É amanhã, mas resolvi assinalá-lo hoje.
E porquê, perguntam-me V. Exas. os leitores deste blog?
Porque, respondo eu, acabei de ver no noticiário da TVI que na Holanda vai ser criado hoje um Partido Pedófilo! Exacto, um partido pedófilo, ouviram bem! Um partido que pretende defender os direitos dos pedófilos. Pois, eu tive mais ou menos a mesma reacção. Vá-se lá perceber estes holandeses...
Tecas confirmas esta informação, sff?
31 maio 2006
Post nº 500
Parece que foi ontem mas não foi. Foi há 8 meses. O "Ó faxavor! É uma imperial e um pires de tremoços" começou (oficialmente) dia 23 de Setembro com um post intitulado Renascimento. Desde esse dia passaram-se 250 dias e 500 posts, mais de 10 mil visitantes e 20 mil páginas carregadas. Não está mal para um blog modesto e sem grandes ambições.
E claro, perdi muitas horas a escrever disparates ou a programar inutilidades como a contagem decrescente que de vez em quando aparece a anunciar eventos importantes, ou os links para as efemérides da wikipedia. Enfim, tenho muito tempo livre.
Deixo-vos aqui o meu top 20 de preferências por ordem mais ou menos cronológica. Espero que gostem de os (re)ler.
Dois posts que só não entram neste top porque ainda são demasiado recentes são o "Humanos e primatas" e o "Corrida só para gajas", mesmo aqui abaixo.
Espero que continuem a querer ler o blog durante mais 500 posts.
E claro, perdi muitas horas a escrever disparates ou a programar inutilidades como a contagem decrescente que de vez em quando aparece a anunciar eventos importantes, ou os links para as efemérides da wikipedia. Enfim, tenho muito tempo livre.
Deixo-vos aqui o meu top 20 de preferências por ordem mais ou menos cronológica. Espero que gostem de os (re)ler.
- Autocarros relativistas (1ª parte)
- Autocarros relativistas (2ª parte)
- Afinal somos espanhois
- O urinol de cortesia
- Fantasias de Natal
- A melhor piada de loiras da história
- O efeito de estufa
- Como funciona o micro-ondas?
- Reacção às eleições presidenciais
- Como funciona a internet?
- Neve vs. chuva
- Post a 10.000 metros de altitude
- Números fortuitos
- Pedro Abrunhosa é Deus
- Meias, cotão e entropia
- Benfica-Barcelona (prognóstico)
- O cabelo à foda-se, esse desconhecido
- A esposa vs. A outra
- Os portugueses e o Canadá
- Época de incêncios
Dois posts que só não entram neste top porque ainda são demasiado recentes são o "Humanos e primatas" e o "Corrida só para gajas", mesmo aqui abaixo.
Espero que continuem a querer ler o blog durante mais 500 posts.
30 maio 2006
Humanos e primatas
Já muito se disse sobre a diferença entre os humanos e os primatas. Ah, e tal, a grande diferença é a linguagem; ah, nós evoluímos porque temos cérebros maiores; ou então porque somos bípedes; ou ainda por causa dos polegares oponíveis. Enfim, há resmas de possíveis diferenças que lutam pelo papel de "diferença fundamental", a tal que, por si só, tornou inevitável a evolução humana afastando-nos dos nossos parentes macacoides (embora, como disse ontem, nalguns casos o afastamento não foi assim tão grande - ver 2 posts abaixo).
Ora bem, como não podia deixar de ser, o "Ó faxavor!" também tem uma opinião sobre o assunto! Este blog tem ideias próprias e não há nada que eu possa fazer para o impedir. Dou por mim a ser manipulado pelo blog, como se fosse uma marioneta (que é também o nome dado a todos os fulanos abichanados chamados Mário; só que eu não me chamo Mário)
E a razão fundamental para a evolução humana é... a existência de polegares oponíveis! Eu explico.
Bipedismo: no meio da savana há sérias vantagens em ser baixinho (não dar nas vistas e tal); todos os bichos que por lá andam para serem comidos por outros mas dando luta estão disfarçados. Por isso, dar nas vistas não é, garantidamente uma vantagem. Acima de tudo se formos uns bicharocos um bocado lentos, com uma visão não particularmente apurada e sem grande olfacto para detectar bichos maus (leões e tal).
Cérebro grande: esta razão é completamente idiota! Os humanos maiores (tipo malta do culturismo, jogadores de basquetebol, etc), as grandes bizarmas, portadores de grandes cabeçorras e consequentemente grandes massas encefálicas são um bocado estúpidos. Por isso, não pode ser por aí. Há gente burra com cérebros de todos os tamanhos.
A linguagem: sim, é importante, podermos registar história e histórias, passá-las de geração em geração, e tal. Mas isto foi só uma consequência da invenção do fogo. A malta passou a deitar-se mais tarde, mas como tava escuro tinham de ficar à volta da fogueira a olhar uns para os outros feitos parvos. E como a cena de "um dá uns pums e os outros batem palmas" perde a piada ao fim de algum tempo, foi preciso inventar alguma coisa. E inventaram-se as anedotas. E vai daí, um macacoide pensou que para contar histórias para fazer rir dava jeito falar, porque por gestos a coisa também farta (vejam o Mr. Bean que ao fim de algum tempo começa a fartar, ou o novo programa "cómico" na RTP, o "Palavras para quê?" que em geral é tolerável, algumas vezes é incómodo e raramente é engraçado).
Por exclusão de partes, a característica importante é a existência de polegares oponíveis. E não tem nada a ver com a história que o lobby dos museus ou dos antropólogos nos tentam impingir! Não tem nada a ver com a construção de ferramentas! Para lascar calhaus não é preciso ter polegares oponíveis. Aliás, toda a gente sabe que para lascar um calhau com outro até dá jeito ter os dedos todos do mesmo lado, ou então arriscamo-nos a ficar com um dedo a menos (contas bem feitas, dois polegares = dois calhaus, ao terceiro calhau já não há polegar e a evolução havia de arranjar maneira de termos 4 dedos em cada mão e seríamos ambidextros).
A verdadeira razão pela qual os polegares oponíveis são importantes é a seguinte: O POLEGAR DÁ IMENSO JEITO PARA CARREGAR NA BARRA DE ESPAÇOS! Se não fosse o polegar, esta frase seria escrita assim:
"Averdadeirarazãopelaqualospolegaresoponíveissãoimportanteséaseg uinte:OPOLEGARDÁJEITOPARACARREGARNABARRADEESPAÇOS!"
(na verdade tive de pôr um espaço nesta frase, por questões técnicas, senão a barra lateral desaparecia; tão a ver? um chimpanzé não podia escrever isto!)
É difícil de ler, não é? Agora imaginem os Lusíadas escritos assim. Alguém leria aquela merda? É por isso que os chimpanzés são estúpidos: não conseguem carregar na barra de espaços e por isso não podem usar computadores (Também é por isso é que a história dos macacos proverbiais a escrever as obras de Shakespeare em máquinas de escrever é peta. Quanto muito, escrevem as obras de Shakespeare, mas sem espaços). E toda a gente sabe que nos dias que correm quem não usa computadores é como se ainda estivesse na idade da pedra.
Ora bem, como não podia deixar de ser, o "Ó faxavor!" também tem uma opinião sobre o assunto! Este blog tem ideias próprias e não há nada que eu possa fazer para o impedir. Dou por mim a ser manipulado pelo blog, como se fosse uma marioneta (que é também o nome dado a todos os fulanos abichanados chamados Mário; só que eu não me chamo Mário)
E a razão fundamental para a evolução humana é... a existência de polegares oponíveis! Eu explico.
Bipedismo: no meio da savana há sérias vantagens em ser baixinho (não dar nas vistas e tal); todos os bichos que por lá andam para serem comidos por outros mas dando luta estão disfarçados. Por isso, dar nas vistas não é, garantidamente uma vantagem. Acima de tudo se formos uns bicharocos um bocado lentos, com uma visão não particularmente apurada e sem grande olfacto para detectar bichos maus (leões e tal).
Cérebro grande: esta razão é completamente idiota! Os humanos maiores (tipo malta do culturismo, jogadores de basquetebol, etc), as grandes bizarmas, portadores de grandes cabeçorras e consequentemente grandes massas encefálicas são um bocado estúpidos. Por isso, não pode ser por aí. Há gente burra com cérebros de todos os tamanhos.
A linguagem: sim, é importante, podermos registar história e histórias, passá-las de geração em geração, e tal. Mas isto foi só uma consequência da invenção do fogo. A malta passou a deitar-se mais tarde, mas como tava escuro tinham de ficar à volta da fogueira a olhar uns para os outros feitos parvos. E como a cena de "um dá uns pums e os outros batem palmas" perde a piada ao fim de algum tempo, foi preciso inventar alguma coisa. E inventaram-se as anedotas. E vai daí, um macacoide pensou que para contar histórias para fazer rir dava jeito falar, porque por gestos a coisa também farta (vejam o Mr. Bean que ao fim de algum tempo começa a fartar, ou o novo programa "cómico" na RTP, o "Palavras para quê?" que em geral é tolerável, algumas vezes é incómodo e raramente é engraçado).
Por exclusão de partes, a característica importante é a existência de polegares oponíveis. E não tem nada a ver com a história que o lobby dos museus ou dos antropólogos nos tentam impingir! Não tem nada a ver com a construção de ferramentas! Para lascar calhaus não é preciso ter polegares oponíveis. Aliás, toda a gente sabe que para lascar um calhau com outro até dá jeito ter os dedos todos do mesmo lado, ou então arriscamo-nos a ficar com um dedo a menos (contas bem feitas, dois polegares = dois calhaus, ao terceiro calhau já não há polegar e a evolução havia de arranjar maneira de termos 4 dedos em cada mão e seríamos ambidextros).
A verdadeira razão pela qual os polegares oponíveis são importantes é a seguinte: O POLEGAR DÁ IMENSO JEITO PARA CARREGAR NA BARRA DE ESPAÇOS! Se não fosse o polegar, esta frase seria escrita assim:
"Averdadeirarazãopelaqualospolegaresoponíveissãoimportanteséaseg uinte:OPOLEGARDÁJEITOPARACARREGARNABARRADEESPAÇOS!"
(na verdade tive de pôr um espaço nesta frase, por questões técnicas, senão a barra lateral desaparecia; tão a ver? um chimpanzé não podia escrever isto!)
É difícil de ler, não é? Agora imaginem os Lusíadas escritos assim. Alguém leria aquela merda? É por isso que os chimpanzés são estúpidos: não conseguem carregar na barra de espaços e por isso não podem usar computadores (Também é por isso é que a história dos macacos proverbiais a escrever as obras de Shakespeare em máquinas de escrever é peta. Quanto muito, escrevem as obras de Shakespeare, mas sem espaços). E toda a gente sabe que nos dias que correm quem não usa computadores é como se ainda estivesse na idade da pedra.
29 maio 2006
Caloooooooooooooor...
Fui à Baixa. Fui de Metro, o que já não fazia há uns tempos (mais ou menos há 1 ano). Até teria sabido bem o passeio, não fosse um calorzito ligeiro que incomodava. A grande chatice foi ter subido a Alameda a pé (para quem não é de Lisboa: é a subir que se farta!) às 12:30.
Mas quem é que foi a besta?
Descobriu-se que o virus HIV teve a sua origem em chimpanzés, perto dos Camarões (obrigado pelo link, Bruno).
Ou seja, a coisa é muito pior do que se pensava: a SIDA não é um castigo divino contra os maricas. É obra de uma besta (dado o contexto, o termo é particularmente apropriado) que andou a pinar com um chimpanzé! Oh meus amigos... com um chimpanzé? Não me digam que nos Camarões não há gajas!
Claro que a notícia avança com outras causas menos grotescas para o início da epidemia (alguém que teria sido mordido por um chimpanzé infectado, por exemplo), mas isso é só para disfarçar. Sim, era só o que faltava que a "doença da moda" neste início de milénio tivesse tido a sua origem num episódio de bestialidade!
Ou seja, a coisa é muito pior do que se pensava: a SIDA não é um castigo divino contra os maricas. É obra de uma besta (dado o contexto, o termo é particularmente apropriado) que andou a pinar com um chimpanzé! Oh meus amigos... com um chimpanzé? Não me digam que nos Camarões não há gajas!
Claro que a notícia avança com outras causas menos grotescas para o início da epidemia (alguém que teria sido mordido por um chimpanzé infectado, por exemplo), mas isso é só para disfarçar. Sim, era só o que faltava que a "doença da moda" neste início de milénio tivesse tido a sua origem num episódio de bestialidade!
28 maio 2006
Lá está, as sondagens nunca se enganam!
Apesar daquele canto do cisne nos descontos (para quem anda a leste ou não liga pevas a futebol: hoje fomos eliminados do campeonato da europa - uso minúsculas porque perdemos - apesar de termos ganho 1-0 à Alemanha, já nos descontos; precisávamos de ter ganho 3-0; basicamente jogámos mal os 3 jogos e saímos com 1 vitória e 2 derrotas, em último lugar e com toda a justiça - e se me continuo a alongar, amanhã tenho um mail do Guiness Book of Records a dar-me os parabéns por ter o maior parêntesis do mundo em blogs; adiante...), a verdade é que fomos eliminados, como tinham previsto e bem, os leitores do "Ó faxavor!". Isto se excluirmos os... errr... abstémios? abstinentes? como raio é que se chama uma pessoa que se abstém? a malta que votou na última hipótese, que também tinha razão.
Agora, faço-vos outra pergunta: porque é que perdemos? Tem de haver uma razão, não? Ah não? Bom, então que se arranje um culpado. Um qualquer serve. Tá aí a sondagem para a semana (que como tem sido hábito deve ficar 3 semanas, tá-se mesmo a ver, à espera que um qualquer rasgo de inspiração me ilumine; e eu lá continuo com os parêntesis com tendência para crescer; é muito difícil acompanhar o discurso assim, não é? pois, eu percebo; é por isso que eu não costumo ler o meu blog). Errrr... com isto tudo, perdi-me. Onde é que eu ia? Ah, sim! Votem.
Para a história fica um campeonato organizado (bem), com público (em quantidade e qualidade), bons espectáculos de futebol (embora Portugal não tenha participado em nenhum), com golos (a maioria na nossa baliza; Heeeeeeee! má lingua, nem foram assim tantos...) e com um lance para guardar em arquivo: o golo do Moutinho, que foi muito bom. Este campeonato só foi bom mesmo para o arquivista da TVI, que tem muito poucas imagens de jeito para seleccionar e guardar para a posteridade (foi pena terem agarrado o guarda-redes da Alemanha quando ele tentou dar um enxerto de porrada no Quaresma; pode não ser bonito desportivamente, mas ao menos a TVI tinha imagens para a abertura dos noticiários todos da semana que vem! e lá continua o gajo com a mania de falar entre parêntesis!).
E pronto, é desta que me calo. Vou ver se faço qualquer coisa de jeito, já são horas...
Agora, faço-vos outra pergunta: porque é que perdemos? Tem de haver uma razão, não? Ah não? Bom, então que se arranje um culpado. Um qualquer serve. Tá aí a sondagem para a semana (que como tem sido hábito deve ficar 3 semanas, tá-se mesmo a ver, à espera que um qualquer rasgo de inspiração me ilumine; e eu lá continuo com os parêntesis com tendência para crescer; é muito difícil acompanhar o discurso assim, não é? pois, eu percebo; é por isso que eu não costumo ler o meu blog). Errrr... com isto tudo, perdi-me. Onde é que eu ia? Ah, sim! Votem.
Para a história fica um campeonato organizado (bem), com público (em quantidade e qualidade), bons espectáculos de futebol (embora Portugal não tenha participado em nenhum), com golos (a maioria na nossa baliza; Heeeeeeee! má lingua, nem foram assim tantos...) e com um lance para guardar em arquivo: o golo do Moutinho, que foi muito bom. Este campeonato só foi bom mesmo para o arquivista da TVI, que tem muito poucas imagens de jeito para seleccionar e guardar para a posteridade (foi pena terem agarrado o guarda-redes da Alemanha quando ele tentou dar um enxerto de porrada no Quaresma; pode não ser bonito desportivamente, mas ao menos a TVI tinha imagens para a abertura dos noticiários todos da semana que vem! e lá continua o gajo com a mania de falar entre parêntesis!).
E pronto, é desta que me calo. Vou ver se faço qualquer coisa de jeito, já são horas...
A Fórmula 1 tem piada
Na qualificação de ontem (G. P. do Mónaco) o Schumacher travou mal na última curva e parou o carro a bloquear a pista. Isto afectou os outros concorrentes impossibilitando-os de melhorar os seus tempos. Os comissários desportivos chegaram à conclusão (não me apetece alongar sobre se a decisão é correcta ou não, não quero fazer deste blog mais um forum de F1) que ele fez de propósito e desqualificaram-no. Assim, vai partir do último lugar (ao lado do outro Ferrari que bateu logo no início dos treinos). A Ferrari já contestou a decisão e diz que este castigo "abre um precedente sério". Concordo. É inacreditável que um piloto possa ser castigado se se chegar à conclusão que teve um comportamento anti-desportivo! Penso que seria muito melhor, a bem do espectáculo e do desporto (este argumento é muito usado na F1, sempre que alguém faz merda), dar uns açoites ao Schumacher e dizer "Pronto, pronto. Foste um menino mau. Paraste o carro no meio da pista de propósito para ninguém conseguir bater o teu tempo, não foi? Mas olha, levas uns açoites e fica lá com a pole position. Mas que não se repita, tá bem? Devias ter vergonha de te portar tão mal!". E o Schumacher saía desta sessão de açoites (ligeira, claro, não se podem violar os Direitos do Homem) e ia, envergonhado decerto, à sua vida de ganhar corridas, a todo o custo.
Castigar pilotos ou equipas quando se conclui que fizeram de propósito para prejudicar os outros (ou beneficiar-se a si próprios) desrespeitando as regras é tão ridículo como... bem, como desqualificar um tenista, ou retirar medalhas olímpicas a um atleta apanhado com doping, suspender um jogador de futebol por agressão, erradicar um pugilista por arrancar um bocado da orelha a outro, etc. Quer dizer, tá bem, e tal, são culpados. Mas não é preciso andar p'raí a castigar, pois não? Isso é um desrespeito pela verdade desportiva, então!
Castigar pilotos ou equipas quando se conclui que fizeram de propósito para prejudicar os outros (ou beneficiar-se a si próprios) desrespeitando as regras é tão ridículo como... bem, como desqualificar um tenista, ou retirar medalhas olímpicas a um atleta apanhado com doping, suspender um jogador de futebol por agressão, erradicar um pugilista por arrancar um bocado da orelha a outro, etc. Quer dizer, tá bem, e tal, são culpados. Mas não é preciso andar p'raí a castigar, pois não? Isso é um desrespeito pela verdade desportiva, então!
Corrida só para gajas
Começou agora uma corrida em Lx só para gajas. Chama-se "Mulheres para a vida". E a malta acha bem. Eu acho mal! Se fosse uma corrida só para gajos chamavam-nos logo machistas! Mas como são só gajas, tudo bem. Esta história da igualdade de direitos tá a começar a chatear. Olhem só a quantidade de coisas que as gajas podem fazer e os gajos não:
Por isso, tou muito chateado com esta história de haver uma corrida só para gajas e toda a gente achar boa ideia. E não me venham com merdas do tipo "é uma corrida para angariar fundos para investigação no cancro da mama", ou "os gajos também podiam fazer uma coisa destas, por exemplo para lutar contra o cancro da próstata". Fiquem a saber que (e perguntem a qualquer gajo): o cancro da próstata é tabu. Não se fala disso, nem mesmo com o melhor amigo. Um agente secreto, sob tortura, pode revelar os planos da bomba atómica. Mas nunca admitirá ter feito o rastreio. Assim que alguém fala nisso a resposta é imediata (tá no nosso código genético, é instintiva): "no meu cú não entra nada, aquilo é só para sair!". E depois ainda insistem: "Ah, e tal, mas não tens medo do cancro?" e levam logo a resposta "homem que é homem não tem medo de nada, pá!". E mai nada!
Fiquem pois V. Exas. a saber que os gajos só se movem por causas nobres se as causas forem:
Perceberam? É por isso que eu acho muito mal que as gajas, como se não chegasse andarem sempre a apontar os nossos defeitos, ainda se juntem aos milhares (são 5000, acho eu), para participar em eventos nobres e basicamente fazer qualquer coisa que implique levantar a peida (sem qualquer conotação a implicar que estão gordas! A sério! Não tás nada gorda, querida, tás óptima; desculpem, acho que foi reflexo!) do sofá, mesmo a atirar-nos à cara, ainda por cima com transmissão em directo na RTP, que nós não nos mexemos para nada. Tá mal!
Só por causa das merdas, relembro:
Ser gajo é muito fixe, sim senhora!
- Podem dar um beijo na boca em público sem serem chamadas lésbicas. Se dois gajos derem um beijo na boca são bichas.
- Se disserem em público que são bissexuais atraem as atenções dos homens e a admiração das mulheres. Se um gajo disser que é bissexual é chamado logo de bicha pelos gajos. E pelas gajas também!
- O ciclo hormonal serve de desculpa para ter uma neura impossível de aturar; um gajo com uma neura é logo chamado de besta.
- Se uma gaja disser que tem de ir À casa de banho pára-se logo o carro, assim que possível. Mesmo que seja a quarta vez que tem de ir à casa de banho numa viagem Lisboa-Porto. Um gajo tem direito a ir mijar uma vez. À segunda começa a ouvir bocas e a partir daí começam a chamá-lo de menina.
- Uma gaja pode pedir a qualquer pessoa que a ajude a levar uma bilha do gás (embora a polaca do anúncio da Galp Pluma, pelos vistos, não precise). Um gajo que peça ajuda para levar uma bilha do gás é maricas, mesmo que tenha uma hérnia e esteja ainda a recuperar da cirurgia.
- Uma gaja pode sempre disser que não lhe apetece sexo. Um gajo que diga "ah, hoje não querida, não tou com vontade" é logo acusado de ter uma amante ou ser bicha. Pelo menos.
- Gajas podem fazer coisas "só para gajas". Sejam corridas, noites de conversa/tricot/bridge, idas à praia, massagens, etc. Gajos que façam coisas só para gajos é porque são machistas, só pensam nos amigos, não querem saber delas, não se preocupam.
- Se uma gaja se esquecer do aniversário, não há crise. Manda-se uma queca e tamos amigos como antes. Se um gajo se esquecer do aniversário, além de não haver queca, vai ter de gramar bocas nos aniversários dos 10 anos seguintes do género "Ah, tou a ver que desta vez não te esqueceste"
- Uma gaja pode sempre dizer que não comprou nenhum presente porque "não havia nada de jeito". Se um gajo der a mesma desculpa é porque não procurou, ou não quis saber, ou só olha para ela como objecto sexual.
- Se uma gaja usar um vibrador para alguma actividade "solo", tá tudo bem. Se um homem tratar dos seus assuntos manualmente é porque ela está gorda/feia/tem as mamas descaídas, ou pior ainda.
Por isso, tou muito chateado com esta história de haver uma corrida só para gajas e toda a gente achar boa ideia. E não me venham com merdas do tipo "é uma corrida para angariar fundos para investigação no cancro da mama", ou "os gajos também podiam fazer uma coisa destas, por exemplo para lutar contra o cancro da próstata". Fiquem a saber que (e perguntem a qualquer gajo): o cancro da próstata é tabu. Não se fala disso, nem mesmo com o melhor amigo. Um agente secreto, sob tortura, pode revelar os planos da bomba atómica. Mas nunca admitirá ter feito o rastreio. Assim que alguém fala nisso a resposta é imediata (tá no nosso código genético, é instintiva): "no meu cú não entra nada, aquilo é só para sair!". E depois ainda insistem: "Ah, e tal, mas não tens medo do cancro?" e levam logo a resposta "homem que é homem não tem medo de nada, pá!". E mai nada!
Fiquem pois V. Exas. a saber que os gajos só se movem por causas nobres se as causas forem:
- Jogos da selecção no Campeonato do Mundo de Futebol
- Jogos de outras selecções no Campeonato do Mundo (mesmo que seja Tunísia-Arábia Saudita)
- Jogos da selecção fora do Campeonato do Mundo (mesmo particulares contra Cabo Verde)
- Jogos grandes para o campeonato
- Qualquer outro jogo para o campeonato
- Qualquer jogo de futebol, mesmo da III divisão do campeonato do Nepal
- Cerveja e tremoços
- Cerveja e caracóis
- Cerveja e pipis
- Cerveja e moelas
- Cerveja e qualquer coisa a acompanhar
- Cerveja
- Qualquer outra causa que envolva futebol e/ou cerveja, desde que a movimentação necessária não exceda o percurso entre o sofá e a casa de banho
Perceberam? É por isso que eu acho muito mal que as gajas, como se não chegasse andarem sempre a apontar os nossos defeitos, ainda se juntem aos milhares (são 5000, acho eu), para participar em eventos nobres e basicamente fazer qualquer coisa que implique levantar a peida (sem qualquer conotação a implicar que estão gordas! A sério! Não tás nada gorda, querida, tás óptima; desculpem, acho que foi reflexo!) do sofá, mesmo a atirar-nos à cara, ainda por cima com transmissão em directo na RTP, que nós não nos mexemos para nada. Tá mal!
Só por causa das merdas, relembro:
- Nós não temos o período;
- Nós não fazemos a depilação;
- Nós ganhamos mais dinheiro para fazer o mesmo trabalho;
- Nós somos contratados sem os patrões terem medo que engravidemos e depois fiquemos 4 meses em casa de licença;
- Nós não nos preocupamos com a celulite;
- Nós não andamos a comentar o tamanho do rabo dos outros (o que implica que não temos medo que andem a dizer nas nossas costas que dá para aterrar aviões nas nossas nádegas);
- E, mais importante de tudo, nós conseguimos mijar de pé!
Ser gajo é muito fixe, sim senhora!
26 maio 2006
O Metro do Porto
Ao que parece o metro do Porto vai chegar ao Aeroporto Internacional Francisco Sá Carneiro (o Aeródromo de Matosinhos). O novo troço é inaugurado amanhã. Ainda de acordo com a mesma notícia, o metro de Lisboa só deve chegar ao aeroporto da Portela em 2010.
Acho que seria mais rápido esperar pela expansão do metro do Porto A1 abaixo (com a habitual adjudicação duvidosa de contratos a empresas do Valentim Loureiro, Rui Rio e amigos) até chegar à Portela.
Mas, por outro lado, Lisboa vai ter o primeiro interface sub-aquático de ligação metro-submarino, que é o Terreiro do Paço. As viagens de testes já começaram a ser realizadas.
Acho que seria mais rápido esperar pela expansão do metro do Porto A1 abaixo (com a habitual adjudicação duvidosa de contratos a empresas do Valentim Loureiro, Rui Rio e amigos) até chegar à Portela.
Mas, por outro lado, Lisboa vai ter o primeiro interface sub-aquático de ligação metro-submarino, que é o Terreiro do Paço. As viagens de testes já começaram a ser realizadas.
O PSD, ai o PSD...
No site do Público lê-se a seguinte notícia: PSD aplaude liberalização das farmácias mas insiste na redução da despesa pública. Eu acho que esta frase pode ser traduzida por "PSD aplaude alhos, mas insiste em bugalhos". E já estou a imaginar as notícias dos próximos dias:
(não tarda nada o "Ó Faxavor!" é o primeiro site a aparecer quando se pesquisa "Manuel Maria Carrilho" no Google)
- Sobre a contratação de Rui Costa: PSD congratula-se com a contratação do Maestro, mas defende redução da despesa pública
- Sobre a derrota de Portugal em sub-21 contra a Sérvia e Montenegro: PSD lamenta e aponta necessidade de diminuir despesa pública
- Sobre o calor e o Verão que se aproxima: PSD vai à praia e defende diminuição da despesa pública
- Sobre a telenovela da TVI: PSD chocado com o comportamento do personagem X e defende diminuição da despesa pública
- Sobre Manuel Maria Carrilho: PSD concorda que os seus militantes comprem o livro e defende diminuição da despesa pública
(não tarda nada o "Ó Faxavor!" é o primeiro site a aparecer quando se pesquisa "Manuel Maria Carrilho" no Google)
Sondagem nova
Em homenagem aos nossos sub-21 (que estão quase a mudar de nome para "aquela cambada de putos que não faz nada de jeito"), pus uma sondagem nova (Eh, lá! Bom português, sim senhor...). Votem.
Querem ver os resultados da outra? Estão aqui. Fiquei um bocado preocupado com a quantidade de votos no AJJ, mas em democracia o povo é soberano, temos de aprender a aceitar os resultados com fair-play. Ou então não. Dizemos que a culpa é da SIC, escrevemos um livro a fazer queixinhas e pomos o Emídio Rangel a ler um comunicado idiota na televisão.
Querem ver os resultados da outra? Estão aqui. Fiquei um bocado preocupado com a quantidade de votos no AJJ, mas em democracia o povo é soberano, temos de aprender a aceitar os resultados com fair-play. Ou então não. Dizemos que a culpa é da SIC, escrevemos um livro a fazer queixinhas e pomos o Emídio Rangel a ler um comunicado idiota na televisão.
Bom gosto
Liguei para o Instituto do Consumidor. Pelos vistos a PT anda a chamar-me caloteiro e quer pôr uma acção judicial contra moi. Basicamente tenho umas facturazitas para pagar (a instalação da linha telefónica e 1 mês de assinatura). Acontece que... as facturas foram enviadas para a morada errada! Até a carta da PT foi para a morada errada, só me chegou às mãos por mero acaso (estava em cima da caixa do correio).
Então, resolvi ligar para o Instituto do Consumidor. Gostei de falar com eles, são simpáticos e prestam boas informações. Além disso, devem ser a única instituição que respeita os direitos dos consumidores: assim que a chamada é atendida por um gravador dizem logo que "a partir deste momento esta chamada é paga; por favor aguarde". Depois alguém atende, exponho o caso e tenta transferir a chamada. Pede-me para aguardar e fico um bocado a ouvir música. E foi aqui que fiquei fascinado!
A selecção musical que ouvi: Adágio para cordas de Barber (a música do Platoon ou do The Elephant Man), a Cavalgada das Valquírias de Wagner (a do Apocalipse Now), Largo Al Factotum do Barbeiro de Sevilha de Rossini (a do "Figaro, Figaro"), a abertura de Assim Falava Zaratustra de Richard Strauss (2001, Odisseia no Espaço), um andamento de uma das sinfonias de Beethoven (não tenho a certeza, mas penso que é o 1º andamento da 9ª sinfonia) e o Eine Kleine NachtMusik do Mozart! E isto não eram aquelas gravações que parecem toques monofónicos de telemóvel, era música mesmo. Até tive pena quando finalmente consegui falar com a pessoa, tava a gostar da selecção musical!
Em relação ao assunto em concreto, ainda não digo o desfecho, porque ainda não desfechou. Vou ligar para o Centro de Arbitragem de Conflitos de Consumo de Lisboa. São também pessoas simpáticas, ajudam os consumidores a fazer valer os seus direitos junto dechulos empresas como a PT, TMN, Modelo-Continente e outras que têm a mania que a lei não se aplica a eles e que o consumidor não tem direitos. O que for decidido tem o mesmo valor de uma decisão de um tribunal de 1ª instância, não há custas judiciais e os prazos para resolução de problemas são de poucos meses (eles anunciam 30 a 60 dias, mas às vezes demoram um pouco mais). Não é preciso advogado nem nada (embora se possa levar um).
Não percam em breve mais um episódio desta saga em que eu me atrevo a dizer à PT que são uma cambada de chulos e que espero que o Belmiro consiga comprar aquela merda toda para pôr aquilo na linha! O que esta malta precisava era do fascismo outra vez! Mas só na PT. Não, a sério, só na PT. E na TV Cabo. E na TMN. Mas só nesses. Ah, sim, e no Sapo. Ok, no grupo Portugal Telecom todo. E na EDP, também lhes dava jeito um fascismozito. Pronto, acho que é melhor ficar por aqui.
Então, resolvi ligar para o Instituto do Consumidor. Gostei de falar com eles, são simpáticos e prestam boas informações. Além disso, devem ser a única instituição que respeita os direitos dos consumidores: assim que a chamada é atendida por um gravador dizem logo que "a partir deste momento esta chamada é paga; por favor aguarde". Depois alguém atende, exponho o caso e tenta transferir a chamada. Pede-me para aguardar e fico um bocado a ouvir música. E foi aqui que fiquei fascinado!
A selecção musical que ouvi: Adágio para cordas de Barber (a música do Platoon ou do The Elephant Man), a Cavalgada das Valquírias de Wagner (a do Apocalipse Now), Largo Al Factotum do Barbeiro de Sevilha de Rossini (a do "Figaro, Figaro"), a abertura de Assim Falava Zaratustra de Richard Strauss (2001, Odisseia no Espaço), um andamento de uma das sinfonias de Beethoven (não tenho a certeza, mas penso que é o 1º andamento da 9ª sinfonia) e o Eine Kleine NachtMusik do Mozart! E isto não eram aquelas gravações que parecem toques monofónicos de telemóvel, era música mesmo. Até tive pena quando finalmente consegui falar com a pessoa, tava a gostar da selecção musical!
Em relação ao assunto em concreto, ainda não digo o desfecho, porque ainda não desfechou. Vou ligar para o Centro de Arbitragem de Conflitos de Consumo de Lisboa. São também pessoas simpáticas, ajudam os consumidores a fazer valer os seus direitos junto de
Não percam em breve mais um episódio desta saga em que eu me atrevo a dizer à PT que são uma cambada de chulos e que espero que o Belmiro consiga comprar aquela merda toda para pôr aquilo na linha! O que esta malta precisava era do fascismo outra vez! Mas só na PT. Não, a sério, só na PT. E na TV Cabo. E na TMN. Mas só nesses. Ah, sim, e no Sapo. Ok, no grupo Portugal Telecom todo. E na EDP, também lhes dava jeito um fascismozito. Pronto, acho que é melhor ficar por aqui.
25 maio 2006
Esperança
A esperança é a última a morrer. Neste caso, a esperança dos Esperanças (a selecção de sub-21). Perderam, outra vez, desta vez 2-0 contra a Sérvia e Montenegro. Tá a correr bem este campeonato da Europa de sub-21. Depois de um apuramento com 10 vitórias em 10 jogos, de um play-off com uma vitória e um empate, agora vamos com 2 derrotas em 2 jogos! Boa!!!
Tá na hora de fazer contas: ora bem, se ganharmos 3-0 à Alemanha e a França ganhar à Sérvia e Montenegro, ainda conseguimos passar às meias-finais! Agora sim, estamos em terreno familiar. O das contas aos resultados alheios a ver se ainda temos alguma hipótese. É disto que a malta gosta. Acho que vamos ser campeões!
Ainda por cima, é um campeonato que somos nós a organizar!
Tá na hora de fazer contas: ora bem, se ganharmos 3-0 à Alemanha e a França ganhar à Sérvia e Montenegro, ainda conseguimos passar às meias-finais! Agora sim, estamos em terreno familiar. O das contas aos resultados alheios a ver se ainda temos alguma hipótese. É disto que a malta gosta. Acho que vamos ser campeões!
Ainda por cima, é um campeonato que somos nós a organizar!
Mac e PC
Os anúncios da Apple têm piada (obrigado pela sugestão Nuno), a sério que têm (e agora que tenho o Quicktime a funcionar em condições consigo vê-los). Mas o que tem ainda mais piada, depois de ver os anúncios da Apple é isto, isto e isto.
E enquanto procurava aquilo, encontrei isto. E foi nesta altura que achei que estava a perder demasiado tempo na net e voltei ao trabalho...
E enquanto procurava aquilo, encontrei isto. E foi nesta altura que achei que estava a perder demasiado tempo na net e voltei ao trabalho...
Problemas de teclado
Tou com problemas no meu teclado. Algumas teclas não funcionam. Há bocado tudo funcionava, agora ficou meio marado.
Conseguem adivinhar quais são as teclas que não funcionam? Dou-vos uma pista. Vou escrever o alfabeto: "abdefgijklmnopqrsuwxyz". Conseguiram descobrir?
PS: sim, este post foi escrito usando copy&paste para as letras que não funcionam
PPS: agora já funciona outra vez.
Conseguem adivinhar quais são as teclas que não funcionam? Dou-vos uma pista. Vou escrever o alfabeto: "abdefgijklmnopqrsuwxyz". Conseguiram descobrir?
PS: sim, este post foi escrito usando copy&paste para as letras que não funcionam
PPS: agora já funciona outra vez.
Ordem!
O Filipe escreveu sobre as Ordens profissionais e em particular sobre a Ordem dos Arquitectos. Mas esqueceu-se de alguns exemplos importantes de ordens profissionais que seriam úteis:
Seria útil haver alguma deontologia nestas profissões, que garantisse o profissionalismo dos seus membros e a sua qualificação académica (Podíamos ter cursos técnico-profissionais de prostituição, por exemplo. Os currículos destes cursos seriam, no mínimo, pitorescos).
Mas afinal, o que é uma ordem profissional? Não passa de um sindicato! Por isso, acho que as ordens deviam mudar de nome: a ordem dos engenheiros passava a chamar-se "Sindicato dos Engenheiros". A ordem dos médicos chamar-se-ia "Sindicato dos médicos". E por aí adiante...
E não seriam só as ordens! Por exemplo, a Associação Nacional de Farmácias passava a chamar-se Sindicato dos Proprietários de Farmácias. A AEP passava a ser Sindicato do Empresários Portugueses. E a Associação de Municípios passava a chamar-se Sindicato dos Presidentes de Câmara.
No caso concreto de que fala o Filipe, da Ordem dos Arquitectos, tal como ele não percebo a razão de ser desta ordem profissional, mas por razões diferentes. Eu não percebo é, se têm algum voto na matéria em questões de ética arquitectónica, porque é que o Taveira ainda exerce? E não tou a falar dos filmes que realizou. Isso seria assunto para debater na ORCA (Ordem dos Realizadores de Cinema Amador), ou na OPEP (Ordem dos Professores Enrabadores Profissionalizados). Tou a falar de prédios emblemáticos e de uma beleza indescritível como as Amoreiras
- Ordem dos taxistas
- Ordem dos canalizadores
- Ordem dos talhantes
- Ordem das prostitutas
- Ordem dos empresários da caixilharia de alumínio
Seria útil haver alguma deontologia nestas profissões, que garantisse o profissionalismo dos seus membros e a sua qualificação académica (Podíamos ter cursos técnico-profissionais de prostituição, por exemplo. Os currículos destes cursos seriam, no mínimo, pitorescos).
Mas afinal, o que é uma ordem profissional? Não passa de um sindicato! Por isso, acho que as ordens deviam mudar de nome: a ordem dos engenheiros passava a chamar-se "Sindicato dos Engenheiros". A ordem dos médicos chamar-se-ia "Sindicato dos médicos". E por aí adiante...
E não seriam só as ordens! Por exemplo, a Associação Nacional de Farmácias passava a chamar-se Sindicato dos Proprietários de Farmácias. A AEP passava a ser Sindicato do Empresários Portugueses. E a Associação de Municípios passava a chamar-se Sindicato dos Presidentes de Câmara.
No caso concreto de que fala o Filipe, da Ordem dos Arquitectos, tal como ele não percebo a razão de ser desta ordem profissional, mas por razões diferentes. Eu não percebo é, se têm algum voto na matéria em questões de ética arquitectónica, porque é que o Taveira ainda exerce? E não tou a falar dos filmes que realizou. Isso seria assunto para debater na ORCA (Ordem dos Realizadores de Cinema Amador), ou na OPEP (Ordem dos Professores Enrabadores Profissionalizados). Tou a falar de prédios emblemáticos e de uma beleza indescritível como as Amoreiras
Raios partam isto, nem tenho tempo para escrever no blog!
Esta semana foi de doidos! Digo foi porque em princípio o resto vai ser calminho.
Nem tive tempo de vir aqui escrever nada! Enfim, é a vida, um gajo tem de pagar as contas e tal... e por falar em contas... tenho uma factura de roaming para pagar. E por falar em roaming, aqui vai uma dica para quem tem roaming contratual com a TMN (imagino que com os outros operadores a situação seja a mesma).
Imaginem que têm o serviço de roaming contratual activo. Não é o roaming automático. Só para esclarecer: no roaming automático o custo da chamada é descontado no saldo do vosso cartão, no roaming contratual vem uma factura para casa no mês seguinte, para pagarem o roaming. Fizeram uma viagem qualquer e usaram o telemóvel. Virá então uma factura, ao fim de umas 2 ou 3 semanas, com o valor a pagar. E vocês, se gostarem tanto da TMN como eu, não pagam. Ok, eu sei que tenho de pagar, mas não pago. Deixo ficar. Ao fim de um mês, mais ou menos, chega-vos a casa uma carta a dizer que não pagaram (duh! eu sei!?) e dão-vos um prazo para regularizar a situação. Senão, a partir da data X irão descontar o montante em dívida do saldo do vosso cartão e caso não tenham saldo suficiente o roaming contratual é cancelado. Ora bem, eu não aconselho ninguém a deixar "morrer" o roaming contratual, até porque já não é possível fazê-lo com cartões recarregáveis para a maioria dos países europeus. Agora é tudo roaming automático. Bem, a carta a chamar-vos caloteiros tem lá uma referência multibanco, o número da entidade e uma data limite. Ignorem. Não paguem. Mas carreguem o telemóvel para garantir que há saldo suficiente no vosso cartão para que a TMN vos desconte a dívida. E é nesta altura que a coisa tem piada. Imaginem que a vossa factura de roaming é de 35 euros. E vocês só têm 3 ou 4 euros de saldo, têm mesmo de carregar o cartão. Então, carregam com 50 euros ou 75 euros, por exemplo. E recebem o bónus de carregamento (ao carregar com 50 euros recebem um bónus de 5 euros, ao carregar com 75 recebem 10 e assim sucessivamente). É claro que isto tem mesmo piada quando as facturas são grandes. No ano passado eu tive uma factura de 70 e tal euros de roaming (sim, fiz umas quantas chamaditas...). Chegou a factura, ignorei. Chegou a carta, ignorei. No fim do prazo lá carreguei o telemóvel com 100 euros (e recebi o bónus de 15 euros) e a TMN descontou o valor em dívida do meu saldo. Basicamente ganhei o bónus! A partir dessa altura faço o mesmo com todas as minhas facturas de roaming (e tenho tido umas 3 ou 4 por ano, de 10 e 40 euros cada uma). E lá vou juntando uns bónus de 5 euros aqui, 10 euros acolá...
Claro que há outra estratégia muito útil para quem viaja muito: não usem roaming, os preços são um disparate! Mas se tiver mesmo de ser, não paguem, deixem que seja a TMN a sacar-vos o dinheiro do saldo do cartão. Aproveitem estas benesses, que são poucas.
Já agora, outra dica útil para quem tem TMN: se tiverem o cartão de milhas da TAP podem ganhar 1 milha por cada euro gasto com a TMN. E depois podem trocar os pontos TMN por milhas (à razão de 1 para 1), o que dá 2 milhas por euro gasto. Basicamente, com o dinheiro que gasto com a TMN deve dar para umas mil e tal milhas por ano. Nada mau!
Nem tive tempo de vir aqui escrever nada! Enfim, é a vida, um gajo tem de pagar as contas e tal... e por falar em contas... tenho uma factura de roaming para pagar. E por falar em roaming, aqui vai uma dica para quem tem roaming contratual com a TMN (imagino que com os outros operadores a situação seja a mesma).
Imaginem que têm o serviço de roaming contratual activo. Não é o roaming automático. Só para esclarecer: no roaming automático o custo da chamada é descontado no saldo do vosso cartão, no roaming contratual vem uma factura para casa no mês seguinte, para pagarem o roaming. Fizeram uma viagem qualquer e usaram o telemóvel. Virá então uma factura, ao fim de umas 2 ou 3 semanas, com o valor a pagar. E vocês, se gostarem tanto da TMN como eu, não pagam. Ok, eu sei que tenho de pagar, mas não pago. Deixo ficar. Ao fim de um mês, mais ou menos, chega-vos a casa uma carta a dizer que não pagaram (duh! eu sei!?) e dão-vos um prazo para regularizar a situação. Senão, a partir da data X irão descontar o montante em dívida do saldo do vosso cartão e caso não tenham saldo suficiente o roaming contratual é cancelado. Ora bem, eu não aconselho ninguém a deixar "morrer" o roaming contratual, até porque já não é possível fazê-lo com cartões recarregáveis para a maioria dos países europeus. Agora é tudo roaming automático. Bem, a carta a chamar-vos caloteiros tem lá uma referência multibanco, o número da entidade e uma data limite. Ignorem. Não paguem. Mas carreguem o telemóvel para garantir que há saldo suficiente no vosso cartão para que a TMN vos desconte a dívida. E é nesta altura que a coisa tem piada. Imaginem que a vossa factura de roaming é de 35 euros. E vocês só têm 3 ou 4 euros de saldo, têm mesmo de carregar o cartão. Então, carregam com 50 euros ou 75 euros, por exemplo. E recebem o bónus de carregamento (ao carregar com 50 euros recebem um bónus de 5 euros, ao carregar com 75 recebem 10 e assim sucessivamente). É claro que isto tem mesmo piada quando as facturas são grandes. No ano passado eu tive uma factura de 70 e tal euros de roaming (sim, fiz umas quantas chamaditas...). Chegou a factura, ignorei. Chegou a carta, ignorei. No fim do prazo lá carreguei o telemóvel com 100 euros (e recebi o bónus de 15 euros) e a TMN descontou o valor em dívida do meu saldo. Basicamente ganhei o bónus! A partir dessa altura faço o mesmo com todas as minhas facturas de roaming (e tenho tido umas 3 ou 4 por ano, de 10 e 40 euros cada uma). E lá vou juntando uns bónus de 5 euros aqui, 10 euros acolá...
Claro que há outra estratégia muito útil para quem viaja muito: não usem roaming, os preços são um disparate! Mas se tiver mesmo de ser, não paguem, deixem que seja a TMN a sacar-vos o dinheiro do saldo do cartão. Aproveitem estas benesses, que são poucas.
Já agora, outra dica útil para quem tem TMN: se tiverem o cartão de milhas da TAP podem ganhar 1 milha por cada euro gasto com a TMN. E depois podem trocar os pontos TMN por milhas (à razão de 1 para 1), o que dá 2 milhas por euro gasto. Basicamente, com o dinheiro que gasto com a TMN deve dar para umas mil e tal milhas por ano. Nada mau!
22 maio 2006
Ainda as vacas...
No meio desta confusão toda por causa do desaparecimento/reaparecimento da Cowpiright até me ia esquecendo do link para o site da Cow Parade Lisboa. Lá podem ver as vacas, a sua localização e todas as informações relevantes sobre a Cow Parade.
E já agora, vejam também este anúncio ao estilo Brokeback.
E já agora, vejam também este anúncio ao estilo Brokeback.
Pulp quê?
A vantagem de compor músicas para guitarra que só usam uma corda é poder tocá-las com uma batedeira (obrigado AnaB).
E para os mais novos/distraídos/ignorantes (risca o que não interessa): esta música não é dos Black Eyed Peas. Chama-se Misirlou, é de origem grega, composta no início do século XX e pouco tem a ver com a versão actual. A versão que conhecemos foi criada por Dick Dale nos anos 60; foi usada no album "Surfin' USA" dos Beach Boys em 63 e tornou-se famosa na banda sonora do Pulp Fiction (Quem não se lembra da Amanda Plummer a gritar "Any of you fuckin' pricks move and I'll execute every mother-fuckin' last one of you"), esse filme de culto dos anos 90. E quem acha que uma banda chamada "Feijões frade" seria capaz de compor isto não é digno do oxigénio que consome!
E para os mais novos/distraídos/ignorantes (risca o que não interessa): esta música não é dos Black Eyed Peas. Chama-se Misirlou, é de origem grega, composta no início do século XX e pouco tem a ver com a versão actual. A versão que conhecemos foi criada por Dick Dale nos anos 60; foi usada no album "Surfin' USA" dos Beach Boys em 63 e tornou-se famosa na banda sonora do Pulp Fiction (Quem não se lembra da Amanda Plummer a gritar "Any of you fuckin' pricks move and I'll execute every mother-fuckin' last one of you"), esse filme de culto dos anos 90. E quem acha que uma banda chamada "Feijões frade" seria capaz de compor isto não é digno do oxigénio que consome!
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