Taça da Liga

A Taça da Liga já tem um vencedor antecipado. Na fase final vamos ter o Sporting, Beira-Mar, Vitória de Setúbal e Penafiel. Com a eliminação do Benfica é óbvio quem é o grande vencedor desta primeira edição da Taça da Liga: Fernando Santos.

Efeméride

Hoje é o "Dia Mundial da Poupança", um dia em que se tenta sensibilizar para a necessidade de amealhar qualquer coisita, em vez de estoirar o guito todo.

É também o Dia das Bruxas e há assombrações por todo o lado.

Será o fantasma do sobre-endividamento que se abate sobre a nossa vontade de poupar?

Esclarecimento da direcção

Parece que ontem houve quem não percebesse a analogia. A do homem a quem parece que aconteceu não sei quê. Devo dizer que fiquei desapontado.



Vá, vejam o vídeo com atenção e que não se volte a repetir!

Analogias

Às vezes sinto-me como aquele senhor a quem parece que aconteceu não sei o quê.

Rápido, rápido!!!

Eu consegui 3.23 de máximo pessoal. E tu? Quanto tempo fazes?

(nota: se se enganarem numa tecla podem continuar. Por exemplo, se escreverem A, B, D, C podem depois voltar ao D; claro que perdem tempo).

Update: mudei de teclado e baixei para 3.08. Duas vezes. Mas 90% das vezes engano-me a meio e tenho de recomeçar.

Update 2: melhorei para 2.89.

Update 3: já melhorei (e bastante), aproximando-me agora da mítica marca dos 2 segundos: vou com 2.13.

Discrição

Aos 7' o Porto ganha 2-0 aos vizinhos do Leixões (Matosinhos, ali mesmo ao lado...). O primeiro golo foi na primeira jogada. O segundo golo foi na segunda jogada. Hmmmm... um bocadito de discrição não ficava nada mal. Sei lá, agora com estas histórias de apitos, nunca se sabe se as contas bancárias dos clubes e jogadores não vão ficar também "sob escuta"... não sei, ao menos esperar p'raí pelo minuto 20 para marcar o primeiro golo e marcar o segundo na segunda parte, que tal? Era capaz de dar menos cana.

Merda de resultado!

O União de Leiria voltou a perder. É a 5ª derrota em 8 jogos; estamos em último, com apenas 3 pontos.

O último jogo foi fora, contra o Guimarães. O primeiro golo foi marcado por Mrdakovic e o segundo golo foi marcado por Rabiola.

De caminho houve p'rali um penalty qualquer a nosso favor que o sôr árbitro fez o favor de não assinalar. Não vi o lance, nem a repetição, nem o resumo. Mas deixar a minha opinião, isenta e ponderada, sobre o lance: É PENAAAAAAALTY!!! CHULO! GATUNO! ZAROLHO!

Novs fora... nada?

O petróleo continua a subir. Já vai nos 93 dólares. O euro também. Já vai em 1,44.

Hmmmm.... alguém sabe como é que consigo arranjar um histórico de cotações do dólar e do barril de petróleo? Gostava de ver a evolução do preço do barril de petróleo em euros para perceber se os sucessivos aumentos da gasolina usando como desculpa o aumento do preço do petróleo são tanga ou não.

Facts and figures

Uma ideia interessante: uma página criada pelo governo brasileiro com um mapa mundo interactivo e diversos dados sobre cerca de 200 países: população, economia, escolaridade, etc. Em cada indicador pode-se consultar o ranking mundial ou ordenar por localização para ver o ranking dentro da mesma região (por exemplo, comparar a taxa bruta matrículas escolares entre os países europeus). E indica as fontes e tudo, para quem quiser validar a informação!

Se estiverem p'raí virados, cliquem aqui.

(obrigado Margot)

Solidariedade canina

Obviamente que ele concorda comigo no protesto contra o tal artista já nem me lembro de onde, um daqueles sítios onde às vezes há furacões e enxorradas.



(gosto do Van Dog "mora" na porta da frente e ao contrário de todos os outros cães do prédio, este não faz barulho)

Procura-se

Avançado capaz de marcar golos decisivos.

Preferência: assim, mais ou menos como o Adu, que entra e marca quando a o jogo está quase a acabar e a equipa se apresenta sem soluções.

Resposta para: Estádio Alvalade XXI, Departamento de Futebol, Secção de Recrutamento e Recursos Humanos.

Hora de Verão, hora de Inverno

Este fim de semana muda a hora. Amanhã à noite, à 1h volta a ser meia-noite. Eu não me chateio nada com a história da mudança da hora na Primavera, que adianta, mas no Outono, atrasar uma hora... faz-me muita confusão!

Senão, reparem: um gajo vai ao cinema. Por exemplo, ao Colombo. Um determinado filme, com 2:15 de duração está em duas salas, a sala 1 e a sala 2. Há um intervalo de 15 minutos entre sessões. Na sala 1 temos uma sessão às 22h. Logo, a sessão seguinte começa à meia noite e meia. Da hora de Verão. Na sala 2 temos uma sessão às 23. Ou seja, a sessão seguinte começaria à 1:30, mas como mudou a hora, começa à meia noite e meia, na hora de Inverno. Só que esta meia noite e meia é uma hora mais tarde do que a outra meia noite e meia.

O cliente chega ao cinema, olha para o nome do filme, é o filme certo, é a hora certa, entra na sala. Quando se dá por ela temos 400 pessoas numa sala com 200 lugares, tudo a berrar e à porrada e na outra sala, 1 hora mais tarde, não está ninguém para ver o filme!

Ainda pior! Um jogo de futebol. Começa à meia noite. Chega-se à 1 menos um quarto e o árbitro apita para o intervalo. 15 minutos depois começa a segunda parte. Mas é meia noite outra vez, por isso, toca de jogar o jogo todo de início. E ficamos com um jogo de bola com 135 minutos, três partes e dois intervalos.

Ou então, uma cena de bófias: um gajo vai para a esquadra. Como não confessa que roubou os caramelos da mercearia, leva um enxerto de porrada. Nisto é meia noite e meia. O gajo fica todo partido, levam-no para o hospital. Chegam lá à 1 da manhã, é meia noite outra vez. O gajo é registado nas urgências à meia noite e 1 da hora de inverno. Como levou um enxerto de porrada valente, na segunda feira apresenta queixa. E agora é que se lixou fortemente: é que está a tentar alegar que a ida às urgências à meia noite e um foi provocada por um enxerto de porrada que levou à meia noite e meia. E fica o meliante com os seus direitos hipotecados.

É por isso que não gosto de mudanças da hora. A menos que seja sempre a somar. Se é a subtrair causa-me transtorno, dou por mim a combinar com alguém para "daqui a 10 minutos" e depois fico uma hora à espera porque esqueci-me de confirmar se eram dez minutos pela hora de verão ou de inverno.

O que se podia fazer, para não haver este tipo de problemas de causalidade, era, em vez de atrasar uma hora, fazer os relógios andar mais devagar. Por exemplo, chegados à meia noite, começavam os relógios todos a andar a metade da velocidade. Assim, quando se passassem 2 horas todos os relógios marcavam 1 da manhã. É que evitavam-se muitas chatices. E eu havia de aproveitar a primeira mudança da hora destas para correr os 100 metros em 8 segundos ou coisa assim e bater o record do mundo! Aaaaah, seria tão bom!

Vai-te foder!

Porque é que se diz "Vai-te foder!" a alguém como se fosse uma coisa má?

Percebo que se diga "Vai à merda", "Vai levar no cú" ou mesmo "Vai p'ó caralho" (embora nos últimos dois casos convenha saber de antemão se o destinatário da mensagem é ou não apreciador de levar no cú ou de caralhos, respectivamente) em jeito de insulto, mas o "Vai-te foder", assim, dito como se fosse uma coisa má... não percebo. A menos que o interlocutor esteja vinculado por um qualquer voto de castidade (notem a forma sábia como evitei a menção explícita a padres e/ou freiras poupando-me assim à ira dos fans de mais uma religião - por outro lado, borrei a pintura ao usar fans em vez de fieis, já que fans é a abreviatura de fanáticos; para mais falei em ira que é, como toda a gente que viu i Seven sabe, um dos sete pecados capitais), nesse caso é sem dúvida algo desagradável para desejar a alguém, mas para a generalidade das pessoas, não sei, parece-me uma tentativa de insulto condenada ao fracasso.

Se alguém me disser "Vai-te foder" eu agradeço! Quanto muito pergunto com quem ou se o sujeito que me tenta insultar está a pensar em alguém em particular, mas não fico minimamente chateado. Para mim, dizer "Vai-te foder" é como dizer "Felicidades" ou "Que corra tudo bem". Mesmo que "Vai-te foder" queira dizer "Vai-te foder sozinho" não é necessariamente mau! Mais vale só que mal acompanhado, sempre ouvi dizer.

O verbo foder é, aliás, muito injustiçado pelo calão português. Já o "Fodeste-te" usa-se muito quando alguém se encavou fortemente. Quando ouço alguém a dizer "Fodeste-te" a primeira coisa que me ocorre dizer ao destinatário de tal frase é "Parabéns! Que tal foi?".

Enfim, são as pequenas incoerências da língua portuguesa que lhe dão a piada toda.

Pub

E por falar em publicidade... sai mais um intervalo, que parece que é fim de semana, ou quase.

Um gajo esforça-se, esforça-se... para isto?

Foda-se, não há direito!

(Acho que qualquer post que comece com uma indignação, sobretudo temperada com um palavrão merece a atenção de qualquer um! Foi só por isso).

Ontem falei na fusão BPI-BCP. No fim do post refiro o sarilho que era uma fusão BES-BCP-CGD, por causa dos protagonistas das respectivas campanhas publicitárias: Cristiano Ronaldo, José Mourinho e Scolari.

Foi ontem, por volta da hora do jantar. Depois disso já passaram por cá milhares... milhares?! MILHÕES! Milhões de pessoas. E NINGUÉM REPAROU QUE ME ENGANEI NA SIGLA? Que devia ter sido BES-BPI-CGD, porque o Mourinho aparece nos anúncios do BPI, não é do BCP? Os do BCP são com o Bruno Nogueira!

Ando eu a dar o litro, a arriscar o coiro, com sérios riscos para a minha saúde, física e laboral e não só, p'ra quê? Para vocês, meus ingratos, que nem sequer corrigem uma gralha?

Ou foi porque não prestam atenção nenhuma à publicidade e não fazem ideia de quem é que aparece nos anúncios do quê? Se for isso, eh pá, desculpem, precipitei-me.

Bruno Nogueira e José Mourinho

O que têm em comum estas pessoas? Pouco. Ou talvez nada. Que se saiba o Bruno Nogueira não percebe nada de futebol e o José Mourinho nunca foi visto a rir ou a contar uma piada.

Mas com a proposta fusão entre BCP e BPI o novo banco, o Millenium BPI vai ter alguns problemas: por um lado o Millenium BCP tem investido na sua imagem junto da malta nova com o Bruno Nogueira a dar a cara nos anúncios televisivos. Por outro lado o BPI tem investido numa imagem de sobriedade com anúncios protagonizados pelo José Mourinho.

Hmmmm... acho que o assunto é bem capaz de dividir os accionistas dos dois bancos e se calhar a fusão não se concretiza. Ou estão mesmo a imaginar o José Mourinho a dizer "parecendo que não, facilita" e o Bruno Nogueira a andar de sobretudo?

Pior seria uma fusão BES-BCP-CGD, claro. Além de ficar uma sigla daquelas chatas de ler, era capaz de haver chatices publicitárias acrescidas: quem seria a principal estrela da publicidade do novo banco? Cristiano Ronaldo, José Mourinho ou Scolari?

Maus presságios

Há frases que provocam em mim arrepios, daqueles de ficar com os pêlos da nuca todos em pé. Querem exemplos?

1. "Desenvolvemos uma ferramenta muito eficaz que te vai ajudar, automatiza o teu trabalho". Regra geral a ferramenta tem bugs e não só não ajuda como ainda estraga, porque depois de fazer as coisas tenho de ir verificar a merda que a "ferramenta muito eficaz" fez, corrigi-la e, nos casos piores, começar tudo do zero outra vez.

2. "Eh pá, não temos isso em armazém, mas não te preocupes que para a semana que vem já mandamos". O que costuma acontecer é que depois de uma semana volto a perguntar e dizem-me que A) já não existe B) está de momento indisponível e ainda vai demorar 2 meses ou C) foi descontinuado e substituido por um produto melhor (ver próximo item)

3. "Ah, esse foi substituido por um produto melhor". É comum que o "produto melhor" tenha todas as características do anterior que não me interessam para nada e lhe falte a única que eu achava importante. E tenho de voltar a procurar.

4. "O cheque já está no correio". Acho que esta dispensa explicações.

5. "Essa informação é importante, vamos tê-la em conta e na próxima versão já haverá diferenças". Pois... regra geral as diferenças são tudo menos o que verdadeiramente interessava.

Hoje foi dia de me dizerem a nº 1. Foi um dia bom. Às vezes chego a ouvir 3 ou mais destas frases antes da hora do almoço. Felizmente sou um adepto da máxima "Se queres algo bem feito faz tu, não peças a ninguém" e por isso caguei para a ferramenta muito útil.

Mulheres ao volante

Duas mulheres estão aos comandos da Estação Espacial Internacional e do vai-vém Discovery. Hmmmmm.... querem apostar que elas não conseguem "estacionar" à primeira?

Sondagem nova, novas sondagens

Fartei-me das sondagens do blogger. Foi por uma coisita de nada, um pormenor insignificante: são uma merda.

Vai daí, comecei a usar o Blogpoll. Até ver parece-me melhorzito. Antes usava o Webpollcentral, mas ele não gostava de perguntas e respostas com acentos. E por causa disso, tinha de escrever coisas como á sempre que queria um á ou ç quando queria um ç. E era chato. E eu não tenho tempo para isso. Ok, e acabei de reparar que o Blogpoll tem o mesmo defeito. Bom, para já ficamos com quadradinhos em vez de caracteres com acentos. Depois logo se resolve isso.

Mas prontos, a sondagem nova tá aí, toca a votar. O tema é, obviamente, futebol!

Na sondagem anterior 23% dos votantes disse que o resultado do Portugal-Cazaquistão seria Quinjajero p'ó Benfica, 26% admitiu que não faz ideia onde fica o Cazaquistão e 50% disse que ganhávamos se o Makukula arranjasse chuteiras, o que se veio a revelar um prognóstico mesmo na mouche! E como podem reparar, nesta sondagem a soma das percentagens dá 99%; na anterior parece que dava 120% ou coisa assim. E isso chateia-me um bocadito, por isso deixei-me das sondagens do Blogger. Porque são uma merda.

Actualização: o Blogpoll ainda é pior que o webpollcentral. Não só os caracteres com acentos ficam marados à mesma, a página de resultados ainda tem mais publicidade e por alguma razão parva que agora me escapa, punha-me o título do blog a castanho. Eu sei que isto é um blog de merda, mas não havia necessidade. Vai daí, voltei ao Webpollcentral até encontrar um substituto à altura. (tou a ver que tenho de o fazer eu... ;)

Mas... não tem 3 olhos! Ooooooooh...

Descobriu-se uma espécie nova de peixes no Trancão. Quando li a notícia imaginei logo um peixe com 3 olhos e com pernas em vez de barbatanas, mas afinal não. Tanta merda que o Trancão tava super-poluído e ai, ai, ai, o perigo, e afinal quando se descobre uma espécie nova é um peixe perfeitamente banal. Não tem nenhum veneno poderosíssimo capaz de matar um homem só de o olhar de longe, não tem poderes hipnóticos, não tem dentes de tigre nem cauda como os hipopótamos. É apenas um peixe. Parecido com tantos outros.

A foto do bicho, roubada descaradamente do site do Público:


Ainda não é desta que a realidade ultrapassa a ficção: no lago de Springfield há peixes com 3 olhos por causa da central nuclear do Montgomery Burns.