13 julho 2006

República monozigótica

(obrigado pela notícia e pela piada David)

O presidente da Polónia, Lech Kaczynski, nomeia o seu irmão gémeo idêntico, Jaroslaw Kaczynski, primeiro-ministro, após a saída de Kazimierz Marcinkiewicz. Vejam a notícia aqui.

A Polónia torna-se assim a primeira República Monozigótica do Mundo. Parabéns à Polónia.

Quem é o Presidente, quem é o Primeiro-Ministro?
O Presidente e o Primeiro-ministro da Polónia.
Não sei qual está à esquerda e qual está à direita


As cerimónias de estado na Polónia devem ser divertidas:
- Ah, e tal, podíamos convidar o Presidente.
- O Presidente não pode. Podemos convidar o Primeiro-Ministro.
- Ah, serve. É a mesma coisa!

Ou então:
- Boa tarde, Sr. Presidente.
- Eu não sou o Presidente, sou o Primeiro-Ministro.
- Ou isso.

Será que eles vão usar o truque habitual dos gémeos e começam a trocar papéis sem que ninguém note?
- Sr. Presidente, ontem disse que ...
- Não, não disse.
- Errr... então, deve ter sido o seu irmão. Peço desculpa.

Mais coisas curiosas sobre a Polónia: sendo um povo com grande história mas um país com pouco tempo de independência, tendo sido invadido tantas vezes que é difícil contá-las, é fácil irritar um polaco: basta que lhe digam que
  1. Acham que a Polónia é uma ex-República Soviética.
  2. Tavam com a ideia que a Polónia é parte da Rússia.
  3. Perguntem se na Polónia se fala russo ou alemão.
  4. Os únicos polacos famosos que conhecem são o papa João Paulo II e o Kafka (que é checo; isto também serve para irritar checos). Quando vos perguntarem "Então e o Chopin? E a Marie Curie?" respondam: "Mas esses não são franceses?"
  5. Lembrem-lhes que Auschwitz fica na Polónia.
  6. Contem piadas sobre polacos (muito comuns nos EUA); são os alentejanos lá do sítio, com fama de estúpidos.
  7. Digam que a Polónia é uma espécie de despojo de guerra da Europa. Quando há uma guerra, o vencedor fica com a Polónia.
  8. Perguntem como são as temperaruras no Inverno. Depois digam as nossas.
  9. Se o Polaco vos apontar a Polónia no mapa digam: "Tão grande? Pensava que a Polónia era isto." e apontem a Bulgária ou a Eslováquia.


E se quiserem falar de futebol, eis uns dados interessantes:
  • o Olisadebe, grande jogador de futebol polaco nasceu na Nigéria; digam que é o único jogador polaco que conhecem (ignorem nomes como Saganowski que jogou no V. Guimarães ou Boniek grande jogador dos anos 80)
  • Falem do campeonato da Europa (a Polónia nunca se qualificou)
  • Digam que não se lembram de termos jogado no México 86 (perdemos 1-0)
  • Relembrem os campeonatos da Europa
  • Ignorem o facto de eles terem ficado 2 vezes em 3º lugar no mundial (74 e 82) e as 2 medalhas de prata e 1 de ouro nos jogos olímpicos (ouro em 72, prata em 76 e 92).
  • Contraponham com o Campeonatos da Europa.
  • Lembrem o mundial de 2006 (só ganharam 2-1 à Costa Rica, perderam os outros 2 jogos)
  • Voltem a falar dos Campeonatos da Europa e digam que este ano fomos às meias-finais no Mundial.


A Polónia é um grande país. Mas com uma auto-estima ainda mais baixa que a nossa, é facílimo irritá-los. E dá gozo!

12 julho 2006

Eu não percebo nada de matemática, de certeza

De certeza que eu não percebo nada de matemática! Só pode.

Ou isso, ou algo está muito esquisito no site da FIFA. Publicaram hoje o novo ranking, já com base nos resultados do Campeonato do Mundo de 2006. Para o ranking são atribuidos pontos tendo em conta os seguintes critérios:
  • resultado (vitória, empate ou derrota)
  • posição no ranking do adversário
  • golos marcados e golos sofridos

e mais uns quantos critérios que para este caso não interessam (por exemplo, há factores de força regional: jogos entre equipas asiáticas valem menos pontos que entre equipas europeias, por exemplo, e jogos das fases finais do campeonato do mundo contam a dobrar, mas todos os jogos do campeonato do mundo estão em igualdade de circunstâncias nesse aspecto). Ah, sim! No mínimo, ganham-se 0 pontos por jogo. O ranking não tira pontos, só soma. O que acontece é que os jogos desta época valem 1, os da época anterior valem 7/8, os de há 8 anos valem 1/8 e os mais antigos não valem nada.

E vai daí, as posições no ranking em Maio, antes do Campeonato do Mundo eram as seguintes:
1. Brasil, 827
2. Rep. Checa, 772
3. Holanda, 768
4. México, 758
5. EUA, 756
6. Espanha, 756
7. Portugal, 750
8. França, 749
9. Argentina, 746
10. Inglaterra, 741
...
13. Itália, 728
...
19. Alemanha, 696

Agora, foi publicado o novo ranking. Os 10 primeiros ficaram assim ordenados:
1. Brasil, 1630, +803
2. Itália, 1550, +822
3. Argentina, 1472, +726
4. França, 1462, +713
5. Inglaterra, 1434, +693
6. Holanda, 1322, +554
7. Espanha, 1309, +553
8. Portugal, 1301, +551
9. Alemanha, 1229, +533
10. Rep. Checa, 1223, +451

Agora, vamos olhar para os resultados de alguns dos actuais 10 primeiros. Entre parêntesis, o ranking do adversário.

Portugal: Nós somámos 551 pontos. Ok, até se percebe. Afinal, só ganhámos aos 3º e 4º, 23º e 57º do ranking; mas tudo bem, porque perdemos contra o 8º e o 19º. Mas... pera lá! Derrotas não tiram pontos, no mínimo dão zero. Portanto, supondo que os dois últimos jogos deram 0 pontos cada, ganhámos em média 110 pontos por jogo.

Brasil: somou 803 pontos, jogando somente com equipas fracas, e perdendo contra o 8º do ranking. Supondo 0 pontos pela derrota, os 4 jogos anteriores renderam 200 pontos cada, em média. Mesmo empatando contra a Croácia (23ª), e jogando com equipas, todas elas, pior classificadas que os adversários de Portugal: 18º, 42º e 48º.

Inglaterra: nos seus 5 jogos conseguiu somar quase 700 pontos, mesmo ganhando aos classificados 33, 37 e 49 e empatando com o 16º e o 7º. Uma média invejável de 140 pontos por jogo. Supondo que um empate dá metade dos pontos de uma vitória, estamos a falar de uns 16 ou 170 pontos por cada vitória.

Fabulosas mesmo foram as carreiras de Nigéria (+413 pontos), Camarões (+387 pontos) e Uruguai (+296 pontos), todos eles ausentes no campeonato do Mundo.

Ele há coisas inexplicáveis mesmo...

Zidane vs. Materazzi, parte II

Afinal, parece que o Zidane pode perder o título de melhor jogador do Mundial. Tudo ainda por causa da agressão ao Materazzi!

O que me divertiu nesta notícia não foi tanto o texto da mesma, mas um comentário que é hilariante! Não transcrevo o texto por vergonha, podiam pensar que era a minha opinião e lá se ia a minha credibilidade (Credibilidade? o que é uma credibilidade? Isso come-se?) toda. O homem defende o comportamento do Zidane como de louvar porque agrediu, sim, mas às claras, sem ser uma cotovelada de surra e ainda (esta é a melhor) EVITOU OS DENTES E O NARIZ DO ADVERSÁRIO, o que (não, esta é que é a melhor) É DIGNO DO MELHOR JOGADOR DO MUNDIAL! Acho que vou convidar o tipo a escrever para este blog. Daria decerto contribuições valiosas. Estou ansioso por ler comentários deste senhor acerca das sentenças do caso Casa Pia!

Migalhas de metal

Segundo o site do Público estão a ser retiradas do mercado algumas bolachas da Proalimentar porque ... podem conter peças de metal. HAN? COMO RAIO É QUE UMA BOLACHA PODE CONTER PEÇAS DE METAL? Se quiserem (ou estiverem preocupados com o metal potencialmente ingerido inadvertidamente no meio de bolachas, leiam a notícia. O que me interessa mesmo é o facto de haver bolachas com peças metálicas.

É que isto é muito mais grave do que parece. Senão, vejam só:
  • Bolachas com peças de metal brilham e podem encandear os clientes do supermercado, provocando sérias colisões de carrinhos de compras.
  • Os ditos pacotes de bolachas deviam ter um aviso a dizer "Não aconselhado a menores de 6 anos. Pode conter peças metálicas".
  • Esta situação abre um precedente sério. Em breve poderemos ver caixas de parafusos com migalhas!
  • Temos de substituir as mensagens de aviso nos aeroportos, para incluirem bolachas Proalimentar na lista de produtos proibidos na cabine.
  • Os passageiros que apitam nos detectores de metais sujeitam-se ao inquérito do costume: Tem moedas nos bolsos? Chaves? Isqueiro? Relógio? Cinto com fivela de metal? Ingeriu bolachas Proalimentar nas últimas 24 horas?
  • Nas salas de ressonância magnética, além da proibição de entrada de pessoas com pacemaker, convém proibir a entrada de pessoas que tenham ingerido bolachas.
  • As peças metálicas podem prender-se nos dentes de pessoas com aparelho. Danifica o aparelho e fica feio.
  • Por último, e talvez o mais grave, expelir peças metálicas, pequenas ou não, deve doer como o caraças, independentemente da via de saída


É por estas e por outras que eu só consumo o que apanho da terra, cultivado por mim!

Destruir a Terra

Como destruir a Terra: uma página interessante que expõe diversos métodos de destruição que podem, com mais ou menos facilidade, ser implementados para a total aniquilação no planeta.

Mas... porquê? As razões para destruir a Terra.

Episódios passados de destruição de planetas.

Dados importantes sobre a Terra úteis para quem resolver meter-se em tal empreitada.

A International Earth-Destruction Advisory Board é a organização international que monitoriza o estado actual de destruição do planeta.

Querem saber se a Terra foi destruida? Podem visitar este blog e olhar para o ícone abaixo:
Current Earth-Destruction Status

Se estiver verde, a Terra ainda não foi destruída. Se estiver vermelho... oops!
As medições feitas pela IEDAB são fidedignas e baseiam-se em medições astronómicas da influência da presença da Terra no movimento dos outros planetas, bem como medições sísmicas no edifício da sede da organização. Por isso, posso garantir-vos que a Terra não foi destruida!

E, claro, o video educativo!

Este site é extraordinário! Tem tudo o que um geocida precisa para meter mãos à obra!

Mas tem muito mais! O site chama-se "Things of Interest" e é, de facto, muito interessante. Por exemplo, ensina a construir um F-16 usando apenas uma caixa de cereais, fita-cola (1042 kg de fita-cola) e uma moeda de 1 penny. A sério! Instruções aqui. No processo também acaba por ser criada a Terra que podem destruir mais tarde, se vos apetecer.

11 julho 2006

Hmmmm.....

Tou-me a habilitar a uma fatwa.

Se pesquisarem no Google images por Ahmadinejad, adivinhem lá de quem é a primeira fotografia que aparece nos resultados que NÃO É do próprio?

Não sabem? Procurem lá bem. Eu encontrei-a na página 6 de resultados...

Nota: sim, sim, eu sei que sou parecido com ele. Já me disseram. Muitas vezes. Até já escrevi sobre isso antes.

Nota para fundamentalistas islâmicos: Concordando ou discordando das posições de qualquer líder islâmico ou de qualquer outro país, sou um tipo moderado que respeita todas as religiões, posições políticas, raças, orientações sexuais, cores clubísticas e outros aspectos da diversidade humana. Se por acaso ofender alguém é sem querer e desde já peço muitas, muitas desculpas!

Nota para activistas ocidentais que se sentem ofendidos com a nota para fundamentalistas islâmicos: Quem tem cú, tem medo! Chamem-me lá cobarde a ver se me ralo. Prefiro ser um cobarde vivo a ser um herói morto. Cobardes têm casas com piscina, mártires quanto muito têm monumentos, nomes de ruas ou, se forem santos lá conseguem ter um dia dedicado à sua memória. Eu prefiro a piscina. Os monumentos só servem como retrete de pombos, a rua havia de ser uma qualquer rua obscura numa urbanização de mau gosto habitada ou por burgueses consumidores de telenovelas ou por novos-ricos bimbos ou por realojados de bairros de barracas e o dia de S. Nelson ou passava despercebido ou era feriado, mas, por razões óbvias, eu nunca iria beneficiar dele.

Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!

Há notícias que fazem um homem quase ter um orgasmo! Nomeadamente, a notícia que vou TER férias, férias a sério!

IRS

No site do Público:

Gilberto Madaíl pede ao Governo isenção de IRS para os prémios aos jogadores da selecção

ALTO E PÁRA O BAILE! Estamos a falar de jogadores que já beneficiam de reduções do imposto, por se tratar de uma profissão de desgaste rápido, certo? Isto, apesar de ganhrem mais num ano que a maioria dos portugueses em toda a sua vida, certo? Que jogam na selecção nacional, mais que tudo, por orgulho nacional e amor à camisola, certo? Mas que, apesar de ser apenas por amor à camisola, vão receber 50 mil euros cada um (o equivalente a cerca de 2 anos e meio de salário meu e eu até acho que não ganho nada mal) por 1 mês de trabalho, por terem chegado às meias finais, certo? E AINDA POR CIMA NÃO QUEREM PAGAR IMPOSTO??? Tudo isto porque elevam o nome de Portugal? Eh pá! Então, porque não uma isenção de IRC a todos os lucros das empresas portuguesas conseguidos em investimentos no estrangeiro? Porque não a isenção de IRS a todos os emigrantes portugueses no estrangeiro que tenham também rendimentos ou poupanças em Portugal? Porque não, até, isenção de imposto PARA TODA A GENTE? Eu também quero isenção de IRS!

Felizmente, Governo recusa isenção de IRS para prémios da selecção nacional. Ah, bom, haja bom senso!

Mesmo invocando o nº 5 do artigo 13º do Código do IRS, segundo o qual este imposto "não incide sobre os prémios atribuídos aos praticantes de alta competição, bem como aos respectivos treinadores, por classificações relevantes obtidas em provas desportivas de elevado prestígio e nível competitivo". (sic)

Eu trabalho. Eu ganho. Eu contribuo. Eu usufruo dos serviços do Estado.
Tu trabalhas. Tu ganhas. Tu contribuis. Tu usufruis dos serviços do Estado.
Eles jogam. Eles ganham balúrdios. Eles não contribuem. Mas eles conduzem os seus carros nas estradas pagas pelo orçamento do estado, têm filhos que estudam em escolas pagas ou comparticipadas pelo estado, têm subsídio de doença pago pelo estado, usam telecomunicações cujas infra-estruturas foram, em certa medida, construídas e pagas pelo Estado.

Haja moral, ó faxavor!

Disclaimer: Sou fervoroso apoiante da Selecção Nacional, dos seus jogadores, equipa técnica, e dirigentes. Concordo com fortes apoios financeiros para que a Selecção consiga bons resultados. Só não concordo é que se isentem indivíduos do mesmo imposto que todos temos de pagar.

10 julho 2006

Sete Palmos de Terra

Acabou de dar o último episódio de Sete Palmos de Terra (Six Feet Under no original). Foi o 12º e último episódio da 5ª e última temporada.

Para quem não conhece: arranjem, saquem da net, comprem os DVDs (vale a pena o dinheiro). Para quem conhece: foi um fim à altura da série, não foi?

Claro, já cá faltava!

Agora o futebol é na TVI! É transmissões em directo de jogos de preparação contra equipas de terceira divisão, é reportagens em directo a partir dos treinos do Benfica, é entrevistas com os emigrantes portugueses que vão assistir aos treinos, é prognósticos sobre os jogos que se seguem... parece-me que a TVI consegue investir quase tanto na pré-temporada do Benfica como a SIC investiu no Campeonato do Mundo! Porra, pá, já chega! Já tou farto de futebol! 1 mês, tudo bem, mas agora queria umas férias, ó faxavor! Há incêndios por aí, morreram 7 bombeiros, o desemprego não há forma de diminuir, a retoma só dá uns sinaizinhos pálidos, temos alertas laranja de ultra-violetas, há poluição, insucesso escolar, subida das taxas de juro, sobre-endividamento... errr.... pedimos desculpa por esta interrupção da programação. Nota-se muito que estive a ler os posters do "Demotivations"? (ver post anterior)

Já se pode falar?

Já acabou a febre do mundial? Já passou a onda de euforia? Ainda não? Ainda estão a pensar nos penalties contra a Inglaterra e a gritar vivas ao Scolari? Ainda têm o peito inchado de orgulho nacional dos campeões que podíamos ter sido?

Então, acho que está na hora de verem isto para voltar ao ritmo normal de trabalho.

Acho que são particularmente adequados ao momento festivo que se atravessa os seguintes:




Já agora, estes são os tipos que registaram como logotipo o símbolo :-(

(obrigado pelo link Pedro! Teve de esperar pelo fim do mundial para ter a atenção devida)

Sondagem nova

Prontos, mudou a sondagem. Por esta altura a má-disposição do tipo "Puta que os pariu" já deve ter passado à maior parte dos leitores do blog, até porque aqueles cabrões perderam ontem! Forza Italia!

Por isso, resolvi provar que a FIFA fez mal em eleger Zidane o melhor deste mundial (que foi despromovido a ser escrito com minúscula). Votem.

A não esquecer no futuro

Toma aí nota num post it e cola no monitor do PC: NÃO COLOCAR GARRAFAS DE ÁGUA À FRENTE DA SAÍDA DE AR DO PORTÁTIL. Merda, que até me ia sentindo mal! Blagh!

Zidane vs. Materazzi

Os factos são simples: o Materazzi disse qualquer coisa ao Zidane. O argelino francês não foi de modas e espetou-lhe uma cabeçada. Quem também não foi de modas foi o árbitro que lhe mostrou o vermelho directo. E a FIFA que lhe atribuiu o prémio de melhor jogador do mundial, continuando a onda do fair-play (eu sei que já me estou a repetir), apesar de Zidane ter visto um cartão amarelo contra a Suiça, outro contra a Coreia (e por isso ficou de fora no jogo contra o Togo) e mais um amarelo contra a Espanha e finalmente um vermelho directo.

Mas vamos lá ao que interessa que os factos não são para aqui chamados!

  1. Segundo a Globo (pelo menos assim o diz o Público), o Materazzi chamou puta (o Público diz prostituta, mas duvido que o Materazzi tenha usado tantas letras) à irmã do Zidane por duas vezes e depois insultou o próprio Zidane. Ora, se as coisas aconteceram por esta ordem, quem se arrisca a levar uma cabeçada é o Zidane, mas da própria irmã: quer dizer, o mafioso italiano chama-a de puta e S. Exa. mantém a calma; mas quando chamam nomes ao menino ele passa-se e é expulso. Sim, senhor!
  2. O pai de Materazzi (ex-treinador do Sporting de boa memória para todos os benfiquistas e portistas), diz que a besta do filho é que é uma vítima, que o Zidane é que provocou. Faz um certo sentido: Zidane provoca; Materazzi não responde; Zidane responde à sua própria provocação e espeta-lhe uma cabeçada no esterno.
  3. Por outro lado, o francês Gallas, diz que Zidane foi provocado e o facto de Materazzi se ter recusado a responder a perguntas sobre o evento só prova a sua culpa. Zidane também não comentou (o empresário diz que ele vai revelar a sua versão para a semana), mas pelos vistos isso não implica culpas para o magrebino francês.
  4. A bicha O treinador francês, Domenech, diz que o árbitro expulsou Zidane porque o 4º árbitro consultou imagens de vídeo. O que também faz muito sentido, já que o quarto árbitro não tem televisão. Se calhar foi por telepatia. O Materazzi telepatizou com o 4º árbitro e disse-lhe que tinha levado uma cabeçada. Ainda por telepatia, o 4º árbitro consultou a sua vidente que lhe confirmou a cabeçada. Nesta versão eu até acredito.
  5. E segundo o Yahoo!, Materazzi disse, numa entrevista antes da final, que a melhor forma de se defenderem contra o Zidane seria atiçar-lhe o Gattuso (eles usam "unleash", a tradução é minha). Pelos vistos o Materazzi teve uma ideia melhor entre a hora em que deu a entrevista e o momento C (de Cabeçada).


Eu até diria que esta história toda foi culpa do Cristiano Ronaldo. É capaz de ter sido mais uma das fitas dele.

E se o árbitro fosse o Sr. Ivanov, provavelmente teria sido um vermelho para o Zidane, outro para o Materazzi, mais um para o Domenech e, quem sabe, outro vermelho para o Deco!

Critérios

  1. No Portugal-México, o mexicano Fonseca foi eleito "Man of the Match". Segundo a FIFA, Maniche não foi o escolhido em virture de ter levado um cartão amarelo. A FIFA priveligia o fair-play razão pela qual escolheu Fonseca, o autor do golo do México.
  2. Na eleição para melhor jovem jogador do mundial Cristiano Ronaldo foi relegado para segundo lugar, em detrimento de Podolski, por ser fiteiro e simultar faltas. Mais uma vez, a FIFA priveligia o fair-play e castiga atitudes menos correctas dos jogadores.
  3. Na eleição para melhor jogador do Mundial o eleito foi Zinedine Zidane, apesar de ter visto o cartão vermelho na final por ter agredido de forma bastante visível, um italiano. A FIFA, mais uma vez mostra a importância do fair-play.

São critérios.

Acabou o mundial

Pronto, já acabou o Campeonato do Mundo. Já podemos voltar à vida do costume. E já só faltam 2 anos para o próximo Campeonato da Europa. Gostam da contagem decrescente? ;)

1. A Selecção Nacional regressou ontem a casa e foi muito bem recebida. Entre jactos de espuma com as cores nacionais lançados sobre o avião ao aterrar, uma pequena multidão à saída do aeroporto, o trânsito cortado na 2ª circular e cerca de 10.000 pessoas no estádio nacional, a equipa foi muito apoiada e Scolari também. Ao contrário do que aconteceu há 4 anos quando o Brasil foi campeão do Mundo e mesmo assim os brasileiros criticaram o treinador. O que só mostra que nós somos mesmo um bocado pindéricos. Além disso, estatisticamente falando, a carreira do Scolari nem foi assim tão boa quanto isso: no Euro-2004 perdemos 2 jogos e no mundial de 2006 também perdemos 2 jogos. Em 2002, com António Oliveira também só perdemos 2 jogos. E no Euro-2000 (Humberto Coelho) e Euro-1996 (António Oliveira) só perdemos um jogo! Ó sô Scolari: tá na hora de começar a perder menos jogos, ok? Isto de só se aguentar 2 anos sem derrotas (2 anos e 1 dia mais concretamente) tem de acabar!

2. Mas, apesar de termos perdido tudo o que podíamos ter ganho, ainda ganhámos alguma coisa. Eis uma pequena lista do que ganhámos e do que perdemos:

  • Portugal perde um lugar na final por ter sido eliminado pela França
  • Portugal perde o terceiro lugar num jogo em que Schweinsteiger nos aplicou um correctivo à Sérgio Conceição
  • Cristiano Ronaldo perdeu o prémio de melhor jovem para Podolski, por ser muito fiteiro e teatral
  • Maniche não deverá conseguir ser eleito melhor jogador do mundial (não sei quando será anunciado o vencedor, devem estar a fazer contas ao cartão vermelho do Zidane).
  • Pauleta não conseguiu ser o melhor marcador do mundial. Aliás, Pauleta não conseguiu sequer ser o melhor marcador da selecção nacional.
  • Ricardo ficou em segundo lugar no ranking dos guarda-redes, atrás de Buffon.
  • Mas, Portugal ganhou: o prémio da indisciplina, com 24 amarelos e 2 vermelhos! Pelo menos a ver cartões somos os maiores!
  • Portugal ganhou fama de simular faltas e penalties e de usar truques sujos para iludir o árbitro (eu desconfio que a malta da FIFA anda a ver muitos jogos do campeonato português, devíamos deixar de transmitir os jogos para o estrangeiro)
  • Costinha ganhou o prémio indisciplina, com 4 amarelos e 1 vermelho!
  • Ricardo ganhou fama de defender muito bem penalties, o que quer dizer que da próxima vez vai ser tudo grandes bombas, porque contra o Ricardo já ninguém facilita.
  • Perdemos o capitão de equipa, Figo diz adeus à selecção.
  • Ganhámos espaço à frente, Pauleta diz adeus à selecção.


3. Figo diz adeus à selecção. Depois de um mundial bem jogado, em que mostrou que até tem bom jogo de cabeça (mas só à cabeçada aos jogadores holandeses; as cabeçadas na bola têm alguma falta de pontaria), Figo despede-se. Foi bonito, até jogou um bocadinho no sábado para poder ser ovacionado. E, imagine-se, entram Figo e Nuno Gomes e Portugal até marca um golo! O Nuno Gomes conseguiu em 30 minutos o mesmo que Pauleta em perto de 600! Ou seja, se o Nuno Gomes tivesse jogado os jogos todos, a este ritmo tinha marcado uns 20 golos.

4. Mas nem tudo são más notícias. Podemos continuar pindéricos e vamos ter de procurar um novo capitão de equipa, mas Pauleta também disse adeus à selecção, o que abre excelentes perspectivas para o europeu de 2008. Sem Pauleta, Scolari vai ter de usar outros avançados. O único problema é... não termos avançados de jeito. Mas daqui até 2008 ainda temos tempo de encontrar um. Podíamos naturalizar o Rooney, que conhece bem o Cristiano Ronaldo e parece que jogam bem juntos. Precisávamos também era do Jorge Costa para manter a disciplina dentro de campo.

5. Uma última nota mundialística para a final de ontem, ganha em penalties pela Itália: parabéns aos italianos, mereceram ganhar. Domenech sabia que ia ter um jogo difícil e antes de começar a partida chamou Zidane à parte e disse-lhe isso mesmo: "este jogo vai ser complicado, temos de usar a cabeça". E o Zidane é um moço bem mandado. Agora a sério, o que faz com que um jogador que já tem idade para ter juizo, que já ganhou tudo o que há para ganhar, a 10 minutos do final da sua carreira numa final do Campeonato do Mundo, quando seria o homem a levantar a taça caso tivessem ganho, mande uma cabeçada a um adversário e veja o cartão vermelho? Ao menos o Figo quando mandou a cabeçada ao holandês fez de maneira a que ninguém visse! Duh!

6. Acabou o mundial, começou a pré-época do Benfica! As grandes transmissões de futebol voltaram à TVI. O Benfica iniciou a preparação da próxima época contra o Nyon, uma equipa forte e bem organizada que milita na ultra-competitiva terceira divisão suiça.

07 julho 2006

Gripe das aves

A gripe das aves já chegou a Espanha. Chamem rapidamente o Paulo Portas para o Governo para que Nossa Senhora de Fátima nos proteja e mantenha o virus em terras espanholas!

Belo programa de fim de semana

Sexta-feira
22:00 - Partida para Leiria

Sábado
09:00 - Ida à praia - se não chover, se apetecer, se não estiver com muito sono, se, se, se...
16:00 - Tentativa de antecipar a reunião de condomínio, actualmente agendada para a hora do jogo
19:00 - Reunião de condomínio (Uiiiiiiiiiii!)
20:00 - Ver um jogo para salvar a honra, que mesmo que a gente ganhe 4-0 vai sempre ter um gostinho amargo, principalmente depois de uma reunião de condomínio.

Domingo
13:00 - Acordar
14:00 - Almoçar
16:00 - Voltar para Lisboa
19:00 - Ver um jogo entre coxos e aleijados a desejar que tenha sido tudo um sonho mau; e se não for um sonho, ao menos que ganhe a Itália, que é o mal menor


Há fins de semana em que até apetece ficar a trabalhar no escritório...

Só para esclarecer

Olá. Eu chamo-me Nelson Sousa, moro em Lisboa e não sou professor de Contabilidade. A sério, parece incrível mas é verdade. Não sou brasileiro e não ensino Contabilidade numa Universidade de São Paulo. Juro que não! Nunca fui ao Brasil sequer, e não percebo nada de Contabilidade. Por isso, se o caro leitor é estudante no Brasil e tem alguma cadeira de contabilidade com algum professor com nome igual ao meu, o e-mail dele NÃO É NO GMAIL. OK? Se for não é com esse username, é com outro! E passe a palavra aos seus colegas.

Já tou farto de receber mails que começam com "Prezado Professor", "Caro Professor" ou "Professor" e que vêm invariavelmente com ficheiros XLS em anexo. Até agora tenho respondido sempre a dizer "Não sou o seu professor, verifique se tem o endereço de e-mail correcto e avise os seus colegas". Como não tem funcionado, vou mudar de estratégia. O próximo mail destes que receber respondo com "Você é burro, né? Você tem a inteligência de uma alforreca. Puxa, cara burro! Você tem zero. ZERO". O que é que vos parece? Acham que assim funciona?

O melhor fundo de investimento

Eu sou assim. Ganho bem, invisto em fundos de investimento, sou quase rico. Quase...

Agora descobri um fundo de investimento fabuloso! Chama-se IRS (sigla que quer dizer Imposto sobre o Rendimento das pessoas Singulares). Já conhecem?

A coisa funciona assim: todos os meses tiram-vos um bocado do ordenado. No fim do ano preenchem uns papeis (ou se forem espertos preenchem uns formulários online) e no Verão seguinte pagam-vos parte do dinheiro que vos foram tirando.

Supostamente, se retiveram X e têm a pagar Y de imposto, é devolvido X-Y (se for negativo, temos pena, pagas e não bufas). Acontece que... eles andam a pagar mais que a diferença X-Y. A sério. O IRS anda a pagar juros de mora sobre o valor retido. Eu recebi quase 2% a mais do que era suposto. Tendo em conta a evolução de alguns fundos de investimento (nos últimos que subscrevi perdi dinheiro com eles) e a taxa de juro das contas a ordem (ou a prazo até), não é nada mau! Vou começar a investir no IRS. É o negócio do futuro. E é certinho!

06 julho 2006

Vacina contra o tabaco

Inventaram a vacina contra o tabaco. A coisa funciona assim: a vacina produz anticorpos que se ligam às moléculas de nicotina e impedem que estas cheguem aos centros de prazer do cérebro. Quer dizer... a malta continua a gastar dinheiro em tabaco e a coisa deixa de saber bem ainda por cima! Tá-se mesmo a ver... esta gente tem de se lembrar de uma coisa: se o problema do tabaco fosse só a habituação à nicotina era facílimo deixar de fumar! Ao fim de uns dias (não muitos), a dependência física desaparece. O problema é o vício de:
  • Acender um cigarro ao sair de casa
  • Ver se tenho moedas para ir à máquina do tabaco
  • Acender um cigarro com o café
  • Segurar o cigarro na mão (dou por mim a segurar um pau de giz ou uma caneta na mesma posição)
  • Acender um cigarro quando se está à espera de alguma coisa
  • Andar com o maço de tabaco no bolso das calças (sem tabaco parece que falta qualquer coisa)
  • Fumar um cigarro depois da refeição
  • Fumar um cigarro quando outra pessoa fuma um cigarro

Não há vacina contra estes vícios. Um gajo até já nem tem tolerância à nicotina, fica zonzo com o cigarro e tudo, mas sempre que se acende um isqueiro a 50 metros de distância viramo-nos logo. Uma pessoa fuma no restaurante e sente-se logo o cheiro.

Se o problema fosse só a nicotina, bastavam as nicorette, não? Pois, também já experimentei disso. Cheguei a fumar um cigarro entre duas pastilhas! O problema do tabaco é que a memória do prazer que dá não desaparece! Esse é que é o problema!

Ainda por cima a vacina tem um prazo de 30 dias apenas. Tou mesmo a ver a malta a marcar no calendário o dia D, 30 dias passados sobre a vacinação. D de "Deste dia em diante o tabaco vai voltar a saber bem".

E para terminar, o ABC do Tabaco:

Aaaaaaaaaaaaaaaaaah!
Bom dia! Sai um cigarro para acordar.
Café e cigarro logo de manhã.
Dava tudo por um cigarro.
E lume, já agora.
Foda-se, ninguém tem um cigarro?
Ganda queca. E depois, um cigarro.
Há dias em que fumo uns atrás dos outros.
Isqueiro extra na porta do carro, outro no escritório.
Já tou farto de esperar pelo autocarro. Sai um cigarro.
Lá vem o autocarro. Apago o cigarro.
Merda! Não é o meu. Acendo outro.
Nicotina também alimenta.
O tabaco aumentou outra vez.
Paciência. Gasto mais dinheiro.
Quanto é que é um Português vermelho agora?
Raios partam esta merda! Tanto?
Seja um Pall Mall então.
Tem trocos para a máquina?
Um cigarro depois do jantar.
Vai mais outro.
Xarutada antes de dormir.
Zzzzzzzzzzzzzzzzzzz...

Deverei tornar-me pessimista?

Ando desde o início do Mundial a apregoar cabazadas. Tinha confiança que iríamos ganhar a Angola e ao Irão. Depois da segunda jornada, convenci-me que ganharíamos ao México. Nos oitavos tinha a forte convicção que íamos ganhar à Holanda. Depois à Inglaterra. Ontem acreditava que íamos ganhar à França. E tenho a convicção que vamos ganhar à Alemanha. Sou assim, prefiro acreditar que vamos ganhar em vez de começar a antecipar derrotas ou a evitar prognósticos positivos para depois não ter de ouvir "Eu bem avisei". Mas os pessimistas tinham razão (têm sempre razão) e depois vêm dizer que não é bom cantar vitória antes de tempo; que não se pode embandeirar em arco. Se eu não acredito que podemos ganhar porque raio vejo os jogos? Para aguardar a inevitável derrota? Claro que não, estou à espera da certa, justa e saborosa vitória!

Há quem prefira posturas mais moderadas. "Ah, vamos a ver se conseguimos". Eu continuo a preferir antecipar vitórias a derrotas. Para derrotas bem chega quando elas acontecem de facto, não preciso de as temer antes de tempo.

Mas ser pessimista tem as suas vantagens: os pessimistas de 31 dos participantes no Mundial têm razão! Até ao momento os pessimistas de 30 dos 32 países já puderam ter o seu gozo pessoal de dizer que tinham razão. Faltam os pessimistas franceses ou italianos virem a posteriori dizer que tinham previsto a derrota. No fim, os pessimistas de 31 países estarão correctos e os optimistas de apenas 1 país poderão dizer o mesmo. É mais vantajoso ser pessimista, portanto.

A mim não me interessa. Continuo a acreditar que no sábado vamos ganhar. O que não é o mesmo que dizer que temos de ganhar ou que não irei apoiar a selecção se perder. A Selecção é nossa quando ganha, mas acima de tudo é nossa quando perde. Mas também tem de ser nossa a confiança nas vitórias da Selecção. A mesma confiança com que queremos que os jogadores entrem em campo, dispostos a ganhar, mentalizados para a vitória, imbatíveis na sua moral. Mesmo que percam. Se ontem perdemos foi apenas porque os franceses estavam mais moralizados que nós para ganhar, mais motivados e não porque estavam com mais receio que nós.

Quando um jogador parte para um penalty (como partiu ontem o Zidane) não pode pensar "Não vou falhar". Tem de pensar "Vou marcar". E se lhe alguém lhe perguntar ele responde isso mesmo em voz alta. O Gerard no sábado teria dito "Vou marcar" se lhe perguntassem. Falhou. Azar. Não venham depois (ou antes) dizer que fez mal em cantar vitória antes de tempo. Não se trata de cantar vitória. Trata-se de acreditar nas suas capacidades. Porque duvidar delas é meio caminho andado para o fracasso.

A Selecção vai ganhar no sábado. Vai jogar melhor que a Alemanha, vai marcar mais golos, vai estar mais coesa e vai ficar em terceiro lugar. E mesmo que perca o jogo (o que não acredito), vai continuar a ter tido uma boa prestação. Mas não podemos é, a 2 dias do jogo, começar já a justificar a honra do 4º lugar, como se não esperássemos que eles dêem o litro e ganhem no sábado.

Portugal é muito melhor que a França e se não acreditam podem ir levar no real traseiro

  • O café em Portugal custa à volta de 50 cêntimos e é bom, na França custa entre 1 euro e 1 euro e meio e é uma merda.
  • quando falamos em português não fazemos boca de broche.
  • A Torre Vasco da Gama pode ser mais pequenina mas ao menos não enferruja. A Torre Eiffel não tarda nada tá toda comida.
  • Lisboa nunca perdeu uma candidatura aos Jogos Olímpicos. Paris ainda recupera da azia por terem perdido a organização do JO de 2012 para Londres (logo Londres!).
  • Portugal não precisou de ajuda para espancar os espanhois sem dó nem piedade; quando os alemães invadiram a França os franceses nem piaram e precisaram de ajuda dos ingleses e dos americanos.
  • O nosso treinador é um homem a sério, com bigode e tudo. O Domenech tem um ar de bicha que não pode mais.
  • O Zidane tem cara de cu e o Figo não.
  • O Henry parece uma menina e é titular. O Nuno Gomes parece uma menina mas tá no banco.
  • Pasteis de Belém são muito melhores que croissants.
  • Em Lisboa não se queimam carros à noite.
  • Super Bock é muito melhor que Kronenburg. Ainda por cima, a Kronenburg é fabricada em Estrasburgo, na Alsácia, uma região que parece mais alemã que francesa (eu sei, eu morei lá!)
  • Experimentem mandar um UMM contra um Renault, Peugeot ou Citröen e logo vêm quem manda!
  • Se os franceses fossem assim tão bons eu tinha lá ficado a morar. E ao fim de 6 meses quis vir-me embora.
  • Paris é tão bonita, tão bonita, que a princesa Diana disse que preferia morrer a ter de passar lá mais uma noite.
  • O metro de Paris é velho, feio e cheira mal.
  • Os francesa são tão asseados que foi preciso inventar os perfumes
  • A ideia que aqueles gajos têm de uma revolução é andar por aí a cortar cabeças ao pessoal. Nós fazemos as coisas civilizadamente e quase não há tiros. Mas também, não admira de um país que aboliu a pena de morte em 1981.
  • Nós não andamos por aí a rebentar bombas nucleares na casa dos outros. A França fez carradas de testes em Mururoa e quando ficou satisfeita propôs um acordo para banir os testes nucleares.
  • Paté sabe a merda.
  • O Roquefort cheira pior que os pés de um maratonista depois de correr.
  • O Roquefort cheira pior que os pés do Zidane, que de certeza cheira mal dos pés.
  • Champagne é bebida de rotos. Homem a sério bebe cerveja.


Perceberam?

05 julho 2006

Foda-se!

...

Sondagem

A sondagem mudou. E o Ricardo é mesmo o maior!

O que diz Scolari

A TV Globo tem um programa chamado "Jogo Falado", em que uma equipa de 3 surdos mudos lêm os lábios dos jogadores e treinadores de futebol e depois mostram os vídeos com locução.

Vejam o que diz Scolari. (obrigado Filipe, apesar de seres um lagarto fanático)

Mesmo a calhar

Apetecia-me mesmo uma francesinha ao jantar!

5 de Julho

O dia 5 de Julho é um dia muito importante para a humanidade. Foi neste dia que ocorreram algumas das maiores conquistas humanas (sigam os links para as efemérides e verifiquem). No dia 5 de Julho de 10.000 A.C. (data estimada) foi inventado o fogo; alguns anos mais tarde (ou mais cedo), na mesma data (aproximadamente), foi inventada a roda. No dia 5 de Julho de 1946 foi introduzido o bikini, segundo a wikipedia. Só não dizem onde é que foi introduzido nem quem o introduziu. Mas penso que a pessoa em questão terá preferido manter o anonimato. No dia 5 de Julho de 1989 estreou a série Seinfeld, o único programa de televisão sobre nada. Após 9 anos de emissão, a série acabou, sem nada acontecer de especial em 180 episódios (nota: Jerry Seinfeld e Larry David achavam que não tinham material para fazer um especial de 90 minutos; então, fizeram uma sitcom com um total de 90 horas). Em 1996 nasce a Dolly, a primeira ovelha a defender a máxima "quem precisa de machos? só preciso de células de glândula mamária". Muitas mulheres defendem o mesmo princípio mas ainda não se conseguiram reproduzir (há quem defenda que por causa desta limitação as lésbicas estão à beira da extinção, mas ainda não foi provado). A minha efeméride preferida é o X-day, celebrado pela primeira vez em 1998 altura em que a Terra foi invadida por extra-terrestres e o mundo foi destruído, segundo uma religião... inovadora e com um grande sentido de humor, a Church of the SubGenius.

E hoje, dia 5 de Julho de 2006, Portugal dá uma cabazada à França, acaba com a estúpida tradição de perder sempre com eles nas meias-finais (parece que alguns franceses discordam que a tradição seja estúpida, mas são uma pequena minoria) e comemora o aniversário de Nuno Gomes (que também faz anos a 5 de Julho) com Roquefort e Champagne.

Dói, não dói?

A Itália ganhou 2-0 ontem à Alemanha, após prolongamento. O primeiro golo foi marcado a 1 minuto do fim. O segundo golo foi marcado em contra-ataque no último minuto do prolongamento. Os jogadores alemães ficaram tão destroçados que a bola nem foi colocada de novo a meio campo. O jogo acabou logo ali. É fodido, não é?

04 julho 2006

Mas, mas...

Atão? Depois de tanto tempo a empranhar pelos ouvidos que a homossexualidade é uma aberração, que não é benéfica para a procriação e que portanto é apenas um desvio comportamental, que é contra-natura, que o sexo deve servir, fundamentalmente, fins reprodutivos embora os humanos o façam também pelo prazer, descobri que:
  • Há mais espécies de mamíferos com comportamentos homossexuais ocasionais ou frequentes que as espécies exclusivamente heterossexuais
  • O comportamento exclusivamente heterossexual é encontrado com mais frequência nas aves, embora também neste caso haja muitas excepções
  • O comportamento pedófilo é relativamente comum
  • Há casos de acasalamento (aliás, tentativas de acasalamento)entre indivíduos de espécies diferentes


A sério! Dou-vos uns exemplos:
  • Nas comunidades de macacos do Japão (os tais que gostam de banhos quentes no Inverno) ocorrem com muita frequência relações homossexuais entre fêmeas. Literalmente esfregam-se umas nas outras. Este comportamento ocorre mesmo quando há machos disponíveis e interessados em acasalar. De vez em quando deixam a sua companheira de longa data (as relações chegam a durar anos) e acasalam com um macho. Depois voltam à sua relação lésbica. Não há nenhuma cooperação para cuidar das crias, nem há interesses estratégicos na escolha das parceiras (fêmeas dominantes ou mais fortes, por exemplo); parece que é só porque gostam
  • Os bonobos (espécie de macacos) copulam permanentemente uns com os outros; existem relações homossexuais entre machos, entre fêmeas, relações sexuais com juvenis (homossexuais e heterossexuais), entre parentes directos, chegam a copular de frente (algo que se julgava esclusivo dos humanos) enquanto amamentam as crias (sim, o puto está literalmente entre os dois) e ensaiam qualquer coisa parecida com uma orgia: tudo ao molho.
  • Numa espécie de andorinhas do mar do Massachussets é comum haver casais de fêmeas que além de não terem nenhum interesse particular em manter a relação homossexual ainda têm mais trabalho: o dobro das crias para alimentar (4 em vez de 2), põem ovos mais tarde e as crias são, em geral, mais pequenas; sugeriu-se que este comportamento fosse consequência da poluição, mas há registos de ninhos com 4 ovos desde há mais de 100 anos.
  • Há machos de uma espécie de gansos que formam uniões para a vida toda. Na época de acasalamento juntam-se a uma fêmea e acasalam com ela. Criam as crias em trio; os descendentes dos trios têm a vantagem acrescida de ter 3 pais a protegê-los e alimentá-los. Por vezes um dos machos é dominante e acasala com a fêmea; por vezes acasalam ambos. No fim da estação, deixam a fêmea e continuam a sua vida a 2. No ano seguinte, outra fêmea se seguirá
  • Os roazes corvineiros (uma das espécies mais conhecidas de golfinhos) dispensam apresentações no que diz respeito à promiscuidade. Mas... chegam a excitar-se sexualmente em grupo com outros roazes corvineiros e com golfinhos malhados, uma espécie totalmente diferente. O seu método de excitação é caricato: quer machos quer fêmeas têm uma fenda que é estimulada pelo bico dos outros (sexo oral, portanto); e isto acontece entre machos, entre fêmeas, em grupos mistos, e em grupos com elementos de ambas as espécies; As relações homossexuais entre machos roazes duram para a vida inteira; por vezes juntam-se a outro par de machos e formam um quarteto temporário; se um dos machos morre o outro procura outro macho; pode até ser adoptado por outro casal de machos e formar um trio.
  • O polvo das profundezas é um animal muito pouco conhecido. A primeira vez que se conseguiu filmar um destes polvos em ritual de acasalemento houve natural excitação. O problema foi depois: é que o polvo (macho) estava a tentar copular com outro macho... e de uma espécie diferente, 4 vezes maior! Estamos a falar de animais que podem passar toda a sua vida sem encontrar fêmeas e que apesar disso desperdiçam o seu esperma numa relação que não vai produzir descendentes. E contudo, fazem-no!
  • Mesmo em insectos ocorrem vários casos de cópula homossexual, embora justificável com fins reprodutivos: um macho acasala com uma fêmea e depois finge-se ser fêmea para atrair outros machos para evitar que estes também acasalem.


Afinal, parece que a homossexualidade é muito mais comum do que se julgava... e não se trata de comportamentos com motivações fáceis de entender, nalguns casos são até desvantajosos em relação ao comportamento heterossexual! E depois ainda há gente que grita "Aberração" quando se fala em comportamento homossexual.

Nota: Vi isto ontem à noite num documentário que passou na 2:. Não sei a que ponto a informação é validada pela comunidade científica. Sei que todos estes comportamentos homossexuais foram filmados e acredito que os produtores do documentário não alterassem o sexo dos animais que estávamos a ver com fins desonestos (e nos mamíferos era fácil de perceber; mesmo fácil, if-you-know-what-I-mean)

Há gente assim...

Auch! Há gente muito parva mesmo...

03 julho 2006

Site do dia III

Não, esperem! O Ricardo é o nosso heroi, mas uma palavra de apreço para o Roberto Carlos que se esqueceu de marcar o Henry, o que deu golo da França.

Mas... porque é que o Roberto Carlos se esqueceu do Henry e não o marcou como devia? Porque estava a ajeitar as meias no momento em que Zidane marcava o livre. Querem provas? Então vejam isto! O Roberto Carlos é aquele gajo sobre a direita que está baixado a consertar as meias. E o Henry é o tipo que passa ao lado dele assim como quem não quer a coisa.

Site do dia II

Não, enganei-me! O site do dia é este!

Site do dia

É este. Muito bom! (Obrigado Pexego)

Tédio...

Ontem não houve futebol. Hoje não há futebol. O que é que eu hei-de fazer para passar o tempo? Ah, pois... devia estar a trabalhar... hmmm.... assim de repente não me parece grande ideia.

02 julho 2006

Desaparecido

É verdade, com esta excitação toda por causa do futebol, até me esqueci de dizer como foi a minha última semana...

Fui aos Açores em trabalho (3 dias em S. Miguel, 1 dia no Pico e 1 dia na Terceira). Nunca tinha estado nos Açores e gostei. Só não gostei do raio da chuva! Choveu todos os dias! Até metia impressão. Por cá devem ter estado uns cinquenta graus, e eu com casaco e a fugir da chuva! Os Açores têm muita piada, há que admitir! No avião de S. Miguel para o Pico consegue ver-se a Terceira, logo a seguir S. Jorge, por trás de S. Jorge vê-se a Graciosa e depois, quando já começámos a dar a volta ao Pico para aterrar, vê-se o Faial! A montanha do Pico é impressionante. Solitária ergue-se a uma altura impressionante, no meio de um calhau em pleno Atlântico plantado. As 9 ilhas são muito diferentes entre si, e cada uma é um mundo em si mesma! Acho que deverá ser interessante ir à ilha do Corvo, habitada por 300 pessoas e com uma única caixa multibanco, que quando está fora de serviço diz "Dirija-se ao multibanco mais próximo: Santa Cruz das Flores". Pois... se houver barco! E pronto, agora vou ficar por Lisboa uns tempos. Pelo menos 2 semanas, depois devo ir de FÉRIAS!!!

E já agora...

Tá aí a sondagem da semana. Pelas minhas contas deve ficar até quarta-feira, mais ou menos...

Os resultados da antiga estão aqui.

01 julho 2006

Voltei!

Tarde e a más horas, mas mesmo a tempo de ver o jogo de hoje à tarde! Ooooooof! Porra, foi por pouco! O homem do jogo foi, sem dúvida, o Ricardo! Embora a FIFA discorde, elegeu o Hargreaves. Vá-se lá perceber... o Ricardo defendeu 3 penalties (e ia defendendo o do próprio Hargreaves). O Hargreaves marcou um penalty. Ok, percebe-se. Marcar um penalty é tão difícil como defender 3!

Agora, vem aí a França. Lá terá de ser... preferia ganhar ao Brasil, mas se temos de dar uma cabazada aos franceses, ok, venham eles!

27 junho 2006

Ah, sim...

Ia-me esquecendo!

A Suiça e a Ucrânia empataram 0-0 após jogo e prolongamento e foram a penalties. À semelhança dos 120 min de futebol que nos proporcionaram, os penalties foram uma merda! Os suiços conseguiram falhar três! E também e falhou 1. Que nojo de jogo! Só foi pena não poderem perder os 3 e apurávamos a Austrália que foi eliminada com muita pena minha... é a vida!

26 junho 2006

Mais uma sondagem

Mais uma eliminatória, mais uma sondagem. Os resultados da anterior estão aqui. Toca a votar.

Olé, olé, olé, olá

Olé, olé, olé, olá! Tu vais levar na pá!!!

Estes já foram! Venha o próximo freguês. E o senhor que se segue é apetitoso. Para já porque:
a) temos uma conta a acertar já com 40 anos
b) queremos mesmo jogar contra o Brasil nas meias
c) já lhes ganhámos há 2 anos, ficaram pior que estragados

Ah, vamos jogar sem Deco e sem Costinha? Pois bem, se temos de ganhar sem eles, que seja!

Só há algumas coisitas que ficam por explicar no jogo de ontem: Portugal cometeu 10 faltas, a Holanda cometeu 15. Portugal viu 9 cartões amarelos, a Holanda viu 7. A sério, alguém que me explique como é que um jogo com só 25 faltas (o que é muito pouco) deu para 16 cartões amarelos, 4 deles repetidos!

Eu não vi o jogo. Estava no avião a caminho de Ponta Delgada (onde estou agora - está a chover, claro!) e aterrei a 15 minutos do fim. Consegui ouvir o relato dos últimos 15 minutos e vi os últimos 3 minutos de descontos na televisão no aeroporto. Depois lá consegui ver o GOLAÇO do Maniche (grande jogada!) e os lances que expulsaram o Costinha e o Deco. Se no caso do Costinha não há nada a dizer, ele foi um bocado parvo, o lance que valeu o 2º amarelo ao Deco é pura e simplesmente inqualificável! E a julgar pelas estatísticas (62% de posse de bola para a Holanda, 20 remates contra 10) ainda bem que não vi o jogo; só os 3 minutos que vi (e os 15 que ouvi) iam-me provocando um enfarte!

Chego a Lisboa na sexta, mesmo a tempo de ver o jogo de sábado. Com écran gigante, pois claro!

24 junho 2006

Às armas!

Amanhã jogamos os oitavos de final. Mais uma vez o país todo vai parar (todo? não! alguns irredutíveis continuam a sua vidinha normal, mas já lá vamos...) para ver o Portugal-Holanda.

E nesta véspera de jogo importante, queria fazer um pedido: Será que alguém podia ensinar a letra do hino aos jogadores da selecção? Eh pá, eu não me chateio que o Deco não saiba a letra. Afinal, só é português há 2 anos e pico. Andou a vida toda a cantar o hino do Brasil e de repente trocam-lhe a letra e a música. Mas os outros... aprendam a cantar o hino, pelo menos para a TV! Dá um bocado de mau aspecto quando toca o hino fazerem um close-up dos jogadores portugueses e descobrirmos que nenhum deles sabe a letra! E já agora, não é "igrejos", é "egrégios" que quer dizer elevado,
distinto, nobre, ilustre, insigne, pelo menos de acordo com o dicionário online da Priberam.

Mas voltando ao primeiro parágrafo, e à questão de quase todo o país parar... eu amanhã não vou poder ver o jogo. Vou 1 semana aos Açores e tenho avião às 19h. Chego a Ponta Delgada e já o jogo está a acabar. O que vale é que parece que os pilotos vão anunciando o resultado nos altifalantes! Se não fosse isso eu morria de ansiedade antes de chegar. Ora, como vou para fora e só volto na próxima sexta-feira à noite (meia noite e tal), isto quer dizer que o blog deve ficar um bocadito paradote. Mas de vez em quando quero ver se ponho aqui qualquer coisa! Até porque, se a Inglaterra não ganha ao Equador ou se nós não ganhamos à Holanda vou ter de mudar o texto da contagem decrescente (se vierem ver o blog amanhã depois do jogo acabar vão perceber!).

E prognósticos? Bem, eu acho que até conseguimos ganhar, mas vai ser a sofrer mais que nos jogos anteriores. A Holanda acha que tem o direito de exigir vingança das meias finais do Euro 2004, e como só nos ganharam 1 vez andam com fome de vitórias! Vamos a ver se conseguimos trocar-lhes as voltas. Não me parece complicado, desde que o Figo não esteja muito cansado, o Cristiano não esteja muito parvo e o Deco jogue (acho que não é preciso dizer "se o Deco jogar bem", basta dizer "se o Deco jogar"). E, quem sabe, o Scolari tira o Pauleta e põe a jogar o Nuno Gomes, que eu acho que se adapta melhor ao estilo de defesa holandês.

E se ganharmos, cá estarei para ver no sábado o Portugal-Inglaterra dos quartos de final.

23 junho 2006

O Japão

O Japão (que, a par com Cuba é um daqueles países com um nome de 2 sílabas em que uma delas é uma coisa boa para comer) jogou ontem (e perdeu clamorosamente) com o Brasil. Na primeira parte ainda torci por eles, estavam a gostar de os ver jogar. Durante o jogo, dois pensamentos assaltaram-me a mente:
1. Os japonenes eram tipos baixinhos, de pele amarela e cabelo preto. Agora são tipos baixinhos, com um bronze que parecem Jamaicanos e com cabelos pintados de louro. Ok, as alterações ao visual até se percebem. O que não se percebe é para que raio tentaram durante tanto tempo cruzar bolas para a área se são baixinhos. Não é preciso ser-se muito esperto para perceber que de cabeça eles não vão lá!
2. Segundo os comentadores da SIC, o Ronaldo "parece um pouco pesado". Obrigado pela constatação inteligente, eu ainda não tinha percebido que ele está gordo que nem um texugo. E acho que os restantes espectadores também não.

Finalmente, parabéns à Austrália que se conseguiu qualificar. A última jornada do grupo F foi interessante. Vou fazer uma pequena cronologia:
20:00 - Começam ambos os jogos
20:02 - A Croácia marca. Estão apuradas o Brasil e a Croácia; a Austrália está em terceiro e o Japão é último
20:34 - O Japão marca. Estão apuradas à mesma o Brasil e a Croácia; o Japão passou para terceiro e se conseguir marcar mais um golo ao Brasil ultrapassa a Croácia e qualifica-se
20:38 - A Austrália empata 1-1 contra a Croácia e passa para 2º lugar do grupo. Agora o Japão precisa de 2 golos para se qualificar;
20:45 - O Brasil empata; a continua em segudo lugar, o Japão passar para último mas continua a só precisar de 2 golos para passar aos oitavos de final
21:08 - O Brasil marca o 2-1. Pronto, o Japão está em último e a Austrália está qualificada.
21:11 - A Croácia volta a marcar. Agora, a ganhar 2-1 está qualificada, atrás do Brasil.
21:14 - O Brasil marca o 3-1; isto deixa o Japão mesmo de fora, sem hipóteses! Agora só mesmo uma hecatombe os salva. A Croácia continua apurada, à frente da Austrália.
21:34 - A Austrália marca e qualifica-se! O Japão lá continua a perder clamorosamente...
21:36 - O Brasil volta a marcar e os japoneses começam a cometer hara-kiri. Taditos... com este golo Ronaldo empata com um alemão qq como recordista de golos em Campeonatos do Mundo.
21:45 - Acabam os jogos e a Austrália consegue qualificar-se no seu mundial de estreia!


E pronto, é o meu resumo sobre o dia de ontem do Mundial.

22 junho 2006

Ajustes de contas...

Muito se fala do ajuste de contas holandês no próximo domingo. Meus caros, eu gostaria de salientar uma coisa (espero que os jogadores holandeses leiam este blog e percebam português): tanto quanto me lembre vocês foram eliminados por nós na qualificação do campeonato do mundo de 2002 (letra minúscula porque o campeonato foi uma merda) e nas meias finais do Euro-2004 (com letra maiúscula, porque tirando os jogos com a Grécia jogou-se bom futebol). Ora bem, contas de mundiais ajustam-se em mundiais; contas de europeus ajustam-se em europeus; e contas de qualificação não se ajustam (reclamem com os irlandeses que jogavam muito menos à bola e ficaram à vossa frente). Por isso, vejam lá se não azedam o ambiente saudável entre os dois países e nos deixam ir aos quartos de final ajustar umas contas velhinhas com os ingleses (as de 1966).

As contas do europeu (dos holandeses e ingleses conosco e nossas com os gregos) resolvem-se daqui a 2 anos no europeu de 2008. Capisce?

he, he, he

Este Mundial está a ser bom! Pelo menos está a ser melhor que o último.

Hoje foram mais duas: os EUA ficaram pelo caminho e o Gana conseguiu apurar-se para os oitavos de final! Não vou embarcar na típica onda anti-americana. Estou mais contente por o Gana passar que por os EUA ficarem eliminados. Aliás, os EUA são mais ou menos como o México. Contando com uma zona de apuramento bastante fácil, são presenças assíduas nas fases finais dos mundiais. E até é hábito conseguirem apurar-se para os oitavos de final. E também é hábito nunca ou quase nunca passarem daí. Por isso, eles serem apurados ou não, não me aquece nem me arrefece! Fico contente por termos o Gana nos oitavos de final. Claro que os desgraçadados vão provavemente jogar contra o Brasil e lá se vai a aventura do Mundial. Ou será que não? Depois de serem eliminadas a Costa do Marfim, Angola e o Togo, resta apenas uma última esperança africana de apuramento: a Tunísia. Mas pelo menos livraram-se do fantasma da eliminação colectiva.

No outro jogo, tive pena que a Itália se conseguisse apurar, preferia a Rep. Checa. Por outro lado, tendo perdido 2-0 com a Itália e depois de perderem contra o Gana por igual resultado, eu pergunto: esta equipa é a mesma que chegou às meias finais do Euro-2004 e foi na altura eliminada, com muito azar, pela Grécia? O que é feito da Rep. Checa que sabia jogar à bola?

Uma última palavra para a Grécia. Todos os dias me lembro deles... os grandes campeões da europa (com minúscula) que não nos honraram com a sua presença no Campeonato do Mundo (com maiúscula). Pode dizer-se que tiveram azar. Também se pode dizer que somente as melhores equipas europeias conseguem o apuramento e a Grécia, pelos vistos, não é uma delas. Daqui a 2 anos espero que consigam ir ao europeu, por duas razões:

1. Se o campeão da europa (novamente, com minúscula) não se consegue qualificar, estamos mal.
2. Temos contas a ajustar com os gregos!

E por falar em contas... bem, isso fica para o post seguinte...

E calhou-nos a Holanda.

O México já foi. Venha a Holanda. Jogámos mal? Não interessa, ganhámos! Por mim podem continuar a jogar mal e a ganhar os jogos por um que é para o lado que durmo melhor!

E pelo andar da carruagem, continuando a ganhar iremos encontrar a Inglaterra nos quartos de final, o Brasil nas meias-finais e a Argentina ou a Alemanha na final. Bem, venha quem vier, temos de ganhar e pronto!

Já agora, o meu post anterior sobre as regras de desempate do Campeonato do Mundo está errado (obrigado pelo comentário ToBru). As regras mudaram (em Fevereiro deste ano) e os desempates são feitos pelos seguintes critérios:

1. Nº de pontos nos 3 jogos
2. Diferença de golos nos 3 jogos
3. Nº de golos marcados nos 3 jogos

Em caso de empate entre 2 ou mais equipas, são aplicados os critérios 1 a 3 mas considerando somente os jogos entre as equipas empatadas.

No fim disto tudo, se o empate subsistir, o desempate é feito por sorteio!

Ou seja, afinal, um empate a 2-2 entre Suiça e Coreia não elimina a França. Se a França ganhar 2-0 garante a qualificação independentemente do resultado do outro jogo. Menos mal para os gauleses (que não se devem safar de perder contra a Espanha nos oitavos de final de qualquer modo).

Isto também quer dizer que o Brasil ainda não garantiu matematicamente o 1º lugar do grupo: se a Austrália ganhar à Croácia (o que me parece pouco provável) e o Brasil perder com o Japão (o que me parece ainda menos provável), desde que um dos jogos acabe com uma diferença de pelo menos 2 golos, seria a Austrália a ficar em primeiro lugar do grupo, mesmo tendo perdido contra o Brasil! Ai, estas contas...

21 junho 2006

Fechado temporariamente

Informa-se que Portugal estará encerrado hoje, dia 21 de Junho, das 15 às 17 horas, por motivos de força maior. Para qualquer assunto, contacte outro país qualquer, excepto o México, Angola ou o Irão.



Ao final do dia, entre as 20h e as 22h apenas funcionarão os serviços mínimos.

Em caso de cabazada (com um hat-trick do Nuno Gomes, porque não?), o País só reabrirá as suas portas amanhã, dia 22 de Junho.

20 junho 2006

Tempos de crise...

Isto tá uma crise para autores de blogs ranhosos. Anda tudo tão ocupado com o Mundial que não se vêem notícias nenhumas de jeito... não há nada para dizer, a não ser sobre o mundial. Ando deprimido... e secretamente espero que Portugal fique em segundo lugar do grupo para poder ver o jogo no sábado! Mas não digam a ninguém ;)

Nos entretantos, vejam o link du jour (obrigado Pedro) que prova que qualquer um consegue ficar rico, desde que tenha uma boa ideia. Daqui a uns anos, teremos o autor da página a ter a seguinte conversa com os filhos:
- Papá, como é que ficaste rico?
- A vender pixeis.
- ...

19 junho 2006

As contas do Mundial...

Nunca se imaginou que um jogo entre Suiça e Togo fosse acompanhado com tanta atenção pelos franceses... mas foi. E com a vitória dos suiços, as contas do grupo são as seguintes:

Suiça e Coreia do Sul: 4 pontos
França: 2 pontos
Togo: 0 pontos

O Togo já está eliminado (também, o que se podia esperar de uma equipa que ficou sem treinador a 3 dias da sua estreia e que jogou hoje sob ameaça de uma greve dos jogadores?) e o apuramento joga-se a três. A França vai jogar com o Togo e a Suiça vai jogar com a Coreia do Sul. E o cenário é... curioso: se a França não ganha são apurados a Suiça e a Coreia. Logo, Zidane e companhia têm de ganhar. E se no outro jogo não houver um empate, tudo bem, passa o vencedor do Suiça-Coreia e a França. Mas se estes dois resolvem... empatar 2-2, independentemente do resultado da França, são apurados Suiça e Coreia. Este cenário lembra-vos alguma coisa? Se empatarem 0-0, passa a Coreia e França ou Suiça conforme o resultado do França-Togo, e se empatarem 1-1 passa a França em 1º lugar e a Coreia em 2º. Confuso? Sim, bastante! A parte importante é esta: se os suiços e os coreanos "resolvem" empatar a 2-2, passam os dois e fica de fora a França.

Nota: para os mais distraidos, no Euro 2004 a situação era exactamente a mesma, mas com intervenientes diferentes. Dinamarca e Suécia tinham 4 pontos , a Itália tinha 2 e por isso tinha de ganhar à Bulgária e esperar que os vizinhos escandinavos não empatassem 2-2. Pois bem, a Itália marca mesmo no fim do jogo e ganha mas o resultado do Suécia-Dinamarca foi um surpreendente (?) 2-2. O jogo foi no Porto e eu estive na Ribeira na festa viking. Cantava-se (com a música do "Go West") "two-two, ciao Italia".

Já tá!

Missão cumprida. Ganhámos ao Irão e passámos aos oitavos de final. E se o México jogar tão bem na quarta feira como jogou na sexta contra Angola, até com a segunda equipa ganhamos 3-0 com um hat-trick do Sérgio Conceição! ;)

E até ver, temos 3 golos todos com a assinatura do Figo: duas assistências e um penalty sofrido. Nada mau para um cota de quase 34 anos. O Deco marcou um GOLAÇO, o Cristiano ficou todo contente com o golo que marcou (mesmo tendo sido de penalty) e o Pauleta continua a só acertar em queijos da ilha.

Nos entretantos, actualizei a sondagem. Os resultados da antiga? aqui.

Agora, tenho um sério problema... se Portugal fica em primeiro lugar no grupo joga no domingo às 20h e eu não vou poder ver o jogo. Vou uma semana aos Açores (em trabalho, não se ponham com merdas!) e tenho avião à hora do jogo. Mas se ficarmos em segundo, não posso ver o jogo dos quartos de final (se passarmos, claro), porque tenho uma formação a essa hora. A vida é injusta... dá para apanhar rádio AM a bordo de um avião? Se der ao menos ouço o relato! ;)

16 junho 2006

Há rede no Metro!

Já há rede de telemóvel em toda a rede do metro de Lisboa! Todas as estações, átrios, linhas, etc! Uau! Lisboa continua muito à frente! Isto de ter rede de telemóvel no metro é excelente e inovador! Que eu saiba, só em Paris, Praga, Budapeste e Viena é que também há rede de telemóvel no metro (são as únicas redes de metro que conheço além da de Lisboa). Portugal na vanguarda da tecnologia...

Não havia necessidade!

A Argentina acabou de espetar 6-0 à Sérvia e Montenegro, o tal país que já não existe! Eh pá, sinceramente... era preciso, era?

Mitos urbanos

Isto é com cada uma...

Recebi hoje um e-mail que alertava para os perigos do "Sodium Laureth Sulfate", que alegava ser cancerígeno e que se encontra em vários shampoos e detergentes. Eu até me lembrava de ter visto esse nome na composição já não sei de que frasco (não costumo levar revistas para o WC, por isso leio a composição dos frascos que por lá andam) e resolvi confirmar a história. Como, aliás, faço sempre que recebo "informações" destas por mail. Nada como uma pesquisazita no google, ler algumas fontes, até encontrar alguma coisa fidedigna que permita chegar a uma conclusão.

A mensagem diz o seguinte:

>MAIS UM PRODUTO A EVITAR PARA A NOSSA BOA SAÚDE!
>
>Devem procurar o nome do composto em inglês: Sodium Laureth Sulfate.
>
>Aos produtos abaixo identificados juntam-se o gel de banho da Sanex, os
>sabonetes líquidos do Carrefour e Feira Nova (produtos brnacos) e o
>shampoo da Dove. Verifiquem se entre os ingredientes do champoo que usam
>há uma substância chamada "Lauril Sulfato de Sódio" ou LSS.
>
>Esta substância faz parte da composição da maioria dos champôs pois os
>fabricantes utilizam-na por ela produzir muita espuma a baixo custo. No
>entanto o LSS é usado para lavar chão de oficinas (é um
>desengordurante).
>
>Verifiquei que o champô Vidal Sassoon não tem LSS, mas outras marcas
>como: VO 5, Palmolive, Paul Michell, Organics, Revlon Flex, Dimension o
>novo HernoKlorane champô, e muitas, muitas outras, contêm esta
>substância.
>
>Ligou-se para um destes fabricantes,e foi-lhes dito que eles estavam a
>usar uma substância cancerígena. Eles concordaram com a afirmação, mas
>disseram que não podiam fazer nada pois precisavam dela para produzir
>espuma.
>
>A pasta dentífrica Colgate (bubbles) também contém LSS.
>
>Várias pesquisas têm mostrado que nos anos 80 a probabilidade de
>contrair cancro era de 1 em 8000 e nos anos 90 era de 1 em 3, o que é
>bastante grave.
>
>Espero que tomem esta advertência com seriedade e a partilhem com as
>pessoas que conhecem, talvez possamos parar de "espalhar" por aí o
>"vírus" do cancro, evitando comprar champôs que contenham o LSS-Lauril
>Sulfato de Sódio, até que os seus fabricantes tomem a providência de
>substituir este componente por outro que não prejudique a saúde dos seus
>consumidores.
>
>Por favor passem esta informação para o maior número possível de pessoas
>que isto não se trata de uma corrente, mas de uma preocupação com a
>nossa saúde."
>
>Faculdade de Ciências e Tecnologia
>Universidade Nova de Lisboa
>Dra.Catarina Roriz


Ponto prévio: Pesquisei no google o nome da assinatura e as únicas referências que encontrei foram em blogs que citavam esta mesma mensagem. É estranho porque as universidades mantêm devidamente actualizada a base de dados de docentes e investigadores facilmente pesquisável pelo Google. Mas isso não quer dizer nada, pode ser que a UNL não tenha a sua base de dados pública para robots como os do Google.

Então, pesquisei por Sodium Laureth Sulfate.

Encontrei várias referências interessantes: para começar, a primeira alerta para os referidos perigos e até cita (embora não inclua os links para os respectivos sites) estudos oficiais.

Mas depois, começa a epopeia: segundo o Urban Legends a história é um mito que circula desde 1998 (vejam a secção de perguntas e respostas). Talvez não conheçam o Urban Legends mas é idóneo. Já pesquisei dezenas de histórias lá e todas as que são identificadas como mitos foram mais tarde confirmadas por fontes oficiais, pelo que confio na informação do site. Aconselho-vos a não tomar a minha palavra por lei e a conduzir a vossa própria pesquisa. Depois, temos a informação da Wikipedia que também refere que os efeitos cancerígenos são um mito. Ok, parece ser mito mesmo, mas a wikipedia não é uma fonte 100% fiável, como já foi provado antes. Mas tem o bom hábito de incluir links para as referências que cita. Uma delas é um comunicado da Cosmetic, Toiletry and Fragrance Association uma associação de produtores de cosméticos, detergentes e afins. Ok, estes gajos até podem ser sérios, mas são parte interessada na história, por isso não acredito neles. A Philip Morris continua a dizer que não há grandes provas da relação entre tabagismo e cancro do pulmão. Como a Wikipedia diz que a American Cancer Society também nega a história, resolvi procurar no site deles e encontrei isto. Pronto, agora estou satisfeito. Posso concluir que a história é um mito urbano, daqueles que gruda e não desgruda.

Quando receberem mensagens destas, sejam apelos para ajudar alguém ou alguma associação, alertas para crimes e coisas horrorosas, perigos de saúde, novos virus informáticos, e demais histórias mirabolantes (lembro-me de uma que dizia que os operadores iam ter de devolver o IVA dos SMS enviados dentro da mesma rede, que também era mito), façam uma coisa: antes de fazer forward a toda a gente que conhecem, pesquisem primeiro no google. Procurem até encontrar uma fonte de confiança (blogs que citam exactamente a mesma mensagem NÃO são de confiança). E só re-enviem a mensagem se a história for confirmada por gente idónea (sites de órgãos de comunicação social, instituições governamentais, etc). Se conseguirem desmantelar o mito, publiquem o desmentido. Respondam à pessoa que vos enviou a mensagem e digam-lhe isso mesmo. Ajudem a desconstruir estas histórias que não nos trazem nada de bom. Evitem a fuga das salas de cinema com medo de ladrões de órgãos ou seringas infectadas!

E lembrem-se: o primeiro filtro que faz disparar o alerta de mitos urbanos é a falta de links para as fontes oficiais citadas! Aquele site que fala dos perigos referidos no e-mail inclui citações de estudos oficiais mas não indica o endereço para o estudo completo. Quem não deve não teme e os links só não são indicados porque as frases são retiradas do contexto de forma a causar o alarme dando à notícia um ar oficial.

Link du jour

O link do dia: Flying Snake Home Page. Vejam os vídeos, são extraordinários! Ah, quanto mais aprendo sobre os animais, menos gosto das pessoas! (obrigado Libitina)

ditongo

Diz-se touro ou toiro?
Louça ou loiça?
Louro ou loiro?
Ouro ou oiro?
Tesouro ou tesoiro?

Tanto quanto sei, ambas as formas podem ser usadas. Mas então... porque não se pode dizer afouto em vez de afoito, outo em vez de oito, oiteiro em vez de outeiro, poico em vez de pouco, biscouto em vez de biscoito, estoi em vez de estou, fou em vez de foi e coito em vez de couto (e vice-versa)?

É mesmo muito difícil aprender português...

15 junho 2006

Afinal, não!

Devido à vitória do Equador frente à Costa Rica (o que implica que Costa Rica e Polónia são eliminadas e Equador e Alemanha passam aos oitavos de final), o prémio "Ó faxavor! Mundial 2006" na categoria MS Excel foi retirado à Polónia. Aguardam-se os resultados dos outros grupos para encontrar o vencedor do prémio.

E o campeonato do Mundo lá continua...

Acabou ontem a primeira jornada e começou a segunda. Já houve 17 jogos, alguns golos, alguns resultados esperados, algumas surpresas.

Até ver, eis os prémios "Ó faxavor! Mundial 2006":

Prémio "Aguenta aí que tá quase a acabar!": o prémio vai para a selecção do Japão, que a ganhar 1-0 a 5 minutos do fim permitiu a reviravolta com 3 golos da Austrália (aos 86, 89 e 92 minutos!)

Prémio "Quem sou eu? O que estou a fazer aqui?": atribuido à Ucrânia que se estreou com uma estonteante derrota por4-0 contra Espanha e para o seleccionador do Togo que se demitiu na sexta-feira passada, voltou terça e agora parece que vai ser despedido!

Prémio MS Excel: para a Polónia que já leva 2 derrotas (0-2 com o Equador e 0-1 com a Alemanha) por ser a primeira equipa a ter de fazer contas à vida: ora... se a Costa Rica ganhar 2-0 ao Equador, a Alemanha ganhar ao Equador e nós ganharmos 3-0 à Costa Rica, ainda conseguimos passar à segunda fase!

Prémio Revelação: o prémio é entregue à França, que depois de ser campeã do Mundo em 1998 conseguiu fazer 3 jogos no Mundial e 2002 sem marcar golos (1 empate e 2 derrotas) e este ano voltou a estrear-se em grande, com um empate 0-0 contra a Suiça. ALLEZ LES BLEUS! É assim mesmo!

14 junho 2006

Correcção:

Continua a chover! Escolhi bem o dia para tirar férias (resolvi fazer uma mini ponte entre feriados).

E agora largou-se a chover!

Durou pouco, mas uma chuvada destas deve ter causado mossa. Provavelmente já só se passa em Alcântara de barco (vou lá almoçar, depois digo como se circula).

Será que é mesmo o Apocalipse? Se for, ainda vou a tempo de me converter?

O fim do mundo!

Esta noite achei que o mundo estava para acabar! Houve uma trovoada impressionante! Os relâmpagos eram imensos, uns a seguir aos outros, e o barulho dos trovões não parava! Acordei com a trovoada e com o barulho dos cães a ladrar. Pensei mesmo que vinha aí o fim do mundo! Comecei a rezar e a implorar perdão pelos meus pecados, enquanto aguardava o levantar dos mortos e o Apocalipse. Não tinha dúvidas! Era o dia do juizo final!

Depois lembrei-me que sou ateu e voltei a dormir.

13 junho 2006

A PDI

É a PDI, meus caros, é a PDI. Ontem foi noite de Santo António. E eu não fui para lado nenhum, fiquei em casa a ver o "Sete Palmos de Terra". Estava cansado e preferi ir dormir cedo. A PDI começa a atacar cada vez mais cedo, e tem consequências devastadoras!

Mas afinal, o que raio é a PDI?

PDI (Puta da Idade): doença degenerativa, hereditária, incurável, que ataca 100% da população humana. Pode manifestar-se em diferentes alturas da vida mas inevitavelmente os sintomas tornam-se visíveis. É caracterizada por uma certa apatia, falta de energia para a PDL (Puta da Loucura), vontade de dormir cedo, de passar férias mais recatadas, e por períodos de tempo cada vez mais prolongados no sofá. Tem sérias consequências ao nível do humor (irritabilidade, por exemplo) e é a principal causa da crise da meia-idade.

Eu já comecei a manifestar os sintomas, um bocadinho antes dos 30. Espero que a medicação me ajude a mitigar os efeitos, para conseguir alguma qualidade de vida.

Substâncias que ajudam a mitigar os efeitos da PDI: café, red bull, álcool, drogas leves (e duras também, mas essas trazem outro tipo de complicações).

Actividades que ajudam a aliviar os sintomas: desportos radicais (de preferência os que envolvem sérios riscos de vida), sexo (abundante, sff.), noitadas de álcool na discoteca (seguidas de um pequeno-almoço no Saloio, na Av. 24 de Julho, por volta das 7h da manhã).

Mas o melhor remédio contra a PDI continua a ser a prevenção. E para prevenir a PDI só há um remédio: sejam ricos! Nada como um iate parado na marina de Monte Carlo, umas viagens a Nova Iorque e Paris para fazer compras de roupa em cada nova colecção, 1 mês de férias em paraísos tropicais (Brasil, Caraíbas, ou o Ártico há 55 milhões de anos) e muitas viagens em jacto privado ajudam a adiar a manifestação da doença. De facto, entre os muito ricos deste planeta, há casos documentados de pessoas que apenas manifestaram sintomas de PDI já perto dos 70 anos, tendo tido uma vida muito activa até essa altura. Por outro lado, ser rico não é uma cura para a PDI. Há também sérios casos de pessoas muito ricas que, por não saberem levar uma vida regrada, sofreram de PDI ainda muito jovens (é caso para dizer: pobre menina rica). Também há casos de pessoas que exageraram nas substâncias para aliviar os sintomas e sofreram as consequências.

Como ganhar o Euro-milhões com 4 euros

Este método é infalível! Com apenas 4 euros ganham o jackpot do euro-milhões! Peço que não o divulguem muito, senão, começa toda a gente a ganhar e os prémios começam a ser pequeninos! ;)

Antes de mais, convém notar que quando alguém ganha o euro-milhões, há dois casos a considerar: ou o jogador escolheu a sua chave, ou a chave foi atribuida aleatoriamente pela máquina. Então, basta jogar com duas apostas: uma escolhida por vocês, outra sorteada pela máquina! Como estes são os únicos dois casos possíveis, de certeza que ganham!

Esta é provavelmente a ideia mais genial que já tive (bom, na verdade não fui eu que tive a ideia, roubei-a descaradamente ao meu irmão... enfim, é a vida. Ele não tem um blog, por isso não precisa de ideias destas para nada, a não ser para ganhar o euro-milhões).

Nota: A redacção do "Ó faxavor!" não se responsabiliza pelo dinheiro gasto em apostas do euro-milhões caso o método, por inadequada aplicação, não funcione. Não venham depois exigir-me os 4 euros de volta que eu não pago!

12 junho 2006

Um já está, já só faltam 2

Podem dizer o que quiserem, mas a verdade é que ganhámos, o Pauleta marcou, o Figo continua a ter pernas e até conseguimos poupar o Deco! Por mim podem jogar assim ou ainda pior os outros jogos todos (já só faltam 6) e podem continuar a ganhar 1-0 que eu não me importo! Deixem as goleadas e as exibições bonitas para os jogos particulares, neste campeonato do mundo fico muito contente de cada vez que marcarmos um golo!

11 junho 2006

Dá-lhe!

Ai Portugal, Portugal, de que é que tás à espera?

09 junho 2006

Doente da bola, eu?

Eis os acontecimentos mais importantes do meu dia:
8:00 - Alvorada
9:10 - Chego ao escritório e espero que comece o Campeonato do Mundo.
17:07 - O Mundial começou há 7 minutos. Vou ao café e espreito para a televisão. A Alemanha já está a ganhar 1-0. Fico danado porque não vi o primeiro golo!
17:09 - A Costa Rica empata.
17:16 - A Alemanha marca o 2-1.
17:20 - Volto para o escritório

No resto do dia não aconteceu nada de especial. Sei que houve pessoas que falaram comigo, sei que houve pessoas que me telefonaram e tenho a vaga ideia de ter escrito uns documentos, mas neste momento na minha mente tudo é difuso e ouço ao longe uma voz fantasmagórica que diz "futebooooooooooooooooool..."

Provavelmente, o post mais ordinário do mundo

Ó faxavor! Não leiam este post. É profundamente ordinário.

Andei a pensar (coisa que acontece algumas vezes por ano), e cheguei a uma conclusão muito séria: a língua portuguesa (refiro-me ao idioma, não ao orgão) não favorece o sexo. As várias palavras utilizadas para descrever os orgãos (tenho sempre a tendência para escrever esta palavra com acento no O) genitais e os vários actos sexuais ou são demasiado cirúrgicos ou demasiado ordinários. Não existe um meio termo aceitável. (Eu já aqui tinha posto este link e repito o que disse na altura: não conheço a maior parte daquelas expressões; aliás, algumas delas acho que ninguém conhece...)

Por exemplo, o coito: tirando "fazer amor", não existe outra expressão que possa ser usada. Não dá para dizer à namorada "queres copular comigo", ou "bora praticar o coito". Pior ainda seria dizer "bora mandar uma foda". Já para não falar das pérolas "a la trolha", do tipo "arrebento-te toda" e coisas no género. Quanto muito, pode usar-se a palavra "queca". Aqui ainda dá para safar a coisa.

Mas quando se pretende descrever a genitália, a coisa piora. Se no que diz respeito à genitália masculina, "pila" ainda safa a coisa (livrem-se de dizer "caralho" ou "pixota"!), não há o equivalente no feminino! Ninguém diz, em pleno acto, "vagina". Mas muito pior será usar o enorme palavrão "cona". Credo! Isso é razão para ser corrido da cama a pontapé. E para o clitoris nem conheço sinónimos de jeito.

E no sexo oral? Ninguém no seu perfeito juizo diz "felatio" ou "cunilingus", sob pena de perder a tesão, mas dizer "broche" ou "minete" é bem capaz de estragar igualmente o ambiente. Então, em que é que ficamos? Ficamos sem vocabulário.

É por isso que o sexo é tabu.

Ah, não! Não venham reclamar da linguagem! Eu avisei para não lerem!

Provavelmente, o artigo mais inútil do mundo

O portal e-escola (da UTL) resolveu publicar um artigo meu sobre números fortuitos. Não me perguntem porquê. Só sei que um dia passei pelo editor de matemática do portal e ele disse-me que tinha achado piada ao artigo e iam pô-lo lá. Tendo em conta o teor do artigo devo confessar que fiquei ligeiramente admirado (só muito ligeiramente)! Está nos Destaques.

Provavelmente o conceito matemático mais inútil do mundo

Futebol

Futebol futebol futebol futebol futebol futebol futebol futebol futebol futebol futebol futebol futebol futebol futebol futebol futebol futebol futebol futebol futebol futebol futebol futebol futebol futebol futebol futebol futebol futebol futebol futebol futebol futebol futebol futebol futebol futebol. E bola.

Começa hoje o Campeonato do Mundo. Durante o próximo mês só se fala de futebol.

08 junho 2006

Publicidade enganosa

A SCML tem uns anúncios engraçados quando há jackpot nos vários jogos de que é concessionária. Vê-se um tipo a pegar num molho de notas de 500 que tira de um monte de dinheiro. Depois é mostrada uma perspectiva geral e vemos dezenas de paletes de dinheiro (em notas de 500). Dinheiro aos montes.

Acontece que esta publicidade é enganosa! Em notas de 500 nenhum jackpot dá para para acumular dinheiro até ao tecto em paletes. 100 milhões de euros (e isto seria um grande jackpot) em notas de 500 dá duzentas mil notas. Ora uma nota de 500 tem 160x82 mm. E deve ter mais ou menos 0,2 mm de espessura. Uma palete normal terá cerca de 80x80 cm. O que dá mais ou menos 32 montes de notas (contando com algum espaço livre entre os montinhos. Ora 200,000 notas em 32 montinhos irá dar cerca de 6,250 notas por monte. O que, a 0,2 mm por nota dá montes com 1,25m de altura. Ou seja, uma palete de dinheiro, no máximo. No anúncio vêem-se umas 15 paletes de dinheiro umas em cima das outras. Tá mal! A malta julga que vai ter dinheiro para encher a sala e é mentira.

E isto se fosse um jackpot de 100 milhões de euros, o que nem é o caso. Esta semana há 25 milhões de euros no euro-milhões, o que dá uns miseráveis 31 cm de altura de dinheiro numa única palete. E no totoloto é ´so 1,3 milhões, ou seja 2600 notas de 500. Mesmo que sejam colocadas todas uma em cima das outras dá um montinho de 52 cm de altura!

Se eu ganhar o euro-milhões processo a SCML por publicidade enganosa. Tava a contar com uma parede cheia de dinheiro até cima e nem de perto nem de longe.

Por falar nisso, vou jogar no euro-milhões. Não é pelas probabilidade de ganhar, que quanto a isso não tenho grandes ilusões. Mas é uma forma simpática de dar dinheiro à SCML.

Realidade ou ficção?

Ontem o Contra-informação teve piada... foi um episódio do "Nóddoa na cidade da brincadeira". O protagonista era o Marques Pentes. Logo a seguir deu um direito de antena do PSD. O protagonista era o Marques Mendes.

Passados 5 minutos já não sabia o que era realidade e o que era ficção, as recordações confundiam-se...

07 junho 2006

Loura burra

Chama-se Tatyana Simanava, é uma modelo russa conceituada, mede 1,78m, é loura, tem olhos azuis e tem umas medidas esculturais.

E é a principal candidata a ganhar o prémio "Ó Faxavor! Loura Burra 2006 - Comendo Gelados Com a Testa". É que este génio vindo do frio resolveu ir à casa de banho do autocarro onde viajava, e em vez de abrir a porta do W.C. resolveu abrir a porta que dá para a rua e aterrou de cabeça no asfalto da auto-estrada quando o autocarro circulava a uns modestos (felizmente para ela, infelizmente para o Q.I. médio da espécie humana) 60 km/h!

Não acreditam? Então, leiam. Eu também não acreditei à primeira.

Eco quê?

Ontem passei o dia todo a pesar caixas de cartão! E embalagens de plástico. E paletes. Isto tudo por causa das ecotaxas. Basicamente são 3 as ecotaxas que se pagam: paga-se à Sociedade Ponto Verde pelas embalagens (logo, preciso pesar as embalagens), paga-se a taxa EcoPilhas (por pilha colocada no mercado; felizmente o peso das pilhas é tabelado) e paga-se a taxa EcoREEE pelos resíduos eléctricos e electrónicos (logo, tenho de pesar os produtos). E vá lá, vá lá, nós não temos pneus. É que esses pagam outra ecotaxa para a reciclagem da borracha!

Sondagem

Pronto, já substitui a sondagem velha. Os resultados estão aqui. Como não podia deixar de ser, os leitores do "Ó faxavor!" acham que o culpado pelos fracos resultados da selecção sub-21 de futebol é o Manuel Maria Carrilho.

06 junho 2006

06/06/06

Hoje é o Dia Internacional da Escrita Uniforme da Data. Ao contrário de todos os outros dias internacionais, este celebra-se a cada 13 meses e 1 dia, mas só 12 vezes consecutivas. Depois só volta a ser comemorado passado quase um século. O próximo será o dia 7 de Julho de 2007; o último foi o dia 5 de Maio de 2005 ;)

Comentários

De vez em quando respondo aos comentários. De vez em quando não respondo. Mas às vezes vejo-me aflito para conseguir responder. Eu recebo uma cópia dos comentários por mail, mas o mail não diz em que post é que foram colocados. Hoje foi posto um comentário a um post do início de Maio. Há um mês e tal houve um comentário a um post de Dezembro! Dá uma trabalheira do caraças encontrar o raio do post para responder ao comentário, se for caso disso... o que vale é que costuma ser fácil identificar o post, só tenho de o procurar nos arquivos. Que são mensais. Ora, a uma média de 2 posts por dia o mês tem mais ou menos 30 dias... é só fazer as contas!

The freshmaker

Penso que toda a gente sabe o que acontece quando se misturam Mentos com Coca-cola (ou qualquer outra bebida com gás).

Estes tipos levaram o conceito um pouco mais além (obrigado Pedro!).

Spam

A malta do spam tem uma imaginação excelente! Quase todos os servidores de mail têm filtros contra spam e por isso é preciso inventar novas formas de escrever mensagens, para que não sejam barradas. Nomeadamente, escrevendo mensagens como (recebi esta no mail há uns tempos):

"Listen up, has your age been keeping u from doing the activites you used to love? Your energy levels been at all time low's? words looking will in http://www.canyougetitforwhatit.org, Madness through have it. takes successfully mused Therefore, it's events over Canadian Art"

Fabuloso! Acima de tudo adoro as últimas duas frases!

(nota-se muito que este post foi um bocado ruminado? pois, é que ontem e hoje não tive tempo nenhum para escrever aqui)

05 junho 2006

Ó faxavor! É uma imperial e um pires de caracois!

A caminho da barragem para o belo fim de semana de desportos náuticos (ler post abaixo), parámos na área de serviço de Santarém para beber um cafezito. Era perto de meia noite e estava pessoal armado de sacos de plástico a apanhar caracois na área de serviço! Eh pá, mas esta gente não tem mais nada para fazer, ou o negócio dos caracois dá assim tanto dinheiro? Se aquilo der guito sou capaz de me dedicar ao mesmo.

Cá tou!

O problema de passar um fim de semana de molho, a apanhar sol e sempre dentro de água é não ter vontade nenhuma de picar o ponto na segunda feira de manhã.

Ainda por cima, tou todo moido! Doem-me os ombros, os braços, as costas, o pescoço, os joelhos, um tornozelo, tou dorido da cabeça aos pés! Mas soube bem! Resolvei armar-me em rico (sim, posso ser um pelintra de esquerda, mas tenho os meus contactos!) e fui fazer ski aquático para a barragem de Castelo de Bode! A experiência foi boa, mas curtinha. Ao todo devo ter conseguido estar 5 segundos em cima dos skis (somando as tentativas todas!). Mas já consegui tirar o rabo da água, e isso é positivo. Agora tenho de aprender a manter o rabo de fora de água, o que parece mais complicado. Mesmo assim o balanço foi positivo. Sempre que experimento coisas para pôr nos pés costumo dar-me mal. Ao todo somo uns estonteantes 1,6 segundos em cima de um skate (somando as três tentativas até ter ferido um joelho) e cerca de meio segundo de patins (não conto os 7 ou 8 segundos em que estive com um patim e um joelho no chão).

O resto do tempo foi passado a passear de barco e a andar de mota de água. Aquilo anda que se desunha! Lá consegui manter-me de pé, desde que fosse a direito (e com o acelerador a fundo! ganda nóia!!!). Ainda consegui fazer uma curva mas não a consegui desfazer. Quando desfiz a curva descrevi um belo movimento parabólico e pensei "merda! agora tenho de ir a nadar buscar a mota que foi para au cú de Judas!". E tinha ido mesmo. O que vale é que ela desliga logo quando um gajo cai, mas mesmo ficando a uns 20 metros, eu já estava todo moido e ofegante, custou nadar até lá. Enfim, sou um desgraçado! ;)

02 junho 2006

Bom fim de semana!

Divirtam-se a ler posts antigos que eu tenho mais que fazer. Ouvi dizer que ia estar calor este fim de semana, vou ficar de molho. :P

Google search

Já temos um Google search na barra lateral. Quando vierem aqui à pesca de um post específico, usem-na!

Parabéns!

Parabéns a você
Nesta data querida
Muitas felicidades
Muitos anos de vida

Hoje é dia de festa
Cantam as nossas almas
Para a menina ........ (o anonimato é o melhor da Internet)
Uma salva de palmas!

01 junho 2006

Antílopes

Há uma lavandaria ao pé de minha casa. E tem um cartaz à porta que diz "Limpam-se antílopes". Devo confessar que fiquei admirado. Para já porque, tanto quanto sei, não é permitido ter antílopes (ou qualquer outro animal selvagem) em Lisboa, a não ser no Zoo (ok, um ou outro touro no Campo Pequeno, mas não ficam lá muito tempo...). Depois, não me parece correcto que o dono do antílope leve o bicho para limpar à lavandaria. Tudo bem que é capaz de ser complicado pô-lo na banheira, mas uma mangueira no jardim resolve bem a coisa. Ou uma lavagem automática (ainda por cima tem espuma activa, cera quente e tudo, o bicho fica logo a brilhar! Convém é tapar-lhe os olhos, a espuma é capaz de arder).

E vai daí, entrei e perguntei: Também limpam veados?. Disseram-me que não. Deve ser por causa das hastes, não cabem na máquina. É pena, um serviço de limpeza de veados era capaz de ter procura.

E cães? Limpam cães? São mais pequenos que um antílope e saltam menos, não deve haver crise. A mulher olhou para mim com cara de parva, assim entre o "não bebes mais nada hoje" e o "foda-se, não devia ter saído da cama hoje" e disse que não, não limpam cães. Fiquei desiludido.


Este post é completamente parvo, não é? Se calhar devia escrever outra coisa qualquer, mas agora não tenho pachorra. Paciência.

O estado da Educação

Deu anteontem um debate muito importante sobre a o estado da educação, incidindo sobretudo nas questões que se prendem com a violência contra alunos, funcionários e professores.

O programa até começou bem, com montes de cenas de porrada entre alunos e de alunos a professores e funcionários (acredito que tenha sido o pico de audiências), mas rapidamente descambou e começaram a falar de questões completamente irrelevantes e que pouco interessavam aos espectadores como integração social ou o insucesso escolar. Eh pá, mas o que é que essa merda interessa? Obviamente que quando começaram com as queixinhas do costume, tipo "Ah, e tal, são miudos de classes desfavorecidas" ou então "Temos de combater o insucesso escolar", eu mudei de canal e fui ver o que tava a dar na TVI. Tive azar, era uma telenovela. Então fui à net sacar videos do Van Damme e do Steven Segal. Mas será que só quem tem TV cabo tem direito a ver violência na TV? Será que tenho de pagar para ver alguém pregar um valente par de lachetas noutra pessoa, a não ser nas raras ocasiões em que os seguranças do Benfica resolvem espancar empresários de determinados guarda-redes de fuetebol? (caso Moretto, para os mais distraídos; não me apetece falar disso agora, procurem nos arquivos e comecem a ler mais jornais desportivos, tipo o Público ou o DN; errr... perdão, tipo a A Bola ou o Record; por momentos tava a tomar o todo pela parte e a julgar esses orgãos de comunicação social de referência pelo conteúdo dos seus suplementos desportivos)

Bom, antes de ter mudado de canal, cheguei à conclusão de uma coisa:
  • O Ministério da Educação acusa os professores pelo insucesso;
  • Os pais acusam os professores pelo insucesso;
  • Os alunos acusam os professores pelo insucesso;
  • Os Conselhos Executivos das escolas (constituidos por professores) acusam os pais pelo insucesso (acusam-nos, vejam lá, de responsabilização do processo educativo dos filhos!)
  • Os sindicatos de professores (representados por professores) acusam o Ministério (vejam só o ridículo: falam em falta de condições para trabalhar!)
  • Os professores (esses poucos, isolados, sem representação sindical) encolhem os ombros e dizem que os alunos não têm interesse.

Portanto, o resultado tá assim: TODA A GENTE ACUSA OS PROFS, EXCEPTO OS PROFS QUE ACUSAM OS OUTROS TODOS!

Eu não quero saber de quem é a culpa, mas garanto-vos uma coisa: se toda a gente acusa os professores, é porque eles merecem!

É como o caso dos judeus: vocês acreditam mesmo que um povo que anda a levar porrada há 4 mil anos é assim tão bonzinho? Os Egípcios deram-lhes porrada; os Árabes também; os Católicos expulsaram-nos e queimaram os que não quiseram sair; os Nazis tentaram exterminá-los. As únicas pessoas que eu vejo a defender os judeus são os próprios judeus, que acusam toda a gente de os perseguir. Por exemplo o Spielberg, que ultimamente só faz filmes a promover a máxima "Ser judeu é muito fixe e se não nasceste judeu és um porco sem direito à vida!".

Chego portanto às seguintes conclusões:
  1. Os professores são os judeus do sistema educativo português; queixam-se de toda a gente e ninguém gosta deles.
  2. Os alunos actuais são, obviamente, o Hamas; e estão a conseguir chegar ao poder!
  3. Os alunos de há 20 anos são a OLP; já fizeram merda, agora têm a mania que são bonzinhos, abanam a cabeça e dizem que no seu tempo não era nada assim.
  4. Os pais são uma espécie de Liga árabe. Com uma mão condenam a insolência e violência dos filhos, por outro lado justificam a sua insatisfação e pelas costas apoiam-nos com playstations e merdas no género.
  5. Os sindicatos de professores são os lobbies judeus espalhados pelo mundo. Falam, falam, não mudam a cassete, já ninguém lhes liga.
  6. Os funcionários são uma espécie de observadores da ONU: andam por lá a controlar o que se passa, mas assim que a coisa aquece metem as mãos nos bolsos e olham para o lado a assobiar; quando alguém lhes pergunta dizem logo "ah!, não vi nada!".
  7. O Ministério da Educação é uma espécie de grupo neo-nazi. Não lhe interessa qual é o problema, a culpa é de certeza dos profs.
  8. A escola é uma espécie de Faixa de Gaza, ou Líbano, onde a lei é a das ruas e a justiça faz-se com pedras.

A única coisa que não há nesta história toda é um Jimmy Carter ou uma ONU. Também dava jeito que em cada escola existisse um Arafat e um Rabin.

Só de barco!

Ontem quando cheguei à minha rua deparei-me com uma inundação. Pelo menos 3 metros de água, árvores caídas, carros a serem arrastados pela torrente, gritos de mulheres e crianças, o colapso do tecido social. Havia pessoas no cimo das árvores a fazer sinal aos helicópteros, equipas de reportagem da TV, enfim, o terror puro. Só de barco se pode chegar a casa. Senti-me Louisianense.

Bem, talvez não fossem 3 metros de água. Era um bocadinho menos. Tipo 5 cm. Na berma. Só de um lado. E não arrastou carros, só um bocadito de areia e uns papeis. E não havia TV nem pessoas aos gritos. Pois, sou capaz de ter exagerado um bocadito. Era só uma conduta rebentada e passados 10 minutos o problema já estava resolvido.