a forma e por isso vai aos jogos, ou é uma melhor marca do ano ou um recorde do mundo a criar ou eliminar favoritos às medalhas, ou é o país organizador a censurar o acesso à internet dos jornalistas durante os jogos. Errrr... bom, esta última não é muito habitual em vésperas de um jogos olímpicos (vou deixar de usar maiúscula para me referir aos jogos de 2008).
Aos jornalistas que reclamam da quebra de promessas feitas pela organização, esta responde com "A nossa promessa era que os jornalistas pudessem dispor de Internet para o seu trabalho durante os jogos olímpicos. E nós concedemos acesso suficiente para isso". Claro, eles prometeram Internet, não prometeram Internet livre! Efectivamente a língua chinesa é cheia de subtilezas de linguagem e este tipo de equívocos pode perfeitamente acontecer. Aposto que o símbolo chinês para Internet tem uns 70 traços e o símbolo para Internet livre tem também 70 traços, mas um deles dá uma pequena voltinha no fim, que passa facilmente despercebida para o tradutor.
Entre os sites bloqueados contam-se o da Amnistia Internacional (mais ou menos óbvio), o da BBC (Hmmmm... não se justificaria uma qualquer acção do governo inglês?) ou da Deutsche Welle (hmmmm... e o governo alemão? Fica calado?). Porra, pá! Temos uma organização a meter o bedelho no trabalho dos jornalistas cuja missão é reportar ao mundo o que se passa, o mundo inteiro a ver e o COI não faz nada? E a UE não faz nada? Ninguém boicota? Os EUA boicotaram os jogos de Moscovo em 80, a URSS boicotou os de 84 em Los Angeles, e agora ficam todos calados que nem ratos? Caguem nas medalhas, boicotem os jogos, organizem uma qualquer competição alternativa num qualquer país livre e mostrem que o mundo não tem medo dos chineses! Ah, e de caminho, façam uma forcinha pela libertação do Tibete, se faz favor.
Adenda: em resposta, o COI mostrou-se "decepcionado" com a censura feita pelo governo chinês. Só? Decepcionado? Não ficou ofendido, não ficou escandalizado, não se sentiu ultrajado? Só decepcionado? E continuam a dizer que vão levar a questão "muito a sério". Só isso? Muito a sério? Não vão exigir que o acesso à net seja livre? Não vão dar um ultimato à organização chinesa? Vão levar muito a sério a questão? Uuuuuuuh, aposto que os chineses já estão a ficar nervosos com a promessa do COI de "ter discussões muito sérias com a organização"...
Explicações
Volta e meia um gajo tem de prestar contas à justiça. Não é que tenha feito algo mal, mas por vezes é preciso explicar as suas acções perante um juiz. Foi o que aconteceu a um senhor do Porto (não leiam ainda a notícia, esperem pelo fim do post), acusado de tentativa de homocídio (nota: por lapso escrevi homocídio em vez de homicídio; depois corrigi; mas por razões que em breve se tornarão óbvias, voltei à forma original).
E o que teve ele a dizer em sua defesa? Já leram a notícia? Então, estragaram a piada toda... O homem em questão disparou contra uma vizinha, diga-se que por engano, pensava que no pátio estava o seu outro vizinho, por acreditar que este último, que é homossexual, tivesse sodomizado o seu gato! Claro, está tudo explicado! Se um homossexual tiver contacto com um animal de estimação, deve ser considerado legítima defesa matar o gajo, porque toda a gente sabe que a espécie larilas é depravada e come tudo o que apanha, desde que seja macho. Homem, criança ou animal. Libertem o homem, pá, ele é que sabe como é, conhece-os de gingeira, esses mariconços todos, até é vizinho de um e tudo, e sabe bem que a espécie paneleira não descansa enquanto não converter à paneleiragem tudo o que mexe. Só descansam quando condenarem a espécie humana à extinção, os cabrões dos rabilós...
Nota 1: o maricas que, na opinião deste douto senhor que tinha em casa uma pistola e várias balas e era conhecido como Zé Pistoleiro (porque será?), tentou converter o seu querido bichano à paneleiragem, tinha ajudado a resgatar o gato que tinha fugido não sei bem para onde. Ah, mas esses paneleiros não enganam. De certeza que a bicha ajudou o bicho mas tinha alguma fisgada...
Nota 2: tudo está bem quando acaba bem; ou mais ou menos bem; ou pelo menos quando não acaba muito mal. A vítima sobreviveu, apesar de ferida com alguma gravidade, e o senhor homofóbico (será paneleiro e ainda não o sabe?) foi condenado a uns quantos anos de cadeia. Disse o juiz que "Dar um tiro em alguém por ser homossexual e por supostamente ter tido relações sexuais com um gato que ajudou a resgatar, e por isso o animal ter ficado paneleiro, é talvez o motivo mais torpe que eu já vi na minha vida". É como diz o outro, os recordes fizeram-se para ser batidos.
(obrigado Gonçalo)
E o que teve ele a dizer em sua defesa? Já leram a notícia? Então, estragaram a piada toda... O homem em questão disparou contra uma vizinha, diga-se que por engano, pensava que no pátio estava o seu outro vizinho, por acreditar que este último, que é homossexual, tivesse sodomizado o seu gato! Claro, está tudo explicado! Se um homossexual tiver contacto com um animal de estimação, deve ser considerado legítima defesa matar o gajo, porque toda a gente sabe que a espécie larilas é depravada e come tudo o que apanha, desde que seja macho. Homem, criança ou animal. Libertem o homem, pá, ele é que sabe como é, conhece-os de gingeira, esses mariconços todos, até é vizinho de um e tudo, e sabe bem que a espécie paneleira não descansa enquanto não converter à paneleiragem tudo o que mexe. Só descansam quando condenarem a espécie humana à extinção, os cabrões dos rabilós...
Nota 1: o maricas que, na opinião deste douto senhor que tinha em casa uma pistola e várias balas e era conhecido como Zé Pistoleiro (porque será?), tentou converter o seu querido bichano à paneleiragem, tinha ajudado a resgatar o gato que tinha fugido não sei bem para onde. Ah, mas esses paneleiros não enganam. De certeza que a bicha ajudou o bicho mas tinha alguma fisgada...
Nota 2: tudo está bem quando acaba bem; ou mais ou menos bem; ou pelo menos quando não acaba muito mal. A vítima sobreviveu, apesar de ferida com alguma gravidade, e o senhor homofóbico (será paneleiro e ainda não o sabe?) foi condenado a uns quantos anos de cadeia. Disse o juiz que "Dar um tiro em alguém por ser homossexual e por supostamente ter tido relações sexuais com um gato que ajudou a resgatar, e por isso o animal ter ficado paneleiro, é talvez o motivo mais torpe que eu já vi na minha vida". É como diz o outro, os recordes fizeram-se para ser batidos.
(obrigado Gonçalo)
27 julho 2008
Já começa!
Tá a começar a época de futebol, com os jogos de preparação habituais e já se começa a repetir a história: Benfica-Sporting no importantíssimo (na óptica do Fernando Santos) torneio do Guadiana, e já está o corpo de intervenção nas bancadas a acalmar os ânimos dos adeptos da porrada. Sim, que não me parece que apreciem futebol por aí além, é mais uma coisa tribal.
PS: por enquanto o jogo está a 0-0 e vai agora para intervalo. Se o Benfica perder a lagartada escusa de vir comentar este post, que jogos particulares não me aquecem nem arrefecem. Por outro lado, se o Benfica ganhar, podem contar com outro post, daqui a bocado, a fazer pouco do Esportém, e podem descarregar as vossas frustrações na caixa de comentários desse.
PS: por enquanto o jogo está a 0-0 e vai agora para intervalo. Se o Benfica perder a lagartada escusa de vir comentar este post, que jogos particulares não me aquecem nem arrefecem. Por outro lado, se o Benfica ganhar, podem contar com outro post, daqui a bocado, a fazer pouco do Esportém, e podem descarregar as vossas frustrações na caixa de comentários desse.
25 julho 2008
1 ano depois
Há um ano Portugal ficou, pela primeira vez na sua história, fora das meias-finais de uma grande competição em Hóquei em Patins. Sejam campeonatos da Europa ou do Mundo, éramos a única equipa com presença em todas as meias-finais. A juntar a isso somos ainda a selecção com mais títulos europeus, mais títulos mundiais, mais finais disputadas, e mais presenças no pódio. Mas algum dia tinha que acontecer, algum dia iríamos perder antes de tempo. De forma inesperada perdemos contra a Suiça nos quartos-de-final e depois ainda voltámos a perder, com a França, no jogo de 5º e 6º lugar. Já lá vão 5 anos que levamos um caneco para casa (mundial de 2003, jogado em casa), e ficar em 6º era demasiado mau para ser verdade. Basta ver que foi a primeira vez que perdemos contra a Suiça e foi a primeira vez que perdemos contra a França.
Agora temos campeonato da Europa. Para ultrapassar o trauma do ano passado, só mesmo ganhar o campeonato, que ainda por cima é em Espanha, a actual campeã europeia e mundial e, de longe, a grande dominadora do hóquei actual.
E a coisa está, pelo menos, com boa cara. Depois de passar sem espinhas em primeiro lugar do grupo, algo que já mais que se esperava, ganhámos à Suiça por 6-3 para servir a vingança do ano passado, e chegámos às meias-finais, que são os serviços mínimos. Calhou-nos a Itália e... espetámos-lhe 5-0! Sem espinhas. Amanhã joga a Espanha, o jogo dá na RTP (provavelmente a 1), provavelmente às 20h. Venham os espanhois, que hoje devem ganhar sem grandes dificuldades contra a França (já lhes ganharam 6-1 na primeira fase).
Nota: As participações da selecção nos campeonatos da Europa e do Mundo mede-se segundo os seguintes critérios:
Fora das meias finais - vergonha nacional, cai o seleccionador, mudam-se os jogadores, há eleições na federação de patinagem.
Presença nas meias-finais - desilusão, cumprem-se apenas os serviços mínimos.
Presença na final - prestação razoável, não desilude, não deslumbra.
Vitória na final - objectivo atingido, parabéns à equipa.
Vitória em todos os jogos por pelo menos 5-0 - motivo de festa, sobretudo se a vitória na final for contra Espanha.
Se o campeonato for organizado por nós, o mínimo que se espera é um título. Afinal, ainda não perdemos um único mundial em casa e só perdemos um europeu, em 85.
Agora temos campeonato da Europa. Para ultrapassar o trauma do ano passado, só mesmo ganhar o campeonato, que ainda por cima é em Espanha, a actual campeã europeia e mundial e, de longe, a grande dominadora do hóquei actual.
E a coisa está, pelo menos, com boa cara. Depois de passar sem espinhas em primeiro lugar do grupo, algo que já mais que se esperava, ganhámos à Suiça por 6-3 para servir a vingança do ano passado, e chegámos às meias-finais, que são os serviços mínimos. Calhou-nos a Itália e... espetámos-lhe 5-0! Sem espinhas. Amanhã joga a Espanha, o jogo dá na RTP (provavelmente a 1), provavelmente às 20h. Venham os espanhois, que hoje devem ganhar sem grandes dificuldades contra a França (já lhes ganharam 6-1 na primeira fase).
Nota: As participações da selecção nos campeonatos da Europa e do Mundo mede-se segundo os seguintes critérios:
Fora das meias finais - vergonha nacional, cai o seleccionador, mudam-se os jogadores, há eleições na federação de patinagem.
Presença nas meias-finais - desilusão, cumprem-se apenas os serviços mínimos.
Presença na final - prestação razoável, não desilude, não deslumbra.
Vitória na final - objectivo atingido, parabéns à equipa.
Vitória em todos os jogos por pelo menos 5-0 - motivo de festa, sobretudo se a vitória na final for contra Espanha.
Se o campeonato for organizado por nós, o mínimo que se espera é um título. Afinal, ainda não perdemos um único mundial em casa e só perdemos um europeu, em 85.
As boas notícias (e as más, que são dadas entre parêntesis)
As boas notícias: ainda não fui multado por excesso de velocidade (o que se avizinha cada vez mais provável: é que os senhores da autoridade estão a ser cada vez mais imaginativos na escolha de viaturas descaracterizadas com radares instalados para controlo de velocidade; ontem vi um Nissan Primera de 2004 com radar instalado no tablier, e que é impossível de identificar numa ultrapassagem. É que o carro tem os vidros fumados e um autocolante enorme no óculo traseiro de uma qualquer marca de equipamentos de som para automóveis; ou seja, um carro à la xuning! Se havia coisa com que se podia contar era o facto de a polícia só usar carros standard, sem alterações visuais que não fossem da marca. A cena dos vidros fumados então deixou-me de boca aberta, além de tornar quase impossível ver o radar no tablier quando estamos atrás do carro, é algo que não se espera de um carro da autoridade... ponham-se a pau que eles andam aí!).
24 julho 2008
23 julho 2008
100%
Eu gosto de chocolate preto. Mas isto de gostar de chocolate preto não é assim tão... preto e branco. Há varias gradações de cinzento, que se medem em percentagem de cacau. Existe chocolate com 68% de cacau, com 74%, 78%. Estes valores encontram-se na maior parte dos supermercados. Mas depois há coisas mais elaboradas que só se encontram em sítios mais ou menos especializados.
Aqui há tempos ofereceram-me uns quadradinhos com 86% de cacau e digo-vos que é muito, mesmo muito amargo. Tão amargo que aos primeiros quadrados fiz uma careta. Depois habituei-me e a coisa não é assim tão má. Depois experimentei um outro, que tinha quadrados de diferentes graduações na mesma embalagem. Provar um de 70%, amargo como o chocolate negro que se arranja no supermercado, depois de ter experimentado um chocolate com 90% de cacau é a coisa mais enjoativa que se pode imaginar. O chocolate de 90% é mesmo estupidamente amargo. Ao ponto de não se sentir uma pitadinha de doce. Ao pé desse, chocolate de 70% é mais doce que um palmier coberto com mel por cima. Até enjoa.
Mas... e que tal "chocolate" de 100%? É que nem sequer diz chocolate na embalagem, diz cacau! 100% cacau. Tenho aqui uma embalagem em casa. É algo de... diferente. Eu gosto muito de chocolate amargo ao ponto de conseguir comer uma tablete inteira de seguida (com o café, de preferência), mas tenho sérias dificuldades em comer algo cujo saber só consigo definir como a total ausência de doce. Ao pé deste cacau 100% um café sem acúcar é dulcíssimo. Tenta-se encontrar desesperadamente um qualquer travo doce, algo que nos indique que estamos a comer alguma coisa que poderia ser servida à sobremesa e nada. Simplesmente não está lá. Aconselho todos a experimentar. Cacau 100% encontra-se nalgumas lojas gourmet. Mas preparem-se, o dono da loja vai perguntar se sabem o que aquilo é e se têm a certeza. É que parece que há muitas reclamações...
Aqui há tempos ofereceram-me uns quadradinhos com 86% de cacau e digo-vos que é muito, mesmo muito amargo. Tão amargo que aos primeiros quadrados fiz uma careta. Depois habituei-me e a coisa não é assim tão má. Depois experimentei um outro, que tinha quadrados de diferentes graduações na mesma embalagem. Provar um de 70%, amargo como o chocolate negro que se arranja no supermercado, depois de ter experimentado um chocolate com 90% de cacau é a coisa mais enjoativa que se pode imaginar. O chocolate de 90% é mesmo estupidamente amargo. Ao ponto de não se sentir uma pitadinha de doce. Ao pé desse, chocolate de 70% é mais doce que um palmier coberto com mel por cima. Até enjoa.
Mas... e que tal "chocolate" de 100%? É que nem sequer diz chocolate na embalagem, diz cacau! 100% cacau. Tenho aqui uma embalagem em casa. É algo de... diferente. Eu gosto muito de chocolate amargo ao ponto de conseguir comer uma tablete inteira de seguida (com o café, de preferência), mas tenho sérias dificuldades em comer algo cujo saber só consigo definir como a total ausência de doce. Ao pé deste cacau 100% um café sem acúcar é dulcíssimo. Tenta-se encontrar desesperadamente um qualquer travo doce, algo que nos indique que estamos a comer alguma coisa que poderia ser servida à sobremesa e nada. Simplesmente não está lá. Aconselho todos a experimentar. Cacau 100% encontra-se nalgumas lojas gourmet. Mas preparem-se, o dono da loja vai perguntar se sabem o que aquilo é e se têm a certeza. É que parece que há muitas reclamações...
22 julho 2008
Estragaram uma boa piada...
"Como é que se sabe que uma loura usou o computador? Porque apagou com corrector no ecrã."
E agora vêm estes gajos e estragam a piada! Inventaram um transistor em papel. Se a moda pega, a seguir temos circuitos integrados em papel e, quem sabe, computadores todos feitos em papel. E perde-se uma piada que, sem ser excepcional, era uma boa piada.
E agora vêm estes gajos e estragam a piada! Inventaram um transistor em papel. Se a moda pega, a seguir temos circuitos integrados em papel e, quem sabe, computadores todos feitos em papel. E perde-se uma piada que, sem ser excepcional, era uma boa piada.
Priiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!
Acabou-se o apito dourado! Ufa! Tava a ver que nunca mais (já acabou há uns 4 dias, mas tenho tido pouco tempo para vir cá).
No fim de contas, Valentim Loureiro e Pinto de Sousa foram condenados. Mas só por crimes de abuso de poder, foram absolvidos do crime de corrupção. Pronto, o tribunal lá saberá as suas razões, não é para isso que trago o assunto à baila.
O que queria perguntar é só isto: se um tipo é condenado por 25 crimes de abuso de poder e leva 2 meses por cada crime, o que dá pouco mais de 4 anos de prisão, porque é que no fim de contas fica com uma pena suspensa de 3 anos e pouco? Até concordo com a pena única, inferior às somas das penas individuais, mas... suspensa? Porquê? Porque se acredita que o criminoso (eh eh eh, já podemos chamar criminoso ao Valentim Loureiro! Quer dizer, poder, poder, ainda não podemos, só depois de a sentença transitar em julgado) ficará reabilitado com uma pena suspensa, que na prática é apenas um cartão amarelo? Afinal, não foi uma nem duas vezes que o major valentão passou a linha da legalidade para o lado de lá, foram 25!!! Isso não chega para mostrar que só não foram mais porque não se propiciou, ou que houve mais casos mas não se descobriram? Agora é que o Vale e Azevedo fica pior que estragado... ao coitado do homem andam sempre a acrescentar mais uns anitos de prisão e nem um cúmulo jurídico lhe fazem, ao major valentão dão um puxão de orelhas e mandam-no para casa, para continuar a sua vida (excepto na Câmara de Gondomar, que também foi condenado a perda de mandato).
Enfim, a justiça tem razões que a razão (pelo menos a minha) desconhece.
No fim de contas, Valentim Loureiro e Pinto de Sousa foram condenados. Mas só por crimes de abuso de poder, foram absolvidos do crime de corrupção. Pronto, o tribunal lá saberá as suas razões, não é para isso que trago o assunto à baila.
O que queria perguntar é só isto: se um tipo é condenado por 25 crimes de abuso de poder e leva 2 meses por cada crime, o que dá pouco mais de 4 anos de prisão, porque é que no fim de contas fica com uma pena suspensa de 3 anos e pouco? Até concordo com a pena única, inferior às somas das penas individuais, mas... suspensa? Porquê? Porque se acredita que o criminoso (eh eh eh, já podemos chamar criminoso ao Valentim Loureiro! Quer dizer, poder, poder, ainda não podemos, só depois de a sentença transitar em julgado) ficará reabilitado com uma pena suspensa, que na prática é apenas um cartão amarelo? Afinal, não foi uma nem duas vezes que o major valentão passou a linha da legalidade para o lado de lá, foram 25!!! Isso não chega para mostrar que só não foram mais porque não se propiciou, ou que houve mais casos mas não se descobriram? Agora é que o Vale e Azevedo fica pior que estragado... ao coitado do homem andam sempre a acrescentar mais uns anitos de prisão e nem um cúmulo jurídico lhe fazem, ao major valentão dão um puxão de orelhas e mandam-no para casa, para continuar a sua vida (excepto na Câmara de Gondomar, que também foi condenado a perda de mandato).
Enfim, a justiça tem razões que a razão (pelo menos a minha) desconhece.
Ume petição com pés e cabeça
Chegou-me à caixa do correio (mandada pel'A Tua Amiga, pois claro) uma petição que tem como objectivo a legalização da prostituição em casas de passe e a ilegalização da prostituição de rua (sabiam que a prostituição de rua é ilegal, mas pode-se fazer? E o que acontece a quem o faz? Nada! Mas é proibido. Só que pode-se fazer...).
Devo dizer que nos tempos que correm, em que por tudo e por nada se fazem petições e se lançam apelos, tantas vezes sem qualquer tipo de fundamento, ou circulam abaixo-assinados sem qualquer valor legal por e-mail, é bom ler o texto de uma petição que cita as leis, decretos e respectivos artigos em que se fundamenta.
Concorde-se ou não com o assunto, vale a pena ler a petição, para ver como se escreve uma petição à Assembleia da República. Pode vir a dar jeito no futuro. E, caso se concorde, vale a pena assinar porque esta tem pernas para andar.
Petição para legalização das casas de passe (para assinar a petição usem o link do fundo da página)
Devo dizer que nos tempos que correm, em que por tudo e por nada se fazem petições e se lançam apelos, tantas vezes sem qualquer tipo de fundamento, ou circulam abaixo-assinados sem qualquer valor legal por e-mail, é bom ler o texto de uma petição que cita as leis, decretos e respectivos artigos em que se fundamenta.
Concorde-se ou não com o assunto, vale a pena ler a petição, para ver como se escreve uma petição à Assembleia da República. Pode vir a dar jeito no futuro. E, caso se concorde, vale a pena assinar porque esta tem pernas para andar.
Petição para legalização das casas de passe (para assinar a petição usem o link do fundo da página)
Relevância
No outro dia li no Portal do Cidadão que os selos de correio vão aumentar. E pus-me a pensar: quando foi a última vez que comprei ou usei selos de correio? A verdade é que não me lembro! É sempre bom ler más notícias que não me dizem respeito. P'ra variar.
18 julho 2008
Cenas de gaja
Há uns dias mandaram-me (obrigado, Ricardo) um artigo sobre Pilar del Rio, presidente da Fundação José Saramago. Presidente, não. Presidenta, porque é mulher! A gaja acha que só porque é gaja devia ser presidenta e não presidente. E tá-se a borrifar para o facto de a palavra não existir. Porque é que uma mulher ministro é ministra e uma mulher presidente não é presidenta, pergunta Pilar del Rio? Ao que eu respondo: porque seria estúpido. Há palavras cujo género se pode mudar facilmente e outras que não. Mas vão lá dizer isso à gaja que ela passa-se dos carretos. Começa logo com merdas à la anos 60 sobre a supremacia dos homens, a opressão sobre as mulheres e mais não sei o quê.
A gaja queixa-se, queixa-se, mas ela não sabe o que é ser discriminado pela língua. Eu sou canhoto. Por oposição a ser dextro. Uso a mão esquerda em vez da mão direita para escrever, uso o pé esquerdo em vez do pé direito para dar pontapés em pedras ou putos reguilas ou gajas com a mania que são presidentas em vez de presidentes. E não me queixo de discriminação, isto apesar de ela existir a um grau que a senhora Pilar del Rio nem sequer imagina. Ouvir esta senhora protestar contra o machismo da língua é como os negros norte-americanos durante os motins de Los Angeles ouvirem a comunidade gay de São Francisco queixar-se de discriminação por não se poderem casar legalmente na Califórnia (agora já podem). Diz o larilas "ah e tal, a gente não se pode casar, somos muitos discriminados". Responde o preto: "ó mariconço! Nós levamos porrada da polícia, ainda há dias um gajo foi parar ao hospital só porque apeteceu aos polícias fazerem o gajo em merda ao biqueiro". Numa cidade em que os pretos são tratados ao pontapé pela polícia alguém se preocupa com a discriminação contra os gays? Claro que não, temos gente a levar enxertos de porrada, há que definir prioridades. Ou então o menino gordo da escola primária a queixar-se ao menino cigano que os outros meninos chamam-no gordo e não o deixam jogar futebol. Ao que o cigano responde que ele tem sorte; quando um dos outros putos perde um lápis chamam a judiciária para fazer buscas na casa do cigano. Mas já me estou a distrair um bocado, é melhor mudar de parágrafo.
Ah, muito melhor. Estava eu a falar da discriminação contra canhotos. Por exemplo, estudar leis é estudar Direito. Não é Esquerdo, é Direito. O lado direito em inglês diz-se Right, que também significa correcto, certo, bom. Destreza, sinónimo de habilidade, de jeito, vem de destro, que é direito. Em italiano Esquerda é Sinistra, cujo significado em português é tudo menos abonatório. Um canhoto é sinistro, um destro é habilidoso. Estas palavras magoam! (neste momento tenho um ar triste e uma lágrima ao canto do olho) Por isso não me venha uma gaja dizer que a língua discrimina as gajas porque Presidente não tem feminino.
Mas Pilar del Rio lá reclama que devia ser presidenta porque é gaja. Acham que o Rei Juan Carlos reclama quando alguém diz "Sua Majestade"? Acham que Cavaco Silva, quando alguém o trata por "Sua Excelência, o Presidente da República" vem com merdas a dizer "Seu Excelêncio, porque sou muito macho!"? Mas esta gaja vem p'raí chatear porque quer à força toda ser Presidenta. Reclama ela que quando alguém se refere a um grupo composto por mulheres e homens referimo-nos ao grupo sempre no masculino, usando o feminino apenas quando todos os elementos são femininos. Mesmo que o grupo tenha mulheres e animais de género masculino dizemos "eles" e não "elas", dando primazia ao género do animal em vez do género da gaja. E??? Qual é o espanto? Se um gajo chega a casa às 4h da manhã a tresandar a cerveja e com duas putas moldavas uma de cada lado, um cão recebe-o sempre com o rabo a abanar, todo contente. Está há horas sem comer, tem fome, reclama um bocado, assim que lhe damos comida fica todo contente e já nem se lembra das horas de jejum. Não fica com ciumes das putas moldavas ou romenas e até as cumprimenta efusivamente, desde que lhe façam festas. E se o chamarmos vem logo para a cama do dono e lá fica, todo contente, a partilhar o espaço com o dono e duas mulheres de vida pouco católica. Já uma gaja se um tipo chega a casa a tresandar a cerveja às 4h da manhã com duas fulanas de saias curtas pelo braço, recebe-nos de trombas, dá um enxerto de porrada nas putas, põe-nos a dormir no sofá e não pensem que no dia a seguir já se esqueceu, não senhor! No dia a seguir temos de levar com Sua Excelência ainda de trombas, a amuar e a fazer birras, põe as nossas coisas todas em caixas, tipicamente a monte, e ala pela janela! E um gajo que ature estas merdas!
Ó mulher, vá mas é para casa lavar a roupa e cozer meias e deixe-se dessas reivindicações feministas, que isso era bom era nos anos 60 para gajas feias e sem mamas que não tinham intenções de casar e a maior parte até virou lésbica porque não conseguiu arranjar um homem que as quisesse.
A gaja queixa-se, queixa-se, mas ela não sabe o que é ser discriminado pela língua. Eu sou canhoto. Por oposição a ser dextro. Uso a mão esquerda em vez da mão direita para escrever, uso o pé esquerdo em vez do pé direito para dar pontapés em pedras ou putos reguilas ou gajas com a mania que são presidentas em vez de presidentes. E não me queixo de discriminação, isto apesar de ela existir a um grau que a senhora Pilar del Rio nem sequer imagina. Ouvir esta senhora protestar contra o machismo da língua é como os negros norte-americanos durante os motins de Los Angeles ouvirem a comunidade gay de São Francisco queixar-se de discriminação por não se poderem casar legalmente na Califórnia (agora já podem). Diz o larilas "ah e tal, a gente não se pode casar, somos muitos discriminados". Responde o preto: "ó mariconço! Nós levamos porrada da polícia, ainda há dias um gajo foi parar ao hospital só porque apeteceu aos polícias fazerem o gajo em merda ao biqueiro". Numa cidade em que os pretos são tratados ao pontapé pela polícia alguém se preocupa com a discriminação contra os gays? Claro que não, temos gente a levar enxertos de porrada, há que definir prioridades. Ou então o menino gordo da escola primária a queixar-se ao menino cigano que os outros meninos chamam-no gordo e não o deixam jogar futebol. Ao que o cigano responde que ele tem sorte; quando um dos outros putos perde um lápis chamam a judiciária para fazer buscas na casa do cigano. Mas já me estou a distrair um bocado, é melhor mudar de parágrafo.
Ah, muito melhor. Estava eu a falar da discriminação contra canhotos. Por exemplo, estudar leis é estudar Direito. Não é Esquerdo, é Direito. O lado direito em inglês diz-se Right, que também significa correcto, certo, bom. Destreza, sinónimo de habilidade, de jeito, vem de destro, que é direito. Em italiano Esquerda é Sinistra, cujo significado em português é tudo menos abonatório. Um canhoto é sinistro, um destro é habilidoso. Estas palavras magoam! (neste momento tenho um ar triste e uma lágrima ao canto do olho) Por isso não me venha uma gaja dizer que a língua discrimina as gajas porque Presidente não tem feminino.
Mas Pilar del Rio lá reclama que devia ser presidenta porque é gaja. Acham que o Rei Juan Carlos reclama quando alguém diz "Sua Majestade"? Acham que Cavaco Silva, quando alguém o trata por "Sua Excelência, o Presidente da República" vem com merdas a dizer "Seu Excelêncio, porque sou muito macho!"? Mas esta gaja vem p'raí chatear porque quer à força toda ser Presidenta. Reclama ela que quando alguém se refere a um grupo composto por mulheres e homens referimo-nos ao grupo sempre no masculino, usando o feminino apenas quando todos os elementos são femininos. Mesmo que o grupo tenha mulheres e animais de género masculino dizemos "eles" e não "elas", dando primazia ao género do animal em vez do género da gaja. E??? Qual é o espanto? Se um gajo chega a casa às 4h da manhã a tresandar a cerveja e com duas putas moldavas uma de cada lado, um cão recebe-o sempre com o rabo a abanar, todo contente. Está há horas sem comer, tem fome, reclama um bocado, assim que lhe damos comida fica todo contente e já nem se lembra das horas de jejum. Não fica com ciumes das putas moldavas ou romenas e até as cumprimenta efusivamente, desde que lhe façam festas. E se o chamarmos vem logo para a cama do dono e lá fica, todo contente, a partilhar o espaço com o dono e duas mulheres de vida pouco católica. Já uma gaja se um tipo chega a casa a tresandar a cerveja às 4h da manhã com duas fulanas de saias curtas pelo braço, recebe-nos de trombas, dá um enxerto de porrada nas putas, põe-nos a dormir no sofá e não pensem que no dia a seguir já se esqueceu, não senhor! No dia a seguir temos de levar com Sua Excelência ainda de trombas, a amuar e a fazer birras, põe as nossas coisas todas em caixas, tipicamente a monte, e ala pela janela! E um gajo que ature estas merdas!
Ó mulher, vá mas é para casa lavar a roupa e cozer meias e deixe-se dessas reivindicações feministas, que isso era bom era nos anos 60 para gajas feias e sem mamas que não tinham intenções de casar e a maior parte até virou lésbica porque não conseguiu arranjar um homem que as quisesse.
16 julho 2008
Nuclear? Sim, obrigado.
O assunto voltou à baila e cá tou eu a mandar a minha posta de pescada.
É verdade, eu sou pró-nuclear. E estou a falar a sério, sou mesmo. Apesar de não me sentir confortável com o aumento do nível de radiação na vizinhança nem com o risco de acidente, acho que são uma solução extremamente eficaz para resolver, a prazo, a crise energética. E não estou a ver nenhuma outra forma de ultrapassar a dependência dos combustíveis fósseis, nem daqui a 50 anos. Não há centrais solares nem eólicas, nem das ondas ou marés, nem da biomassa, nem nenhuma fonte de energia "limpa" que nos valha tendo em conta a nossa factura energética. Por isso, a energia nuclear apresenta-se como uma opção, que deve ser analisada.
Com uma ou várias centrais nucleares conseguimos a auto-suficiência energética, e conseguimos produzir electricidade para mover, por exemplo, carros eléctricos (a propósito, a Nissan lança o primeiro em Portugal em 2010; dependendo de como param as modas sou capaz de pensar nisso muito a sério). Pelo menos servirá enquanto a fusão nuclear não arranca (isso sim, era serviço! Limpo, seguro, 0% de risco, sem resíduos e praticamente inesgotável). Só que se estamos à espera da fusão nuclear o melhor é arranjar umas almofadas confortáveis para o nalguedo, precisamos de uma solução para o entretanto. Nota: por favor, não confundir centrais nucleares, expressão que se usa para designar centrais de fissão nuclear, com fusão nuclear; são processos totalmente opostos, a primeira tem riscos, embora baixos mas tem riscos e quando ocorrem acidentes têm consequências graves; a segunda é 100% limpa, 100% segura, se houver crise a reacção desliga-se por si. Recomenda-se uma leitura dos artigos relevantes na wikipedia.
Não me está a parecer que a instalação de uma central nuclear em Portugal vá ser pacífica, contudo. É cá um palpite que eu tenho, ainda me lembro do que se passou em Souselas. É que quando se fala em nuclear as pessoas pensam imediatamente em Hiroshima e Chernobyl. Bom, não lhes levo a mal, eu lembro-me do acidente de Chernobyl e houve receio, às primeiras notícias, que a contaminação radioactiva na Europa fosse mesmo extensa e pudesse causar malefícios à saude de todos os europeus. Mas se Hiroshima foi de propósito, e por isso não conta para atestar da segurança da energia nuclear (tou sempre a ver filmes em que explodem carros e não é por isso que deixo de andar de automóvel; e nunca vi um carro explodir depois de bater numa parede ou ravina), Chernobyl é a grande fonte de preocupação das populações. Claro que para que o acidente acontecesse (recomendo também a leitura dos artigos relevantes na wikipedia e fontes indicadas), foi necessário que: (a) a central fosse usada para um fim que não o projectado inicialmente, (b) tivessem sido desligados alguns sistemas de segurança, (c) outros que, por falta de manutenção, se desligaram sozinhos, (d) que alguém fizesse asneira da grossa e (e) que quem supervisionava o fulano que fez asneira estivesse ausente/de férias/doente/distraido. Efectivamente, para que haja um acidente nuclear é preciso uma grande combinação de coisas más a acontecer ao mesmo tempo. E desde que ninguém tenha a ideia parva de desligar sistemas de segurança só porque estão a apitar, nada de mau acontece. Há muitas centrais nucleares no mundo que nunca registaram qualquer tipo de problemas, acidentes tivémos 1, incidentes devem ter sido umas centenas (incidente = quando algo corre mal mas não tem consequências porque as medidas de segurança funcionaram).
Mas na minha opinião, o maior argumento pró-nuclear para combater o argumento anti-nuclear baseado no medo de acidentes é o seguinte: Espanha já tem. E se eles tiverem um acidente (longe vá o agoiro), Fodemo-nos à mesma (assim, com F grande). Tenha Portugal assumido a opção não-nuclear ou tenha 400 centrais instaladas no território. É que radiação nuclear não conhece fronteiras, que o digam as populações apanhadas na nuvem de Chernobyl. Ora, se já partilhamos os riscos das centrais espanholas, que tenhamos também o benefício da energia produzida! (e, além disso, qualquer central construída agora, por ser mais recente, é muito mais segura que as espanholas).
É verdade, eu sou pró-nuclear. E estou a falar a sério, sou mesmo. Apesar de não me sentir confortável com o aumento do nível de radiação na vizinhança nem com o risco de acidente, acho que são uma solução extremamente eficaz para resolver, a prazo, a crise energética. E não estou a ver nenhuma outra forma de ultrapassar a dependência dos combustíveis fósseis, nem daqui a 50 anos. Não há centrais solares nem eólicas, nem das ondas ou marés, nem da biomassa, nem nenhuma fonte de energia "limpa" que nos valha tendo em conta a nossa factura energética. Por isso, a energia nuclear apresenta-se como uma opção, que deve ser analisada.
Com uma ou várias centrais nucleares conseguimos a auto-suficiência energética, e conseguimos produzir electricidade para mover, por exemplo, carros eléctricos (a propósito, a Nissan lança o primeiro em Portugal em 2010; dependendo de como param as modas sou capaz de pensar nisso muito a sério). Pelo menos servirá enquanto a fusão nuclear não arranca (isso sim, era serviço! Limpo, seguro, 0% de risco, sem resíduos e praticamente inesgotável). Só que se estamos à espera da fusão nuclear o melhor é arranjar umas almofadas confortáveis para o nalguedo, precisamos de uma solução para o entretanto. Nota: por favor, não confundir centrais nucleares, expressão que se usa para designar centrais de fissão nuclear, com fusão nuclear; são processos totalmente opostos, a primeira tem riscos, embora baixos mas tem riscos e quando ocorrem acidentes têm consequências graves; a segunda é 100% limpa, 100% segura, se houver crise a reacção desliga-se por si. Recomenda-se uma leitura dos artigos relevantes na wikipedia.
Não me está a parecer que a instalação de uma central nuclear em Portugal vá ser pacífica, contudo. É cá um palpite que eu tenho, ainda me lembro do que se passou em Souselas. É que quando se fala em nuclear as pessoas pensam imediatamente em Hiroshima e Chernobyl. Bom, não lhes levo a mal, eu lembro-me do acidente de Chernobyl e houve receio, às primeiras notícias, que a contaminação radioactiva na Europa fosse mesmo extensa e pudesse causar malefícios à saude de todos os europeus. Mas se Hiroshima foi de propósito, e por isso não conta para atestar da segurança da energia nuclear (tou sempre a ver filmes em que explodem carros e não é por isso que deixo de andar de automóvel; e nunca vi um carro explodir depois de bater numa parede ou ravina), Chernobyl é a grande fonte de preocupação das populações. Claro que para que o acidente acontecesse (recomendo também a leitura dos artigos relevantes na wikipedia e fontes indicadas), foi necessário que: (a) a central fosse usada para um fim que não o projectado inicialmente, (b) tivessem sido desligados alguns sistemas de segurança, (c) outros que, por falta de manutenção, se desligaram sozinhos, (d) que alguém fizesse asneira da grossa e (e) que quem supervisionava o fulano que fez asneira estivesse ausente/de férias/doente/distraido. Efectivamente, para que haja um acidente nuclear é preciso uma grande combinação de coisas más a acontecer ao mesmo tempo. E desde que ninguém tenha a ideia parva de desligar sistemas de segurança só porque estão a apitar, nada de mau acontece. Há muitas centrais nucleares no mundo que nunca registaram qualquer tipo de problemas, acidentes tivémos 1, incidentes devem ter sido umas centenas (incidente = quando algo corre mal mas não tem consequências porque as medidas de segurança funcionaram).
Mas na minha opinião, o maior argumento pró-nuclear para combater o argumento anti-nuclear baseado no medo de acidentes é o seguinte: Espanha já tem. E se eles tiverem um acidente (longe vá o agoiro), Fodemo-nos à mesma (assim, com F grande). Tenha Portugal assumido a opção não-nuclear ou tenha 400 centrais instaladas no território. É que radiação nuclear não conhece fronteiras, que o digam as populações apanhadas na nuvem de Chernobyl. Ora, se já partilhamos os riscos das centrais espanholas, que tenhamos também o benefício da energia produzida! (e, além disso, qualquer central construída agora, por ser mais recente, é muito mais segura que as espanholas).
15 julho 2008
Serviços mínimos
Eu sei, eu sei, não tenho ligado nenhuma ao blog. É que tenho tido alguns problemas de índole pessoal, familiar, doméstica e financeira. Por outras palavras, não me tem apetecido.
Mas hoje a situação mudou, porque dei de caras com isto! E devo dizer-vos que assim que li os fundamentos deste processo judicial a primeira coisa que me ocorreu foi "Claro! Mas porque é que eu não pensei nisso antes???". É que é tão óbvio, tão óbvio, que era uma questão de tempo até alguém unir os pontos todos e dar de caras com esta maquiavélica conspiração.
O próximo parágrafo só deve ser lido depois de lerem o texto do link indicado acima. Já leram? A sério? Então tá bem, podem continuar.
Claro que o queixoso se esqueceu de um pormenor: o objectivo não é conseguir 1 criança de cada país, mas sim 2, um menino e uma menina. Com isto os arguidos terão tudo o que necessitam para criar uma espécie de Arca de Jolie-Pitt e após o degelo provocado pelo aquecimento global (que será responsável por um novo dilúvio, que não haja dúvidas), repovoar a terra. A ideia até parece simpática, mas não sei se me agrada o regime político que o celebérrimo casal escolheria para a nova Terra. Provavelmente iriam fundar um império e eles seriam imperadores da Terra. Se bem que a família real seria no mínimo fotogénica, tenho pena do mau cinema que esse novo mundo iria produzir, um mundo só de blockbusters com argumentos tão profundos quanto os vales da Holanda, histórias tão sinuosas como as auto-estradas do deserto norte-americano, personagens tão intrigantes quanto uma fatia de pão bolorento.
Outro pormenor de que o autor se esqueceu é que, com a independência do Montenegro passaram a existir 193 países e se contarmos com o Kosovo, que também declarou a sua independência, são agora 194. Mais o Vaticano, embora perceba que o tenham deixado de lado (os mais jovens habitantes do Vaticano terão mais de 60 anos, levá-los traria mau ambiente à arca).
(obrigado pelo link Pedro)
Mas hoje a situação mudou, porque dei de caras com isto! E devo dizer-vos que assim que li os fundamentos deste processo judicial a primeira coisa que me ocorreu foi "Claro! Mas porque é que eu não pensei nisso antes???". É que é tão óbvio, tão óbvio, que era uma questão de tempo até alguém unir os pontos todos e dar de caras com esta maquiavélica conspiração.
O próximo parágrafo só deve ser lido depois de lerem o texto do link indicado acima. Já leram? A sério? Então tá bem, podem continuar.
Claro que o queixoso se esqueceu de um pormenor: o objectivo não é conseguir 1 criança de cada país, mas sim 2, um menino e uma menina. Com isto os arguidos terão tudo o que necessitam para criar uma espécie de Arca de Jolie-Pitt e após o degelo provocado pelo aquecimento global (que será responsável por um novo dilúvio, que não haja dúvidas), repovoar a terra. A ideia até parece simpática, mas não sei se me agrada o regime político que o celebérrimo casal escolheria para a nova Terra. Provavelmente iriam fundar um império e eles seriam imperadores da Terra. Se bem que a família real seria no mínimo fotogénica, tenho pena do mau cinema que esse novo mundo iria produzir, um mundo só de blockbusters com argumentos tão profundos quanto os vales da Holanda, histórias tão sinuosas como as auto-estradas do deserto norte-americano, personagens tão intrigantes quanto uma fatia de pão bolorento.
Outro pormenor de que o autor se esqueceu é que, com a independência do Montenegro passaram a existir 193 países e se contarmos com o Kosovo, que também declarou a sua independência, são agora 194. Mais o Vaticano, embora perceba que o tenham deixado de lado (os mais jovens habitantes do Vaticano terão mais de 60 anos, levá-los traria mau ambiente à arca).
(obrigado pelo link Pedro)
10 julho 2008
Votos de felicidades
Cristian Rodriguez já chegou ao Porto, transferido do Benfica.
Havia de lhe nascer um pessegueiro no cú. Um pessegueiro que desse pêssegos do tamanho de melancias. Traidor d'um cabrão...
Havia de lhe nascer um pessegueiro no cú. Um pessegueiro que desse pêssegos do tamanho de melancias. Traidor d'um cabrão...
Metam-se na vossa vida!
Cristiano Ronaldo e o Real Madrid. Até ver já houve opiniões favoráveis à transferência vindas de: Pepe, jogador do Real Madrid, Zidane, 3 vezes bola de ouro e ex-jogador do Real Madrid, Figo, Bola de Ouro e ex-jogador do Real Madrid, Scolari, ex-seleccionador nacional e actual treinador do Chelsea e agora... Joseph Blatter, presidente da FIFIA... oops, FIFA. Ao que parece toda a gente quer que o Cristiano Ronaldo vá para Madrid, tirando quem está ligado ao Manchester United.
Por esta altura deve andar o Sir Alex Ferguson a perguntar-se porque raio é que esta gente não se mete na sua vida???
Por esta altura deve andar o Sir Alex Ferguson a perguntar-se porque raio é que esta gente não se mete na sua vida???
08 julho 2008
07 julho 2008
Coincidências...
Alguns factos:
- Pinto da Costa foi suspenso por 2 anos.
- A pena foi confirmada pelo Conselho de Justiça da FPF.
- O FCP reclama da ilegalidade das decisões desta reunião.
- Entre os apoiantes do FCP não falta quem grite "Nós só queremos Lisboa a arder".
- A sede da FPF é na R. Alexandre Herculano, transversal à Av. da Liberdade.
- Esta noite ardeu um prédio na Av. da Liberdade e o incêndio propagou-se a prédios vizinhos.
Coincidências? Ou será que o Apito Dourado vai dar origem ao Apito Chamuscado?
- Pinto da Costa foi suspenso por 2 anos.
- A pena foi confirmada pelo Conselho de Justiça da FPF.
- O FCP reclama da ilegalidade das decisões desta reunião.
- Entre os apoiantes do FCP não falta quem grite "Nós só queremos Lisboa a arder".
- A sede da FPF é na R. Alexandre Herculano, transversal à Av. da Liberdade.
- Esta noite ardeu um prédio na Av. da Liberdade e o incêndio propagou-se a prédios vizinhos.
Coincidências? Ou será que o Apito Dourado vai dar origem ao Apito Chamuscado?
Cannot compute!
A UEFA está confusa com o que se passou na reunião do Conselho de Justiça (deliberação sobre os recursos do caso Apito Final). Pudera! Eu li algumas das notícias sobre o caso e percebo a confusão deles. Pelo que me pareceu, tá a haver uma qualquer revolução no interior da FPF. De um lado o Presidente do Conselho de Justiça, do outro um vogal, um acusa o outro de estar a mando do FCP o outro responde com acusações de serviço prestado ao SLB. E assim vai a vida, nada de extraordinário, mesmo.
O que mais me confunde, é a confusão que a UEFA sente. Por esta altura já deviam ter percebido que estas trocas de acusações, moções cuja aprovação ou fundamento legal são duvidosos são "business as usual" por estes lados. Quando a UEFA deixar de estar confundida e perceber como as coisas funcionam ainda os vamos ouvir dizer (e não deve faltar muito) que em virtude do ambiente que se vive na Federação Portuguesa de Futebol e que não dá grandes garantias que a justiça desportiva funcione, a UEFA decidiu suspender todos os clubes portugueses das competições europeias por um ano. A ver vamos...
O que mais me confunde, é a confusão que a UEFA sente. Por esta altura já deviam ter percebido que estas trocas de acusações, moções cuja aprovação ou fundamento legal são duvidosos são "business as usual" por estes lados. Quando a UEFA deixar de estar confundida e perceber como as coisas funcionam ainda os vamos ouvir dizer (e não deve faltar muito) que em virtude do ambiente que se vive na Federação Portuguesa de Futebol e que não dá grandes garantias que a justiça desportiva funcione, a UEFA decidiu suspender todos os clubes portugueses das competições europeias por um ano. A ver vamos...
Conspirações
No outro dia fui ao aeroporto buscar uma pessoa. Como moro a uns 15 minutos de distância, abro a página da ANA, procuro o número do voo e espero pela informação que o avião aterrou, para então sair de casa. Evito assim meia hora ou mais de espera.
Só que o voo era para aterrar às 21:15, a informação no site dizia "Previsto 21:20", já eram 21:30 e eu pensei que o melhor era sair de casa. Fui para o aeroporto, e lá descobri que, apesar de previsto às 21:20 só aterrou às 21:47, as malas demoraram 45 minutos e com isso saímos do aeroporto quase às 22h.
Ao todo paguei 3 euros de estacionamento. E foi aí que percebi! É DE PROPÓSITO!!! A ANA, a Groundforce, a Portway e a EMEL ou lá quem é que administra o parque das chegadas fazem de propósito para conseguir cobrar mais uns cêntimos de estacionamento a cada um!!! Até porque a malta que vai de carro para o aeroporto buscar alguém provavelmente não está muito habituada a essas andanças, quem já conhece os seus truques e fintas por viajar com frequência provavelmente faz viagens de trabalho e quando chega ao aeroporto apanha um taxi para ir para casa ou aluga um carro. Não fica por aí a pagar 3 euros de parque.
Chega-se o Verão, é só malta a ir de férias, voltar de férias ou a vir cá passar férias, vão os familiares todos buscar os entes queridos ao aeroporto, chegam com antecedência e nem reparam que a fortuna que pagam no estacionamento dava para alimentar uma família durante uma semana! Bom, pelo menos uma família de hamsters... sem filhos.
A alternativa é ficar a dar voltas (porque não se pode parar o carro à porta do terminal) à espera, mas com o gasóleo ao preço que está, fica mais barato pagar o parque.
Quem também anda metido na conspiração são os operadores de telemóveis: a malta tá à espera dos familiares ou amigos ou lá o que é, é o que faz? Telefona a saber se já chegaram. Se for para o voice mail é porque ainda não aterraram. Se atender, é porque já está no chão, já ligou o telemóvel. Acontece que assim que a chamada vai parar ao voice mail, já se está a pagar roaming! O telemóvel ainda está registado no operador estrangeiro, a chamada vai para o operador estrangeiro só para depois voltar e ser desviada para o voice mail. E toca de pagar uma chamada de voz desviada para o voice mail a preços de roaming. O truque é não ligar, mas mandar um SMS: a recepção de SMS em roaming é gratuita e se o telemóvel está desligado, recebemos o aviso que o SMS não foi entregue. Quando o telemóvel for ligado, regista-se novamente no operador local, recebe o SMS e já sabemos que o avião aterrou.
Só que o voo era para aterrar às 21:15, a informação no site dizia "Previsto 21:20", já eram 21:30 e eu pensei que o melhor era sair de casa. Fui para o aeroporto, e lá descobri que, apesar de previsto às 21:20 só aterrou às 21:47, as malas demoraram 45 minutos e com isso saímos do aeroporto quase às 22h.
Ao todo paguei 3 euros de estacionamento. E foi aí que percebi! É DE PROPÓSITO!!! A ANA, a Groundforce, a Portway e a EMEL ou lá quem é que administra o parque das chegadas fazem de propósito para conseguir cobrar mais uns cêntimos de estacionamento a cada um!!! Até porque a malta que vai de carro para o aeroporto buscar alguém provavelmente não está muito habituada a essas andanças, quem já conhece os seus truques e fintas por viajar com frequência provavelmente faz viagens de trabalho e quando chega ao aeroporto apanha um taxi para ir para casa ou aluga um carro. Não fica por aí a pagar 3 euros de parque.
Chega-se o Verão, é só malta a ir de férias, voltar de férias ou a vir cá passar férias, vão os familiares todos buscar os entes queridos ao aeroporto, chegam com antecedência e nem reparam que a fortuna que pagam no estacionamento dava para alimentar uma família durante uma semana! Bom, pelo menos uma família de hamsters... sem filhos.
A alternativa é ficar a dar voltas (porque não se pode parar o carro à porta do terminal) à espera, mas com o gasóleo ao preço que está, fica mais barato pagar o parque.
Quem também anda metido na conspiração são os operadores de telemóveis: a malta tá à espera dos familiares ou amigos ou lá o que é, é o que faz? Telefona a saber se já chegaram. Se for para o voice mail é porque ainda não aterraram. Se atender, é porque já está no chão, já ligou o telemóvel. Acontece que assim que a chamada vai parar ao voice mail, já se está a pagar roaming! O telemóvel ainda está registado no operador estrangeiro, a chamada vai para o operador estrangeiro só para depois voltar e ser desviada para o voice mail. E toca de pagar uma chamada de voz desviada para o voice mail a preços de roaming. O truque é não ligar, mas mandar um SMS: a recepção de SMS em roaming é gratuita e se o telemóvel está desligado, recebemos o aviso que o SMS não foi entregue. Quando o telemóvel for ligado, regista-se novamente no operador local, recebe o SMS e já sabemos que o avião aterrou.
04 julho 2008
É mais fácil dizer...
Disse Manuela Ferreira Leite que "a família tem por objectivo a procriação".
O Ó faxavor! soube que quando esta frase foi proferida o marido de Manuela Ferreira Leite estava na audiência. Ao ver que todos olhavam para ele, disse: "Pois, falar é fácil, mas há muitos anos que só de olhar para ela... não consigo!"
Com uma frase destas a 1 ano das eleições, há dois cenários a considerar, caso Manuela Ferreira Leite se torne Primeiro-Ministro de Portugal em 2009:
Cenário A: o número de casamentos cai em flecha, dos habituais quarenta e poucos mil por ano para 8.
Cenário B: os casamentos continuam ao ritmo normal, sendo que a natalidade esperada em 2010 será de 13 ou 14 nascimentos por mil habitantes, em vez dos habituais 9 e tal, assistindo-se assim a um novo baby boom, que tanto jeito faria à minha futura reforma. Isto porque a malta que se casa terá no máximo 1 ano para procriar, sob pena de ter a sua casa confiscada pelo fisco (aposto que a Manuela gostava de implementar uma medida destas).
O Ó faxavor! soube que quando esta frase foi proferida o marido de Manuela Ferreira Leite estava na audiência. Ao ver que todos olhavam para ele, disse: "Pois, falar é fácil, mas há muitos anos que só de olhar para ela... não consigo!"
Com uma frase destas a 1 ano das eleições, há dois cenários a considerar, caso Manuela Ferreira Leite se torne Primeiro-Ministro de Portugal em 2009:
Cenário A: o número de casamentos cai em flecha, dos habituais quarenta e poucos mil por ano para 8.
Cenário B: os casamentos continuam ao ritmo normal, sendo que a natalidade esperada em 2010 será de 13 ou 14 nascimentos por mil habitantes, em vez dos habituais 9 e tal, assistindo-se assim a um novo baby boom, que tanto jeito faria à minha futura reforma. Isto porque a malta que se casa terá no máximo 1 ano para procriar, sob pena de ter a sua casa confiscada pelo fisco (aposto que a Manuela gostava de implementar uma medida destas).
Arqueologia fiscal
Tenho de ir à Segurança Social. E levar os comprovativos de inícios e cessações de actividade. Mesmo os de há 10 anos atrás. Por isso primeiro vou pegar na trouxa e vou fazer um bocadinho de arqueologia para a repartição de finanças. Descobrir algumas relíquias do meu passado contributivo, datá-las, catalogá-las e finalmente entregá-las para exposição no grande museu da caixa de previdência. Como se não tivesse nada de mais produtivo para fazer... Porque é que estes gajos não falam uns com os outros em vez de fazerem de mim estafeta do estado, a levantar papeis num sítio para levar para o outro?
03 julho 2008
Jogos de computador
Respondam a esta questão, faxavor.
Os jogos de computador são:
a) uma diversão como outra qualquer
b) inofensivos
c) perigosos
d) alienantes
Já responderam? Agora vejam o vídeo
Respondam novamente à questão, faxavor.
Os jogos de computador são:
a) uma diversão como outra qualquer
b) inofensivos
c) perigosos
d) alienantes
Já responderam? Agora vejam o vídeo
Respondam novamente à questão, faxavor.
Bate-chapa e seguro
Não, não é sobre o meu carro. Esse continua com a chapa impecável.
É muito mais sério! Ao que parece, o Sistema Solar tem uma amolgadela. O que é complicado, por várias razões, que passo a enumerar:
1. A amolgadela é muito para lá do Cú de Judas, duvido que alguém tenha visto quem é que nos bateu;
2. Isto tem ar de ser uma panada antiga, provavelmente já não vamos a tempo de participar à seguradora do indivíduo em questão;
3. Não faço ideia onde se arranja um bate-chapa para reparar amolgadelas em heliosferas. Sei que rolamentos têm esferas lá dentro, mas são de aço. Uma helioesfera será uma esfera de Hélio? Seria um bocado parvo se assim fosse, o Hélio é um gás (por acaso conheci em tempos um gajo chamado Hélio; não era um gás, mas emitia gases);
4. Mesmo depois de reparada a amolgadela, é possível que a heliosfera não fique em condições. E encomendar uma heliosfera para trocar esta é complicado, estamos um bocado longe do centro da Galáxia, o tempo de entrega é capaz de ser grande. Uns 2 ou 3 mil milhões de anos ou assim;
5. Se a amolgadela der para reparar, depois é preciso pintá-la; e com as temperaturas daquela zona (p'raí uns -250 ºC) aquilo nunca mais seca.
Tou a ver que tão cedo não temos o Sistema Solar em condições outra vez...
É muito mais sério! Ao que parece, o Sistema Solar tem uma amolgadela. O que é complicado, por várias razões, que passo a enumerar:
1. A amolgadela é muito para lá do Cú de Judas, duvido que alguém tenha visto quem é que nos bateu;
2. Isto tem ar de ser uma panada antiga, provavelmente já não vamos a tempo de participar à seguradora do indivíduo em questão;
3. Não faço ideia onde se arranja um bate-chapa para reparar amolgadelas em heliosferas. Sei que rolamentos têm esferas lá dentro, mas são de aço. Uma helioesfera será uma esfera de Hélio? Seria um bocado parvo se assim fosse, o Hélio é um gás (por acaso conheci em tempos um gajo chamado Hélio; não era um gás, mas emitia gases);
4. Mesmo depois de reparada a amolgadela, é possível que a heliosfera não fique em condições. E encomendar uma heliosfera para trocar esta é complicado, estamos um bocado longe do centro da Galáxia, o tempo de entrega é capaz de ser grande. Uns 2 ou 3 mil milhões de anos ou assim;
5. Se a amolgadela der para reparar, depois é preciso pintá-la; e com as temperaturas daquela zona (p'raí uns -250 ºC) aquilo nunca mais seca.
Tou a ver que tão cedo não temos o Sistema Solar em condições outra vez...
02 julho 2008
Má publicidade
É habitual dizer-se que não há má publicidade. Toda a publicidade é boa publicidade. Mas... será?
Hoje houve um atentado em Jerusalém: um homem numa retro-escavadora provocou o pânico quando resolveu usar aquela máquina para atacar os automóveis que circulavam na rua. Ainda bateu nuns quantos. No site do Público pode ver-se o vídeo (não ponho o link porque o raio dos endereços vai mudando, raisparta o Público) do ataque e lê-se perfeitamente a marca do bicho: Caterpillar. Será que esta forma de publicidade também é boa?
Hoje houve um atentado em Jerusalém: um homem numa retro-escavadora provocou o pânico quando resolveu usar aquela máquina para atacar os automóveis que circulavam na rua. Ainda bateu nuns quantos. No site do Público pode ver-se o vídeo (não ponho o link porque o raio dos endereços vai mudando, raisparta o Público) do ataque e lê-se perfeitamente a marca do bicho: Caterpillar. Será que esta forma de publicidade também é boa?
À falta de notícias...
fala-se de qualquer coisa.
Diz o Público que no Hospital da Guarda foi aberto um processo de averiguações para determinar em que circunstâncias um doente foi mandado para casa todo nú, apenas embrulhado num lençol.
Ao que o Ó Faxavor! pôde apurar, o processo destina-se a determinar a que centro de custos será imputada a despesa, pois os lençóis custam dinheiro e os hospitais não podem andar por aí a distribuir roupa de cama em tempo de contenção orçamental.
Um responsável do hospital disse ainda que nos dias de calor até é normal que os doentes estejam apenas com uma fralda e um lençol, não sendo a situação assim tão caricata. O que fica por explicar é: Onde pára a fralda deste homem, porque ao que parece só levou o lençol para casa.
Diz o Público que no Hospital da Guarda foi aberto um processo de averiguações para determinar em que circunstâncias um doente foi mandado para casa todo nú, apenas embrulhado num lençol.
Ao que o Ó Faxavor! pôde apurar, o processo destina-se a determinar a que centro de custos será imputada a despesa, pois os lençóis custam dinheiro e os hospitais não podem andar por aí a distribuir roupa de cama em tempo de contenção orçamental.
Um responsável do hospital disse ainda que nos dias de calor até é normal que os doentes estejam apenas com uma fralda e um lençol, não sendo a situação assim tão caricata. O que fica por explicar é: Onde pára a fralda deste homem, porque ao que parece só levou o lençol para casa.
01 julho 2008
O que fazer quando...
Toca o telemóvel e assim que se atende ouve-se música? É que nem ouvi ninguém do outro lado, nem nada. Chamada de número desconhecido e do outro lado, só música. Ou seja, ligaram-me para me colocar em espera, seja lá quem for... assim que me tiraram da espera (o que demorou 1 minuto)... a chamada FOI ABAIXO!!! AAAAAAARGH!
Para piorar a coisa, a música é o cânone de Pachabel, o que me lembrou deste vídeo, que eu já tinha posto aqui, mas fica outra vez, porque não?
(gostava de saber qual foi a primeira piada, devia ser boa...)
Para piorar a coisa, a música é o cânone de Pachabel, o que me lembrou deste vídeo, que eu já tinha posto aqui, mas fica outra vez, porque não?
(gostava de saber qual foi a primeira piada, devia ser boa...)
Tanto tempo, tão pouco que fazer...
Grande parte da população do mundo queixa-se do oposto: muito que fazer e pouco tempo.
Mas o autor deste vídeo de certeza que acha que a coisa é ao contrário.
Já aqui tinha mostrado há um ano e tal alguns exemplos de gente que se entreteve a fazer o mesmo com equipamentos diferentes; vejam os vídeos relacionados no youtube, alguns são verdadeiras pérolas; isto, claro, se também têm pouco que fazer e muito tempo livre.
(obrigado, Tânia)
Mas o autor deste vídeo de certeza que acha que a coisa é ao contrário.
Já aqui tinha mostrado há um ano e tal alguns exemplos de gente que se entreteve a fazer o mesmo com equipamentos diferentes; vejam os vídeos relacionados no youtube, alguns são verdadeiras pérolas; isto, claro, se também têm pouco que fazer e muito tempo livre.
(obrigado, Tânia)
Enunciados parvos
Problema: escrever um enunciado que seja resolvido pela seguinte proporção: "1 está para 7, assim como 1/2 está para x".
Solução parva: "Um homem demora uma semana a cavar um buraco. Quanto tempo demora a cavar meio buraco?"
(às vezes tenho pouco que fazer e dá-me para isto...)
Solução parva: "Um homem demora uma semana a cavar um buraco. Quanto tempo demora a cavar meio buraco?"
(às vezes tenho pouco que fazer e dá-me para isto...)
O europeu, 2 dias depois
Acabou-se o Euro 2008. Ganharam os espanhois e ainda bem. Os alemães eliminaram-nos sobretudo pelas nossas falhas defensivas, mais que pelo mérito do seu ataque (excepção feita ao primeiro golo), eliminaram a Turquia e ainda hoje se está para perceber como, e tava mesmo a ver que na final, entre tantas oportunidades desperdiçadas pelos espanhois, os alemães ainda empatavam aquilo e acabavam por levar o caneco para Berlim.
Afinal, por mais que custe, há que dar razão a Gary Lineker (avançado internacional inglês nos anos 80 e 90), quando diz que "Football is a simple game: 22 men chase a ball for 90 minutes and at the end, the Germans win".
Mas não, o adágio não se confirmou, e os espanhois ganharam mesmo. E sem dúvida que o mereceram. Passearam-se pela fase de grupos, tiveram a sorte do seu lado (e quem é campeão sem sorte?) ao eliminar a Itália nos penalties, massacraram a Rússia nas meias finais e dominaram a Alemanha na final. A Taça fica bem entregue, bem melhor que há quatro anos quando os gregos apanharam a Europa toda adormecida e ganharam o título, mesmo tendo empatado com Espanha e perdido contra a Rússia, ganhando os 3 jogos da fase final por 1-0, e com a rara proeza de ter menos posse de bola, menos remates, menos cantos e menos oportunidades que o seu adversário nesses três jogos.
Sobre Gary Lineker: teve uma carreira longa, jogou em grandes clubes europeus, ganhou uns quantos títulos, foi internacional pelo seu país. No fim, feitas as contas, totalizou ZERO cartões vermelhos e ZERO cartões amarelos. Em toda a carreira. Jogos oficiais e particulares incluídos. É um dos exemplos a seguir no que toca a fair-play.
Afinal, por mais que custe, há que dar razão a Gary Lineker (avançado internacional inglês nos anos 80 e 90), quando diz que "Football is a simple game: 22 men chase a ball for 90 minutes and at the end, the Germans win".
Mas não, o adágio não se confirmou, e os espanhois ganharam mesmo. E sem dúvida que o mereceram. Passearam-se pela fase de grupos, tiveram a sorte do seu lado (e quem é campeão sem sorte?) ao eliminar a Itália nos penalties, massacraram a Rússia nas meias finais e dominaram a Alemanha na final. A Taça fica bem entregue, bem melhor que há quatro anos quando os gregos apanharam a Europa toda adormecida e ganharam o título, mesmo tendo empatado com Espanha e perdido contra a Rússia, ganhando os 3 jogos da fase final por 1-0, e com a rara proeza de ter menos posse de bola, menos remates, menos cantos e menos oportunidades que o seu adversário nesses três jogos.
Sobre Gary Lineker: teve uma carreira longa, jogou em grandes clubes europeus, ganhou uns quantos títulos, foi internacional pelo seu país. No fim, feitas as contas, totalizou ZERO cartões vermelhos e ZERO cartões amarelos. Em toda a carreira. Jogos oficiais e particulares incluídos. É um dos exemplos a seguir no que toca a fair-play.
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