Ah, sim...

Ia-me esquecendo!

A Suiça e a Ucrânia empataram 0-0 após jogo e prolongamento e foram a penalties. À semelhança dos 120 min de futebol que nos proporcionaram, os penalties foram uma merda! Os suiços conseguiram falhar três! E também e falhou 1. Que nojo de jogo! Só foi pena não poderem perder os 3 e apurávamos a Austrália que foi eliminada com muita pena minha... é a vida!

Mais uma sondagem

Mais uma eliminatória, mais uma sondagem. Os resultados da anterior estão aqui. Toca a votar.

Olé, olé, olé, olá

Olé, olé, olé, olá! Tu vais levar na pá!!!

Estes já foram! Venha o próximo freguês. E o senhor que se segue é apetitoso. Para já porque:
a) temos uma conta a acertar já com 40 anos
b) queremos mesmo jogar contra o Brasil nas meias
c) já lhes ganhámos há 2 anos, ficaram pior que estragados

Ah, vamos jogar sem Deco e sem Costinha? Pois bem, se temos de ganhar sem eles, que seja!

Só há algumas coisitas que ficam por explicar no jogo de ontem: Portugal cometeu 10 faltas, a Holanda cometeu 15. Portugal viu 9 cartões amarelos, a Holanda viu 7. A sério, alguém que me explique como é que um jogo com só 25 faltas (o que é muito pouco) deu para 16 cartões amarelos, 4 deles repetidos!

Eu não vi o jogo. Estava no avião a caminho de Ponta Delgada (onde estou agora - está a chover, claro!) e aterrei a 15 minutos do fim. Consegui ouvir o relato dos últimos 15 minutos e vi os últimos 3 minutos de descontos na televisão no aeroporto. Depois lá consegui ver o GOLAÇO do Maniche (grande jogada!) e os lances que expulsaram o Costinha e o Deco. Se no caso do Costinha não há nada a dizer, ele foi um bocado parvo, o lance que valeu o 2º amarelo ao Deco é pura e simplesmente inqualificável! E a julgar pelas estatísticas (62% de posse de bola para a Holanda, 20 remates contra 10) ainda bem que não vi o jogo; só os 3 minutos que vi (e os 15 que ouvi) iam-me provocando um enfarte!

Chego a Lisboa na sexta, mesmo a tempo de ver o jogo de sábado. Com écran gigante, pois claro!

Às armas!

Amanhã jogamos os oitavos de final. Mais uma vez o país todo vai parar (todo? não! alguns irredutíveis continuam a sua vidinha normal, mas já lá vamos...) para ver o Portugal-Holanda.

E nesta véspera de jogo importante, queria fazer um pedido: Será que alguém podia ensinar a letra do hino aos jogadores da selecção? Eh pá, eu não me chateio que o Deco não saiba a letra. Afinal, só é português há 2 anos e pico. Andou a vida toda a cantar o hino do Brasil e de repente trocam-lhe a letra e a música. Mas os outros... aprendam a cantar o hino, pelo menos para a TV! Dá um bocado de mau aspecto quando toca o hino fazerem um close-up dos jogadores portugueses e descobrirmos que nenhum deles sabe a letra! E já agora, não é "igrejos", é "egrégios" que quer dizer elevado,
distinto, nobre, ilustre, insigne, pelo menos de acordo com o dicionário online da Priberam.

Mas voltando ao primeiro parágrafo, e à questão de quase todo o país parar... eu amanhã não vou poder ver o jogo. Vou 1 semana aos Açores e tenho avião às 19h. Chego a Ponta Delgada e já o jogo está a acabar. O que vale é que parece que os pilotos vão anunciando o resultado nos altifalantes! Se não fosse isso eu morria de ansiedade antes de chegar. Ora, como vou para fora e só volto na próxima sexta-feira à noite (meia noite e tal), isto quer dizer que o blog deve ficar um bocadito paradote. Mas de vez em quando quero ver se ponho aqui qualquer coisa! Até porque, se a Inglaterra não ganha ao Equador ou se nós não ganhamos à Holanda vou ter de mudar o texto da contagem decrescente (se vierem ver o blog amanhã depois do jogo acabar vão perceber!).

E prognósticos? Bem, eu acho que até conseguimos ganhar, mas vai ser a sofrer mais que nos jogos anteriores. A Holanda acha que tem o direito de exigir vingança das meias finais do Euro 2004, e como só nos ganharam 1 vez andam com fome de vitórias! Vamos a ver se conseguimos trocar-lhes as voltas. Não me parece complicado, desde que o Figo não esteja muito cansado, o Cristiano não esteja muito parvo e o Deco jogue (acho que não é preciso dizer "se o Deco jogar bem", basta dizer "se o Deco jogar"). E, quem sabe, o Scolari tira o Pauleta e põe a jogar o Nuno Gomes, que eu acho que se adapta melhor ao estilo de defesa holandês.

E se ganharmos, cá estarei para ver no sábado o Portugal-Inglaterra dos quartos de final.

O Japão

O Japão (que, a par com Cuba é um daqueles países com um nome de 2 sílabas em que uma delas é uma coisa boa para comer) jogou ontem (e perdeu clamorosamente) com o Brasil. Na primeira parte ainda torci por eles, estavam a gostar de os ver jogar. Durante o jogo, dois pensamentos assaltaram-me a mente:
1. Os japonenes eram tipos baixinhos, de pele amarela e cabelo preto. Agora são tipos baixinhos, com um bronze que parecem Jamaicanos e com cabelos pintados de louro. Ok, as alterações ao visual até se percebem. O que não se percebe é para que raio tentaram durante tanto tempo cruzar bolas para a área se são baixinhos. Não é preciso ser-se muito esperto para perceber que de cabeça eles não vão lá!
2. Segundo os comentadores da SIC, o Ronaldo "parece um pouco pesado". Obrigado pela constatação inteligente, eu ainda não tinha percebido que ele está gordo que nem um texugo. E acho que os restantes espectadores também não.

Finalmente, parabéns à Austrália que se conseguiu qualificar. A última jornada do grupo F foi interessante. Vou fazer uma pequena cronologia:
20:00 - Começam ambos os jogos
20:02 - A Croácia marca. Estão apuradas o Brasil e a Croácia; a Austrália está em terceiro e o Japão é último
20:34 - O Japão marca. Estão apuradas à mesma o Brasil e a Croácia; o Japão passou para terceiro e se conseguir marcar mais um golo ao Brasil ultrapassa a Croácia e qualifica-se
20:38 - A Austrália empata 1-1 contra a Croácia e passa para 2º lugar do grupo. Agora o Japão precisa de 2 golos para se qualificar;
20:45 - O Brasil empata; a continua em segudo lugar, o Japão passar para último mas continua a só precisar de 2 golos para passar aos oitavos de final
21:08 - O Brasil marca o 2-1. Pronto, o Japão está em último e a Austrália está qualificada.
21:11 - A Croácia volta a marcar. Agora, a ganhar 2-1 está qualificada, atrás do Brasil.
21:14 - O Brasil marca o 3-1; isto deixa o Japão mesmo de fora, sem hipóteses! Agora só mesmo uma hecatombe os salva. A Croácia continua apurada, à frente da Austrália.
21:34 - A Austrália marca e qualifica-se! O Japão lá continua a perder clamorosamente...
21:36 - O Brasil volta a marcar e os japoneses começam a cometer hara-kiri. Taditos... com este golo Ronaldo empata com um alemão qq como recordista de golos em Campeonatos do Mundo.
21:45 - Acabam os jogos e a Austrália consegue qualificar-se no seu mundial de estreia!


E pronto, é o meu resumo sobre o dia de ontem do Mundial.

Ajustes de contas...

Muito se fala do ajuste de contas holandês no próximo domingo. Meus caros, eu gostaria de salientar uma coisa (espero que os jogadores holandeses leiam este blog e percebam português): tanto quanto me lembre vocês foram eliminados por nós na qualificação do campeonato do mundo de 2002 (letra minúscula porque o campeonato foi uma merda) e nas meias finais do Euro-2004 (com letra maiúscula, porque tirando os jogos com a Grécia jogou-se bom futebol). Ora bem, contas de mundiais ajustam-se em mundiais; contas de europeus ajustam-se em europeus; e contas de qualificação não se ajustam (reclamem com os irlandeses que jogavam muito menos à bola e ficaram à vossa frente). Por isso, vejam lá se não azedam o ambiente saudável entre os dois países e nos deixam ir aos quartos de final ajustar umas contas velhinhas com os ingleses (as de 1966).

As contas do europeu (dos holandeses e ingleses conosco e nossas com os gregos) resolvem-se daqui a 2 anos no europeu de 2008. Capisce?

he, he, he

Este Mundial está a ser bom! Pelo menos está a ser melhor que o último.

Hoje foram mais duas: os EUA ficaram pelo caminho e o Gana conseguiu apurar-se para os oitavos de final! Não vou embarcar na típica onda anti-americana. Estou mais contente por o Gana passar que por os EUA ficarem eliminados. Aliás, os EUA são mais ou menos como o México. Contando com uma zona de apuramento bastante fácil, são presenças assíduas nas fases finais dos mundiais. E até é hábito conseguirem apurar-se para os oitavos de final. E também é hábito nunca ou quase nunca passarem daí. Por isso, eles serem apurados ou não, não me aquece nem me arrefece! Fico contente por termos o Gana nos oitavos de final. Claro que os desgraçadados vão provavemente jogar contra o Brasil e lá se vai a aventura do Mundial. Ou será que não? Depois de serem eliminadas a Costa do Marfim, Angola e o Togo, resta apenas uma última esperança africana de apuramento: a Tunísia. Mas pelo menos livraram-se do fantasma da eliminação colectiva.

No outro jogo, tive pena que a Itália se conseguisse apurar, preferia a Rep. Checa. Por outro lado, tendo perdido 2-0 com a Itália e depois de perderem contra o Gana por igual resultado, eu pergunto: esta equipa é a mesma que chegou às meias finais do Euro-2004 e foi na altura eliminada, com muito azar, pela Grécia? O que é feito da Rep. Checa que sabia jogar à bola?

Uma última palavra para a Grécia. Todos os dias me lembro deles... os grandes campeões da europa (com minúscula) que não nos honraram com a sua presença no Campeonato do Mundo (com maiúscula). Pode dizer-se que tiveram azar. Também se pode dizer que somente as melhores equipas europeias conseguem o apuramento e a Grécia, pelos vistos, não é uma delas. Daqui a 2 anos espero que consigam ir ao europeu, por duas razões:

1. Se o campeão da europa (novamente, com minúscula) não se consegue qualificar, estamos mal.
2. Temos contas a ajustar com os gregos!

E por falar em contas... bem, isso fica para o post seguinte...

E calhou-nos a Holanda.

O México já foi. Venha a Holanda. Jogámos mal? Não interessa, ganhámos! Por mim podem continuar a jogar mal e a ganhar os jogos por um que é para o lado que durmo melhor!

E pelo andar da carruagem, continuando a ganhar iremos encontrar a Inglaterra nos quartos de final, o Brasil nas meias-finais e a Argentina ou a Alemanha na final. Bem, venha quem vier, temos de ganhar e pronto!

Já agora, o meu post anterior sobre as regras de desempate do Campeonato do Mundo está errado (obrigado pelo comentário ToBru). As regras mudaram (em Fevereiro deste ano) e os desempates são feitos pelos seguintes critérios:

1. Nº de pontos nos 3 jogos
2. Diferença de golos nos 3 jogos
3. Nº de golos marcados nos 3 jogos

Em caso de empate entre 2 ou mais equipas, são aplicados os critérios 1 a 3 mas considerando somente os jogos entre as equipas empatadas.

No fim disto tudo, se o empate subsistir, o desempate é feito por sorteio!

Ou seja, afinal, um empate a 2-2 entre Suiça e Coreia não elimina a França. Se a França ganhar 2-0 garante a qualificação independentemente do resultado do outro jogo. Menos mal para os gauleses (que não se devem safar de perder contra a Espanha nos oitavos de final de qualquer modo).

Isto também quer dizer que o Brasil ainda não garantiu matematicamente o 1º lugar do grupo: se a Austrália ganhar à Croácia (o que me parece pouco provável) e o Brasil perder com o Japão (o que me parece ainda menos provável), desde que um dos jogos acabe com uma diferença de pelo menos 2 golos, seria a Austrália a ficar em primeiro lugar do grupo, mesmo tendo perdido contra o Brasil! Ai, estas contas...

Fechado temporariamente

Informa-se que Portugal estará encerrado hoje, dia 21 de Junho, das 15 às 17 horas, por motivos de força maior. Para qualquer assunto, contacte outro país qualquer, excepto o México, Angola ou o Irão.



Ao final do dia, entre as 20h e as 22h apenas funcionarão os serviços mínimos.

Em caso de cabazada (com um hat-trick do Nuno Gomes, porque não?), o País só reabrirá as suas portas amanhã, dia 22 de Junho.

Tempos de crise...

Isto tá uma crise para autores de blogs ranhosos. Anda tudo tão ocupado com o Mundial que não se vêem notícias nenhumas de jeito... não há nada para dizer, a não ser sobre o mundial. Ando deprimido... e secretamente espero que Portugal fique em segundo lugar do grupo para poder ver o jogo no sábado! Mas não digam a ninguém ;)

Nos entretantos, vejam o link du jour (obrigado Pedro) que prova que qualquer um consegue ficar rico, desde que tenha uma boa ideia. Daqui a uns anos, teremos o autor da página a ter a seguinte conversa com os filhos:
- Papá, como é que ficaste rico?
- A vender pixeis.
- ...

As contas do Mundial...

Nunca se imaginou que um jogo entre Suiça e Togo fosse acompanhado com tanta atenção pelos franceses... mas foi. E com a vitória dos suiços, as contas do grupo são as seguintes:

Suiça e Coreia do Sul: 4 pontos
França: 2 pontos
Togo: 0 pontos

O Togo já está eliminado (também, o que se podia esperar de uma equipa que ficou sem treinador a 3 dias da sua estreia e que jogou hoje sob ameaça de uma greve dos jogadores?) e o apuramento joga-se a três. A França vai jogar com o Togo e a Suiça vai jogar com a Coreia do Sul. E o cenário é... curioso: se a França não ganha são apurados a Suiça e a Coreia. Logo, Zidane e companhia têm de ganhar. E se no outro jogo não houver um empate, tudo bem, passa o vencedor do Suiça-Coreia e a França. Mas se estes dois resolvem... empatar 2-2, independentemente do resultado da França, são apurados Suiça e Coreia. Este cenário lembra-vos alguma coisa? Se empatarem 0-0, passa a Coreia e França ou Suiça conforme o resultado do França-Togo, e se empatarem 1-1 passa a França em 1º lugar e a Coreia em 2º. Confuso? Sim, bastante! A parte importante é esta: se os suiços e os coreanos "resolvem" empatar a 2-2, passam os dois e fica de fora a França.

Nota: para os mais distraidos, no Euro 2004 a situação era exactamente a mesma, mas com intervenientes diferentes. Dinamarca e Suécia tinham 4 pontos , a Itália tinha 2 e por isso tinha de ganhar à Bulgária e esperar que os vizinhos escandinavos não empatassem 2-2. Pois bem, a Itália marca mesmo no fim do jogo e ganha mas o resultado do Suécia-Dinamarca foi um surpreendente (?) 2-2. O jogo foi no Porto e eu estive na Ribeira na festa viking. Cantava-se (com a música do "Go West") "two-two, ciao Italia".

Já tá!

Missão cumprida. Ganhámos ao Irão e passámos aos oitavos de final. E se o México jogar tão bem na quarta feira como jogou na sexta contra Angola, até com a segunda equipa ganhamos 3-0 com um hat-trick do Sérgio Conceição! ;)

E até ver, temos 3 golos todos com a assinatura do Figo: duas assistências e um penalty sofrido. Nada mau para um cota de quase 34 anos. O Deco marcou um GOLAÇO, o Cristiano ficou todo contente com o golo que marcou (mesmo tendo sido de penalty) e o Pauleta continua a só acertar em queijos da ilha.

Nos entretantos, actualizei a sondagem. Os resultados da antiga? aqui.

Agora, tenho um sério problema... se Portugal fica em primeiro lugar no grupo joga no domingo às 20h e eu não vou poder ver o jogo. Vou uma semana aos Açores (em trabalho, não se ponham com merdas!) e tenho avião à hora do jogo. Mas se ficarmos em segundo, não posso ver o jogo dos quartos de final (se passarmos, claro), porque tenho uma formação a essa hora. A vida é injusta... dá para apanhar rádio AM a bordo de um avião? Se der ao menos ouço o relato! ;)

Há rede no Metro!

Já há rede de telemóvel em toda a rede do metro de Lisboa! Todas as estações, átrios, linhas, etc! Uau! Lisboa continua muito à frente! Isto de ter rede de telemóvel no metro é excelente e inovador! Que eu saiba, só em Paris, Praga, Budapeste e Viena é que também há rede de telemóvel no metro (são as únicas redes de metro que conheço além da de Lisboa). Portugal na vanguarda da tecnologia...

Não havia necessidade!

A Argentina acabou de espetar 6-0 à Sérvia e Montenegro, o tal país que já não existe! Eh pá, sinceramente... era preciso, era?

Mitos urbanos

Isto é com cada uma...

Recebi hoje um e-mail que alertava para os perigos do "Sodium Laureth Sulfate", que alegava ser cancerígeno e que se encontra em vários shampoos e detergentes. Eu até me lembrava de ter visto esse nome na composição já não sei de que frasco (não costumo levar revistas para o WC, por isso leio a composição dos frascos que por lá andam) e resolvi confirmar a história. Como, aliás, faço sempre que recebo "informações" destas por mail. Nada como uma pesquisazita no google, ler algumas fontes, até encontrar alguma coisa fidedigna que permita chegar a uma conclusão.

A mensagem diz o seguinte:

>MAIS UM PRODUTO A EVITAR PARA A NOSSA BOA SAÚDE!
>
>Devem procurar o nome do composto em inglês: Sodium Laureth Sulfate.
>
>Aos produtos abaixo identificados juntam-se o gel de banho da Sanex, os
>sabonetes líquidos do Carrefour e Feira Nova (produtos brnacos) e o
>shampoo da Dove. Verifiquem se entre os ingredientes do champoo que usam
>há uma substância chamada "Lauril Sulfato de Sódio" ou LSS.
>
>Esta substância faz parte da composição da maioria dos champôs pois os
>fabricantes utilizam-na por ela produzir muita espuma a baixo custo. No
>entanto o LSS é usado para lavar chão de oficinas (é um
>desengordurante).
>
>Verifiquei que o champô Vidal Sassoon não tem LSS, mas outras marcas
>como: VO 5, Palmolive, Paul Michell, Organics, Revlon Flex, Dimension o
>novo HernoKlorane champô, e muitas, muitas outras, contêm esta
>substância.
>
>Ligou-se para um destes fabricantes,e foi-lhes dito que eles estavam a
>usar uma substância cancerígena. Eles concordaram com a afirmação, mas
>disseram que não podiam fazer nada pois precisavam dela para produzir
>espuma.
>
>A pasta dentífrica Colgate (bubbles) também contém LSS.
>
>Várias pesquisas têm mostrado que nos anos 80 a probabilidade de
>contrair cancro era de 1 em 8000 e nos anos 90 era de 1 em 3, o que é
>bastante grave.
>
>Espero que tomem esta advertência com seriedade e a partilhem com as
>pessoas que conhecem, talvez possamos parar de "espalhar" por aí o
>"vírus" do cancro, evitando comprar champôs que contenham o LSS-Lauril
>Sulfato de Sódio, até que os seus fabricantes tomem a providência de
>substituir este componente por outro que não prejudique a saúde dos seus
>consumidores.
>
>Por favor passem esta informação para o maior número possível de pessoas
>que isto não se trata de uma corrente, mas de uma preocupação com a
>nossa saúde."
>
>Faculdade de Ciências e Tecnologia
>Universidade Nova de Lisboa
>Dra.Catarina Roriz


Ponto prévio: Pesquisei no google o nome da assinatura e as únicas referências que encontrei foram em blogs que citavam esta mesma mensagem. É estranho porque as universidades mantêm devidamente actualizada a base de dados de docentes e investigadores facilmente pesquisável pelo Google. Mas isso não quer dizer nada, pode ser que a UNL não tenha a sua base de dados pública para robots como os do Google.

Então, pesquisei por Sodium Laureth Sulfate.

Encontrei várias referências interessantes: para começar, a primeira alerta para os referidos perigos e até cita (embora não inclua os links para os respectivos sites) estudos oficiais.

Mas depois, começa a epopeia: segundo o Urban Legends a história é um mito que circula desde 1998 (vejam a secção de perguntas e respostas). Talvez não conheçam o Urban Legends mas é idóneo. Já pesquisei dezenas de histórias lá e todas as que são identificadas como mitos foram mais tarde confirmadas por fontes oficiais, pelo que confio na informação do site. Aconselho-vos a não tomar a minha palavra por lei e a conduzir a vossa própria pesquisa. Depois, temos a informação da Wikipedia que também refere que os efeitos cancerígenos são um mito. Ok, parece ser mito mesmo, mas a wikipedia não é uma fonte 100% fiável, como já foi provado antes. Mas tem o bom hábito de incluir links para as referências que cita. Uma delas é um comunicado da Cosmetic, Toiletry and Fragrance Association uma associação de produtores de cosméticos, detergentes e afins. Ok, estes gajos até podem ser sérios, mas são parte interessada na história, por isso não acredito neles. A Philip Morris continua a dizer que não há grandes provas da relação entre tabagismo e cancro do pulmão. Como a Wikipedia diz que a American Cancer Society também nega a história, resolvi procurar no site deles e encontrei isto. Pronto, agora estou satisfeito. Posso concluir que a história é um mito urbano, daqueles que gruda e não desgruda.

Quando receberem mensagens destas, sejam apelos para ajudar alguém ou alguma associação, alertas para crimes e coisas horrorosas, perigos de saúde, novos virus informáticos, e demais histórias mirabolantes (lembro-me de uma que dizia que os operadores iam ter de devolver o IVA dos SMS enviados dentro da mesma rede, que também era mito), façam uma coisa: antes de fazer forward a toda a gente que conhecem, pesquisem primeiro no google. Procurem até encontrar uma fonte de confiança (blogs que citam exactamente a mesma mensagem NÃO são de confiança). E só re-enviem a mensagem se a história for confirmada por gente idónea (sites de órgãos de comunicação social, instituições governamentais, etc). Se conseguirem desmantelar o mito, publiquem o desmentido. Respondam à pessoa que vos enviou a mensagem e digam-lhe isso mesmo. Ajudem a desconstruir estas histórias que não nos trazem nada de bom. Evitem a fuga das salas de cinema com medo de ladrões de órgãos ou seringas infectadas!

E lembrem-se: o primeiro filtro que faz disparar o alerta de mitos urbanos é a falta de links para as fontes oficiais citadas! Aquele site que fala dos perigos referidos no e-mail inclui citações de estudos oficiais mas não indica o endereço para o estudo completo. Quem não deve não teme e os links só não são indicados porque as frases são retiradas do contexto de forma a causar o alarme dando à notícia um ar oficial.

Link du jour

O link do dia: Flying Snake Home Page. Vejam os vídeos, são extraordinários! Ah, quanto mais aprendo sobre os animais, menos gosto das pessoas! (obrigado Libitina)

ditongo

Diz-se touro ou toiro?
Louça ou loiça?
Louro ou loiro?
Ouro ou oiro?
Tesouro ou tesoiro?

Tanto quanto sei, ambas as formas podem ser usadas. Mas então... porque não se pode dizer afouto em vez de afoito, outo em vez de oito, oiteiro em vez de outeiro, poico em vez de pouco, biscouto em vez de biscoito, estoi em vez de estou, fou em vez de foi e coito em vez de couto (e vice-versa)?

É mesmo muito difícil aprender português...

Afinal, não!

Devido à vitória do Equador frente à Costa Rica (o que implica que Costa Rica e Polónia são eliminadas e Equador e Alemanha passam aos oitavos de final), o prémio "Ó faxavor! Mundial 2006" na categoria MS Excel foi retirado à Polónia. Aguardam-se os resultados dos outros grupos para encontrar o vencedor do prémio.

E o campeonato do Mundo lá continua...

Acabou ontem a primeira jornada e começou a segunda. Já houve 17 jogos, alguns golos, alguns resultados esperados, algumas surpresas.

Até ver, eis os prémios "Ó faxavor! Mundial 2006":

Prémio "Aguenta aí que tá quase a acabar!": o prémio vai para a selecção do Japão, que a ganhar 1-0 a 5 minutos do fim permitiu a reviravolta com 3 golos da Austrália (aos 86, 89 e 92 minutos!)

Prémio "Quem sou eu? O que estou a fazer aqui?": atribuido à Ucrânia que se estreou com uma estonteante derrota por4-0 contra Espanha e para o seleccionador do Togo que se demitiu na sexta-feira passada, voltou terça e agora parece que vai ser despedido!

Prémio MS Excel: para a Polónia que já leva 2 derrotas (0-2 com o Equador e 0-1 com a Alemanha) por ser a primeira equipa a ter de fazer contas à vida: ora... se a Costa Rica ganhar 2-0 ao Equador, a Alemanha ganhar ao Equador e nós ganharmos 3-0 à Costa Rica, ainda conseguimos passar à segunda fase!

Prémio Revelação: o prémio é entregue à França, que depois de ser campeã do Mundo em 1998 conseguiu fazer 3 jogos no Mundial e 2002 sem marcar golos (1 empate e 2 derrotas) e este ano voltou a estrear-se em grande, com um empate 0-0 contra a Suiça. ALLEZ LES BLEUS! É assim mesmo!

Correcção:

Continua a chover! Escolhi bem o dia para tirar férias (resolvi fazer uma mini ponte entre feriados).

E agora largou-se a chover!

Durou pouco, mas uma chuvada destas deve ter causado mossa. Provavelmente já só se passa em Alcântara de barco (vou lá almoçar, depois digo como se circula).

Será que é mesmo o Apocalipse? Se for, ainda vou a tempo de me converter?

O fim do mundo!

Esta noite achei que o mundo estava para acabar! Houve uma trovoada impressionante! Os relâmpagos eram imensos, uns a seguir aos outros, e o barulho dos trovões não parava! Acordei com a trovoada e com o barulho dos cães a ladrar. Pensei mesmo que vinha aí o fim do mundo! Comecei a rezar e a implorar perdão pelos meus pecados, enquanto aguardava o levantar dos mortos e o Apocalipse. Não tinha dúvidas! Era o dia do juizo final!

Depois lembrei-me que sou ateu e voltei a dormir.

A PDI

É a PDI, meus caros, é a PDI. Ontem foi noite de Santo António. E eu não fui para lado nenhum, fiquei em casa a ver o "Sete Palmos de Terra". Estava cansado e preferi ir dormir cedo. A PDI começa a atacar cada vez mais cedo, e tem consequências devastadoras!

Mas afinal, o que raio é a PDI?

PDI (Puta da Idade): doença degenerativa, hereditária, incurável, que ataca 100% da população humana. Pode manifestar-se em diferentes alturas da vida mas inevitavelmente os sintomas tornam-se visíveis. É caracterizada por uma certa apatia, falta de energia para a PDL (Puta da Loucura), vontade de dormir cedo, de passar férias mais recatadas, e por períodos de tempo cada vez mais prolongados no sofá. Tem sérias consequências ao nível do humor (irritabilidade, por exemplo) e é a principal causa da crise da meia-idade.

Eu já comecei a manifestar os sintomas, um bocadinho antes dos 30. Espero que a medicação me ajude a mitigar os efeitos, para conseguir alguma qualidade de vida.

Substâncias que ajudam a mitigar os efeitos da PDI: café, red bull, álcool, drogas leves (e duras também, mas essas trazem outro tipo de complicações).

Actividades que ajudam a aliviar os sintomas: desportos radicais (de preferência os que envolvem sérios riscos de vida), sexo (abundante, sff.), noitadas de álcool na discoteca (seguidas de um pequeno-almoço no Saloio, na Av. 24 de Julho, por volta das 7h da manhã).

Mas o melhor remédio contra a PDI continua a ser a prevenção. E para prevenir a PDI só há um remédio: sejam ricos! Nada como um iate parado na marina de Monte Carlo, umas viagens a Nova Iorque e Paris para fazer compras de roupa em cada nova colecção, 1 mês de férias em paraísos tropicais (Brasil, Caraíbas, ou o Ártico há 55 milhões de anos) e muitas viagens em jacto privado ajudam a adiar a manifestação da doença. De facto, entre os muito ricos deste planeta, há casos documentados de pessoas que apenas manifestaram sintomas de PDI já perto dos 70 anos, tendo tido uma vida muito activa até essa altura. Por outro lado, ser rico não é uma cura para a PDI. Há também sérios casos de pessoas muito ricas que, por não saberem levar uma vida regrada, sofreram de PDI ainda muito jovens (é caso para dizer: pobre menina rica). Também há casos de pessoas que exageraram nas substâncias para aliviar os sintomas e sofreram as consequências.

Como ganhar o Euro-milhões com 4 euros

Este método é infalível! Com apenas 4 euros ganham o jackpot do euro-milhões! Peço que não o divulguem muito, senão, começa toda a gente a ganhar e os prémios começam a ser pequeninos! ;)

Antes de mais, convém notar que quando alguém ganha o euro-milhões, há dois casos a considerar: ou o jogador escolheu a sua chave, ou a chave foi atribuida aleatoriamente pela máquina. Então, basta jogar com duas apostas: uma escolhida por vocês, outra sorteada pela máquina! Como estes são os únicos dois casos possíveis, de certeza que ganham!

Esta é provavelmente a ideia mais genial que já tive (bom, na verdade não fui eu que tive a ideia, roubei-a descaradamente ao meu irmão... enfim, é a vida. Ele não tem um blog, por isso não precisa de ideias destas para nada, a não ser para ganhar o euro-milhões).

Nota: A redacção do "Ó faxavor!" não se responsabiliza pelo dinheiro gasto em apostas do euro-milhões caso o método, por inadequada aplicação, não funcione. Não venham depois exigir-me os 4 euros de volta que eu não pago!

Um já está, já só faltam 2

Podem dizer o que quiserem, mas a verdade é que ganhámos, o Pauleta marcou, o Figo continua a ter pernas e até conseguimos poupar o Deco! Por mim podem jogar assim ou ainda pior os outros jogos todos (já só faltam 6) e podem continuar a ganhar 1-0 que eu não me importo! Deixem as goleadas e as exibições bonitas para os jogos particulares, neste campeonato do mundo fico muito contente de cada vez que marcarmos um golo!

Dá-lhe!

Ai Portugal, Portugal, de que é que tás à espera?

Doente da bola, eu?

Eis os acontecimentos mais importantes do meu dia:
8:00 - Alvorada
9:10 - Chego ao escritório e espero que comece o Campeonato do Mundo.
17:07 - O Mundial começou há 7 minutos. Vou ao café e espreito para a televisão. A Alemanha já está a ganhar 1-0. Fico danado porque não vi o primeiro golo!
17:09 - A Costa Rica empata.
17:16 - A Alemanha marca o 2-1.
17:20 - Volto para o escritório

No resto do dia não aconteceu nada de especial. Sei que houve pessoas que falaram comigo, sei que houve pessoas que me telefonaram e tenho a vaga ideia de ter escrito uns documentos, mas neste momento na minha mente tudo é difuso e ouço ao longe uma voz fantasmagórica que diz "futebooooooooooooooooool..."

Provavelmente, o post mais ordinário do mundo

Ó faxavor! Não leiam este post. É profundamente ordinário.

Andei a pensar (coisa que acontece algumas vezes por ano), e cheguei a uma conclusão muito séria: a língua portuguesa (refiro-me ao idioma, não ao orgão) não favorece o sexo. As várias palavras utilizadas para descrever os orgãos (tenho sempre a tendência para escrever esta palavra com acento no O) genitais e os vários actos sexuais ou são demasiado cirúrgicos ou demasiado ordinários. Não existe um meio termo aceitável. (Eu já aqui tinha posto este link e repito o que disse na altura: não conheço a maior parte daquelas expressões; aliás, algumas delas acho que ninguém conhece...)

Por exemplo, o coito: tirando "fazer amor", não existe outra expressão que possa ser usada. Não dá para dizer à namorada "queres copular comigo", ou "bora praticar o coito". Pior ainda seria dizer "bora mandar uma foda". Já para não falar das pérolas "a la trolha", do tipo "arrebento-te toda" e coisas no género. Quanto muito, pode usar-se a palavra "queca". Aqui ainda dá para safar a coisa.

Mas quando se pretende descrever a genitália, a coisa piora. Se no que diz respeito à genitália masculina, "pila" ainda safa a coisa (livrem-se de dizer "caralho" ou "pixota"!), não há o equivalente no feminino! Ninguém diz, em pleno acto, "vagina". Mas muito pior será usar o enorme palavrão "cona". Credo! Isso é razão para ser corrido da cama a pontapé. E para o clitoris nem conheço sinónimos de jeito.

E no sexo oral? Ninguém no seu perfeito juizo diz "felatio" ou "cunilingus", sob pena de perder a tesão, mas dizer "broche" ou "minete" é bem capaz de estragar igualmente o ambiente. Então, em que é que ficamos? Ficamos sem vocabulário.

É por isso que o sexo é tabu.

Ah, não! Não venham reclamar da linguagem! Eu avisei para não lerem!

Provavelmente, o artigo mais inútil do mundo

O portal e-escola (da UTL) resolveu publicar um artigo meu sobre números fortuitos. Não me perguntem porquê. Só sei que um dia passei pelo editor de matemática do portal e ele disse-me que tinha achado piada ao artigo e iam pô-lo lá. Tendo em conta o teor do artigo devo confessar que fiquei ligeiramente admirado (só muito ligeiramente)! Está nos Destaques.

Provavelmente o conceito matemático mais inútil do mundo

Futebol

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Começa hoje o Campeonato do Mundo. Durante o próximo mês só se fala de futebol.

Publicidade enganosa

A SCML tem uns anúncios engraçados quando há jackpot nos vários jogos de que é concessionária. Vê-se um tipo a pegar num molho de notas de 500 que tira de um monte de dinheiro. Depois é mostrada uma perspectiva geral e vemos dezenas de paletes de dinheiro (em notas de 500). Dinheiro aos montes.

Acontece que esta publicidade é enganosa! Em notas de 500 nenhum jackpot dá para para acumular dinheiro até ao tecto em paletes. 100 milhões de euros (e isto seria um grande jackpot) em notas de 500 dá duzentas mil notas. Ora uma nota de 500 tem 160x82 mm. E deve ter mais ou menos 0,2 mm de espessura. Uma palete normal terá cerca de 80x80 cm. O que dá mais ou menos 32 montes de notas (contando com algum espaço livre entre os montinhos. Ora 200,000 notas em 32 montinhos irá dar cerca de 6,250 notas por monte. O que, a 0,2 mm por nota dá montes com 1,25m de altura. Ou seja, uma palete de dinheiro, no máximo. No anúncio vêem-se umas 15 paletes de dinheiro umas em cima das outras. Tá mal! A malta julga que vai ter dinheiro para encher a sala e é mentira.

E isto se fosse um jackpot de 100 milhões de euros, o que nem é o caso. Esta semana há 25 milhões de euros no euro-milhões, o que dá uns miseráveis 31 cm de altura de dinheiro numa única palete. E no totoloto é ´so 1,3 milhões, ou seja 2600 notas de 500. Mesmo que sejam colocadas todas uma em cima das outras dá um montinho de 52 cm de altura!

Se eu ganhar o euro-milhões processo a SCML por publicidade enganosa. Tava a contar com uma parede cheia de dinheiro até cima e nem de perto nem de longe.

Por falar nisso, vou jogar no euro-milhões. Não é pelas probabilidade de ganhar, que quanto a isso não tenho grandes ilusões. Mas é uma forma simpática de dar dinheiro à SCML.

Realidade ou ficção?

Ontem o Contra-informação teve piada... foi um episódio do "Nóddoa na cidade da brincadeira". O protagonista era o Marques Pentes. Logo a seguir deu um direito de antena do PSD. O protagonista era o Marques Mendes.

Passados 5 minutos já não sabia o que era realidade e o que era ficção, as recordações confundiam-se...

Loura burra

Chama-se Tatyana Simanava, é uma modelo russa conceituada, mede 1,78m, é loura, tem olhos azuis e tem umas medidas esculturais.

E é a principal candidata a ganhar o prémio "Ó Faxavor! Loura Burra 2006 - Comendo Gelados Com a Testa". É que este génio vindo do frio resolveu ir à casa de banho do autocarro onde viajava, e em vez de abrir a porta do W.C. resolveu abrir a porta que dá para a rua e aterrou de cabeça no asfalto da auto-estrada quando o autocarro circulava a uns modestos (felizmente para ela, infelizmente para o Q.I. médio da espécie humana) 60 km/h!

Não acreditam? Então, leiam. Eu também não acreditei à primeira.

Eco quê?

Ontem passei o dia todo a pesar caixas de cartão! E embalagens de plástico. E paletes. Isto tudo por causa das ecotaxas. Basicamente são 3 as ecotaxas que se pagam: paga-se à Sociedade Ponto Verde pelas embalagens (logo, preciso pesar as embalagens), paga-se a taxa EcoPilhas (por pilha colocada no mercado; felizmente o peso das pilhas é tabelado) e paga-se a taxa EcoREEE pelos resíduos eléctricos e electrónicos (logo, tenho de pesar os produtos). E vá lá, vá lá, nós não temos pneus. É que esses pagam outra ecotaxa para a reciclagem da borracha!

Sondagem

Pronto, já substitui a sondagem velha. Os resultados estão aqui. Como não podia deixar de ser, os leitores do "Ó faxavor!" acham que o culpado pelos fracos resultados da selecção sub-21 de futebol é o Manuel Maria Carrilho.

06/06/06

Hoje é o Dia Internacional da Escrita Uniforme da Data. Ao contrário de todos os outros dias internacionais, este celebra-se a cada 13 meses e 1 dia, mas só 12 vezes consecutivas. Depois só volta a ser comemorado passado quase um século. O próximo será o dia 7 de Julho de 2007; o último foi o dia 5 de Maio de 2005 ;)

Comentários

De vez em quando respondo aos comentários. De vez em quando não respondo. Mas às vezes vejo-me aflito para conseguir responder. Eu recebo uma cópia dos comentários por mail, mas o mail não diz em que post é que foram colocados. Hoje foi posto um comentário a um post do início de Maio. Há um mês e tal houve um comentário a um post de Dezembro! Dá uma trabalheira do caraças encontrar o raio do post para responder ao comentário, se for caso disso... o que vale é que costuma ser fácil identificar o post, só tenho de o procurar nos arquivos. Que são mensais. Ora, a uma média de 2 posts por dia o mês tem mais ou menos 30 dias... é só fazer as contas!

The freshmaker

Penso que toda a gente sabe o que acontece quando se misturam Mentos com Coca-cola (ou qualquer outra bebida com gás).

Estes tipos levaram o conceito um pouco mais além (obrigado Pedro!).

Spam

A malta do spam tem uma imaginação excelente! Quase todos os servidores de mail têm filtros contra spam e por isso é preciso inventar novas formas de escrever mensagens, para que não sejam barradas. Nomeadamente, escrevendo mensagens como (recebi esta no mail há uns tempos):

"Listen up, has your age been keeping u from doing the activites you used to love? Your energy levels been at all time low's? words looking will in http://www.canyougetitforwhatit.org, Madness through have it. takes successfully mused Therefore, it's events over Canadian Art"

Fabuloso! Acima de tudo adoro as últimas duas frases!

(nota-se muito que este post foi um bocado ruminado? pois, é que ontem e hoje não tive tempo nenhum para escrever aqui)

Ó faxavor! É uma imperial e um pires de caracois!

A caminho da barragem para o belo fim de semana de desportos náuticos (ler post abaixo), parámos na área de serviço de Santarém para beber um cafezito. Era perto de meia noite e estava pessoal armado de sacos de plástico a apanhar caracois na área de serviço! Eh pá, mas esta gente não tem mais nada para fazer, ou o negócio dos caracois dá assim tanto dinheiro? Se aquilo der guito sou capaz de me dedicar ao mesmo.

Cá tou!

O problema de passar um fim de semana de molho, a apanhar sol e sempre dentro de água é não ter vontade nenhuma de picar o ponto na segunda feira de manhã.

Ainda por cima, tou todo moido! Doem-me os ombros, os braços, as costas, o pescoço, os joelhos, um tornozelo, tou dorido da cabeça aos pés! Mas soube bem! Resolvei armar-me em rico (sim, posso ser um pelintra de esquerda, mas tenho os meus contactos!) e fui fazer ski aquático para a barragem de Castelo de Bode! A experiência foi boa, mas curtinha. Ao todo devo ter conseguido estar 5 segundos em cima dos skis (somando as tentativas todas!). Mas já consegui tirar o rabo da água, e isso é positivo. Agora tenho de aprender a manter o rabo de fora de água, o que parece mais complicado. Mesmo assim o balanço foi positivo. Sempre que experimento coisas para pôr nos pés costumo dar-me mal. Ao todo somo uns estonteantes 1,6 segundos em cima de um skate (somando as três tentativas até ter ferido um joelho) e cerca de meio segundo de patins (não conto os 7 ou 8 segundos em que estive com um patim e um joelho no chão).

O resto do tempo foi passado a passear de barco e a andar de mota de água. Aquilo anda que se desunha! Lá consegui manter-me de pé, desde que fosse a direito (e com o acelerador a fundo! ganda nóia!!!). Ainda consegui fazer uma curva mas não a consegui desfazer. Quando desfiz a curva descrevi um belo movimento parabólico e pensei "merda! agora tenho de ir a nadar buscar a mota que foi para au cú de Judas!". E tinha ido mesmo. O que vale é que ela desliga logo quando um gajo cai, mas mesmo ficando a uns 20 metros, eu já estava todo moido e ofegante, custou nadar até lá. Enfim, sou um desgraçado! ;)

Bom fim de semana!

Divirtam-se a ler posts antigos que eu tenho mais que fazer. Ouvi dizer que ia estar calor este fim de semana, vou ficar de molho. :P

Google search

Já temos um Google search na barra lateral. Quando vierem aqui à pesca de um post específico, usem-na!

Parabéns!

Parabéns a você
Nesta data querida
Muitas felicidades
Muitos anos de vida

Hoje é dia de festa
Cantam as nossas almas
Para a menina ........ (o anonimato é o melhor da Internet)
Uma salva de palmas!

Antílopes

Há uma lavandaria ao pé de minha casa. E tem um cartaz à porta que diz "Limpam-se antílopes". Devo confessar que fiquei admirado. Para já porque, tanto quanto sei, não é permitido ter antílopes (ou qualquer outro animal selvagem) em Lisboa, a não ser no Zoo (ok, um ou outro touro no Campo Pequeno, mas não ficam lá muito tempo...). Depois, não me parece correcto que o dono do antílope leve o bicho para limpar à lavandaria. Tudo bem que é capaz de ser complicado pô-lo na banheira, mas uma mangueira no jardim resolve bem a coisa. Ou uma lavagem automática (ainda por cima tem espuma activa, cera quente e tudo, o bicho fica logo a brilhar! Convém é tapar-lhe os olhos, a espuma é capaz de arder).

E vai daí, entrei e perguntei: Também limpam veados?. Disseram-me que não. Deve ser por causa das hastes, não cabem na máquina. É pena, um serviço de limpeza de veados era capaz de ter procura.

E cães? Limpam cães? São mais pequenos que um antílope e saltam menos, não deve haver crise. A mulher olhou para mim com cara de parva, assim entre o "não bebes mais nada hoje" e o "foda-se, não devia ter saído da cama hoje" e disse que não, não limpam cães. Fiquei desiludido.


Este post é completamente parvo, não é? Se calhar devia escrever outra coisa qualquer, mas agora não tenho pachorra. Paciência.

O estado da Educação

Deu anteontem um debate muito importante sobre a o estado da educação, incidindo sobretudo nas questões que se prendem com a violência contra alunos, funcionários e professores.

O programa até começou bem, com montes de cenas de porrada entre alunos e de alunos a professores e funcionários (acredito que tenha sido o pico de audiências), mas rapidamente descambou e começaram a falar de questões completamente irrelevantes e que pouco interessavam aos espectadores como integração social ou o insucesso escolar. Eh pá, mas o que é que essa merda interessa? Obviamente que quando começaram com as queixinhas do costume, tipo "Ah, e tal, são miudos de classes desfavorecidas" ou então "Temos de combater o insucesso escolar", eu mudei de canal e fui ver o que tava a dar na TVI. Tive azar, era uma telenovela. Então fui à net sacar videos do Van Damme e do Steven Segal. Mas será que só quem tem TV cabo tem direito a ver violência na TV? Será que tenho de pagar para ver alguém pregar um valente par de lachetas noutra pessoa, a não ser nas raras ocasiões em que os seguranças do Benfica resolvem espancar empresários de determinados guarda-redes de fuetebol? (caso Moretto, para os mais distraídos; não me apetece falar disso agora, procurem nos arquivos e comecem a ler mais jornais desportivos, tipo o Público ou o DN; errr... perdão, tipo a A Bola ou o Record; por momentos tava a tomar o todo pela parte e a julgar esses orgãos de comunicação social de referência pelo conteúdo dos seus suplementos desportivos)

Bom, antes de ter mudado de canal, cheguei à conclusão de uma coisa:

• O Ministério da Educação acusa os professores pelo insucesso;
  
• Os pais acusam os professores pelo insucesso;
  
• Os alunos acusam os professores pelo insucesso;
  
• Os Conselhos Executivos das escolas (constituidos por professores) acusam os pais pelo insucesso (acusam-nos, vejam lá, de responsabilização do processo educativo dos filhos!)
  
• Os sindicatos de professores (representados por professores) acusam o Ministério (vejam só o ridículo: falam em falta de condições para trabalhar!)
  
• Os professores (esses poucos, isolados, sem representação sindical) encolhem os ombros e dizem que os alunos não têm interesse.
  

Portanto, o resultado tá assim: TODA A GENTE ACUSA OS PROFS, EXCEPTO OS PROFS QUE ACUSAM OS OUTROS TODOS!

Eu não quero saber de quem é a culpa, mas garanto-vos uma coisa: se toda a gente acusa os professores, é porque eles merecem!

É como o caso dos judeus: vocês acreditam mesmo que um povo que anda a levar porrada há 4 mil anos é assim tão bonzinho? Os Egípcios deram-lhes porrada; os Árabes também; os Católicos expulsaram-nos e queimaram os que não quiseram sair; os Nazis tentaram exterminá-los. As únicas pessoas que eu vejo a defender os judeus são os próprios judeus, que acusam toda a gente de os perseguir. Por exemplo o Spielberg, que ultimamente só faz filmes a promover a máxima "Ser judeu é muito fixe e se não nasceste judeu és um porco sem direito à vida!".

Chego portanto às seguintes conclusões:

1. Os professores são os judeus do sistema educativo português; queixam-se de toda a gente e ninguém gosta deles.
   
2. Os alunos actuais são, obviamente, o Hamas; e estão a conseguir chegar ao poder!
   
3. Os alunos de há 20 anos são a OLP; já fizeram merda, agora têm a mania que são bonzinhos, abanam a cabeça e dizem que no seu tempo não era nada assim.
   
4. Os pais são uma espécie de Liga árabe. Com uma mão condenam a insolência e violência dos filhos, por outro lado justificam a sua insatisfação e pelas costas apoiam-nos com playstations e merdas no género.
   
5. Os sindicatos de professores são os lobbies judeus espalhados pelo mundo. Falam, falam, não mudam a cassete, já ninguém lhes liga.
   
6. Os funcionários são uma espécie de observadores da ONU: andam por lá a controlar o que se passa, mas assim que a coisa aquece metem as mãos nos bolsos e olham para o lado a assobiar; quando alguém lhes pergunta dizem logo "ah!, não vi nada!".
   
7. O Ministério da Educação é uma espécie de grupo neo-nazi. Não lhe interessa qual é o problema, a culpa é de certeza dos profs.
   
8. A escola é uma espécie de Faixa de Gaza, ou Líbano, onde a lei é a das ruas e a justiça faz-se com pedras.
   

A única coisa que não há nesta história toda é um Jimmy Carter ou uma ONU. Também dava jeito que em cada escola existisse um Arafat e um Rabin.

Só de barco!

Ontem quando cheguei à minha rua deparei-me com uma inundação. Pelo menos 3 metros de água, árvores caídas, carros a serem arrastados pela torrente, gritos de mulheres e crianças, o colapso do tecido social. Havia pessoas no cimo das árvores a fazer sinal aos helicópteros, equipas de reportagem da TV, enfim, o terror puro. Só de barco se pode chegar a casa. Senti-me Louisianense.

Bem, talvez não fossem 3 metros de água. Era um bocadinho menos. Tipo 5 cm. Na berma. Só de um lado. E não arrastou carros, só um bocadito de areia e uns papeis. E não havia TV nem pessoas aos gritos. Pois, sou capaz de ter exagerado um bocadito. Era só uma conduta rebentada e passados 10 minutos o problema já estava resolvido.