Kosovo

O Kosovo declarou a independência. A Sérvia não gostou. A maioria dos estados da UE parece que gosta. Mas... se reconhecemos o direito do Kosovo à independência, porque não reconhecemos o mesmo direito ao Chipre do Norte?

Afinal, se o Kosovo é uma região da Sérvia habitada maioritariamente por albaneses, o chipre do Norte é uma região de Chipre habitada maioritariamente por turcos.

Não tenho opinião sobre a independência do Kosovo. Não sei se concordo ou se discordo. Mas não gosto da forma como a UE começa a desenhar as suas intervenções em matéria de política externa.

And now, for something completely different... AJJ diz que a situação do Kosovo não tem nada a ver com a situação da Madeira. Mas... alguém disse que tinha? Ou foi ele que sonhou?

Dilúvio

Ora bem, por onde é que começo?

Tá a chover. Muito. Tanto que inundou várias estradas. Já ouvi falar em carros com água pelas portas na segunda circular, algo que é muito, mas mesmo muito raro. Os sítios do costume (Algés, Alcântara) estão debaixo de água e só se passa de barco a remos. A linha de norte está cortada na Bobadela, não há comboios. O IC 19 alagou no Cacém. A marginal foi cortada em Caxias. O Eixo N-S tem lençois de água. Na Av. de Ceuta houve uma derrocada. Os túneis do Campo Grande e Campo Pequeno fecharam. Nos acessos da A1 e IC2 o trânsito esteve condicionado com faixas cortadas por causa da água. A fila para a Ponte 25 de Abril começava no Fogueteiro. A radial de Benfica ficou completamente parada. O nó de Frielas da A8 foi cortado. Os semáforos em Sete Rios estão desligados, para ajudar à festa. Diz a PSP que eles até queriam sugerir vias alternativas, mas não há. Alternativa mesmo, só tirando o dia de férias.

Eu até que não dei por nada! Achei que havia menos trânsito que é habitual. Muito menos. É a vantagem de morar dentro de Lisboa. Quando a coisa tá complicada fica tudo parado fora de Lisboa a tentar entrar e quem já está dentro da cidade até se safa bem.

Na semana passada li uma notícia que dizia que a chuva estava nos valores mínimos dos últimos 90 anos ou coisa no género. Acho que só com este fim de semana já conseguimos recuperar a média de precipitação.

Conflito Institucional

É muito complicado quando as instituições se confrontam. Sobretudo quando são instituições sérias e com forte influência na vida das pessoas. Podem gerar-se situações muito difíceis de gerir (só quando reli o post à procura de gralhas, coisa que sempre faço embora com taxas de sucesso lastimáveis, é que reparei na bela sonoridade desta frase em que são usados quase consecutivamente os verbos gerar e gerir. É lindo, pá! É lindo, é o que é!)

Hoje é Dia de S. Valentim. Dia para passar com o(a) namorado(a) ou esposo(a). É o dia em que se celebra a união entre pessoas, representada no seu escalão máximo pela instituição do matrimónio. Podemos dizer que é uma espécie de dia oficioso do casamento (sejam ou não casamentos com papeis e tudo).

E hoje joga o Benfica para a Taça UEFA e o jogo dá na televisão em canal aberto (20:45, RTP1).

É a segunda vez consecutiva em que os portugueses são confrontados com este dilema: harmonia conjugal versus Benfica. Eu tenho sorte. A minha namorada é benfiquista e também gosta de ver bola (desde que haja golos; se chegarem ao intervalo a 0-0 não dá para a convencer a ver a segunda parte). Mas nem todos são igualmente afortunados...

(obrigado ao mano pela chamada de atenção)

Dar é melhor que receber

Há dois tipos de pessoas que nos abordam na rua (tirando as pessoas que conhecemos, claro!). São os que estão a pedir alguma coisa (geralmente dinheiro, e por regra com a justificação que têm fome) e as que estão a dar alguma coisa (jornais de distribuição gratuita, panfletos...).

A reacção típica quando uma pessoa é abordada por alguém que está a pedir qualquer coisa é ignorá-la. Ou então dizer-lhe que não. A reacção típica quando alguém está a dar alguma coisa é aceitar. Mesmo que não nos interesse. Podem ser folhetos de uma loja de móveis ou de mais um astrólogo/vidente diplomado, pode ser uma promoção a uma qualquer exposição ou peça de teatro, podem ser amostras de perfume ou os tais jornais de distribuição gratuita. Aceita-se tudo.

Aborrecem-me uns e outros. Não aceito os jornais gratuitos porque não tenho tempo para os ler, não aceito panfletos de coisas que não me interessam (já aconteceu receber o panfleto, olhar para ele, ver que não me interessava e voltar para trás para o devolver. "Ou lho devolvo ou mando-o para o lixo" disse-lhe eu). Também não tenho o hábito de dar dinheiro a pedintes. Se me querem enganar vão ter de ser mais imaginativos. Dizer que têm fome, ou apresentar uma criança pequena e dizer que não a conseguem alimentar já não pega (e no que diz respeito à exploração de crianças para a mendicidade, não só não me impressiona, como a pouca boa vontade que poderia ter desaparece).

Mas devo dizer que me aborrecem ainda mais os que dão do que os que pedem. É que eu gosto mais de dar do que de receber (sou assim, pá! o que querem, sou praticamente um santo...). Além disso, é muito mais fácil explicar a alguém que não quero dar do que não quero receber. Para dizer que não quero dar, basta fazer cara de mau e mostrar-me insensível. Mas para dizer que não quero receber alguma coisa é mais complicado. Às vezes quando encontro alguém a distribuir amostras de sei lá do quê e digo que não quero dizem-me "Mas é de borla" (grande poder de argumentação! É de borla, logo toda a gente deve querer; um pontapé nos tomates também é de borla!) ao que eu respondo "Sim, e depois? Não quero, nem dado. Se insiste, eu levo um e ponho-o no lixo logo a seguir". Invariavelmente a pessoa aproveita e diz que quer que eu leve um exemplar à mesma e eu deito-o no primeiro caixote do lixo disponível, preferencialmente à frente da pessoa. Deixei de usar esta técnica porque não dava o resultado pretendido.

Coltura

Ela chama-se Lara Torres é designer de moda e faz umas roupas bastante originais (e até bastante vestíveis).

E no mês que vem vai ter uma exposição na Av. da Liberdade, nº 211, 3º Dto. (Espaço Avenida). De 6 de Março a 15 de Abril. O projecto chama-se Mimesis|Fac Simile e merece uma visita.

E mais não digo, quero suscitar curiosidade ;)

Borbulhas

Eu acho que o karma existe. Se acontecem coisas más a pessoas boas é porque as pessoas boas não são assim tão boas e alguma fizeram para o merecer. Ou elas ou os seus antepassados (Ora aqui está uma informação que só pode ser verdadeira! Tão a ver? É assim que, afirmando coisas controversas e, no mínimo, duvidosas, se consegue ser factualmente correcto! Se tal for afirmado perante uma audiência com pouca segurança nas suas convicções em menos de um quarto de hora temos toda a gente a concordar conosco. Daí a instaurar uma ditadura e decretar o extermínio de uma etnia inteira é um saltinho!)

Mas há uma coisa que acho exagerada nisto do karma. As borbulhas. Não tanto a existência de borbulhas, mas o sítio onde elas aparecem. Pronto, um gajo ter uma borbulha na cara, não tem problema, espreme-se. Mas... e nos ombros? O que poderá ter feito alguém para merecer uma borbulha nos ombros? É que não dá jeito nenhum para espremer porque só conseguimos chegar lá com uma das mãos. E acreditem que espremer borbulhas com apenas uma mão é complicado e pode ser doloroso. Com duas mãos usa-se um dedo de cada mão para apertar a borbulha com controlo sobre o local preciso em que aplicamos pressão. Mas se usamos dois dedos da mesma mão, tipicamente o indicador e o polegar, é bastante complicado e corremos o risco de esmagar a borbulha sem conseguir excretar o seu conteúdo para o exterior, limitando-nos a provocar dor sem obter os resultados pretendidos.

Mas pior, pior mesmo... são borbulhas a meio das costas! Eh pá, é que não dá para sequer pensar no assunto. Uma borbulha no meio das costas vai incomodar sempre que um gajo se encosta na cadeira, o que obriga a uma posição cansativa ao longo do dia. Pega-se no carro para ir para casa ao fim de um dia de trabalho, tentando descontrair um pouco e... lá está a borbulha a chatear. E não dá para fazer nada! Não se consegue, por mais que um gajo se torça todo, espremer a puta da borbulha. Claro que se tenta. Aperta-se um pouco, dói que se farta, tenta-se esfregar as costas na cadeira a ver se alivia e, obviamente, só faz pior. E assim ficamos durante 2 ou 3 dias, até que a borbulha desaparece por si só.

Porquê? O que pode justificar este tipo de vingança cósmica? Só mesmo alguém muito mau, mas mesmo mau, assim mau como as cobras, pode justificar que tamanha desgraça se abata sobre si.

Ontem apareceu-me uma borbulha nas costas. E passei a noite em claro, a tentar lembrar-me de todas as coisas más que fiz. Devo dizer que ainda são umas quantas, mas não há nada de muito sério. Deve ser por causa de alguma coisa de que não me lembro. Seja o que for, gostaria de dizer que estou muito arrependido e que não volto a fazer. E a partir de hoje vou ser melhor, vou ajudar os pobres e os fracos e os famintos e os feios. E vou deixar de contar piadas sobre minorias étnicas. E vou deixar de gozar com os lagartos. E esperar que não me volte a aparecer uma borbulha no meio das costas, que a pior coisa que já me aconteceu, se excluirmos aquela vez em que dei um pontapé na mesa da cozinha quando estava de chinelos e parti o dedo mindinho do pé.

Correcção factual!

Se há coisa que aprecio é rigor jornalístico. Por isso apreciei bastante a notícia do Mais Futebol, que afinal serve para mais que apenas futebol, dando conta da lista de atletas portugueses já apurados para os Jogos Olímpicos de Pequim. Isto por ocasião do apuramento de Marcos Fortes, no lançamento do peso.

Gostei de ler a notícia, sobretudo a parte que diz que também se apurou para os mundiais de pista coberta que decorrerão em Março, também na capital chinesa. Que, segundo a IAAF (International Association of Athletics Federations) vai decorrer em Março, sim, mas em Valência.

Tanta coisa e a China é aqui tão perto...

Onde fica?

Na primeira edição da nossa rubrica, Onde fica? deixo-vos a seguinte pergunta: Onde fica Dakar?

Opção a: Algures em África
Opção b: Mais concretamente, é a capital do Senegal
Opção c: Eu pensava que era ali p'ró lado do Mosteiro dos Jerónimos
Opção d: Onde fica não sei, mas ouvi dizer que p'ró ano que vem vai ficar na Argentina.

(esta pergunta poderia ser uma sondagem nova, mas o coiso das sondagens tá armado em parvo. A modos que deixou de funcionar há uma semana e ainda estou para saber porquê... preciso de um serviço de sondagens novo. Aguardo as vossas sugestões!)

Imperiais e amendoins

Não havia tremoços (e é cada vez mais difícil arranjar tremoços, pá...)


Foi entregue na sexta-feira o justíssimo prémio Ó Faxavor! É uma imperial e um pires de tremoços à assídua leitora e comentadora Teté. A cerimónia contou com a presença da televisão e foi algures na cidade de Lisboa ao fim da tarde.

A premiada disse que foi "o prémio mais original e inusitado que já me atribuiram". A redacção do Ó Faxavor! agradece.

(na verdade estavam lá duas televisões; uma estava na Sport TV e a outra no Eurosport)

Ramos Horta

Presidente de Timor Leste e prémio Nobel da Paz. Foi baleado e está em estado crítico (link). Um atentado concertado que visava quer o presidente de Timor Leste, quer o primeiro-ministro, Xanana Gusmão. Fiquei tão aparvalhado com a notícia que nem consigo esboçar uma opinião...

Um já está, fica a faltar o outro...

O Túnel do Rossio, fechado há 3 anos, vai finalmente reabrir à circulação ferroviária!

Resta saber se as obras na estação propriamente dita, que já decorrem desde o início da década de 90, estarão também (finalmente!) concluídas.

É já dia 16 que o tunel volta ao serviço. E muito agradecem as populações da linha de Sintra.

Já há dados

O referendo faz um ano, mais ou menos. E o "holocausto do século XXI" já tem números: 6000 abortos legais realizados em 2007. Extrapolando dá cerca de 12 mil ao ano. Não é, nem de perto nem de longe, o cenário catastrófico que se augurava quando em plena campanha havia quem alertasse para os perigos de uma corrida desenfreada ao aborto (chegou a parecer que se alegava que haveria mulheres a engravidar de propósito só para poder fazer um aborto).

Como comparação, porque um número destes assim solto diz pouco, há cerca de 110 mil nascimentos por ano em Portugal (fonte: Wikipedia). Visto assim o número é um bocado grande. Quer dizer que mais ou menos 1 em cada 10 concepções é indesejada.

E para evitar comentários a dizer que 6000 é pouco ou que 6000 é muito, convém lembrar que abortos sempre se fizeram. Legal ou ilegalmente. Ao menos estes 6000, que teriam sido feitos de qualquer maneira, não foram feitos em vãos de escada. Foram feitos sob supervisão médica e sem riscos desnecessários.

Séries de culto

Sou fan de séries. De algumas. Não me falem de 24, Lost ou Prison Break, nenhuma delas me diz nada. Dos grandes sucessos do momento só gosto de House. Mas sou fan incondicional de algumas séries de culto como Six Feet Under (dava na RTP2) ou Oz (dava na SIC Radical).

A nova série de culto, que já mereceu um agendamento semanal denominado "ver televisão" chama-se Dexter, dá na TV2 às quartas-feiras das 22:30 às 23:30. E mais não digo, se querem saber mais vão ter de procurar. Estreou hoje. Só consegui ver os últimos 10 minutos do episódio, mas na verdade bastaram 10 segundos para ficar agarrado ao ecrã. Por isso, quarta-feira que vem às 22:30, na RTP2. Depois não digam que não avisei.

A tradição ainda é o que era

Afinal, e contrariamente ao que alega o anúncio da tal marca de uísque (a palavra uísque é um ponto a favor do acordo ortográfico; passa a poder-se escrever whisky) e cujo nome não me apetece dizer agora (até porque não me lembro, mas acho que era o Johnny Walker Red Label), a tradição ainda é o que era.

E a tradição diz que:
- Não perdemos contra a Inglaterra, Espanha e Holanda
- Não ganhamos contra a França nem a Itália

Hoje foi com a Itália. 3-1. E, diga-se em abono da verdade, metemos um bocado de nojo. Sobretudo aquele lance de 3 contra um em que o Quaresma faz o passe com demasiada força e perde-se um golo praticamente feito.

Biqueirada na gramática

Volta e meia ouvem-se verdadeiros atentados à língua portuguesa. Não é nada demais, irrita, às vezes arrepia, mas pronto.

Só que às vezes é ao contrário: apetece dar biqueiros na gramática para não ter de dar biqueiros nos ouvidos.

Há uns tempos tive necessidade de conjugar o verbo submergir. Não é coisa que aconteça com muita frequência, mas presumo que num submarino seja mais ou menos comum. O presente do conjuntivo deste verbo é horroroso, não tanto de dizer mas sobretudo de escrever. Por exemplo, submirja. Credo, que coisa tão feia, aquele J é horrível!

Hoje tive necessidade de conjugar o verbo polir. E este, apesar de ter um conjuntivo também muito feio, começa logo a dar chatices no presente do indicativo. Senão, reparem:

Eu pulo
Tu pules
Ele pule
Nós polimos
Vós polis
Eles pulem

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARGH! Credo, até arrepia.

O presente do conjuntivo, tempo verbal onde normalmente aparecem algumas das formas mais estranhas, dá nisto:

Que eu pula
Que tu pulas
Que ele pula
Que nós pulamos
Que vós pulais
Que eles pulam

E para terminar em beleza, olhem para o imperativo, que começa na segunda pessoa do singular:

Pule tu
Pula você
Pulamos nós
Puli vós
Pulam vocês

Quer dizer que, quando eu quiser que a minha empregada pule o fogão (blagh!) devo dizer-lhe, em bom português, "Pula o fogão". A mulher lê aquilo e chama-me parvo, que tou a mandá-la saltar!

Ah, querem confirmar? Então vão ao dicionário da Priberam, escrevam "polir" na caixinha de procura e depois cliquem em "conjugar". E preparem-se para algumas das frases mais feias da língua portuguesa quando tentarem aplicar as formas verbais lá apresentadas.

Sentença transitada em julgado

Há uns tempos falei nisso. Na isenção de taxas moderadoras a vítimas de violência doméstica (e com um exemplo ilustrativo e tudo!).

Mas agora fiquei a saber que em alguns hospitais não basta dizer que se trata de um caso de violência doméstica, é preciso apresentar um documento que o comprove! Não admira, num hospital que, segundo diz a notícia do Público, "nem sequer isenta de taxa moderadora uma grávida de sete meses, a menos que ela tenha um documento médico a atestar a gestação". Parece que a proeminente barriga, a ecografia e a ficha médica não servem de prova suficiente para o serviço de contabilidade deste hospital. Ó malta: e descomplicar, não? Ainda não ouviram falar do Simplex? (devem ser os únicos, que já anda toda a gente farta de ouvir falar de coisas "na hora").

É pena o Correia de Campos já se ter demitido, porque o serviço de contabilidade do Hospital de S. Marcos já justificava um encerramentozito.

Pensamento do dia: e se a funcionária zelosa que só passa isenções mediante apresentação de comprovativos apanhar um enxerto de porrada do marido? Não que deseje mal algum à senhora, é só um supônhamos... (escusam de comentar a grafia da palavra "supônhamos". eu sei.)

Tudo ao mesmo tempo...

Ontem foi dia de primárias nos EUA. São mais de 20 estados a escolher os seus candidatos preferidos, quer do lado democrata quer do lado republicano.

Entre os republicanos, Mccain já tem a nomeação quase assegurada, lidera com uma vantagem confortável. Já entre os democratas... bom os eleitores devem ter ficado indecisos entre eleger a primeira mulher ou o primeiro negro para a presidência. A isto chama-se má gestão! Muito má gestão. O que o partido democrata devia ter feito era assegurar que Clinton ganhava, adiando a candidatura de Obama, e nas próximas eleições, caso ela tivesse algum assunto delicado a tratar com o primo da Monica Lewinski, por exemplo, tinham o Obama para continuar este caminho de inovação num dos cargos mais importantes do planeta (a seguir ao cargo de presidente da OPEP, claro).

Depois de elegerem a primeira mulher e o primeiro negro para presidente, o partido democrata tinha o caminho livre para eleger o primeiro presidente gay, o primeiro presidente menor de idade, o primeiro presidente imigrante clandestino, o primeiro presidente chimpanzé (aqui já há margem para alguma discussão, há quem alegue que seria o segundo) ou mesmo o primeiro presidente transexual!!! (a Felicity Huffman é democrata? Era uma boa aposta)

E ninguém poderia acusar a democracia americana de ser um sistema político estagnado e sem evolução.

Provérbio novo

Em homenagem ao nosso actual PR:

Em ano pré-eleitoral
Feriado na terça-feira de Carnaval.


Afinal, há erros que cada regime só comete uma vez.

Eh pá, decidam-se!

Atão o problema com o Irão não é o receio que desenvolvam armas nucleares e mísseis capazes de transportar ogivas nucleares?

Então, alguém que me explique onde está o acto lamentável citado pela administração americana em reacção ao teste de um foguetão concebido para colocar satélites em órbita?

Eu acho que seria de louvar esta manifestação do governo iraniano de investimento em tecnologia não bélica! Ou será que o problema não é esse e andaram a inventar desculpas atrás de desculpas só para justificar uma invasão a outro país com mais petróleo que água e logo em ano de eleições, eleições onde poderemos ter como candidato democrata um negro anti-belicista, que só tem a perder com um cenário de guerra a distrair o povo dos assuntos internos?

Gostava que alguém me explicasse, porque tenho uns trocos de lado que queria investir na bolsa e gostava de saber, quando leio uma notícia destas, se é de esperar que o índice suba ou desça. Assim não me entendo! Vejo uma notícia que me parece bastante neutra, que pode ajudar as acções de empresas que vendam tecnologia espacial ao Irão, mas logo a seguir vem a administração americana e as acções da tal empresa vão por água a baixo e é a Lockheed-Martin que sobe 3 ou 4 pontos.

Infiltrado

Nos vídeos do Público está uma notícia sobre o A380 e a utilização de combustíveis menos poluentes.

No vídeo vemos várias imagens do A380, que é de facto muito bonito. É uma unidade da própria Airbus, uma das que terão sido usadas nos primeiros testes, talvez. E perto dos 30 segundos do vídeo, ilustrando o que está a ser dito na notícia, vemos um... Boeing 747 da British Airways a aterrar. Um ponto para o Público, por conseguir pôr um Boeing numa notícia sobre a Airbus.

Continuando a ouvir a notícia, fico a saber que Richard Branson, o dono da Virgin, anunciou testes idênticos com um Boeing 747 da companhia. E para ilustrar esta parte da notícia, o que vemos? o mesmo Boeing 747, da British Airways. Outro ponto para o Público por conseguir usar um avião da BA quando fala na Virgin.

(nota: recentemente a British e a Virgin foram consideradas culpadas de cartel devido à subida astronómica das sobre-taxas de combustível; mas acho que ainda não compram aviões em time-share...)

Produtividade

Diz o Público que Telmo Correia, ministro do Turismo do governo caricatural de Pedro Santana Lopes, assinou 300 despachos numa noite. Mais concretamente, na última noite antes da tomada de posse de José Sócrates.

Nem quero começar a pensar no que constaria nos despachos... vou-me limitar a analisar este número: 300. Mesmo supondo que já tinha conhecimento do seu conteúdo, o que revela uma extraordinária capacidade de memória, e supondo que os textos finais foram lidos por assistentes e assessores, mostrando uma extraordinária eficiência dos mesmos, 300 assinaturas numa noite, supondo 10 horas de serão, dá 30 despachos por hora, ou seja, 1 despacho a cada 2 minutos. Quer dizer que, quase sem parar, era receber um despacho de um assessor, ouvir uma frase sobre o texto, assinar, entregar, receber o seguinte.

Só espero que não tenha desenvolvido uma artrite no pulso à conta de tanta assinatura. E que as despesas das massagens ou sessões fisioterapia necessárias para recuperar de tão titânico esforço tenham sido pagas pelo seguro de saúde do Ministério.

Por isso, o Ó Faxavor tem o privilégio de atribuir o prémio Ozonol 2005 a Telmo Correia pelos extraordinários serviços prestados à nação naquela que foi a sua noite mais longa do ano.

Atchim!

Tinha de ser. Já andava há uns dias meio esquisito. Ontem fiquei gripado. É uma sensação bastante parva. Porque não tenho febre nem estou impedido de sair de casa e trabalhar, mas fico o dia todo sem vontade de fazer nada. E quando dá vontade de não fazer nada não vale a pena lutar. É esperar que passe...

Pequenas alegrias

O que vale é que sempre que o Benfica empata, o Sporting perde. São as pequenas alegrias da vida! E em tempo de vacas magras, qualquer coisita serve para enganar a fome.

Mais uma palavra odiosa

Querem saber outra palavra que detesto? E não é um advérbio (ao contrário de comummente ou veementemente, provavelmente as mais horrorosas da língua portuguesa se não contarmos os palavrões mais cabeludos). É álcoois, plural de álcool. Yuck! Coisa tão horrível de dizer e de escrever.

Os cães ladram e a caravana passa

Pois é, no Público só se fala nos projectos assinados pelo Sócrates há tanto tempo que ainda se usava numeração romana.

É no DN que se encontram as notícias mesmo importantes! E diz o Público que é um órgão de comunicação social de referência. Pffff... Note-se que a favor do Público pesa o facto de nem a Bola, nem o Record, nem sequer o Mais Futebol falarem no assunto.

Já não há decência em Portugal.

PS: sobre a notícia propriamente dita: espero que o Nuno Gomes não saia. Digam o que disserem, mas é dos jogadores mais influentes do plantel, é o capitão de equipa e com todo o mérito e é o segundo melhor marcador do Benfica. Não fosse o golo anulado contra o Leixões e teria 7 no campeonato, tantos quanto o Cardozo (que só o ultrapassou na última jornada com os 2 que marcou em Guimarães). Acho que tem espaço no Benfica e também na Selecção, embora não como titular indiscutível. Tudo depende do adversário. Se jogamos contra uma equipa mais ofensiva e mais aberta o Nuno Gomes é uma boa opção para o ataque. Sabe buscar jogo, sabe cruzar para a área se for preciso e sabe desmarcar-se bem quando há espaço. Não é um ponta-de-lança típico, sempre na pequena área, por isso contra equipas que defendem mais que atacam não é a melhor escolha e o Makukula ou o Cardozo são melhores. Mas marca, dá a marcar e sobretudo atrai as atenções de dois defesas adversários ajudando a abrir espaços nas suas costas (na selecção o Cristiano ou o Nani decerto os saberão aproveitar; no Benfica aproveitam os espaços o Rodriguez ou o Maxi Pereira).

O rei morreu. Viva o rei!

Faz hoje 100 anos.

Versão monárquica: faz hoje 100 anos que o nosso amado Rei D. Carlos e o Príncipe Real D. Luis Filipe foram brutalmente assassinados pela canalha republicana.

Versão republicana: faz hoje 100 anos que uma revolução popular libertou o povo português dos parasitas que o governavam.

Versão do príncipe Luís Filipe: Oh, mataram o meu pai. Eh pá, então o rei agora sou eu! Oh, mataram-me. Merda! Bom, fui rei durante uns bons 5 segundos. Agora o rei é o totó do meu irmão. Dou-lhe 2 ou 3 anos, no máximo.

Hot Shots

Hmmmm... as primárias republicanas dão sempre muito que falar. A coisa fica muito mais fácil depois de escolhidos os candidatos de cada partido (a propósito: a mascote dos Democratas é um burro, a mascote dos Republicanos é um paquiderme; acho que isso diz muito sobre os méritos de cada um) porque toda a gente sabe bem para que lado cai. Mas isto de ter de escolher um favorito entre os democratas e um favorito entre os republicanos chateia imenso. É como escolher um candidato nas eleições do Benfica. Eu costumo escolher para que lado me inclino mais consoante o benfiquismo das pessoas, mas quando se trata de eleições para a presidência do Benfica não dá para desempatar...

Mas, adiante. O grande tema do momento é a desistência de Giuliani em favor de Mccain e o apoio do Excelentíssimo Exterminador, aliás, Governador da Califórnia ao mesmo candidato. Mccain neste momento reune o favoritismo do lado republicano. Sempre é melhor que um candidato mormon, dirão uns, mas eu acho que a coisa é pior que se imagina.

Façamos a comparação com um outro caso sobejamente conhecido da literatura: o presidente dos EUA nos filmes Hot Shots (Ases pelos Ares). O Mccain é um veterano de guerra. O Pres. Benson também. O Mccain é velhote. O Benson também. Acho que um candidato que consegue uma tão próxima relação com um personagem de um filme de humor nonsense dificilmente perde. Há que saber tirar partido disso, e falar nas inúmeras próteses que o próprio terá conseguido à custa de ferimentos de guerra. O tal Benson do Hot Shots estava sempre a falar na sua anca de titânio, placa de aço na testa, olhos de pôr e tirar e por aí fora. Se o Mccain fizer o mesmo a eleição está ganha!

Por outro lado, nos Democratas, a escolha é complicada: uma gaja ou um preto. A Hillary tem tudo a ganhar se se colar à imagem da Geena Davis na série sobre a presidenta, que nunca me lembro do nome. O Obama deverá tentar a colagem ao Jack Bauer e ao presidente das primeiras temporadas (não me perguntem quantas que eu nem sequer vejo a série) do 24.

Afinal, toda a gente sabe que as eleições são apenas sobre televisão. Olhem o caso Nixon vs. Kennedy.

Choque

Tou chocado!

Atão não é que andam por aí a dizer que o Sócrates assinou projectos de outros? É uma vergonha...

Sim, porque toda a gente sabe que nos 300 e tal municípios do país são os verdadeiros autores dos projectos que os assinam e submetem para aprovação nas Câmaras Municipais, não há casos de engenheiros a assinar projectos realizados por pessoas que, por falta de habilitações ou outros impedimentos legais, não o podem fazer! Ninguém assina projectos alheios, não senhor! Não se pagam assinaturas a engenheiros e arquitectos. Não, não, em Portugal não há corrupção na submissão de projectos, não há funcionários camarários a receber por projectos que não podem submeter, não há desenhadores técnicos a fazer projectos que depois levam a casa do senhor arquitecto ou do senhor engenheiro só para recolher a assinatura. O caso do Sócrates é único e excepcional. Pede-se uma punição exemplar!

Pennies

Pennies: plural de penny, a moeda que vale 1 centésimo de libra.

Neste caso não são pennies, mas são o seu homólogo na europa continental: os cêntimos. Houve alguém, vi ontem nas notícias, que pagou os seus impostos em moedas de cêntimo. Parece que era uma medida de protesto contra os impostos.

O que esse gajo merecia é que o Estado também protestasse contra o tratamento às suas hérnias, por ter andado a carregar sacos e sacos de moedas pretas para pagar os impostos.

Ah tens uma hérnia? Ah tens uma hérnia porque te lembraste de pagar os impostos com moedas de cêntimo? Ah tavas a protestar contra os impostos, é? Ah queres uma operação à hérnia? Então, é bom que tenhas Medis.

Até nem era para dizer nada...

Hoje era para ser dia de folga. Ando a correr de um lado para o outro e pouco tempo tenho para vir cá mandar bitaites. Mas... quando me mandaram o link para esta notícia, teve de ser.

Atão o homem dos cafés da cimeira dos Açores, a tal que serviu de cerimónia de abertura para a invasão do Iraque vai ser proposto para Nobel da Paz? Eh pá, que lhe dessem o Nobel da Literatura (pela criatividade das declarações à imprensa a justificar o apoio à invasão), o Nobel da Medicina (pelas oportunidades criadas para novos procedimentos cirúrgicos às vítimas da guerra do Iraque), o Nobel da Economia (pelas novas estratégias comerciais que a guerra no Iraque fomentou), ainda vá. Mas, o Nobel da Paz?

Desde que o Iasser Arafat ganhou o prémio eu achava que já nada me espantava, mas pelos vistos enganei-me.

Um tigre, dois tigres, três tigres

Ouvi há bocado na radio: andaram tigres à solta na EN3!!! Imaginem o susto que devem ter apanhado as pessoas que por lá passaram: ah e tal, aqui vou eu no carro, a ouvir as notícias, a ver as horas a passar e eu nunca mais chego ao trabalho, olha, tá ali uma passadeira, é melhor abrandar que tá uma pessoa para atravessar... ah não, não é uma pessoa, é um tigre.

Por falar nisso, vou para esses lados daqui a bocado. Acho que já apanharam os tigres. É pena, gosto de tigres. Se pudesse tinha um tigre siberiano como animal de estimação. Ou um tigre ou um urso. Mas acho que preferia um tigre. Se o urso tivesse riscas era capaz de ser mais difícil escolher. Mas sendo monocromático prefiro o tigre.

Update: um dos tigres, uma tigra, ainda está por apanhar.

Saúde

Trataram da saúde ao Ministro da Saúde. Um brinde à sua saúde!

Há dias em que mais vale não sair de casa

1 hora ao telefone com um daqueles cromos raros. Volta e meia calham-me na rifa. O cromo raro de hoje queria que eu lhe resolvesse problemas que ainda não ocorreram e que só são uma possibilidade na cabeça dele. Problemas esses que (a) eles ainda não teve, (b) não sabe se vai ter, (c) ninguém teve antes dele e (d) nada indica que possam aparecer.

Pergunto-me como é que essa pessoa sai de casa. Será que liga ao INEM a perguntar o que acontecerá caso seja atropelado? Olha, vamos supor que era isso mesmo! O cromo liga para o INEM, e eu sou do INEM. Assim, um faz de conta. Vou tentar, com as metáforas do costume, reproduzir o diálogo.

Eu: INEM, bom dia.
Cromo raro: Bom dia, eu queria saber o que acontece se por acaso for atropelado.
Eu: Foi atropelado?
CR: Não, mas queria saber como devo fazer caso seja atropelado antes de sair à rua.
Eu: Bom, caso haja um atropelamento é só ligarem-nos e nós vamos logo para o local.
CR: Mas como é que eu posso saber que vocês chegam e me prestam a devida assistência?
Eu: Han?
CR: Sim, posso ter um problema que vocês não consigam detectar rapidamente.
Eu: Mas o senhor já foi atropelado?
CR: Não, mas posso ser!
Eu: Então, se for atropelado, ligue-nos. Ou ligue alguém por si, já que como foi atropelado deve ser complicado falar ao telefone.
CR: Mas o que é que se deve dizer quando ligar para vós?
Eu: Isso depende do caso, não é?
CR: Pois, mas eu queria saber como é que devo fazer.
Eu: Quer saber como deve contactar o INEM no caso de um hipotético atropelamento, atropelamento esse que ainda não aconteceu, e saber exactamente o que deve dizer?
CR: Sim.

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!!!!! Porra, há dias em que não se pode atender o telefone...

Sondagem nova

Pronto, a sondagem de ano novo já deu o que tinha a dar, tá na hora de votar outra vez.

Para a história, ficam os resultados da sondagem de Ano Novo. Fiquei admirado com a quantidade de gente que quer mudar de sexo. Bom, cada um é como é, mas devo dizer que essas merdas são contra-natura e vão todos arder no inferno. como aquele cowboy paneleiro que quinou a semana passada.

O jogo compensa!

Ou quase...

A semana passada joguei no Euro-milhões. E no totoloto. E fui premiado nos dois! Yeeeeee. Claro que o dinheiro dos prémios (último prémio em ambos) não chega para compensar o dinheiro das apostas, mas sempre ajuda à moral.

Norte-Sul

2 em 3. E o terceiro ficou a meio! O Benfica vai ganhar a Guimarães, o Sporting ganha ao Porto em casa e o Belenenses empatou em Braga. Tudo está bem quando acaba bem.

PS: e o União de Leiria ganhou!!! Pela primeira vez este ano! À 17ª jornada ganhámos 3-1 contra a Académica (e logo contra a Académica! Bem feito). Ainda há esperança!!! São só 8 pontos de atraso, não é nada!

Paradoxalmente

Este fim de semana desejo que o Sporting recupere o terceiro lugar. Desde que, obviamente, tal recuperação não seja às custas do Benfica e sim às custas do Vitória de Guimarães.

Vai ser duro torcer pelos tipos de verde, mas como jogam contra os tipos de azul, é capaz de não me dar muita alergia. Só uma comichãozita aqui e acolá.

Ai ai ai!

Ontem vi nas notícias uma coisa que me deixou alarmado! Portugal agora tem dois cães labrador especialistas em detectar pirataria informática! Pelo sim, pelo não, o meu irmão vai ser proibido de ir lá a casa com ela (que agora está consideravelmente maior e presumo que tenha o faro mais apurado...).

Visitante 101,000

O visitante 101 mil já por cá passou e não reclamou o prémio!
Quem foi que se acuse para receber a imperial e o pires de tremoços a que tem direito!

Informação necessária para poder reclamar o prémio: endereço IP ou fornecedor de acesso, hora da visita, sistema operativo e versão do browser.

Para acabar já com o suspense, foi um visitante de Lisboa. E não veio a partir do Google.

Dinheiro e tempo mal empregues...

Diz o Público que um laboratório conseguiu sintetizar o ADN de uma bactéria. Ou seja, colando uns bocados aqui e acolá, criaram uma cópia sintética de uma bactéria. Uau, tou impressionado. Conseguiram construir o bicho. Parabéns. Mas... que bicho usaram? O não sei quantos imuni-qualquer-coisa dos iogurtes? Uma bactéria das simpáticas que habitam o nosso intestino? Um ácaro daqueles que nos limpa a pele de células mortas? Não, nada disso. Criaram uma bactéria que dá comichões e se transmite por via sexual! Fantástico, melga!!! Portanto, já sabemos criar "vida artificial", ou para lá caminhamos, e a primeira coisa que construímos é uma espécie de vida que chateia as outras espécies de vida. Que categoria, pá!

Há uns tempos conseguiram criar um coração artificial. Com uma técnica toda xpto, de última geração e não sei o quê, pegaram num coração de um animal morto, injectaram-lhe células indiferenciadas e passados uns dias o coração começou a bater. Seguindo a mesma linha de raciocínio dos crânios lá da bactéria, porque não construir corações com defeitos na válvula mitral?

Ordens de grandeza

Quem rouba 5 euros está desesperado.
Quem rouba 5 mil euros é ladrão.
Quem rouba 5 milhões de euros é vigarista.
E... quem rouba 5 mil milhões de euros? Dá para catalogar?

Boas notícias para Portugal!

Em breve, muito em breve, Portugal pode afastar-se mais um lugar da cauda da Europa! É que pode estar iminente a declaração da independência do Kosovo e pelo menos durante uns mesitos deve ficar atrás de nós!

O azar de uns...

Hoje não havia muito trânsito de manhã quando vim para o escritório. Pensei que fosse por estarmos quase no fim do mês e os combustíveis continuarem a aumentar. Mas agora já percebi porquê e não tem nada a ver!

Imagem

Após reunião de Santana Lopes com uma agência de comunicação, circularam rumores que esta agência iria assistir os deputados do PSD e o próprio líder parlamentar na forma como comunicam e no teor da mesma comunicação.

Pedro Santana Lopes respondeu a estes rumores dizendo que ninguém, indivíduo ou empresa o aconselhará a si ou qualquer outro deputado do PSD sobre comunicação. Após proferir esta frase PSL ter-se-á virado para o assessor (han, agora não escrevi a mesma gralha do outro post! Um gajo aprende...) de comunicação e terá perguntado: "Tá bem assim?" e parece que sorriu ao ver o assessor fazer o sinal do polegar virado para cima.

Palavras versáteis

Logo que possível não é mais logo. Logo, logo é agora.
E ainda serve como abreviatura de logotipo! Há palavras fantásticas, não há?

Crise imobiliária

Ontem vi um apartamento para venda. Nada de estranho, o que não falta p'raí são apartamentos para venda. O que me chamou a atenção foi o facto de estarem nada menos que 4 cartazes de imobiliárias diferentes na mesma varanda!!! Tá difícil vender a casa, han?

Lost in translation

Lima é a capital do Perú.
Perú em inglês é turkey.
Turkey em português é Turquia.
A capital da Turquia é Ancara.

Conta a Falta de Assunto: Bola

Aaaaaaaaah! Há sempre qualquer coisa que salva o dia...

Sorteio da Taça de Portugal: Sporting-Marítimo, Benfica-Paços de Ferreira e Sertanense-Porto. O Porto visita o último sobrevivente da terceira divisão (sim, sim, venham-me falar de sorteio...) e ao Sporting calhou o jogo mais complicado.

Coincidência ou não, hoje foi encontrado no metro um pacote suspeito e a polícia encerrou a linha verde do metropolitano (é a que passa pelo estádio de Alvalade). Hmmmm..... (neste momento, apesar de não o poderem confirmar, estou a teclar com apenas uma mão enquanto que a outra mão está a afagar a minha barba e estou com um olhar intrigado; ah, sim, e disse "hummmmm").

Nota: este é, segundo me lembro, o primeiro post deste blog a ter 3 (sim, TRÊS!) tags!! Ena, ena...

Blank

Não me ocorre absolutamente nada para dizer. O acontecimento é tão raro que acho que merece ser devidamente assinalado.

Por isso nomeio o dia 22 de Janeiro como o Dia Internacional da Falta de Assunto.

Vantagens de ser pobre

A grande vantagem de ser pobre é que, agora que vivemos um cenário de crash bolsista um pouco por todo o mundo, não se pode perder muito dinheiro.

Melhores marcas do ano

Lê-se no Público que Nélson Évora bateu ontem, dia 20, a melhor marca mundial do ano no salto em comprimento com uns belos 7,96 metros, juntando assim a liderança mundial da época no salto em comprimento e no triplo salto. Eh pá, fiquei muito contente por ler a notícia, que até sou fan de atletismo e sei que se o Nelson Évora é um dos melhores mundiais da actualidade no triplo, tem ainda margem de progressão no comprimento.

Vai daí, fui ver as estatísticas no site da IAAF e descobri que Nelson Évora lidera, portanto, com 7,96, à frente de Peter Rapp que detém esta época uns míseros... 8,03m, conseguidos no dia 19 de Janeiro (na véspera do salto do Nélson Évora, portanto).

Agora, a pergunta: custava muito, sei lá, ir confirmar as informações em vez de repetir erros já cometidos por outros? O Público cita o site do Benfica. O site do Benfica fez asneira. E o Público, órgão de comunicação social de referência, descarta-se da responsabilidade atrás de uma citação.

Eu sei que o noticiário da TVI também deu a mesma notícia, mas da TVI já não se espera grande coisa. Do Público... bom, exige-se mais.

É que, sendo assim, eu queria dar aqui uma notícia em primeira mão: EU SOU O MAIOR! Agradeço que amanhã o Público escreva uma notícia dizendo que, segundo o meu blog, EU SOU O MAIOR! (assim, com maiúsculas e tudo, que é para ser ler melhor)

Update: escrevi um comentário à notícia do Público e recebi agora a resposta do editor que me esclareceu que a marca de 8,03m foi obtida em pista coberta. Nelson Évora é o líder mundial ao ar livre. Ganha-se na correcção da notícia, perde-se na relevância da mesma: a época de ar livre começou agora. A maior parte dos atletas ainda não participou em nenhuma prova de ar livre em 2008.

Update II: agora a notícia do Público também diz o mesmo. Há bocado não dizia. Os últimos dois parágrafos foram acrescentados agorinha mesmo...

A Taça não presta para nada

Este fim de semana o futebol resumiu-se a uma eliminatória da Taça. Os "três" grandes (três está entre aspas porque nos tempos que correm acho que o número devia ser revisto) receberam equipas de escalões secundários e ganharam todos. Qual é a piada disso? Nem sequer um foi a prolongamento? Eh pá, qual é o interesse da Taça? Até o Liedson marcou...

314

Sexta-feira cheguei a Faro às nove e tal da noite. Apanhei um nevoeiro do caraças na ponte e à conta disso fiz o tabuleiro todo em pára-arranca. O nevoeiro só dissipou a seguir a Setúbal. Viagem chata...

Mas tudo se esquece, quando há um acesso de sorte: deram-me o quarto 314 no hotel. Yeeeeeeee!!! Nunca tinha acontecido. Fiquei tão contente, trá lá lá!

Para quem não percebe a importância do número 314, deixo-vos uma história, verídica, claro: um matemático vai para um hotel e quando recebe a chave do quarto começa a berrar histericamente, abraça-se ao empregado do hotel e começa a dar-lhe beijos na testa. O empregado passa-se dos carretos e manda um berro:
- What the fuck?...
- Oh, sorry, but I was so happy with the room number you gave me, I couldn't control myself.
- Three fourteen? what about it?
- Ah, you missed the point.

Prémios

Pois é, o visitante 100k foi ontem de manhã/madrugada. Não consegui saber quem foi, porque só liguei o computador ao fim do dia. E ninguém reclamou o prémio. Por isso, fica suspensa a sua atribuição. Passa para o visitante número 101000. Pelas minhas contas, deverá ser na sexta-feira.

Bomba atómica carnavalesca

Afinal, parece que o alarido todo por causa da tal fuga de gás não-se-sabia-bem-qual que tanto afectou Lisboa era somente o equivalente carnavalesco a uma bomba atómica: um frasco de dimensão considerável com gases de enxofre. Não disseram exactamente que gás é que era, mas pela descrição do odor desconfio que fosse ácido sulfídrico, o tal que pode ser usado como definição de "cheiro a ovos podres" e que é usado, nomeadamente, nas bombas de mau cheiro de Carnaval (na minha escola também eram conhecidos como peidos engarrafados, que acho que é uma expressão digna de protecção para que não caia em desuso). Agora, imaginem um frasco de litro daquela merda ali ao ar livre!

Obras

Ao telefone para marcar um hotel:

Eu: Quero fazer uma reserva de um quarto para amanhã.
Ele: Concerteza. Mas olhe, que estamos em obras.
Eu: Sim?...
Ele: É que não temos restaurante.
Eu: Tá bem.
Ele: Nem elevadores
Eu: O-K...
Ele: Nem televisão satélite.
Eu: Ao menos têm electricidade e água?
Ele: Sim, sim. Água quente e água fria.
Eu: Então tá bem.
Ele: Ah, e o pequeno-almoço é também reduzido.

Achei por bem confirmar a reserva e parar de falar com o homem antes de descobrir que também há quartos sem paredes, ou janelas vidros ou assim.

Por isso, lá vou. P'ó Algarve. E ouvi dizer que amanhã tá solinho, não é?

(agora, vem a parte frustrante: vou estar o dia todo fechado numa sala a dar formação; começa às 10h e acaba às 17h. Depois volto para Lx. A vida é dura, é o que vos digo...)

Campanhas polémicas

Começou há pouco tempo uma campanha da Optimus que deixou muita gente danada. Parece que houve não sei o quê no dia de lançamento e os jornais tinham todos o novo símbolo da Optimus escarrapachado na 1ª página e os sites dos jornais tinham todos uma publicidade enorme à Optimus e mais não sei o quê. Eh pá, devo dizer que não reparei, mas também não percebo o problema. É que a campanha da Optimus tem problemas muito mais sérios, nomeadamente... é inconstitucional! E ninguém reclama com isso!!!

Ontem vi dois outdoors da Optimus. Um diz "Ninguém vive sem palavras" o outro diz "Ninguém vive sem sentimentos". Ora estes slogans são claramente discriminatórios e portanto contrários à nossa Constituição.

No que diz respeito ao primeiro, o das palavras, há quem viva sem palavras: os surdos não as ouvem, os mudos não as dizem. Ou seja, um surdo-mudo vive sem palavras. Podemos justificar a questão alegando que a linguagem gestual também tem palavras, mas então e um surdo-mudo-cego? Claro que a Optimus pode dizer em sua defesa que não percebe para que quererá um surdo-mudo-cego um telemóvel e assim escapar ao epíteto de "empresa que discrimina pessoas com deficiência".

Mas em relação ao segundo slogan... "Ninguém vive sem sentimentos"? Então e os sociopatas??? Serei eu o único a reparar na alarvidade que é promover uma campanha publicitária que discrimina os sociopatas? Então os sociopatas não são ninguém? Tá bem que a maior parte dos sociopatas não são boas pessoas e há alguns que até fazem coisas más, tipo matam pessoas e assim. Percebo que a generalidade da população não goste muito de sociopatas e tendo escolha não quererá ter muitos amigos sociopatas ou ter um sociopata como genro. Mas uma empresa não pode andar p'raí a discriminar pessoas só porque são sociopatas! Só falta começarem a discriminar os esquizofrénicos, doentes de Alzheimer, paranoicos e afins dizendo coisas como "Ninguém vive sem realidade" ou então discriminar os daltónicos dizendo "Ninguém vive sem cor". Ou pior ainda, porque discriminam uma fatia maior da população (atrevo-me a dizer que são mesmo a maioria?) dizendo "Ninguém vive sem alegria" e discriminando todos os deprimidos.

Boicotem a Optimus! A Optimus está a discriminar os surdos-mudos-cegos e os sociopatas na sua política de marketing!

Eufemismo

Entre outros, alguns inspectores do SEF estão a ser julgados por auxílio à imigração ilegal. Ao que parece os senhores inspectores recebiam... como hei-de dizer?... gratificações... errr... não pecuniárias... para facilitar a legalização de imigrantes errr... do sexo feminino que trabalham... hmmmm... errr... em... serviços, com horários de trabalho... não canónicos.

Link do dia

Hoje é dia de vacas magras (que é como quem diz, hoje tenho mais que fazer...) e por isso só agora, quando já muita gente terminou o seu dia de trabalho e se dirige para casa, é que abro a loja.

O link do dia é: O forum da Flat Earth Society que, como o nome indica, pretende promover o debate sobre a teoria que diz que... a Terra é, afinal, plana.

CALMA! Antes de desatarem a rir histericamente, pensem um pouco: porque é que acham tão descabido que a Terra possa ser plana? Sempre acreditaram que é esférica, mas porquê? Algum de vós já foi ao espaço para poder comprovar com os próprios olhos que a Terra é esférica? Ah, pois é! Por isso, recomendo para já uma leitura atenta do forum. Depois sim, podem rir que nem perdidos.

Algumas citações:

Q: Why do you guys believe the Earth is flat?
A: Well, it looks that way up close.

Claro que sim, como é que eu não me lembrei disso? A resposta continua com:

Also, Samuel Rowbotham et al. performed a variety of experiments over a period of several years that show it must be flat. They are all explained in his book, which is linked at the top of this article.

Ah, bom, se um gajo fez estudos que o provam, tá bem! Vou já comprar o livro (by the way, o melhor preço é de $24,91; uma pechincha vendo bem as coisas!). E vou mudar todo o meu sistema de crenças! Mas... porque é que tanta gente acredita que a Terra é esférica?


Q: "Why do the all the world Governments say the Earth is round?"
A: A Conspiracy among world Governments claiming to have space programs has disseminated the lie to the other governments of the world, as well as to the media and the general public.


Pois, quem me mandou a mim perguntar?

Mais à frente pode ler-se que Since NASA did not send rockets into space, they instead spent the money on developing advanced computers and imaging software instead. Obviamente, para criar as fotografias falsas que tentam fundamentar a teoria da esfericidade da Terra.

A parte que me fez parar de ler, porque já estava com cãimbras na barriga é esta:

Q: What is the circumference and diameter of the Earth?
A: Circumference: 78225 miles, Diameter: 24,900 miles
Q: What about the stars, sun and moon and other planets? Are they flat too? What are they made of?
A: The sun and moon, each 32 miles in diameter, circle Earth at a height of 3000 miles at its equator


E pronto, desisti de ler o resto. Fica o link e o agradecimento ao Bruno por esta pérola.

Cheira a gás

Mas não fui eu!!!

Há uns dias foi em Évora: uma fuga de gás e duas explosões. À conta disso teve de se suspender o fornecimento de gás a uma série de gente que ainda por cima foi fortemente aconselhada a não usar dispositivos eléctricos e a manter as janelas abertas, para ajudar à ventilação. Uma vez que estamos em Janeiro devem ter sido noites interessantes por aqueles lados.

Agora foi em Lisboa, na Cidade Universitária. Um forte cheiro a gás e toca de encerrar a circulação na linha amarela do metro e procurar as fugas de gás.

Mas... cheira mesmo a gás? É que quer o propano quer o butano são inodoros. Sim, o gás não cheira! O "cheiro a gás" é na verdade o cheiro a etanotiol, que é adicionado ao gás natural, gás canalizado e gás de bilha para que se possam detectar fugas. (aposto que não sabiam esta!)

Aprender com os erros do passado

Se ele ganhar, qualquer episódio Ieltsinesco ou Clintoniano, além de ser um escândalo será também pecado. A política americana terá piada, isso é certo.

Perdidos e achados

O BCP perdeu 2 mil milhões de euros. Se alguém os encontrar diga qualquer coisa, ok?

A entrevista exclusiva

Foi hoje accionado o plano de emergência no aeroporto da Portela (diz o Portugal Diário) porque uma grua bateu contra um contentor que transportava iodo.

O Ó Faxavor falou com S. Exa. o Ministro das Obras Públicas e não sei o quê mais, e publicamos aqui em exclusivo a entrevista:

Ó Faxavor: Houve um problemazito com iodo na Portela, não foi?
Mário Lino: Foi. É por isso que precisamos de um novo aeroporto.
Ó Faxavor: Mas em Alcochete não poderão acontecer incidentes destes?
Mário Lino: Não. Em Alcochete, jamais!

Atitude

A minha atitude no trânsito tem mudado nos últimos anos. Costumava enervar-me bastante quando apanhava um engarrafamento e houve uma altura em que decidi que isso tinha de mudar. Agora recuso enervar-me. Se apanho um engarrafamento, constato a sua presença e aproveito para disfrutar do meu tempo no trânsito. Isto pode parecer um bocado estranho, porque ninguém gosta de ficar parado num engarrafamento, mas a situação é mais ou menos esta: o engarrafamento existe; isso é um facto imutável. Não depende de mim fazê-lo desaparecer ou fazer com que os carros comecem a andar mais depressa. Por isso, se não depende de mim, não me preocupo. Olho para o relógio, se tenho um compromisso telefono a avisar que estou parado no trânsito e não sei quanto tempo demoro e pronto. Mudo o CD do rádio ou faço um ou outro telefonema e tento não dar o tempo parado como perdido.

Esta atitude não me faz chegar mais cedo. Mas enervar-me e barafustar também não. Sou simpático para os outros automobilistas, tão ansiosos por chegar como eu, não ligo aos antipáticos que tentam arrepiar caminho cortando à frente da fila e a verdade é que chego ao destino muito mais descansado.

E divirto-me. Divertem-me as pessoas que queimam um sinal vermelho só para ficarem parados no semáforo imediatamente a seguir. Há dois dias houve uma fulana que me passou à frente um bocado à má fila. Deixei-a passar e não liguei muito ao caso. A seguir, estamos em duas faixas, a fulana vai imediatamente à minha frente e eu lá continuo, a ouvir rádio e a cantarolar as músicas. As duas faixas fecham para uma só, e existe aquela regra de bom senso e boa educação: passam à vez um carro de cada faixa. A fulana apertou, apertou, e conseguiu ganhar mais dois ou três lugares. Eu não apertei ninguém, esperei calmamente que aparecesse alguém com o mínimo de civismo e fiquei uns 5 ou 6 carros atrás dela. Logo a seguir há um cruzamento à direita. Os carros que estão à direita não têm prioridade, por isso é preciso uma alma caridosa que os deixe passar. A rua onde estava estava toda parada, por isso deixei-os passar todos. E com isto tudo terei perdido mais uns quantos metros. Não perdi tempo, porque afinal quando voltei a avançar parei logo a seguir, uns 15 metros à frente. Passados uns bons 500 metros, quem é que eu alcancei, continuando stressada na faixa da esquerda enquanto que eu, alegremente circulava sem pressas na faixa da direita? A fulana que vinha a tentar ultrapassar o maior número de carros possível! Ou seja: fui simpático, não me enervei rigorosamente nada e cheguei a casa precisamente ao mesmo tempo que teria chegado se fosse mais agressivo. E pelo caminho ainda facilitei a vida a bastante gente.

É por causa dos nervosos que tentam passar o semáforo antes de ficar vermelho mesmo correndo o risco de ficarem parados no meio do cruzamento que o trânsito é como é. Não ganham tempo e fazem com que toda a gente perca tempo. Muito tempo. Se não posso avançar até ao outro lado do cruzamento porque está toda a gente parada, porque é que avanço? Para ficar parado 50 metros mais à frente? É que se ao menos estivéssemos a falar do último semáforo antes de o trânsito desanuviar e a partir daí pudéssemos começar a circular livremente, mas não, nem isso! A única coisa que se consegue é ficar parado 50 metros mais à frente. E impedir a passagem de todos os outros quando os semáforos mudarem.

E mesmo que um gajo, por ser porreiro, simpático ou outra coisa qualquer vá perdendo tempo sistematicamente, cruzamento após cruzamento, quanto tempo perde no final? 2 minutos? 3 minutos? Se calhar nem tanto. E isto numa viagem de 30 minutos ou 1 hora! Valerá mesmo a pena? Andar 1 hora stressado para ganhar 2 minutos? É por isso que agora não me enervo. Não vale a pena. Não resolvo nada. Chego ao mesmo tempo, ou com 2 ou 3 minutos de atraso e chateio-me muito menos. E as minhas chatices valem muito mais que 2 ou 3 minutos. E agora só me chateio por coisas que dependem de mim, ou que valham efectivamente a pena.

Geeks, Freaks and other Dicks

Pronto, tá bem, para rimar mesmo devia ser "geeks, freeks and other deeks", mas de certeza que ia ter alguém a corrigir as gralhas do título num comentário em menos de 5 minutos.

Houve há pouco tempo uma feira. De tecnologia. Das grandes. Em Las Vegas. O que suscita sempre a preocupação em muitas mentes. Senão, vejamos: uma feira é um local onde as pessoas estão habitualmente descontraídas e como tal a sua criatividade está solta das amarras habituais do dia-a-dia. Por ser uma feira de tecnologia atrairá decerto muitos geeks, verdadeiros cromos da bola. Por ser grande, de nível mundial, estamos a falar de alguns dos gajos mais cromos que há por aí. E em Las Vegas, cidade onde tudo é permitido e há tanto estímulo à imaginação.

Por isso, é o local onde se encontram cromos criativos libertos de qualquer filtro.

E depois fazem coisas destas:



(para quem não percebeu: o gajo pegou num comando à distância universal e entreteve-se a desligar todas as televisões que lhe aparecessem à frente!)

Informação útil do dia

Este site é um espetáculo! (ao abrigo do célebre acordo ortográfico de 1990 a palavra "Espectáculo" perde o C antes do T, já que é uma consoante invariavelmente muda)

É que dá jeito para uma catrefada de coisas que um gajo às vezes precisa de saber e nunca tem à mão: definição das unidades de medida. Por exemplo, ficam a saber que o pé tradicional português vale 33,324cm, por oposição ao pé romano que vale 29,67cm enquanto que o pé do sistema imperial vale 30,48cm. (somos os mais pezudos, tá visto!)

Mas se fosse só isso não me dava ao trabalho de escrever um post! É que lá também podem encontrar: os resultados do teste APGAR (se não sabem é porque não têm putos; quando tiverem ficam a saber; eu também não tenho putos e não sabia), uma lista dos vários tamanhos de papel (formatos A, B e C além dos tamanho americanos todos), escala de furações, escala de Mercali e tamanhos de chapéus!!!

Não encontrei foram as equivalências entre as várias escalas de tamanho de roupa e calçado, talvez a escala que mais jeito me daria, mas aprendi muitas coisas inúteis e contudo interessantes.

(Nota ao primeiro parêntesis ou parêntese: Quando estiver p'raí virado irei falar do acordo ortográfico; mas não é hoje. Primeiro vou lê-lo para saber do que falo. Será uma novidade, neste país de opinadores de trazer por casa.)

Tachos e panelas

Há coisas que me enervam ao ponto de começar a espumar da boca. Assim como um cão raivoso. Ou como a Uma Thurman no Pulp Fiction quando teve aquele incidente relacionado com substâncias estupefacientes ilegais, vulgo overdose.

Irritam-me as pessoas que fazem tachos e panelas. E não tem nada a ver com a velha e estúpida piada que diz que quem faz panelas é paneleiro. Para já porque nem gosto da palavra paneleiro, acho que larilas ou panasca estão mais de acordo com a filosofia de vida rabeta. Além disso, no Ó Faxavor! condenamos a homofobia, tal como condenamos outras formas de discriminação (o Ó Faxavor! condena a discriminação com base em raça, credo, orientação sexual, deficiência física, ideologia política, simpatia clubística ou capacidade para montar Legos).

Irritam-me as pessoas que fazem tachos e panelas, tal como me irritam, mas em menor medida, as pessoas que fazem tupperwares. E porquê? Por causa da arrumação dos tachos e respectivas tampas (vulgo testos) nos armários. Ao fim de não sei quantos séculos, com tanto desenvolvimento tecnológico e ainda não temos (ou pelo menos são difíceis de encontrar), tachos e panelas que se arrumem convenientemente uns dentro dos outros com as tampas bem acondicionadas. Não, em vez disso, podemos pôr tachos dentro de outros tachos mas as tampas vão ficar todas ao monte.

Os tachos e as panelas já sofreram carradas de evoluções tecnológicas: revestimentos interiores anti-aderentes, revestimentos exteriores anti-corrosão, tampas transparentes que permitem ver melhor o mistério da transformação de coisas de mercearia em comida, fundos térmicos capazes de garantir que a comida se pega ao fundo do tacho uniformemente, asas de pôr e tirar, mas as tampas, aliás, a forma das tampas, permanece a mesma! E continua a ser difícil encontrar uma boa solução para arrumar todos os tachos e panelas convenientemente no armário, de preferência numa configuração que não se desconjunte com sismos de magnitude 4 (aqueles que nem se sentem, só se dá por ela porque quando abrimos o armário caem as tampas das panelas todas no chão).

Já os tupperwares são a mesma coisa: podemos arrumá-los uns dentro dos outros mas raramente dá para pôr as tampas e ficamos sempre com um monte de tupperwares de um lado e um monte de tampas do outro. O que implica que mais tarde ou mais cedo teremos tupperwares sem tampa, o que dá pouco jeito, ou tampas sem tupperware, o que dá menos jeito ainda. Mas neste caso, felizmente, há gente inteligente, como os senhores do Lidl que comercializaram há uns tempos (não sei se ainda há) um conjunto de centenas (centenas? MILHARES! ok, eram uns 20) de tupperwares que se podiam arrumar quase todos uns dentro dos outros, com as tampas devidamente colocadas no lugar. À conta disso a secção tupperware é, à excepção da secção talheres, claro, a mais pequena do meu armário da cozinha. Em contrapartida a secção de tachos e panelas é, claro, a maior, seguida pela secção de pratos e afins mas já a grande distância.

Alguém que vá lá por mim, sff

O grande-timoneiro da ASAE vai ao Parlamento esclarecer dúvidas. Já pediu autorização ao chefe e o chefe disse que sim.

Eh pá, detesto faltar a aulas de dúvidas, que toda a gente sabe que é nas aulas de dúvidas que se aprende a matéria para o teste, mas nesse dia (um destes que se avizinham) não posso mesmo ir. Acho que vou tar com gripe ou assim. Alguém pode ir por mim?

Eu só tenho uma dúvida mesmo: qual era a marca das cigarrilhas?

Aquecimento Global

Há dois anos nevou em Lisboa. O ano passado nevou em Lisboa. Este ano ainda não nevou em Lisboa. Depois digam que não, que não é nada disso.

Relativismo económico

O petróleo já passou os 100 dólares por barril. O outro atingiu agora os 900 dólares por onça. Há aumentos generalizados de preços em todos os mercados. Mas... serão os preços a aumentar ou será apenas o dinheiro a perder o seu valor? Se calhar é o dinheiro que começa a perder importância e estamos à beira de uma nova era de trocas directas. O que é irónico, já que cada vez mais os bens das pessoas são financeiros e as poupanças fazem-se no banco: são os fundos de investimento, os PPR, as carteiras de acções... isto parece-me uma conspiração generalizada da banca para, agora que já têm o nosso dinheiro todo, o desvalorizarem e ficarem com ele. Olha, que vos faça bom proveito! Eu vou para o campo, ocupar uma quinta e criar galinhas. Alguém precisa de ovos? Troco ovos por milho.

Mudança de atitude

Há pessoas que parece que gostam mais dos insucessos alheios que do seu próprio sucesso. Eu não sou assim, não são as desgraças dos outros que me dão alegrias.

Por exemplo, no futebol, as vitórias do Benfica são muito mais importantes que os empates ou derrotas do Sporting. Mas este ano a atitude vai ter de mudar, porque se ficar à espera de vitórias do SLB bem posso esperar sentado. E numa cadeira confortável, de preferência. Para mais, o União de Leiria (que é o outro clube do coração) continua imparável na sua onda de derrotas. Por isso vou começar a comemorar as derrapagens do Sporting. Afinal, cada jogo que o Sporting não ganha é uma jornada a mais em que o Benfica continua em 2º lugar e bem vistas as coisas, o 2º lugar é muito bom. Muito bom, mesmo.

Isto não esquecendo o ESCANDALOSO golo anulado ao Nuno Gomes logo no início do jogo, claro! Aquele fiscal de linha merecia era que lhe abrissem os olhos. Com a testa. Não fosse aquele lance (e mais uns 3 ou 4 penalties, todos muito duvidosos, mas mandam as leis das probabilidades que pelo menos um fosse assinalado) e hoje estaria mais bem disposto.

Cara de sexta-feira

A cara de sexta-feira caracteriza-se pelos seguintes sintomas:
1. Vincos na testa
2. Olheiras profundas
3. Incapacidade de sorrir.
4. Costuma vir acompanhada de grande rabugice.

Distingue-se da cara de segunda-feira porque as olheiras profundas não se esbatem ao longo do dia e porque a rabugice não desaparece com doses cavalares de cafeína.

Por outro lado, a partir das 17h os sintomas desaparecem rapidamente.

Hoje tou com cara de sexta-feira. Se calhar é porque hoje é sexta, mas ainda não olhei para o calendário.

(nem calendário nem relógio; acabei de reparar que já passa das três e meia! Hora da bica e de mais um cigarro)

Para a semana que vem

Tá-me cá a parecer que é na próxima semana que chegamos ao bonito número de 100.000 visitantes!

O visitante número 100.000 (devidamente comprovado, claro!) irá receber um espectacular prémio Ó Faxavor! É uma imperial e um pires de tremoços! que consiste em:

• Uma espectacular e fresca IMPERIAL


• Um delicioso e exuberante PIRES DE TREMOÇOS

O prémio será entregue, como habitualmente, em cerimónia pública televisionada (ou seja, num café que tenha televisão).

Para reclamar o prémio é necessário que escrevam um comentário a um post do blog (que é para eu vos conseguir identificar devidamente).

(a ver se é desta que consigo entregar o prémio, que regra geral o vencedor nunca o reclama ou porque está longe, ou porque não me conhece de parte nenhuma ou porque chegou ao Ó Faxavor! clicando no botãozinho "Next Blog" e como é tailandês nem sequer percebe o que aqui está escrito)

4,7

Alguém deu por ela?

Boa vontade, mas com limites

O Governo fez como disse e publicou o estudo do LNEC sobre a localização do novo aeroporto de Lisboa. Vou passar a usar a sigla NAL, porque além de parecer muito mais técnico (e como tal credível), dá menos trabalho.

E eu fui sacar, para ler com atenção e poder formular a minha opinião, devidamente fundamentada sobre qual a melhor localização para o NAL. Descarreguei o ficheiro (não quero que vos falte nada, por isso deixo-vos o link para fazerem o mesmo que eu!) e comecei a ler o documento. Fui passando de página em página e nunca mais chegava a algo remotamente parecido com um índice. Já ia em 5 ou 6 páginas de paleio e nem sinais de um índice. E foi nessa altura que olhei para a parte de baixo do écran. O documento tem 355 páginas. Porra, pá, não há direito. Um gajo cheio de boa fé a querer ler primeiro antes de tirar conclusões e espetam-me com um testamento de trezentas e tal páginas?

Vão p'ó raio que vos parta, que eu não vou ler aquilo tudo, tenho mais que fazer. Por isso, pelo sim, pelo não, vou protestar. E agora sou apoiante incondicional da Ota. Afinal, qualquer solução que precise de trezentas páginas para explicar que é boa é porque não é grande coisa. Aposto que os estudos que dizem que a Ota era o melhor sítio têm umas 150 páginas. 200 no máximo.

OTA, OTA, OTA, OTA, OTA!!!

A EMEL é verde

A EMEL é verde. São verdes as roupas, é verde o logotipo, é uma empresa verde. Mas... verde ecológica? Não, claro que não. É verde lagarto, verde ranhoca, verde esportém.

Só assim se explica isto.

Ou é porque a EMEL é verde ou é porque se esqueceram do ticket do parquímetro. Mas acredito mais na primeira opção.

É em Alcochete, otário!

Parece que o aeroporto afinal vai para Alcochete. Diz a Sic Notícias que a decisão será anunciada hoje à tarde em conferência de imprensa.

Eu só vejo vantagens nesta mudança de localização:

1. Quem vem da OTA entra em Lisboa por Sacavém, bela zona cheia de armazens abandonados e prédios habitacionais horrorosos. O último local por onde se passa antes de entrar na cidade é a ponte sobre o Rio Trancão.

2. Quem vem de Alcochete entra em Lisboa pela Ponte Vasco da Gama, com vista para o Parque das Nações e Torre Vasco da Gama. A vista é bem mais bonita e promove muito melhor a cidade de Lisboa.

3. Quem viaja de Paris pela Air France e chega ao aeroporto muito em cima da hora (1 hora ou menos de antecedência) corre sérios riscos de ficar em terra porque a Air France vende por sistema mais bilhetes do que os lugares disponíveis. De acordo com a legislação da UE o valor de indemnização a pagar a um passageiro a quem é recusado embarque num voo dentro da UE é de 250 euros se a viagem for de menos de 1500km e 400 euros se for superior a 1500km (para voos fora da UE os valores são de 400 e 550 euros consoante a distância for inferior ou superior a 3500 km respectivamente). Ora a Portela fica a 1469 km de Charles de Gaulle; Alcochete aumenta um bocadinho esta distância (não sei se vai chegar aos 1500 ou não, mas sempre é melhor que OTA que fica uns bons 30 km mais perto de Paris).

Quanto ao resto (acessibilidades, infra-estruturas necessárias, custo da obra, impacto ambiental, expansão futura, etc.), deixo para os especialistas, que é para isso que o Estado lhes paga.

Começaram bem

Há dias em que até tenho pena de não ver a bola. Ontem foi um desses dias. Não vi o jogo, e tenho pena. O jogo era um V. Setúbal-Esportém para a prestigiada Taça da Liga. Estão em prova (ainda) 4 equipas que vão jogar entre si em 3 jornadas e no fim apuram-se os dois melhores para uma grandiosa e exuberante final que até deve ter fogo de artifício e tudo.

A Taça da Liga conta ainda com outros dois grandes vultos do futebol nacional: o Beira-Mar e o Penafiel.

E os resultados de ontem até foram surpreendentes: o Esportém conseguiu perder apenas por um golo contra o Setúbal, e mantém intactas as suas aspirações à presença na final, caso consiga repetir a boa exibição de ontem e eventualmente sair dos outros dois jogos com resultados positivos (um empate contra o Penafiel seria muito bom para as ambições lagartas).

A moral está em alta para os lados de Alvalade e as boas exibições (e os resultados também!) são a consequência natural disso mesmo.

Vamos a contas, pode ser?

Eh pá, a história dos aumentos das pensões já enjoa. Por isso, vamos a contas. Pode ser?

Para facilitar as contas, vamos pegar num valor de 100 euros. Não há pensões de 100 euros (que eu saiba... credo, espero que não haja!) mas facilita-me a vida.

O aumento é de 2.4%. Ou seja, a pensão passa a 102,4 euros. Em Janeiro recebem-se os retroactivos referentes a Dezembro e ao subsídio de Natal, ou seja, recebem-se em Janeiro 107,2 euros e nos restantes meses 102,4. Tudo certo até aqui? Concordamos? Chegados ao fim de 2008 são anunciados os aumentos das pensões. Que irão incidir sobre 102,4 euros.

A famigerada proposta do governo consistia em dividir os retroactivos referentes a Dezembro e ao subsídio de Natal pelos restantes meses. Ou seja, em vez de receber 107,2 euros em Janeiro e 102,4 nos restantes meses, o pensionista receberia 102,74 euros por mês durante 2008. Ao todo (e podem conferir, sff.) vai dar ao mesmo, a menos de arredondamentos (que são no máximo de 1 cêntimo por mês e tanto podem ser para cima como para baixo; é a coisa bonita dos arredondamentos, a média dá zero). E no fim de 2008 o aumento para 2009 iria incidir sobre os 102,74 euros e não sobre os 102,4, já que as "suaves prestações" seriam adicionadas ao valor nominal das pensões.

Ou seja, a proposta, apesar de o "bónus" de Janeiro ter de ser repartido por 14 meses, ia traduzir-se num ligeiro (muito ligeiro, mas sempre é mais que zero) aumento do valor da pensão a partir de 2009

E ao longo de 2008 o valor total recebido seria exactamente o mesmo. A mim, que pouco percebo de matemática, vejo dois tipos de pessoas que saem prejudicadas com esta medida:
1. As que tencionam morrer ao longo de 2008
2. As que não sabem fazer contas.
As restantes, pelo que a matemática me permite concluir, saem beneficiadas.
Mas isto sou eu, que pouco percebo de contas e menos ainda de política.


Disclaimer: não sou filiado no PS, não sou funcionário do PS, não tenho amigos no PS, não tenho familiares no PS. Só não digo se votei ou não no PS até porque o voto é secreto e não me apetece. Já votei no PS e já votei noutros partidos. Mas irritam-me aproveitamentos políticos de uma coisa que até é, bem vistas as coisas, uma ideia interessante e benéfica para os pensionistas (no longo prazo, pelo menos).

Gargalhada do dia

Descobri o blog do Pedro Santana Lopes. É verdade, toda a gente tem um blog, ele também tem. Claro que já o podia ter descoberto há muito tempo, que o blog começou em Julho, mas só aconteceu agora. Só aconteceu agora porque, em boa verdade, a política nacional raramente me merece mais de 5 minutos por dia (às vezes 15, se derem o telejornal no intervalo da bola).

Fui espreitar. E adorei! Devo dizer que adorei. Principalmente os seguintes aspectos:

1. Para um blog pessoal de alguém que foi secretário de estado da cultura, esperavam-se menos gralhas. São sobretudo espaços a mais ou a menos, erros de pontuação (a frase "Ora, ele, inteligente, é." é um must) e uma ou outra letra que falha, mas não é demais pedir que blogs de alguém que já foi primeiro-ministro, presidente da câmara de Lisboa, presidente da câmara da Figueira da Foz e secretário de estado (devo ter falhado um ou outro cargo importante pelo meio...), passasse pelo crivo de um qualquer acessor de imprensa antes de publicado.

2. Os comentários do blog! Adorei os comentários que li. Nem sequer vou comentar os comentários (passe a figura de estilo cujo nome me foge agora à memória, mas penso que é o pleonasmo) porque só visto. É que contado ninguém acredita. Eu vi e mesmo assim não acredito!

Conclusão: blog a visitar uma vez na vida, para não dizer que não se conhece.

Hmmmmm.....

1. Bush visita médio oriente.
Falou no interesse americano em contribuir para a pacificação da região e declarou o apoio dos EUA a Israel enquanto estado judaico.
(link)

2. Americanos falam em ameaças iranianas contra navio americano, o Irão diz que o vídeo foi forjado. Agudiza-se a tensão entre os dois estados.
(link)

3. Este ano há eleições nos EUA. Decorrem agora as primárias e dia 5 de Fevereiro (terça-feira de Carnaval, ninguém leva a mal!) temos primárias numa catrefada de estados. Serão conhecidos nesse dia os mais que prováveis candidatos de ambos os partidos e podem começar-se a fazer contas às probabilidades de vitória.

Bora começar já a fazer contas à vida, ou esperamos por 6 de Fevereiro para começar a calcular a probabilidade de uma guerra nuclear ainda este ano?

Ligações perigosas

Aljustrel, Alcáçovas, Alportel, Albufeira, Alcântara, Alcácer, Alvito, Aljezur... a lista continua e acho que toda a gente consegue facilmente perceber qual é a relação entre as localidades mencionadas.

Então e... Al Gore? Ainda ninguém percebeu a óbvia relação entre Al Gore e Al Qaeda? E foi a este homem que deram o prémio Nobel da Paz? Da Paz? Paz, paz, paz?!

Penso que agora já dá para perceber as suas reais motivações em relação a temas como o aquecimento global, invasão do Iraque ou mesmo temas domésticos americanos, como a segurança social ou os impostos.

Ah, pois é!

Poupança (?) Energética

Há uns tempos foi o Blackle, agora é o Eco-find. Ambos alegam a mesma coisa: motor de pesquisa com os resultados do Google, mas com maior poupança de energia porque a página é preta.

Parece intuitivo, não é? Uma imagem preta consome menos energia que uma imagem branca. Comparem com o Google que normalmente é apresentado sob fundo branco. Muito mais luz, logo muito mais energia.

Mas... será? Até que ponto acreditamos no que nos parece lógico sem questionar a validade dos factos apresentados?

Quantos leitores já receberam um mail sobre a alegada poupança energética do Blackle ou do Eco-find e re-encaminhou o mail, dando azo à sua veia ecológica? E achando que fez uma boa acção? Bom, pelo menos o Portugal Diário deu crédito às alegações do Eco-find e publicou-as (último parágrafo da notícia). O desmentido do Google foi referido "en passant". (notícia encontrada a partir daqui)

Pois bem, se o fizeram, fizeram merda: um LCD gasta MAIS energia com uma imagem preta do que com uma imagem branca. Por outro lado, num monitor clássico (com tubo de raios catódicos ou CRT) ou numa televisão de plasma, é o inverso: imagens pretas consomem menos energia que imagens brancas. Mas... bora lá por partes que este parágrafo deve ter feito confusão a muita gente.

1. Princípios básicos de uma televisão ou monitor CRT
Temos um canhão de electrões e um campo magnético que os irá desviar, de acordo com a imagem a apresentar. Para produzir imagens de maior intensidade é necessário maior quantidade de electrões, logo maior quantidade de energia eléctrica.

2. Ecrãs de plasma
Cada "pixel" é uma celulazinha com um gás raro no seu interior; quando submetido a um potencial eléctrico o gás é excitado e produz luz. Quanto maior a luminosidade da imagem maior a quantidade de energia que é necessário fornecer ao plasma e portanto maior consumo.

3. Ecrãs de cristal líquido ou LCD
Por trás do ecrã temos uma lâmpada fluorescente que emite luz branca. E os pixels são um cristalzinho que quando é submetido a uma diferença de potencial de torce, curva e alinha, filtrando ou não a passagem da luz. Um pixel é branco quando o cristal líquido deixa passar toda a luz, ou seja, não é aplicado nenhum potencial eléctrico; está "desligado". Um pixel é preto quando filtra toda a luz, ou seja está "ligado".

Quer isto dizer que, num ecrã LCD, UMA IMAGEM PRETA CONSOME MAIS ENERGIA QUE UMA IMAGEM BRANCA, NÃO MENOS. Ou seja, o "Eco"-find (as aspas são minhas) é tudo menos ecológico, sobretudo tendo em conta a actual distribuição do mercado de computadores: a maior parte dos computadores de utilização pessoal têm monitores LCD e não CRT.

Acham esquisito? Bom, um bom sítio para começar a pesquisar informação para me poderem desmentir é a wikipedia. Podem sempre seguir os links no final da página caso duvidem (e devem duvidar, a wikipedia não é infalível, aliás, está muito longe disso) da veracidade da informação. Ou então procurem no Google (se ainda não acreditam em mim, pronto, procurem no Blackle!) coisas como how lcd television works.

Sondagem de Ano Novo!

A sondagem da semana está cada vez mais parecida com uma sondagem mensal. Depois da sondagem de Natal que já estava aí desde Novembro, acho que chegou a hora para a sondagem de Ano Novo. Contem-me os vossos projectos para este novo ano!

Nota: por alguma razão parva, os resultados de TODAS as sondagens anteriores deram o berro. Os votos foram todos apagados. Não foi culpa minha, juro!!! E vou já mandar um mail a reclamar com os gajos das sondagens. Na sondagem de Natal tinha ganho a opção "ho ho ho", seguida pela opção "em Dezembro".

Redução de equipas

Por mim reduzia-se o número de equipas do campeonato de futebol. Para 14. E já! Tirava o Porto e o União de Leiria. E acho que ficávamos todos mais felizes.

1. O Porto não tá a fazer nada neste campeonato, a não ser estragar as estatísticas dos outros. E sem o Porto o Benfica ia à frente o que até me dava alguma alegria. E mesmo empatando aqui e acolá não seria nada de grave porque o Esportém até vai perdendo aqui e acolá.

2. O União de Leiria é a mesma coisa. Já leva 7 pontos de atraso para o penúltimo. Se desaparecesse da I Liga sempre me dava algum descanso, escusava de ver os resultados de domingo só para constatar que perderam outra vez

3. Se a redução de 18 equipas para 16 foi para trazer maior competitividade ao futebol português, então reduzir de 16 para 14 deve fazer ainda melhor, não?


PS: não comento o lance Luisão-Katsuranis. Tal como o Camacho, não gostei do que vi, mas não sei o que se passou. Mas, se comentasse o lance, diria que estão os dois a precisar de um bom par de tabefes. De preferência dados pelo Barbas, que parece que tem umas manápulas bem grandes e, a julgar pelo fecho do seu restaurante pela ASAE, não estarão lá muito limpas.

PPS: eu sei que o restaurante dele não foi fechado por falta de higiene, mas isso estraga-me a piada.

PPPS: há um ano e tal houve um comentador que me corrigiu um PPS dizendo que devia ser PSS e ainda insultou a minha ignorância em latim. Para que desta vez não aconteça o mesmo: PS quer dizer post scriptum, ou seja, "pós-escrito"; logo, o que é escrito após o pós-escrito é um post post scriptum, ou seja "pós-pós-escrito". E consequentemente este parágrafo é um pós-pós-pós-escrito.

PPPPS: latim e bola no mesmo post; e se juntarmos o lance do Katsuranis, é latim, grego e futebol no mesmo post! Quem diz que bola não é cultura?

Com os anjos e os santos

O Ministério da Educação decidiu que as escolas com nomes de santos vão ter de mudar de nome. Portugal é um estado laico e portanto não podemos ter nomes católicos nas nossas escolas, porque podemos ferir as susceptibilidades dos praticantes de outras correntes religiosas.

Por exemplo, a Escola Básica Integrada de São Domingos vai ter de mudar de nome. Presumo que uma alternativa válida será Escola Básica Integrada de Domingos. Há casos bem piores, como o da Escola Básica do 2º e 3º Ciclos São João de Deus, que terá de passar a chamar-se, por exemplo, Escola Básica do 2º e 3º Ciclos do João (obviamente nem a palavra São nem a palavra Deus serão mais permitidas!)

E também imagino que o mesmo aconteça com as escolas particulares do ensino público. Imagino o Colégio Sagrado Coração de Maria a mudar para Colégio do Coração de Maria, ou talvez, Colégio de Maria. E o Colégio São João de Brito pode passar a chamar-se Colégio João de Brito.

Mas... pelo que pude perceber, a maior parte das escolas com nomes de santos têm o mesmo nome da localidade onde se encontram. Localidades com nomes de laicidade questionável são, por exemplo, São Mamede de Infesta, São Romão do Coronado, Santo André, Santo António dos Cavaleiros, São Martinho do Porto, Vila Real de Santo António, Santo Estêvão, Santa Margarida, Santa Eulália, São João da Madeira, São Brás de Alportel, Santa Iria da Azoia, São Roque do Pico, etc. Podia ter procurado mais, mas não me apeteceu. Estas foram aquelas que me lembrei de repente e acho que já dão para ter uma ideia.

Será que vamos ter de mudar também os nomes das aldeias, vilas e cidades deste país para que se enquadrem na laicidade expressa na nossa Constituição? Terá Vila Real de Santo António de passar a Vila Real do António? E Santo André, terá de passar a chamar-se André?

E mudem-se também os nomes de monumentos nacionais! O Mosteiro dos Jerónimos tem de mudar de nome! É um monumento nacional, pertence à República Portuguesa, estado laico, não se pode chamar Mosteiro. O mesmo vale para os Conventos de Mafra e de Cristo, Mosteiros da Batalha e Alcobaça e demais resquícios desse tempo em que uma coisa chamada religião era professada neste país.

Mas já que estamos nisso, e porque a constituição também diz que somos uma República, devemos também tirar todas as menções a reis, condes, duques e demais figuras da mitologia monárquica (figuras da mitologia uma vez que, sendo uma república, estes seres deixaram de existir, mais ou menos como os unicórnios). Por exemplo, a Escola D. Dinis passa a Escola do Dinis, a Escola D. João II passa a Escola do João nº 2, e a Escola Infante D. Henrique passa a Escola Henrique. ~E também temos de alterar, claro está, os nomes das ruas, praças e afins. Por exemplo: Praça D. Pedro IV (também conhecida como Rossio), Av. D. João II, Av. Infante D. Henrique, Av. Visconde de Santarém, Av. Duque de Loulé... Ah, e localidades com nomes monárquicos e fascizoides, como Vila Real, desaparecem! Vila Real passa a ser conhecida como Vila. Mas, como até já não é vila, é cidade, sugiro que se chame, Cidade. Se "Cidade" é capaz de criar confusão, chamem-lhe "Apenas Cidade", ou "Só Cidade".

Mas pior ainda são os casos em que ambos os mundos se misturam: A Rainha Santa Isabel, claro, que além de rainha era santa e por isso apanha por duas vezes. Passa a ser a Isabel e acabam-se as ilusões de grandeza!

Até eu, que sou ateu convicto, acho que esta é uma medida parva. E lembrando uma famosa campanha publicitária de uma determinada cerveja e a resposta criada por uma sua rival, deixo-vos aqui um novo slogan: "86,7% dos ateus acha que retirar as menções a santos dos nomes das escolas é uma medida parva. E você?"


PS: este post vai catalogado como actualidade, apesar de serem notícias da semana passada, porque.... errr... olha, não houve tempo!

Ora aí está!

Tirado daqui

Reacções ao cancelamento

Portugal lamenta o cancelamento do Lisboa-Dakar; Marrocos lamenta o cancelamento do Lisboa-Dakar; a Mauritânia lamenta o cancelamento do Lisboa-Dakar.

Este último caso é particularmente sério: é durante o Dakar a única ocasião em que se fala da Mauritânia. Sem o Dakar a Mauritânia é apenas um deserto, árido, sem vida, sem qualquer tipo de actividade económica. Com o Dakar a situação muda radicalmente de figura. A Mauritância torna-se um deserto árido, sem vida, mas com alguma actividade económica em torno da caravana do rali.

O MNE da Mauritânia lamenta a decisão, alegando que não há justificação para tanto alarme, e que as "condições de segurança estão ...". No momento em que terminava a frase na conferência de imprensa organizada para o efeito, deixámos de o ouvir porque o ministro teve de se baixar para se proteger de uma rajada de metralhadoras que partiu as janelas da sala onde nos encontrávamos. A conferência de imprensa ficou por ali porque a partir desse momento o ministro apenas podia responder a questões enquanto recarregava a sua Uzi, reiterando a sua total confiança nas condições de segurança para a realização da prova. Remeteu mais esclarecimentos para um seu acessor, mas ainda aguardamos que este saia da cirurgia a que foi submetido para retirar uns estilhaçozitos que tinha alojados no pescoço.

Dakar 2009

Mas nem tudo são más notícias. O Dakar de 2009 continua a sair de Lisboa.

Por isso faço um pedido aos senhores lá dos softwares dos GPS: PONHAM NA VOSSA BASE DE DADOS QUE NÃO SE PODE VIRAR À ESQUERDA EM LADO NENHUM NA AVENIDA DE BERNA!!!

É que todos os anos é a mesma coisa: prepara-se o Dakar, chegam os camiões e é vê-los a passear por Lisboa. E todos os anos vejo pelo menos um camião de assistência com o pisca para a esquerda a querer virar da Av. de Berna para a 5 de Outubro. Claro, os gajos não são de cá, não conhecem nada disto, o GPS diz para virar à esquerda e eles viram!

(para quem não é de Lisboa: a Av. de Berna é uma das mais movimentadas; tem 3 faixas para cada lado, separador central e, quando o trânsito o permite, circula-se entre os 60 e os 70 km/h; se o camião começa a manobra é quase certo que há choque em cadeia. Em hora de ponta o trânsito é ininterrupto. Quem quer seguir para a esquerda tem de contornar o quarteirão seguinte à direita)

Dakar Kaput

Foi-se o Dakar. O governo francês avisou que passar na Mauritânia é muito inseguro e como a Mauritânia representa 8 dias de prova, a prova foi cancelada. A alternativa seria ignorar os avisos e estar preparado para as consequências, caso houvesse um ataque, ou cancelar as etapas da Mauritânia, ou seja todas as etapadas de dunas, e correr apenas as etapas de Portugal, Marrocos e Senegal. A decisão aceita-se.

A notícia no site oficial do Lisboa-Dakar 2008
(recomendo também a leitura dos comentários. Hilariantes, como é habitual)

Abertura fácil

(visto primeiro aqui)

Presunção e água benta

Cada qual toma a que quer.

(eh pá, isto ultimamente tem-me dado para os provérbios, não sei o que se passa...)

Pois é, meus caros, sempre me achei particularmente esperto, mas até agora não tinha provas concretas da minha esperteza. Ah, mas isso mudou hoje! Mudou graças a um extraordinário teste. É que, pelos vistos, é preciso ser-se um génio para perceber o que eu digo, o que quer naturalmente dizer que só digo coisas geniais. Logo, sou um génio.



(nota: escusam de argumentar que provavelmente o "readibility test" presume que o blog está em língua inglesa; pessoas geniais como eu detectam imediatamente as falácias na vossa argumentação e ignoram-vos com um altivo "pffffff")

Opiniões

Ferro Rodrigues disse que o Governo de Sócrates é arrogante e que lhe falta humildade. O Governo rejeita esta acusação. O Ó Faxavor falou por telefone com alguém do Governo, que preferiu manter o anonimato, e publica aqui a grande entrevista.

Ó Faxavor: Ferro Rodrigues acusa o Governo de arrogância.
Membro do Governo: Sim, eu sei. Eu também leio jornais.
OF: O que tem a dizer sobre isso?
MG: É falso.
OF: Não são arrogantes?
MG: Não.
OF: Nem um bocadinho?
MG: Nada.
OF: O Governo tem tomado medidas algo impopulares...
MG: Todas elas são necessárias e inadiáveis.
OF: Mas há quem acuse o Governo de falta de diálogo, de falta de informaçao às populações.
MG: Isso é gente parva a falar.
OF: Gente parva?
MG: Sim. Só gente parva é que diz parvoíces dessas. Ou acha que não?
OF: Bom, errr... eu acho que algumas críticas até são razoáveis e bem fundamentadas e gostaria que o Governo prestasse mais esclarecimentos.
MG: Isso é porque você é parvo. Mais alguma questão?
OF: Errr... sim... errrr... não acha que o Governo pode estar a exagerar um pouco em algumas medidas de contenção de despesa, como o fecho de urgências, por exemplo?
MG: NÃO! Nós é que sabemos o que é melhor para o país, por isso é que as pessoas votaram em nós. Olhe, tou a começar a perder a paciência para as suas perguntas estúpidas. Tem alguma coisa inteligente para dizer? É que se não tem mais vale ficar de boca fechada.
OF: Errrr... não, pronto, era só isso.
MG: Pronto, então, adeus.
OF: Olhe, espere, só mais uma pergunta!
MG: Diga... (suspiro)
OF: Não acha que dizer que só pessoas parvas é que fazem críticas ao Governo é capaz de ser um nadita arrogante?
MG: NÃAAAO! Eh pá, já disse que O GOVERNO NÃO É ARROGANTE. Custa assim tanto a perceber, custa? Nós não somos arrogantes. Aliás, até somos o contrário de arrogantes. Somos...
OF: Humildes?
MG: EU SEI QUAL É O CONTRÁRIO DE ARROGANTE! *CLIC*
OF: O contrário chama-se "antónimo" mas... Tou?... Tou?... Olha, o cabrão desligou-me o telefone na cara! Porra, mais valia ter votado no Santana Lopes...

Comparações

O PR fez o habitual discurso de Ano Novo. E falou da discrepância entre os rendimentos dos administradores e gestores de empresas quando comparados com os rendimentos dos seus funcionários.

Tem piada. Sobretudo tratando-se de alguém que acumula a pensão do Banco de Portugal e Caixa Geral de Aposentações (por ter sido professor na UNL), num valor de cerca de 5000 euros mensais, com o ordenado de Presidente da República, num valor de cerca de 7000 euros mensais.

Tal como o tipo da ASAE, Cavaco diz "faz o que eu digo, não faças o que eu faço".

Correcção: Cavaco acumula, pelo menos pelo que percebi da lei das subvenções vitalícias, um terço da pensão com o ordenado de PR. De qualquer maneira continua a ser um valor elevadito...

Vira-se o feitiço!

Dois autos, DOIS! Foi o balanço do primeiro dia "a sério" da nova lei do tabaco. Em 10 milhões de habitantes, houve 2 autos formais levantados ontem! Com tanta polémica em torno da nova lei, afinal parece que o seu cumprimento é mais ou menos pacífico (ontem fumei, pela primeira vez em muitos anos, menos de 1 maço! Durante o expediente devo ter fumado uns 12 ou 13 cigarros, quando a média eram uns 25 ou 30; nada mau!).

Um dos casos foi curioso: um cliente de um café recusou-se a apagar o cigarro e o proprietário chamou a GNR. Quando lá chegaram já o fumador tinha ido embora. Mas quem foi multado foi o proprietário, que se esqueceu de pôr em local visível os dísticos a indicar a proibição de fumar.

Pois é, quem tem telhados de vidro não atira pedras...

(nota: foi distribuido um livrinho feito pela própria Tabaqueira com o texto integral da nova lei do tabaco aos pontos de venda de tabaco, além de ter sido distribuido pelas caixas do correio do país todo um desdobrável da Direcção-Geral da Saúde com informações sobre a lei, dizendo as obrigações e direitos de cada um; mas ler... dá muito trabalho).

Notícia aqui.

Fusos horários

Hoje acordei precisamente à mesma hora a que me tinha deitado apenas 1 dia antes: na passagem de ano deitei-me por volta das 5 e tal da manhã. E hoje acordei às 5:30 da manhã para ir ao aeroporto buscar a cara-metade que ainda por cima chega bronzeada, mesmo a gozar com a minha cara. Humpf. E logo a seguir vim para o escritório (cheguei perto das 8 e o horário começa às 9. Não há direito!), para regressar ao trabalho depois de 1 semana de férias. 2008 começa bem, não há dúvida. Bom, sempre aumenta a probabilidade de o ano vir a melhorar com o tempo.

Velhos hábitos são difíceis de mudar...

Raios partam a nova lei do tabaco. Quer dizer, eu até concordo com a lei, mas estes primeiros dias vão ser chatos. É que sempre fumei no escritório. Ao fim do dia o meu cinzeiro está invariavelmente cheio. E agora já não posso. E ainda bem, aproveito para fumar menos que só me faz bem. Mas tou sempre com aquele hábito de ir buscar um cigarro e acendê-lo. E depois é que me lembro que se quero fumar tenho de ir lá para fora. Acho que preciso de umas semanitas para me habituar à ideia.

Faz o que eu digo, não faças o que eu faço

Não sei em que jornal é que está a notícia, vi há bocado na revista de imprensa da televisão: o director da ASAE foi apanhado com a boca na botija, ou melhor, no filtro, num local público fechado já este ano. Hmmm.... será que alguém chamou a ASAE para o multar?

Ruptura de stocks

Tive de trocar uma torneira lá em casa. Já estava velha e cheia de ferrugem por dentro, por isso teve de ser. Vai daí, vou ao Aki comprar a torneira e já agora uma chave inglesa grande o suficiente. Assim escuso de estar sempre a cravar o meu vizinho. Vou à secção das chaves inglesas e... não há! Não há chaves inglesas no Aki!!! Quer dizer, em geral há, mas estão todas momentaneamente esgotadas! Dá para acreditar? Não haver chaves inglesas no Aki é como não haver leite ou ovos no Carrefour! É a modos que um artigo de primeira necessidade... bom, já que lá estava aproveitei para fazer algumas compras no Carrefour, nomeadamente... uma chave inglesa.

Ano Novo, Leis Novas

Estamos em 2008. 1 de Janeiro de 2008, dia da entrada em vigor da nova lei anti-tabaco.

Agora é proibido fumar em todos os locais públicos, excepto em locais em que existe separação física entre zonas de fumadores e não fumadores e com extracção de fumos.

Ora, o Ó Faxavor! é um local público, não tem separação entre zonas de fumadores e de não fumadores e não tem qualquer tipo de dispositivo de extracção de fumo. Portanto, aviso que a partir de hoje é proibido fumar aqui no blog. Quem for apanhado a fumar é expulso! Sem direito a devolução do dinheiro pago à entrada.



(Nota: fui procurar sinais de proibido fumar ao google; como não encontrei nenhum decente, resolvi desenhar este. Que tal? Tenho jeito?)