Bom gosto

Liguei para o Instituto do Consumidor. Pelos vistos a PT anda a chamar-me caloteiro e quer pôr uma acção judicial contra moi. Basicamente tenho umas facturazitas para pagar (a instalação da linha telefónica e 1 mês de assinatura). Acontece que... as facturas foram enviadas para a morada errada! Até a carta da PT foi para a morada errada, só me chegou às mãos por mero acaso (estava em cima da caixa do correio).

Então, resolvi ligar para o Instituto do Consumidor. Gostei de falar com eles, são simpáticos e prestam boas informações. Além disso, devem ser a única instituição que respeita os direitos dos consumidores: assim que a chamada é atendida por um gravador dizem logo que "a partir deste momento esta chamada é paga; por favor aguarde". Depois alguém atende, exponho o caso e tenta transferir a chamada. Pede-me para aguardar e fico um bocado a ouvir música. E foi aqui que fiquei fascinado!

A selecção musical que ouvi: Adágio para cordas de Barber (a música do Platoon ou do The Elephant Man), a Cavalgada das Valquírias de Wagner (a do Apocalipse Now), Largo Al Factotum do Barbeiro de Sevilha de Rossini (a do "Figaro, Figaro"), a abertura de Assim Falava Zaratustra de Richard Strauss (2001, Odisseia no Espaço), um andamento de uma das sinfonias de Beethoven (não tenho a certeza, mas penso que é o 1º andamento da 9ª sinfonia) e o Eine Kleine NachtMusik do Mozart! E isto não eram aquelas gravações que parecem toques monofónicos de telemóvel, era música mesmo. Até tive pena quando finalmente consegui falar com a pessoa, tava a gostar da selecção musical!

Em relação ao assunto em concreto, ainda não digo o desfecho, porque ainda não desfechou. Vou ligar para o Centro de Arbitragem de Conflitos de Consumo de Lisboa. São também pessoas simpáticas, ajudam os consumidores a fazer valer os seus direitos junto de chulos empresas como a PT, TMN, Modelo-Continente e outras que têm a mania que a lei não se aplica a eles e que o consumidor não tem direitos. O que for decidido tem o mesmo valor de uma decisão de um tribunal de 1ª instância, não há custas judiciais e os prazos para resolução de problemas são de poucos meses (eles anunciam 30 a 60 dias, mas às vezes demoram um pouco mais). Não é preciso advogado nem nada (embora se possa levar um).

Não percam em breve mais um episódio desta saga em que eu me atrevo a dizer à PT que são uma cambada de chulos e que espero que o Belmiro consiga comprar aquela merda toda para pôr aquilo na linha! O que esta malta precisava era do fascismo outra vez! Mas só na PT. Não, a sério, só na PT. E na TV Cabo. E na TMN. Mas só nesses. Ah, sim, e no Sapo. Ok, no grupo Portugal Telecom todo. E na EDP, também lhes dava jeito um fascismozito. Pronto, acho que é melhor ficar por aqui.

Esperança

A esperança é a última a morrer. Neste caso, a esperança dos Esperanças (a selecção de sub-21). Perderam, outra vez, desta vez 2-0 contra a Sérvia e Montenegro. Tá a correr bem este campeonato da Europa de sub-21. Depois de um apuramento com 10 vitórias em 10 jogos, de um play-off com uma vitória e um empate, agora vamos com 2 derrotas em 2 jogos! Boa!!!

Tá na hora de fazer contas: ora bem, se ganharmos 3-0 à Alemanha e a França ganhar à Sérvia e Montenegro, ainda conseguimos passar às meias-finais! Agora sim, estamos em terreno familiar. O das contas aos resultados alheios a ver se ainda temos alguma hipótese. É disto que a malta gosta. Acho que vamos ser campeões!

Ainda por cima, é um campeonato que somos nós a organizar!

Mac e PC

Os anúncios da Apple têm piada (obrigado pela sugestão Nuno), a sério que têm (e agora que tenho o Quicktime a funcionar em condições consigo vê-los). Mas o que tem ainda mais piada, depois de ver os anúncios da Apple é isto, isto e isto.

E enquanto procurava aquilo, encontrei isto. E foi nesta altura que achei que estava a perder demasiado tempo na net e voltei ao trabalho...

Problemas de teclado

Tou com problemas no meu teclado. Algumas teclas não funcionam. Há bocado tudo funcionava, agora ficou meio marado.

Conseguem adivinhar quais são as teclas que não funcionam? Dou-vos uma pista. Vou escrever o alfabeto: "abdefgijklmnopqrsuwxyz". Conseguiram descobrir?

PS: sim, este post foi escrito usando copy&paste para as letras que não funcionam

PPS: agora já funciona outra vez.

Ordem!

O Filipe escreveu sobre as Ordens profissionais e em particular sobre a Ordem dos Arquitectos. Mas esqueceu-se de alguns exemplos importantes de ordens profissionais que seriam úteis:

• Ordem dos taxistas
  
• Ordem dos canalizadores
  
• Ordem dos talhantes
  
• Ordem das prostitutas
  
• Ordem dos empresários da caixilharia de alumínio

Seria útil haver alguma deontologia nestas profissões, que garantisse o profissionalismo dos seus membros e a sua qualificação académica (Podíamos ter cursos técnico-profissionais de prostituição, por exemplo. Os currículos destes cursos seriam, no mínimo, pitorescos).

Mas afinal, o que é uma ordem profissional? Não passa de um sindicato! Por isso, acho que as ordens deviam mudar de nome: a ordem dos engenheiros passava a chamar-se "Sindicato dos Engenheiros". A ordem dos médicos chamar-se-ia "Sindicato dos médicos". E por aí adiante...

E não seriam só as ordens! Por exemplo, a Associação Nacional de Farmácias passava a chamar-se Sindicato dos Proprietários de Farmácias. A AEP passava a ser Sindicato do Empresários Portugueses. E a Associação de Municípios passava a chamar-se Sindicato dos Presidentes de Câmara.

No caso concreto de que fala o Filipe, da Ordem dos Arquitectos, tal como ele não percebo a razão de ser desta ordem profissional, mas por razões diferentes. Eu não percebo é, se têm algum voto na matéria em questões de ética arquitectónica, porque é que o Taveira ainda exerce? E não tou a falar dos filmes que realizou. Isso seria assunto para debater na ORCA (Ordem dos Realizadores de Cinema Amador), ou na OPEP (Ordem dos Professores Enrabadores Profissionalizados). Tou a falar de prédios emblemáticos e de uma beleza indescritível como as Amoreiras

Raios partam isto, nem tenho tempo para escrever no blog!

Esta semana foi de doidos! Digo foi porque em princípio o resto vai ser calminho.

Nem tive tempo de vir aqui escrever nada! Enfim, é a vida, um gajo tem de pagar as contas e tal... e por falar em contas... tenho uma factura de roaming para pagar. E por falar em roaming, aqui vai uma dica para quem tem roaming contratual com a TMN (imagino que com os outros operadores a situação seja a mesma).

Imaginem que têm o serviço de roaming contratual activo. Não é o roaming automático. Só para esclarecer: no roaming automático o custo da chamada é descontado no saldo do vosso cartão, no roaming contratual vem uma factura para casa no mês seguinte, para pagarem o roaming. Fizeram uma viagem qualquer e usaram o telemóvel. Virá então uma factura, ao fim de umas 2 ou 3 semanas, com o valor a pagar. E vocês, se gostarem tanto da TMN como eu, não pagam. Ok, eu sei que tenho de pagar, mas não pago. Deixo ficar. Ao fim de um mês, mais ou menos, chega-vos a casa uma carta a dizer que não pagaram (duh! eu sei!?) e dão-vos um prazo para regularizar a situação. Senão, a partir da data X irão descontar o montante em dívida do saldo do vosso cartão e caso não tenham saldo suficiente o roaming contratual é cancelado. Ora bem, eu não aconselho ninguém a deixar "morrer" o roaming contratual, até porque já não é possível fazê-lo com cartões recarregáveis para a maioria dos países europeus. Agora é tudo roaming automático. Bem, a carta a chamar-vos caloteiros tem lá uma referência multibanco, o número da entidade e uma data limite. Ignorem. Não paguem. Mas carreguem o telemóvel para garantir que há saldo suficiente no vosso cartão para que a TMN vos desconte a dívida. E é nesta altura que a coisa tem piada. Imaginem que a vossa factura de roaming é de 35 euros. E vocês só têm 3 ou 4 euros de saldo, têm mesmo de carregar o cartão. Então, carregam com 50 euros ou 75 euros, por exemplo. E recebem o bónus de carregamento (ao carregar com 50 euros recebem um bónus de 5 euros, ao carregar com 75 recebem 10 e assim sucessivamente). É claro que isto tem mesmo piada quando as facturas são grandes. No ano passado eu tive uma factura de 70 e tal euros de roaming (sim, fiz umas quantas chamaditas...). Chegou a factura, ignorei. Chegou a carta, ignorei. No fim do prazo lá carreguei o telemóvel com 100 euros (e recebi o bónus de 15 euros) e a TMN descontou o valor em dívida do meu saldo. Basicamente ganhei o bónus! A partir dessa altura faço o mesmo com todas as minhas facturas de roaming (e tenho tido umas 3 ou 4 por ano, de 10 e 40 euros cada uma). E lá vou juntando uns bónus de 5 euros aqui, 10 euros acolá...

Claro que há outra estratégia muito útil para quem viaja muito: não usem roaming, os preços são um disparate! Mas se tiver mesmo de ser, não paguem, deixem que seja a TMN a sacar-vos o dinheiro do saldo do cartão. Aproveitem estas benesses, que são poucas.

Já agora, outra dica útil para quem tem TMN: se tiverem o cartão de milhas da TAP podem ganhar 1 milha por cada euro gasto com a TMN. E depois podem trocar os pontos TMN por milhas (à razão de 1 para 1), o que dá 2 milhas por euro gasto. Basicamente, com o dinheiro que gasto com a TMN deve dar para umas mil e tal milhas por ano. Nada mau!

Ainda as vacas...

No meio desta confusão toda por causa do desaparecimento/reaparecimento da Cowpiright até me ia esquecendo do link para o site da Cow Parade Lisboa. Lá podem ver as vacas, a sua localização e todas as informações relevantes sobre a Cow Parade.

E já agora, vejam também este anúncio ao estilo Brokeback.

Pulp quê?

A vantagem de compor músicas para guitarra que só usam uma corda é poder tocá-las com uma batedeira (obrigado AnaB).

E para os mais novos/distraídos/ignorantes (risca o que não interessa): esta música não é dos Black Eyed Peas. Chama-se Misirlou, é de origem grega, composta no início do século XX e pouco tem a ver com a versão actual. A versão que conhecemos foi criada por Dick Dale nos anos 60; foi usada no album "Surfin' USA" dos Beach Boys em 63 e tornou-se famosa na banda sonora do Pulp Fiction (Quem não se lembra da Amanda Plummer a gritar "Any of you fuckin' pricks move and I'll execute every mother-fuckin' last one of you"), esse filme de culto dos anos 90. E quem acha que uma banda chamada "Feijões frade" seria capaz de compor isto não é digno do oxigénio que consome!

Eurovisão

A Eurovisão não pára de surpreender... meteram na cabeça que têm de ser um festival jovem e moderno, e vai daí, toma lá disto! Depois do trans-sexual israelita de há uns anos, agora foi uma banda de heavy metal finlandesa a ganhar o festival, que se intitula "festival de música ligeira".

Vejam a notícia no Público.

(oibrigado pela dica ToBru!)

Cowpiright

Noticiei aqui que a Cowpiright (uma das vacas da Cow Parade, pintada com sinais ©) tinha sido roubada do seu sítio (em frente à Praça de Touros do Campo Pequeno).

Afinal, a Cowpiright já apareceu! Estava com uma pata partida em frente à Faculdade de Medicina Veterinária (que poético...), com uma mensagem a dizer "Mais vale uma vaca em Monsanto que duas no Campo Pequeno" (a Faculdade de Medicina Veterinária fica em Monsanto, mais concretamente no Alto da Ajuda, no campus da Univ. Técnica de Lisboa, para quem não sabe). Que bonita mensagem, até fiquei comovido...

Espero que a Cowpiright recupere da sua lesão rapidamente e possa participar no resto dos eventos da Cow Parade.

Fui a Braga, mas já voltei.

Hoje fui a Braga. Arranquei às 8 da manhã, cheguei lá ao meio-dia, arranquei de volta para baixo à 1 da tarde, almocei no Porto (uma francesinha, pois claro), e às 6 e meia já estava de volta a Lisboa. Basicamente passei 8 horas dentro do carro (com ar condicionado, valha-nos isso), para passar 1 hora em Braga e outra no Porto. Podia ser pior, podia ter ido a pé.

Pelo caminho, notei que a A1 tá em obras nalguns troços. É natural, em mais de 300 km de auto-estrada há sempre obras nalgum ponto. Continuo com a mesma dúvida de sempre: porque é que se continua a pagar por inteiro um troço que está com circulação limitada, faixas mais estreitas e ladeadas de muros provisórios, limite de velocidade a 100 km/h na melhor das hipóteses e um piso mais irregular que o relvado do estádio do Dragão nos primeiros tempos? Se um troço da auto-estrada está em obras não deveria ser pago. Ponto final. Se tem obras só numa parte a portagem devia ser paga a 50%. E mais nada! A portagem serve para pagar a manutenção da auto-estrada, mas acima de tudo é o pagamento por um serviço. Se tenho o direito a desconto na assinatura de serviços como telefone ou TV cabo se houver interrupção de serviço superior a 48 horas (não sabiam desta, pois não?), porque não tenho direito a desconto na portagem quando há interrupção ou limitação do serviço?

Uma das obras é caricata. É um novo nó de auto-estrada, perto do Carregado. Estão a fazer uma saida nova, com viadutos por todo o lado. E está a ser construído às peças. Há viadutos com 1 ou 2 secções do tabuleiro já no sítio e alguns pilares soltos pelo meio, há outros quase completos, há outros que ainda estão a começar. Aquilo parece um jogo de Lego. Eu imagino os engenheiros responsáveis pela obra a ver uma fotografia aérea da construção num grande hangar com as outras peças todas, a resolver o puzzle. De repente um grita "Olha, aquela entra aqui!" e pegam na peça de helicóptero ou com um guindaste, transportam-na para o sítio de camião e ficam com uma peça a menos para encaixar.

De vez em quando enganam-se a encaixar as peças (acontece sempre nos puzzles) e ficamos com viadutos a mais, viadutos a menos ou viadutos no sentido oposto ao pretendido, como aconteceu no extraordinário nó da Ponte Vasco da Gama-CRIL/A1-2ª circular-IC2. Se repararem bem, há lá um ou outro acesso esquisito (há 2 acessos repetidos, um deles está fechado desde sempre, e falta o acesso homólogo em sentido oposto).

Afinal, já não está!

Depois de ter noticiado na quinta-feira que Carlos Queiroz é o novo treinador do Benfica, hoje a mesma SIC (e pelos vistos a TVI também) avança o nome de Fernando Santos. Enfim, quando não há futebol o que salva a comunicação social (desportiva e não só), são as notícias e pseudo-notícias sobre o Benfica.

Está confirmado!

O novo treinador do Benfica vai ser Carlos Queiroz. A prová-lo está o facto de a SAD do Benfica ter desmentido a notícia avançada pela SIC. Como toda a gente sabe, quando há um desmentido é porque é verdade!

Ou isso ou é como disse o Luis Filipe Vieira: a comunicação social vai começar a mandar para o ar notícias sobre o novo treinador do Benfica ao ritmo de 1 nome por dia, até conseguir acertar!

Hoje é o dia de...

Hoje é o dia do Iogurte (obrigado Libitina). Foi decretado pelo Centro de Informação do Iogurte. Achei importante assinalar a data.

Também, de acordo com a Wikipedia, hoje é o Dia International Anti Homofobia celebrando o dia em que a World Health Organization deixou de considerar a homossexualidade uma doença mental: 17 de Maio de... 1990 (!!!). Para instituição das Nações Unidas até foi rápida.

A conclusão é: até 16 de Maio de 1990 um gajo podia pedir baixa psiquiátrica por ser homossexual! Já agora... ainda continua a regra que diz que homossexuais são considerados inaptos para a tropa ou esse pérola de sociedade medieval já foi removida?

Portugal é um antro de pirataria!!!

É impressionante!

Ontem à noite referi a presença, em frente ao Campo Pequeno, da "Cowpyright", a vaca azul com sinais ©. Bem, hoje de manhã já não está lá. Está a base, mas a vaca sumiu-se. Não há respeito pelos direitos de autor neste país...

E a propósito...




;)

Pronto, é o último de hoje!

Isto agora está produtivo!!! Mas não resisti a mais uma postazita.

Acabei de ouvir na TVI (gosto daquele telejornal; a cada 3 minutos tenho uma ideia para o blog!) a frase do dia:

"Acho que perdemos nesse jogo uma boa oportunidade de chegar à final"
(Simões, jogador da selecção do Mundial de 66, falando acerca do jogo das meias-finais, entre Portugal e a Inglaterra, que perdemos; dedução brilhante, meu caro Watson!)

Muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu...

Lisboa anda cheia de vacas. De estátuas de vacas, bem entendido. Por causa da Cow Parade.

E há umas engraçadas; no Campo pequeno (nem de propósito), está uma vaca, toda azul, com sinais destes © e com a legenda "Cowpyright". Será que no fim da Cow Parade vai para a Sociedade Portuguesa de Autores? Ou para a divisão da PJ que investiga a pirataria?

E por falar em vacas... reabre hoje a praça de touros do Campo Pequeno. Quase 470 anos (pelo menos!) depois de ter fechado para obras.

Deixem-se de merdas!

Os convocados para o Mundial foram anunciados ontem e continuam as bocas sobre a convocatória de uns e a não convocatória de outros. E vêm falar do Vítor Baía, do Quaresma, do Figo, etc...

Eh pá! Deixem-se de merdas! O tempo para mandar bocas ao Scolari acabou há muito tempo (mais ou menos quando ele nos qualificou para o Mundial a 1 jogo do fim com 3 empates e vitórias nos restantes jogos). Agora temos uma equipa nossa. O treinador dessa equipa é o Scolari, e os jogadores dessa equipa são os 23 que ele escolheu.

Agora, como é?

Toca a pegar nos cachecois e nas bandeiras e começar a puxar por esta equipa que também é vossa!

Maternidades

- A Maternidade de Elvas vai fechar.
- Não, espera, afinal já não vai.
- Oops, enganei-me, afinal fecha mesmo.
- Não, não fecha nada!
- Fecha
- Não fecha
- Fecha
- Não fecha
- Fecha
- Não fecha
- Fecha
- Não fecha
- Fecha
- Não fecha
- Fecha
- Não fecha
- Fecha
- Não fecha

E andamos nisto...

Época de incêndios

Começou ontem a época de incêndios.

E de modo a evitar os engarrafamentos de incêndios, que têm sérias consequências na vida de tantos portugueses e para limitar a assimetria incendiária (afinal, toda a gente tem direito a ver o seu jardim a arder), foi decretado o seguinte:

1. Os incêndios só podem ter lugar em dias determinados, de acordo com os respectivos distritos.

• Distritos de Viana do Castelo, Guarda e Santarém: Segunda-feira
  
• Distritos de Braga, Castelo Branco e Évora: Terça-feira
  
• Distritos de Bragança, Coimbra e Faro: Quarta-feira
  
• Distritos de Vila Real, Leiria e Setúbal: Quinta-feira
  
• Distritos do Porto, Viseu e Beja: Sexta-feira
  
• Distritos de Aveiro, Portalegre e Lisboa: Sábado
  
• Nas regiões autónomas a calendarização será feita pelos respectivos governos regionais.

2. Os incêndios podem ter início das 8h às 12h, das 14h às 19h e das 21h às 6h do dia seguinte, evitando que os bombeiros tenham de interromper a sua refeição.

3. Os incêndios encontram-se fechados ao domingo para descanso do pessoal (e ida à missa)

4. Em dia de jogo da seleccção (quer no europeu de sub-21, quer no mundial) os incêndios encontram-se suspensos. Os incêndios previstos para dias de jogo devem ter lugar no domingo seguinte.

5. Nos dias 1, 15 e 30 dos meses de Junho, Julho, Agosto e Setembro, devido à "mudança de turno" das férias no Algarve, devem ser suspensas todas as actividades incendiárias a sul do Tejo, sendo realizadas no dia seguinte (salvo se for dia de jogo, em que se aplica o disposto no nº4).

6. Apenas serão permitidos incêndios iniciados por incendiários encartados, sendo o governo civil a entidade competente para emitir as respectivas licenças (como na caça).

Prevê-se que no próximo ano o Governo irá mais longe neste plano de ordenação dos incêndios, criando dois regimes: incêndios em reserva e incêndios de regime livre, sendo os incêndios de regime livre às quintas-feiras e domingos e os incêndios de reserva às quartas-feiras e sábados, salvo em casos excepcionais a regulamentar por portaria dos Ministérios do Ambiente e da Administração Interna.

Tirem-me daqui!!!!!!

Bela maneira de começar o dia: fechado no elevador. O que vale é que não foi muito tempo, 10 minutos depois já estava cá fora. Tive de pular, mas pronto.

Não contem comigo!

Anda-se de volta da nomeação de um novo Produrador-Geral da República. Antes de se porem com ideias, aviso já: não contem comigo, que eu não tou p'raí virado e além disso tenho mais que fazer!

Eu e o Ahmadinejad

Há quem ache que eu sou parecido com este senhor (obrigadinhos, ó xô Pexego!)

Só queria esclarecer uma coisa: ao contrário desse senhor eu não acho que o problema do médio oriente se resolva com um ataque nuclear contra Israel. Quanto muito, seriam vários ataques nucleares desde o Egipto até ao Paquistão, passando pela Síria, Líbano, Arábia Saudita, Iraque, Afeganistão, Irão, Iémen e mais uns quantos. Mas acho que seria melhor uma solução mais económica: um tiro de espingarda, isolado e certeiro, mais ou menos no meio dos olhos do senhor da foto. Podia não resolver o problema do médio oriente, mas deixar-me-ia dormir mais sossegado à noite... bem, e daí, não sei...

A pedido, as provas

A pedido do ToBru, cá fica a foto dos Brigadeiros que fiz ontem. E posso assegurar-vos que sabiam tão bem como parecem!

Mais uma vitória do homem sobre o seu fogão

Depois do sucesso do jantar de quinta-feira (repetido com igual sucesso na sexta-feira, agora com cobaias humanas sem contar com o próprio cozinheiro), resolvi continuar a minha senda de experimentação de receitas. Desta vez, resolvi fazer a minha primeira sobremesa! E comecei logo com brigadeiros! Vão dar jeito para ajudar a ultrapassar a desilução se o FCP ganhar a final da Taça que vai começar daqui a bocado.

Alguém tem sugestões culinárias para moi? Estou a tornar-me um verdadeiro Chefe Silva do séc. XXI!

Couch potatoes!

Vocês, meus caros leitores, são uma cambada de preguiçosos! Pelo menos os 23,91% que elegeram o comando à distância como a maior invenção desde a roda!

A segunda hipótese mais escolhida foi a roda sobresselente (que é a minha preferida) e a última foi o micro-ondas.

Agora temos aí uma sondagem nova. Votem.

oh meu deus, oh meu deus, oh meu deus!

Pesquisem "oh meu deus, oh meu deus, oh meu deus!" no Google e vejam os resultados que aparecem.

Começo a ficar orgulhoso do meu bloguezito.

E por falar em Manuel Maria Carrilho...

(acho que é desta que o "Ó faxavor!" leva com um processo judicial em cima)

Resolvi adoptar o senhor ex-ministro da cultura como vítima assunto do dia!

E vai daí, comecei a pensar no casal Manuel Maria Carrilho-Bárbara Guimarães. E comecei a pensar no que os teria juntado. E descobri! De facto é fácil!

Ele interessou-se por ela porque com uns lábios daqueles a mulher deve fazer bons... discursos. O que é muito importante para um político. Vejam o caso do Bill Clinton!

E ela, como queria ser culta, por causa do programa com o maestro António Vitorino de Almeida e tal, decidiu que o melhor era arranjar namorados cultos. E quem poderia ser mais culto que o Ministro da Cultura?

E foi assim que aqueles dois se interessaram um pelo outro. O resto, é história e passou em directo na TVI.

Manuel Maria Carrilho

O homem não pára! Depois da sua espectacular passagem pelo Ministério da Cultura e da tentativa de assaldo ao "chateau PSD" da Praça do Município, ei-lo a escrever um livro!

Um livro que não é uma vitimização nem um queixume. É apenas um livro onde ele diz que perdeu as eleições por causa da comunicação social e de algumas pessoas menos honestas. Eu até pensava que ele tinha perdido porque o Carmona Rodrigues tinha tido mais votos, mas pelos vistos não foi bem assim.

Parece que o título original era "Eu queria ser presidente da Câmara mas aqueles cabrões da SIC não me deixaram". A editora recusou, com a desculpa que era demasiado grande para caber na capa. Então ele apareceu com outra ideia: "O Carmona cheira mal da boca e eu não". A editora também recusou este. A desculpa que eles inventaram foi "ter o nome do Carmona logo ali na capa, as pessoas ainda pensam que o livro é dele". Bem, ao fim de mais umas quantas ideias que não vingaram, lá se encontrou o título definitivo "Sob o signo da verdade".

O livro está tão bem escrito que até já há gente a dizer que vai processar MMC por causa das merdas que diz lá.

Coltura

Instrói-te, pá!

(confesso que só conhecia 2 ou 3 de cada)

13 de Maio

É sábado. Então, acordei por volta das 11 horas e soube bem! Até devia ter acordado mais tarde. Mas pronto.

Vou à cozinha e pego em qualquer coisa para comer. Mais concretamente, pasteis de Belém, nham, nham! Sento-me no sofá, começo a tomar o pequeno almoço. E ligo a televisão.

E foi nesta altura que eu pensei: "mas porque é que eu ainda não tenho TV Cabo?". A RTP1, a SIC e a TVI transmitem directamente do santuário de Fátima. A 2: está a dar a universidade aberta. Ok, até podia ser que a universidade aberta tivesse alguma coisa de jeito, mas hoje era uma aula de alemão. E obviamente, não tinha legendas... aaaaaaaah a programação de fim de semana é sempre tão interessante!

Conceição

Se Conceição se escreve com ç, porque raio se abrevia para São? Não devia ser Ção?

O teste de Nelson

Acabei de descobrir (obrigado Lilia, que informação tão boa para começar o dia!) que há um teste da sifilis chamado... teste de Nelson. Que bom! Ó p'ra mim a pular de contente...

A vitória de um homem sobre o fogão!

É verdade que segui a receita, mas não deixa de ser uma vitória!

A caminho de casa vinha a pensar no que havia de fazer para o jantar. E decidi (vá-se lá perceber porque carga de água) fazer strogonoff!

A receita até não é extraordináriamente complicada, mas foi preciso um bocado de coragem. Afinal, envolvia bebidas alcoólicas a arder... fiquei com chamas de 30 cm de altura no fogão, fiquei um bocado preocupado.

E ainda tive de improvisar um bocado: em vez de carne de vaca usei frango e a primeira tentativa de fazer o molho correu... mal (margarina a menos, farinha a mais).

No fim, ficou muito bom, sim senhor! Agora que já testei a receita estou pronto para fazer strogonoff para mais pessoas ;)

E sabe-se lá o que irei fazer para o jantar de amanhã...

Ai, a TMN!

TMN é uma sigla que quer dizer Totós Mentecaptos Nacionais.

Então, cá vai disto!

Sabem como é telefonar para um operador de telemóvel (ou telefone), temos sempre de confirmar a nossa identidade dizendo um dos muitos elementos de identificação (referência multibanco, núemero de conta, etc.).

Pois. Tentei aderir ao serviço de extracto detalhado online. Vai daí, pedi a adesão. Mas para isso preciso de indicar o nº de telemóvel (óbvio), a referência multibanco (sim, faz sentido) e o PUK. Han? bem, deve ser uma segurança adicional, à conta da famosa história das facturas detalhadas do Sampaio e tal. Tudo bem. O problema é que não tenho o PUK. Vai daí, resolvi ligar o 1696 (para os felizardos que não usam TMN, é o número de apoio ao cliente). Identifico-me, indico o número de telemóvel e a referência multibando e digo que queria saber o PUK. E eles... dão-mo! Assim, sem mais nem menos. Ora bolas para a segurança! Mas pronto, se não fosse a TMN eu até era capaz de estranhar. Vindo deles, já nada me surpreende!

Sem messenger????

Nãaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaoooooo!!!

Como poderei viver sem o messenger? O filho da mãe não arranca! Oh não, a minha vida acabou! Não poderei continuar assim... adeus, mundo cruel!

Bom, se não tenho messenger posso sempre aproveitar para trabalhar um bocado. Justificar o ordenado.

Caixilharia de alumínio

Eles andem aí! Dia sim, dia não, tou a receber publicidade na minha caixa de correio de alguém que faz caixilharia de alumínio. O que tem o seu quê de ironia: as minhas varandas já estão fechadas.

A parte engraçada (além do facto de eu ter um daqueles autocolantes que dizem "Publicidade não endereçada, aqui não, obrigado") é a estratégia usada por estes senhores para nos fazerem guardar a publicidade deles: na frente têm os seus contactos; na parte de trás colocam qualquer informação útil que faça as pessoas querer guardar aquele papelito. O mais comum são os calendários. Mas também já vi escalas de farmácias de serviço (em cidades como Leiria que tem 8 farmácias que fazem serviço permanente à vez é uma informação útil). E esta semana vi um destes anúncios a caixilharia de alumínio que no verso tinha... o nº de gramas de sal recomendadas por litro de água e o nº de minutos de cozedura para vários tipos de marisco! Ora aí está uma estratégia que é capaz de pegar!

Por isso, meus leitores que trabalham no negócio das "marquises", ouçam-me com atenção: quando quiserem distribuir publicidade há algumas regras básicas que garantem o vosso sucesso. Em primeiro lugar, não coloquem a publicidade nos prédios que têm as varandas quase todas fechadas. Ou, pelo menos, olhem para as varandas e vejam quais é que ainda estão por fechar! Poupam no papel e na paciência das pessoas. Além disso, é muito importante ignorar os avisos a recusar publicidade não endereçada. Por último, coloquem no verso informações que as pessoas queiram guardar. Por exemplo:

• calendários das jornadas do campeonato de futebol (também já vi uma destas)
  
• fotografias do Eusébio com o equipamento da selecção no Mundial de 66
  
• receitas de culinária práticas
  
• dicas para tirar nódoas
  
• números de telefone de serviços de entrega de pizza em casa
  
• dicas para eliminar virus de computador
  
• correspondências entre números de roupa e tamanhos que se percebam (S, M, L,...). Nunca percebo o que raio é um 34!
  
• valores máximos das várias rubricas de deduções à colecta de IRS
  
• horários dos barcos da Transtejo
  

Há muitas outras coisas boas que podem usar! Isto são só exemplos.

Novas modalidades olímpicas

Há 35 modalidades olímpicas, num total de quase 400 eventos.

Mas esta, esta e esta não conhecia!

Uma última palavra de agradecimento para o patrocinador destes eventos.

O Cidadão comum

Encontrei-o! Aqui mesmo, no "Ó faxavor!".

Se quiserem saber o que pensa o Cidadão comum, podem ir à casa dele e perguntar!

E para acabar o dia...

Ouvi há bocado que 114 estudantes do ensino superior de todo o país foram ao Parlamento e puderam ser deputados por um dia. Fizeram interpelações debateram e até puderam fazer propostas de lei! Só é pena que tivessem ido só 114. Se tivessem levado mais um teriam quorum.

Yeeeeeee, felicidade!

Oh sim, oh sim! A Galp baixou os preços dos combustíveis! A gasolina e o gasóleo estão em saldos! Uma descida espectacular de ... 1 cêntimo por litro. Que bom, voltámos aos preços de quinta-feira passada!

Sempre que vou atestar lembro-me das histórias que se contavam do Brasil dos anos 80....

Os paradoxos de um Call Center

Vamos fazer um supônhamos: supônhamos que um funcionário de um call center ganha 1000 euros por mês para um horário completo (eu sei, eu sei, se calhar não ganham nem metade disso; mas isto é um supônhamos!). Ora, 1000 por mês, dá cerca de 45 euros por dia (notem que nem sequer estou a descontar o IRS e a segurança social; mas isto é só um supônhamos); o que dá cerca de 5,7 euros por hora, ou seja, um pouco menos de 10 cêntimos por minuto.

Agora, olhem para o preço das chamadas para os números 707 (e todos os call center do grupo PT, por exemplo, têm números 707). O custo é de, pelo menos 12 cêntimos por minuto, chegando aos 30 cêntimos por minuto nalguns casos. Isto, claro, com IVA. Descontando o IVA, dá um custo de 10 a 24,8 cêntimos por minuto, mais coisa, menos coisa.

Vocês também já perceberam o paradoxo? Ou sou só eu que acho estranho que o custo da chamada seja superior ao custo da mão-de-obra, chegando a ser 2,5 vezes superior. O paradoxo é mais gritante se olharmos para empresas do grupo PT! A PT factura mais com a vossa chamada para o call center do que paga de mão-de-obra a quem trabalha no call center. E para embelezar ainda mais o quadro, já de si bonito, os funcionários do call center são pagos através de empresas de trabalho temporário!

Moral da história: quando a PT quiser aumentar os lucros, só tem de facturar o dobro a todos os seus clientes e depois aguardar calmamente pelos telefonemas para o call center a reclamar do montante facturado!

Eu adoro a PT...

WEEE

WEEE = Waste Electrical and Electronic Equipment (em português, REEE = Resíduos de Equipamentos Eléctricos e Electrónicos). Gosto desta sigla.

Ficam Suas Excelências os consumidores informados que depositar resíduos de equipamentos eléctricos e electrónicos (tudo o que use electricidade, sob qualquer forma, basicamente) no lixo indiferenciado é, desde Agosto de 2005 uma contra-ordenação punível com multa.

As novas regras relativas a estes resíduos (em vigor em Portugal e outros 15 estados membros da EU, pelo menos) dizem que o consumidor é coresponsável na reutilização dos resíduos, tal como os produtores, distribuidores e pontos de venda.

Traduzindo por miudos: os equipamentos vêm com uma marca (um caixote do lixo com uma cruz por cima) a dizer que não se pode pôr no lixo. Em vez disso, devem ser entregues na loja na compra de um equipamento novo análogo. Compram uma TV, entregam a TV velha; compram um secador de cabelo, entregam o velho; compram uma lâmpada, entregam a velha, esteja ela fundida, partida ou o raio). A entrega dos resíduos é gratuita. Se não for por compra de um equipamento novo, os resíduos têm de ser entregues nos centros de recolha municipais. As Câmaras podem ir recolher os resíduos a casa, mas poderão cobrar uma taxa por isso.

O que está abrangido por isto: basicamente, tudo o que:

• possa ser ligado à corrente (electrodomésticos, interruptores eléctricos, lâmpadas, ...)
  
• funcione a pilhas, baterias e demais coisas que armazenem energia eléctrica (telemóveis, máquinas fotográficas, iPods, ...)
  
• tenha fios eléctricos de qualquer tipo (carregadores de telemóveis e coisas afins, cabos para ligar coisas a computadores, motherboards e afins, ...)
  
• funcione por indução electro-magnética (identificadores de Via Verde, por exemplo!)
  

Ou seja, tudo o que dependa de correntes eléctricas ou campos magnéticos para o seu normal funcionamento.

Para quem acha que é a mesma coisa que já existia com a separação de lixos e os ecopontos, desenganem-se: separar cartão embalagens e vidro é recomendado, mas não é obrigatório. Colocar resíduos eléctricos no lixo dá coima de 250 a 3700 Euros. Depois não digam que eu não vos avisei! :P

Leitura recomendada para quem não tem mais nada para fazer: Directiva 2002/96 da União Europeia e Decreto-Lei 230/2004.

Onde pára a sondagem?

Hey!!! Onde é que está a minha sondagem??? Parece que o Web Poll Central tá em baixo... :(

Felicidade é:

Finalmente ter uma televisão com um écran maior que o do meu computador portátil!
Não é muito grande, mas tudo é melhor que ver DVD's num écran de 37cm. Ah, se ao menos tivesse mais do que 4 canais... até era capaz de ver TV de vez em quando! Hmmm... vou às escadas ligar a TV Cabo, volto já. Shiiiiiiu, não digam nada a ninguém! ;)

Os portugueses e o Canadá

Já ouviram falar do problema dos emigrantes portugueses no Canadá? Andam a ser mandados embora e tal? Pois. Então, vejam isto! (obrigado Filipe)

Factos curiosos sobre o Canadá:

• O Canadá é o segundo maior país do mundo, logo a seguir à Rússia, com quase 10 milhões de km²
  
• Contudo, tem uma população de apenas 30 milhões de habitantes (menos que a Espanha ou a Polónia), o que faz dele apenas o 185º país em termos de densidade populacional, com apenas 3 hab/km2. Como comparação, o primeiro da lista é Macau com uma densidade superior a 17000 hab/km2.
  
• O Canadá é o país que mais donuts consome per capita
  
• O Canadá tem a única rádio do mundo que apenas toca canções interpretadas por baleias, a Orca FM
  
• É em Toronto que se encontra a segunda maior comunidade portuguesa no estrangeiro (pelo menos era, agora já não sei...) com cerca de 300 mil emigrantes
  
• Em Toronto há (ou pelo menos havia quando lá estive há 10 anos) 2 jornais portugueses, uma rádio portuguesa e uma emissão televisiva regular em português
  
• É em Toronto que podemos encontrar a maior construção humana: a CN Tower com 553m de altura. E antes de haver comentários, sim, é maior que a torre Taipei 101 (501m), que as Petronas (452m) ou a Sears Tower de Chicago (442m). Não acreditam?
  
• E à parte esta nova política de emigração, é provavelmente um dos mais simpáticos (e também dos mais aborrecidos) países do mundo.
  

A esposa vs. A outra

Os homens casam-se. Casam-se com mulheres (nalguns países podem casar com outros homens, mas não é a regra). E, apesar de casados, por vezes têm amantes, vulgarmente denominadas "a outra".

As mulheres não querem ser "a outra", querem ser "a esposa". E isto tem sérios inconvenientes: começam a faltar mulheres disponíveis para serem "a outra", e isso é uma chatice, complica a vida a muito boa gente.

E complica, desnecessariamente! Afinal, ser "a esposa" é uma carga de trabalhos e ser "a outra" só tem vantagens. Reparem bem:

• A outra não tem de ir levar os miudos à escola nem ir buscá-los ao fim do dia
  
• A outra não tem de cuidar dos filhos (dar banho, fazer comida, vestir, etc.)
  
• A outra não anda a correr para ir levar um dos filhos à natação e buscar o outro à aula de piano
  
• A outra recebe presentes com frequência; a esposa só recebe presentes no aniversário dela, no aniversário de casamento e eventualmente no dia de S. Valentim (se ele sequer se lembrar das datas). Além disso os presentes para a outra costumam ser melhores
  
• A outra tem sexo regular enquanto que a esposa tem de se contentar com o "cumprimento das obrigações conjugais" ao sábado à noite e com pouca vontade
  
• A outra não tem de aturar a mãe dele
  
• A outra não tem de aturar o ressonar dele
  
• A outra não é obrigada a ver futebol à hora do jantar
  
• A outra não tem de passar camisas a ferro (e continuam a ser raros os homens que o fazem, tipicamente é tarefa que cabe à esposa)
  
• A outra não tem de pensar se ele terá outra! A outra já sabe que a resposta é sim
  
• A outra pode sempre usar a greve de sexo como chantagem. Se a esposa fizer o mesmo o marido vai ter com a outra
  
• A outra não tem grande obrigação de ser fiel. Afinal, quem é ele para a acusar?
  
• A outra não tem outras mulheres a cochichar nas suas costas a dizer que o marido lhe põe os palitos com "uma galdéria qualquer"
  
• A outra pode sempre dar-lhe com os pés, enquanto que a esposa tem de passar pelo processo de divórcio, pensar no bem-estar dos miudos, no que vão pensar os vizinhos, no que vai dizer a sogra, nas despesas do advogado, na venda da casa e consequente divisão do dinheiro, etc.
  
• A outra pode sempre passar a ser a esposa se achar que ser a outra é complicado. A esposa tem muito poucas hipóteses de vir a ser a outra, até porque, em geral, é pelo menos 10 anos mais velha que a outra
  

Como vêm, ser "a outra" só tem vantagens, ser "a esposa" só dá trabalho. E é por estas e por outras (e por causa das outras) que a instituição do matrimónio está a atravessar uma grave crise!

O cancro da mama está na moda

Há agora umas T-shirts da Associação Laço que tentam chamar a atenção para um problema cada vez mais premente e presente. A T-shirt tem um alvo a meio, que simboliza o alvo a abater, o cancro da mama.

Ok, muito bonito. Só há uma coisa que eu não percebo: o cancro da mama aparece na mama, certo? Ou na esquerda, ou na direita, certo? Então porque raio é que o alvo está no meio? Será que a T-shirt só diz respeito a mulheres monomama?

(e pronto, tá a boa acção do dia realizada: faço uma piada ao mesmo tempo que divulgo à imensa população de leitores do "Ó faxavor!" a associação Laço e as suas iniciativas! Já posso dormir descansado, sou um bom escuteiro)

Comunicado

É só para informar que o gajo que vai amanhã (sexta-feira) ao concurso "A Herança", que se chama Nuno e se parece comigo não é o meu irmão. De facto, não o conheço de parte nenhuma. ;)

Mas enquanto não vou...

Fica aí a nova sondagem.

De acordo com as opiniões manifestadas na última sondagem, o pior sítio para se viver é na Musgueira (provavelmente o único local ao pé do Estádio de Alvalade sem ADSL) com os pais

Há dias assim...

só me apetece ir embora.

Prémio "Ó faxavor" de Maio

A direcção do "Ó faxavor" atribui a


Shelley Goodman e Tristan Shuddery


o prémio "Ó faxavor!" do mês de Maio de 2006


pela sua notável contribuição para alargar os limites da estupidez humana.



Adenda:: Mais uma contribuição do mesmo autor para reforçar a justiça do prémio! Aquele blog é uma fonte inesgotável de pérolas!!! É bom demais para ser verdade...

Este post pode ferir a susceptibilidade dos leitores mais sensíveis

Definição: Um ginecologista é alguém que trabalha onde os outros brincam.

Conselho para as mulheres: não se envolvam com ginecologistas! Ele sabe mais sobre a vossa vagina que vocês próprias!

Como será a vida sexual de um ginecologista? Será que ele examina a mulher enquanto está "a brincar lá em baixo"?

E será que a mulher pode arranjar um amante caso queira uma segunda opinião?

E se a mulher também for ginecologista? Será que vão discutindo o assunto durante o acto?

E se for um ginecologista casado com uma urologista? O 69 deve ser um espectáculo!

E se for um casal de ginecologistas lésbicas?

Ó faxavor! É uma bica e um copo de água para a mesa do canto

(não sabia que nome dar a este post... por isso...)

O Costinha (para quem não liga pevas a futebol: é ex-jogador do Porto, costuma ser convocado pela selecção e agora está, por enquanto, no Dinamo de Moscovo, mas a coisa correu mal) já apresentou as razões para rescindir o contrato.

Disse ele que uma das razões da rescisão prende-se com verbas em atraso (prémios e afins), mas que isso nem é o mais importante. Pois não, mas foi a primeira coisa de que se lembrou.

Outra das razões que ele apontou foi "não ter quem o levasse ao local dos treinos". Ou seja, o menino vai rescindir o contrato porque não lhe arranjaram um motorista.

Pois é, quem quer bons empregos, arranja-os!

Precisa-se: matemático

Clube histórico da 1ª divisão a precisar de saber se vai parar à II Liga ou não.

Perfil:
Rápido a fazer contas de cabeça enquanto ouve relatos de futebol
Boa corrida para fugir à quase inevitável invasão de campo pouco pacífica logo após o jogo.

Oferece-se:
Almoço e primeiros socorros.

Os interessados devem enviar CV detalhado com informação sobre o seu peso e melhor marca pessoal nos 100m obstáculos para a sede do Vitória de Guimarães.


(já disse que a expressão "Vitória de Guimarães" é uma contradição em si própria, não disse?)

Fátima e o 13 de Maio

Já se vêem dezenas de peregrinos a andar na berma da Estrada Nacional nº 1, a caminho de Fátima para o 13 de Maio. Todos os anos é a mesma coisa, há anos com mais gente (quando há visitas papais, ou quando há mais segredos a serem revelados). É um fenómeno que já vi dezenas de vezes. Nota-se uma certa evolução desde as primeiras vezes que vi peregrinos a pé a caminho de Fátima: têm carros de apoio, há tendas da cruz vermelha com comida, água e cuidados médicos, andam de forma mais ordeira, em fila indiana na berma da estrada e em geral pelo lado esquerdo, como deve ser.

Claro que ainda se vêem grupos grandes de peregrinos que ocupam uma faixa de rodagem inteira, com camiões e carros a passar-lhes mesmo ao lado, ou peregrinos com um cajado a mandar para o trânsito, qual Moisés, para poderem atravessar a estrada (a sério, já vi)!

E agora os peregrinos têm coletes fluorescentes. É obrigatório, e facilita muito a vida a toda a gente. E não, não vi nenhum com o colete cor-de-rosa.

De volta da terrinha

Este fim de semana foi para passear na terrinha (Leiria). Fui ao Castelo e vi a exposição, fui à Feira de Maio (festas da cidade) e comi uma fartura, fui à Nazaré lanchar/jantar berbigão e ameijoa passando bem no meio do Pinhal de Leiria. Soube bem, já não o fazia há bastante tempo.

Star Wars Kid

Finalmente, um tributo a um homem a quem devemos tanto! Um exemplo para os nossos filhos. O terror dos mauzões! O Chuck Norris dos sabres de Luz! O homem! A lenda! A noticia na CBS! O processo judicial! O artigo na wikipedia! O site!

E ainda, em rigoroso exclusivo do "Ó faxavor": A versão Benny Hill para quem não tem tempo a perder e a versão Tetris para os amantes desse lendário jogo de computador!

Claro que como todas as lendas vivas, também o Star Wars Kid teve as suas dificuldades. Teve de enfrentar diversos imitadores que se dizem os verdadeiros Star Wars Kid! Mas a lenda continua...

Oh não! Eles voltaram!!!

He's back for x-mas!

He's back two!

25 de Abril sempre

Hoje é 25 de Abril, outra vez...

Parabéns ao Togo!

O Togo comemora hoje o aniversário da sua independência. Não podíamos deixar passar em claro essa grande efeméride e deixar aqui um forte abraço ao povo Togolês (como raio se chama um habitante do Togo?)

Aos nossos (milhares de) leitores em Lomé (é a capital do Togo, seus ignorantes!), deixo os votos de bom dia da independência! Deve ser bom comemorar feriados quando se vive numa ditadura militar!

(no artigo da Wikipedia gosto particularmente das aspas na expressão "ganhou" todas as "eleições", referindo-se ao anterior presidente do Togo, o pai do actual presidente)

Não fume! Pela sua saúde!

Fume pela saúde dos outros!

Ontem vi uma notícia que me deixou preocupado: as receitas do imposto sobre o tabaco diminuiram quase 40% no primeiro trimestre de 2006 em relação a igual período de 2005. Foram cerca de 100 milhões de euros a menos! Isto é preocupante. Numa altura em que há um grande deficit orçamental é importante aumentar as receitas fiscais. E isso pode fazer-se incentivando as pessoas a fumar! Fumem, fumem todos!!!

Além deste efeito benéfico nas contas do estado, há uma outra questão tão ou mais importante: como o tabaco diminui a esperança média de vida, os fumadores contribuem para a sustentabilidade do actual modelo de segurança social! Olhem à vossa volta: os velhos que andam a receber reformas há 20 anos e nunca mais morrem são todos não fumadores. Os fumadores já morreram há que tempos...

Claro, sem falar nas centenas, ou mesmo milhares de postos de trabalho, na produção, distribuição e comercialização de tabaco. Nesta altura em que o desemprego está em níveis tão elevados, devemos ajudar a criar o maior número possível de postos de trabalho (os tais 150 mil de que falava o Sócrates).

O Papa

Vi e ouvi hoje (na SIC e na Antena 3):
- O Papa tem iPod
- O Papa compra roupas de marca
- O Papa usa óculos de sol

Esta informação é particularmente útil para os católicos. Resta saber algumas coisas:
- O Papa lê jornais?
- O Papa vê televisão?
- O Papa tem algum blog?
- Os MP3 que o Papa tem no seu iPod foram sacados no eMule? (e se sacar? será pecado processar o Papa por pirataria?)
- As roupas de marca são autênticas ou falsificações do estilo da Feira do Relógio?
- Os óculos de sol são Ray-Ban?

Café

Há pessoas que quando bebem café não conseguem dormir. Comigo é mais ao contrário: quando durmo não consigo beber café.


Nota da redacção: já devem ter reparado que hoje é dia de posts curtos.

Perturbação Obsessivo-Compulsiva

Obrigado Libitina

Chernobyl

Faz hoje 20 anos.

25 de Abril sempre

Hoje é 25 de Abril outra vez.

Estou LIVRE!!!

Não, não é do fascismo. Nasci no pós-25 de Abril. É da dor de dentes. Há mais de 24 horas que não tomo nenhum analgésico e não tenho dores. Até já consigo mastigar do lado esquerdo e tudo!

Balanço final:

• Dias consecutivos com dores de dentes: 15
  
• Tempo de sono até acordar cheio de dores (média): 6 horas
  
• Consultas de médico e dentista: 5
  
• Medicamentos diferentes tomados: 6
  
• Dinheiro gasto: 300 euros
  

O que é uma contradição?

Vitória de Guimarães

Retomamos a programação

Após os problemas técnicos de que vos dei conta (e que devem ter percebido pelo facto de não ter havido posts durante umas horas...), retomamos a programação para lembrar a todos que amanhã, 25 de Abril, comemora-se o dia da Liberdade em todo o território português, excepto na Madeira.

Interrupção da programação

Por motivos técnicos (o Blogger tá-se a passar, devem ser as drogas), não tou a conseguir postar.

Atchim!?

Como raio é que um gajo se constipa a tomar paracetamol 4x ao dia, mais um anti-inflamatório e um antibiótico??? Tou de nariz entupido e garganta inflamada. O que raio é que posso tomar? Já ando carregado de tudo o que é anti-qualquer coisa do mercado...

Ainda a saga dos dentes

Lá fui eu outra vez ao dentista no sábado. Continuava cheio de dores. Acho que agora a coisa tá resolvida. Mudei de dentista.

Assim também eu!

O FCP lá conseguiu ser campeão... com um penalty inexistente, claro! Tá bem que não ia interessar, o Benfica e o Sporting até empataram mas não interessa! Deviam ser despromovidos para a segunda liga, que era bem feito!

Ainda por cima, veio o Joseph Blater (presidente da FIFA) dizer que foi pressionado pelo Porto para exercer a sua influência junto do Madail e do Scolari para convocarem o Baía para o Mundial. Pois... de certeza que o senhor Blatter é pau mandado do Veiga e do Vieira para difamar o Porto, deve ser o sistema a funcionar. Pffff!

Beleza feminina

Disseram hoje na rádio que, segundo um estudo qualquer, mulheres que riem muito são consideradas mais bonitas e mais inteligentes pelos homens. Pois, de facto ninguém gosta de ver uma gaja de trombas! Por isso, gajas deste país, se querem arranjar namorado, em vez de andarem amuadas a queixarem-se, comecem a rir! Rir é mesmo o melhor remédio. É tiro e queda: vão a uma festa, dão 2 ou 3 gargalhadas, e pronto! Têm os gajos todos à vossa volta a babarem-se e a gabar os vossos atributos.

Sexta feira

Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah! Já é sexta!

Sondagem

Lá está ela!

Para a história: a esmagadora maioria dos meus leitores acha mais provável que ganhe a I Liga o Grupo Cultural e Recreativo de Cucujães que o Barcelona, e acha que é mais provável que ganhe o Penafiel que o Benfica. Curioso, não?

Ai, doem-me os dentes!

E continua a minha saga... ando bastante medicado (incluindo um opiáceo como SOS) e o raio do dente continua a doer! Já só Ainda faltam 4 dias para o ir desvitalizar.

Horóscopos

O meu horóscopo de hoje (sou Capricórnio) num jornal qualquer:

Dinheiro: matricule-se numa actividade que lhe dê prazer.

Vai daí, pus-me a pensar no que me daria prazer. E descobri: vou-me matricular em aulas de sexo! Andei à procura de escolas de sexo, mas não encontrei nenhuma. Fiquei muito chateado, mas depois disseram-me que há explicações particulares de sexo. E vai daí, inscrevi-me numa coisa dessas. Falei com uma dessas explicadoras particulares de sexo (há homens e mulheres, mas aquela para quem telefonei por acaso era uma mulher) e já combinei as nossas aulas. 3 vezes por semana. Ela faz-me desconto. Ainda fica mais barato que pagar a anuidade do ginásio!

Obrigado Dª Helena (a astróloga de serviço no tal jornal). Se quiserem pedir-lhe conselhos, porque ela até parece ser muito competente (tem uma fotografia a sorrir e tudo e tem óculos), o e-mail dela é mhelenamartins@netcabo.pt.

O Euro-Milhões e a Segurança Social

Temos de deixar de jogar no euro-milhões. Senão, não há dinheiro para as reformas!

Eu explico: metade do dinheiro das apostas é para a Santa Casa da Misericórdia de Lisboa. Que o distribui por vários serviços sociais, tipo apoio a velhos e não sei o quê mais. Ora bem, aqui está o busilis: a segurança social tá com falta de dinheiro porque os velhos nunca mais morrem. Por isso, temos de deixar de jogar nos jogos da SCML, para que eles deixem de ter dinheiro para dar aos velhos. Ainda por cima, a maior parte deles, não faz nada a não ser esperar pelo cheque da reforma do mês seguinte. Não saem de casa a não ser para levantar o cheque, não têm família, não têm amigos, não fazem nada de útil! Só ocupam espaço e gastam dinheiro da segurança social! Devíamos fazer com eles o que se faz com os cães no verão: quando a malta vai de férias abandona-os num pinhal qualquer!

Nota do editor: O autor recusa qualquer responsabilidade na extrema falta de gosto deste post. Este blog não manifesta as opiniões de absolutamente ninguém, muito menos do seu próprio autor. O blog tem vontade própria, e opiniões próprias e o autor sente-se impotente para o controlar. O autor gostaria de salientar que se sente um pouco como o conde Frankenstein que depois de criar um monstro a partir de pedaços de cadáveres perdeu o controlo sobre a sua criação. Ok, a metáfora é um bocado mal escolhida, porque este blog não é feito com pedaços de cadáveres. Mas penso que perceberam a ideia.

Lógica indiscutível

Ninguém quer que o Irão tenha armas nucleares. Temos medo que eles efectivamente as usem. Por isso, os Estados Unidos tentam por via diplomática convencer o Irão a desistir do seu programa nuclear. Mas se isso não funcionar... não se descarta a possibilidade de lançar um ataque nuclear contra o Irão!? Mr. Bush, desculpe lá, eu devo ser um bocado imbecil, mas perdi-me na sua lógica. Por isso, vamos por partes!

1. Toda a gente acha que usar armas nucleares é algo a evitar a todo o custo.
   
2. A melhor forma de evitar que se usem armas nucleares é impedir que mais países as consigam, acima de tudo países nos quais não confiamos. E, progressivamente, eliminar as armas existentes.
   
3. A forma de impedir que alguns países... errr... mauzinhos consigam armas nucleares é usar essas mesmas armas contra eles, a tal coisa a evitar a todo o custo.
   

É isto? Então, não percebi.

Deve ser o tal tipo de lógica retorcida de red necks americanos que acham que matar um feto com 2 ou 3 meses de gestação é um crime horrendo sem perdão mas que acham que matar na cadeira eléctrica ou por injecção letal um adulto já é justificável em certos casos.

O mesmo tipo de lógica que consegue defender na mesma legislatura a eliminação de subsídios a mães solteiras, desempregados e outros elementos desfavorecidos da sociedade e usar esse dinheiro para aumentar os subsídios a ricas e muito poderosas empresas de armamento como a Lockheed.

Eh pá, às vezes concordo com o Michael Moore mais do que gostaria.

É sempre a mesma merda

No sentido literal do termo. Lá vai mais uma descarga para a ribeira dos Milagres. Para quem não conhece, a ribeira dos Milagres é em Leiria, passa por zonas com bastante população e de vez em quando sofre umas descargas de suiniculturas. A história já cheira mal! Os culpados são conhecidos, o problema é antigo, e a situação fica sempre na mesma! Quando há descargas o cheiro chega a sentir-se a alguns quilómetros de distância... é sempre a mesma merda.

Assim, não brinco!

Conhecem um laboratório chamado BALCO? E uma substância chamada THG? E uma campeã mundial chamada de atletismo chamada Kelli White? Bem, devem pelo menos conhecer um tal de Tim Montgomery, ex-recordista mundial dos 100m. Não? Ok, e a menina querida do atletismo norte-americano, uma tal de Marion Jones? Também não? Então, eu explico o melhor que me lembro...

Em 2003, após os campeonatos do mundo de atletismo (onde o Obikwelu ganhou a medalha de prata nos 200m como português), houve um pequeno reboliço provocado por duas siglas: THG, ou tetrahidrogestrinona e BALCO, ou Bay Area Laboratory Co-Operative. THG é um estimulante, feito pela BALCO por encomenda. Foi-lhes pedido, de forma perfeitamente inocente, que desenvolvessem uma substância estimulante que fosse indetectável nos controlos anti-doping. Não havia qualquer intenção de usar esta substância para falsear a verdade desportiva, claro! Foi por questões puramente pedagógicas que tal substância foi criada.

Vai daí, em 2003, houve uma denúncia, começaram a circular rumores, fizeram-se umas analisezitas, e descobriu-se que qualquer coisa como 17 campeões mundiais estavam mais ou menos encharcados naquilo. A maioria era americana, mas havia também muitos europeus à mistura. A coisa foi escandalosa, veio pôr em causa recordes mundiais, títulos mundiais e olímpicos, etc, etc. Enfim, manias das agências anti-doping e de uns quantos maricas que com medo de uns efeitozitos secundários tipo cancro não tomam dessas coisas e depois amuam porque não conseguem ganhar medalhas. Pois.

Bem, mas isto são histórias antigas, quem quiser saber os contornos da história que faça a sua própria pesquisa (um bom sítio para começar é o dossier do Público sobre o assunto). O que acontece é que a Kelli White foi suspensa por 2 anos à conta desse "incidente". Ela e muitos outros, claro. A suspensão acaba em Maio e o seu advogado já veio dizer que ela não tenciona voltar a competir. Pois... quer dizer: a menina até corria quando podia meter o que lhe apetecesse para a veia e ganhar. Agora deu-lhe a cagufa, vai fazer birrinha e ficar em casa a coser meias. Faz lembrar o puto que amua porque não o deixam jogar à frente, pega na bola e vai para casa. Pronto, assim ninguém brinca!

Já agora, eu não quero começar o debate sobre o doping e a verdade desportiva! O doping só existe em meia dúzia de casos isolados (meia dúzia, meia dúzia de milhões, quem é que conta?), pouco mais que isso. Os atletas são sérios, principalmente os grandes protagonistas nas respectivas disciplinas, e acima de tudo em modalidades como: corrida de sprint (100 e 200 metros), halterofilismo, ciclismo, e mais umas quantas. A existência de tantas ex-nadadoras da ex-RDA com corpo de homem, pelos um pouco por todo o corpo e voz de James Earl Jones deve-se a um mero acidente genético, também muito comum entre maratonistas chinesas, por exemplo. E ataques cardíacos fulminantes em pessoas como a Jackie Joyner-Kersee (recordista mundial e várias vezes campeã olímpica e mundial do heptatlo), que morreu de ataque cardíaco é apenas a prova que os ataques cardíacos, ao contrário do que se pensa, têm uma forte predominância em mulheres negras desportistas e aparentemente saudáveis, com a sua saúde bem controlada, alimentação rigorosa e exames cardíacos frequentes, com 40 anos ou menos.

Six Feet Under

Começa de hoje a uma semana a quinta temporada da fabulosa Six Feet Under (Sete Palmos de Terra), na dois, claro, às segundas-feiras à noite, como sempre. Pelo que já percebi, acho que vai morrer alguém logo no início do episódio. ;)

Para quem não conheçe: comprem os DVDs (penso que já sairam 2 ou 3 temporadas em Portugal), saquem da net, façam qualquer coisa, mas VEJAM! E não percam os próximos episódios.

Alienado

Isto de não ver televisão tem umas consequências curiosas: dou por mim a ver manchetes em jornais que falam em primeira página da morte de uma pessoa, pelos vistos importante, que eu não faço ideia quem é. Não reconheço a cara, não sei do que se trata, não conheço o nome. Vá lá, a legenda dizia que era um dos actores dos "Morangos com Açúcar" da TVI. E embora seja alienado, ainda reconheço o nome da telenovela (É verdade que a telenovela deu origem a uma banda? Tipo os "The Monkeys" nos anos 50, aqueles que cantavam o "I'm a believer" antes dos Smash Mouth e do Shrek...)

Enquanto há vida...

Faltam 3 jornadas, o Porto vai 9 pontos à frente do Benfica. A 3 pontos por jogo... ainda há esperança!

Vou deixar de ler jornais

Li nos jornais que agora ler jornais, ver TV e navegar na net é pecado.

Passado uns dias li que não era bem isso que se queria dizer, não é pecado, mas os crentes devem fazer um exame de consciência e analisar o tempo que passam nestas actividades em vez de ler a Bíblia e rezar. Infelizmente nenhum crente leu estas declarações, estavam todos a rezar e a ler a Bíblia, e já não liam jornais nem viam TV.

Fada do dente

Se apanho a gaja parto-lhe a tromba!

Passei um belo fim de semana, carregado de dores de dentes. Quer dizer... carregado de dores de dentes foi só na sexta feira. A partir de sábado passei o fim de semana carregado de analgésicos, anti-inflamatórios e antibióticos, meio grogue, e com náuseas (efeitos secundários: não se morre do mal, morre-se da cura). Acabei de vir do dentista. Agora, além de ainda me doer o dente (vou continuar com a minha cargazita de medicamentos), doem-me os outros dentes todos (acho que é da anastesia e dos medicamentos para desvitalizar) e tenho a cara torta. Que bela maneira de começar a semana...

Morar em Lisboa, mas só em part-time

Ciao pessoal! E bom domingo dia 16 de Abril (ateus não desejam boa Páscoa a ninguém, duh!)

Vou para Ferreira do Zêzere. Passear na barragem e pescar ostras.

Demissões e candidaturas

Era uma vez um clube. Chamava-se Sporting, equipava de verde e branco, e tinha um problemazito de falta de liquidez. Vai daí, apareceu um presidente (doravante denominado "Soares Franco") com a solução milagrosa, chamada alienação de património. E como não podia fazer isto sozinho, resolveu chamar os sócios todos (doravante denominados "lagartos com quotas em dia") e perguntar-lhes o que eles achavam. Ora, como Soares Franco percebeu que se calhar os lagartos com as quotas em dia não lhe iam fazer as vontades, resolveu fazer uma pequenina birra e dizer que se demitia. E como não lhe fizeram mesmo a vontade, demitiu-se! Acho bem, é um homem coerente, de palavra. Agora, veio dizer que se vai recandidatar ao lugar que é dele e do qual se demitiu! Boa!!! Segundo disse, cedeu à pressão de um grupo de associados que lhe pediu que se recandidatasse. Soares Franco não esclareceu se esse grupo de sócios (que presumo que tenha pelo menos 3 indivíduos) incluia apenas a sua família directa ou também alguns amigos próximos e vizinhos de patamar.

Informação útil do dia

Há bocado fui a uma farmácia. Pedi um anti-inflamatório (era ibuprofeno) e disseram que não tinham. Também queria um spray para as dores (de dentes por sinal) e não tinham. E lá me disseram: "Ah, é que nós não temos medicamentos". E eu: "Han?". Pois... parece que aquilo não é uma farmácia, é uma para-farmácia. Ou seja, vende coisas de venda livre, cosméticos e tal, mas não tem medicamentos. Vai passar a ter alguns, poucos. São as tais coisas que vão aparecer em super-mercados, bombas de gasolina, e basicamente em todo o lado, um pouco como os cogumelos. Bem, lá encontrei uma farmácia a sério e comprei as coisas. Mas aproveitei para perguntar à senhora como raio é que eu conseguiria distinguir umas das outras. Então é assim: a cruz verde no exterior das farmácias tem a serpentezinha desenhada e uma palmeira. A cruz das para-farmácias não tem nada é só uma cruz verde. Portanto, já sabem: quando quiserem medicamentos, não parem na primeira cruz verde que vos aparecer à frente. Verifiquem se é mesmo uma farmácia ou se é só uma destas coisas novas que por enquanto servem para pouco tirando medir a tensão arterial e comprar cremes para as rugas.

Informação inútil do dia

O campo magnético da Terra vai variando e o Norte magnético vai mudando de sítio. Mas, muito mais interessante que isto, de vez em quando, assim muito de vez em quando, o campo magnético da Terra inverte a polaridade e os pólos magnéticos Norte e Sul trocam!

É verdade, às vezes a Terra troca-se toda. A última vez que tal aconteceu foi há 780 mil anos.

Querem saber porquê? Bem, houve uns tipos que fizeram uma simulação em computador e obtiveram resultados interessantes. Até têm um video!

Este post não existe e será negado até às últimas consequências

O post que se segue não é da autoria do dono deste blog. Aliás, não é da autoria de ninguém! Ninguém sabe como veio cá parar ou como o apagar. Por favor, não leiam mais!!!

A sério, parem de ler!

Ok, já que continuam a ler, aqui vai!


Normas de segurança em aeroportos
Está na altura de começar a haver algum critério sobre os procedimentos de segurança e verificação de identidade nos aeroportos, especialmente nos aeroportos dentro do espaço Schenghen! Senão, isto é uma balbúrdia. Eu explico: embarquei na sexta para Veneza, com escala em Madrid, com bilhete electrónico da Iberia. Mostro o BI no check-in. Passo o controlo de cartões de embarque e não mostro o BI. Ou seja, outra pessoa podia ter embarcado em vez de mim! Faço o embarque e, mais uma vez, não mostro o BI a ninguém. Nesta altura podia ser qualquer outra pessoa a embarcar para Madrid e não eu. Ok, mas não há grande crise, uma vez que passei no controlo de segurança e pelos vistos não transporto armas. Chego a Madrid e saio directamente para o hall onde estão as outras portas de embarque todas. Não há controlos de identidade nem de segurança neste hall. E nas lojas nos aeroportos posso comprar: louça (que partida dá um certo jeito para terroristas), kits de casa de banho que incluem lâminas de barbear e tesouras (!!!), material de escritório (incluindo coisas para abrir correspondência, e lâminas várias) e embarco para Veneza sem mostrar o BI. Apenas mostrei o cartão de embarque. Notem que nesta altura eu podia ter conseguido sair do pais com uma criança acabada de raptar porque a identidade da criança nunca seria verificada (é só comprar 2 bilhetes de avião, mostrar o BI no check-in e substituir um dos passageiros pela criança, entrar no aeroporto e embarcar!). E, se fosse terrorista, podia perfeitamente embarcar apenas com um BI falsificado, coisa demasiado fácil de se conseguir até porque a verificação da autenticidade dos BI é feita por um funcionário da companhia aérea provavelmente com pouco treino para detectar falsificações e sem luz negra, e sem ter sido verificado por qualquer agente da autoridade. E posso, com uma simples escala em Madrid, comprar os materiais que me "dêem jeito" para desviar um avião! A sério, é demasiado fácil cometer actos terroristas nos aeroportos europeus ou usá-los como meio de fuga para criminosos procurados pela justiça. Demasiado fácil. Já não foi a primeira vez que fiz um embarque destes: há um ano e meio consegui entrar num avião Frankfurt-Lisboa sem mostrar qualquer documento de identificação (fiz check-in automático). O ridículo é que continuo a ter frequentemente de tirar os sapatos porque têm o mau hábito de apitar nos detectores de metais!

Han? O quê? FALA MAIS ALTO!!!!

Voltei!

Veneza é gira, merece uma visita. É uma cidade normal, mas em que o asfalto é substituido por água, com todas as consequências que isso acarreta: os transportes públicos são barcos, os taxis são barcos, as ambulâncias são barcos, o carteiro vai de barco, ... As passadeiras são pontes. Os passeios são ruas estreitinhas entre as casas (algumas tão estreitas que só passa uma pessoa de cada vez); em vez de sítio para estacionar carros à frente da porta temos sítios para atracar barcos. O cemitério é uma ilha (portanto, um cortejo fúnebre será um cortejo de barcos). Os sinais de trânsito são para barcos (vi sinais de trânsito proibido, de limite de velocidade, de sentido obrigatório...); na laguna há estradas marcadas (canais navegáveis delimitados); os barcos circulam pela direita nesses canais e para ultrapassar têm de ver se vem alguém do outro lado. Basicamente, fartei-me de andar de barco.

Só que com tanta água constipei-me. Apanhei o avião ontem à tarde, um bocado constipado e aprendi uma importante lei da natureza: quando os teus ouvidos estão sensíveis a aterragem é um processo doloroso. Muito doloroso. Ainda tenho os ouvidos completamente entupidos com os tímpanos completamente "fora de sítio" por causa da pressão e não consigo pôr a coisa a funcionar. Moral da história: não consigo controlar o nível da minha voz e quando falam comigo mal consigo ouvir. Por isso, por favor, escrevam os vossos comentários em MAIÚSCULAS!

Para ajudar à maravilhosa viagem de regresso, a escala em Madrid foi como se esperava: uma merda. Aquele aeroporto é uma trampa. O terminal 4 (novinho em folha) é um enorme desperdício de espaço, menos de metade das gates é usada e apesar disso há voos que são mandados para outro terminal! Para ajudar, as gates só são anunciadas com 1 hora de antecedência (mesmo que já estejam atribuidas), e não são anunciadas nos altifalantes. Ou seja: faço check-in em Veneza e o cartão de embarque só diz que vou embarcar numa gate H, J ou K (as do terminal 4). Quando estou a aterrar o piloto diz-me que o meu voo é na porta M45 (pois, afinal não é H, nem J nem K). Chego ao aeroporto e procuro os écrans para confirmar e a gate ainda não está anunciada! Pois... espanhois!

Já agora, este fim de semana houve eleições na Itália. Ainda tentei votar mas não consegui. Como não gosto muito dos italianos ia votar no Berlusconi, mas não me deixaram... foi pena!

Adeus, até ao meu regresso!

Vou passar o fim de semana a Veneza. Isso, roam-se de inveja a ver se eu me ralo! Volto segunda.

Nos entretantos, acabou-se a última sondagem. Mas já está pronta a nova (obrigado pela ideia João).

Boatos

Ouvi dizer que perdemos. Mas acho que é boato.

Continuando a saga...

O tal transformador chegou. Só demorou 1 mês e meio... obviamente que o problema não é do transformador, é do portátil. Vai daí, é suposto virem buscá-lo para reparar. Começo a ficar ligeiramente farto... agora tou a preparar os vários backups de que vou precisar. Faltam 3 horas e meia para sair do escritório e ir para casa ver o jogo. Se tudo correr bem, deixo tudo pronto a tempo. Senão... bem, é melhor não pensarmos muito nisso.

Querem um conselho: quando comprarem um computador, não escolham marcas. Comprem a merda mais barata que estiver na loja. Quando avariar mandem para o lixo e comprem um novo.

Prognósticos para amanhã?

Os mesmos da semana passada

Voltei!

Já fui, já voltei.

Esta viagem até foi boa. Vi duas pontes e não atravessei nenhuma! Fiquei do lado de Gaia.

Só não percebo uma coisa, se souberem, expliquem-me: quando um troço da auto-estrada está em obras (há obras de Grijó a Espinho e de Torres Novas a Santarém), porque é que continuamos a pagar o mesmo preço? As faixas são mais estreitas, o asfalto está uma miséria, o limite de velocidade é mais baixo, mas o preço é o mesmo. É um fenómeno curioso, não é?

Agora ando aqui a pensar o que raio se passa com os nossos telefones. Ontem foi a mudança de operador. Ah, e tal, tamos com problemas técnicos, vamos reencaminhar as chamadas para um telemóvel, para vos desenrascar. Por nós, tudo bem, desde que seja rápido. Foi até hoje à hora do almoço. Agora a situação está ainda mais engraçada: o nº de fax vai ter a um telefone fixo. O nº do telefone fixo vai ter ao telemóvel. E as nossas duas linhas analógicas (uma é multibanco, a outra é um número directo para o gabinete do chefe) estão trocadas! Moral da história: fazemos chamadas no fixo, atendemos chamadas no telemóvel, atendemos faxes no fixo e transferimos para a extensão do fax, fazemos chamadas pela linha do multibanco e fazemos pagamentos multibanco pela outra. A Novis já está devidamente preparada para a OPA, já tem a qualidade de serviço da PT. Os meus parabéns!

Última nota: continuando a sua boa tradição a dois: está a transmitir a 4ª temporada da série "Sete Palmos de Terra" à segunda feira à noite. Contrariando a sua boa tradição, esta temporada é transmitida à 1 da manhã. Lembro-me que as temporadas anteriores conseguiam a proeza de terem 8% de audiência (o dobro da audiência média da estação) e de se notar o efeito Six Feet Under na assistência dos cinemas às segundas. Será que o lobby dos cinemas conseguiu transferir esta série de culto para um horário não concorrencial? Não acredito, porque a dois: faz serviço público, não cede a pressões.

T de Lempicka

Sábado foi dia 1 de Abril. O dia em que eu não minto (acho que os profissionais devem reservar este dia para os amadores e aproveitar um dia de folga). Em vez disso fui a Tomar. Ver uma peça chamada Tamara de Lempicka do grupo Fatias de Cá.

Já tinha visto há 2 anos e digo-vos que vale a pena. Muito, mesmo. O bilhete custa 25 euros, mas inclui um aperitivozinho no início, jantar (bom, por sinal) ao intervalo, e sobremesa + café no final.

Não é uma peça como outra qualquer. Em vez de plateia, temos as salas do Convento de Cristo. As salas, os corredores, as escadas. Os personagens andam de sala em sala, e nós seguimos o personagem que nos interessa. Obviamente que por causa disso só se apanha a história pela metade (mesmo assim, dá para perceber o que se passa). Por isso mesmo, quem for a segunda vez só paga 20 euros e da terceira em diante o bilhete custa 15. A peça é muito interessante e esta encenação permite um envolvimento do público muito engraçado. Ouvem uma conversa entre dois personagens. Um deles sai da sala. Agora é o momento de decidir: ficam para ouvir o resto ou saem para ver o que o outro vai fazer? E se no fim não perceberem bem o que se passou, podem sempre perguntar aos actores, que se juntam ao pessoal no café e terão todo o gosto em explicar as partes que ficaram por perceber. Ou então, voltam a assistir e seguem outras personagens!

É importante ter as regras em mente: andem sempre com o vosso passaporte (é-vos dado à entrada) e leiam-no com atenção. Com MUITA atenção! ;) Andem depressa e em silêncio. Não andem por conta própria, sigam sempre alguém. Não fiquem atrás de uma porta (elas são pesadas e podem abrir de repente); não abram uma porta que esteja fechada. E nunca, mas nunca, sigam alguém que vos fecha a porta na cara! Posto isto, planeiem um sábado para ir a Tomar. A peça vai estar em cena até fim de Maio (depois é substituida por uma outra sobre Inês de Castro cujo bilhete inclui um banquete com El-Rei D. Pedro), é aos sábados, às 19:18 (não perguntem; há uma razão, mas não sei qual é), e termina pela meia noite, mais ou menos.

Nota: este post teria sido escrito mais cedo, mas hoje o meu mundo colapsou: um portátil pifou de vez, foi um martírio recuperar os dados do disco, ficámos sem telefone nem internet (mudança de operador, de OPAdo para OPAnte), e daqui a bocado tenho de ir para o Porto. Volto amanhã.