31 julho 2006

Sumol e Sumois

Depois do sucesso estrondoso da última sondagem em que fui insultado por quase 30% dos leitores e cerca de 42% manifestaram que iriam ter saudades minhas ou do meu blog durante estas duas semanas, aí está a sondagem nova.

Desta vez resolvi voltar às grandes questões da humanidade. E o que poderia ser melhor que começar pela velha questão do plural de Sumol?

Eu acho que o plural de Sumol é Sumóis. Tal como o plural de anzol é anzóis, o plural de caracol é caracóis e o plural de tijol é tijóis. E o plural de gazol é, obviamente, gazóis.

Pela mesma ordem de ideias, acho que o plural de Santal é Santais, tal como o plural de animal é animais e o plural de caval é cavais.

Já agora, uma pergunta: qual é o singular de TriNaranjus? Será TriNaranju ou TriNaranjo? Mas a discussão do TriNaranjus fica para outro dia.

Afinal, não é plágio. É moda!

Afinal não se trata de plágio. Pelos vistos, é moda.

Querem ver?

Se tivesse sido só uma ou duas vezes, ainda se poderia pensar que se trata de plágio.

À terceira começa-se a estranhar. Será hábito? À quarta pensa-se que afinal é uma espécie de jogo. Mas quando se lê a mesma coisa pela quinta, sexta, sétima e oitava vez, conclui-se que afinal é moda.

E para completar o Top 10, ainda há quem ache que o texto original precisa de um toque criativo. Pelo andar da carruagem ainda me convidam a escrever um livro. Ou pior ainda, a fazer um programa de televisão!

Coisas de férias

E afinal, será que aconteceu alguma coisas durante as férias?

A julgar pelos noticiários, parece que não. Israel continua a bombardear o Líbano e a fazer vítimas, aliás, baixas colaterais, às centenas, e o Simão continua a ser jogador do Benfica.

Mas desenganem-se! Muita coisa aconteceu. Por exemplo: antes de ir de férias tinha feito uma reclamação à TMN. É que subscrevi o tarifário VIPs (chamadas mais baratas para 10 números e mais caras para os restantes) e quando dei por ela, ao fim de umas três semanas, noto que as chamadas estão todas a ser taxadas pelo preço mais alto! Parece que a definição do grupo VIPs não ficou activada. Vai daí, reclamei. E passada uma ou duas semanas a TMN telefona-me a pedir para enviar o extracto com as chamadas em questão. Agora andam tão obcecados com a coisa da privacidade que não deve haver um único funcionário da TMN com permissão para consultar os extractos detalhados dos clientes. Ok, não há crise, eu faço um ficheirozito em Excel com a lista de chamadas (data, hora, número, valor facturado, valor correcto e diferença). Eram 23 euros de chamadas ao todo, e deviam ter sido cobrados 11 euros e tal. Portanto, estou à espera de um crédito de 11 euros e pouco. Pois... só que: a TMN não só me creditou a totalidade dos 23 euros em questão (ena, ena!) como, para me compensar dos inconvenientes sentidos, fez o crédito a dobrar. Ou seja, creditaram-me 46 euros e qq coisa! Uau, parabéns TMN! Já me convenceram a ficar na vossa rede mais um ano. A bem dizer, eu tinha de ficar na rede deles um ano. Comprei um telemóvel com pontos e por causa disso estou fidelizado durante mais um ano. Mas agora estou na TMN sem ser só por não ter outro remédio! Continuem assim e pode ser que eu não mude para outro operador qualquer. Sim, a julgar pela quantidade de disparates que fazem, sou bem capaz de ter uns 50 euros anuais de créditos à conta das minhas reclamações. Acaba por compensar a diferença!

30 julho 2006

Voltei de férias.

E pronto, já se passaram as minhas férias. Foram boas, obrigado. E as vossas?

15 julho 2006

Vou de férias!

Bye-bye! Bou-me embora. Volto daqui a uns dias.

Aproveito para vos deixar a sondagem de férias e relembrar que a maioria dos leitores do "Ó faxavor!" acha que o melhor jogador do mundial foi Um que não tenha dado cabeçadas a ninguém.

Belo início de férias

Que melhor forma de começar as férias que ir jantar com a namorada, passar algum tempo e fazer planos para os próximos dias?

Pois é, só que... revolvemos ir jantar a um restaurante mexicano em Algés. Mas havia 1 hora de fila para arranjar mesa. Então, tentámos outro, em Belém e a resposta foi a mesma. Saímos e telefonamos para o Chapitô. Tá cheio, já não aceitam reservas. Éramos para ir ao Bairro Alto, mas a fome era tanta, ficámo-nos pelas Docas. E fomos ao Irish & Co. E aqui começaram os problemas...

Chegámos eram dez menos um quarto, mais ou menos. Pedimos as entradas, o prato e as bebidas. Mais ou menos 40 minutos depois, trazem-nos a entrada errada. "Não é para nós". Ok, o gajo vai procurar a mesa certa. Volta passados 5 minutos a perguntar se não tínhamos pedido aquilo. "Não, nós pedimos outra coisa completamente diferente". E lembramos o quê. Bem, uma das entradas não tinha sido feita, por isso cancelámos. A outra (chouriço assado) veio para a mesa, a assar. Ok, demora 40 minutos a pôr um chouriço numa cena de barro com aguardente e chegar-lhe um fósforo.

Comemos o raio do chouriço (ainda tive de me ir levantar para ir buscar o pão, que o empregado esqueceu-se) e esperamos a comida. Passam-se mais 20 minutos (eram onze e um quarto, já nos tinha passado a fome) e comida, nada. Chamo o empregado e digo-lhe que estou farto de esperar. A comida não veio, por isso eu já não a quer e só quero saber se devo alguma coisa e quero o livro de reclamações. Depois da cena do costume com a genrete (?) a fazer olhinhos para eu não escrever no livro lá fizémos a reclamação. E não pagámos. Saímos eram onze e meia e fomos buscar comida. Acabei por jantar um cachorro.

Isto sim, é qualidade de serviço! É bom quando as férias começam bem.

14 julho 2006

Razoabilidade e proporção

A coisa em Israel, Faixa de Gaza e Líbano está preta.

De cada vez que algum israelita é morto, ferido, raptado, insultado ou olhado com altivez, lá vai disto! Ele é bombardeamentos de casas, ele é raides para resgatar os sequestrados, é invasões de territórios vizinhos, etc. Estas acções até são simpáticas e viradas para os seus objectivos, raramente passando as 20 baixas colaterais e, de vez em quando, atingindo o objectivo inicial. O que nem é mau, depois de termos visto mísseis a acertar na Eslovénia, quando o objectivo era a Sérvia. Ou na embaixada da China. Ou num tractor que foi confundido por um tanque.

Mas vai daí, os senhores do Qatar (pessoas sem qualquer sentido de proporcionalidade), propuseram uma resolução no Conselho de Segurança da ONU (o que é muito mau, isto quando há uma resolução do conselho de segurança é ver os tiranos do mundo a tremer e a gritar pela mãe) para apelar ao fim das operações militares de Israel na Faixa de Gaza e ao fim do recurso desproporcionado da força. OS EUA vetaram a resolução. Acham eles que o texto é desiquilibrado e ultrapassado, em vista dos recentes acontecimentos no Líbano.

Eu acho muito bem. É preciso ter a noção da proporção e não ferir a susceptibilidade de Israel com palavras muito duras. Afinal, para que raio serve o conselho de segurança da ONU se vem ralhar de cada vez que as coisas correm menos bem? Muito mais razoável, proporcional, e com menos efeitos indesejáveis, é invadir países. Além de que dá um bom espectáculo de fim de ano com aquele fogo de artifício todo. O único senão é haver malta a alegar que morre gente inocente. Pois, eu tenho sérias dúvidas. É que eu não conheço nenhum inocente que tenha morrido num episódio desses e olhem que eu conheço muita gente!

A sério, a questão do Médio Oriente já chateia. Já andam nisto há 40 anos, pá! Porra, esta gente (gente dos dois lados) não se cansa?

13 julho 2006

Plágio é muito feio e se continuam com esta merda eu chateio-me a sério.

Já não é a primeira vez que acontece. O meu post Portugal é muito melhor que a França e se não acreditam podem ir levar no real traseiro foi copiado clamorosamente, sem link nem indicação do autor nem nada que se pareça. Foi plagiado aqui e aqui. Desculpem, eu disse clamorosamente? Claro que não, há diferenças. Procurem

Há quem diga que o plágio é a mais sincera forma de lisonjeio. Treta. Eu acho que o plágio é a mais fácil forma obter crédito que não lhe pertence. Infelizmente na minha vida profissional sou plagiado de forma quase diária e sistemática. Acontece. O site que mantenho é copiado integralmente (chegaram uma vez a copiar o código a ponto de os links no plagiador abrirem páginas do plagiado!), os documentos que escrevo (sim, eu sei que estão bem escritos, não preciso que me digam) são alterados e usados para outros fins até por empresas concorrentes, faço catálogos e brochuras que são copiadas sem dar cavaco. Mas PORRA! O Blog é o meu hobbie. É para eu passar as horas vagas, de preferência a entreter alguém além de mim. Não é para me chatear com merdas destas.

Caros leitores:
  • Plágio é feio. Além disso, é crime, mas nem quero entrar por aí.
  • Se acham um texto de um blog giro, façam um link no vosso blog.
  • Se um link não chegar, façam uma citação CURTA e incluam o link para o texto original e indiquem o nome do autor original
  • Se uma citação curta não chegar, PEÇAM A DVIDA AUTORIZAÇÃO PARA COPIAR O TEXTO INTEGRALMENTE! E se não for dada, azar. Contentem-se com o link.
  • As mensagems "© Nelson Sousa" como a que se pode ver no rodapé deste blog querem dizer alguma coisa, não estão lá só para enfeitar.
  • Os meus textos têm piada? Eu sei. Sou eu que os escrevo. Eu leio-os todos. E sim, costumo achar-lhes piada. Mais a uns que a outros.


Tá percebido?

Choque tecnológico

Desde que o Sócrates é Primeiro-Ministro (ao menos este não tem um irmão gémeo Presidente da República), só se fala de choques tecnológicos. Mas afinal, o que raio é um choque tecnológico?

Um choque tecnológico é o que se apanha quando se metem os dedos molhados na tomada do modem ADSL. Aliás, foi o nosso Primeiro-Ministro que disse que a banda larga é no sec. XXI o que foi a electrícidade no sec. XVIII (e mais tarde o Marcelo Rebelo de Sousa lá lembrou que a electricidade foi inventada no sec. XIX e só começou a ser distribuida no início do sec. XX, mas isso é outra história...).

Certo?

O segundo melhor jogo do ano

E no mesmo dia que sai o melhor jogo do ano, sai também o segundo melhor.

O jogo do ano!

Já saiu para PC o melhor jogo do ano! (obrigado Margot!). Espera-se a qualquer momento a versão para Playstation.

República monozigótica

(obrigado pela notícia e pela piada David)

O presidente da Polónia, Lech Kaczynski, nomeia o seu irmão gémeo idêntico, Jaroslaw Kaczynski, primeiro-ministro, após a saída de Kazimierz Marcinkiewicz. Vejam a notícia aqui.

A Polónia torna-se assim a primeira República Monozigótica do Mundo. Parabéns à Polónia.

Quem é o Presidente, quem é o Primeiro-Ministro?
O Presidente e o Primeiro-ministro da Polónia.
Não sei qual está à esquerda e qual está à direita


As cerimónias de estado na Polónia devem ser divertidas:
- Ah, e tal, podíamos convidar o Presidente.
- O Presidente não pode. Podemos convidar o Primeiro-Ministro.
- Ah, serve. É a mesma coisa!

Ou então:
- Boa tarde, Sr. Presidente.
- Eu não sou o Presidente, sou o Primeiro-Ministro.
- Ou isso.

Será que eles vão usar o truque habitual dos gémeos e começam a trocar papéis sem que ninguém note?
- Sr. Presidente, ontem disse que ...
- Não, não disse.
- Errr... então, deve ter sido o seu irmão. Peço desculpa.

Mais coisas curiosas sobre a Polónia: sendo um povo com grande história mas um país com pouco tempo de independência, tendo sido invadido tantas vezes que é difícil contá-las, é fácil irritar um polaco: basta que lhe digam que
  1. Acham que a Polónia é uma ex-República Soviética.
  2. Tavam com a ideia que a Polónia é parte da Rússia.
  3. Perguntem se na Polónia se fala russo ou alemão.
  4. Os únicos polacos famosos que conhecem são o papa João Paulo II e o Kafka (que é checo; isto também serve para irritar checos). Quando vos perguntarem "Então e o Chopin? E a Marie Curie?" respondam: "Mas esses não são franceses?"
  5. Lembrem-lhes que Auschwitz fica na Polónia.
  6. Contem piadas sobre polacos (muito comuns nos EUA); são os alentejanos lá do sítio, com fama de estúpidos.
  7. Digam que a Polónia é uma espécie de despojo de guerra da Europa. Quando há uma guerra, o vencedor fica com a Polónia.
  8. Perguntem como são as temperaruras no Inverno. Depois digam as nossas.
  9. Se o Polaco vos apontar a Polónia no mapa digam: "Tão grande? Pensava que a Polónia era isto." e apontem a Bulgária ou a Eslováquia.


E se quiserem falar de futebol, eis uns dados interessantes:
  • o Olisadebe, grande jogador de futebol polaco nasceu na Nigéria; digam que é o único jogador polaco que conhecem (ignorem nomes como Saganowski que jogou no V. Guimarães ou Boniek grande jogador dos anos 80)
  • Falem do campeonato da Europa (a Polónia nunca se qualificou)
  • Digam que não se lembram de termos jogado no México 86 (perdemos 1-0)
  • Relembrem os campeonatos da Europa
  • Ignorem o facto de eles terem ficado 2 vezes em 3º lugar no mundial (74 e 82) e as 2 medalhas de prata e 1 de ouro nos jogos olímpicos (ouro em 72, prata em 76 e 92).
  • Contraponham com o Campeonatos da Europa.
  • Lembrem o mundial de 2006 (só ganharam 2-1 à Costa Rica, perderam os outros 2 jogos)
  • Voltem a falar dos Campeonatos da Europa e digam que este ano fomos às meias-finais no Mundial.


A Polónia é um grande país. Mas com uma auto-estima ainda mais baixa que a nossa, é facílimo irritá-los. E dá gozo!

12 julho 2006

Eu não percebo nada de matemática, de certeza

De certeza que eu não percebo nada de matemática! Só pode.

Ou isso, ou algo está muito esquisito no site da FIFA. Publicaram hoje o novo ranking, já com base nos resultados do Campeonato do Mundo de 2006. Para o ranking são atribuidos pontos tendo em conta os seguintes critérios:
  • resultado (vitória, empate ou derrota)
  • posição no ranking do adversário
  • golos marcados e golos sofridos

e mais uns quantos critérios que para este caso não interessam (por exemplo, há factores de força regional: jogos entre equipas asiáticas valem menos pontos que entre equipas europeias, por exemplo, e jogos das fases finais do campeonato do mundo contam a dobrar, mas todos os jogos do campeonato do mundo estão em igualdade de circunstâncias nesse aspecto). Ah, sim! No mínimo, ganham-se 0 pontos por jogo. O ranking não tira pontos, só soma. O que acontece é que os jogos desta época valem 1, os da época anterior valem 7/8, os de há 8 anos valem 1/8 e os mais antigos não valem nada.

E vai daí, as posições no ranking em Maio, antes do Campeonato do Mundo eram as seguintes:
1. Brasil, 827
2. Rep. Checa, 772
3. Holanda, 768
4. México, 758
5. EUA, 756
6. Espanha, 756
7. Portugal, 750
8. França, 749
9. Argentina, 746
10. Inglaterra, 741
...
13. Itália, 728
...
19. Alemanha, 696

Agora, foi publicado o novo ranking. Os 10 primeiros ficaram assim ordenados:
1. Brasil, 1630, +803
2. Itália, 1550, +822
3. Argentina, 1472, +726
4. França, 1462, +713
5. Inglaterra, 1434, +693
6. Holanda, 1322, +554
7. Espanha, 1309, +553
8. Portugal, 1301, +551
9. Alemanha, 1229, +533
10. Rep. Checa, 1223, +451

Agora, vamos olhar para os resultados de alguns dos actuais 10 primeiros. Entre parêntesis, o ranking do adversário.

Portugal: Nós somámos 551 pontos. Ok, até se percebe. Afinal, só ganhámos aos 3º e 4º, 23º e 57º do ranking; mas tudo bem, porque perdemos contra o 8º e o 19º. Mas... pera lá! Derrotas não tiram pontos, no mínimo dão zero. Portanto, supondo que os dois últimos jogos deram 0 pontos cada, ganhámos em média 110 pontos por jogo.

Brasil: somou 803 pontos, jogando somente com equipas fracas, e perdendo contra o 8º do ranking. Supondo 0 pontos pela derrota, os 4 jogos anteriores renderam 200 pontos cada, em média. Mesmo empatando contra a Croácia (23ª), e jogando com equipas, todas elas, pior classificadas que os adversários de Portugal: 18º, 42º e 48º.

Inglaterra: nos seus 5 jogos conseguiu somar quase 700 pontos, mesmo ganhando aos classificados 33, 37 e 49 e empatando com o 16º e o 7º. Uma média invejável de 140 pontos por jogo. Supondo que um empate dá metade dos pontos de uma vitória, estamos a falar de uns 16 ou 170 pontos por cada vitória.

Fabulosas mesmo foram as carreiras de Nigéria (+413 pontos), Camarões (+387 pontos) e Uruguai (+296 pontos), todos eles ausentes no campeonato do Mundo.

Ele há coisas inexplicáveis mesmo...

Zidane vs. Materazzi, parte II

Afinal, parece que o Zidane pode perder o título de melhor jogador do Mundial. Tudo ainda por causa da agressão ao Materazzi!

O que me divertiu nesta notícia não foi tanto o texto da mesma, mas um comentário que é hilariante! Não transcrevo o texto por vergonha, podiam pensar que era a minha opinião e lá se ia a minha credibilidade (Credibilidade? o que é uma credibilidade? Isso come-se?) toda. O homem defende o comportamento do Zidane como de louvar porque agrediu, sim, mas às claras, sem ser uma cotovelada de surra e ainda (esta é a melhor) EVITOU OS DENTES E O NARIZ DO ADVERSÁRIO, o que (não, esta é que é a melhor) É DIGNO DO MELHOR JOGADOR DO MUNDIAL! Acho que vou convidar o tipo a escrever para este blog. Daria decerto contribuições valiosas. Estou ansioso por ler comentários deste senhor acerca das sentenças do caso Casa Pia!

Migalhas de metal

Segundo o site do Público estão a ser retiradas do mercado algumas bolachas da Proalimentar porque ... podem conter peças de metal. HAN? COMO RAIO É QUE UMA BOLACHA PODE CONTER PEÇAS DE METAL? Se quiserem (ou estiverem preocupados com o metal potencialmente ingerido inadvertidamente no meio de bolachas, leiam a notícia. O que me interessa mesmo é o facto de haver bolachas com peças metálicas.

É que isto é muito mais grave do que parece. Senão, vejam só:
  • Bolachas com peças de metal brilham e podem encandear os clientes do supermercado, provocando sérias colisões de carrinhos de compras.
  • Os ditos pacotes de bolachas deviam ter um aviso a dizer "Não aconselhado a menores de 6 anos. Pode conter peças metálicas".
  • Esta situação abre um precedente sério. Em breve poderemos ver caixas de parafusos com migalhas!
  • Temos de substituir as mensagens de aviso nos aeroportos, para incluirem bolachas Proalimentar na lista de produtos proibidos na cabine.
  • Os passageiros que apitam nos detectores de metais sujeitam-se ao inquérito do costume: Tem moedas nos bolsos? Chaves? Isqueiro? Relógio? Cinto com fivela de metal? Ingeriu bolachas Proalimentar nas últimas 24 horas?
  • Nas salas de ressonância magnética, além da proibição de entrada de pessoas com pacemaker, convém proibir a entrada de pessoas que tenham ingerido bolachas.
  • As peças metálicas podem prender-se nos dentes de pessoas com aparelho. Danifica o aparelho e fica feio.
  • Por último, e talvez o mais grave, expelir peças metálicas, pequenas ou não, deve doer como o caraças, independentemente da via de saída


É por estas e por outras que eu só consumo o que apanho da terra, cultivado por mim!

Destruir a Terra

Como destruir a Terra: uma página interessante que expõe diversos métodos de destruição que podem, com mais ou menos facilidade, ser implementados para a total aniquilação no planeta.

Mas... porquê? As razões para destruir a Terra.

Episódios passados de destruição de planetas.

Dados importantes sobre a Terra úteis para quem resolver meter-se em tal empreitada.

A International Earth-Destruction Advisory Board é a organização international que monitoriza o estado actual de destruição do planeta.

Querem saber se a Terra foi destruida? Podem visitar este blog e olhar para o ícone abaixo:
Current Earth-Destruction Status

Se estiver verde, a Terra ainda não foi destruída. Se estiver vermelho... oops!
As medições feitas pela IEDAB são fidedignas e baseiam-se em medições astronómicas da influência da presença da Terra no movimento dos outros planetas, bem como medições sísmicas no edifício da sede da organização. Por isso, posso garantir-vos que a Terra não foi destruida!

E, claro, o video educativo!

Este site é extraordinário! Tem tudo o que um geocida precisa para meter mãos à obra!

Mas tem muito mais! O site chama-se "Things of Interest" e é, de facto, muito interessante. Por exemplo, ensina a construir um F-16 usando apenas uma caixa de cereais, fita-cola (1042 kg de fita-cola) e uma moeda de 1 penny. A sério! Instruções aqui. No processo também acaba por ser criada a Terra que podem destruir mais tarde, se vos apetecer.

11 julho 2006

Hmmmm.....

Tou-me a habilitar a uma fatwa.

Se pesquisarem no Google images por Ahmadinejad, adivinhem lá de quem é a primeira fotografia que aparece nos resultados que NÃO É do próprio?

Não sabem? Procurem lá bem. Eu encontrei-a na página 6 de resultados...

Nota: sim, sim, eu sei que sou parecido com ele. Já me disseram. Muitas vezes. Até já escrevi sobre isso antes.

Nota para fundamentalistas islâmicos: Concordando ou discordando das posições de qualquer líder islâmico ou de qualquer outro país, sou um tipo moderado que respeita todas as religiões, posições políticas, raças, orientações sexuais, cores clubísticas e outros aspectos da diversidade humana. Se por acaso ofender alguém é sem querer e desde já peço muitas, muitas desculpas!

Nota para activistas ocidentais que se sentem ofendidos com a nota para fundamentalistas islâmicos: Quem tem cú, tem medo! Chamem-me lá cobarde a ver se me ralo. Prefiro ser um cobarde vivo a ser um herói morto. Cobardes têm casas com piscina, mártires quanto muito têm monumentos, nomes de ruas ou, se forem santos lá conseguem ter um dia dedicado à sua memória. Eu prefiro a piscina. Os monumentos só servem como retrete de pombos, a rua havia de ser uma qualquer rua obscura numa urbanização de mau gosto habitada ou por burgueses consumidores de telenovelas ou por novos-ricos bimbos ou por realojados de bairros de barracas e o dia de S. Nelson ou passava despercebido ou era feriado, mas, por razões óbvias, eu nunca iria beneficiar dele.

Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!

Há notícias que fazem um homem quase ter um orgasmo! Nomeadamente, a notícia que vou TER férias, férias a sério!

IRS

No site do Público:

Gilberto Madaíl pede ao Governo isenção de IRS para os prémios aos jogadores da selecção

ALTO E PÁRA O BAILE! Estamos a falar de jogadores que já beneficiam de reduções do imposto, por se tratar de uma profissão de desgaste rápido, certo? Isto, apesar de ganhrem mais num ano que a maioria dos portugueses em toda a sua vida, certo? Que jogam na selecção nacional, mais que tudo, por orgulho nacional e amor à camisola, certo? Mas que, apesar de ser apenas por amor à camisola, vão receber 50 mil euros cada um (o equivalente a cerca de 2 anos e meio de salário meu e eu até acho que não ganho nada mal) por 1 mês de trabalho, por terem chegado às meias finais, certo? E AINDA POR CIMA NÃO QUEREM PAGAR IMPOSTO??? Tudo isto porque elevam o nome de Portugal? Eh pá! Então, porque não uma isenção de IRC a todos os lucros das empresas portuguesas conseguidos em investimentos no estrangeiro? Porque não a isenção de IRS a todos os emigrantes portugueses no estrangeiro que tenham também rendimentos ou poupanças em Portugal? Porque não, até, isenção de imposto PARA TODA A GENTE? Eu também quero isenção de IRS!

Felizmente, Governo recusa isenção de IRS para prémios da selecção nacional. Ah, bom, haja bom senso!

Mesmo invocando o nº 5 do artigo 13º do Código do IRS, segundo o qual este imposto "não incide sobre os prémios atribuídos aos praticantes de alta competição, bem como aos respectivos treinadores, por classificações relevantes obtidas em provas desportivas de elevado prestígio e nível competitivo". (sic)

Eu trabalho. Eu ganho. Eu contribuo. Eu usufruo dos serviços do Estado.
Tu trabalhas. Tu ganhas. Tu contribuis. Tu usufruis dos serviços do Estado.
Eles jogam. Eles ganham balúrdios. Eles não contribuem. Mas eles conduzem os seus carros nas estradas pagas pelo orçamento do estado, têm filhos que estudam em escolas pagas ou comparticipadas pelo estado, têm subsídio de doença pago pelo estado, usam telecomunicações cujas infra-estruturas foram, em certa medida, construídas e pagas pelo Estado.

Haja moral, ó faxavor!

Disclaimer: Sou fervoroso apoiante da Selecção Nacional, dos seus jogadores, equipa técnica, e dirigentes. Concordo com fortes apoios financeiros para que a Selecção consiga bons resultados. Só não concordo é que se isentem indivíduos do mesmo imposto que todos temos de pagar.

10 julho 2006

Sete Palmos de Terra

Acabou de dar o último episódio de Sete Palmos de Terra (Six Feet Under no original). Foi o 12º e último episódio da 5ª e última temporada.

Para quem não conhece: arranjem, saquem da net, comprem os DVDs (vale a pena o dinheiro). Para quem conhece: foi um fim à altura da série, não foi?

Claro, já cá faltava!

Agora o futebol é na TVI! É transmissões em directo de jogos de preparação contra equipas de terceira divisão, é reportagens em directo a partir dos treinos do Benfica, é entrevistas com os emigrantes portugueses que vão assistir aos treinos, é prognósticos sobre os jogos que se seguem... parece-me que a TVI consegue investir quase tanto na pré-temporada do Benfica como a SIC investiu no Campeonato do Mundo! Porra, pá, já chega! Já tou farto de futebol! 1 mês, tudo bem, mas agora queria umas férias, ó faxavor! Há incêndios por aí, morreram 7 bombeiros, o desemprego não há forma de diminuir, a retoma só dá uns sinaizinhos pálidos, temos alertas laranja de ultra-violetas, há poluição, insucesso escolar, subida das taxas de juro, sobre-endividamento... errr.... pedimos desculpa por esta interrupção da programação. Nota-se muito que estive a ler os posters do "Demotivations"? (ver post anterior)

Já se pode falar?

Já acabou a febre do mundial? Já passou a onda de euforia? Ainda não? Ainda estão a pensar nos penalties contra a Inglaterra e a gritar vivas ao Scolari? Ainda têm o peito inchado de orgulho nacional dos campeões que podíamos ter sido?

Então, acho que está na hora de verem isto para voltar ao ritmo normal de trabalho.

Acho que são particularmente adequados ao momento festivo que se atravessa os seguintes:




Já agora, estes são os tipos que registaram como logotipo o símbolo :-(

(obrigado pelo link Pedro! Teve de esperar pelo fim do mundial para ter a atenção devida)

Sondagem nova

Prontos, mudou a sondagem. Por esta altura a má-disposição do tipo "Puta que os pariu" já deve ter passado à maior parte dos leitores do blog, até porque aqueles cabrões perderam ontem! Forza Italia!

Por isso, resolvi provar que a FIFA fez mal em eleger Zidane o melhor deste mundial (que foi despromovido a ser escrito com minúscula). Votem.

A não esquecer no futuro

Toma aí nota num post it e cola no monitor do PC: NÃO COLOCAR GARRAFAS DE ÁGUA À FRENTE DA SAÍDA DE AR DO PORTÁTIL. Merda, que até me ia sentindo mal! Blagh!

Zidane vs. Materazzi

Os factos são simples: o Materazzi disse qualquer coisa ao Zidane. O argelino francês não foi de modas e espetou-lhe uma cabeçada. Quem também não foi de modas foi o árbitro que lhe mostrou o vermelho directo. E a FIFA que lhe atribuiu o prémio de melhor jogador do mundial, continuando a onda do fair-play (eu sei que já me estou a repetir), apesar de Zidane ter visto um cartão amarelo contra a Suiça, outro contra a Coreia (e por isso ficou de fora no jogo contra o Togo) e mais um amarelo contra a Espanha e finalmente um vermelho directo.

Mas vamos lá ao que interessa que os factos não são para aqui chamados!

  1. Segundo a Globo (pelo menos assim o diz o Público), o Materazzi chamou puta (o Público diz prostituta, mas duvido que o Materazzi tenha usado tantas letras) à irmã do Zidane por duas vezes e depois insultou o próprio Zidane. Ora, se as coisas aconteceram por esta ordem, quem se arrisca a levar uma cabeçada é o Zidane, mas da própria irmã: quer dizer, o mafioso italiano chama-a de puta e S. Exa. mantém a calma; mas quando chamam nomes ao menino ele passa-se e é expulso. Sim, senhor!
  2. O pai de Materazzi (ex-treinador do Sporting de boa memória para todos os benfiquistas e portistas), diz que a besta do filho é que é uma vítima, que o Zidane é que provocou. Faz um certo sentido: Zidane provoca; Materazzi não responde; Zidane responde à sua própria provocação e espeta-lhe uma cabeçada no esterno.
  3. Por outro lado, o francês Gallas, diz que Zidane foi provocado e o facto de Materazzi se ter recusado a responder a perguntas sobre o evento só prova a sua culpa. Zidane também não comentou (o empresário diz que ele vai revelar a sua versão para a semana), mas pelos vistos isso não implica culpas para o magrebino francês.
  4. A bicha O treinador francês, Domenech, diz que o árbitro expulsou Zidane porque o 4º árbitro consultou imagens de vídeo. O que também faz muito sentido, já que o quarto árbitro não tem televisão. Se calhar foi por telepatia. O Materazzi telepatizou com o 4º árbitro e disse-lhe que tinha levado uma cabeçada. Ainda por telepatia, o 4º árbitro consultou a sua vidente que lhe confirmou a cabeçada. Nesta versão eu até acredito.
  5. E segundo o Yahoo!, Materazzi disse, numa entrevista antes da final, que a melhor forma de se defenderem contra o Zidane seria atiçar-lhe o Gattuso (eles usam "unleash", a tradução é minha). Pelos vistos o Materazzi teve uma ideia melhor entre a hora em que deu a entrevista e o momento C (de Cabeçada).


Eu até diria que esta história toda foi culpa do Cristiano Ronaldo. É capaz de ter sido mais uma das fitas dele.

E se o árbitro fosse o Sr. Ivanov, provavelmente teria sido um vermelho para o Zidane, outro para o Materazzi, mais um para o Domenech e, quem sabe, outro vermelho para o Deco!

Critérios

  1. No Portugal-México, o mexicano Fonseca foi eleito "Man of the Match". Segundo a FIFA, Maniche não foi o escolhido em virture de ter levado um cartão amarelo. A FIFA priveligia o fair-play razão pela qual escolheu Fonseca, o autor do golo do México.
  2. Na eleição para melhor jovem jogador do mundial Cristiano Ronaldo foi relegado para segundo lugar, em detrimento de Podolski, por ser fiteiro e simultar faltas. Mais uma vez, a FIFA priveligia o fair-play e castiga atitudes menos correctas dos jogadores.
  3. Na eleição para melhor jogador do Mundial o eleito foi Zinedine Zidane, apesar de ter visto o cartão vermelho na final por ter agredido de forma bastante visível, um italiano. A FIFA, mais uma vez mostra a importância do fair-play.

São critérios.

Acabou o mundial

Pronto, já acabou o Campeonato do Mundo. Já podemos voltar à vida do costume. E já só faltam 2 anos para o próximo Campeonato da Europa. Gostam da contagem decrescente? ;)

1. A Selecção Nacional regressou ontem a casa e foi muito bem recebida. Entre jactos de espuma com as cores nacionais lançados sobre o avião ao aterrar, uma pequena multidão à saída do aeroporto, o trânsito cortado na 2ª circular e cerca de 10.000 pessoas no estádio nacional, a equipa foi muito apoiada e Scolari também. Ao contrário do que aconteceu há 4 anos quando o Brasil foi campeão do Mundo e mesmo assim os brasileiros criticaram o treinador. O que só mostra que nós somos mesmo um bocado pindéricos. Além disso, estatisticamente falando, a carreira do Scolari nem foi assim tão boa quanto isso: no Euro-2004 perdemos 2 jogos e no mundial de 2006 também perdemos 2 jogos. Em 2002, com António Oliveira também só perdemos 2 jogos. E no Euro-2000 (Humberto Coelho) e Euro-1996 (António Oliveira) só perdemos um jogo! Ó sô Scolari: tá na hora de começar a perder menos jogos, ok? Isto de só se aguentar 2 anos sem derrotas (2 anos e 1 dia mais concretamente) tem de acabar!

2. Mas, apesar de termos perdido tudo o que podíamos ter ganho, ainda ganhámos alguma coisa. Eis uma pequena lista do que ganhámos e do que perdemos:

  • Portugal perde um lugar na final por ter sido eliminado pela França
  • Portugal perde o terceiro lugar num jogo em que Schweinsteiger nos aplicou um correctivo à Sérgio Conceição
  • Cristiano Ronaldo perdeu o prémio de melhor jovem para Podolski, por ser muito fiteiro e teatral
  • Maniche não deverá conseguir ser eleito melhor jogador do mundial (não sei quando será anunciado o vencedor, devem estar a fazer contas ao cartão vermelho do Zidane).
  • Pauleta não conseguiu ser o melhor marcador do mundial. Aliás, Pauleta não conseguiu sequer ser o melhor marcador da selecção nacional.
  • Ricardo ficou em segundo lugar no ranking dos guarda-redes, atrás de Buffon.
  • Mas, Portugal ganhou: o prémio da indisciplina, com 24 amarelos e 2 vermelhos! Pelo menos a ver cartões somos os maiores!
  • Portugal ganhou fama de simular faltas e penalties e de usar truques sujos para iludir o árbitro (eu desconfio que a malta da FIFA anda a ver muitos jogos do campeonato português, devíamos deixar de transmitir os jogos para o estrangeiro)
  • Costinha ganhou o prémio indisciplina, com 4 amarelos e 1 vermelho!
  • Ricardo ganhou fama de defender muito bem penalties, o que quer dizer que da próxima vez vai ser tudo grandes bombas, porque contra o Ricardo já ninguém facilita.
  • Perdemos o capitão de equipa, Figo diz adeus à selecção.
  • Ganhámos espaço à frente, Pauleta diz adeus à selecção.


3. Figo diz adeus à selecção. Depois de um mundial bem jogado, em que mostrou que até tem bom jogo de cabeça (mas só à cabeçada aos jogadores holandeses; as cabeçadas na bola têm alguma falta de pontaria), Figo despede-se. Foi bonito, até jogou um bocadinho no sábado para poder ser ovacionado. E, imagine-se, entram Figo e Nuno Gomes e Portugal até marca um golo! O Nuno Gomes conseguiu em 30 minutos o mesmo que Pauleta em perto de 600! Ou seja, se o Nuno Gomes tivesse jogado os jogos todos, a este ritmo tinha marcado uns 20 golos.

4. Mas nem tudo são más notícias. Podemos continuar pindéricos e vamos ter de procurar um novo capitão de equipa, mas Pauleta também disse adeus à selecção, o que abre excelentes perspectivas para o europeu de 2008. Sem Pauleta, Scolari vai ter de usar outros avançados. O único problema é... não termos avançados de jeito. Mas daqui até 2008 ainda temos tempo de encontrar um. Podíamos naturalizar o Rooney, que conhece bem o Cristiano Ronaldo e parece que jogam bem juntos. Precisávamos também era do Jorge Costa para manter a disciplina dentro de campo.

5. Uma última nota mundialística para a final de ontem, ganha em penalties pela Itália: parabéns aos italianos, mereceram ganhar. Domenech sabia que ia ter um jogo difícil e antes de começar a partida chamou Zidane à parte e disse-lhe isso mesmo: "este jogo vai ser complicado, temos de usar a cabeça". E o Zidane é um moço bem mandado. Agora a sério, o que faz com que um jogador que já tem idade para ter juizo, que já ganhou tudo o que há para ganhar, a 10 minutos do final da sua carreira numa final do Campeonato do Mundo, quando seria o homem a levantar a taça caso tivessem ganho, mande uma cabeçada a um adversário e veja o cartão vermelho? Ao menos o Figo quando mandou a cabeçada ao holandês fez de maneira a que ninguém visse! Duh!

6. Acabou o mundial, começou a pré-época do Benfica! As grandes transmissões de futebol voltaram à TVI. O Benfica iniciou a preparação da próxima época contra o Nyon, uma equipa forte e bem organizada que milita na ultra-competitiva terceira divisão suiça.

07 julho 2006

Gripe das aves

A gripe das aves já chegou a Espanha. Chamem rapidamente o Paulo Portas para o Governo para que Nossa Senhora de Fátima nos proteja e mantenha o virus em terras espanholas!

Belo programa de fim de semana

Sexta-feira
22:00 - Partida para Leiria

Sábado
09:00 - Ida à praia - se não chover, se apetecer, se não estiver com muito sono, se, se, se...
16:00 - Tentativa de antecipar a reunião de condomínio, actualmente agendada para a hora do jogo
19:00 - Reunião de condomínio (Uiiiiiiiiiii!)
20:00 - Ver um jogo para salvar a honra, que mesmo que a gente ganhe 4-0 vai sempre ter um gostinho amargo, principalmente depois de uma reunião de condomínio.

Domingo
13:00 - Acordar
14:00 - Almoçar
16:00 - Voltar para Lisboa
19:00 - Ver um jogo entre coxos e aleijados a desejar que tenha sido tudo um sonho mau; e se não for um sonho, ao menos que ganhe a Itália, que é o mal menor


Há fins de semana em que até apetece ficar a trabalhar no escritório...

Só para esclarecer

Olá. Eu chamo-me Nelson Sousa, moro em Lisboa e não sou professor de Contabilidade. A sério, parece incrível mas é verdade. Não sou brasileiro e não ensino Contabilidade numa Universidade de São Paulo. Juro que não! Nunca fui ao Brasil sequer, e não percebo nada de Contabilidade. Por isso, se o caro leitor é estudante no Brasil e tem alguma cadeira de contabilidade com algum professor com nome igual ao meu, o e-mail dele NÃO É NO GMAIL. OK? Se for não é com esse username, é com outro! E passe a palavra aos seus colegas.

Já tou farto de receber mails que começam com "Prezado Professor", "Caro Professor" ou "Professor" e que vêm invariavelmente com ficheiros XLS em anexo. Até agora tenho respondido sempre a dizer "Não sou o seu professor, verifique se tem o endereço de e-mail correcto e avise os seus colegas". Como não tem funcionado, vou mudar de estratégia. O próximo mail destes que receber respondo com "Você é burro, né? Você tem a inteligência de uma alforreca. Puxa, cara burro! Você tem zero. ZERO". O que é que vos parece? Acham que assim funciona?

O melhor fundo de investimento

Eu sou assim. Ganho bem, invisto em fundos de investimento, sou quase rico. Quase...

Agora descobri um fundo de investimento fabuloso! Chama-se IRS (sigla que quer dizer Imposto sobre o Rendimento das pessoas Singulares). Já conhecem?

A coisa funciona assim: todos os meses tiram-vos um bocado do ordenado. No fim do ano preenchem uns papeis (ou se forem espertos preenchem uns formulários online) e no Verão seguinte pagam-vos parte do dinheiro que vos foram tirando.

Supostamente, se retiveram X e têm a pagar Y de imposto, é devolvido X-Y (se for negativo, temos pena, pagas e não bufas). Acontece que... eles andam a pagar mais que a diferença X-Y. A sério. O IRS anda a pagar juros de mora sobre o valor retido. Eu recebi quase 2% a mais do que era suposto. Tendo em conta a evolução de alguns fundos de investimento (nos últimos que subscrevi perdi dinheiro com eles) e a taxa de juro das contas a ordem (ou a prazo até), não é nada mau! Vou começar a investir no IRS. É o negócio do futuro. E é certinho!

06 julho 2006

Vacina contra o tabaco

Inventaram a vacina contra o tabaco. A coisa funciona assim: a vacina produz anticorpos que se ligam às moléculas de nicotina e impedem que estas cheguem aos centros de prazer do cérebro. Quer dizer... a malta continua a gastar dinheiro em tabaco e a coisa deixa de saber bem ainda por cima! Tá-se mesmo a ver... esta gente tem de se lembrar de uma coisa: se o problema do tabaco fosse só a habituação à nicotina era facílimo deixar de fumar! Ao fim de uns dias (não muitos), a dependência física desaparece. O problema é o vício de:
  • Acender um cigarro ao sair de casa
  • Ver se tenho moedas para ir à máquina do tabaco
  • Acender um cigarro com o café
  • Segurar o cigarro na mão (dou por mim a segurar um pau de giz ou uma caneta na mesma posição)
  • Acender um cigarro quando se está à espera de alguma coisa
  • Andar com o maço de tabaco no bolso das calças (sem tabaco parece que falta qualquer coisa)
  • Fumar um cigarro depois da refeição
  • Fumar um cigarro quando outra pessoa fuma um cigarro

Não há vacina contra estes vícios. Um gajo até já nem tem tolerância à nicotina, fica zonzo com o cigarro e tudo, mas sempre que se acende um isqueiro a 50 metros de distância viramo-nos logo. Uma pessoa fuma no restaurante e sente-se logo o cheiro.

Se o problema fosse só a nicotina, bastavam as nicorette, não? Pois, também já experimentei disso. Cheguei a fumar um cigarro entre duas pastilhas! O problema do tabaco é que a memória do prazer que dá não desaparece! Esse é que é o problema!

Ainda por cima a vacina tem um prazo de 30 dias apenas. Tou mesmo a ver a malta a marcar no calendário o dia D, 30 dias passados sobre a vacinação. D de "Deste dia em diante o tabaco vai voltar a saber bem".

E para terminar, o ABC do Tabaco:

Aaaaaaaaaaaaaaaaaah!
Bom dia! Sai um cigarro para acordar.
Café e cigarro logo de manhã.
Dava tudo por um cigarro.
E lume, já agora.
Foda-se, ninguém tem um cigarro?
Ganda queca. E depois, um cigarro.
Há dias em que fumo uns atrás dos outros.
Isqueiro extra na porta do carro, outro no escritório.
Já tou farto de esperar pelo autocarro. Sai um cigarro.
Lá vem o autocarro. Apago o cigarro.
Merda! Não é o meu. Acendo outro.
Nicotina também alimenta.
O tabaco aumentou outra vez.
Paciência. Gasto mais dinheiro.
Quanto é que é um Português vermelho agora?
Raios partam esta merda! Tanto?
Seja um Pall Mall então.
Tem trocos para a máquina?
Um cigarro depois do jantar.
Vai mais outro.
Xarutada antes de dormir.
Zzzzzzzzzzzzzzzzzzz...

Deverei tornar-me pessimista?

Ando desde o início do Mundial a apregoar cabazadas. Tinha confiança que iríamos ganhar a Angola e ao Irão. Depois da segunda jornada, convenci-me que ganharíamos ao México. Nos oitavos tinha a forte convicção que íamos ganhar à Holanda. Depois à Inglaterra. Ontem acreditava que íamos ganhar à França. E tenho a convicção que vamos ganhar à Alemanha. Sou assim, prefiro acreditar que vamos ganhar em vez de começar a antecipar derrotas ou a evitar prognósticos positivos para depois não ter de ouvir "Eu bem avisei". Mas os pessimistas tinham razão (têm sempre razão) e depois vêm dizer que não é bom cantar vitória antes de tempo; que não se pode embandeirar em arco. Se eu não acredito que podemos ganhar porque raio vejo os jogos? Para aguardar a inevitável derrota? Claro que não, estou à espera da certa, justa e saborosa vitória!

Há quem prefira posturas mais moderadas. "Ah, vamos a ver se conseguimos". Eu continuo a preferir antecipar vitórias a derrotas. Para derrotas bem chega quando elas acontecem de facto, não preciso de as temer antes de tempo.

Mas ser pessimista tem as suas vantagens: os pessimistas de 31 dos participantes no Mundial têm razão! Até ao momento os pessimistas de 30 dos 32 países já puderam ter o seu gozo pessoal de dizer que tinham razão. Faltam os pessimistas franceses ou italianos virem a posteriori dizer que tinham previsto a derrota. No fim, os pessimistas de 31 países estarão correctos e os optimistas de apenas 1 país poderão dizer o mesmo. É mais vantajoso ser pessimista, portanto.

A mim não me interessa. Continuo a acreditar que no sábado vamos ganhar. O que não é o mesmo que dizer que temos de ganhar ou que não irei apoiar a selecção se perder. A Selecção é nossa quando ganha, mas acima de tudo é nossa quando perde. Mas também tem de ser nossa a confiança nas vitórias da Selecção. A mesma confiança com que queremos que os jogadores entrem em campo, dispostos a ganhar, mentalizados para a vitória, imbatíveis na sua moral. Mesmo que percam. Se ontem perdemos foi apenas porque os franceses estavam mais moralizados que nós para ganhar, mais motivados e não porque estavam com mais receio que nós.

Quando um jogador parte para um penalty (como partiu ontem o Zidane) não pode pensar "Não vou falhar". Tem de pensar "Vou marcar". E se lhe alguém lhe perguntar ele responde isso mesmo em voz alta. O Gerard no sábado teria dito "Vou marcar" se lhe perguntassem. Falhou. Azar. Não venham depois (ou antes) dizer que fez mal em cantar vitória antes de tempo. Não se trata de cantar vitória. Trata-se de acreditar nas suas capacidades. Porque duvidar delas é meio caminho andado para o fracasso.

A Selecção vai ganhar no sábado. Vai jogar melhor que a Alemanha, vai marcar mais golos, vai estar mais coesa e vai ficar em terceiro lugar. E mesmo que perca o jogo (o que não acredito), vai continuar a ter tido uma boa prestação. Mas não podemos é, a 2 dias do jogo, começar já a justificar a honra do 4º lugar, como se não esperássemos que eles dêem o litro e ganhem no sábado.

Portugal é muito melhor que a França e se não acreditam podem ir levar no real traseiro

  • O café em Portugal custa à volta de 50 cêntimos e é bom, na França custa entre 1 euro e 1 euro e meio e é uma merda.
  • quando falamos em português não fazemos boca de broche.
  • A Torre Vasco da Gama pode ser mais pequenina mas ao menos não enferruja. A Torre Eiffel não tarda nada tá toda comida.
  • Lisboa nunca perdeu uma candidatura aos Jogos Olímpicos. Paris ainda recupera da azia por terem perdido a organização do JO de 2012 para Londres (logo Londres!).
  • Portugal não precisou de ajuda para espancar os espanhois sem dó nem piedade; quando os alemães invadiram a França os franceses nem piaram e precisaram de ajuda dos ingleses e dos americanos.
  • O nosso treinador é um homem a sério, com bigode e tudo. O Domenech tem um ar de bicha que não pode mais.
  • O Zidane tem cara de cu e o Figo não.
  • O Henry parece uma menina e é titular. O Nuno Gomes parece uma menina mas tá no banco.
  • Pasteis de Belém são muito melhores que croissants.
  • Em Lisboa não se queimam carros à noite.
  • Super Bock é muito melhor que Kronenburg. Ainda por cima, a Kronenburg é fabricada em Estrasburgo, na Alsácia, uma região que parece mais alemã que francesa (eu sei, eu morei lá!)
  • Experimentem mandar um UMM contra um Renault, Peugeot ou Citröen e logo vêm quem manda!
  • Se os franceses fossem assim tão bons eu tinha lá ficado a morar. E ao fim de 6 meses quis vir-me embora.
  • Paris é tão bonita, tão bonita, que a princesa Diana disse que preferia morrer a ter de passar lá mais uma noite.
  • O metro de Paris é velho, feio e cheira mal.
  • Os francesa são tão asseados que foi preciso inventar os perfumes
  • A ideia que aqueles gajos têm de uma revolução é andar por aí a cortar cabeças ao pessoal. Nós fazemos as coisas civilizadamente e quase não há tiros. Mas também, não admira de um país que aboliu a pena de morte em 1981.
  • Nós não andamos por aí a rebentar bombas nucleares na casa dos outros. A França fez carradas de testes em Mururoa e quando ficou satisfeita propôs um acordo para banir os testes nucleares.
  • Paté sabe a merda.
  • O Roquefort cheira pior que os pés de um maratonista depois de correr.
  • O Roquefort cheira pior que os pés do Zidane, que de certeza cheira mal dos pés.
  • Champagne é bebida de rotos. Homem a sério bebe cerveja.


Perceberam?

05 julho 2006

Foda-se!

...

Sondagem

A sondagem mudou. E o Ricardo é mesmo o maior!

O que diz Scolari

A TV Globo tem um programa chamado "Jogo Falado", em que uma equipa de 3 surdos mudos lêm os lábios dos jogadores e treinadores de futebol e depois mostram os vídeos com locução.

Vejam o que diz Scolari. (obrigado Filipe, apesar de seres um lagarto fanático)

Mesmo a calhar

Apetecia-me mesmo uma francesinha ao jantar!

5 de Julho

O dia 5 de Julho é um dia muito importante para a humanidade. Foi neste dia que ocorreram algumas das maiores conquistas humanas (sigam os links para as efemérides e verifiquem). No dia 5 de Julho de 10.000 A.C. (data estimada) foi inventado o fogo; alguns anos mais tarde (ou mais cedo), na mesma data (aproximadamente), foi inventada a roda. No dia 5 de Julho de 1946 foi introduzido o bikini, segundo a wikipedia. Só não dizem onde é que foi introduzido nem quem o introduziu. Mas penso que a pessoa em questão terá preferido manter o anonimato. No dia 5 de Julho de 1989 estreou a série Seinfeld, o único programa de televisão sobre nada. Após 9 anos de emissão, a série acabou, sem nada acontecer de especial em 180 episódios (nota: Jerry Seinfeld e Larry David achavam que não tinham material para fazer um especial de 90 minutos; então, fizeram uma sitcom com um total de 90 horas). Em 1996 nasce a Dolly, a primeira ovelha a defender a máxima "quem precisa de machos? só preciso de células de glândula mamária". Muitas mulheres defendem o mesmo princípio mas ainda não se conseguiram reproduzir (há quem defenda que por causa desta limitação as lésbicas estão à beira da extinção, mas ainda não foi provado). A minha efeméride preferida é o X-day, celebrado pela primeira vez em 1998 altura em que a Terra foi invadida por extra-terrestres e o mundo foi destruído, segundo uma religião... inovadora e com um grande sentido de humor, a Church of the SubGenius.

E hoje, dia 5 de Julho de 2006, Portugal dá uma cabazada à França, acaba com a estúpida tradição de perder sempre com eles nas meias-finais (parece que alguns franceses discordam que a tradição seja estúpida, mas são uma pequena minoria) e comemora o aniversário de Nuno Gomes (que também faz anos a 5 de Julho) com Roquefort e Champagne.

Dói, não dói?

A Itália ganhou 2-0 ontem à Alemanha, após prolongamento. O primeiro golo foi marcado a 1 minuto do fim. O segundo golo foi marcado em contra-ataque no último minuto do prolongamento. Os jogadores alemães ficaram tão destroçados que a bola nem foi colocada de novo a meio campo. O jogo acabou logo ali. É fodido, não é?

04 julho 2006

Mas, mas...

Atão? Depois de tanto tempo a empranhar pelos ouvidos que a homossexualidade é uma aberração, que não é benéfica para a procriação e que portanto é apenas um desvio comportamental, que é contra-natura, que o sexo deve servir, fundamentalmente, fins reprodutivos embora os humanos o façam também pelo prazer, descobri que:
  • Há mais espécies de mamíferos com comportamentos homossexuais ocasionais ou frequentes que as espécies exclusivamente heterossexuais
  • O comportamento exclusivamente heterossexual é encontrado com mais frequência nas aves, embora também neste caso haja muitas excepções
  • O comportamento pedófilo é relativamente comum
  • Há casos de acasalamento (aliás, tentativas de acasalamento)entre indivíduos de espécies diferentes


A sério! Dou-vos uns exemplos:
  • Nas comunidades de macacos do Japão (os tais que gostam de banhos quentes no Inverno) ocorrem com muita frequência relações homossexuais entre fêmeas. Literalmente esfregam-se umas nas outras. Este comportamento ocorre mesmo quando há machos disponíveis e interessados em acasalar. De vez em quando deixam a sua companheira de longa data (as relações chegam a durar anos) e acasalam com um macho. Depois voltam à sua relação lésbica. Não há nenhuma cooperação para cuidar das crias, nem há interesses estratégicos na escolha das parceiras (fêmeas dominantes ou mais fortes, por exemplo); parece que é só porque gostam
  • Os bonobos (espécie de macacos) copulam permanentemente uns com os outros; existem relações homossexuais entre machos, entre fêmeas, relações sexuais com juvenis (homossexuais e heterossexuais), entre parentes directos, chegam a copular de frente (algo que se julgava esclusivo dos humanos) enquanto amamentam as crias (sim, o puto está literalmente entre os dois) e ensaiam qualquer coisa parecida com uma orgia: tudo ao molho.
  • Numa espécie de andorinhas do mar do Massachussets é comum haver casais de fêmeas que além de não terem nenhum interesse particular em manter a relação homossexual ainda têm mais trabalho: o dobro das crias para alimentar (4 em vez de 2), põem ovos mais tarde e as crias são, em geral, mais pequenas; sugeriu-se que este comportamento fosse consequência da poluição, mas há registos de ninhos com 4 ovos desde há mais de 100 anos.
  • Há machos de uma espécie de gansos que formam uniões para a vida toda. Na época de acasalamento juntam-se a uma fêmea e acasalam com ela. Criam as crias em trio; os descendentes dos trios têm a vantagem acrescida de ter 3 pais a protegê-los e alimentá-los. Por vezes um dos machos é dominante e acasala com a fêmea; por vezes acasalam ambos. No fim da estação, deixam a fêmea e continuam a sua vida a 2. No ano seguinte, outra fêmea se seguirá
  • Os roazes corvineiros (uma das espécies mais conhecidas de golfinhos) dispensam apresentações no que diz respeito à promiscuidade. Mas... chegam a excitar-se sexualmente em grupo com outros roazes corvineiros e com golfinhos malhados, uma espécie totalmente diferente. O seu método de excitação é caricato: quer machos quer fêmeas têm uma fenda que é estimulada pelo bico dos outros (sexo oral, portanto); e isto acontece entre machos, entre fêmeas, em grupos mistos, e em grupos com elementos de ambas as espécies; As relações homossexuais entre machos roazes duram para a vida inteira; por vezes juntam-se a outro par de machos e formam um quarteto temporário; se um dos machos morre o outro procura outro macho; pode até ser adoptado por outro casal de machos e formar um trio.
  • O polvo das profundezas é um animal muito pouco conhecido. A primeira vez que se conseguiu filmar um destes polvos em ritual de acasalemento houve natural excitação. O problema foi depois: é que o polvo (macho) estava a tentar copular com outro macho... e de uma espécie diferente, 4 vezes maior! Estamos a falar de animais que podem passar toda a sua vida sem encontrar fêmeas e que apesar disso desperdiçam o seu esperma numa relação que não vai produzir descendentes. E contudo, fazem-no!
  • Mesmo em insectos ocorrem vários casos de cópula homossexual, embora justificável com fins reprodutivos: um macho acasala com uma fêmea e depois finge-se ser fêmea para atrair outros machos para evitar que estes também acasalem.


Afinal, parece que a homossexualidade é muito mais comum do que se julgava... e não se trata de comportamentos com motivações fáceis de entender, nalguns casos são até desvantajosos em relação ao comportamento heterossexual! E depois ainda há gente que grita "Aberração" quando se fala em comportamento homossexual.

Nota: Vi isto ontem à noite num documentário que passou na 2:. Não sei a que ponto a informação é validada pela comunidade científica. Sei que todos estes comportamentos homossexuais foram filmados e acredito que os produtores do documentário não alterassem o sexo dos animais que estávamos a ver com fins desonestos (e nos mamíferos era fácil de perceber; mesmo fácil, if-you-know-what-I-mean)

Há gente assim...

Auch! Há gente muito parva mesmo...

03 julho 2006

Site do dia III

Não, esperem! O Ricardo é o nosso heroi, mas uma palavra de apreço para o Roberto Carlos que se esqueceu de marcar o Henry, o que deu golo da França.

Mas... porque é que o Roberto Carlos se esqueceu do Henry e não o marcou como devia? Porque estava a ajeitar as meias no momento em que Zidane marcava o livre. Querem provas? Então vejam isto! O Roberto Carlos é aquele gajo sobre a direita que está baixado a consertar as meias. E o Henry é o tipo que passa ao lado dele assim como quem não quer a coisa.

Site do dia II

Não, enganei-me! O site do dia é este!

Site do dia

É este. Muito bom! (Obrigado Pexego)

Tédio...

Ontem não houve futebol. Hoje não há futebol. O que é que eu hei-de fazer para passar o tempo? Ah, pois... devia estar a trabalhar... hmmm.... assim de repente não me parece grande ideia.

02 julho 2006

Desaparecido

É verdade, com esta excitação toda por causa do futebol, até me esqueci de dizer como foi a minha última semana...

Fui aos Açores em trabalho (3 dias em S. Miguel, 1 dia no Pico e 1 dia na Terceira). Nunca tinha estado nos Açores e gostei. Só não gostei do raio da chuva! Choveu todos os dias! Até metia impressão. Por cá devem ter estado uns cinquenta graus, e eu com casaco e a fugir da chuva! Os Açores têm muita piada, há que admitir! No avião de S. Miguel para o Pico consegue ver-se a Terceira, logo a seguir S. Jorge, por trás de S. Jorge vê-se a Graciosa e depois, quando já começámos a dar a volta ao Pico para aterrar, vê-se o Faial! A montanha do Pico é impressionante. Solitária ergue-se a uma altura impressionante, no meio de um calhau em pleno Atlântico plantado. As 9 ilhas são muito diferentes entre si, e cada uma é um mundo em si mesma! Acho que deverá ser interessante ir à ilha do Corvo, habitada por 300 pessoas e com uma única caixa multibanco, que quando está fora de serviço diz "Dirija-se ao multibanco mais próximo: Santa Cruz das Flores". Pois... se houver barco! E pronto, agora vou ficar por Lisboa uns tempos. Pelo menos 2 semanas, depois devo ir de FÉRIAS!!!

E já agora...

Tá aí a sondagem da semana. Pelas minhas contas deve ficar até quarta-feira, mais ou menos...

Os resultados da antiga estão aqui.

01 julho 2006

Voltei!

Tarde e a más horas, mas mesmo a tempo de ver o jogo de hoje à tarde! Ooooooof! Porra, foi por pouco! O homem do jogo foi, sem dúvida, o Ricardo! Embora a FIFA discorde, elegeu o Hargreaves. Vá-se lá perceber... o Ricardo defendeu 3 penalties (e ia defendendo o do próprio Hargreaves). O Hargreaves marcou um penalty. Ok, percebe-se. Marcar um penalty é tão difícil como defender 3!

Agora, vem aí a França. Lá terá de ser... preferia ganhar ao Brasil, mas se temos de dar uma cabazada aos franceses, ok, venham eles!