Olha, mais um!

Mais um que se junta à iniciativa (com a diferença que estes até têm publicidade na TV e tudo!).

Eu explico.

Tanto quanto consegui averiguar, tudo começou com o Adufe. Depois, foi o Revisão da Matéria. Depois, eu também me juntei à iniciativa de eleger o Pior Português de Sempre.

Agora, são estes. Desta vez com a cobertura mediática que uma tal empreitada merece! E acho muito bem! Porque nós, os críticos do costume incapazes de fazer sugestões construtivas, os tipos que só sabem cuspir no prato em que comem, precisamos de tempo de antena! Precisamos que o português médio, o Zé Povinho que se queixa mas em voz baixa, saiba que alguém o entende! Alguém que é capaz de maldizer mesmo quando as coisas correm bem! Alguém que mostra que mesmo o pano mais branco é cinzento escuro se for visto à luz certa! Que não há bela sem senão! Que a vida é uma desgraça e este país é uma desgraça e que depois morremos e ninguém se lembra de nós! Força camaradas! Contem com o meu apoio moral (obviamente que não ofereço absolutamente mais nada! Isso seria uma gritante contradição com a posição assumida de nada fazer para melhorar e limitar-me a apontar defeitos).

Adenda: já o post estava publicado, e a noite ia longa, quando me lembrei, graças ao El Ranys, de mais um que teve a mesma ideia que nós! O Do Portugal Profundo também se juntou à nossa empresa! Não tarda nada passamos a ter uma associação!

Eu nem sei que título dar a este post!

O Roman Abramovic, o todo-poderoso multi-milionário russo proprietário, entre outras coisas, do Chelsea, foi apanhado com a "boca na botija", que é como quem diz, foi apanhado a "jantar fora de casa", que é como quem diz, foi apanhado a "provar o fruto proibido", que é como quem diz, foi apanhado a "molhar o bico" onde não devia.

Basicamente foi apanhado em flagrante a mandar umas quecas a uma fulana qualquer. E a mulher dele não foi de modas, pediu o divórcio. A senhora pede apenas aquilo a que tem direito, ou seja, 50% dos bens do marido. Acontece que o marido vale... 16 MIL MILHÕES DE EUROS! Desculpe? dezaquantos quê? Ora, metade disso, dá p'raí 8 mil milhões de euros, certo? Ou seja, mais coisa menos coisa, 90 vezes o prémio do Euro-milhões da semana passada.

Infelizmente, não consigo ver a notícia (publicada nesse órgão de comunicação social de referência que é o News of the World), porque devia ter fotografias para podermos julgar melhor a situação.

Sendo assim, basta-nos imaginar! A mulher do Roman Abramovic era hospedeira da Aeroflot (foi a bordo de um avião que ele a conheceu), por isso não deve ser completamente horrorosa. A outra tem 23 anos. Deve ser jeitosa (aliás, deve ser PODRE DE BOA), mas... será assim TÃO BOA?

Bora lá fazer um supônhamos, pode ser? Atão, supônhamos que ele mandou umas 4 quecas por dia, todos os dias, nos últimos 2 anos. Vamos até supor que o ritmo se manteve ao longo de 800 dias (é só para facilitar as contas!), que é um bocadinho mais de 2 anos e 2 meses; Ora isto dá a módica quantia de 3200 quecas. 8000 milhões de euros a dividir por 3200 quecas dá... 2,5 milhões de euros por queca! A gaja tem de ser mesmo MUITA BOA NA CAMA!

Por outro lado, a sua esposa, levando a sua avante, consegue os tais 8000 milhões de euros em 15 anos de casamento. O que corresponde a uma módica quantia de 1,5 milhões de euros... por dia! (ganda ordenado, han?)

Moral da história: uma queca vale mais que um dia de casamento! Mais uma vantagem em ser "a outra" em vez de ser "a esposa", a juntar a tantas outras que eu já enumerei...

Adeus F1

A transmissão de ontem do Grande Prémio do Brasil (boa corrida, por acaso, bastante interessante!) marcou o fim da Fórmula 1 para mim. Pelo menos vista na televisão em directo. Não, não vou deixar de ver F1 porque o Schumacher saiu (quanto muito, começaria a ver mais!); mesmo em 94 quando morreu o Senna a F1 perdeu muito do seu interesse e continuei a ver os grandes prémios.

O que acontece é que a F1 vai passar a ser transmitida na Sport TV e eu não tou para pagar a mensalidade da TV Cabo mais a da Sport TV para ver as corridas. Tenho mais onde gastar o dinheiro.

Além disso, se a corrida de ontem serviu para confirmar alguma coisa foi que o Tiago Monteiro é mesmo uma nódoa! Depois de uma azelhice (admitida pelo próprio) nos treinos que o fez sair da penúltima posição, emendou a mão e resolveu ir para a corrida com tanque cheio para fazer só 1 paragem. Foi bem jogado. Conseguiu andar mais ou menos ao ritmo dos da frente, perdendo o tempo que era suposto perder, e antes de parar para atestar o depósito estava em 11º! Excelente para quem este ano pouco ou nada fez digno de nota (ao contrário do ano passado em que bateu quase sempre o seu companheiro de equipa, este ano tem levado um grande baile). Vai daí, ele pára, muda pneus, reabastece e sai, novamente em último, como seria de esperar. A umas 25 voltas do fim ele estava em 17º com apenas (sim, apenas) 22 segundos de atraso para o 11º. Ou seja, se mantivesse o ritmo, ultrapassava-os a todos quando eles parassem e conseguia uma classificação verdadeiramente brilhante para o material que tem. Mas, não, começou a fazer "monteirices", e ora rodava em 1.15, apenas perdendo uns décimos aqui e ganhando outros acolá, ora rodava em 1.18 e levava 3 segundos dos seus 6 adversários directos. Fez umas quantas dessas e no fim nem à frente do Albers conseguiu ficar (nem lá perto!). Acabou em penúltimo (só à frente do Yamamoto, que eu acho que descobriu ontem que o carro afinal tem 5 mudanças; no início do ano que vem é capaz de descobrir que são 6) e se para o ano não tiver lugar na equipa não me admiro muito. Mais que queixar-se da falta de qualidade do material de que dispõe ele devia era pensar como raio é possível rodar de forma tão inconstante e deitar por terra todas as (poucas) oportunidades que lhe surgem. Tiago: começa a jogar mais GP no computador, pode ser que ajude!

Isto anda bonito, anda...

Bem, aqueles rapazes continuam na sua onda de publicar anúncios (devem-se achar muito engraçados, devem...). E continuam sempre no mesmo tema. Sempre os anúncios da Jontex, já não há pachorra para anúncios da Jontex.

Bom, antes de mais, acho que é importante publicar a versão portuguesa de um anúncio que publiquei aqui há uns dias.


(cliquem para ampliar)

E como já estou farto de anúncios sempre iguais, resolvi mudar um pouco as regras do jogo. Naquele post puseram um anúncio com um casal de namorados. Por falar em namorados...

Já viram bem o que chove?

Dava jeito um destes para andar pelas ruas de Lisboa nestes dias.

(grande ideia que me deste! grazie)

Reciclar é preciso

E por isso mesmo resolvi reciclar uma sondagem velhinha, muito velhinha... (a versão inicial só tinha duas opções). Enfim, tá ali ao lado. Butes votar!

Quanto à sondagem de cores garridas, bem, os resultados falam por si.

As pequenas alegrias da vida...

É tão bom encontrar por acaso uma nota esquecida no bolso de umas calças! E melhor ainda se a nota for encontrada ANTES de ir à máquina de lavar! Ah, a vida é bela... :) (tanta merda por causa de uma nota de 5 euros; ele há gente com vidas muito aborrecidas, lá isso há...)

(começa-se a notar um bocado a minha dupla personalidade, não começa? se calhar é melhor voltar a tomar os comprimidos...)

Olha... pois é!

Numa das minhas divagações bloguísticas dei de caras com um post da Alice em que ela chama a atenção para um pormenor que passou despercebido a toda a gente, acerca (ainda) do programa dos Grandes Portugueses... (que tem pelo menos o mérito de fazer correr mais tinta que a Rivolistória, embora por pouco!)

Olhem lá: o D. Afonso Henriques não era português, pá! Afinal, quando ele nasceu nem sequer havia Portugal, como raio podia ser português? Isso é como dizerem que o Marx era marxista! Não era nada, pá! Marxistas são os que lhe seguiram a ideologia depois. O Marx não era, não podia ser! E tal como o Marx não podia ser marxista, o D. Afonso Henriques não pode ser português. Por isso, não devia estar na lista. Português era o D. Sancho I, O Povoador (imagino como terá ele povoado... em plena idade média, deve ter sido um escândalo!). D. Afonso Henriques era um castelhano! O pai era da Borgonha e a mãe leonesa/castelhana. Nascido e criado em Castela. CASTELHANO!!! Por isso, já que andam a nomear castelhanos para a lista, olhem nomeiem também o Filipe II, porque não?

Imaginem o D. Afonso Henriques na escola, logo na primeira aula, os miudos todos a apresentarem-se e o D. Afonso Henriques diz "Eu sou o Afonso e sou Português", e desatam os miudos todos a rir, como se ele tivesse dito "sou homossexual" sem saber bem o que queria dizer a palavra.

Mas, se quisermos ser generosos e tolerantes para com os nuestros hermanos castelhanos, podemos considerar que D. Afonso Henriques é um castelhano naturalizado português e que fez grandes coisas pelo nosso país, por isso merece estar na lista, mesmo não sendo português de origem. Mas isso só vem dar razão à minha petição para nomear o Obikwelu! Pode não ser português de origem mas é português naturalizado, tal como o D. Afonso Henriques e fez (e continuará a fazer) grandes coisas por Portugal. Pronto, ok, correr os 100m em 9,85s não se pode comparar com a conquista de Lisboa, mas pelo menos teve muito mais cobertura mediática.

Ah, só mais uma coisinha: não me venham com merdas que o Obikwelu não sabe cantar o hino. O D. Afonso Henriques TAMBÉM NÃO! (e duvido que o Figo saiba cantar o hino sem o público no estádio a dar uma ajudinha...)

A devida vénia

Já conheço o tasco há algum tempo, mas ainda não tinha prestado a homenagem devida a uma das iniciativas mais louváveis da blogosfera portuguesa dos últimos séculos, quiçá das últimas semanas! Sim porque na blogosfera portuguesa é iniciativa louvável atrás de iniciativa louvável, quando se quer começar a prestar louvores nem se sabe bem por onde começar! Começando pelos blogs sérios e a sua capacidade para fazer rir e passando pelos blogs engraçados e a sua capacidade de esclarecer, até fico baralhado.

Bem, aqui fica.


Homenagem pública

A direcção do Ó faxavor! torna pública a atribuição, por unanismo (não confundir com onanismo. Unanismo é uma palavra que eu inventei agora e que significa "atingir unanimidade"; parece-vos bem?), do prémio "Ó faxavor! É uma tesoura e um espelho" ao belogue

Cabelinho à Paulo Bento

Pela sua contribuição notável para me fazer sentir melhor sempre que me tento pentear.



(já vos contei a história do gémeo do Keanu Reeves atropelado por um camião? E a história do cabelo à foda-se?)

A concorrência

Olha, afinal o Rantas já tinha posto há um ano a foto que eu pus aí em baixo. E também está la outra que vale a pena. Vejam.

Mas pronto, adiante. Lá por se perder uma batalha, não se perde a guerra, n'é? ;)

Vai daí, o moço resolveu continuar na sua onda de imagens publicitárias com dois anúncios engraçados.

Ok, tá giro. Mas, continuando na onda da subtileza, gosto mais desta:


(obrigado pela ideia Libitina)

E, como uma imagem vale por mil palavras, acho que esta está melhor. Muito melhor. Mil vezes melhor!

(a concorrência é salutar e quem sai beneficiado é o consumidor. Espero que apreciem esta guerrinha entre os dois tascos)

Frase do dia

(tirada daqui)

"Mais vale permancer calado e parecer estúpido que abrir a boca e acabar com todas as dúvidas."

Eu não gosto de dúvidas. Por isso tenho um blog!

Parada e resposta

O Rantas publicou um anúncio lá no tasco dele um anúncio muito engraçado que me lembrou um outro, que eu já tinha visto há uns anos e que me parece mais... sugestivo, embora mais subtil. (cliquem na imagem para aumentar)

Rivolistória Rivolisteria

A história já dura há quase uma semana e eu ainda não tenho absolutamente nada para dizer sobre o assunto. Espanta-me que tanta gente consiga dizer tanto.

Nota:: depois de ver o post publicado achei que este título ficava melhor. Espero que concordem ;)

Ai as SCUT, ai as SCUT...

Pronto, tá o caldo entornado. O Governo vai acabar com 3 das 7 SCUT. Auch! Acho que o momento foi bem escolhido. Só temos eleições no início de 2009, ainda dá 2 anos para a malta se esquecer...

Bom, a propósito das SCUT ouvem-se sempre opiniões dos lesados a reclamar que são umas vítimas. Desta vez, foi o Rui Rio que se veio lamentar do facto de ser uma decisão que apenas visa o Grande Porto.

As três SCUT que vão deixar de ser: Matosinhos-Viana do Castelo (o troço Viana-Caminha continua à pala, ou melhor, à borla), Porto-Paços de Ferreira (a circular do grande Porto) e Gaia-Mira (mais ou menos paralela à A1, mas mais perto do mar, assim como a A8). (ia escrever Mira-Gaia, mas depois parecia que eu estava a escrever miragaia com um hífen e ficava piroso...)

E pronto, lá veio o Rui Rio dizer que isto é uma medida anti-portista. Concordo plenamente! O império das SCUTS em Lisboa tem de acabar já!

Por isso, venho aqui exigir portagens nas seguintes vias:
a) Ponte 25 de Abril
b) Ponte Vasco da Gama
c) A1
d) A2
e) A5
f) A8
g) A9 (CREL)
h) A12
Isto da malta de Lisboa tar a servir-se de auto-estradas sem pagar tem de acabar!

Ah, espera lá, estas já se pagam todas!(a A8 é uma excepção, tem um troço gratuito, mais ou menos do Bombarral até às Caldas da Rainha; de Lisboa ao Bombarral é a pagar e das Caldas a Leiria também). E a A9 até deixou de ser paga durante um governo da sua cor, não foi? Mesmo com a CRIL por acabar (coitada, parece uma manta de retalhos: Algés-Buraca e Alfornelos-Ponte Vasco da Gama; mas se me ponho a escrever sobre a CRIL nunca mais saio daqui, é melhor seguir em frente; é sóbre a CRIL e sobre o Eixo Norte-Sul. Bem, adiante!)

Então, que raio de auto-estrada é que querem que se comece a cobrar para que esta medida não seja anti-portista?

Para que conste: sobram 4 SCUT. A A22 (via do Infante), a A 23 (SCUT da Beira Interior, que serve Torres Novas, Abrantes, Castelo Branco e Covilhã) e juro que não faço ideia onde são as outras! Segundo o Portal do Governo, chamam-se Scut Beiras Litoral e Alta (eu presumo que seja a A25 que está destinada a substituir o famigerado IP5; já está em funcionamento entre o Porto de Aveiro e Albergaria-a-Velha e entre a Guarda e Vilar Formoso, acho eu) e a Scut do Interior Norte (que não faço ideia onde seja, mas presumo que parta de Viseu ou lá perto e siga por aí fora cruzanto Trás-os-Montes).

Destas a única que me parece de difícil justificação é a A22. Quanto às outras, nada a apontar. Ou será que o Sr. Rui Rio discorda?

Os melhores piores Portugueses

Ora aí está uma excelente ideia!.

E excelentes ideias suscitam excelentes respostas.

Eu também acho que seria importante eleger os Piores portugueses de sempre, pois claro!

Para começar, devíamos nomear o D. Afonso Henriques, pela mesma razão pela qual está nomeado para a lista dos maiores: a culpa, em última análise, é dele.

Depois, ao longo do tempo, não nos podemos esquecer de:
a) Zezé Camarinha, o homem que sozinho consegue denegrir a imagem de todos os machos deste cantinho à beira-mar plantado.
b) Alberto João Jardim. Ah, espera, esse não é bem português, tem a mania que quer ser independente.
c) Francis Obikwelu, já que não teve lugar na lista dos maiores...
d) D. Pedro IV, o homem que achou que dar a independência ao Brasil era boa ideia
e) D. Sebastião, o gajo que resolveu ir para África dar porrada nos mouros (Hey! É um facto histórico! Não se ponham agora a queimar bandeiras e a exigir desculpas formais! TOU A CITAR UM EXEMPLO HISTÓRICO! O D. SEBASTIÃO É QUE ACHAVA QUE ERA BOA IDEIA! E já morreu. Se quiserem ajustar contas com ele, esperem pelas manhãs de nevoeiro).
f) A mãe do D. Sebastião que não lhe disse "vai lá, mas à meia-noite quero-te em casa!
g) D. Nuno Álvares Pereira. Se fizesse o que era suposto e tivesse perdido em Aljubarrota agora éramos todos espanhois e a questão nem sequer se colocava (pode parecer que esta opção está em clara contradição com as duas anteriores, mas é só impressão)
h) Eu (sempre quis pertencer a uma lista destas).


Têm mais ideias? Força, disparem!

Vende-se, Dá-se, Aluga-se, Empresta-se, Troca-se

Treinador de futebol*, a precisar de obras, acreditado e com larga experiência nacional e internacional. Alguns títulos no palmarés. Ideal para pequenos clubes e Associações Desportivas Amadoras. Boa localização. Aceitam-se trocas.



* Sem garantia.

Sondagem em tons pastel

Prontos, já mudei a sondagem (esta já tava a ficar fora de prazo...). Já deu para perceber que a malta não gosta assim muito de Super Bock (tive metade dos votos que é costume...).

Como a semana passada foi semana de Moda Lisboa, e porque este blog quer estar (porque quer, pronto!) na moda, resolvi alterar o esquema de cores. Botem, carago!

Papel higiénico preto

A Renova agora tem a mania que papel higiénico pode ser sexy. Bom, lá porque se usa para limpar as partes não quer dizer que seja sexy. Se assim fosse, os pensos higiénicos também eram sexy e... errrr, não são. A sério, gajas deste mundo, os gajos não querem mesmo saber. Não percebem nada disso, custa-lhes acreditar que seja possível sangrar tanto e não morrer (houve alguém que disse, não me lembro quem "não confio em nada que sangre durante 5 dias e não morra"), e por mais que se tente embelezar a coisa os gajos preferem não saber muito do que se passa lá por baixo. Limitem-se ao óbvio: sim, ou sopas. Nós não queremos saber pormenores. Nunca havemos de perceber as vantagens e desvantagens dos tampões em relação aos pensos, a razão de ser das abas, alas e demais funcionalidades, nem sequer para que raio existem cenas dessas para a noite e para o dia. Haver uns que duram mais que outros até percebemos, mas então porque raio não se usam só os maiores? Esta e outras questões entram naquilo a que os gajos chamam "cena de gaja". E pronto. Vocês também não querem mesmo que um gajo vos explique porque é que aquele lance era penalty, pois não? (já agora, era penalty porque quem caiu na área foi o Nuno Gomes; o facto de o outro gajo não lhe ter tocado é irrelevante.).

Mas voltando ao papel higiénico. Ah, coisa mai linda! Há papel higiénico branco, cor-de-rosa, azul e de muitas outras cores, mas sempre tons suaves. Há papel higiénico perfumado, com múltiplas folhas, com um toque mais suave ou mais áspero (há quem goste...), com folhas maiores e mai piquenas, e por aí fora.

Mas agora, a Renova meteu na cabeça que o papel higiénico também é féshon. Vai daí, resolveram meter-se a fazer papel higiénico preto, vermelho e cor-de-laranja. O cor-de-laranja é a "novidade desta estação". (havia, obviamente, um cartaz ao papel higiénico cor-de-laranja no recinto da Moda Lisboa, claro! Ali ao lado do novo Seat Leon ficava mesmo bem!).

Bom o cor-de-laranja ainda se safa. Mas... preto? Vermelho? O preto não dá para perceber se o dito já tá limpo ou não. Na dúvida gasta-se um rolo inteiro de uma vez. E quanto ao vermelho... bem, é capaz de provocar uns sustos, não? Acima de tudo em gajos (imaginem o Zé Castel-Branco a limpar-se com papel higiénico vermelho! Sai da casa de banho aos berros "Eureka! Eureka" que nem o Arquimedes.)

Eu acho louvável esta iniciativa da Renova de trazer o glamour de volta à sanita. Só acho que... bom, o acto de cagar nunca será muito sexy, por mais voltas que dêm à cor do papel. Dificilmente numa conversa de mesinha de cabeceira ouvirão um diálogo neste género:
- Amooooooor...
- Sim?
- O que se passa?
- Ah, acho que estamos a perder a nossa sensualidade. O sexo tem sido mecânico, sem interesse, quase que tem hora marcada.
- Eu sei, mas... chegamos a casa tarde, tomar conta dos putos, fazer o jantar... é complicado...
- Pois é, mas acho que devíamos fazer alguma coisa.
- Olha, eu vou cagar. Ajuda?
- Oh sim! oh sim, amor! Volta depressa e possui-me loucamente.

Pois. As últimas duas frases não fazem muito sentido no diálogo, pois não? O que virá a seguir? Vão descobrir a sensualidade de um peido?

Mas há crise ou não há?

Eu ando completamente baralhado! Para já tenho visto muito pouca televisão e tenho lido muito poucos jornais (quer em papel quer em HTML), por isso não sei muito bem a quantas ando.

Mas ouvi qualquer coisa sobre o nosso ministro da Economia a dizer qualquer coisa do género "A crise acabou", para a seguir vir dizer que afinal não é bem assim, que se precipitou, que a crise não acabou, mas tá quase, que pelos vistos não dura muito tempo e mais não sei o quê...

Ó homem! Decida-se porra! Eu queria comprar um carro e preciso de saber se vou ter dinheiro ou não!

Ai estas modernices...

Encomendei um gravador de DVD's para o portátil. E resolvi falar com uma loja que conheço, da qual não tenho razões de queixa e que até é minha vizinha. Não vou dizer o nome, mas começa num C, acaba num 7 e no meio tem três letras que são o início do nome de um "estilo musical".

"Ah, e em que loja pretende levantar a encomenda?". Obviamente respondi que quero ir à loja de Benfica, que fica a 300m de minha casa e até fica em caminho. Aquilo chegou, recebi um SMS a avisar (tão atenciososos), chego à loja e bato com o nariz na porta! O horário tinha mudado, agora fecha às 19h (o que me dá imenso jeito, já que saio do escritório às 18:30). Dantes fechava às 20h. Quando lá consegui chegar a tempo obviamente a encomenda tinha voltado para trás (pois, já se tinham passado 2 semanas).

Bem, eu não desisto (se calhar devia ter desistido e ia a outra loja qualquer...) e faço nova encomenda. Para levantar na loja do Saldanha que fecha às 23h (hmmm... se calhar já estão a perceber qual o nome da loja. raios partam isto!). Recebi agora um mail (desta vez não foi por SMS, estamos a piorar a qualidade do serviço) a dizer que já posso ir levantar o que encomendei na loja de ... Almada. Ora, como a única coisa que Almada e Atrium Saldanha têm em comum é o facto de começarem por A e eu nem morar em Almada, nem trabalhar em Almada nem sequer ir a Almada mais de 1 vez por ano, não tou com grande vontade de passar o Rio de propósito. Vai daí resolvi responder ao mail, começando por agradecer a informação, mas que se enganaram na loja. (gosto de começar uma reclamação agradecendo primeiro a informação errada que me deram; assim do género: ligo para a TMN (como é que me fui lembrar deles agora? A vida tem cada coisa...), eles dizem uma alarvidade qualquer, o que costuma demorar 3 minutos, e eu digo "obrigado pela informação, mas isso que me acabou de dizer não faz sentido nenhum, pois não?" e o tipo em geral até concorda...). (gostaram do parêntesis dentro do parêntesis? eu gostei, por isso habituem-se; vou começar a usar mais vezes!)

E pronto, lá continuo eu a desenrascar-me com o leitor/gravador externo. So que, como o gravador externo está prometido ao meu irmão quando eu receber o novo, ele começa a ficar impaciente. E eu também.

(há pessoas que têm vidas interessantes. acordam em Paris, almoçam em Londres e bebem umas imperiais à noite no Bairro Alto; há outras que andam nos meandros da rádio, tv, moda, revistas e jornais; ou na política, entre ministros e secretários de estado, a aprovar leis e portarias, a receber embaixadores e embaixadoras; eu só tenho estas historinhas para contar; a minha vida é aborrecida, sou um moço simples, prontos, não dá p'a mais. desculpem lá qualquer coisinha...)

A surpresa do dia

A surpresa do dia foi este novo tasco, acabadinho de abrir.

Conheço um(a) autor(a) e digo-vos que fiquei de boca aberta com o linguajar do sítio. (c'um caralho, foda-se!)

(pensei um bocado antes de escrever o parêntesis acima; há que manter o nível, que acho que há crianças a ler isto; mas era preciso, era preciso...)

Aprender italiano com CD? Ma non!

Eh pá, a cena de aprender italiano a conduzir tem a sua piada, mas não funciona! Só tem audio, e eu precisava de vídeo para aprender também a falar com as mãos! Senão, nunca conseguirei comunicar com eles. O mais importante para falar italiano não é o vocabulário, ou a gramática ou a pronúncia, é saber como gesticular!

Mas, já aprendi 2 coisas muito importantes: já sei pedir indicações (só não sei é perceber a explicação; só percebo "é aqui" e "é ali", o que não é muito) e já sei pedir um café. Pronto, posso ir viver para a Itália. ;)

As várias lições também têm "exercícios de leitura". Achei piada a uma coisa: no 1º CD, quando falaram nos exercícios de leitura, fizeram uma recomendação mesmo à americana: Se está a ouvir estes CDs no carro, a conduzir, não faça os exercícios de leitura. Ler enquanto conduz é muito perigoso. Eu ouvi aquilo e pensei "Naaaaaaaaaa! Devem tar a brincar, de certeza! Tou sempre a ver pessoal a ler o Metro ou o Destak enquando espera pelo semáforo verde é lá agora perigoso ler meia dúzia de palavras em italiano enquanto conduzo!"

Spam

O Spam anda a tornar-se mais divertido e original! Aliás, já devia ser considerado uma arte!

Na quinta ou na sexta feira recebi um mail (um daqueles a dizer que as acções da empresa X ia, subir imenso) que no fim incluia o seguinte texto:

"I was going to come right back to the post. The odd part was the day did over half the total money. I am so so angry with myself.Business was just great. pdf in a creative way to provide these companies with my resume and info. From time to time I may wish to alter the intro, stamps, watermarks etc that accompany or are part of these these articles. Best known as the older brother of current Florida. Last Thursday our landlord called to notify us he wants us out. Last Thursday our landlord called to notify us he wants us out. And escorting a bus for an NFL team is not one of those circumstances. If he winds up in the NFL, it will be as a fullback. Some how I really instigated the thing and it got ugly. I believe the client wants to be able to print the application once all the info is input; they may also want to email. Try your hand at 'Guess the Mathematician'This mathematician began his career as a priest but later became famous for this series of. Even a megabyte might annoy some people. The inspector went to the building next door. An enormous cluster of branches crashed into the fence breaking several. The original intention of the document was, and per their original instructions, to have the information input at their branches by hand. Adobe have set things up so they are very likely to want to buy Acrobat. Our real estate agent put a new guy in the office on our case. I've had a few email questions asking how to help students with their homework on rounding numbers. But what about Keiland Williams, rated either the No. I've merely created the document."

Olhem bem para o trabalho que estes gajos têm para fazer os e-mails passar pelos filtros anti-spam!

Já agora, aqueles e-mails que dizem no fim que a mensagem está de acordo com a legislação comunitária e/ou portuguesa relativa ao correio electrónico e não pode ser considerada spam, é treta. Ainda não me dei ao trabalho de averiguar como denuncio esses casos, mas um dia... De acordo com a legislação portuguesa (e da UE também), uma mensagem de carácter comercial/publicitário tem de ser autorizada previamente pelo receptor da mesma! Ou seja, antes de mandarem spam têm de vos perguntar se querem receber informações sobre promoções, produtos, novidades, etc. E, a menos que lhes tenham dado o vosso endereço de e-mail, provavelmente a obtenção dessas bases de dados é também ilegal. Um destes dias, quando tiver tempo para investigar, escrevo aqui o "manual para irritar spammers". De preferência algo que dê pouco trabalho e faça com que essas empresas sejam efectivamente penalizadas pelo lixo com que nos bombardeiam.

Plural, plurais

Voltando à questão do plural de palavras terminadas em -ol, por exemplo Sumol, aprendi uma nova: o plural de Tapete de Arraiol é Tapetes de Arraióis. (ouvi ontem na TV)

Serei intelectual?

Fui à moda Lisboa. Assisti ao desfile dela (moça simpática e com jeito para a coisa também!). E gostei, tal como já tinha gostado dos anteriores. Mas, desta vez... EU PERCEBI A MENSAGEM!

Sim, eu percebi o que a criadora tinha em mente, ou pelo menos acho que sim! Tem tudo a ver com o desvanecer da memória ao longo do tempo... à medida que o tempo passa as memórias confundem-se umas com as outras, lembramos factos fora de ordem, perdemos bocados de informação, etc.

Estarei a tornar-me intelectual? Não tarda nada dou por mim a visitar museus! Ou a ler livros! Yuck!

Bipolar?

Ontem o Benfica ganhou 4-0 ao União de Leiria. Estes jogos são sempre complicados para mim. Sou benfiquista mais ou menos desde sempre (e desde há ano e meio moro a uns 500m do Estádio da Luz) e sou de Leiria. Até funcionou bem até que o União de Leiria sobe à primeira divisão, há uns 10 anos. Agora a coisa pia mais fino. Em geral torço pelo União, mas nunca sei porque lado vou estar quando começa o jogo. O ano passado vi o jogo no Estádio da Luz, com dois cachecois, um de cada um. O resultado também foi 4-0. De cada vez que marcavam um golo eu levantava-me a gritar "Golo!" e logo a seguir sentava-me e levava as mãos à cabeça. Na segunda volta, em Leiria, o União ganhou 3-1. Vi o jogo na televisão e a primeira reacção aos golos do União de Leiria era gritar "Golo!" e logo a seguir dizer "Merda!".

Desta vez não vi o jogo. Só soube o resultado no fim. Primeira reacção: "eia, levámos 4 secas! Porra, pá!". E logo a seguir: "yes! ganhámos".

Estes jogos despertam sempre o bipolar (aliás, maníaco-depressivo!) que há em mim! Só que em vez de haver duas fases distintas, estou sempre a saltitar entre uma e outra.

(cá em casa há três cachecois futebolísticos: um do União de Leiria, um do Benfica e um da Selecção)

Miau

Olha, o Gato Fedorento tá a repetir na 2:. Reparei por acaso, num dos meus zappings expresso (são expresso porque como só tenho 4 canais são muito rápidos; quando tinha TV Cabo fazia zapping normal e demorava mais tempo.era mais divertido e permitia um melhor tónus muscular nos dedos. Contudo, é tempo de vacas magras e 22 euros e meio de TV cabo compra quase um volume de tabaco! Prioridades, meus caros, prioridades...). Enfim, este episódio não teve muita graça. Mas de qualquer modo eles no fim disseram que o próximo episódio é que vai ser giro, por isso, vou esperar pelo próximo. (é verdade, eu perdi a maior parte dos episódios desta série; como qualquer bom burguês vou esperar que saia o DVD).

(um útlimo parêntesis para falar sobre os dois parêntesis deste post: qualquer aparente contradição entre a alegada situação financeira que me obriga a escolher entre TV Cabo e tabaco e a indicação de pertencer à burguesia e ter a intenção declarada de comprar DVD's que custam à volta de 20 euros é ilusão vossa)

Atão? E o Obikwelu?

Há uma lista que nunca mais acaba de personalidades para eleger o maior português de sempre. Sem querer jlugar os méritos do concurso (que é uma idiotice) ou no tamanho da lista (demasiado grande! várias dezenas de personagens só devem ter os votos dos próprios, dos familiares ou dos seus descendentes), notei uma grande falha na lista. Então, e o Obikwelu?

Afinal, só em desporto estão lá o Carlos Lopes, o António Livramento, o José Mourinho, a Rosa Mota, o Luís Figo, o Joaquim Agostinho... então, o Obikwelu que já é dos tugas com mais medalhas em grandes competições internacionais não tá lá porquê? Porque é preto? Em densidade de medalhas versus anos de nacionalidade o Obikwelu ganha aos pontos a qualquer dos outros! Afinal, o homem só é português quando ganha medalhas? Ai, ai, tamos mal, han?

Já agora, entre os actores, destaco a presença de Joaquim de Almeida ("Vai à merda") e de Maria de Medeiros ("Vai tu!").

Então, e o Tony Carreira? Não merece um lugar também? E a Ágata? E o Roberto Leal? E o Carlos Cruz? E o Alves dos Reis?

Claro, todos os chefes de governo e de estado estão representados, incluindo Salazar e Marcelo Caetano (após algumas pressões da direita portuguesa).

(obrigado pelo link El ranys que eu tava demasiado preguiçoso para procurar!)

Italiano

Resolvi rentabilizar o tempo que passo ao volante. Não que demore muito tempo no trânsito, mas aproveito de qualquer maneira. Gravei uns CD's de um curso de línguas e lá vou ouvindo e repetindo o que os homens dizem. Para começar, resolvi escolher o Italiano. Tem piada ir no carro a repetir pequenas frases e palavras em italiano

Gosto do curso porque a primeira coisa que nos ensinam é a mentir! Uma das primeiras frases que é suposto dizermos é "Io capisco l'italiano". Boa, vamos no bom caminho! Claro que a seguir ensinam-me a dizer "Io non capisco l'italiano", o que já não é tão engraçado.

Agora... bora lá repetir os exercícios com uma anestesia no maxilar inferior (acabei de sair do dentista)! Que tal?

Mas até ver já aprendi uma coisa útil! (vou na lição 2, por isso, além de "Io capisco l'italiano" e "Io non capisco l'italiano" não sei dizer muito mais) Aprendi a dizer "arrivederci"! Eu dizia sempre "arrivedeci" ou "arriverdeci" e ao menos já sei onde pára o R. Nada mau!

Nobel

Estamos naquela altura do ano em que a questão volta a ganhar relevância. Nóbel ou Nobél? (os assentos são só para que se perçeba a assentuassão, eu çei escrever!)

Foi mais ou menos na altura em que o Saramago ganhou o prémio que começou a mania de dizer Nobél, não foi? Eh pá, eu continuo a dizer Nóbel, acentuado no O. O prémio chama-se Nobel em homenagem a Alfred Nobel que o instituiu. E o Alfred Nobel era sueco. Pronunciar Nobél seria mais ou menos o mesmo que pronunciar Mixael Xumaxer quando nos referimos ao hepta-campeão do mundo de Fórmula 1. Ou dizer Visquí, Vindous XP, etc.

Se as palavras são importadas (acima de tudo se são nomes de pessoas ou locais) pronunciem-nas na forma original, se faz favor, não sejam americanos (com as excepções naturais quando existe tradução, como Londres, Munique...)! É uma das coisas boas que temos é a capacidade de pronunciar de forma decente nomes estrangeiros e depois estragam tudo!

Acima de tudo, não percebo a mania de insistir na pronúncia Nobél, mas continuar a dizer Frankfurt em vez de Francoforte. E passar a dizer yôga, a entoação correcta, pelos vistos, em vez do aportuguesado yóga que era como se dizia há uns tempos.

Sexta-feira, 13

Hoje é sexta-feira, dia 13. Bom, antes de mais convém dizer que eu não sou supersticioso (dá azar).

Mas há quem seja. E a sexta-feira 13 é um dia de má sorte. Eu não consigo perceber como é que uma sexta-feira pode ser um dia mau! É sexta-feira! Amanhã é sábado! Fim de semana! E ainda se queixam?

Curiosamente, de acordo com a Wikipedia, parece que as sextas-feiras 13 só são dias de azar em culturas anglófonas e lusófonas. Parece que para os espanhois e gregos o dia maldito é a terça-feira 13.

E já agora, já que hoje é 13 de Outubro, dêem uma olhada nos "Today's events in wikipedia". Fiquei a saber que não existiu dia 13 de Outubro de 1582 nalguns países (entre os quais Portugal). Passou-se directamente de 12 de Outubro de 1582 para 14 de Outubro de 1582, por causa da adopção do calendário gregoriano. Aproveitem para clicar no link do calendário gregoriano para ver as confusões que se geraram à conta disso (os ingleses precisaram de saltar 11 dias de uma só vez!).

Não sei, não sei.

Alguém apareceu por estas bandas à procura de algo... invulgar. Pois... não sei, meu caro, não sei. Se soubesse ajudava-o.

Mas olhe, se o Google não lhe está a dizer o que quer, experimente pôr a frase toda entre aspas! Pois, neste caso parece que não ajuda muito não é?

Experimente nos classificados ou então passe por lá!

Ele há coisa mais imbecil?

Que um tipo com formação em ciências estar a traduzir texto legal?

Pois. No pack de tradução que recebi há um mês e tal, além de um programa de computador (de geometria), do seu manual de instruções, dos exemplo, dos ficheiros de ajuda e demais coisas em que dá jeito saber alguma coisa de geometria (mas também daria jeito algum conhecimento de informática, pelo menos nalgumas partes), também tenho para traduzir (quase pronto) a licença! Bem, tou a traduzir como sei, só espero que não fique uma cagada completa... de vez em quando lá tenho de recorrer ao "Google translate", e quando não há tradução para português, recorro às traduções para francês, ou italiano, na esperança que isso me dê uma ajuda para perceber o significado de algumas palavras.

Enfim, já tá quase pronto, fica tudo despachado hoje, e em tempo record. Depressa e bem não há quem, mas eu insisto em testar provérbios a ver se são mesmo de fiar ;) (como o "cão que ladra não morde" ou o "quem anda à chuva molha-se")

Viva o momento

Tendo em conta o actual estado de coisas, deixo-vos com um pequeno filme assustadoramente apropriado.

(eu acho que já o tinha posto algures, não sei bem quando, mas voltou a ganhar uma estranha forma de actualidade...)

Desporto

Já que estamos em maré de futebol, e a pedido do Rantas, deixo aqui algumas sugestões de actividades desportivas que penso serão do seu agrado.

Há carradas músculos (quantos? 200? 300?) no corpo humano, e todos eles merecem a nossa atençao. Por isso, recomendo actividades para exercitar vários músculos, que devem ser praticadas com equilíbrio, para evitar hipertrofia de alguns e atrofia de outros...

1. Há o clássico "levantamento do copo", que permite exercitar os bíceps, claro; de preferência, praticado numa esplanada;
   
2. Se o levantamento for do copo de imperial, pode ser acompanhado por uns tremoços, que ajudam a desenvolver os músculos do outro braço (imperial na esquerda, tremoço na direita, no meu caso);
   
3. A vantagem da esplanada é que também permite exercitar os músculos do pescoço! Sempre que passa... errr... como dizer isto sem ser muito brejeiro?... ok, sempre que passa uma gaja com cara de ter um valente par de mamas, inevitavelmente olhas. E vais olhando, e à medida que ela passa vais ter de exercitar o pescoço;
   
4. Para exercitar os músculos das mãos e dedos, recomendo pessoalmente o Zapping, e claro, os "100 metros SMS".
   
5. De modo a equilibrar esta musculatura sobre-desenvolvida é preciso desenvolver os ombros e os peitorais. Para o efeito recomendo um desporto muito interessante, chamado "inchar o peito para parecer bonzão", assim à jogador da bola. É uma actividade complicada de dominar tecnicamente, por isso recomendo que comeces por esta para ganhar prática.
   
6. Para desenvolver as pernas eu pessoalmente recomendo o "chuto na pedra de calçada". Convém escolher pedras de calçada pequenas (ou latas, por exemplo), para evitar lesões nos dedos dos pés. Ah, claro! E evita chutar pedras de calçada ao pé do teu carro.
   
7. Finalmente, para os abdominais, bem, penso que não é preciso dizer qual a melhor forma de os desenvolver, pois não? Nada como movimentos pélvicos bem coordenados para garantir um bom crescimento muscular e evitar os pneus.
   

Como vês, os conselhos da tua médica deixam muito a desejar... há actividades muito mais interessantes e, na maior parte dos casos, podem ser feitas ao mesmo tempo que fumas um cigarro, o que facilita muito as coisas!

Espero para ver...

Espero bem que algum dos benfiquistas do Revisão da Jornada se lembre de dizer que o golo de Portugal foi marcado pelo Nuno Gomes após cruzamento do Simão!

A Barbie e a Cindy podem ter andado 90 minutos aos papeis sem fazer nada de jeito, mas há que aproveitar as (poucas) oportunidades que temos para nos gabarmos um bocado.

Comparações

Só para confirmar, a ver se toda a gente percebeu:
Estes são os maiores. Estes não.
Parece-me que as duas selecções andam em contra-ciclo.

Ganda baile de bola que levámos... até doeu!

Do jogo desta noite salva-se:

1. A boa técnica do Cristiano Ronaldo;
   
2. A visão de jogo do Tiago;
   
3. A qualidade impressionante do Miguel;
   
4. A pouca pontaria dos polacos depois do 2-0, senão tínhamos levado uma cabazada.

E deve-se tentar corrigir no futuro:

1. O exibicionismo e individualismo do Cristiano Ronaldo. Às vezes complica o que é simples a tentar fazer bonitos;
   
2. O pouco tempo de uso do Tiago. Parece-me que é uma alternativa a ser usada com mais frequência;
   
3. O contraste entre os dois flancos. Nuno Valente na esquerda nem chega a valer meio Miguel na direita.

Quanto aos restantes...

• Ricardo Carvalho e Ricardo Costa fazem uma rede de pesca, não fazem uma defesa. Meira, volta! Tás perdoado!!! Jorge Andrade, nem que tenhas de ir a Fátima a pé, vê lá se voltas à selecção!
  
• O Deco tá a jogar a meio gás. Sem Figo nem Rui Costa precisamos de um patrão para a equipa; o Cristiano será esse patrão daqui a uns anos, mas agora precisamos mesmo de um Deco com garra, de um maestro a meio-campo.
  
• O Petit é aquela máquina: só serve para dar porrada.
  
• O Simão joga melhor na segunda parte que na primeira (que tal pô-lo a jogar ao intervalo e pôr... sei lá, o Quaresma na primeira parte?)
  
• O Nuno Gomes marcou. A modos que já deu para perceber que o avançado do Scolari para esta qualificação é ele, por isso é bom que ganhe moral!
  

Exercício de leitura

Logo jogamos contra a Polónia para a qualificação para o Euro-2008.

E para que não estranhem muito quando o jogo começar, deixo aqui um exercício de leitura: os nomes dos jogadores polacos (os que jogaram contra o Cazaquistão no fim de semana).

Titulares:
1. Wojciech Kowalewski
4. Paweł Golański
16. Arkadiusz Radomski
6. Jacek Bąk
3. Grzegorz Bronowicki
5. Jakub Błaszczykowski
8. Radosław Sobolewski
18. Mariusz Lewandowski
7. Euzebiusz Smolarek
11. Grzegorz Rasiak
9. Maciej Żurawski

Suplentes utilizados:
17. Przemysław Kaźmierczak
19. Radosław Matusiak
13. Rafał Grzelak

Toca a treinar!

Nota de última hora: há um tipo, matemático polaco, chamado Stanisław Ulam. O primeiro nome dele escreve-se com aquele L cortado ao meio, que não faço puto de ideia de como se lê (David, dá aqui uma achega, sff). E os físicos começaram no início do século XX a usar o h para representar a constante de Planck (6 vírgula qualquer coisa vezes 10^-34). E como muitas vezes dá jeito escrever h/(2Pi), começaram a representar isto como um h cortado (com uma barra a meia altura). Vai daí, o senhor Ulam (que devia achar-se engraçado), começou a assinar, em vez de Stanisław, Stanislaw/(2Pi). Os matemáticos têm umas piadas tão engraçadas, não têm?

(tão a ver porque é que eu desisti do doutoramento em matemática? para não mandar piadas destas. Já tou quase curado...)

A Coreia do Norte

A Coreia do Norte, contrariando todos os avisos dados pela comunidade internacional, lá fez o seu ensaio nuclear.

O Trigger-happy George W. Bush defende repercussões pesadas mas afasta ataque à Coreia.

No Iraque, cujas armas de destruição maciça nunca ninguém viu (mas havia as tais provas irrefutáveis), não se hesitou em atacar. Na Coreia, em que há provas irrefutáveis de existir tecnologia nuclear, o ataque militar não é uma hipótese em cima da mesa. Será uma mudança de estratégia na política externa? Será uma pacificação da administração mais bombista do planeta? (desafio qualquer liberal pró-americano/pró-Bush a contestar isto!)

Talvez seja porque o Iraque era governado por um tirano sanguinário e a Coreia do Norte é governada por um... tirano sanguinário? Pois...

Será porque o Iraque tem petróleo (carradas dele) e a Coreia do Norte não? Ah! Se calhar estamos a chegar a algum lado...

Ou será porque quem tem cú tem medo? BINGO! Sim, o Kim Jong-Il era bem capaz de usar armas nucleares em retaliação! O gajo tem a mania que é Deus!

Ironias do destino

Não é irónico que um primeiro-ministro sobre cuja orientação sexual circularam rumores há uns tempos seja o primeiro a ter tomates para fazer frente ao Alberto João Jardim?

Quanto à orientação sexual do homem, isso é lá com ele, mas de maricas não tem nada!

Sub 21

Eles são os maiores!

Cheguei a casa às 10, preparei alguma coisa para jantar e ligo a televisão na RTP1. As três primeiras coisas que me passaram pela cabeça:
"Ah, pois é, tá a dar o jogo."
"Olha, já tamos a ganhar 2-0!"
"Goooooooooolo!"

Liguei a televisão mesmo a tempo...

Eh pá...

Eu sei que tinha alguma coisa para dizer. E até tinha piada. Mas varreu-se-me. Acho que tenho de ir jantar, que de barriga vazia a coisa não marcha.

RSS

Um utilizador (presumo que seja um recém-chegado) reclamou (e FEZ MUITO BEM!) a perguntar para quando a utilização do RSS aqui no tasco! (livro de reclamações ali na barra lateral).

Bem, o RSS já funciona, mais ou menos desde sempre. Aliás, para não ter RSS é preciso dizer ao blogger que não se quer RSS, caso contrário fica sempre a funcionar.

O endereço do feed RSS é: http://faxavor.blogspot.com/atom.xml.

Por isso, eu re-escrevo a reclamação da seguinte forma: "Para quando um link na barra lateral para o RSS?" e aproveito para responder "Bem, como nunca me tinha lembrado disso... faço agora, pode ser?".

Aproveito para informar que o livro ali ao lado pode ser usado para qualquer coisa que vos apeteça! Contudo, e ao contrário dos comentários do blog, não há word verification que me valha. Como 9 em cada 10 notificações que recebo a dizer que algo foi escrito são de spam, após reclamar é preciso esperar que eu veja que alguém reclamou e escolha apagar (Sempre que for mera publicidade) ou validar (nos restantes casos) a reclamação.

Eu sei, eu sei...

Eu sei que sou um bocado parvo e às vezes só digo merda. E sei que tava bem melhor quieto em vez de me armar aos cucos a meter-me em conversas de intelectuais. Mas não, tenho este feitio danado!

Mas, explique-me lá, D. Fernanda Câncio: onde é que eu chamei palonço a quem quer que seja?

Só tenho pena que alguns blogs não permitam comentários. É o local apropriado para responder a posts. Ao invés, vi-me na contingência de responder a um post de terceiros que visava um post meu usando para o efeito os comentários do próprio post visado. Mas pronto, é a vida, já devia tar habituado.

Bem, vou voltar à minha vidinha simples de pessoa simples, e deixar as tarefas pensantes para os seres pensantes e as opiniões para os opinadores, que é para isso que existem.

Lapsos freudianos

(hoje é dia de escrever pouco no blog. Também, tenho dito tanto disparate na última semana e pouco que os leitores menos assíduos até agradecerão a oportunidade de recuperar tempo perdido, para não perder pitada ;) enfim...)

Tava eu a escrever um documento e em vez de escrever "idioma" escrevi "idiota". Das duas uma: ou o T e o M estão ao lado uma da outra (o que uma rápida olhada ao vosso teclado confirma que não é o caso), ou tenho uma opinião pouco abonatória do destinatário do documento.

Para evitar problemas profissionais no futuro, eu aposto na vizinhança entre as teclas T e M. Se olharmos assim mais ou menos na diagonal, só têm o H pelo meio, certo?

Acho que vou emigrar outra vez.

Este país tá cada vez mais pindérico. E alguém da minha finesse não pode continuar aqui muito tempo sob pena de um destes dias começar a dizer "ouvistes".

Acabei de ouvir na RTP1, com honras de telejornal, a notícia do lançamento de um disco, ao estilo popular/popularucho (daquelas músicas de baile de aldeia), lançado pelo Isidoro Rodrigues, ex-árbitro de futebol (o referido na tal conversa do Pinto da Costa com o Pinto de Sousa sobre o árbitro da final da Taça de 2003 - não, não me lembrava! Fiz uma pesquisa no google, claro!).

Ao que parece o ex-árbitro e construtor civil (porque será que não fiquei muito admirado?) vai tentar a sua sorte na música. E a música (ou partes dela) que mostraram no telejornal tinha uma letra em que se fala das críticas que se fazem... à arbitragem! A dizer que é preciso ter respeito pelo árbitro, etc.

Eu ainda estou em choque. Acho que nem vou conseguir jantar...

Se alguém estiver interessado em contratar o Isidoro Rodrigues para um concerto, fica aqui um link com mais alguma informação, incluindo os contactos de quem o representa.

enfim...

A minha primeira polémica bloguística

Apesar de não o querer, porque sou um moço recatado e pouco dado ao protagonismo, vou-me meter ao barulho!

Apanhei a história já a meio, mas mesmo assim, reservo-me o direito de ter uma opinião. Correcta, como sempre, e bem fundamentada, se me apetecer.

Com um bocado de sorte saco 2 linkzitos e tenho mais um boom de visitantes, que tanto jeito me dão se quero manter vivas as esperanças de um dia o blog virar livro (afinal, é moda e eu não gosto de ficar atrás...).

Aviso desde já que o post é ENORME. Era maior mas fiz-lhe um desconto de 50%. Mas também, percebe-se. Os visados andam nesta discussão há semanas e multiplicam-se em posts e comentários e respostas. Eu não, sou um recém-chegado a este lamacento recinto de "troca de ideias".

Então, cá vai disto: não sei quem começou, nem me interessa, mas já parecem os putos quando desatam à porrada. O Blasfémias (quem mais?) e o Glória Fácil (quem mais, também?) andam à porrada por causa dos parques de estacionamento da baixa. Uns querem mais parques de estacionamento subterrâneos, outros perguntam qual a taxa de ocupação dos parques existentes. E andamos nisto. De bitaite em bitaite, até se fazem comparações entre o número de parques de estacionamento de Barcelona e de Lisboa (claro que é uma comparação por número de parques, não diz quantos são os lugares, e isso, parece-me, é um pormenor importantezito). Outros disparam números de 30% de estacionamento ilícito em cima de passeios e a estorvar eléctricos e mais não sei o quê.

Ora bem, bora lá pôr ordem na casa, que esta gente que tem muito tempo de antena e apesar de serem todos muito cultos e muito inteligentes e muito importantes às vezes metem os pés pelas mãos e só dizem merda. E, perdoem-me a ingerência, eu tenho tanto ou mais direito de dizer merda que V. Exas., e, se calhar, tenho mais experiência no assunto.

Para já, acho engrçada a ideia de comparar Lisboa com Madrid ou Barcelona. Madrid tem 5 milhões de habitantes, Barcelona tem 4, Lisboa tem 3 na área metropolitana toda (que inclui V. F. Xira e Setúbal), cerca de 600 mil habitantes e talvez 1 milhão e meio de pessoas que nela trabalham. Vai daí, qualquer comparação deve vir com a escala ao lado (assim como os mapas, certo?).

Se vamos por aí, porque não comparar as 50 e tal (não me apeteceu contá-las, se calhar são menos de 50) estações de metro de Lisboa com as mais de 250 estações de metro de Paris? Afinal, Paris é uma cidade comparável a Lisboa: tem 8 milhões de habitantes, mais coisa, menos coisa.

Do outro lado, argumenta-se que nas outras cidades (leia-se outros países) as pessoas não usam tanto o carro, usam mais transportes públicos. O que é verdade. Mas é igualmente verdade que nos outros países a rede de transportes públicos é melhor, maior, mais rápida, mais abrangente e mais eficaz que a de Lisboa. E também mais cara.

O que estes senhores (e senhoras) se esquecem é que não estamos a discutir Paris, Londres, Madrid, Barcelona, Estocolmo ou Oslo. Estamos a discutir LISBOA.

E Lisboa tem algumas particularidades importantes:

• Ao contrário da maioria das cidades europeias, Lisboa tem um relevo acidentado que dificulta a utilização de meios de transporte como a bicicleta, muito comum noutras cidades (não tanto em Espanha, contudo) - não que os tugas usassem a bike, mas a desculpa serve perfeitamente.
  
• Ao contrário da maioria das cidades europeias Lisboa cresceu sem rei nem roque, sem planos, sem qualquer tipo de visão de futuro - o último a planear as coisas em condições foi o Marquês de Pombal, já lá vão uns anitos.
  
• Ao contrário da maioria das cidades europeias Lisboa é habitada, maioritariamente, por portugueses - e aqui reside talvez a parte mais importante do problema...
  

O Tuga não paga. PONTO FINAL. Não paga e pronto. Não paga porque não tem de pagar. E se lhe tentam exigir o pagamento ele berra, chora, grita, insulta e continua a NÃO PAGAR.

No outro dia, no Parque das Nações (zona moderna, com garagens e parques de estacionamento q.b.) reparei que havia carros estacionados à superfície em:

• Rotundas (ao LONGO da rotunda)
  
• Passadeiras
  
• Paragens de autocarros
  
• Semáforos
  
• Passeios
  

Não é decerto pela falta de lugares legais de estacionamento que tal acontece. É apenas porque estacionar no meio da estrada é à borla e estacionar no parque é a pagantes. Os parques na gare do Oriente, subterrâneo, e os restantes parques pagos à superfícies estão quase sempre às moscas (ok, nem é tanto assim; mas não faltam lugares disponíveis, ou alguma vez aconteceu a alguém não encontrar lugar?). Não é por falta de estacionamento, é por falta de civismo (e, obviamente, de fiscalização) que estas coisas acontecem. No Colombo o panorama é idêntico: há sempre quilos de lugares disponíveis no parque subterrâneo (o piso -2 está quase sempre semi-vazio); mas à superfície o caos mantém-se, só faltam carros uns em cima dos outros.

Voltando ao caso, tava eu na zona do Parque das Nações, ia ao Hospital da CUF (sim, tou bem de saúde, obrigado por perguntarem). Procurei lugar, e como não havia fui andando em direcção ao parque pago. À minha frente iam 2 outros carros que também queriam estacionar. Quando viram que estavam na entrada de um parque pago... fizeram inversão de marcha. Provavelmente foram deixar o carro em cima de um passeio qualquer ou a estorvar uma faixa de rodagem. Isto tudo para não pagar 20 cêntimos por quarto de hora. E que fossem 5 cêntimos! Continua a ser mais caro que deixar o carro mal estacionado!

Depois, temos a questão dos transportes públicos, a malta deve usar os transportes, haverá ou não transportes suficientes, porque é que as pessoas insistem em levar o carro?

Bem, tendo em conta que na zona da Baixa há 4 estações de Metro de 2 linhas diferentes e uns 15 autocarros, não deve ser por falta de transportes. Se calhar é por excesso; e mesmo em situações tipo jogo do Benfica, havendo metro da Linha azul que praticamente nos leva até à porta do estádio e autocarros q.b., continua a haver carros estacionados desde a Luz até Alvalade ao longo da 2ª circular (se o jogo for um Benfica-Sporting só de olhar para os carros estacionados nunca sei em que estádio é o jogo).

O Tuga vai de carro. E não paga estacionamento a menos que o obriguem. Esta é a situação. Contribuam para resolver a questão que temos e não se limitem à crítica do que não se faz para resolver o problema. Podíamos ficar meses a discutir quem tem razão, mas infelizmente, nenhum dos dois a tem. Se querem discutir o trânsito e o estacionamento em Lisboa, façam-no sem esquecer que é uma situação portuguesa, provocada em Portugal e, acima de tudo, por portugueses.

Blogómetro

A minha entrada no Blogómetro coincidiu com o simpático link d'A tua amiga, que originou perto de 1000 visitantes extra no espaço de pouco mais de uma semana.

Vai daí, a minha média de visitantes subiu até a uns estrondosos 200 visitantes diários (quase o dobro do habitual).

E assim entrei no Blogómetro logo para um honroso lugar 145, mesmo à frente do Sou Burro e pouco depois do Blog do cagalhoum (ena, ena, quanta honra!).

Claro está que o efeito "A tua amiga" vai-se dissipando, e assim começa o meu declínio no blogómetro, logo após a chegada... passado um dia estava no lugar 160, passado outro dia estava no lugar 181; neste momento tou no lugar 187, com 150 visitas diárias (média da última semana). Daqui a mais um dia ou dois saio do Top 200. Quer dizer: nem sequer pude sentir o doce sabor da fama, e já estou démodé. Quererá isto dizer que posso começar a escrever as minhas memórias?

Pelo direito a ser maníaco-depressivo

Agora já não se diz maníaco-depressivo. Diz-se bipolar. Eu acho mal! Acho mal porque maníaco-depressivo é fixe e bipolar não. Bipolares são as pilhas que têm pólo positivo e pólo negativo. Ou os ímanes que têm pólo norte e pólo sul. Bipolar não desperta a mínima curiosidade a ninguém e não é algo bom para se dizer em festas. Por outro lado, se alguém perguntar numa ocasião social "então, e tu, o que é que fazes?" respondam "eu sou maníaco-depressivo" e têm logo a atenção da pessoa! Maníaco-depressivo soa a algo exótico, excitante, enquanto que bipolar é clínico e sem interesse. É mais ou menos como dizer felatio em vez de broche. Ser maníaco-depressivo é muita cool, ser bipolar é uma seca...

Mas pior! Enquanto que o maníaco-depressivo, agora bipolar, perdeu glamour, casos houve em que o percurso foi o inverso. Vejam o exemplo da histeria! Uma gaja dantes era histérica, agora é histriónica. Uma gajas histérica é algo desagradável e que se cataloga facilmente. Histriónica até parece fixe. Um gajo chateia-se com uma gaja e diz "eh pá, aquela gaja é uma histérica" e qualquer gajo concorda. Um gajo diz "eh pá, aquela gaja é uma histriónica" e ficam todos com pena dela.

Eu acho que os maníaco-depressivos de Portugal, aliás, que os maníaco-depressivos de todómundo se deviam juntar e exigir ser reclassificados como maníaco-depressivos! Bipolar é que não!

Se alguém tiver curiosidade nesta ou noutras doenças do foro psiquiátrico/psicológico, a Wikipedia tem uma lista muito interessante; nos tempos do serviço militar obrigatório esta lista era leitura indispensável, ao estilo de manual de instruções, para qualquer mancebo que desejasse ser dado como inapto e não fosse demasiado magro/gordo/baixo/pitosga/diabético/seropositivo/etc. Nos dias que correm, a lista continua a dar jeito para:

• Conseguir promoções no trabalho sem ter mérito;
  
• Ser despedido com uma choruda indemnização e manter a utilização do carro de serviço;
  
• Impedir o(a) parceiro(a) de terminar uma relação amorosa;
  
• Levar o(a) parceiro(a) a terminar uma relação amorosa;
  
• Ter 20 num exame sem perceber nada da matéria;
  
• Conseguir decisões favoráveis em tribunal;
  
• Negociar preços de casas e outros bens;
  

Entre muitas outras aplicações...

Já agora, antes de começarem a ler a lista e para evitar que venham a seguir choramingar que são bipolares, narcisistas, histriónicos, psicopatas e esquizofrénicos, uma boa forma de determinar se são mentalmente sãos é terem um BOCADINHO (convém não exagerar!) de cada uma. Perceber que se tem uma doença mental a partir da lista de sintomas é mais ou menos como ter um orgasmo: se tiverem, percebem logo. Se ficarem assim mais ou menos na dúvida é porque não têm doença nenhuma.

Quero chamadas de borla já! Ou melhor, Jajah!

Está farto da sua gorda factura telefónica?
Já mudou de operador e continua insatisfeito?
Acha que o Skype até tem piada mas mesmo assim preferia não pagar nada?
Já testou outros serviços de VoIP mas acha uma seca fazer chamadas do computador?

NÃO DESESPERE! Temos a solução para si!

Apresentamos o... Jajah! Não é mais logo, não é daqui a bocado, não é amanhã. É Jajah!

Com o Jajah pode fazer chamadas borla de e para telefones fixos um pouco por todo o lado! Eu explico. Primeiro, registam-se no Jajah. Podem pôr lá 3 números de telefone (fixo, móvel e do escritório); a outra pessoa regista-se também e põe lá os seus números. Depois, abrem a página do Jajah, marcam o número para onde querem ligar e o número de onde querem ligar. Clicam no botão "Call". O Jajah telefona para o vosso número, e para o número do destinatário. Antes de carregarem no call aparece o preço da chamada (convém confirmar que diz lá Free). E pronto, falam a partir do vosso telefone para outro telefone, sem pagar!

Se o número do destinatário não estiver registado no Jajah, a chamada custa 2 cêntimos por minuto (ou seja, preço de Skype). Mas evitam as chatices do microfone e auscultadores no computador. Até podem andar com o telefone sem fios a falar pela casa toda. E a qualidade da chamada é muito boa.

O Jajah até permite fazer as chamadas directamente do telemóvel, sem computador (embora as chamadas a partir de telemóveis europeus custem 15 cêntimos por minuto para números fixos e 28 cêntimos por minuto para números móveis).

E depois ainda vêm os Gatos Fedorentos falar em "noites de borla" da PT (obrigadinhos, pá! Agora que já não sou cliente PT é que se põem com promoções decentes). Pfffff! Com o Jajah consigo noites de borla em todos os fusos horários ao mesmo tempo! Isso é que é serviço!

Nota 1: as chamadas gratuitas são entre números das zonas 1 (EUA e Canadá, fixo ou móvel) e 2 (números FIXOS da maioria dos países europeus, MAS NÃO TODOS) e apenas entre números de telefone registados no Jajah. Vejam com atenção as tarifas antes de fazer a chamada (de qualquer modo não é necessário fazer nenhum pagamento antes de começar a ligar, pelo que não há crise).

Nota 2: as chamadas gratuitas são limitadas a 60 minutos por dia e 1000 minutos por mês. Se passarem desse limite devem fazer também chamadas pagas (caso contrário deixam de poder fazer chamadas)

Nota 3: Vejam as tarifas! Depois não venham reclamar comigo.

Nota 4: Para quem leu este post e acha que eu tenho tanto jeito para publicidadecomo um hipopótamo para ballet, pensem no anúncio do Calgon!

Nota 5: Este é o post com mais notas na história, curta mas activa, do Ó faxavor! Parabéns para mim, p.e.d.q.

GP Japão

Neste momento corre-se o Grande Prémio do Japão de F1 (já tinha dito a semana passada que gosto de F1, não tinha?).

É a penúltima corrida do campeonato, temos o Alonso e o Schumacher com os mesmos pontos (com vantagem para o hepta-campeão por ter uma vitória a mais) e a Renault 1 ponto à frente da Ferrari no mundial de construtores. Há muito, muito, mesmo muito tempo que não tínhamos tanto para decidir nas duas últimas corridas. Independentemente do resultado de hoje (a menos que Schumacher ganhe e Alonso não pontue) ambos os campeonatos estarão por decidir no arranque do próximo Grande Prémio, o último, o do Brasil. Na sempre interessanta pista de Interlagos.

Para o ano Schumacher estará reformado; Raikonnen estará na Ferrari, Alonso estará na Maclaren, Kovalainen, mais uma revelação finlandesa (tem-se tornado um bom hábito da Finlândia) estará na Renault. Para o ano também a F1 deixa de ter transmissões na RTP, passa para a Sport TV.

Não deixei de ver F1 quando morreu o Senna, embora tenha perdido parte do interesse. Querem ver que vou deixar de ver F1 com a saída do Schumacher, mesmo que não sendo de livre vontade?

Ó faxavor! Sai uma Super Bock

A Super Bock é a melhor cerveja que temos por aí. E para o provar, resolvi fazer uma sondagem nova, imparcial e séria. Botem, carago!

E prontos.

Ah, querem saber como ficou a última? Bem, a esmagadora maioria dos votantes diz que nunca vota nas sondagens, e a esmagadora maioria dos restantes só vota em sondagens parvas. Há uns quantos ingénuos que eu espero conseguir convencer com os reultados da nova sondagem. Os resultados da sondagem anterior estão aqui.

(um destes dias tenho de fazer uma compilação das sondagens e pôr aí um linkzito na barra lateral ou coisa no género)

OMFG - Do we feel safer now?

A CIA criou uma lista de suspeitos de terrorismo, nomes de indivíduos que não serão autorizados a embarcar em aviões! Sim, senhor, excelente iniciativa! Há que impedir potenciais terroristas de cometer atentados de modo a que todos nos possamos sentir mais seguros!

Só há um pequeno problema: se a incompetência dos terroristas fosse tão grande quanto a da CIA nem conseguiam pôr uma bomba de mau cheiro num super-mercado, quanto mais rebentar aviões.

O 60 Minutes investigou e fez uma reportagem que recomendo. Leiam o artigo e vejam também o vídeo.


A lista tem 44 MIL nomes. Sim, 44 MIL nomes de pessoas que estão impedidos de voar! Não são 44 MIL pessoas impedidas de voar, são 44 MIL nomes de pessoas impedidos de voar. E a razão para esta distinção é a seguinte:

A lista inclui nomes altamente invulgares, como Gary Smith, Robert Johnson ou John Williams. Querem sabem quem mais partilha estes nomes?

Gary Smith, Professor de Economia de Pomona College, que tem um doutoramento em Yale, vários artigos e livros publicados, recebeu diversas bolsas ao longo da sua carreira académica.
Gary Smith, jornalista desportivo, galardoado com o National Magazine Award graças a um seu artigo na Sports Ilustrated (conhecida por ser uma revista de desporto recheada de fotos de gajas boas).
Gary Smith, um fulano que diz que Deus usa-o para curar pessoas.

Quanto aos Robert Johnson, eu nem quis acreditar quando pesquisei o nome no Google. São tantos que a Wikipedia até tem um artigo de "disambiguation" para podermos escolher qual dos Robert Johnson nos interessa. Por exemplo, podemos querer o Robert Johnson candidato ao Congresso americano em 2004 e 2006, ou o Robert Johnson, dono dos Charlotte Bobcats, uma equipa da NBA, e que até é membro do conselho de administração da... US Airways (será por isso suspeito dos atentados contra aviões da United ou American Airlines?) ou ainda o Robert Johnson IV, o herdeiro da Johnson&Johnson!

E depois ainda temos os John Williams... ah, os John Williams... imaginem quem é que também se chama John Williams! O compositor da banda sonora da Guerra das Estrelas! (entre muitos outros filmes)


Claro que o incómodo causado a estes senhores é um preço bastante moderado a pagar pela nossa segurança! Afinal, trata-se de uma lista muito importante, que impede que os "evildoers" não embarquem em aviões. Por exemplo, tá lá o nome do Osama Bin Laden (duas vezes, com O e com U), o do Saddam Hussein (actualmente na prisão a ser julgado), os tipos que cometeram os atentados do 11 de Setembro (e que, portanto, estão mortos há 5 anos), o Presidente da Bolívia (SIM, O PRESIDENTE DA BOLÍVIA!), o porta-voz do parlamento Libanês (que esteve recentemente com a Condoleezza Rice; teria sido engraçado ela convidá-lo para entrar no Air Force One e os serviços secretos a não o deixarem entrar, porque é um terrorista conhecido).


Mas pronto, "better safe than sorry", é preferível marcar pessoas a mais do que a menos. Os incómodos causados a esses senhores são o preço a pagar pela nossa segurança!


Mas... então porque é que os tipos que foram presos em Londres este Verão, os tais que iam rebentar com 10 aviões, NÃO estão na lista? Afinal, a lista é de Março de 2006, e eles estavam a ser investigados já há mais de 1 ano.


Será que esta lista é.... errrr... outra ideia a merecer entrar no "top 10" de que falei no post anterior?

Um muro para ti, um muro para mim

Os EUA continuam com as suas ideias peregrinas (nem de propósito, a maioria do país é governada por republicanos conservadores sucessores dos primeiros peregrinos puritanos que por lá apareceram). Agora querem construir um muro ao longo da fronteira EUA-México. Assim a modos que para impedir o fluxo contínuo de imigrantes ilegais.

Esta ideia, que merece um lugar de destaque na lista das "10 ideias mais estúpidas tidas por indivíduos que possuem DNA humano", levanta-me duas questões:

1. Um muro destes é para manter os mexicanos do lado de fora ou os americanos do lado de dentro?

2. Ninguém teve o laivo de sensatez de considerar que a imigração ilegal também pode chegar... sei lá, de barco? E que dificultar o acesso por uma determinada via só tem como consequência mudar as rotas da imigração ilegal e engordar as mafias de tráfico de imigrantes?

Assim de repente eu lembro-me de dois casos. A UE não tem fronteiras terrestres com os países africanos e apesar disso temos um fluxo crescente de imigrantes ilegais africanos vindos de barco (se é que podemos chamar àquilo barcos) para as Canárias e sul de Espanha. E os EUA, apesar de não terem fronteira terrestre com Cuba continuam a receber de forma contínua imigrantes ilegais vindos da Fidelândia. Mas não, um muro pareceu uma ideia excelente a algumas pessoas e cá vai disto!

O Gil Vicente, outra vez...

Isto nunca mais acaba!

Agora o Gil Vicente quer que os jogos a que faltou sejam reagendados, por considerar injustas as faltas de comparência. Dizem eles que as decisões da Liga foram irregulares por terem sido tomadas em reuniões sem quorum e... pasme-se, porque a decisão do Tribunal Administrativo de Lisboa veio tarde e a más horas! Uh! A sério? Não digam... agora, admitem recurso (claro!) ao Tribunal Central Administrativo.

Mas estes gajos não se enxergam?

Bons empregos

Quem quer bons empregos arranja-os! Hoje tive uma oportunidade que não surge todos os dias: pude escrever "girobicúpula quadrada alongada". Não é para qualquer um, não senhor...

Se querem mesmo saber o que é, vejam o sólido nº 37 desta lista.

Esperança

A esperança é a última a morrer (tirando nos filmes; nos filmes o último a morrer é o boss dos mauzões, só morre no fim; o primeiro a morrer é o preto, o segundo a morrer é o chico esperto, o último é o mauzaroco-mor, o gajo bom não morre e a gaja boa também não e no fim comem-se. Mas isso é só nos filmes, e isto é a vida real; além disso, este parêntesis já vai longo e provavelmente já estão com vontade de fechar esta página e ir ler algo de útil, tipo o 24 Horas, por isso vou já ao que interessa).

E os Esperanças portugueses (ou seja, a Selecção de Sub-21) acabou de perder 4-1 na Rússia na 1ª mão dos play-off. Ora, esta notícia é má. Mas, como todas as notícias más, há sempre algo de bom.

Por isso, vamos lá a analisar:

Aspecto negativo: temos de ganhar 3-0 em casa para conseguir o apuramento para o próximo europeu.

Aspecto positivo: o João Pereira viu o cartão vermelho e por isso não joga.

Este jogo obriga-me a fazer algo que eu não queria muito. Falar do João Pereira. Aliás, qualquer benfiquista que se preze prefere esquecer o João Pereira rapidamente e nunca mais falar no assunto. Tal como preferimos esquecer a existência do Artur Jorge, os negócios do Vale e Azevedo ou os 7-1 em Vigo. Mas há coisas que um homem não esquece, por mais que se esforce.

O João Pereira é jogador da bola e é um daqueles exemplos que só dá razão a quem diz que jogador da bola só tem merda na cabeça. É verdade, o João Pereira só tem merda na cabeça! É o tipo de jogador que até podia ser bom, não fosse o seu mau feitio. Tem o condão de conseguir entrar no minuto 75 e ser expulso 10 minutos depois por acumulação de amarelos ou por vermelho directo. E hoje foi um desses dias em que o rapaz confirmou a sua re-puta-que-o-pariu-ção: entrou de início. No primeiro minuto resolveu testar o árbitro: entrada feia a pés juntos, levou logo um amarelo. Não contente com isso, levou o segundo amarelo ainda antes do intervalo. O jogo até nos corria bem (estávamos empatados a 1-1) e o rapazinho achou que tava na hora de dar uma ajudinha aos russos. A partir daí vimo-nos à rasca e levámos 3 golos na segunda parte, o último dos quais já nos descontos (porra, pá, não aguentavam mais um minuto?)

Já não é a primeira, nem a segunda, nem a terceira, nem a quarta, nem a quinta, nem a sexta (tão a ver a ideia, não tão?) vez que o gajo faz uma destas. De repente, dá-lhe uma paralisia cerebral e esquece-se que 1+1=2.

Imaginemos a seguinte situação: bola perdida no nosso ataque, contra-ataque dos adversários, João Pereira no caminho do adversário que leva a bola ou de outro qualquer. Já tem um amarelo, o treinador disse-lhe para ter cuidado. O raciocínio típico do João Pereira durante este lance é mais ou menos assim (peço desculpa pelo teor da linguagem, mas o moço é muito asneirento!):

"errrr..... chuta c#r#lh&! isso, boa. Olha aqui, olha aqui, tou sozinho! passa! ó m$rd#, perdeu a bola o grandessíssimo c#br#&; pera lá que eu já te apanho; f&d#-s$, tenho de ter cuidado c#r#lh&, já tenho um amarelo... p#n$l$%r& do árbitro... tou quase... eh pá, o filho da p*t# corre que se farta, vou ter de fazer falta. quantos amarelos é que tenho? .... ah, tá-se bem. só tenho 1. toma c#br#& que já almoçaste. dói, não dói? é bem feito filho da p*t#! o quê? VERMELHO? filho da p*t# d'um c#r#lh&, vermelho porquê? f&d#-s$! atão, se eu tinha um, vejo outro, né? err.... ah! f&d#-s$, esqueci-me outra vez. Vou levar na tromba do treinador..."

(para quem não percebeu bem a chave é a seguinte: A=#, E=$, I=%, O=& e U=*; ficou mais fácil? ainda bem)

Às vezes, no meio do raciocínio, João Pereira pensa em voz alta e diz "p#n$l$%r& do árbitro" nas barbas dele e vê o vermelho directo logo ali, ainda antes de tentar partir uma perna ao outro gajo.

Fora isso, é um ganda jogador (raistapartam, caceteiro d'um raio! Ainda és pior que o Petit...).

A marina de Cascais, as Torres de 100m de altura e o direito à vista

Querem construir uma torre de 100m de altura na marina de Cascais. Será um hotel, e defende a CM que será um ícone para o futuro turismo da zona.

Claro que os moradores já andam a falar de atentado, de impacto ambiental, de destruição da marina, etc, etc, etc...

Não me apetece andar a analisar o caso para decidir quem tem razão. Vou a Cascais uma vez por ano no máximo e por pouco tempo, e até gosto de prédios altos e cobertos de vidro, excepção feita às torres das Amoreiras e outros abortos pós-modernistas (não tenciono ofender ninguém; os abortos também têm direito à vida, pelo menos enquanto não houver novo referendo para mudar a lei).

Mas os habitantes de Cascais (e de outros sítios) até têm uma certa razão: afinal, compraram as suas casas com uma determinada vista de mar, estão habituados a ver o mar todos os dias, e agora aparece um mamarracho a tapar-lhes a vista.

Por isso, e para resolver a questão, proponho uma solução que penso que agrade a todos, principalmente aos habitantes de Benfica (como eu) que só têm vista para prédios horrorosos: IMPOSTO SOBRE A VISTA. Teria vários escalões, naturalmente, e assim, sempre que, por causa de um qualquer novo empreendimento, a vista fosse afectada, o valor do imposto seria recalculado!

Por exemplo: apartamento em Cascais com vista maravilhosa para o mar, 1000 Euros por ano; o mesmo apartamento com meia vista para o mar porque o resto está tapado por um mamarracho de 30 andares, 500 Euros por ano; se o mamarracho tapar a vista toda, não se paga o imposto; se resolverem drenar o Atlântico e no que anteriormente era a marina de Cascais se erguer um bairro de lata, uma espécie de Atlântida de chapa de zinco com parabólicas, o imposto funciona ao contrário e o morador recebe 1000 euros por ano da autarquia. O tal hotel teria de pagar uns 1000 euros por ano por quarto para beneficiar daquela vista. Se não pagar, tapam-se as janelas com fotografias das Amoreiras.

E assim acabam-se as discussões! Teríamos diálogos do género "eh pá, a minha casa tem uma vista excelente, não aguento o valor do imposto. Preciso de um apartamento no Lumiar, daqueles com vista para a Musgueira, a ver se equilibro as finanças". Sempre era uma preocupação nova para quem tem casa, para desenjoar dos aumentos da Euribor. E, claro, os habitantes de Gaia seriam os mais beneficiados. Tendo vista para o Porto iriam receber fortunas do imposto sobre a vista (provocação gratuita e completamente despropositada; é só porque não ofendo a cidade do Porto há muito tempo e começo a ter ressaca).

Eu era capaz de não receber nem pagar nada: por um lado tenho vista sobre parte do Parque Florestal de Monsanto (a parte que não tem putas); por outro lado, vejo as Amoreiras excepto em dias de nevoeiro. Curiosamente, não vejo o D. Sebastião. O resto do horizonte é recheado de prédios horrorosos que falem lembrar Dresden depois dos bombardeamentos.

As mesmas piadas de sempre

Entro no café e digo "Queria um café, se faz favor". Respondem "Queria? Já não quer?". E eu lá continuo a fingir que acho graça e rio-me. Da próxima vez respondo "Já não. Até logo". E saio porta fora.

Esta gente não se lembra de piadas novas?

Blogs do dia

Teve de ser. Não que precisem muito de recomendações (um deles tem 2 mil visitas diárias, o outro tem 17 mil e está no nº 1 do blogómetro nacional), mas recomendo-os à mêma.



A não perder!

Portugal

Ontem foi dia 5 de Outubro. A República Portuguesa fez 96 anos. E também Portugal fez 863 anos. Este país já tem idade para ter juizo, não? Não somos propriamente um país jovem com 230 anos como os EUA para andarmos por aí meio perdidos, sem saber o que fazer da vida...

Apelo (a sério!)

Isto é mesmo a sério, não tou a gozar.

Se receberem uma daquelas mensagens a dizer para enviarem para não sei quantas pessoas porque algo de bom vos vai acontecer, não mandem! A sério, não mandem. Isto não é brincadeira, tou a falar a sério. No outro dia recebi uma dessas mensagens e dizia lá para eu mandar para 100 pessoas, senão algo de muito mau aconteceria. E eu mandei. No dia seguinte fui despedido por ter andado a mandar chain letters para os clientes da empresa usando a conta de mail do escritório. Isto é muito grave, e pode-vos acontecer também.

Em 2004 uma senhora de 87 anos de Massamá recebeu um e-mail destes. Como não sabia ler, a neta leu-lhe o e-mail que dizia que ela tinha de mandar a mensagem dentro de 1 hora para 15 pessoas senão algo de muito mau poderia acontecer. A velhinha mandou e 1 ano e pouco depois morreu com uma trombose.

Em 1997 um homem de Braga recebeu uma destas mensagens e ignorou-a. Arrumou a mala e foi para o aeroporto apanhar um avião. Chegou mesmo a tempo, se tivesse enviado a mensagem para as 10 pessoas que a mensagem dizia, teria perdido o avião. O avião seguinte foi cancelado por causa de mau tempo e os passageiros tiveram de esperar quase 1 dia no aeroporto por novo voo, sem direito a compensação da companhia aérea. Isto poderia ter-lhe acontecido a ele se tivesse re-enviado as mensagens.

Já em 1873 há registos de um homem do Nebraska que recebeu uma chain-letter por e-mail (não perguntem, a sério!) e reenviou-a a 25 pessoas, como a mensagem pedia. Morreu passados 32 anos apanhado por uma avalanche. Mesmo antes de ser apanhado pela avalanche um amigo que sobreviveu (e que não tinha reenviado o tal e-mail) ouviu-o gritar "If only I hadn't send that dumb e-maaaaaaaaaaaaaaail". Ou isso ou "oh shit!", não há certezas.

Por favor, tão a ver o link no fundo deste post com um ícone que parece um envelope a dizer para mandarem este post por e-mail? Por favor não cliquem lá. NÃO MANDEM ESTE POST A NINGUÉM! Senão algo de muito grave pode acontecer-vos. Por exemplo, podem acordar amanhã e reparar que está a chover! Ou chegar a casa e descobrir que vos cortaram a TV Cabo por terem ficado 3 meses sem pagar. Ou encontrar 20 euros no chão e só ao apanhar a nota reparar que estava em cima de um cocó fresco de cão e mesmo depois de lavar a mão ficam o dia todo com a impressão que ainda cheira a merda! ISTO PODE ACONTECER-VOS!

Coisas com piada

Há coisas com piada. Há outras que não.

As histórias são velhíssimas, mas hoje é dia de vacas magras; tou com pouco tempo para dizer merda, tenho de repetir merda que outros disseram.

(links tirados desavergonhadamente daqui).

Opiniões...

O departamento médico do Benfica é o melhor de Portugal, diz Paulo Jorge, jogador do clube.

Deve ser por isso que a lesão de Rui Costa foi mal diagnosticada.

Opiniões...

(nota: o Rui Costa vai ficar parado 1 mês. Tamos fodidos)

Parabéns a vocês todos!

Hoje é o dia do animal, e por isso gostaria de dar os parabéns a todos os leitores do Ó faxavor!

Se houver leitores do blog que sejam vegetais, não fiquem tristes. O vosso dia também chegará (embora o mais provável seja não darem por ele).

Desta vez é pessoal!

Agora doeu. A lagartada ganhou ontem. Depois da choradeira toda por causa do golo com a mão no jogo contra o Paços de Ferreira, desta vez não tiveram desculpas, aproveitaram 2 erros da defesa do União de Leiria (para quem não sabe, sou mais adepto do União que do Benfica; quando jogam os dois é um sarilho... vai ser para na próxima jornada) e ganharam 2-0.

Mas o jogo de ontem lembrou-me um episódio do ano passado (na verdade foi o José Nunes na Linha Avançada da Antena 3 que me lembrou)...

Ora bem: andam as lagartixas armadas aos cucos a dizer que que são roubados, que é sempre a mesma coisa, que são sempre as vítimas do sistema e dos vários apitos dourados que p'raí há... já se esqueceram do Sporting-União de Leiria do ano passado? A sério? Então, vou relembrar:

No ano passado o Sporting ganhou 2-1. Só foi pena um erro do árbitro, um "pequeno pormenor", quiçá não tão escandaloso como o golo que sofreram com a mão há duas jornadas, mas que teve influência directa no resultado. Um golo limpo do União de Leiria que não foi validado. Ainda não chega para avivar a memória? Então eu esclareço: o Ricardo estava completamente dentro da baliza, praticamente com as costas encostadas às redes e conseguiu "defender" uma bola pelo menos 1 metro e meio para lá da linha de golo. Já se lembram? Do guarda-redes com os maiores braços do mundo, o tal que consegue defender mesmo sentado dentro da baliza encostado às redes?

Pois... esquecem-se depressa. Passado um ano há um erro crasso contra eles e desatam a choramingar. Além disso, eu mantenho o que disse (já não me lembro se escrevi sobre isso ou não) sobre o tal golo marcado com a mão: dada a posição do árbitro era muito difícil, senão impossível, ver que a bola bateu na mão do jogador do Paços, o árbitro estava nas costas do jogador. E o fiscal de linha, estando em linha com 3 ou 4 jogadores também não podia ver que no meio daquela confusão de bracos um deles tinha tocado na bola. No tal golo que afinal não foi, de qualquer ângulo pode facilmente perceber-se que a bola tem de estar dentro da baliza. Até na câmara colocada no topo oposto percebe-se que o Ricardo está completamente dentro da baliza e a bola também. Ou isso ou o Ricardo tem braços de 2 metros e tal.

Não ponho em causa a justiça da vitória de ontem; jogaram melhor, foram mais fortes. Só me irrita a eterna vitimização para desculpar as derrotas e, acima de tudo, a memória de conveniência, que só retém os lances que interessam.

Mas também não me chateio muito. O União vai em 7º e já despachou 3 jogos muito difíceis, em Braga, no Dragão e em Alvalade. Vamos ser campeões!!! ;) E o seportém, com um treinador com um cabelo daqueles, não vai longe de certeza...

Olha, olha...

As participações portuguesas em Olimpíadas internacionais e ibero-americanas de Física e de Matemática vai de bem a melhor! Participamos em competições deste tipo há uns 20 anos e os resultados nunca foram nada de especial: em geral entre os últimos da geral, nem sonhávamos com medalhas salvo uma ou outra excepção; no "meu tempo" o objectivo de cada concorrente era não ter zero. Pelo menos um pontinho e já ficávamos satisfeitos!

De há uns 5 ou 6 anos para cá o trabalho de preparação das equipas melhorou substancialmente. Levam-se as coisas mais a sério, acompanham-se os concorrentes durante mais tempo, dá-se-lhes mais trabalho (até porque a maioria deles nem tem de estudar muito no liceu :P) e a verdade é que os resultados saltam à vista! Este ano tivémos 3 medalhas de bronze e 1 menção honrosa nas Olimpíadas Internacionais de Matemática e 2 medalhas de bronze e 1 menção honrosa nas Olimpíadas Internacionais de Física; e agora, nas Ibero-Americanas de Física conseguimos 1 medalha de ouro (2º lugar absoluto), 1 medalha de prata e 2 medalhas de bronze! Falta ainda saber os resultados das Ibero-Americanas de Matemática.

E em vez de se juntarem ao coro de comentadores manifestamente ignorantes da notícia do Público sobre as OIAM de Física e que, notoriamente, nunca tiveram nenhum contacto com as Olimpíadas a não ser pelas páginas dos jornais, leiam antes o que têm a dizer os responsáveis directos pelos sucessos e fracassos das equipas portuguesas:

Olimpíadas Portuguesas de Física
Olimpíadas Portuguesas de Matemática
Projecto Delfos

Nem os alunos em questão vêm de colégios privados, como muita gente supõe (e mal), embora também os haja (por exemplo, as escolas mais medalhadas na Matemática são os colégios S. João de Brito e Valsassina em Lisboa, seguidos de uma série de umas 30 escolas oficiais, algumas de zonas não muito ricas, um pouco por todo o país), nem os alunos vêm de famílias particularmente favorecidas, nem os putos são uma cambada de marrões sem "social skills". Nem sequer são alunos particularmente bafejados pela sorte que só tiveram os poucos bons professores que por aí há, como muita gente acusa.

São projectos sérios e para serem levados a sério. Há alunos bons e maus em todo o lado (Cascais, Lisboa, Coimbra, Chaves, Leiria, Seia, S. Domingos de Rana, Cantanhede, Aveiro são exemplos de localidades de onde vieram alguns dos mais multi-medalhados nas olimpíadas portuguesas de Matemática; algumas são zonas ricas, outras são zonas interiores com elevados índices de pobreza e desertificação). E, acima de tudo, nem estes resultados são prova de melhorias no nosso sistema de ensino, nem são as excepções que confirmam a regra. Os bons resultados pouco ou nada têm a ver com o Ministério da Educação (a não ser algum financiamento para participação nas provas internacionais). O que vemos agora é o resultado de (muito) trabalho voluntário de muita gente que está nas Olimpíadas (na organização, nas comissões de problemas, na preparação) pelo puro gozo de ensinar matemática ou física, sem receber nada por isso.

Por isso, ao ler notícias destas, o que há a dizer é "PARABÉNS!" e não começar a tecer considerações sobre a qualidade do sistema de ensino ou falta dela nem a tentar tomar como seu o crédito que pertence a outros. O mérito vai todo para os concorrentes e para os professores e pessoal da SPM e SPF que os ajudaram a preparar. E para absolutamente mais ninguém! Nem para o Ministério, nem para o seu estrato socio-económico, nem para a conjuntura, nem para a sua escola.

Os anúncios da TV

A Vodafone tem um anúncio (provavelmente já tão fartos de o ver) sobre um comboio que é o comboio mais lento do mundo e mais não sei o quê. E que num determinado dia, alguém começou a tocar violino e o comboio fez a viagem mais rápida de sempre, mas chegou à mesma hora dos outros dias.

E eles mostram-nos isto à moda de conto de fadas... atão... se fez a viagem mais rápida de sempre e chegou à mesma hora é porque partiu atrasado! Qual é o espanto? Duh!!!

Porque ontem foi domingo

Houve Fórmula 1. às 7h da manhã. É uma coisa que eu gosto de fazer, acordar de madrugada ou deitar-me já de manhã para ver um grande prémio. E este ano tem valido a pena, as corridas têm sido mais interessantes que no ano passado.

Então, lá acordei eu para ver o GP da China. Infelizmente, este ritual está em vias de extinção: é que a Fórmula 1 vai passar a ser transmitida pela Sport TV em vez da RTP 1 como tem acontecido. É pena. Eu percebo os argumentos contra a transmissão da F1 na RTP: as transmissões são caras e dificilmente se justificam à luz do serviço público. Mas os 12 minutos de publicidade por corrida deviam chegar. Acho que pelo menos a Dois devia transmitir mais desporto de modalidades não futebolísticas.

Mas não, a RTP vai deixar de transmitir as corridas e vai passar tudo para o canal pago. Pronto, vou deixar de ver Fórmula 1, que não tou para pagar a mensalidade da Sport TV (eu nem sequer tenho TV Cabo!).

Se estão interessados em saber porque é que eu gosto tanto de Fórmula 1, vejam este vídeo

(adenta ao post: o video foi retirado do Youtube; provavelmente por questões de copyright... era um comparativo entre um Mercedes A160, um Mercedes E50 e um Maclaren Mercedes de F1 numa volta em Silverstone... por isso, vejam antes este)

(adenda à adenda: afinal o video ainda está no youtube, eu é que tinha o endereço mal: tinha 4 W em vez de três. ESTÚUUUUUUUPIDO! Prontos, já funciona)

Caracois

No sábado assisti a um fenómeno religioso. É uma coisa pouco frequente e por isso merece menção especial. Sobretudo, porque se tratava da "procissão dos caracois". É uma procissão normalíssima, com malta com velas e mais não sei o quê, mas com um pormenor curioso: ao longo do caminho havia iluminação. Só que em vez de velas usavam caracois. Caracois com azeite que serviam de lamparinas. O efeito era engraçado e os caracois conseguem ser um bocadinho mais resistentes ao vento que as velas. Mas, vai daí, pus-me a pensar nas origens de tal tradição... porque raio havia alguém de se lembrar de usar caracois com azeite em vez de velas?

E acho que descobri: a região tem uma produção de azeite relativamente elevada, mas o azeite não é grande coisa. E vai daí, a malta começou a usar o azeite para iluminar porque ninguém se atrevia a temperar a comida com aquilo. Além disso, o que não falta por aqueles lados são caracois. E como toda a gente gosta de caracois (bem, quase toda a gente; eu não gosto) e não sabiam o que haviam de fazer às cascas, alguém teve a ideia luminosa (no sentido literal, neste caso) de juntar o útil ao agradável (segundo algumas perspectivas) e pronto.

No resto era um fenómeno religioso igual a tantos outros: alguma devoção, alguma pré-histeria à mistura, muita gente a andar com ar solene com velas a arder, a típica competição sobre o tamanho das velas (quanto maior a vela, maior a fé), e uma banda filarmónica. Desta vez a coisa foi um pouco diferente: é que a procissão dos caracois foi referida na televisão e na rádio e por isso havia montes de gente (montes? resmas! paletes! moles!) a ver os caracois a arder e a dizer coisas como "ah, que bonito!". Teve piada.

Eu conheço a procissão desde puto, metade da minha família é de lá. E acho-lhe uma certa piada.

Sondagem nova

Pronto, já mudei a sondagem. Acho que 1 semana é tempo mais que suficiente para exercerem o vosso direito de voto. Além disso já há tanta gente a chamar "esterco pseudo-literário" ao Ó faxavor! quanto a dar-me os parabéns por isso é melhor mudar a sondagem antes uqe a coisa ainda fique pior.

Os resultados da sondagem de aniversário estão aqui.

Ovos e telemóveis

É só para avisar que não dá para cozer um ovo entre dois telemóveis. Ok? A sério, não dá. Ponto final, parágrafo. Não interessa se receberam um alegado testemunho que diz que a experiência foi feita em laboratório ou não. Não interessa quão cientificamente plausível parece a explicação. Não dá e pronto. Lá porque está na net não quer dizer que seja verdade.

Mas dá para determinar a velocidade da luz com um forno micro-ondas e uma tablete de chocolate...

(se querem mesmo saber porquê, continuem a ler)

Andam por aí umas mensagens a dizer que se colocarem um ovo entre dois telemóveis, suficientemente perto e fizerem uma chamada entre eles a radiação emitida entre os telemóveis é suficiente para cozer um ovo. Ora, se coze um ovo, imaginem o que fará ao vosso cérebro...

Excluindo todas as outras razões pelas quais isto não funciona (e são muitas), o que a mensagem alega é que é emitida radiação entre os dois telemóveis; o que não é verdade. É emitida radiação entre o telemóvel A e uma antena do operador e entre o telemóvel B e uma antena (possivelmente a mesma) do operador (possivelmente o mesmo). Se os telemóveis emitissem mesmo entre eles, podíamos usar telemóveis dentro de uma mina de carvão, mesmo sem antenas por perto! Até na lua havia de dar para fazer chamadas entre dois telemóveis desde que estivessem perto o suficiente. E... errrr.... não, não dá.

As instruções originais estão aqui. E este é o aspecto da página principal do site. Parece-vos uma fonte de informação fidedigna? A mim parece-me um bom site para dar umas valentes gargalhadas e passar uns bons minutos (ou horas) de inactividade. Sim, a receita para cozer ovos foi inventada para gozar com o pessoal e a verdade é que funcionou!

E por mais ridícula que seja a história que se inventa, se lhe for dado um aspecto sério e credível, a malta acredita!