O que fui eu fazer?

Oh não! E agora? Mas o que fui eu fazer? Agora já não há volta a dar-lhe, tou inscrito. Mas porquê? que é que eu me deixo convencer? Ai, ai, ai... só de pensar no estado das minhas vias respiratórias até me falta o ar!

IT LIVES! IT LIVES!!!

Pronto, a maior parte das coisas já funcionam. Documentos, algumas configurações, as aplicações de base, já está tudo instalado. O resto vai sendo instalado à medida que vou precisando. Claro que a aplicação que não funcionava e que me fez decidir re-instalar o sistema operativo continua a não funcionar, mas isso é outra história. Acho que vou ler o manual (eu tou sempre a mandar as pessoas ler o manual, mas a verdade é que eu nunca leio...). Ooooooof!

Aleluia, irrrrmão!

Prontos, já tá!

Coisas a não esquecer:

1. Fazer cópias de segurança com mais regularidade
2. Comprar um leitor de CD novo.

Ah, bom! Instalas, ou não instalas?

Quando andei nas limpezas ao disco não marquei nenhuma partição como activa (para quem não percebe nada desta merda: um disco pode dividir-se em partições; as partições podem ser primárias ou extendidas; o sistema operativo só pode/deve ser instalado nas partições primárias; mas para isso uma partição, tipicamente a primeira, tem de ser marcada como activa; senão, não arranca.)

Claro que quando se tenta instalar o windows XP numa partição não activa o imbecil do programa de instalação podia avisar "Olha que tás a instalar esta merda numa partição que não está activa. Queres activá-la? É que se não quando eu te mandar reiniciar o computador esta merda não arranca". Claro que não. Pergunta-me onde quero instalar, que tipo de partição quero criar (se não estiver criada), como a quero formatar (há dois tipos à escolha), mas não verifica se a partição está activa. É muita parvo, mesmo. E como eu não me lembrei disso, fiquei a anhar um bocado (já agora, deve escrever-se anhar ou hanhar? como é uma palavra que não existe temos liberdade de escolha, não?). Agora já funciona, duh!

E antes que apareça um cromo qualquer a dizer "Ah, devias ter instalado Linux", digo já que o portátil PRECISA de ter aplicações que SÓ existem para Windows. E não vou fazer deste post uma discussão sobre "o meu sistema operativo crasha menos que o teu". Para isso devem ter 3 biliões de blogs de cromos, vão lê-los :P (esta malta dos computadores às vezes tem umas manias esquisitas, mais vale avisar, senão ainda começa aí uma discussão cheia de cromices que os restantes leitores do blog podem considerar obscena).

Bem, moral da história: já deu para perceber onde é que a coisa tava a correr mal. E pronto, passa-se um dia nisto...

IVA das mensagens escritas

A história contra-ataca...

Circula por aí um e-mail com o seguinte conteúdo:



* Retirado do Jornal de Notícias de 11 de Maio de 2006 *

Numa decisão inédita, o Supremo Tribunal de Justiça decidiu no passado dia 7 de Janeiro, que as operadoras de telecomunicações móveis, teriam de devolver aos clientes, o IVA cobrado sobre as mensagens escritas enviadas para a mesma rede, dado que se consideram mensagens internas e não estão sujeitas a IVA. Contactadas a Optimus, Vodafone e TMN, todas se escusaram a fazer comentários, mas o JN apurou que o custo das mensagens escritas é em média de 10 cêntimos, o que quer dizer que desses 10 há 2 cêntimos que são de IVA injustamente cobrado aos clientes e que nem chegou a entrar nos cofres do Estado.

Ora o STJ decidiu que teriam de ser devolvidos todos os valores nos últimos 5 anos, dado que as ilegalidades cometidas antes dessa data já prescreveram. O Jornal de Notícias apurou ainda perante a Autoridade Nacional de Telecomunicações (ANACOM) que cada cliente deverá receber em média cerca de 100 euros, a creditar no saldo do telefone ou a liquidar por meio de cheque enviado para casa do cliente.

A ANACOM referiu que é provável que as operadoras de telecomunicações móveis não tomem a iniciativa de devolver o dinheiro aos clientes, pelo que os lesados deverão reclamar perante as mesmas ou usar a linha de apoio criada pela ANACOM em laboração com o Instituto de Defesa do Consumidor, das 10 às 17h, telefone 213 242 430 // 93 311 8965 - 919 398 377 - 963 034 495


(o texto foi copiado sem apelo, nem agravo, nem autorização daqui. Desculpem lá o mau jeito, mas precisava da citação integral)

Esta história circula há, pelo menos, 2 anos. A primeira versão que recebi referia uma notícia de Janeiro de 2004 (as datas eram as mesmas), a segunda citava uma notícia de Outubro de 2004 (mas a data do referido acórdão era a mesma) e agora há a versão 2006.

Para os mais distraídos que acreditaram nisto (e que se calhar também acreditam que a Nokia dá telemóveis à borla, ou que a Microsoft dá 1000 euros se re-enviarem um mail ou que a criacinha com o tumor sei lá aonde ainda não morreu), deixo-vos a seguinte leitura recomendada: Esclarecimento - IVA no SMS. É o desmentido da ANACOM.

E para quem, ainda tem dúvidas: o envio de um SMS, seja ou não dentro da mesma rede, é um serviço prestado por um contribuinte (o operador) a outro contribuinte (o cliente). Como todos os produtos e serviços, ao seu preço acresce o IVA à respectiva taxa (tipicamente 21% no caso das telecomunicações). Não se trata de uma transacção entre o operador e ele mesmo. Mas, mesmo que fosse, se a empresa A factura à empresa A um produto com o preço de X, a empresa A tem de pagar IVA a si própria! Claro que a empresa não fica com o IVA, entrega-o ao estado. O que levanta outra questão: se as referidas sms fossem isentas de IVA, não seriam os operadores a ter de devolver, seria o estado, porque foi o estado quem receber o IVA respectivo. As empresas não cobram IVA. Recebem IVA. O IVA é totalmente pago ao estado. Se uma empresa compra 1000 (logo 210 de IVA) e vende 1500 (315 de IVA) terá de pagar ao estado 315-210=105 de IVA que recebeu a mais. E se for ao contrário, recebe dinheiro do IVA. O IVA é um imposto sobre o consumo, só é pago pelos consumidores finais dos bens e serviços. Capisce?

Ponto da situação, 2 horas depois

Disco limpo: check!
Partições criadas: check!
Ficheiros de setup copiados para o disco: check!
Instalação do WinXP: check!
A meio da instalação ele diz que vai reiniciar e depois... "Operating System not Found". Auch!

Tentativa 2 em curso...

Situação no momento

O portátil tem de ser re-instalado.

O CD não lê. A drive de diskettes tem manias. Em Windows só consigo instalar por cima do existente, sem limpar o disco (o que é mais ou menos como limpar os pratos sem os lavar primeiro). Neste momento tirei o leitor de cd e o disco do portátil, liguei-o a outro pc (por USB) e tou a fazer um backup. Depois vou escavacar-lhe as partições (se não sabes o que isso é, deixa tar; vou escavacá-lo todo). Depois vou começar a instalar de novo. Depois vou instalar as várias (umas 30, p'raí) aplicações que preciso/quero. Depois, vou fazer compras de Natal porque pelo andar da carruagem em Novembro ainda ando nisto.

Eu sou uma vítima...

A Liga

O (ainda) presidente da Liga, o Major Valentim Loureiro diz que o Director Executivo da Liga devia demitir-se. Que tem um grande ordenado e não trabalha.

O Director Executivo da Liga, Cunha Leal, diz que está na hora de Valentim Loureiro se afastar do futebol, não está lá a fazer nada.

Eu acho que seria pedagógico que alguém com autoridade moral (assim de repente, deixa ver se me lembro de alguém... hmmmm.... ah! O Gilberto Madaíl!) pegasse nos dois por uma orelha e acabasse com a discussão de uma vez por todas.

Embora as afirmações de ambos pareçam contraditórias, na verdade não o são. Antes pelo contrário, eu até as acho particularmente completmentares. Levem lá a bicicleta, têm muitíssima razão!

É como o Pinto da Costa e o Luis Filipe Vieira a trocar acusações de favorecimentos e manobras por baixo da mesa. Alguém tem lata de chamar mentiroso a qualquer um dos dois?

Há coisas que têm mesmo de ser.

Eu não queria. Mas vai ter de ser. Vai ter de ser mesmo. Vou ter de limpar o disco do computador e instalar tudo de novo que aquela coisa anda a atrofiar de forma demasiado sistemática. Blagh!

Mais uma experiência gastronómica

Desta vez não a posso classificar de sucesso, embora também não tenha sido um fracasso (já contei o espectáculo que ficaram as minhas almôndegas? Deliciosas).

Vinha para casa a contar fazer ervilhas com ovos escalfados. Coisa rápida de fazer e saborosa. Só que no supermercado não havia ovos (vá-se lá perceber...). E como não tinha pachorra para ir a outro supermercado, tive de pensar na hora numa alternativa saborosa. Lá fui pensando, pensando, e como tinha acabado de ver salsichas frescas, resolvi fazer salsichas enroladas em couve lombarda. Claro que procurei uma receita na net porque não fazia ideia como aquela coisa se cozinhava.

Não ficou nada mau. Mas para a próxima ficam as seguintes notas:

1. Cozer a couve mais tempo
   
2. Idem para as salsichas
   
3. Pôr menos pimenta (raios partam aquele frasco de pimenta não dá para dosear em condições).
   
4. Mais tomate
   
5. Mais alho
   
6. Mais molho
   

Raios partam o blogger!

Isto assim não pode ser! Ando eu a escrever posts e depois não consigo publicar porque o blogger anda com mau feitio... é injusto.

0,57 g/l

Pois... alguém na DGV tem bom senso e informou as brigadas de trânsito que apenas devem ser multados condutores com mais de 0,57 g/l de álcool no sangue (por causa da margem de erro do aparelho).

O MAI diz que desconhece qualquer directiva da DGV. E em comunicado informa que o Secretário de Estado da Administração Interna pediu "explicações cabais" à DGV sobre o assunto.

Bom, e que tal começar por: OS APARELHOS DE MEDIDA, SEJAM ELES QUAIS FOREM TÊM UMA MARGEM DE ERRO. O radar mede uma velocidade de 120 km/h com uma margem de erro de uns 5 ou 6 km/h, o balão mede a alcoolémia com uma margem de erro de uns 10%, uma régua mede comprimentos com um erro de 1 mm, uma balança de cozinha mede pesos com uma margem de erro de umas 20g, um termómetro terá uma margem de erro de 0,5ºC ou 0,1ºC, etc.

Ah, como seria bom se em cada ministério houvesse pelo menos 1 pessoa com um mínimo de formação científica em vez de serem todos políticos profissionais com formação em gestão, economia ou direito...

Já agora, antes de começarem com merdas a pensar que podem ter 0,56 à vontade que o balão não acusa, bora lá pensar um bocadito, ok? Com 0,56 de álcool no sangue o balão tanto pode acusar 0,50 como 0,62. O erro tanto é para cima como para baixo e, se a coisa for normal, a probabilidade de detectar um valor superior é igual à de detectar um valor inferior. A directiva tem como único objectivo que as pessoas que apanham multa tenham de facto mais de 0,50 g/l de álcool. Se alguém conhecer o Secretário de Estado da Administração Interna recomende-lhe este post ou, melhor ainda, a primeira cadeira de física experimental do curso de Eng. Física Tecnológica do IST (qualquer outra faculdade deve servir, mas o Técnico tá ali mais à mão).

Aldrabeiros!

Eles bem dizem que há rede no metro. E na semana passada eu andei de metro (coisa que já não acontecia p'raí desde Novembro) e resolvi experimentar! Tava a falar ao telemóvel e assim fiquei. Entrei na Quinta das Conchas em direcção à Cidade Universitária. Até ao Campo Grande funcionou tudo bem. Assim que o metro sai do Campo Grande e entra no túnel a chamada cai logo. Há rede no metro, há.

Ah!

Pelos vistos, alguém concorda comigo.

Tou triste.

Atão não é que a Carris acabou com os BUC? Depois de ter acabado o cinema Império (parece que vai voltar, não é?), depois do fim do TV Rural e da Rua Sésamo, depois da morte da Amália Rodrigues e do Álvaro Cunhal, agora isto? Enfim, já nada é como dantes... não tarda nada um gajo vai ao centro de saúde e não tem lá velhos a queixarem-se que tão a morrer e ninguém quer saber deles!

Toca a votar!

Tá aí outra sondagem. A velha teve os resultados esperados ;)

O Gil Vicente, o Belenenses e o Leixões...

Tudo isto por causa de um homem chamado Mateus.

O Belenenses desceu; o Gil Vicente aguentou-se. E o Leixões não subiu. E a coisa estava assim e távamos todos felizes (ou nem tanto). Mas, vai daí, veio alguém dizer que havia um tipo chamado Mateus que não tinha sido devidamente inscrito. E havia que punir o Gil Vicente. A Liga assim o fez e puniu. O Belenenses já não desce, desce o Gil Vicente. E o Leixões continua a não subir.

Mas os senhores do Gil Vicente não gostaram. E recorreram. Muitas vezes. Mas de recurso em recurso, foram perdendo, até que resolveram recorrer aos tribunais civis. Aí é que tá o caldo entornado! Meus amigos, estas coisas resolvem-se em casa, não é junto dos plebeus que nada percebem de futebol! Esses gajos podem perceber muito de leis da República Portuguesa, mas no futebol manda a Liga. E a Federação. E mai nada!

Agora o Gil Vicente interpôs uma providência cautelar a impugnar as sanções que lhe foram impostas. E a FIFA intimou a Federação a castigar imediatamente o Gil Vicente pela sua insolência. Mas o que é isto de duvidar da suma sabedoria dos órgãos gestores do futebol?

Claro que o caso ainda tem mais um aspecto curioso: o Leixões acha que não deve ser o Belenenses a não descer, deve ser o Leixões a subir (faltou-lhes um danoninho e agora viram a sua grande oportunidade!).

O que é mesmo importante é isto: as leis do futebol são sagradas e esses civis não têm nada que meter o bedelho. O futebol está acima de todas as leis! Mas... onde será que eu já vi isto?

Ooooooh...

Afinal, tanta concentração serviu para escrever "Sacrifíçio".

Eu explico: ontem e hoje estive nas gravações do "Um Contra Todos" e a coisa até tava a correr bem. Só que... ao 4º programa errei uma pergunta; lá fui repescado e voltei a jogo no 5º programa que gravei e resolvi erra logo a 1ª pergunta. Tudo porque as letras do monitor eram pikaninas, não vi o raio da cedilha em "sacrifíçio". Raios partam isto.

Se quiserem ver, vou estar nos 8º, 9º, 10º e 11º programas na cadeira nº 22 e no 12º programa na cadeira 29 (eu depois aviso). E pode não parecer, mas eu estava a gelar lá dentro com o ar condicionado! Não consegui ser rápido o suficiente para ir à cadeira e acabei eliminado sem honra nem glória e, mais importante, sem dinheiro... paciência, fica para a próxima.

E amanhã também.

É verdade meus leitores, este meu ataque súbito de concentração deve durar 48 horas consecutivas.

Nota: As palavras "concentrado" e "concentração" seriam links para o alvo de tanta concentração, mas infelizmente o alvo não tem página na net, ou pelo menos não a encontro no Google.

Nota 2: A inexistência de página na internet aliada à máxima "Se existe tá na net; se tá na net tá no Google; se tá no Google eu encontro", pode sugerir que o meu alvo de concentração é inexistente. E contudo, existe... (esta frase saiu tão Galileica... - quer dizer ao estilo de Galileu, e não ao estilo da Galileia; adiante.)

Nota 3:Confessem que estão curiosos... ;)

Hmmm....

Posso parecer ausente, mas na verdade estou só... concentrado!

Bola

Lá tá ela! Depois do aquecimento do fim de semana passada (um qualquer troféu menor ganho pelo FCP) e nas semanas anteriores (troféus ainda menores ganhos pelo SCP), vem aí os jogos que interessam e os troféus verdadeiramente importantes que, obviamente, serão ganhos pelo SLB.

E para comemorar mais um título do Benfica (o 32º), aí está a nova sondagem!

A sondagem dos canhotos desiludiu-me. Atão só eu e a Ana Rita é que nos assumimos? Ou será que este blog só é lido por dextros? Pronto, ok, há também 3 ambidextros, mas mesmo assim... Sou obrigado a chegar às seguintes conclusões:

OU o estado de saúde do Fidel Castro é tal que o impede de ler o blog
OU o Fidel Castro não votou, porque eu não o deixei manipular os resultados
OU o Fidel Castro foi raptado e é mantido secretamente na base de Guantanamo, disfarçada de hospital.

E:

OU o Bill Clinton não tem Internet
OU o Bill Clinton não percebe português
OU o Bill Clinton ainda está perdido de bêbado pelas comemorações do seu 60º aniversário.

(para quem ainda não percebeu: o Bill Clinton e o Fidel Castro são os dois canhotos)

Tremoços

Eu gosto de tremoços. Se calhar já repararam.

Gosto cada vez mais de tremoços. Na verdade, a palavra "tremoços" é a que traz mais gente ao blog a partir do Google ;)

Mas gosto sobretudo de cada vez mais eu estar associado a este fruto magnífico nesta nova sociedade a que chamamos Internet! Se tudo correr bem, dentro de 1 ano ou 2 serei a maior autoridade mundial em tremoços, sem que de facto perceba nada do assunto (o que não é muito complicado: a Manuela Ferreira Leite também conseguiu ser considerada a maior autoridade nacional em finanças pelo Durão Barroso).

O primeiro passo já está dado (merci, David): O artigo sobre lupini beans na Wikipedia inclui uma foto minha nos links.



Não me perguntei como foi lá parar, não fui eu que editei o artigo! As únicas coisas que alterei na Wikipedia foi o meu nome nas listas de medalhados das Olimpíadas de Matemática (escreveram Nélson e o meu nome não leva acento; no BI não tem acento, na certidão de nascimento não tem acento; no BI já teve, uma vez, mas reclamei para o tirarem; no passaporte tem porque precisava dele logo a seguir não tinha tempo de reclamar...)

Se calhar vou alterar a foto e pôr uma publicidade descarada ao Ó faxavor. Parece-vos bem?

Pequenos lapsos

Estava na wikipedia a ler um artigo sobre o Rio Sado e em vez de ler "It is dammed in several places" li "It is damned in several places". Comecei a pensar o que raio seria a maldição do Sado. Seriam as melgas? Depois lá li o texto como deve ser. O artigo perdeu um bocado da piada, lá isso perdeu...

A "liberalização" das telecomunicações

A ANACOM (Autoridade Nacional de Comunicações, antigo Institudo das Comunicações de Portugal) deve andar a dormir. De certeza!

Temos um mercado liberalizado, certo? Agora temos toneladas de operadores e podemos escolher o operador que mais nos convém. Ou será que podemos?

Em minha casa posso optar por, pelo menos, 3 operadores: PT, Clix e Oni. Há um ano tornei-me cliente da Oni. Mas a Oni não faz instalações de telefone. É preciso primeiro instalar uma linha da PT, só depois é que posso mudar! E a instalação de uma linha de telefone continua a custar a módica quantia de 90 euros! É preciso primeiro falar com a PT (eles até nos "perdoam" os 90 euros se ficarmos fidelizados a eles durante 1 ano!). Depois de termos a linha instalada, falar com a Oni para mudar de operador (o que demora cerca de 1 mês). E foi isso que fiz (por acaso, ainda tenho de ir pagar a factura da instalação... mas isso é outra história, já lá vamos!). Na altura não podia ter Clix em minha casa (eu até preferia: tenho ADSL a 512 kbps por 20 euros, com a Clix tinha ADSL a 2 Mbps por 22,50 euros; justifica a diferença). Mas agora posso. Vai daí, como a minha fidelização à ONI está quase, quase a acabar, telefonei para o Clix. E o que me disseram eles? Que não é possível passar de ONI para Clix. E nem de Clix para ONI, imagino eu!

Se eu quiser Clix, tenho instalar outra linha telefónica (mais 90 euros, claro!) e desactivar a minha linha ONI, não posso mudar de um para o outro. Ou então, para evitar ficar com 2 linhas e desactivar uma delas, posso mudar da ONI para a PT (e ou pago 90 euros ou fico 1 ano fidelizado à PT, credo!) e depois mudar da PT para o Clix.

Agora o que eu pergunto é: mas será que a ANACOM anda a dormir ou quê? O que é que esses gajos andam a fazer com o dinheiro dos contribuintes? Andam a pagar viagens a feiras de telecomunicações e a fingir que percebem do assunto? Andam a analisar OPAs da Sonae à PT? Andam preocupados com os direitos de transmissão dos jogos da Selecção em canal aberto durante o Campeonato do Mundo? O que raio anda a fazer a ANACOM que continua a permitir que a liberalização só funcione de forma limitada (e nalguns casos idiota!) e que o lesado seja o mesmo de sempre, o consumidor?

Claro que posso tentar telefonar à ANACOM a perguntar como é que a coisa funciona. Mas já tentei várias vezes fazê-lo, quer por telefone, quer por e-mail e a resposta ou foi inexistente ou foi insatisfatória.

Bora extinguir a ANACOM? Ou então privatizá-la e entregá-la ao Belmiro de Azevedo. Ou ao BCP. Ou ao Benfica!

Já agora, querem saber como funciona um país verdadeiramente liberalizado? Vejam o exemplo da França. Há um operador, a Free que tem um serviço ligeiramente superior aos que encontramos em Portugal (quando morei em França tinha o serviço deles). Sem qualquer custo de activação (mas com uma cláusula de rescisão que vai diminuindo ao longo de 3 anos), oferecem por 30 euros por mês ligação à Internet ADSL2+ a 25 Mbps (aumentou recentemente para 28), 1 Mbps de upload, telefone fixo (com chamadas gratuitas para a rede fixa de 23 países) e cerca de 80 canais de televisão com emissão em alta definição (com possibilidade de subscrever canais "à la carte" por preços entre 0,50 e 3,00 euros por canal). E o equipamento é um router sem fios com 5 portas Ethernet. E quando a tecnologia evolui, a migração é automática para todos os clientes à medida que são actualizadas as centrais, sem custos adicionais e sem aumento de assinatura. E se for necessário instalar uma linha nova, o preço da instalação é de 20 euros (em vez da módica quantia de 90+IVA que pagamos em Portugal). Ah, e claro, sem limite de tráfego! Note-se que a France Telecome é tão comilona quanto a Portugal Telecome, os preços de assinatura são similares, os custos das chamadas também, e os obstáculos levantados à liberalização são os mesmos. A diferença mesmo é que na França há uma autoridade de comunicações que funciona. Se a ANACOM pusesse os olhos no mercado francês podia ser que aprendesse alguma coisa...

Liguem o ar condicionado, sff.

Já pusémos homens na Lua; mandamos mísseis a 8000 km de distância; partimos átomos; aceleramos partículas quase até à velocidade da luz; inventámos computadores capazes de cálculos extraordinariamente rápidos; comunicamos à distância de forma instantânea usando uma rede mundial desses mesmos computadores; conseguimos fazer compras de super-mercado sem sair de casa; criamos novos desportos todos os dias para desafiar os nossos limites; deslocamo-nos a velocidades de algumas centenas de quilómetros por hora em terra e quase mil quilómetros hora no ar; temos centenas de satélites em órbita que nos permitem transmitir comunicações, tirar fotografias em todos os comprimentos de onda, localizar petróleo ou monitorizar os movimentos das placas da crosta; construímos prédios com centenas de metros de altura; exploramos os cantos mais recônditos do planeta; cortamos o corpo de outros seres humanos para lhes corrigir falhas e curá-los de uma lista quase infindável de doenças; desvendámos os segredos do DNA. A lista de feitos da humanidade é infindável! E só considerei aqueles de que nos orgulhamos, senão a lista ainda era maior. Só em massacres ficávamos aqui até quinta-feira.

Somos uma espécie formidável!

Contudo...

AINDA NÃO CONSEGUIMOS CONTROLAR A MERDA DO CLIMA? Quando é que instalam um ar condicionado em Lisboa? Tá um calor que não se pode!

Link do dia

O link sugerido de hoje é o artigo da Wikipédia sobre as Olimpíadas Portuguesas de Matemática. Especialmente as páginas com os vencedores das X (categoria A), XI, XII e XIII edições (categoria B). ;)
(obrigado pelo link João)

Nha-nha-nha-nha o meu nome aparece na Wikipedia 4 vezes e o teu não! :P

Nota: Também se recomenda a visita ao site oficial das OPM. O meu nome ainda aparece na lista de membros da comissão de problemas, embora eu já tenha saído há algum tempo. No site oficial também podem consultar os enunciados antigos das olimpíadas. Alguns problemas tinham piada, lá isso tinham!


Pronto, já fiz a massagem diária ao ego. Vou trabalhar a ver se passa.

Estrelas porno

Vi na FNAC um livro da Jenna Jameson, uma famosíssima estrela porno (ouvi dizer), intitulado "Como fazer amor com uma estrela porno", ou coisa no género. Não o li, claro, e fugi a sete pés e fui rezar 16 Avé Marias, mas não pude deixar de reparar na fotografia da capa: era a própria Jenna Jameson. Reparei que tinha a pele muito bem tratada e com um aspecto muito jovem e saudável. Aliás, tenho visto que a maioria das actrizes porno tem a pele muito bem tratada. Não que tenha visto, claro, que eu sou um rapaz decente, mas ouvi dizer.

Também já ouvi dizer que o esperma faz bem à pele. Não sei se é um daqueles truques vergonhosos usados por homens de mente suja para convencer as mulheres de carne fraca a fazer coisas pecaminosas (não eu, claro, que sou um moço como deve de ser, e não pratico esse tipo de perversões; sexo só após o casamento, na posição de missionário e com um saco de papel na cabeça - desde que vi o episódio do Herman Enciclopédia nos idos de 98 em que se mostrava o acto de concepção do Diácono Remédios que esta imagem não me sai da cabeça) ou se tem algum fundo de verdade. Mas pelo aspecto da pele das actrizes porno, é bem capaz de ser verdade. As minhas leitoras mais perversas poderão confirmar este fenómeno?

0.0 g/l de álcool no sangue

Em Portugal, o limite de álcool no sangue permitido para conduzir é de 0.5 g/l. Mais que 0.5 e o condutor comete uma contra-ordenação muito grave e acima de 1.2 g/l de álcool no sangue é crime.

Em relação às velocidades, andar a mais 20 km/h que o limite de velocidade é contra-ordenação grave e a mais 40 km/h em relação ao limite de velocidade é contra-ordenação muito grave.

A diferença entre as duas situações é esta: a conduzir basta-me olhar para o velocímetro e sei se estou a cumprir o código, se incorro numa contra-ordenação leve (salvo erro, com multa de 25 euros), grave (multa até 120 euros e inibição de conduzir) ou muito grave (multa até 600 euros, ou coisa no género, e inibição de conduzir). Infelizmente, não disponho de um alcoolímetro portátil que me diga, antes de pegar no carro, se estou acima ou abaixo dos 0.5 g/l que me podem tirar a carta! Em geral, sou adepto da máxima "Se conduzir, não beba". Mas volta e meia bebo um bocado. Uma, duas imperiais, ou então um copo de vinho ao jantar. Se a noite se alonga, bebo mais qualquer coisa. Eventualmente 3 ou 4 imperiais. Às 6 da manhã a imperial que bebi às 23h da véspera há muito que desapareceu do organismo (pelo menos em parte), a das 4h da manhã provavelmente ainda por lá anda. Mas, sinceramente, quando acabo a noite e pego no carro não faço ideia se tenho 0.0, 0.2, 0.4, 0.5 ou mais!

Uma vez, há já alguns meses, resolvi perguntar numa esquadra da polícia ao pé do Bairro Alto se podia fazer o teste do balão, para ter a certeza que estava em condições (tinha bebido 2 imperiais pouco antes). Disseram-me que não podia, porque não tinham lá testes. Só se parasse ao pé de uma patrulha que estivesse a fazer uma operação STOP. Quer-se dizer: se quero saber se estou a cumprir o código vou a conduzir até uma brigada e ofereço-me para fazer o teste do balão. Se por acaso dá mais de 0.5 recebo logo uma linda multa! Bonito, han? Quando disse isto ao polícia ele encolheu os ombros.

Como raio é que um condutor pode saber se está à vontade ou se se arrisca a ficar sem carta? Porque não vender testes de alcoolémia que um gajo pudesse guardar no porta-luvas para os dias duvidosos? Posso sentir-me em condições, mas se arrisco a ficar sem carta por ter 0.5 prefiro pagar um taxi para casa!

Ou então, melhor ainda e muito mais fácil: ponham o limite de alcoolémia a 0.0 e acabam-se as confusões! Bebeste, tás fodido. Não bebeste, safas-te. E acabam-se as discussões sobre quanto vale uma imperial bebida 1 hora antes e as contas ao volume de álcool ingerido, peso do indivíduo, qual o volume de sangue de uma pessoa, etc. (experimentem começar a discussão ao pé de 2 ou 3 bêbados e aparecem logo dezenas de teorias, todas elas originais e contraditórias!).

Há coisas que só me acontecem a mim...

Lembram-se de um programa com uns bonecos tipo marretas que dava há muitos, muitos anos, que era a "Árvore dos Estapafúrdios? A música dizia algo como

"Por incrível que pareça,
por incrível que pareça
não há nada,
não há nada
que não nos aconteça
Ó sorte malvada
Que vida desgraçada"

Pois é, na sexta feira senti-me um bocado como os Estapafúrdios da árvore. Fui ao dentista e a meio do tratamento, o dentista levanta a cadeira para eu bochechar e eu noto que havia um fuminho pelo ar. E não é que cheirava a plástico queimado?

Levanto-me de um pulo e... a cadeira do dentista estava A ARDER! Mesmo! Com chamas e tudo! Tá bem que eram pequeninas, mas nunca me tinha acontecido uma cadeira de dentista começar a arder comigo lá sentado em cima!

Vai daí, pedi um extintor a uma das assistentes que entretanto apareceram e lá tou eu com o babete do dentista a rasgar o selo, tirar a cavilha, apontar à base das chamas e pressionar o manípulo. E pronto, problema resolvido. O motor deve ter tido um curto-circuito e começou a arder.

Mudamos de sala para acabar o arranjo do dente (por acaso ficou porreiro) e pronto. A cadeira da nova sala não teve problemas, não ardia, nem deitava um fuminho nem nada... no fim ofereceram-me o tratamento! Eh pá, obrigadinhos! Gajos simpáticos...

Esta foi a minha primeira experiência com extintores. Teve a sua piada, sim senhor. Já tinha tido uma experiência com fogo antes (um incêndio na cozinha - não, não foi a cozinhar, eu não queimo a comida, foi mesmo um curto-circuito numa arca congeladora) mas esse apagou-se com água, partindo o dedo pequenino do pé no processo (um pontapé mal calculado na perna da mesa da cozinha).

E pronto, aqui fica o relato da minha saga. Isto há coisas que só me acontecem a mim.

Para a posteridade eis os meus conselhos em caso de incêndio:

• Manter a calma.
  
• Identificar o tipo de fogo (ver o que está a arder); desligar a corrente eléctrica e fechar o gás.
  
• Usar água (para fogos de madeira, plástico e coisas do gérero) ou um pano para abafar o fogo (se forem líquidos combustíveis como gasolina, óleos) ou areia (se as chamas forem altas); isto, claro, se não houver um extintor por perto.
  
• Se houver um extintor: rasgar o selo, remover a cavilha, apontar à base das chamas e despejar aquela cena para o fogo. Note-se que depois de usado um extintor tem de ser reabastecido e selado.
  
• Não tentar apagar um incêndio demasiado grande: chamar imediatamente os bombeiros.
  
• Evitar dar oxigénio a um fogo que esteja abafado (como fez o dentista que resolveu tirar a tampa do motor da cadeira: queimou-se e o fogo ficou mais forte). Apagá-lo ou controlá-lo primeiro. Só depois, abrir todas as janelas para deixar sair o fumo.
  
• Se houver muito fumo, tentar chegar à saída mais próxima mantendo-se baixos para conseguir respirar.
  
• E, talvez o mais importante: não se armem em heróis! Só se tentam apagar fogos pequenos. Nenhum bem material vale uma cara queimada ou a vida de uma pessoa.
  

Fiquei sem bateria!

O raio do telemóvel andou a queixar-se o dia todo que não tinha bateria. Depois... morreu. Raios partam isto! Tanta tecnologia e ainda não dá para carregar a bateria pela Internet? Já dá para carregar o saldo...

Boys with guns toys

Um excelente video alternativo para uma das melhores músicas de sempre.


Nota 1: Um título alternativo para este post seria "A melhor forma de gastar o dinheiro dos contribuintes quando o estado-maior não está a olhar"

Nota 2: Penso que nos próximos tempos estes senhores terão pouco tempo livre para andar a fazer brincadeiras destas...

Nota 3: a Wikipédia é mesmo excelente! Finalmente sei o que quer dizer "Bismillah"!

Frase do dia

«Jesualdo Ferreira já estava para vir desde 1984» (Pinto da Costa) (retirado d'a Bola).

22 anos para contratar um treinador?! Haja paciência...

A sério?!

Nãaaao! Jura! Não posso crer! Estou boquiaberto! Ao fim de mais de 50 anos os tribunais americanos chegaram à conclusão que as tabaqueiras mentiram sobre os malefícios do tabaco! Devo dizer que fiquei deveras surpreendido. Nem sei se vou conseguir dormir esta noite por causa do choque...

Lá mais para baixo na notícia, pode ler-se "A legislação comunitária [...] obrigou ao desaparecimento, no espaço comunitário, de marcas de tabaco que utilizem a denominação "mild" ("suave", em português) e "light".".

Vocês também repararam no pequeno jogo de palavras daquele parêntesis? (para quem não fuma e não percebeu: o "Português suave" a partir de 2003 passou a chamar-se só "Português").

Concurso "Ó faxavor!"

Vai começar o grandioso concurso "Ó faxavor! É um par de neurónios para a mesa do canto". Neste concurso iremos atribuir um prémio à pessoa capaz da atitude mais estúpida da humanidade!

Eu dou-vos dois exemplos:

Exemplo 1 (fictício): um vídeo promocional do iPod Shuffle, de que dei conta há 2 dias.

Exemplo 2 (alegadamente real): uma gravação audio a que resolveram juntar video para melhorar o efeito (por acaso, escolheram uma loura para o vídeo; mas foi pura coincidência).

Exemplo 3 (tristemente real): Referi esta história em Junho; merecia um Prémio Ó faxavor!.

Se conhecerem alguém ou alguma história (ainda) mais estúpida (sei lá, alguém que se regue a si próprio com gasolina e acenda um fósforo para ver se doi, um gajo que leve pontapés nos tomates de propósito , qualquer coisa...) mandem por mail (link no canto superior direito da página)! O vencedor (o protagonista da história, ou, na impossibilidade de contactar o protagonista, a pessoa que enviar a história) ganhará uma ESPECTACULAR imperial e um FABULOSO pires de tremoços.


Regulamento: O concurso irá decorrer enquanto eu não me fartar dele e o prémio será entregue quando me apetecer. O regulamento completo pode ser consultado em parte nenhuma. O Governo Civil de Lisboa não é para aqui chamado. As decisões do juri são definitivas e não são passíveis de recurso. O prémio pode ser atribuido à pessoa de género feminino de melhores atributos físicos se o juri (eu) assim o entender. São aceites subornos em numerário, géneros ou favores sexuais.

O tabaco faz mal

Porque é que os maços de tabaco têm de dizer "O tabaco é viciante. Não comece a fumar" (mensagem aliás que vem muito a tempo...) e os pacotes de batatas fritas não? Experimentem abrir um pacote de Lays e comer só uma a ver se conseguem!

E não são só as batatas fritas. Há muitos outros produtos que deviam ter avisos parecidos com os do tabaco. Por exemplo, os homens que batem nas suas queridas esposas deviam ter um aviso tatuado na testa a dizer "Se está grávida: levar porrada prejudica a saúde do seu filho".

As embalagens de preservativos deviam dizer "Os preservativos prejudicam o esperma e podem reduzir a fertilidade"!

A comida rápida carregada de gordura devia ter um aviso "O colesterol bloqueia as artérias e provoca ataques cardíacos e enfartes".

Os automóveis deviam ter uma mensagem escrita no pára-choques da frente a dizer "Atropelamento mata".

Mas não, a malta só se preocupa com o tabaco. É injusto.

Sobre mim

Fui desafiado. Então, cá vai.



Se eu fosse um mês, eu seria: Janeiro - escuro e frio e nunca mais se vai embora. É também o mês das desilusões de Ano Novo.


Se eu fosse um dia da semana: Segunda-feira; inevitavelmente quando as coisas até estão a correr bem, lá aparece a segunda-feira a deixar toda a gente de trombas.


Se eu fosse uma hora do dia: 11h. Ainda não são horas de almoço e já não são horas de ir beber café. Temos de aguentar e mai nada.


Se eu fosse um líquido: crude - negro, espesso e desagradável, mas essencial à vida como a conhecemos.


Se eu fosse um pecado: gula; gula por comida, gula pela mulher do próximo, gula pelos bens alheios, gula.


Se eu fosse uma pedra: eu já sou um calhau. Acho que conta.


Se eu fosse uma fruta: um bago de uva; ao fim de algum tempo começo a fermentar, e mesmo que pareça apetitoso para comer tenho grainhas que ficam nos dentes.


Se eu fosse uma flor: couve-flor. É uma flor e é um vegetal. 2 em 1, han? só vantagens...


Se eu fosse um instrumento musical: gaita de foles - o som é irritante e nunca mais acaba.


Se eu fosse uma cor: cinzento como aqueles dias em que a malta queria ficar a dormir e tem de ir bulir 8h que é bem feito!


Se eu fosse uma música: a música da Twilight Zone - quando se ouve já se sabe que vai haver merda.


Se eu fosse um livro: Páginas amarelas - muita informação, a quase totalidade inútil.


Se eu fosse um País: Tuvalu - é intrigante e desperta a curiosidade, mas afinal é um dos mais pequenos, menos populosos, mais pobres países do mundo e a sua principal fonte de receitas é virtual (venda de domínios .tv)


Se eu fosse um cheiro: cheiro a amoníaco. Irritante até às lágrimas e tóxico em excesso.


Se eu fosse um objecto: um telefone fixo, daqueles antigos. Peça quase obsoleta, raramente é utilizada, até nos esquecemos que existe, mas quando toca faz-nos saltar da cadeira.


Se eu fosse uma parte do corpo: o dedo pequenino do pé. Parece inútil até se partir e aí dói que se farta.


Se eu fosse um filme: Magnolia - muita confusão e no fim chovem sapos. Vá-se lá perceber...


Se eu fosse um número: 0. À esquerda.


Se eu fosse uma estação do ano: Primavera. Sempre a ameaçar que vai ser Verão, mas volta não volta chove outra vez.

Profissão de risco

Corretor de seguros de petroleiros é uma profissão de risco e de desgaste rápido. Deviam ter isenção de IRS (ou imposto equivalente lá no país deles) e pensão completa ao fim de 5 anos de trabalho.

Eu explico: um super-petroleiro transporta cerca de 2 milhões de barris de petróleo numa só viagem. E uma viagem pode demorar à vontade uns 3 meses ou mais. Ora acontece que na actual conjuntura de preços, o petróleo anda a subir a um modesto ritmo de 20 dólares por barril por ano (em Julho de 2004 custava cerca de 40 dólares, em Julho de 2005 chegou aos 60 e actualmente está perto dos 80). Ou seja, quando o petroleiro sair seja lá de onde ele vem o petróleo tá a 80 dólares. Quando descarregar, 3 meses depois, já deve andar pelos 85.

Quer-se dizer... quando saiu o barco transportava 160 milhões de dólares em petróleo; quando chega já transporta 170 milhões, uma diferençazita de 10 milhões de dólares entre o início e o fim da viagem.

Ora bem, o bicho tem de fazer um seguro, claro. Pode acontecer um acidente e perder a sua preciosa carga. Mas com esta especulação, deve ser o cabo dos trabalhos negociar o valor a segurar e calcular o preço da apólice, não? O pobre corretor faz o acordo com a empresa do petroleiro, vai para casa dormir todo sossegado, no dia seguinte volta para assinar os papéis e dizem-lhe que os valores têm de ser corrigidos, o barquito já vale mais.

E se há um acidente? Ora o gajo espatou-se ao fim de 2 meses, portantos, um aumento de 3,33 na cotação (em média), logo no instante do acidente valia uns 6 milhões e meio de dólares a mais que quando partiu. Mas quando chegasse havia de valer ainda mais um bocado! Quer-se dizer: paga-se o valor da carga no arranque, no momento do acidente ou no instante previsto da chegada? E se houvesse um atraso? É preciso andar a monitorizar tempestades e coisas do género para saber quanto tempo é que ele ia demorar a chegar para calcular o valor a pagar?

E o pior nem será isso! Reparem bem: a carga valoriza-se ao ritmo de 6% em três meses, ou seja, 26% ao ano. Quer-se dizer... se há um atraso a dona do petroleiro não só não pode cobrar nada da seguradora como ainda se arrisca a ter de pagar! Eu acho que vou começar uma empresa que compra petróleo na Arábia e vende-o 3 meses depois em Nova Iorque. A este ritmo de preços é uma festa! Alugo um contentor num super-petroleiro.

É claro que toda esta situação passa-nos completamente ao lado. A única coisa que interessa é se a gasolina tá mais cara ou não. Bem, a mim nem interessa assim tanto, tenho carro da empresa, não sou eu que pago. Mas adiante...

Imaginem 2 petroleiros. Um novinho em folha, que demora 3 meses e outro a cair de podre que demora 6. O barco todo podre anda tão devagar que valoriza-se 20 milhões de dólares durante a viagem, e o outro só 10. Quer-se dizer, mais vale ter barcos todos podres e arriscar um acidente (o que só traz vantagens porque ainda faz subir mais o preço do barril, né?).

Eh pá, quando é que começa o campeonato para eu me começar a preocupar com coisas importantes e deixar de pensar nestas merdas?

O lado A da vida

Entretanto, um diálogo entre o Conselho de Segurança da ONU e o Irão:

ONU - Pára lá com essa merda.
Irão - Ah, tá bem.
(e continua com o programa nuclear)
ONU - Pára lá com essa merda.
Irão - Ah, tá bem.
(e continua com o programa nuclear)
ONU - Pára lá com essa merda.
Irão - Ah, tá bem.
(e continua com o programa nuclear)
ONU - Pára lá com essa merda.
Irão - Ah, tá bem.
(e continua com o programa nuclear)
ONU - Pára lá com essa merda.
Irão - Ah, tá bem.
(e continua com o programa nuclear)
ONU - Pára lá com essa merda.
Irão - Ah, tá bem.
(e continua com o programa nuclear)
ONU - Pára lá com essa merda.
Irão - Ah, tá bem.
(e continua com o programa nuclear)
ONU - Pára lá com essa merda.
Irão - Ah, tá bem.
(e continua com o programa nuclear)
ONU - Pára lá com essa merda.
Irão - Ah, tá bem.
(e continua com o programa nuclear)
ONU - Pára lá com essa merda.
Irão - Ah, tá bem.
(e continua com o programa nuclear)
ONU - Pára lá com essa merda.
Irão - Ah, tá bem.
(e continua com o programa nuclear)
ONU - Pára lá com essa merda.
Irão - Ah, tá bem.
(e continua com o programa nuclear)
ONU - Pára lá com essa merda.
Irão - Ah, tá bem.
(e continua com o programa nuclear)
ONU - Pára lá com essa merda.
Irão - Ah, tá bem.
(e continua com o programa nuclear)

E lá vamos vivendo, entre uma ameaça de bomba aqui, um puto de 12 anos sem bilhete acolá, mais um rocket disparado e um jogo do Benfica e passam-se os dias...

O lado B da vida

A situação no Líbano parece um anúncio do B! Temos um cessar-fogo, mas continuam os disparos de rockets. Se calhar eles gritam "cessar-fogo!" depois de cada lançamento.

Imagino um observador da ONU a andar por lá a passear (aquilo parece que é muito bonito, com crateras e entulho e tal) e vê um gajo do Hezbollah a disparar um rocket. Vai ter com ele a correr e grita:
ONU - Então você anda a disparar rockets?
Hez - Eu? Não! Tamos em cessar fogo.
(dispara outro rocket)
ONU - Então, eu acabei de o ver a disparar um rocket!
Hez - Ah, não viu, não. Tamos em cessar-fogo, não se pode disparar
(dispara mais um)
ONU - Páre lá de disparar!
Hez - Disparar? Mas eu não estou a disparar nada!
(dispara outro)
ONU - Então isto não são rockets?
Hez - Não. Não vejo rockets nenhuns.
ONU - Tão mesmo aqui, porra!
Hez - Ah, isto? São rockets. Mas eu não os estou a disparar.
(dispara outro rocket)
ONU - Este gajo é parvo.
E vai-se embora.

Agora imaginem que o tipo do Hezbollah é o Zé Diogo Quintela vestido de árabe e o observador da ONU é o Ricardo Araújo Pereira com um capacete azul. Dava um sketch do Gato Fedorento, não?

Água osmotizada

No outro dia vi um anúncio a uma lavagem automática que falava em "lavagem com água osmotizada". Alguém me explique o que é isto, sff. Eu andei às voltas, e continuo sem conseguir perceber...

E as louras, também!

E também me preocupam os problemas psicológicos das louras.

Animais

O que não falta por aí é gente doida. Mas... e os animais? Estou deveras preocupado com os problemas psicológicos de gatos, cães e pássaros. Mas acima de tudo, dos cães.

Pedaço de informação sem utilidade nenhuma

A ciência que estuda as conchas é a conchologia.

Segurança

Em pleno alerta vermelho em todos os aeroportos londrinos uma criança de 12 anos conseguiu fintar a segurança e embarcar sem bilhete num voo para Lisboa. Chegou ao aeroporto de comboio (sem bilhete), passou por todos os controlos e entrou no avião! Só deram por quando verificaram que havia um lugar vago a menos! Ah, já me sinto mais seguro!

Já vos contei a minha história quando embarquei em Frankurt em Dezembro de 2004 sem mostrar qualquer documento de identificação? Ou como teria conseguido pôr uma tesoura de metal e outros itens que podem ser usados como armas a bordo de um avião da Iberia em Madrid em Abril deste ano? Sigam o link.

Já para não falar que em Fevereiro deste ano consegui embarcar em Denver com um isqueiro na bagagem de mão (proibidíssimo nos voos americanos)! Éramos 2, ambos fumadores, ambos com isqueiros na bagagem de mão. Um isqueiro foi apanhado nos raios-X, o outro... não. 50% de taxa de sucesso, han? Os americanos devem estar orgulhosos!

E já agora, sabiam que o Bin Laden e o al-Zarqawi são os dois canhotos? Não tarda nada temos controlos de segurança adicionais para canhotos.

E o Ghandi também era canhoto! E o Leonardo da Vinci e o Miguel Ângelo (o da Capela Sistina, não o dos Delfins) também. E o J. S. Bach. E o Prokofiev. E o Rachmaninoff. E o Beethoven. E o Ayrton Senna. E o Valentino Rossi. E o Bart Simpson! E eu. E a Ana Rita também. O mundo será dos canhotos um dia! :P


Nota: O 13 de Agosto, Dia Internacional do Canhoto aviva-me sempre o activismo. Peço desculpa se isto chateia a maioria dextra, tentarei não vos oprimir mais com as minhas opiniões minoritárias ;)

Mais sobre canhotos

Temos um clube! É verdade, um clube de canhotos. Fica aqui.

Já agora, acrescento mais uma achega sobre os canhotos e a discriminação (não é nada de sério, mas chateia um bocado): num anfiteatro da faculdade dezenas e às vezes centenas de cadeiras. As cadeiras de anfi-teatro tipicamente têm uma base para escrever que está, obviamente, do lado direito. Em quantos anfi-teatros viram cadeiras preparadas para canhotos? Não é preciso muito, mas num anfi-teatro de 200 lugares, se há 10% de canhotos, bastava ter 20 cadeiras com a base de escrita do outro lado! E para evitar o típico confronto de cotovelos (eu até tive sorte nalguns anos: havia outro Nelson na turma, também era canhoto, e sentávamo-nos na mesma mesma sem necessidade de mudar) entre dextros e canhotos, bastava que as cadeiras "canhotas" ficassem do lado esquerdo da sala (lado direito visto do quadro). Não custava muito, de certeza.

O mundo é dextro. E com 10% de canhotos não se vê nada preparado para canhotos. Quantas pessoas há em cadeira de rodas? E contudo, todos os espaços públicos têm de estar preparados para cadeiras de rodas, com rampas ao lado das escadas e elevadores. Quantas pessoas cegas existem? E contudo há indicações em braile obrigatórias em muitos locais. A adaptação dos canhotos pode ser mais fácil, mas podia ser muito facilitada.

Se os canhotos são 10% da população, então haverá 10% de alunos canhotos no 1º ciclo. Porque é que quando há um concurso público para fornecer tesouras a escolas do 1º ciclo não se pedem 180 tesouras para dextros e 20 tesouras para canhotos, em vez de 200 tesouras para dextros? Porque é que os fabricantes de blocos de apontamentos, cadernos, etc, não fazem 10% da sua produção preparada para canhotos (os cadernos de argolas são muito desconfortáveis quando se tenta escrever no início da linha, deviam ter as argolas do outro lado, ou, dito de outra forma, as margens trocadas!).

Há que lutar pelos esquerdos dos canhotos! (obviamente não podia dizer "os direitos dos canhotos", pois não? borrava a pintura toda!)

As marés do Mediterrâneo

Há tempos recebi um sms a perguntar "porque é que não há marés no Mediterrâneo?". Adoro receber mensagens destas, aviso já. Sempre me dá para pensar um bocado.

Na altura respondi a dizer que as marés no mediterrâneo não existem (ou melhor, existem mas têm pequena amplitude) porque o Mediterrâneo é demasiado pequeno para se notarem os efeitos das marés e a comunicação com o Atlântico é muito estreita, isolando os dois mares. A explicação parecia razoável e pode ser corroborada (parcialmente) em muitos, muitos sítios. Mas há uma outra...

Depois de pensar algum tempo descobri porque é que não há marés no Mediterrâneo. Consegui este feito do intelecto humano sozinho, enquanto tomava café e observada as marés na minha chávena de café: como agora estamos em quarto minguante, a Lua está oposta a nós, e verifiquei que a bica fica sempre mais cheia na altura da maré alta e mais curta na altura da maré baixa. Adiante...

O Mediterrâneo não tem marés porque os barcos calcam a água! O Mediterrâneo tem muitas marinas e portos e muitos petroleiros que vêm do Golfo Pérsico para a Europa e EUA (por acaso também tenho uma teoria sobre petroleiros e seguradoras, mas fica para mais tarde...); ora bem, barcos há em todo o lado, certo? Pois, mas Oceanos como o Atlântico e o Pacífico são muito grandes; o Mediterrâneo é mais pequenito, por isso os barcos ocupam uma parte maior da área!

Ora, os barcos estão a calcar a água e não deixam as marés subir! E se a maré não sobe, também não pode descer (já dizia o Newton que tudo o que sobe desce e depois veio o Von Braun dizer que o Newton era burro e pôs o Neil Armstrong a hastear uma bandeira num sítio que não tem vento, o que foi uma ideia um bocado parva). Por isso, cheguei à conclusão que o Mediterrâneo tem marés sim senhor, mas por causa dos barcos é sempre maré baixa!


Para quem quiser explicações mais chatas sobre marés e que até falam da questão do Mediterrâneo, aqui ficam os links:
Artigo na Wikipedia sobre marés
Um artigo sobre marés de um gajo muito rabugento
Um bonito gráfico com as amplitudes das marés no Mediterrâneo
Se quiserem saber mais, é só pesquisar no Google que de certeza encontram muitas explicações!

ACNE

No outro dia comi um Epá. Já não comia um Epá há uns 10 anos ou mais. Lembro-me de há uns anos terem tirado a pastilha do Epá, por causa do risco de ser engolida pelas crianças. Felizmente, e graças à acção do movimento ACNE (A Chicle No Epá), a pastilhazita voltou. Mas voltou tão pequenina, tão pequenina que não serve para nada. Fiquei muito desapontado! Ainda por cima, a pastilha que me calhou era de limão, e as pastilhas de limão sabem-me sempre a Sonasol. Vou voltar aos Cornetos, que isto dos Epás já não é o que era...

Alguém que me lembre

Se eu for acampar para o ano que vem, alguém faça o favor de me lembrar de verificar os bolsos da tenda ANTES de a desmontar e arrumar! Acho que arrumei a tenda com o relógio lá dentro. Agora vou ter de a desmontar, abrir, ver os bolsos todos e procurar o relógio. É o que dá ter um Swatch Skin. Aquilo pesa umas 10g nem se nota.

Qualidade de serviço

Ontem ao lanche: vou a um café a que não costumo ir porque os cafés habituais estão fechados e peço uma meia de leite escura e morna (detesto quando vem a escaldar!) e um croissant de chocolate. Dão-me um galão, assim um bocado clarito e a ferver. Como se não bastasse, aqueceram o croissant (coisa que também não gosto) ao ponto de ficar seco. A isto chama-se profissionalismo, claro!

Ah, como é boa esta tradição de fechar o país para férias em Agosto!

E mais uma

Também me esqueci de assinalar o aniversário da Batalha de Aljubarrota. Será que tenho um sub-consciente espanhol?

Efeméride que ficou por assinalar porque estava de férias e esqueci-me!

Então não é que me esqueci de assinalar o meu próprio dia internacional? Dia 13 de Agosto foi o Dia Internacional do Canhoto! (obrigado pelo aviso primita, mesmo se veio com 1 dia de atraso) Se estiverem interessados no tema, aproveito para deixar também o link para o artigo sobre canhotos na versão inglesa da Wikipedia, já que o artigo em português é um bocado pobrezito. Vejam também a lista de canhotos famosos!

Só por curiosidade, somos cerca de 10% da população mundial. E a propósito disso, cá vai mais uma sondagem! ;)
(os resultados da última estão aqui).

E ficam a saber que, de acordo com a ABC News, "Statistics show left-handed people are more likely to be schizophrenic, alcoholic, delinquent, dyslexic, and have Crohn's disease and ulcerative colitis, as well as mental disabilities. They're also more likely to die young and get into accidents". Como se não chegassem todas as discriminações da história... que, por sinal, também parece que não contrariam a legislação comunitária.


Nota: grande merda, tinha um lindo post sobre isto já quase escrito e por engano fechei a janela. É pena, tava mesmo genial! ;)

A minha gargalhada do dia

Foi por causa disto.

Ode ao racismo

Até me ia esquecendo...

Blá, blá, blá, há racismo, a malta não gosta de pretos e tal. Pois, andam 9 meses a reclamar com os pretos e 3 meses a trabalhar para o bronze a tentar ficar pretos. Enfim, incoerências.

Mas já agora, aproveito para deixar aqui um petit apontamento: nos campeonatos da europa de atletismo (que acabaram ontem), Portugal conseguiu 4 medalhas: 1 de bronze nos 20 km marcha masculinos (João Vieira, português de gema), 1 de prata no salto em comprimento feminino (Naide Gomes, são-tomense naturalizada em 2001), 2 de ouro nos 100 e 200m masculinos (Francis Obikwelu, nigeriano naturalizado em 2001).

Já agora, o Nélson Évora, 4º no triplo salto e 6º no salto em comprimento, também é preto, e só é português desde 2002 (não sei qual a sua naturalidade).

Deve ser fodido ser racista e gostar de desporto nos dias que correm, han? Isto para não falar do Deco, ou de jogadores da selecção que, mesmo sendo portugueses de origem, são pretos (por exemplo, o Miguel)

Ping!

Mais um serviço do Ó faxavor! para os seus clientes. Ok, não é bem um serviço do Ó faxavor!, é um serviço do Blogger mesmo. Mas enfim...

Se quiserem manter-se actualizados das novidades por estas bandas, o ideal é usarem um serviço de RSS. Se sabem o que é, óptimo. Se não sabem, não há azar.

Peguem neste endereço: http://faxavor.blogspot.com/atom.xml. É uma página de notícias do blog, que inclui um resumo dos últimos posts. Demora menos tempo a carregar e o que não falta por aí são programas (incluindo browsers) nos quais podem ir acrescentando endereços deste tipo e vão-vos mostrando excertos do que se tem publicado. Por exemplo, o Gmail permite mostrar estas "notícias" no topo da vossa mailbox, o que facilita um bocado as coisas. Vão aos "settings" e escolham "Web clips". Na caixinha "search" introduzem o endereço http://faxavor.blogspot.com/atom.xml, escolhem "Add" et voila! Sempre que estiverem a ler a vossa mailbox aparecem os títulos dos posts do Ó faxavor!. Bonito, não?

Abaixo o tabaco

Uma empresa irlandesa colocou um anúncio de emprego em que excluía os fumadores. O DN publicou um artigo (já não me lembro bem do dia, mas foi manchete) em que falava da discriminação contra fumadores. Inclusivé, falava empresas portuguesas que adoptam a mesma prática: não contratam fumadores.

E não é que apareceu uma besta qualquer que alega que isso não viola a legislação comunitária, porque esta só condena a discriminação com base em "género, raça ou origem étnica, religião ou crença, deficiência, idade ou orientação sexual" (como se pode ler aqui). Ora, como a directiva não condena a discriminação baseada no tabaco, tá tudo bem! Vá lá, há quem ache que essa interpretação não é correcta, já que a carta fundamental de direitos proibe qualquer tipo de discriminação.

Podem ler as notícias na SIC Online, TSF, ou no Público, por exemplo.

Então, bora lá por partes: O tabaco é prejudicial à saúde, logo pode e deve ser proibido no local de trabalho. Os fumadores podem (e na minha opinião devem) beneficiar de pausas (previamente acordadas com a entidade patronal) para fumar um cigarro. Os não fumadores podem (e na minha opinião devem) trabalhar o mesmo tempo que os fumadores; o tempo gasto nas pausas deve ser compensado, alterando o horário dos fumadores para que saiam mais tarde, ou que os não fumadores saiam mais cedo. Aliás, há uns tempos houve uma greve na Noruega que entre outras, reivindicava este tipo de medidas (eles não se queixam com salários, vínculos precários, falta de condições, ou fraca cobertura social; isso já tá resolvido há muito tempo; queixam-se da diferença de horários entre fumadores e não fumadores e exigiam duches para as pessoas que vão de bicicleta para o trabalho poderem tomar um duche e não ficar a cheirar a suor; enfim, noruegueses...)

Além do mais, convenhamos que é vantajoso para o país que haja fumadores! Por cada maço de 2,75 Euros (Português vermelho é o que fumo) eu pago em impostos 2 euros, aproximadamente (fiz as contas com base nos dados do OE de 2005 e 2006 e nas estatísticas de fumo em Portugal). Ao todo são cerca de 1200 milhões de euros ano em imposto sobre o tabaco (entre um quinto e um sexto do gasto total com o Serviço Nacional de Saúde), mais até que o Imposto Automóvel (apesar de marginalmente).

Como se isso não bastasse, e tendo em conta que o alcoolismo é um problema também muito sério, com alterações de personalidade que só se notam nos fumadores quando tentam deixar de fumar, por exemplo, eu defendo que se deva discriminar quem bebe também! Tal como o tabaco, nada na directiva comunitária proibe a discriminação contra pessoas que bebem um copo de vinho à refeição, ou uma imperial a meio da tarde, ou 8 whiskies logo a começar o dia.

Ah, e a directiva também não fala do peso! Ou da altura! Podemos então discriminar gordos, baixos, ou gordos e baixos. E também não fala da cor do cabelo. Podemos discriminar louras, porque não?

Por isso, eu vou criar uma empresa que só contrata pessoas que:

• Não fumem,
  
• Não bebam bebidas alcoólicas (nem uma pinga),
  
• Não sejam gordas (a partir de 10% acima do peso ideal como classificado pela OMS),
  
• Tenham pelo menos 1,60 m (apenas porque sim!),
  
• Não tenham iPod,
  
• Não tenham telemóvel 3G,
  
• Não sejam louras (cor de cabelo, quer original, quer pintada),
  
• Não usem brincos (quer gajos, quer gajas),
  
• Não tenham conta no Hotmail,
  
• Não usem relógio de pulso,
  
• Não tenham lentes de contacto (se for preciso, usem óculos!),
  
• Não tenham aparelho nos dentes (salvo por razões de saúde, sendo que nesse caso devem trazer relatório do médico),
  
• Não tenham tatuagens,
  
• Não sejam do Sporting.
  

Aceitamos qualquer pessoa que cumpra estes requisitos mesmo que seja um fundamentalista islâmico com simpatia por movimentos terroristas, hábil com explosivos e tendências suicidas, que goste de não usar calças nem cuecas, tenha piolhos e não tome mais de um duche mensal. Desde que não fume, não beba, etc... tá contratado!

Não é que as características da lista façam das pessoas melhores ou piores profissionais, mas apenas porque a directiva comunitária não proibe este tipo de discriminação.

E havemos de ter um slogan que diga que praticamos "A igualdade de direitos e a tolerância, tal como consagrado nas directivas comunitárias".

Parece-vos bem? Quem quer ser meu sócio nesta empresa? Podemos chamar-lhe "Equity - Nonsense Services, Inc." e fornecemos serviços de alívio da tensão e do stress, usando para o efeito pessoas muito, muito feias para que os funcionários dos nossos clientes se possam rir das suas trombas horrorosas e com isto descomprimir, ajudando à produtividade!

A praia é uma moda passageira

Pois, estive uns dias na praia. Soube bem. Devo dizer que gostei daquilo e pelos vistos há mais gente que partilha esta minha opinião. É ver as gentes a andar de fato de banho, a bambolear a sua pele corada pelo sol, a ler o jornal, a fazer as palavras cruzadas ou o sudoku, a tomar banhos de sol e de mar, a jogar à bola, etc. A malta diverte-se e está claramente feliz. É o perfeito contraste com a aparência de Inverno, com as suas roupas pesadonas e cores mortas, o ar trombudo e rabugento nas faces dos petizes, e o tradicional "filho da puta" gritado ao carro da fila do lado na 2ª circular, mesmo com o vidro fechado (o destinatário do insulto pode não ter ouvido, mas dar voz à nossa vontade de chamar nomes a um perfeito desconhecido tem o seu quê de apaziguador). Claro, nem tudo são rosas na praia. A areia chateia e cola-se ao corpo, às vezes em sítios menos propícios a devaneios areosos, o sal deixa a pele seca e há sempre os inevitáveis escaldões. Há sempre quem se lamente da sua cor pálida e tente a todo o custo ficar bem passado com 1 ou 2 sessões de solário público e universal, tentando ignorar que há guerra no Líbano, que há tentativas de terrorismo em Londres, que o país está a arder e que algumas (quilo)gramas ficaram por perder na recorrente dieta adiada para o ano que vem.

Mas nota-se que as pessoas apreciam o ambiente de praia. É uma moda que contagiou toda a gente. Só que, infelizmente, é uma moda passageira. Pelo que pude ver, não me parece que a moda pegue. Aquilo tem piada e tal, mas a maior parte das pessoas fica uma semana ou duas na praia e depois farta-se. A bem dizer, a moda da praia é como a moda de andar a gritar "Ó Elsa!" durante a Expo 98. Aquilo tem piada durante um certo tempo mas depois a malta farta-se. E com a praia é a mesma coisa. Vocês andam provavelmente todos excitados com a ideia de praia, mas olhem que isto não dura sempre. Acreditem no que vos digo, mais um mesito, um mês e pouco e acaba-se, a malta farta-se da praia e só quer é voltar para os seus afazeres do dia-a-dia. E pronto, a moda desaparece, como inevitavelmente acontece a todas as modas.

Depois da praia há-de vir outra moda. Eu arrisco que este ano a moda em Setembro será o regresso às aulas. Lá vem mais uma moda, fica tudo excitado a comprar livros e canetas e em Outubro acaba-se e já ninguém quer saber do regresso às aulas. As modas são assim: aparecem, duram um bocadito e desaparecem. Olhem o exemplo do Natal. Muito se fala no Natal, toda a gente gosta do Natal, mas a verdade é que quando chega o Ano Novo a moda do Natal já passou. Se as pessoas gostassem mesmo do Natal, era Natal o ano todo, não? É uma moda que dura mais ou menos 2 meses mas depois vai-se embora, e vem outra. Para o Inverno de 2007 eu prevejo que seja a moda da neve. É outra moda passageira, que também só dura 2 ou 3 mesitos, entre Janeiro e Março. E lá andamos, de moda em moda, sempre atrás da novidade. E acabamos sempre por nos fartar! Ainda há 2 meses andáva tudo empolgado com o mundial de futebol, mas a verdade é que um mês depois já ninguém ligava nenhuma àquilo!

As modas são passageiras, só as coisas verdadeiramente importantes ficam para todo o sempre, como os telemóveis, os impostos ou o tabaco. Estas sim, são as coisas verdadeiramente importantes da vida. E o futebol, claro! Começou por ser uma moda passageira, mas consegue sempre sobreviver ao Verão com a sua "silly-season" de transferências e jogos amigáveis e no fim de Agosto lá está em força a manter as hostes fieis o ano todo! Até durante o Natal! Até na praia!

Ode às férias

One Tequilla,
Two Tequilla,
Three Tequilla,
Four.

Five Tequilla,
Six Tequilla,
Seven Tequilla,
Floor.


(inspirado numa T-shirt que vi há uns dias)

Balanço das férias

E pronto, voltei. Resolvi, mais ou menos à última da hora, ir acampar 4 diazitos. Recomendo vivamente o parque de campismo e a praia. Para quem quer umas férias baratas e com uma praia excelente e não se importa de dormir numa tenda e ser picado vorazmente por cerca de 300 espécies diferentes de insectos, é óptimo!

E no fim das férias é hora de fazer um balanço:
Dias de praia: 4.
Banhos de mar: algumas dezenas.
Cor: entre o dourado e o chocolate.
Volume corporal: aumentou umas dezenas de c.c. à conta dos inchaços por causa das melgas, mas daqui a 1 ou 2 dias volta ao sítio.
Dores de costas: q.b. a coluna deve voltar ao sítio com 2 ou 3 noites dormidas num bom colchão.
Vontade de trabalhar: aumento significativo.
Dinheiro gasto: menos que o necessário para comprar um telemóvel de gama média.
Horas de sono (média): 8 a 9. Fora sestas dormidas na praia.
Horas de sol (média): aproximadamente tantas quantas as horas de sono.
Escaldões: 0.
Escaldinhos: alguns. pequenos e localizados, nada de sério.
Temperatura máxima (média): muito quente.
Temperatura mínima (média): quente, com tendência a ficar frescote.
Humidade relativa (média): 100% (sempre de molho).
Temperatura da água: óptima.
Água do mar bebida: uns litros. O suficiente para baixar um pouco o nível dos oceanos e combater os efeitos do aquecimento global.

Aaaaaaaaaaaaaaaah! Já ia de férias outra vez.

Obikwelu

O homem é um espectáculo! Aquela final dos 100m foi impressionante! Bora lá a ver se ele hoje ganha a dos 200m (19:45 na 2:). Ele diz que é mais fácil, porque nos 200m tem mais tempo para recuperar das suas habituais más partidas. Segundo o próprio, "nos 200m dá para apanhar os que arrancam que nem uma bala antes da curva e na recta pum, pum, lá vou eu...".

Mas pelo que vimos na final dos 100m, parece que a prova de 100m tb dá mais que tempo para recuperar. Afinal, são quase 10 segundos, uma eternidade...

Sol, mar, formigas e melgas

Estão 30 e qq coisa graus, tá Sol, e eu estou a acampar. Era só para avisar :P

As melgas é que são umas chatas do caraças...

Plantas

Há três plantas que é importantíssimo ter em casa. Dão jeito na cozinha. Quero ver se arranjo uns pézinhos para plantar:

• salsa
  
• hortelã
  
• cannabis

As religiões do mundo

Para quem acha que as questões religiosas são complicadas e nunca se entende sobre quem são uns e quem são os outros, e o que diz cada religião, aqui fica uma cábulazita:

Taoism: Shit happens.
Hare Krishna: Shit happens, rama, rama, ding, dong.
Hinduism: This shit happened before.
Zen: What is the sound of shit happening?
Buddhism: It is only the ilusion of shit happening.
Confucianism: Confucius say: “Shit happens”.
Islam: If shit happens, blow it up.
Judaism: Why does this shit always happen to me?
Protestantism: Shit won’t happen if I work harder.
Catholicism: If shit happens, I deserve it.
7th day adventism: Shit happens on Saturday.
Mormon: Shit happens again and again and again...
Jehovah’s witness: Knock, knock. Shit happens.
Tele-evangelism: Send us money or shit will happen to you!
Agnosticism: I don’t know if shit happens or not.
Atheism: Shit doesn’t happen.
Bushism: Shit happened. Bomb Iraq!
Jedi: Feel the shit happening you must. See not. Feeeel.
Rastafarianism: Lets smoke this shit.


(tenho uma T-shirt com isto; penso que é a forma mais prática de ofender pessoas em massa; melhor ainda que futebol!)

(des)arrumações

Tenho caixotes um pouco por todo o lado. Uns grandes, outros pequenos, uns cheios, outros pouco menos que isso. A minha casa parece um nível de sokoban. Ando sempre a empurrar caixotes de um lado para o outro porque estão a estorvar.

Shame on you!

No noticiário de hoje de manhã: o alerta laranja (de incêndios) vai continuar por mais 4 dias. E eu a pensar "Boa! Vai tar calor!". Eu sei, eu sei, devia ter vergonha e tar preocupado com os incêndios e tudo. Mas agora queria mesmo eram 4 dias de Sol de seguida (vou para a praia)

Sorte e azar

Azar: quando avaria a UPS que alimenta o servidor, o router ADSL, um switch e mais umas coisitas essenciais para que a rede do escritório funcione, e quando avaria quando eu estou de férias. Azar é mesmo ser acordado às 10:30 da madrugada por um telefonema do escritório a dizer "nada funciona".

Sorte: o facto de as baterias terem pifado ao fim de sete anos quando o seu prazo de validade é de três. Eu já devia ter trocado isto...

Enfim, as pequenas ironias do destino.

Os gajos são porreiros mas não são bons para comer.

Já expliquei porque é que as gajas são umas cabras e apesar disso os gajos gostam delas. Agora vem aí a segunda parte da teoria.

Reparem bem nas qualidades dos gajos:

• Os gajos são frontais.
  
• Os gajos gostam da ideia de ficar a tarde toda a beber cerveja
  
• Quando queremos comprar roupa e começamos a ficar esquisitos na escolha de uma peça há sempre um gajo por perto que nos salva dizendo "eh pá, qualquer merda serve! desde que não seja cor-de-rosa".
  
• Os gajos gostam de futebol
  
• Os gajos adoram comentar gajas (incluindo as próprias namoradas e esposas) com outros gajos.
  
• Se as gajas alinhassem nisso os gajos até trocavam de gaja uns com os outros para "desenjoar".
  
• Os gajos não são exigentes na cama. Por nós tá sempre tudo bem, não vamos reclamar a seguir.
  
• Se a tampa da sanita tá baixada e precisamos dela levantada, levatamo-la e não reclamamos.
  
• Não desatinamos a reclamar se o rolo de papel higiénico acabou outra vez.
  
• O conteúdo do frigorífico de um gajo raramente se estraga a menos que comece a comprar coisas de gaja, tipo alface, yogurtes e leite. Enquando se mantiver pela cerveja, azeitonas e mostarda, as coisas duram anos.
  
• Um gajo é capaz de comer a mesma coisa dois meses de seguida sem reclamar.
  
• Um gajo é mesmo capaz de dar uma opinião! Se perguntamos a um gajo o que é que ele acha do nosso corte de cabelo ele diz logo "mas és paneleiro ou quê? não tinham cortes para homem nesse sítio onde foste?", em vez de se pôr com fingimentos.
  
• Quando um gajo quer comer alguém (seja gaja ou gajo) diz logo e acabam-se as merdas! É por isso que as bichas conseguem uma vida sexual muito mais regular que os heterossexuais. Querem comer alguém, comem, e pronto!
  

Mas, apesar disso, os gajos não são bons para comer, porque:

• têm pelos. As gajas ao menos vão arrancando os delas
  
• A cena de macho (dominar o(a) parceiro(a) e tal) só funciona se não houver 2 dominadores ao mesmo tempo.
  
• Se a pornografia que se vê por aí é a ideia que os outros gajos têm do que é bom e do que não é, prefiro nem experimentar (a sério, grande parte daquelas coisas nem é nada de jeito)
  
• As gajas são arrumadinhas. Um gajo nem precisa de pôr as embalagens vazias dos preservativos no lixo, ela trata disso.
  
• Se um gajo se aplicar a sério na cama a gaja fica visivelmente agradecida. É uma espécie de animal de estimação alimentado a orgasmos. Um gajo tem um comportamento completamente diferente.
  
• Os gajos não têm mamas. É pena, porque no acto, as mamas são sítios excelentes para pôr as mãos.
  

Moral da história: As gajas servem para comer. Os gajos servem para comentar as gajas que se comem.

As gajas são uma cabras

Diz a minha fan nº 1 (foste promovida, que tal?) que as gajas são umas cabras. Não vou negar, há por aí muitas gajas que são cabras, mas mesmo assim, a coisa podia ser pior: há muitos animais humanos de tipo fêmea que são umas cabras, mas há excepções. Contudo, no mundo caprino, todas as cabras são animais de tipo fêmea. Se uma gaja disser "aquela gaja é uma cabra" nós podemos concordar, ou discordar, mas haverá decerto espaço para acesa discussão. Contudo, se uma cabra (genuinamente uma cabra, daquelas que dão leite de cabra a partir do qual se faz queijo de cabra e tal) disser "aquela cabra é uma gaja" é capaz de ouvir uma resposta do tipo "és um bocado loura, não? Se fosse gajo era bode! Duh!". Isto se as cabras falassem, claro. O que até nem parece assim muito extraordinário depois de ontem ter visto na TV um filme chamado Congo, baseado num livro do Michael Chrichton em que havia uma gorila capaz de comunicar através de linguagem gestual e usando um computador para traduzir os gestos para inglês. Ora, se um gorila consegue, uma cabra também deve conseguir.

(nesta altura carreguei acidentalmente no botão "highlight" no meu browser e tenho uma carrada de letras às cores. Boa, esperto!)

Adiante. As gajas são umas cabras para as outras, concordo. Mas isso até agrada aos gajos. Os vosso traços de personalidade, mesmo aqueles que dizemos sempre que são defeitos, são, na verdade, qualidades!

• Se duas gajas se chateiam a sério é facílimo pô-las à pancada. Basta conseguir juntar as duas no mesmo espaço e nem 5 minutos depois há um salto alto no pé da outra, depois há um cabelo puxado e quando se dá por ela, já começa a haver roupa rasgada. Note-se que nesta altura os namorados das gajas estão a comentar/fantasiar com a situação enquanto bebem juntos uma imperial.
  
• Se uma gaja não gosta de outra é bem capaz de seduzir o namorado da outra só para se vingar. Penso que é escusado frisar que a ideia agrada muito aos gajos.
  
• Se uma gaja quer chatear o namorado pode sempre levantar a hipótese de ser bissexual e deixar o gajo ansioso à espera da prometida ménage-à-trois que nunca mais aparece; mas no entretanto o gajo vai fantasiando. E vocês nem imaginam as coisas que fazem nas nossas fantasias! Algumas eu recuso-me a fazer a sério, só mesmo fantasiando.
  
• As gajas são umas fingidas e fazem joguinhos. Até têm a mania de fazer joguinhos quando conhecem um gajo. Do tipo não responder logo ao SMS para se fazer difícil, ou fazer pequenos testes (de fidelidade, por exemplo, o teste da tampa da sanita ou do rolo de papel higiénico vazio, etc). Só que, nós já começamos a conhecer os vossos truques e a verdade é que... cabulamos para passar no teste. Por outro lado, a ideia que o gajo tá sempre disponível está tão enraizada que fazer-se difícil é o melhor método de engatar uma gaja.
  
• Gajas boas até preferem gajos que não fiquem a babar por causa do decote delas. Isso nem é complicado, o difícil mesmo é fingir gostar de uma gaja feia. O truque aqui é muito simples: quando se fala com uma gaja feia mas que se precisa de comer porque a fome é negra e as gajas boas já estão todas ocupadas ou simplesmente não nos dão bola, imagina-se uma gaja boa. Nem que seja preciso beber mais 3 vodkas e fechar os olhos (na discoteca nem se nota que estão fechados!); quando se está a falar com uma gaja boa que é daquelas que finge que prefere que os homens não reparem nela mesmo com um decote até às virilhas e uma saia com uma racha até às mamas, não tem nada que saber: só têm de se lembrar da feiosa da outra vez.
  
• Mas, o melhor de tudo, é isto: as gajas são vingativas. Acima de tudo com outras gajas. Ora bem, isto não nos aquece nem nos arrefece. A coisa só complica quando as gajas ficam chateadas connosco. Aí temos de ter cuidado. Mas nesta fase, podemos fazer duas coisas: ou culpamos outra gaja (uma de que ela não goste) e, se não funcionar, comemos a outra gaja! A outra vai pensar que é uma excelente vingança e já temos o nosso bode expiatório. Depois só temos de nos armar em sonsos, dizer logo o que se passou (parte do que se passou, não sejam parvos) e quando a história toda for conhecida podemos negar tudo e dizer que a outra é uma "vaca mentirosa e velhaca".
  

É por isso que, apesar de serem umas cabras, os gajos gostam de vocês! Isso e o facto de terem mamas. Duas, ainda por cima!

O meu conselho para todas as gajas que querem vingança de outra gaja que "é uma cabra de primeira, aquela puta de merda": comam o namorado dela. E se ela não tiver namorado, esperem que apareça um gajo de que ela gosta e comam-no. Se ela for lésbica, comam a namorada dela e um gajo ao mesmo tempo (eu tenho algum tempo livre na semana que vem, se alguém precisar!). E tirem fotos e mandem-lhas! Ou então, mandem-nas para mim qeu eu faço-as chegar ao destino.

Prontos, já há nova sondagem

Tá aí. Toca a votar.

Na sondagem anterior ficámos a saber que para a maioria dos leitores do "Ó faxavor!" que se preocupam com a questão, o plural de Sumol é mesmo Sumóis.

Praia

Apeteceu-me e lá fui. Fui a Troia. A praia é excelente, nota-se a diferença de cor ao fim de uma ou duas horas, a água é excelente.

Só que... à saída fui atacado por um enxame de melgas. Espera, eu disse enxame? Queria dizer horda! Foram dúzias de picadas. Eu disse dúzias? Queria dizer milhares! Não, milhares não. Milhões! Porra que as putas picaram-me todo! À conta delas tenho uns inchaços bem grandes. Grandes, não, enormes, monstruosos, inacreditáveis! São tão grandes que até tenho medo que expludam! A maior parte é nos braços e pernas e já começaram a desinchar, mas há um que chateia um bocadinho mais: fui picado na mão, entre o dedo indicador e o médio. Agora tenho 2 dedos inchados e mais ou menos metade das costas da mão com 1 cm a mais de altura. Mesmo assim, tive sorte. Há 4 anos fui picado no mesmo sítio por um mosquito qualquer em Budapeste (raios partam esta sina!) e a mão inchou sem parar! Fiquei com TODOS os dedos inchados até meio do dedo pelo menos, e o inchaço chegou ao pulso! A coisa só passou com um anti-histamínico. A minha mão parecia a do homem da Michelin. Até houve pessoal que tirou fotografias para a posteridade. E iam chamar os amigos para verem a minha mão. E depois riam-se! Esta foto ficou um bocado desfocada, mas acho que se nota bem o estado em que tinha a mão.



Depois o inchaço ainda cresceu um bom bocado (mais ou menos para o dobro) antes de começar a desinchar. E logo a seguir fui picado outra vez, na testa. Fiquei com um lindo corno. Aquilo eram mosquitos hard-core.

Desta vez não foi tão mau. Mas mesmo assim, chateia.

Mas não desesperem ó leitores do "Ó faxavor!" que também sofrem com picadas de insectos e demais bichos nojentos. Não desesperem, pois eu tenho a solução! Encontrada graças aos mosquitos do Sado. Num fim de tarde estávamos a fazer um churrasco e começámos a sofrer o típico ataque de mosquitos do pôr-do-sol. A solução que eu adoptei foi ficar sempre a apanhar com o fumo de frente. Fiquei a cheirar a fumo, mas picaram-me menos. Mas depois descobri a forma de não ser picado de todo: beber vodka. Muita. Pus-me a beber uma vodka enquanto grelhava a carne (não perguntem porque raio é que eu já lhe tava a dar na vodka antes do jantar; é uma longa história...) e a verdade é que não senti mais picadas. É possível que tenha sido picado mas nem tenha dado por ela com a bebedeira. De qualquer maneira, surtiu efeito!

Já funciona!

Já apareço em 4º lugar quando se pesquisa "Morangos com Açúcar" na pesquisa de blogs no Sapo! E já tive umas quantas visitas à conta disso ;)

Ah, sim, também já tive visitantes que andavam à procura das fotos da Ana Malhoa na FHM.


Mudando de assunto: tá muito calor e não me apetece trabalhar. Por isso, tirei a semana que vem de férias. Outra vez. ;) É só uma semanita. E desta vez não devo fechar o blog.

Tá-me cá a parecer que...

Um dos meus passatempos preferidos é escrever reclamações contra empresas do grupo PT. Não sei porquê, é algo que me dá muito gozo. E, felizmente, tenho tido razões de sobra para reclamar. Tipicamente tenho sempre 2 ou 3 reclamações pendentes de resposta.

Já falei da minha última reclamação contra a TMN e da resposta (surpreendentemente) positiva que obtive da parte deles.

Também tenho uma questãozinha com a PT Comunicações por causa de uma factura que não recebi (e que, portanto, não paguei). Ainda espero resposta. Tudo isto porque a PT resolveu mandar a correspondência para o 6º B e eu moro no 6º ... D. Até tenho pena deles, nem sabem as moradas onde instalam telefones... enfim.

Agora recebi um telefonema da TV Cabo a confirmar a morada, porque mandaram-me uma carta que veio devolvida. Pois... tendo em conta que eu já não sou cliente da TV Cabo desde Outubro de 2004 mas eles ainda não perceberam isso, acho que vem aí uma cartinha para cobrança coerciva de dívida. Que, obviamente, me vai fazer rir, perder mais uma manhã no Centro de Arbitragem de Conflitos de Consumo de Lisboa e escrever uma ou duas cartas registadas com aviso de recepção.

A história até é engraçada... em Outubro de 2004 fui morar para Estrasburgo. Vai daí, cancelei os contratos todos e tal. O meu irmão é que tratou disso (com procuração), foi à loja do cidadão, rescindiu o contrato e tudo. E as facturas continuaram a chegar. E reclamou-se. Pelos vistos eles não têm lá o documento da rescisão. Ok, manda-se por fax cópia do documento (que eu guardo preciosamente!). Bem, as facturas continuaram a chegar, mais umas cartas simpáticas a exigir pagamentos atrasados, e coisas que tais. E nós a continuar a reclamar por telefone / fax / carta. E as cartas a vir. E nós a ignorá-las e a escrever mais uma reclamação. Bem, já se passou ano e meio e pelas minhas contas, entre facturas, notas de crédito por débitos indevidos e facturas subsequentes, a TV Cabo deve-se estar a preparar para me exigir o pagamento de 100 euros, mais ou menos. Vamos esperar para ver!

Nota: se por acaso eu quisesse instalar TV Cabo havia de ser engraçado. Lá as maquinetas deles haviam de apitar por todo o lado com a palavra caloteiro em letras grandes e gordas e vermelhas e a piscar.

Mais ou menos assim:

Nada a declarar

Hoje não tenho nada para dizer. Tenho andado ocupado.

Mais um

Aparecem como cogumelos... volta e meia lá descubro outro(a) amigo(a)/colega/conhecido(a) que já tem ou está a caminho de produzir descendência.

Das três uma:

• Há sérios problemas de qualidade com os contraceptivos neste país
  
• Vem aí mais um baby-boom
  
• Já tenho mais que idade para constituir família e esta é a sábia forma que a Natureza encontrou para me avisar que começo a estar um bocado atrasado.
  

Aproveito para esclarecer que ainda não plantei uma árvore nem escrevi um livro, donde não me sinto minimamente preparado para voos mais altos, como produzir algo tão complexo como um ser humano. Eu nem sequer me considero capaz de ter animais de estimação e a (única) planta que tenho em casa é regada cerca de 4 vezes ao ano (em geral um dia depois de a dona da planta me perguntar se eu a tenho regado).

Além disso, já decidi que só vou ser adulto aos 30, por isso ainda tenho uns meses de sobra...

Ana Malhoa, Morangos com Açúcar e Floribela

Parece que anda por aí uma moda entre os blogers de escrever posts com referências À Floribela, Morangos com Açúcar e Ana Malhoa para aumentar as audiências. Pois bem, o "Ó faxavor!", sempre na crista da onda, não pode ficar atrás, por isso, aí vai:

Floribela, Morangos com Açúcar, Ana Malhoa, Morangos com Açúcar, Ana Malhoa, Floribela, Ana Malhoa, Floribela, Morangos com Açúcar, Ana Malhoa, Morangos com Açúcar, Floribela, Morangos com Açúcar, Ana Malhoa, Morangos com Açúcar, Ana Malhoa, Floribela, Ana Malhoa, Floribela, Morangos com Açúcar, Ana Malhoa, Morangos com Açúcar, Floribela, Morangos com Açúcar, Ana Malhoa, Morangos com Açúcar, Ana Malhoa, Floribela, Ana Malhoa, Floribela, Morangos com Açúcar, Ana Malhoa, Morangos com Açúcar, Floribela, Morangos com Açúcar, Ana Malhoa, Morangos com Açúcar, Ana Malhoa, Floribela, Ana Malhoa, Floribela, Morangos com Açúcar, Ana Malhoa, Morangos com Açúcar, Floribela, Morangos com Açúcar, Ana Malhoa, Morangos com Açúcar, Ana Malhoa, Floribela, Ana Malhoa, Floribela, Morangos com Açúcar, Ana Malhoa, Morangos com Açúcar, Floribela, Morangos com Açúcar, Ana Malhoa, Morangos com Açúcar, Ana Malhoa, Floribela, Ana Malhoa, Floribela, Morangos com Açúcar, Ana Malhoa, Morangos com Açúcar, Floribela, Morangos com Açúcar, Ana Malhoa, Morangos com Açúcar, Ana Malhoa, Floribela, Ana Malhoa, Floribela, Morangos com Açúcar, Ana Malhoa, Morangos com Açúcar, Floribela, Morangos com Açúcar, Ana Malhoa, Morangos com Açúcar, Ana Malhoa, Floribela, Ana Malhoa, Floribela, Morangos com Açúcar, Ana Malhoa, Morangos com Açúcar, Floribela, Morangos com Açúcar, Ana Malhoa, Morangos com Açúcar, Ana Malhoa, Floribela, Ana Malhoa, Floribela, Morangos com Açúcar, Ana Malhoa, Morangos com Açúcar, Floribela, Morangos com Açúcar, Ana Malhoa, Morangos com Açúcar, Ana Malhoa, Floribela, Ana Malhoa, Floribela, Morangos com Açúcar, Ana Malhoa, Morangos com Açúcar, Floribela, Morangos com Açúcar, Ana Malhoa, Morangos com Açúcar, Ana Malhoa, Floribela, Ana Malhoa, Floribela, Morangos com Açúcar, Ana Malhoa, Morangos com Açúcar e Floribela.


Pronto, já deve chegar.

Vista

A vista é muito importante. E há muitas doenças que afectam a vista. Miopia, astigmatismo, estrabismo, cataratas, são algumas das mais comuns. Para corrigir estas doenças temos oftalmologistas e oculistas à nossa disposição.

Mas há outro tipo de doenças da vista. Está quase a aparecer uma doença muito séria da Vista, chamada Windows. Windows Vista. A cura para esta doença não se arranja num consultório médico ou numa farmácia. Arranja-se aqui ou aqui (entre muitos outros locais).

Ao que parece, os sintomas desta nova doença são notórios não só ao nível da vista mas também da fala. A sério! Vejam o exemplo deste doente. Muito grave, mesmo... como comparação, uma pessoa saudável será assim. (obrigado pelo link David)

Tabaco contra açúcar

Ouvi no outro dia na TV que os agricultores da Beira Baixa estão a trocar a cultura do tabaco pela da cana de açúcar.

Desculpem lá, mas sou eu o único a achar esta ideia um bocado estúpida? É que açúcar não dá para fumar! Assim que se acende derrete e fica em ponto de caramelo, depois pega-se aos dedos. Já para não falar do intenso cheiro a caramelo um pouco por todo o lado. É capaz de ser ainda mais incomodativo que o cheiro do tabaco! Ainda por cima, eu não gosto de caramelo.

Tá explicado!

Como é que se passa de 3998 nomes na quinta-feira para 288 na segunda?

Afinal já sei onde estão os outros caloteiros todos! Estão na Madeira! O Sr. Alberto João Jardim proibiu a administração fiscal da Madeira de enviar a lista de contribuintes faltosos para que integrassem a lista de calotes. Ah, bom!

Opiniões do dia:
Há meios mais eficazes para cobrar as dívidas sem ser andar a violar a privacidade de cada pessoa. Alberto João Jardim

Muitos dos devedores podem estar ligados ao partido do poder. Bernardo Martins, PS

O Estado tem outros instrumentos, judiciais e penhoras, sem precisar de recorrer a este método. José Manuel Rodrigues, CDS-PP

Se calhar, se fossem publicados os nomes, muitos senhores desta cidade ficariam envergonhados. Leonel Nunes, CDU

Mas a frase do dia é da autoria do Público, mesmo: O líder regional anunciou ter mandado executar na Região "todos aqueles que não pagam nem as dívidas à segurança social, nem as dívidas às finanças". Acredito que a execução é um meio mais eficaz de promover o cumprimento dos deveres fiscais, embora seja pouco eficiente no que à cobrança de dívidas diz respeito. Mortos não pagam.

Pérolas da literatura

Os mails publicitários estão cada vez melhores! Ainda melhores que há 2 meses!

Para vencer os anti-spam usam todo o tipo de truques. Por exemplo, o último que recebi e que passou pelo filtro do gmail (que são poucos), tinha como destinatários vários endereços de e-mail (como acontece tantas vezes com os mails que re-encaminhamos para a malta toda do addressbook, e vai daí, o anti-spam classifica este mail como um forward normal entre amigos). É uma novidade, ainda não tinha visto nenhum assim.

Mas o que adorei mesmo foi o último parágrafo do mail. Este em concreto era para perder peso (vá lá, até são raros; a maioria é para vender viagra ou métodos para aumentar o péni - ver discussão sobre o singular de pénis nos comentários do post sobre o plural de Sumol; note-se que obviamente no meu comentário troquei as palavras "plural" e "singular" e que não foi de propósito. Foi barda mesmo. Hey! Voltaram os parêntesis imensos!!! Boa!).

E o último parágrafo dizia: "chain amity; CNTA nor did at the stand report of adopt the pistol, month yet seen a child or an old man or woman."

Vivam os novos clássicos literários!

Carta ao Pai Natal

Querido Pai Natal:

Eu sei que é um bocado cedo para te andar a chatear com estas merdas. Ainda faltam não sei quantos meses para o Natal e essa treta toda. Mas eu assim não aguento até ao Natal. Preciso da tua ajuda urgente. Se me ajudares eu prometo que me porto bem e como a sopa toda e não peço mais presentes até ao Verão do ano que vem.

Eu tenho-me portado bem e não tenho pedido muita coisa. E ainda me estás a dever um pónei desde que eu tinha 8 anos. E as gajas que eu pedi quando tinha 16. E o Porsche quando tinha 18. E a casa quando tinha 25. Bem vistas as coisas, estás-me a dever umas quantas. Em vez do que te peço acabas sempre por me mandar a mesma merda todos os anos: umas cuecas e um par de meias. Não te disseram que as meias brancas com raquetes só se usavam nos anos 80 e era porque não tínhamos voto na matéria? A sério, já andas a meter nojo há algum tempo. Por isso, não me parece nada mal que, para compensar, me dês uma prendazita fora de época.

O que eu te queria pedir era uma vitória do Benfica, ó faxavor. É que já enjoa. Ainda nem começou o campeonato e já não consigo estar de cara séria a falar com lagartos e tripeiros. Não precisa de ser uma vitória muito folgada, meio a zero já chega perfeitamente. Não sei se tás a ver, mas o ano passado fartei-me de gozar com os lagartos por terem sido eliminados na pré-eliminatória da Liga dos Campeões e pelo andar da carruagem este ano acontece-nos a mesma coisa a nós. Ainda por cima, tá-se mesmo a ver que o Simão vai-se mesmo embora. O que nos vai valendo é a memória do frango do Moretto contra o Corunha, senão o Fernando Santos ainda o punha a titular a época toda e aí é que tava o caldo entornado. Aí, nem com a ajuda do Pai Natal lá chegávamos. (não que ache que tens poucos poderes para ajudar o Benfica, mas com o Moretto na baliza... quer dizer... há limites, não é?)

Se for muito complicado arranjar vitórias para o Benfica, então, podias dar um ataque de caganeira ao Fernando Santos que durasse até Maio? Também não tem de ser nada grave, só qualquer coisa que o impeça de estar a mais de 10 metros da sanita. Quem sabe se sem treinador conseguimos jogar um bocadito melhor e ganhar uns jogos. No ano passado funcionou lindamente, até íamos ganhando ao Barcelona.

Se te armares em mete nojo e não me deres esta prendazinha humilde que te peço, ao menos avaria-me a televisão a ver se eu não vejo os jogos!

Muito obrigado por tudo, Pai Natal!



Nelson

Gradação de coisas más

Inconveniente: a situação Israel-Líbano (alguém tá a tomar nota do resultado?)

Um bocadito chato: não ter moedas para a máquina do tabaco.

Chato: ter uma mordidela de melga no tendão de aquiles, mesmo por cima do calcanhar.

Mais chato: ter uns ténis novos, (ainda) relativamente apertados, que pressionam a referida mordidela (porra, que mal consigo andar!).

Mau: já não estar de férias.

Terrível: Não conseguir desligar o som do site da Ana Malhoa (eu clico no off mas o meu browser manda-me dar uma curva!)

Calamitoso: Ainda não ter comprado a FHM deste mês que tem a Ana Malhoa na capa. Note-se que a Ana Malhoa revela um sensacional sentido de marketing: há uns anos entretinha a criançada apresentando o buereré. Agora entretém a mesma criançada, já crescida, com uma pose de putéfia que não se aguenta na capa da FHM. Será que vamos ver a Ana Malhoa daqui a 20 anos em calendários de oficinas de automóvel?

O fim da humanidade como nós a conhecemos: o ataque ao Abrupto (atão não é que andam a silenciar o Pacheco Pereira? tsc, tsc, isso não se faz, pá!). Isto de tar de férias faz com que tenha de recuperar as notícias perdidas. Apanhei a novela já quase no fim e devo dizer-vos que dá vontade de rir. Dêem uma olhada no Blasfémias e no Gato Fedorento e vejam os posts deliciosos (e comentários da mesma índole) que se escreveram.

Caloteiros

O Estado foi avante com a sua ideia original e publicou a lista de devedores do IRS e IRC. Muito se falou sobre a eficácia (ou falta dela) desta medida.

Bem, vamos a números: a lista de contribuintes notificados até à semana passada tinha 3998 nomes (singulares e colectivos) e as dívidas ascendiam a 1700 milhões de euros. Afinal, a lista ontem divulgada só tem 238 nomes e as dívidas ascendem a 130 milhões de euros. Parece que houve uma correria às finanças a regularizar as dívidas ou a provar que estas não existiam (ou que ainda estão pendentes da resolução de processos). Penso que quanto a eficácia estamos tratados.

Daqui a 15 dias, vamos ter a lista de devedores à Segurança Social. E até ao final do ano o Tribunal de Contas vai elaborar a lista das dívidas do estado a terceiros. Força nisso!

Eu aproveito para anunciar aqui publicamente que devo 7 euros à Raquel, mas tenciono pagar em breve. E devo 50 cêntimos da bica de ontem no café ao pé de casa. E devo 450 euros da renda deste mês (mas ainda estamos a dia 1, ainda não estou atrasado). E devo 300 euros ao meu irmão. Pronto, tá tudo em pratos limpos.

E vocês? Devem o quê a quem? E quem vos deve o quê?