De volta a Lisboa. Saio de casa para ir para o escritório e espanto-me com a extraordinária ausência de trânsito.
Haverá algum feriado que eu não me lembre? Afinal, o 1º de Dezembro este ano calha ao sábado. Será ponte? É fim do mês, não há razão para haver tanta gente a optar pelos transportes públicos (o trânsito em Lisboa vai flutuando de acordo com o guito disponível).
Não, nada disso. Há greve da administração pública! A greve pode ter muita ou pouca adesão, mas é garantido que o efeito é notado logo no trânsito. Vivam as greves!!! Por mim a função pública devia ter greves obrigatórias 3 dias por semana! De qualquer forma eu trato de tudo pela net, não preciso que as repartições estejam abertas.
30 novembro 2007
29 novembro 2007
Viseu, capital das rotundas?
Diz-se (e eu até acreditava) que Viseu era a capital mundial das rotundas! Só para que tenham uma ideia, o mapa que me deram para ir do hotel para onde eu queria ir, incluia talvez 10 rotundas assinaladas, mais 4 ou 5 rotundas que eram pequenas demais para estarem no mapa. Há rotundas que distam uns estonteantes 100 metros umas das outras. Há rotundas para todos os gostos: circulares, elípticas, semi-rectangulares, com 3 saídas, com 4, com 5, com 6, com 2 faixas, com 3, com 4...
E eu estava feliz, de posse desse pedaço de informação: Viseu é a capital mundial das rotundas.
Mas enganei-me. Ontem fui a Gouveia. E não, Gouveia não é a capital mundial das rotundas! O caminho para Gouveia é o seguinte: sair da A25 (IP5) para Mangualde, atravessar o centro de Mangualde e apanhar a estrada (cheia de curvas perigosas! Os sinals de velocidade limitada ou recomendada são mesmo para cumprir!) até Gouveia. 12 km ao todo, faz-se bem.
E foi ontem que descobri que é Mangualde, e não Viseu, a Capital Mundial das Rotundas! Não sei se tem 871 como Vila Nova da Rabona no sketch do Gato Fedorento. Mas tem - e isto, meus senhores, é notável! Isto é histórico - ROTUNDAS QUE NÃO VÃO DAR A LADO NENHUM! Numa rua, com duas faixas para cada lado, ao fim da rua tenho uma rotunda que tem... 2 saídas. Ou seja, ou continuo em frente, ou faço inversão de marcha. E como esta encontrei umas 4 ou 5 a caminho do centro de Mangualde para Gouveia. E acho, não tenho a certeza, mas acho, que há mesmo uma ou outra rotunda que têm só 1 saída.
Para recordar, fica a entrevista com o Presidente da Câmara de Vila Nova da Rabona (o mesmo que mandou alcatifar a vila), falando sobre as rotundas.
Nota: tou ligado à net à estonteante velocidade de 115 kbps. Por isso não pude ver o vídeo todo até ao fim, porque... não tenho tempo para esperar 1 hora ou coisa assim. Espero que esteja o sketch todo.
E eu estava feliz, de posse desse pedaço de informação: Viseu é a capital mundial das rotundas.
Mas enganei-me. Ontem fui a Gouveia. E não, Gouveia não é a capital mundial das rotundas! O caminho para Gouveia é o seguinte: sair da A25 (IP5) para Mangualde, atravessar o centro de Mangualde e apanhar a estrada (cheia de curvas perigosas! Os sinals de velocidade limitada ou recomendada são mesmo para cumprir!) até Gouveia. 12 km ao todo, faz-se bem.
E foi ontem que descobri que é Mangualde, e não Viseu, a Capital Mundial das Rotundas! Não sei se tem 871 como Vila Nova da Rabona no sketch do Gato Fedorento. Mas tem - e isto, meus senhores, é notável! Isto é histórico - ROTUNDAS QUE NÃO VÃO DAR A LADO NENHUM! Numa rua, com duas faixas para cada lado, ao fim da rua tenho uma rotunda que tem... 2 saídas. Ou seja, ou continuo em frente, ou faço inversão de marcha. E como esta encontrei umas 4 ou 5 a caminho do centro de Mangualde para Gouveia. E acho, não tenho a certeza, mas acho, que há mesmo uma ou outra rotunda que têm só 1 saída.
Para recordar, fica a entrevista com o Presidente da Câmara de Vila Nova da Rabona (o mesmo que mandou alcatifar a vila), falando sobre as rotundas.
Nota: tou ligado à net à estonteante velocidade de 115 kbps. Por isso não pude ver o vídeo todo até ao fim, porque... não tenho tempo para esperar 1 hora ou coisa assim. Espero que esteja o sketch todo.
27 novembro 2007
Comentários difíceis de perceber...
O famigerado post sobre as Testemunhas de Jeová continua a dar que falar. Volta e meia recebo comentários mais ou menos ofendidos, mais ou menos insultuosos.
Hoje recebi um que não percebi bem o que é:
"Oiie :D
Tenhu 16 anos, e ao contrário d q mtos falam, naum axu chato, ser Testemunha de Jeová, eh com certeza o melhor da minha vida. Posso afirmar que as pessoas q tem dupla personalidade e afirmam ser Test. d Jeová, com certeza não são, podem ser de faxada mais naum de coração! E creio q de nada adinata vc estar lá por estar, tem q aplicar na vida não basta falar. Eh uma grande responsabilidade, mas COM CERTEZA, vale muito a pena. Esse tratado, qm tiver a oportunidade de lê-lo, será muito bom, posso afirmar. Beijinhusss:*"
Fiquei sem perceber se a leitora em questão gostou do post e está a cascar nos comentadores ofendidos ou se concorda com os comentadores ofendidos e está a cascar no post. Pelo sim, pelo não, é melhor ir lá agradecer as bondosas palavras.
Hoje recebi um que não percebi bem o que é:
"Oiie :D
Tenhu 16 anos, e ao contrário d q mtos falam, naum axu chato, ser Testemunha de Jeová, eh com certeza o melhor da minha vida. Posso afirmar que as pessoas q tem dupla personalidade e afirmam ser Test. d Jeová, com certeza não são, podem ser de faxada mais naum de coração! E creio q de nada adinata vc estar lá por estar, tem q aplicar na vida não basta falar. Eh uma grande responsabilidade, mas COM CERTEZA, vale muito a pena. Esse tratado, qm tiver a oportunidade de lê-lo, será muito bom, posso afirmar. Beijinhusss:*"
Fiquei sem perceber se a leitora em questão gostou do post e está a cascar nos comentadores ofendidos ou se concorda com os comentadores ofendidos e está a cascar no post. Pelo sim, pelo não, é melhor ir lá agradecer as bondosas palavras.
E continuando a senda de posts consecutivos para aproveitar a pausa no trabalho...
Amanha vou para Gouveia. Quinta feira estou em Viseu. No fim de semana vou para não sei onde (não sei mesmo; é surpresa). Esta vida é só agitação!
Variedade
A semana passada fui ao concerto do Marilyn Manson.
Hoje vou à ópera.
Pode dizer-se que tenho gostos muito diversificados.
Hoje vou à ópera.
Pode dizer-se que tenho gostos muito diversificados.
Como se fosse segunda-feira
Ontem não pus cá os pés. Acontece. Ando embrenhado em Javascript. Aquilo tem piada, mas cansa.
Mas tá a ficar giro: formulários em que os campos que aparecem dependem das respostas anteriores e assim. Só não digo qual o endereço porque assim ficavam a saber onde trabalho ;)
Mas, adiante.
Como hoje é, para os devidos efeitos, segunda-feira, o assunto do dia é o futebol.
E constato com agrado que o Porto ganhou! E com agrado porquê? Porque depois de 2 empates seguidos, se voltassem a perder pontos em casa contra o Setúbal o Pinto da Costa ainda despedia o Jesualdo. E com o Mourinho no desemprego convém não facilitar... temos muito tempo ainda para recuperar os (apenas) 4 pontos de diferença. A começar pela próxima jornada!
(quem começa a ter pouco tempo é o União de Leiria, mas a coisa por aqueles lados está tão má que nem me atrevo a trazer o assunto à baila)
Mas tá a ficar giro: formulários em que os campos que aparecem dependem das respostas anteriores e assim. Só não digo qual o endereço porque assim ficavam a saber onde trabalho ;)
Mas, adiante.
Como hoje é, para os devidos efeitos, segunda-feira, o assunto do dia é o futebol.
E constato com agrado que o Porto ganhou! E com agrado porquê? Porque depois de 2 empates seguidos, se voltassem a perder pontos em casa contra o Setúbal o Pinto da Costa ainda despedia o Jesualdo. E com o Mourinho no desemprego convém não facilitar... temos muito tempo ainda para recuperar os (apenas) 4 pontos de diferença. A começar pela próxima jornada!
(quem começa a ter pouco tempo é o União de Leiria, mas a coisa por aqueles lados está tão má que nem me atrevo a trazer o assunto à baila)
23 novembro 2007
Orgulho?
A palavra orgulho é muito usada com um sentido não muito abonatório das reais intenções de quem a usa. Temos os movimentos que apelam ao orgulho branco ou orgulho ariano, ao orgulho lusitano, as claques que falam em orgulho benfiquista ou portista ou sportinguista e regra geral esta palavra está sempre conotada com grupos radicais e com propensão para a violência.
Então o que me dizem do Orgulho Hetero? Que é não um grupo radical mas uma (preparem-se!) campanha publicitária da cerveja Tagus!
Errrr... não há por aí uma autoridade qualquer que deve fiscalizar estas coisas da publicidade?
(obrigado pela dica, mano)
Então o que me dizem do Orgulho Hetero? Que é não um grupo radical mas uma (preparem-se!) campanha publicitária da cerveja Tagus!
Errrr... não há por aí uma autoridade qualquer que deve fiscalizar estas coisas da publicidade?
(obrigado pela dica, mano)
22 novembro 2007
10 dicas para
Liderar um projecto de tradução de um produto que compreende uma aplicação informática, os ficheiros de ajuda da aplicação informática, umas dezenas de ficheiros de exemplo (com pequenas porções de texto a traduzir), um manual de instruções com cerca de 70 páginas incluindo imagens (algumas dos quais terão de ser traduzidas e/ou editadas) e o packaging (DVD box) em alta resolução:
É por estas e por outras que não posso com franceses nem pintados de ouro. (se não perceberam o propósito do link, vejam a data do post e comparem com esta)
- Marcam-se unilateralmente os prazos. Apertados, como convém, porque a data de lançamento do produto já está marcada e não pode ser adiada. Não se pensa, nem por um minuto, que poderão ocorrer imprevistos.
- Escolhem-se tradutores entre a rede de "parceiros estratégicos" espalhada pelo mundo. Cada um terá a seu cargo a tradução para um idioma. A recusa na participação no projecto implica que o produto não estará disponível em condições de comercialização e/ou o fim da "parceria estratégica" ou pelo menos a renegociação das cláusulas.
- Informam-se os tradutores que o projecto vai começar dentro de dois dias (portanto, bastante a tempo para que toda a gente re-organize a sua vida).
- Envia-se somente parte dos materiais necessários, ficando a outra parte dos materiais disponíveis quando já se passou mais de metade do prazo. Nomeadamente o manual, que é o maior componente no que diz respeito ao tempo necessário.
- Para facilitar o trabalho do tradutor, cria-se uma ferramenta para simplificar a tradução de parte do projecto, que é semi-automática, ferramenta essa que tem bugs que só são detectados pelo tradutor, já o projecto vai quase a meio.
- É-se intransigente com os prazos e ameaça-se cancelar o projecto caso não sejam cumpridos escrupulosamente (independentemente de serem ou não cumpridos pelo "dono" do projecto).
- Quando o tradutor pede que lhe seja enviada a versão anterior traduzida do manual de instruções para que não seja necessário fazer tudo de novo (o que seria impossível tendo em conta o prazo estipulado a menos que o tradutor estivesse no projecto a tempo inteiro mas pelos vistos até tem mais que fazer), demora-se mais uma semana (por esta altura o prazo já tinha acabado...)
- No estabelecimento de prazos indicado em 1. não se prevê o prazo necessário para a revisão da tradução, que deve ser feita pelo próprio tradutor, se estiver p'raí virado; caso contrário não se revê e espera-se que não haja muitas gralhas (a minha gralha preferida é faltar um H em "pilhas"; já vi uma destas uma vez).
- Em nome da "parceria estratégica" entre o "dono" do projecto e a empresa que se encarrega das traduções (e que não o faz comercialmente, fá-lo em nome da parceria estratégica), não se paga nada pela tradução.
- Para ajudar à festa, quando aparece uma segunda entidade que pretende substituir a primeira na referida "parceria estratégica", pisca-se-lhe o olho e renegoceia-se com a primeira entidade.
É por estas e por outras que não posso com franceses nem pintados de ouro. (se não perceberam o propósito do link, vejam a data do post e comparem com esta)
Vem aí... o sorteio!
Não pensem os meus caros leitores que não gostam de futebol, que lá porque acabou a qualificação vamos deixar de falar de bola. Não senhor!
Até dia 2 de Dezembro fala-se no sorteio e em quem nos pode calhar; a partir de 2 de Dezembro faz-se a análise ao nosso grupo e começam-se a fazer contas às possibilidades de apuramento, probabilidades e por aí fora.
Então isto está assim:
No pote 1 temos: Suiça, Áustria, Holanda e Grécia
No pote 2 temos: Croácia, Itália, Rep. Checa e Suécia
No pote 3 temos: Portugal, Roménia, Alemanha e Espanha
e no pote 4: Polónia, França, Turquia e Rússia.
E destes todos, quem preferimos? Vamos ter como adversários na 1ª fase uma equipa do pote 1, outra do pote 2 e outra do pote 4 (o que quer dizer que não podemos voltar a eliminar a Espanha na 1ª fase e não podemos voltar a espetar 3 secas à Alemanha a jogar com os reservas).
A minha primeira escolha é: Grécia, Itália e França.
A minha última escolha é: Áustria, Suécia e Turquia.
A minha escolha do meio: Holanda, Rep. Checa e Turquia.
E isto porquê? Porque calhar com os adversários teoricamente mais fáceis só nos vai trazer chatices; calhar logo a abrir com um belo joguito contra a França vai dar mais pica, além de que pode servir para exorcizar fantasmas. Ou então para fazermos as malas mais cedo. A escolha do meio caiu sobre as selecções contra as quais os jogos serão mais interessantes. As 3 equipas atacam bem e não são demasiado defensivas. Seriam bons jogos de bola. Mas deixo-os para a segunda fase, pode ser a Turquia nos quartos de final, a Rep. Checa nas meias e a Holanda na final (que grande final seria! A tão desejada final do euro-2000 que nunca se chegou a realizar).
O que podia ser melhor que as três selecções contra as quais temos pior registo logo a abrir? Além de que são provavelmente as três defesas mais difíceis de bater e portanto os 3 maiores desafios à imaginação de Cristiano Ronaldo e companhia! Se formos capazes de nos apurarmos nesse grupo (onde o resultado mais provável de qualquer jogo é o empate) somos capazes de ganhar contra qualquer um!
Sim, Grécia, Itália, França e Portugal é o meu grupo preferido. Tem o campeão europeu, o vice-campeão europeu, o campeão do mundo e o vice-campeão do mundo. Podia ser melhor?!
Até dia 2 de Dezembro fala-se no sorteio e em quem nos pode calhar; a partir de 2 de Dezembro faz-se a análise ao nosso grupo e começam-se a fazer contas às possibilidades de apuramento, probabilidades e por aí fora.
Então isto está assim:
No pote 1 temos: Suiça, Áustria, Holanda e Grécia
No pote 2 temos: Croácia, Itália, Rep. Checa e Suécia
No pote 3 temos: Portugal, Roménia, Alemanha e Espanha
e no pote 4: Polónia, França, Turquia e Rússia.
E destes todos, quem preferimos? Vamos ter como adversários na 1ª fase uma equipa do pote 1, outra do pote 2 e outra do pote 4 (o que quer dizer que não podemos voltar a eliminar a Espanha na 1ª fase e não podemos voltar a espetar 3 secas à Alemanha a jogar com os reservas).
A minha primeira escolha é: Grécia, Itália e França.
A minha última escolha é: Áustria, Suécia e Turquia.
A minha escolha do meio: Holanda, Rep. Checa e Turquia.
E isto porquê? Porque calhar com os adversários teoricamente mais fáceis só nos vai trazer chatices; calhar logo a abrir com um belo joguito contra a França vai dar mais pica, além de que pode servir para exorcizar fantasmas. Ou então para fazermos as malas mais cedo. A escolha do meio caiu sobre as selecções contra as quais os jogos serão mais interessantes. As 3 equipas atacam bem e não são demasiado defensivas. Seriam bons jogos de bola. Mas deixo-os para a segunda fase, pode ser a Turquia nos quartos de final, a Rep. Checa nas meias e a Holanda na final (que grande final seria! A tão desejada final do euro-2000 que nunca se chegou a realizar).
O que podia ser melhor que as três selecções contra as quais temos pior registo logo a abrir? Além de que são provavelmente as três defesas mais difíceis de bater e portanto os 3 maiores desafios à imaginação de Cristiano Ronaldo e companhia! Se formos capazes de nos apurarmos nesse grupo (onde o resultado mais provável de qualquer jogo é o empate) somos capazes de ganhar contra qualquer um!
Sim, Grécia, Itália, França e Portugal é o meu grupo preferido. Tem o campeão europeu, o vice-campeão europeu, o campeão do mundo e o vice-campeão do mundo. Podia ser melhor?!
21 novembro 2007
Coincidências, não é?
Portugal entrou bem no jogo. Quem entrou mal foi a Inglaterra. Ainda nem tinham conseguido ler os nomes dos croatas nas camisolas e já perdiam 2-0 em casa.
Ao intervalo no Portugal-Finlândia mantém-se o 0-0 e na segunda parte, depois de um período de maior força, passámos por um bocado de aflição e a Finlândia podia ter marcado. Se marcasse elimináva-nos. Mas quem conseguia marcar era a Inglaterra que dá a volta e empata 2-2 com a Croácia, garantindo o seu apuramento (bastava-lhes um empate; uma derrota deixava-os fora já que a Rússia ia ganhando em Andorra).
O jogo acaba no estádio do Dragão, nós empatamos e qualificamo-nos. E em Wembley a Inglaterra sofre um terceiro golo, perde 3-2 e é eliminada.
Coincidência? Naaaaaa, medo! No Euro-2004 foram eliminados por nós em penalties nos quartos de final; no Mundial de 2006 foram eliminados por nós, outra vez em penalties, outra vez nos quartos de final. Se voltasse a acontecer era caso para desfazer a aliança que dura desde os tempos da Filipa de Lancaster.
E sobretudo agora, com a presidência da União Europeia, a cimeira Europa-África e o caso Maddie, dispensam-se mais razões para a irritação mútua entre os dois países.
É pena, não vamos ter a oportunidade de os eliminar em 2008, mas há sempre a esperança que o Mundial de 2010 volte a cruzar os nossos caminhos. Até lá, so long, suckers!
Ao intervalo no Portugal-Finlândia mantém-se o 0-0 e na segunda parte, depois de um período de maior força, passámos por um bocado de aflição e a Finlândia podia ter marcado. Se marcasse elimináva-nos. Mas quem conseguia marcar era a Inglaterra que dá a volta e empata 2-2 com a Croácia, garantindo o seu apuramento (bastava-lhes um empate; uma derrota deixava-os fora já que a Rússia ia ganhando em Andorra).
O jogo acaba no estádio do Dragão, nós empatamos e qualificamo-nos. E em Wembley a Inglaterra sofre um terceiro golo, perde 3-2 e é eliminada.
Coincidência? Naaaaaa, medo! No Euro-2004 foram eliminados por nós em penalties nos quartos de final; no Mundial de 2006 foram eliminados por nós, outra vez em penalties, outra vez nos quartos de final. Se voltasse a acontecer era caso para desfazer a aliança que dura desde os tempos da Filipa de Lancaster.
E sobretudo agora, com a presidência da União Europeia, a cimeira Europa-África e o caso Maddie, dispensam-se mais razões para a irritação mútua entre os dois países.
É pena, não vamos ter a oportunidade de os eliminar em 2008, mas há sempre a esperança que o Mundial de 2010 volte a cruzar os nossos caminhos. Até lá, so long, suckers!
Acampar
Quando vou de férias e estou um bocado apertado de finanças opto por acampar. Será que é por isso que o Khadafi diz que não quer ficar em hoteis na Cimeira Europa-África e que prefere a sua tenda? Tá bem que a tenda dele é um bocadito maior que o iglo para 2 pessoas que eu costumo usar, mas de qualquer forma... é uma visita oficial, pá! Não se arranjam verbas para pagar uma suite no Four Seasons?
Meio caminho andado
O último troço da CRIL ainda nem arrancou e meio caminho para a derrapagem já está feito: em resposta às críticas feitas pelo Observatório de Segurança das Estradas (que diz que aquilo está uma bela merda, embora usando outras palavras), as Estradas de Portugal já vieram dizer que o projecto será melhorado.
De facto o meio mais eficaz de garantir uma bela e tão costumeira derrapagem orçamental é a realização de alterações após a adjudicação, sim senhor. Tou a ver que Eficiência continua a ser a palavra de ordem nos concursos públicos para a construção de grandes obras.
De facto o meio mais eficaz de garantir uma bela e tão costumeira derrapagem orçamental é a realização de alterações após a adjudicação, sim senhor. Tou a ver que Eficiência continua a ser a palavra de ordem nos concursos públicos para a construção de grandes obras.
20 novembro 2007
Desta vez não fui eu!!!
A TMN foi multada. 6 mil euros (coisa pouca, também...). Porque parece que demoraram um bocadito mais que o devido a tratar de um processo de portabilidade.
Processo esse que remonta a Dezembro de 2005. Pergunto-me se não deve também a Anacom ser multada por não responder em tempo útil às queixas dos utilizadores ou operadores de telecomunicações e dar-se ao luxo de multar em fins de 2007 por falhas ocorridas em 2005.
Nota: não tive nada a ver com o caso. O meu processo de portabilidade decorreu em Novembro de 2007, por isso se houver lugar a multas da Anacom as mesmas só deverão ser decretadas em 2009.
Ah, e já agora...
Finalmente Suas Excelências do logótipo azul, os tais que estão sempre a dizer "Até já", deram-me a resposta que eu queria! Yeeeeeeee! Bom, quase. Vão creditar-me quarenta e poucos euros na minha conta bancária (o pedido original era do dobro, sendo o restante a título de indemnização; como já consegui o que queria, deixo-os ficar assim e dou o caso por encerrado), por transferência (a última tentativa deles tinha sido dizer-me que me iam emitir um cartão telefónico com crédito em chamadas) e também já emitiram a nota de crédito referente à factura de roaming que estava toda enguiçada (curiosamente já me tinham creditado no saldo do cartão, há um mês e tal, 4 euros referentes à mesma factura.
Com isto sobe para cerca de 150 euros o montante de créditos que consegui sacar ao grupo PT (PT Comunicações e TMN), igualando no 1º lugar a ONO (um velhinho operador que desapareceu tão rapidamente como apareceu; na altura forneciam serviços de televisão, telefone e internet por cabo mas só em alguns concelhos do país) que quando resolveu encerrar as operações em Portugal e entrar em liquidação deu-me 30 contos de compensação pela rescisão unilateral do contrato.
Acham que ser reclamador profissional contra operadores de telecomunicações dá dinheiro suficiente para viver?
Processo esse que remonta a Dezembro de 2005. Pergunto-me se não deve também a Anacom ser multada por não responder em tempo útil às queixas dos utilizadores ou operadores de telecomunicações e dar-se ao luxo de multar em fins de 2007 por falhas ocorridas em 2005.
Nota: não tive nada a ver com o caso. O meu processo de portabilidade decorreu em Novembro de 2007, por isso se houver lugar a multas da Anacom as mesmas só deverão ser decretadas em 2009.
Ah, e já agora...
Finalmente Suas Excelências do logótipo azul, os tais que estão sempre a dizer "Até já", deram-me a resposta que eu queria! Yeeeeeeee! Bom, quase. Vão creditar-me quarenta e poucos euros na minha conta bancária (o pedido original era do dobro, sendo o restante a título de indemnização; como já consegui o que queria, deixo-os ficar assim e dou o caso por encerrado), por transferência (a última tentativa deles tinha sido dizer-me que me iam emitir um cartão telefónico com crédito em chamadas) e também já emitiram a nota de crédito referente à factura de roaming que estava toda enguiçada (curiosamente já me tinham creditado no saldo do cartão, há um mês e tal, 4 euros referentes à mesma factura.
Com isto sobe para cerca de 150 euros o montante de créditos que consegui sacar ao grupo PT (PT Comunicações e TMN), igualando no 1º lugar a ONO (um velhinho operador que desapareceu tão rapidamente como apareceu; na altura forneciam serviços de televisão, telefone e internet por cabo mas só em alguns concelhos do país) que quando resolveu encerrar as operações em Portugal e entrar em liquidação deu-me 30 contos de compensação pela rescisão unilateral do contrato.
Acham que ser reclamador profissional contra operadores de telecomunicações dá dinheiro suficiente para viver?
Sala de espera
Uma seita refugiou-se numa caverna a aguardar pelo fim do mundo. Terão levado comida suficiente? Eu sei que o aquecimento global ameaça ter sérias consequências no futuro, mas não exageremos, não é já esta semana!
Amanhã há bola!
Amanhã tudo se decide! Tudo? Bom, quase. Se Portugal perder com a Finlândia é certo que nós ficaremos de fora mas teremos ainda de esperar pelo Sérvia-Cazaquistão no dia 24 (adiado por causa da neve) para saber se é a Finlândia ou a Sérvia que segue em frente. Mas isso só se nós perdermos amanhã, claro, coisa em que ninguém quer pensar (embora me pareça que o Scolari não consiga pensar em mais nada, que a equipa já esteve bem melhor do que está agora).
Mas pronto, tirando esta excepção à regra, tudo se decide amanhã.
Ficam as contas provisórias: já estão apuradas 12 das 16 equipas que vão ter lugar no Euro-2008: Suiça e Áustria (países organizadores), Alemanha, Rep. Checa, Roménia e Grécia (actuais campeões), Polónia, Itália (campeã do mundo), França (vice-campeã do mundo), Espanha, Holanda e Croácia. Ora, deixa cá contar... sim, estão as 12.
E dos lugares que faltam, quem se pode qualificar? Há 9 galos para 4 poleiros.
No grupo A temos 3 possibilidades: Portugal, Sérvia e Finlândia; a Portugal basta um empate; a Finlândia precisa de ganhar amanhã e ainda que a Sérvia não ganhe ambos os jogos que lhe faltam; a Sérvia precisa de ganhar os dois jogos que ainda tem por disputar e ainda que a Finlândia ganhe a Portugal.
No grupo C: Turquia ou Noruega; passam os turcos excepto se a Noruega ganhar (é o que se espera, já que jogam contra Malta) e a Turquia empatar ou perder (em casa contra a Bósnia; isto é que já não é muito previsível).
Grupo E: Inglaterra ou Rússia; os russos precisam de ganhar (fora contra Andorra) e além disso precisam que a Inglaterra perca (em casa contra a Croácia).
Grupo F: Suécia ou Irlanda do Norte; os irlandeses precisam de um pequeno milagre: têm de ir ganhar a Espanha e ainda esperar que os suecos percam em casa contra a Letónia.
O favoritismo vai para Portugal, Turquia, Inglaterra e Suécia, mas coisas esquisitas acontecem de vez em quando*. Pelo sim, pelo não não me importava nada de chegar amanhã ao intervalo a ganhar 3-0 aos finlandeses. Só para impor algum respeito para a segunda parte e tirar ilusões.
* A nossa qualificação para o Mundial de 1986 (em que fizémos triste figura, não tão má como em 2002, mas não muito longe) foi um exemplo de coisa esquisita: tínhamos de ir ganhar à Alemanha e ainda esperar que a Suécia perdesse um dos dois jogos que lhe faltavam. E foi exactamente isso que aconteceu. Nós ganhámos 1-0 com um espectacular golo quase de meio campo do Carlos Manuel e a Suécia perdeu 2-1 contra a Checoslováquia, depois de ter chegado ao intervalo empatada 1-1 (o que lhes garantia o apuramento).**
** E como é que eu sei estas coisas? Bom, de alguns factos lembrava-me (o golo do Carlos Manuel e o facto de dependermos do resultado da Suécia); o resto fui buscar à wikipedia e ao site da FIFA. Não pensem que eu me lembrava das incidências do jogo da Suécia! Sou geek mas não tanto!!!
Mas pronto, tirando esta excepção à regra, tudo se decide amanhã.
Ficam as contas provisórias: já estão apuradas 12 das 16 equipas que vão ter lugar no Euro-2008: Suiça e Áustria (países organizadores), Alemanha, Rep. Checa, Roménia e Grécia (actuais campeões), Polónia, Itália (campeã do mundo), França (vice-campeã do mundo), Espanha, Holanda e Croácia. Ora, deixa cá contar... sim, estão as 12.
E dos lugares que faltam, quem se pode qualificar? Há 9 galos para 4 poleiros.
No grupo A temos 3 possibilidades: Portugal, Sérvia e Finlândia; a Portugal basta um empate; a Finlândia precisa de ganhar amanhã e ainda que a Sérvia não ganhe ambos os jogos que lhe faltam; a Sérvia precisa de ganhar os dois jogos que ainda tem por disputar e ainda que a Finlândia ganhe a Portugal.
No grupo C: Turquia ou Noruega; passam os turcos excepto se a Noruega ganhar (é o que se espera, já que jogam contra Malta) e a Turquia empatar ou perder (em casa contra a Bósnia; isto é que já não é muito previsível).
Grupo E: Inglaterra ou Rússia; os russos precisam de ganhar (fora contra Andorra) e além disso precisam que a Inglaterra perca (em casa contra a Croácia).
Grupo F: Suécia ou Irlanda do Norte; os irlandeses precisam de um pequeno milagre: têm de ir ganhar a Espanha e ainda esperar que os suecos percam em casa contra a Letónia.
O favoritismo vai para Portugal, Turquia, Inglaterra e Suécia, mas coisas esquisitas acontecem de vez em quando*. Pelo sim, pelo não não me importava nada de chegar amanhã ao intervalo a ganhar 3-0 aos finlandeses. Só para impor algum respeito para a segunda parte e tirar ilusões.
* A nossa qualificação para o Mundial de 1986 (em que fizémos triste figura, não tão má como em 2002, mas não muito longe) foi um exemplo de coisa esquisita: tínhamos de ir ganhar à Alemanha e ainda esperar que a Suécia perdesse um dos dois jogos que lhe faltavam. E foi exactamente isso que aconteceu. Nós ganhámos 1-0 com um espectacular golo quase de meio campo do Carlos Manuel e a Suécia perdeu 2-1 contra a Checoslováquia, depois de ter chegado ao intervalo empatada 1-1 (o que lhes garantia o apuramento).**
** E como é que eu sei estas coisas? Bom, de alguns factos lembrava-me (o golo do Carlos Manuel e o facto de dependermos do resultado da Suécia); o resto fui buscar à wikipedia e ao site da FIFA. Não pensem que eu me lembrava das incidências do jogo da Suécia! Sou geek mas não tanto!!!
Experiência sociológica irrepetível
Pronto, ontem fui ao concerto do MM (só estou a escrever agora que era para vos deixar na dúvida sobre a minha sobrevivência).
O concerto foi bom, muito bom mesmo, enquanto durou. Mas durou pouco tempo. 1h15m depois de ter subido ao palco foi-se embora para não mais voltar, nem sequer tocou o "Personal Jesus", provavelmente a sua música mais famosa. Bah! Mas a produção do espectáculo foi bem conseguida, foi um concerto muito interessante.
A Fauna
Um concerto de Marilyn Manson é um acontecimento único pela fauna que reúne. Exemplares únicos que apenas em situações como esta saem do seu habitat natural e manifestam a sua presença entre os demais. E para estes indivíduos ir a um concerto do seu ídolo é como se fosse domingo: vão vestidos a rigor, como há muito tempo atrás as pessoas vestiam o seu fato domingueiro para assistir à missa ou à procissão.
Vestidos de preto, claro, com lábios e olhos pintados de preto também, os penteados são variados mas mantendo o estilo e até vi um ou outro espécimen decorado com as lentes de contacto brancas características da casta dominante desta espécie. As correntes são um must mas, para desagrado do adorador que entrou no recinto imediatamente antes de mim, não são permitidas em salas de espectáculos.
Nota-se o esforço notável que destes seres em manifestar a sua originalidade. São indivíduos extremamente originais, capazes de olhar criticamente para o mundo que o rodeia e não seguindo de ânimo leve quaisquer tendências ou modas. Por isso vestem todos de forma igual, usam as mesmas maquilhagens, os mesmos objectos de decoração, ouvem as mesmas músicas. Para manifestar a sua extrema originalidade imitam o mais que podem o seu adorado líder, Marilyn Manson.
A propósito, deixo-vos este excerto memorável, atrevo-me até a dizer eterno, do Life of Brian dos Monty Pithon:
Mas pronto, o que vale é que Portugal é um país de brandos costumes e até os dreads são mansinhos. O concerto foi admiravelmente pacífico.
Noções de marketing
Uma das coisas que me fez confusão foi o facto de um concerto de Marilyn Manson me permitir ter uma noção muito mais realista da falta de noções básicas de marketing do típico empreendedor português. Pode parecer estranho ter uma tal epifania num concerto daquele que é considerado uma espécie de anti-cristo, mas é verdade. É que antes do concerto andava um indivíduo pelas bancadas, um daqueles vendedores ambulantes a vender... queijadas de Sintra. Se fosse um concerto da Mariza ainda se percebia, as queijadas devem ter saída, mas num concerto de música do demo... não seria mais adequado vender galinhas vivas para rituais, crucifixos invertidos, bebés para carnificinas? Duvido que as queijadas tenham muita saída naquele tipo de espectáculo, mas quem sou eu para ensinar a profissão ao homem?
Noções de marketing II
Outra coisa que me fez confusão foi a falta de promoção que o concerto teve. É raro Marilyn Manson visitar Portugal (tenho a ideia que é a primeira vez, mas não sou grande coisa como fan... aliás, nem sou fan) e apesar disso a sua tribo fiel não conseguiu encher o Atlântico. A plateia estava composta mas não estava cheia e os balcões estavam a meia casa no máximo. Fracote, para alguém que gera tanta polémica. A última vez que fui ao Pavilhão Atlântico foi para ver o Dalai Lama (sim, tenho gostos muito diversificados) e o pavilhão estava mais cheio! Só posso chegar a uma conclusão: há em Lisboa mais pessoas interessadas em atingir um estado de elevação pessoal através da meditação e boas acções do que através de ritos satânicos e sacrifício de pequenos mamíferos.
A primeira parte
As primeiras partes são sempre um bocado merdosas. E esta não foi excepção. Era uma banda de hard rock ou heavy metal (não sei distinguir os dois), cujo nome é completamente irrelevante, que tinha um vocalista gordo em tronco nu e que entrou em palco com umas asas de anjo nas costas (a ironia...), um baixista com farda de militar (exército ou coisas assim) e um guitarrista que, tentando o mesmo tema, falhou redondamente o alvo: estava vestido de marinheiro. E ainda por cima costumava dançar enquanto tocava, o que dava mais ares de Village People que de banda capaz de estraçalhar criancinhas e que tem músicas intituladas "Drop the Atom Bomb".
O intervalo
Para gaudio dos presentes a banda que serve apenas para encher tempo enquanto a estrela principal se banqueteia com um soberbo jantar e 2 linhas de coca terminou o seu número, uns longos 45 minutos depois de ter começado. Corre-se o pano enquanto o laborioso pessoal da produção prepara o palco para a segunda parte. E ouve-se música. Uns bons 30 minutos depois ainda estávamos em intervalo e a multidão começa a impacientar-se. Mesmo sendo uns dreads mansinhos, a coisa esteve má. Houve mesmo o risco de começarem a gritar-se insultos em vários idiomas, o que seria muito feio.
E qual não é o meu espanto quando se ouve, durante o intervalo, Prodigy! Sim, Prodigy. Para que percebam melhor o que quer isto dizer: Prodidy é techno. Marilyn Manson é hard rock ou heavy metal que eu não distingo os dois (já disse isto, não já?). E o rock pesado está no extremo oposto do panorama musical em relação ao techno. Duvido que algum dos presentes na sala apreciasse minimamente Prodigy.
Mais concretamente, tocou o Smack my Bitch Up. Aproveito para deixar aqui o video, é um video interessante e muito ao estilo Prodigy.
Em comum entre o Marilyn Manson e os Prodigy só mesmo o esforço notável em serem originais e chocantes. E que ambos conseguem muito bem.
O concerto foi bom, muito bom mesmo, enquanto durou. Mas durou pouco tempo. 1h15m depois de ter subido ao palco foi-se embora para não mais voltar, nem sequer tocou o "Personal Jesus", provavelmente a sua música mais famosa. Bah! Mas a produção do espectáculo foi bem conseguida, foi um concerto muito interessante.
A Fauna
Um concerto de Marilyn Manson é um acontecimento único pela fauna que reúne. Exemplares únicos que apenas em situações como esta saem do seu habitat natural e manifestam a sua presença entre os demais. E para estes indivíduos ir a um concerto do seu ídolo é como se fosse domingo: vão vestidos a rigor, como há muito tempo atrás as pessoas vestiam o seu fato domingueiro para assistir à missa ou à procissão.
Vestidos de preto, claro, com lábios e olhos pintados de preto também, os penteados são variados mas mantendo o estilo e até vi um ou outro espécimen decorado com as lentes de contacto brancas características da casta dominante desta espécie. As correntes são um must mas, para desagrado do adorador que entrou no recinto imediatamente antes de mim, não são permitidas em salas de espectáculos.
Nota-se o esforço notável que destes seres em manifestar a sua originalidade. São indivíduos extremamente originais, capazes de olhar criticamente para o mundo que o rodeia e não seguindo de ânimo leve quaisquer tendências ou modas. Por isso vestem todos de forma igual, usam as mesmas maquilhagens, os mesmos objectos de decoração, ouvem as mesmas músicas. Para manifestar a sua extrema originalidade imitam o mais que podem o seu adorado líder, Marilyn Manson.
A propósito, deixo-vos este excerto memorável, atrevo-me até a dizer eterno, do Life of Brian dos Monty Pithon:
Mas pronto, o que vale é que Portugal é um país de brandos costumes e até os dreads são mansinhos. O concerto foi admiravelmente pacífico.
Noções de marketing
Uma das coisas que me fez confusão foi o facto de um concerto de Marilyn Manson me permitir ter uma noção muito mais realista da falta de noções básicas de marketing do típico empreendedor português. Pode parecer estranho ter uma tal epifania num concerto daquele que é considerado uma espécie de anti-cristo, mas é verdade. É que antes do concerto andava um indivíduo pelas bancadas, um daqueles vendedores ambulantes a vender... queijadas de Sintra. Se fosse um concerto da Mariza ainda se percebia, as queijadas devem ter saída, mas num concerto de música do demo... não seria mais adequado vender galinhas vivas para rituais, crucifixos invertidos, bebés para carnificinas? Duvido que as queijadas tenham muita saída naquele tipo de espectáculo, mas quem sou eu para ensinar a profissão ao homem?
Noções de marketing II
Outra coisa que me fez confusão foi a falta de promoção que o concerto teve. É raro Marilyn Manson visitar Portugal (tenho a ideia que é a primeira vez, mas não sou grande coisa como fan... aliás, nem sou fan) e apesar disso a sua tribo fiel não conseguiu encher o Atlântico. A plateia estava composta mas não estava cheia e os balcões estavam a meia casa no máximo. Fracote, para alguém que gera tanta polémica. A última vez que fui ao Pavilhão Atlântico foi para ver o Dalai Lama (sim, tenho gostos muito diversificados) e o pavilhão estava mais cheio! Só posso chegar a uma conclusão: há em Lisboa mais pessoas interessadas em atingir um estado de elevação pessoal através da meditação e boas acções do que através de ritos satânicos e sacrifício de pequenos mamíferos.
A primeira parte
As primeiras partes são sempre um bocado merdosas. E esta não foi excepção. Era uma banda de hard rock ou heavy metal (não sei distinguir os dois), cujo nome é completamente irrelevante, que tinha um vocalista gordo em tronco nu e que entrou em palco com umas asas de anjo nas costas (a ironia...), um baixista com farda de militar (exército ou coisas assim) e um guitarrista que, tentando o mesmo tema, falhou redondamente o alvo: estava vestido de marinheiro. E ainda por cima costumava dançar enquanto tocava, o que dava mais ares de Village People que de banda capaz de estraçalhar criancinhas e que tem músicas intituladas "Drop the Atom Bomb".
O intervalo
Para gaudio dos presentes a banda que serve apenas para encher tempo enquanto a estrela principal se banqueteia com um soberbo jantar e 2 linhas de coca terminou o seu número, uns longos 45 minutos depois de ter começado. Corre-se o pano enquanto o laborioso pessoal da produção prepara o palco para a segunda parte. E ouve-se música. Uns bons 30 minutos depois ainda estávamos em intervalo e a multidão começa a impacientar-se. Mesmo sendo uns dreads mansinhos, a coisa esteve má. Houve mesmo o risco de começarem a gritar-se insultos em vários idiomas, o que seria muito feio.
E qual não é o meu espanto quando se ouve, durante o intervalo, Prodigy! Sim, Prodigy. Para que percebam melhor o que quer isto dizer: Prodidy é techno. Marilyn Manson é hard rock ou heavy metal que eu não distingo os dois (já disse isto, não já?). E o rock pesado está no extremo oposto do panorama musical em relação ao techno. Duvido que algum dos presentes na sala apreciasse minimamente Prodigy.
Mais concretamente, tocou o Smack my Bitch Up. Aproveito para deixar aqui o video, é um video interessante e muito ao estilo Prodigy.
Em comum entre o Marilyn Manson e os Prodigy só mesmo o esforço notável em serem originais e chocantes. E que ambos conseguem muito bem.
19 novembro 2007
Sapatos com ABS
Tá a chover. E quando chove o chão fica molhado. É daqueles factos da vida que não dá para contornar... o problema é que se chove eu tento dar uma corrida para ir beber o café a ver se me molho pouco, mas isto de correr em calçada molhada tem os seus truques. Ao mínimo deslize um gajo espalha-se ao comprido pela calçada e lá se vai o plano de dar uma corrida para não ficar todo encharcado. É preciso muito cuidado sobretudo a travar e nas curvas, que com a água os sapatos têm pouca aderência.
O que dava mesmo jeito era ter sapatos com ABS para os dias de chuva. Evitava-se muito trambolhão. Encontrei um site com sapatos com ABS. Mas não sei se é bem a mesma coisa...
É mais uma daquelas coisas que ainda não se inventou e já eram horas.
O que dava mesmo jeito era ter sapatos com ABS para os dias de chuva. Evitava-se muito trambolhão. Encontrei um site com sapatos com ABS. Mas não sei se é bem a mesma coisa...
É mais uma daquelas coisas que ainda não se inventou e já eram horas.
16 novembro 2007
Geeks
Recebi ontem ou anteontem um mail de uma mailing list que subscrevo que dizia qualquer coisa assim
"Eh pá, aquilo [coisa tecnológica algo sofisticada e cara; imaginem um iPod] não funcionava e vai daí tentei abrir a caixa para ver por dentro; como não consegui encontrar uma chave de fendas que servisse, usei um pau [bat]; resultou durante duas semanas, mas agora voltou ao mesmo; alguém tem sugestões?"
A resposta não se fez esperar:
"«como não consegui encontrar uma chave de fendas que servisse, usei um pau». Pois, estou a ver o teu problema"
O autor da mensagem, não contente com a falta de soluções dos restantes assinantes da mailing list voltou à carga, dizendo que tem medo de voltar a bater no equipamento porque pode danificá-lo (!!!) e queria uma solução mais (!!!) inteligente desta vez.
Ao que outra pessoa respondeu de forma absolutamente genial:
"Tenta bater-lhe mais devagarinho; felizmente não houve danos para o morcego [bat]. Mas lembra-te que são uma espécie protegida e podem reagir de forma anti-social após o encontro imediato com o objecto [novamente, imaginem um iPod, mas dos grandes!]"
Os geeks têm mesmo um grande sentido de humor, não haja dúvidas...
"Eh pá, aquilo [coisa tecnológica algo sofisticada e cara; imaginem um iPod] não funcionava e vai daí tentei abrir a caixa para ver por dentro; como não consegui encontrar uma chave de fendas que servisse, usei um pau [bat]; resultou durante duas semanas, mas agora voltou ao mesmo; alguém tem sugestões?"
A resposta não se fez esperar:
"«como não consegui encontrar uma chave de fendas que servisse, usei um pau». Pois, estou a ver o teu problema"
O autor da mensagem, não contente com a falta de soluções dos restantes assinantes da mailing list voltou à carga, dizendo que tem medo de voltar a bater no equipamento porque pode danificá-lo (!!!) e queria uma solução mais (!!!) inteligente desta vez.
Ao que outra pessoa respondeu de forma absolutamente genial:
"Tenta bater-lhe mais devagarinho; felizmente não houve danos para o morcego [bat]. Mas lembra-te que são uma espécie protegida e podem reagir de forma anti-social após o encontro imediato com o objecto [novamente, imaginem um iPod, mas dos grandes!]"
Os geeks têm mesmo um grande sentido de humor, não haja dúvidas...
It's oh so quiet...
Shhhhhh, shhhhhhh
Tudo vazio no escritório. Todas as pessoas foram embora, as luzes estão apagadas, os computadores desligados.
Todos? Não! Eu continuo cá, as luzes do meu gabinete continuam ligadas e os computadores (tenho 3) também.
É a recompensa por estar a trabalhar há 12 dias consecutivos. O que vale é que hoje é fim de semana. (os fins de semana são muito importantes para mim, porque são raros; ao contrário da maior parte das pessoas que tem 52 fins de semana por ano, eu devo ter uns 30 a 35 no máximo; mas pronto, cada um tem o que merece...)
Amanhã vou foder e vou às compras. Ou melhor, vou ver uma peça de teatro chamada "Foder e ir às compras" ("Shoping and fucking" no original). Se for mesmo boa é quase como que viver a experiência em 1ª mão.
Tudo vazio no escritório. Todas as pessoas foram embora, as luzes estão apagadas, os computadores desligados.
Todos? Não! Eu continuo cá, as luzes do meu gabinete continuam ligadas e os computadores (tenho 3) também.
É a recompensa por estar a trabalhar há 12 dias consecutivos. O que vale é que hoje é fim de semana. (os fins de semana são muito importantes para mim, porque são raros; ao contrário da maior parte das pessoas que tem 52 fins de semana por ano, eu devo ter uns 30 a 35 no máximo; mas pronto, cada um tem o que merece...)
Amanhã vou foder e vou às compras. Ou melhor, vou ver uma peça de teatro chamada "Foder e ir às compras" ("Shoping and fucking" no original). Se for mesmo boa é quase como que viver a experiência em 1ª mão.
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