29 novembro 2005
Manifestação de reformados
Numa manifestação costuma-se ir em marcha lenta até ao destino (tipicamente o Palácio de S. Bento). Hoje houve manifestação de reformados. Terão ido em marcha normal?
Sondagens
Apesar de mais de 80% dos leitores ter dito que nem costuma votar nas minhas sondagens, aqui fica mais uma! :P
Como dizem os Xutos, "Aaaaaaaaaaaaaaaaaaai a minha vida!", que nem tenho tempo para blogar... enfim, há dias assim.
Como dizem os Xutos, "Aaaaaaaaaaaaaaaaaaai a minha vida!", que nem tenho tempo para blogar... enfim, há dias assim.
28 novembro 2005
27 novembro 2005
O envelhecimento da população
Está-se sempre a falar do envelhecimento da população, mas a verdade é que ninguém faz nada contra isso! A malta envelhece, há cada vez mais velhos, e o raio dos velhos cada vez vivem mais. A verdade é que eu só me vou conseguir reformar aos 98 anos por causa disto! Tá na altura de mudar a situação!!!
Por isso, eu proponho que a malta comece a atropelar os velhos. E mais! Devíamos ter incentivos fiscais para isso: as reparações automóveis provocadas pelo contacto súbito com um velho deviam ser totalmente dedutíveis no IRS. E os carros grandes (tipo jipes) não deviam pagar imposto automóvel porque são mais eficazes contra velhos e porque sofrem menos danos com os atropelamentos!
Inventávamos um esquema qualquer de pontos e a malta podia trocar os pontos por brindes (tipo telemóveis, descontos em gasolina, copos da Coca-Cola, etc). Cada velho vale um ponto. Se estiver na passadeira, vale 2. Se estiver no passeio e tivermos de ir para o passeio para o apanhar vale 1 ponto por cada metro de passeio que a gente tenha de fazer para o apanhar! Se o velho correr bem, há um acréscimo de 50% aos pontos! Depois a malta podia trocar os pontos! Aos primeiros da classificação (sim, depois tínhamos uma classificação nacional, para ver quem eram os melhores) dava-se um reforço de pára-choques! E anualmente podíamos trocar alguns pontos por uma pintura nova do capot!!!
Que tal esta ideia para resolver o problema do envelhecimento da população?
Por isso, eu proponho que a malta comece a atropelar os velhos. E mais! Devíamos ter incentivos fiscais para isso: as reparações automóveis provocadas pelo contacto súbito com um velho deviam ser totalmente dedutíveis no IRS. E os carros grandes (tipo jipes) não deviam pagar imposto automóvel porque são mais eficazes contra velhos e porque sofrem menos danos com os atropelamentos!
Inventávamos um esquema qualquer de pontos e a malta podia trocar os pontos por brindes (tipo telemóveis, descontos em gasolina, copos da Coca-Cola, etc). Cada velho vale um ponto. Se estiver na passadeira, vale 2. Se estiver no passeio e tivermos de ir para o passeio para o apanhar vale 1 ponto por cada metro de passeio que a gente tenha de fazer para o apanhar! Se o velho correr bem, há um acréscimo de 50% aos pontos! Depois a malta podia trocar os pontos! Aos primeiros da classificação (sim, depois tínhamos uma classificação nacional, para ver quem eram os melhores) dava-se um reforço de pára-choques! E anualmente podíamos trocar alguns pontos por uma pintura nova do capot!!!
Que tal esta ideia para resolver o problema do envelhecimento da população?
25 novembro 2005
Grandes mistérios da humanidade - as conversas dos gajos
De que falam os gajos quando elas vão ao WC? Só falam de duas coisas: ou de futebol ou de gajas.
Fala-se de futebol na ausência delas, porque se começamos a falar de futebol com elas ao pé elas fazem aquela cara de enjoada e depois vingam-se. Ficam de trombas o dia todo e nós perguntamos o que se passa e dizem "nada, não se passa nada", quando na verdade querem dizer "ó minha besta! Acabei de passar uma hora a ouvir falar do jogo do Benfica. Tu fazes ideia da brutal seca que apanhei? Ainda por cima, a outra gaja que lá tava só conseguia falar da vaca que é a vizinha dela e eu já não tinha pachorra. E depois olhava para ti e tu continuavas a dizer que o Nuno Gomes não estava fora de jogo, bla, bla, bla" e depois... claro! Um gajo precisa assim de um aconchego e ela tá de trombas. Por isso, não podemos falar de futebol à frente das gajas. Aproveitamos quando as gajas vão ao WC.
O outro tema de conversa são as gajas. Não aquelas com quem estamos. É mais do género "eia, vê bem o cú daquela que ali vai" e o outro responde "eh lá, naquela eu dava umas voltas". Passa outra gaja e fala-se do tamanho das mamas dela. É óbvio que não se pode falar disto à frente das gajas com quem estamos, certo? Se ficam de trombas ao ouvir falar de futebol, imaginem...
Agora, a grande questão da humanidade: e de que falam os gajos quando querem falar a sério? E a verdade é que nós não temos tema de conversa. A sério. Somos mesmo uns broncos limitados. As gajas têm sempre tema de conversa. Os gajos não gostam de falar. Gostam de futebol e de gajas.
Fala-se de futebol na ausência delas, porque se começamos a falar de futebol com elas ao pé elas fazem aquela cara de enjoada e depois vingam-se. Ficam de trombas o dia todo e nós perguntamos o que se passa e dizem "nada, não se passa nada", quando na verdade querem dizer "ó minha besta! Acabei de passar uma hora a ouvir falar do jogo do Benfica. Tu fazes ideia da brutal seca que apanhei? Ainda por cima, a outra gaja que lá tava só conseguia falar da vaca que é a vizinha dela e eu já não tinha pachorra. E depois olhava para ti e tu continuavas a dizer que o Nuno Gomes não estava fora de jogo, bla, bla, bla" e depois... claro! Um gajo precisa assim de um aconchego e ela tá de trombas. Por isso, não podemos falar de futebol à frente das gajas. Aproveitamos quando as gajas vão ao WC.
O outro tema de conversa são as gajas. Não aquelas com quem estamos. É mais do género "eia, vê bem o cú daquela que ali vai" e o outro responde "eh lá, naquela eu dava umas voltas". Passa outra gaja e fala-se do tamanho das mamas dela. É óbvio que não se pode falar disto à frente das gajas com quem estamos, certo? Se ficam de trombas ao ouvir falar de futebol, imaginem...
Agora, a grande questão da humanidade: e de que falam os gajos quando querem falar a sério? E a verdade é que nós não temos tema de conversa. A sério. Somos mesmo uns broncos limitados. As gajas têm sempre tema de conversa. Os gajos não gostam de falar. Gostam de futebol e de gajas.
O que vale...
...é que é sexta feira!
Brrrr, há dias em que apetecia não ter saído de casa. Mas pronto, o fim de semana está aí!
Bora p'ós copos?
Brrrr, há dias em que apetecia não ter saído de casa. Mas pronto, o fim de semana está aí!
Bora p'ós copos?
Word verification
Que palavras é que o blogger vos obriga a escrever para fazer comentários? Esta coisa do word verification dá imenso jeito para prevenir spam, mas é chata...
24 novembro 2005
Grandes mistérios da humanidade - a fila para o WC
Porque é que há sempre fila para a casa de banho das senhoras e só muito raramente há fila para a casa de banho dos homens?
Os factos:
Nas casas de banho públicas em centros comerciais e sítios do género há sempre fila para a casa de banho das senhoras e nunca há fila para a casa de banho dos homens.
A hipótese:
As casas de banho dos homens têm a mesma área das casas de banho das senhoras. Ora, como um urinol ocupa cerca de metade do espaço de um cubículo, e metade da área das casas de banho dos homens é utilizada por urinois e a outra metade por cubículos, as casas de banho dos homens têm mais ou menos o 50% mais lotação que as das senhoras. Além disso, os homens demoram menos tempo que as mulheres a fazer chichi (yes! Consegui escrever a palavra "chichi" no meu blog!!!).
O urinol de cortesia:
Acontece que os homens nunca ocupam os urinois todos! Ocupam sempre urinol sim, urinol não. O urinol que é deixado vago entre dois ocupados é o chamado "urinol de cortesia" (é uma coisa que tem a ver com a privacidade e tal). E os cubíclos raramente são utilizados (tipicamente estão muito, muito porcos e a malta tem a alternativa do urinol; as gajas têm de se sujeitar aos cubículos). Ou seja, na verdade as casas de banho dos gajos têm menos lotação que as casas de banho das gajas.
A conclusão:
As razões para não haver fila na casa de banho dos homens são duas: em primeiro lugar, nós demoramos menos tempo. Em segundo lugar: a maior parte dos gajos não lava as mãos no fim.
A solução:
Como a maior parte dos gajos não lava as mãos depois, eu proponho que o espaço ocupado pelos lavatórios seja retirado à casa de banho dos homens para fazer mais cubículos para as mulheres. Assim acabam-se as desculpas e os gajos deixam de ter de ficar à espera que suas excelências as ditas gajas se despachem quando vão à casa de banho! O que vale é que elas vão sempre aos pares. Quando a malta tá em grupo sempre dá para os gajos ficarem na conversa, enquanto esperam pelas gajas. Escusado será dizer que o tema de tais conversas só pode ser futebol ou gajas. Mais sobre os temas de conversa dos gajos quando elas não estão por perto num dos próximos posts...
Os factos:
Nas casas de banho públicas em centros comerciais e sítios do género há sempre fila para a casa de banho das senhoras e nunca há fila para a casa de banho dos homens.
A hipótese:
As casas de banho dos homens têm a mesma área das casas de banho das senhoras. Ora, como um urinol ocupa cerca de metade do espaço de um cubículo, e metade da área das casas de banho dos homens é utilizada por urinois e a outra metade por cubículos, as casas de banho dos homens têm mais ou menos o 50% mais lotação que as das senhoras. Além disso, os homens demoram menos tempo que as mulheres a fazer chichi (yes! Consegui escrever a palavra "chichi" no meu blog!!!).
O urinol de cortesia:
Acontece que os homens nunca ocupam os urinois todos! Ocupam sempre urinol sim, urinol não. O urinol que é deixado vago entre dois ocupados é o chamado "urinol de cortesia" (é uma coisa que tem a ver com a privacidade e tal). E os cubíclos raramente são utilizados (tipicamente estão muito, muito porcos e a malta tem a alternativa do urinol; as gajas têm de se sujeitar aos cubículos). Ou seja, na verdade as casas de banho dos gajos têm menos lotação que as casas de banho das gajas.
A conclusão:
As razões para não haver fila na casa de banho dos homens são duas: em primeiro lugar, nós demoramos menos tempo. Em segundo lugar: a maior parte dos gajos não lava as mãos no fim.
A solução:
Como a maior parte dos gajos não lava as mãos depois, eu proponho que o espaço ocupado pelos lavatórios seja retirado à casa de banho dos homens para fazer mais cubículos para as mulheres. Assim acabam-se as desculpas e os gajos deixam de ter de ficar à espera que suas excelências as ditas gajas se despachem quando vão à casa de banho! O que vale é que elas vão sempre aos pares. Quando a malta tá em grupo sempre dá para os gajos ficarem na conversa, enquanto esperam pelas gajas. Escusado será dizer que o tema de tais conversas só pode ser futebol ou gajas. Mais sobre os temas de conversa dos gajos quando elas não estão por perto num dos próximos posts...
Adenda ao post sobre o aeroporto
Outras vantagens de ter o novo aeroporto em Sete Rios: o "mercado de carne" de Monsanto fica mais perto do aeroporto. Podemos fazer de Lisboa uma capital do sexo, à la Amsterdão, aumentando o turismo!
Os turistas podem ir a pé para o hotel (até porque muitos ficam mesmo ali ao lado) e já não são chulados pelos taxistas: um alemão quer ir para o Hotel Alfa e o taxista manda-o ir a pé!!!
Os turistas podem ir a pé para o hotel (até porque muitos ficam mesmo ali ao lado) e já não são chulados pelos taxistas: um alemão quer ir para o Hotel Alfa e o taxista manda-o ir a pé!!!
22 novembro 2005
Novo aeroporto de Lisboa
E pronto, volta-se a falar do novo aeroporto. Anda tudo a chatear com questões como acessibilidades do novo aeroporto (na Ota, pelos vistos), custos, etc.
Pois bem, EU TENHO A SOLUÇÃO!
Faz-se o novo aeroporto em Sete Rios! Fecha-se o Eixo Norte-Sul entre a saída para Entrecampos e Praça de Espanha e a saída para Alcântara e usamos o eixo N-S como pista!
Sim, já sei o que me vão dizer... aquilo não é largo/comprido/resistente o suficiente. Pois eu até acho que é! Demolimos o separador central e ficamos com largura q. b.; reforçamos os pilares. E podemos expandir um bocado a pista em direcção a Monsanto, que como tem imenso espaço até dava para estacionar os aviões (cortamos as árvores todas e aquilo até fica bonito!) Além disso, como o fim da pista seria a subir, era mais fácil parar os aviões!!!
Podíamos usar as Twin Towers: uma para o check-in e terminal de partidas, outra para recolhas de bagagens e terminal de chegadas! E o melhor de tudo é que podíamos usar o terraço das torres como torre de controlo! E a pista estaria mais abrigada do vento que no Aeroporto da Portela!
Além disso, seria muito mais fácil aos aviões encontrar a pista do aeroporto: se vêm de Sul, é só encontrar a ponte e depois ir seguindo os acessos à ponte. Se vêm de Norte, podem sempre seguir o engarrafamento da 2ª Circular, essa constante da vida, até ver aquela coisa feia, verde e amarela do lado direito. Depois é só virar à esquerda até ver a pista!
Por último, em relação a acessibilidades, nada melhor que Sete Rios! Tem carradas de autocarros ao pé, tem metro, tem uma estação de comboios e o terminal dos autocarros! Querem melhor?
Para quem não conhece Lisboa e não sabe do que eu estou a falar, instalem o Google Earth e abram este ficheiro.
Pois bem, EU TENHO A SOLUÇÃO!
Faz-se o novo aeroporto em Sete Rios! Fecha-se o Eixo Norte-Sul entre a saída para Entrecampos e Praça de Espanha e a saída para Alcântara e usamos o eixo N-S como pista!
Sim, já sei o que me vão dizer... aquilo não é largo/comprido/resistente o suficiente. Pois eu até acho que é! Demolimos o separador central e ficamos com largura q. b.; reforçamos os pilares. E podemos expandir um bocado a pista em direcção a Monsanto, que como tem imenso espaço até dava para estacionar os aviões (cortamos as árvores todas e aquilo até fica bonito!) Além disso, como o fim da pista seria a subir, era mais fácil parar os aviões!!!
Podíamos usar as Twin Towers: uma para o check-in e terminal de partidas, outra para recolhas de bagagens e terminal de chegadas! E o melhor de tudo é que podíamos usar o terraço das torres como torre de controlo! E a pista estaria mais abrigada do vento que no Aeroporto da Portela!
Além disso, seria muito mais fácil aos aviões encontrar a pista do aeroporto: se vêm de Sul, é só encontrar a ponte e depois ir seguindo os acessos à ponte. Se vêm de Norte, podem sempre seguir o engarrafamento da 2ª Circular, essa constante da vida, até ver aquela coisa feia, verde e amarela do lado direito. Depois é só virar à esquerda até ver a pista!
Por último, em relação a acessibilidades, nada melhor que Sete Rios! Tem carradas de autocarros ao pé, tem metro, tem uma estação de comboios e o terminal dos autocarros! Querem melhor?
Para quem não conhece Lisboa e não sabe do que eu estou a falar, instalem o Google Earth e abram este ficheiro.
21 novembro 2005
À falta de melhor...
Como a imaginação não tem dado para mais, agora tenho uma sondagem sobre as sondagens...
Para a história, fica o registo de 14 leitores que sentiram saudades do "Ó faxavor" durante os dias de inactividade. :)
Para a história, fica o registo de 14 leitores que sentiram saudades do "Ó faxavor" durante os dias de inactividade. :)
20 novembro 2005
Uma lição de biologia
Uma espécie é um conjunto de indivíduos capazes de se reproduzir dando origem a descendência fértil. Pelo menos, esta é a definição de espécie que eu me lembro dos meus tempos de liceu. Então, alguém que me explique como raio é que querem que eu acredite que um S. Bernardo e um Chihuahua pertencem à mesma espécie! Se for um S. Bernardo fêmea e um Chihuahua macho a coisa simplesmente não funciona. Se for um S. Bernardo macho e um Chihuahua fêmea, coitadinha da fêmea...
19 novembro 2005
Uma pequena interrupção
Esta semana foi a 9ª Semana da Física no IST, organizada pelo Núcleo de Física do IST. É uma semana fantástica em que, a brincar, a brincar, se mostram coisas muito sérias de Física. Eu estive lá (trabalhando, pois claro!) a semana toda e como tinha acesso à rede sem fios do técnico, ainda tive esperanças de conseguir escrever posts no blog. Acontece que nos últimos dias foi complicado arranjar tempo para escrever e, pior que tudo, assunto sobre o qual escrever. Daí, a pequena interrupção de 2 dias.
Para referência futura, aqui ficam as 3 leis de Newton numa versão criada a propósito da Semana da Física:
Na semana da física, o meu trabalho consistia em mostrar algumas leis (incluindo as três leis de Newton) utilizando sensores e demais tecnologia e fazendo as contas todas em calculadoras. Foi giro. Acima de tudo, olhar para o relógio e ver que é possível demonstrar as três leis de Newton em aproximadamente 96 segundos (embora se recomende um pouco mais de tempo). Ou então, em mais ou menos 3 minutos conseguir determinar o valor da aceleração da gravidade e conseguir sempre valores entre 9,4 e 10,2 m/s2.
Para a próxima Semana da Física vou tentar ter experiências que mostrem todas as leis que fazem parte dos programas do ensino secundário em 13 minutos e meio (assim tenho 1 minuto e meio para fumar um cigarro entre um grupo de visitantes e o seguinte).
Para referência futura, aqui ficam as 3 leis de Newton numa versão criada a propósito da Semana da Física:
- Primeira lei de Newton - a lei do sofá: um corpo sentado no sofá tem tendência a ficar no sofá, um corpo que não está no sofá tem tendência a ir para lá rapidamente
- Segunda lei de Newton - a lei fundamental da dinâmica: esta lei é muito séria, (por isso é que se chama fundamental), ou seja, não tem piadas. Diz que F=ma.
- Terceira lei de Newton - a lei da estalada: se eu der uma estalada a alguém é provável que receba uma estalada de igual intensidade e sinal contrário.
Na semana da física, o meu trabalho consistia em mostrar algumas leis (incluindo as três leis de Newton) utilizando sensores e demais tecnologia e fazendo as contas todas em calculadoras. Foi giro. Acima de tudo, olhar para o relógio e ver que é possível demonstrar as três leis de Newton em aproximadamente 96 segundos (embora se recomende um pouco mais de tempo). Ou então, em mais ou menos 3 minutos conseguir determinar o valor da aceleração da gravidade e conseguir sempre valores entre 9,4 e 10,2 m/s2.
Para a próxima Semana da Física vou tentar ter experiências que mostrem todas as leis que fazem parte dos programas do ensino secundário em 13 minutos e meio (assim tenho 1 minuto e meio para fumar um cigarro entre um grupo de visitantes e o seguinte).
Autocarro com música
No outro dia estava um tipo no autocarro a cantar. E olhem que ele não cantava baixinho!!! Andava a cantar músicas do Zeca Afonso. Só é pena que a música e a letra raramente correspondessem ao mesmo tema. A cada paragem eu só pensava: "mas o raio do homem nunca mais sai do autocarro?". Isto logo às oito da manhã, é dose... aaaaaah o meu frigorífico com rodas que nunca mais chega...
A minha candidatura a Belém - parte V
O último desta série de posts. Peço desculpa pela demora.
Uma boa razão para votar em mim e não no Jerónimo de Sousa: de vez em quando eu mudo a cassete
Uma boa razão para votar em mim e não no Jerónimo de Sousa: de vez em quando eu mudo a cassete
16 novembro 2005
A minha candidatura a Belém - parte IV
Uma boa razão para votar em mim e não no Manuel Alegre: a ele ninguém o cala; a mim, basta porem-me um copo de imperial à frente (e um pires de tremoços a acompanhar).
Grafitti
Os grafitti deviam ser como as certidões oficiais: no fim de cada linha deviam pôr hífens, para evitar que fossem alterados depois. Assim como este post! ---------------------------------------------------
Lembrei-me disto por ter visto um grafitti nos muros do Técnico que dizia, "Aborto: direito à escolha!" e alguém acrescentou "de matar". Só que fizeram o "d" a partir do ponto de exclamação e como não dava muito jeito fizeram um "b" em vez disso. Então ficou "Aborto: direito à escolha be matar". -----------------------------------------------
Lembro-me também de um grafitti de há alguns anos que dizia "Garcia Pereira à Câmara" ao que alguém acrescentou "de gaz". À parte o erro ortográfico, acho chato que se ande a adulterar os grafittis dos outros. -------------------------------------------------------
Lembrei-me disto por ter visto um grafitti nos muros do Técnico que dizia, "Aborto: direito à escolha!" e alguém acrescentou "de matar". Só que fizeram o "d" a partir do ponto de exclamação e como não dava muito jeito fizeram um "b" em vez disso. Então ficou "Aborto: direito à escolha be matar". -----------------------------------------------
Lembro-me também de um grafitti de há alguns anos que dizia "Garcia Pereira à Câmara" ao que alguém acrescentou "de gaz". À parte o erro ortográfico, acho chato que se ande a adulterar os grafittis dos outros. -------------------------------------------------------
15 novembro 2005
A minha candidatura a Belém - parte III
Uma boa razão para votar em mim e não no Francisco Louçã: eu não pro-nun-ci-o e-xa-ge-ra-da-men-te to-das as sí-la-bas
14 novembro 2005
A minha candidatura a Belém - parte II
Uma boa razão para votar em mim e não no Cavaco Silva: às vezes engano-me e frequentemente tenho dúvidas
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