Querem construir uma torre de 100m de altura na marina de Cascais. Será um hotel, e defende a CM que será um ícone para o futuro turismo da zona.
Claro que os moradores já andam a falar de atentado, de impacto ambiental, de destruição da marina, etc, etc, etc...
Não me apetece andar a analisar o caso para decidir quem tem razão. Vou a Cascais uma vez por ano no máximo e por pouco tempo, e até gosto de prédios altos e cobertos de vidro, excepção feita às torres das Amoreiras e outros abortos pós-modernistas (não tenciono ofender ninguém; os abortos também têm direito à vida, pelo menos enquanto não houver novo referendo para mudar a lei).
Mas os habitantes de Cascais (e de outros sítios) até têm uma certa razão: afinal, compraram as suas casas com uma determinada vista de mar, estão habituados a ver o mar todos os dias, e agora aparece um mamarracho a tapar-lhes a vista.
Por isso, e para resolver a questão, proponho uma solução que penso que agrade a todos, principalmente aos habitantes de Benfica (como eu) que só têm vista para prédios horrorosos: IMPOSTO SOBRE A VISTA. Teria vários escalões, naturalmente, e assim, sempre que, por causa de um qualquer novo empreendimento, a vista fosse afectada, o valor do imposto seria recalculado!
Por exemplo: apartamento em Cascais com vista maravilhosa para o mar, 1000 Euros por ano; o mesmo apartamento com meia vista para o mar porque o resto está tapado por um mamarracho de 30 andares, 500 Euros por ano; se o mamarracho tapar a vista toda, não se paga o imposto; se resolverem drenar o Atlântico e no que anteriormente era a marina de Cascais se erguer um bairro de lata, uma espécie de Atlântida de chapa de zinco com parabólicas, o imposto funciona ao contrário e o morador recebe 1000 euros por ano da autarquia. O tal hotel teria de pagar uns 1000 euros por ano por quarto para beneficiar daquela vista. Se não pagar, tapam-se as janelas com fotografias das Amoreiras.
E assim acabam-se as discussões! Teríamos diálogos do género "eh pá, a minha casa tem uma vista excelente, não aguento o valor do imposto. Preciso de um apartamento no Lumiar, daqueles com vista para a Musgueira, a ver se equilibro as finanças". Sempre era uma preocupação nova para quem tem casa, para desenjoar dos aumentos da Euribor. E, claro, os habitantes de Gaia seriam os mais beneficiados. Tendo vista para o Porto iriam receber fortunas do imposto sobre a vista (provocação gratuita e completamente despropositada; é só porque não ofendo a cidade do Porto há muito tempo e começo a ter ressaca).
Eu era capaz de não receber nem pagar nada: por um lado tenho vista sobre parte do Parque Florestal de Monsanto (a parte que não tem putas); por outro lado, vejo as Amoreiras excepto em dias de nevoeiro. Curiosamente, não vejo o D. Sebastião. O resto do horizonte é recheado de prédios horrorosos que falem lembrar Dresden depois dos bombardeamentos.
06 outubro 2006
As mesmas piadas de sempre
Entro no café e digo "Queria um café, se faz favor". Respondem "Queria? Já não quer?". E eu lá continuo a fingir que acho graça e rio-me. Da próxima vez respondo "Já não. Até logo". E saio porta fora.
Esta gente não se lembra de piadas novas?
Esta gente não se lembra de piadas novas?
Blogs do dia
Teve de ser. Não que precisem muito de recomendações (um deles tem 2 mil visitas diárias, o outro tem 17 mil e está no nº 1 do blogómetro nacional), mas recomendo-os à mêma.
A não perder!
A não perder!
Portugal
Ontem foi dia 5 de Outubro. A República Portuguesa fez 96 anos. E também Portugal fez 863 anos. Este país já tem idade para ter juizo, não? Não somos propriamente um país jovem com 230 anos como os EUA para andarmos por aí meio perdidos, sem saber o que fazer da vida...
04 outubro 2006
Apelo (a sério!)
Isto é mesmo a sério, não tou a gozar.
Se receberem uma daquelas mensagens a dizer para enviarem para não sei quantas pessoas porque algo de bom vos vai acontecer, não mandem! A sério, não mandem. Isto não é brincadeira, tou a falar a sério. No outro dia recebi uma dessas mensagens e dizia lá para eu mandar para 100 pessoas, senão algo de muito mau aconteceria. E eu mandei. No dia seguinte fui despedido por ter andado a mandar chain letters para os clientes da empresa usando a conta de mail do escritório. Isto é muito grave, e pode-vos acontecer também.
Em 2004 uma senhora de 87 anos de Massamá recebeu um e-mail destes. Como não sabia ler, a neta leu-lhe o e-mail que dizia que ela tinha de mandar a mensagem dentro de 1 hora para 15 pessoas senão algo de muito mau poderia acontecer. A velhinha mandou e 1 ano e pouco depois morreu com uma trombose.
Em 1997 um homem de Braga recebeu uma destas mensagens e ignorou-a. Arrumou a mala e foi para o aeroporto apanhar um avião. Chegou mesmo a tempo, se tivesse enviado a mensagem para as 10 pessoas que a mensagem dizia, teria perdido o avião. O avião seguinte foi cancelado por causa de mau tempo e os passageiros tiveram de esperar quase 1 dia no aeroporto por novo voo, sem direito a compensação da companhia aérea. Isto poderia ter-lhe acontecido a ele se tivesse re-enviado as mensagens.
Já em 1873 há registos de um homem do Nebraska que recebeu uma chain-letter por e-mail (não perguntem, a sério!) e reenviou-a a 25 pessoas, como a mensagem pedia. Morreu passados 32 anos apanhado por uma avalanche. Mesmo antes de ser apanhado pela avalanche um amigo que sobreviveu (e que não tinha reenviado o tal e-mail) ouviu-o gritar "If only I hadn't send that dumb e-maaaaaaaaaaaaaaail". Ou isso ou "oh shit!", não há certezas.
Por favor, tão a ver o link no fundo deste post com um ícone que parece um envelope a dizer para mandarem este post por e-mail? Por favor não cliquem lá. NÃO MANDEM ESTE POST A NINGUÉM! Senão algo de muito grave pode acontecer-vos. Por exemplo, podem acordar amanhã e reparar que está a chover! Ou chegar a casa e descobrir que vos cortaram a TV Cabo por terem ficado 3 meses sem pagar. Ou encontrar 20 euros no chão e só ao apanhar a nota reparar que estava em cima de um cocó fresco de cão e mesmo depois de lavar a mão ficam o dia todo com a impressão que ainda cheira a merda! ISTO PODE ACONTECER-VOS!
Se receberem uma daquelas mensagens a dizer para enviarem para não sei quantas pessoas porque algo de bom vos vai acontecer, não mandem! A sério, não mandem. Isto não é brincadeira, tou a falar a sério. No outro dia recebi uma dessas mensagens e dizia lá para eu mandar para 100 pessoas, senão algo de muito mau aconteceria. E eu mandei. No dia seguinte fui despedido por ter andado a mandar chain letters para os clientes da empresa usando a conta de mail do escritório. Isto é muito grave, e pode-vos acontecer também.
Em 2004 uma senhora de 87 anos de Massamá recebeu um e-mail destes. Como não sabia ler, a neta leu-lhe o e-mail que dizia que ela tinha de mandar a mensagem dentro de 1 hora para 15 pessoas senão algo de muito mau poderia acontecer. A velhinha mandou e 1 ano e pouco depois morreu com uma trombose.
Em 1997 um homem de Braga recebeu uma destas mensagens e ignorou-a. Arrumou a mala e foi para o aeroporto apanhar um avião. Chegou mesmo a tempo, se tivesse enviado a mensagem para as 10 pessoas que a mensagem dizia, teria perdido o avião. O avião seguinte foi cancelado por causa de mau tempo e os passageiros tiveram de esperar quase 1 dia no aeroporto por novo voo, sem direito a compensação da companhia aérea. Isto poderia ter-lhe acontecido a ele se tivesse re-enviado as mensagens.
Já em 1873 há registos de um homem do Nebraska que recebeu uma chain-letter por e-mail (não perguntem, a sério!) e reenviou-a a 25 pessoas, como a mensagem pedia. Morreu passados 32 anos apanhado por uma avalanche. Mesmo antes de ser apanhado pela avalanche um amigo que sobreviveu (e que não tinha reenviado o tal e-mail) ouviu-o gritar "If only I hadn't send that dumb e-maaaaaaaaaaaaaaail". Ou isso ou "oh shit!", não há certezas.
Por favor, tão a ver o link no fundo deste post com um ícone que parece um envelope a dizer para mandarem este post por e-mail? Por favor não cliquem lá. NÃO MANDEM ESTE POST A NINGUÉM! Senão algo de muito grave pode acontecer-vos. Por exemplo, podem acordar amanhã e reparar que está a chover! Ou chegar a casa e descobrir que vos cortaram a TV Cabo por terem ficado 3 meses sem pagar. Ou encontrar 20 euros no chão e só ao apanhar a nota reparar que estava em cima de um cocó fresco de cão e mesmo depois de lavar a mão ficam o dia todo com a impressão que ainda cheira a merda! ISTO PODE ACONTECER-VOS!
Coisas com piada
Há coisas com piada. Há outras que não.
As histórias são velhíssimas, mas hoje é dia de vacas magras; tou com pouco tempo para dizer merda, tenho de repetir merda que outros disseram.
(links tirados desavergonhadamente daqui).
As histórias são velhíssimas, mas hoje é dia de vacas magras; tou com pouco tempo para dizer merda, tenho de repetir merda que outros disseram.
(links tirados desavergonhadamente daqui).
Opiniões...
O departamento médico do Benfica é o melhor de Portugal, diz Paulo Jorge, jogador do clube.
Deve ser por isso que a lesão de Rui Costa foi mal diagnosticada.
Opiniões...
(nota: o Rui Costa vai ficar parado 1 mês. Tamos fodidos)
Deve ser por isso que a lesão de Rui Costa foi mal diagnosticada.
Opiniões...
(nota: o Rui Costa vai ficar parado 1 mês. Tamos fodidos)
Parabéns a vocês todos!
Hoje é o dia do animal, e por isso gostaria de dar os parabéns a todos os leitores do Ó faxavor!
Se houver leitores do blog que sejam vegetais, não fiquem tristes. O vosso dia também chegará (embora o mais provável seja não darem por ele).
Se houver leitores do blog que sejam vegetais, não fiquem tristes. O vosso dia também chegará (embora o mais provável seja não darem por ele).
03 outubro 2006
Desta vez é pessoal!
Agora doeu. A lagartada ganhou ontem. Depois da choradeira toda por causa do golo com a mão no jogo contra o Paços de Ferreira, desta vez não tiveram desculpas, aproveitaram 2 erros da defesa do União de Leiria (para quem não sabe, sou mais adepto do União que do Benfica; quando jogam os dois é um sarilho... vai ser para na próxima jornada) e ganharam 2-0.
Mas o jogo de ontem lembrou-me um episódio do ano passado (na verdade foi o José Nunes na Linha Avançada da Antena 3 que me lembrou)...
Ora bem: andam as lagartixas armadas aos cucos a dizer que que são roubados, que é sempre a mesma coisa, que são sempre as vítimas do sistema e dos vários apitos dourados que p'raí há... já se esqueceram do Sporting-União de Leiria do ano passado? A sério? Então, vou relembrar:
No ano passado o Sporting ganhou 2-1. Só foi pena um erro do árbitro, um "pequeno pormenor", quiçá não tão escandaloso como o golo que sofreram com a mão há duas jornadas, mas que teve influência directa no resultado. Um golo limpo do União de Leiria que não foi validado. Ainda não chega para avivar a memória? Então eu esclareço: o Ricardo estava completamente dentro da baliza, praticamente com as costas encostadas às redes e conseguiu "defender" uma bola pelo menos 1 metro e meio para lá da linha de golo. Já se lembram? Do guarda-redes com os maiores braços do mundo, o tal que consegue defender mesmo sentado dentro da baliza encostado às redes?
Pois... esquecem-se depressa. Passado um ano há um erro crasso contra eles e desatam a choramingar. Além disso, eu mantenho o que disse (já não me lembro se escrevi sobre isso ou não) sobre o tal golo marcado com a mão: dada a posição do árbitro era muito difícil, senão impossível, ver que a bola bateu na mão do jogador do Paços, o árbitro estava nas costas do jogador. E o fiscal de linha, estando em linha com 3 ou 4 jogadores também não podia ver que no meio daquela confusão de bracos um deles tinha tocado na bola. No tal golo que afinal não foi, de qualquer ângulo pode facilmente perceber-se que a bola tem de estar dentro da baliza. Até na câmara colocada no topo oposto percebe-se que o Ricardo está completamente dentro da baliza e a bola também. Ou isso ou o Ricardo tem braços de 2 metros e tal.
Não ponho em causa a justiça da vitória de ontem; jogaram melhor, foram mais fortes. Só me irrita a eterna vitimização para desculpar as derrotas e, acima de tudo, a memória de conveniência, que só retém os lances que interessam.
Mas também não me chateio muito. O União vai em 7º e já despachou 3 jogos muito difíceis, em Braga, no Dragão e em Alvalade. Vamos ser campeões!!! ;) E o seportém, com um treinador com um cabelo daqueles, não vai longe de certeza...
Mas o jogo de ontem lembrou-me um episódio do ano passado (na verdade foi o José Nunes na Linha Avançada da Antena 3 que me lembrou)...
Ora bem: andam as lagartixas armadas aos cucos a dizer que que são roubados, que é sempre a mesma coisa, que são sempre as vítimas do sistema e dos vários apitos dourados que p'raí há... já se esqueceram do Sporting-União de Leiria do ano passado? A sério? Então, vou relembrar:
No ano passado o Sporting ganhou 2-1. Só foi pena um erro do árbitro, um "pequeno pormenor", quiçá não tão escandaloso como o golo que sofreram com a mão há duas jornadas, mas que teve influência directa no resultado. Um golo limpo do União de Leiria que não foi validado. Ainda não chega para avivar a memória? Então eu esclareço: o Ricardo estava completamente dentro da baliza, praticamente com as costas encostadas às redes e conseguiu "defender" uma bola pelo menos 1 metro e meio para lá da linha de golo. Já se lembram? Do guarda-redes com os maiores braços do mundo, o tal que consegue defender mesmo sentado dentro da baliza encostado às redes?
Pois... esquecem-se depressa. Passado um ano há um erro crasso contra eles e desatam a choramingar. Além disso, eu mantenho o que disse (já não me lembro se escrevi sobre isso ou não) sobre o tal golo marcado com a mão: dada a posição do árbitro era muito difícil, senão impossível, ver que a bola bateu na mão do jogador do Paços, o árbitro estava nas costas do jogador. E o fiscal de linha, estando em linha com 3 ou 4 jogadores também não podia ver que no meio daquela confusão de bracos um deles tinha tocado na bola. No tal golo que afinal não foi, de qualquer ângulo pode facilmente perceber-se que a bola tem de estar dentro da baliza. Até na câmara colocada no topo oposto percebe-se que o Ricardo está completamente dentro da baliza e a bola também. Ou isso ou o Ricardo tem braços de 2 metros e tal.
Não ponho em causa a justiça da vitória de ontem; jogaram melhor, foram mais fortes. Só me irrita a eterna vitimização para desculpar as derrotas e, acima de tudo, a memória de conveniência, que só retém os lances que interessam.
Mas também não me chateio muito. O União vai em 7º e já despachou 3 jogos muito difíceis, em Braga, no Dragão e em Alvalade. Vamos ser campeões!!! ;) E o seportém, com um treinador com um cabelo daqueles, não vai longe de certeza...
02 outubro 2006
Olha, olha...
As participações portuguesas em Olimpíadas internacionais e ibero-americanas de Física e de Matemática vai de bem a melhor! Participamos em competições deste tipo há uns 20 anos e os resultados nunca foram nada de especial: em geral entre os últimos da geral, nem sonhávamos com medalhas salvo uma ou outra excepção; no "meu tempo" o objectivo de cada concorrente era não ter zero. Pelo menos um pontinho e já ficávamos satisfeitos!
De há uns 5 ou 6 anos para cá o trabalho de preparação das equipas melhorou substancialmente. Levam-se as coisas mais a sério, acompanham-se os concorrentes durante mais tempo, dá-se-lhes mais trabalho (até porque a maioria deles nem tem de estudar muito no liceu :P) e a verdade é que os resultados saltam à vista! Este ano tivémos 3 medalhas de bronze e 1 menção honrosa nas Olimpíadas Internacionais de Matemática e 2 medalhas de bronze e 1 menção honrosa nas Olimpíadas Internacionais de Física; e agora, nas Ibero-Americanas de Física conseguimos 1 medalha de ouro (2º lugar absoluto), 1 medalha de prata e 2 medalhas de bronze! Falta ainda saber os resultados das Ibero-Americanas de Matemática.
E em vez de se juntarem ao coro de comentadores manifestamente ignorantes da notícia do Público sobre as OIAM de Física e que, notoriamente, nunca tiveram nenhum contacto com as Olimpíadas a não ser pelas páginas dos jornais, leiam antes o que têm a dizer os responsáveis directos pelos sucessos e fracassos das equipas portuguesas:
Olimpíadas Portuguesas de Física
Olimpíadas Portuguesas de Matemática
Projecto Delfos
Nem os alunos em questão vêm de colégios privados, como muita gente supõe (e mal), embora também os haja (por exemplo, as escolas mais medalhadas na Matemática são os colégios S. João de Brito e Valsassina em Lisboa, seguidos de uma série de umas 30 escolas oficiais, algumas de zonas não muito ricas, um pouco por todo o país), nem os alunos vêm de famílias particularmente favorecidas, nem os putos são uma cambada de marrões sem "social skills". Nem sequer são alunos particularmente bafejados pela sorte que só tiveram os poucos bons professores que por aí há, como muita gente acusa.
São projectos sérios e para serem levados a sério. Há alunos bons e maus em todo o lado (Cascais, Lisboa, Coimbra, Chaves, Leiria, Seia, S. Domingos de Rana, Cantanhede, Aveiro são exemplos de localidades de onde vieram alguns dos mais multi-medalhados nas olimpíadas portuguesas de Matemática; algumas são zonas ricas, outras são zonas interiores com elevados índices de pobreza e desertificação). E, acima de tudo, nem estes resultados são prova de melhorias no nosso sistema de ensino, nem são as excepções que confirmam a regra. Os bons resultados pouco ou nada têm a ver com o Ministério da Educação (a não ser algum financiamento para participação nas provas internacionais). O que vemos agora é o resultado de (muito) trabalho voluntário de muita gente que está nas Olimpíadas (na organização, nas comissões de problemas, na preparação) pelo puro gozo de ensinar matemática ou física, sem receber nada por isso.
Por isso, ao ler notícias destas, o que há a dizer é "PARABÉNS!" e não começar a tecer considerações sobre a qualidade do sistema de ensino ou falta dela nem a tentar tomar como seu o crédito que pertence a outros. O mérito vai todo para os concorrentes e para os professores e pessoal da SPM e SPF que os ajudaram a preparar. E para absolutamente mais ninguém! Nem para o Ministério, nem para o seu estrato socio-económico, nem para a conjuntura, nem para a sua escola.
De há uns 5 ou 6 anos para cá o trabalho de preparação das equipas melhorou substancialmente. Levam-se as coisas mais a sério, acompanham-se os concorrentes durante mais tempo, dá-se-lhes mais trabalho (até porque a maioria deles nem tem de estudar muito no liceu :P) e a verdade é que os resultados saltam à vista! Este ano tivémos 3 medalhas de bronze e 1 menção honrosa nas Olimpíadas Internacionais de Matemática e 2 medalhas de bronze e 1 menção honrosa nas Olimpíadas Internacionais de Física; e agora, nas Ibero-Americanas de Física conseguimos 1 medalha de ouro (2º lugar absoluto), 1 medalha de prata e 2 medalhas de bronze! Falta ainda saber os resultados das Ibero-Americanas de Matemática.
E em vez de se juntarem ao coro de comentadores manifestamente ignorantes da notícia do Público sobre as OIAM de Física e que, notoriamente, nunca tiveram nenhum contacto com as Olimpíadas a não ser pelas páginas dos jornais, leiam antes o que têm a dizer os responsáveis directos pelos sucessos e fracassos das equipas portuguesas:
Olimpíadas Portuguesas de Física
Olimpíadas Portuguesas de Matemática
Projecto Delfos
Nem os alunos em questão vêm de colégios privados, como muita gente supõe (e mal), embora também os haja (por exemplo, as escolas mais medalhadas na Matemática são os colégios S. João de Brito e Valsassina em Lisboa, seguidos de uma série de umas 30 escolas oficiais, algumas de zonas não muito ricas, um pouco por todo o país), nem os alunos vêm de famílias particularmente favorecidas, nem os putos são uma cambada de marrões sem "social skills". Nem sequer são alunos particularmente bafejados pela sorte que só tiveram os poucos bons professores que por aí há, como muita gente acusa.
São projectos sérios e para serem levados a sério. Há alunos bons e maus em todo o lado (Cascais, Lisboa, Coimbra, Chaves, Leiria, Seia, S. Domingos de Rana, Cantanhede, Aveiro são exemplos de localidades de onde vieram alguns dos mais multi-medalhados nas olimpíadas portuguesas de Matemática; algumas são zonas ricas, outras são zonas interiores com elevados índices de pobreza e desertificação). E, acima de tudo, nem estes resultados são prova de melhorias no nosso sistema de ensino, nem são as excepções que confirmam a regra. Os bons resultados pouco ou nada têm a ver com o Ministério da Educação (a não ser algum financiamento para participação nas provas internacionais). O que vemos agora é o resultado de (muito) trabalho voluntário de muita gente que está nas Olimpíadas (na organização, nas comissões de problemas, na preparação) pelo puro gozo de ensinar matemática ou física, sem receber nada por isso.
Por isso, ao ler notícias destas, o que há a dizer é "PARABÉNS!" e não começar a tecer considerações sobre a qualidade do sistema de ensino ou falta dela nem a tentar tomar como seu o crédito que pertence a outros. O mérito vai todo para os concorrentes e para os professores e pessoal da SPM e SPF que os ajudaram a preparar. E para absolutamente mais ninguém! Nem para o Ministério, nem para o seu estrato socio-económico, nem para a conjuntura, nem para a sua escola.
Os anúncios da TV
A Vodafone tem um anúncio (provavelmente já tão fartos de o ver) sobre um comboio que é o comboio mais lento do mundo e mais não sei o quê. E que num determinado dia, alguém começou a tocar violino e o comboio fez a viagem mais rápida de sempre, mas chegou à mesma hora dos outros dias.
E eles mostram-nos isto à moda de conto de fadas... atão... se fez a viagem mais rápida de sempre e chegou à mesma hora é porque partiu atrasado! Qual é o espanto? Duh!!!
E eles mostram-nos isto à moda de conto de fadas... atão... se fez a viagem mais rápida de sempre e chegou à mesma hora é porque partiu atrasado! Qual é o espanto? Duh!!!
Porque ontem foi domingo
Houve Fórmula 1. às 7h da manhã. É uma coisa que eu gosto de fazer, acordar de madrugada ou deitar-me já de manhã para ver um grande prémio. E este ano tem valido a pena, as corridas têm sido mais interessantes que no ano passado.
Então, lá acordei eu para ver o GP da China. Infelizmente, este ritual está em vias de extinção: é que a Fórmula 1 vai passar a ser transmitida pela Sport TV em vez da RTP 1 como tem acontecido. É pena. Eu percebo os argumentos contra a transmissão da F1 na RTP: as transmissões são caras e dificilmente se justificam à luz do serviço público. Mas os 12 minutos de publicidade por corrida deviam chegar. Acho que pelo menos a Dois devia transmitir mais desporto de modalidades não futebolísticas.
Mas não, a RTP vai deixar de transmitir as corridas e vai passar tudo para o canal pago. Pronto, vou deixar de ver Fórmula 1, que não tou para pagar a mensalidade da Sport TV (eu nem sequer tenho TV Cabo!).
Se estão interessados em saber porque é que eu gosto tanto de Fórmula 1, vejam este vídeo
(adenta ao post: o video foi retirado do Youtube; provavelmente por questões de copyright... era um comparativo entre um Mercedes A160, um Mercedes E50 e um Maclaren Mercedes de F1 numa volta em Silverstone... por isso, vejam antes este)
(adenda à adenda: afinal o video ainda está no youtube, eu é que tinha o endereço mal: tinha 4 W em vez de três. ESTÚUUUUUUUPIDO! Prontos, já funciona)
Então, lá acordei eu para ver o GP da China. Infelizmente, este ritual está em vias de extinção: é que a Fórmula 1 vai passar a ser transmitida pela Sport TV em vez da RTP 1 como tem acontecido. É pena. Eu percebo os argumentos contra a transmissão da F1 na RTP: as transmissões são caras e dificilmente se justificam à luz do serviço público. Mas os 12 minutos de publicidade por corrida deviam chegar. Acho que pelo menos a Dois devia transmitir mais desporto de modalidades não futebolísticas.
Mas não, a RTP vai deixar de transmitir as corridas e vai passar tudo para o canal pago. Pronto, vou deixar de ver Fórmula 1, que não tou para pagar a mensalidade da Sport TV (eu nem sequer tenho TV Cabo!).
Se estão interessados em saber porque é que eu gosto tanto de Fórmula 1, vejam este vídeo
(adenta ao post: o video foi retirado do Youtube; provavelmente por questões de copyright... era um comparativo entre um Mercedes A160, um Mercedes E50 e um Maclaren Mercedes de F1 numa volta em Silverstone... por isso, vejam antes este)
(adenda à adenda: afinal o video ainda está no youtube, eu é que tinha o endereço mal: tinha 4 W em vez de três. ESTÚUUUUUUUPIDO! Prontos, já funciona)
Caracois
No sábado assisti a um fenómeno religioso. É uma coisa pouco frequente e por isso merece menção especial. Sobretudo, porque se tratava da "procissão dos caracois". É uma procissão normalíssima, com malta com velas e mais não sei o quê, mas com um pormenor curioso: ao longo do caminho havia iluminação. Só que em vez de velas usavam caracois. Caracois com azeite que serviam de lamparinas. O efeito era engraçado e os caracois conseguem ser um bocadinho mais resistentes ao vento que as velas. Mas, vai daí, pus-me a pensar nas origens de tal tradição... porque raio havia alguém de se lembrar de usar caracois com azeite em vez de velas?
E acho que descobri: a região tem uma produção de azeite relativamente elevada, mas o azeite não é grande coisa. E vai daí, a malta começou a usar o azeite para iluminar porque ninguém se atrevia a temperar a comida com aquilo. Além disso, o que não falta por aqueles lados são caracois. E como toda a gente gosta de caracois (bem, quase toda a gente; eu não gosto) e não sabiam o que haviam de fazer às cascas, alguém teve a ideia luminosa (no sentido literal, neste caso) de juntar o útil ao agradável (segundo algumas perspectivas) e pronto.
No resto era um fenómeno religioso igual a tantos outros: alguma devoção, alguma pré-histeria à mistura, muita gente a andar com ar solene com velas a arder, a típica competição sobre o tamanho das velas (quanto maior a vela, maior a fé), e uma banda filarmónica. Desta vez a coisa foi um pouco diferente: é que a procissão dos caracois foi referida na televisão e na rádio e por isso havia montes de gente (montes? resmas! paletes! moles!) a ver os caracois a arder e a dizer coisas como "ah, que bonito!". Teve piada.
Eu conheço a procissão desde puto, metade da minha família é de lá. E acho-lhe uma certa piada.
E acho que descobri: a região tem uma produção de azeite relativamente elevada, mas o azeite não é grande coisa. E vai daí, a malta começou a usar o azeite para iluminar porque ninguém se atrevia a temperar a comida com aquilo. Além disso, o que não falta por aqueles lados são caracois. E como toda a gente gosta de caracois (bem, quase toda a gente; eu não gosto) e não sabiam o que haviam de fazer às cascas, alguém teve a ideia luminosa (no sentido literal, neste caso) de juntar o útil ao agradável (segundo algumas perspectivas) e pronto.
No resto era um fenómeno religioso igual a tantos outros: alguma devoção, alguma pré-histeria à mistura, muita gente a andar com ar solene com velas a arder, a típica competição sobre o tamanho das velas (quanto maior a vela, maior a fé), e uma banda filarmónica. Desta vez a coisa foi um pouco diferente: é que a procissão dos caracois foi referida na televisão e na rádio e por isso havia montes de gente (montes? resmas! paletes! moles!) a ver os caracois a arder e a dizer coisas como "ah, que bonito!". Teve piada.
Eu conheço a procissão desde puto, metade da minha família é de lá. E acho-lhe uma certa piada.
Sondagem nova
Pronto, já mudei a sondagem. Acho que 1 semana é tempo mais que suficiente para exercerem o vosso direito de voto. Além disso já há tanta gente a chamar "esterco pseudo-literário" ao Ó faxavor! quanto a dar-me os parabéns por isso é melhor mudar a sondagem antes uqe a coisa ainda fique pior.
Os resultados da sondagem de aniversário estão aqui.
Os resultados da sondagem de aniversário estão aqui.
Ovos e telemóveis
É só para avisar que não dá para cozer um ovo entre dois telemóveis. Ok? A sério, não dá. Ponto final, parágrafo. Não interessa se receberam um alegado testemunho que diz que a experiência foi feita em laboratório ou não. Não interessa quão cientificamente plausível parece a explicação. Não dá e pronto. Lá porque está na net não quer dizer que seja verdade.
Mas dá para determinar a velocidade da luz com um forno micro-ondas e uma tablete de chocolate...
(se querem mesmo saber porquê, continuem a ler)
Andam por aí umas mensagens a dizer que se colocarem um ovo entre dois telemóveis, suficientemente perto e fizerem uma chamada entre eles a radiação emitida entre os telemóveis é suficiente para cozer um ovo. Ora, se coze um ovo, imaginem o que fará ao vosso cérebro...
Excluindo todas as outras razões pelas quais isto não funciona (e são muitas), o que a mensagem alega é que é emitida radiação entre os dois telemóveis; o que não é verdade. É emitida radiação entre o telemóvel A e uma antena do operador e entre o telemóvel B e uma antena (possivelmente a mesma) do operador (possivelmente o mesmo). Se os telemóveis emitissem mesmo entre eles, podíamos usar telemóveis dentro de uma mina de carvão, mesmo sem antenas por perto! Até na lua havia de dar para fazer chamadas entre dois telemóveis desde que estivessem perto o suficiente. E... errrr.... não, não dá.
As instruções originais estão aqui. E este é o aspecto da página principal do site. Parece-vos uma fonte de informação fidedigna? A mim parece-me um bom site para dar umas valentes gargalhadas e passar uns bons minutos (ou horas) de inactividade. Sim, a receita para cozer ovos foi inventada para gozar com o pessoal e a verdade é que funcionou!
E por mais ridícula que seja a história que se inventa, se lhe for dado um aspecto sério e credível, a malta acredita!
Mas dá para determinar a velocidade da luz com um forno micro-ondas e uma tablete de chocolate...
(se querem mesmo saber porquê, continuem a ler)
Andam por aí umas mensagens a dizer que se colocarem um ovo entre dois telemóveis, suficientemente perto e fizerem uma chamada entre eles a radiação emitida entre os telemóveis é suficiente para cozer um ovo. Ora, se coze um ovo, imaginem o que fará ao vosso cérebro...
Excluindo todas as outras razões pelas quais isto não funciona (e são muitas), o que a mensagem alega é que é emitida radiação entre os dois telemóveis; o que não é verdade. É emitida radiação entre o telemóvel A e uma antena do operador e entre o telemóvel B e uma antena (possivelmente a mesma) do operador (possivelmente o mesmo). Se os telemóveis emitissem mesmo entre eles, podíamos usar telemóveis dentro de uma mina de carvão, mesmo sem antenas por perto! Até na lua havia de dar para fazer chamadas entre dois telemóveis desde que estivessem perto o suficiente. E... errrr.... não, não dá.
As instruções originais estão aqui. E este é o aspecto da página principal do site. Parece-vos uma fonte de informação fidedigna? A mim parece-me um bom site para dar umas valentes gargalhadas e passar uns bons minutos (ou horas) de inactividade. Sim, a receita para cozer ovos foi inventada para gozar com o pessoal e a verdade é que funcionou!
E por mais ridícula que seja a história que se inventa, se lhe for dado um aspecto sério e credível, a malta acredita!
29 setembro 2006
Multi-tasking
Tava eu no dentista. Desta vez a cadeira não ardeu (errr... é uma história antiga, procurem nos arquivos se estiverem p'raí virados). Tou de boca aberta, o dentista a esburacar-me um dente e eis senão quando... toca o telemóvel. E eu não tenho mais nada: tiro o telemóvel do bolso, vejo quem é, rejeito a chamada (sim, obviamente que não ia atender, duh! Ia dizer o quê? "aaaaaahhhhh beeeeeeeghhhhhhh aaaaaaaahhhhuuuu"?), escrevo um sms a dizer "dentista" e volto a guardar o telemóvel. Isto sim, é eficiência!
O Sol e o Expresso
O Sol e o Expresso já andam a chatear.
Táva a malta descansada, habituada a comprar o Expresso ao fim de semana e de repente aparece um segundo galo para o mesmo poleiro e baralha as contas ao pessoal! O Expresso até já oferece DVDs (e bons!) e agora vai começar a sair, pasme-se, a Bíblia, juntamente com o Expresso (mas esta paga-se à parte, que os católicos têm de se despojar de toda a riqueza se querem a salvação eterna).
Andam a publicitar as suas tiragens record (mais de 200 mil exemplares cada um), e cada um deles diz que está a ganhar a guerra. Só não dizem, claro, qual a percentagem desses 200 mil exemplares que foi vendida e qual a percentagem que ficou a ganhar pó nos quiosques, mas isso já é assunto para outro dia.
O Sol diz que "é a forma mais clara de iluminar", mostrando as suas garras de pretendente ao trono do Expresso. O Expresso usa anúncios na TV com um gajo que tem a voz muito parecida que o dos anúncios do Pingo Doce (é o mesmo gajo? parece, mas não tenho a certeza) já a puxar a brasa à sua sardinha e a dar-se ares de "sítio do costume".
Ainda por cima, para complicar mais as coisas, há um filme chamado Sol da Meia Noite e há outro chamado Expresso da Meia Noite. Claro está que quem se lixa é o pobre leitor que no meio de tanta confusão já não distingue um do outro (se calhar o facto de estarem no Sol vários antigos funcionários do Expresso também ajuda...).
E quem ganha com isto? O Santana Lopes. É que da próxima vez que o Expresso publicar qualquer coisa mazinha sobre o homem duplicam as probabilidades de as pessoas não lerem a notícia, apenas porque compraram o Sol.
(e não, não vou fazer a piada acerca do volume dos jornais; toda a gente sabe que um Expresso dos novos mais um Sol gastam menos papel que um Expresso dos antigos, é escusado)
Táva a malta descansada, habituada a comprar o Expresso ao fim de semana e de repente aparece um segundo galo para o mesmo poleiro e baralha as contas ao pessoal! O Expresso até já oferece DVDs (e bons!) e agora vai começar a sair, pasme-se, a Bíblia, juntamente com o Expresso (mas esta paga-se à parte, que os católicos têm de se despojar de toda a riqueza se querem a salvação eterna).
Andam a publicitar as suas tiragens record (mais de 200 mil exemplares cada um), e cada um deles diz que está a ganhar a guerra. Só não dizem, claro, qual a percentagem desses 200 mil exemplares que foi vendida e qual a percentagem que ficou a ganhar pó nos quiosques, mas isso já é assunto para outro dia.
O Sol diz que "é a forma mais clara de iluminar", mostrando as suas garras de pretendente ao trono do Expresso. O Expresso usa anúncios na TV com um gajo que tem a voz muito parecida que o dos anúncios do Pingo Doce (é o mesmo gajo? parece, mas não tenho a certeza) já a puxar a brasa à sua sardinha e a dar-se ares de "sítio do costume".
Ainda por cima, para complicar mais as coisas, há um filme chamado Sol da Meia Noite e há outro chamado Expresso da Meia Noite. Claro está que quem se lixa é o pobre leitor que no meio de tanta confusão já não distingue um do outro (se calhar o facto de estarem no Sol vários antigos funcionários do Expresso também ajuda...).
E quem ganha com isto? O Santana Lopes. É que da próxima vez que o Expresso publicar qualquer coisa mazinha sobre o homem duplicam as probabilidades de as pessoas não lerem a notícia, apenas porque compraram o Sol.
(e não, não vou fazer a piada acerca do volume dos jornais; toda a gente sabe que um Expresso dos novos mais um Sol gastam menos papel que um Expresso dos antigos, é escusado)
Ainda a mini-maratona
E andei eu a queixar-me de tar todo dorido.
Homem que é homem faz corridas a sério, não se limita a corridinhas abichanadas de 8km. E se acham que não é bem o vosso género, não se metam com mariquices. Há mais corridas à gajo! Para o ano faço uma destas. Alguém quer vir? ;)
Links retirados sem licença nem vergonha daqui.
Homem que é homem faz corridas a sério, não se limita a corridinhas abichanadas de 8km. E se acham que não é bem o vosso género, não se metam com mariquices. Há mais corridas à gajo! Para o ano faço uma destas. Alguém quer vir? ;)
Links retirados sem licença nem vergonha daqui.
Irmãos separados à nascença
Já toda a gente ouviu histórias sobre irmãos separados à nascença. Por uma razão ou por outra dois irmãos vão para famílias separadas e nalguns casos nada sabem sobre a existência do outro. Toda a gente se lembra do caso do Carlos da Maia e da Maria Eduarda, nos Maias, de certeza...
Pois bem, de vez em quando, quando os astros se conjungam, é possível juntar um destes pares, para felicidade geral (ou não).
A história que vos vou contar é muito triste. É a história de dois irmãos que, enquanto crianças, sofreram um acidente terrível: um deles foi atropelado por um camião, e o outro não. No hospital foram trocados e viveram vidas separadas a partir daí. Não se conhecem e nada sabem sobre o seu parentesco. Mas a equipa de investigadores do Ó faxavor! descobriu-os e pretende juntá-los novamente.
Um dos irmãos da história é o Keanu Reeves. É verdade, o Keanu Reeves tem um irmão (e não é o Christopher Reeve). Há muitos, muitos anos, o irmão foi atropelado por um camião e foi parar ao hospital, todo desfigurado. Passou anos em cirurgia de reconstituição e conseguiram deixá-lo com uma cara humana, mas feia. O pobre moço foi abandonado pela família que terá dito qualquer coisas como "Um filho feio? Eu não quero um filho feio! Se tivesse ficado um vegetal ainda vá, agora feio é que não!". E o petiz foi assim abandonado no hospital até encontrar uma família que o acolhesse. Os anos passaram e o bebé feio tornou-se um homem... feio. E como não tinha sorte nenhuma com as gajas pensou que o melhor era começar a jogar à bola.
Os dois irmãos nada sabem um sobre o outro. E por isso, aqui, em primeira mão, a revelação da identidade do irmão do Keanu Reeves. Estão prontos para o choque? Cuidado, o irmão do Keanu Reeves sofreu um acidente violento e ficou todo desfeito. A medicina há umas décadas atrás não era tão avançada, sobretudo a cirurgia plástica. Têm havido desenvolvimentos recentes, mas ainda não há milagres.
Este é o aspecto do Keanu Reeves, o irmão que não foi atropelado por um camião:
E este é o seu irmão, perdido há muito:
Quando estavam a escolher o elenco do Matrix pensaram no Paulo Bento para protagonista, porque era mais barato, mas depois não se percebia nada do que ele dizia.
Pois bem, de vez em quando, quando os astros se conjungam, é possível juntar um destes pares, para felicidade geral (ou não).
A história que vos vou contar é muito triste. É a história de dois irmãos que, enquanto crianças, sofreram um acidente terrível: um deles foi atropelado por um camião, e o outro não. No hospital foram trocados e viveram vidas separadas a partir daí. Não se conhecem e nada sabem sobre o seu parentesco. Mas a equipa de investigadores do Ó faxavor! descobriu-os e pretende juntá-los novamente.
Um dos irmãos da história é o Keanu Reeves. É verdade, o Keanu Reeves tem um irmão (e não é o Christopher Reeve). Há muitos, muitos anos, o irmão foi atropelado por um camião e foi parar ao hospital, todo desfigurado. Passou anos em cirurgia de reconstituição e conseguiram deixá-lo com uma cara humana, mas feia. O pobre moço foi abandonado pela família que terá dito qualquer coisas como "Um filho feio? Eu não quero um filho feio! Se tivesse ficado um vegetal ainda vá, agora feio é que não!". E o petiz foi assim abandonado no hospital até encontrar uma família que o acolhesse. Os anos passaram e o bebé feio tornou-se um homem... feio. E como não tinha sorte nenhuma com as gajas pensou que o melhor era começar a jogar à bola.
Os dois irmãos nada sabem um sobre o outro. E por isso, aqui, em primeira mão, a revelação da identidade do irmão do Keanu Reeves. Estão prontos para o choque? Cuidado, o irmão do Keanu Reeves sofreu um acidente violento e ficou todo desfeito. A medicina há umas décadas atrás não era tão avançada, sobretudo a cirurgia plástica. Têm havido desenvolvimentos recentes, mas ainda não há milagres.
Este é o aspecto do Keanu Reeves, o irmão que não foi atropelado por um camião:
E este é o seu irmão, perdido há muito:
Quando estavam a escolher o elenco do Matrix pensaram no Paulo Bento para protagonista, porque era mais barato, mas depois não se percebia nada do que ele dizia.
28 setembro 2006
Ó minha amiga!
Parece que a tua amiga (antes de clicarem no link leiam o parágrafo seguinte; depois não digam que não avisei!) está de volta, de pedra e cal, às suas lides bloguísticas, depois de um Verão em que quase desapareceu de circulação.
Tua amiga, minha amiga, amiga de toda a gente, o que não admira, tendo em conta a profissão que tem. A tua amiga é, nas suas palavras, "acompanhante (ou call girl, ou escort girl, ou puta, como preferirem)"; por isso o blog tem linguagem pouco recomendável a gente sensível, conservadora ou preconceituosa e muito recomendável para os restantes.
E voltou também a comentar o Ó faxavor!, o que já não acontecia há uns bons meses (desde Abril, p'raí!). Seja bem-vinda de volta! Dei pela falta dos eloquentes comentários "Grrrrrrrrrr" sempre que eu dizia mal do Norte ou das gentes do Norte (até pus posts a dizer mal do Porto de propósito só a ver se a minha amiga ainda frequentava o tasco); imaginei que a minha amiga estivesse ocupada e preferi não perguntar com o quê (sou um moço de trato delicado e fico chocado facilmente...).
Sim, sim, o link é só a ver se ela também põe um link para o Ó faxavor no blog dela. Autores de blogs desconhecidos com ilusões de grandeza recorrem a todos os truques sujos para aumentar o número de visitas e obter publicidade gratuita. Algum problema? Óbiste, Maria? Faxavor de linkar o Ó faxavor! ;)
Tua amiga, minha amiga, amiga de toda a gente, o que não admira, tendo em conta a profissão que tem. A tua amiga é, nas suas palavras, "acompanhante (ou call girl, ou escort girl, ou puta, como preferirem)"; por isso o blog tem linguagem pouco recomendável a gente sensível, conservadora ou preconceituosa e muito recomendável para os restantes.
E voltou também a comentar o Ó faxavor!, o que já não acontecia há uns bons meses (desde Abril, p'raí!). Seja bem-vinda de volta! Dei pela falta dos eloquentes comentários "Grrrrrrrrrr" sempre que eu dizia mal do Norte ou das gentes do Norte (até pus posts a dizer mal do Porto de propósito só a ver se a minha amiga ainda frequentava o tasco); imaginei que a minha amiga estivesse ocupada e preferi não perguntar com o quê (sou um moço de trato delicado e fico chocado facilmente...).
Sim, sim, o link é só a ver se ela também põe um link para o Ó faxavor no blog dela. Autores de blogs desconhecidos com ilusões de grandeza recorrem a todos os truques sujos para aumentar o número de visitas e obter publicidade gratuita. Algum problema? Óbiste, Maria? Faxavor de linkar o Ó faxavor! ;)
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