ditongo

Diz-se touro ou toiro?
Louça ou loiça?
Louro ou loiro?
Ouro ou oiro?
Tesouro ou tesoiro?

Tanto quanto sei, ambas as formas podem ser usadas. Mas então... porque não se pode dizer afouto em vez de afoito, outo em vez de oito, oiteiro em vez de outeiro, poico em vez de pouco, biscouto em vez de biscoito, estoi em vez de estou, fou em vez de foi e coito em vez de couto (e vice-versa)?

É mesmo muito difícil aprender português...

Afinal, não!

Devido à vitória do Equador frente à Costa Rica (o que implica que Costa Rica e Polónia são eliminadas e Equador e Alemanha passam aos oitavos de final), o prémio "Ó faxavor! Mundial 2006" na categoria MS Excel foi retirado à Polónia. Aguardam-se os resultados dos outros grupos para encontrar o vencedor do prémio.

E o campeonato do Mundo lá continua...

Acabou ontem a primeira jornada e começou a segunda. Já houve 17 jogos, alguns golos, alguns resultados esperados, algumas surpresas.

Até ver, eis os prémios "Ó faxavor! Mundial 2006":

Prémio "Aguenta aí que tá quase a acabar!": o prémio vai para a selecção do Japão, que a ganhar 1-0 a 5 minutos do fim permitiu a reviravolta com 3 golos da Austrália (aos 86, 89 e 92 minutos!)

Prémio "Quem sou eu? O que estou a fazer aqui?": atribuido à Ucrânia que se estreou com uma estonteante derrota por4-0 contra Espanha e para o seleccionador do Togo que se demitiu na sexta-feira passada, voltou terça e agora parece que vai ser despedido!

Prémio MS Excel: para a Polónia que já leva 2 derrotas (0-2 com o Equador e 0-1 com a Alemanha) por ser a primeira equipa a ter de fazer contas à vida: ora... se a Costa Rica ganhar 2-0 ao Equador, a Alemanha ganhar ao Equador e nós ganharmos 3-0 à Costa Rica, ainda conseguimos passar à segunda fase!

Prémio Revelação: o prémio é entregue à França, que depois de ser campeã do Mundo em 1998 conseguiu fazer 3 jogos no Mundial e 2002 sem marcar golos (1 empate e 2 derrotas) e este ano voltou a estrear-se em grande, com um empate 0-0 contra a Suiça. ALLEZ LES BLEUS! É assim mesmo!

Correcção:

Continua a chover! Escolhi bem o dia para tirar férias (resolvi fazer uma mini ponte entre feriados).

E agora largou-se a chover!

Durou pouco, mas uma chuvada destas deve ter causado mossa. Provavelmente já só se passa em Alcântara de barco (vou lá almoçar, depois digo como se circula).

Será que é mesmo o Apocalipse? Se for, ainda vou a tempo de me converter?

O fim do mundo!

Esta noite achei que o mundo estava para acabar! Houve uma trovoada impressionante! Os relâmpagos eram imensos, uns a seguir aos outros, e o barulho dos trovões não parava! Acordei com a trovoada e com o barulho dos cães a ladrar. Pensei mesmo que vinha aí o fim do mundo! Comecei a rezar e a implorar perdão pelos meus pecados, enquanto aguardava o levantar dos mortos e o Apocalipse. Não tinha dúvidas! Era o dia do juizo final!

Depois lembrei-me que sou ateu e voltei a dormir.

A PDI

É a PDI, meus caros, é a PDI. Ontem foi noite de Santo António. E eu não fui para lado nenhum, fiquei em casa a ver o "Sete Palmos de Terra". Estava cansado e preferi ir dormir cedo. A PDI começa a atacar cada vez mais cedo, e tem consequências devastadoras!

Mas afinal, o que raio é a PDI?

PDI (Puta da Idade): doença degenerativa, hereditária, incurável, que ataca 100% da população humana. Pode manifestar-se em diferentes alturas da vida mas inevitavelmente os sintomas tornam-se visíveis. É caracterizada por uma certa apatia, falta de energia para a PDL (Puta da Loucura), vontade de dormir cedo, de passar férias mais recatadas, e por períodos de tempo cada vez mais prolongados no sofá. Tem sérias consequências ao nível do humor (irritabilidade, por exemplo) e é a principal causa da crise da meia-idade.

Eu já comecei a manifestar os sintomas, um bocadinho antes dos 30. Espero que a medicação me ajude a mitigar os efeitos, para conseguir alguma qualidade de vida.

Substâncias que ajudam a mitigar os efeitos da PDI: café, red bull, álcool, drogas leves (e duras também, mas essas trazem outro tipo de complicações).

Actividades que ajudam a aliviar os sintomas: desportos radicais (de preferência os que envolvem sérios riscos de vida), sexo (abundante, sff.), noitadas de álcool na discoteca (seguidas de um pequeno-almoço no Saloio, na Av. 24 de Julho, por volta das 7h da manhã).

Mas o melhor remédio contra a PDI continua a ser a prevenção. E para prevenir a PDI só há um remédio: sejam ricos! Nada como um iate parado na marina de Monte Carlo, umas viagens a Nova Iorque e Paris para fazer compras de roupa em cada nova colecção, 1 mês de férias em paraísos tropicais (Brasil, Caraíbas, ou o Ártico há 55 milhões de anos) e muitas viagens em jacto privado ajudam a adiar a manifestação da doença. De facto, entre os muito ricos deste planeta, há casos documentados de pessoas que apenas manifestaram sintomas de PDI já perto dos 70 anos, tendo tido uma vida muito activa até essa altura. Por outro lado, ser rico não é uma cura para a PDI. Há também sérios casos de pessoas muito ricas que, por não saberem levar uma vida regrada, sofreram de PDI ainda muito jovens (é caso para dizer: pobre menina rica). Também há casos de pessoas que exageraram nas substâncias para aliviar os sintomas e sofreram as consequências.

Como ganhar o Euro-milhões com 4 euros

Este método é infalível! Com apenas 4 euros ganham o jackpot do euro-milhões! Peço que não o divulguem muito, senão, começa toda a gente a ganhar e os prémios começam a ser pequeninos! ;)

Antes de mais, convém notar que quando alguém ganha o euro-milhões, há dois casos a considerar: ou o jogador escolheu a sua chave, ou a chave foi atribuida aleatoriamente pela máquina. Então, basta jogar com duas apostas: uma escolhida por vocês, outra sorteada pela máquina! Como estes são os únicos dois casos possíveis, de certeza que ganham!

Esta é provavelmente a ideia mais genial que já tive (bom, na verdade não fui eu que tive a ideia, roubei-a descaradamente ao meu irmão... enfim, é a vida. Ele não tem um blog, por isso não precisa de ideias destas para nada, a não ser para ganhar o euro-milhões).

Nota: A redacção do "Ó faxavor!" não se responsabiliza pelo dinheiro gasto em apostas do euro-milhões caso o método, por inadequada aplicação, não funcione. Não venham depois exigir-me os 4 euros de volta que eu não pago!

Um já está, já só faltam 2

Podem dizer o que quiserem, mas a verdade é que ganhámos, o Pauleta marcou, o Figo continua a ter pernas e até conseguimos poupar o Deco! Por mim podem jogar assim ou ainda pior os outros jogos todos (já só faltam 6) e podem continuar a ganhar 1-0 que eu não me importo! Deixem as goleadas e as exibições bonitas para os jogos particulares, neste campeonato do mundo fico muito contente de cada vez que marcarmos um golo!

Dá-lhe!

Ai Portugal, Portugal, de que é que tás à espera?

Doente da bola, eu?

Eis os acontecimentos mais importantes do meu dia:
8:00 - Alvorada
9:10 - Chego ao escritório e espero que comece o Campeonato do Mundo.
17:07 - O Mundial começou há 7 minutos. Vou ao café e espreito para a televisão. A Alemanha já está a ganhar 1-0. Fico danado porque não vi o primeiro golo!
17:09 - A Costa Rica empata.
17:16 - A Alemanha marca o 2-1.
17:20 - Volto para o escritório

No resto do dia não aconteceu nada de especial. Sei que houve pessoas que falaram comigo, sei que houve pessoas que me telefonaram e tenho a vaga ideia de ter escrito uns documentos, mas neste momento na minha mente tudo é difuso e ouço ao longe uma voz fantasmagórica que diz "futebooooooooooooooooool..."

Provavelmente, o post mais ordinário do mundo

Ó faxavor! Não leiam este post. É profundamente ordinário.

Andei a pensar (coisa que acontece algumas vezes por ano), e cheguei a uma conclusão muito séria: a língua portuguesa (refiro-me ao idioma, não ao orgão) não favorece o sexo. As várias palavras utilizadas para descrever os orgãos (tenho sempre a tendência para escrever esta palavra com acento no O) genitais e os vários actos sexuais ou são demasiado cirúrgicos ou demasiado ordinários. Não existe um meio termo aceitável. (Eu já aqui tinha posto este link e repito o que disse na altura: não conheço a maior parte daquelas expressões; aliás, algumas delas acho que ninguém conhece...)

Por exemplo, o coito: tirando "fazer amor", não existe outra expressão que possa ser usada. Não dá para dizer à namorada "queres copular comigo", ou "bora praticar o coito". Pior ainda seria dizer "bora mandar uma foda". Já para não falar das pérolas "a la trolha", do tipo "arrebento-te toda" e coisas no género. Quanto muito, pode usar-se a palavra "queca". Aqui ainda dá para safar a coisa.

Mas quando se pretende descrever a genitália, a coisa piora. Se no que diz respeito à genitália masculina, "pila" ainda safa a coisa (livrem-se de dizer "caralho" ou "pixota"!), não há o equivalente no feminino! Ninguém diz, em pleno acto, "vagina". Mas muito pior será usar o enorme palavrão "cona". Credo! Isso é razão para ser corrido da cama a pontapé. E para o clitoris nem conheço sinónimos de jeito.

E no sexo oral? Ninguém no seu perfeito juizo diz "felatio" ou "cunilingus", sob pena de perder a tesão, mas dizer "broche" ou "minete" é bem capaz de estragar igualmente o ambiente. Então, em que é que ficamos? Ficamos sem vocabulário.

É por isso que o sexo é tabu.

Ah, não! Não venham reclamar da linguagem! Eu avisei para não lerem!

Provavelmente, o artigo mais inútil do mundo

O portal e-escola (da UTL) resolveu publicar um artigo meu sobre números fortuitos. Não me perguntem porquê. Só sei que um dia passei pelo editor de matemática do portal e ele disse-me que tinha achado piada ao artigo e iam pô-lo lá. Tendo em conta o teor do artigo devo confessar que fiquei ligeiramente admirado (só muito ligeiramente)! Está nos Destaques.

Provavelmente o conceito matemático mais inútil do mundo

Futebol

Futebol futebol futebol futebol futebol futebol futebol futebol futebol futebol futebol futebol futebol futebol futebol futebol futebol futebol futebol futebol futebol futebol futebol futebol futebol futebol futebol futebol futebol futebol futebol futebol futebol futebol futebol futebol futebol futebol. E bola.

Começa hoje o Campeonato do Mundo. Durante o próximo mês só se fala de futebol.

Publicidade enganosa

A SCML tem uns anúncios engraçados quando há jackpot nos vários jogos de que é concessionária. Vê-se um tipo a pegar num molho de notas de 500 que tira de um monte de dinheiro. Depois é mostrada uma perspectiva geral e vemos dezenas de paletes de dinheiro (em notas de 500). Dinheiro aos montes.

Acontece que esta publicidade é enganosa! Em notas de 500 nenhum jackpot dá para para acumular dinheiro até ao tecto em paletes. 100 milhões de euros (e isto seria um grande jackpot) em notas de 500 dá duzentas mil notas. Ora uma nota de 500 tem 160x82 mm. E deve ter mais ou menos 0,2 mm de espessura. Uma palete normal terá cerca de 80x80 cm. O que dá mais ou menos 32 montes de notas (contando com algum espaço livre entre os montinhos. Ora 200,000 notas em 32 montinhos irá dar cerca de 6,250 notas por monte. O que, a 0,2 mm por nota dá montes com 1,25m de altura. Ou seja, uma palete de dinheiro, no máximo. No anúncio vêem-se umas 15 paletes de dinheiro umas em cima das outras. Tá mal! A malta julga que vai ter dinheiro para encher a sala e é mentira.

E isto se fosse um jackpot de 100 milhões de euros, o que nem é o caso. Esta semana há 25 milhões de euros no euro-milhões, o que dá uns miseráveis 31 cm de altura de dinheiro numa única palete. E no totoloto é ´so 1,3 milhões, ou seja 2600 notas de 500. Mesmo que sejam colocadas todas uma em cima das outras dá um montinho de 52 cm de altura!

Se eu ganhar o euro-milhões processo a SCML por publicidade enganosa. Tava a contar com uma parede cheia de dinheiro até cima e nem de perto nem de longe.

Por falar nisso, vou jogar no euro-milhões. Não é pelas probabilidade de ganhar, que quanto a isso não tenho grandes ilusões. Mas é uma forma simpática de dar dinheiro à SCML.

Realidade ou ficção?

Ontem o Contra-informação teve piada... foi um episódio do "Nóddoa na cidade da brincadeira". O protagonista era o Marques Pentes. Logo a seguir deu um direito de antena do PSD. O protagonista era o Marques Mendes.

Passados 5 minutos já não sabia o que era realidade e o que era ficção, as recordações confundiam-se...

Loura burra

Chama-se Tatyana Simanava, é uma modelo russa conceituada, mede 1,78m, é loura, tem olhos azuis e tem umas medidas esculturais.

E é a principal candidata a ganhar o prémio "Ó Faxavor! Loura Burra 2006 - Comendo Gelados Com a Testa". É que este génio vindo do frio resolveu ir à casa de banho do autocarro onde viajava, e em vez de abrir a porta do W.C. resolveu abrir a porta que dá para a rua e aterrou de cabeça no asfalto da auto-estrada quando o autocarro circulava a uns modestos (felizmente para ela, infelizmente para o Q.I. médio da espécie humana) 60 km/h!

Não acreditam? Então, leiam. Eu também não acreditei à primeira.

Eco quê?

Ontem passei o dia todo a pesar caixas de cartão! E embalagens de plástico. E paletes. Isto tudo por causa das ecotaxas. Basicamente são 3 as ecotaxas que se pagam: paga-se à Sociedade Ponto Verde pelas embalagens (logo, preciso pesar as embalagens), paga-se a taxa EcoPilhas (por pilha colocada no mercado; felizmente o peso das pilhas é tabelado) e paga-se a taxa EcoREEE pelos resíduos eléctricos e electrónicos (logo, tenho de pesar os produtos). E vá lá, vá lá, nós não temos pneus. É que esses pagam outra ecotaxa para a reciclagem da borracha!

Sondagem

Pronto, já substitui a sondagem velha. Os resultados estão aqui. Como não podia deixar de ser, os leitores do "Ó faxavor!" acham que o culpado pelos fracos resultados da selecção sub-21 de futebol é o Manuel Maria Carrilho.

06/06/06

Hoje é o Dia Internacional da Escrita Uniforme da Data. Ao contrário de todos os outros dias internacionais, este celebra-se a cada 13 meses e 1 dia, mas só 12 vezes consecutivas. Depois só volta a ser comemorado passado quase um século. O próximo será o dia 7 de Julho de 2007; o último foi o dia 5 de Maio de 2005 ;)

Comentários

De vez em quando respondo aos comentários. De vez em quando não respondo. Mas às vezes vejo-me aflito para conseguir responder. Eu recebo uma cópia dos comentários por mail, mas o mail não diz em que post é que foram colocados. Hoje foi posto um comentário a um post do início de Maio. Há um mês e tal houve um comentário a um post de Dezembro! Dá uma trabalheira do caraças encontrar o raio do post para responder ao comentário, se for caso disso... o que vale é que costuma ser fácil identificar o post, só tenho de o procurar nos arquivos. Que são mensais. Ora, a uma média de 2 posts por dia o mês tem mais ou menos 30 dias... é só fazer as contas!

The freshmaker

Penso que toda a gente sabe o que acontece quando se misturam Mentos com Coca-cola (ou qualquer outra bebida com gás).

Estes tipos levaram o conceito um pouco mais além (obrigado Pedro!).

Spam

A malta do spam tem uma imaginação excelente! Quase todos os servidores de mail têm filtros contra spam e por isso é preciso inventar novas formas de escrever mensagens, para que não sejam barradas. Nomeadamente, escrevendo mensagens como (recebi esta no mail há uns tempos):

"Listen up, has your age been keeping u from doing the activites you used to love? Your energy levels been at all time low's? words looking will in http://www.canyougetitforwhatit.org, Madness through have it. takes successfully mused Therefore, it's events over Canadian Art"

Fabuloso! Acima de tudo adoro as últimas duas frases!

(nota-se muito que este post foi um bocado ruminado? pois, é que ontem e hoje não tive tempo nenhum para escrever aqui)

Ó faxavor! É uma imperial e um pires de caracois!

A caminho da barragem para o belo fim de semana de desportos náuticos (ler post abaixo), parámos na área de serviço de Santarém para beber um cafezito. Era perto de meia noite e estava pessoal armado de sacos de plástico a apanhar caracois na área de serviço! Eh pá, mas esta gente não tem mais nada para fazer, ou o negócio dos caracois dá assim tanto dinheiro? Se aquilo der guito sou capaz de me dedicar ao mesmo.

Cá tou!

O problema de passar um fim de semana de molho, a apanhar sol e sempre dentro de água é não ter vontade nenhuma de picar o ponto na segunda feira de manhã.

Ainda por cima, tou todo moido! Doem-me os ombros, os braços, as costas, o pescoço, os joelhos, um tornozelo, tou dorido da cabeça aos pés! Mas soube bem! Resolvei armar-me em rico (sim, posso ser um pelintra de esquerda, mas tenho os meus contactos!) e fui fazer ski aquático para a barragem de Castelo de Bode! A experiência foi boa, mas curtinha. Ao todo devo ter conseguido estar 5 segundos em cima dos skis (somando as tentativas todas!). Mas já consegui tirar o rabo da água, e isso é positivo. Agora tenho de aprender a manter o rabo de fora de água, o que parece mais complicado. Mesmo assim o balanço foi positivo. Sempre que experimento coisas para pôr nos pés costumo dar-me mal. Ao todo somo uns estonteantes 1,6 segundos em cima de um skate (somando as três tentativas até ter ferido um joelho) e cerca de meio segundo de patins (não conto os 7 ou 8 segundos em que estive com um patim e um joelho no chão).

O resto do tempo foi passado a passear de barco e a andar de mota de água. Aquilo anda que se desunha! Lá consegui manter-me de pé, desde que fosse a direito (e com o acelerador a fundo! ganda nóia!!!). Ainda consegui fazer uma curva mas não a consegui desfazer. Quando desfiz a curva descrevi um belo movimento parabólico e pensei "merda! agora tenho de ir a nadar buscar a mota que foi para au cú de Judas!". E tinha ido mesmo. O que vale é que ela desliga logo quando um gajo cai, mas mesmo ficando a uns 20 metros, eu já estava todo moido e ofegante, custou nadar até lá. Enfim, sou um desgraçado! ;)

Bom fim de semana!

Divirtam-se a ler posts antigos que eu tenho mais que fazer. Ouvi dizer que ia estar calor este fim de semana, vou ficar de molho. :P

Google search

Já temos um Google search na barra lateral. Quando vierem aqui à pesca de um post específico, usem-na!

Parabéns!

Parabéns a você
Nesta data querida
Muitas felicidades
Muitos anos de vida

Hoje é dia de festa
Cantam as nossas almas
Para a menina ........ (o anonimato é o melhor da Internet)
Uma salva de palmas!

Antílopes

Há uma lavandaria ao pé de minha casa. E tem um cartaz à porta que diz "Limpam-se antílopes". Devo confessar que fiquei admirado. Para já porque, tanto quanto sei, não é permitido ter antílopes (ou qualquer outro animal selvagem) em Lisboa, a não ser no Zoo (ok, um ou outro touro no Campo Pequeno, mas não ficam lá muito tempo...). Depois, não me parece correcto que o dono do antílope leve o bicho para limpar à lavandaria. Tudo bem que é capaz de ser complicado pô-lo na banheira, mas uma mangueira no jardim resolve bem a coisa. Ou uma lavagem automática (ainda por cima tem espuma activa, cera quente e tudo, o bicho fica logo a brilhar! Convém é tapar-lhe os olhos, a espuma é capaz de arder).

E vai daí, entrei e perguntei: Também limpam veados?. Disseram-me que não. Deve ser por causa das hastes, não cabem na máquina. É pena, um serviço de limpeza de veados era capaz de ter procura.

E cães? Limpam cães? São mais pequenos que um antílope e saltam menos, não deve haver crise. A mulher olhou para mim com cara de parva, assim entre o "não bebes mais nada hoje" e o "foda-se, não devia ter saído da cama hoje" e disse que não, não limpam cães. Fiquei desiludido.


Este post é completamente parvo, não é? Se calhar devia escrever outra coisa qualquer, mas agora não tenho pachorra. Paciência.

O estado da Educação

Deu anteontem um debate muito importante sobre a o estado da educação, incidindo sobretudo nas questões que se prendem com a violência contra alunos, funcionários e professores.

O programa até começou bem, com montes de cenas de porrada entre alunos e de alunos a professores e funcionários (acredito que tenha sido o pico de audiências), mas rapidamente descambou e começaram a falar de questões completamente irrelevantes e que pouco interessavam aos espectadores como integração social ou o insucesso escolar. Eh pá, mas o que é que essa merda interessa? Obviamente que quando começaram com as queixinhas do costume, tipo "Ah, e tal, são miudos de classes desfavorecidas" ou então "Temos de combater o insucesso escolar", eu mudei de canal e fui ver o que tava a dar na TVI. Tive azar, era uma telenovela. Então fui à net sacar videos do Van Damme e do Steven Segal. Mas será que só quem tem TV cabo tem direito a ver violência na TV? Será que tenho de pagar para ver alguém pregar um valente par de lachetas noutra pessoa, a não ser nas raras ocasiões em que os seguranças do Benfica resolvem espancar empresários de determinados guarda-redes de fuetebol? (caso Moretto, para os mais distraídos; não me apetece falar disso agora, procurem nos arquivos e comecem a ler mais jornais desportivos, tipo o Público ou o DN; errr... perdão, tipo a A Bola ou o Record; por momentos tava a tomar o todo pela parte e a julgar esses orgãos de comunicação social de referência pelo conteúdo dos seus suplementos desportivos)

Bom, antes de ter mudado de canal, cheguei à conclusão de uma coisa:

• O Ministério da Educação acusa os professores pelo insucesso;
  
• Os pais acusam os professores pelo insucesso;
  
• Os alunos acusam os professores pelo insucesso;
  
• Os Conselhos Executivos das escolas (constituidos por professores) acusam os pais pelo insucesso (acusam-nos, vejam lá, de responsabilização do processo educativo dos filhos!)
  
• Os sindicatos de professores (representados por professores) acusam o Ministério (vejam só o ridículo: falam em falta de condições para trabalhar!)
  
• Os professores (esses poucos, isolados, sem representação sindical) encolhem os ombros e dizem que os alunos não têm interesse.
  

Portanto, o resultado tá assim: TODA A GENTE ACUSA OS PROFS, EXCEPTO OS PROFS QUE ACUSAM OS OUTROS TODOS!

Eu não quero saber de quem é a culpa, mas garanto-vos uma coisa: se toda a gente acusa os professores, é porque eles merecem!

É como o caso dos judeus: vocês acreditam mesmo que um povo que anda a levar porrada há 4 mil anos é assim tão bonzinho? Os Egípcios deram-lhes porrada; os Árabes também; os Católicos expulsaram-nos e queimaram os que não quiseram sair; os Nazis tentaram exterminá-los. As únicas pessoas que eu vejo a defender os judeus são os próprios judeus, que acusam toda a gente de os perseguir. Por exemplo o Spielberg, que ultimamente só faz filmes a promover a máxima "Ser judeu é muito fixe e se não nasceste judeu és um porco sem direito à vida!".

Chego portanto às seguintes conclusões:

1. Os professores são os judeus do sistema educativo português; queixam-se de toda a gente e ninguém gosta deles.
   
2. Os alunos actuais são, obviamente, o Hamas; e estão a conseguir chegar ao poder!
   
3. Os alunos de há 20 anos são a OLP; já fizeram merda, agora têm a mania que são bonzinhos, abanam a cabeça e dizem que no seu tempo não era nada assim.
   
4. Os pais são uma espécie de Liga árabe. Com uma mão condenam a insolência e violência dos filhos, por outro lado justificam a sua insatisfação e pelas costas apoiam-nos com playstations e merdas no género.
   
5. Os sindicatos de professores são os lobbies judeus espalhados pelo mundo. Falam, falam, não mudam a cassete, já ninguém lhes liga.
   
6. Os funcionários são uma espécie de observadores da ONU: andam por lá a controlar o que se passa, mas assim que a coisa aquece metem as mãos nos bolsos e olham para o lado a assobiar; quando alguém lhes pergunta dizem logo "ah!, não vi nada!".
   
7. O Ministério da Educação é uma espécie de grupo neo-nazi. Não lhe interessa qual é o problema, a culpa é de certeza dos profs.
   
8. A escola é uma espécie de Faixa de Gaza, ou Líbano, onde a lei é a das ruas e a justiça faz-se com pedras.
   

A única coisa que não há nesta história toda é um Jimmy Carter ou uma ONU. Também dava jeito que em cada escola existisse um Arafat e um Rabin.

Só de barco!

Ontem quando cheguei à minha rua deparei-me com uma inundação. Pelo menos 3 metros de água, árvores caídas, carros a serem arrastados pela torrente, gritos de mulheres e crianças, o colapso do tecido social. Havia pessoas no cimo das árvores a fazer sinal aos helicópteros, equipas de reportagem da TV, enfim, o terror puro. Só de barco se pode chegar a casa. Senti-me Louisianense.

Bem, talvez não fossem 3 metros de água. Era um bocadinho menos. Tipo 5 cm. Na berma. Só de um lado. E não arrastou carros, só um bocadito de areia e uns papeis. E não havia TV nem pessoas aos gritos. Pois, sou capaz de ter exagerado um bocadito. Era só uma conduta rebentada e passados 10 minutos o problema já estava resolvido.

Dia da Criança

É amanhã, mas resolvi assinalá-lo hoje.

E porquê, perguntam-me V. Exas. os leitores deste blog?

Porque, respondo eu, acabei de ver no noticiário da TVI que na Holanda vai ser criado hoje um Partido Pedófilo! Exacto, um partido pedófilo, ouviram bem! Um partido que pretende defender os direitos dos pedófilos. Pois, eu tive mais ou menos a mesma reacção. Vá-se lá perceber estes holandeses...

Tecas confirmas esta informação, sff?

Post nº 500

Parece que foi ontem mas não foi. Foi há 8 meses. O "Ó faxavor! É uma imperial e um pires de tremoços" começou (oficialmente) dia 23 de Setembro com um post intitulado Renascimento. Desde esse dia passaram-se 250 dias e 500 posts, mais de 10 mil visitantes e 20 mil páginas carregadas. Não está mal para um blog modesto e sem grandes ambições.

E claro, perdi muitas horas a escrever disparates ou a programar inutilidades como a contagem decrescente que de vez em quando aparece a anunciar eventos importantes, ou os links para as efemérides da wikipedia. Enfim, tenho muito tempo livre.

Deixo-vos aqui o meu top 20 de preferências por ordem mais ou menos cronológica. Espero que gostem de os (re)ler.

1. Autocarros relativistas (1ª parte)
   
2. Autocarros relativistas (2ª parte)
   
3. Afinal somos espanhois
   
4. O urinol de cortesia
   
5. Fantasias de Natal
   
6. A melhor piada de loiras da história
   
7. O efeito de estufa
   
8. Como funciona o micro-ondas?
   
9. Reacção às eleições presidenciais
   
10. Como funciona a internet?
    
11. Neve vs. chuva
    
12. Post a 10.000 metros de altitude
    
13. Números fortuitos
    
14. Pedro Abrunhosa é Deus
    
15. Meias, cotão e entropia
    
16. Benfica-Barcelona (prognóstico)
    
17. O cabelo à foda-se, esse desconhecido
    
18. A esposa vs. A outra
    
19. Os portugueses e o Canadá
    
20. Época de incêncios
    

Dois posts que só não entram neste top porque ainda são demasiado recentes são o "Humanos e primatas" e o "Corrida só para gajas", mesmo aqui abaixo.

Espero que continuem a querer ler o blog durante mais 500 posts.

Humanos e primatas

Já muito se disse sobre a diferença entre os humanos e os primatas. Ah, e tal, a grande diferença é a linguagem; ah, nós evoluímos porque temos cérebros maiores; ou então porque somos bípedes; ou ainda por causa dos polegares oponíveis. Enfim, há resmas de possíveis diferenças que lutam pelo papel de "diferença fundamental", a tal que, por si só, tornou inevitável a evolução humana afastando-nos dos nossos parentes macacoides (embora, como disse ontem, nalguns casos o afastamento não foi assim tão grande - ver 2 posts abaixo).

Ora bem, como não podia deixar de ser, o "Ó faxavor!" também tem uma opinião sobre o assunto! Este blog tem ideias próprias e não há nada que eu possa fazer para o impedir. Dou por mim a ser manipulado pelo blog, como se fosse uma marioneta (que é também o nome dado a todos os fulanos abichanados chamados Mário; só que eu não me chamo Mário)

E a razão fundamental para a evolução humana é... a existência de polegares oponíveis! Eu explico.

Bipedismo: no meio da savana há sérias vantagens em ser baixinho (não dar nas vistas e tal); todos os bichos que por lá andam para serem comidos por outros mas dando luta estão disfarçados. Por isso, dar nas vistas não é, garantidamente uma vantagem. Acima de tudo se formos uns bicharocos um bocado lentos, com uma visão não particularmente apurada e sem grande olfacto para detectar bichos maus (leões e tal).

Cérebro grande: esta razão é completamente idiota! Os humanos maiores (tipo malta do culturismo, jogadores de basquetebol, etc), as grandes bizarmas, portadores de grandes cabeçorras e consequentemente grandes massas encefálicas são um bocado estúpidos. Por isso, não pode ser por aí. Há gente burra com cérebros de todos os tamanhos.

A linguagem: sim, é importante, podermos registar história e histórias, passá-las de geração em geração, e tal. Mas isto foi só uma consequência da invenção do fogo. A malta passou a deitar-se mais tarde, mas como tava escuro tinham de ficar à volta da fogueira a olhar uns para os outros feitos parvos. E como a cena de "um dá uns pums e os outros batem palmas" perde a piada ao fim de algum tempo, foi preciso inventar alguma coisa. E inventaram-se as anedotas. E vai daí, um macacoide pensou que para contar histórias para fazer rir dava jeito falar, porque por gestos a coisa também farta (vejam o Mr. Bean que ao fim de algum tempo começa a fartar, ou o novo programa "cómico" na RTP, o "Palavras para quê?" que em geral é tolerável, algumas vezes é incómodo e raramente é engraçado).

Por exclusão de partes, a característica importante é a existência de polegares oponíveis. E não tem nada a ver com a história que o lobby dos museus ou dos antropólogos nos tentam impingir! Não tem nada a ver com a construção de ferramentas! Para lascar calhaus não é preciso ter polegares oponíveis. Aliás, toda a gente sabe que para lascar um calhau com outro até dá jeito ter os dedos todos do mesmo lado, ou então arriscamo-nos a ficar com um dedo a menos (contas bem feitas, dois polegares = dois calhaus, ao terceiro calhau já não há polegar e a evolução havia de arranjar maneira de termos 4 dedos em cada mão e seríamos ambidextros).

A verdadeira razão pela qual os polegares oponíveis são importantes é a seguinte: O POLEGAR DÁ IMENSO JEITO PARA CARREGAR NA BARRA DE ESPAÇOS! Se não fosse o polegar, esta frase seria escrita assim:

"Averdadeirarazãopelaqualospolegaresoponíveissãoimportanteséaseg uinte:OPOLEGARDÁJEITOPARACARREGARNABARRADEESPAÇOS!"
(na verdade tive de pôr um espaço nesta frase, por questões técnicas, senão a barra lateral desaparecia; tão a ver? um chimpanzé não podia escrever isto!)

É difícil de ler, não é? Agora imaginem os Lusíadas escritos assim. Alguém leria aquela merda? É por isso que os chimpanzés são estúpidos: não conseguem carregar na barra de espaços e por isso não podem usar computadores (Também é por isso é que a história dos macacos proverbiais a escrever as obras de Shakespeare em máquinas de escrever é peta. Quanto muito, escrevem as obras de Shakespeare, mas sem espaços). E toda a gente sabe que nos dias que correm quem não usa computadores é como se ainda estivesse na idade da pedra.

Caloooooooooooooor...

Fui à Baixa. Fui de Metro, o que já não fazia há uns tempos (mais ou menos há 1 ano). Até teria sabido bem o passeio, não fosse um calorzito ligeiro que incomodava. A grande chatice foi ter subido a Alameda a pé (para quem não é de Lisboa: é a subir que se farta!) às 12:30.

Mas quem é que foi a besta?

Descobriu-se que o virus HIV teve a sua origem em chimpanzés, perto dos Camarões (obrigado pelo link, Bruno).

Ou seja, a coisa é muito pior do que se pensava: a SIDA não é um castigo divino contra os maricas. É obra de uma besta (dado o contexto, o termo é particularmente apropriado) que andou a pinar com um chimpanzé! Oh meus amigos... com um chimpanzé? Não me digam que nos Camarões não há gajas!

Claro que a notícia avança com outras causas menos grotescas para o início da epidemia (alguém que teria sido mordido por um chimpanzé infectado, por exemplo), mas isso é só para disfarçar. Sim, era só o que faltava que a "doença da moda" neste início de milénio tivesse tido a sua origem num episódio de bestialidade!

Lá está, as sondagens nunca se enganam!

Apesar daquele canto do cisne nos descontos (para quem anda a leste ou não liga pevas a futebol: hoje fomos eliminados do campeonato da europa - uso minúsculas porque perdemos - apesar de termos ganho 1-0 à Alemanha, já nos descontos; precisávamos de ter ganho 3-0; basicamente jogámos mal os 3 jogos e saímos com 1 vitória e 2 derrotas, em último lugar e com toda a justiça - e se me continuo a alongar, amanhã tenho um mail do Guiness Book of Records a dar-me os parabéns por ter o maior parêntesis do mundo em blogs; adiante...), a verdade é que fomos eliminados, como tinham previsto e bem, os leitores do "Ó faxavor!". Isto se excluirmos os... errr... abstémios? abstinentes? como raio é que se chama uma pessoa que se abstém? a malta que votou na última hipótese, que também tinha razão.

Agora, faço-vos outra pergunta: porque é que perdemos? Tem de haver uma razão, não? Ah não? Bom, então que se arranje um culpado. Um qualquer serve. Tá aí a sondagem para a semana (que como tem sido hábito deve ficar 3 semanas, tá-se mesmo a ver, à espera que um qualquer rasgo de inspiração me ilumine; e eu lá continuo com os parêntesis com tendência para crescer; é muito difícil acompanhar o discurso assim, não é? pois, eu percebo; é por isso que eu não costumo ler o meu blog). Errrr... com isto tudo, perdi-me. Onde é que eu ia? Ah, sim! Votem.

Para a história fica um campeonato organizado (bem), com público (em quantidade e qualidade), bons espectáculos de futebol (embora Portugal não tenha participado em nenhum), com golos (a maioria na nossa baliza; Heeeeeeee! má lingua, nem foram assim tantos...) e com um lance para guardar em arquivo: o golo do Moutinho, que foi muito bom. Este campeonato só foi bom mesmo para o arquivista da TVI, que tem muito poucas imagens de jeito para seleccionar e guardar para a posteridade (foi pena terem agarrado o guarda-redes da Alemanha quando ele tentou dar um enxerto de porrada no Quaresma; pode não ser bonito desportivamente, mas ao menos a TVI tinha imagens para a abertura dos noticiários todos da semana que vem! e lá continua o gajo com a mania de falar entre parêntesis!).

E pronto, é desta que me calo. Vou ver se faço qualquer coisa de jeito, já são horas...

Não há condições!

Tá demasiado calor...

A Fórmula 1 tem piada

Na qualificação de ontem (G. P. do Mónaco) o Schumacher travou mal na última curva e parou o carro a bloquear a pista. Isto afectou os outros concorrentes impossibilitando-os de melhorar os seus tempos. Os comissários desportivos chegaram à conclusão (não me apetece alongar sobre se a decisão é correcta ou não, não quero fazer deste blog mais um forum de F1) que ele fez de propósito e desqualificaram-no. Assim, vai partir do último lugar (ao lado do outro Ferrari que bateu logo no início dos treinos). A Ferrari já contestou a decisão e diz que este castigo "abre um precedente sério". Concordo. É inacreditável que um piloto possa ser castigado se se chegar à conclusão que teve um comportamento anti-desportivo! Penso que seria muito melhor, a bem do espectáculo e do desporto (este argumento é muito usado na F1, sempre que alguém faz merda), dar uns açoites ao Schumacher e dizer "Pronto, pronto. Foste um menino mau. Paraste o carro no meio da pista de propósito para ninguém conseguir bater o teu tempo, não foi? Mas olha, levas uns açoites e fica lá com a pole position. Mas que não se repita, tá bem? Devias ter vergonha de te portar tão mal!". E o Schumacher saía desta sessão de açoites (ligeira, claro, não se podem violar os Direitos do Homem) e ia, envergonhado decerto, à sua vida de ganhar corridas, a todo o custo.

Castigar pilotos ou equipas quando se conclui que fizeram de propósito para prejudicar os outros (ou beneficiar-se a si próprios) desrespeitando as regras é tão ridículo como... bem, como desqualificar um tenista, ou retirar medalhas olímpicas a um atleta apanhado com doping, suspender um jogador de futebol por agressão, erradicar um pugilista por arrancar um bocado da orelha a outro, etc. Quer dizer, tá bem, e tal, são culpados. Mas não é preciso andar p'raí a castigar, pois não? Isso é um desrespeito pela verdade desportiva, então!

Corrida só para gajas

Começou agora uma corrida em Lx só para gajas. Chama-se "Mulheres para a vida". E a malta acha bem. Eu acho mal! Se fosse uma corrida só para gajos chamavam-nos logo machistas! Mas como são só gajas, tudo bem. Esta história da igualdade de direitos tá a começar a chatear. Olhem só a quantidade de coisas que as gajas podem fazer e os gajos não:

• Podem dar um beijo na boca em público sem serem chamadas lésbicas. Se dois gajos derem um beijo na boca são bichas.
  
• Se disserem em público que são bissexuais atraem as atenções dos homens e a admiração das mulheres. Se um gajo disser que é bissexual é chamado logo de bicha pelos gajos. E pelas gajas também!
  
• O ciclo hormonal serve de desculpa para ter uma neura impossível de aturar; um gajo com uma neura é logo chamado de besta.
  
• Se uma gaja disser que tem de ir À casa de banho pára-se logo o carro, assim que possível. Mesmo que seja a quarta vez que tem de ir à casa de banho numa viagem Lisboa-Porto. Um gajo tem direito a ir mijar uma vez. À segunda começa a ouvir bocas e a partir daí começam a chamá-lo de menina.
  
• Uma gaja pode pedir a qualquer pessoa que a ajude a levar uma bilha do gás (embora a polaca do anúncio da Galp Pluma, pelos vistos, não precise). Um gajo que peça ajuda para levar uma bilha do gás é maricas, mesmo que tenha uma hérnia e esteja ainda a recuperar da cirurgia.
  
• Uma gaja pode sempre disser que não lhe apetece sexo. Um gajo que diga "ah, hoje não querida, não tou com vontade" é logo acusado de ter uma amante ou ser bicha. Pelo menos.
  
• Gajas podem fazer coisas "só para gajas". Sejam corridas, noites de conversa/tricot/bridge, idas à praia, massagens, etc. Gajos que façam coisas só para gajos é porque são machistas, só pensam nos amigos, não querem saber delas, não se preocupam.
  
• Se uma gaja se esquecer do aniversário, não há crise. Manda-se uma queca e tamos amigos como antes. Se um gajo se esquecer do aniversário, além de não haver queca, vai ter de gramar bocas nos aniversários dos 10 anos seguintes do género "Ah, tou a ver que desta vez não te esqueceste"
  
• Uma gaja pode sempre dizer que não comprou nenhum presente porque "não havia nada de jeito". Se um gajo der a mesma desculpa é porque não procurou, ou não quis saber, ou só olha para ela como objecto sexual.
  
• Se uma gaja usar um vibrador para alguma actividade "solo", tá tudo bem. Se um homem tratar dos seus assuntos manualmente é porque ela está gorda/feia/tem as mamas descaídas, ou pior ainda.
  

Por isso, tou muito chateado com esta história de haver uma corrida só para gajas e toda a gente achar boa ideia. E não me venham com merdas do tipo "é uma corrida para angariar fundos para investigação no cancro da mama", ou "os gajos também podiam fazer uma coisa destas, por exemplo para lutar contra o cancro da próstata". Fiquem a saber que (e perguntem a qualquer gajo): o cancro da próstata é tabu. Não se fala disso, nem mesmo com o melhor amigo. Um agente secreto, sob tortura, pode revelar os planos da bomba atómica. Mas nunca admitirá ter feito o rastreio. Assim que alguém fala nisso a resposta é imediata (tá no nosso código genético, é instintiva): "no meu cú não entra nada, aquilo é só para sair!". E depois ainda insistem: "Ah, e tal, mas não tens medo do cancro?" e levam logo a resposta "homem que é homem não tem medo de nada, pá!". E mai nada!

Fiquem pois V. Exas. a saber que os gajos só se movem por causas nobres se as causas forem:

• Jogos da selecção no Campeonato do Mundo de Futebol
  
• Jogos de outras selecções no Campeonato do Mundo (mesmo que seja Tunísia-Arábia Saudita)
  
• Jogos da selecção fora do Campeonato do Mundo (mesmo particulares contra Cabo Verde)
  
• Jogos grandes para o campeonato
  
• Qualquer outro jogo para o campeonato
  
• Qualquer jogo de futebol, mesmo da III divisão do campeonato do Nepal
  
• Cerveja e tremoços
  
• Cerveja e caracóis
  
• Cerveja e pipis
  
• Cerveja e moelas
  
• Cerveja e qualquer coisa a acompanhar
  
• Cerveja
  
• Qualquer outra causa que envolva futebol e/ou cerveja, desde que a movimentação necessária não exceda o percurso entre o sofá e a casa de banho
  

Perceberam? É por isso que eu acho muito mal que as gajas, como se não chegasse andarem sempre a apontar os nossos defeitos, ainda se juntem aos milhares (são 5000, acho eu), para participar em eventos nobres e basicamente fazer qualquer coisa que implique levantar a peida (sem qualquer conotação a implicar que estão gordas! A sério! Não tás nada gorda, querida, tás óptima; desculpem, acho que foi reflexo!) do sofá, mesmo a atirar-nos à cara, ainda por cima com transmissão em directo na RTP, que nós não nos mexemos para nada. Tá mal!

Só por causa das merdas, relembro:

• Nós não temos o período;
  
• Nós não fazemos a depilação;
  
• Nós ganhamos mais dinheiro para fazer o mesmo trabalho;
  
• Nós somos contratados sem os patrões terem medo que engravidemos e depois fiquemos 4 meses em casa de licença;
  
• Nós não nos preocupamos com a celulite;
  
• Nós não andamos a comentar o tamanho do rabo dos outros (o que implica que não temos medo que andem a dizer nas nossas costas que dá para aterrar aviões nas nossas nádegas);
  
• E, mais importante de tudo, nós conseguimos mijar de pé!
  

Ser gajo é muito fixe, sim senhora!

O Metro do Porto

Ao que parece o metro do Porto vai chegar ao Aeroporto Internacional Francisco Sá Carneiro (o Aeródromo de Matosinhos). O novo troço é inaugurado amanhã. Ainda de acordo com a mesma notícia, o metro de Lisboa só deve chegar ao aeroporto da Portela em 2010.

Acho que seria mais rápido esperar pela expansão do metro do Porto A1 abaixo (com a habitual adjudicação duvidosa de contratos a empresas do Valentim Loureiro, Rui Rio e amigos) até chegar à Portela.

Mas, por outro lado, Lisboa vai ter o primeiro interface sub-aquático de ligação metro-submarino, que é o Terreiro do Paço. As viagens de testes já começaram a ser realizadas.

O PSD, ai o PSD...

No site do Público lê-se a seguinte notícia: PSD aplaude liberalização das farmácias mas insiste na redução da despesa pública. Eu acho que esta frase pode ser traduzida por "PSD aplaude alhos, mas insiste em bugalhos". E já estou a imaginar as notícias dos próximos dias:

• Sobre a contratação de Rui Costa: PSD congratula-se com a contratação do Maestro, mas defende redução da despesa pública
  
• Sobre a derrota de Portugal em sub-21 contra a Sérvia e Montenegro: PSD lamenta e aponta necessidade de diminuir despesa pública
  
• Sobre o calor e o Verão que se aproxima: PSD vai à praia e defende diminuição da despesa pública
  
• Sobre a telenovela da TVI: PSD chocado com o comportamento do personagem X e defende diminuição da despesa pública
  
• Sobre Manuel Maria Carrilho: PSD concorda que os seus militantes comprem o livro e defende diminuição da despesa pública
  

(não tarda nada o "Ó Faxavor!" é o primeiro site a aparecer quando se pesquisa "Manuel Maria Carrilho" no Google)

Sondagem nova

Em homenagem aos nossos sub-21 (que estão quase a mudar de nome para "aquela cambada de putos que não faz nada de jeito"), pus uma sondagem nova (Eh, lá! Bom português, sim senhor...). Votem.

Querem ver os resultados da outra? Estão aqui. Fiquei um bocado preocupado com a quantidade de votos no AJJ, mas em democracia o povo é soberano, temos de aprender a aceitar os resultados com fair-play. Ou então não. Dizemos que a culpa é da SIC, escrevemos um livro a fazer queixinhas e pomos o Emídio Rangel a ler um comunicado idiota na televisão.

Bom gosto

Liguei para o Instituto do Consumidor. Pelos vistos a PT anda a chamar-me caloteiro e quer pôr uma acção judicial contra moi. Basicamente tenho umas facturazitas para pagar (a instalação da linha telefónica e 1 mês de assinatura). Acontece que... as facturas foram enviadas para a morada errada! Até a carta da PT foi para a morada errada, só me chegou às mãos por mero acaso (estava em cima da caixa do correio).

Então, resolvi ligar para o Instituto do Consumidor. Gostei de falar com eles, são simpáticos e prestam boas informações. Além disso, devem ser a única instituição que respeita os direitos dos consumidores: assim que a chamada é atendida por um gravador dizem logo que "a partir deste momento esta chamada é paga; por favor aguarde". Depois alguém atende, exponho o caso e tenta transferir a chamada. Pede-me para aguardar e fico um bocado a ouvir música. E foi aqui que fiquei fascinado!

A selecção musical que ouvi: Adágio para cordas de Barber (a música do Platoon ou do The Elephant Man), a Cavalgada das Valquírias de Wagner (a do Apocalipse Now), Largo Al Factotum do Barbeiro de Sevilha de Rossini (a do "Figaro, Figaro"), a abertura de Assim Falava Zaratustra de Richard Strauss (2001, Odisseia no Espaço), um andamento de uma das sinfonias de Beethoven (não tenho a certeza, mas penso que é o 1º andamento da 9ª sinfonia) e o Eine Kleine NachtMusik do Mozart! E isto não eram aquelas gravações que parecem toques monofónicos de telemóvel, era música mesmo. Até tive pena quando finalmente consegui falar com a pessoa, tava a gostar da selecção musical!

Em relação ao assunto em concreto, ainda não digo o desfecho, porque ainda não desfechou. Vou ligar para o Centro de Arbitragem de Conflitos de Consumo de Lisboa. São também pessoas simpáticas, ajudam os consumidores a fazer valer os seus direitos junto de chulos empresas como a PT, TMN, Modelo-Continente e outras que têm a mania que a lei não se aplica a eles e que o consumidor não tem direitos. O que for decidido tem o mesmo valor de uma decisão de um tribunal de 1ª instância, não há custas judiciais e os prazos para resolução de problemas são de poucos meses (eles anunciam 30 a 60 dias, mas às vezes demoram um pouco mais). Não é preciso advogado nem nada (embora se possa levar um).

Não percam em breve mais um episódio desta saga em que eu me atrevo a dizer à PT que são uma cambada de chulos e que espero que o Belmiro consiga comprar aquela merda toda para pôr aquilo na linha! O que esta malta precisava era do fascismo outra vez! Mas só na PT. Não, a sério, só na PT. E na TV Cabo. E na TMN. Mas só nesses. Ah, sim, e no Sapo. Ok, no grupo Portugal Telecom todo. E na EDP, também lhes dava jeito um fascismozito. Pronto, acho que é melhor ficar por aqui.

Esperança

A esperança é a última a morrer. Neste caso, a esperança dos Esperanças (a selecção de sub-21). Perderam, outra vez, desta vez 2-0 contra a Sérvia e Montenegro. Tá a correr bem este campeonato da Europa de sub-21. Depois de um apuramento com 10 vitórias em 10 jogos, de um play-off com uma vitória e um empate, agora vamos com 2 derrotas em 2 jogos! Boa!!!

Tá na hora de fazer contas: ora bem, se ganharmos 3-0 à Alemanha e a França ganhar à Sérvia e Montenegro, ainda conseguimos passar às meias-finais! Agora sim, estamos em terreno familiar. O das contas aos resultados alheios a ver se ainda temos alguma hipótese. É disto que a malta gosta. Acho que vamos ser campeões!

Ainda por cima, é um campeonato que somos nós a organizar!

Mac e PC

Os anúncios da Apple têm piada (obrigado pela sugestão Nuno), a sério que têm (e agora que tenho o Quicktime a funcionar em condições consigo vê-los). Mas o que tem ainda mais piada, depois de ver os anúncios da Apple é isto, isto e isto.

E enquanto procurava aquilo, encontrei isto. E foi nesta altura que achei que estava a perder demasiado tempo na net e voltei ao trabalho...

Problemas de teclado

Tou com problemas no meu teclado. Algumas teclas não funcionam. Há bocado tudo funcionava, agora ficou meio marado.

Conseguem adivinhar quais são as teclas que não funcionam? Dou-vos uma pista. Vou escrever o alfabeto: "abdefgijklmnopqrsuwxyz". Conseguiram descobrir?

PS: sim, este post foi escrito usando copy&paste para as letras que não funcionam

PPS: agora já funciona outra vez.

Ordem!

O Filipe escreveu sobre as Ordens profissionais e em particular sobre a Ordem dos Arquitectos. Mas esqueceu-se de alguns exemplos importantes de ordens profissionais que seriam úteis:

• Ordem dos taxistas
  
• Ordem dos canalizadores
  
• Ordem dos talhantes
  
• Ordem das prostitutas
  
• Ordem dos empresários da caixilharia de alumínio

Seria útil haver alguma deontologia nestas profissões, que garantisse o profissionalismo dos seus membros e a sua qualificação académica (Podíamos ter cursos técnico-profissionais de prostituição, por exemplo. Os currículos destes cursos seriam, no mínimo, pitorescos).

Mas afinal, o que é uma ordem profissional? Não passa de um sindicato! Por isso, acho que as ordens deviam mudar de nome: a ordem dos engenheiros passava a chamar-se "Sindicato dos Engenheiros". A ordem dos médicos chamar-se-ia "Sindicato dos médicos". E por aí adiante...

E não seriam só as ordens! Por exemplo, a Associação Nacional de Farmácias passava a chamar-se Sindicato dos Proprietários de Farmácias. A AEP passava a ser Sindicato do Empresários Portugueses. E a Associação de Municípios passava a chamar-se Sindicato dos Presidentes de Câmara.

No caso concreto de que fala o Filipe, da Ordem dos Arquitectos, tal como ele não percebo a razão de ser desta ordem profissional, mas por razões diferentes. Eu não percebo é, se têm algum voto na matéria em questões de ética arquitectónica, porque é que o Taveira ainda exerce? E não tou a falar dos filmes que realizou. Isso seria assunto para debater na ORCA (Ordem dos Realizadores de Cinema Amador), ou na OPEP (Ordem dos Professores Enrabadores Profissionalizados). Tou a falar de prédios emblemáticos e de uma beleza indescritível como as Amoreiras

Raios partam isto, nem tenho tempo para escrever no blog!

Esta semana foi de doidos! Digo foi porque em princípio o resto vai ser calminho.

Nem tive tempo de vir aqui escrever nada! Enfim, é a vida, um gajo tem de pagar as contas e tal... e por falar em contas... tenho uma factura de roaming para pagar. E por falar em roaming, aqui vai uma dica para quem tem roaming contratual com a TMN (imagino que com os outros operadores a situação seja a mesma).

Imaginem que têm o serviço de roaming contratual activo. Não é o roaming automático. Só para esclarecer: no roaming automático o custo da chamada é descontado no saldo do vosso cartão, no roaming contratual vem uma factura para casa no mês seguinte, para pagarem o roaming. Fizeram uma viagem qualquer e usaram o telemóvel. Virá então uma factura, ao fim de umas 2 ou 3 semanas, com o valor a pagar. E vocês, se gostarem tanto da TMN como eu, não pagam. Ok, eu sei que tenho de pagar, mas não pago. Deixo ficar. Ao fim de um mês, mais ou menos, chega-vos a casa uma carta a dizer que não pagaram (duh! eu sei!?) e dão-vos um prazo para regularizar a situação. Senão, a partir da data X irão descontar o montante em dívida do saldo do vosso cartão e caso não tenham saldo suficiente o roaming contratual é cancelado. Ora bem, eu não aconselho ninguém a deixar "morrer" o roaming contratual, até porque já não é possível fazê-lo com cartões recarregáveis para a maioria dos países europeus. Agora é tudo roaming automático. Bem, a carta a chamar-vos caloteiros tem lá uma referência multibanco, o número da entidade e uma data limite. Ignorem. Não paguem. Mas carreguem o telemóvel para garantir que há saldo suficiente no vosso cartão para que a TMN vos desconte a dívida. E é nesta altura que a coisa tem piada. Imaginem que a vossa factura de roaming é de 35 euros. E vocês só têm 3 ou 4 euros de saldo, têm mesmo de carregar o cartão. Então, carregam com 50 euros ou 75 euros, por exemplo. E recebem o bónus de carregamento (ao carregar com 50 euros recebem um bónus de 5 euros, ao carregar com 75 recebem 10 e assim sucessivamente). É claro que isto tem mesmo piada quando as facturas são grandes. No ano passado eu tive uma factura de 70 e tal euros de roaming (sim, fiz umas quantas chamaditas...). Chegou a factura, ignorei. Chegou a carta, ignorei. No fim do prazo lá carreguei o telemóvel com 100 euros (e recebi o bónus de 15 euros) e a TMN descontou o valor em dívida do meu saldo. Basicamente ganhei o bónus! A partir dessa altura faço o mesmo com todas as minhas facturas de roaming (e tenho tido umas 3 ou 4 por ano, de 10 e 40 euros cada uma). E lá vou juntando uns bónus de 5 euros aqui, 10 euros acolá...

Claro que há outra estratégia muito útil para quem viaja muito: não usem roaming, os preços são um disparate! Mas se tiver mesmo de ser, não paguem, deixem que seja a TMN a sacar-vos o dinheiro do saldo do cartão. Aproveitem estas benesses, que são poucas.

Já agora, outra dica útil para quem tem TMN: se tiverem o cartão de milhas da TAP podem ganhar 1 milha por cada euro gasto com a TMN. E depois podem trocar os pontos TMN por milhas (à razão de 1 para 1), o que dá 2 milhas por euro gasto. Basicamente, com o dinheiro que gasto com a TMN deve dar para umas mil e tal milhas por ano. Nada mau!

Ainda as vacas...

No meio desta confusão toda por causa do desaparecimento/reaparecimento da Cowpiright até me ia esquecendo do link para o site da Cow Parade Lisboa. Lá podem ver as vacas, a sua localização e todas as informações relevantes sobre a Cow Parade.

E já agora, vejam também este anúncio ao estilo Brokeback.

Pulp quê?

A vantagem de compor músicas para guitarra que só usam uma corda é poder tocá-las com uma batedeira (obrigado AnaB).

E para os mais novos/distraídos/ignorantes (risca o que não interessa): esta música não é dos Black Eyed Peas. Chama-se Misirlou, é de origem grega, composta no início do século XX e pouco tem a ver com a versão actual. A versão que conhecemos foi criada por Dick Dale nos anos 60; foi usada no album "Surfin' USA" dos Beach Boys em 63 e tornou-se famosa na banda sonora do Pulp Fiction (Quem não se lembra da Amanda Plummer a gritar "Any of you fuckin' pricks move and I'll execute every mother-fuckin' last one of you"), esse filme de culto dos anos 90. E quem acha que uma banda chamada "Feijões frade" seria capaz de compor isto não é digno do oxigénio que consome!

Eurovisão

A Eurovisão não pára de surpreender... meteram na cabeça que têm de ser um festival jovem e moderno, e vai daí, toma lá disto! Depois do trans-sexual israelita de há uns anos, agora foi uma banda de heavy metal finlandesa a ganhar o festival, que se intitula "festival de música ligeira".

Vejam a notícia no Público.

(oibrigado pela dica ToBru!)

Cowpiright

Noticiei aqui que a Cowpiright (uma das vacas da Cow Parade, pintada com sinais ©) tinha sido roubada do seu sítio (em frente à Praça de Touros do Campo Pequeno).

Afinal, a Cowpiright já apareceu! Estava com uma pata partida em frente à Faculdade de Medicina Veterinária (que poético...), com uma mensagem a dizer "Mais vale uma vaca em Monsanto que duas no Campo Pequeno" (a Faculdade de Medicina Veterinária fica em Monsanto, mais concretamente no Alto da Ajuda, no campus da Univ. Técnica de Lisboa, para quem não sabe). Que bonita mensagem, até fiquei comovido...

Espero que a Cowpiright recupere da sua lesão rapidamente e possa participar no resto dos eventos da Cow Parade.

Fui a Braga, mas já voltei.

Hoje fui a Braga. Arranquei às 8 da manhã, cheguei lá ao meio-dia, arranquei de volta para baixo à 1 da tarde, almocei no Porto (uma francesinha, pois claro), e às 6 e meia já estava de volta a Lisboa. Basicamente passei 8 horas dentro do carro (com ar condicionado, valha-nos isso), para passar 1 hora em Braga e outra no Porto. Podia ser pior, podia ter ido a pé.

Pelo caminho, notei que a A1 tá em obras nalguns troços. É natural, em mais de 300 km de auto-estrada há sempre obras nalgum ponto. Continuo com a mesma dúvida de sempre: porque é que se continua a pagar por inteiro um troço que está com circulação limitada, faixas mais estreitas e ladeadas de muros provisórios, limite de velocidade a 100 km/h na melhor das hipóteses e um piso mais irregular que o relvado do estádio do Dragão nos primeiros tempos? Se um troço da auto-estrada está em obras não deveria ser pago. Ponto final. Se tem obras só numa parte a portagem devia ser paga a 50%. E mais nada! A portagem serve para pagar a manutenção da auto-estrada, mas acima de tudo é o pagamento por um serviço. Se tenho o direito a desconto na assinatura de serviços como telefone ou TV cabo se houver interrupção de serviço superior a 48 horas (não sabiam desta, pois não?), porque não tenho direito a desconto na portagem quando há interrupção ou limitação do serviço?

Uma das obras é caricata. É um novo nó de auto-estrada, perto do Carregado. Estão a fazer uma saida nova, com viadutos por todo o lado. E está a ser construído às peças. Há viadutos com 1 ou 2 secções do tabuleiro já no sítio e alguns pilares soltos pelo meio, há outros quase completos, há outros que ainda estão a começar. Aquilo parece um jogo de Lego. Eu imagino os engenheiros responsáveis pela obra a ver uma fotografia aérea da construção num grande hangar com as outras peças todas, a resolver o puzzle. De repente um grita "Olha, aquela entra aqui!" e pegam na peça de helicóptero ou com um guindaste, transportam-na para o sítio de camião e ficam com uma peça a menos para encaixar.

De vez em quando enganam-se a encaixar as peças (acontece sempre nos puzzles) e ficamos com viadutos a mais, viadutos a menos ou viadutos no sentido oposto ao pretendido, como aconteceu no extraordinário nó da Ponte Vasco da Gama-CRIL/A1-2ª circular-IC2. Se repararem bem, há lá um ou outro acesso esquisito (há 2 acessos repetidos, um deles está fechado desde sempre, e falta o acesso homólogo em sentido oposto).

Afinal, já não está!

Depois de ter noticiado na quinta-feira que Carlos Queiroz é o novo treinador do Benfica, hoje a mesma SIC (e pelos vistos a TVI também) avança o nome de Fernando Santos. Enfim, quando não há futebol o que salva a comunicação social (desportiva e não só), são as notícias e pseudo-notícias sobre o Benfica.

Está confirmado!

O novo treinador do Benfica vai ser Carlos Queiroz. A prová-lo está o facto de a SAD do Benfica ter desmentido a notícia avançada pela SIC. Como toda a gente sabe, quando há um desmentido é porque é verdade!

Ou isso ou é como disse o Luis Filipe Vieira: a comunicação social vai começar a mandar para o ar notícias sobre o novo treinador do Benfica ao ritmo de 1 nome por dia, até conseguir acertar!

Hoje é o dia de...

Hoje é o dia do Iogurte (obrigado Libitina). Foi decretado pelo Centro de Informação do Iogurte. Achei importante assinalar a data.

Também, de acordo com a Wikipedia, hoje é o Dia International Anti Homofobia celebrando o dia em que a World Health Organization deixou de considerar a homossexualidade uma doença mental: 17 de Maio de... 1990 (!!!). Para instituição das Nações Unidas até foi rápida.

A conclusão é: até 16 de Maio de 1990 um gajo podia pedir baixa psiquiátrica por ser homossexual! Já agora... ainda continua a regra que diz que homossexuais são considerados inaptos para a tropa ou esse pérola de sociedade medieval já foi removida?

Portugal é um antro de pirataria!!!

É impressionante!

Ontem à noite referi a presença, em frente ao Campo Pequeno, da "Cowpyright", a vaca azul com sinais ©. Bem, hoje de manhã já não está lá. Está a base, mas a vaca sumiu-se. Não há respeito pelos direitos de autor neste país...

E a propósito...




;)

Pronto, é o último de hoje!

Isto agora está produtivo!!! Mas não resisti a mais uma postazita.

Acabei de ouvir na TVI (gosto daquele telejornal; a cada 3 minutos tenho uma ideia para o blog!) a frase do dia:

"Acho que perdemos nesse jogo uma boa oportunidade de chegar à final"
(Simões, jogador da selecção do Mundial de 66, falando acerca do jogo das meias-finais, entre Portugal e a Inglaterra, que perdemos; dedução brilhante, meu caro Watson!)

Muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu...

Lisboa anda cheia de vacas. De estátuas de vacas, bem entendido. Por causa da Cow Parade.

E há umas engraçadas; no Campo pequeno (nem de propósito), está uma vaca, toda azul, com sinais destes © e com a legenda "Cowpyright". Será que no fim da Cow Parade vai para a Sociedade Portuguesa de Autores? Ou para a divisão da PJ que investiga a pirataria?

E por falar em vacas... reabre hoje a praça de touros do Campo Pequeno. Quase 470 anos (pelo menos!) depois de ter fechado para obras.

Deixem-se de merdas!

Os convocados para o Mundial foram anunciados ontem e continuam as bocas sobre a convocatória de uns e a não convocatória de outros. E vêm falar do Vítor Baía, do Quaresma, do Figo, etc...

Eh pá! Deixem-se de merdas! O tempo para mandar bocas ao Scolari acabou há muito tempo (mais ou menos quando ele nos qualificou para o Mundial a 1 jogo do fim com 3 empates e vitórias nos restantes jogos). Agora temos uma equipa nossa. O treinador dessa equipa é o Scolari, e os jogadores dessa equipa são os 23 que ele escolheu.

Agora, como é?

Toca a pegar nos cachecois e nas bandeiras e começar a puxar por esta equipa que também é vossa!

Maternidades

- A Maternidade de Elvas vai fechar.
- Não, espera, afinal já não vai.
- Oops, enganei-me, afinal fecha mesmo.
- Não, não fecha nada!
- Fecha
- Não fecha
- Fecha
- Não fecha
- Fecha
- Não fecha
- Fecha
- Não fecha
- Fecha
- Não fecha
- Fecha
- Não fecha
- Fecha
- Não fecha

E andamos nisto...

Época de incêndios

Começou ontem a época de incêndios.

E de modo a evitar os engarrafamentos de incêndios, que têm sérias consequências na vida de tantos portugueses e para limitar a assimetria incendiária (afinal, toda a gente tem direito a ver o seu jardim a arder), foi decretado o seguinte:

1. Os incêndios só podem ter lugar em dias determinados, de acordo com os respectivos distritos.

• Distritos de Viana do Castelo, Guarda e Santarém: Segunda-feira
  
• Distritos de Braga, Castelo Branco e Évora: Terça-feira
  
• Distritos de Bragança, Coimbra e Faro: Quarta-feira
  
• Distritos de Vila Real, Leiria e Setúbal: Quinta-feira
  
• Distritos do Porto, Viseu e Beja: Sexta-feira
  
• Distritos de Aveiro, Portalegre e Lisboa: Sábado
  
• Nas regiões autónomas a calendarização será feita pelos respectivos governos regionais.

2. Os incêndios podem ter início das 8h às 12h, das 14h às 19h e das 21h às 6h do dia seguinte, evitando que os bombeiros tenham de interromper a sua refeição.

3. Os incêndios encontram-se fechados ao domingo para descanso do pessoal (e ida à missa)

4. Em dia de jogo da seleccção (quer no europeu de sub-21, quer no mundial) os incêndios encontram-se suspensos. Os incêndios previstos para dias de jogo devem ter lugar no domingo seguinte.

5. Nos dias 1, 15 e 30 dos meses de Junho, Julho, Agosto e Setembro, devido à "mudança de turno" das férias no Algarve, devem ser suspensas todas as actividades incendiárias a sul do Tejo, sendo realizadas no dia seguinte (salvo se for dia de jogo, em que se aplica o disposto no nº4).

6. Apenas serão permitidos incêndios iniciados por incendiários encartados, sendo o governo civil a entidade competente para emitir as respectivas licenças (como na caça).

Prevê-se que no próximo ano o Governo irá mais longe neste plano de ordenação dos incêndios, criando dois regimes: incêndios em reserva e incêndios de regime livre, sendo os incêndios de regime livre às quintas-feiras e domingos e os incêndios de reserva às quartas-feiras e sábados, salvo em casos excepcionais a regulamentar por portaria dos Ministérios do Ambiente e da Administração Interna.

Tirem-me daqui!!!!!!

Bela maneira de começar o dia: fechado no elevador. O que vale é que não foi muito tempo, 10 minutos depois já estava cá fora. Tive de pular, mas pronto.

Não contem comigo!

Anda-se de volta da nomeação de um novo Produrador-Geral da República. Antes de se porem com ideias, aviso já: não contem comigo, que eu não tou p'raí virado e além disso tenho mais que fazer!

Eu e o Ahmadinejad

Há quem ache que eu sou parecido com este senhor (obrigadinhos, ó xô Pexego!)

Só queria esclarecer uma coisa: ao contrário desse senhor eu não acho que o problema do médio oriente se resolva com um ataque nuclear contra Israel. Quanto muito, seriam vários ataques nucleares desde o Egipto até ao Paquistão, passando pela Síria, Líbano, Arábia Saudita, Iraque, Afeganistão, Irão, Iémen e mais uns quantos. Mas acho que seria melhor uma solução mais económica: um tiro de espingarda, isolado e certeiro, mais ou menos no meio dos olhos do senhor da foto. Podia não resolver o problema do médio oriente, mas deixar-me-ia dormir mais sossegado à noite... bem, e daí, não sei...

A pedido, as provas

A pedido do ToBru, cá fica a foto dos Brigadeiros que fiz ontem. E posso assegurar-vos que sabiam tão bem como parecem!

Mais uma vitória do homem sobre o seu fogão

Depois do sucesso do jantar de quinta-feira (repetido com igual sucesso na sexta-feira, agora com cobaias humanas sem contar com o próprio cozinheiro), resolvi continuar a minha senda de experimentação de receitas. Desta vez, resolvi fazer a minha primeira sobremesa! E comecei logo com brigadeiros! Vão dar jeito para ajudar a ultrapassar a desilução se o FCP ganhar a final da Taça que vai começar daqui a bocado.

Alguém tem sugestões culinárias para moi? Estou a tornar-me um verdadeiro Chefe Silva do séc. XXI!

Couch potatoes!

Vocês, meus caros leitores, são uma cambada de preguiçosos! Pelo menos os 23,91% que elegeram o comando à distância como a maior invenção desde a roda!

A segunda hipótese mais escolhida foi a roda sobresselente (que é a minha preferida) e a última foi o micro-ondas.

Agora temos aí uma sondagem nova. Votem.

oh meu deus, oh meu deus, oh meu deus!

Pesquisem "oh meu deus, oh meu deus, oh meu deus!" no Google e vejam os resultados que aparecem.

Começo a ficar orgulhoso do meu bloguezito.

E por falar em Manuel Maria Carrilho...

(acho que é desta que o "Ó faxavor!" leva com um processo judicial em cima)

Resolvi adoptar o senhor ex-ministro da cultura como vítima assunto do dia!

E vai daí, comecei a pensar no casal Manuel Maria Carrilho-Bárbara Guimarães. E comecei a pensar no que os teria juntado. E descobri! De facto é fácil!

Ele interessou-se por ela porque com uns lábios daqueles a mulher deve fazer bons... discursos. O que é muito importante para um político. Vejam o caso do Bill Clinton!

E ela, como queria ser culta, por causa do programa com o maestro António Vitorino de Almeida e tal, decidiu que o melhor era arranjar namorados cultos. E quem poderia ser mais culto que o Ministro da Cultura?

E foi assim que aqueles dois se interessaram um pelo outro. O resto, é história e passou em directo na TVI.

Manuel Maria Carrilho

O homem não pára! Depois da sua espectacular passagem pelo Ministério da Cultura e da tentativa de assaldo ao "chateau PSD" da Praça do Município, ei-lo a escrever um livro!

Um livro que não é uma vitimização nem um queixume. É apenas um livro onde ele diz que perdeu as eleições por causa da comunicação social e de algumas pessoas menos honestas. Eu até pensava que ele tinha perdido porque o Carmona Rodrigues tinha tido mais votos, mas pelos vistos não foi bem assim.

Parece que o título original era "Eu queria ser presidente da Câmara mas aqueles cabrões da SIC não me deixaram". A editora recusou, com a desculpa que era demasiado grande para caber na capa. Então ele apareceu com outra ideia: "O Carmona cheira mal da boca e eu não". A editora também recusou este. A desculpa que eles inventaram foi "ter o nome do Carmona logo ali na capa, as pessoas ainda pensam que o livro é dele". Bem, ao fim de mais umas quantas ideias que não vingaram, lá se encontrou o título definitivo "Sob o signo da verdade".

O livro está tão bem escrito que até já há gente a dizer que vai processar MMC por causa das merdas que diz lá.

Coltura

Instrói-te, pá!

(confesso que só conhecia 2 ou 3 de cada)

13 de Maio

É sábado. Então, acordei por volta das 11 horas e soube bem! Até devia ter acordado mais tarde. Mas pronto.

Vou à cozinha e pego em qualquer coisa para comer. Mais concretamente, pasteis de Belém, nham, nham! Sento-me no sofá, começo a tomar o pequeno almoço. E ligo a televisão.

E foi nesta altura que eu pensei: "mas porque é que eu ainda não tenho TV Cabo?". A RTP1, a SIC e a TVI transmitem directamente do santuário de Fátima. A 2: está a dar a universidade aberta. Ok, até podia ser que a universidade aberta tivesse alguma coisa de jeito, mas hoje era uma aula de alemão. E obviamente, não tinha legendas... aaaaaaaah a programação de fim de semana é sempre tão interessante!

Conceição

Se Conceição se escreve com ç, porque raio se abrevia para São? Não devia ser Ção?

O teste de Nelson

Acabei de descobrir (obrigado Lilia, que informação tão boa para começar o dia!) que há um teste da sifilis chamado... teste de Nelson. Que bom! Ó p'ra mim a pular de contente...

A vitória de um homem sobre o fogão!

É verdade que segui a receita, mas não deixa de ser uma vitória!

A caminho de casa vinha a pensar no que havia de fazer para o jantar. E decidi (vá-se lá perceber porque carga de água) fazer strogonoff!

A receita até não é extraordináriamente complicada, mas foi preciso um bocado de coragem. Afinal, envolvia bebidas alcoólicas a arder... fiquei com chamas de 30 cm de altura no fogão, fiquei um bocado preocupado.

E ainda tive de improvisar um bocado: em vez de carne de vaca usei frango e a primeira tentativa de fazer o molho correu... mal (margarina a menos, farinha a mais).

No fim, ficou muito bom, sim senhor! Agora que já testei a receita estou pronto para fazer strogonoff para mais pessoas ;)

E sabe-se lá o que irei fazer para o jantar de amanhã...

Ai, a TMN!

TMN é uma sigla que quer dizer Totós Mentecaptos Nacionais.

Então, cá vai disto!

Sabem como é telefonar para um operador de telemóvel (ou telefone), temos sempre de confirmar a nossa identidade dizendo um dos muitos elementos de identificação (referência multibanco, núemero de conta, etc.).

Pois. Tentei aderir ao serviço de extracto detalhado online. Vai daí, pedi a adesão. Mas para isso preciso de indicar o nº de telemóvel (óbvio), a referência multibanco (sim, faz sentido) e o PUK. Han? bem, deve ser uma segurança adicional, à conta da famosa história das facturas detalhadas do Sampaio e tal. Tudo bem. O problema é que não tenho o PUK. Vai daí, resolvi ligar o 1696 (para os felizardos que não usam TMN, é o número de apoio ao cliente). Identifico-me, indico o número de telemóvel e a referência multibando e digo que queria saber o PUK. E eles... dão-mo! Assim, sem mais nem menos. Ora bolas para a segurança! Mas pronto, se não fosse a TMN eu até era capaz de estranhar. Vindo deles, já nada me surpreende!

Sem messenger????

Nãaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaoooooo!!!

Como poderei viver sem o messenger? O filho da mãe não arranca! Oh não, a minha vida acabou! Não poderei continuar assim... adeus, mundo cruel!

Bom, se não tenho messenger posso sempre aproveitar para trabalhar um bocado. Justificar o ordenado.

Caixilharia de alumínio

Eles andem aí! Dia sim, dia não, tou a receber publicidade na minha caixa de correio de alguém que faz caixilharia de alumínio. O que tem o seu quê de ironia: as minhas varandas já estão fechadas.

A parte engraçada (além do facto de eu ter um daqueles autocolantes que dizem "Publicidade não endereçada, aqui não, obrigado") é a estratégia usada por estes senhores para nos fazerem guardar a publicidade deles: na frente têm os seus contactos; na parte de trás colocam qualquer informação útil que faça as pessoas querer guardar aquele papelito. O mais comum são os calendários. Mas também já vi escalas de farmácias de serviço (em cidades como Leiria que tem 8 farmácias que fazem serviço permanente à vez é uma informação útil). E esta semana vi um destes anúncios a caixilharia de alumínio que no verso tinha... o nº de gramas de sal recomendadas por litro de água e o nº de minutos de cozedura para vários tipos de marisco! Ora aí está uma estratégia que é capaz de pegar!

Por isso, meus leitores que trabalham no negócio das "marquises", ouçam-me com atenção: quando quiserem distribuir publicidade há algumas regras básicas que garantem o vosso sucesso. Em primeiro lugar, não coloquem a publicidade nos prédios que têm as varandas quase todas fechadas. Ou, pelo menos, olhem para as varandas e vejam quais é que ainda estão por fechar! Poupam no papel e na paciência das pessoas. Além disso, é muito importante ignorar os avisos a recusar publicidade não endereçada. Por último, coloquem no verso informações que as pessoas queiram guardar. Por exemplo:

• calendários das jornadas do campeonato de futebol (também já vi uma destas)
  
• fotografias do Eusébio com o equipamento da selecção no Mundial de 66
  
• receitas de culinária práticas
  
• dicas para tirar nódoas
  
• números de telefone de serviços de entrega de pizza em casa
  
• dicas para eliminar virus de computador
  
• correspondências entre números de roupa e tamanhos que se percebam (S, M, L,...). Nunca percebo o que raio é um 34!
  
• valores máximos das várias rubricas de deduções à colecta de IRS
  
• horários dos barcos da Transtejo
  

Há muitas outras coisas boas que podem usar! Isto são só exemplos.

Novas modalidades olímpicas

Há 35 modalidades olímpicas, num total de quase 400 eventos.

Mas esta, esta e esta não conhecia!

Uma última palavra de agradecimento para o patrocinador destes eventos.

O Cidadão comum

Encontrei-o! Aqui mesmo, no "Ó faxavor!".

Se quiserem saber o que pensa o Cidadão comum, podem ir à casa dele e perguntar!

E para acabar o dia...

Ouvi há bocado que 114 estudantes do ensino superior de todo o país foram ao Parlamento e puderam ser deputados por um dia. Fizeram interpelações debateram e até puderam fazer propostas de lei! Só é pena que tivessem ido só 114. Se tivessem levado mais um teriam quorum.

Yeeeeeee, felicidade!

Oh sim, oh sim! A Galp baixou os preços dos combustíveis! A gasolina e o gasóleo estão em saldos! Uma descida espectacular de ... 1 cêntimo por litro. Que bom, voltámos aos preços de quinta-feira passada!

Sempre que vou atestar lembro-me das histórias que se contavam do Brasil dos anos 80....

Os paradoxos de um Call Center

Vamos fazer um supônhamos: supônhamos que um funcionário de um call center ganha 1000 euros por mês para um horário completo (eu sei, eu sei, se calhar não ganham nem metade disso; mas isto é um supônhamos!). Ora, 1000 por mês, dá cerca de 45 euros por dia (notem que nem sequer estou a descontar o IRS e a segurança social; mas isto é só um supônhamos); o que dá cerca de 5,7 euros por hora, ou seja, um pouco menos de 10 cêntimos por minuto.

Agora, olhem para o preço das chamadas para os números 707 (e todos os call center do grupo PT, por exemplo, têm números 707). O custo é de, pelo menos 12 cêntimos por minuto, chegando aos 30 cêntimos por minuto nalguns casos. Isto, claro, com IVA. Descontando o IVA, dá um custo de 10 a 24,8 cêntimos por minuto, mais coisa, menos coisa.

Vocês também já perceberam o paradoxo? Ou sou só eu que acho estranho que o custo da chamada seja superior ao custo da mão-de-obra, chegando a ser 2,5 vezes superior. O paradoxo é mais gritante se olharmos para empresas do grupo PT! A PT factura mais com a vossa chamada para o call center do que paga de mão-de-obra a quem trabalha no call center. E para embelezar ainda mais o quadro, já de si bonito, os funcionários do call center são pagos através de empresas de trabalho temporário!

Moral da história: quando a PT quiser aumentar os lucros, só tem de facturar o dobro a todos os seus clientes e depois aguardar calmamente pelos telefonemas para o call center a reclamar do montante facturado!

Eu adoro a PT...

WEEE

WEEE = Waste Electrical and Electronic Equipment (em português, REEE = Resíduos de Equipamentos Eléctricos e Electrónicos). Gosto desta sigla.

Ficam Suas Excelências os consumidores informados que depositar resíduos de equipamentos eléctricos e electrónicos (tudo o que use electricidade, sob qualquer forma, basicamente) no lixo indiferenciado é, desde Agosto de 2005 uma contra-ordenação punível com multa.

As novas regras relativas a estes resíduos (em vigor em Portugal e outros 15 estados membros da EU, pelo menos) dizem que o consumidor é coresponsável na reutilização dos resíduos, tal como os produtores, distribuidores e pontos de venda.

Traduzindo por miudos: os equipamentos vêm com uma marca (um caixote do lixo com uma cruz por cima) a dizer que não se pode pôr no lixo. Em vez disso, devem ser entregues na loja na compra de um equipamento novo análogo. Compram uma TV, entregam a TV velha; compram um secador de cabelo, entregam o velho; compram uma lâmpada, entregam a velha, esteja ela fundida, partida ou o raio). A entrega dos resíduos é gratuita. Se não for por compra de um equipamento novo, os resíduos têm de ser entregues nos centros de recolha municipais. As Câmaras podem ir recolher os resíduos a casa, mas poderão cobrar uma taxa por isso.

O que está abrangido por isto: basicamente, tudo o que:

• possa ser ligado à corrente (electrodomésticos, interruptores eléctricos, lâmpadas, ...)
  
• funcione a pilhas, baterias e demais coisas que armazenem energia eléctrica (telemóveis, máquinas fotográficas, iPods, ...)
  
• tenha fios eléctricos de qualquer tipo (carregadores de telemóveis e coisas afins, cabos para ligar coisas a computadores, motherboards e afins, ...)
  
• funcione por indução electro-magnética (identificadores de Via Verde, por exemplo!)
  

Ou seja, tudo o que dependa de correntes eléctricas ou campos magnéticos para o seu normal funcionamento.

Para quem acha que é a mesma coisa que já existia com a separação de lixos e os ecopontos, desenganem-se: separar cartão embalagens e vidro é recomendado, mas não é obrigatório. Colocar resíduos eléctricos no lixo dá coima de 250 a 3700 Euros. Depois não digam que eu não vos avisei! :P

Leitura recomendada para quem não tem mais nada para fazer: Directiva 2002/96 da União Europeia e Decreto-Lei 230/2004.

Onde pára a sondagem?

Hey!!! Onde é que está a minha sondagem??? Parece que o Web Poll Central tá em baixo... :(

Felicidade é:

Finalmente ter uma televisão com um écran maior que o do meu computador portátil!
Não é muito grande, mas tudo é melhor que ver DVD's num écran de 37cm. Ah, se ao menos tivesse mais do que 4 canais... até era capaz de ver TV de vez em quando! Hmmm... vou às escadas ligar a TV Cabo, volto já. Shiiiiiiu, não digam nada a ninguém! ;)

Os portugueses e o Canadá

Já ouviram falar do problema dos emigrantes portugueses no Canadá? Andam a ser mandados embora e tal? Pois. Então, vejam isto! (obrigado Filipe)

Factos curiosos sobre o Canadá:

• O Canadá é o segundo maior país do mundo, logo a seguir à Rússia, com quase 10 milhões de km²
  
• Contudo, tem uma população de apenas 30 milhões de habitantes (menos que a Espanha ou a Polónia), o que faz dele apenas o 185º país em termos de densidade populacional, com apenas 3 hab/km2. Como comparação, o primeiro da lista é Macau com uma densidade superior a 17000 hab/km2.
  
• O Canadá é o país que mais donuts consome per capita
  
• O Canadá tem a única rádio do mundo que apenas toca canções interpretadas por baleias, a Orca FM
  
• É em Toronto que se encontra a segunda maior comunidade portuguesa no estrangeiro (pelo menos era, agora já não sei...) com cerca de 300 mil emigrantes
  
• Em Toronto há (ou pelo menos havia quando lá estive há 10 anos) 2 jornais portugueses, uma rádio portuguesa e uma emissão televisiva regular em português
  
• É em Toronto que podemos encontrar a maior construção humana: a CN Tower com 553m de altura. E antes de haver comentários, sim, é maior que a torre Taipei 101 (501m), que as Petronas (452m) ou a Sears Tower de Chicago (442m). Não acreditam?
  
• E à parte esta nova política de emigração, é provavelmente um dos mais simpáticos (e também dos mais aborrecidos) países do mundo.
  

A esposa vs. A outra

Os homens casam-se. Casam-se com mulheres (nalguns países podem casar com outros homens, mas não é a regra). E, apesar de casados, por vezes têm amantes, vulgarmente denominadas "a outra".

As mulheres não querem ser "a outra", querem ser "a esposa". E isto tem sérios inconvenientes: começam a faltar mulheres disponíveis para serem "a outra", e isso é uma chatice, complica a vida a muito boa gente.

E complica, desnecessariamente! Afinal, ser "a esposa" é uma carga de trabalhos e ser "a outra" só tem vantagens. Reparem bem:

• A outra não tem de ir levar os miudos à escola nem ir buscá-los ao fim do dia
  
• A outra não tem de cuidar dos filhos (dar banho, fazer comida, vestir, etc.)
  
• A outra não anda a correr para ir levar um dos filhos à natação e buscar o outro à aula de piano
  
• A outra recebe presentes com frequência; a esposa só recebe presentes no aniversário dela, no aniversário de casamento e eventualmente no dia de S. Valentim (se ele sequer se lembrar das datas). Além disso os presentes para a outra costumam ser melhores
  
• A outra tem sexo regular enquanto que a esposa tem de se contentar com o "cumprimento das obrigações conjugais" ao sábado à noite e com pouca vontade
  
• A outra não tem de aturar a mãe dele
  
• A outra não tem de aturar o ressonar dele
  
• A outra não é obrigada a ver futebol à hora do jantar
  
• A outra não tem de passar camisas a ferro (e continuam a ser raros os homens que o fazem, tipicamente é tarefa que cabe à esposa)
  
• A outra não tem de pensar se ele terá outra! A outra já sabe que a resposta é sim
  
• A outra pode sempre usar a greve de sexo como chantagem. Se a esposa fizer o mesmo o marido vai ter com a outra
  
• A outra não tem grande obrigação de ser fiel. Afinal, quem é ele para a acusar?
  
• A outra não tem outras mulheres a cochichar nas suas costas a dizer que o marido lhe põe os palitos com "uma galdéria qualquer"
  
• A outra pode sempre dar-lhe com os pés, enquanto que a esposa tem de passar pelo processo de divórcio, pensar no bem-estar dos miudos, no que vão pensar os vizinhos, no que vai dizer a sogra, nas despesas do advogado, na venda da casa e consequente divisão do dinheiro, etc.
  
• A outra pode sempre passar a ser a esposa se achar que ser a outra é complicado. A esposa tem muito poucas hipóteses de vir a ser a outra, até porque, em geral, é pelo menos 10 anos mais velha que a outra
  

Como vêm, ser "a outra" só tem vantagens, ser "a esposa" só dá trabalho. E é por estas e por outras (e por causa das outras) que a instituição do matrimónio está a atravessar uma grave crise!

O cancro da mama está na moda

Há agora umas T-shirts da Associação Laço que tentam chamar a atenção para um problema cada vez mais premente e presente. A T-shirt tem um alvo a meio, que simboliza o alvo a abater, o cancro da mama.

Ok, muito bonito. Só há uma coisa que eu não percebo: o cancro da mama aparece na mama, certo? Ou na esquerda, ou na direita, certo? Então porque raio é que o alvo está no meio? Será que a T-shirt só diz respeito a mulheres monomama?

(e pronto, tá a boa acção do dia realizada: faço uma piada ao mesmo tempo que divulgo à imensa população de leitores do "Ó faxavor!" a associação Laço e as suas iniciativas! Já posso dormir descansado, sou um bom escuteiro)

Comunicado

É só para informar que o gajo que vai amanhã (sexta-feira) ao concurso "A Herança", que se chama Nuno e se parece comigo não é o meu irmão. De facto, não o conheço de parte nenhuma. ;)

Mas enquanto não vou...

Fica aí a nova sondagem.

De acordo com as opiniões manifestadas na última sondagem, o pior sítio para se viver é na Musgueira (provavelmente o único local ao pé do Estádio de Alvalade sem ADSL) com os pais

Há dias assim...

só me apetece ir embora.

Prémio "Ó faxavor" de Maio

A direcção do "Ó faxavor" atribui a


Shelley Goodman e Tristan Shuddery


o prémio "Ó faxavor!" do mês de Maio de 2006


pela sua notável contribuição para alargar os limites da estupidez humana.



Adenda:: Mais uma contribuição do mesmo autor para reforçar a justiça do prémio! Aquele blog é uma fonte inesgotável de pérolas!!! É bom demais para ser verdade...

Este post pode ferir a susceptibilidade dos leitores mais sensíveis

Definição: Um ginecologista é alguém que trabalha onde os outros brincam.

Conselho para as mulheres: não se envolvam com ginecologistas! Ele sabe mais sobre a vossa vagina que vocês próprias!

Como será a vida sexual de um ginecologista? Será que ele examina a mulher enquanto está "a brincar lá em baixo"?

E será que a mulher pode arranjar um amante caso queira uma segunda opinião?

E se a mulher também for ginecologista? Será que vão discutindo o assunto durante o acto?

E se for um ginecologista casado com uma urologista? O 69 deve ser um espectáculo!

E se for um casal de ginecologistas lésbicas?

Ó faxavor! É uma bica e um copo de água para a mesa do canto

(não sabia que nome dar a este post... por isso...)

O Costinha (para quem não liga pevas a futebol: é ex-jogador do Porto, costuma ser convocado pela selecção e agora está, por enquanto, no Dinamo de Moscovo, mas a coisa correu mal) já apresentou as razões para rescindir o contrato.

Disse ele que uma das razões da rescisão prende-se com verbas em atraso (prémios e afins), mas que isso nem é o mais importante. Pois não, mas foi a primeira coisa de que se lembrou.

Outra das razões que ele apontou foi "não ter quem o levasse ao local dos treinos". Ou seja, o menino vai rescindir o contrato porque não lhe arranjaram um motorista.

Pois é, quem quer bons empregos, arranja-os!

Precisa-se: matemático

Clube histórico da 1ª divisão a precisar de saber se vai parar à II Liga ou não.

Perfil:
Rápido a fazer contas de cabeça enquanto ouve relatos de futebol
Boa corrida para fugir à quase inevitável invasão de campo pouco pacífica logo após o jogo.

Oferece-se:
Almoço e primeiros socorros.

Os interessados devem enviar CV detalhado com informação sobre o seu peso e melhor marca pessoal nos 100m obstáculos para a sede do Vitória de Guimarães.


(já disse que a expressão "Vitória de Guimarães" é uma contradição em si própria, não disse?)

Fátima e o 13 de Maio

Já se vêem dezenas de peregrinos a andar na berma da Estrada Nacional nº 1, a caminho de Fátima para o 13 de Maio. Todos os anos é a mesma coisa, há anos com mais gente (quando há visitas papais, ou quando há mais segredos a serem revelados). É um fenómeno que já vi dezenas de vezes. Nota-se uma certa evolução desde as primeiras vezes que vi peregrinos a pé a caminho de Fátima: têm carros de apoio, há tendas da cruz vermelha com comida, água e cuidados médicos, andam de forma mais ordeira, em fila indiana na berma da estrada e em geral pelo lado esquerdo, como deve ser.

Claro que ainda se vêem grupos grandes de peregrinos que ocupam uma faixa de rodagem inteira, com camiões e carros a passar-lhes mesmo ao lado, ou peregrinos com um cajado a mandar para o trânsito, qual Moisés, para poderem atravessar a estrada (a sério, já vi)!

E agora os peregrinos têm coletes fluorescentes. É obrigatório, e facilita muito a vida a toda a gente. E não, não vi nenhum com o colete cor-de-rosa.

De volta da terrinha

Este fim de semana foi para passear na terrinha (Leiria). Fui ao Castelo e vi a exposição, fui à Feira de Maio (festas da cidade) e comi uma fartura, fui à Nazaré lanchar/jantar berbigão e ameijoa passando bem no meio do Pinhal de Leiria. Soube bem, já não o fazia há bastante tempo.