29 novembro 2005
Manifestação de reformados
Numa manifestação costuma-se ir em marcha lenta até ao destino (tipicamente o Palácio de S. Bento). Hoje houve manifestação de reformados. Terão ido em marcha normal?
Sondagens
Apesar de mais de 80% dos leitores ter dito que nem costuma votar nas minhas sondagens, aqui fica mais uma! :P
Como dizem os Xutos, "Aaaaaaaaaaaaaaaaaaai a minha vida!", que nem tenho tempo para blogar... enfim, há dias assim.
Como dizem os Xutos, "Aaaaaaaaaaaaaaaaaaai a minha vida!", que nem tenho tempo para blogar... enfim, há dias assim.
28 novembro 2005
27 novembro 2005
O envelhecimento da população
Está-se sempre a falar do envelhecimento da população, mas a verdade é que ninguém faz nada contra isso! A malta envelhece, há cada vez mais velhos, e o raio dos velhos cada vez vivem mais. A verdade é que eu só me vou conseguir reformar aos 98 anos por causa disto! Tá na altura de mudar a situação!!!
Por isso, eu proponho que a malta comece a atropelar os velhos. E mais! Devíamos ter incentivos fiscais para isso: as reparações automóveis provocadas pelo contacto súbito com um velho deviam ser totalmente dedutíveis no IRS. E os carros grandes (tipo jipes) não deviam pagar imposto automóvel porque são mais eficazes contra velhos e porque sofrem menos danos com os atropelamentos!
Inventávamos um esquema qualquer de pontos e a malta podia trocar os pontos por brindes (tipo telemóveis, descontos em gasolina, copos da Coca-Cola, etc). Cada velho vale um ponto. Se estiver na passadeira, vale 2. Se estiver no passeio e tivermos de ir para o passeio para o apanhar vale 1 ponto por cada metro de passeio que a gente tenha de fazer para o apanhar! Se o velho correr bem, há um acréscimo de 50% aos pontos! Depois a malta podia trocar os pontos! Aos primeiros da classificação (sim, depois tínhamos uma classificação nacional, para ver quem eram os melhores) dava-se um reforço de pára-choques! E anualmente podíamos trocar alguns pontos por uma pintura nova do capot!!!
Que tal esta ideia para resolver o problema do envelhecimento da população?
Por isso, eu proponho que a malta comece a atropelar os velhos. E mais! Devíamos ter incentivos fiscais para isso: as reparações automóveis provocadas pelo contacto súbito com um velho deviam ser totalmente dedutíveis no IRS. E os carros grandes (tipo jipes) não deviam pagar imposto automóvel porque são mais eficazes contra velhos e porque sofrem menos danos com os atropelamentos!
Inventávamos um esquema qualquer de pontos e a malta podia trocar os pontos por brindes (tipo telemóveis, descontos em gasolina, copos da Coca-Cola, etc). Cada velho vale um ponto. Se estiver na passadeira, vale 2. Se estiver no passeio e tivermos de ir para o passeio para o apanhar vale 1 ponto por cada metro de passeio que a gente tenha de fazer para o apanhar! Se o velho correr bem, há um acréscimo de 50% aos pontos! Depois a malta podia trocar os pontos! Aos primeiros da classificação (sim, depois tínhamos uma classificação nacional, para ver quem eram os melhores) dava-se um reforço de pára-choques! E anualmente podíamos trocar alguns pontos por uma pintura nova do capot!!!
Que tal esta ideia para resolver o problema do envelhecimento da população?
25 novembro 2005
Grandes mistérios da humanidade - as conversas dos gajos
De que falam os gajos quando elas vão ao WC? Só falam de duas coisas: ou de futebol ou de gajas.
Fala-se de futebol na ausência delas, porque se começamos a falar de futebol com elas ao pé elas fazem aquela cara de enjoada e depois vingam-se. Ficam de trombas o dia todo e nós perguntamos o que se passa e dizem "nada, não se passa nada", quando na verdade querem dizer "ó minha besta! Acabei de passar uma hora a ouvir falar do jogo do Benfica. Tu fazes ideia da brutal seca que apanhei? Ainda por cima, a outra gaja que lá tava só conseguia falar da vaca que é a vizinha dela e eu já não tinha pachorra. E depois olhava para ti e tu continuavas a dizer que o Nuno Gomes não estava fora de jogo, bla, bla, bla" e depois... claro! Um gajo precisa assim de um aconchego e ela tá de trombas. Por isso, não podemos falar de futebol à frente das gajas. Aproveitamos quando as gajas vão ao WC.
O outro tema de conversa são as gajas. Não aquelas com quem estamos. É mais do género "eia, vê bem o cú daquela que ali vai" e o outro responde "eh lá, naquela eu dava umas voltas". Passa outra gaja e fala-se do tamanho das mamas dela. É óbvio que não se pode falar disto à frente das gajas com quem estamos, certo? Se ficam de trombas ao ouvir falar de futebol, imaginem...
Agora, a grande questão da humanidade: e de que falam os gajos quando querem falar a sério? E a verdade é que nós não temos tema de conversa. A sério. Somos mesmo uns broncos limitados. As gajas têm sempre tema de conversa. Os gajos não gostam de falar. Gostam de futebol e de gajas.
Fala-se de futebol na ausência delas, porque se começamos a falar de futebol com elas ao pé elas fazem aquela cara de enjoada e depois vingam-se. Ficam de trombas o dia todo e nós perguntamos o que se passa e dizem "nada, não se passa nada", quando na verdade querem dizer "ó minha besta! Acabei de passar uma hora a ouvir falar do jogo do Benfica. Tu fazes ideia da brutal seca que apanhei? Ainda por cima, a outra gaja que lá tava só conseguia falar da vaca que é a vizinha dela e eu já não tinha pachorra. E depois olhava para ti e tu continuavas a dizer que o Nuno Gomes não estava fora de jogo, bla, bla, bla" e depois... claro! Um gajo precisa assim de um aconchego e ela tá de trombas. Por isso, não podemos falar de futebol à frente das gajas. Aproveitamos quando as gajas vão ao WC.
O outro tema de conversa são as gajas. Não aquelas com quem estamos. É mais do género "eia, vê bem o cú daquela que ali vai" e o outro responde "eh lá, naquela eu dava umas voltas". Passa outra gaja e fala-se do tamanho das mamas dela. É óbvio que não se pode falar disto à frente das gajas com quem estamos, certo? Se ficam de trombas ao ouvir falar de futebol, imaginem...
Agora, a grande questão da humanidade: e de que falam os gajos quando querem falar a sério? E a verdade é que nós não temos tema de conversa. A sério. Somos mesmo uns broncos limitados. As gajas têm sempre tema de conversa. Os gajos não gostam de falar. Gostam de futebol e de gajas.
O que vale...
...é que é sexta feira!
Brrrr, há dias em que apetecia não ter saído de casa. Mas pronto, o fim de semana está aí!
Bora p'ós copos?
Brrrr, há dias em que apetecia não ter saído de casa. Mas pronto, o fim de semana está aí!
Bora p'ós copos?
Word verification
Que palavras é que o blogger vos obriga a escrever para fazer comentários? Esta coisa do word verification dá imenso jeito para prevenir spam, mas é chata...
24 novembro 2005
Grandes mistérios da humanidade - a fila para o WC
Porque é que há sempre fila para a casa de banho das senhoras e só muito raramente há fila para a casa de banho dos homens?
Os factos:
Nas casas de banho públicas em centros comerciais e sítios do género há sempre fila para a casa de banho das senhoras e nunca há fila para a casa de banho dos homens.
A hipótese:
As casas de banho dos homens têm a mesma área das casas de banho das senhoras. Ora, como um urinol ocupa cerca de metade do espaço de um cubículo, e metade da área das casas de banho dos homens é utilizada por urinois e a outra metade por cubículos, as casas de banho dos homens têm mais ou menos o 50% mais lotação que as das senhoras. Além disso, os homens demoram menos tempo que as mulheres a fazer chichi (yes! Consegui escrever a palavra "chichi" no meu blog!!!).
O urinol de cortesia:
Acontece que os homens nunca ocupam os urinois todos! Ocupam sempre urinol sim, urinol não. O urinol que é deixado vago entre dois ocupados é o chamado "urinol de cortesia" (é uma coisa que tem a ver com a privacidade e tal). E os cubíclos raramente são utilizados (tipicamente estão muito, muito porcos e a malta tem a alternativa do urinol; as gajas têm de se sujeitar aos cubículos). Ou seja, na verdade as casas de banho dos gajos têm menos lotação que as casas de banho das gajas.
A conclusão:
As razões para não haver fila na casa de banho dos homens são duas: em primeiro lugar, nós demoramos menos tempo. Em segundo lugar: a maior parte dos gajos não lava as mãos no fim.
A solução:
Como a maior parte dos gajos não lava as mãos depois, eu proponho que o espaço ocupado pelos lavatórios seja retirado à casa de banho dos homens para fazer mais cubículos para as mulheres. Assim acabam-se as desculpas e os gajos deixam de ter de ficar à espera que suas excelências as ditas gajas se despachem quando vão à casa de banho! O que vale é que elas vão sempre aos pares. Quando a malta tá em grupo sempre dá para os gajos ficarem na conversa, enquanto esperam pelas gajas. Escusado será dizer que o tema de tais conversas só pode ser futebol ou gajas. Mais sobre os temas de conversa dos gajos quando elas não estão por perto num dos próximos posts...
Os factos:
Nas casas de banho públicas em centros comerciais e sítios do género há sempre fila para a casa de banho das senhoras e nunca há fila para a casa de banho dos homens.
A hipótese:
As casas de banho dos homens têm a mesma área das casas de banho das senhoras. Ora, como um urinol ocupa cerca de metade do espaço de um cubículo, e metade da área das casas de banho dos homens é utilizada por urinois e a outra metade por cubículos, as casas de banho dos homens têm mais ou menos o 50% mais lotação que as das senhoras. Além disso, os homens demoram menos tempo que as mulheres a fazer chichi (yes! Consegui escrever a palavra "chichi" no meu blog!!!).
O urinol de cortesia:
Acontece que os homens nunca ocupam os urinois todos! Ocupam sempre urinol sim, urinol não. O urinol que é deixado vago entre dois ocupados é o chamado "urinol de cortesia" (é uma coisa que tem a ver com a privacidade e tal). E os cubíclos raramente são utilizados (tipicamente estão muito, muito porcos e a malta tem a alternativa do urinol; as gajas têm de se sujeitar aos cubículos). Ou seja, na verdade as casas de banho dos gajos têm menos lotação que as casas de banho das gajas.
A conclusão:
As razões para não haver fila na casa de banho dos homens são duas: em primeiro lugar, nós demoramos menos tempo. Em segundo lugar: a maior parte dos gajos não lava as mãos no fim.
A solução:
Como a maior parte dos gajos não lava as mãos depois, eu proponho que o espaço ocupado pelos lavatórios seja retirado à casa de banho dos homens para fazer mais cubículos para as mulheres. Assim acabam-se as desculpas e os gajos deixam de ter de ficar à espera que suas excelências as ditas gajas se despachem quando vão à casa de banho! O que vale é que elas vão sempre aos pares. Quando a malta tá em grupo sempre dá para os gajos ficarem na conversa, enquanto esperam pelas gajas. Escusado será dizer que o tema de tais conversas só pode ser futebol ou gajas. Mais sobre os temas de conversa dos gajos quando elas não estão por perto num dos próximos posts...
Adenda ao post sobre o aeroporto
Outras vantagens de ter o novo aeroporto em Sete Rios: o "mercado de carne" de Monsanto fica mais perto do aeroporto. Podemos fazer de Lisboa uma capital do sexo, à la Amsterdão, aumentando o turismo!
Os turistas podem ir a pé para o hotel (até porque muitos ficam mesmo ali ao lado) e já não são chulados pelos taxistas: um alemão quer ir para o Hotel Alfa e o taxista manda-o ir a pé!!!
Os turistas podem ir a pé para o hotel (até porque muitos ficam mesmo ali ao lado) e já não são chulados pelos taxistas: um alemão quer ir para o Hotel Alfa e o taxista manda-o ir a pé!!!
22 novembro 2005
Novo aeroporto de Lisboa
E pronto, volta-se a falar do novo aeroporto. Anda tudo a chatear com questões como acessibilidades do novo aeroporto (na Ota, pelos vistos), custos, etc.
Pois bem, EU TENHO A SOLUÇÃO!
Faz-se o novo aeroporto em Sete Rios! Fecha-se o Eixo Norte-Sul entre a saída para Entrecampos e Praça de Espanha e a saída para Alcântara e usamos o eixo N-S como pista!
Sim, já sei o que me vão dizer... aquilo não é largo/comprido/resistente o suficiente. Pois eu até acho que é! Demolimos o separador central e ficamos com largura q. b.; reforçamos os pilares. E podemos expandir um bocado a pista em direcção a Monsanto, que como tem imenso espaço até dava para estacionar os aviões (cortamos as árvores todas e aquilo até fica bonito!) Além disso, como o fim da pista seria a subir, era mais fácil parar os aviões!!!
Podíamos usar as Twin Towers: uma para o check-in e terminal de partidas, outra para recolhas de bagagens e terminal de chegadas! E o melhor de tudo é que podíamos usar o terraço das torres como torre de controlo! E a pista estaria mais abrigada do vento que no Aeroporto da Portela!
Além disso, seria muito mais fácil aos aviões encontrar a pista do aeroporto: se vêm de Sul, é só encontrar a ponte e depois ir seguindo os acessos à ponte. Se vêm de Norte, podem sempre seguir o engarrafamento da 2ª Circular, essa constante da vida, até ver aquela coisa feia, verde e amarela do lado direito. Depois é só virar à esquerda até ver a pista!
Por último, em relação a acessibilidades, nada melhor que Sete Rios! Tem carradas de autocarros ao pé, tem metro, tem uma estação de comboios e o terminal dos autocarros! Querem melhor?
Para quem não conhece Lisboa e não sabe do que eu estou a falar, instalem o Google Earth e abram este ficheiro.
Pois bem, EU TENHO A SOLUÇÃO!
Faz-se o novo aeroporto em Sete Rios! Fecha-se o Eixo Norte-Sul entre a saída para Entrecampos e Praça de Espanha e a saída para Alcântara e usamos o eixo N-S como pista!
Sim, já sei o que me vão dizer... aquilo não é largo/comprido/resistente o suficiente. Pois eu até acho que é! Demolimos o separador central e ficamos com largura q. b.; reforçamos os pilares. E podemos expandir um bocado a pista em direcção a Monsanto, que como tem imenso espaço até dava para estacionar os aviões (cortamos as árvores todas e aquilo até fica bonito!) Além disso, como o fim da pista seria a subir, era mais fácil parar os aviões!!!
Podíamos usar as Twin Towers: uma para o check-in e terminal de partidas, outra para recolhas de bagagens e terminal de chegadas! E o melhor de tudo é que podíamos usar o terraço das torres como torre de controlo! E a pista estaria mais abrigada do vento que no Aeroporto da Portela!
Além disso, seria muito mais fácil aos aviões encontrar a pista do aeroporto: se vêm de Sul, é só encontrar a ponte e depois ir seguindo os acessos à ponte. Se vêm de Norte, podem sempre seguir o engarrafamento da 2ª Circular, essa constante da vida, até ver aquela coisa feia, verde e amarela do lado direito. Depois é só virar à esquerda até ver a pista!
Por último, em relação a acessibilidades, nada melhor que Sete Rios! Tem carradas de autocarros ao pé, tem metro, tem uma estação de comboios e o terminal dos autocarros! Querem melhor?
Para quem não conhece Lisboa e não sabe do que eu estou a falar, instalem o Google Earth e abram este ficheiro.
21 novembro 2005
À falta de melhor...
Como a imaginação não tem dado para mais, agora tenho uma sondagem sobre as sondagens...
Para a história, fica o registo de 14 leitores que sentiram saudades do "Ó faxavor" durante os dias de inactividade. :)
Para a história, fica o registo de 14 leitores que sentiram saudades do "Ó faxavor" durante os dias de inactividade. :)
20 novembro 2005
Uma lição de biologia
Uma espécie é um conjunto de indivíduos capazes de se reproduzir dando origem a descendência fértil. Pelo menos, esta é a definição de espécie que eu me lembro dos meus tempos de liceu. Então, alguém que me explique como raio é que querem que eu acredite que um S. Bernardo e um Chihuahua pertencem à mesma espécie! Se for um S. Bernardo fêmea e um Chihuahua macho a coisa simplesmente não funciona. Se for um S. Bernardo macho e um Chihuahua fêmea, coitadinha da fêmea...
19 novembro 2005
Uma pequena interrupção
Esta semana foi a 9ª Semana da Física no IST, organizada pelo Núcleo de Física do IST. É uma semana fantástica em que, a brincar, a brincar, se mostram coisas muito sérias de Física. Eu estive lá (trabalhando, pois claro!) a semana toda e como tinha acesso à rede sem fios do técnico, ainda tive esperanças de conseguir escrever posts no blog. Acontece que nos últimos dias foi complicado arranjar tempo para escrever e, pior que tudo, assunto sobre o qual escrever. Daí, a pequena interrupção de 2 dias.
Para referência futura, aqui ficam as 3 leis de Newton numa versão criada a propósito da Semana da Física:
Na semana da física, o meu trabalho consistia em mostrar algumas leis (incluindo as três leis de Newton) utilizando sensores e demais tecnologia e fazendo as contas todas em calculadoras. Foi giro. Acima de tudo, olhar para o relógio e ver que é possível demonstrar as três leis de Newton em aproximadamente 96 segundos (embora se recomende um pouco mais de tempo). Ou então, em mais ou menos 3 minutos conseguir determinar o valor da aceleração da gravidade e conseguir sempre valores entre 9,4 e 10,2 m/s2.
Para a próxima Semana da Física vou tentar ter experiências que mostrem todas as leis que fazem parte dos programas do ensino secundário em 13 minutos e meio (assim tenho 1 minuto e meio para fumar um cigarro entre um grupo de visitantes e o seguinte).
Para referência futura, aqui ficam as 3 leis de Newton numa versão criada a propósito da Semana da Física:
- Primeira lei de Newton - a lei do sofá: um corpo sentado no sofá tem tendência a ficar no sofá, um corpo que não está no sofá tem tendência a ir para lá rapidamente
- Segunda lei de Newton - a lei fundamental da dinâmica: esta lei é muito séria, (por isso é que se chama fundamental), ou seja, não tem piadas. Diz que F=ma.
- Terceira lei de Newton - a lei da estalada: se eu der uma estalada a alguém é provável que receba uma estalada de igual intensidade e sinal contrário.
Na semana da física, o meu trabalho consistia em mostrar algumas leis (incluindo as três leis de Newton) utilizando sensores e demais tecnologia e fazendo as contas todas em calculadoras. Foi giro. Acima de tudo, olhar para o relógio e ver que é possível demonstrar as três leis de Newton em aproximadamente 96 segundos (embora se recomende um pouco mais de tempo). Ou então, em mais ou menos 3 minutos conseguir determinar o valor da aceleração da gravidade e conseguir sempre valores entre 9,4 e 10,2 m/s2.
Para a próxima Semana da Física vou tentar ter experiências que mostrem todas as leis que fazem parte dos programas do ensino secundário em 13 minutos e meio (assim tenho 1 minuto e meio para fumar um cigarro entre um grupo de visitantes e o seguinte).
Autocarro com música
No outro dia estava um tipo no autocarro a cantar. E olhem que ele não cantava baixinho!!! Andava a cantar músicas do Zeca Afonso. Só é pena que a música e a letra raramente correspondessem ao mesmo tema. A cada paragem eu só pensava: "mas o raio do homem nunca mais sai do autocarro?". Isto logo às oito da manhã, é dose... aaaaaah o meu frigorífico com rodas que nunca mais chega...
A minha candidatura a Belém - parte V
O último desta série de posts. Peço desculpa pela demora.
Uma boa razão para votar em mim e não no Jerónimo de Sousa: de vez em quando eu mudo a cassete
Uma boa razão para votar em mim e não no Jerónimo de Sousa: de vez em quando eu mudo a cassete
16 novembro 2005
A minha candidatura a Belém - parte IV
Uma boa razão para votar em mim e não no Manuel Alegre: a ele ninguém o cala; a mim, basta porem-me um copo de imperial à frente (e um pires de tremoços a acompanhar).
Grafitti
Os grafitti deviam ser como as certidões oficiais: no fim de cada linha deviam pôr hífens, para evitar que fossem alterados depois. Assim como este post! ---------------------------------------------------
Lembrei-me disto por ter visto um grafitti nos muros do Técnico que dizia, "Aborto: direito à escolha!" e alguém acrescentou "de matar". Só que fizeram o "d" a partir do ponto de exclamação e como não dava muito jeito fizeram um "b" em vez disso. Então ficou "Aborto: direito à escolha be matar". -----------------------------------------------
Lembro-me também de um grafitti de há alguns anos que dizia "Garcia Pereira à Câmara" ao que alguém acrescentou "de gaz". À parte o erro ortográfico, acho chato que se ande a adulterar os grafittis dos outros. -------------------------------------------------------
Lembrei-me disto por ter visto um grafitti nos muros do Técnico que dizia, "Aborto: direito à escolha!" e alguém acrescentou "de matar". Só que fizeram o "d" a partir do ponto de exclamação e como não dava muito jeito fizeram um "b" em vez disso. Então ficou "Aborto: direito à escolha be matar". -----------------------------------------------
Lembro-me também de um grafitti de há alguns anos que dizia "Garcia Pereira à Câmara" ao que alguém acrescentou "de gaz". À parte o erro ortográfico, acho chato que se ande a adulterar os grafittis dos outros. -------------------------------------------------------
15 novembro 2005
A minha candidatura a Belém - parte III
Uma boa razão para votar em mim e não no Francisco Louçã: eu não pro-nun-ci-o e-xa-ge-ra-da-men-te to-das as sí-la-bas
14 novembro 2005
A minha candidatura a Belém - parte II
Uma boa razão para votar em mim e não no Cavaco Silva: às vezes engano-me e frequentemente tenho dúvidas
Autocarros relativistas
Depois de ter concluido que o 16 anda a cerca de 287 mil km por segundo (ver post anterior sobre a Relatividade Restrita no quotidiano), agora observei uma coisa ainda mais curiosa: cheguei à paragem e dizia que faltava 1 minuto para vir o 16. Passados uns minutos, aparece um 46 e falta 1 minuto para chegar o 16. Depois passa um 58 (e ainda falta 1 minuto para chegar o 16). Passado um bom bocado (mais ou menos um quarto de hora), aparece um 16 e o écran continua a dizer que falta 1 minuto para chegar o 16. A conclusão, meus amigos, é só uma: o 16 agora levou um upgrade e já anda à velocidade da luz.
Ora, isto tem consequências muito sérias:
Senhores da Carris: eu sei que 2005 é o Ano Internacional da Física e tal, mas voltem a pôr o 16 a andar a velocidades abaixo da velocidade da luz, sff! Já chega de relatividade para uma semana
Pronto, vou arrumar as minhas tralhas e vou "acampar" para a Semana da Física do IST.
Ora, isto tem consequências muito sérias:
- um objecto à velocidade da luz anda sempre segundo uma geodésica, ou seja, com as devidas aproximações ao caso concreto em questão, em linha recta! Ainda estou para ver como raio é que eles conseguem fazer as curvas...
- Se anda à velocidade da luz, o relógio do autocarro (e o dos passageiros) está parado. Por isso é que parece que quando andamos de autocarro não saímos do mesmo sítio.
- Qualquer distância exterior medida do autocarro parece infinita (o que vem reforçar a ideia de as viagens de autocarro parecerem intermináveis).
- É preciso uma força infinita para travar o autocarro (o que é perigosíssimo quando há peões nas passadeiras)
Senhores da Carris: eu sei que 2005 é o Ano Internacional da Física e tal, mas voltem a pôr o 16 a andar a velocidades abaixo da velocidade da luz, sff! Já chega de relatividade para uma semana
Pronto, vou arrumar as minhas tralhas e vou "acampar" para a Semana da Física do IST.
13 novembro 2005
Os poderes...
Era meia noite de sábado. Tinha combinado um copo com uns amigos na 24 de Julho no Mao (antigo Gringo's). Fui procurando lugar e a Av. 24 de Julho tava cheia... só havia um lugar vago. Curiosamente, era mesmo à porta do bar! Saí do carro, fiz os 3 metros de passeio que me separavam da porta e entrei! Mesmo à campeão. É bom ter "os poderes" que me permitem levar carro para todo o lado com a convicção que vou encontrar lugar! Mesmo quando não sou eu a conduzir, que era o caso ontem...
Vá, insultem-me nos comentários a ver se me ralo! :P
Vá, insultem-me nos comentários a ver se me ralo! :P
A minha candidatura a Belém
Uma boa razão para votar em mim em vez de votar no Mário Soares: o Mário Soares tem a idade do meu avô. E acreditem que se conhecessem o meu avô não votavam nele para presidente da república!
12 novembro 2005
España
Afinal, parece que o sonho espanhol castelhano de uma ibéria unida sob uma só bandeira é mesmo realizável! Depois de muito pensar e num dia em que tinha outras coisas mais importantes para fazer (mas que não tinha vontade nenhuma de fazer) cheguei a uma conclusão: SOMOS TODOS ESPANHÓIS. Ou, pelo menos, tão espanhóis quanto os catalães! Senão vejam:
Os catalães odeiam castelhanos. Nós também
Os catalães percebem perfeitamente o castelhano, mas fazem-se alonsos (sem qualquer tipo de piada ao Fernando Alonso, campeão do Mundo de F1, que é asturiano) quando um espanhol fala com eles em castelhano. Nós também
Os catalães têm a mania que são independentes ou, pelo menos, autónomos. Nós também
Os catalães estão invadidos por empresas castelhanas: Zara, El Corte Inglès, Repsol,... Nós também
Por isso, a conclusão é só uma: somos todos espanhois.
E viva España!
Nota: Antes de começar a ser insultado em comentários gostaria de dizer que, tal como vós, amados leitores do blog, eu também acho que um espanhol bom é um espanhol morto (por exemplo, o Conde Andeiro, que acidentalmente foi empurrado janela abaixo no dia 1 de Dezembro de 1640 em pleno Terreiro do Paço)
Os catalães odeiam castelhanos. Nós também
Os catalães percebem perfeitamente o castelhano, mas fazem-se alonsos (sem qualquer tipo de piada ao Fernando Alonso, campeão do Mundo de F1, que é asturiano) quando um espanhol fala com eles em castelhano. Nós também
Os catalães têm a mania que são independentes ou, pelo menos, autónomos. Nós também
Os catalães estão invadidos por empresas castelhanas: Zara, El Corte Inglès, Repsol,... Nós também
Por isso, a conclusão é só uma: somos todos espanhois.
E viva España!
Nota: Antes de começar a ser insultado em comentários gostaria de dizer que, tal como vós, amados leitores do blog, eu também acho que um espanhol bom é um espanhol morto (por exemplo, o Conde Andeiro, que acidentalmente foi empurrado janela abaixo no dia 1 de Dezembro de 1640 em pleno Terreiro do Paço)
07 novembro 2005
Até breve
Volto já.
Vou para fora uns dias (vou trabalhar, não se ponham com coisas!), volto no fim da semana. Se quiserem dizer qualquer coisa, mandem mail. Sim, a conta de mail do "Ó faxavor!" foi criada para alguma coisa!
Vou para fora uns dias (vou trabalhar, não se ponham com coisas!), volto no fim da semana. Se quiserem dizer qualquer coisa, mandem mail. Sim, a conta de mail do "Ó faxavor!" foi criada para alguma coisa!
Agora a sério...
Este post é a sério.
Neste post vou falar de spyware, virus de computador, rootkits e da Sony Music.
Por esta altura já toda a gente ouviu falar de spyware e virus de computador. Pelas estatísticas que conheço e pelo que tenho visto, mais de metade dos meus leitores terá bichos destes instalados no seu computador (a página inicial do vosso browser está sempre a mudar para uma cena qualquer de publicidade/jogo online/pornografia/outro site do sub-mundo da internet, ou têm barras estranhas instaladas no vosso browser?). O que nem toda a gente terá ouvido falar é de rootkits.
Um rootkit é uma ferramenta, ou conjunto de ferramentas, destinadas a esconder coisas ou alterar comportamentos. O nome vem da sua utilização original que era esconder a presença de um hacker num sistema. Neste momento são utilizados para outros fins: esconder virus, spyware ou backdoors instaladas no computador. Um rootkit funciona da seguinte maneira: instala-se ao nível mais baixo de funcionamento do sistema operativo e serve para, por exemplo, esconder certos ficheiros (que ficam invisíveis no explorador do windows ou quando se faz um scan com o anti-virus) ou partes do registo (escondendo por exemplo um programa que está a correr no arranque do computador). Um rootkit em si mesmo não é nefasto, mas tipicamente existe com um único fim: esconder a presença de coisas que não deviam estar lá.
Agora surgiu uma nova aplicação dos rootkits: a Sony Music inclui nos seus CD's um programa para tocar os CD's. Nada de novo, muitos CD's fazem o mesmo. O problema é que utilizam um rootkit para esconder certos ficheiros e não permitem que o software seja desinstalado.
Porquê? Bem, este programa, escondido pelo rootkit, é o que permite que a Sony consiga impedir os utilizadores de copiar os CD's (têm direito a 3 cópias de backup).
Mas qual é o problema? O problema é que um computador que tenha este rootkit instalado fica impossibilitado de ver qualquer ficheiro que começe por $sys$. Querem ver se têm esse rootkit instalado? Renomeiem o ficheiro do Notepad (tipicamente c:\windows\notepad.exe) para $sys$notepad.exe. Se ele pura e simplesmente desaparecer, então vocês já têm o rootkit.
E a partir daí, as possibilidades são muitas: um virus que tenha ficheiros que comecem por $sys$ fica invisível para os anti-virus! Ou seja, é o tipo de software que vocês não querem a correr no vosso computador! Aliás, já existe uma aplicação deste rootkit: no jogo "World of Warcraft" existem ferramentas que permitem detectar se um jogador está a utilizar batota. Agora, basta ter este rootkit instalado e renomear os programas que fazem batota para que a ferramenta anti-batota não detecte nada. Agora imaginem o que vai ser quando um virus de elevada disseminação começar a esconder-se desta maneira...
Para já, o que podemos fazer é, pura e simplesmente, não instalar nenhum programa que venha num CD audio. E além disso, podemos boicotar os CD's da Sony Music. Afinal, se eles estão dispostos a pôr os nossos computadores em risco para proteger os seus direitos de autor, eu prefiro correr os riscos e sacar as músicas piratas da net!
E então como é que se detecta este tipo de programas? Bem, com um detector de rootkits. A Sysinternals tem um muito bom. Aliás, foi um tipo da Sysinternals que descobriu e denunciou este rootkit. Eles produzem uma série de ferramentas gratuitas de segurança que dão imenso jeito. Eu utilizo frequentemente umas 5 ou 6.
Como este blog não é para servir de fonte de informação em segurança informática, deixo-vos aqui o link para o post original que denuncia este rootkit:
Sony, Rootkits and Digital Rights Management Gone Too Far.
Obrigado ao Pedro Pinheiro que me alertou para esta história.
Neste post vou falar de spyware, virus de computador, rootkits e da Sony Music.
Por esta altura já toda a gente ouviu falar de spyware e virus de computador. Pelas estatísticas que conheço e pelo que tenho visto, mais de metade dos meus leitores terá bichos destes instalados no seu computador (a página inicial do vosso browser está sempre a mudar para uma cena qualquer de publicidade/jogo online/pornografia/outro site do sub-mundo da internet, ou têm barras estranhas instaladas no vosso browser?). O que nem toda a gente terá ouvido falar é de rootkits.
Um rootkit é uma ferramenta, ou conjunto de ferramentas, destinadas a esconder coisas ou alterar comportamentos. O nome vem da sua utilização original que era esconder a presença de um hacker num sistema. Neste momento são utilizados para outros fins: esconder virus, spyware ou backdoors instaladas no computador. Um rootkit funciona da seguinte maneira: instala-se ao nível mais baixo de funcionamento do sistema operativo e serve para, por exemplo, esconder certos ficheiros (que ficam invisíveis no explorador do windows ou quando se faz um scan com o anti-virus) ou partes do registo (escondendo por exemplo um programa que está a correr no arranque do computador). Um rootkit em si mesmo não é nefasto, mas tipicamente existe com um único fim: esconder a presença de coisas que não deviam estar lá.
Agora surgiu uma nova aplicação dos rootkits: a Sony Music inclui nos seus CD's um programa para tocar os CD's. Nada de novo, muitos CD's fazem o mesmo. O problema é que utilizam um rootkit para esconder certos ficheiros e não permitem que o software seja desinstalado.
Porquê? Bem, este programa, escondido pelo rootkit, é o que permite que a Sony consiga impedir os utilizadores de copiar os CD's (têm direito a 3 cópias de backup).
Mas qual é o problema? O problema é que um computador que tenha este rootkit instalado fica impossibilitado de ver qualquer ficheiro que começe por $sys$. Querem ver se têm esse rootkit instalado? Renomeiem o ficheiro do Notepad (tipicamente c:\windows\notepad.exe) para $sys$notepad.exe. Se ele pura e simplesmente desaparecer, então vocês já têm o rootkit.
E a partir daí, as possibilidades são muitas: um virus que tenha ficheiros que comecem por $sys$ fica invisível para os anti-virus! Ou seja, é o tipo de software que vocês não querem a correr no vosso computador! Aliás, já existe uma aplicação deste rootkit: no jogo "World of Warcraft" existem ferramentas que permitem detectar se um jogador está a utilizar batota. Agora, basta ter este rootkit instalado e renomear os programas que fazem batota para que a ferramenta anti-batota não detecte nada. Agora imaginem o que vai ser quando um virus de elevada disseminação começar a esconder-se desta maneira...
Para já, o que podemos fazer é, pura e simplesmente, não instalar nenhum programa que venha num CD audio. E além disso, podemos boicotar os CD's da Sony Music. Afinal, se eles estão dispostos a pôr os nossos computadores em risco para proteger os seus direitos de autor, eu prefiro correr os riscos e sacar as músicas piratas da net!
E então como é que se detecta este tipo de programas? Bem, com um detector de rootkits. A Sysinternals tem um muito bom. Aliás, foi um tipo da Sysinternals que descobriu e denunciou este rootkit. Eles produzem uma série de ferramentas gratuitas de segurança que dão imenso jeito. Eu utilizo frequentemente umas 5 ou 6.
Como este blog não é para servir de fonte de informação em segurança informática, deixo-vos aqui o link para o post original que denuncia este rootkit:
Sony, Rootkits and Digital Rights Management Gone Too Far.
Obrigado ao Pedro Pinheiro que me alertou para esta história.
06 novembro 2005
Sondagem da semana
Mais uma sondagem. Novamente, sobre futebol. Os meus leitores que não ligam nenhuma a futebol que me perdoem, mas este tema é muito fértil em assunto de sondagens.
Sobre as sondagens anteriores, à pergunta "Vai chover?" 10 pessoas responderam "Vai tu!"; E à pergunta "Quem vai à frente no campeonato, 6 pessoas responderam louvando o Braga pela sua excelente prestação no campeonato.
Páginas de resultados das sondagens da semana passada:
Vai chover?
Quem vai à frente do campeonato?
Sobre as sondagens anteriores, à pergunta "Vai chover?" 10 pessoas responderam "Vai tu!"; E à pergunta "Quem vai à frente no campeonato, 6 pessoas responderam louvando o Braga pela sua excelente prestação no campeonato.
Páginas de resultados das sondagens da semana passada:
Vai chover?
Quem vai à frente do campeonato?
Frigoríficos com rodas
Já fui "escolher" o meu carro. É um carro da empresa, por isso a minha escolha estava seriamente limitada. Nomeadamente, não podia escolher nem a marca, nem o modelo, nem a cor. Enfim, pelo que me vai custar, não me queixo. É um Citröen C3 que eu costumo dizer que não é um carro, é um ovo. A cor é que é o mais giro. Vai ser "Branco Ariston". Sim, vou ter um frígorífico com rodas!
05 novembro 2005
Ricardo
O Ricardo é um grande guarda-redes! É o único guarda-redes que com as costas encostadas à rede da baliza consegue chegar com os braços à linha de golo.
Para quem não percebeu, vejam o golo anulado ao União de Leiria ontem contra o Sporting.
Para quem não percebeu, vejam o golo anulado ao União de Leiria ontem contra o Sporting.
Aproveitamento de espaço
Há bocado vi um campo de futebol de 5 construido entre dois pilares do Eixo Norte-Sul. Em Lisboa começa a escassear o espaço, é o que dá...
04 novembro 2005
Carris
Gosto de emoções fortes. Gosto de montanhas russas. Como sou pelintra, ando de autocarro. É quase a mesma coisa e sai mais em conta.
03 novembro 2005
Impressões de fim de dia
Quando estava a chegar a casa reparei que estava a ser observado por um cão que estava na rua. Das duas uma: ou me reconheceu, ou reconheceu o cheiro do frango assado que eu trazia para o jantar.
Chego a casa, começo a jantar e ponho-me a ver um documentário sobre dinossauros. Nunca imaginei que um paleontólogo conseguisse utilizar tantas vezes a palavra "interessante" a falar do seu trabalho.
Vai daí, mudei de canal e vi um pouco de um episódio de Mr. Bean. É engraçado ver as figuras que aquele personagem faz. Só que... imagino seriamente algumas pessoas a fazer algumas figuras daquelas a sério. Neste episódio o Mr. Bean em vez de usar detergente em pó na máquina de lavar usava um sabonete e um ralador. A ver aquilo lembrei-me de algumas pessoas que seriam bem capazes de fazer aquilo.
Chego a casa, começo a jantar e ponho-me a ver um documentário sobre dinossauros. Nunca imaginei que um paleontólogo conseguisse utilizar tantas vezes a palavra "interessante" a falar do seu trabalho.
Vai daí, mudei de canal e vi um pouco de um episódio de Mr. Bean. É engraçado ver as figuras que aquele personagem faz. Só que... imagino seriamente algumas pessoas a fazer algumas figuras daquelas a sério. Neste episódio o Mr. Bean em vez de usar detergente em pó na máquina de lavar usava um sabonete e um ralador. A ver aquilo lembrei-me de algumas pessoas que seriam bem capazes de fazer aquilo.
Como fazer obras - parte V
Depois de todas as peripécias para fazer um passeio com 40 metros de comprimento (pôr calçada, arrancar calçada, pôr canteiros, repor calçada, arrancar calçada, pôr capa-cegos, repor calçada, arrancar capa-cegos, repor capa-cegos, repor calçada) de que vos dei conta anteriormente, imaginem o que vi hoje?
O passeio está em obras! Desta vez, arrancaram a calçada para colocar um abrigo na paragem do autocarro! É claro que o autocarro já lá tem uma paragem há imenso tempo, mas só agora, depois de as obras estarem acabadas (supostamente), é que se lembraram que podiam aproveitar a embalagem e pôr lá um abrigo para a malta não apanhar chuva! O que é particularmente útil, acima de tudo tendo em conta que os autocarros que ali passam têm mais 2 ou 3 paragens até ao terminal! Em toda a minha vida, e passo por lá quase todos os dias há vários anos, devo ter visto ao todo 6 pessoas à espera do autocarro naquela paragem! Por outro lado, a paragem ao pé de minha casa serve 4 autocarros, todos com umas 20 paragens até acabar o percurso, tem sempre montes de gente à espera de manhã e não tem abrigo. O que nos vale são as varandas.
Ainda bem que existe um critério para fazer obras em Lisboa! Senão, isto seria um caos.
O passeio está em obras! Desta vez, arrancaram a calçada para colocar um abrigo na paragem do autocarro! É claro que o autocarro já lá tem uma paragem há imenso tempo, mas só agora, depois de as obras estarem acabadas (supostamente), é que se lembraram que podiam aproveitar a embalagem e pôr lá um abrigo para a malta não apanhar chuva! O que é particularmente útil, acima de tudo tendo em conta que os autocarros que ali passam têm mais 2 ou 3 paragens até ao terminal! Em toda a minha vida, e passo por lá quase todos os dias há vários anos, devo ter visto ao todo 6 pessoas à espera do autocarro naquela paragem! Por outro lado, a paragem ao pé de minha casa serve 4 autocarros, todos com umas 20 paragens até acabar o percurso, tem sempre montes de gente à espera de manhã e não tem abrigo. O que nos vale são as varandas.
Ainda bem que existe um critério para fazer obras em Lisboa! Senão, isto seria um caos.
Relatividade Restrita no quotidiano
Hoje assisti a um fenómeno relativista!
Tava eu à espera do 16 e de vez em quando olhava para um daqueles écrans que a Carris andou a instalar pela cidade que dizem quantos minutos faltam para o próximo autocarro. Para o 16 faltavam 6 minutos. Eram 9:05.
Às 9:10, mais ou menos, as indicações diziam que faltavam 5 minutos.
Às 9:15 dizia que faltavam 4 minutos.
Então eu pus-me a pensar e cheguei à seguinte conclusão: Aquilo é o tempo que falta para chegar à paragem pelo relógio do autocarro. E como o tempo passa mais devagar para observadores em movimento, só pode ser um fenómeno relativista! Fiz umas contas (na calculadora do telemóvel) e concluí que o 16 anda, portanto, a 0,96 c, ou seja, 287.800 km por segundo!!! Wow, nunca tinha imaginado que os autocarros da carris fossem tão rápidos!
Às 9:20 ainda dizia 4 minutos e apareceu o 16. Continuando na mesma onda, a minha explicação é a seguinte: o GPS do autocarro está na parte de trás. Ou seja, ainda faltavam 4 minutos para a traseira do autocarro chegar à paragem quando chegou a frente. Ou seja, 4 minutos a 287.800 km por segundo dá... 69 milhões de quilómetros. Agora percebo o que quer dizer a placa "Veículo Longo" que é obrigatória nos pesados!
É por estas e por outras que 2005 é o ano internacional da Física!
Nota para quem percebe de física: não se ponham a escrever comentários sobre as inconsistências lógicas do discurso. Eu sei onde elas estão. E tou-me a borrifar.
Nota para quem não percebe de física: ignorem este post e leiam o próximo. Ou então, vão aprender física! :)
Tava eu à espera do 16 e de vez em quando olhava para um daqueles écrans que a Carris andou a instalar pela cidade que dizem quantos minutos faltam para o próximo autocarro. Para o 16 faltavam 6 minutos. Eram 9:05.
Às 9:10, mais ou menos, as indicações diziam que faltavam 5 minutos.
Às 9:15 dizia que faltavam 4 minutos.
Então eu pus-me a pensar e cheguei à seguinte conclusão: Aquilo é o tempo que falta para chegar à paragem pelo relógio do autocarro. E como o tempo passa mais devagar para observadores em movimento, só pode ser um fenómeno relativista! Fiz umas contas (na calculadora do telemóvel) e concluí que o 16 anda, portanto, a 0,96 c, ou seja, 287.800 km por segundo!!! Wow, nunca tinha imaginado que os autocarros da carris fossem tão rápidos!
Às 9:20 ainda dizia 4 minutos e apareceu o 16. Continuando na mesma onda, a minha explicação é a seguinte: o GPS do autocarro está na parte de trás. Ou seja, ainda faltavam 4 minutos para a traseira do autocarro chegar à paragem quando chegou a frente. Ou seja, 4 minutos a 287.800 km por segundo dá... 69 milhões de quilómetros. Agora percebo o que quer dizer a placa "Veículo Longo" que é obrigatória nos pesados!
É por estas e por outras que 2005 é o ano internacional da Física!
Nota para quem percebe de física: não se ponham a escrever comentários sobre as inconsistências lógicas do discurso. Eu sei onde elas estão. E tou-me a borrifar.
Nota para quem não percebe de física: ignorem este post e leiam o próximo. Ou então, vão aprender física! :)
02 novembro 2005
Será?
Os dias estão menores, o sol foi-se embora e veio o tempo de chuva. Já há iluminações na rua, a TV tá cheia de anúncios a brinquedos, o Sporting já não ganha para o campeonato há 1 mês.
Deve estar a chegar o Natal.
Deve estar a chegar o Natal.
01 novembro 2005
Duas sondagens ao mesmo tempo
Resolvi ter duas sondagens em simultâneo. Às vezes dá-me para a loucura, e prontos.
Promessa
Se for eleito Presidente da República (o que tá complicado porque das 7500 assinaturas ainda só tenho 14 ali no guestbook, mas enfim...), prometo que vamos ter mudança de hora duas vezes, todas as semanas!
Vai ser uma hora a menos de segunda-feira e uma hora a mais de sábado, todas as semanas!
Vai ser uma hora a menos de segunda-feira e uma hora a mais de sábado, todas as semanas!
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