Aaaaaaaah brincalhões!

Os gajos da TMN (eh pá, é uma história comprida, quando tiver tempo volto a contá-la) ainda não resolveram nada (e do centro de arbitragem não responderam ao meu mail, acho que tenho de ir lá).

Em jogo estão duas reclamações. Uma por quase 30 euros cobrados em excesso, por causa de uma campanha prometida e nunca cumprida e outra por uma factura de roaming indevida, no valor de 9 euros. Mas, passado tanto tempo a tentar que a situação se resolva, acho que tenho direito a indemnização, por isso estou a reclamar 80 euros (ou seja, a totalidade de valor debitado em comunicações em 2 meses e meio) mais a anulação da factura de roaming em que conseguiram cobrar 9 euros em coisas que não fiz e 0 euros em coisas que fiz! Han, qualidade de serviço à séria!

Recebi agora um sms deles: como não me conseguiram contactar telefonicamente (pois não, ligaram-me no sábado e não podia atender, tava numa conferência! Liguei-lhes de volta a dizer para me ligarem segunda; o que fizeram eles? Ligaram domingo! E eu não pude atender outra vez, tal como tinha dito, duh!? hoje não ligaram, os cabrões!) mandaram um sms a confirmar o crédito de 4 euros a meu favor. Já não é mau. Ou por outra, é péssimo: é que já preenchi os papelitos para mudar para Vodafone. Eu não quero crédito no meu saldo seus chulecos, quero é o guito! Pode ser em notas, em cheque ou transferência!

Acho que a nova campanha da TMN devia ser assim:
Yo, kita o teu telemóvel! Compra já um cartão da Vodafone que eles até te oferecem crédito em chamadas! Até jáaaaaaaa.

Parceria estratégica

A Microsoft e o Benfica vão anunciar em breve uma parceria para um novo produto. Seguindo a estratégia empresarial do Benfica a nova parceria terá vantagens especiais para sócios e tem como objectivo aumentar as receitas do clube e a visibilidade da marca Benfica.

O primeiro produto desta nova parceria é uma edição especial do Microsoft Excel; o nome ainda não é definitivo mas será provavelmente Exselb (lê-se "ex-el-bê") e em relação à edição normal inclui algumas novidades, nomeadamente um conjunto de macros especialmente criadas para ajudar os sócios e adeptos a fazer as contas ao apuramento da Champions League logo a partir da segunda jornada.

O ícone do novo produto já está escolhido e tudo!

Marketing internáutico

Por alguma razão que me ultrapassa (ou nem tanto), 6% dos visitantes deste blog nos últimos 3 ou 4 dias chegaram aqui pesquisando em motores de busca expressões como "ana malhoa nua", "fotos da ana malhoa", "floribela nua", "episódios da floribela" ou expressões relacionadas. Houve um que me preocupa, contudo. Veio à procura de "júlia pinheiro nua". Só de pensar nisso dá-me arrepios!

Fazer merda é mau, mas pedir desculpa é bom

O big boss dos árbitros, Vitor Pereira, diz que o pedido de desculpas do árbitro pelo erro no Estrela da Amadora-Benfica dignifica a arbitragem.

Bom, é uma forma de ver a questão. Outra forma de ver a questão seria "pedir desculpas por um erro grosseiro não resolve problema nenhum".

É como um gajo conduzir bêbado e atropelar 3 criancinhas. Se vier depois pedir desculpas públicas, "dignifica os condutores".

Eu não disse que não disse que não disse que não disse que não disse!

Mahmoud Ahmadinejad, o bully-wannabe do médio oriente, nega ter negado o Holocausto. Claro que isto se passou fora do Irão, quando falava na Universidade de Columbia, EUA.

Quando voltar ao Irão podemos esperar uma notícia que tenha o título "Admadinejad nega ter negado que tenha negado o Holocausto".

E, quando uns meses mais tarde for às Nações Unidas, irá dizer que "não negou que tenha negado a negação do Holocausto."

Vamos ter de começar a contar as negações nas frases do Ahmadinejad e ver se são em número para ou ímpar para perceber que posição é que está a defender.

Template novo, vida nova

Como o template foi migrado (ver posts abaixo) há 3 biliões de coisas novas para experimentar. Não se admirem se houver comportamentos estranhos... mas emitam opinião sobre as mudanças! não quer dizer que vá ligar alguma ao que pensam, mas é sempre bom saber a opinião dos leitores!

Cortesia entre instituições

Pode ter sido por coincidência, mas prefiro acreditar que não.

Hoje há bola! Começou a época a doer e hoje começa a Liga dos Campeões. O Porto recebe o Liverpool e o Benfica visita o AC Milan (com quem temos sérias contas a ajustar, já perdemos duas finais da Taça dos Campeões contra eles).

Amanhã joga o Sporting (recebe o Manchester United).

Na quinta temos a Taça UEFA com jogos do Belenenses, Braga, União de Leiria e a estreia do Paços de Ferreira.

E ao mesmo tempo que tudo isto se desenrola, há um campeonato do mundo de râguebi. E amanhã temos o Portugal-Itália, jogo em que somos capazes de perder por poucos.

Ora, se o jogo de râguebi fosse hoja tava o caldo entornado: com jogos de Benfica e Porto para a Champions os Lobos teriam pouca audiência. Por isso até calha bem que joguem amanhã, competindo com o jogo do Sporting que apenas meia dúzia de lagartos terá interesse em ver. E mesmo esses a partir dos 20 minutos quando já estiverem a perder por 3-0 mudam de canal e vão ver o râguebi. E se o jogo fosse na quinta também era chato, porque a Taça UEFA dispensa a concorrência de outras modalidades.

Acho que terá sido de propósito: quando andavam de volta do calendário do râguebi alguém disse "Eh pá, esta semana do jogo com a Itália é chata, que jogam as equipas portuguesas todas nas competições da UEFA, pá! E naquele país a malta só quer saber de futebol". E vai daí, ligaram à UEFA, explicaram a situação e a UEFA deixou-os logo sossegados: "Ah, não se preocupem; a gente põe o Sporting num dia diferente, que aquilo é jogo que não deve ter muita gente interessada em ver. Até porque os gajos ao fim de 20 minutos já estão a levar 3 na pá do Manchester e os lagartos mudam de canal e vão ver râguebi". (juro que o senhor da UEFA usou mesmo estas expressões! A sério, não inventei nadinha!)

Outra coisa curiosa em relação aos agendamentos desportivos e coisas afins, no caso o planeamento das transmissões televisivas: o Benfica, clube de gente modesta, tem o jogo transmitido na RTP; o Porto, clube de empresários endinheirados dá na Sport TV. Eu posso testemunhar isso em primeira mão: sou benfiquista e não tenho Sport TV. O meu chefe é portista e tem Sport TV. O jogo do Sporting também deve dar na Sport TV, mas, como já disse acima, não deve haver muita gente interessada.

(e tava eu preocupado hoje de manhã por não ter assunto para pôr no blog, han? felizmente quando há futebol há sempre um assunto que me safa: posso dizer mal do Sporting!)

Faz hoje 6 anos...

que um velho insuficiente renal começou a fugir pelas montanhas, mais a sua máquina de diálise portátil, do maior exército e da maior agência de segurança do mundo, equipados com satélites e toda a tecnologia disponível. E ainda não foi apanhado.

Faz hoje 6 anos...

que o feriado municipal da Amadora ganhou um novo significado.

Precisa-se: telemóvel

Como vou mudar de operador tou a precisar de um telemóvel novo. E a procura de um telemóvel é sempre um assunto delicado e que requer bastante atenção: olho para os vários modelos disponíveis, escolho as características essenciais e depois começo a comparar os vários modelos, até encontrar aquele que me atrai mais. Ou então, como aconteceu há dois anos (quando comprei o último), chego à conclusão que o telemóvel que eu quero ainda não foi inventado e tenho de esperar: há dois anos procurei em Agosto e encontrei o telemóvel quase perfeito; faltava-lhe o quase. Esperei uns meses e no Natal apareceu o telemóvel perfeito! (antes que perguntem: Sony Ericsson K600i)

Neste vasculhar de gamas de telemóveis volta e meia descobrem-se pérolas. Por exemplo, o Samsung F300 que, de acordo com o site da Vodafone, NÃO TEM JOGOS! Mas que raio de telemóvel é que não tem jogos, han? Eles não sabem que a malta compra os telemóveis pelos jogos que têm? Se uma Playstation ou uma Nintendo fizesse chamadas ninguém precisava de um telemóvel e estes gajos atrevem-se a tentar vender telemóveis sem jogos?! Já agora, tirem-lhe as câmaras fotográficas e os leitores de MP3 e os rádios FM! Sim, já que é para não ter jogos, já agora cheguem ao cúmulo de propôr telemóveis que apenas façam chamadas. Que só tenham as funcionalidades "importantes". Cambada de chulos, é o que é! Estes gajos dos telemóveis são todos uns chulos! Todos menos os da Apple que perceberam o que é que a malta quer: telemóveis mesmo giros e que façam tantas coisas que permitam a gabarolice do seu dono ao pé dos amigos, mesmo que apenas o use para... fazer chamadas.

De que ano?

Diz o Portal do Cidadão (um daqueles serviços que decerto contribuiu para que Portugal subisse para o 7º lugar do ranking de serviços disponibilizados online) que a partir de Outubro vai passar a ser possível comprar pela internet medicamentos não sujeitos a receita médica.

Bom, eu já recebo há uns largos anos e-mails a perguntar-me se quero comprar Viagra, Cialis, Codeína, Vicodin e outros. Por isso, pergunto: a partir de Outubro de que ano é que vou poder comprar medicamentos pela net? De 1990?

Bad timing

Nos anos 50 não havia máquinas de lavar roupa. Nem de lavar louça. Nem havia ferros de engomar a vapor sofisticados. Nem aspiradores com tecnologia espacial. Nem varinhas mágicas. Nem fornos micro-ondas. A vida de uma dona de casa nos anos 50 era dura.

Para piorar a coisa, não havia internet, não havia blogs, não havia televisão por cabo. E não havia máquinas Nespresso. Além de ser uma vida dura, havia poucas distracções.

Por isso as mulheres lutaram pela sua emancipação. Lutaram pela igualdade de direitos, pelo acesso ao trabalho em igualdade de circunstâncias com os homens, lutaram por ordenados iguais, acesso à educação, pelo respeito. Lutaram e conseguiram. Agora as mulheres estudam e trabalham em pé de igualdade (sejamos benevolentes neste ponto, sff. Eu sei que há muitas coisas em que a igualdade não é assim tão linear).

Agora, no início do século XXI fazemos refeições no micro-ondas, pomos a louça na máquina para lavar, lavamos a roupa na máquina, passamos roupa a ferro com maior facilidade, é mais fácil aspirar a casa, temos coisas que agarram o pó por electricidade estática. As lides domésticas estão mais fáceis, mais leves.

E agora temos 50 e tal canais de televisão, ligação à internet que podemos usar para ler blogs, ver cartoons, jogar, falar com outras pessoas.

Aposto que agora a situação pré-queima-de-soutiens-dos-anos-60 não parece assim tão má, pois não?

E aí está um provérbio que me agrada: quem ri por último, ri melhor!

Sexta-feira 13

Hoje é dia de azar. Mas não para as selecções portuguesas de júniores! Hoje não vamos perder contra ninguém, em nenhum escalão! Pode-se dizer que é um dia bom para o Couceiro!

Cobras e lagartos

Como disse na semana passada, o Público está a promover a eleição dos 7 horrores arquitectónicos de Portugal. E para tal recorreram às opiniões de 7 especialistas que propuseram uns quantos edifícios. No fim havia tantos candidatos e as opiniões eram tão pouco unânimes que da iniciativa saiu uma lista de 50 e tal... coisas que foram colocadas à votação dos leitores do Público online.

E a coisa azedou. Azedou porque um dos candidatos é o Estádio do Sportém. Ai, ai, ai, cai o Carmo e a Trindade, tá lá o estádio do Sportém e o estádio do Glorioso SLB não! Grita-se infâmia, exige-se justiça, que se limpe o bom nome dessa instituição centenária de género reptiliano, cuja casa, aliás covil, aliás toca, não pode ser vilipendiada de forma tão bárbada por uma cambada de selvagens incapazes de perceber, pelo esplendor da obra, a grandeza da instituição que dentro dela se refugia e que tantas alegrias dá a uma massa popular que, indiferente ao horror cromático dos azulejos, a apoia incondicionalmente!

E eis que no site do Provedor do leitor do Público não se fala de outra coisa, do crime contra a humanidade que é considerar sequer como possível a eleição do estádio do Sportém como horror arquitectónico deste cantinho à beira-mar plantado (por falar em Beira-Mar, até estranhei o facto de o estádio de Aveiro não estar também na lista). Também não é bem assim, ainda se fala de outras coisas, nomeadamente quem era a mulher de D. João III, que um jornal de referência como é o Público não pode ficar preso a argumentações de cariz quasi-religioso sobre a beleza ou fealdade de um estádio de futebol. Que o país não é só isto e deve haver qualquer coisa sobre as habilitações académicas do Eng. José Sócrates que ainda não foi dita e há que manter a tiragem habitual.

Mas afinal quem são aqueles sete senhores, todos devidamente identificados, para considerar o estádio do Sportém feio? Han? E se acham o do Sportém feio porque não acham que o do Benfica é feio também? Afinal, desde quando é que o direito à opinião garante que se possam emitir opiniões contrárias a instituições de tão grande valor histórico, cultural, zoológico e até mesmo arquitectónico? "Ai que foi o único estádio a ser considerado na lista" gritam uns, escamoteando a presença na mesma lista do estádio de Leira (o que se explica por cegueira temporária provocada por um acesso de raiva ou por recusa em classificar a dita obra à beira do Lis como estádio de futebol, posição com a qual me sinto tentado a concordar, embora não saiba como possa classificar tamanho aborto em forma de ovo com relva em vez de gema e bancadas em vez de clara). "E porque não estão todos os estádios na mesma lista, só o do Sportém?" urram outros, ignorando que talvez os sete especialistas, uma vez mais, perfeitamente identificados, possam achar, ai o horror, que os restantes estádios (para esclarecer: Estádio do Dragão e do Bessa no Porto, estádio de Braga, de Guimarães, de Coimbra, de Aveiro, da Luz em Lisboa e do Algarve) possam merecer uma classificação diferente por não serem, na opinião dos ditos especialistas, horrores arquitectónicos. Pessoalmente já vi o estádio de Braga e o do Dragão e acho-os bonitos, o do Bessa não o considero um horror por não ferir a vista tendo em conta o seu enquadramento, o do Algarve é interessante tal como o de Coimbra (como estádios, note-se!), o da Luz acho-o feio mas não a ponto de ser um horror arquitectónico, sobretudo pela sua vizinhança, povoada pelo C. C. Colombo e por torres em forma de caixote onde moram pessoas); faltam a esta lista os estádios de Guimarães e Aveiro que não tive o (des)prazer de avistar. Quem sabe se depois de ver estes estádios também me sinta tentado a concordar que são horrores e têm todo o direito de estar na lista de candidatos horríveis.

Tudo bem que se elejam os 7 mais horrorosos, mas, tinham mesmo de pôr lá o estádio do Sportém? Não sabem que com religião não se brinca? Se acham que o estádio do Sportém é feio tinham de ter lá posto também os estádios do Benfica e do FCP, para que a votação pudesse ser subordinada ao único tema que realmente interessa, a simpatia clubística, em vez dessa treta de arquitectura que é coisa de intelectuais que não têm mais nada que fazer e que de certeza nem gostam de futebol. O mais certo é nem verem os jogos da selecção, cambada de traidores.


(obrigado ao abc por ter mandado por mail o alerta para toda esta discussão)

Alquimia

Desde sempre que há gente parva a tentar descobrir a pólvora. Esquecendo-se que a pólvora foi inventada pelos chineses. Transformar chumbo em ouro, encontrar o elixir da eterna juventude, enfim, há de tudo.

O ex-libris dos alquimistas do século XXI é, claro, o problema da escassez de energia. Os alquimistas costumam ser tipos com simpatias ecologistas e tudo, sonhadores e mais não sei o quê (se aparece algum ecologista a armar-se aos cucos nos comentários, zango-me! a minha afirmação é alquimista implica ecologista, e não ecologista implica alquimista; e alquimista equivale a sonhador; ecologista não necessariamente). Vai daí, junta-se o útil (preservação do planeta) ao agradável (fonte de energia virtualmente ilimitada) e inventa-se o...


MOTOR DE MOVIMENTO PERPÉTUO!!!

Sim senhor, é tão brilhante que nunca ninguém se tinha lembrado disso! Afinal, é preciso um génio para descobrir que pólos magnéticos iguais repelem-se e pólos opostos atraem-se. De certeza que nenhum desses doutores de física de meia tigela sabe isto! Devem ter um complot qualquer com os produtores de petróleo que lhes paga as bolsas ou coisa assim.

(só para esclarecer: quando tiramos energia de alguma coisa estamos a tirar energia a essa coisa; parece óbvio; a menos que essa coisa tenha uma quantidade infinita de energia, que não tem, não podemos tirar uma quantidade infinita de energia. Nada é magnético para sempre; a magnetização permite armazenar energia, que pode ser convertida noutras formas mas não se cria energia do nada; para fazer o íman foi preciso energia; a menos que seja um íman natural e foi a Terra que lhe deu a energia necessária. Se querem fontes energéticas quase inesgotáveis procurem antes desenvolver a fusão nuclear. Não é eterna mas o seu combustível é hidrogénio que constitui apenas 99,6% do universo ou coisa no género, há aos pontapés neste planeta - por exemplo combinado com oxigénio para dar água - não produz qualquer tipo de resíduo inconveniente, não tem nenhum risco de acidente e, infelizmente, ainda não se consegue fazer; Vai-se no bom caminho mas ainda deve demorar uns 20 anos pelo menos... e antes que o ecologista referido acima venha berrar LIXO NUCLEAR, aproveito para dar ênfase a uma palavra: FUSÃO, que é ligeiramente diferente de FISSÃO, que é a coisa a que se referem que faz bombas de hiroshima e chernobys e cancros e tal; antes de exercerem a vossa veia activista, sff, leiam o artigo da wikipedia. Nota-se que hoje acordei com os pés de fora?)

(obrigado ao Sr. Dr. Eng. João Vieira pelo vídeo)

Bom purtuguês

Uma coisa de dormir em hoteis é o hábito de ligar a televisão na RTP1 de manhã. Sim, porque hoteis com TV Cabo nos quartos não abundam e a alternativa ao noticiário da 1 é o noticiário (credo!) da TVI ou então a TV5 ou TVE.

E no noticiário da RTP1 têm aquela rubrica do Bom Português, em que andam a dar lições sobre como escrever português correcto. Têm duas alternativas de grafia e perguntam na rua a algumas pessoas como se escreve correctamente. Alguns acertam, outros erram.

Na quinta-feira a questão era sobre a expressão "pagamento à vista" e perguntavam se "à vista" se escrevia tudo junto ou separado. Mas escreveram tudo junto como "àvista". Tá bem que esta é a forma errada de escrever, mas não podiam ter posto o acento para a frente?

Resumo do fim de semana

Um gajo dos morangos com açúcar levou com um copo na cara e foi parar ao hospital. Chegado às urgências foi-lhe diagnosticada uma terceira bochecha. Parece que a bochecha extra foi eliminada com 72 pontos.

Hoje de manhã houve um tipo que resolveu fazer um dois-em-um: entrou com o carro pela estação de metro de Entre-campos dentro. Assim consegue o conforto da viatura própria e a economia dos transportes públicos.

Ah, sim, e parece que houve um clube qualquer não sei bem de onde que ganhou não sei o quê em desporto.

Esta semana é só notícias, pá!

Agora é Gondomar. Aproveitando o barulho em torno da Câmara de Lisboa, quase que passava despercebida uma busca à Câmara Municipal dos Frigoríficos e Micro-Ondas: Gondomar.

Mas a busca aconteceu mesmo. E uma fonte da autarquia disse, desvalorizando a busca, que a PJ solicitou "documentos que podiam ter sido pedidos por fax". Pois claro!

O Ó faxavor também tem as suas escutas telefónicas montadas (não é só a PJ, o que é que acham?) e interceptou a seguinte comunicação entre um investigador da PJ e um funcionário da câmara:

Investigador: Tou, bom dia. Fala o Investigador da PJ. Eu precisava de uns documentos por fax.
Funcionário: Ah, sim, tá bem. Quais?
Investigador: Os que dizem respeito ao loteamento X
(o nome foi ocultado porque não queria melindrar os habitantes do loteamento em questão; por isso e porque também não sei qual é)
Funcionário: Mas quais? Os honestos ou os das trafulhices?
Investigador: Olhe, eu só precisava dos das trafulhices, para instaurar um processo ao senhor Major, mas já agora mande os outros também, se não der muito incómodo.
Funcionário: Ah, tá bom. Eu agora vou sair para beber um cafézinho, mas depois mando, teja descansado.
Investigador: Obrigado, bom dia!
CLIC
(isto é o som do telefone a desligar; o tipo que fez as transcrições das escutas às vezes peca por excesso de zelo; uma vez traduziu uma fundadela por "GRRRRRRRRUUUUM" e pôs uma nota a dizer que não sabia como se escrevia, esperava que estivesse bem)

Pára tudo!!!

Senhores da TVI: mudem já para o Hollywood, tá a dar um filme que decerto vos agrada! Já pensaram fazer um reality show assim? Pronto, é capaz de dar um bocadito de trabalho mudar a constituição e a declaração universal dos direitos do homem, mas com o um bom orçamento faz-se, não?

(não viram? eu conto. um novo programa de televisão: morte em directo; pega-se num condenado à morte, leva-se para uma cadeira eléctrica no estúdio e em directo faz-se um programa em que o público irá decidir, por sms, obviamente, se o condenado merece morrer ou merece o perdão. Há defensores do Sim e do Não, tal como num Prós e Contras, e no final a grande votação: 51% dos votos a favor da execução; portanto, liga-se a cadeira e o gajo é morto em directo! o formato não é mau, mas acredito que com algum trabalho e a inestimável contribuição da Júlia Pinheiro temos aí um novo sucesso da estação de Queluz)

Actualidades

Como já estava cansado de não fazer nenhum (fiquei o dia todo em casa e soube tãaaaaao bem!) resolvi abrir o site do Público para ver o que se passa no país e no mundo.

A primeira notícia era sobre a UnI, claro. Parece que a PGR vai abrir uma investigação.

O que me chamou a atenção não foi a notícia sobre a UnI, que ultimamente temos tido disso em quantidades obscenas. O que me chamou a atenção foram as outras três notícias relacionadas cujos títulos são os seguintes:
- UnI acusa Inspecção-Geral do Ensino Superior de parcialidade na investigação
- Inspecção-geral acusa Independente de obstruir investigações aos processos de alunos
- Mariano Gago acusa direcção da Universidade Independente de “irresponsabilidade”

É meio caminho de lado nenhum (como os outdoors que agora andam por aí): toda a gente acusa alguém de qualquer coisa. É bom viver em Portugal, um país em que as pessoas aceitam as responsabilidades pelos seus actos e não arranjam bodes expiatórios.